Что делать если родители хотят разводиться: Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Что делать, если родители разводятся: советы психологов

Любовь

В 2019 году количество разводов составило 528 тысяч — рекордно низкий показатель за последние 20 лет. И хотя статистика утверждает, что россияне стали реже разводиться и больше жениться, по крайней мере половина браков заканчивается разводом. Кажется, что это случится с кем угодно, но не с твоей семьей — но что делать, если именно твои родители решили развестись? Уговаривать их остаться вместе или игнорировать расставание?

Мы опросили семейных психологов, чтобы узнать, как правильно действовать себя в этой ситуации. Помни, что ты не одна, и развод — болезненный, но подчас необходимый процесс.

Фото: giphy.com

психолог

www.shmatova.space/

Развод родителей — дело неприятное, но и нередкое в наши дни. Прекрасно, когда вся семья живет дружно вместе. Но часто случается так, что папа и мама решают жить отдельно. И этот вовсе не значит, что кто-то из них прекратил тебя любить. И твоей вины в их разводе нет. Попробуй подумать как взрослый человек.

Даже в разводе ты сможешь легко общаться с обоими родителями, есть много разных мессенджеров — вотсап, скайп. Продолжай с ними общаться как ни в чем не бывало. Нужен совет от папы или от мамы — спрашивай, как и раньше. Твои родители просто перестали быть мужем и женой, но ни остались твоими родителями.
Ты уже достаточно взрослая, чтобы подумать о себе — распланируй свой день, чтобы быть занятой — уроки, кружки, мероприятия, секции. Развод родителей — это серьезный повод задуматься, кто ты сама по себе. Кем я хочу быть? Какая Я хочу быть? Придумай план своего развития и предоставь его маме и папе.
Скорее всего, ты сейчас станешь «любимчиком» обоих родителей, и каждый из них попробует «перетянуть» тебя на свою сторону. Не играйся в эту игру. У тебя своя игра, своя жизнь, свой план. Принимай их подарки легко, сочувствуй, будь дружелюбной, но не пытайся угодить, быть «папенькиной» или «маменькиной» дочкой. Помни, что твои папа и мама — обыкновенные люди со своими проблемами, со своими «тараканами» в голове. Ты осталась их дочкой, но теперь ты более самостоятельная, со своими планами на жизнь.

психолог, старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия»

Важно понять, что такое развод. Это развилка двух дорог, и она приведет к двойному опыту и успеху. Что важно понять тебе? Ты не теряешь ни маму, ни папу. Ведь и ты принимала в жизни подобные решения. Прекращала общение с лучшей подругой из-за того, что ваши интересы различались. Или меняла всю компанию друзей, потому что больше не чувствовала, что эти люди «откликаются» на то, что происходит внутри тебя… То, что они тебе рассказали о разводе, уже значит, что они с тобой считаются и верят, что ты — сильная и справишься с этим.

Помни, что озвучивать им свои переживания — это совершенно нормально, а вот вступать в конфликт — нет. Это их решение, которое ты можешь только принять. Любые перемены в твоей жизни — это путь к развитию.

Грустно? Не заливай подушку слезами, а лучше сделай перестановку в своей комнате. Придумай новые цветовые решения, обнови интерьер яркими деталями — после учебы съезди за новой настольной лампой или купи себе плед, в который хочется завернуться с чашечкой ароматного кофе.

Увлекись, придумай хобби. Это то самое время, когда нужно делать то, что не пробовала раньше. Если в школе собирают команду чирлидеров — записывайся, даже если до этого никогда не танцевала. Подружись с ребятами из соседнего класса. Новые знакомые — это новые эмоции, а именно они отвлекут тебя от грустных мыслей. Ведь лучший способ вытеснить из жизни негатив — это добавить как можно больше позитива.

Фото: com» data-v-0136fa76=»»>giphy.com

психолог

kleonov.ru/

Когда твои родители разводятся, первое, что нужно сделать — это спросить себя (ни маму, ни папу, ни подругу): «Как я к этому отношусь?». Чтобы получить ответ на этот вопрос, иногда достаточно просто взять в руку карандаш и не задумываясь написать: «Я _______ чтобы родители развелись!». Вставь в пропуск то, что кажется тебе самым честным — «хочу», «не хочу», «жду». Наиболее честный ответ на этот вопрос поможет тебе разобраться в каком направлении идти дальше. Ситуации бывают разные.

Бывает так, что мы, психологи, порой настаиваем на разводе людей, так как не все отношения приносят пользу. Поэтому то, что ты написала вместо пробела, не должно удивлять или пугать тебя — это твое мнение, и ты имеешь на него полное право.

Если же ты сомневаешься в принятом решении, то можно сделать следующее:

Подумай, какие плюсы от развода твоих родителей, какие минусы?
Запиши их в разные колонки. Чего больше?
Совпадает результат с данным ранее ответом?

Если ты поддерживаешь родителей в их решении, если бракоразводный процесс проходит мирно, скажи своим родителям что ты принимаешь их решение. Это немого облегчит их переживания.

А еще тебе предстоит принять сложное решение — с кем ты будешь жить? Традиционно в нашей стране дети остаются жить с матерью, но это не всегда правильно. Я считаю, что девочкам при разводе родителей лучше остаться все же с папой, а не с мамой, но при условии, что папа способен дать тебе хорошее воспитание, образование и способен тебя обеспечивать. Оставшись с ОТВЕТСТВЕННЫМ папой, ты обеспечишь себе в будущем свою счастливую семью с твоим мужем. А вот если у тебя есть брат, ему лучше все же остаться с мамой.

Что же делать, если ты не хочешь, чтобы твои родители развелись? В этом случае стоит подумать, что ты можешь сделать чтобы исправить ситуацию. Первое, что ты должна сделать — это сказать своим родителям, что ты не поддерживаешь их в этом решении. Расскажи им о своих опасениях по поводу их развода. Скажи, что ты чувствуешь.

Важно: говори это в присутствии обоих родителей, чтобы они оба тебя слышали, ни в коем случае не разговаривай с каждым по отдельности. Если это возможно, то не принимай ни чью из сторон, займи свою позицию.

Но при этом помни, что учить родителей дело совершенно не благодарное. Поверь — они уже «все умеют». Предложи им поработать с семейным психологом.

Думаю, стоит рассказать тебе о том, какие установки могут сделать ситуацию лишь хуже:

«Если я буду плохо учиться, то они решат, что мои оценки нужно исправлять только вместе, и не разведутся» — это совершенно не так. Скорее это добавит масла в огонь и родители начнут обвинять друг друга в снижении твоей успеваемости, а тем временем у тебя появится больше работы. Согласись, исправлять оценки — это тяжело, а когда есть сложные душевные переживания, исправлять их еще труднее.
«Пойду на зло им — буду отрываться с друзьями» — так себе решение. Веселье будет совершенно ненастоящее, и твои переживания от такого «веселья» никуда не уйдут, а вот проблемы могут возникнуть.
Любые манипуляции. Помни золотое правило — каждый манипулятор рано или поздно попадает в сети собственных манипуляций. Если ты будешь ставить условия родителям и шантажировать их, то в этой ситуации они, может быть, и сохранят семью, но не факт, что эта семья будет здорова. Но вопрос «Что я могу сделать, чтобы вы остались вместе?» заставит их основательно задуматься.
«Я плохо себя вела, недостаточно хорошо училась, поэтому они разводятся». Думаешь, ты виновата в том, что твои родители не смогли договориться? Ну тогда возьми на себя вину и за ссору героев твоего любимого сериала. Запомни сейчас и навсегда: во всех проблемах детей в той или иной степени виноваты их родители и никогда наоборот.

Развод родителей — это всегда непростой период, поэтому если ты чувствуешь, что тебе тяжело, и ты не справляешься с этой ситуацией, тогда тебе стоит обратиться к психологу. Существуют бесплатные центры психологической помощи детям, в которые, как правило, ты можешь обратиться самостоятельно и полностью анонимно, если тебе уже есть 14 лет.

Если у тебя не получилось найти подобный центр, то ты можешь всегда позвонить по бесплатному детскому телефону доверия 8 800 2000 122 и специалисты, работающие там, окажут тебе квалифицированную помощь и сохранят все твои секреты.

Фото: giphy.com

семейный психолог

Развод — крайняя мера в отношениях, когда людям кажется, что наладить отношения уже не возможно. Это трудный момент, но надо принять, что иногда он может случиться и даже пойти на пользу всем членам семьи.

Если разводятся родители, чаще всего больше страдает именно ребенок. Ему кажется, что мир рушится, прежняя спокойная жизнь заканчивается, а как жить дальше — непонятно. Но самое большое негативное влияние развод родителей может оказать на формирующуюся психику ребенка.

Часто подростки испытывают какие-то из этих эмоций:

Думают, развод родителей — это его вина.
Злятся на родителей, так как они занимаются решением своих проблем и не учитывают его интересы.
Испытывают трах неизвестности: «Что будет дальше? Как мы будем жить одни? Буду ли я общаться с папой (мамой)?»
Чувствуют неполноценность перед сверстниками, у которых полные семьи.
Ощущают, что остается один против всего мира.

Первое и самое важное, что нужно понять, если родители разводятся — что ребенок тут совершенно не при чем. Причиной развода является не он, а непонимание между мамой и папой. После развода они перестают быть мужем и женой, но все еще остаются мамой и папой для ребенка, и их развод никак не скажется на любви к нему.

Не стоит также обвинять кого-то из родителей и придумывать оправдания другому. Помните, что вы не знаете и не можете знать всего, что происходило внутри отношений. Дальнейшая жизнь рано или поздно наладится. Возможно, у родителей появятся новые семьи. Все это — естественные процессы личных отношений. Но как бы они ни сложились, развод родителей не должен влиять на отношения между родителями и детьми.

Лучше всего в этой ситуации постараться поговорить с каждым из родителей, понять их эмоции и выразить свои переживания. Если есть страх остаться в одиночестве или страх потерять любовь родителей, не нужно молчать и переживать его в себе. Зачастую простого разговора с родителем по душам бывает достаточно, чтобы успокоиться. Ведь никто не уходит навсегда, жизнь продолжается. И очень важно в кризисный период об этом помнить.

Если кто-то из родителей отказывается идти на контакт, не нужно списывать это на себя. Вполне возможно, что мама или папа находятся в очень сильном стрессе и просто не в состоянии сейчас пересилить себя. Постарайтесь дать родителям время, чтобы разобраться в своих отношениях. Они тоже люди, и им тоже нужно уложить по полочкам свои переживания.

Очень хорошо, если в этот период рядом будет кто-то из родственников или других взрослых (психолог, учитель), кто будет нейтрален и сможет поддержать и приободрить в трудную минуту. Постарайтесь найти таких людей. В сложное время важно не оставаться одному и найти того, с кем можно поговорить и высказать все, что накопилось. Помогает также ведение личного дневника.

Если у вас есть младшие братья/сестры, поддержите их в этот непростой момент. Проведите с ними время. Так вы поможете и себе, и им. Забота о ближнем сможет отвлечь вас от грустных мыслей и переживаний. И самое важное помните, что какими бы ни были отношения между родителями, ребенок всегда остается для них любимым, важным и самым близким.

Фото: giphy.com

Даша Амосова

Теги

семья
родители

Родители разводятся что делать: ответы психологов подросткам и сверстникам

22. 09.2017

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
Сложные чувства и обида на одного из родителей
Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.

Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

Что делать, если решение о разводе принято?

Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.

Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Что делать, если родители разводятся

Расставание родителей может стать испытанием для ребёнка, даже если этому ребёнку 20, 30 или 40 лет. Разбираемся, что делать во время конфликта и как поддержать себя, если мама и папа решили развестись.

Почему развод близких может подкосить даже во взрослом возрасте

В беседе с Insider семейная терапевтка Рэйчел Сассмэн утверждает, что развод родителей может восприниматься как удар в любом возрасте. Взрослый человек часто опирается на семью в сложные моменты своей жизни, ведь мама и папа могут позаботиться и вернуть утраченное чувство безопасности. Ответственный и серьёзный человек ощущает себя ребёнком в кругу близких. Развод родителей разрушает представление о семье как об островке безопасности и уничтожает ощущение стабильности.

Психотерапевтка из Калифорнии Кэрол Хьюз приводит в пример слова своей клиентки Марии.

«Я в самом настоящем шоке. Поверить не могу, что это случилось. Такое чувство, что живу не своей жизнью <…> Наша семья не идеальна, но мы всегда поддерживали друг друга. Называли себя тремя мушкетёрами и вспоминали девиз: „Один за всех и все за одного!“.
Теперь родители кажутся такими разными, они сосредоточены только на себе. Я постоянно чувствую вину, думая, смогут ли они поддержать меня сейчас, когда им самим больно. Я так подавлена, мне не к кому обратиться. Мне одиноко, я грущу».
Мария, клиентка психотерапевтки Кэрол Хьюз

Также Хьюз подчёркивает, что чаще всего человек, переживающий развод родителей, чувствует себя обманутым. Он может думать, что мать с отцом не просто утратили близость, а не имели её никогда. А ещё начать сомневаться в себе и мире вокруг, ведь то, что раньше могло считаться незыблемым и вечным, в один момент разрушилось.

«Сейчас я подвергаю сомнению всё, что было связано с моей семьёй. Просто сомневаюсь во всём. Неужели нет ничего стабильного и постоянного? Что ещё в этой жизни нереально? На что ещё я на самом деле не могу рассчитывать? Они… Они были опорой всю мою жизнь, и теперь этой опоры больше нет. Её нет. Их нет. Моя семья разрушена». <…>
«Я не могу представить, что мы с родителями будем ладить так же, как и прежде. Мне кажется, что я должна быть сильной ради них, но у меня просто нет сил. Так злюсь из-за того, что они ожидают от меня поддержки! Я не была готова к разводу. Понятия не имею, как с ним совладать. Я потеряла ощущение дома и земли под ногами».
Мария, клиентка психотерапевтки Кэрол Хьюз

Стоит ли вмешиваться в конфликт родителей

Социолог Джолин Лукс Гринвуд отмечает, что избавиться от негативных эмоций непросто — особенно поначалу. В исследовании 2015 года она подчёркивает, что нередко взрослые дети хотят взять на себя роль посредника в ссоре. В некоторых случаях они обвиняют в происходящем одного из участников конфликта.

Психолог-сексолог и автор телеграм-канала «Лена, у нас проблема!» Лена Третьякова советует дать родителям возможность разобраться в конфликте самим. Попытки урегулировать разногласия могут привести к тому, что вы травмируете себя, выслушивая обиды мамы и папы друг на друга. Кроме того, есть риск принять одну из сторон спора и испортить отношения с другим родителем.

Лена Третьякова, психолог-сексолог

Согласно транзактному анализу — концепции, описанной Эриком Бёрном, — у человек есть три эго-состояния: «Ребёнок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребёнок» — очень эмоциональная часть, которая обижается, печалится, грустит. Отследить это состояние нетрудно — в нём у человека пробуждаются мысли и эмоции в духе: «Почему мои близкие так поступили? Как они могли? Это эгоистично по отношению ко мне». Состояние «Родитель» подключается к нему, критикуя реальных родителей, принявших решение развестись. «Взрослый» же менее эмоционален. Он пытается понять, что для него наиболее выгодно в данной ситуации, умеет идти за тем, чего хочет.

Задача человека, который переживает развод родителей, — взять ответственность только за себя и свои поступки: это и называется принятием позиции «Взрослого». Расставание родителей — это их конфликт. Дайте им возможность решить свои проблемы самостоятельно.

Авторы книги «Дом никогда не будет прежним: руководство для детей „седых“ разводов» Кэрол Хьюз и Брюс Фреденбург пишут, что порой родители специально или сами того не осознавая втягивают детей в свои споры. Они могут недооценивать травматичное влияние развода на родных. По их мнению, если дети выросли — значит, им проще пережить происходящее.

При этом сами дети нередко ощущают вину и думают, что должны быть доверенными лицами своих родителей, хранителями секретов или даже друзьями для парных свиданий с новыми партнёрами отца или матери. В таких случаях важно напомнить себе и близким, что вы всё ещё их ребёнок и вам не хотелось бы принимать участие в разводе.

Не допускайте смену ролей. Для вас и ваших родителей будет полезней, если они сами позаботятся о системе поддержки: например, обратятся к приятелям или специалистам, чтобы обсудить интимные темы.
Кэрол Хьюз и Брюс Фреденбург

Согласна с этой рекомендацией и семейная медиаторка Рэнди Хеллер. Она часто работала со случаями, когда обиженные родители пытались перетянуть ребёнка на свою сторону. Это оборачивалось тем, что тот просто уставал от затяжного конфликта и в какой-то момент начинал злиться на родителя, которого согласился защищать. Хеллер считает, что детям не стоит вовлекаться в конфликт близких, чтобы не испортить отношения с ними.

Оставаться нейтральным — это нормальное и адекватное решение. Вы можете поддержать родителей, не выбирая ничью сторону. Люди могут быть прекрасными родителями, но при этом оказаться ужасными супругами — вот о чём вам нужно помнить. Отделяйте ваши отношения с близкими от их передряг.
семейная медиаторка Рэнди Хеллер

Как общаться с родителями во время и после их развода, чтобы сохранить отношения

Будьте аккуратны в высказываниях

Семейная медиаторка Рэнди Хеллер советует не высказываться о разводе в духе: «Да вы с ума посходили, что ли?!» или «Да ну, вы накручиваете. Всё пройдёт, и вы помиритесь». Подобные фразы обесценивают переживания родителей и ухудшают отношения между вами.

По этой же причине лучше не высказывать спорные предположения — например, что родители слишком старые для поиска нового партнёра.

Расспрашивайте о деталях, только если родители готовы к разговору

Истинные причины расставания, напоминает Рэнди Хеллер, — это личное дело родителей. Если вам интересно узнать об истинных причинах конфликта, но отец с матерью не хотят делиться переживаниями, не стоит выспрашивать у них детали. Задавая подобные вопросы, вы можете нарушить границы родителей.

Напомните родителям, что они по-прежнему ваши мама и папа

Кэрол Хьюз напоминает, что даже если мать и отец больше не вместе, они остаются вашими родителями. И вы можете хотеть общаться с обоими вне зависимости от того, какие между ними отношения.

Озвучьте каждому, что его бывший партнёр — ваш второй родитель, и вы имеете право поддерживать с ним отношения. Обсудите возможные варианты общения, к которым будете готовы и вы, и мама с папой.

Обсудите с родителями их совместное присутствие на семейных мероприятиях

Хьюз отмечает, что часто бывают ситуации, когда родители, зная, что, например, близкие пригласили из обоих на семейный праздник, отказываются посетить его. Им так сильно не хочется видеть бывшего партнёра, что они воздерживаются от контактов с детьми. Тем самым праздник может быть испорчен.

Даже если близкие в ссоре, напомните им, что когда-то именно они создали семью, частью которой вы являетесь, и что вы можете хотеть видеть из обоих в даты, которые вы считаете важными.

При этом помните, что иногда бывают ситуации, когда родителям лучше не видеться друг с другом, — например, если кто-то из них прибегал к эмоциональному или физическому насилию. Или если близкие превращают любое совместное мероприятие в повод выяснить отношения и эти ссоры ранят вас.

Как позаботиться о себе во время развода родителей

Принять расставание близких непросто, и в это время важно уделить особое внимание себе и тому, что вы чувствуете.

Установите список тем, на которые вам неприятно говорить

Возможно, вам не хотелось бы знать о деталях конфликта или быть гонцом для своих родителей. Психолог-сексолог Лена Третьякова предлагает сказать маме и папе, что есть определённые вещи, которые вы не намерены выслушивать и делать ни при каких условиях.

Например, одним неприятно слушать подробности личной жизни матери с отцом, другим — забирать близких к себе и становиться для них заменой супруга, который всегда поймёт и поддержит. Вы имеете полное право отказать родителям в их просьбе обсудить ситуацию или посодействовать в разрешении конфликта, если вам некомфортно.

Выявите, что именно вы чувствуете

Психолог-сексолог Лена Третьякова утверждает, что, отрицая возможные обиду, гнев или грусть, человек избегает проблемы, впадая в эго-состояние «Ребёнка». Находясь в такой позиции, трудно улучшить своё состояние.

Постарайтесь понять, что именно вы сейчас ощущаете и откуда взялись те или иные чувства. Например, первым желанием ребёнка — даже повзрослевшего — может стать стремление свести родителей обратно. Он недоумевает от ситуации, желая вернуть всё назад, — а порой даже чувствует себя виноватым в произошедшем.

Помните, что никто не может заставить двух взрослых людей развестись просто так — особенно дети. Решение разойтись принимают только сами партнёры. Если вас захлёстывают обида и чувство несправедливости, попробуйте ответить на следующие вопросы:

Как бы я отреагировал на развод не родителей, а, скажем, приятелей? Был бы я так же раздражён и раздосадован?
Чем вызваны мои эмоции?
Удаётся ли мне взять контроль над своими эмоциями? Если нет, то почему?

Поняв, что с вами происходит, вы сумеете отследить, в какой именно позиции пребываете прямо сейчас: капризного «Ребёнка», критикующего «Родителя» или «Взрослого», который не пытается взять на себя ответственность за чужие чувства.

Проговаривайте эмоции

Лена Третьякова советует обсуждать ваши чувства с родителями при помощи «Я-утверждений». Они предполагают, что человек не критикует своего собеседника, а рассказывает о том, что чувствует в определённый момент. На выходе получается не условное «Как вы можете развестись?!», а «Мне очень грустно и обидно из-за того, что сейчас происходит».

Вы имеете полное право говорить о том, что вам грустно из-за сложившейся ситуации. При этом помните про личные границы родителей. Не давайте им непрошеные советы и не высказывайтесь об их решениях резко. Дайте маме и папе возможность построить личное счастье.

Старайтесь не держать эмоции в себе, иначе это приведёт к проблемам с настроением и продуктивностью или даже к нервным срывам. Если вам трудно рассказать родителям о том, что вас беспокоит, откройтесь тем, кто точно будет готов выслушать вас: друзьям, партнёру или психологу.

Дайте родителям знать, что вам нужно время на принятие

Развод близких нередко приводит к кризису идентичности у взрослых детей. Они долгие годы жили, зная, что могут обратиться к родителям, если вдруг появились проблемы. После их расставания люди переосмысливают все воспоминания, связанные с домом, матерью и отцом, совместными переживаниями. Им нелегко принять происходящее.

Родители могут даже и не думать о кризисе, с которым столкнулись их дети. Поэтому стоит донести, что вам нужно время на принятие развода. Подчеркните, что вы скорбите о той семье, которая была раньше. Попросите, чтобы родители не осуждали вас за то, что испытываете.

Чтобы принять расставание родных, могут потребоваться годы, уверена журналистка издания Insider Гэбби Ландсверк, — однако усилия потом окупятся. Вот что она пишет в материале о том, как переживала развод своих родителей.

Одним из самых странных моментов во время развода родителей стал день, когда я осознала, что горжусь своими мамой и папой за то, что они решили расстаться и жить дальше.
Признаться, что я горжусь ими, было непросто — но это означало признать мать и отца живыми самостоятельными людьми. Звучит глупо, но гораздо легче воспринимать родителей абстрактно — как образцы для подражания или, напротив, тиранов, вызывающих тоску. Тяжело принять, что они не только родители, но и люди со своими собственными недостатками, потребностями и целями.
Мне помогли разговоры о ситуации, и я до сих пор продолжаю терапию, анализируя динамику моей семьи. Если у вас есть подобный опыт — сделайте то же самое.
В итоге я благодарна родителям за то, что они развелись. Их пример помогает мне укреплять собственные границы и показывает, что никогда не поздно поставить во главу угла личное счастье, даже если оно сумбурно.
Гэбби Ландсверк, журналистка Insider

Теги
Родители
Семья

Vkontakte
Pinterest
Viber

Мои родители разводятся.

Как мне справиться?

Когда дело доходит до отношений между разводом и детьми, расставание родителей может повлиять на детей психологически, эмоционально, физически и в учебе. Когда дети маленькие, родителям важно научиться объяснять детям развод и как помочь детям справиться с ситуацией.

Однако подростки и взрослые, у которых есть разводящиеся родители, могут самостоятельно искать информацию о том, как справиться с разводом. Для этих разных этапов жизни обучение тому, как справиться с разводом ваших родителей, может выглядеть немного по-разному, независимо от того, живете ли вы все еще под крышей своих родителей или уже перешли во взрослую жизнь.

Однако в обоих случаях важно научиться распознавать, переживать и подтверждать собственные эмоции в рамках процесса исцеления. И подросткам, и взрослым легко подавить свои эмоции, связанные с таким тяжелым происшествием, однако это может иметь ряд психологических и физиологических последствий.

Вам интересно, как справиться, когда ваши родители разводятся? Давайте посмотрим, что вам нужно знать.

Пережить развод в подростковом возрасте

Подростковые годы часто бывают временем сильных эмоций, когда так много всего происходит с друзьями, отношениями и школой. Многие подростки в это время уже испытывают стресс, а развод родителей или проблемы в семье могут его усилить.

Вот некоторые важные вещи, которые следует помнить, когда ваши родители разводятся.

Это не твоя вина и никогда не было

Будучи подростком, наблюдая за отношениями своих родителей, вы можете столкнуться с одной из самых трудных вещей. Несмотря на то, что это может быть очень трудное время, вы никогда не должны забывать, что это не ваша вина. Отношения могут быть невероятно сложными, и ваши родители разводятся из-за проблем между ними, а не из-за вас.

Легко беспокоиться о том, что то, что вы сделали или не сделали, привело к вашей нынешней ситуации. Однако вы ничего не могли сделать, чтобы изменить исход отношений ваших родителей.

Вы не их посланник

К сожалению, некоторые родители используют своих детей в качестве посыльных для обмена информацией между домами. Это не ваша ответственность, и вы не должны ставиться в положение их посредника. Ответственность ваших родителей заключается в том, чтобы выяснить, как общаться друг с другом без вашего участия.

Подтвердите свои эмоции, не подавляйте их

Когда вы узнаете, что ваши родители разводятся, вы можете испытать множество разных эмоций. Может быть, вы чувствуете злость, смущение, грусть или, может быть, вы даже чувствуете облегчение, если ваши родители всегда ссорились. Независимо от того, как вы относитесь к ситуации, абсолютно необходимо, чтобы вы подтвердили свои эмоции.

Чувство вины за пережитые эмоции ничего не даст, а лишь причинит вам еще больше боли и дискомфорта. У многих подростков может возникнуть соблазн подавить свои эмоции, потому что они обеспокоены тем, что с ними что-то не так. Однако позволять себе испытывать свои эмоции и выражать их необходимо для вашего психического здоровья.

Когда люди подавляют свои эмоции, они часто находят способы дать им выход. Это может привести к таким проблемам, как переедание или злоупотребление алкоголем или наркотиками. Саморазрушающее поведение, подобное этому, только усугубит ситуацию, и если вы обнаружили, что справляетесь таким образом, важно немедленно получить профессиональную консультацию.

Эмоции всегда будут частью жизни. Важно, чтобы мы научились принимать, испытывать и подтверждать свое движение, чтобы оставить максимально здоровую жизнь.

Найдите новые способы борьбы со стрессом

Возможно, вы никогда не сталкивались с таким стрессом, как теперь, когда ваши родители разводятся. Если вам не приходилось выяснять, как справляться со стрессом в прошлом, возможно, вы чувствуете себя неподготовленным к ситуации, через которую проходите.

Есть много разных способов справиться со стрессом. Все люди разные, и вы можете экспериментировать с тем, что работает для вас. Тем не менее, многие люди могут найти хобби, которое им нравится, которое помогает им пережить трудные времена.

Вот несколько популярных хобби и методов управления стрессом:

Журналинг
.
Занятия спортом
Дыхательные упражнения
Художественные проекты
Общение с друзьями

Хотя вы не можете изменить тот факт, что развод ваших родителей вызывает стресс в вашей жизни, вы можете принять методы управления стрессом, которые помогут вам справиться с этим.

Очевидно, что развод тоже может стать стрессом для родителей. Если вы как родитель испытываете беспокойство, ознакомьтесь с этими пятью советами, которые помогут вам справиться с этим.

Общение с родителями

Когда ваши родители разводятся, вы, возможно, не чувствуете особой необходимости сообщать родителям о своих чувствах. Однако важно, чтобы в это время вы не скрывали от них своих чувств. Расскажите им, через что вы проходите эмоционально, чтобы они могли понять, как развод влияет на вас.

Вы не должны бояться или стыдиться сказать своим родителям, что вы опечалены или рассержены из-за развода. Некоторые подростки могут переживать, что это заставит их родителей чувствовать себя плохо. Тем не менее, ваши родители хотят знать, как у вас дела, и они обязаны быть рядом с вами.

Поговорите со своими близкими друзьями

Иногда полезно поговорить с близкими вам людьми, которые не входят в вашу семью. Ваши самые близкие друзья хотят для вас самого лучшего и хотят знать, что происходит в вашей жизни. Когда ваши родители переживают развод, поговорите со своими лучшими друзьями и расскажите им, через что вы прошли.

Может быть трудно говорить об этих вещах, и, возможно, вы не хотите говорить о разводе ваших родителей со всеми своими друзьями. Тем не менее, откровение с самыми близкими друзьями может быть очень полезным способом справиться со своими эмоциями и дать им выход, делая вас здоровее и счастливее и избегая последствий подавления эмоций.

Подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом

Поначалу может показаться странным разговаривать с профессиональным терапевтом или консультантом. Тем не менее, может быть очень полезно иметь кого-то, кто выслушает вас и обсудит все в это время. Они могут дать советы или идеи, которые помогут вам управлять своими эмоциями, и в противном случае предоставить безопасное место, где вы можете поговорить о том, что вы чувствуете.

Отношения могут быть сложными, и есть некоторые вещи, о которых вам может быть неудобно рассказывать своим родителям или близким друзьям. Хотя хорошо быть открытым и честным с окружающими, это, безусловно, понятно, если вы не решаетесь полностью открыто рассказать о своих чувствах. Терапевты могут быть отличным инструментом в подобных обстоятельствах, чтобы помочь вам понять, что вы чувствуете, и решить, как честно сообщить об этом людям в вашей жизни.

Как пережить развод родителей во взрослом возрасте

Несмотря на то, что количество разводов в США снижается, есть одна демографическая группа, где число разводов растет. Удивительно, но эта группа состоит из людей старше 50 лет.

Обычно называемые «серыми разводами», мы сейчас находимся в точке, где каждый четвертый разводящийся в США человек относится к этой старшей демографической группе.

Есть целый ряд различных факторов, которые, как считается, способствуют росту числа разводов в пожилом возрасте. К ним относятся тот факт, что развод более социально приемлем, что женщины более финансово независимы и что люди живут дольше.

Родители также часто откладывают расторжение брака до тех пор, пока их дети не покинут дом. Мыслительный процесс, стоящий за этим, заключается в том, что взрослые дети будут лучше справляться с разрушением отношений своих родителей. Хотя в некотором смысле это может быть правдой, и для детей, безусловно, лучше иметь стабильную домашнюю обстановку, когда они растут, это не означает, что развод не может быть разрушительным и запутанным для взрослых детей.

Многие взрослые дети, чьи родители разводятся, могут предположить, что для них это не должно иметь большого значения. Однако для них это также важный жизненный переход, поскольку он навсегда влияет на структуру их семьи. Давайте взглянем на некоторые советы по разводу для взрослых детей.

Поймите, что ваш опыт и чувства верны.

У всех разный опыт развода родителей. Некоторые взрослые дети могут испытать облегчение, радуясь тому, что их несчастные родители наконец избавляются от нездоровых отношений. С другой стороны, это может быть разрушительно, если структура вашей семьи изменится и вы почувствуете, что она распадается, что является абсолютно правильным чувством.

Независимо от того, что вы чувствуете, важно подтвердить свои чувства и переживания. Будучи взрослыми, мы иногда думаем, что знаем, как нам следует относиться к определенным событиям. Однако наши чувства не диктуются тем, что, по нашему мнению, должно происходить рационально, поэтому важно отличать то, что вы на самом деле чувствуете, от того, что, по вашему мнению, было бы наиболее зрелым и идеальным для вас.

Знай, что ты не одинок

Как упоминалось ранее, количество разводов между взрослыми старше 50 лет растет. Хотя это может быть или не быть утешительным, это может помочь понять, что вы не одиноки в этой ситуации.

Некоторые исследования, связанные с этим явлением, показывают, что примерно половина взрослых детей разведенных детей более старшего возраста сообщают о негативных переживаниях и чувствах. Противоречивые чувства заставляют около половины из них уйти от родителей. К счастью, согласно исследованию, в течение примерно пяти лет большинство этих разлученных родителей и детей примирятся.

Признайте свое горе

Вы можете многое потерять, когда ваши родители разводятся, даже если вы уже взрослый человек и больше не живете дома. Вы можете обнаружить, что ваша расширенная семья больше не цела, это может изменить структуру ваших систем поддержки и ваши мечты о будущих семейных праздниках, ритуалах и традициях.

Признание своего горя — важный шаг в этом процессе. Вы должны чувствовать себя свободно, чтобы поделиться тем фактом, что вы скорбите об этих потерях, со своей семьей и друзьями. У вас должно быть время, чтобы оплакать эту потерю и принять ее, чтобы вы могли исцелиться, а сообщение об этой потребности семье и друзьям может помочь вам получить необходимое пространство.

Установите границы, которые работают на вас

Взрослые дети разводящихся родителей могут чувствовать себя зажатыми в середине, когда возникают конфликты или проблемы. Став взрослым, вы можете установить границы, которые дадут понять, что вы не хотите участвовать в роли посыльного, посредника, терапевта, суррогатного супруга или любой другой нездоровой или ненужной роли.

Если вы хотите иметь отношения с обоими родителями, ясно дайте понять, что вы любите их обоих и хотите поддерживать здоровые отношения с ними обоими. Вместо того, чтобы выполнять нездоровую роль родителей, важно, чтобы вы настаивали на том, чтобы они получали необходимую им помощь в другом месте.

Вы также можете попросить своих родителей держать свои личные дела подальше от семейных и праздничных мероприятий. Не нужно, чтобы праздники и торжества были травмирующими событиями до бесконечности, и важно, чтобы оба родителя могли участвовать в семейной жизни, не зацикливаясь на своих личных потасовках.

Если вы разводитесь, воспользуйтесь этими пятью советами, которые помогут вам справиться со стрессом.

Развод и дети: поиск ресурсов, которые помогут каждому справиться с ситуацией

Многие люди, вовлеченные в развод или имеющие разводящихся родителей, могут испытывать стыд или даже неудобство из-за своих эмоций и переживаний. Тем не менее, абсолютно необходимо, чтобы в это время вы уделяли первоочередное внимание своему психическому здоровью, чтобы помочь вам пройти через понятный и очень трудный опыт.

Вам не нужно проходить через это в одиночку, вам следует обратиться за помощью к поддерживающей семье, друзьям и медицинским работникам. В Интернете и других источниках доступно бесчисленное множество ресурсов, которые помогут вам узнать, как лучше всего справиться с разводом.

Если вы ищете дополнительные ресурсы, связанные с разводом и детьми, ознакомьтесь с библиотекой информации, доступной в блоге 2houses.

Уважаемый терапевт, должны ли мои родители развестись?

Уважаемый терапевт,

Уже довольно давно я знаю, что мои родители не ладят. Они полные противоположности: мой отец мягок до сдержанности; моя мать переменчива и может превратиться из игривой и любящей в сердитую за считанные минуты. Часто, когда они ссорились в прошлом, я играл посредника, хотя был подростком. После того, как я уехал в колледж, ссоры стали крупнее и серьезнее.

Моя мать, кажется, возмущена самим фактом существования моего отца. Мой отец отдалился от нее и от всех нас. Я видела его по-настоящему счастливым только тогда, когда моей матери не было в городе.

Мои родители ни разу открыто не говорили о разводе; они происходят из социальной, религиозной и культурной среды, которая придает этому много стыда. Но недавно мой отец признался мне — поступок, который я считаю монументальным, — что после особенно жаркой ссоры он понял, что достиг предела. Он сказал, что думал о разводе, если что-то не может измениться. Он открыт для консультирования по вопросам брака, но знает, что убедить мою мать прийти на него — тяжелая битва. Я знаю, что он пришел ко мне, потому что думает, что я единственный в нашей семье, кто может убедить ее. Я ближе к своей матери, чем мой отец или сестра, и я понимаю, что у меня есть многие из ее наклонностей, и я могу читать ее настроение лучше, чем они. Но я понятия не имею, как с ней связаться, потому что я подозреваю, основываясь на предыдущих, но кратких разговорах, которые у нас были об их браке, что она увидит мое вмешательство как то, что я встану на сторону моего отца, а не на ее.

Я хочу, чтобы она знала, что я прошу ее из любви как к ее сыну, в надежде на примирение, если она согласится работать для этого. Я беспокоюсь, что если я не подхожу к этому правильно, она полностью закроет эту идею. Как этого избежать?

Аноним

Дорогой Аноним,

Я могу себе представить, как тяжело вам было видеть, как ваши родители причиняют друг другу столько боли. Но есть еще один аспект, о котором вы не упоминаете — их ссоры не просто болезненны для них; они также болезненны для вас.

Дети полагаются на своих родителей в создании спокойной, предсказуемой и гармоничной домашней обстановки, которая служит убежищем, надежной базой, в которую они возвращаются каждый день. Когда в доме хронические раздоры, это безопасное пространство оказывается под угрозой, и дети готовы пойти на многое, чтобы попытаться восстановить его. Мало того, что эти усилия, как правило, неэффективны, ребенок также вынужден занять положение так называемого родительского ребенка — смена ролей, при которой ребенок берет на себя обязанности, которые принадлежат взрослым.

Например, ребенку, у которого умер отец, можно сказать: «Позаботься о своей матери. Ты теперь хозяин дома. Или родитель может неуместно довериться ребенку, полагаясь на то, что он удовлетворит эмоциональную потребность, которую должен удовлетворить их взрослый партнер. Родительскому ребенку также может быть поручено заботиться о брате или сестре в раннем возрасте, потому что родитель не способен выполнить эту обязанность — скажем, из-за зависимости или депрессии. Или дело может быть в том, что ребенок, как и вы, пытается внести стабильность в дом, выступая посредником в спорах своих родителей.

Общим знаменателем отцовства является то, что ребенок ставится в неподходящее для развития положение, последствия которого сохраняются во взрослой жизни. Став взрослыми, многие ранее отцовские дети чувствуют себя чрезмерно ответственными за благополучие окружающих, игнорируя свое собственное. Если вы знаете людей, которые тяготеют к заботливым ролям, очень заинтересованы в том, чтобы быть миротворцами, и не умеют расслабляться и быть игривыми (трудно быть игривыми, когда на ваших плечах лежит вес взрослой ответственности), есть большая вероятность, что этот человек был отцовским ребенком.

Кажется, вы думаете, что сейчас ваша работа состоит в том, чтобы найти способ убедить вашу мать пойти на семейную терапию и тем самым спасти брак ваших родителей, но вместо этого ваша работа во взрослом возрасте состоит в том, чтобы переопределить свою роль в семье и тем самым спаси себя от этой давней боли. Поскольку вы много лет брали на себя роль судьи в ссорах ваших родителей, вам потребуется некоторое эмоциональное перенапряжение, чтобы вы не чувствовали себя ответственным за устранение боли вашей семьи. Но это будет стоить усилий.

Вот как вы можете начать. Во-первых, поговорите со своей матерью не о ее отношениях с отцом, а о ее отношениях с вами. Вы можете сказать ей, что очень ее любите, и что из-за вашей любви к ней и вашего желания оставаться рядом вы хотите откровенно поговорить о ваших отношениях теперь, когда вы ушли из дома и приехали, чтобы увидеть вещи из дома. эта новая перспектива. Вы можете объяснить, что не заинтересованы в том, чтобы вмешиваться в брак ваших родителей, поэтому вы больше не собираетесь выступать посредником, когда они ссорятся. Однако в то же время вы хотите, чтобы она знала, что то, что вы являетесь частью семьи, в которой так много конфликтов, глубоко влияет на вас. Вы можете объяснить, что это вас огорчает и беспокоит, и что вы можете представить себе, что не будете так часто приходить домой, чтобы избежать такой боли, а позже решили свести к минимуму воздействие на вашу будущую семью.

Тогда вы можете предложить ей пройти терапию — не ради вашего отца, а ради вас. Вы можете сказать своей маме, что вам интересно, что изменится, чтобы ваша семья стала той, с которой вы с нетерпением ждете возможности провести время, и что вы верите, что наличие человека, с которым можно поговорить о том, что происходит, улучшит ее жизнь, что, в свою очередь, улучшит ее жизнь. свою очередь, улучшить ее отношения с вами. Помните, вы не можете заставить кого-то измениться, поэтому дело не в том, чтобы заставить его измениться. Это чтобы показать ей, что у тебя есть решил поменять.

Аналогичный разговор можно провести с отцом. Дайте ему понять, как сильно вы сочувствуете его боли, уточните, что не ваша роль вмешиваться в брак ваших родителей, и предложите поговорить с психотерапевтом — даже если он идет один — может помочь ему лучше понять, что происходит. и предложите ему позитивный путь к изменениям.

Наконец, многие люди, которые вырастают, сосредотачиваясь на потребностях своих родителей, пренебрегают своими собственными, и это может относиться и к вам. Как только вы признаете, что не несете ответственности за благополучие своих родителей, вы можете начать сосредотачиваться на своем собственном. Вместо того, чтобы вкладывать свои силы в то, чтобы отвести маму к психотерапевту, подумайте, как вам может помочь терапия. Терапевт поможет вам определить ваши потребности, поддержит вас в том, чтобы выпутаться из семейных проблем ваших родителей, даст вам место, где вы сможете справиться с болью, видя, что ваши родители испытывают боль, и смоделирует здоровые границы, которые пригодятся вам, когда вы пройдете через это. нормальный процесс развития отношений со сверстниками — это, наконец, именно то, чем вы должны заниматься в вашем возрасте.

Уважаемый терапевт предназначен только для информационных целей, не является медицинской консультацией и не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, диагностику или лечение. Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, специалисту в области психического здоровья или другому квалифицированному медицинскому работнику с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использует его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для большей длины и/или ясности.

Я хочу, чтобы мои родители развелись

Перейти к содержимому слышу, как мои клиенты говорят: «Мои родители должны были развестись». Обычно за этим следуют утверждения типа: «Они все время ссорились»; «когда я рос, всегда было много криков»; «Я не знаю, почему они вообще сошлись, у них нет ничего общего»; и «им не нравится одно и то же».

Я понимаю эти чувства. Мои собственные родители чуть не развелись, когда я была взрослой. Это не стало неожиданностью, потому что никогда не казалось, что у них много общего, и они все время кричали друг на друга. Помню, когда я был моложе, мы с братьями удивлялись, почему они не развелись.

Непрерывные трения в доме создают постоянное напряжение, из-за чего многие дети мечтают, чтобы их родители просто разошлись. Но если родители предпочитают жить в этом напряжении, они неосознанно моделируют нездоровый взгляд на брак как на постоянную борьбу.

Причины, по которым вы можете хотеть, чтобы ваши родители развелись

Мы слышали множество причин, по которым дети могут хотеть, чтобы их родители развелись, но обычно они попадают в одну из трех более широких категорий.

Они много спорят или дерутся

Постоянные ссоры в доме вызывают стресс и сказываются на всех участниках. В большинстве крепких браков нет постоянных споров или драк. Как правило, должны быть периоды взаимопонимания и заботы о мыслях, чувствах и идеях друг друга. Или потенциал для спокойного вечера или даже пару дней вместе.

Если вы ребенок, которому постоянно приходится слушать споры, или если в любое время вы ожидаете приятного отпуска или хорошего ужина с семьей, а это превращается в огромную драку из-за чего-то нелепого, это очень понятно, что вы Возможно, вы захотите посмотреть, будет ли вашим родителям лучше жить одному или с кем-то, с кем они более тесно связаны.

Ссоры в браке не являются чем-то ненормальным, но постоянные ссоры — это то, что не может или, точнее, должно продолжаться вечно, и лучшим решением может быть мирный развод.

Жестокое обращение имеет место

Если один или оба ваших родителя подвергают друг друга физическому насилию, вы должны сообщить об этом. Принимая решение о том, когда, если и как говорить с родителями о физическом насилии, вам необходимо учитывать несколько факторов. Злоупотребление было давней проблемой или это новое явление? Были ли другие члены семьи свидетелями этого? Пытались ли вы поговорить с ними раньше, и если да, то каковы были результаты? Ваши ответы могут подсказать вам, как противостоять родителям.

Если жестокое обращение началось совсем недавно, какие основные проблемы с физическим или психическим здоровьем могли вызвать изменение? Например, хронические заболевания или болезненные состояния могут создавать трудности с контролем импульсов и другие проблемы с психическим здоровьем. Возможно, есть когнитивные нарушения или реакция на некоторые лекарства. Мы рекомендуем консультацию с врачом, чтобы исключить эти возможности.

В любом случае вам следует звонить в местные службы поддержки по вопросам насилия в вашем районе, чтобы получить рекомендации и помощь. Физическое насилие никогда не приемлемо. Не недооценивайте проблему. Мы также рекомендуем вам обратиться за помощью к опытному семейному терапевту, поскольку для прекращения жестокого обращения необходимо длительное вмешательство.

Они вообще не разговаривают

Может быть несколько причин, по которым ваши родители больше не разговаривают друг с другом.

Во-первых, некоторые родители справляются со своими разногласиями, просто не разговаривая. Возможно, они не знают, как обсуждать проблемы, вместо этого предпочитая закрыться, чтобы избежать конфронтации. Но избегание проблем не заставит их уйти.

Вместо этого эти невысказанные конфликты остаются подавленными чуть ниже поверхности, постоянно угрожая вспыхнуть. Это непрекращающееся напряжение заставляет всех участников чувствовать, что они постоянно ходят по яичной скорлупе, что создает ощущение изоляции у всех членов семьи. Бесконечное избегание становится семейной нормой.

К сожалению, когда родители моделируют такой тип поведения, они учат своих детей использовать избегание как основной способ разрешения конфликтов, что, в свою очередь, создаст для них неудовлетворительные отношения во взрослой жизни.

Во-вторых, может случиться так, что у них больше нет общих интересов или они просто узнали со временем, что им не о чем говорить из-за личных различий или изменений. У ваших родителей может не быть конфликта, но находиться в семье, где у родителей нет ничего общего и они излучают общее пренебрежение друг к другу, также не является здоровой средой. 0003

Большинство детей хотят жить в семьях, где родители явно заботятся об увлечениях, мыслях, мнениях, чувствах и т. д. друг друга. понятно желание другой или лучшей жизни для ваших родителей.

Поговорите с родителями

Брак ваших родителей — это их дело, но вы, как их ребенок, по-прежнему находитесь под влиянием их отношений. Хотя может показаться неудобным обсуждать, как их отношения влияют на вас, это важный шаг, который необходимо сделать ради благополучия всей вашей семьи.

Подойдите к ним с состраданием и заботой о том, как их разногласия влияют на вас. Избегайте обвинений или гнева, которые заставят их занять оборонительную позицию и ограничат вашу способность быть услышанными. Не используйте «вы» утверждения, такие как «Вы двое всегда ссоритесь» и «Вы должны прекратить делать _X__» и все остальное, что звучит как какая-то версия «Ты такой плохой».

Также рекомендуется избегать таких слов, как «никогда» и «всегда», потому что они, как правило, вызывают защитные реакции, а не восприимчивое отношение. Когда люди чувствуют, что на них нападают, они зацикливаются на своей автоматической реакции «дерись, беги, замри».

В этот момент они начинают думать о своих собственных контраргументах и защите вместо того, чтобы пытаться понять то, что вы пытаетесь донести. Вместо этого сообщите им, что вы все заботитесь друг о друге и хотите самых высоких и лучших результатов для всех вас.

Не предлагайте им развестись

Когда вы разговариваете со своими родителями, вы не вправе предлагать им развестись. Это может прервать разговор или отвлечь его от того, чтобы сообщить им, как текущая ситуация влияет на вас. Скорее, вы здесь, чтобы говорить о том, что вы чувствуете и как это влияет на вас. Если у вас есть братья и сестры, вам всем может быть полезно поговорить с родителями вместе.

Они могут решить проблему

Если вы можете с состраданием поговорить со своими родителями о том, как их брак негативно влияет на вас, и вы получите искреннее беспокойство и готовность измениться с обеих сторон, тогда есть надежда.

Если оба ваших родителя хотят работать над своими отношениями ради себя и вас — и готовы пойти на консультацию, чтобы найти лучший способ общения, — тогда они сделают первый шаг к более счастливым и гармоничным отношениям.

Они могут развестись

Если ваши родители настолько закоснели в отношениях друг с другом, что не заинтересованы в лучшем браке, развод может быть их единственным выходом. Если родители переходят от высококонфликтного брака к высококонфликтному разводу, это может быть еще хуже для их детей и для них самих.

Таким образом, хотя мы никогда не рекомендуем супружеским парам разводиться, если они не хотят делать работу по спасению своего брака, они должны помочь всей своей семье, исследуя неконфликтные процессы развода, такие как посредничество, сотрудничество или сотрудничество. варианты развода. Эти процессы дают возможность более мирного, уважительного семейного развода, который может защитить их и их детей от худших аспектов развода.

Произойдет это или нет, помните, что они сами делают выбор. Ваша ответственность состоит только в том, чтобы поделиться своими мыслями и опытом и донести свое послание с максимальной заботой и состраданием, на которые вы способны.

Поговорите с консультантом

В некоторых семьях попытка вести этот разговор самостоятельно приводит к еще большему конфликту, отрицанию или непродуктивным обсуждениям, которые ни к чему не приводят. Если это произойдет с вами, вам может потребоваться консультация квалифицированного семейного терапевта.

Квалифицированный, опытный консультант может помочь вам решить, стоит ли, когда и как обращаться к родителям так, чтобы это могло помочь вашей семье. Удивительно, как семейный терапевт может предложить полезные идеи, о которых вы даже не подумали. Консультант также может помочь вам справиться с собственной болью, гневом и печалью.

Ваши родители думают, что быть вместе лучше для вас

Ваши родители, возможно, давно поняли, что им суждено разочаровать друг друга, но, возможно, чувствовали себя обязанными оставаться вместе, пока их дети не уйдут в безопасное место одни. Или, может быть, они считали, что развод невозможен по религиозным причинам.

По этой причине, сообщив им, что вы считаете, что они потенциально должны рассмотреть вопрос о разводе, вы можете немного ослабить давление, которое они испытывают, пытаясь сохранить брак.

Калифорнийская ассоциация семейных и семейных терапевтов изучила результаты исследования того, насколько развод вредит детям по сравнению с тем, что происходит, если родители остаются вместе. Общие выводы заключались в том, что если родители состоят в малоконфликтном браке — даже если родители недовольны и несчастны — детям может быть лучше, если семья останется целой. Так что, если ваши родители могут сосуществовать, даже если союз не самый полноценный, они могут сделать это ради благополучия семьи.

Однако, если их отношения будут конфликтными или оскорбительными, пострадает вся семья. В этом случае, если пара не может разрешить свои спорные отношения, они должны добиваться развода с низким уровнем конфликта. Наихудшие ситуации для семьи — это когда у родителей очень конфликтный или оскорбительный брак, за которым следует конфликтный развод.

Ваши родители слишком напряжены

Если вы живете в семье с конфликтными родителями, вы уже знаете, насколько это стрессово. Вы можете подумать, что конфликт — это нормально, потому что это все, что вы когда-либо знали. Вы также можете подумать, что ситуация безнадежна и что ничего нельзя сделать.

По моему опыту, помогая многим семьям с похожими проблемами, я знаю, что надежда часто реалистична, помощь доступна и возможно исцеление. Я также могу сказать, что, скорее всего, ваши родители тоже испытывают боль, растерянность, гнев, печаль, разочарование и стресс. Но при небольшом поощрении, выраженном в заботливой манере, они могут быть готовы сами узнать, насколько лучше может стать их жизнь под руководством опытного профессионала.

Авторов

Кэрол Хьюз, доктор философии, LMFT, имеет докторскую степень в области клинической психологии и степень магистра в области психологии консультирования, получив как диплом с отличием, так и награды Phi Beta Kappa. Она также является двукратным стипендиатом программы Фулбрайта. Кэрол десять лет проработала адъюнкт-профессором социальных служб в колледже Сэддлбэк. За свою практику в Лагуна-Хиллз, Калифорния, в качестве калифорнийского лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи и специалиста по разводам, ориентированного на семью, более тридцати лет она помогала сотням разводящихся семей в качестве терапевта, специалиста по детям и совместному воспитанию детей. тренер, посредник.

Брюс Фреденбург, MS, LMFT, более 30 лет имеет лицензию калифорнийского терапевта по вопросам брака и семьи и имеет сертификат Совета по клиническому гипнозу. Он был преподавателем колледжа социальных служб в колледже Сэддлбэк и в Национальной школе медицинского обзора в Южной Калифорнии. Он также создал и провел курсы для родителей приемных и приемных родителей. Обученный и имеющий опыт лечения хронической боли, травм, зависимостей, посредничества и совместного развода, в своей практике в Лагуна-Хиллз, Калифорния, Брюс помогает семьям в качестве терапевта, тренера по разводам, специалиста по совместному воспитанию и посредника.