Что делать если постоянные скандалы в семье: Что делать если в семье постоянные скандалы

можно ли прекратить хронические скандалы в семье?

Из письма в редакцию:

«Хотел бы спросить совет у психолога из вашей рубрики «МГ- онлайн». Мои родители постоянно, всегда и везде ругаются. Сколько себя помню — постоянные ссоры и выяснения отношений. Слава Богу, до драк не доходило, но «горлом брать» — это их хобби. Меня старались раньше не вмешивать, если же я был свидетелем их ссоры, кто-нибудь из родителей одергивал другого: «Хоть бы ребенка постеснялся!» Теперь я учусь в институте и особо меня даже не стесняются. Я стараюсь дома ходить в наушниках. Слушаю аудиокниги или музыку.

Вроде бы все у нас есть: мама неплохая хозяйка, папа хорошо зарабатывает. В поездках и в гостях мирно себя ведут. Дома же — постоянные взаимные упреки и скандалы… Если не любят друг друга — лучше бы развелись. Вроде любят… Возможно ли как-то перевоспитать взрослых людей? Или это уже бесполезно? Как можно справляться со словесной агрессией близких?»

Рустам Н. , г. Нефтекамск.

— Перевоспитать взрослых людей, увы, не получится. Но можно через специальные техники и методики научить их понимать друг друга: почему мой партнер по браку так себя ведет? Ведь все их взаимные упреки складываются из-за отсутствия понимания. Есть лишь собственное представление того, как должен вести себя партнер. Супругам нужно элементарно проговаривать свои ожидания: что им хочется получать в отношениях? Такая работа по открытому и честному (и спокойному!) разговору должна проводиться в семейных парах ежедневно.

Словесная агрессия возникает у людей, когда человеку плохо или у него что-то не клеится в жизни, когда человек проживает не свою жизнь. Тяжело жить на одних «должен и обязан». Есть даже такой термин -«тирания долженствования».

Пример. Женщина тридцать лет работает бухгалтером, а когда-то мечтала стать дизайнером или стилистом. То есть хотела что-то создавать, творить. Нереализованная творческая энергия бурлит, скучные и нелюбимые цифры угнетают. .. На работе женщина себя сдерживает, а дома «выпускает пар» по любому пустяку. Огромное внутреннее напряжение выливается в злость и агрессию и сливается на самых близких.

Очень часто ссоры родителей наносят сильные травмы детям. Они стараются, как автор письма, абстрагироваться от потоков негатива, дома носят наушники, закрываясь музыкой от обидных слов. Вред от ссор может быть настолько сильным, что у некоторых детей развивается аутизм. Такому ребенку проще перестать слышать эту боль извне, чтобы было спокойно внутри. Таким образом себя сохраняет их психика.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей. Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание. Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям. Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Как автору письма поступить в своей ситуации? Попробуйте предложить на семейном совете или каждому родителю по отдельности сходить к психологу. Бывает, что для гармонизации отношений достаточно каждому из супругов подробно проговорить с психотерапевтом свои проблемы. И выяснить — стоит ли сохранять отношения, чтобы и дальше не мотать друг другу нервы?

Повторяюсь — перевоспитание взрослых людей бесполезно. Как и мнимое понимание, когда человек старается войти в положение партнера, истинно не осознавая глубинных причин поведения. Нужно по-настоящему понимать и точно знать, почему человек так поступает. И принимать его таким, какой он есть, адаптироваться к его недостаткам или уходить от таких отношений. Пилить и кричать бесполезно.

Притча от «МГ»

Один Учитель спросил у своих учеников:

– А вы знаете, почему люди кричат, когда ссорятся?

– Люди кричат потому, что теряют спокойствие, – ответил один.

– Но зачем кричать, ведь человек находится рядом с тобой. Разве нельзя говорить тихо, – спросил Учитель.

Задумавшись, дети не смогли дать ответа, и тогда Учитель пояснил:

– Люди кричат друг на друга когда ругаются, потому что их сердца удаляются, чтобы достучаться, им приходится поднимать голос. Чем сильнее напряжение, тем больше расстояние между сердцами, тем громче крик. Те люди, кто влюблен, говорят тихо, ведь их сердца близко друг к другу, расстояние между ними совсем маленькое.

Позднее им становится не нужно даже перешептывание. Они лишь только смотрят друг на друга и прекрасно понимают все без слов. Это происходит всегда, когда рядом находятся двое любящих друг друга людей.

Не позволяйте сердцам удаляться, не произносите грубых и обидных слов, не увеличивайте расстояние, ведь дорогу обратно найти будет очень сложно.

Как скандалы влияют на детей супругов? Почему не стоит скандалить и выяснять отношения на их глазах?

1 ноября 2022

1. 11

7 минут

7 мин.

32062

39

1

Обновлено: 1 ноября 2022

Обновлено 1.11

Ссоры и скандалы случаются в каждой паре и в каждой семье. Причинами взаимных упреков может стать что угодно — от неприятной ситуации на работе (и вы переносите злость на своего партнера), до финансовых трудностей и вредных привычек.

Умение «сглаживать острые углы», гасить конфликт в зародыше, идти на компромисс  — важный навык для каждого человека. И хорошо, если вы им владеете. Но даже умение выходить из конфликта не означает, что вы сможете предвидеть любые разногласия. 

Что делать, если ссоры и размолвки участились? Как прекратить постоянные скандалы в семье? Об этом наша сегодняшняя статья.

Содержание статьи

1. Причины скандалов
2. Как скандалы влияют на ребенка
3. Как прекратить скандалы в семье
4. Частые вопросы
5. Заключение эксперта

Причины скандалов

Чтобы ответить на вопрос, как избежать скандалов в семье, нужно сначала разобраться с причинами их возникновения и постараться устранить их.

В разных семьях, в разных ситуациях «спусковым крючком» для взаимных упреков могут стать разные факторы. Для того-то — это неподходящие условия проживания, а для кого-то — отсутствие определенного социального статуса и уровня зарплаты.

Многое зависит также от настроения, уровня культуры и нравственности, от особенностей воспитания. Поверьте, просто так никто не хочет ругаться без повода, что начинается с провоцирующего фактора и тогда конфликт идет по спирали — вы спросили, вам мне так ответили, вы сказали свое мнение на повышенных тонах и понеслось…

Рассмотрим основные причины семейных скандалов в обычной жизни:

Причины скандалов в семейной жизни	Что вызывает агрессивное поведение
Психотип, темперамент и особенности личности	Активные, легковозбудимые люди с нестабильной психикой и яркими эмоциями легко «вспыхивают» от любого повода. Повышенная природная возбудимость и импульсивность не оставляет им шансов прекратить конфликт в самом начале. Так, например, экстраверты хотят все время быть в центре внимания, поэтому чаще конфликтными способами они добиваются именно внимания к своей персоне.
Различные потери	Здесь могут сыграть роль как человеческие потери (это сильнейший стресс, который сохраняется в течение долгого времени), так и потери в профессиональном плане (увольнение, крах бизнеса и т.д.). Все негативные эмоции, связанные с этими ситуациями, вызывают гнев, агрессию, подавленность и приводят к скандалам в доме, которые случаются постоянно.
Финансовые трудности	Проблемы с деньгами — это одна из основных причин, из-за которых разгорается семейный скандал. Это очень большой блок трудностей, с которыми могут столкнуться любые пары. Начиная от того, кто будет платить за кружки и секции ребенка и заканчивая наследственными спорами.
Нерешенные проблемы прошлого	Накопление прошлых обид, нерешенные проблемы, груз которых мы несем в себе, становятся триггерами к новым конфликтам. «Ком» обид, подозрений, недомолвок становится причиной новых проблем.
Различные психологические отклонения	Нервное истощение, депрессивные состояния, хроническая усталость, психопатические заболевания влияют на отношения в семье и провоцируют скандалы.
Ревность	Ревность как со стороны супруга, так и со стороны супруги, особенно если она беспочвенная, способна превратить союз двух людей в настоящее испытание.
Проблемы в сексуальном плане	Об этом не принято говорить и выносить «сор из избы», но если у пары есть проблемы в сексе, то вряд ли их семейную жизнь можно назвать спокойной.

Это еще не все причины выяснения отношений. Скандалы в семье могут возникать из-за:

• противоположности взглядов, ценностей, религиозной направленности
• различие взглядов на ведение домашнего хозяйства
• пагубные привычки члена семьи или супруга (курение, алкоголь, наркотики и пр)
• разногласие в воспитании детей
• вовлечение в семейную жизнь кого-нибудь из близких родственников
• скука, отсутствие самовыражения
• стремление к лидерству и перевоспитанию «под себя»

Пример

К психологу обратилась Нина, которая рассказала, что живет вместе с семьей и со своей (уже пожилой) матерью, но из-за разницы во взглядах у них случаются частые семейные скандалы. Мать Нины переехала жить к ним для того, чтобы помогать нянчить маленького внука, пока сама Нина и ее муж Артур на работе. Но внук уже вырос, ему скоро 15 лет, а мама Нины так с ними и живет. Более того, она в силу возраста, постоянно жалуется на отсутствие внимания к ней, заботы, причитает, что «она всем помогала, а мне теперь никто и стакан воды не принесет». Стычки переросли и на их отношения с мужем. Нина устала от скандалов и находится между «двух огней» — с одной стороны, маму свою она любит и не хочет ее отселять (жалко пожилого человека, нужен уход), но, с другой стороны, у нее нет своей жизни с мужем (она не хочет ссориться и конфликтовать из-за своей матери). Нина хочет избавиться от скандалов, и поэтому пришла на сеанс к семейному психологу.

Как скандалы влияют на ребенка

Самое неприятное, что из-за семейных конфликтов страдают не только сами партнеры (муж с женой, члены семьи), но и самые близкие и родные — дети. Дети безоговорочно любят своих родителей, бабушек и дедушек и часто в силу возраста не понимают происходящее. Зачастую им кажется, что все ссоры происходят из-за них, что они своим поведением «вынуждают» маму с папой ссориться. Это неправильное чувство вины подрывает самооценку детей, приводит к депрессии, апатии, дети перестают верить в себя и свои силы.

Кроме этого, из-за семейных скандалов:

1. У детей развиваются хронические соматические заболевания, развивается чувствительность боли, тремор конечностей, замедляется развитие всех жизненно важных систем организма, появляется дистония, онемение рук, физические симптомы боли.
2. Дети хуже учатся. Снижается успеваемость, умственные способности, дети испытывают сильный стресс, становятся одиночками или конфликтуют с одноклассниками и учителями.
3. Подростки становятся более агрессивными, враждебными, меняется их поведение, желание выделится, самоутвердиться за счет других (ведь семья, где постоянные конфликты, не закрывает его потребности). Часто у таких подростков можно наблюдать асоциальное поведение.
4. Дети чаще подвержены депрессивным состояниям, не могут выражать свои эмоции, становятся закрытыми и пассивными, не понимают своих желаний, постоянно тревожатся. Это все может привести к синдрому посттравматического стресса.

Важно! Семейные скандалы оставляют сильные «раны» на душе ребенка. Они определяют его дальнейшее поведение, психологическое развитие, стойкость духа, влияют на поведение внутри семьи, которую он построит в будущем. Если конфликты не прорабатывать (даже если ребенок выступал в качестве пассивного свидетеля), то очень вероятно он будет закомплексован, с большим количеством страхов, травм и психосоматических заболеваний.

Как прекратить скандалы в семье

Многие считают, что скандалы в семье можно прекратить только, если развестись. Но надо понимать, что избежать скандалов в семейной жизни не получится. Да это могут быть негромкие ссоры с битьем посуды и взаимными упреками, а размолвки и недопонимания — «скромный» вариант скандала.

Что делать, что разрешить семейные разногласия? Надо учиться разговаривать, слушать и слышать друг друга, идти на уступки и компромиссы.

Если скандал все-таки случился, то вам важно говорить с партнером по существу, четко и понятно указывая на проблему, которая вас беспокоит. Скажи, например, так: «я чувствую обиду, потому что ты сделал то или то…», «я надеялась получить твою поддержку, потому что мне сейчас необходимо это и это…».

Избегайте недомолвок, двусмысленных фраз, размытых объяснений. Никогда не упрекайте мужа или парня в каких-либо недостатках, не указывайте на прошлые промахи и не припоминайте ваших родственников или былых семейных ссор.

Если вы были неправы, скажи об этом — умение признавать ошибки нивелирует «громкость» скандала.

А вот несколько советов, чтобы избежать назревающего скандала в семье:

1. Научитесь контролировать свои эмоции, почувствуйте ту грань, где начинается ссора, и не переходите ее. Чувствуете, что вот-вот «взорветесь» — сделайте паузу, сосчитайте до 30, отожмитесь от пола 15 раз.
2. Учитесь договариваться с партнером. Обсудите заранее все бытовые и семейные вопросы, возможные неловкие и спорные моменты, составьте список дел и назначьте ответственного внутри семьи.
3. Старайтесь лучше узнать друг друга. Если вы будете знать подробности из детства, то сможете лучше понимать мотивы в настоящем.
4. Интересуйтесь чувствами партнера. Спрашивайте о его ощущениях, самочувствии, делах.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если вам трудно контролировать свои эмоции, вы часто скандалите и вам трудно прийти к компромиссу в своей семье. Наши психологи помогут вам разобраться со своими чувствами, расскажут, как вести себя в случае конфликта и как сохранить эмоциональный баланс.

Частые вопросы

Зачем семьи устраивают скандалы?

+

Чаще всего для того, чтобы снять эмоциональное напряжение. Точнее, специально никто конфликтовать не хочет и «дразнить» другого ему не надо, но эмоциональное напряжение и сильный стресс запускают механизм конфликта на автоматическом уровне. Любая вспышка может перерасти в агрессию и выяснение отношений. Но иногда скандал — это способ манипуляции, чтобы получить желаемое. К такому шантажу прибегают чаще всего женщины.

Кто чаще всего провоцирует скандал в семье?

+

Чаще всего инициатором конфликта и ссоры становится тот, у кого больше всего эмоциональное напряжение. Тот, кто не может справиться со своими эмоциями, не может себя контролировать, переходит «черту», за которой следует конфликт.

Можно ли как-то диагностировать склонность к конфликтам и скандалам?

+

Иногда склонность к агрессии и конфликтам в семье может быть следствием психического заболевания или какого-либо физического недомогания. Если имеет место медицинская причина, то выяснить ее можно сдать кровь на гормоны, сделав МРТ мозга, энцефалограмму и пройдя некоторые другие исследования.

Заключение эксперта

Статистика подтверждает, что лишь небольшое число семейных пар никогда не ссорятся и не конфликтуют между собой. Подавляющему числу мужей и жен приходится вступать в выяснение отношений, разговаривать на «повышенных тонах», разбираться и ругаться. Ссора — это стресс не только для участников конфликта, но и для тех, кто становится ее свидетелем. Помните, что вы наносите непоправимый вред своим детям, конфликтуя у них на глазах. Семья должна быть оплотом стабильности и безопасности.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 331

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Сергей Иванович Илларионов Семейные скандалы глазами ребенка — 2021
2. . .. Синельников А.С. Обыкновенное зло: исследования насилия в семье / под ред. О. М. Здравомысловой. — М.: Едиториал УРСС, 2013
3. … Фурманов И. А. Агрессия и насилие: диагностика, профилактика и коррекция. — СПб.: Речь, 2007

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Сепарация от родителей. Как стать …

Следующая статья

Женское одиночество

Другие статьи по теме

Агишев Дамир Адгемович

08.08.22

Лакунарный ишемический инсульт

Неврология

Пружинин Марк Юльевич

20.02.22

Врожденные (наследственные) заболевания детей

Про детей

Монахова Альбина Петровна

21.11.22

Почему мужчина не звонит и не пишет…

Психология

Консультации для родителей от Care and Feeding.

Фотоиллюстрация Slate. Фото stu99/iStock/Getty Images Plus.

Уход и кормление — это колонка Slate с советами родителям. Есть вопросы по уходу и кормлению? Отправьте его здесь или опубликуйте в группе Slate Parenting Facebook .

Уважаемый Care and Feeding,

Наша семья уже много лет является членом большой церкви. Моим детям очень понравилось детское служение, и теперь они с удовольствием посещают молодежную группу, что одновременно удивляет и радует нас с мужем. (Мы были очень осторожны, чтобы ничего не навязывать нашим детям в религиозном отношении, поэтому мы счастливы, что им понравилась церковь. ) Это было почти слишком хорошо, чтобы быть правдой, когда я разговаривал с другими мамами, чьи дети вообще бойкотировали церковь.

Ну… другой ботинок выпал. Только что выяснилось, что главный пастор нашей церкви, вокруг которого, если честно, есть своего рода культ личности, имел внебрачную связь и с позором ушел в отставку. Церковь была брошена на произвол судьбы. Здесь много интриг и драм, почти каждое церковное мероприятие (как формальное, так и неформальное) посвящено обсуждению ситуации.

Мои дети стали замкнутыми и кажутся довольно грустными. Мне удалось поговорить с моим старшим (16 лет), который сказал, что чувствует, что пастор был лицемерным после всех этих лет проповеди святости и чистоты. Мой младший (14) не будет говорить со мной об этом. Я могу сказать, что они расстроены тем, что произошло, и я не совсем уверен, правильно ли с этим обращаются в молодежной группе. Вчера мой младший спросил, будем ли мы вообще ходить в церковь. Очевидно, мы с мужем тоже расстроены этой ситуацией, и мы действительно не знаем, что с этим делать или как помочь нашим детям справиться с их печалью. Что мы можем сделать?

— Sad in the South

Дорогой Sad на юге,

Это такой сложный опыт, с которым вы сталкиваетесь как семья. Замечательно, что вы были открыты для откровенного обсуждения со своими детьми того, что произошло, и я рад, что ваш сын чувствовал себя комфортно, выражая свои чувства по поводу ситуации. Реакция вашей дочери на этот вопрос также очень понятна. Учреждение, которому оба ребенка очень доверяли и обрели чувство общности и сопричастности, теперь стало местом предательства и замешательства. Это может быть ошеломляющим, и вашей дочери может быть трудно подобрать слова.

Кризисное консультирование может быть хорошей идеей для обоих детей, но не через какой-либо ресурс, который предлагает ваша нынешняя церковь. Для вашей семьи было бы лучше обсудить это с объективным профессионалом. Вы упомянули о своем беспокойстве по поводу того, как в молодежной группе, которую посещают ваши дети, обращаются с неблагоразумием пастора. Возможно, для них будет лучше пропустить эти занятия, пока вы не поймете лучше, о чем им там говорят.

Пока вы и ваш муж делаете шаг назад, чтобы удовлетворить эмоциональные потребности ваших детей, также задайте себе несколько общих вопросов. Вы все еще хотите посещать именно эту церковь? Если да, то что должно там произойти, чтобы вы оба сочли это безопасным местом для повторного посещения? Вы все еще хотите ходить в церковь вообще? Иногда вера может быть поколеблена таким скандалом, что семьи вообще пересматривают посещение церкви. Можно рассмотреть этот вариант, но вашим детям также может быть полезно увидеть, что все церкви разные, и не каждый религиозный лидер оказывается втянутым в скандал. Выход из всего учреждения на основании болезненного опыта с одним из них может быть не самым здоровым действием, которое можно было бы смоделировать прямо сейчас.

Если вы решите продолжать посещать церковь, спросите своих детей, что им больше всего понравилось в детских и молодежных группах в вашем нынешнем месте поклонения? К чему для них было бы важно иметь доступ в любой новой церкви, которую вы можете посетить? Если вы присматриваетесь к новым церквям для посещения, сделайте их частью процесса отбора, насколько это возможно, поскольку похоже, что они получили некоторые преимущества от посещения, которых не было даже у вас и вашего мужа. Наилучшие пожелания всем вам, когда вы будете преодолевать это вместе.

Уважаемый Care and Feeding,

У нас с моим бывшим мужем Джеральдом есть шестнадцатилетний сын Дилан. Джеральд и я развелись несколько лет назад и стали родителями на расстоянии. По сути, мы никогда не контактируем друг с другом, если обстоятельства не требуют от нас совместного общения (например, проблемы в школе, которые, к счастью, случаются редко, изменение порядка опеки и т. д.), и даже в этом случае общение остается кратким. Я бы не сказал, что у нас был плохой развод; это было по-дружески, но в то же время, если бы не тот факт, что у нас есть сын, у нас не было бы причин поддерживать связь. Из-за этого мы оба работаем как родители-одиночки. Я сам склонен думать о нашем совместном воспитании как о «каждом сам за себя», а не об обычном «едином фронте», который используют большинство родителей. Я знаю, что это не лучший способ справиться с делами, касающимися Дилана, но за последние несколько лет это по большей части сработало — пока не сработало.

Один из недостатков (или преимуществ, в зависимости от вашего взгляда) наших дальних родственников заключается в том, что всякий раз, когда Дилан сердится на одного из нас, другой может избежать напряжения, как только наш сын приходит в дом другого. В последнее время у Джеральда и Дилана возникли проблемы с голами после того, как Дилан закончил учебу. Я знаю о ситуации только из того, что сказал мне Дилан, и я признаю, что не сую нос, потому что я вижу его отношения с Джеральдом как отдельные от его отношений со мной. Однако Джеральд связывался со мной чаще, чем обычно, чтобы я мог попытаться высказаться в его пользу. Его раздражает, что я сопротивляюсь, но это ничем не отличается от того, как мы действовали до сих пор. Я должен отметить, что Джеральд никогда не предлагает помощь, если я один в немилости с нашим сыном; у него проблемы с нашим статус-кво только тогда, когда это отрицательно влияет на него. Я ошибаюсь, предпочитая, чтобы они работали сами? Если это поможет, я никоим образом не ругаю Джеральда, и я уверена, что он не ругает меня.

— Это не ваша проблема?

Уважаемый ITAYP,

Каждый подход к совместному воспитанию отличается, и если тот, который вы и ваш бывший муж установили, до сих пор был эффективен, это здорово. Похоже, что, рассматривая обе свои семьи и их заботы как отдельные вещи, вам удалось сохранить отношения, которые для Дилана функционировали достаточно здорово.

То, с чем вы сейчас имеете дело, похоже на другую игру в мяч. Во-первых, Дилан рассказал вам о своей проблеме с отцом. Похоже, это нетипично. Если он заполняет вас, это может быть потому, что он не в состоянии справиться с разногласиями самостоятельно. Во-вторых, похоже, что ваш бывший применил тот же подход по той же причине.

Хотя быть втянутым в семейный конфликт может быть неудобно, будет одинаково неприятно наблюдать, как между ними обостряется конфликт после того, как они оба попросили вас взвесить и помочь. Как и все отношения, отношения совместного воспитания должны развиваться в зависимости от меняющихся потребностей ребенка и обоих родителей. Упрямое следование плану, который, возможно, устарел сейчас, когда ваш сын приближается к совершеннолетию, никому из вас в долгосрочной перспективе не принесет пользы. Подумайте о том, чтобы вмешаться здесь, хотя бы ради вашего сына. Дело не обязательно в том, чтобы «говорить в пользу Джеральда». Это вопрос помощи вашему сыну и его отцу решить то, что они, кажется, не могут решить самостоятельно.

Если это облегчает приспособление, предварительно поговорите со своим бывшим, чтобы выразить свое недовольство односторонним посредничеством и вмешательством в прошлом. Если вы вмешаетесь сейчас, согласится ли он вмешаться в следующий раз, когда вы с Диланом окажетесь в тупике? Попытайтесь установить взаимную поддержку, если ставки в вашем существующем соглашении о совместном воспитании меняются. Удачи!

Хотите совет по уходу и кормлению?

Задавайте вопросы о воспитании детей и семейной жизни здесь . Это анонимно! (Вопросы могут быть отредактированы для публикации.)

Уважаемый Care and Feeding,

Не конкретно о воспитании детей, а о том, как родители маленьких детей находят время, чтобы быть парой?

Мне повезло быть мамой-домохозяйкой для наших 2-летних тройняшек. Моя жена работает много часов, но всегда занята мамой, когда она дома, обычно для принятия ванны и сна в будние дни и весь день в выходные дни. После долгих дней работы или погони за тремя малышами, одержимыми очаровательными шалостями, у нас едва хватает сил на уборку, не говоря уже о том, чтобы хорошо проводить время вместе. Мы буквально заснули, разбираясь.

Иногда она будит меня перед тем, как уйти на работу (она уходит до того, как проснутся дети), но, как бы хорошо это ни было, мы должны следить за временем, а я в полусне, так что это не так интимно как мы привыкли быть. То же самое во время дневного сна по выходным, когда я чувствую себя виноватой за то, что не спешила сделать миллион дел по дому, пока у нас нет детей, вместо того, чтобы найти время для близости. Я не имею в виду «интимный» как сексуальный эвфемизм; Я имею в виду эмоциональную близость, когда мы не торопимся и полностью сосредоточены друг на друге, пока занимаемся сексом, на что у нас, похоже, больше нет ни времени, ни энергии.

Я думал о том, чтобы нанять няню на несколько часов, чтобы каждую неделю мы могли побыть наедине с собой, но наши дети слишком малы для вакцинации от COVID, и единственное время, когда мы можем это сделать, — это время, которое она проводит с детьми, что она и дети сокровище. Я скучаю по тому, что я был с ней больше, чем со-родителем, и она сказала то же самое… Пока мы оба не заснули. Нам только за 30! Я надеюсь, что у других родителей должны быть навыки тайм-менеджмента, которых нет у нас. Или нам просто нужно терпеть, пока наши дети не станут достаточно взрослыми, чтобы несколько ночей выходить из дома?

— Пропал без вести Быть женой и мамой

Дорогая пропавшая без вести,

Найти время для близости — это проблема, с которой сталкиваются многие родители, особенно с малышами! Судя по вашему письму, похоже, что есть один или два способа, которыми вы и ваш партнер можете выкроить время для единения, но вы оба должны быть готовы отпустить что-то, чтобы получить то, что вы хотите.

Вашей жене придется пожертвовать частью своего (очень ограниченного) времени с детьми. Вам придется избавиться от чувства вины за то, что вы не выполнили работу по дому. И каждый из вас должен стратегически подойти к выяснению того, как безопасно обеспечить уход за непривитыми детьми (поиграть на свежем воздухе с привитой няней с отрицательным результатом теста в течение часа или двух, вероятно, будет нормально). Не упускайте время перед работой со своим партнером; полусонная, наблюдающая за часами связь лучше, чем ничего.

Все станет проще, когда ваши дети станут достаточно взрослыми, чтобы проводить больше времени, развлекаясь в других комнатах дома, но только в том случае, если вы и ваш супруг(а) в это время активно поддерживали вашу близость. Когда вы откладываете эмоциональное и/или сексуальное общение на паузу на годы, которые требуются для того, чтобы дети нуждались в меньшем присмотре, у вас есть много возможностей для восстановления. Хорошая новость заключается в том, что вы оба, кажется, стремитесь проводить время везде, где можете, и это почти полдела. Удачи!

Узнайте больше об уходе и кормлении

• Если вы пропустили воскресную колонку, прочтите ее здесь .
• Обсудите эту колонку в  Slate Parenting группе Facebook !

Уважаемый Care and Feeding,

com/_components/slate-paragraph/instances/ckzm1zgvh00243e6hr97lqsvd@published»> У меня было расстройство пищевого поведения, которое развилось в средней школе. Это было очень тяжелое время в моей жизни, и это привело к перееданию. В конце концов, это также привело к ограничению в еде и анорексии. Даже сейчас я все еще изо всех сил пытаюсь есть здоровую пищу без ограничений в некоторые дни. Я работаю над этим. Мой реальный вопрос в том, как мне избежать этого стирания на моих детях? Сейчас они еще недостаточно взрослые, чтобы это стало проблемой, но я не хочу, чтобы им пришлось потом с этим бороться, и я также хочу подавать хороший пример. Как мне это сделать?

— Не передавайте

Уважаемый, не передавайте,

com/_components/slate-paragraph/instances/ckzm1zgxj00273e6hg7j3alxe@published»> Во-первых, поздравляем вас с работой, которую вы уже проделали, чтобы выработать более здоровые привычки питания. Хотя это все еще борьба, похоже, что в эти дни вы также чувствуете себя лучше, чем в начале своей болезни, и я могу представить, насколько тяжелым трудом были достигнуты эти достижения.

1. Я схожу с ума от того, что слышал, как моя дочь рассказала своей подруге
2. Моя мама просто не понимает, почему ее дом не подходит для детей

3. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Образцовая кузина нашей дочери внезапно предала все ее принципы

4. Контент заблокирован для участников Slate Plus

   Мне нужно раздавить очень странную любовь нашего подростка

com/_components/slate-paragraph/instances/ckzm1zgz600283e6hufoxky6b@published»> Во-вторых, вполне понятно, что вы беспокоитесь о том, что у ваших детей разовьются те же проблемы, с которыми вы сталкивались в подростковом возрасте, но знайте, что не исключено, что ваши дети будут страдать от расстройства пищевого поведения только потому, что вы это сделали. Их диеты и привычки в еде могут в чем-то совпадать с вашими, а в чем-то отличаться. Старайтесь не оказывать на себя слишком сильного давления, чтобы помочь им оздоровиться, основываясь на своем страхе, что они когда-нибудь заболеют. Пересекайте родительские мосты по мере их приближения, а пока заботьтесь о собственном здоровье. Я не уверен, посещаете ли вы психотерапевта прямо сейчас, но похоже, что это было бы полезно, особенно если вы сможете найти того, кто специализируется на расстройствах пищевого поведения.

Когда вы почувствуете, что это подходит вашему возрасту, вы можете поделиться своим опытом со своими детьми, но не как предостерегающий рассказ, а как способ дать им понять, что расстройства пищевого поведения существуют, что вы их пережили, и что вы можете помочь им определить признаки того, что у них развиваются нездоровые отношения с едой, если вы когда-нибудь их заметите. Вы находитесь в уникальном положении, чтобы помочь с этой проблемой, если она когда-нибудь возникнет у ваших детей, и если вам потребуются дополнительные инструменты, чтобы начать разговор с вашими детьми о расстройствах пищевого поведения или об улучшении вашей собственной практики питания, в то время как они Если вы все еще молоды, обратитесь к медицинскому работнику за стратегиями и решением ваших проблем. Я желаю вам всего наилучшего.

— Стасия

• Совет
• Семья
• Воспитание

Все скандалы в округе Колумбия вредят вашей семье и будущему | Кристил Риверс, доктор философии. | Январь 2023 г.

Будьте бдительны, вовлечены и участвуйте в изменениях, а не взбивайте

Фото Кошу Кунии на Unsplash

Выключите шум

По мере того, как насилие сотрясает страну, будь то насилие со стороны полиции или массовые расстрелы, потому что мы живем в Америке, в Вашингтоне постоянно разворачивается скандал.

Внимание к этим событиям мало что дает или обычно ничего , чтобы помочь вам и вашему миру напрямую. Они постоянно отвлекают внимание. Все средства массовой информации кажутся настолько восхищенными ими, что мы никогда не сможем уйти.

Мы обязательно должны расследовать пропажу секретных документов, и нас должно волновать, что так много лидеров и представителей являются откровенными лжецами и мошенниками. Тем не менее, многие политики выигрывают от постоянного взбалтывания ядовитой болотной пены, и каждый рискует затмить другого или «завоевать» верх на несколько мгновений.

Между тем настоящая смерть, трагедия, несправедливость и потери с каждым днем ​​все больше распространяются среди заброшенных масс. Расстрелы и насилие растут не только потому, что это постоянное перемешивание разделяет людей, но и потому, что люди впадают в отчаяние.

Насилие со стороны полиции и сообщества происходит потому, что почти никто не воспринимает слово «защищать и служить» буквально. Призыв к закону и порядку — это скорее оправдание большего количества полиции, большей военизированной защиты полиции и большей политизации всего вопроса. Если бы слова «защищать» и «служить» относились к общественной безопасности, мы бы увидели гораздо больше работы с населением и помощи зависимым, бездомным, психически больным и маргинализированным людям.

Если у близкого человека кризис, чувствуете ли вы себя в большей безопасности с неподготовленными полицейскими, которые появляются с оружием, или с обученными психиатрами по деэскалации?

Люди нуждаются в медицинской помощи. Им нужен способ получить доступ к лекарствам и время с поставщиками. Вместо этого они слышат о возможной потере финансирования Medicare и Medicaid из-за политического разделения и государственного долга.

Скандалы с участием нечестных и коррумпированных политиков — это прежде всего развлечение, проводимое ночными ведущими. Я тоже смотрю их, но в свете рассвета мы все должны спросить себя, как что-то вообще будет сделано?

Мы не очень часто слышим о том, как климатический кризис влияет на бедствия и домашние хозяйства каждый божий день. Вместо этого мы слышим о том, как представители заполняют резюме, дерутся в проходах, устраивают трибуны или мешают друг другу.

Образование и обучение стали полем битвы. Если у вас есть дети в школе, спокойно настаивайте на том, чтобы они знали правду об истории, и не ожидали, что они будут выступать против одноклассников и учителей.

Мы также очень мало слышим о том, как возникает инфляция. Очень немногие СМИ отмечают, что спекуляция, в том числе рекордная прибыль во время пандемии, является основной причиной, по которой мы не только платим больше за топливо и еду, но и инвестируем больше ваших налоговых долларов в схемы обогащения загрязнителей и выплаты особых процентов. .

Дезинформация вносит огромный вклад в то, почему часы Судного дня ближе, чем когда-либо, к полуночи. Часы Судного дня не являются точным графиком «конца», но обратите внимание, как мало говорит каждый из наших лидеров, настолько занятых своим позированием, что забывают о человечестве и жизни на Земле.