Как вылечить разбитое сердце? — Психологічний центр «Перетворення»
Боль от разрыва отношений – это боль, которую испытывают многие люди, может быть, даже больше, чем раз в жизни. Фильмы и книги позволяют легко прийти в норму после разбитого сердца: счастливый конец либо означает, что пара снова вместе, либо кто-то переходит к еще лучшим отношениям. Как вылечить разбитое сердце?
В реальной жизни проблемы в отношениях обычно не разрешаются за два часа, как на киноэкране, а истории не всегда заканчиваются красиво.
Если вы пытаетесь примириться с окончанием отношений, часто повторяющиеся банальности, рекомендации и штампы вряд ли помогут. Хотя люди могут иметь хорошие намерения, когда говорят: «Лучше любить и потерять, чем никогда не любить вообще», такие высказывания не дают вам практических советов, как справиться со своими эмоциями.
Исцеление от горя – это не один и тот же процесс для всех. Он может даже меняться у одного и того же человека на протяжении всей его жизни, меняясь от одних отношений к другим.
Никто не может сказать вам с какой-либо степенью уверенности, сколько времени вам понадобится на выздоровление. Но есть несколько способов превратить процесс восстановления разбитого сердца в возможность узнать больше о своих желаниях и потребностях.
В конечном итоге вы можете использовать эти идеи для развития и укрепления своих здоровых навыков преодоления трудностей. Наблюдаемый вами рост поможет вам ориентироваться в будущих отношениях с другими людьми, а также в отношениях с самим собой.
Способы вылечить разбитое сердце
Сразу же после разрыва знайте, что это нормально, если вы дадите себе время пережить утрату. Вам не нужно сразу переходить в режим решения проблем – на самом деле, если вы не позволили себе полностью выразить свои чувства, это может сделать процесс более длительным и трудным.
В первые дни постарайтесь подавить желание изолироваться. Печаль, вина, замешательство и другие сильные чувства могут быть непреодолимыми. Обратитесь к людям, которые заботятся о вас.
Чтобы смириться с изменениями в своей жизни, вам понадобится поддержка семьи и друзей.
Когда вы будете готовы к следующему шагу, вот несколько советов, которые можно и нельзя делать.
Не позволяйте эмоциям управлять вами
Старайтесь не рассматривать окончание отношений как неудачу. Вместо этого думайте об этом как о возможности учиться и расти. Не важно, были ли это ваши первые отношения или уже были другие. Каждый будь ему 15 или 50, может лучше узнать себя и поработать над улучшением своих навыков взаимоотношений.
Вы можете сильно злиться на отношения, в том числе на то, как они закончились. Вы даже можете испытывать соблазн «отомстить» бывшему или фантазировать о том, чтобы вмешаться или разрушить его жизнь, включая новые отношения.
Помните, что причинение боли другому человеку не уменьшит вашу боль. На самом деле, это с большей вероятностью ухудшит ваше самочувствие и замедлит процесс вашего собственного выздоровления.
Берегите себя
Забота о себе бывает эмоциональной, физической и духовной.
У вас есть свои уникальные потребности в каждой области, но есть некоторые общие действия по уходу за собой. Которые полезны почти для всех, такие как диета, регулярные физические упражнения, система социальной поддержки и стратегии борьбы со стрессом.
Постарайтесь быть терпеливыми, нежными, добрыми и щедрыми по отношению к себе. Возможно, вам будет полезно узнать, что боль разрыва не только эмоциональная; исследования показали, что люди также могут чувствовать физические муки.
Возможно, вам также придется поработать над восстановлением перспективы «большой картины». Когда вы находитесь в романтических отношениях, они могут быть центральной частью вашей жизни, но романтическая любовь – не единственный вид, который может быть . Продолжайте развивать отношения с друзьями, семьей.
Если вы чувствуете вину или стыд из-за своей роли в отношениях, которые закончились. Вам может быть трудно быть себе хорошим другом, пока вы справляетесь с этими чувствами. Помните, что практика сострадание к себе повышает вероятность того, что вы привлечете такую энергию от других.
Если со временем вы обнаружите, что не можете расстаться с отношениями или чувствуете, что не можете справиться с потерей (даже при поддержке друзей и семьи), вы можете обратиться за консультацией к психотерапевту.
Работа с заслуживающим доверия, знающим, квалифицированным и сострадательным терапевтом – это хороший уход за собой в любой период серьезных изменений в вашей жизни. Но может быть особенно полезен, когда вы справляетесь с потерей чегото важного для вас.
Не зацикливайтесь на прошлом
У всех нас есть склонность оглядываться на свою жизнь или определенные отношения в «розовых очках». Эффект «радужной ретроспективы» заключается в том, что вы можете отказаться видеть проблемы и сосредоточиться только на хороших моментах.
Иногда может показаться, что и хорошие, и плохие воспоминания зацикливаются в вашем сознании. Эти навязчивые мысли могут замедлить процесс заживления и причинить серьезный вред.
Хотя это может быть сложно, постарайтесь не упустить перспективу.
Нет отношений плохих, но и идеальных тоже. Если вы прославляете отношения или обнаруживаете, что продолжаете ставить бывшего на пьедестал, это может быть признаком того, что вам нужно дать себе эмоциональную и, возможно, физическую дистанцию.
Например, в эпоху цифровых технологий вы можете изо всех сил воздерживаться от «проверки» своего бывшего через социальные сети. Если вы не можете устоять перед искушением, возможно, пришло время удалить его из друзей или заблокировать его профиль.
Вы не сможете продолжить собственное исцеление, если вас постоянно вовлекают в их жизни и вы думаете о том, что когда-то было, а также о том, чего никогда не будет.
Если ваш бывший заводит новые отношения – увидев, как он публикует сообщения в социальных сетях (даже если это не всегда точное представление о реальности), может вызвать у вас старые чувства. Это также может подпитывать озабоченность любыми нерешенными аспектами ваших отношений с ними.
Цени хорошие воспоминания
Даже если ваши отношения закончились на печальной ноте, скорее всего, все было не так уж плохо.
Это нормально, оглядываясь назад на то, что в этом было хорошего.
В то же время вы можете чувствовать себя подавленным пустым пространством, которое остается, когда отношения заканчиваются. Или испытывать негодование по поводу того, что произошло, что привело к их распаду.
Избавление от этих сдвигов в эмоциях – часть процесса исцеления. Когда всплывает счастливое воспоминание, позвольте себе быть благодарным за него – а затем двигайтесь дальше.
Не отрицайте своих потребностей
Честно сказать себе о своих потребностях (особенно о тех, которые не удовлетворяются) может быть болезненным процессом. Вы можете подумать, что было бы проще и менее болезненно просто игнорировать их.
Хотя в краткосрочной перспективе вам может быть легче “оцепенеть” от боли, в долгосрочной перспективе вам будет только труднее вылечиться. Представление о том что у вас нет потребностей, лишает вас возможности расти как в отношениях с другими, так и в отношениях с самим собой.
Переоцените свои потребности
После разрыва – хорошее время подумать о своих желаниях и потребностях в романтических отношениях.
Возможно, вам будет полезно вести дневник или составлять списки.
Задайте себе такие вопросы, как: «Выбирал ли я партнеров, которые не способны на любящие и зрелые отношения?» и «Я надеялся, что этот человек изменится или что я смогу изменить его?»
Может быть больно признать, что ваши предыдущие отношения не соответствовали вашим потребностям. Выделить время на то, чтобы честно поразмыслить, может быть тяжелой работой. Но как только вы это сделаете, вы сможете прояснить качества, которые нужно искать в будущем партнере.
Не входите сразу в новые отношения
Вы можете почувствовать необходимость срочно найти нового романтического партнера, но так называемые «восстановительные» отношения не позволяют вам работать над своим предыдущим.
Если у вас не будет времени подумать о недавно завершившихся отношениях, вы можете в конечном итоге повторить шаблоны или совершить те же ошибки в новых.
Может быть трудно освободиться от старых способов мышления и поведения, даже если вы знаете, что это бесполезно.
Но признание – это первый шаг к внесению изменений.
Попробуйте еще раз, когда будете готовы
Иногда людям трудно справляться с одиночеством, когда они привыкли быть частью пары. Это может быть особенно актуально после того, как закончились длительные отношения.
Если вы боретесь со своей индивидуальностью, постарайтесь помнить, что ваша ценность зависит от того, кто вы есть, а не от того, с кем вы находитесь.
Пребывание в одиночестве дает вам возможность сосредоточится на себе – хотя это может быть сложно. Если вы привыкли заботиться о других и обычно находите это легче, чем думать о собственных потребностях.
Иногда люди, которые не так уверены в общении сами по себе, чувствуют себя более комфортно в социальных ситуациях, когда они являются частью пары. Другим может нравиться общение вне зависимости от того, состоят они в отношениях или нет. Но они могут сопротивляться выходу из дома после разрыва.
Тенденция избегать социального общения часто представляет собой смесь беспокойства о встрече с бывшим партнером или кем-то из ваших знакомых, который может спросить об отношениях.
А так же в сочетание с желанием избегать мест, занятий и людей, которые напоминают вам бывшего.
Старайтесь не изолироваться. Вам, конечно, не обязательно выходить в пятницу вечером, если вы предпочитаете оставаться дома с книгой. Но если вы действительно хотите проводить время с другими людьми и просто не хотите выходить на улицу самостоятельно, пригласите друзей к себе
Хотя вам не нужно торопиться, со временем вы можете начать открываться для возможности новых отношений.
Может быть страшно думать о том, чтобы снова влюбиться – особенно после того, как вам было больно. Но постарайтесь помнить, что, насколько глубока боль разбитого сердца, это означает, что вы пережили любовь так же глубоко.
Вы можете даже не искать отношений, когда любовь находит вас, поскольку она может проявляться в неожиданных местах. Если вы смотрите более осознанно, будьте открыты для встреч с другими, когда вы выходите на улицу, и выбирайте места и занятия, которые вам нравятся.
Будь то церковная группа, спортивная команда или местная библиотека, у вас больше шансов завязать позитивные отношения с другими и найти прочные отношения (как друзей, так и романтических партнеров). В местах, где вы чувствуете себя в безопасности и комфортно.
Простите
Простить бывшего может потребоваться время и может быть нелегко, особенно если вас обидели или предали. Важно отметить, что прощение не означает, что вы потворствуете его обидному поведению и действиям.
На самом деле, иногда акт прощения касается не столько другого человека. Достижение места прощения дает вам разрешение перестать тратить время и силы на человека и ситуацию, которые больше не для вас здоровы.
Чтобы вылечить разбитое сердце и двигаться дальше, нужно быть готовым простить кого-то еще: себя.
Возможно, вам будет легче простить бывшего, но помните что самые продолжительные и самые крепкие отношения у вас будут с самим собой.
Вы не можете изменить прошлое, но вы можете извлечь из него уроки.
Независимо от того, одиноки вы или состоите в отношениях, вы всегда можете изменить поведение. Или изменить свою парадигму, чтобы не повторять ошибки. Позволить себе расти и продолжать развивать любовь к себе.
Подробнее Тут
Анна Бобкова
Психолог, сексолог
Специалист в области Гештальт-Терапии. Дипломированный психолог (КНУ им.Шевченко). Гештальт-терапевт (МГИ). Ассоциированный тренер (ВОППГП). Аккредитованный Супервизор Всеукраинского Общества Практических Психологов (ВОППГП), Член Украинского Союза Психотерапевтов (УСП). Телесно – ориентированный терапевт в работе с психической травмой и психосоматическими расстройствами. Ведущая обучающей программы «Теория и практика в гештальт-терапии» (1 и 2 ступени), Авторского проекта «Психосоматика – Жизнь или Болезнь», Супервизорских и Терапевтических групп.
Частная практика с 2005 г.
Синдром разбитого сердца: болезнь «из головы», от которой можно умереть
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Getty Images
Ваше сердце может пострадать после какого-либо печального события, и ответственным за ваше «разбитое сердце», вероятнее всего, будет ваш мозг, говорят эксперты.
Швейцарские ученые проводят исследование, посвященное так называемому «синдрому разбитого сердца».
Психологический стресс может вызывать острую преходящую дисфункцию левого желудочка. Синдром проявляется внезапным развитием сердечной недостаточности или болей в груди, сочетающихся с изменениями на ЭКГ, характерными для инфаркта миокарда передней стенки левого желудочка.
- Ученые выяснили, каким образом стресс вызывает болезни сердца
Чаще всего этот синдром развивается на фоне стрессовых ситуаций, вызывающих сильные, чаще резко негативные, эмоции. Такими событиями могут быть смерть близкого человека или расставание.
Полной ясности, как это происходит, у ученых пока нет.
В публикации ученых в медицинском журнале European Heart Journal высказывается предположение, что синдром провоцируется реакцией мозга на стресс.
Впервые «синдром разбитого сердца» был описан японским ученым Хикару Сато в 1990 году и получил название «кардиомиопатия такоцубо» (от японского «takotsubo» — керамический горшок с круглым основанием и узким горлышком).
Автор фото, Getty Images
Этот синдром отличается от «обычного» сердечного приступа, когда блокируется приток крови к сердечной мышце. Блокировка тока крови к сердцу происходит при наличии в коронарных артериях тромба.
Однако симптомы синдрома разбитого сердца и сердечного приступа во многом схожи: в первую очередь это затрудненное дыхание и боль в груди.
- Ученые: мозг мальчиков и девочек по-разному реагирует на сильный стресс
- Ученые: раннее облысение может служить признаком болезней сердца
Часто какое-то печальное событие является своеобразным триггером, провоцирующим возникновение синдрома.
Однако к развитию синдрома разбитого сердца могут привести и радостные события, вызывающие сильные эмоции. Например, свадьба или получение новой работы.
Синдром разбитого сердца может быть временным явлением, в этом случае сердечная мышца восстановится через несколько дней, недель или месяцев, а в некоторых случаях развитие синдрома может привести к смертельному исходу.
В Британии синдром разбитого сердца выявляется приблизительно у 2500 пациентов каждый год.
Автор фото, Christian Templin, University Hospital Zurich
Подпись к фото,Рентген сердца человека, у которого диагностирован синдром такоцубо
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.ПодкастЧто это было?Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
Точная причина возникновения синдрома разбитого сердца ученым не известна.
Однако предполагается, что этот синдром может быть связан с повышением уровня гормонов стресса — например, адреналина.
Елена Гадри из Университетской клиники Цюриха вместе со своими коллегами изучила активность головного мозга 15 пациентов, у которых был диагностирован синдром разбитого сердца.
Данные томографии показали значительные отличия активности мозга этих пациентов от картины, которая наблюдалась у 39 участников контрольной группы, которые были здоровы.
Была отмечена гораздо меньшая связь между областями мозга, отвечающими за контроль над эмоциями, и бессознательными (автоматическими) реакциями организма (такими как сердцебиение).
«Эмоции формируются в головном мозге, поэтому вполне возможно, что болезнь формируется в мозге. А потом мозг посылает соответствующие сигналы сердцу», — говорит Гадри.
Для того, чтобы понять механизм формирования синдрома, необходимы дальнейшие исследования.
У швейцарских ученых, проводивших исследование, не было данных томографического исследования пациентов до того, как у них был выявлен синдром разбитого сердца.
Поэтому исследователи не могут утверждать, что сокращение связей между различными отделами головного мозга стало следствием развития синдрома, или же синдром развился из-за сокращения связей.
«Это очень важная часть исследования, это поможет нам лучше понять природу этого синдрома, которую часто оставляют без внимания, и она продолжает оставаться для нас загадкой», — говорит глава британской организации «Кардиомиопатия» Джоэл Роуз.
«Эти исследования помогут нам понять, какую роль в формировании синдрома играет мозг и почему некоторые люди подвержены этому заболеванию, а другие нет», — говорит Джоэл Роуз.
«Эти наблюдения подтверждают наши давние предположения — об особой роли связи между мозгом и сердцем в формировании кардиомиопатии такоцубо», — говорит исследователь из британского фонда British Heart Foundation Дана Доусон.
32 совета для продвижения вперед
Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей.
Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.
Healthline показывает вам только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.
Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продуктов соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:- Оценить ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
- Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
- Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?
Было ли это полезно?
Разбитое сердце — это универсальный опыт, сопровождающийся сильной эмоциональной болью и страданием.
В то время как многие люди связывают разбитое сердце с окончанием романтических отношений, терапевт Дженна Палумбо, LCPC, подчеркивает, что «горе сложно». Смерть любимого человека, потеря работы, смена карьеры, потеря близкого друга — все это может оставить вас с разбитым сердцем и ощущением, что ваш мир уже никогда не будет прежним.
Ничего не поделаешь: на исцеление разбитого сердца нужно время. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы поддержать себя в процессе выздоровления и защитить свое эмоциональное благополучие.
Очень важно позаботиться о своих потребностях после разбитого сердца, даже если вам не всегда хочется этого.
Разрешите себе горевать
Горе не одинаково для всех, говорит Палумбо, и лучшее, что вы можете сделать для себя, — это позволить себе прочувствовать всю свою печаль, гнев, одиночество или вину.
«Иногда, делая это, вы бессознательно позволяете окружающим чувствовать и свое горе, и вы больше не будете чувствовать себя одиноким в этом».
Вы просто можете обнаружить, что друг прошел через подобную боль и может дать вам несколько советов.
Позаботьтесь о себе
Когда вы находитесь в разгаре горя, легко забыть позаботиться о своих личных потребностях. Но скорбь — это не только эмоциональный опыт, она также истощает вас физически. Действительно, исследования показали, что физическая и эмоциональная боль проходят по одним и тем же путям в мозгу.
Глубокое дыхание, медитация и физические упражнения могут быть отличными способами сохранения энергии. Но и корить себя за это тоже не стоит. Просто прилагая усилия к тому, чтобы есть и избегать обезвоживания, можно пройти долгий путь. Делайте это медленно, один день за раз.
Лидируйте, сообщая людям, что вам нужно
Каждый справляется с потерей по-своему, говорит Кристен Карпентер, доктор философии, психолог кафедры психиатрии и поведенческой медицины Медицинского центра Векснера Университета штата Огайо.
Она советует четко определиться, предпочитаете ли вы горевать в одиночестве, с поддержкой близких друзей или с широким кругом людей, доступных через социальные сети.
Если вы сообщите о своих потребностях, это избавит вас от попыток думать о чем-то в данный момент, говорит Карпентер, и позволит тому, кто хочет поддержать вас, помочь вам и облегчить вашу жизнь, вычеркнув что-то из вашего списка.
Запишите, что вам нужно (также известный как «метод карточек»)
Как это работает:
- Сядьте и составьте список того, что вам нужно, включая потребности в материальной и эмоциональной поддержке. Это может быть стрижка травы, покупка продуктов или просто разговор по телефону.
- Возьмите стопку карточек и запишите по одному элементу на каждой карточке.
- Когда люди спрашивают, чем они могут помочь, дайте им карточку для заметок или попросите их выбрать то, что, по их мнению, они могут сделать. Это избавляет от необходимости сразу же формулировать свои потребности, когда кто-то спрашивает.
Выход на улицу
Исследования показали, что, проводя всего 2 часа в неделю на свежем воздухе, можно улучшить свое психическое и физическое здоровье.
Если вы можете выбраться на какой-нибудь красивый пейзаж, отлично. Но даже регулярные прогулки по окрестностям могут помочь.
Читайте книги по саморазвитию и слушайте подкасты
Знание того, что другие прошли через подобный опыт и вышли на другую сторону, может помочь вам чувствовать себя менее одиноким.
Чтение книги (у нас есть некоторые рекомендации далее в этой статье) или прослушивание подкаста о вашей конкретной утрате также может дать вам подтверждение и помочь вам справиться со своими эмоциями.
Попробуйте какое-нибудь приятное занятие
Каждый день выделяйте время для того, чтобы делать что-то позитивное, будь то ведение дневника, встреча с близким другом или просмотр шоу, которое заставляет вас смеяться.
Планирование моментов, которые приносят вам радость, жизненно важно для исцеления разбитого сердца.
Обратитесь за профессиональной помощью
Важно говорить о своих чувствах с другими, а не подавлять себя.
Это легче сказать, чем сделать, и совершенно нормально нуждаться в дополнительной помощи.
Если вы обнаружите, что ваше горе слишком велико, чтобы вынести его в одиночку, специалист по психическому здоровью может помочь вам справиться с болезненными эмоциями. Даже два или три сеанса могут помочь вам разработать новые инструменты преодоления трудностей.
Поделиться на Pinterest
Дав себе немного времени для скорби и заботы о своих потребностях, начните создавать новые привычки и привычки, которые помогут вам продолжать справляться с потерей.
Не пытайтесь подавить боль
«Не тратьте энергию на чувство стыда или вины за свои чувства», — говорит Карпентер. Вместо этого «вложите эту энергию в конкретные усилия, чтобы почувствовать себя лучше и исцелиться».
Выделите себе от 10 до 15 минут каждый день, чтобы признать и почувствовать свою печаль. Уделяя ему некоторое внимание, вы можете обнаружить, что он появляется все реже и реже в течение дня.
Практикуйте сострадание к себе
Сострадание к себе предполагает отношение к себе с любовью и уважением, но без осуждения себя.
Подумайте, как бы вы поступили с близким другом или членом семьи, переживающим трудные времена. Что бы вы им сказали? Что бы вы им предложили? Как бы вы показали им, что вам не все равно? Возьмите свои ответы и примените их к себе.
Освободите место в своем расписании
Когда вы переживаете трудные времена, можно легко отвлечь себя чем-нибудь. Хотя это может быть полезно, убедитесь, что вы все еще оставляете себе пространство для обработки своих чувств и отдыха.
Поощряйте новые традиции
Если вы разорвали отношения или потеряли любимого человека, вам может показаться, что вы потеряли традиции и ритуалы всей своей жизни. Праздники могут быть особенно тяжелыми.
Позвольте друзьям и семье помочь вам создать новые традиции и воспоминания. Не стесняйтесь обращаться за дополнительной поддержкой во время больших праздников.
Запишите это
Когда у вас будет время посидеть со своими чувствами, ведение дневника поможет вам лучше организовать их и даст вам возможность выплеснуть любые эмоции, которыми может быть трудно поделиться с другими.
Вот руководство для начала.
Найдите систему поддержки
Регулярное посещение или участие в группах поддержки лично или онлайн может создать безопасную среду, которая поможет вам справиться с ситуацией. Также полезно делиться своими чувствами и проблемами с теми, кто находится в похожей ситуации.
Установите связь с самим собой
Переживая большую потерю или перемену, вы можете почувствовать некоторую неуверенность в себе и в том, кто вы есть. Вы можете сделать это, подключившись к своему телу через упражнения, проведя время на природе или связавшись со своими духовными и философскими убеждениями.
Поделиться на Pinterest
Во время процесса исцеления разбитого сердца полезно иметь реалистичные ожидания в отношении этого процесса.
От поп-песен до романтических комедий общество может дать искаженное представление о том, что на самом деле влечет за собой горе.
Вот несколько вещей, о которых следует помнить.
Ваш опыт действителен
Смерть любимого человека — это более явная форма горя, объясняет Палумбо, но скрытое горе может выглядеть как потеря дружбы или отношений. Или, может быть, вы начинаете новый этап своей жизни, меняя карьеру или становясь пустым гнездом.
Что бы это ни было, важно признать свое горе. Это просто означает признание того влияния, которое оно оказало на вашу жизнь.
Это не соревнование
Естественно сравнивать свою ситуацию с ситуацией других, но разбитое сердце и скорбь — это не соревнование.
То, что это потеря дружбы, а не смерть друга, не означает, что процесс не тот, говорит Палумбо. «Вы заново учитесь жить в мире без важных отношений, которые у вас когда-то были».
Нет срока годности
Горе не одинаково для всех и не имеет расписания.
Избегайте заявлений типа «Мне пора уже двигаться дальше» и уделяйте себе столько времени, сколько вам нужно, чтобы исцелиться.
Тебе не избежать этого
Как бы трудно это ни было, ты должен пройти через это. Чем больше вы откладываете борьбу с болезненными эмоциями, тем больше времени вам понадобится, чтобы начать чувствовать себя лучше.
Ожидайте неожиданного
По мере того, как растет ваше горе, будет увеличиваться интенсивность и частота разбитого сердца. Иногда это будет ощущаться как мягкие волны, которые приходят и уходят. Но в некоторые дни это может ощущаться как неконтролируемый всплеск эмоций. Старайтесь не судить, как проявляются ваши эмоции.
У вас будут периоды счастья
Помните, что переживать моменты радости во время горя — это нормально. Проводите часть каждого дня, сосредотачиваясь на настоящем моменте, и позвольте себе наслаждаться хорошими вещами в жизни.
Если вы переживаете потерю близкого человека, это может вызвать чувство вины.
Но переживание радости и счастья имеет решающее значение для движения вперед. И заставляя себя оставаться в негативном состоянии ума, ситуацию не изменить.
Но переживание радости и счастья имеет решающее значение для движения вперед. И заставляя себя оставаться в негативном состоянии ума, ситуацию не изменить.Быть не в порядке — это нормально
Глубокая утрата, такая как смерть близкого человека, будет сильно отличаться от отказа от работы, отмечает терапевт Виктория Фишер, LMSW. «В обоих случаях крайне важно позволить себе чувствовать то, что вы чувствуете, и помнить, что не быть в порядке — это нормально».
Даже если вы делаете все возможное, чтобы справиться с разбитым сердцем, у вас, вероятно, все равно будут выходные. Возьми их, когда они придут, и попробуй еще раз завтра.
Стремитесь к самопринятию
Не ждите, что ваши страдания исчезнут раньше, чем когда они будут готовы. Постарайтесь принять свою новую реальность и понять, что вашему горю потребуется некоторое время, чтобы залечить раны.
Поделиться на Pinterest
Когда вы сталкиваетесь с разбитым сердцем, книги могут быть как отвлечением, так и исцеляющим средством.
Они также не должны быть большими книгами по самопомощи. Личные рассказы о том, как другие пережили горе, могут быть столь же мощными.
Вот несколько заголовков для начала.
Маленькие красивые штучки: советы о любви и жизни от Дорогой Сахар
Шерил Стрэйд, автор бестселлера «Дикая природа», собрала вопросы и ответы из своей ранее анонимной колонки советов. Каждый подробный ответ предлагает проницательный и сострадательный совет для всех, кто пережил широкий спектр потерь, включая неверность, брак без любви или смерть в семье.
Купить онлайн.
Маленькие победы: замечая невероятные моменты благодати
Известный писатель Энн Ламотт рассказывает глубокие, честные и неожиданные истории, которые учат нас, как обращаться к любви даже в самых безнадежных ситуациях. Просто имейте в виду, что в ее работах есть религиозный подтекст.
Купить онлайн.
Люблю тебя, как небо: пережить самоубийство возлюбленного
Психолог и пережившая самоубийство доктор Сара Нойштадтер дает дорожную карту, помогающую разобраться со сложными эмоциями горя и превратить отчаяние в красоту.
Покупка онлайн.
Мудрость разбитого сердца: как превратить боль расставания в исцеление, озарение и новую любовь
Своей нежной, ободряющей мудростью Сьюзан Пайвер дает рекомендации по восстановлению после травмы разбитого сердца. Думайте об этом как о рецепте, как справиться с болью и разочарованием расставания.
Купить онлайн.
О том, как быть человеком: воспоминания о том, как просыпаться, жить по-настоящему и усердно слушать для других.
Покупка онлайн.
Год волшебного мышления
Всем, кто пережил внезапную смерть супруга, Джоан Дидион предлагает грубое и честное изображение брака и жизни, в которой исследуются болезни, травмы и смерть.
Купить онлайн.
Ни грязи, ни лотоса
С состраданием и простотой буддийский монах и беженец из Вьетнама Тхич Нхат Хан предлагает практики для преодоления боли и обретения истинной радости.
Купить онлайн.
Как вылечить разбитое сердце за 30 дней: пошаговое руководство, как попрощаться и начать жить дальше
Говард Бронсон и Майк Райли проведут вас через процесс восстановления после разрыва романтических отношений с инсайтами и упражнения, призванные помочь вам вылечиться и повысить устойчивость.
Купить онлайн.
Дары несовершенства: отпустите то, кем, по вашему мнению, вы должны быть, и примите то, кем вы являетесь
В своем искреннем и искреннем рассказе Брене Браун, доктор философии, исследует, как мы можем укрепить нашу связь с миром и совершенствоваться. чувство принятия себя и любви.
Покупка онлайн.
Жестокая правда о потере заключается в том, что она может навсегда изменить вашу жизнь. Будут моменты, когда вы почувствуете, что вас одолевает душевная боль. Но будут и другие, когда вы увидите проблеск света.
Для некоторого горя, как отмечает Фишер, «это вопрос выживания на некоторое время, пока вы постепенно не построите новую, другую жизнь с открытым пространством для горя, когда оно возникает».
Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других.
Найдите ее в cindylamothe.com .
10 способов вылечить разбитое сердце
Разбитое сердце — даже это слово — настоящее бремя.
И хотя нет способа контролировать, как и когда ваше сердце будет разбито, вы можете контролировать, как вы справляетесь с болью — и, в конечном счете, двигаться вперед.
«Расставания вызывают сильное горе», — сказала СЕГОДНЯ Лекси Джундеф-Брейдбарт, LMSW, лицензированный социальный работник, который возглавляет восьминедельную группу поддержки расставаний под названием Lonely Hearts Club NYC. Это может проявляться через «депрессию, трудности сон, выпадение волос, изменение аппетита, приступы плача и многое другое».0003
Во многих отношениях разбитое сердце требует такого же ухода, как и сломанная кость. «Точно так же, как вы лечили бы сломанную ногу с помощью отдыха, физиотерапии и терпения, вы должны сделать то же самое со своим разбитым сердцем. Это потребует обработки сложных эмоций, нового опыта, времени и поддержки», — добавила Джундеф-Брейдбарт.
Считайте, что это лучшая книга о том, как пережить горе, сохраняя при этом благодать и сострадание к себе. Ниже терапевты и психологи делятся своими лучшими советами, как справиться с грустью расставания и как в конечном итоге стать сильнее и мудрее.
Положитесь на свои чувстваХотя это легче сказать, чем сделать, оставаться в настоящем и чувствовать свои эмоции (как взлеты, так и падения) имеет решающее значение для исцеления после разбитого сердца. «Притворство, что с вами все в порядке, только усилит печаль, — говорит Джундеф-Брейдбарт. — Обратитесь за поддержкой, будь то к терапевту или в группу поддержки, которая фокусируется на расставаниях, депрессии и/или одиночестве».
Помните, что это нормально вы чувствуете, что находитесь на эмоциональных американских горках. «Вы будете клубком противоречивых эмоций, в одну минуту вы можете чувствовать грусть, а в другую — гнев или вину. Эти конкурирующие эмоции нормальны», — Дэвид Цалл, психолог, клинический психолог из Бруклин, штат Нью-Йорк, сказал СЕГОДНЯ.
Чувство вины — не только печаль — часто берет верх. Из-за этого, говорит Цалл, «мы не тратим время на то, чтобы зарегистрировать печаль, потому что мы слишком заняты вниманием к чувству из-за стыда и внутреннего или внешнего давления».
Полагаясь на свои чувства, Джундеф-Брейдбарт говорит, что вы сможете успешно «пройти через стадии горя [Элизабет] Кюблер-Росс: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие».
Сосредоточьтесь на сострадании к себе, а не на самоуваженииБудьте добры к себе на протяжении всего пути исцеления. «Самоуважение подразумевает, что для вас существует определенный уровень ценности — шкала достоинства», — Линдси Кончар, MSW, LGSW, владелец книги «Совладать с Линдси» и автор книги «У меня есть 99 навыков совладания и быть стервой». Ain’t One», — сказал СЕГОДНЯ. «Когда сердце разбито, ваша самооценка усиливает негативные убеждения, такие как стыд, вина и неадекватность.
С другой стороны, Кончар говорит, что сострадание к себе «включает в себя доброту, смирение и понимание.
Вы не сравниваете себя с другими, и вы оставляете позади понятие правильного и неправильного».0003
«Сострадание к себе все еще говорит: «Я достойна». Оно просто отбрасывает любые непредвиденные обстоятельства», — добавила она.
Похожие: Как полюбить себя до глубины души, по мнению экспертов
Обратитесь к другим и впуск людей позволяет вам сделать это, — сказал Йондеф-Брейдбарт, добавив, что вы должны быть готовы быть уязвимыми и принимать помощь от других.Но иногда это может быть сложно, если «людям кажется, что они ползут обратно к своим друзьям, которых они оставили ради своих отношений». Однако такое поведение не должно мешать вам: если кто-то, с кем вы когда-то были близки, протянет руку во время разрыва, вы, скорее всего, встретитесь с ним. Помните, что то же самое относится и к вашей ситуации.
Если вы чувствуете, что ваша сеть контактов немного скудна или у вас много общих друзей с вашим бывшим, и вы ищете новые связи, завести новых друзей может оказаться полезным.
Более того, они не будут знать вас по отношению к вашему бывшему, поэтому вам будет легче сосредоточиться на том, чтобы стать лучше.
Может быть трудно вырваться из кокона мороженого и романтической комедии, но это поможет вам катапультироваться на пути к лучшему самочувствию. «Вернитесь к вещам, которые приносили вам радость до разрыва, или исследуйте новые увлечения», — сказала Джундеф-Брейдбарт. «Занимаясь своими интересами, вы почувствуете удовлетворение за пределами своего бывшего и, вероятно, наладите связи с новыми людьми» 9.0003
Найдите время для новых увлечений Это новый старт, так что вы можете открыть себя для новых впечатлений. «Как бы печально ни было расставание, это может быть шансом на возрождение. Приобретение новых увлечений, начало новых занятий или переезд в новый город могут быть способами освежиться и обеспечить постоянный внутренний рост», — сказал Цалл, добавив, что переходы — это прекрасное время, чтобы подвести итоги ваших потребностей и удовлетворить их.
были встречены в ваших последних отношениях.
Кончар повторил, что в отношениях у партнеров обычно есть общие увлечения. «После расставания эти развлечения могут стать болезненными напоминаниями о том, что когда-то было. Отличный способ исцелиться после разбитого сердца — быть в новую среду или начать новую рутину».
Этот период размышлений может привести вас к новым захватывающим направлениям и открыть двери, которые вы никогда не видели с закрытыми шорами ваших отношений.
Getty Images Заблокируйте своего бывшего в социальных сетях Говоря о чистом листе, убедитесь, что ваше цифровое присутствие отражает новообретенное одиночество. «Блокировка своего бывшего в социальных сетях — это здоровый механизм преодоления трудностей», — сказал Кончар. «Когда вы видите своего бывшего, даже просто в социальных сетях, ваш мозг получает выброс дофамина (гормона хорошего самочувствия). вы можете чувствовать тревогу, грусть или даже импульсивность».
Не зря это выражение произносится в самые трудные моменты жизни. Грейс двигает иглу в правильном направлении — от игры с обвинениями и к воплощению чуткой, сильной версии прекрасного вас.
«Изящество по отношению к себе особенно важно в эти периоды, когда вы лечитесь от глубоких ран в отношениях», — сказал Цалл, отметив, что преодоление болезненного разрыва может быть особенно сложным, когда вы все еще испытываете сильные чувства к другому человеку. Помните, что мы говорили ранее о сострадании к себе и любви к себе? Это действительно меняет мир.
Сосредоточьтесь на себеЭто время для глубоких размышлений, а не для мучений над каждым шагом вашего бывшего. «Не зацикливайтесь на том, что сделал другой человек или что он сделал несправедливо или неправильно. Когда мы слишком сосредотачиваемся на другом человеке, мы не осознаем свою роль в расставании», — сказал Цалл.
«Расставание происходит по вине обоих людей, которые имеют определенную степень вины в этом вопросе.
Мы можем пройти через боль быстрее, когда увидим, что мы сделали, чтобы добавить к динамике, чтобы мы не разыгрывали ее снова», — добавил Цалл.0003
Давайте сделаем это зоной, свободной от суждений, ребята.
«Я слышал, как многие люди говорят, что они чувствуют себя жалкими из-за того, что испытывают такую сильную душевную боль из-за своего бывшего. Разбитое сердце должно быть болезненным. Когда вы осуждаете себя за сильные чувства, вы начинаете отсекать эмоции, с которыми вам приходится сталкиваться для своего исцеления», — сказала Джундеф-Брейдбарт.
Joondepth-Briedbart рекомендует изменить точку зрения, чтобы «рассматривать свои эмоции как положительную часть вашего персонажа». Подумайте об этом так: «Сильные чувства к кому-то показывают, насколько серьезно вы относитесь к отношениям и сколько самоотверженности вы в них вкладываете».
Постарайтесь ограничить советы, которые вы получаете от других Да, опираться на друзей и семью в это время важно, но получать слишком много советов от других может быть головокружительно.