«Спустя 8 лет узнала, что муж изменил мне на своем мальчишнике. Не могу его простить»
95 964
ИзменаВопрос к экспертуМужчина и женщина
Спустя восемь лет брака я узнала, что муж изменил мне с эскортницей на своем мальчишнике. Конечно, сначала он все отрицал, но в конце концов сознался.
Мне настолько больно, что я уже месяц каждую ночь прокручиваю эту историю в голове и плачу… Сама я мужу ни разу не изменяла. Он говорит, что это было восемь лет назад, пора забыть. А я не могу, меня эта ситуация держит в постоянном стрессе.
В семье у нас все хорошо, свое состояние сейчас я ему не показываю, но жить с этим мне тяжело.
Елена, 28 лет
Здравствуйте, Елена. Спасибо за вопрос. Как много боли в вашей истории, сочувствую вам. Ведь жить с таким грузом очень непросто. И интересное противоречие я заметила в вашем описании ситуации — вы пишете, что вам постоянно плохо, и затем сразу же говорите, что в семье все хорошо.
Елена, если быть честной, так не бывает. Я бы перефразировала ваши слова так: «Я делаю вид, что у нас все хорошо, но внутри меня сплошное страдание и напряжение». Верно?
Для того чтобы вам было понятнее, что делать, сначала расскажу о причинах измен, а вы выберите ту, которая подходит вашей ситуации:
Мужчина — патологический изменщик. Он изменяет всегда и любой женщине. Его самооценка зависит от количества любовниц. Либо же в его родительской семье измены были нормой жизни, а также это поддерживается его друзьями.
Проблемы в отношениях. Когда во взаимоотношениях мужчина и женщина перестают играть свои прямые роли, а становятся друг для друга родителями — отношения ломаются. При поломанных отношениях у мужчины не удовлетворяются важнейшие мужские потребности: быть сильным и свободным, быть лидером, быть нужным и полезным. У женщины в свою очередь не удовлетворяются ее потребности: быть любимой, быть единственной, быть в безопасности.
Когда отношения «болеют», их нужно либо лечить, либо искать кривой путь удовлетворить свои потребности. Измена — как раз тот самый кривой путь, который выбирают те, кто не готов работать над собой. Прямой путь, когда возникают конфликты и напряжение, — развиваться и идти к семейному психологу.
Вы или ваш муж можете сказать: «Так это не так, у нас все хорошо! Это случилось по пьяни!» Но по пьяни — это вовсе не причина, а следствие того, что уже есть как основа.
Так какая реальная причина у вас? Для того чтобы это понять, важно все же увидеть, что то, как у вас обстоят дела, это не «хорошо». Верно?
Вторым этапом важно заметить: а чем вам выгодно так долго носить переживания в себе? Что это помогает вам делать/не делать/получать от окружающих?
Приведу несколько примеров «благ», которые в таких случаях получают многие женщины:
чувство вины мужа вам полезно, оно помогает им управлять и получать от него ресурсы, подарки;
эта ситуация ограждает вас от нежеланного секса;
эта ситуация помогает вам чувствовать себя беспомощной и несчастной и получать внимание.
Поразмышляйте, почему вы выбираете и не разводиться, и не прощать. Также стоит увидеть, какой ценой вам это дается. Ведь тело и душа болят, верно?
Елена, будьте честны с собой и находите свой истинный путь. Рекомендую подробно проработать эту ситуацию с психологом.
М. Травкова «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать»
Правда ли, что мужчины изменяют чаще женщин? Что толкает нас искать близость на стороне? Можно ли предотвратить неверность партнера? Зачем некоторые выбирают роль любовницы? Почему неверные мужья не уходят от жен? Почему измена — это так больно? Как простить предательство?
В этой книге известный психолог и секс-терапевт Марина Травкова исследует феномен неверности, развенчивает мифы, объясняет российскую специфику измен, приводит истории из терапевтической практики, дает профессиональные рекомендации для каждого участника треугольника.
Реклама. ООО «Яндекс»
Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.
RUИсточник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
3 признака пищевой аллергии, о которых вы не знали раньше
Есть в комнате, пить из горлышка и еще 5 неряшливых привычек, которые вредят здоровью
«Побег из офиса»: что вас ждет после увольнения в никуда — личный опыт
«Беременна третьим ребенком и не могу с этим смириться. Как принять эту новость?»
«Сильнейший ветер сбил меня с ног. С тех пор боюсь выходить на улицу»
Как прожить дольше: ученые обнаружили новый психологический фактор
«Не бьет — значит любит?»: признаки незаметного насилия — проверьте вашу пару
«Зачем покупать новое белье, если его вижу только я?»: как жить со скупым мужчиной
Муж изменяет мне. У меня трое детей. Мне очень плохо
Просьбы о помощиНапишите свою историю
Мне 34. Муж изменяет мне.Я не могу жить. Господи прости меня.Я знаю что это грех но не могу.
У меня трое детей .Как они переживают мои смерти.
Мне очень плохо.
Саша , возраст: 34 / 25.12.2016
Отклики:
Здравствуйте. Саша, у вас дети, и их воспитание на ваших плечах, ведь вы родили их не для того, чтоб бросить. У мужа так называемый кризис среднего возраста, это пройдёт. Я вам советую заниматься собой и детьми, не думайте о плохом.
Ирина , возраст: 29 / 25.12.2016
В этой ситуации всего два варианта или смириться или уйти от мужа и не мучить себя.
И не надо думать о смерти.У тябя трое детей,живи ради них! В них твой смысл, твоя надежда.
А муж, если он предатель, то нужен ли такой человек рядом? Подай на алименты и избавься от этой грязи, если эта ситуация выпила из тебя все соки, то видимо лучше уйти раз смириться не можешь.
Живи для себя и своих деток .
Марина , возраст: 26 / 25.12.2016
Пожалуйста не отчаивайтесь . Надо посмотреть , что вы не так сделали посмотреть на отношения со стороны . Вам очень помогут две-три книги послушайте их .Аудиокниги. Вы увидите свои ошибки, поработаете над собой Вы увидите все наладится Это книга
2) Пять языков любви
Вы увидите, что есть выход. Вы попробуйте ,обязательно поможет
эльза , возраст: 60 / 25.12.2016
Сашенька, хорошая моя! Как бы ни было плохо, горько и больно, но, поверьте, муж-изменщик не стоит Вашей смерти. Кому будут нужны Ваши несчастные дети? Мужу, который уже сейчас о них забыл в своих любовных утехах? Его любовнице, которая, готова разбить вашу семью? Нет, конечно. Сиротство — это все, это сразу исковерканная жизнь и никакого светлого будущего.
Неужели Вы хотите, чтобы дети остались никому не нужными, не любимыми, лишними, несчастными? Чтобы никто их ни пожалел, ни приголубил, ни приласкал?..Вам правильно написали, на Ваших плечах — лежит ответственность за детей. Так нельзя, чтобы взрослые люди-родители думали только о себе в первую очередь. Я Вас очень понимаю, очень Вам сочувствую, но, не обижайтесь за такое мое грубое утешение — не Вы первая, не Вы последняя! У кого мужья не гуляют? Вы много таких знаете? Я — нет. Блуд Вашего мужа и Вы и Ваши дети переживете и перетерпите. А Вот смерть Вашу дети могут и не пережить. Подумайте об этом. Силы духа Вам и мужества. Целую вас и крепко обнимаю.
Наталья , возраст: 50 / 25.12.2016
Сашенька, держитесь! Все могут ошибаться… Мой совет — пойдите в храм, поговорите со священником, помолитесь, поплачьте. Господь всё устроит и поможет! Во всякой семье бывают кризисы… Обнимаю вас, держитесь!
ксю , возраст: 20 / 25.
12.2016
Но знаешь, я прошла через это и выжила, хоть было ужасно больно.
Я не смогла сохранить брак. Не хватило терпения. Думаю, если бы уже тогда ходила в церковь, то сохранила бы. Потому что без Бога в такой ситуации можно просто сойти с ума.Чем я и занималась))
Сейчас бы поступила по другому. Но изменить это не могу. Поздно. А вот тебе еще не поздно, дорогая.
Сейчас я уже семь лет в церкви. И мне намного легче переносить все удары судьбы. Бог всегда нас слышит. Если не с первого раза, то по неотступности.
А вот желания наши сбываются не все, а только те, которые полезны для нашей души.
Знаешь, жуткую боль я пережила, не мне тебе объяснять, но, когда я подумала через несколько лет о том, какой я была ДО этого случая и какой стала после, то сделала вывод, что не хотела бы быть прежней.
Сашенька, Бог ограняет нашу душу, как алмаз. Алмазу тоже, наверное, больно. Но он становится красивее. Так и наша душа. Не могу сказать, что я стала праведницей, но точно могу сказать, что поняла свои ошибки, свой эгоизм, свою жестокость.
Солнышко, если я это пережила, и не раз, то ты тоже сможешь. Потерпи.
Обязательно ходи в церковь, там легче. Поговори со священником, он подскажет путь. Молись как можешь, но не настаивай на своей воле. Положись на волю Божию.
Иногда мы сами не понимаем, ЧТО нам полезнее.
Сейчас у меня тяжело болеет дочь. Милая Сашенька, я готова вообще расстаться с мужем, если б это помогло ей выздороветь, понимаешь? У тебя трое деток, они без тебя никак. Мужчину можно найти другого — дети это наше сердце, без него никак.
Держись ради них.
Понимаю, люблю, поддерживаю. Помоги тебе Бог
фотиния , возраст: 43 / 26.12.2016
Александра подумайте о детях ,если муж тебе изменяет то твои дети ему не нужны.
Как они без мамы? никто тебя не заменит.Может конечно тяжело, когда дети, выделить деньги и время на себя.Станьте лучше даже не для него — для себя.Измените образ жизни -займитесь фигурой ,можно с детьми упражнения делать,или танцевать, они это любят.Может прическа,макияж.Займите свое свободное время любым увлечением.Потом реши, что тебе хочется: вернуть мужа и простить измену не напоминая ему об этом никогда-не упрекать его -сможешь? Сможешь, значит, поговори с ним, узнай, насколько семья важна для него(может он запутался,ошибся).Если не сможешь, расходись, начинай новую жизнь с детьми.К сожаленью, очень часто мы, создавая семью, не получаем поддержки со стороны второй половины.И вместо помощи, понимания получаем предательство.Очень жалко, когда семья распадается.Ведь когда-то, создавая ее, была любовь .Получается так: «Когда нас любят,то нам кажется, любая женщина на свете любить нас так же не откажется, лишь стоит нам ее приветить…» Мужчины часто не понимают, что имеют.Но детки не виноваты, жалейте детей, любите и не предавайте их, пожалуйста.
Желаю сил, терпения и здоровья вам и вашей семье.Не забывайте про своих близких, и когда опять такие мысли в голову полезут, представьте, как им будет больно, как они без вас будут.
Фотинья , возраст: 33 / 26.12.2016
Доброе утро,Сашенька! Никаких самоубийств и никаких разводов, потому что:1) а с чего это Вы решили соперницам-любовицам жизнь облегчить и собственными руками своего мужа отдать? Они все спят и видят, чтобы он стал от семьи свободен, не надо им помогать !!! 2) про детей подумайте- они знать не знают про измены. Их мир прост-у них должны быть папа с мамой и всё. Не разрушайте их веру в родителей. 3) и самое главное не давайте своей обиде и разочарованию разрушить всё что Вы создавали. Если Вы сейчас поддадитесь слабости- останетесь одна с тремя детьми и без мужа. Не упрекайте мужа, не плачьте. Соберитесь-это бой за счастливую семью. Время пройдет, детки разлетятся, а Вам жить с мужем до конца.
Галина , возраст: 43 / 26.
12.2016
Предыдущая просьбаСледующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Мой муж изменил мне… Что теперь?
Пересмотрено 26.12.19
После раскрытия или обнаружения романа большинство пар переполняют боль, ярость и чувство вины. Как один из клиницистов в Couples Therapy Inc., клиенты обычно связываются с нами в первые дни после раскрытия информации о романе. «Мой муж изменил мне… что теперь? это вопрос, который я часто слышу.
Исследования говорят нам, что некоторые пары слишком грубы и контужены, чтобы немедленно приступить к терапии. Но в CTI наш процесс ни в коем случае не является немедленным. Забота о себе имеет первостепенное значение.
Если они проходят интенсивный брачный ритрит, оба партнера должны заполнить Big Big Book до прихода. Нам нужно знать как можно больше, чтобы мы могли подготовиться к нашей работе.
Я говорю нашим парам, : «Мы готовимся к встрече с вами, а вы готовитесь к встрече с нами».
Первая фаза для раненого партнера — шок. «Как он мог сделать это со мной?» — вопрос, который, вероятно, существовал в отношениях с самого начала любви.
«Мой муж изменил мне… Что теперь?» Думаю, Hurt Partners задавали этот вопрос тысячи лет. Шок держится в теле и уме. Онемение. Транс. Неверие. А потом… Руминация и Одержимость .
Почему вопрос «Мой муж изменил мне… Что теперь?» Такая одержимость?
Во-первых, я хочу подчеркнуть, что мой гендерный язык возникает из нашего клинического опыта.
Мы все еще видим больше измен в парной терапии со стороны мужей, которые являются Вовлеченными Партнерами.
Но многие социологи предупреждают, что с точки зрения длинных поколений, по мере того, как все больше женщин выходят на работу, мы наблюдаем и будем наблюдать постепенный рост числа женщин, которые также инициируют внебрачные связи.
Размышление и одержимость пострадавшего партнера изменой являются первыми и самыми большими препятствиями в восстановлении отношений.
До того, как нейронауки, наука о привязанности и научная терапия для супружеских пар пришли к пониманию, мнения терапевтов по поводу этих феноменов размышлений и навязчивых идей разделились. Их замешательство мало помогло парам. Во многих случаях даже сегодня универсальная терапия для пар может усугубить ситуацию.
Некоторые терапевты считали, что размышления полезны и их следует поддерживать в терапии. Другие сначала считали, что это нормальное поведение, но если оно затягивалось, возникало какое-то сложное горе, которое мешало паре исцелиться.
Тем не менее, другая точка зрения заключалась в том, что размышления и навязчивые идеи были «двигателем» терапии. Если пара получила достаточную поддержку и если терапевт был терпелив, пара могла двигаться дальше сама по себе — большой шанс.
«Мой муж изменил мне… Что теперь?» Извечный вопрос
«Мой муж изменил мне… что теперь?» Терапевты понимают вопрос. Многие могли бы даже лично относиться к этому вопросу. Однако в темные дни, предшествовавшие неврологии, мы не знали, как использовать вопрос в терапевтических целях.
До колоссального прогресса в науке о привязанности и неврологии травм этот вопрос тонул в зыбучих песках психоаналитических спекуляций. Контрперенос еще больше испортил этот разговор. Некоторые терапевты утверждали, что Hurt Partners — это всегда жертв. Любое обсуждение их вклада в измену позволяло Вовлеченному партнеру сорваться с крючка.
«Мой муж изменил мне… Что теперь?»… Вы действительно хотите знать?
Идея работать с Пострадавшим партнером для выяснения того, как они могли способствовать ситуационной уязвимости пары, была ересью, если не считать грубой медицинской халатностью.
Системно обученные терапевты (которые в основном были новичками в квартале) указывали, что пока вы не получите под всей этой болью и яростью, вы никогда не узнаете, как на самом деле действует парная динамика или как подтолкнуть их к более интимным исцеляющим беседам.
Большая часть проблемы заключается в том, что с размышлениями и навязчивыми идеями просто трудно справиться. Это сложно, потому что Пострадавший партнер с самого начала склонен хотеть вести сеанс. Столько недоставленных тарелок! Хрупкость и ярость Пострадавшего партнера угрожают лишить терапевта контроля.
Неврология объясняет пропуск в записи
Еще одна вещь. Руминация и одержимость беспорядочны. Руминация — это , а не эмоциональный процесс, это повторяющаяся привычка ума.
Многие партнеры по травмам говорят: «они пытаются понять». И многие семейные терапевты, не знакомые с неврологией, упускают из виду истинное значение этого утверждения.
Размышления и одержимость (назовем это R&O) обиженного партнера имеют предсказуемые темы. Винят и нападают, иногда кажется, из ниоткуда.
Они задают вопросы о конкретных сексуальных действиях с партнером по делу, как будто они хотят мучить себя постоянно расширяющимся кругом ядовитых подробностей.
Они могут быть громкими, гневными, угрожать разводом или быть совершенно безутешными. Часто они не менее сдержаны в кабинете терапевта. Больно смотреть. Но неврология дала некоторое представление.
Мой любимый семейный терапевт Терри Риал отмечает, что для обиженного партнера совершенно нормально описывать свои эмоции в ярких деталях. Но другое дело им представить как громкий и нерегулируемый в парной терапии. Любители универсальных терапевтов позволяют им сойти с рук, и это служит только для того, чтобы партнер застрял.
Сжигание мостов не осветит вам путь вперед. Но многим терапевтам не хватает клинической смелости, чтобы с любовью противостоять обиженным партнерам, которые действуют на основе своего гнева, а не описывают его. Иногда дома есть люди, которые рассчитывают на то, что вы справитесь с гневом и горем… как вы, дети.
«Мой муж изменил мне… Что теперь?» Пожалуйста, скажите мне!
Травма мозга мчится по кругу.
R&O являются примерами экспликации. Объяснение — это причудливое слово, обозначающее попытку придумать выход из проблемы самостоятельно.
Обиженный партнер хочет понять. Но она копит все свои знания. Объяснения и боль держат Пострадавшего Партнера в золотой тюрьме непорочности. Как показывает исследование Готтмана, хроническая «безутешность» превращается в рутину. Это день сурка для отношений.
Начальные стадии гнева Пострадавшего Партнера также защищают его от размышлений о том, как он со временем дистанцировался от своего Вовлеченного Партнера. Это мешает им в более деликатной работе по осознанию того, как они могут, в некотором роде, со-творить ту самую уязвимость в отношениях, симптомом которой является неверность.
Когда их боль подтверждена, и Пострадавший партнер чувствует себя в достаточной безопасности для диалога , возможно, сначала только сначала с парным терапевтом, HP может начать понимать боль.
Наука о травмах говорит нам, что «рассказывает свою историю» является критическим аспектом исцеления.
Вы сможете рассказать историю только после того, как переработаете «новую реальность» их неверности.
Хороший семейный терапевт устанавливает крепкую терапевтическую связь, устраняет боль и мягко ведет пару к конструктивному диалогу.
Детские раны снова открыты
В объяснении Пострадавшего Партнера есть общие темы. Ощущение, что тебя насилуют, используют, эксплуатируют, отвергают или бросают. Женский гнев имеет известную и предсказуемую структуру.
Исследования говорят нам, что в гневе жен доминируют три темы; безответственность ее партнера, несправедливость ее дилеммы, и ее чувство бессилия повлиять на ситуацию. Интенсивность этих тем углубляется, когда они становятся партнерами по причинению вреда.
Нейронаука говорит нам важную вещь о Hurt Partners, какие бы детские раны чувства пренебрежения, нелюбви или заброшенности, которые несет HP, повторно активировались и переустанавливались.
Другими словами, быть Обиженным партнером в большинстве случаев — это не только травма, но и открытие ящика Пандоры старой неразрешенной семейной травмы. Это и травмирует, и ретравматизирует одновременно. Вот почему забота о себе — это работа номер один.
…Заключительные мысли для Hurt Partners
R&O – это первое и самое серьезное препятствие на пути восстановления отношений. Вы не можете восстановить доверие, не избавившись от размышлений и одержимости. Этот процесс требует времени, но партнер, которому причинили боль, должен понимать, что парная терапия — это клинический путь, по которому мы идем вместе .
Интенсивный брачный ретрит может помочь. Клинические исследования говорят нам, что пары, переживающие кризис, которые в начале терапии участвуют в интенсиве по вопросам брака, имеют лучших результатов . Интенсивный брачный ретрит, в котором используется научно обоснованный подход, является целенаправленным и высокоцелеустремленным.
Интенсивный брачный ретрит равен примерно шести месяцам обычной еженедельной терапии. Брачный ретрит может стать опытом, который изменит жизнь как для вас, так и для ваших детей.
Исследования говорят нам, что Обиженные Партнеры, которые становятся сильно озлобленными и безутешными, рискуют остаться такими на всю оставшуюся жизнь.
Эта позиция безутешности поддерживает вымысел о том, что неверность является не только проблемой , но также только проблемой .
Ваш семейный терапевт должен сначала сосредоточиться на ваших проблемах самообслуживания, подтвердить вашу боль, но также терпеливо и мягко вести вас к диалогу, основанному на эмоциональном понимании и связи.
Если вы являетесь Обиженным партнером, пожалуйста, поймите, что ваши размышления и одержимость неверностью вашего супруга являются естественным и вполне разумным этапом восстановления отношений.
Жить там вечно неразумно.
Вам нужен научно обоснованный супружеский терапевт, который проведет вас через процесс разъяснения, поддерживая, подтверждая и преднамеренно.
В этом ценность запланированного Интенсивного Брачного Ретрита. Исцеление является приоритетом… верите ли вы, что можете остаться в браке или нет.
Но если ты останешься озлобленным и безутешным, это может разрушить твою жизнь и даже ранить твоих детей.
В конце концов вас попросят выйти из горя, соединить точки и рассказать свою историю. Вы можете делать запросы своим партнерам и получать от них предложения. Надеюсь, вы сможете честно оценить «слепые пятна» ваших отношений и поделиться некоторыми новыми идеями.
В конце концов, вопрос «мой муж изменил мне… что теперь?» отвечает. Хорошая новость заключается в том, что возможно не только восстановление романа, но и прощение. Многие пары также выходят из измены более сильными и более гармоничными, чем когда-либо прежде.
Но для того, чтобы произошло глубокое и продолжительное выздоровление от любовных отношений, вам обоим потребуется пространство для размышлений и тяжелая работа. Когнитивное пространство, которое становится доступным только тогда, когда размышления и одержимость уменьшают свою власть над вашим сердцем.
Начните восстановление отношений с помощью научно обоснованной терапии для пар
Мой муж изменил мне, и я осталась с ним
Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице, но мы рекомендуем только те продукты, которые поддерживаем. Почему нам доверяют?
Автор Наоми Хрисулакис
Рамзи Ризк/EyeEm/Getty Images
День, когда я узнала, что мой муж изменил мне, был самым обычным. Я отвезла детей в школу, загрузила кучу белья и села за кухонный стол, чтобы заняться давно просроченной регистрацией квитанций. Пока я разбирала смятую стопку, я вспомнила, что бы я заказала на ужин в местном ресторане, куда мы с мужем собирались тем вечером. Ньокки, подумал я. Ньокки всегда были хороши. Я с нетерпением ждала настоящего разговора с Дэмиеном*; с тремя мальчиками казалось, что проходят дни, и я не говорил ни о чем, кроме расписания футбола, оценок и того, кто на этот раз пустил собаку на диван.
ДОПОЛНИТЕЛЬНО: 10 мелочей, связанных между собой
Ход моих мыслей прервал чек в моей руке: счет за обслуживание номеров из отеля в Далласе, в котором мой муж останавливался месяцем ранее во время командировки, и в нем указано 150 долларов за один прием пищи. Он был перегружен, подумал я и просто не заметил. Но потом я посмотрел на пункты в чеке: два всего — и бутылка шампанского. Ледяная хватка скользнула по моему затылку. Тем вечером Дэмиен написал мне из Далласа, что рано ложится спать и с нетерпением ждет возвращения домой. Это не складывалось.
Весь день я волновался. Я был уверен, что есть какое-то объяснение, но зияющая дыра в животе говорила об обратном. Ближе к вечеру я начал готовиться к ужину. Но я боялся этого. Я понятия не имел, как затронуть тему проверки обслуживания номеров. Мне потребовалась вся моя сила воли, чтобы приветственно улыбнуться Дэмиену, поцеловать детей на ночь, попрощаться с няней и уйти в ресторан, ни о чем не сказав ни слова.
Но как только официант подал мне бокал вина, мне пришлось спросить Дэмиена, что происходит. (подпишитесь на Бесплатные информационные бюллетени Prevention, чтобы получить советы по отношениям, советы по здоровью, чистые рецепты и многое другое доставляются прямо в ваш почтовый ящик.)
Я просто выпалил это, и в ту секунду, когда я увидел, как его лицо поникло, я знал. Он колебался. Он не мог смотреть мне в глаза. «Дорогая, мне… мне так жаль», — выдавил он. Ярость ударила меня прямо в грудь, но я чувствовала себя странно спокойной, как будто просто наблюдала за разговором и не участвовала в нем. Он сказал мне, что разговорился с женщиной во время нетворкинга в тот день, и он знал, что флирт был неправильным, но не думал, что дальше дело пойдет. Так и было. Я онемела, когда он сказал мне, что выпил несколько рюмок и увлекся моментом, что он продолжал говорить себе, что не собирается спать с ней, но просто позволил этому выйти из-под контроля. Он чуть не вздрогнул, когда сказал, что забыл, каково это, когда кто-то обращает на него такое внимание.
Такого никогда не случалось раньше, и он никогда не хотел, чтобы это повторилось. Слезы наполнили его глаза, когда он сказал мне, что любит меня и что он никогда не хотел навредить мне или семье. Он утверждал, что с тех пор не видел ее и не разговаривал с ней, и ужасно чувствовал себя из-за того, что произошло.
Все было размыто
Caiaimage/Tom Merton/Getty Images
После взрыва все было как в тумане, и я знал, что не могу сидеть в этом ресторане и есть клецки, как будто все в порядке. Мы надели пальто и молча отправились домой. Я не могла смотреть на него, и мои глаза были полны слез. В течение следующих нескольких дней я чувствовал себя просто контуженным. Я плакала, тяжело всхлипывая, когда смогла уйти от детей и Дэмиена. Я рассказал об этом своей сестре, которая была так же ошеломлена, как и я. Но я не хотел никому говорить, пока не решил, что делать. Я чувствовала себя невероятно сбитой с толку: полна ярости и совершенно потрясена, но все же осознавала, как сильно я люблю своего мужа и насколько хорошим, по моему мнению, был наш брак — или был.
Конечно, у нас были ссоры и разочарования, но нам всегда было весело вместе. Мы всегда чувствовали себя командой. Если бы это был роман, в котором он был эмоционально связан с другой женщиной, я знала, что не смогла бы оставаться с ним в одном доме ни на минуту. Это было больно, но не так сильно, как мысль об этом. Несмотря на это, все казалось темным. Неделю спустя, все еще чувствуя себя потерянным, я решил принять предложение Дэмиена пройти парную терапию. По его словам, он хотел справиться с этим и сделать все возможное, чтобы восстановить наш брак. (Вот 9способы, которыми терапевты могут определить, не сложится ли у вас отношений.)
Я не был так уверен. В те мрачные первые недели я думал, что мы никогда не преодолеем это. Я стал одержим этой другой женщиной, и я не мог не спросить Дэмиена, была ли она блондинкой или брюнеткой, у нее ли грудь больше, чем у меня, лучше ли она в постели… по сути, все мои неуверенности. Каждый раз он спрашивал меня, действительно ли я хочу знать.
Я этого не сделал. Я понял, что знание каких-либо подробностей сведет меня с ума, и это было неважно.
От Prevention Premium: Решения для болезненного секса
Мы пошли на консультацию
Ljupco/Getty Images
Я не знала, чего ожидать от консультации, но наш терапевт помог нам более ясно рассказать о том, что произошло, и признать, что испытывать смесь эмоций — это нормально. Дэмиен взял на себя полную ответственность за случившееся. Я плакала, когда спрашивала его, не случилось ли что-то со мной, с нашим браком. Я знала, что мы могли бы больше заниматься сексом, что я могла бы делать прически так, как он любит, чаще, сбросить несколько фунтов — но я всегда чувствовала себя любимой, какой я была до сих пор. Такое ощущение, что это доверие было подорвано.
ДОПОЛНИТЕЛЬНО: 5 шагов, чтобы восстановить близость в ваших отношениях после романа
Мы продолжали посещать психотерапевта в течение 18 месяцев, и за это время моя ярость и горе притупились и отступили.
Несколько дней я кричал на него. В другие дни я чувствовал, что могу жить с этим. Я бы подумал о том, чтобы выйти и завести себе одну ночь, чтобы отомстить ему. Обида повисла надо мной. И страх: что это повторится снова, что в этой истории есть что-то еще. Я даже спросил его, могу ли я просмотреть его электронную почту. Он дал мне все свои пароли. И на протяжении всего этого мы продолжали общаться. У нас не было секса в течение 4 месяцев после того, как я узнала об этом, потому что не могла вынести, когда он прикасается ко мне. Это, наконец, произошло после действительно положительного сеанса терапии, и, хотя это казалось более неестественным и неловким, чем обычно, нежность все еще присутствовала. Было огромным облегчением снова соединиться физически. (Если консультирование не для вас, взгляните на эти 6 альтернатив семейной терапии, которые могут спасти ваш брак.)
Почему я решил остаться
abluecup/Getty Images
В конце концов, не дети держали нас вместе; дело в том, что в отношениях все еще была любовь — и было ощущение глубокого знания его.
В глубине души я знал, что это была ошибка, а не недостаток личности. И тот факт, что ему явно было больно и он был готов сделать все возможное, вселил в меня странную надежду. В конце концов я решил, что тоже хочу пройти через это. Если бы это было однобоко, мы бы никогда не были там, где мы сейчас. (Вот как меняются ваши отношения после чьей-то измены.)
Где мы сегодня
Joanna Cepuchowicz/EyeEm/Getty Images
Четыре года спустя я все еще испытываю приступ гнева из-за того, что произошло. Может быть, я всегда буду. Но мне кажется, что странным образом измена дала нам более глубокое понимание друг друга. Я признаю, что он не идеален, хотя, если бы это случилось снова, меня бы уже не было. Мы очень долго и пристально смотрели на наш брак и поняли, что нам нужно приложить больше усилий, чтобы почувствовать связь. Еженедельные свидания и каникулы без детей помогли, хотя я до сих пор не могу заказать обслуживание номеров, когда мы останавливаемся в отелях.