«Ища любовь, мы на самом деле ищем Бога»
Оглавление- «Любовь – фундамент нашего существования»
- «Ничто не бывает без жертвы, без принципа Креста»
- «Счастье зарабатывается каждый день»
Иеромонах Пантелеимон (Шушня) о том, как найти и сохранить любовь
Почему нам так хочется большой любви? Как найти ее и не потерять? Почему любовь проходит? Что делать, если на твое чувство не отвечают? Как пережить муки неразделенной любви? И бывает ли вообще любовь неразделенная? Как, посвящая жизнь другому, не потерять себя?
«Любовь – фундамент нашего существования»
– Дорога к вашему монастырю утоптана ногами сотен молодых людей, идущих к вам исповедаться. Чувствуете ли вы по их откровениям, чтобы в их отношении к любви что-нибудь изменилось?
– Я бы сказал, что мы, монахи, гораздо лучше знаем людей, чем они себя знают сами, потому что видим их не снаружи, а изнутри.
Потому мое мнение таково: у нынешней молодежи огромный душевный потенциал, но им не хватает компаса. Они чаще всего не знают, что такое на самом деле любовь. Путают ее с влюбленностью. И не умеют ею жить. Они смотрят разные фильмы и живут по шаблонам. Все мечтают о большой любви, как в кино. Уже готовой, с безупречным партнером, который понимал бы их, что бы ни произошло. И не понимают, почему с ними не бывает такого же. Но эти любови из книг и фильмов – утопические, в реальной жизни они не встречаются.
Однако что чувствуется у всех приходящих исповедаться – так это неустанный поиск, желание испытать любовь глубокую, совершенную. Эта жажда любви присутствует у всех.
– Почему у нас такая сильная потребность самореализоваться в большой любви?
– Ища любовь, ты на самом деле ищешь Бога. Даже если не отдаешь себе в этом отчета. Даже если ты и не примерный христианин, но каждый раз, когда любишь и любим, ты каким-то удивительным образом ощущаешь, что там, в любви, – истина.
Ты ищешь любви всю жизнь, она нужна тебе, и даже когда ты притворяешься, будто у тебя ее больше нет, ты ее безусловно чувствуешь, чувствуешь уже как-то искаженно, но все-таки опять начинаешь всё сначала. Тебя тянет к ней, ты всё время стремишься достигнуть ее, потому что чувствуешь, что там – полнота и счастье.
Мы, люди, не можем не любить, не хотеть быть любимыми. Потому что это фундамент нашего существования. Бог есть любовь, и всё, что в этом мире есть, жаждет любви. Бог создал всё по Своему образу и подобию, по Своему образцу, образцу Троичных отношений. Мы были созданы как люди, чтобы участвовать в радости отношений в Боге и с Богом. Чтобы испытывать любовь. Чтобы быть вместе. Поэтому и говорится, что рай – это общение со всеми, а ад – невозможность больше любить.
– Хотя у нас и есть Бог, но мы все-таки чувствуем, что без другого мы неполны. Нужен ли другой, чтобы быть счастливым?
– Бог создал людей неполными для того именно, чтобы они нуждались друг в друге.
Ведь если бы Он создал нас совершенными, то мы были бы самодостаточными. Конечно, есть люди, которые отдают больше, и люди, которые отдают меньше, но не надо останавливаться на отношениях с одним человеком, надо учиться любить всех людей, стяжать плод из отношений с каждым, не только с партнером по жизни. Каждый человек – это потенциальный дар для нас, которым мы можем обогатить себя.
– Мы мечтаем – почти все – о большой любви, которая длилась бы всю жизнь. И всё же реальность показывает, что любовь умирает, и притом чаще, чем нам хотелось бы думать. Почему угасает любовь?
– Она умирает, потому что в этом уравнении нет Бога. А значит, нам неоткуда подпитываться, возрождать нашу любовь. Без Бога нет начала, генерирующего любовь. Сам человек – это ограниченное существо. А благодать делает его бесконечно глубоким. Благодать – от Бога. Святой Иоанн Златоуст говорил, что всякие непреображенные отношения дегенерируют.
Их потребляют.
Без благодати человек пребывает в падшем состоянии. То же самое и с любовью. Она угасает, если на нее нет ответа. Если ты направляешь ее к Богу и людям, она получает ответ из бесконечности Бога. А если направишь к себе, телу, материи, она расходуется, исчерпывается, потому что эти вещи ограничены. Поэтому и необходимо венчание. Венчание – это сочетание двоих с третьим: с Богом, Который бесконечен.
– К сожалению, одно то, что ты венчаешься в церкви, еще не гарантирует стабильного счастья…
– Надо учиться видеть в другом Бога. Не надо относиться к человеку как к чему-то законченному. Каждая личность – это бесконечный источник, но только не освобожденный от завалов.
Любовью, с помощью Божией, мы можем разобрать завалы, чтобы другой мог дать ход своей сущности, выложил весь свой потенциал нравственный, духовный и потенциал любви. Потому что каждый человек – это намного больше, чем то, что мы видим.
И приходит любовь и активизирует в другом то, о чем у него и понятия не было, что это в нем есть.
Ты нуждаешься в другом, который придал бы тебе меру. В отношениях двух людей человек постоянно развивается. И уже никак не может насытиться другим, наскучить, дойти до рутины. Потому что каждый побуждает другого развиваться. Каждый распускается, как почка, затем как цветок, и это цветение его бесконечно.
Многие люди кажутся неспособными на глубокие чувства. Это потому, что они, в свою очередь, не были любимы, чтобы расцвести. Однако всё это невозможно без Бога. И без усилия каждого активировать в другом Его потенциал, Божественную благодать. Нужно любить – с Богом в себе – Бога в другом.
– Как нам следовало бы любить, батюшка? Где мы ошибаемся, что нам всё время приходится начинать сначала?
– Мы не умеем отдавать себя. У нас нет навыка самоотдачи. Современное общество учит людей ориентироваться на свои желания, учит любить прежде всего самих себя, стремиться к собственной самореализации.
И любовь, таким образом, становится каким-то аксессуаром, способствующим их собственному счастью. «У меня есть карьера, дом, есть и возлюбленная!» Однако мы не любим по-настоящему, если не совершаем этого опыта выхождения из себя и не начинаем упражняться в отдаче, тренировать свою силу любить.
Любить – значит гравитировать, как планета, вокруг самореализации другого. Думать, как помочь другому, как пойти ему навстречу, как упокоить его, как защитить от трудностей, как доставить радость, как приготовить ему вкусную еду, когда он устал. Надо учиться жить другим и для другого.
Любовь означает очень много поступков. Намерения, мысли сами по себе ничего не стоят при отсутствии поступков. Мир полон намерений. Совершая поступки, ты самого себя проверяешь, можешь ли по-настоящему любить. Я недавно читал в одной книге, как один политзаключенный – крестьянин, посаженный в тюрьму на старости лет, – получал от своей бабки письма, в которые она вкладывала по засушенному цветочку.
Вот что значит любовь. И даже больше: дарить, когда ты весь исчерпан, когда у тебя больше нет никаких сил. И никаких оправданий нет тому, чтобы не дарить.
Если ты даешь от избытка, когда тебе хорошо и легко давать, это не стоит ничего. А когда ты уже не можешь, но всё-таки хочешь сделать что-нибудь для другого, в тебе вспыхивают ресурсы энергии, о которых ты и представления не имел. Ты получаешь силу от Бога и делаешь больше, чем думал, что ты способен сделать.
Отдавать себя, когда уже не можешь, – это действительно связывает тебя с другим и побуждает и его раскрыться, в свою очередь отдавать. В любви надо дарить то, чего у нас нет, если у нас больше нет. И тогда, как в Евангелии, это ничто преображается, и хлеба и рыбы хватает всем.
– До каких пор можно отдавать себя, чтобы это совсем не превратило тебя в ноль? Иногда лучше остановиться, если другой не отвечает тебе тем же…
– Самоотдача – это добровольный поступок, это не зависимость от другого, не рабство.
От тебя не требуется совершать ее. Самоотдачей я не упраздняю себя, а обретаю себя заново и обогащаюсь способом бытия другого. А обладая, упраздняю себя. Некоторым людям удобнее позволить другим обладать ими. Таков случай многих нынешних женщин, которые доходят до того, что дают поработить себя. Мужья бьют их, они страдают, но боятся выбрать другой путь, предпочитая надежность. Они испытывают страдание абсурдное, которое даже не спасительно. Это какая-то разновидность лени. Они отказываются от ответственности за свои решения и предпочитают только исполнять. Но так они не будут эволюционировать никогда.
«Когда Бог посылает тебе влюбленность,
это еще не значит, что Он посылает тебе и любовь»
– Не у всех бывает необыкновенная любовь. В этом наша вина? Зависит ли от нас испытать большую любовь, или она – дар от Бога?
– У Бога имеется четкий путь для каждого. Совпадений не бывает.
Встретить конкретного человека – это зависит от воли Божией. Но то, как мы реагируем на эту встречу, зависит от нас. Каждый человек, встречающийся нам на пути, – это дар Божий, и мы каждый раз должны спрашивать себя: «Для чего судил мне Бог встретить этого человека? Что я могу сделать из этих отношений? Что должен понять? Какую пользу извлечь?»
Потом, не будем путать влюбленность с любовью. Когда Бог посылает тебе влюбленность, это еще не значит, что Он уже посылает тебе и большую любовь в готовом виде. Влюбленность – это лишь задаток от Бога. Если ты израсходуешь его по неведению, то уже никогда не достигнешь настоящей любви.
Может, сначала она и не кажется большой, но любовь, если над ней работают, всё больше возрастает. Любовь – это не чувство, а сила. Бог не плоть, и всё же называет Себя любовью. Итак, любовь – это не плоть!
Конечно, и эта составляющая, плотская, входит в любовь, но она целиком не сводится к ней.
Любовь – это огромная сила человека, получаемая свыше, сила, которую каждый в отдельности должен высвобождать и возделывать. Я говорю «высвобождать», потому что чаще всего мы любим самих себя, и тогда любовь бывает заперта в нас, она вращается по кругу. Это любовь эгоистична, она обращена на себя, вместо того чтобы быть свободной и не просить ничего взамен.
– Настоящая любовь всегда свободна?
– Да, настоящая любовь утверждает свободу другого. Не пытается овладеть им. Здесь больше всего ошибаются, когда один пытается изменить другого, подогнать его под свой вкус. Когда любишь, надо выйти из себя в смысле постараться почувствовать другого, понять другого, увидеть мир его глазами. Если ты попрешь его свободу, у него сработает инстинкт самосохранения. И он замкнется в себе. Будет остерегаться тебя, будет чувствовать, что на него давят.
В отношениях должно быть равновесие между сближением и дистанцированностью.
Надо хранить тайну другого, не развеивать ее по ветру. Не пытаться рыться во всех уголках его души, не давить цветы экскаватором. Грубость, наглость разоряют тайну другого.
Этот опыт выхода из себя иногда болезнен: это значит покинуть безопасную позицию, выйти из комфорта собственного способа существования, принять способ существования другого. Но только так ты можешь расшириться, обогатиться и преобразовать любовь в путь познания. Если ты остаешься в себе самом, то остаешься очень бедным. Более того, в какой-то момент оказывается, что все от тебя отвернулись. Ты становишься одиноким.
– Надо ли тогда умножать толерантность в любви?
– Нам следовало бы упражняться в инаковости, а не в толерантности. Толерантность – это какая-то снисходительность к тому, что тебе не подходит: ты предполагаешь, что у другого имеются какие-то изъяны, которые ты по своему великодушию обходишь вниманием.
То есть толерантность предполагает гордость. Между тем в любви тебе не дано права считать свой способ существования лучше, чем способ существования другого, тебе нельзя требовать от другого, чтобы он изменился, а надо требовать от себя терпеть другого.
В любви тебя не должно занимать собственное благо – тебе надо отдавать себя на служение другому, твоей заботой должно быть его становление. Его цель – не украсить тебя, не сделать так, чтобы ты чувствовал себя красивее и лучше. Любовь, правильно переживаемая, в любом случае меняет всё к лучшему. То, что я полностью отдаю себя, что оказываюсь жертвующим, побуждает и другого исправить себя, осознать себя, меняет его к лучшему.
Отец Феофил (Пэрэян) говорил, что любовь никогда не подсчитывает и любовь подсчитывает всегда. Как это понять? Ведь она никогда не подсчитывает, что отдает, чтобы привлечь внимание другого: «Вот посмотри, сколько я сделал для тебя, а теперь и ты отдай мне столько же».
И в то же время постоянно подсчитывает, сколько получает, чтобы смочь дать больше. Такова любовь истинная.
– Иногда, сколько бы ты ни делал для другого, он остается безразличным и не воздает тебе за это ни крошки любви. Как узнать, кто заслуживает того, чтобы ты отдал ему всё?
– В естественном порядке вещей – не вступать в отношения, пока ты не уверен в них. Потенциал чувств, любви нужно хранить, пока не найдешь человека, с которым вы действительно сходитесь, с которым будете подходить друг другу прежде всего душевно, а не плотски.
Когда нормальный человек встретил другого нормального человека и жертвует собой до конца, ему удается победить другого любовью, даже если другой любит меньше. Любовь одного, со своей стойкостью, может спасти любовь другого. Я знаю много случаев чудесного восстановления отношений, находившихся на грани распада, а потом ставших крепче и глубже, чем раньше.
Людям надо научиться ценить кризисы.
Однако тут кроется и ловушка. Если ты остановишься на человеке, то рискуешь потерять всё. А если будешь всегда иметь в уме Бога, то найдешь вокруг достаточно людей, заслуживающих того, чтобы ты отдал им всё, не боясь, что можешь прогадать. Ни один человек сам по себе не заслуживает того, чтобы ты отдавал ему всё. Потому что этот человек – не конечная реальность, но Бог, Который в нем, – да. В конечном итоге через человека мы на самом деле даруем себя Богу.
«Если дело не доходит до венчания, это значит,
что Бог был исключен из уравнения»
– А в чем же тогда смысл семейной жизни?
– Отношения, семейная жизнь – это всего лишь рамки, в которых мы себя проявляем, совершенствуемся. Мы упражняемся в любви, этой способности выйти из себя, чтобы стать прозрачными, чтобы Бог мог проявить Себя в нас в полной мере, а мы достигли бы взаимопроникновения друг в друга, могли бы любить всё больше.
Только если мы упражняемся в открытости, мы становимся широкими сосудами, могущими принять гораздо больше, чем другого. И тогда я при его посредстве могу любить всех людей, всю природу и всех зверей, могу вместить в свое сердце всё творение Божие. Упражняясь в общении с другим, мы готовимся к общению со всеми, которое будет иметь место в Царстве Небесном.
– Существуют ли души – вторые половинки? Люди, рядом с которыми всё становится намного легче?
– Существуют, но их несколько. Не существует одного-единственного человека, с которым тебе суждено быть вместе. Но есть несколько человек в мире сем, с которыми вы очень хорошо подходите друг другу. То, что ты встретил одного из них и, по неведению, любовь исчерпала себя, не означает, что ты всю жизнь будешь оставаться один. Так же как и то, что ты встретил душу – твою вторую половинку, еще не гарантирует того, что любовь эта будет продолжаться, если ты не будешь совершать ее добродетелей.
Без того, чтобы люди подходили друг другу, любовь невозможна. Но совпадение половинок – это только искра. Оно не гарантирует вечности чувства. Ты не заслуживаешь того, ради чего не потрудился! (Смеется.)
Наоборот, часто бывает, что именно такая любовь исчерпывает себя быстрее, потому что там всё хорошо и никто не прикладывает никаких усилий. Достигается какая-то удовлетворенность, поскольку другой отлично отвечает моим потребностям, а я – его, и тогда каждый любит себя, при посредстве другого.
– Так рождаются ревность и собственнические чувства?
– Ревность – это любовь к себе при посредстве другого. Если ты ревнив, то ты не любишь другого по-настоящему, а считаешь, будто имеешь права на другого, но кто-то на них посягает. Боишься, как бы кто-нибудь не пришел и не отнял его у тебя. Но никто не имеет права конфисковать у тебя другого! Эта искаженная любовь с ревностью и страданиями, делающая человека слепым и лишающая ума, – любовь демоническая.
Она по-своему заколдовывает, очень эмоциональна, обладает чрезмерным эротизмом, но причиняет неимоверно много страданий, упраздняет тебя как личность. Ты думаешь, будто пожертвовал собой, страдая, а на самом деле был одержимым. Любовь настоящая, Божественная утверждает, а не разрушает. Она как ясное небо. В ней нет смятения и мглы.
– Сегодня всё больше людей выбирают свободную форму любви. Уже не женятся, а иногда и не живут вместе, но при всем том любят друг друга и живут в гармонии. Грешно ли так поступать?
– Любовь, которая не предполагает ответственности и жертвы, – не настоящая. Это любовь конъюнктурная, не достигающая зрелости. На самом деле в таких случаях не доходят до настоящей любви, а остаются в фазе влюбленности. Если дело не доходит до венчания, это значит, что Бог был исключен из уравнения. Без Божественной благодати человек конечен, и его любовь длится лишь какое-то время.
Выбирающие этот путь хотят такой любви, в которой ничего нельзя было бы потерять, но только выигрывать. Они хотят взять что-то, что приобретается легко, и оставаться всегда свободными на тот случай, если появится что-нибудь более привлекательное.
– Когда у тебя несчастная любовь, ты часто думаешь, что мог бы найтись кто-нибудь, кто любил бы тебя больше, понимал бы лучше…
– Этот взгляд на вещи – следствие техницистского образа мыслей. «Продукт нравственно устаревает в тот момент, когда выходит его улучшенная версия». (Смеется.) То есть он выходит из употребления. Но люди не выходят из употребления, они пребывают в постоянном становлении. Нужно углублять, копать соответствующие отношения, чтобы достигнуть новых и новых глубин. И даже если появляются возможности для более хороших отношений, даже если мы узнаем людей, которые кажутся нам более подходящими, нам нельзя менять человека.
Нам нельзя начинать тысячу путей, потому что так мы никогда не дойдем до конца.
Ты не можешь до бесконечности переделывать себя по образцам других женщин или мужчин, потому что изнашиваешься как деталь, доходишь до того, что теряешь всякую форму. Думаешь, будто приобрел опыт, обогатил свой способ существования, имея очень много любовных отношений, а на самом деле потерял себя и уже не знаешь, что ты такое на самом деле.
В любви, как и в профессии, очень важно быть постоянным. Ты не можешь три года быть врачом, затем еще три – актером, а еще через три года начать готовиться к тому, чтобы стать футболистом. Надо идти дальше. Потому что тупик, к которому ты пришел в отношениях с другим, он в первую очередь твой, а не другого. Бог предназначил его тебе, чтобы ты преодолел себя, эволюционировал. Изменяя человеку, ты бежишь от себя, бежишь от становления. А препятствие появится снова, в другом виде, кто бы рядом с тобой ни был.
«Ничто не бывает без жертвы, без принципа Креста»
– Почему верность так важна? Я знаю людей, которые говорят, что любят своих партнеров, хотя время от времени обманывают их, но что это не имеет никакого значения, покуда в центре внимания находятся не чувства.
– Они сами себя обманывают. Это очень плохо – использовать других для своих эротических потребностей. На самом же деле ты используешь самого себя. Ты стагнируешь. Без верности ты не можешь дойти до более глубоких уровней. Только так ты можешь развиваться. Между тем, если ты позволяешь себе какие-то альтернативы, это значит, что ты не расположен преодолевать заграждение, что хочешь обойти его.
Если ты отказываешься от альтернативы, тогда ты уже не колеблешься, преодолеваешь кризис и видишь, какой потенциал имеется в тебе и другом. И ты больше приобрел и стал богаче, чем раньше. Достигаешь другого уровня любви – это любовь очищенная и очень глубокая, не сводящаяся к одной плотской влюбленности.
Малое усилие значит малое становление, это значит бежать от самореализации. Видите, ничто не бывает без жертвы, без принципа Креста. Жертва на Кресте – это окно к Воскресению.
Святой Максим Исповедник говорил, что в творении от всего требуется быть соответственно кресту. Так проявляется любовь Божия к нам. Потому что таково наше падшее состояние, таково следствие грехопадения. Нам не дается ничего, если мы ничем не жертвуем. И любовь – тоже жертва. Ты жертвуешь своим «я», чтобы приблизить к себе «я» другого. Это отказ от себя. Жертва придает глубину любым отношениям. Она скрепляет любовь.
Влюбиться легко, но любить очень трудно. Ты бежишь от креста – бежишь от воскресения, бежишь от радости, бежишь от истинной любви! Без креста нельзя. Без креста путь легок, удобен. Но, не умея страдать с радостью, наполнять страдание смыслом, мы на самом деле бежим от жизни. И всё, что получаем, – это секонд хэнд.
Все радости любви разбавлены. Всё, что мы чувствуем, бледно.
– Почему любовные страдания – одни из самых болезненных?
– Потому что человек, любя, раскрывается и становится глубоким. И тогда он получает удары прямо в глубь своего существа.
Если любовь была с Богом, но другой всё же уходит, Бог не останется в долгу. Он придет и заполнит пустоты, потому что ты не любил только того, кто ушел, но и Бога в нем. Ты можешь быть действительно разбитым после расставания, только если у тебя нет Бога. Если ты любил не так, если был одержим любимым.
– Иногда после большой любви у нас уже не хватает духу идти дальше, раскрывать свою душу снова. Как залечить раны, нанесенные страданиями любви?
– Отец Феофил (Пэрэян) говорил, что страдание – это великая тайна. Ты его тщетно объясняешь себе теоретически – сердце у тебя продолжает болеть. И любой внешний совет остается всё так же внешним.
Только Бог может залечить такие раны, если сочтет нужным.
Однако некоторые из них вовсе и не надо залечивать. Иногда бывает, что твое сердце может вынести бесконечно много открытых ран. Способность человека страдать очень велика. Да нам и не нужно быть одержимыми тем, чтобы рана затянулась, чтобы мы забыли всё. Неудачу в любви не надо упразднять эмоционально. Ты можешь вести другие отношения и с раной в сердце. И с несколькими ранами в сердце. Бог как-то дает тебе силу любить заново. Надо идти вперед, иметь храбрость раскрыться вновь, принимать (раны) снова. Тебе нельзя останавливаться.
«Счастье зарабатывается каждый день»
– Некоторым как будто даются одни лишь страдания, всю жизнь…
– Надо понять, что это как игра между тобой и Богом. В страдании на самом деле скрывается любовь Бога к тебе. И тогда ты начинаешь находить смысл в каждом страдании. Без Бога всё заканчивается великим абсурдом.
И самое малое страдание сбивает тебя с ног. Ты уже не понимаешь ничего и доходишь до того, что полагаешь конец своим дням. А с Богом и самое великое страдание исполнено смысла и всегда сопровождено радостью. Никогда не надо забывать, что Бог любит тебя и испытывает. Испытывает, потому что хочет тебе что-то дать. Но дать за какую-то цену! Надо заслужить дар, надо подняться духовно на уровень, на котором ты можешь его принять. На следующий уровень игры. В любом случае дар намного больше страдания, через которое проходишь, чтобы достигнуть его.
Бог не может давать нам беспрепятственно, ибо тогда Он задушил бы нас Своей любовью, раздавил бы наше существо, не дал бы нам свободно расцвести. Бог, когда любит, искушает нас, как серебро в горниле. Потому что хочет извлечь из нас чистейшую суть.
– Что делать, чтобы быть счастливым?
– Надо отправиться на поиски истины любви, искать всеми силами.
Не будем искать безрезультатно, на поверхности, а будем отдавать себя полностью, всем людям и, через них, Богу. И отдаваться на всю оставшуюся жизнь.
Настоящее счастье есть. И есть здесь, на земле. Оно не что иное, как путь, по которому мы идем вперед. Только в той мере, в какой мы умеем давать, мы и получим. Потому что Бог иногда мучает нас, но и воздает сверх меры. Играет с нами, побуждает хотеть большего, желать для себя большего, становиться чем-то большим.
Счастье – это не нечто данное, не легкая нажива, не окаменелость, которая вдруг сваливается на тебя. Статичное счастье раздавило бы нас своей страшной скукой. Счастье зарабатывается, оно приобретается каждый день. Оно – постоянное восхождение, динамика, всё время адаптирующаяся к нашим потребностям. Счастье – это становление.
С иеромонахом Пантелеимоном (Шушней) беседовала Диа Раду
Перевела с румынского Зинаида Пейкова
Источник: Formula As / Православие.
ру
Сын страдает от неразделенной любви
Главная
Родителям
Консультации специалистов
Консультация психолога
Возраст ребёнка: 16 лет
Теги: 12-17 лет подросток первая любовь суицид
Сын страдает от неразделенной любви
Сын в социальной сети переписывается с девочкой 15 лет, влюбился в неё. Он признался ей, а она честно ему говорит, что у неё к нему чувств нет. И он сказал, что у него есть последний шанс пообщаться с ней в реальности (в июле они вместе будут работать в лагере), чтобы возможно ей понравиться и потом предложить встречаться. И если она ему откажет, то он твёрдо решил, что повесится. Сказал, что ему такая жизнь надоела, что он урод. На все мои попытки поговорить, чтобы он хотя бы высказывался и не держал все в себе, говорит , что ему все равно, что он уже все решил.
Юлия
Здравствуйте, Юлия.
В таком состоянии Вашему сыну, прежде всего, необходима эмоциональная поддержка. Если у Вас с ним доверительные отношения, будьте в любой момент доступны для разговора, но не настаивайте на откровенности. Можете аккуратно предложить ему поговорить с психологом по телефону доверия 8-800-2000-122 или на очной консультации. Специалист может подсказать ему, как лучше всего себя вести с этой девушкой и как отпустить ее, если она все-таки откажет ему.
В подростковом возрасте на фоне гормональных изменений все эмоции обостряются, поэтому переживания Вашего сына действительно очень сильны. Ни в коем случае не отрицайте их важность или подлинность. Первая любовь кажется самой сильной – «на всю жизнь», а если подросток получает отказ, то «жизнь кончена».
Показывайте разными доступными способами, насколько он важен для Вас, насколько Вы его цените и любите. Старайтесь сейчас проводить больше времени с сыном, возможно, вместе посещать какие-то интересные для него мероприятия, привлекать к семейным делам. При этом стоит учитывать, насколько близко вы обычно общаетесь – слишком резкое вмешательство в его личное пространство может спровоцировать отказ от общения с Вами.
Если получается поговорить с мальчиком «по душам», Вы можете предложить ему помечтать о будущем: о его занятии в жизни, увлечении, о том, какие отношения он хотел бы построить. Это может переключить его с мыслей об этой конкретной девушке и поможет понять, ради чего стоит жить и к чему стремиться.
Пережив первую боль от отказа, Ваш сын приобретет неоценимый опыт и, если Вы вовремя окажете ему нужную поддержку, он станет более подготовленным к осознанному созданию будущих семейных отношений.
Анастасия Вялых,
Семейный психолог
6 способов избавиться от боли безответной любви
Петр Марчински/Shutterstock
Звучит романтично: любить кого-то всем сердцем и душой, независимо от того, любят ли они вас в ответ. Но реальность совсем другая. Боль от любви к тому, кто не относится к вам так же, может быть почти невыносимой. Это, конечно, не кажется романтичным. Это просто разрушительно.
Как вы с этим справляетесь?
1. Ничего не поделаешь: отказ причиняет боль. Ваше сердце разбито, и вы чувствуете настоящую физическую боль. Я говорил об этом в своем посте о том, как справляться с расставаниями, но стоит повторить здесь. Даже если ты знаешь, что твое сердце не может разбиться, тебе 9 лет0009 чувствует, что делает именно это. В груди ощущается физическая боль, и все остальное тело также ощущается в синяках и боли.
Недавние исследования показали, что мы чувствуем эмоциональную рану так же, как мы чувствуем физическую травму.
Такие фразы, как «разбитое сердце», «раненный дух» или «обиженные чувства» — это не просто метафоры. По мнению группы исследователей во главе с Итаном Кроссом из Мичиганского университета, данные показывают, что эмоциональная боль активирует одну и ту же часть вашего мозга. как физическую боль (см. потрясающие блоги моих коллег по физиотерапии Пег Стрип и Мелани Гринберг о некоторых увлекательных исследованиях физической связи с эмоциональной болью).0003
2.
Знайте, что вы не одиноки. По словам социального психолога и моего коллеги по физиотерапии Роя Баумайстера, 98% из нас хоть раз страдали от безответной любви. Одна из проблем такого рода отказа заключается в том, что вам недостаточно того, что вы чувствуете грусть, одиночество и разбитое сердце. Это также заставляет вас чувствовать себя плохо и стыдно — и вы начинаете беспокоиться, что с вами что-то не так.
Ты начинаешь задавать себе болезненные вопросы, например, что этот человек, которым ты так дорожишь, видит в тебе такое, что ему хочется держаться от тебя подальше? Вы начинаете успокаивать себя едой — пинтой мороженого, пакетиком печенья, — а потом чувствуете себя еще хуже. О да, говорите вы себе, я ленивец, я свинья, поэтому я не привлекателен.
Но если это случается с другими людьми, а это происходит — многие из них умны, привлекательны и очень милы, — то, возможно, дело не в том, что они недостаточно хороши. Это может быть о том, что этот не является подходящим моментом для вас двоих, или о том, что вы не являетесь подходящим партнером для вас обоих.
Одна подруга, которая ужасно страдала от безответной любви, сказала мне, когда она, наконец, вышла с другой стороны: «У меня всегда будет нежное место для него. Просто я не был для него подходящим человеком. Теперь я это понимаю, и это даже не больно. Но как же трудно было сюда добраться!»
3. Постарайтесь понять, является ли в вашей жизни влюблённость в кого-то, кто не любит вас взаимностью. По словам психолога Филлипа Шейвера, влюбиться в человека, который вас отвергнет, для некоторых людей может быть повторяющимся паттерном. Это может быть особенно верно, если в детстве у вас был неоднократный опыт так называемой «ненадежной привязанности», то есть ощущения, что взрослые, от которых вы зависите, регулярно недоступны в то время, когда вы больше всего в них нуждаетесь (важно обратите внимание, что это делает , а не результат родителя, который не реагирует на каждую детскую потребность немедленно или точно так, как хочет ребенок!).
Один из способов подумать об этом — спросить себя, влюблялись ли вы когда-нибудь в кого-то, кто отвергал вас раньше.
Попробуйте честно оценить, есть ли здесь какая-то закономерность. Если это так, возможно, вы пытаетесь найти кого-то, кто избавит вас от боли отверженности или покинутости в детстве; но, к сожалению, во многих случаях в таких ситуациях мы в конечном итоге бессознательно выбираем кого-то, кто будет повторять, а не отменять шаблон, усиливая чувство, что вы действительно непривлекательны, как, возможно, вы думали в детстве; или что вы обречены быть разочарованными, отвергнутыми и брошенными. Вы можете оказаться более убежденными, чем когда-либо, что просто не можете никому доверять. В любом случае ваш выбор, скорее всего, подтвердит ваши опасения быть брошенным, а не даст вам новый опыт.
4. Спросите себя, не хотели бы вы вообще не любить этого человека. Правда ли то, что говорится в стихотворении Альфреда Лорда Теннисона?
«Я считаю это верным, что бы ни случилось; Я чувствую это, когда я больше всего скорблю; Лучше любить и потерять, Чем никогда не любить вообще.
»
»Может быть, в момент самой сильной боли ты бы предпочла никогда не любить; но иногда в такой любви есть что-то изысканно-прекрасное. Это заставляет нас чувствовать себя живыми совершенно особым образом. Это также, конечно, больно, как очень немногие другие вещи.
5. Возможно, это не сильно вам поможет, но есть свидетельства того, что безответная любовь причиняет боль как любимому, так и тому, кто любит. Изучив более 200 случаев безответной любви, Баумейстер обнаружил, что отвергающие страдают от чувства вины и беспокойства и часто сообщают, что чувствуют себя жертвами. Баумайстер сообщает, что многие из преследуемых говорили что-то вроде: «Я никогда никому не причинял вреда» и говорили о том, как ужасно они себя чувствовали, зная, что они делают это сейчас.
6. Наконец, сдайте квест на закрытие. Все согласны с тем, что одной из самых сложных частей безответной любви является признание того, что она никогда не будет такой, какой вы хотите ее видеть.
Вы можете продолжать искать доказательства того, что все кончено, но на самом деле вам может понадобиться доказательство того, что это может произойти.
В песне «Chasing Pavements» Адель запечатлела бесконечный цикл поиска доказательств:
«Я строю себя и летаю кругами; Наконец, неужели это все? Должен ли я сдаться или продолжать гоняться за тротуарами, Даже если это никуда не приведет?»
Ответ? Это может показаться суровым, но на самом деле есть два решения: во-первых, вы учитесь принимать, что по какой-то причине и как долго этот круг является образцом, с которым вы собираетесь жить. Если вы пришли к такому выводу, то постарайтесь найти способ смириться с этим, отпустить свою самокритику за то, что вы находитесь в этом месте, и свои фантазии о том, что какое-то закрытие не за горами. Или: отпустите и двигайтесь дальше, без закрытия, которое, как вы думаете, вы хотите.
Copyright @ F. Diane Barth 2014
Как справиться с безответной любовью: 8 способов
В этой статье
Вам знакомо это чувство, верно? Вы задаетесь вопросом, как справиться с безответной любовью.
Объект ваших привязанностей, мечтаний и фантазий, ну, они просто не относятся к вам так же. «Ты мне нравишься, но просто как друг» может быть одним из самых грустных ответов, которые вы когда-либо слышали, когда признавались в любви тому, по кому тосковали.
Боль безответной любви невыносима, а преодолеть безответную любовь — непростая задача. Вы хотите это сделать, но научиться справляться с безответной любовью непросто.
Чтобы понять, почему безответная любовь причиняет такую боль, давайте копнем глубже и рассмотрим, что такое безответная любовь, все тонкости этой темы и советы о том, как пережить безответную любовь.
Что такое безответная любовь?Когда ваша привязанность не видна, не понята и не отвечает взаимностью тому, кого вы любите, это безответная любовь. Это одна из самых популярных тем в голливудских фильмах, с которой каждый из нас сталкивался хотя бы раз.
Что значит безответная любовь? Все ли мы в какой-то момент переживаем такое болезненное осознание?
Википедия говорит об этом лучше всех: «Безответная любовь — это любовь, которая не отвечает взаимностью или не понимается возлюбленным как таковая.
Возлюбленный может не знать о глубокой и сильной романтической привязанности поклонника или может сознательно отвергнуть ее».
Значение безответной любви — это любовь, которая истощает вас, поскольку вы ограничиваете свои мысли и чувства тем, кто не любит вас в ответ, в то время как вы рушитесь от пронзительной боли.
Человек должен научиться справляться с безответной любовью, потому что ничего не произойдет, если вы продолжите оставаться в этом типе отношений.
5 явных признаков безответной любвиКак распознать безответную любовь?
Популярная культура рисует наполненную эмоциями, романтическую картину безответной любви с точки зрения любовника. Такие песни, как «Кто-то вроде тебя» Адель, такие фильмы, как «Вечное сияние чистого разума» и классический комикс «Арахис» — помните, как Чарли Браун тосковал по маленькой рыжеволосой девочке? – все показывают нам этих героев, которые в идеальном мире заслужили любовь объекта, на котором они зациклены.
Но эти интенсивные односторонние чувства не делают любовника счастливым.
Жизнь, в которой ты глубоко любишь кого-то, кто не отвечает на эти чувства, на самом деле довольно грустна и одинока.
Вещи редко заканчиваются так, как в фильме, когда возлюбленный внезапно приходит в себя и понимает, что любит другого человека.
Как узнать, что ты единственный, кто влюблен? Как распознать модели безответной любви?
Вот пять очевидных признаков того, что вы влюблены в кого-то, кто не чувствует того же.
1. Этот человек избегает васЕсли вы ищете признаки безответной любви, вот очевидный. Этот человек избегает вас.
Когда вы влюблены, вы не можете насытиться друг другом. Вот почему вы изо всех сил стараетесь уделить время любимой.
Если ваш партнер или супруг изо всех сил старается избегать вас, вам нужно научиться справляться с безответной любовью.
2. Они романтичны и много флиртуют Вам не нужно быть экспертом, чтобы понять, что вы единственный, кто любит, когда вы видите, как ваш партнер много флиртует.
Они также могут объявить, что они доступны для романтических отношений с другими, но не с вами.
Если кто-то уже занят или влюблен, он избежит искушения.
3. Вы замечаете очевидный дисбаланс усилий в ваших отношенияхСлишком очевидно, не так ли? Вы единственный, кто вкладывает всю свою энергию, внимание и любовь в эти отношения.
Каким-то образом вы полагаете, что, возможно, вам все еще нужно дать больше. Вот почему безответная любовь так утомительна. Настоящая любовь не должна быть такой.
4. Ваше сердце устало, но вы продолжаете отдаватьЗдоровые отношения основаны на том, чтобы давать и брать. Если вы единственный, кто продолжает отдавать, вы вообще называете это отношениями?
Это огромный красный флаг. Даже если вы по уши влюблены в этого человека, ваше сердце знает правду.
5. Вы чувствуете себя нелюбимым и одиноким Вы женаты или состоите в отношениях, вы влюблены, но почему-то чувствуете себя одиноким и одиноким.
Настоящее партнерство и любовь никогда не заставят вас чувствовать себя одиноким. Вы доходите до того, что начинаете думать о том, как пережить безответную любовь, но все равно пытаетесь удержаться ради отношений, которые пытаетесь спасти.
Пришло время понять, что сражаешься только ты.
Что вызывает безответную любовь?Теперь, когда вы знаете определение безответной любви, вы можете задаться вопросом, что вызывает безответную любовь?
Если подумать, зачем кому-то позволять себе вступать в отношения, в которых только они способны проявлять любовь?
«Зачем тебе влюбляться в того, кто тебя не хочет? Просто иди дальше и найди кого-нибудь нового».
Тому, кто не в этой ситуации, было бы проще сказать, что делать, но для того, кто в ней, боль от безответной любви гораздо сложнее, чем кажется.
Почти каждый из нас хоть раз может испытать безответную любовь, но что, если она станет закономерностью?
1. Ваша страстная любовь может быть всепоглощающей Безответная любовь в браке – это когда человек слишком сильно любит своего супруга, что вы переполняете его.
Быть женатым и провести вместе пару месяцев страстная любовь — обычное дело, но она может превратиться во что-то удушающее.
Это может привести к тому, что ваш супруг захочет быть как можно дальше от вас. Это больно, потому что вы просто хотите показать свою любовь, но ваш супруг считает иначе.
Если вы не женаты и только начинаете отношения, человек, который не ценит то, как вы проявляете свою любовь, может начать чувствовать усталость.
Они больше не считают твои действия милыми. Вместо этого становится душно, и они будут чувствовать, что у них больше нет личной жизни.
2. Другой человек не чувствует связиТяжело пережить безответную любовь, особенно когда человек, которого ты любишь, относится к тебе только как к другу.
В отношениях важна совместимость. Без него влечение, увлечение и любовь не будут процветать. Вот почему некоторые люди решают добавить кого-то во «френдзону».
Делиться с кем-то сладостью — это нормально, но если признаться в романтических чувствах.
Не чувствуя того же, другой конец может начать избегать вас.
У людей с травмирующим или беспокойным детством может развиться чувство тоски. Это может спроецировать и заставить их влюбиться в человека, который, по их мнению, заставит их чувствовать себя полноценными.
Они ищут воображаемую любовь, к которой стремятся. Им нужен кто-то, кто всегда был бы рядом с ними и предпочитал их работе или семье, что невозможно.
К сожалению, осознание того, что безответная любовь существует, станет для них еще одним разочарованием.
Как безответная любовь ощущается на расстоянии?Что делать, если вы оба влюблены, но в силу обстоятельств вынуждены быть вдали друг от друга?
Все мы знаем, что расстояние — одно из самых тяжелых испытаний в отношениях.
Можно увидеть признаки безответной любви, когда вы не вместе, но в этом случае все же есть надежда. Вам просто нужно во всем этом разобраться и поговорить друг с другом оттуда.
Несмотря на то, что проблемы безответной любви можно преодолеть из-за отношений на расстоянии, вы должны сначала понять, что влияет на отношения, когда они далеко друг от друга.
8 способов справиться с безответной любовьюБольшая часть того, что подпитывает безответную любовь, находится в вашей голове. Другими словами, вы создаете нарратив о «нас», не опираясь на какие-либо реальные данные.
Таким образом, любовь, которую вы испытываете, основана на фантазии, идеализации другого человека. Отличный способ прекратить это — познакомиться с человеком, на котором вы зациклены.
Верно.
Вы хотите вырваться из своих мечтаний о них и познакомиться с ними как с другими людьми.
Знакомство с их личностью в целом, со всеми слабостями и вредными привычками, которые есть у всех нас, может помочь вам преодолеть этот односторонний роман, которым вы живете, и превратить его во что-то повседневное и нормальное.
Вы поймете, что объект вашего обожания не идеален, и это вернет вас на землю.
Итак, как быть с безответной любовью? Можно ли вылечить безответную любовь?
1. Разорвать отношенияЕсли вы состоите в браке или в отношениях с этим человеком, возможно, пришло время прекратить отношения. Это серьезный способ справиться с безответной любовью.
Зачем оставаться в отношениях без любви со стороны партнера?
Помните, что любовь к кому-то не означает, что он должен или будет любить вас в ответ.
Мы не получаем всего, что хотим, верно?
Даже если раньше вы были счастливы, что-то еще может измениться. Однажды человек, которого вы любите, может понять, что он больше не хочет быть с вами. Тем не менее, в этом случае научитесь отпускать.
Это самая сложная часть безответной любви, но это главная цель.
2. Примите больПозвольте себе горевать; это значительная потеря, как и любая другая, даже если отношений никогда не было.
Важно помнить, что эти чувства вполне оправданы и нормальны для человека в вашей ситуации в это трудное время.
Помните, что обучение тому, как справляться с безответной любовью, начинается, когда вы принимаете реальность ситуации.
Что бы вы ни делали, если человек не чувствует то же, что и вы, вы обязаны двигаться дальше или хотя бы попытаться.
3. Осознайте, что есть люди, которые вас любят
Осознание того, что человек, которого ты любишь, не любит тебя, может разрушить твой мир. Легко поддаться боли и смущению безответной любви.
Вы испытаете разные эмоции. От шока, боли и гнева. Вы также можете испытывать депрессию и хотеть остаться в своей комнате и плакать.
Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки в этой битве.
Человек, которого вы любите, может не дать вам той любви, которую вы хотите, но другие люди любят вас.
Ваши друзья и члены семьи ждут, когда вы откроетесь им. Не бойтесь говорить с ними. Они могут быть вашей поддержкой, и они могут быть с вами и слушать вас.
Помните, вам не придется сражаться в одиночку.
Еще один способ справиться с безответной любовью — принять это как опыт обучения.
Используйте это как опыт обучения. Даже в самый болезненный момент нашей жизни мы можем чему-то научиться.
Уважайте решение другого человека и используйте время, которое у вас есть сейчас, чтобы посредничать и учиться.
5. Практикуйте любовь к себеЭто вообще нельзя игнорировать. В тот момент, когда мы начинаем любить себя, мы начинаем чувствовать себя лучше. Есть вероятность, что вы игнорировали себя, когда были глубоко вовлечены в безответную любовь.
Итак, отвлекитесь от них и начните обращать внимание на себя. Ведь любить себя — девиз сегодняшнего дня.
Прежде чем вы сможете предложить себя кому-то, вы должны сначала принять и полюбить себя. Любовь к себе и сострадание к себе могут многое сделать для человека.
Робин Шарма, автор книги «Манифест героя повседневности», делится четырьмя истинами, которые помогут взрастить любовь к себе.
Практикуя любовь к себе, вы понимаете, что теперь у вас есть время заниматься любимым делом. Поставьте себя на первое место. Наслаждайтесь жизнью и сосредоточьтесь на себе.
Вы могли бы подарить столько любви, внимания, заботы и преданности другому человеку, который не ответит вам взаимностью. Почему ты не можешь сделать это для себя?
Не спешите снова влюбляться. Вернитесь в школу, изучайте боевые искусства, разбивайте сад, делайте все это и любите свою жизнь.
7. Отвлеките себя Отличный способ перестать думать об этом — заняться другой, более продуктивной и энергосберегающей деятельностью.
Что в этом хорошего?
Вы можете встретить кого-то еще, занимаясь спортом, изучая новый навык или работая волонтером в своем сообществе.
Тот, кто тоже испытывает к тебе чувства. Кто-то, кто разделяет тот же интерес, который свел вас вместе.
Тогда прощайся с безответной любовью, здравствуй, настоящая, полная любовь!
Если вы последовали приведенному выше совету и встретили кого-то на улице, отвлекая себя, подведите итог своей смелости и пригласите его на свидание.
Это не должно быть чем-то формальным, вы можете просто пригласить их на кофе, но это даст вам возможность пообщаться с этим человеком наедине.
Это ключ к тому, чтобы узнать их как целостных людей, и это предотвратит повторение модели любви к их идеализированной версии, которая может привести к безответной любви.
И если это свидание приведет к чему-то большему, это определенно поможет тебе преодолеть односторонний роман, который причинял тебе столько боли.
Лекарство от безответной любви. Все начинается сейчас Вот самый важный односторонний любовный совет.