Невзаимная любовь: почему так происходит?
21 316
Мужчина и женщинаКризис отношений
Практически у каждого из нас найдется история о симпатии, которая осталась безответной. «Мои родители на лето снимали дачу, и по соседству жила девочка Лена, которая мне страшно нравилась, — рассказывает 43-летний Никита, — нам было не больше четырех, когда мы встретились впервые, и потом несколько лет подряд повторялась история: я мечтал играть с ней, делал разные детские подарки, но Леночке всегда нравился какой-нибудь другой мальчик из нашей компании».
В детстве и юности мы как будто испытываем сами себя, прислушиваемся к своим чувствам, измеряя их глубину и силу. Но даже первые односторонние влюбленности порой вызывают у нас не только светлую грусть, но и досаду. А взрослая неразделенная страсть причиняет настоящую боль и порой искажает линию судьбы. Особенно если длится долго — или повторяется не один раз…
Мы в матрице?
Взгляд на любовь как на стихию, которая нам неподвластна и не зависит от нашего выбора, сложился в европейской культуре в эпоху романтизма и поддерживается до сих пор.
Но мы теряем голову не просто так: мы выбираем (хоть и бессознательно) тех, чье поведение кажется в чем-то знакомым.
«Вспомните, как вас любили в детстве, и вы узнаете, как вы будете любить во взрослом возрасте, — объясняет системный семейный психотерапевт Инна Хамитова. — В детстве нас окружают взрослые: не только родители, это может быть бабушка, дедушка, папа, няня, старшая сестра, брат — те, кто нас растит и ухаживает, и мы адаптируемся к ним, создаем свой способ выживания рядом. Этот основной способ воспроизводится во взрослых отношениях».
Если наш старший был включен, доступен и внимателен, мы ищем объекты влюбленности с такими же качествами. Но если мы привыкли к тому, что близкие нам недоступны, холодны, причиняют боль, мы приспосабливаемся к этой ситуации. Так и выходит, что мы оказываемся рядом с теми, кто будет причинять боль.
На сознательном уровне мы желаем найти что-то другое, но бессознательно повторяем сложившуюся в детстве ситуацию: мы как будто считаем, что отношения должны быть именно такими.
Ранний опыт становится матрицей, согласно которой мы создаем новые отношения.
личные признания
Алена, 30 лет
Мы встречались два года, ездили в отпуск, иногда я оставалась у него недели на две. А потом он женился. Мы работаем в одном вузе, на разных кафедрах. Иногда пьем кофе, я жду этих встреч. Он думает, мы друзья. Я слушаю его рассказы про жену и дочку и мечтаю, чтоб они развелись. Запрещаю себе, но все равно надеюсь, что он вернется ко мне.
Ирина, 47 лет
Когда я наконец призналась ему, он ответил, что я милая, но не его тип. Мое сердце было разбито, я даже переехала в другой город, чтоб выкинуть это все из головы. Прошло пять лет, но я до сих пор смотрю его соцсети, хочу знать, как он живет. Понимаю, что это не моя жизнь, но другой у меня нет.
Галина, 46 лет
Я замужем 15 лет, при этом три года влюблена в другого. Пошла на курсы немецкого и влюбилась. Занимаюсь теперь частным образом. О своих чувствах говорить не собираюсь, мне достаточно видеть его.
Светлана, 23 года
Год встречаемся с Гошей, он знает моих друзей, но со своими не знакомит. Вообще редко бываем где-то вдвоем. Когда я говорю, что люблю его, он улыбается, а если спрашиваю, как он относится ко мне, отвечает: «Сама как думаешь?» или «Откуда такие вопросы?». Наш роман бесперспективный?
Олег, 21 год
Есть у меня однокурсница, она заходит в аудиторию — у меня сердце подскакивает. А когда ее нет, мир теряет смысл. Она супер, а я обычный, без шансов. Да и, по правде, не могу представить себе, чтобы мы начали встречаться. Но я счастлив, когда она рядом.
Павел, 31 год
Старше меня на 14 лет, руководитель моего отдела. Красивая и умная, замужем и счастлива, что я ей предложу?! Вот и молчу, довольствуюсь ролью преданного помощника. Друг говорит: найди другую наконец. Но ведь это надо захотеть, а я не хочу.
Леонид, 29 лет
С моей любовью я познакомился на свадьбе приятеля: это была его невеста. Я понял, что пропал и надо спасаться.
А вместо этого превратился в друга семьи. Если они ссорятся, мирю их. А хотел бы увести ее!
Будьте моим идеалом
Мы традиционно говорим о неразделенной любви, подразумевая напряженность и остроту этого чувства. «Но это — влюбленность, то есть интенсивное переживание своей фантазии о ком-либо, — считает юнгианский психотерапевт Дмитрий Котенко, — влюбляясь, мы не чувствуем земли под ногами, тогда как любовь — связь с реальной личностью, она требует надежной почвы, на которой можно выстроить отношения, способные выдержать зной и стужу, дождь и засуху. И когда кто-то говорит, что любит другого безответно долгое время, правильней сказать, что он поддерживает свою влюбленность в образ».
Но зачем мы ее поддерживаем? Может, нам просто «нравится страдать», как иногда говорят свидетели этого переживания? Нет, безответно влюбленные стремятся вовсе не к страданию, а к связи: пусть лишь мысленная, она спасает от одиночества.
«В каждом заложена потребность в близких отношениях, — подчеркивает Инна Хамитова, — но строить их — большой труд».
Создавая иллюзорные отношения с образом, живущим в мечтах, мы избавляем себя сразу от нескольких опасностей: от разочарования, неизбежного при реальном близком знакомстве, и от вторжения непредусмотренных факторов.
Как бы ни была печальна безответная привязанность, эти отношения парадоксальным образом стабильны. Их не придется выстраивать заново после рождения ребенка, болезни родственника, переезда, не нужно бояться их потерять…
«Вспомним историю Сольвейг, — предлагает Инна Хамитова, — если бы Пер Гюнт не странствовал, а женился на ней, изменял с соседками и пьянствовал по кабакам, был бы его образ таким привлекательным?» То же самое можно сказать о многих романтических сюжетах: Резанов и Кончита, Татьяна и Евгений Онегин…Безответно влюбленный живет в своем мире, защищенный от ветров реальности и от времени: идеал не стареет.
Приближаясь к реальности
Глубокие диалоги с возлюбленным происходят в нашем воображении, но мука неразделенной страсти реальна. «Мы проецируем образы своей души на другого и путаем духовную жажду целостности с обычными человеческими отношениями, — объясняет Дмитрий Котенко.
— Если жажда велика, мы переживаем иллюзию, что именно этот другой сделает нас целостными и даст счастье».
Отказ в отношениях (реальный или предполагаемый) мы воспринимаем как разлуку с важной частью себя. Но это слишком большой запрос к партнеру: ответственность за духовное развитие лежит на нас самих. Осознание, что счастье и возможность ощутить свою целостность зависит не от другого, а от нас, может успокоить страдания.
К реальности может приблизить настоящий, а не мысленный разговор о чувствах. Почему мы его боимся, разве услышать «ты мне нравишься» кому-то неприятно?
«Признание — не требование, оно не проламывает границ и оставляет другому свободу, — подчеркивает Инна Хамитова. — Но если ставить вопрос как „выходи за меня замуж“ или „хочу тебя сейчас же“ — это потребительское отношение, а не любовь. Или когда в нем содержится скрытое обвинение: „Я страдаю от любви, и ты виноват“ — это уже эмоциональный шантаж».
Поэтому сначала полезно самим осознать свои чувства.
«Часто признания не принимаются потому, что адресат чувствует, что они направлены не на него, — добавляет Дмитрий Котенко, — что собеседник грезит о ком-то фантастическом. Это действительно может отпугнуть».
Мы создаем фигуры недоступных возлюбленных, объясняя себе это по-разному. Доступные кажутся скучными; кто-то говорит: «Я завоевательница» и интересуется исключительно женатыми мужчинами, а кто-то: «Я никчемная, на меня не обратят внимания»; кто-то влюбляется в знаменитостей. С этим хорошо бы пойти к психотерапевту.
«Но у такого клиента трудности с близостью, — замечает Инна Хамитова, — он обесценивает другого: „вот придурок, что за чушь“, либо боится отвержения. Может быть полезным почитать книги, чтобы понять, какие глубинные вопросы стоят за безответной любовью. В этом случае терапевт может стать „промежуточным объектом“, с которым легче войти в близкий безопасный контакт, открыться».
Нет других способов создать отношения, кроме как учиться их создавать. Если мы хотим плавать, необходимо войти в воду.
«Не могу ответить взаимностью»
Случается, что признание застает нас врасплох. О вариантах поведения в этой ситуации размышляет психодраматерапевт Наталья Паевская.
Можно поблагодарить другого за искренность и прямо сказать: «К сожалению, я не чувствую того же». И, например, рассказать, какие отношения с этим человеком были бы для вас предпочтительны. Еще можно сказать, что вас устраивают те отношения, которые между вами есть сейчас (если это так).
Конечно, такой ответ — по сути отказ, а мы часто испытываем дискомфорт, неловкость, чувство вины, когда отказываем кому-то. Многих в детстве научили, что «хорошие люди никогда не отказывают», — но это, конечно, неправда: для нас лучше, когда мы знаем, что готовы дать, а что нет, что нам подходит, а что нет — или не подходит на тех условиях, которые предлагают.
Хорошо, когда мы можем про это говорить открыто, ведь никто не должен догадываться о чужих мыслях. Это полезно и для отношений: они становятся честными.
И для того, кто признается в любви, тоже лучше знать правду, даже если эта правда про невзаимность. Тогда у другого есть возможность пережить это, пройти через ответ как через испытание и отправиться дальше, к отношениям, где его чувства будут взаимны.
Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как перестать постоянно думать о плохом: простой способ — 2 случая из практики психолога
«Муж перестал бить и оскорблять только тогда, когда я к нему остыла»
«Женатый друг вынуждает меня стать его девушкой»
Когда пора обратиться к сексологу: 3 повода — проверьте вашу пару
Сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик: как типы темперамента проявляются у мужчин — взгляд психолога
18 признаков «энергетических вампиров» и 3 приема самозащиты
«Муж — алкоголик и игроман. Стоит ли жить с ним ради детей?»
6 фильмов и сериалов о взаимоотношениях психотерапевтов и их пациентов
что это и как пережить неразделенную любовь
Как известно, мы выбираем, нас выбирают — и это очень часто не совпадает.
По статистике, 98% из нас хоть раз в жизни оказываются по одну из сторон неразделенной любви. Но зачем любить того, кто не отвечает взаимностью? Любовь ли это вообще? И что делать, если вы оказались в такой ситуации? Разбираемся в статье.
- Что такое безответная любовь
- Частые признаки неразделенной любви
- Какой бывает безответная любовь
- Возможные причины безответной любви
- Травмы привязанности
- Страх обязательств и близости
- Идеализация
- Низкая самооценка
- Травматичный опыт
- «Дофаминовая ловушка»
- Почему люди застревают в неразделенной любви
- «Отвергающая сторона» безответной любви
- Что делать, если чувства невзаимны
- Если вы безответно влюбились
- Если в вас безответно влюбились
Что такое безответная любовь
Психологи не пришли к согласию, можно ли в полной мере считать безответные чувства «настоящей» любовью.
Есть версии, что часто это лишь идеализация или навязчивая идея, особенно если объект любви — не очень хорошо и близко знакомый человек. Тем не менее, сами чувства безответно влюбленного могут быть очень реальны и сильны.
Больше всего безответная любовь распространена среди молодых людей. Есть данные, что мужчины чаще безответно влюбляются, чем женщины. Также исследования показывают, что среди студентов неразделенная любовь встречается примерно в четыре раза чаще, чем взаимные чувства. Некоторые даже могут испытывать невзаимную симпатию к нескольким людям одновременно — и разной интенсивности.
Безответная любовь всегда асимметрична: вторая сторона не отвечает нам тем же или воспринимает ситуацию иначе. Это в основном скрытая от других история: все чувства живут внутри влюбленного, он редко решается поделиться ими. Испытывать любовь в одиночку может быть даже сложнее, чем когда это чувство делится на двоих и есть к кому обратиться за помощью и поддержкой.
По сравнению со взаимной любовью, неразделенные чувства приносят меньше положительных чувств и больше эмоциональной нестабильности.
То есть в этом случае «минусы» серьезно перевешивают «плюсы». Тем не менее, безответная любовь — далеко не всегда мимолетное увлечение, о котором человеку со временем легко удается забыть и идти по жизни дальше. Есть шанс «застрять» в состоянии неопределенности и находиться в нем годами. Если для человека очень важны эти чувства или этот человек, он может цепляться даже за призрачный шанс на романтические отношения. Также возможна ситуация, когда человек «серийно» время от времени влюбляется безответно в разных людей.
Испытывать любовь в одиночку может быть даже сложнее, чем когда это чувство делится на двоих.
Частые признаки неразделенной любви
— «Смешанные сигналы». Нет уверенности, как объект влюбленности на самом деле к вам относится. Все сомнения обычно интерпретируются в пользу того, что шанс все-таки есть.
— Навязчивые мысли об объекте любви. Часто объект любви занимает все мысли, влюбленный скроллит его аккаунты в соцсетях, проводит все время в ожидании сообщений от Него/Нее.
— Преимущественно односторонний контакт. Влюбленный интересуется делами, жизнью и личностью человека, но не получает такого же интереса в ответ.
— «Асимметричные» чувства. Влюбленный может переживать и выражать интенсивное восхищение, а второй отвечать на это «Спасибо».
— Идеализированное восприятие человека. Часто он кажется совершенным, самым красивым, смешным и интересным, а все недостатки игнорируются.
Какой бывает безответная любовь
Психологи выделяют пять видов безответной любви. Они различаются в зависимости от того, насколько близко люди знакомы, и от типа взаимоотношений между ними.
- «Фанатская» любовь
В этом случае объект чувств — известный человек, с которым влюбленный, как правило, в жизни не знаком. Такие чувства часто испытывают фанаты актеров, музыкантов или других знаменитостей. У влюбленного нет шансов (или очень мало) на взаимность, но это его не останавливает.
Он постоянно собирает информацию об объекте своих чувств, сопереживает его удачам и проблемам, фантазирует о нем.
- Молчаливое обожание
В этом случае влюбленный лично знаком с объектом любви, но не предпринимает никаких попыток продемонстрировать свои чувства. Причины могут быть самые разные: например, человек боится, что объект чувств перестанет с ним общаться после признания.
- Отвергнутая любовь
В этом случае влюбленный все-таки решается признаться, но получает отказ. Но это не обязательно конец истории. Многие факторы могут на это повлиять: насколько честно и открыто люди смогут обсудить ситуацию, состоят ли они в отношениях с другими. Иногда со временем люди могут стать друзьями. А бывает так, что влюбленный продолжает оказывать знаки внимания — только теперь не скрываясь — и в итоге это переходит в романтические отношения.
- Чувства к бывшему
Человек может продолжать любить партнера после расставания, даже если отношения с ним ранили, и отказываться двигаться к чему-то новому.
Как мы уже писали, это самая частая причина, которая побуждает вернуться к бывшему. Более того, расставание может добавить масла в огонь и разжечь чувства еще сильнее. Антрополог Хелен Фишер называет это влечением из-за фрустрации (frustration attraction). Этот феномен связан с системой вознаграждения в мозге, которая активируется вне зависимости от того, повезло нам в личной жизни или нет.
- Неравная любовь
Иногда люди вступают в романтические отношения друг с другом с разными чувствами. Например, один партнер может быть влюблен, а второй — просто хотеть стабильности в жизни и чтобы было с кем сериал в обнимку посмотреть. Или один может быть убежден, что встретил соулмэйта, а второй просто хочет приятно провести время. Такие отношения, как правило, приводят к тому, что оба партнера ими недовольны.
Возможные причины безответной любви
Хотя от неразделенных чувств в жизни никто не застрахован, есть факторы, которые усиливают их вероятность.
Травмы привязанности
С помощью взаимоотношений с родителями в детстве формируется модель отношений с другими людьми — стиль привязанности. Если в детском возрасте эмоциональные нужды ребенка не удовлетворялись, родители были холодны или внезапно обрывали контакт, то во взрослой жизни люди с похожим поведением могут неосознанно привлекать нас. Желание «добиться» симпатии недоступного родителя со временем может перейти в погоню за недоступными партнерами. Человек во что бы то ни стало хочет «победить» в этом сценарии, доказать, что он достоин любви. И пока это не произошло, взаимность чувств может его не привлекать или даже отталкивать. Это характерно для людей с тревожным стилем привязанности.
Страх обязательств и близости
Это характерно для другого варианта небезопасного стиля привязанности — на этот раз избегающего. Если человека в личной жизни «душит» близость, и во взаимных отношениях он видит зависимость, «на помощь» приходит безответная любовь. Она может быть идеальным способом избегать реальных отношений.
Так человек может испытывать чувства с безопасного для себя расстояния и минимально зависеть от другого.
Идеализация
Человек воображает себе идеального партнера и отказывается соглашаться на меньшее в жизни. Поскольку шансы встретить воображаемый идеал близки к нулю, проще всего проецировать его качества на недоступный объект. В таком случае можно не рисковать тем, что образ разобьется о грубую реальность жизни.
Низкая самооценка
С низкой самооценкой могут быть связаны негативные убеждения о себе. Если человек считает себя недостойным любви, он может выбирать людей, которые точно не ответят ему взаимностью — это поддержит его представления о себе. Отвержение и невзаимность — это то, чего он ждет по умолчанию, и таким образом не дает себе получить новый, принципиально другой опыт.
Травматичный опыт
Если человек в прошлом столкнулся с изменой или абьюзивными отношениями, близость может сильно его пугать. Может влиять и детский опыт — например, проблемные отношения между родителями.
Невзаимная любовь кажется более безопасным вариантом, при котором у другого человека меньше шансов ранить или предать. В этом случае человеку может понадобиться помощь.
Например, хорошим инструментом для работы с травматичным опытом является ДПДГ-терапия (десенсибилизация и переработка движениями глаз). С помощью движения глаз активизируются те участки мозга, которые отвечают за переработку информации. В результате травмирующее событие, которое «застряло» в памяти и приносит боль, начинает постепенно тускнеть. Подробнее об этом вы можете прочитать в нашем гиде.
«Дофаминовая ловушка»
Еще одна возможная причина, почему безответная любовь может привлекать — особенности системы вознаграждения в нашем мозге. Есть данные, что уровень дофамина сильно повышается, когда мы ожидаем чего-то хорошего в будущем, но не уверены, что это произойдет. То есть ситуация неопределенности в жизни может приносить нам даже больше приятных чувств, чем взаимность. Это объясняет, почему ситуация «любит/не любит» может увлекать надолго.
Так человек может «подсесть» на любовную зависимость и эмоциональные качели: разочарование и подавленность сменяются подъемом и воодушевлением, если появляются хоть какие-то признаки, что надежда есть.
Почему люди застревают в неразделенной любви
Каждый, у кого в жизни есть опыт невзаимных чувств, наверняка проводил часы напролет, пытаясь «расшифровать» его или ее поведение.
- «А это было случайное прикосновение или нет?»
- «Значит ли что-нибудь, что она ставит огоньки на все мои сториз?»
- «Он сегодня первым написал, это явно знак симпатии!»
Все принимается за «смешанные сигналы», которые могут быть и простой доброжелательностью, и намеком на взаимность. Невозможность склониться ни к одному из вариантов может сильно выводить из равновесия.
Психологи называют это явление когнитивным диссонансом. Так обозначают состояние психологического напряжения от того, что у человека одновременно есть несколько противоречащих друг другу важных идей или убеждений.
Когда возникает такая ситуация, очень трудно сосредоточиться на чем-то в жизни, кроме этой дилеммы.
Чем больше душевных сил вложено в безответную любовь, тем страшнее становится признание.
В случае безответной любви человек одновременно видит как признаки того, что чувства взаимны, так и свидетельства обратного. Классический пример — это когда отношения сначала бурно развиваются, а потом резко сходят на нет (модель поведения “Hot N Cold”, известная нам по одноименному треку Кэти Пэрри). Это может нанести удар по самооценке и лишить уверенности в себе.
Есть три способа выйти из состояния диссонанса:
- Изменить убеждение (например, решить, что взаимности нет — и отпустить ситуацию, переключиться на кого-то нового).
- Получить новую информацию (постараться узнать больше фактов, которые могут подтолкнуть к одному из выводов).
- Понизить важность ситуации (не зацикливаться на этом и обратить внимание на другие дела и интересы).
Чаще всего люди склонны выбирать второй вариант — и он сильно увеличивает шансы «застрять» в состоянии невзаимной любви. Потому что «искать знаки» можно бесконечно: всегда есть моменты, которые можно трактовать неоднозначно. И чем больше мы думаем о человеке, тем важнее для нас он становится — и это только усиливает напряжение.
Единственный выход из цикла сомнений и надежды — прямой разговор. Но чем больше душевных сил вложено в безответную любовь, тем страшнее становится признание — очень хочется, чтобы все это было не зря. Поэтому люди часто выбирают надеяться до конца, даже если уже понимают, что желаемый сценарий в жизни никогда не воплотится.
Кроме того, бывает, что влюбленный и объект любви — друзья. И тогда может быть страшно, что признание разрушит отношения и придется столкнуться с потерей близкого человека.
«Отвергающая сторона» безответной любви
Поскольку невзаимно влюбленные нечасто признаются в чувствах, вторая сторона может даже не догадываться о них.
Так что вполне вероятно, что о вас вздыхает друг, бывший партнер или отвергнутый поклонник, а то и вовсе малознакомый человек.
Безответная любовь — частый сюжет в фильмах, сериалах, книгах и песнях. Однако внимание в них нацелено, как правило, только на переживания влюбленного. Мы почти не знаем, что переживает второй человек в этой истории.
По мнению психологов, это приводит к непониманию, как себя вести. Кто-то признался вам в любви, а вам нечем ответить? Культурный сценарий для такой ситуации в жизни отсутствует. Может быть совершенно непонятно, на что опираться и где искать помощь.
Хоть и поневоле, но человек становится «злодеем» в чужой личной истории.
Исследования показывают, что даже если первоначально «отвергающие» ощущают раздражение и неловкость по отношению к влюбленному, то со временем все сменяется чувством вины. Хоть и поневоле, но человек становится «злодеем» в чужой личной истории, разбивателем сердец и разрушителем надежд.
Человек может ощущать, что каким-то образом поощрял развитие влюбленности, даже если просто старался быть внимательным и добрым. Это может вызывать то самое состояние диссонанса. «Отвергающий» осознает, что ничего плохого не сделал. И одновременно ощущает себя виноватым в том, что влюбленному больно и обидно.
Кроме того, отказывать кому-то — малоприятный опыт, так что «отвергающие» часто выбирают пассивно избегать поклонников. А если все-таки решаются на разговор, то часто говорят штампами («Дело не в тебе, дело во мне») или очень туманно. Так они стараются не задеть чувства влюбленного, сохранить с ним контакт и избежать обвинений. А иногда даже соглашаются начать отношения, «чтобы не обидеть», и надеются, что со временем сами влюбятся.
Есть и еще одна проблема — влюбленный часто не хочет слышать, что его чувства невзаимны, даже если «отвергающий» прямо говорит об этом. Туманные объяснения тем более вызывают подозрения и могут быть восприняты как намек. «В помощь» — стереотипы о том, что любви надо добиваться и не опускать руки несмотря ни на что.
Возможно, это объясняет, почему некоторые люди упорно отказываются верить, что «нет» действительно значит «нет» и стоит переключить внимание на кого-то нового.
Что делать, если чувства невзаимны
Мы не можем по щелчку изменить свои чувства — но и эмоции других людей тоже вне нашего контроля. Несмотря на то, что честный и открытый разговор может и не получиться, обеим сторонам все же стоит попытаться прояснить ситуацию. Конечно, разговоры о чувствах — это всегда непросто, а в случае неразделенной любви — особенно. Но если не попытаться раскрыть карты, есть риск застрять в ситуации, которая со временем становится только тяжелее.
Если вы безответно влюбились
Примите факты.
Важно постараться оценить ситуацию, не пытаясь трактовать сомнения в свою пользу. Если вам сложно быть объективными, обратитесь за помощью. Например, попробуйте обсудить свое состояние, слова и поведение объекта любви с человеком, которому вы доверяете. Это может помочь вернуть чувство реальности и восстановить контроль над ситуацией.
Проживите потерю.
Безответная любовь всегда связана с утратой: мы теряем надежду на взаимность, образ себя, связанный с этим человеком. Как известно, у проживания потери пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Однако безответно влюбленные часто застревают на отрицании: очень тяжело расставаться с надеждой. Важно пройти все стадии, чтобы появилась возможность двигаться дальше.
Проанализируйте себя.
Как мы уже писали, безответная любовь может быть «серийной». Спросите себя: такое с вами впервые, или это повторялось много раз за последнее время? Были ли у вас в жизни взаимные отношения? Если да, то как давно? Если это ситуация, которую вы воспроизводите раз за разом, постарайтесь понять, почему это происходит, и что вам это дает.
Если в вас безответно влюбились
Будьте честны, но бережны.
Постарайтесь четко проговорить свои чувства по отношению к человеку. Избегайте делать это по методичке», не используйте шаблонные выражения.
Влюбленный заслуживает искреннего рассказа о том, как вы к нему относитесь и что чувствуете после его признания. Помните, что признаться в невзаимной любви очень непросто, старайтесь быть бережными.
Расставьте границы.
Разговор о том, что допустимо в вашем взаимодействии, а что нет, поможет вам обоим. Тогда вы не будете постоянно анализировать свое поведение («А я не слишком долго и крепко обнимал/а его/ее на прощание?»), а человек не будет искать в нем скрытый смысл. Если вы друзья, это поможет сохранить здоровые отношения, не разрывая контакт. Но может понадобиться на какое-то время минимизировать общение, чтобы дать друг другу больше пространства.
Не давайте ложных надежд.
Конечно, когда нас любят — это очень приятно и вообще бальзам для самооценки. И есть данные, что люди в принципе очень склонны симпатизировать тем, кому они нравятся. «Погреться в лучах» может быть очень соблазнительно, но помните, что так вы только выведете ситуацию на новый круг.
То есть человек снова будет страдать от ложной надежды, а вы — от чувства вины за то, что внушили ее.
Независимо от того, с какой стороны безответной любви вы оказались, может понадобиться помощь и поддержка. Психолог поможет разобраться с влечением к недоступным людям или справиться с чувством вины в ситуации, когда не получается соответствовать чужим ожиданиям.
Оцените статью
[Всего: 17 Рейтинг: 4.8]
Поделиться постом
Ссылка скопирована в буфер обмена!
Значение, знаки и советы по преодолению этого
Взаимная любовь идеальна для большинства людей, ищущих романтических отношений. Но так бывает не всегда. Если вы готовы уйти от безответной любви, распознать ее признаки — это первый шаг.
Поделиться на PinterestЧто значит безответная любовь? Ответ может быть в ваших детских отношениях. (Ruben Earth/Getty Images) Безответная или безответная любовь — это когда вы тоскуете по тому, кто не разделяет ваших чувств.
Возможно, у вас есть романтические чувства, сексуальное влечение или сильное желание быть рядом с кем-то, но они не выражают и не признают того же интереса.
Если это ваш случай, вы не одиноки. Безответная любовь — обычное дело, и эмоциональную боль, которая может исходить от нее, можно контролировать.
Безответная любовь означает, что вы любите или желаете кого-то, но он не любит вас в ответ, поэтому вы не можете действовать в соответствии со своими чувствами.
Примеры безответной любви:
- влюбленность в друга или одноклассника, который вас почти не знает
- желание встречаться с кем-то, кто уже отверг вас
- разжигание ваших чувств к бывшему партнеру, который переехал
- сохранение односторонних отношений
- любовь к тому, кто находится в отношениях с кем-то другим
здесь Вот некоторые распространенные признаки безответной любви:
- Они не прилагают одинаковых усилий, чтобы проводить время вместе.
- Они увлечены и счастливы с кем-то другим.
- Они не знают вас и не заинтересованы в установлении отношений.
- Они считают тебя другом.
- Они говорят с вами о своем романтическом интересе к кому-то другому.
- Они не милы с тобой.
- Они отказали вам или разъяснили свои неромантические интересы.
Другими возможными признаками безответной любви являются ваши чувства по отношению к другому человеку или ваши чувства:
- тревога по поводу ситуации
- мечты о маловероятных взаимодействиях , несмотря на доказательства обратного
- чувство сильной тоски или тоски по любви, даже если у вас не было с ним отношений
- начало контакта, которое остается незамеченным или быстро отвергается
- неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей
- чувство ревности или собственничества за пределами романтической связи
- игнорирование или пренебрежение некоторыми аспектами своей жизни, чтобы преследовать неинтересного человека
Стоит ли пытаться преследовать безответную любовь?
В некоторых случаях, если кто-то не знает, что вы чувствуете, возможно, стоит проявить уязвимость и выразить свои чувства, чтобы узнать, является ли это взаимной любовью.
Но если они состоят в отношениях с кем-то еще, ранее отказывали вам или не проявляли к вам интереса, возможно, пришло время двигаться дальше. В этом может помочь работа с психотерапевтом.
Если вы несколько раз сталкивались с безответной любовью, вы можете изучить причины своей склонности искать недоступных партнеров. Теория привязанности может предложить одно объяснение.
«О концепции безответной любви обычно говорят в терапевтических терминах как о ненадежной привязанности», — говорит Эмбер Робинсон, лицензированный психотерапевт из Лос-Анджелеса.
Если вы переходите от одной безответной любви к другой, вы, возможно, испытали:
- травму привязанности
- плохие механизмы преодоления стресса
- ранний отказ
- низкую самооценку
- детскую травму
Безответная любовь и одержимость — это не одно и то же, хотя иногда они могут пересекаться, — говорит доктор Джонатан Томлин, лицензированный сертифицированный профессиональный консультант из Питтсбурга.
Навязчивая идея — это навязчивая, часто нежелательная мысль, которая постоянно всплывает в вашем уме. Часто вы не можете контролировать навязчивые идеи, и они причиняют много беспокойства. Это формальные симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).
Примером может служить известность при ОКР, когда вы так много думаете о своем любовном увлечении, что это мешает вашей работе, учебе, общественной или домашней жизни.
Хотя это и не всегда так, некоторые «люди, живущие безответной любовью, безоговорочно убеждают себя, что объект их желания соответствует их чувствам», объясняет он.
Часто это больше похоже на бред — твердые убеждения, которых вы придерживаетесь, несмотря на доказательства обратного.
Одним из примеров может быть эротомания, также известная как любовный бред, когда вы верите, что вас любит общественный деятель или знаменитость.
Нет, безответная любовь и любовная зависимость — не одно и то же.
Безответная любовь просто означает, что любовь, которую вы испытываете к кому-то, не является взаимной, говорит доктор Нэнси Ирвин, лицензированный клинический психолог из Лос-Анджелеса.
Любовная зависимость — это не клинический диагноз, и этот термин часто вызывает споры, потому что нет доказательств того, что люди могут быть зависимы от чего-либо, кроме некоторых химических веществ.
«Термин любовная зависимость применяется, когда кто-то не может смириться с тем, что чувства другого человека не взаимны, или не может терпеть одиночество», — объясняет она.
В этом случае вам могут помочь индивидуальная терапия и группы поддержки.
Безответная любовь: это настоящая любовь или идеализация?
То, что вы чувствуете, является реальным и действительным. Однако это может не соответствовать тому, что некоторые эксперты определяют как настоящую романтическую любовь.
Одно более раннее исследование показало, что безответная любовь менее интенсивна по шкалам, которые измеряют:
- обязательство
- зависимость
- страсть
- практическая любовь
- жертвенность
Настоящая любовь часто основана на вашем точном знании того, кем является другой человек — его убеждений, чувств, поведения и интересов.
Без этих ключевых элементов ваше желание кого-то другого может оказаться страстным увлечением — интенсивным, но недолговечным интересом — и проистекать из идеализированных представлений о другом человеке.
Иногда уходит безответная любовь. В других случаях это может затянуться и причинить вам большие страдания. Вам может понадобиться поддержка, чтобы преодолеть боль.
1. Попробуйте практиковать принятие
Испытывать романтические чувства к людям естественно. Когда вы чувствуете стыд или смущение по этому поводу, это добавляет ненужный слой к вашему процессу исцеления.
Если возможно, постарайтесь рассматривать безответную любовь как приглашение узнать больше о себе и испытать личностный рост. Вы пройдете через это.
2. Постарайтесь задуматься о своих потребностях
Самоосознание часто является первым шагом к изменению.
«Если вы чувствуете, что у вас есть модель безответной любви, я предлагаю заняться самоанализом», — говорит Робинсон. «Посмотрите, откуда могли возникнуть эти закономерности. Как только вы нашли источник […], вы можете принять меры, чтобы разрушить эти закономерности».
Процесс рефлексивного ведения журнала может быть одним из способов начать этот процесс.
Возможно, вам будет полезно спросить себя:
- впервые ли я так себя чувствую?
- когда начались эти чувства?
- Чему меня научило детство в любви?
- что мне нужно?
- Каково это начать отношения с кем-то, кто заботится обо мне?
3. Подумайте о некоторых границах
Установление некоторых границ может помочь вам почувствовать себя более уверенным.
Это может включать:
- ограничение общения
- перенаправление ваших мыслей
- отписку от социальных сетей
- избегание мечтаний или фантазий
4. Общение с терапевтом может помочь 906 с терапевтом, чтобы исследовать ваши отношения в раннем детстве, — говорит Томлин.
«Когнитивный терапевт (КПТ) может помочь использовать методы когнитивной реструктуризации для выявления и изменения мыслей и поведения», — говорит он.
5. Подумайте о том, чтобы узнать больше о теории привязанности
Возможно, вам будет полезно узнать больше о своем стиле привязанности.
«Вы можете начать с чтения «Привязанных» Амира Левина и Рэйчел С. Ф. Хеллер или «Плохих парней» Джеба Киннисона, — говорит Ирвин. «Мы можем научиться безопасно привязываться, но это процесс, который требует понимания, времени и приверженности».
6. Расширение кругозора может помочь
Расширение круга общения может помочь вам найти новые связи.
Возможно, попробуйте:
- знакомства с другими людьми
- новые увлечения
- воссоединение со старыми друзьями
- времяпрепровождение с семьей
- участие в альтруизме
относится к тому, кто не испытывает романтических чувств так же.
Это может быть болезненным опытом, но есть способы справиться и двигаться дальше. Возможно, вам будет полезно поразмышлять о своих чувствах, поработать с психотерапевтом, установить границы и узнать больше о теории привязанности и отношениях.
10 способов справиться с безответной любовью
10 способов справиться с безответной любовью | Femina.in Отказ болезненный, но неизбежный. В какой-то момент жизни человек, вероятно, испытает почти невыносимую боль разбитого сердца. Но ничего страшного, с болью можно справиться. Как бы ужасно вы себя ни чувствовали сейчас, знайте, что боль в конце концов исчезнет. И в кратчайшие сроки вы вернетесь к счастливому солнечному свету человека, которым вы были до того, как «тот человек» разбил вам сердце.
Дайте себе время погоревать
Как бы банально это ни звучало, вам нужно позволить себе погоревать; ведь отказ причиняет боль! Исследование показало, что эмоциональная боль активирует ту же часть мозга, что и физическая боль. Вот почему «разбитое сердце» на самом деле причиняет боль. Не кори себя за то, что любишь кого-то, дай себе время расстроиться и погоревать; только сильно не парься.
Разговаривайте сами с собой в третьем лице
Нет, мы не бредим. Этот трюк действительно работает, потому что разговор с самим собой в третьем лице помогает вам лучше контролировать свои эмоции. Эта методика позволяет оценить ситуацию с объективной точки зрения. Так что да, болтай о себе.
Избегайте иллюзий
Возможно, вы задавались вопросом (и надеялись), что когда-нибудь, просто когда-нибудь все может наладиться между вами двумя.
Надежда — обычно прекрасное чувство, но определенно не в этих обстоятельствах. Жизнь в иллюзии, что однажды ваш возлюбленный полюбит вас так же сильно, как и он, только усугубит ситуацию. Избегайте этих заблуждений любой ценой, и вы будете двигаться дальше.
Создайте пространство
Мы не говорим, что вы должны разорвать с ним все связи и вообще прекратить проводить с ним время, но вы должны попытаться создать пространство между ним и вами. Если вы все еще дружите с ним, постарайтесь реже звонить или писать ему; пусть он звонит тебе время от времени. Когда ваше сердце выздоравливает, этому процессу помогает пространство.
Найдите время для хобби
Вместо того, чтобы мечтать о том, какой он замечательный, отвлекитесь на хобби, которое вас интересует. Бессмысленные мечтания — пустая трата времени, и вместо этого вы направляете свою энергию на что-то продуктивное.
Выберите что-то, что пробуждает ваше любопытство, или хобби, которое вы всегда хотели попробовать.
Побалуйте себя
Любовь к себе так недооценена! И когда вы в отчаянии и чувствуете сильную ненависть к любви и всему, что с ней связано, остановитесь прямо сейчас. Любовь прекрасна, а любовь к себе еще прекраснее. Запишитесь на прием в салон и отправляйтесь на полный сеанс ухода за телом. Или просто купите свои любимые соли для ванн и эфирные масла и перенесите спа в свой дом. Знай, что ты важен!
Составьте список плюсов и минусов
Как ни смешно это звучит, это действительно помогает! Составьте список плюсов и минусов одиночества. Это поможет вам обрести перспективу. Минусы могут быть длиннее плюсов, но это совершенно нормально. В конце концов вы начнете видеть светлую сторону вещей. И не забудьте сосредоточиться на плюсах, оптимизм всегда помогает.
Сходить на свидание
Это может показаться немного натянутым или даже контрпродуктивным, но это определенно лучше, чем сидеть дома в одиночестве и хандрить. Это даже не обязательно должно быть очень серьезное свидание, пусть оно будет непринужденным. Пригласите друга или коллегу выпить кофе или посетите новый ресторан. Если вы готовы к этому, загрузите приложение для знакомств и пригласите одну из ваших «совпадений» на свидание за чашечкой кофе!
Скажем нет ромкомам
Пожалуйста, не поддавайтесь удовольствию смотреть ромкомы и есть мороженое после того, как вы пережили разбитое сердце. Это просто заставит вас без необходимости барахтаться и сделает акцент на том, чего у вас не может быть — на любви. Вместо этого сосредоточьтесь на неромантичных фильмах и книгах, выберите другой жанр, например комедии, триллеры или драмы. Это поможет лучше справиться с болью.