Правильная тактика поведения несвободных любовников
Измена — неисчерпаемая тема для психологов и, конечно же, для сплетен. Помните, выражение: если тебе изменили, радуйся, что изменили тебе, а не Родине? И если измену Родине еще объяснить можно, то взаимоотношения в паре не всегда подлежат логике. Вот, например, зачем замужней женщине еще один мужчина? Разве мало проблем с мужем? Парадоксально, но потому и нужен, что проблем выше крыши.
Причин женского адюльтера много, но останавливаться здесь мы не будем. Скажем только, что несвободные любовницы вряд ли заводят мужчин для совместных походов в театр. Недостаток внимания и прочие вещи играют огромную роль в жизни женщины, но решающим фактором, как ни крути, остается секс.
Скажем больше — не всех прекрасных дам смущает наличие отношений одновременно с двумя партнерами. Некоторые даже находят это забавным. То ли понятие верности представляется им очень смутно, то ли верность настолько скучна, что пора от нее избавляться.
Но ни те, ни другие, вступая в запретную связь, никогда не задумываются о главном — последствиях. Кому взбредет в голову, ложась в постель с пылким другом, думать о том, какой станет жизнь через месяц встреч? И кто думает, как правильно вести себя с этим же другом, чтобы сохранить или прервать связь?
Последствия, с которыми столкнется замужняя любовница женатого мужчины, могут быть самыми разными. Рекомендации тут неуместны. Однако, если вы уже являетесь главным связующим углом любовного треугольника, тогда для вас есть несколько советов. Они касаются не только того, как себя вести с партнером, но и лично ваших ощущений. Например, как не потеряться в мире верности и измены, который создали вы сами. Поговорим.
Если вы в игре, приструните совесть
Первое правило в отношениях с любовником — не уверена, не начинай.
Помните, знаменитый Шерлок Холмс сказал: «Она была умницей! Вы ей в подметки не годитесь!». О чем он говорил? Об умении дамы успешно состоять в браке и при этом жить в свое удовольствие.
Говорят, что мудрые особы просто физически не могут попасть в ситуацию «меж двух огней». Вранье. Бывает, даже самой умной даме невдомек, какие из отношений — фатальная ошибка — с мужем или с любовником. Потому интеллект — первое, что необходимо иметь девушке. Он поможет не сойти с ума во время метаний и смены постелей.
Второе — запоминайте детали. «Лжец должен обладать отличной памятью» — говорил Ежи Лец. Лгать неприятно и аморально, но в данной ситуации вранья не избежать. Даме, которая ввязалась в игру, придется включить все свои навыки — интуицию, хитрость, проницательность, разборчивость в людях. Потому, если ты замужем, сначала подумай, хватит ли тебе сил и терпения вести двойную игру. Еще задумайся о том, что ты будешь делать, если тайна станет всеобщим достоянием.
Помни, предательство — болезненный факт не только для тех, кого предают. Заключить сделку с собственной совестью, а также с привитыми этическими правилами не каждому под силу. Можно сказать, таким качеством обладают единицы. Ведь леди придется:
- Лгать не краснея тому, кто доверяет (супругу).
- Вовремя убегать из постели того, кого любит.
- Разрываться на две части, не чувствуя полной свободы, покоя и умиротворенности.
- Молчать и еще раз молчать, глотая собственную грусть
Итак, теперь вы не свободны в эмоциях и действиях. Вам нужно овладеть контролем над собой и сговорчивая совесть — первый необходимый атрибут женской игры. Молчание — второй. В противном случае сопливые признания о своей неверности (мужу) либо игривый флирт с намеками, что, мол, я замужем и ты меня не получишь (ухажеру) испортят все ваши планы. Мужчин, которые воспринимают откровения и флирт спокойно — один на миллион. Остальные — собственники. И пусть это противоречит личностной свободе и цивилизованным нормам, но так и есть.
Потому, мучаясь угрызениями, думайте хорошенько — кому нужны ваши признания? Направит ли подобная тактика ситуацию в позитивное русло? Что вы будете делать, если все откроется?
Молчите, не отвлекайтесь, предохраняйтесь
Замужние особы час от часу испытывают синдром кающейся грешницы. Для того, чтобы его хоть как-то гасить, нужно составить картинку с точностью до наоборот — представить себя на месте благоверного. Например, он приходит к вам и чистосердечно признается в измене. Кому хуже? Конечно, вам. Супруг с облегчением выдыхает — наконец-то освободился от груза, а вы забираете на себя всю тяжесть. Мало того, на ваших плечах еще и ответственность за решение, жить ли с неверным дальше.
А теперь другая (щадящая) картинка — вы молчите, роман заканчивается, все налаживается, никто не мучается. Распишите себе подробнее данные ситуации и перечитывайте текст во время «слезливых обострений».
Далее напишите ответы: что вы получаете от запретной связи? Так ли она вам необходима? Что бы вы делали, если бы роман сейчас прервался?
Если оба влюбленные несвободны и испытывают сильное чувство вины, об этом можно поговорить. После разговора приходит облегчение. Но раскрывать душу рекомендуется, если оба доверяют друг другу и, естественно, не говорить об этом при каждой удобной минуте.
Далее:
- Не отвлекайтесь. Проводя время с любовником, не отвлекайтесь на мысли о благоверном. И,тем более, не отвлекайтесь на чувство вины! Также выключите все гаджеты и заставьте партнера сделать то же. Иначе, какой смысл встречаться? Согласитесь, смешно, если после секса пара уткнется каждый в свой телефон, делая таким образом перерыв. Вспомните о собственнике. Показывайте партнеру, что вы целиком и полностью принадлежите ему. По крайней мере, во время свиданий такое впечатление должно создаваться. Но и не забывайте о себе. Вы заслуживаете удовольствия и спокойных нервов. Потому, проводя время с другим, забудьте о негативных мыслях, научитесь «выключать» ум. Пусть это будет всего лишь час, но ведь важно не количество, а качество вместе проведенного времени.
- Уважайте свой выбор. Ведь вы неспроста отважились на двойственные отношения. Уважайте причины, по которым случилось то, что случилось. Это ваше собственное решение, пусть сейчас вы находитесь на распутье.
- Сохраните себя в целости. Ситуация предполагает некое раздвоение. Но старайтесь не поддаваться эмоциональному разделению. Ведь на самом деле вы остаетесь той же самой одной женщиной. Что бы ни случилось, сохраняйте цельность.
- Предохраняйтесь! Не игнорируйте данный пункт. Ведь хороший секс может закончиться очень плохим диагнозом на приеме у венеролога или незапланированной беременностью. Подумайте, что вы скажете супругу, если вдруг забеременеете? Да и вообще, какой станет ваша жизнь после рождения ребенка? В жизни все случается и бывает, что даже короткие отношения любовников рушат жизни нескольких людей сразу.
Что можно, а что нельзя с возлюбленным?
Как себя вести с любовником? Замужние и женатые влюбленные часто допускают ошибки. На первый взгляд они вовсе несущественны. Но вдруг настает момент, когда «муха превращается в слона», и роман разоблачается буквально на пустом месте.
Какие правила необходимо соблюдать, дабы отношения между любовниками сохранялись в тайне?
- Запрет первый. Находясь в ближнем круге знакомых, ни за что не флиртуйте с тайным ухажером. В эту категорию попадают общие друзья, коллеги, родственники и все, кто хоть немного с вами знаком. А лучше проявлять свои чувства исключительно в любовном гнездышке. Еще лучше — не пересекаться в таких вот компаниях. Вы же в курсе, что влюбленных видно издалека? Вас могут «вычислить» даже по взглядам друг на друга. Потому еще раз повторим — включайте ум и выключайте сердце.
- Второе — не несите домой цветы/подарки, если не способны внятно объяснить супругу, откуда они взялись. Лучше намекните ухажеру, чтобы сюрпризы были оправданы — пусть задаривает вас на день рождения. А вы скажете благоверному, что подруги сегодня оказались очень щедрыми.
- Третье. Кавалеры иногда интересуются, что из себя представляют мужья состоящих в браке любовниц? Особенно, их интересует постельный вопрос. Так вот — никаких сравнений. Обсуждать способности супруга с кем бы то ни было — дурной тон. А тем более с другим мужчиной. Если любопытный друг спрашивает, отмалчивайтесь, мило улыбайтесь и думайте о Мальдивах. А если он сильно настаивает, отвлеките телесно — пусть делает выводы самостоятельно.
- Запрет четвертый — если возлюбленный состоит в браке, не выпытывайте подробностей о его благоверной. Если даму интересуют такие вещи, значит, она не вполне уверенна в себе и желает самоутвердиться за счет недостатков жены. И потом — это снова дурной тон.
- Пятое — не идите на свидание, если вы не в духе. Бывают дни, когда даже сумасшедший секс не в радость. То же самое — когда времени в обрез. Одной рукой печь пирог, второй сушить голову и психовать из-за того, что опаздываете — такие жертвы никому не нужны. Вы оба не должны тратить свои нервы на подобное.
А что муж? Ваш имидж и алиби
Как вести себя с мужем? Вы обязаны быть вне подозрений. Создайте себе безупречную репутацию. Сделайте так, чтобы никому в и голову не пришло подозревать вас в измене. И в первую очередь в абсолютном неведении должен быть муж. Помните, что от вашего поведения дома, а также на людях зависит многое.
Имидж приличной жены и добросовестной хозяйки избавит вас от ненужных хлопот. Например, у супруга не возникнет мысли проверить, а действительно ли она была у подруги. И если да, то у какой именно?
Но алиби на всякий случай должно быть. Хотя бы косвенное. Если у вас якобы намечается командировка по работе, тащите домой ворох документов. Демонстрируйте, как усердно занимаетесь подготовкой, листая их за завтраком.
А если вы якобы возвращаетесь из тренажерки, не забудьте смыть макияж. Неплохо бы наличие спортивной сумки, формы и усталого вида. Иначе не удивляйтесь, если благоверный спросит вас о том, как выглядит тренер, молод ли, красив ли.
Также запомните — никогда не обсуждайте свои любовные дела с третьими лицами. Даже самой лучшей подруге, которая клялась вам в верности, нельзя доверять. Доверять можно, если вы преследуете цель похвастаться. Или, когда и те, и иные взаимоотношения заканчиваются и терять уже нечего. Но если вы дорожите тайной связью, тогда рассказывайте о похождениях только своему дневнику. Или зайдите на форум по данным вопросам и выплесните боль под другим именем. Только так секрет останется секретом. И да, здесь также лучше перестраховаться — не расписывать имен и детали событий. Пишите, что чувствуете, но в общем. Вдруг и тут подвох — супруг зайдет на форум или найдет дневник и прочтет?
И напоследок цитата легендарной Раневской — «Все проходит». Проходит даже любовь до гроба. Любовники и неверные жены рано или поздно расстаются, а супруг остается. Так что, не стройте воздушных замков, не лелейте надежду на совместное будущее с другим, поступайте мудро. Удачи!
Тактика поведения любовников, если оба не свободны
Тема об изменах является одной из главных в сфере любви. Пока человек одинок, он ищет себе вторую половинку, которую якобы должен любить. А когда человек уже длительное время с кем-то встречается, то его тактика поведения меняется в отношениях. Он уже начинает искать себе любовника, чтобы компенсировать то, чего не хватает в «официальных» отношениях. Женщины тоже изменяют. Об отношениях любовников, если они оба не свободны, пойдет речь на женском сайте prettysecrets.ru.
Обычно принято говорить о том, что изменяют мужчины. Однако среди женщин тоже есть немало особей, которые изменяют своим мужьям. Если оба любовника не свободны, значит, женщина тоже должна быть замужем и изменять мужу. Только лишь потому, что в обществе не принято говорить о женских изменах и даже восхищаться ими, как это делается в отношении мужской неверности, не говорит об отсутствии предательства со стороны прекрасного пола.
Женщина может быть замужем, но изменять мужу. Спрашивается, зачем ей проблемы с двумя мужчинами? Неужели ей не хватает мужа? Здесь представители сильного пола сказали бы, что ей следовало бы сначала развестись с мужем, а потом уже гулять и набираться венерических болячек. Но такой же вопрос можно задать в отношении женатых мужчин, которые сами сначала не разводятся с женами, которым изменяют.
Не будем уходить в моральные рассуждения о том, как плохо поступают жены и мужья, изменяющие своим супругам. Это дело каждого, с кем спать и сколько любовников иметь. Более того, скажем, что это дело каждого супруга (или супруги), прощать изменщика, когда измена была раскрыта. Не стоит обвинять исключительно изменщиков в том, что они пошли «налево» — наверняка их «официальные» отношения не такие уж и хорошие, желанные, как хотелось бы. При этом не будем жалеть тех, кто простил своих изменщиков и продолжил с ними брачные отношения – каждый сам делает свой выбор, с какими последствиями сталкиваться и из-за чего страдать.
Спрашивается, зачем женщине муж и любовник. Здесь, как и у мужчин, причина кроется в отношениях, которые считаются официальными. С мужем женщина чего-то не получает, из-за чего ищет это на стороне. Это может быть внимание, секс, ласка, поддержка, понимание и прочие аспекты, которые женщина не получает в отношениях со своим мужем. Если женщине чего-то не достает, это не значит, что она обязательно должна расставаться со своим мужем. Она просто будет искать себе любовника, который компенсирует ей все, в чем она нуждается.
Среди женщин-изменщиц можно выделить и тех, которые просто не знают, что такое верность, либо неправильно ее понимают. Многим современным людям, в том числе и женщинам, непонятно, что значит хранить верность одному партнеру, которого выбрал во вторые половинки. Сплошные разговоры о том, как люди предают и изменяют, побуждают остальных пробовать самим быть неверными. Ведь всегда кажется, что тебе изменяют, даже если это и не так. А зачем ждать, когда ты узнаешь об измене, если можно и самой всех опередить?
Если вы в игре, то приструните совесть
Если женщина решила изменять или, как любят оправдываться женщины, сама не поняла, как одновременно завела отношения с двумя мужчинами, следует приструнить свою совесть, которая выдаст изменщицу со всеми потрохами. Если вы решили играть, тогда учитесь быть отличными актрисами, которые умеют вовремя надевать маску и играть определенную роль.
- Не начинайте, если не уверены. Если вдруг случайно изменили, то забудьте, не продолжая. А если продолжаете встречаться с любовником, тогда делайте все, чтобы ваш муж об этом не узнал. Да, здесь нужно стать циничными, лживыми и артистичными, то есть играть определенную роль, которая поможет вам избежать раскрытия вашей тайны.
Об изменах мужья (как и жены) узнают, если сами изменщики не стараются скрыть все следы своих «преступлений». Если вы изменяете, то будьте уверены в том, что делаете это себе во благо. А если вам хорошо, то наверняка и в семье уже не будут возникать какие-то проблемы. Вы перестанете доставать мужа по тем вопросам, которые теперь решает ваш любовник. Это же хорошо!
- Лгите и запоминайте собственную ложь. Если любовник еще может знать о наличии у вас мужа, то муж точно не должен знать о наличии любовника. И это понятно, почему. Если вы ввязались в игру, тогда будьте готовы лгать. К примеру, придется лгать по таким вопросам: «Где была?», «Почему так поздно пришла домой?», «Куда ты уходишь? Обычно ты в это время не уходила никуда», «Откуда у тебя появились эти сережки (или другой подарок от любовника)?».
Чтобы поддерживать игру и не раскрывать своей тайны, придется вести себя аморально. А как иначе, ведь вы уже совершили первый аморальный поступок – изменили. Здесь женщине придется:
- Лгать тому, кто ей доверяет – супругу.
- Разрываться между мужчинами, не чувствуя себя свободной, умиротворенной и спокойной.
- Убегать из постели того, в кого влюблена.
- Молчать о своих похождениях, не имея возможности поделиться своими переживаниями.
Если хотите изменять, тогда научитесь молчать. А если хотите все рассказать мужу, тогда готовьтесь к последствиям. Многие измены были раскрыты лишь потому, что любовники не могли держать свои эмоции при себе. Жены могут мучиться угрызениями совести, отчего бежать к мужьям, чтобы все рассказать и услышать слова прощения. Однако зачастую после таких признаний семьи разрушаются, если не официально, то хотя бы между супругами.
Измена потребует от женщины воздержания от рассказов о своих переживаниях мужу, если она не желает потерять мужа и свой брак.
перейти наверхМолчите, не отвлекайтесь, предохраняйтесь
Каждая женщина, которая начинает роман на стороне, должна заручиться молчать, во что бы то ни стало. Когда начнутся угрызения совести, следует взять себя в руки и не показывать виду. Представьте, что случится, если вы обо всем расскажете мужу. Вам станет легче, но лишь на пару секунд. Муж при этом вас может оскорбить, ударить, сказать, что с вами разводится. Вам стало легче от того, что вы не смогли держать язык за зубами?
А теперь представьте картину того, что вы молчите. Ваш роман на стороне со временем угасает, вы расстаетесь с любовником. Обо всем этом ваш муж не знает. Когда любовной связи уже больше нет, вы возвращаетесь в семью, где ваш ждет муж, который вам доверяет и продолжает с вами брачные отношения.
Какая картина будущего вам больше всего нравится? Чтобы ее достичь, нужно совершать конкретные действия, которые к ней приведут. А если вы не можете совладать с собственной совестью, тогда лучше вообще ответить себе на вопрос: зачем вам роман на стороне? Может, не стоит его заводить, если вы не сможете справиться со всем грузом собственных переживаний?
Если же вы решили иметь связь на стороне, тогда просто придерживайтесь следующих рекомендаций:
- Получайте удовольствие от своей связи. А зачем ее вообще начинать, если вы во время встреч с любовником будете вспоминать о муже и переживать из-за своей измены? Встретились с любовником, и забыли о муже, о том, что вы кому-то изменяете, оставьте совесть другим людям, а сами отключите телефон или поставьте его на беззвучный режим, чтобы ничто вас не отвлекало. Когда освободитесь, тогда и пообщаетесь с другими людьми. А сейчас принадлежите только своему любовнику.
- Уважайте свое решение. Если вы решили завести двойные отношения, значит, в этом была необходимость. Не сомневайтесь в своих решениях, иначе перестанете доверять сами себе.
- Сохраняйте целостность. Где и с кем бы вы ни были, вы остаетесь собой. Не нужно раздваивать себя и сходить с ума.
- Предохраняйтесь. Незащищенный секс может привести к двум нежелательным последствиям: беременности или венерическим заболеваниям (ведь ваш любовник тоже может встречаться не только с вами). Чтобы не столкнуться с проблемами из-за своей измены, лучше предохраняться, что доступно и легко.
Что можно, а что нельзя влюбленным?
Если вы имеете любовника, то следует соблюдать несколько правил поведения, что можно и что нельзя делать любовникам, чтобы не раскрыть себя:
- На публике лучше свои чувства не проявлять, особенно если вы находитесь в окружении знакомых. Желательно, чтобы даже коллеги по работе и малознакомые люди, которые знают и женщину, и ее мужа, не знали об интрижке на стороне. В идеале следует проводить время с любовником в «гнездышке», где происходит секс, или в местах, где никогда не бываете вы, ваш муж и ваши общие друзья.
- Не приносите подарки от любовника домой, если не можете аргументировать их происхождение. Если вы сами зарабатываете деньги, тогда пусть любовник вам дарит недорогие подарки, косметику либо деньги. В противном случае храните в другом месте те сюрпризы, которые преподносятся любовником, но вы не сможете их аргументировать.
- Не сравнивайте своего мужа и любовника в постели. Достаточно часто любовники задают вопросы о мужьях своих любовниц. Лучше ничего не рассказывать о своем муже, особенно контактные данные и информацию, которой можно воспользоваться вам во вред. А если любовник настаивает, то можно отвлечь его телесными ласками либо категоричным «нет» (вы не хотите сейчас вспоминать о муже).
- Не интересуйтесь женой своего любовника. Если вас что-то интересует, то проблема в вас – вы в себе не уверены. Лучше не вспоминать о тех, кому вы изменяете.
- Не встречайтесь с любовником, если вы не в духе. Даже самый страстный секс не должен стать поводом. Если вы не хотите никого видеть, то имеете на это право.
А что муж? Ваш имидж и алиби
Самое главное – чтобы муж не заподозрил вас в измене. В этом поможет такое поведение, которое говорит о том, что вы верная, приличная женщина, которая занимается работой и делами. Для этого нужно создать образ верной жены и домохозяйки. Если вы можете сослаться на командировки в работе, то заведите блокнотик, в котором будете записывать все важные моменты, которые будете просматривать перед «выдуманной» поездкой в командировку.
Если вы ссылаетесь на то, что ходили в тренажерный зал с подругами или в сауну, то не забудьте смыть макияж. Кстати, что касается подруг: им лучше не хвастаться о своих похождениях. Есть подруги, которые не умеют держать язык за зубами, а также знакомые, которые обязательно раскроют вашу тайну, чтобы вам навредить себе на пользу.
перейти наверхКак себя в итоге вести с мужем при наличии любовника?
Помните о том, что все в этой жизни проходит. Любовь на основе страсти и лишений в отношениях тоже пройдет. Чтобы сохранить брак с мужем, который вам доверяет, лучше вести себя так, чтобы у него не было никаких сомнений в вашей верности, даже если у вас есть любовник.
Если не умеете играть роли, держать язык за зубами и самостоятельно справляться с эмоциями, тогда лучше не начинать роман на стороне. А вообще всегда задавайте себе вопрос о необходимости совершения поступка, который не будет одобрен мужем, прежде чем что-либо сделать. Если вы что-то делаете, то поступайте так, чтобы это не вышло вам боком.
Когда оба несвободны? Что же делать?!: personal_right — LiveJournal
Когда люди влюбляются — это прекрасно! Особенно, если оба свободны, первые свидания, ухаживания, первый поцелуй, секс, отношения, совместная жизнь, брак ..дети….Идеальный вариант! Да, но жизнь гораздо сложнее и не все мы встречаем свою любовь в юности, когда за спиной еще нет прошлого!Моя подруга влюбилась! Ей 39 лет! Она замужем! В кого влюбилась, тоже женат! Беда, беда!
Она и счастлива и несчастлива, у нее масса эмоций, масса мыслей, чувств, переживаний — все, что является вытекающим из прекрасного чувства любви!
Основное от чего она печалится — это ее мысль и вывод, что мужчина не испытывает к ней тех же чувств! Хотя судя по рассказам, все наоборот. Но время идет, никто к друг другу шагов на встречу не делает, она мается, он не знаю.
Что я ей ответила, на ее стоны о не взаимности:
— Он женат, давно, вполне возможно, что он очень благородный и морально устойчивый мужчина и чувство долга перед семьей для него важнее любви, даже если там с женой все плохо и нет взаимопонимания и секса давно, все равно он может считать это положение вещей стабильным и правильным! Ты может и готова к разводу, мало того, я думаю еще пару лет и ты на это пойдешь, но ты не можешь и не имеешь права ждать от другого человека тех же желаний, даже если он очень тебя любит. Ну представь, он развелся, для всех своих близких и родных и детей он станет — Козлом, который под закат своей жизни (ему около 50) вдруг всех бросил ради любви…Будет он счастлив с тобой в новых отношениях, чувствуя ответственность за все и твой разрушенный брак и свой…как он с этим будет жить?! Беда, беда…
Не злись, сейчас все остро первые месяцы влюбленности (когда нет возможности быть вместе) самые тяжелые, потом будут и агрессия и сексуальная неудовлетворенность, ведь вместе с любовью приходит вожделение, и ревность и обида и так далее. Сколько это продлится? Не знаю, полгода, год, десять лет, пока не пройдет. И вот у тебя есть выбор прожить это время в страданиях или прожить его счастливо, просто осознавая, что ты способна любить и видеть того, кого любишь каждый день, радоваться за него, быть благонамеренной, вежливой, поддерживать его (они вместе работают), радоваться этим бабочкам, когда его видишь. Сложно, знаю, но что делать! Мы не можем принимать решения за других, даже за тех, кто нас любит..
И после этого разговора, я повспоминала и вспомнила историю, где оба были несвободны, когда встретились и это закончилось хорошо. У меня такая история одна, остальные, кто встречался несвободными сходились тайно и были любовниками.
Они тоже встретились на работе, полгода смотрели друг на друга, она влюбилась, он влюбился, но никто не проявлял этого, потому что оба были в браке, потом на корпоративе выпившие, он осмелился и признался в чувствах, она сказала я тоже тебя люблю. Потом не сговариваясь, что очень важно и делает этот союз чистым и искренним для меня, они подали на развод и сообщили своим она мужу, он жене, что все кончено. И только после развода продолжили свои отношения. Сейчас у них есть общий ребенок (в браке у нее не было детей, у него, кажется сын был). Вместе они уже 10 или 11 лет. Видно по ним, что счастливы вместе, хорошо им.
Но этот пример скорее исключение, так бывает редко, поэтому не советую ориентироваться на этих счастливчиков и реально смотреть на жизнь. Не всем важно жить в любви, кому-то важнее совсем другое, многие мужчины, да и женщины разделяют — БРАК — СЕКС и — ЛЮБОВЬ, на разных партнеров! И как хорошо тем, кто нашел все это в одном месте с одним человеком и решился с этим человеком быть и разделять жизнь со всеми ее сложностями и проблемами.
Я лично пошла на развод, знаю женщин, кто мужей не любят, но продолжают жить вместе, знаю мужчин, которые десятилетиями мучают своих любовниц, не уходят от жены и любовницу не отпускают, каждый выбирает сам, как жить, с кем жить и для чего.
Я думаю решаются те на развод, у кого очень сильные и непреодолимые чувства и те, кто не умеет притворяться и врать (осознанно жить без любви, да хоть какой родной с годами стал человек — очень трудно) , остальным могу сказать, ждите, если не решились быть вместе, значит и чувство не такое настоящее, значит пройдет…наверное)))
Снимать с себя обязательства или оставаться в браке и любить тайно другого или другую?!
PS я лично считаю очень жестоким жить с человеком, которого не любишь, хуже во много раз чем жить и притворяться и лгать, пройти через расставание, но освободить того, к кому нет чувств для меня лично — правильно.
Каждый решает для себя сам!
Любить несвободного человека: ошибки, которые мы совершаем
Если ваш возлюбленный изменяет своей второй половине с вами, нельзя быть уверенными в том, что однажды это не повторится, если ваши отношения сложатся.
Любить несвободного человека — довольно непростая и деликатная ситуация. Порой мы влюбляемся в того, у кого уже есть партнёр. При этом необходимо осознавать все риски подобных отношений. Иногда мы даже не осознаем, что стали частью любовного треугольника. Любовь слепа и часто заставляет нас совершать ошибки. Любить несвободного человека— одна из них.
Любовь к несвободному человеку
В нашей сегодняшней статье пойдёт речь об основных ошибках, которые мы совершаем, вступая в отношения с несвободным человеком. Случалось ли с вами что-нибудь подобное?
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Ждать разрыва чужих отношений
Звучит довольно грубо, но это так. Встречаясь с несвободным человеком, мы часто слышим фразы типа «я собираюсь бросить своего партнёра» или «я жду подходящего момента для того, чтобы разорвать отношения».
В итоге мы ожидаем, что рано или поздно их отношения прекратятся, и мы сможем связать свою жизнь с любимым.
Бывает и так, что любимый сообщает нам, что он вовсе не собирается разрывать отношения. В этом случае у нас есть два варианта: согласиться с предназначенной ролью или прекратить эти отношения.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
Стоит отметить, что чаще всего можно встретить первый вариант развития событий. Многие люди годами живут в ожидании того, что их возлюбленный разорвёт имеющиеся отношения и воссоединится с ними. К сожалению, часто никакие клятвы и обещания не меняют ситуации. Очевидно, что в этом случае человек не собирается принимать серьёзного решения.
Поэтому очень важно понимать, что происходит, и не совершать этой ошибки. Не стоит тратить своё время на ожидание того, что никогда не осуществится, как бы красиво ни звучали обещания любимого.
Любить несвободного человека и пытаться навредить
Довольно часто происходит так, что вступая в отношения с несвободным человеком, мы пытаемся навредить его связи с «законным» партнёром. Порой это происходит бессознательно.
Иногда мы хотим спровоцировать их разрыв и начинаем плохо отзываться о человеке, который является камнем преткновения.
Мы можем говорить любимому, что «по-видимому его партнёр его не любит», настаиваем, что его «используют», намекаем на возможную измену или обман. Цель подобных психологических манипуляций — заставить любимого оставить своего партнёра и вернуться к нам.
Таким образом мы подталкиваем человека к принятию решения, которое выгодно нам самим. Мы пытаемся наполнить его голову сомнениями и негативными мыслями.
Такое поведение не приносит ничего, кроме вреда, и этот вред очень серьезен. В такой ситуации мы не позволяем любимому нами человеку свободно принимать решения.
Это откровенная манипуляция ситуацией с целью получения нашей собственной выгоды.
Думать, что этот человек будет нам верен
Часто можно встретить и такую ошибку. Представим себе, что ваш возлюбленный все-таки решился разорвать свои отношения для того, чтобы остаться с вами. Вы правда считаете, что он будет вам верен?
Не кажется ли вам, что это слегка наивно? Да, возможно, в новых отношениях не будет места измене. С другой стороны, этот человек уже обманывал своего партнёра. Он считал вполне нормальной ситуацию любовного треугольника. Все это говорит о привычке недостаточно уважать своего партнёра.
Будь осторожнее! Увы, человек, который в прошлом уже обманывал своего партнёра, далеко не всегда способен оправдать доверие. Если он раньше позволял себе неверность, где гарантия того, что он не будет изменять вновь?
Ситуация, когда мы вступаем в отношения с несвободным человеком, довольно непроста. Она может приносить боль и лишать нас сил, заставляя ожидать разрыва, который никогда не произойдёт. Помимо нас от любовного треугольника страдают и другие участники. Даже если ситуация однажды разрешится в нашу пользу, всегда есть риск того, что партнёр продолжит изменять. Только в этом случае обманутой стороной будем мы сами.опубликовано econet.ru.
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Я женат. Она замужем. Любим друг друга на расстоянии. Как быть?
Мне 30, в браке 8 лет, есть ребенок 8 месяцев. Шесть лет назад уехали вместе с женой в другую страну, по работе. Прожили счастливо это время, много путешествовали, потом жена забеременнела и вернулась домой. Я остался дорабатывать несколько месяцев. Однажды катался на мотоцикле и подвез девушку до дома. Для меня это нормально, я добрый, и жене не изменяю. Для меня что парня подвести, что девушку. Жена хоть и ревнует немного, но в общении с людьми обоих полов никогда не ограничивает. С этой девушкой начали переписываться как друзья. И между нами что то начало происходить. В этой стране мы провели незабываемых 4 дня. Путешествовали вместе на машине, ночевали где попало, бесконечно говорили, смеялись и слушали музыку. Никакого секса – она знала что я женат, я знал что у нее есть парень. Настала пора расстаться. Мне нужно было переезжать обратно к жене, а у нее заканчивалась командировка. Так больно мне не было никогда в жизни, такое чувство что часть меня умерла. Я вернулся домой к жене. Хорошо живем, делаем ремонт в собственной квартире, есть машина, хорошая работа. Люблю жену и ребенка. С женой самые родные люди. Та девушка вышла замуж за своего парня, счастлива, у них прекрасные отношения. И вот почти год прошел с нашей встречи, но мы с ней не можем забыть. Как только вспомню — все сжимается внутри. И у нее так же. Мы виделись еще несколько раз, подгадывали командировки так, чтобы встретиться в других городах. В общей сложности две недели вместе за год. Но чувства те же, что и тогда. Что делать с этим — мы не знаем. Надеяться что это пройдет уже нет сил ни у меня, ни у нее. Я уверен, что нашел самого близкого человека. Любить ее больно, осозновать что быть вместе не сможем еще больнее. Я боюсь что больше никогда не смогу полюбить так же, и что в старости буду жалеть о том, что такая сильная взаимная любовь, которая бывает 1 раз из 1000, была так близко, а я ее упустил. И забыть ее не смогу, и уходить из семьи страшно. Дайте совет.
Вместе — и свободны!
Недавний инцидент в отношениях с другом произвел на 34-летнюю Ольгу сильнейшее впечатление: «Я не ожидала, что он скажет мне такое. Мы встречаемся с Сашей два месяца, он часто приезжает ко мне, мы говорим о книгах, фильмах и легко понимаем друг друга. Поэтому, когда я узнала, что мой брат бросил свою жену, то сразу поехала к Саше. Выслушав меня, он пожал плечами: «Меня, честно сказать, не очень волнуют твои проблемы. У меня своих хватает». Я просто не понимаю, как смогу теперь с ним общаться».
Впрочем, и сама Ольга имеет лишь приблизительное представление о трудностях в жизни Александра: «Он звонил на днях, был какой-то грустный, но я хотела досмотреть фильм, а потом так и не собралась ему перезвонить». Вместо того чтобы предъявлять взаимные обвинения, Ольга и Александр могли бы просто сказать друг другу: «Я люблю тебя, но моя частная жизнь для меня на первом месте, и я не готов(а) ею жертвовать ради наших отношений».
Эта ситуация типична для нашего времени — многим сегодня очень сложно сделать выбор: с одной стороны, хочется настоящей любви, но с другой — страшат возможная потеря свободы и необходимость перемен, способных поколебать привычное в нашей жизни.
Конфликт желаний
Кажется, что стремление к близости с другим человеком находится в полном противоречии с потребностью в личной свободе. Это отражается на отношениях с родителями, детьми, друзьями… Но применительно к жизни в паре страх потерять себя проявляется наиболее сильно.
«Считается, что к независимости традиционно больше стремятся мужчины, — говорит Ирина Гончарова, психолог, ведущая на «Радио России». — Но сегодня о желании сохранить свободу все чаще заявляют женщины. Они уже не готовы просто подчиняться партнеру — им нужна определенная независимость».
Что же мы подразумеваем под свободой в отношениях?
«Каждый определяет это понятие по-своему, — говорят американские психологи Тина Тессина и Райли Смит в книге «Как жить в паре и оставаться свободным» (Феникс, 2005). — Для одного быть свободным означает пребывать в одиночестве и комфорте, для другого — быть независимым в поступках, не связанным обязательствами. Чтобы осознать эти компоненты свободы, надо знать самого себя. Умение понять свои желания и чувства — главное для построения отношений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров».
Мы хотим быть слитыми друг с другом воедино… Как в младенчестве с матерью
Но, как бы мы ни определяли для себя свободу, многим из нас нелегко принять саму потребность в ней: воспитанные на литературных и художественных образцах, мы привыкли считать полную самоотдачу в любви своеобразной нормой и для мужчин, и — в еще большей степени — для женщин. Мы привычно симпатизируем Пенелопе, сделавшей смыслом своей жизни ожидание Одиссея: все время его отсутствия она усердно ткала, и мысль о том, чтобы отправиться, например, в собственное путешествие, просто не могла возникнуть…
«Такая потребность в безграничной любви, предполагающей полное и беззаветное самоотречение, возникает из желания снова ощутить защищенность и все те глубокие чувства, которые мы испытывали в раннем детстве, когда были неразрывно слиты с матерью, — комментирует психоаналитик Лола Комарова. — Детский страх одиночества также приводит к мечтам и фантазиям о нерасторжимой связи, о полном слиянии с другим человеком».
И для того, чтобы понять, что любовь может быть и другой — менее жертвенной и поглощающей, требуется определенная смелость.
Мечты и опасения
«Союз на всю жизнь» — именно о таких отношениях мы мечтали, влюбившись впервые. Мы полностью зависели от любимого — без него все занятия казались скучными, а смысл жизни заключался в ожидании встречи или телефонного звонка. С возрастом мы переосмысливаем этот опыт, и то, что в юности казалось счастьем, начинает восприниматься как зависимость.
«Став старше, некоторые из нас боятся повторить столь близкие отношения, — говорит Ирина Гончарова, — бессознательно опасаясь, что они, как пеленой, закроют весь окружающий мир».
Желание быть абсолютно непривязанным к партнеру может говорить и о том, что мы не готовы открыть другому какие-то стороны своей личности, которые не хотим или не можем изменить, или проявить при нем чувства. «Некоторые фильмы вызывают у меня такие сильные эмоции, что я даже могу заплакать, — смущенно признается 33-летний Вадим, — но я не хотел бы, чтобы моя девушка об этом знала. Увидев мои слезы, она наверняка сочтет меня недостаточно мужественным. Поэтому в кино я хожу без нее».
Подобно тому как некоторые опасаются привязанности и любви, другие могут не доверять свободе, считая, что она таит в себе опасность для отношений.
Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит совместно, периодически проясняя их и при необходимости изменяя
«Я не могу сказать мужу: «Ты свободный человек», — говорит 46-летняя Анна, — потому что боюсь: а вдруг после моих слов он пойдет к другим женщинам?» Кто-то действительно воспримет свободу как возможность «делать все что хочу», кто-то будет настаивать на вольных сексуальных отношениях, а для кого-то сама возможность любить и будет свободой.
Разве «любить» непременно означает быть связанным по рукам и ногам? Разве это не способ освободиться от ограничений? Американский психотерапевт Карл Роджерс считал, что мечта о браке, «сотворенном на небесах», нереалистична и любые продолжительные отношения между мужчиной и женщиной нуждаются в постройке, ремонте и постоянном обновлении по мере личностного роста обоих партнеров.
Определить границы
Как близко мы подойдем к партнеру, насколько разрешим ему приблизиться к себе? В жизни пары очень важно умение выстраивать границы личного пространства: от их определенности во многом зависит то, как будут развиваться отношения. В «холодной» паре, где каждый не доверяет ни самому себе, ни любимому, никто из партнеров не будет удовлетворен отношениями.
«Есть и обратная крайность — люди, которые вообще не учитывают границ друг друга, — рассказывает психолог Галина Иванченко. — Они живут так, словно никого, кроме них двоих, в мире не существует. В таком слиянии, особенно на начальном этапе отношений, нередко обретают веру в себя неуверенные люди. Но если период индивидуализма в паре так и не наступает, а один из двоих партнеров стремится к личностному развитию, ему станет тесно в рамках таких отношений».
Границы в семейной жизни необходимы, и определять их стоит не поодиночке, а совместно, время от времени проясняя их и при необходимости изменяя. «Даже начав с неполного взаимного доверия, — говорит Галина Иванченко, — пары с гибкими, гармоничными отношениями способны постепенно преодолеть эту отчужденность».
Например, если изначально у каждого был свой запертый на ключ ящик письменного стола, со временем один из них или оба сразу могут захотеть отказаться от этой привилегии и поделиться с любимым своими секретами. И, хотя их слияние, возможно, будет не таким ярким, как у пар, которые в первый же день поклялись друг другу в вечной любви и полной открытости, от этого оно не станет менее приятным.
Жить в паре — архаичная привычка?
Цель любых живых созданий, согласно эволюционной теории Чарльза Дарвина, — выживание рода и, как следствие, большое число потомков. «Без участия отца одна мать не могла воспитать ребенка, — объясняет антрополог, доктор исторических наук Марина Бутовская. — Поэтому в ходе эволюции возникли физиологические и психологические механизмы, обеспечивающие стабильность пары. К ним можно отнести гормонально обусловленное чувство влюбленности партнеров в течение 3-4 лет (время, необходимое ребенку, чтобы стать самостоятельнее) и привязанность к малышу со стороны не только матери, но и отца».
Сегодня наряду с узами брака мужчины и женщины выбирают и свободные отношения. Все большее число пар расходятся через несколько лет после рождения ребенка. Возможно, дело в том, что женщины стали меньше зависеть от мужчин материально и вполне могут в одиночку воспитывать детей, а достижения медицины позволяют им даже зачать без участия партнера. Но этому есть и другое объяснение.
«Для первобытного человека скорее всего типичной формой связи была серийная моногамия: люди объединялись в пары лишь на определенный период времени, и многие на протяжении жизни сменяли несколько партнеров, — говорит Марина Бутовская. — В настоящее время, по-видимому, начинает воспроизводиться подобная модель отношений: партнеры могут поддерживать сексуальные контакты в течение длительного времени, не формируя при этом устойчивой пары, либо объединяться в пару лишь на определенный срок».
Условия договора
«Я люблю классическую музыку, а Денис ее не переносит, — говорит 23-летняя Женя. — Поэтому на концерты я хожу с подругами, иногда с другими молодыми людьми — муж в курсе, для него это нормально. И меня раздражает, когда мама твердит, что если мы повсюду не ходим вместе, то обязательно разведемся».
«Если при взаимной любви и уважении у партнеров есть собственные интересы, такое личное пространство только укрепляет брак, — говорит Ирина Гончарова. — Ведь когда-то эти люди полюбили друг друга именно благодаря проявлениям индивидуальности».
Может казаться, что любимый человек интуитивно догадывается обо всех наших желаниях, в том числе и о желании побыть без него, но это совсем не так. «Потребности каждого должны быть обозначены с самого начала, — утверждает семейный психотерапевт Александр Черников, — и максимально подробно. И, поскольку такой «контракт» утверждается обеими сторонами, свобода одного не войдет в противоречие со свободой другого».
Возможно, именно такой способ выстраивать отношения позволит паре создать по-настоящему свободный союз, основанный на взаимном доверии и диалоге. Можем ли мы станцевать парный танец, не зная движений, не слушая музыку или танцуя так, как если бы мы танцевали одни? Умение согласовывать свой ритм с ритмом партнера требует усилий, но разве не лучше присоединиться к танцующим, вместо того чтобы стоять на обочине, наблюдая за кружащимися парами?
Об этом
- Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.
- Адольф Гуггенбюль-Крейг «Брак умер — да здравствует брак!», Когито-центр, 2007.
Читайте также