Что делать если вас обидели? : skrust — LiveJournal
1. Не играйте в игру «нет, я не обиделся» (по крайней мере с самим собой). Если чей-то поступок или слова задели вас за живое, то не стоит хорохориться и твердить себе, что обижаются только слабаки. Признайтесь себе, что вы обиделись и постарайтесь понять, что именно вас задело.Не стоит принимать какие-либо решения в состоянии обиды, лучше сделать небольшую паузу. Как говорила Скарлет О’ Хара: «Об этом я подумаю завтра».
2. Человеку тяжело простить тогда, когда он считает виноватым другого. Но если вы поймете и прочувствуете, что автором обиды являетесь вы сами, то будет проще. Не меня обидели, а я обиделся. Это моя реакция на несбывшиеся ожидания, которые я сам же и построил. Только не впадайте в самообвинение и жалость к себе. Всем свойственно ошибаться, и ни вы, ни ваш обидчик – не исключение.
3. Я понимаю, что иногда обида бывает очень значительной и исходит от очень близкого человека, и не так-то просто на деле смирится с такой ситуацией.
Гораздо проще отпустить обиду, если выговориться. Сказать тому, на кого вы обиделись о своих ощущениях. Обида это тот камень преткновения, об который часто разбивается корабль отношений. Очень важно развивать способность к диалогу, обсуждению проблем. Молчаливые укоры (пусть сам догадается) и скандал – не продуктивны. Они никак не могут помочь разрешить возникшую проблему, а вот у диалога есть шанс.
Если нет возможности сказать о своих чувствах обидчику, напишете ему письмо (отправлять его адресату не обязательно). Вы почувствуете значительное облегчение, когда выразите свои чувства словами.
4. Чем большей значимостью вы наделяете человека или то, что вас задело, тем острее вы будете ощущать обиду, и тем больнее вам будет. Если вас покритикует мало знакомый человек, вы легко сможете пропустить это мимо ушей, а вот если эти же слова будут исходить из уст вашего начальника, то и отношение к ним будет совершенно другим. Кто-то почувствует себя в этой ситуации совершенно подавленным.
Не стоит забывать, что любой человек высказывает лишь свое мнение, свое субъективное видение ситуации. Это не истина в последней инстанции. А еще, невозможно нравится всем и всегда, обязательно найдется тот, кто будет в чем-то вами не доволен.
5. Чем меньше ожиданий вы возлагаете на близких, тем меньше вероятность того, что вы будете на них обижаться. Не стоит придумывать, что и какими словами должен сказать вам ваш партнер или отец. Если они этого так и не скажут, вы будете разочарованы. Предоставьте им возможность выражать свои чувства естественным для них, а не для вас, образом. Научитесь принимать их такими, какие они есть. Если все же есть что-то такое, чего вам очень-очень хотелось бы услышать от любимого, скажите ему о своем желании, а не сидите и не ждите, когда он сам до этого догадается. Многие женщины обижаются, что мужчины перестают дарить им цветы. Дуются, обижаются, но упорно продолжают молча ждать, «когда он уже наконец сам догадается, ведь мужчина должен….». Не стоит ждать и злится, проще сказать о своем желании: «Мне будет очень приятно, если в следующий раз ты подаришь мне цветы».
Иногда повторить нужно дважды, но это точно сработает лучше, чем обида на то, «какой он невнимательный».
6. Противоядие от обиды – прощение. Но, наверняка найдется тот, кто захочет возразить: не все и не всегда можно простить. Да, безусловно, есть поступки и слова, которые навсегда меняют отношения между людьми. Но простить в данном случае значит не пытаться вернуть ситуацию или отношения в прежнее состояние, а отпустить, и жить дальше. Жить настоящим, а не прошлым.
10 действенных способов, как общаться с обидчиком
01.04.2018 62 835 Полезно
КнигиКратко. Главные идеи полезных книг.
Подарок для Вас!
Мы пришлем Вам обзор полезной книги.
Секреты великих ораторов. Говори, как Черчилль, держись, как Линкольн Джеймс Хьюмс
В прежние времена слово «обида» означало оплеуху — вроде ударили не сильно, синяков нет, а чувствуешь себя так, как будто тебя долго били.
Обида коварна тем, что затмевает логику и, как медленный яд, разъедает человека изнутри. Он перестаёт адекватно оценивать реальность, фиксируется на болезненных переживаниях, лелеет их (иногда бесконечно прокручивает в голове картины отмщения обидчику) и в результате не замечает краски жизни. Расскажем о десяти действенных способах, как грамотно реагировать на обиду.
Почему возникает обида
В обиде всегда заложена угроза нашему позитивному представлению о самом себе. Если человек обижается, очевидно, задета важная струна его души. Нельзя обидеть тем, что несущественно для человека или очень далеко от его реальности. Скажем, если сказать двум женщинам «жирная корова», то одна может смертельно обидеться (если она сама не удовлетворена своим внешним видом), а другая лишь рассмеётся вам в лицо или просто сильно удивиться, но не обидится.
Итак, почему возникает обида? Назовём три основные причины.
— Ненужные ожидания. Любые ожидания чреваты обидой, если они не оправдываются.
Допустим, вы делаете добро человеку, ожидая благодарности, однако человек реагирует не так, как вам хотелось. Или вы ожидаете получить в подарок что-то существенное, а вам дарят безделушку. Или вы надеетесь, что друзья предложат вам помощь в сложной ситуации, а они ограничиваются словами сочувствия. В подобных случаях в душе появляется горечь.
— Неумение прощать. Это — причина большинства обид. Причём человек часто сам не понимает, почему он обиделся, но хорошо знает, как обидчик мог бы загладить свою вину. Вновь мы имеем дело с ожиданиями. Прощение — это вовсе не оправдание поступка другого, скорее это — принятие того факта, что то, что случилось, уже случилось, и никто не в силах изменить события прошлого. Чтобы научиться прощать, нужно перестать оценивать поведение других, то есть сравнивать реальность со своими ожиданиями.
— Желание манипулировать. Нередко люди используют обиды как инструмент управления окружающими. У другого человека, наблюдающего, как вам «плохо», рождается чувство вины, и он становится более податливым.
Как справиться с обидой
- Проговорите проблему. Мысленно объясните самому себе, почему нечто вас обижает. Помните, что задето что-то важное для вас. Если вы решитесь выговориться перед другом, то, возможно, сможете признаться себе в том, в чем не смогли признаваться наедине с собой. Кстати, легче откровенничать с незнакомым человеком, например, с попутчиком или оператором «телефона доверия».
- Заведите дневник эмоций. Записывайте каждые полчаса, какие эмоции испытываете. Необходимость формулировать словами то, что вы чувствуете, заставляет перейти с языка эмоций на язык логики. Этот удивительно простой инструмент позволяет справиться со многими негативными состояниями.
Кстати, если вести дневник обид регулярно, то со временем вы наберёте статистику типичных угроз для вашего настроения.
Противопоставьте каждой угрозе что-нибудь, что, наоборот, помогает вам почувствовать себя лучше. Так, вы создадите для себя важный арсенал, чтобы увереннее смотреть на любые испытания.
- Займитесь делом. Обида часто сопутствует слабым и неприкаянным людям, которые недовольны собой и своей жизнью. Она требует много времени — надо постоянно вспоминать все детали обиды, додумывать новые, воображать развитие событий, словом, всячески накручивать себя. Этому глупому занятию можно посвящать часы, дни и даже годы. Старайтесь не делать этого! Не отдавайте обиде много личного времени, цените его. Распишите поминутно свой день: работа, отдых, сон. Чем больше вы заняты, тем меньше у вас будет искушения обижаться.
- Уставайте физически. Уставшие мышцы — залог хорошего самочувствия в будущем, потому что момент отдыха после нагрузки всегда приносит большое наслаждение. Не засиживайтесь на одном месте, двигайтесь. Кстати, замечено, что люди, которые занимаются экстремальным спортом, где к нагрузке прибавляются сильные эмоции, вообще редко обижаются.
Однако для неподготовленного человека вполне экстремальным может стать простое обливание холодной водой. И обиду смоет. - Читайте. Чужие мысли и переживания нередко помогают нам взглянуть на свою ситуацию под новым углом, да и попросту — отвлечься эмоционально. Полезно также делиться своими впечатлениями о прочитанном с другими людьми. Обсуждать новые книги гораздо интереснее, чем перемалывать одни и те же старые обиды внутри себя.
- Выбирайте правильный круг общения. Переберите в голове всех, с кем вы чаще всего видитесь, и выберите среди них оптимистов. Ищите общения с ними. Тех, кто плохо отзывается о других, жалуется, мусолит проблемы, наоборот, старайтесь избегать. Чем больше вы разговариваете с позитивными людьми, тем позитивнее становитесь сами.
- Никогда не решайте ничего «на горячую голову». Если эмоции сильнее вас, берите тайм-аут, откладывайте разборки и сложные разговоры на неопределённое время. Как говорится, в любой неоднозначной ситуации ложитесь спать: утро вечера мудренее.
- Чаще заглядывайте внутрь себя. Это стоит делать ежедневно, а не только когда случилось что-то плохое. Как можно чаще спрашивайте себя, что для вас значимо, а что нет. Человек, познавший себя со всеми «слабыми звеньями» своей психики, становится менее уязвимым.
- Учитесь благодарить. Перестаньте связывать удовлетворения своих потребностей с поведением другого («Вот если бы мой начальник повысил мне зарплату…», «Вот если бы мои родители были богатыми…», «Вот если бы мои дети лучше обо мне заботились…»). Откажитесь от мысли, что кто-то вам что-то должен. Старайтесь быть максимально самодостаточными. Если же другие люди что-то делают для вас, искренне благодарите. Если вы заметили в себе обиду на кого-то, возьмите листок бумаги и начните записывать по пунктам, за что вы могли бы сказать этому человеку «спасибо».
Однако для неподготовленного человека вполне экстремальным может стать простое обливание холодной водой. И обиду смоет.
Как говорится, в любой неоднозначной ситуации ложитесь спать: утро вечера мудренее.
Если же другие люди что-то делают для вас, искренне благодарите. Если вы заметили в себе обиду на кого-то, возьмите листок бумаги и начните записывать по пунктам, за что вы могли бы сказать этому человеку «спасибо».Американские ученые из Стэнфордского университета изучали людей, которые пытались избавиться от многолетних обид. Оказалось, что те, кому удалось простить обидчиков, в результате стали не просто позитивнее относиться к жизни, они также избавились от головных болей, болей в спине и стали лучше спать.
Чтобы научиться оптимизму, читайте в Библиотеке КнигиКратко обзор книги итальянского психолога Луиджи Анолли «Оптимизм». Эта книга не издавалась на русском языке. А поправить своё отношение к другим людям вам помогут советы из книги знаменитого Эриха Фромма «Искусство любить».
Поделиться
Подарок для Вас!
Мы пришлем Вам обзор полезной книги.
Секреты великих ораторов. Говори, как Черчилль, держись, как Линкольн Джеймс Хьюмс
facebook.com/knigikratko.ru»>КнигиКратко. Главные идеи полезных книг.9 способов справиться с болью
Автор: francesca frakokot
Андреа М. Дарси
Кто-то, кого вы любили, предал вас? Друг бросил вас, чувствуя себя отвергнутым? Или коллега подвел? Что вы можете сделать, если вы чувствуете себя обиженным?
1. Позвольте себе чувствовать то, что вам нужно.
Подавлять свои эмоции можно так же, как удерживать пляжный мяч под водой — это требует больших усилий, и в конце концов мяч всплывает. Внезапно мы огрызаемся на наших друзей или очень злимся из-за какой-то мелочи на работе.
Или мы используем нездоровые привычки, чтобы спрятаться от своих эмоций , такие как чрезмерное употребление алкоголя, случайный секс или рекреационные наркотики.
ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: Внимательность — это мощный инструмент для распознавания эмоций и управления ими. Вы тренируете свой разум подключаться к тому, что происходит здесь и сейчас, несмотря на бег ваших мыслей.
Прочитайте наше бесплатное и простое руководство по внимательности, чтобы начать.
2. Найдите здоровые способы выразить обиду.
Конечно, тратить время на то, чтобы почувствовать то, что вам нужно, не значит барахтаться. Сидение днями и неделями в своих чувствах просто приводит к менталитету жертвы, который мешает нам исцелиться.
И это совершенно точно не означает, что мы обижаем других. Да, вы можете быть в ярости или подавленности. Но набрасывание часто приводит к еще большей боли.
Когда мы распаковываем боль, добираемся до ее сути и узнаем из нее, что затем мы можем превратить боль в шаг вперед. Мы узнаем, что мы делаем или не хотим в отношениях, или как установить границы.
ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: «Свободно напишите» свои чувства. Пишите все, что приходит, без суждений, позволяя себе быть настолько колоритным и диким, насколько вам хочется. Затем порвите страницы.
Автор: Denise Krebs
вы хотели бы иметь (но не отправляйте его!). Если вы ненавидите писать, попробуйте напыщенную речь. В уединенном месте установите таймер на четыре минуты и говорите вслух все, что хотите сказать, независимо от того, насколько это глупо или драматично. Старайтесь продолжать, пока время не истекло.
3. Сомневайтесь в своих обидах.
Ваша боль кажется огромной, безграничной? Друзья намекнули, что вы реагируете на больше, чем следовало бы?
Если у нас есть трудный прошлый опыт, который мы никогда не прорабатывали, эти чувства все еще будут с нами, а сегодняшняя боль может наслоиться сверху.
Вы не просто реагируете на свое последнее свидание, поддерживая вас. Вы берете всю ярость с того дня, когда родитель не пришел, чтобы взять вас на выходные, или когда друг в школе решил, что больше не хочет быть вашим другом, и тоже выражаете это.
ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: Консультирование и коучинг основаны на правильных вопросах. Спросите их о своих обидах. Если вы не знаете, как задать вопрос, попробуйте начать его с «что» или «как» вместо «почему» (вопросы «почему», как правило, являются кроличьими норами самобичевания, поэтому лучше их избегать). Попробуйте что-то вроде:
- Что это за обида на самом деле? Если бы я мог назвать это? Вы чувствуете себя брошенным, униженным?
- Какие переживания в прошлом заставляли меня чувствовать то же самое?
- Какой человек в прошлом заставил меня чувствовать себя так?
- Простил ли я этого человека? Или я все еще злюсь на них, в глубине души?
- Могу ли я быть чувствительным к отказу? Неужели этот человек отверг меня так сильно, как я думаю?
Исследователь Марк Лири в своей работе о чувствах обиды определил, что неприятие и чувство «низкой реляционной ценности» являются одной из ключевых причин, по которым мы в конечном итоге обижаемся.
4. Контролируйте свое поведение.
Когда нам причиняют боль, мы можем хотеть отомстить или причинить боль другому человеку. Такое навязчивое мышление не является «плохим». Мысли — это просто мысли.
Но если вы на самом деле превратите такие мысли в действия, вы можете в конечном итоге получить больше боли, чем вы уже были, неприязнь и полное сожаление.
ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: попросите друга быть вашим приятелем, к которому вы можете обратиться и позвонить, когда вы чувствуете, что можете совершить поступки, о которых сожалеете. Договоритесь о пятиминутном времени каждого звонка (вы же не хотите использовать их как свалку). Если вам не с кем поговорить, подумайте о психологе.
5. Попробуйте новые перспективы.
Автор: Робинлоу Кавана
Не можете перестать жалеть себя? Иногда может помочь сдвиг точки зрения , когда мы заставляем себя смотреть на вещи совершенно по-новому.
ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: Подумайте о трех людях, живых или мертвых, реальных или воображаемых, которыми вы больше всего восхищаетесь. Что бы они сказали об этой ситуации? А как насчет себя в 80 лет? Твой пятилетний летний я? Какие советы они дают?
6. Сбалансировать.
Эмоциональная боль может вызвать «когнитивные искажения», когда наши мысли кажутся реальными, но являются отклонениями от реальности. Например, мы можем мыслить только черным по белому.
Таким образом, это может помочь научиться так называемому «сбалансированному мышлению» в когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), психотерапии, которая помогает вам управлять своими мыслями, прежде чем они вызовут депрессию и тревогу.
ПОПРОБУЙТЕ:
- Напишите, что вы думаете о своих обидах и ситуации.
- Когда у вас есть мысль, стремитесь к полной противоположности.
- Тогда найди мысль посередине. Может это более реалистично?
Может это более реалистично? напр. Наверное, они все время планировали причинить мне боль. Они никогда не хотели причинить мне боль. На самом деле они, наверное, поначалу не хотели меня обидеть, но одно повлекло за собой другое, и эмоции вышли из-под контроля.
7. Сосредоточьтесь на благополучии.
Всем нам известны позитивные занятия, которые заставляют нас чувствовать себя заземленными и улучшают настроение. Это могут быть физические упражнения, творчество, волонтерство — все, что вам подходит.
Обратите внимание, что один из лучших способов улучшить свое самочувствие — это находиться рядом с людьми, которые заставляют нас чувствовать, что нас видят, слышат и ценят такими, какие мы есть, а не унижаемыми.
ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: Составьте список всего, что заставляет вас чувствовать себя позитивно и энергично. Затем список всего, что, по вашему мнению, может помочь, но вы не пробовали.
Выберите одно занятие из каждого списка и запланируйте его на неделю прямо сейчас.
8. Проявите сострадание к себе.
Обида может легко превратиться в самобичевание. Мы думаем обо всем, что мог бы сказать или сделать , чтобы другой человек не причинил нам вреда. Тогда мы чувствуем себя недостаточно хорошо.
Более быстрый способ повысить самооценку — это работать с состраданием к себе, когда мы пытаемся относиться к себе с таким же сочувствием и заботой, как к хорошему другу.
В своем исследовании, сравнивающем глобальную самооценку с состраданием к себе, исследователь Кирстен Д. Нефф показала, что сострадание к себе учит нас всем положительным преимуществам самооценки, избегая при этом сравнения и защиты, которые просто сосредоточены на нашем уважении. может принести.
ПОПРОБУЙТЕ ЭТО: Напишите письмо лучшему другу, расскажите о том, как он пережил недавнее трудное испытание, и поддержите его мужество.
Затем прочитайте письмо вслух, поменяв имя вверху на свое. Обратите внимание на то, каково это — разговаривать с собой как с другом.
9. Обратитесь за поддержкой.
Чувство обиды делает вас импульсивным? Вы говорите злобные вещи, а потом чувствуете полное сожаление и смущение?
Импульсивность и эмоциональная дисрегуляция могут быть признаками пограничного расстройства личности или других проблем с психическим здоровьем. Если вы не можете контролировать свои эмоции и каждый раз, когда вам больно, вы набрасываетесь, пришло время обратиться за профессиональной поддержкой.
Готов перестать жить в постоянном состоянии боли? Мы свяжем вас с некоторыми из лучших терапевтов Лондона. Или воспользуйтесь нашей платформой бронирования прямо сейчас, чтобы найти зарегистрированных в Великобритании терапевтов и онлайн-консультантов.
Андреа М. Дарси — автор книг о здоровье, которая помогает людям спланировать свой путь к улучшению психического здоровья.
Найдите ее @am_darcy.
10 советов по обретению счастья для тех, кто пострадал
«Боль неизбежна. Страдания необязательны». ~Неизвестно
Возможно, кто-то причинил вам физическую или эмоциональную боль. Может быть, вы пережили еще что-то травмирующее — стихийное бедствие, пожар, вооруженное ограбление. Или, может быть, вы только что вышли из тяжелой ситуации, и хотя вы знаете, что в конечном итоге выздоровеете, вы все еще чувствуете боль, которая кажется невыносимой.
Как бы то ни было, у тебя шрамы, и ты носишь их с собой многие дни.
Большинство из нас может на каком-то уровне понять это чувство. Даже у людей, которые преуспевают в принятии личной ответственности, есть по крайней мере одна история о том, что им причинили боль. Хотя некоторые из нас пережили более серьезные ситуации, вы действительно не можете измерить или сравнить эмоциональную боль.
Для подростка, которому только что разбили сердце, боль действительно кажется концом света.
На самом деле, по оценкам Livestrong, каждые 100 минут лишает себя жизни подросток, а количество самоубийств в семьях с высоким доходом такое же, как и в бедных семьях.
Наверное, не все эти подростки пережили непонятные трагедии. Их объединяет боль, порожденная разными невзгодами и обстоятельствами.
Когда вам причиняют боль, некоторые люди могут сказать вам «отпустить», как будто это правильное решение. Они могут сказать, что «это все в твоей голове», и предположить, что это устраняет боль. Но ничто из этого не поможет вам исцелиться и обрести счастье от момента к моменту.
Как и всем, мне причиняли боль, как в глубокой, так и в банальной форме. Мне пришлось признать свои чувства, обработать их, а затем найти способы проработать их, чтобы я мог отпустить их и двигаться дальше. Вот что помогло мне сделать именно это.
1. Определите свою боль.
Не всегда легко определить и понять, что вас беспокоит. Некоторые люди даже остаются в оскорбительных отношениях, потому что это безопаснее, чем признавать свою многослойную боль: низкую самооценку, которая убеждает их, что они заслуживают жестокого обращения, стыд из-за того, что с ними обращаются с такой жестокостью, и чувство отчаяния, которое убеждает их в том, что на самом деле это не так.
выход из положения.
Первый шаг к обретению счастья после того, как тебя обидели, — это понять почему тебе было больно, чтобы добраться до корня всего, что делает воспоминания тяжелыми.
2. Почувствуйте и выразите эту боль.
Нет никакой гарантии, что вы сможете сообщить о своих чувствах человеку, который причинил вам боль, а если и сможете, то нет никакой гарантии, что он отреагирует так, как вы хотите. Все равно скажи, что тебе нужно. Напишите в своем журнале. Напишите письмо и сожгите его. Получите все это.
Это поможет вам понять, почему вам больно и что вы будете делать в будущем, чтобы избежать подобной боли, чтобы вы могли почувствовать себя сильнее, а не жертвой.
Исследования доказали, что люди, которые сосредотачиваются на извлеченных уроках во время ведения дневника, находят этот опыт более полезным, чем те, кто этого не делает.
3. Старайтесь оставаться в настоящем.
Переживание прошлого может вызвать привыкание.
Это дает вам возможность сделать это снова и отреагировать по-другому — дать отпор вместо того, чтобы сдаться, высказать свое мнение вместо того, чтобы заставить себя замолчать. Это также позволяет вам, возможно, лучше понять. Что случилось? Где вы ошиблись? Что вы должны были сделать?
Независимо от того, что, по вашему мнению, вы должны были сделать, вы не можете сделать это сейчас. Если у вас посттравматическое стрессовое расстройство, вам может понадобиться профессиональная помощь, чтобы избежать повторного посещения инцидента. Если нет, вам нужны постоянные усилия. Боритесь с желанием снова и снова переживать боль. Вы не можете вернуться и найти там счастье. Вы можете испытать это только сейчас.
4. Хватит пересказывать историю.
Иногда мы снова и снова рассказываем грустную историю, чтобы не уйти от прошлого.
Это может показаться другим способом понять, что произошло, или, может быть, вам будет полезно услышать, как кто-то говорит, что вы не сделали ничего плохого и не заслуживаете боли.
И это нормально, если вам это нужно на какое-то время.
Но если вы делаете это годами, это заставляет вас жить своей жизнью вокруг воспоминаний и дает им власть контролировать вас.
Никакие заверения не изменят того, что произошло. Вы не можете найти счастье, держась за болезненную историю и позволяя ей управлять вашей жизнью. Вы можете найти счастье только тогда, когда отпустите его и освободите место для чего-то лучшего.
Если ваша история придает вам силы и помогает другим людям, обязательно поделитесь ею! Только вы знаете, где вы находитесь мысленно и эмоционально, и что ваша история причиняет вам боль или помогает.
5. Прости себя.
Может, ты и не сделал ничего плохого, но винишь себя. Или, может быть, вы сыграли роль в создании вашей нынешней ситуации. Независимо от того, что произошло, вы должны понимать, что то, что вы сделали , не является тем, кем вы являетесь . И даже если вы испытываете огромное сожаление, вы заслуживаете того, чтобы начать сегодня без такого груза.
Ты заслуживаешь перерыва.
Вы можете либо наказать себя и подчиниться страданиям, либо простить себя и создать возможность для счастья. Это сводится к тому, решите ли вы остановиться или двигаться дальше. Что вы выберете: гнев на себя и затянувшуюся боль или прощение и возможность умиротворения?
6. Прекратите играть в игру «вина/жертва».
Может быть, вы были жертвой. Может быть, кто-то делал с вами ужасные вещи, или вы попали в неудачное стечение обстоятельств не по своей вине. Вам все равно не поможет сидеть и жалеть себя, обвиняя других людей. На самом деле, это только сдерживает вас. Вы не можете чувствовать себя хорошо, если используете этот момент, чтобы чувствовать себя плохо из-за действий другого человека.
Единственный способ испытать счастье — это взять на себя ответственность за его создание, независимо от того, облегчили ли это вам другие люди или нет. Вы не несете ответственности за то, что случилось с вами в прошлом, но вы несете ответственность за свое отношение сейчас.
Зачем позволять тому, кто причинил вам боль в прошлом, иметь власть над вашим настоящим?
7. Не позволяйте боли стать вашей личностью.
Если все, что вы делаете, и все ваши отношения сосредоточены вокруг чего-то, что причиняет вам боль, вам будет труднее двигаться дальше. Вы даже можете начать ценить то, что дает вам эта личность: например, внимание, иллюзию понимания или теплоту сострадания.
Вы должны учитывать возможность того, что полное раскрытие вашей истории принесет большее чувство счастья. Что вы почувствуете себя лучше, чем можете себе представить, если перестанете позволять боли определять вас. Вы можете иметь грустную историю в своем прошлом, не строя свое настоящее вокруг нее.
8. Восстановите связь с тем, кем вы были до боли.
Нелегко освободиться от боли, особенно если вы носите ее с собой долгое время. Это может помочь вспомнить, кем вы были до этого опыта, или подумать, кем вы могли бы стать, если бы этого не произошло.
Вы все еще можете быть тем человеком, кем-то, кто не так часто чувствует горечь или гнев.
Если вы хотите чувствовать себя умиротворенным и счастливым, начните с определения того, как это выглядит — о чем вы думаете, что вы делаете, как вы взаимодействуете с людьми. Скорее всего, этот процесс напомнит вам и о том, каким вы хотите быть, и о том, каким вы не хотите быть.
9. Сосредоточьтесь на вещах, которые приносят вам радость в данный момент.
Вам не нужно сосредотачиваться на том, чтобы навсегда избавиться от боли; вам просто нужно освободить место для радости прямо сейчас . Начните с простого. Чем вы можете наслаждаться в этот момент, независимо от того, какую боль вы испытали? Принесет ли вам удовольствие пребывание на солнце? Звонок сестре принесет вам радость?
Не думай о сумме оставшихся дней. Это тяжелое бремя — разве тебе не достаточно больно? Просто сосредоточьтесь на настоящем и позвольте себе немного покоя. Вы удивитесь, как легко можно сложить «сейчас», если вы сосредоточитесь на них, когда они приходят.
10. Разделите эту радость с другими людьми.
Мы часто изолируем себя, когда нам больно, потому что так безопаснее, чем показывать людям нашу уязвимость. Чего мы не понимаем, так это того, что нам не нужно постоянно чувствовать себя уязвимыми. Мы можем выбрать определенных людей для поддержки, а затем позволить себе время с другими, не вовлекая наши болезненные истории.
Вы можете поделиться едой, фильмом, моментом и дать себе отдохнуть от гнева или печали. Вам не нужно нести его через каждый момент вашего дня. Не беспокойтесь — если вы почувствуете, что вам нужно запомнить это, вы все равно сможете вспомнить это позже. Но по мере того, как вы позволяете себе тихий уголок, которым делитесь с любимыми людьми, вы можете обнаружить, что нуждаетесь в этой истории гораздо меньше.
***
Чтобы было ясно, вы имеете право чувствовать все, что вы чувствуете. И вам не нужно торопиться со своей печалью или гневом. Нам всем нужно время, чтобы обработать наши чувства.