«Что делать, если любишь человека, но поступаешь, как последняя сволочь? » — Яндекс Кью
Как перестать думать о том, что если бы не мои идиотские поступки, пустые слова, вранье, предательство и многое другое, то с человеком, которого я люблю, у меня могли бы сложиться прекрасные отношения? Я заставил ее довериться мне, открыться, хотя прекрасно знал, что для нее это очень тяжело и когда она поверила мне, начала доверять, я бросил ее, ушел, не сумев хоть как-то побороться за свое счастье. Ушел, потому что так было легче, но спустя пару месяцев вернулся обратно и она приняла меня, потому что искренне любила. Уходил не один раз, но всегда был прощен, но после первого ухода она заметно охладела. Знаю, что любит меня, но скрывает свои чувства, ведь боится, что я опять раню ее. Раньше всегда улыбалась рядом со мной, постоянно говорила о своих чувствах, а сейчас вижу, что она подавляет в себе какие-либо эмоции. Я сломал человека, которого любил и люблю больше жизни, я постоянно виню себя в этом, не знаю, что делать.
Как для нее будет лучше — оставить ее навсегда, чтобы забыла и вычеркнула меня из своей жизни как страшный сон? Но ведь я не смогу… я люблю ее… да и знаю, что это взаимно… но мучить и издеваться над ней дальше… как быть в такой ситуации?.. помогите…
Анонимный вопрос · ·
1,5 K
Виктория Шишова
Психология
Психолог-консультант, коуч, сертифицированный… · 9 окт 2020
Первое, что Вы можете сделать — это попросить прощения у нее за все, у себя за то, что причинили боль и себе в том числе. Но изучите свои прошлые ошибки и сделайте вывод обязательно, что было не так, что привело вас к такому поведению, что смотивировало, чтобы больше подобного не повторялось.
Второе — начать сначала, прощением освободиться от всего того бэкграунда, который накопили, и идти в новое и светлое. И главное на этом этапе договориться: простить значит простить — не попрекать, не вспоминать, вообще не возвращаться к прошлому!
Если постоянно сомневаться: «а вдруг я сделаю больно.
..» — это не решает задачу, отбросьте эти мысли: «если, да кабы…» — живите и решайте задачи по мере их поступления.
Решает задачу общение: спрашивайте, если чувствуете что она охладела. Спросите чего бы ей хотелось, идите на уступки, старайтесь прийти к компромиссу, не обязательно во всем уступать, изучайте друг друга, если действительно любите. Главное будьте честны с собой и с ней.
Любовь — это путь, который люди проходят вместе, если справитесь с ним, то дальше ваша любовь станет только крепче.
1 оценил·
983
Олеся Лаврищева
9 окт 2020
Прощение освободится от всего..Мне после этих прочитанных слов охота было кого-то расстрелять!!! он полигамен, он… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Олеся Лаврищева
Я мама троих деток! А ещё немного социолог, реабил… · 9 окт 2020
Аффтор, выпей 200 грамм, прочитай свой пост заново и проанализируй.
Ты ненавидишь этого человека, да даже потому что он пред тобой не пресмыкается, но преклоняется. позиция вопроса-лишь раскаяние, подари тайком желтый букет и… Читать далее
·
Комментировать ответ…Комментировать…
Константин
Психология, философия, образование. · 11 окт 2020
Любите? Кого вы тут обмануть хотите? Вы сами говорите, что вот сперва кинули её, потом вернулись. А сейчас думаете кинуть во второй раз, через пару месяцев вы передумаете и приползёте обратно и будите опять недовольны, что… Читать далее
Нет оценок ·
Комментировать ответ…Комментировать…
Настя В
Добрый день! Я очень люблю книги и всё, что… · 9 окт 2020
Как однажды сказал один очень умный человек — чаще всего именно любовь приводит нас к Тьме. Тут уж над собой работать нужно, стараться нести больше Света, добра в этот мир, меньше придираться, ревновать, скрывать что-то, врать.
.. Читать далее
Нет оценок ·
Олеся Лаврищева
9 окт 2020
Как однажды сказал один очень умный человек — чаще всего именно любовь приводит нас к Тьме. _ Алкоголик что ли??… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
Я люблю слишком сильно: как уменьшить «громкость» своих чувств?
21 144
Человек среди людейПознать себя
Увлечение, сильная эмоциональная привязанность к партнеру или сексуальное желание — все это кажется неуправляемой силой природы. Любовь — одно из самых сильных чувств, и иногда кажется, что она накатывает, как волна прилива. А что мы можем сделать с приливом? Ничего. Так разве можно контролировать любовь? И да и нет…
Да, потому что любовь очень сильно зависит от наших мыслей (и об этом ниже).
Нет, и для этого есть две причины: кроме мыслей, у нас есть биохимические реакции, которые тоже определяют чувства. Так же, как голод. Мы не можем его подавить, но можем решить, когда и что есть. То же самое с любовью: влюбляться — свойство нашей природы, поскольку эта потребность служит нашему воспроизводству.
Желание любить можно приравнять к потребности есть и спать. Но если мы не можем запретить себе влюбляться, то хотя бы менять накал страстей нам под силу? Да, оказывается, любовь можно регулировать — сознательно усиливать или ослаблять ее мощность. Недавно опубликованное длительное десятимесячное психологическое исследование подтверждает: эта способность поддерживает наш «здоровый дух».
Исследователи — психологи из Университета Миссури — полагают: тот, кто способен влиять на эмоциональное состояние в целом и на силу собственных любовных чувств, делает важный вклад в свое психическое здоровье.
Регуляция любви — это использование поведенческих и когнитивных стратегий для изменения интенсивности чувств
Опрос более 250 участников показал: те, кто считал, что могут регулировать и изменять нормальные чувства, такие, как жизнерадостность или страх, также считают, что могут ослаблять или усиливать любовь, сексуальное желание или привязанность.
Некоторые участники даже могли когнитивно переосмысливать эмоционально заряженные ситуации или интенсивные эмоциональные состояния, когда им это казалось необходимым.
Они также видели и в других эту способность переоценивать любовные чувства. Однако было немало таких респондентов, которые были убеждены, что не могут «приглушить» влюбленность. Кроме того, большинство испытуемых не верили, что можно влюбиться одним нажатием кнопки или целенаправленно запустить, как стартер в автомобиле, привязанность и сексуальное желание. Психологи полагают, что полезно опираться на эти убеждения, чтобы уметь использовать «регулятор» чувств в повседневной жизни.
Стратегии для повседневной жизни
Психологи научились работать с «громкими» эмоциями и чувствами — тревогой, гневом, страхом. Но как насчет любви? Послушается ли нас Купидон? Например, если после внезапного расставания нам удастся освободиться от тягостных чувств и раздумий и постепенно переоценить ситуацию, это будет куда здоровее, чем оставаться в эмоционально напряженном состоянии, которое возникает сразу после расставания.
Или если любовь ослабевает в процессе партнерства, то рано или поздно возникает вопрос: а как вновь испытать это чувство в этом же союзе? Спектр инструментов разнообразен: он варьируется от совместной деятельности, лучшего управления эмоциональным стрессом, большего внимание к себе и чувствам партнера до парной терапии. Как вы думаете, вы можете регулировать степень своей погруженности в любовь? А если любовь слабее, чем хотелось бы? Исследования показали, что любовь угасает с течением времени и что разлука, особенно длительная, становится одной из основных причин разводов.
А если любовь сильнее, чем нам хочется? Например, когда один из партнеров уходит и для него это выстраданное, «доведенное до готовности» решение. Чаще всего в этот момент у него не остается никаких любовных переживаний. Но они есть у того, для кого объявление о расставании — как гром среди ясного неба. В таких ситуациях было бы полезно регулировать любовь.
Если вы несчастливы в любви и хотели бы ослабить чувства, отвернитесь от своего объекта и не думайте о нем постоянно
Регуляция любви — это использование поведенческих и когнитивных стратегий для изменения интенсивности чувств.
Исследования показали, что регулировать любовь возможно. Хорошо известно, что отрицательные и положительные эмоции (тревога, страх, гнев, радость, восторг) могут регулироваться как вверх, так и вниз с помощью определенных стратегий — отвлечение, когнитивная переоценка и экспрессивное подавление.
Когнитивная переоценка считается эффективной и адаптивной стратегией и предполагает изменение интерпретации ситуации, из-за чего интенсивность эмоций меняется. Экспрессивное подавление предполагает подавление эмоций, запрет на их выражение.
Это скорее социально приемлемый способ, но он отнюдь не облегчает наше состояние. Более того, он вреден и даже опасен. Несмотря на продолжающиеся споры о том, считать любовь эмоцией или нет, предыдущие исследования показали, что ее можно регулировать с помощью когнитивной переоценки и переключения внимания на другие значимые ситуации, дела, чувства.
Ищем плюсы и минусы
Как показало исследование, негативное отношение к бывшему партнеру снижало уровень любви к нему.
В другом исследовании размышление о плохих чертах любимого человека, о негативных проявлениях отношений, о воображаемых неблагоприятных сценариях будущего с ним (негативная переоценка) уменьшало как влюбленность, так и привязанность.
И наоборот: размышление о приятных чертах любимого человека или хороших сторонах отношений, о воображаемых позитивных сценариях будущего с ним (позитивная переоценка) увеличило привязанность. Да, считайте, что вы надеваете розовые очки. Впрочем, они на вас уже были в момент старта любви — на этапе влюбленности, когда вы видели только самое лучшее в объекте своей страсти.
Устали от высокого любовного напряжения? Снимайте очки и будьте реалистом. Накал страсти тут же снизится. Если вы несчастливы в любви и хотели бы ослабить чувства, отвернитесь от своего объекта и не думайте о нем постоянно. Вспомните о том, что вам дорого: о друзьях, домашних животных, хобби, искусстве, путешествиях. Таким образом вы можете сознательно позволить чувствам двигаться в направлении, которое ослабляет боль и неприятные переживания.
Точно так же можно регулировать сексуальное желание, воображая или фантазируя о тех или иных ситуациях или сосредотачиваясь на преимуществах и достоинствах своего тела, желаемых ощущениях. В одном из исследований мужчинам давали инструкцию: при просмотре эротического фильма подавлять эмоциональные реакции. В результате они признавались, что сексуальное возбуждение снижалось по сравнению с ситуациями, в которых они позволяли себе открыто проявлять эмоции.
Женщины же, которым было предписано максимально погрузиться в эротический фильм, испытывали не только эмоциональное, но даже генитальное возбуждение. В отличие от женщин, которым было предписано подавлять сексуальное возбуждение. А это значит, что мы можем давать себе такие инструкции и регулировать силу любви и сексуальное желание.
Текст:Ольга Кочеткова-КореловаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Я провалила экзамены и из души компании превратилась в интроверта. Что со мной?»
«Не могу больше терпеть издевательства мужа.
Как уйти от него?»
Ученые выяснили, кто ищет случайного секса на сайтах знакомств
«Партнер мастурбирует»: стоит ли беспокоиться — разбор с сексологами
Как выявить рак молочной железы на ранних стадиях
Как рвется любовная связь? Новый научный подход к романтическим отношениям
Украденные эмбрионы: россиянки платили миллионы ради материнства, но остались ни с чем
«С 13 лет я переодеваюсь в женскую одежду, научился краситься и ухаживать за собой. Что со мной?»
Как перестать любить кого-то, кто плохо для вас, по мнению экспертов
Отношения
Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили и поддерживали.
по Бриттни Морган и Claire Fox
Обновлено:
отношения, скорее всего, вы также ищете партнера, который (как минимум) добр, уважителен и подходит вам, и чтобы быть с кем-то, кто поддерживает вас и делает вас счастливыми.
Но вы также не можете точно спланировать, в кого вы влюбитесь, и иногда трудно сказать, когда кто-то, с кем вы встречаетесь, действительно искренен. К сожалению, это означает, что вы можете оказаться в ситуации, когда вы любите кого-то, кто вам не подходит. Это не ваша вина, и почти каждый был там в какой-то момент.Возможно, у вас есть сомнения, но если вы не совсем уверены, что человек, с которым вы встречаетесь или в которого влюблены, не подходит вам, есть некоторые вещи, на которые стоит обратить внимание. Самый красноречивый признак — это то, как они заставляют вас себя чувствовать.
«Кто-то не подходит вам, когда вы не чувствуете себя лучшей версией себя в отношениях», — говорит Elite Daily Саманта Бернс, тренер по свиданиям и автор книги Breaking Up & Bouncing Back, . «Часто, когда вы с не тем человеком, вы чувствуете дисбаланс, когда вы отдаете больше, чем получаете, — говорит она. — В здоровых отношениях оба партнера должны прилагать равные усилия. может сказать, что кто-то не подходит вам, если вы регулярно чувствуете себя на грани, тревожны, неуверенны, нуждаетесь, спорите, ревнуете, грустите или часто плачете».
Возможно, неудивительно, что отношения с кем-то, кто вам не подходит, могут сильно повлиять на вашу жизнь и самооценку. Эксперты поговорили с Elite Daily, чтобы понять, что происходит, когда вы любите человека, который вам не подходит, и как перестать любить того, кто вам не подходит. Вот чем они должны были поделиться.
Вы можете оттолкнуть себя от своей системы поддержки
ShutterstockЕсть большая разница между желанием проводить все свое время со своим партнером и ощущением, что вы должны проводить все свое время с ним и вдали от кого-либо еще.
«Когда вы влюблены в кого-то, кто вам не подходит, другие ваши отношения отходят на второй план или вы отчуждаете себя от своей системы поддержки», — объясняет Бернс. «Когда вы впервые встречаетесь с кем-то и влюбляетесь, вы проходите через фазу медового месяца, когда вы одержимы проводить много времени со своим новым партнером, но наступает нездоровый поворот, когда вы перестаете вкладывать время и энергию в воспитание.
твоя другая дружба».
Иногда это происходит только потому, что вас отвлекает новая любовь — и вы можете исправить это, приложив усилия к тому, чтобы изменить приоритеты — но это также может быть результатом контролирующего партнера.
«Если ваш партнер контролирует вас, он может попросить или заставить вас прекратить встречаться с друзьями или плохо говорить о вашей семье, медленно и манипулятивно изолируя вас от других», — говорит Бернс.
Если кто-то, с кем вы встречаетесь, сходит с ума, когда вы пытаетесь повеселиться без него, или просит вас полностью прекратить проводить время с другими вашими близкими, это серьезный красный флаг, что у него есть собственнические наклонности.
«Одна из форм ненадежной привязанности называется «озабоченная привязанность», при которой человек чрезмерно сосредоточен на сохранении близости и гиперчувствителен к любому намеку на то, что его покинут», — сказал Bustle доктор Джейк Портер, лицензированный профессиональный консультант.
«Время с кем-то интерпретируется как отнятие от основных отношений, что-то, с чем нужно конкурировать».
Отношения заставляют вас постоянно чувствовать себя нуждающимся
Как отмечает Бернс, у всех нас есть потребности, и всем нам нужны вещи на разных уровнях. Все это тоже совершенно нормально. «У всех есть потребности, и у некоторых их больше, чем у других, и это неплохо, — говорит Бернс.
Однако, если вы все время чувствуете нужду, это может быть признаком того, что вы с кем-то, кто вам не подходит. Мы склонны чувствовать нужду только тогда, когда наши партнеры не удовлетворяют наши эмоциональные потребности. , — говорит Бернс. — Когда вы находитесь с правильным партнером, вы сможете открыто говорить как о своих потребностях, так и о том, как вы можете помочь удовлетворить потребности друг друга».
На что следует обратить внимание, так это на партнера, который, похоже, не понимает ваших потребностей или не заботится о них. «Когда вы с не тем человеком, он будет игнорировать вас или откажется помочь вам или изменит свое поведение, — объясняет Бернс.
именно так вы заставляете друг друга чувствовать себя наиболее любимыми».
Отношения снижают вашу самооценку
Отношения с кем-то, кто не подходит вам — и, следовательно, не заставляет вас чувствовать себя хорошо — могут также создать проблему для вашей самооценки и сделать будущие отношения кажутся вам более сложными.0003
«Встреча с кем-то, кто вам не подходит, постепенно снижает вашу самооценку, и вы начинаете верить, что не достойны и не заслуживаете полных любви отношений», — говорит Бернс. «Вы выбираете свои недостатки и мысленно корите себя».
Ваш партнер должен быть вашим самым большим сторонником и вселять в вас уверенность в том, что вы сможете делать все, к чему стремитесь. Если время, проведенное с ними, постоянно истощает вашу эмоциональную энергию, скорее всего, это не они.
«Если наш партнер не поддерживает, он не только не дополняет нас, но и мы справляемся с их слабости, неся свою собственную. Более того, на нас лежит бремя осознания того, что мы подбираем их без взаимности», — ранее сказал Elite Daily Крис Армстронг, основатель компании по коучингу отношений Maze of Love.
«Это то, что я называю неравномерными качелями. Мы знаем, каково это, когда мы находимся не на том конце качелей и просто болтаемся в воздухе».
В результате, по словам Бернса, вы можете начать соглашаться на меньшее, чем заслуживаете. «Вы отчаянно нуждаетесь в любви и связи, поэтому снижаете свои стандарты для любого, кто проявляет к вам внимание, потому что вы не думаете, что стоите большего», — говорит она.
Ваш партнер может быть эмоционально оскорбительным
ShutterstockСледует помнить, что партнер, который вам не подходит, также может быть эмоционально оскорбительным, поэтому важно также следить за такими признаками, как газлайтинг.
«Кто-то, кто не подходит вам, может также участвовать в манипулятивной форме эмоционального насилия, называемой газлайтингом, в которой они отрицают и обесценивают ваши эмоциональные переживания», — объясняет Бернс. Газлайтинг может заставить вас начать больше сосредотачиваться на чувствах вашего партнера, чем на собственных, и заставить вас чувствовать, что вы всегда не правы, даже если это не так.
«Они не берут на себя ответственность за свои проступки, обвиняют вас, и каким-то образом, даже когда вы знаете, что вы правы, вы в конечном итоге извиняетесь, просто чтобы сгладить ситуацию, потому что вам неудобно из-за напряжения», — говорит Бернс. . «Тогда вы начинаете ходить на цыпочках вокруг конфликта и больше беспокоиться об их чувствах, чем о своих собственных».
Если вы чувствуете, что не можете рассказать о том, что вас беспокоит, потому что ваш партнер будет просто обвинять вас, это тревожный сигнал.
Как жить дальше?
Если вы пытаетесь уйти от отношений, в которых вы были влюблены в кого-то, кто вам не подходит, у Бернса есть совет.
«Потратьте время на перестройку своей самооценки и идентичности, работая над достижением новых целей в личной и профессиональной жизни», — предлагает она. «Займитесь новыми увлечениями, будь то запись на первые 5 км, обучение игре на гитаре или планирование отпуска за границей, и окружите себя качественными друзьями, которые вас укрепляют».
Наряду с поиском новых увлечений, налаживанием дружеских отношений и восстановлением личности важно уделять время тому, чтобы научиться по-настоящему ценить себя.
«Вам нужно восстановить свою силу и восстановить свою ценность», — говорит Бернс. «Здоровые, безопасные отношения развиваются, когда вы в первую очередь цените, уважаете и любите себя. Отношения, которые у вас есть с самим собой, влияют на все остальные отношения в вашей жизни, поэтому вам нужно добраться до места, где вы знаете, что вы ловушка и кто-то повезет с тобой».
И помните, вы можете быть в абсолютно здоровых, приносящих удовлетворение отношениях, пока вы все еще работаете над этими вещами — пока вы заботитесь о себе и ставите себя на первое место. Вы заслуживаете партнера, который делает то же самое — партнера, который хорош для вас, — и вы заслуживаете поддерживать отношения, в которых вы оба можете расти вместе.
Эксперты:
Саманта Бернс , тренер по свиданиям и автор книги «Расставание и восстановление 9». 0009
Доктор Джейк Портер , лицензированный профессиональный консультант
Крис Армстронг , основатель компании по коучингу отношений Maze of Love
1 2 Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия по телефону 1(800) 799-SAFE (7233) или посетите сайт thehotline.org .Эта статья была впервые опубликована
8 способов узнать, действительно ли вы кого-то любите / AdMe.ru
Когда люди чувствуют себя «влюбленными», их уровень дофамина повышается настолько, что это почти похоже на потусторонний опыт. Особенно, когда это чувство взаимно — они чувствуют, что находятся на вершине мира, и никто не может до них дотянуться. Однако иногда это может быть просто вожделение или увлечение, которое на самом деле не перерастает в любовь, а вместо этого угасает. Знание того, что отличает эти два чувства, спасет вас и другого человека от горя.
1. Вы хотите быть с ними все время и нервничаете.
Вы хотите быть с ними все время, и вам все равно, что вы делаете в это время, пока вы вместе. Вы звоните им, отправляете им сообщения и обычно пытаетесь найти способы быть рядом с ними как можно чаще. Даже после того, как вы провели вместе целый вечер, вы можете почувствовать, что времени, которое вы провели вместе, было недостаточно. И тебе все равно, будут ли они капризничать или грустить в твое время, ведь ты будешь рядом с ними.
Кроме того, каждый раз, когда вы встречаетесь с ними, вы нервничаете, и ваше сердце бьется очень быстро и громко. Если вы еще не сказали «Я люблю тебя» , вам не терпится узнать, что они думают о вас. Вы также нервничаете по поводу того, что ждет вас в будущем, и будет ли у ваших отношений большое будущее. Это загадка, разгадку которой вы не знаете, и которая заставляет вас постоянно беспокоиться.
2. Ты думаешь о них все время, и это волнует.
Ваш мозг возвращается к ним и к вашим воспоминаниям вместе, когда вы находитесь на работе или дома в одиночестве или на улице с друзьями. Вы часто вместе смотрите на свои фотографии и не перестаете рассказывать о них своим самым близким друзьям и семье. Они — первое, о чем вы думаете, и если у них плохой день, вы хотите быть рядом и помочь им любым возможным способом. Вы также представляете, как здорово было бы для вашего круга познакомиться с ними.
Все кажется таким новым и захватывающим, и вы готовы сделать с ними что угодно , даже если вы уже сделали что-то миллион раз. Вы даже можете заниматься тем, что им нравится, но вы презираете, только потому, что хотите проводить время вместе. Это чувство любви, которое вы испытываете к ним, делает то, что раньше было для вас скучным, теперь кажется захватывающим и интересным.
3. Ваши отношения даются вам очень легко, и вы чувствуете себя в безопасности.
Когда мы говорим, что отношения даются легко, мы имеем в виду, что вам не нужно бороться, чтобы найти время друг для друга. Вы находите время, даже если у вас его немного , просто потому, что хотите увидеть другого человека. И даже когда вы не согласны или ссоритесь, вы находите способы разрешить их, поскольку ставите отношения выше своего эго и гордыни. Неважно, выиграете вы или проиграете битву, поскольку все, чего вы хотите, — это быть с этим человеком.
Мало того, вы также чувствуете себя в безопасности с ними, как будто вы можете полностью доверять им всем своим сердцем. Ваши нервы, вероятно, расслабляются, когда вы видите их , даже если у вас только что был худший день на работе. Вы чувствуете, что можете поделиться с ними своими уязвимыми частями, так как вы верите, что они не причинят вам вреда.
4. Вы немного завидуете другим людям в их жизни.
Вполне естественно, что вы немного ревнуете, когда видите других людей вокруг вашего любовного увлечения, и вам интересно, какова природа их отношений . И ничего страшного, если вы спросите их , кто такие эти люди и каково их происхождение. Они могут быть очень важны для вашего любимого человека, а могут быть просто знакомыми. Не все окружающие должны восприниматься как угроза.
Однако, если ваша ревность выходит за пределы этого здорового уровня, и вы начинаете шнырять по их телефону или преследовать их, вам следует беспокоиться. Такое поведение очень токсично и может привести к серьезным проблемам в отношениях. Вы не можете знать, где находится ваш партнер каждую минуту дня. Вы оба личности с жизнью вне отношений.
5. Вы хотите, чтобы ваши друзья и семья встречались с ними.
Когда отношения настоящие и зрелые, вполне нормально, что вы хотите взять свою новую любовь, чтобы встретиться с друзьями и семьей. Все кажется вам настолько захватывающим, что вы хотите разделить эту часть своей жизни с людьми, которые всегда были рядом с вами. Кроме того, их мнение важно для вас, и вы хотите, чтобы им понравился этот новый человек в вашей жизни.
6.
Вы испытываете к ним сочувствие и сочувствие.Когда между вами и вашим партнером существует настоящая любовь, вы сочувствуете ему, когда он грустит или по-настоящему счастлив. Даже если вы сами не в том же настроении, вы будете взволнованы, когда с ними произойдет что-то замечательное. Это уровень эмоциональной близости и связи, которую может создать чистая любовь. В моменты болезни вы также хотите быть рядом с ними столько, сколько сможете, и помочь им поправиться как можно скорее.
7. Вы становитесь более нежными по отношению к ним.
Быть привязанным к своему любовному увлечению – это самая естественная вещь между двумя людьми, которые хотят и любят друг друга. Вам все равно, находитесь ли вы дома или в общественных местах.
Вы просто хотите прикоснуться к ним любым доступным способом. Это может быть что-то простое, например, держаться за руки или играть с их волосами, или просто гладить их по щекам. Если после некоторого времени, проведенного вместе, вы понимаете, что больше не хотите ничего из этого делать, это, вероятно, означает, что это было волнение, а не любовь.
8. Вы строите большие планы на будущее.
Это настоящая любовь, когда в твоих планах практически на всё есть плюс один. Мы не имеем в виду, что вы должны делать то, что говорит ваш партнер, но вы хотите, чтобы он участвовал в большинстве вещей , что вы хотите сделать. Вы хотите, чтобы они были с вами на семейных собраниях, ездили с вами в отпуск и ездили в тот же город, чтобы работать после колледжа. Сейчас вам уже не так просто принимать быстрые решения, которые в какой-то момент могут положить конец вашим отношениям.
БОНУС: Когда это похоть, а не любовь
- Это ощущается больше физически, чем эмоционально: , конечно, важно испытывать физическое влечение к своему партнеру, но когда это все, это не может быть настоящей любовью .
Придет день, когда все это безумное влечение исчезнет, и не будет ничего более глубокого, что могло бы удержать вас вместе. - Недостатки недопустимы: когда вы создали идеализированную версию настоящего человека, с которым вы находитесь, его недостатки могут стать для вас препятствием. Вы не можете смириться с тем, что они не идеальны и что вам придется работать с их недостатками так же, как им придется работать с вашими.
- События развиваются слишком быстро: Во многих случаях истинной любви может потребоваться некоторое время, чтобы проявить себя, в то время как похоти может казаться, что она движется со скоростью 200 миль в час.
- Вам не о чем говорить: , кроме физического аспекта ваших отношений, нет ничего, что могло бы вас сблизить.
- Вы заметаете свои проблемы под ковер: вместо того, чтобы добираться до сути проблем, вы решаете спрятать их под поверхность и двигаться дальше.