Что делать если тебя человек не любит: Что делать, если любишь человека, но он тебя не любит, а ты не можешь перестать о нем думать уже несколько лет?

Когда любовь убивает? Надо ли сохранять брак, если тебя не любят | ЛЮДИ | ОБЩЕСТВО

«Не понимаю своего друга: на всё готов ради жены, а она из него буквально верёвки вьёт. Он страдает, но не уходит. Говорит, что любит её. И что это за любовь такая ненормальная?»

Наверняка у каждого из нас в близком или дальнем окружении есть похожие пары. Где-то так же страдают мужья, где-то — жёны, испытывающие со стороны своих половинок наплевательское, мягко говоря, отношение. За что?! Ведь они-то любят! Почему же любовь приносит им столько мучений? И неужели в такой ситуации нет никакого выхода? С этими вопросами корреспондент «АиФ-Прикамье» обратился к психиатру и психотерапевту Александру Вайнеру.

Чем манят нас горки?

Вера Шуваева, «АиФ-Прикамье»: Что-то подсказывает мне, что в тяжёлой, болезненной ситуации безответной любви женщины оказываются чаще, чем мужчины. Вы согласны?

Александр Вайнер: Исходя из моей практики, это больше присуще женщинам. Но надо учитывать, что мужчины гораздо реже обращаются к психотерапевтам – и вообще, и по поводу межличностных отношений в частности. Кстати, в последнее время я стал думать, что подобные отношения – не патология. Может быть, отклонение, но точно не патология. Потому что большинство людей именно так и любят.

Александр ВАЙНЕР. Родился в Перми в 1981 г. Окончил лечфак ПГМА и интернатуру по психиатрии. Прошёл профессиональную переподготовку по программам «Психотерапия» и «Психиатрия-наркология». Кандидат медицинских наук. Завотделением реабилитации краевого наркодиспансера.

— Большинство?

— Ну да, в течение какого-то времени. Если мы говорим сейчас, конечно, про любовь. Ведь что имеют в виду люди, когда произносят это слово? Подавляющее большинство – не спокойную, размеренную жизнь бюргеров, озабоченных тем, что поесть и куда поехать. Они имеют в виду Ромео и Джульетту, Отелло и Дездемону и далее по списку. Вся классическая литература о любви, особенно поэзия, — про это. От Пушкина до Бродского, с остановками через Ахматову, Цветаеву, Мандельштама, идёт описание как раз таких отношений.

Все мы родом из детства. Однако и люди, выросшие в нормальных интеллигентных семьях, где никто не пил и где были гармоничные отношения, в собственной жизни нередко выбирают отношения зависимые и очень болезненные.

— А если перевести их с языка поэзии на язык психологии?

— Речь о любовной аддикции. Причём о зависимости даже не от конкретного человека, а от эмоционального состояния, от диких эмоциональных качелей, которые тот постоянно устраивает.

— И чем эти американские горки для многих так привлекательны?

— У Иосифа Бродского в стихотворении «Натюрморт» есть строчка: «Смерть придёт, у неё будут твои глаза». По-моему, это максимально опоэтизированная суть данных отношений. Человек идёт в них потому, что он хочет потихонечку умереть. Да-да! И партнёр в виде женщины-вамп или рокового мужчины – всего лишь орудие, с помощью которого он себя убивает.

Где ты, моя половинка?

— Но от хорошей жизни никто умирать не собирается.

— От хорошей в такие отношения не вступают. Люди, влюбляющиеся в вампов, — это в анамнезе люди с сильным межличностным голодом. Они живут в разных мифах о любви. Самый известный – миф о двух половинках. Человек считает: я не могу заводить отношения с кем попало, раз где-то есть моя половинка. Или, например, миф о том, что истинная любовь – это любовь жертвенная: я должен жертвовать всем ради любимого или любимой. В результате человек «голодает». И межличностно, и сексуально.

Такие люди могут быть вполне обеспеченными, социализированными. Но их голова забита представлениями о реальности, несовместимыми с жизнью. Постоянные психогенные ситуации, страшное напряжение. И человек начинает мечтать о смерти. Загадка, почему так сильно мы любим тех, кто нас убивает, давно разгадана Юрием Вагиным в его книге «Тифоанализ».

— То есть любовь становится для этих людей способом самоуничтожения?

— Именно так, растянутого во времени. Да, в рамках эмоциональных качелей случаются редкие приливы счастья, которые для измучившегося, изголодавшегося человека сравнимы разве что с ощущением рая. Но основной фон – несчастье, отрицательные эмоции, терзания. Каждый, кто находился в ситуации, когда ты любишь, а тебя – нет, знает, что день в этих отношениях идёт за два, а порой и за месяц. Что такой союз не просто добавляет седых волос, но и реально сокращает жизнь.

— И что же делать?

— Если ты оказался в горящем доме, должен из него бежать. Если на тебя бросается дикое животное – тоже. Так и тут. Я очень люблю фильм «Форрест Гамп», ключевая цитата в котором: «Беги, Форрест, беги!» И я готов посоветовать это любому человеку, по уши влюблённому в того, кто не только не отвечает взаимностью, но и издевается над ним. Необязательно физически.

Какие браки крепче?

— А если эту тяжёлую ситуацию попытаться изменить?

— Самостоятельно не получится. Месяцы, а может быть, уже и годы такой жизни говорят за себя. Раз до сих пор человек не смог сделать так, чтобы его полюбили, не сможет и дальше. Переломить ситуацию способен лишь психотерапевт: в половине случаев это возможно. Но без обращения к психотерапевту надо убегать в 100% случаев.

— Уверена, не все воспримут ваш совет «Бежать!» как руководство к действию. Так и слышу возражения: «Убегу, а где я найду ещё кого-то?», «А ребёнок? Он что, останется без отца?», и т. д.

— Прикрываться ребёнком недопустимо! Для психики детей гораздо лучше жить в любящей неполной семье, чем в полной, но с психопатичными отношениями. Потому что дети всё чувствуют и понимают.

Что касается поиска партнёра, то, чтобы не обижать женщин, отвечу от лица мужчины. Если я не могу найти качественную женщину, то вопросы здесь не к женщинам, а ко мне. Значит, это я недостаточно качественен. Значит, нужно над собой поработать, привести себя как-то в порядок.

— По-вашему, прав известный журналист и фотограф Юрий Рост, сказавший как-то, что жениться надо не на той женщине, без которой не можешь и с которой не можешь, а на той, без которой можешь и с которой можешь?

— Абсолютно! Вообще, стоит помнить, что не бывает такого, чтобы в паре любили оба. Есть три варианта. Первый – любят меня. Второй – люблю я. Третий – партнёрство, когда любви нет, но есть масса положительных моментов: взаимное уважение, поддержка друг друга, хороший секс, добрые отношения. И именно эти браки самые крепкие.

Что приводит в тупик?

Человек устроен так, что ему не нужно то, что у него уже есть. Когда он сыт, он про еду не думает. Думает, когда голоден. И когда кто-то любит его без памяти, он тоже этого не ценит. Ну а любящий человек чем больше отдаёт, не получая ответного чувства, тем сильнее подсаживается на свою идею, которая со временем становится для него сверхценной.

Как точно написал Пушкин в «Евгении Онегине»: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей и тем её вернее губим». Хотите поверить гармонию алгеброй – пожалуйста! По мнению психотерапевтов, существуют 3 чётких критерия, которые уже буквально через месяц отношений позволяют понять, что в данном случае вас ждёт тупик.
  • Действия и поступки партнёра приносят вам больше отрицательных эмоций, чем положительных.
  • Жизнь постоянно, иногда по несколько раз в день, ставит людей перед выбором, но ваш партнёр, увы, выбирает не вас, не ваши планы и желания.
  • Чувства к вам не прорываются даже в объятиях, взглядах, прикосновениях и прочих невербальных вещах со стороны партнёра.

То есть месяца более чем достаточно, чтобы понять, что в вашем союзе нет взаимности. Разумеется, можно продолжать тешить себя иллюзиями, мучиться, страдать. Но при этом ваша мазохистичная голова будет умирать вместе с вами.

Отданное возвратится / Православие.Ru

Когда человеку плохо и тяжело, он, как правило, все воспринимает обостренно. И обостреннее всего чувствует — чего бы он хотел от других людей, какой помощи, какой заботы. Помощь и забота даются не всегда. Но это и не страшно. Есть Господь и Его помощь и забота, которые могут проявляться многообразно и далеко не во всех случаях явно. Кроме того, это время — лучшее, чтобы понять… иных людей — их ожидания, чаяния в схожих ситуациях. И если именно так его использовать, то можно стать очень чутким к боли и скорби другого, сердечным, теплым. А когда делаешься таким, то — вот удивительная вещь! — уже не так нуждаешься в том, чтобы кто-то был столь же чуток и сердечен по отношению к тебе.

Это вообще удивительный духовный закон: начинаешь отдавать то, что так нужно тебе самому, и тотчас получаешь это же вдвойне и втройне. Я не о материальных предметах говорю, конечно, а о том, что больше к области душевной и духовной относится. Хотя и с материальным так бывает — делишься последним, сам без гроша остаешься, а Господь тотчас посылает то, чего и ожидать ты не мог, буквально из нищего богачом делает. Особенно же, если предвидит, что ты и снова обнищать ради ближнего не откажешься.

Сколько людей, которые мучаются оттого, что их «никто не любит»»! А ты начни любить сам. Или, если нет в тебе любви или чего-то, хотя бы отдаленно ее напоминающего, делай дела любви. И ты увидишь, что тебя полюбят. Знаешь, почему? Потому что будет наконец, за что.

Воистину мало кто по-настоящему смог познать эту удивительную истину: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян. 20, 35). Если бы познали, то только бы и давали, не ожидая ничего взамен и получая, однако, неизмеримо больше. И это на самом деле именно так — не слова это красивые, а самая реальная, опытом удостоверяемая правда.

В чем основа этого закона, в чем секрет его таинственного действования, в чем тайна? В том, что даем мы людям, а возвращает нам Господь. Иногда сразу и так, что не заметить — захочешь, да не сможешь. Иногда — после и прикровенно. Ведь Он Сам говорит: «Так как вы сделали это одному из братьев Моих сих меньших, то сделали Мне» (Мф. 25, 40). Люди могут быть неблагодарны и чаще всего оказываются такими, но не Господь. Если же чего-то сейчас и не вернет Он тебе, то вернет потом — сторицей, не скорби понапрасну. Когда потом? Тогда, когда нуждаться в этом будешь более всего, когда все, что здесь, пройдет, словно сон.

Это должен знать каждый!

1. Отказаться от наркотиков можно, но только в первый раз. Даже первая доза способна вызвать очень сильный эффект привыкания (зависимости).

2. Наркомания – хроническое заболевание, и оно продолжается до конца жизни.Возможна лишь приостановка потребления (ремиссия). При этом болезнь как бы дремлет и может возобновиться в любой момент. Наркотик «умеет» ждать.

Помни: наркотик сильнее тебя, ты всегда проиграешь ему. Даже если на некоторое время бросишь, он уже не позволит тебе уйти. Лечение наркомании очень редко приводит к полному выздоровлению: психологические и личностные изменения не восстановимы. Наркомания – болезнь не только тела, но и души, духа. Сначала она поражает совесть (свойство души) и волю (свойство духа), и человек уже не может и не хочет выбирать что-либо сам, он управляется наркотиком. Любые желанные действия предполагают сначала наркотик, потом наступает зависимость, далее наркомания поражает организм.

3. Наркотики делают человека слабым и безвольным.

4. Наркотики нарушают познавательные способности человека. Затрудняют обучение, лишают способности и желания работать. В первую очередь страдает краткосрочная («оперативная») память. Становится трудно соображать и правильно выражать свои мысли.

5. Наркотики дают фальшивое представление о счастье. Искусственная «радость» заменяет общение, дружбу, любовь.

6. Наркотики разрушают семью. Кто сам в плену – не может заботиться о близких, воспитывать детей.

7. Наркотики разрушают дружбу. Тому, кто «дружит» с наркотиками, друзья не нужны. А нужно только использовать людей в собственных интересах. Наркоман, по сути, – предатель, он предает сначала себя, потом близких. Со временем для него уже нет ничего и никого дороже наркотика. Привычка предавать делает характер лживым. Такому человеку нельзя доверять, невозможно положиться на него в трудную минуту. И кто же захочет с таким дружить?

8. Наркотики ставят под угрозу будущее. Наркоману не нужны ни учеба, ни работа, ни достижения, ни любовь, ни семья, ни близкие люди, а нужен только «кайф». Его ждет больница, тюрьма, смерть.

9. Наркотики – причина многих заболеваний. От разрушения клеток мозга, слабоумия, шизофрении, поражения печени, легких, сердечно-сосудистой, нервной, половой систем до заражения гепатитом, СПИДом и другими смертельными заболеваниями. Причем это не зависит ни от вида наркотиков, ни от способа их употребления. Финал всегда один. Это только вопрос времени.

10. Наркотики – причина уродства детей. Даже один прием некоторых наркотиков меняет генетический код человека. Не говоря уже о периодическом и, впоследствии, постоянном употреблении.

11. Наркотики приводят к несчастным случаям. Рассеянность внимания, нарушение координации движения и ориентации в пространстве часто становятся причиной ДТП, бытовых и производственных травм, смертельно опасных авантюр, несут угрозу жизни и здоровья других людей.

12. Наркотики укорачивают жизнь. Если хронический алкоголик иногда доживает до 3 стадии алкоголизма (по медицинской классификации), то для наркомании стадий вообще не существует. Постоянная потребность повышать «дозу» приводит к необратимым последствиям. В любой момент может наступить передозировка или отравление ядовитыми примесями (в настоящее время «чистых» наркотиков в незаконном обороте практически не наблюдается).

13. Легких наркотиков не бывает. Любой наркотик по своей сути – яд (сам по себе очень вреден для организма). А психологическая зависимость, возникающая первой, не меньше физиологической, – рабство. Наркотик диктует свою волю: обманывает «кайфом» и приводит к гибели, а когда – не важно, направление жизни уже выбрано. Так называемые «легкие наркотики» и различные стимуляторы* служат для снятия волевого барьера перед употреблением остальных. Никто не начинает сразу «колоться». По статистике более 90% «героиновых» наркоманов начинали именно с них, думая, что легко бросят.

*Употребление стимуляторов (включая «энергетические напитки», так модные сегодня) имеет и прямую опасность для человека – они искусственно растрачивают скрытые резервы организма, которые в критических ситуациях, случающихся в жизни, уже не смогут тебе помочь.

14. Наркотики растительного происхождения не менее опасны, чем синтетические. Любой способ употребления приводит к зависимости. Люди, говорящие обратное, пытаются любым способом оправдать себя и пристрастить тебя к наркотику. Не дай себя обмануть! Какой именно наркотик и как попадает в организм – не важно. Важно – что попадает. А дальше – самообман, постоянные поиски «кайфа», зависимость, болезни, смерть.

15. Не существует ни искусственной бодрости, ни искусственной радости, ни искусственной живости мысли. Жизнь с наркотиками не станет ярче и интересней. Все это обман, расплата за который – смерть. За иллюзии придется платить.

16. Наркотик не дает человеку свободу, а забирает ее. Ложное первоначальное ощущение свободы от окружающих обстоятельств оборачивается зависимостью от вещества.

17. Наркотики толкают на преступления. Человеку, употребляющему наркотики, постоянно требуются деньги для приобретения очередной «дозы», что рано или поздно приводит к совершению преступления. Способ получения денег для наркомана не имеет уже никакого значения. Выбирается самый простой, которым чаще всего становятся: кражи (даже у родных), грабежи, разбои, мошенничество, продажа наркотических средств.

Помни: существует единственный способ не попасть в зависимость от наркотиков – никогда не пробовать их!

Кодексом об административных правонарушениях РФ предусмотрена административная ответственность за:

  • потребление наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача;
  • потребление наркотических средств или психотропных веществ в общественных местах;
  • появление несовершеннолетних в состоянии опьянения (в т.ч. наркотического) в общественных местах;
  • пропаганду наркотических средств, психотропных веществ или их прекурсоров (составляющих).

Указанные правонарушения наказываются наложением штрафа и постановкой на учет в правоохранительные органы.


Как отличить дружеское подтрунивание от издевательств? В ЮНИСЕФ отвечают на вопросы подростков о кибербуллинге

Сотрудники Фонда объединили усилия с экспертами, а также представителями соцсетей – Facebook, Instagram и Twitter. Они призвали подростков по всему миру задавать вопросы о травле в интернете, о ее последствиях и том, как ей противостоять. 

Итак, 10 самых распространенных вопросов о кибербуллинге, которые интересуют детей, и ответы на них.

1.    Как отличить дружеские подтрунивания и шутки от издевательств?

Друзья часто по-доброму шутят друг над другом. Но иногда бывает трудно сказать, шутит ли человек или намеренно пытается сделать тебе больно. Люди порой делают неприятные комментарии в наш адрес, а потом отмахиваются и говорят: «Да ладно, я просто пошутил», «Это просто шутка», «Ты принимаешь все слишком близко к сердцу».

Если тебе неприятно, больно, и люди явно смеются не с тобой, а над тобой, значит, дело зашло слишком далеко. Если ты говоришь им о своих чувствах и просишь прекратить издевательства, но они продолжают в том же духе, это уже травля. Тебе не следует с этим мириться – лучше сразу обратиться за помощью.

2.    Каковы последствия травли в интернете?

У кибербуллинга много серьезнейших последствий. Травля может негативно сказаться на эмоциональном состоянии человека. Ты можешь постоянно чувствовать себя подавленным, расстроенным, у тебя может появиться чувство стыда или пропасть интерес к вещам, которые обычно доставляют тебе удовольствие. 

В некоторых случаях эмоциональное состояние начинает сказываться на физическом – ты можешь потерять аппетит, плохо спать, чувствовать усталость, испытывать головные боли. В редких случаях кибербуллинг может даже вести к самоубийствам. 

3.    К кому обратиться, если я стал жертвой травли в интернете? 

Если тебе кажется, что над тобой издеваются, в первую очередь надо обратиться к взрослым, которым ты по-настоящему доверяешь – к родителям или другому родственнику, с которым у тебя сложились близкие отношения.

В школе ты можешь поговорить с любимым учителем, тренером или психологом. 

Если по каким-то причинам ты не хочешь говорить ни с кем из тех, кого знаешь лично, то можешь обратиться за профессиональной помощью – найди телефон доверия для детей и подростков в интернете. Обычно такие телефоны работают круглосуточно, на звонки отвечают опытные психологи, которые много лет занимаются подобными вопросами. 

Если ты думаешь, что тебе прямо сейчас угрожает опасность – немедленно звони в полицию.

Хорошо также было бы собрать «улики» – сохранить текстовые сообщения и сделать фотографии постов или комментариев в соцсетях, которые, как тебе кажется, являются оскорбительным и унижают твое достоинство. 

Не стоит забывать и о возможности пожаловаться на травлю непосредственно сотрудникам соцсетей. Здесь можно найти информацию о том, как обратиться за помощью на платформе Facebook. Аналогичный сервис есть и у Twitter. 

4.    Надо мной издеваются в интернете, но я не знаю, как сказать об этом родителям. Как начать разговор?

Отношения с родителями у всех складываются по-разному, однако начать такой разговор очень важно. Лучше выбрать удобное для всех время, когда родители не заняты, никуда не спешат и могут спокойно тебя выслушать. Попытайся объяснить им, что для тебя это очень серьезная проблема. Скорее всего, родители захотят и постараются тебе помочь.

Не забывай о том, что твои родители могут гораздо меньше знать о соцсетях, чем ты. Возможно, им понадобятся дополнительные разъяснения на эту тему. 

5.    Как я могу помочь попавшим в беду друзьям, особенно если они не хотят обращаться за помощью к взрослым?

Любому человеку нужна поддержка. Для начала постарайся просто вывести на разговор и выслушать своего друга или подругу. Что чувствует этот человек? Хочет ли он сообщить о происходящем кому-то из взрослых, обратиться за помощью? Если нет, то почему? 

Предложи пойти к взрослым вместе. Если человек продолжает отказываться, постарайся найти взрослого, которому можно доверять, и попроси о помощи. Бездействие может привести к катастрофическим последствиям. 

6.    Как избежать травли, не отказываясь при этом от использования интернета?

Отказаться от использования интернета, конечно, невозможно. Да и не нужно – там есть масса полезной информации и ресурсов. Однако можно заблокировать тех или иных «друзей» в соцсетях, удалить отдельные приложения и программы или уйти в оффлайн на какое-то время, дав себе возможность отдохнуть от интернета.

Также важно совместными усилиями создавать интернет, в котором будет комфортно всем. Поэтому всегда стоит следить и за своим поведением – быть вежливым и проявлять уважение к другим пользователям.

7.    Как защитить личную информацию в интернете и сделать так, чтобы ее не использовали против меня?

Для начала очень важно подумать о том, что и зачем ты размещаешь в соцсетях и кто видит твои посты. В соцсетях есть настройки, которые позволяют тебе контролировать ситуацию: ты можешь ограничить круг людей, которые видят ту или иную публикацию или вообще твой аккаунт целиком, заблокировать комментарии отдельных пользователей, отключить функцию «поделиться», защитить фотографии от скачивания и воспользоваться массой других инструментов. 

Важно помнить: размещенная в интернете информация, даже если ее удалить с личной страницы, может еще долгое время храниться на сервере. Никогда не размещай в открытом доступе свой домашний адрес, телефон или номер школы.

8.    Существует ли наказание за кибербуллинг?

Во многих школах предусмотрены меры против травли. Если над тобой издеваются одноклассники или кто-то из твоей школы, сообщи об этом учителям. Виновные должны понести наказание.

К сожалению, во многих странах пока нет законов, касающихся травли и особенно – кибербуллинга, поскольку это относительно новое явление. Когда возникает необходимость привлечь к ответственности виновных, обычно используются законы, касающиеся похожих явлений – например, домогательств. 

В соцсетях есть определенные правила и стандарты поведения, и на тех, кто их нарушает, можно пожаловаться, о чем уже было сказано в пункте 3. Команды соцсетей примут необходимые меры – вплоть до полной блокировки пользователей.

9.    Несут ли интернет-компании ответственность за кибербуллинг?

Интернет-компании уделяют этому явлению все больше внимания и создают соответствующие инструменты, о чем уже говорилось выше. Однако онлайн-платформы должны делать больше для борьбы с травлей, и пользователи должны постоянно напоминать им об этом – сообщать о нарушениях и требовать принятия мер. 

10.     Существуют ли в интернете специфические механизмы для детей и подростков, которые защищают их от кибербуллинга?

Как уже сообщалось выше, у каждой соцсети есть определенные механизмы, которые позволяют сообщать о случаях издевательств и травли. Подробнее об этом – в пункте 3.

я люблю тебя — Translation into English — examples Russian

These examples may contain rude words based on your search.

These examples may contain colloquial words based on your search.

Ты действительно тип… но я люблю тебя.

Ты спасла Руперта и я люблю тебя за это.

Ладно, может я люблю тебя чуть больше Орлов.

Okay, maybe I like you a little bit more than the Eagles.

Кэти Николс, я люблю тебя всем сердцем.

Мы это сделали, я люблю тебя.

Во-первых, Джина, я люблю тебя.

И именно поэтому я люблю тебя.

Тебе виднее… я люблю тебя.

Скажи, я люблю тебя по-испански.

Поэтому я люблю тебя, Лора.

Послушай, Аманда, я люблю тебя.

Мой дом прекрасен, я люблю тебя.

Мужчины не говорят «я люблю тебя» другим мужчинам.

Потому что я люблю тебя и…

Да, всем моим сердцем я люблю тебя.

Прости, я люблю тебя, милая.

Смел, прости, я люблю тебя.

А я люблю тебя, поэтому и помогаю.

А я люблю тебя гораздо сильнее.

Поцелуй меня, я люблю тебя.

Как любить того, кто не любит себя

Согласно канону популярных советов по отношениям, фраза «люби себя, или никто другой не может тебя полюбить» встречается так часто, что дошла до клише .

Это «что-то, что нужно помнить», что бывший любовник Мадонны передает ей в «Что-то, что нужно помнить».

Это крылатая фраза Ру Пола из «Drag Race».

Это совет, который дают вам друзья из лучших побуждений, когда после того, как вас бросили, вы начинаете вести негативный разговор с самим собой.

Тем не менее, то, что чем-то злоупотребляют, не означает, что оно бесполезно.

По правде говоря, — это — непростая задача — любить кого-то еще, когда вы имеете дело с крайне низкой самооценкой или недостатком любви к себе.

«Чтобы быть в здоровых отношениях, нужно знать, как любить кого-то, и это начинается с вас самих», — сказал HuffPost Курт Смит, терапевт из Розвилля, Калифорния, который специализируется на консультировании мужчин.

Мы часто слышим, как нарциссы могут саботировать свои отношения, но человек с низкой самооценкой может нанести такой же вред отношениям, сказал Смит.

«Люди, которые отказывают себе в любви и слишком сильно любят своего партнера, могут привести к созависимым отношениям», — пояснил он.

Это создает невозможную связь для их партнера. «Поскольку мы любим их, мы хотим помочь им изменить такие вещи — их низкую самооценку или низкую самооценку», — сказал Смит. «Но это внутренние изменения, которые действительно может внести только партнер, поэтому понимание наших ограничений имеет решающее значение».

Что еще вы можете сделать, если любите того, кто изо всех сил пытается полюбить себя? Ниже Смит и другие терапевты дают свои лучшие советы.

Во-первых, поймите, что вы не можете решить чужие проблемы.

Чувствовать себя хорошо (или плохо) — это внутренняя работа. Семена ненависти к себе обычно закладываются в раннем возрасте, и их трудно преодолеть, сказала Шари Фус, семейный терапевт из Лос-Анджелеса. Это возможно, но Фус сказал, что трудиться должен тот, кто сомневается в себе, а не их партнер.

«Вы не можете решить чужую проблему, но можете с любовью признать это», — сказала она HuffPost.«Также крайне важно, чтобы вы рассказывали о своих собственных проблемах, как отдельно от их, так и о том, какое влияние на вас оказывают их чувства и поведение. Это дает вашему партнеру шанс оказаться на высоте, отложить себя в сторону и по-настоящему быть рядом с вами ».

Смит соглашается. По его словам, расскажите им в ходе серии бесед, как их мышление и поведение влияют на вас.

«Скажите что-нибудь вроде« Трудно любить тебя, когда ты не видишь в себе ничего хорошего »или« Мне нужна твоя помощь, чтобы изменить свое отношение к себе, потому что у тебя нет дружбы и зависимости исключительно от меня для разговора душит.’”

Не смотрите на повышение самооценки вашего партнера как на постоянную обязанность.

Будь зеркалом.

Кто-то с низкой самооценкой остановится на бесконечном списке вещей, которые с ним не так: они никогда не получат повышение по службе, потому что они были недостаточно квалифицированы для своей нынешней работы; они ненавидят неловкость на вечеринках; они никогда не оправдают ожиданий, которые они себе предъявляли в детстве или в колледже.

Как их партнер, вы обладаете уникальной способностью указывать на все хорошее, хорошее и приятное в нем, — сказал Смит.При этом укажите, как это влияет на то, как вы их видите.

«Проведите эти позитивные, вселяющие уверенность разговоры в повседневную беседу и с течением времени, чтобы вы могли придерживаться их, а не вести одноразовый разговор», — сказал Смит.

Вы моделируете для своего партнера то, что ему нужно научиться делать для себя.

«Например, вы можете сказать:« Вы действительно хорошо умеете управлять деньгами. Это одна из тех вещей, которые мне в тебе нравятся », — сказал Смит.«Не надо просто делать комплименты поведению. Хвалите и личные качества о них: «Честность и порядочность так редки в мире — мне нравится, что у вас есть и то, и другое».

Не бойтесь критиковать или высказываться, когда возникают проблемы в ваших отношениях.

В отношениях вы должны просить о том, что вам нужно, или иногда вы никогда этого не получите. «Не позволяйте своему страху расстроить шаткую самооценку вашего партнера», — говорит Винифред Рейли, семейный терапевт из Беркли, Калифорния.

«Это нормально — хвалить то, что они делают хорошо, и ценить их добрые дела, но для здоровья отношений жизненно важно не ходить на цыпочках вокруг того, что не ладится», — отметил Рейли.

«Не нравится мокрое полотенце на кровати или вид, как ваш партнер пишет и водит машину?» она сказала. «Говорите, даже если они отреагируют так, как будто вы только что сказали, что они худший человек в мире, кто поднимает эту тему».

Если вы встретите их реакцию спокойно, а не с чувством вины, это будет хорошо для вас обоих.

«Но если вы отступите или начнете намыливаться на похвалы, чтобы противостоять потоку ненависти к себе, ни один из вас не вырастет, и вы, скорее всего, просто почувствуете себя опустошенным и обиженным», — сказал Райли.

Будьте болельщиком, когда ваш партнер добивается успеха в жизни.

Люди с низкой самооценкой часто имеют постоянный внутренний монолог негативного разговора с самим собой, который умаляет их достижения. Когда с ними происходит что-то хорошее, они не получают от этого удовольствия. Скорее, они найдут способ отрицать это, чтобы это подтвердило их плохую самооценку, сказал Смит.Вот что они знают; вот что утешает.

Если ваш партнер является самым жестким критиком самого себя, вы можете быть надежным человеком на трибуне, всегда готовым подбодрить его.

«Назовите это, когда кто-то хвалит или хвалит вашего партнера, заводит новую дружбу, добивается определенного успеха в хобби или получает повышение по службе», — сказал Смит. «Опять же, речь идет о моделировании того, что им нужно научиться делать самим».

Подбадривайте своего партнера, когда он чего-то добивается на работе или в личной жизни.

Расскажите, как вы научились ценить и развивать любовь к себе.

Вы когда-нибудь чувствовали себя так же плохо, как ваш партнер сейчас? Расскажите им об этом, — сказала психолог из Нью-Йорка Санам Хафиз.

«Люди, испытывающие ненависть к себе, часто чувствуют себя одинокими со своими чувствами, поэтому услышать, что кто-то, о ком они глубоко заботятся, чувствует то же самое, что и в какой-то момент своей жизни, очень обнадеживает», — сказала она. «Надеюсь, они смогут предпринять некоторые из ваших шагов и применить их в своей жизни.

Подумайте о терапии, может быть, для вас обоих.

Чтобы обрести чувство собственного достоинства или любви к себе, чтобы почувствовать себя любимым, как правило, это делается своими руками, но профессиональные консультации или психотерапия могут помочь, — сказала Марсия Наоми Бергер, психотерапевт и автор книги «Брачные встречи для прочной любви: 30 минут». Неделя отношений, о которых вы всегда мечтали ».

«Прорыв в равноправных отношениях гораздо реже, чем между человеком и его терапевтом», — сказала она.«Но конструктивный способ помочь вы — это предложить вашему партнеру обратиться к психотерапевту, если он хочет обрести уверенность».

Бергер сказал, что это полезно для отношений, потому что «помощник» может отказаться от роли вспомогательного спасателя, одновременно поощряя расширение прав и возможностей и рост своего партнера.

Бергер также отметил, что уверенный в себе партнер в этом уравнении также может извлечь выгоду из терапии — чтобы понять, почему они выберут партнера с низкой самооценкой, и узнать, как они могут повысить свою самооценку и привлекательность.

«Терапия потенциально может помочь обеим сторонам, потому что она может изменить отношения с благоприятного типа родитель / ребенок на отношения взрослого и взрослого, в которых оба будут чувствовать себя более способными выражать свое подлинное Я», — сказала она.

«Я люблю тебя, но» — это серия сериалов, в которых предлагаются советы о том, как полюбить кого-то, кому не нравится какой-то важный аспект его жизни — от секса и привычек сна до домашних животных.

Настоящая любовь: американцы согласны с тем, что заставляет людей «чувствовать любовь»

УНИВЕРСИТЕТСКИЙ ПАРК, Пенсильвания.- Американцы могут во многом расходиться во мнениях, но любовь может не входить в их число. По мнению исследователей, люди в США в основном согласны с тем, что заставляет их чувствовать себя любимыми, и пришли к общему мнению, что могут быть самые маленькие жесты.

В ходе исследования исследователи обнаружили, что небольшие, не романтические жесты — например, проявление сострадания или прижимание к ребенку — возглавляют список того, что заставляет людей чувствовать себя любимыми. Между тем, контролирующее поведение — например, кто-то, желающий всегда знать, где он находится, — считалось наименее любящим.

Саидех Хешмати, научный сотрудник постдокторантуры, работающий с Зитой Оравец в Колледже здоровья и человеческого развития штата Пенсильвания, сказал, что результаты исследования, опубликованные в Журнале социальных и личных отношений, могут дать представление о том, как любовь влияет на общее благополучие людей. существование.

«То, чувствуем ли мы себя любимыми или нет, играет важную роль в том, как мы себя чувствуем изо дня в день», — сказал Хешмати. «Нам было любопытно, могут ли большинство американцев согласиться с тем, что заставляет людей чувствовать себя любимыми каждый день, или это было более личным делом.Наши результаты показывают, что люди действительно согласны, и самые популярные сценарии не обязательно были романтическими. Таким образом, люди могут чувствовать себя любимыми в простых повседневных ситуациях. Это не обязательно должны быть чрезмерные жесты «.

Исследователи набрали 495 взрослых американцев, чтобы они ответили на вопросник о том, думают ли они, что большинство людей будут чувствовать себя любимыми в 60 различных сценариях. Ситуации включали положительные действия, например, приветствие домашнего животного; нейтральные сценарии, например ощущение близости к природе; и негативные ситуации, например, притяжение.

После сбора данных исследователи проанализировали их с помощью модели культурного консенсуса — основы для измерения верований той или иной культуры. Хешмати сказал, что, хотя участники разошлись во мнениях по некоторым пунктам — например, по вопросу о том, любит ли «кто-то, кто дает вам положительный отзыв в Интернете», есть разногласия, — было много случаев, когда участники соглашались.

«Мы обнаружили, что поведенческие действия — а не чисто словесные выражения — вызывают большее согласие как индикаторы любви.Например, больше людей соглашались, что ребенок, прижимающийся к ним, был более любящим, чем кто-то, просто говоря: «Я люблю тебя», — сказал Хешмати. «Вы могли подумать, что они наберут тот же уровень, но люди были более согласны с любящими действиями, которые, возможно, более достоверны, чем человек, просто говорящий что-то».

Участники также согласились с тем, что не вызывает у людей чувства любви. Поведение, которое можно было рассматривать как контролирующее, относилось к наименее доброжелательным действиям.

«В американской культуре кажется, что контролирующее или собственническое поведение — это то, за что люди не чувствуют себя любимыми», — сказал Хешмати.«Если кто-то постоянно хочет знать, где вы находитесь, или действует контролирующе, эти действия не вызывают у нас любви. Хотя это могло быть культурной разницей. Есть исследования, показывающие, что в более общинных обществах такие типы контролирующего поведения можно рассматривать как привязанность. Но здесь, в Америке, мы не воспринимаем это как любовь ».

Анализ также позволил определить, какие демографические группы больше всего осведомлены о культурном консенсусе или более созвучны ему.

Исследователи обнаружили, что мужчины, как правило, меньше знают о том, что большая часть американской культуры считает любовью, что, по словам Хешмати, могло быть, потому что предыдущие исследования показали, что мужчины склонны думать о концепции любви иначе, чем женщины.Кроме того, люди, состоящие в отношениях, и люди с приятными или невротическими чертами характера, как правило, больше знали о культурном консенсусе.

Хешмати сказал, что даже несмотря на то, что результаты могут отражать то, как американская культура в целом относится к любви, люди все же могут иметь и имеют свои собственные личные чувства по поводу того, что заставляет их чувствовать себя любимыми.

«Возможно, неразумно вступать в отношения, предполагая, что вы оба знаете одно и то же о чувстве любви или что все одно и то же заставит вас чувствовать себя любимым», — сказал Хешмати.«Я думаю, что важно сообщать об этих вещах друг другу, что может помочь в большей гармонии друг с другом и в чувстве любви в отношениях».

Зита Оравеч, штат Пенсильвания; Сара Прессман, Калифорнийский университет, Ирвин; Уильям Х. Батчедлер, Калифорнийский университет, Ирвин; Челси Мут, штат Пенсильвания; и Иоахим Вандеркерхов из Калифорнийского университета в Ирвине также участвовали в этом исследовании.

Это исследование было поддержано Фондом Темплтона.

Одержимость против любви | Консультационная группа Тейлора

Между отношениями, основанными на любви, и отношениями, основанными на одержимости, есть тонкая грань, но бывает трудно увидеть разницу, когда отношения ваши собственные.

Одержимость предполагает глубокую страсть, которую вы можете принять за любовь. Когда кто-то хочет знать, где вы находитесь каждую минуту дня, может казаться, что он хочет защитить вас или позаботиться о вас. На самом деле это отражает желание обладать вами, определять, как вы проводите время, и стать центром вашей жизни.

Любовь определяли очень многие люди и разными способами. Словарь определяет это как сильное чувство глубокой привязанности. Люди использовали любовь, чтобы решать проблемы, оправдывать проблемы и исправлять проблемы. На самом деле любовь — это наша эмоциональная реакция на кого-то или что-то.

Владение было определено людьми как владение и контроль над кем-то или чем-то. Словарь определяет это как состояние наличия, владения или контроля чего-либо.На самом деле мы, люди, можем спутать любовь с обладанием. Мы слышим, как люди говорят: «Я горжусь своей семьей. Это означает, что они чувствуют любовь к семье, которая демонстрирует то, что они хотят показать миру. Но разве это любовь к семье или гордость за обладание?

Являются ли ваши отношения собственническими или заботливыми? Понимание разницы между обладанием и любовью может избавить вас от душевной боли и боли.

Как отличить любовь от обладания

Любовь — это реакция на чувство доверия к кому-то или чему-то.Доверие строится через действия и открытое общение. Открытое общение о своих чувствах удерживает нас от скользких кроличьих тропинок нашего разума. Кроличьи шлейфы ревности, неуверенности и сомнений — столпы одержимости. Общение, когда мы чувствуем себя неуверенно в наших отношениях, сдерживает кроличьи следы. Без общения нет доверия, и никакое доверие не превращает любовь в обладание.

Обладание нашим партнером или вещами может заставить нас думать, что мы чувствуем, что нам доверяют и любят, даже если мы на самом деле не делаем работу.Обладание может привести к тому, что мы будем крепко держаться за кого-то или что-то, что терпит неудачу. Таким образом затуманивают наши суждения и пускают скользкие кроличьи тропы ревности, нужды и низкой самооценки. Ведущий к возможной неверности и несостоявшимся отношениям.

Что такое притяжательные отношения?

Мы понимаем, что партнер больше заботится о том, чтобы вы делали его счастливым, чем о безоговорочной любви и привязанности. Обладание означает контроль или владение чем-либо.Конечно, нельзя владеть человеком, но кто-то может попробовать.

Любовь означает заботу о ком-то и желание для него самого лучшего. Любовь может быть страстной, но также доброй и заботливой.

Любовь без одержимости означает желание, чтобы ваш партнер был счастлив, даже если не вы делаете его счастливым. Отношения не могут быть единственным источником радости для человека. Вам нужно больше слоев и нюансов в вашей жизни. Ваши личные цели, увлечения и другие отношения могут испортиться, если вы сосредоточите все свое внимание на одном человеке.

Одержимость во многом напоминает зависимость. Возможно, вы почувствуете, что полагаетесь на другого человека ради своей самооценки, ожидая от него подтверждения, потому что в вашей жизни больше никого нет. На самом деле, когда в вашу жизнь вовлечено много поддерживающих людей, это намного полезнее.

Забронировать онлайнНаши терапевты

Признаки того, что ваш партнер навязчивый

Если вы все еще не уверены, что влечет за собой одержимость, посмотрите несколько примеров. Примите во внимание эти красные флажки, свидетельствующие о том, что ваш партнер больше заинтересован в контроле, чем в любви.

1. Они ограничивают ваши действия

Если ваш партнер говорит, что ему не нравится, когда вы проводите время с определенными друзьями, или запрещает вам ходить туда, где вам нравится проводить время, это признак одержимости. Ваш партнер пытается контролировать ваши движения и держать вас в зависимости от них.

2. Они хотят проводить с вами все свое время

Еще один знак — ваш партнер пытается убедить вас проводить с ним все свободное время. Поначалу вы можете проводить все время вместе, но после начального периода увлечения парам нужно проводить время отдельно.Романтические отношения — лишь один из аспектов вашей жизни. Это не должно занимать все ваше внимание.

3. Они пытаются манипулировать вами

Ваш партнер надувается или злится на вас, когда вы не делаете то, что он хочет? Собственнические люди пытаются заставить других подчиняться своей воле, что является признаком собственности.

Укрепляйте здоровые отношения с помощью консультирования

Иногда сторонняя точка зрения может помочь вам решить, какой следующий шаг в ваших отношениях будет, независимо от того, подозреваете ли вы, что это притяжательный, или у вас есть другие проблемы.Запишитесь на прием в Taylor Counseling Group сегодня, чтобы обсудить возможные варианты.

Не путайте любовь с обладанием. Просыпайтесь каждое утро, выбирая партнера, выбирая проявление любви через действия доверия и выбирая путь, которым вы будете гордиться. Отношения могут быть работой, но если вы любите того, с кем вы есть, тогда это работа, она того стоит.

Забронировать онлайнНаши терапевты

Разница между любовью и заботой

Автор: Недха

Ключевое различие между любовью и заботой заключается в том, что любовь может ощущаться только к особому человеку в вашей жизни, в то время как заботу может чувствовать любой, даже к тем, кого вы не чувствуете лично знаю.

Хотя большинство из нас путает слова любовь и забота, между этими двумя словами есть явное различие. Вы должны уметь различать и то, и другое, чтобы любить и заботиться одновременно. Люди, не знающие разницы между любовью и заботой, столкнутся со многими трудностями в будущем, особенно когда они ищут особенного человека, которого можно любить. Если у вас есть такая проблема, эта статья поможет вам различить чувство заботы и любви к кому-то.

СОДЕРЖАНИЕ

1. Обзор и основные отличия
2. Что такое любовь
3. Что такое забота
4. Сравнение бок о бок — любовь и забота в табличной форме
5. Резюме

Что такое любовь?

Влюбленность — это глубокое чувство к кому-то . Это чувство, которое нельзя забыть. Если вы любите кого-то, вы хотите быть с ним и быть важной частью его жизни. Если вы любите кого-то, особенно противоположного пола, вы испытаете по отношению к нему другие эмоции.

Иногда чувство очень сильное, и вы не можете его контролировать. Любовь обычно бывает непроизвольной. Это не какая-то индивидуальная сила, а то, что происходит естественным образом. Однако важно помнить, что любовь к кому-то также означает, что вы заботитесь о нем, но если вы заботитесь о ком-то, это не значит, что вы любите его.

Что такое уход?

Забота можно понимать как заботу, интерес или даже симпатию, которая проявляется по отношению к кому-то .Забота о ком-то — это скорее дружелюбное поведение. Вы можете заботиться о ком-то, даже если этот человек не является вам близким родственником. Например, вы видите пожилую женщину, переходящую улицу, и вы помогли ей, вы можете сказать, что заботитесь об этой пожилой женщине. Забота — это то, что вы чувствуете к своим родителям, братьям, сестрам и друзьям. Любовь означает, что вы не можете жить без этого человека в своей жизни, а забота — это дружба и дух товарищества. Кроме того, в отличие от любви, которая является долгосрочным обязательством, забота носит только краткосрочный характер, как в приведенном ранее примере о пожилых женщинах, которые хотят перейти эту улицу.Если вы собираетесь жениться на ком-то, это означает, что вы любите его или его, потому что брак — это долгосрочное обязательство. Если вы выбираете помощь, кого-то, потому что вы знаете, что это правильно, это забота.

Любовь и забота — разные вещи, но они очень сильно связаны друг с другом. Если вы ни о ком не заботитесь, значит, вы тоже не способны любить. На самом деле, не так уж сложно отличить любовь от заботы, потому что, когда вы чувствуете любовь, вы узнаете, что это любовь.Если вы заботитесь о ком-то, вы наверняка будете знать, что чувствуете по отношению к нему только поверхностные чувства и ничего слишком личного. Вам не нужно беспокоиться о любви и заботе, потому что эти два чувства помогут вам найти настоящую любовь и настоящую дружбу одновременно.

В чем разница между любовью и заботой?

Любовь — это сильное чувство влечения к кому-то особенному в вашей жизни. Забота — это забота или даже интерес, который вы испытываете к любому человеку, которого вы предпочитаете в своей жизни.Более того, любовь часто ассоциируется с сильным чувством по отношению к представителю противоположного пола (возможно, того же пола), в то время как забота, с другой стороны, в основном связана с дружбой и заботой.

Для сравнения, любовь — это более долгосрочное обязательство, а забота — более краткосрочное обязательство. Кроме того, любовь — это непроизвольное действие, а забота — это не непроизвольное действие. В зависимости от характера отношений любовь имеет атрибут личных отношений, поскольку в основном она ощущается с одним конкретным человеком, тогда как при заботе личные отношения не нужны, поскольку вы можете заботиться о ком-то, с кем у вас нет личных отношений.

Резюме — Любовь против заботы

Любовь и забота во многом взаимосвязаны. Поэтому многие люди склонны неверно истолковывать эти две эмоции. Разница между любовью и заботой заключается в том, что любовь можно почувствовать только к особому человеку в вашей жизни, в то время как заботу может почувствовать любой, даже к тем, кого вы лично не знаете.

Изображение предоставлено:

1. LOVE-love-36983825-1680-1050 Автор Usbkabel (собственная работа) (CC BY-SA 4.0) через Commons Wikimedia

2.ВМС США 080808-N-3271W-037 Лейтенант Командир. Марк Ламберт, летный хирург демонстрационной эскадрильи ВМС Blue Angels, посещает жителя центра престарелых в больнице администрации ветеранов Спокана Фото ВМС США, фото старшего главного специалиста по массовым коммуникациям Гэри Уорда (общественное достояние) через Commons Wikimedia

Эго-любовь против подлинной любви

Здоровые шахтеры берут на себя ответственность искать различные объяснения того, что составляет здоровые отношения, поскольку эти вопросы не видны невооруженным глазом.Знание и применение компонентов здоровых отношений — это вопрос самоотверженности и постоянного обучения. В этом предмете «Здоровые отношения 101» мы познакомим вас с различиями между любовью эго и подлинной любовью.

Как заявила Мередит Шири, MS, LMFT, «Любовь может выглядеть и ощущаться по-разному для разных людей». Но может быть полезно иметь представление о двух разных типах любви.

Ego Love — Означает, что вы не любите человека по-настоящему, но любите больше того, что он вам дает.И в тот момент, когда это отнято, от этих отношений больше не будет никакой пользы, если нет ничего взамен. Любовь эго не бескорыстна, потому что обычно к ней привязаны условия или контроль над обладанием.

Эго-любовь основана на условиях и ожиданиях. Он говорит: «Я люблю тебя настолько, насколько ты любишь меня в ответ. Я не буду любить тебя, если ты решишь, что не любишь меня или не хочешь быть со мной, как я обусловил нашу динамику быть ». Эго-любовь также имеет тенденцию к привязанности: «Я люблю тебя, но это будет много значить для меня и показать, что ты любишь меня, если ты изменишь ______.«Я хочу, чтобы вы были счастливы, пока ваше счастье каким-то образом связано со мной». И тогда Эго-Любовь не бескорыстна, потому что мы по своей сути приписываем этой любви какое-то условие контроля.

Любовь эго — это обладание и контроль, а также получение чего-либо в обмен на отдачу.

Подлинная любовь — Подлинная любовь, напротив, бескорыстна, она включает не одержимость, а чувственное восхищение человеком без желания изменять или контролировать что-либо в нем, а скорее разделяет и вносит свой вклад в его жизнь.Это означает, что вы желаете им счастья, даже если это счастье вас не касается. Чтобы достичь настоящей любви, нужны практика, терпение и любовь к себе.

Автор: равный педагог Женева Ньето

Что делать, если вы любите того, кто вас не любит

Влюбиться в кого-то, кто вас не любит, может быть одним из самых душераздирающих переживаний, которые может пережить кто-то. Принять тот факт, что они не любят вас, не только очень болезненно, но и может сильно повлиять на вашу уверенность в себе и самооценку.

Лучшее, что можно сделать, когда вы любите кого-то, а он не любит вас, — это по возможности удалить этого человека из своей жизни и получить как можно больше места. Перестаньте проверять их социальные сети, постарайтесь изо всех сил признать, что они вас не любят, и двигайтесь дальше.

Вы никогда не должны оказаться в положении, когда пытаетесь убедить кого-то в своей ценности. Если они этого не видят, значит, дело в них. Пора собирать чемоданы и вежливо уходить.

Я знаю, что у вас в голове будут возникать всевозможные мысли о том, почему они могут не чувствовать то же самое, и если вы не остановите это, это действительно может вас уничтожить.

Чтобы помочь вам пережить этот трудный опыт, вот несколько советов о том, что делать, если вы любите того, кто вас не любит.

Потому что (и это важно!) Вы заслуживаете счастья, и это счастье не обязательно должно исходить от кого-то другого!

Можно ли любить того, кто тебя не любит?

Любить того, кто тебя не любит, вызывает невероятную боль. Вы не должны подвергать себя обиду снова и снова.Лучше разорвать бинт и двигаться дальше.

Но в этой жизни нет правил, хорошо? Вы можете абсолютно любить того, кто не любит вас.

Однако это будет крайне болезненный образ жизни. Когда вы любите кого-то, кто вас не любит, каждый раз, когда он не отвечает, не находит времени, чтобы увидеть вас, или не дай бог, начать встречаться с кем-то, вы почувствуете острую боль.

И эта боль не проходит со временем. Это все равно, что прикоснуться к горячей плите, обжечься, а затем снова прикоснуться к ней.

Зачем вам делать это с собой?

Знаю. Двигаться дальше — больно.

Но я всегда думаю про себя: если я так сильно полюбил не того человека, можешь ли ты представить, какая у меня будет история любви, когда я найду нужного?

И нет, это не тот человек, в которого вы влюблены! Он не может быть. Тот, кто вам нужен, захочет, чтобы вы вернулись. Он не будет слабовольным, наполовину жутким или сковывающим вас.

Итак, я снова спрашиваю, нормально ли любить того, кто не любит вас в ответ? Да, если ты мазохист.

Что делать, когда вы любите того, кто вас не любит

Признайте, что они вас не любят

Это, возможно, самый трудный шаг, но, безусловно, самый важный.

Первый шаг к тому, чтобы двигаться дальше, — это признать, что этот человек вас не любит. Это может быть кто-то, с кем вы надеялись завязать отношения, или кто-то, с кем вы были связаны годами.

Каким бы ни был случай, вам нужно принять его таким, какой он есть, и признать, что этот человек не любит вас и что он чувствует, что вы ему больше не нужны.

Взгляните на отношения со стороны. Вы, вероятно, заметите, что это очень однобоко, и что человек никогда не действует так, как вы надеетесь.

Когда вы испытываете искушение связаться с ними или попытаться связаться с ними, постарайтесь подумать, как они могут отреагировать, и не романтизируйте это.

Если вам нужно постоянно прилагать усилия только для того, чтобы встретить препятствия и снисходительное поведение, это того не стоит.

Занимай себя

Как только вы примете тот факт, что этот человек не любит вас, вам нужно попытаться отвлечься и занять себя.

Лучший способ избавиться от кого-то — это держать его вне поля зрения и из виду, а для этого вам нужно постоянно быть чем-то озабоченным.

Найдите новое хобби, вступите в новый спортивный клуб, расширьте круг общения или отправьтесь в долгое путешествие. Найдите то, чем вы будете заняты и чем будете счастливы, и отвлекитесь от этого человека.

Через некоторое время вы поймете, что думаете о них все реже и реже, и именно так вы кого-то преодолеваете!

Держитесь подальше от социальных сетей

Это может быть очень заманчиво связаться с кем-то, кого вы глубоко чувствуете, когда видите его лицо в социальных сетях.

Просмотр фотографий и видеозаписей их жизни и, возможно, времени, проведенного с кем-то другим, не сделает ничего, кроме как навредит вам еще больше.

Вам нужно либо отписаться от этого человека в своих учетных записях в социальных сетях, либо постараться на время не разговаривать с телефоном.

Чем больше времени вы проводите с телефоном, тем больше у вас будет соблазна написать им сообщение или просмотреть их фотографии.

Это нездорово, и, исключив его из своей жизни, вы сможете двигаться дальше.

Вам также могут понравиться: Признаки того, что кто-то вас настраивает

Практикуйте самообслуживание

Расстроенное и разбитое сердце из-за того, что человек, которого вы любите, не любит вас, может в конечном итоге привести вас по нисходящей спирали .

Это может быть настолько вредным для вашего физического и психического здоровья, что вам нужно как можно скорее положить этому конец.

Проведите время в расстроенном состоянии, но затем возьмите себя в руки и попрактикуйтесь в уходе за собой. Не начинайте пренебрегать собой и своим здоровьем.

Постарайтесь поработать над своим теплом и своей внешностью. Наслаждайтесь пенными ваннами и дорогим чаем. Делайте все, что вам нужно, чтобы стать счастливее — если это здоровый выбор!

Уход за собой проявляется в самых разных формах, и то, что работает для одного человека, может не работать для другого.

Найдите время, чтобы заниматься тем, что вам нравится, только для себя, что немного оживит ваш дух, но избегайте каких-либо поспешных решений или выбора каких-либо действий, которые могут только ухудшить ваше психическое состояние, например, больше пить.

Отпустите идею о себе

Часто нам больше нравится идея кого-то, а не самого человека.

Эта идея об этом особенном человеке может удерживать вас от продолжения жизни, и чтобы этого не произошло, вы должны отпустить это.

Очевидно, нет смысла тосковать по этому человеку, если он не хочет быть с вами, как бы резко это ни звучало.

Чем больше времени вы тратите на эту мечту об этом человеке, тем большую часть своей жизни вы упускаете.

Этой их мечте не суждено сбыться, так что выбросьте ее в мусорное ведро и найдите что-нибудь еще, к чему можно стремиться!

Вам также может понравиться: Как разорвать отношения, когда вы все еще любите

Не становитесь горькими

Подобные опыты, когда вы любите того, кто вас не любит, могут сделать человек ожесточен и зол на жизнь.

Легко понять почему: кажется несправедливым, что некоторые люди получают то, что хотят, в то время как вы остаетесь с разбитым сердцем и один.

Делайте все возможное, чтобы избежать этого мышления! У всех в жизни бывают взлеты, падения и разрывы сердца, и вы определенно не одиноки. Не позволяйте опыту огорчить вас. Вместо этого держите голову высоко, извлекайте уроки из этого и двигайтесь вперед.

Впереди у вас много счастливых воспоминаний, и вы не хотите упустить их из-за одной неудавшейся любви.

Что делать, когда вы любите того, кто не любит вас в ответ

На самом деле вы ничего не можете сделать, чтобы заставить кого-то полюбить вас в ответ, если он просто не чувствует того же.

Все, что вы можете сделать, это позаботиться о себе, найти время, чтобы расстроиться, а затем высоко поднять голову и продолжать жить, переходя к следующему захватывающему приключению!

Понравилось? Обязательно прочтите следующее:

Что делать, если ваш парень больше не заботится (10 СОВЕТОВ!)

Почему мой парень никогда не публикует мои фотографии? (УЗНАЙТЕ!)

17 невероятно хороших идей третьего свидания, которые вам понравятся обоим

«Делай то, что любишь, и никогда не будешь работать еще один день через…

Делай то, что любишь, и никогда не будешь» поработай еще один день в своей жизни.

Да, мы все слышали это бесчисленное количество раз. Мы повторяем это недавним выпускникам, как будто это единственный карьерный совет, который им когда-либо понадобится. Мы печатаем его на мотивационных постерах, наклейках на бампер и на открытках с обнадеживающими заметками. Мы включаем это в начальные адреса. Черт возьми, я уверен, что это даже вышито на случайных декоративных подушках.

Но правда ли этот ценный совет? Будет ли карьера, которой вы безумно увлечены, превращать всю вашу жизнь в один большой тропический отпуск?

Нет, не думаю.На самом деле, я считаю совершенно нормальным любить свою работу и одновременно осознавать тот факт, что это тяжелая работа.

Верно — то, что вы иногда чувствуете стресс, подавленность или даже небольшую усталость, не означает, что вы занимаетесь неправильной работой. Вот четыре факта, которые опровергают эту печально известную (и вводящую в заблуждение) пословицу.

1. Работа — это не игра

Мне очень нравится то, что я делаю, и мне повезло, что я могу зарабатывать этим на жизнь. Но это не значит, что я не осознаю тот факт, что обычно я предпочитаю наслаждаться коктейлями с друзьями, чем пытаться уложиться в срок.

Да, работа и отдых — две совершенно разные вещи. Работа требует напряжения и усилий, чтобы оплатить счета и положить еду на стол, в то время как игра — это все для развлечения и удовольствия. Если вам повезет, вы сможете включить часть этой радости и страсти в свой распорядок дня. Но это определенно не означает, что вся ваша карьера будет прогулкой по парку.

Дополнительное давление и ожидание оплаты — это именно то, что отличает вашу работу от всего остального.В отличие от развлечения, работа — это не всегда то, что вы хотите, чтобы выполнял — это то, что вам, , нужно делать . И, скорее всего, когда то, что вы любите, превратится в вашу работу, вы просто перестанете любить это так сильно.

2. Ваша страсть номер один — не всегда реалистичная карьера

Вспомните, когда вы были маленьким ребенком. Помните, когда люди всегда преклоняли колени и спрашивали, кем вы хотели бы стать, когда вырастете? Вы помните, как вы ответили на этот вопрос? Ну, я всегда говорил людям, что хочу быть птицей.

Да, страсти, интересы и большие мечты приветствуются. Но найти то, что вам нравится, — это только половина дела. Вы должны иметь возможность зарабатывать этим на жизнь. Трудности реальной жизни требуют от нас поиска путей, которые могут обеспечить нам достойный и комфортный уровень жизни.

Возможно, вы выдающийся скрипач или компьютерный игрок. Это потрясающе! Однако мы все признаем, что это довольно эксклюзивные и специализированные области карьеры, даже если вы безумно талантливы.Итак, хотя вы, возможно, вычеркнули «определение того, что вы любите» из своего списка дел, вы также, вероятно, хорошо знаете, что любовь не оплачивает счета.

3. Ни одна работа не является полностью идеальной

Есть много людей, которым абсолютно нравится их карьера. Но это не должно превращаться в представление о том, что все идеально.

Практически каждая должность сопровождается по крайней мере несколькими надоедливыми задачами или обязанностями, которые просто никогда не принесут удовольствия.Вы можете обожать то, что делаете в 98% случаев. Но обязательно должны быть несколько связанных обязанностей, которых вы просто боитесь.

Может быть, вы ненавидите отслеживать входящие счета. Возможно, вы ненавидите ежеквартальное собрание совета директоров. Или, может быть, вы просто не можете стоять в своем ежемесячном отчете о расходах. Как бы то ни было, несомненно, есть определенный аспект вашей повседневной жизни, который заставляет вас говорить: «Ух».

Поверьте, вы не одиноки. Я уверен, что даже у профессиональных дегустаторов пива есть груды документов, с которыми они предпочли бы не иметь дела (не говоря уже о пиве в брутто).Всегда что-то есть.

4. Чем больше вы любите свою работу, тем усерднее будете работать

Любить свою работу — прекрасное дело. Вы не только приносите домой бекон, но и получаете дополнительную награду в виде чувства удовлетворения, выполненного и удовлетворенного каждый раз, когда вы выходите из офиса. Но вы, вероятно, так не чувствуете, потому что весь день бездельничали.

Верно, для того, чтобы зарабатывать себе на жизнь, нужно много работать. В значительной степени человеческая природа — наслаждаться тем, что у нас хорошо получается.И, чтобы хорошо выполнять свою позицию, вам нужно нанести серьезную смазку для локтей.

Часто это не , а любимых нами работ. Это награда и удовлетворение, которые мы получаем, сделав все хорошо. И все мы знаем, что для того, чтобы все сделать хорошо, нужно приложить усилия и иногда оставаться в офисе до поздней ночи. Это бесконечный цикл.

«Делай то, что любишь, и больше ни разу в жизни ты не будешь работать». Это благие намерения. Но на самом деле это может несколько обескураживать и вызывать чувство вины у тех из нас, кто любит то, что мы делаем, но все же к концу дня чувствует себя стертым.Не волнуйтесь — это нормально — любить свою работу, но при этом думать, что это тяжелая работа.

Если только вы не работаете профессиональным снобггером для щенков.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.