Что такое эмоциональная незрелость: Что такое эмоциональная незрелость и как ее преодолеть – советы психотерапевта

Эмоциональная незрелость — Как перейти от эмоций к чувствам

Нас долго учили как быть послушными, воспитанными. Но никогда — как проявлять эмоции.

И теперь, большинство людей страдает от этого неумения, попыток подавить свои эмоции и не проявить, либо неумения их обуздать. Другими словами, страдает эмоциональной незрелостью.

Задача настоящего времени – эмоционально повзрослеть, чтобы быть здоровыми физиологически и психологически, чтобы прийти к гармонии в своей жизни и стать счастливыми.

Читайте в статье что такое эмоциональная незрелость, какое влияние она оказывает на жизнь и здоровье, для чего нужно познакомиться со своими эмоциями, и как ими управлять.

Содержание

Как эмоциональная незрелость проявляется в повседневном общении
Как эмоциональная незрелость влияет на ваше здоровье
Этапы эмоционального взросления
Первый этап. Позволение себе вступить в процесс взросления
Второй этап. Узнавание своих реакций
Третий этап. Тренировка навыков управления эмоциями
Рекомендации по управлению эмоциями
Отличие эмоций от чувств — мнение Алены Старовойтовой

Как эмоциональная незрелость проявляется в повседневном общении

Эмоциональная незрелость – это неумение действовать исходя из целесообразности, убирая на время оценивания.

Нас научили быть умными, воспитанными, в нас воспитали культ образования и интеллигентности, как красиво выглядеть в глазах других. А как управлять своими эмоциями, как научиться их понимать, принимать и проявлять — нет.

Человек постоянно эмоционирует, но одни эмоции проявляет, а других стыдится. От каких-то эмоций отказывается, считая их «плохими», а их выражение – неприличным.

Другие, наоборот, пытается воссоздать, чтобы порадовать окружающих.

Бывает так, что вас раз за разом провоцируют, а вы из желания быть хорошим сдерживаете свою реакцию.

Из-за эмоциональной незрелости вы не можете ее проявить, не понимая, что это порой

необходимо для сохранения себя и своих личных границ (либо она разрушит ваше здоровье и комфорт).

А, может это нужно и другому человеку, чтобы он, наконец, услышал то, что ему необходимо, и задумался.

Отрицая свою эмоциональную реакцию на человека, вы лишаете и его, и себя принятия и безусловной любви.

См. также Личные границы — Как не потерять себя
Предлагаем простой алгоритм по определению и защите ваших личных границ.

Красивое выражение эмоций не исключает «плохих» эмоций.

Другой человек может вести себя как угодно, но только вы знаете, что для вас приемлемо, а что нет.

И если его действия касаются конкретно вас, то вы вправе постоять за себя. И со всей красотой эмоций, на которую способны, выдать ему то, что желаете.

В такие моменты тренируется смелость выражения вашей истинности. Вы чувствуете, что этот человек как бы специально вытаскивает вас на эту реакцию.

И вам остается после выхода эмоций выразить ему огромную благодарность, что дал вам возможность показать себя истинного, а, значит, возможность принять больше своих граней.

Это вовсе не означает, что нужно срываться на всех подряд – для этого есть определенные практики. (О них я расскажу ниже.)

Если вы понимаете, что это ваше внутреннее недовольство, агрессия и дисбаланс, а человек является невинным спусковым механизмом (например, наши дети), то тут ваша задача — суметь изменить привычный штамп реагирования и выработать новый стиль поведения, суметь перевести фокус внимания на свои чувства

Нормально — выяснять отношения (даже если это бурно), гораздо хуже копить обиды внутри и ждать, что все изменится (жизнь, обстоятельства, люди), не меняясь самим.

Чем дольше вы сдерживались в отношениях с другим человеком, пытаясь «сохранить лицо» при внутреннем накале, тем интенсивнее будет проявляться выход этих эмоций при первых искренних контактах.

Постепенно такие взрывные моменты и работа над собой очистят поле ваших отношений, и вы сможете спокойно излагать мысли при возникновении непонимания.

Читайте, почему бесят некоторые люди без причины.

Как эмоциональная незрелость влияет на ваше здоровье

Вся наука психосоматика основана на понимании влияния эмоций на здоровье человека.

Страх выглядеть плохим в глазах других влечет к отказу от эмоций и неприятию себя. Чувствуем одно – проявляем другое.

На здоровье это сказывается в появлении

головных болей, тяжести и боли в затылке.

Постепенно зажатые эмоции оседают в разных частях тела (смотря в какой сфере вы ее не проявили), блокируя свободное движение энергии и разрушая тело.

Наша кожа — это зеркало нашего отношения к миру.

Если мы лжем другим и, прежде всего, себе, то кожа отражает это нам сухостью и шелушением. Если стыдимся выражать себя так, как этого бы действительно хотелось, то на коже появляются пигментные пятна, веснушки.

См. также Причины болезней. Говорит телесный разум
Читайте, о чем сигнализирует тело, когда мы заболеваем.

Зажатые эмоции проявляются коростами на коже. Во всех случаях, когда вы подавили реакцию, энергия этого заряда осела в теле.

И если тело покрыто коростами, высыпаниями, то оно активно пытается очиститься от зажатых эмоций, нечестного отношения к себе и миру.

Если ваше тело чистое, это может означать, что вы искренне и честно выражаете себя, не стыдясь и не обманываясь. Также это может значить и то, что процесс очищения у вас еще не начался, и тело копит внутри, пока не настанет предел терпения.

Тело также может быть чистым, если вы не стыдитесь бурного выражения своих эмоций и считаете это нормальным.

Но при этом есть проблемы в общении, которые и говорят вам, что, проявляя эмоции слишком бурно, вы вредите гармоничному социальному контакту, приятному общению.

То есть лишаете себя и своих родных гармоничной среды пребывания, разрушая свою жизнь. Ведь кому захочется быть постоянным приемником чужого негатива.

Поэтому везде важен баланс!

Этапы эмоционального взросления

Это похоже на то, как растет человек. Но не у всех вместе с физической зрелостью приходит эмоциональная.

Чтобы стать эмоционально зрелым, нужно пройти эти этапы, чтобы узнать и понять себя, а потом уже научиться этим управлять.

Когда вы идете навстречу себе, вам нужно сначала очиститься от негативных и задавленных чувств и эмоций. Это путь взросления.

Первый этап. Позволение себе вступить в процесс взросления

Это как решение о рождении.

На этом этапе признайте и примите то, что вы эмоционально незрелы, и сделайте выбор повзрослеть, узнать себя.

Изначально вы можете не осознавать, но уже стремиться к этому. Причем такое решение может прийти к вам без понимания того, насколько вы незрелы эмоционально.

Вам просто захочется чего-то другого в жизни, либо обстоятельства сложатся так, чтобы подтолкнуть вас к «новому рождению».

Вас могут не устраивать собственные реакции на события, поведение детей, людей и будет хотеться чего-то качественно нового.

Пройдите медитацию «Освобождение от боли». Ее цель — помочь вашему телу убрать зажатости, блоки, чтобы высвободить негативные эмоции.

Второй этап. Узнавание своих реакций

Когда вас всю жизнь заставляли прятать негативные реакции, воспитывали в вас добропорядочного человека, учили всеми силами подавлять то, что могло кому-то показаться неприличным, вы выросли человеком, абсолютно далеким от себя истинного и не знающим своих настоящий эмоций.

Вы не знаете, на что вы способны в гневе или в радости. Словно маленький ребенок, который случайно машет ручкой около своих глаз и не понимает, что это его рука.

Ребенок только начинает познавать себя, что это его ручки, его ножки, они так двигаются.

Поймите и отследите у себя, что вы прячете свои эмоции или, наоборот, слишком бурно выплескиваете их.

На этом этапе узнавайте свои эмоции, а для этого реагируйте и проявляйте эту реакцию. Не прячьте и заглушайте, а показывайте ее.

Порой это будет выглядеть неприлично, шокировать людей, знающих вас как «уравновешенного человека». И удивит вас самих, что вы так можете.

Если у вас не получилось сделать это экологичным способом, то поблагодарите ситуацию, простите себя, попросите прощения у собеседника (можно мысленно, если не хватает смелости сделать это лично) и отпустите ситуацию.

Ведь она вернула вам частичку себя!

См. также Как включить осознанность в стрессовой ситуации. Алгоритм из 3-х шагов, который поможет восстановить равновесие.

Третий этап. Тренировка навыков управления эмоциями

Когда вы узнали, как можете реагировать, какая ситуация вызывает какие эмоции, наступает время овладения навыками управления своих реакций.

Приходит понимание, что вызвало эту реакцию, принятие ситуации и возможность выбора: проявлять ее или нет. Приходит понимание, чем она может быть полезна вам и окружающим.

Это обоюдный процесс – вы никогда не среагируете на человека, в котором нет агрессии, а если она в нем есть – то ваша указывает ему на это.

Либо же вы, понимая, что это ваша реакция на собственную неудовлетворенность собой, сможете сдержаться, выразить свое мнение в наиболее мягкой форме.

А потом найдёте способ освободить эту реакцию из себя, исходя из целесообразности для здоровья тела и отношений, сохранив баланс, удовлетворив свою потребность и не обидев другого человека.

Вы уже сможете выбирать, когда вам реагировать, а когда стоит проработать ее наедине с собой. Не давая оценки себе «хороший» или «плохой», а принимая тот факт, что это есть в вас, и оно нуждается в выходе.

Тем самым сохраняете свое здоровье как физическое, так и психологическое.

8 качеств эмоционально незрелого человека – HEROINE

Эмоциональная незрелость свойственна не только детям, но и взрослым, порой даже очень успешным людям. В непростых ситуациях такие люди готовы переложить вину на другого, лишь бы не признавать собственные ошибки и поражения. А еще им все время кажется, что нужно защищаться от нападок окружающих. В материале подробнее обсуждаем, кто такие эмоционально незрелые люди и какими качествами они обладают.

Зачастую эмоциональная незрелость связана с тем, в какой атмосфере проходило детство человека. Если с самого рождения он сталкивается с тем, что его права ограничивают и не дают возможности принимать решения самостоятельно, велика вероятность, что из неуверенного в себе ребенка вырастет эмоционально незрелый взрослый человек. Это качество отразится на всех сферах жизни его жизни и может стать серьезным препятствием на пути к карьерному росту, счастливой семейной жизни и благополучию. Ниже приводим несколько черт, характерных эмоционально незрелому человеку.

1. Желание всегда быть в центре внимания

Эмоционально незрелый человек нуждается в постоянном внимании окружающих его людей и требует к себе трепетного отношения. Если его шутки, замечания или жалобы пропускают мимо ушей, он сильно обижается и резко меняет настроение. Если человек не осознает то, насколько его поведение неприемлемо и считает, что все кругом виноваты в его проблемах, велика вероятность, что эмоциональная незрелость перерастет в нарциссизм.

2. Перекладывание ответственности на других людей

Постоянные попытки делегировать свои обязанности и нежелание самостоятельно принимать важные решения – одна из наиболее ярких характеристик эмоционально незрелого человека. Людям с подобным складом ума сложно решиться на самостоятельное действие. Чаще всего, они прибегают к помощи окружающих даже тогда, когда в этом нет особой необходимости.

Кроме того, эмоционально незрелый человек не умеет держать себя в руках и часто выступает зачинщиком конфликтов. Ему кажется, будто даже случайный прохожий, не сумевший указать дорогу, делает это специально, чтобы задеть его достоинство и чувства.

3. Склонность к зависимостям

Эмоционально незрелые люди часто отличаются любовью к азартным играм. Среди них много заядлых курильщиков и любителей алкоголя. Из-за того, что психика эмоционально незрелых людей менее устойчива, они легко могут стать жертвой уговоров. Неспособность и нежелание брать ответственность за собственную жизнь часто приводит таких людей к целому букету зависимостей, от которых им сложно избавиться.

4. Самоутверждение за счет других

Люди с низким эмоциональным интеллектом часто пытаются присвоить себе чужие достижения. Они все время пытаются убедить окружающих в том, что только с их помощью компания вышла из кризиса или семья смогла увеличить доход. На самом же деле, эмоционально незрелые люди чаще всего просто не хотят и не считают нужным прикладывать много усилий, чтобы получить хороший результат.

5. Упертость

Нежелание соглашаться с точкой зрения другого человека, обесценивание чужих идей и жизней – все это черты, свойственные эмоционально незрелому человеку. Отсутствие гибкости и нежелание идти на компромиссы граничит с неумением отстаивать свою точку зрения и вести конструктивный диалог. Эмоционально неустойчивому человеку гораздо проще выплеснуть свою агрессию на окружающих, чем попытаться их понять.

6. Позиция жертвы

Привычка упиваться собственными страданиями и зацикливаться на проблемах свойственна людям с низкой эмоциональной зрелостью. Такие люди склонны преуменьшать все хорошее, что происходит в их жизни. Им нравится испытывать чувство беспомощности, ведь так они могут бесконечно жалеть себя и жаловаться на окружающих. Эмоционально незрелые люди не умеют анализировать и решать проблемы: им гораздо больше нравится утопать в рутине нерешенных дел, зарываясь в проблемы с головой.

7. Потребность постоянно обороняться

Эмоционально незрелому человеку все время кажется, будто окружающие, даже самые близкие люди, хотят его обидеть или ранить чувства. Поэтому он все время находится в оборонительной позиции, готовый дать отпор. На самом же дело, это черта характера еще раз подчеркивает неумение такого человека анализировать свою жизнь и нежелание находить истину.

Эмоционально незрелые люди не чувствуют, что могут довериться другим. Они не умеют принимать конструктивную критику и даже дельные советы всегда категорически отвергают, считая, что так окружающие пытаются задеть их самолюбие.

8. Низкая стрессоустойчивость

Реактивность, стереотипное и клиповое мышление, неумение справляться со стрессовыми ситуациями – такой набор качеств характеризует эмоционально незрелого человека. Вместо того, чтобы пытаться понять, как на самом деле работает общественный механизм, человек с низким эмоциональным интеллектом выбирает броситься с головой в страдания. Он часто расстраивается даже из-за мелочей, чувствует себя подавленно и всячески пытается указать окружающим на то, каким несчастным они его делают.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Эмоциональная зрелость.

Примеры проявления эмоциональной незрелости

Обсудим, как ведет себя человек, когда сильно о чем-то переживает, разберем, в чем проявляется эмоциональная незрелость в стрессовой ситуации.

Это часть интерактивных уроков, подготовленных образовательной платформой Level One в сотрудничестве с крупнейшими российскими экспертами.

Еще 500 уроков по 15 направлениям, от истории и архитектуры до здоровья и кулинарии на levelvan.ru/plus

посмотреть все уроки

Автор урока

Елена Ерофеева

Семейный и детский психолог, кандидат психологических наук, более 12 лет практики консультирования

Обсудим, как ведет себя человек, когда сильно о чем-то переживает, разберем, в чем проявляется эмоциональная незрелость в стрессовой ситуации. Сделаем это на примере истории Венеры и Давида.

Давид и Венера — это выдуманные персонажи, на примере которых легче разобраться в теме. Давид переживает, что поиск работы затянулся, но боится обсуждать свои чувства с Венерой.

Давид «закрылся»🔒

Из-за стресса по поводу работы Давид чувствует себя загнанным и уставшим. Вместо того, чтобы признать свою слабость и посочувствовать себе, он начинает сорить последними деньгами. Кутит, старается выглядеть успешным в глазах Венеры. На ее расспросы отвечает, что «все нормально». Тема работы стала запретной, в воздухе повисла недосказанность.

Накаленная обстановка стала угнетать Давида, под любым предлогом он старается ускользнуть из дома к друзьям. Вместе с ними он ходит в клубы, веселится, флиртует с девушками. Такой досуг придает ему уверенности в себе, заряжает энергией и позитивом. Страх и чувство уязвимости пропадают, появляется надежда на лучшее. Давид признается, что размышляет о смене профессии, открыто просит совета и поддержки. Друзья обещают помочь с трудоустройством. Он решает, что нужно встречаться с приятелями еще чаще.

Как вы считаете, что мешает Давиду быть откровенным с Венерой? Какие сложности здесь можно увидеть с точки зрения периодизации развития по возрастам?

Чем выше уровень нашей эмоциональной зрелости, тем честнее мы в диалоге с близкими людьми. Обсудим, почему кому-то проще «раскрывать свои карты» друзьям, а для кого-то откровенный разговор с барменом — лучший вариант «кризисной психотерапии».

С кем мы обсуждаем проблемы 👇

❤️ Партнер получает доступ к нашим тревогам, когда мы:

〰️ принимаем себя: знаем о своих плюсах и не стыдимся минусов;

〰️ воспринимаем его целостно: не уходим в крайнюю идеализацию или обесценивание, смотрим на человека реалистично.

🔗 Готовность обсуждать не только приятные, но и сложные чувства в паре говорит об эмоциональной зрелости партнеров, глубине их отношений, устойчивой эмоциональной привязанности.

📞 Мама. Если во взрослом возрасте мы принимаем ключевые решения только после разговора с мамой или папой, значит процесс сепарации от родителей до сих пор не завершился. Человек, который чрезмерно зависит от мнения семьи, испытывает трудности с принятием собственных решений, не может построить длительные отношения, старается соответствовать чужим ожиданиям. Делиться своими чувствами с родителями — нормально, но делать тот или иной выбор важно самостоятельно.

💆‍♀️ Друзья. Отношения с ними могут быть как доверительными, так и поверхностными. Способность выстраивать вокруг себя поддерживающее близкое окружение — признак эмоциональной зрелости.

🍸 Улыбчивый бармен знает секреты всех в округе. На легкость диалога влияет совокупность факторов, главный из которых — понимание, что, скорее всего, вы больше никогда не увидитесь. В жизни малознакомого человека мы занимаем так мало места, что можем себе позволить поддаться «синдрому случайного попутчика» и рассказать все, о чем молчим рядом с важными для нас людьми. На уровень нашей раскрепощенности влияет и то, что после завершения разговора у нас нет задачи выстраивать дальнейшие отношения с барменом. К тому же, на незнакомого человека можно спроецировать любые идеальные ожидания. Он будет настолько внимательными и чутким слушателем, насколько мы себе можем представить.

Телеграм-канал
Level One

Вдохновляющие посты, новые запуски и подарки только для подписчиков

Порой мы боимся стать разочарованием для любимого человека. Как бы ни было сложно, нам хочется быть «лучшей версией себя» рядом с тем, от чьего мнения мы зависим. На примере Давида разберем, почему мы делаем вид, что все в порядке, когда находимся в разладе с собой.

🌟 Идеализации партнера. Когда мы влюблены, то можем не замечать недостатков партнера. Нам кажется, что близкий человек идеален и нужно соответствовать его ожиданиям. Общение в паре происходит на уровне выученных ролей: «Я прекрасный — ты восхитительная». Давид привык выглядеть в глазах Венеры успешным и сильным. Мысль о том, что проявление слабости может плохо сказаться на их отношениях, страшила его. Чтобы избежать «разоблачения», он решил отдалиться. Такое поведение вредит любым отношениям. Замалчивание разрушает доверие, а искренний разговор укрепляет связь. Честность — черта, которая украшает любого человека. Скрытность превращает самого близкого в незнакомца.

🤐 Закрытие эмоциональных потребностей на стороне происходит, когда человек не может делиться своими чувствами в паре. Давид стал чаще встречаться с друзьями, чтобы не оставаться наедине со своими мыслями. Венера понимает его не хуже товарищей, но неготовность открыться, вынуждает Давида отказаться от ее поддержки.

➡️ Поведение Давида в стрессовой ситуации говорит об его эмоциональной незрелости. Идеализация партнера не позволяет ему быть честным и открытым в отношениях. Искренний разговор делает нас уязвимыми, принять это чувство крайне сложно.

курс Level One

Общаться, дружить, любить: как строить отношения

Практический курс, который поможет построить или укрепить отношения. Мы поймем, как говорить на сложные темы: от секса и измен до воспитания детей. Команда психологов ответит на вопросы в чате, а тесты и небольшие задания помогут применить знания на практике.

Сегодня можно купить со скидкой 50%
5900₽ 2950₽

подробнее о курсе

Что такое эмоциональная незрелость? 9 признаков, на которые следует обратить внимание и что делать дальше Все кажется идеальным. Но когда вы пытаетесь спросить их о вашем совместном будущем, они продолжают менять тему.

Наконец, вы указываете на это только для того, чтобы они отпустили шутку над вашим счетом, оставив вас чувствовать все оттенки разочарования.

Хотя у всех нас были моменты ребячества, эти выходки могут в конечном итоге сказаться на отношениях, потому что другой человек не принимает во внимание ваши чувства.

Эмоционально незрелому человеку будет трудно эффективно общаться или обрабатывать свои эмоции, и он часто может казаться эгоистичным или отчужденным.

Вот некоторые признаки эмоциональной незрелости, которые могут проявляться в отношениях, и шаги, которые вы можете предпринять, если узнаете их в своих собственных отношениях.

Они не станут углубляться

Как видно из вышеприведенного сценария, эмоционально незрелый партнер будет откладывать тяжелые разговоры, потому что не может разобраться в своих чувствах или считает их слишком подавляющими, чтобы с ними справиться.

Они будут поверхностно скользить по темам, не раскрывая многого, и не будут связываться с вами на более глубоком уровне.

Вот некоторые тактики отвлечения внимания, которые они могут использовать:

смех вместо того, чтобы открыться
сказать вам, что им нужно починить телевизор в этот момент
сказать, что они слишком напряжены, чтобы говорить
отложить обсуждение на следующую неделю

Все о них

Это важно. Эмоционально незрелые люди всегда будут использовать «фактор себя» в неподходящее время. Им может быть трудно понять, что мир не вращается вокруг них.

Если ваш партнер не обращает внимания на ваши заботы или интересы, это явный признак того, что ему нужно немного повзрослеть.

Они начинают обороняться

Если вы что-то поднимете, они станут чрезмерно обороняться.

Например, если вы пожалуетесь, что они не вынесли мусор, как обещали, они ответят: «Почему ты всегда на моем деле?» или отпустить снисходительную шутку, например: «Похоже, у кого-то ПМС».

У них проблемы с обязательствами

Разговоры о будущем могут пугать эмоционально незрелых людей. Они избегают совместного планирования, потому что боятся ограничить свою свободу.

Придумывают ли они оправдания, чтобы не встретиться с вашими родителями или попытаться запланировать совместный отпуск? Это может быть признаком того, что они боятся обязательств.

Они не признают свои ошибки

Короче говоря: они не несут ответственности.

Вместо того, чтобы задуматься и признать, что они ошиблись, они возлагают вину на других людей или обстоятельства, не зависящие от них.

Вот что они могут сказать:

«Мой начальник постоянно присылал мне электронные письма, а я не успевал».
«Стив хотел еще выпить, поэтому я не смог вернуться домой вовремя».
«Мой помощник забыл напомнить мне о сегодняшнем обеде».

Вы чувствуете себя более одиноким, чем когда-либо

Более того, вы чувствуете себя одиноким и чувствуете «пробел в интимности» в ваших отношениях.

Связь или связь с вашим значимым другом становится чахлой, потому что вы чувствуете недостаток поддержки, понимания и уважения.

У вас также нет возможности сформулировать свои потребности и пожелания для обсуждения улучшений.

Если вы обнаружите, что киваете и распознаете вышеуказанные признаки в своем партнере, не всякая надежда потеряна. Эмоциональная незрелость не обязательно означает, что вещам не суждено сработать.

Ключевым фактором здесь является то, готов ли другой человек внести изменения. Если это так, ниже приведены некоторые способы, с помощью которых вы можете справиться с таким поведением.

Начать прямой разговор

Обратите на это их внимание. Одна из самых простых, но эффективных вещей, которые мы можем сделать, — это поговорить с другим человеком и быть открытым для обратной связи.

Вы можете сообщить им, как их поведение влияет на вас, используя «я»-утверждения, а затем предлагая возможные решения.

Это тренирует ваш мозг реагировать, а не реагировать из-за гнева или разочарования.

Вот некоторые из следующих вариантов, которые вы можете попробовать:

«Когда мы стали жить вместе, мы планировали пожениться через год. Я чувствую боль и беспокойство, что ты больше не будешь обсуждать эту тему со мной. Не могли бы вы помочь мне выяснить, почему вы колеблетесь?»
«Когда я каждый день делаю так много работы по дому, я чувствую себя подавленным и измотанным. Не могли бы вы помочь мне с еженедельной стиркой и приготовлением еды?»

Создавайте здоровые границы

Перестаньте подстраиваться под своего партнера и взаимодействовать с ним, когда он придумывает оправдания для своего неправильного выбора.

Важно, чтобы они понимали, что их поведение имеет последствия и что вы больше не будете участвовать в их нездоровой динамике.

Ниже приведены некоторые способы быть более напористым и устанавливать границы:

Будьте самосознательны. Осознайте собственный уровень комфорта. Определите, какие ситуации заставляют вас чувствовать боль, беспокойство или гнев.
Свяжитесь со своим партнером. Упомяните, что есть определенные вещи, которые вы не потерпите, например, когда на вас кричат или вам лгут.
Следите за тем, что вы говорите. Без исключений. Это может означать, что во время приступов гнева вы пойдете напролом и дайте им знать, что вы готовы поговорить, как только они будут готовы обсудить все по-взрослому.

Обратитесь за профессиональной помощью

Обсуждение страхов и неуверенности может помочь кому-то лучше осознать влияние своих действий на других.

Если ваш партнер готов работать над собой, обращение к квалифицированному психотерапевту может помочь ему определить свои чувства и обрести здоровые навыки преодоления трудностей.

Эмоциональная зрелость определяется способностью управлять своими эмоциями и брать на себя полную ответственность за свои действия. В конце концов, как бы мы ни старались общаться с нашим партнером, он должен признать, что его поведение должно измениться.

Если вы были вместе всю жизнь и чувствуете, что есть большая вероятность, что они не вырастут из своих детских привычек, пора двигаться дальше. Один надежный знак? Они продолжают совершать одни и те же ошибки снова и снова.

Помните: вы заслуживаете любящих и поддерживающих отношений с партнером, который ценит вас, а не с тем, с кем вы в конечном итоге почувствуете себя одиноким.

Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечениях между здоровьем, благополучием и наукой о человеческом поведении. Она пишет для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее на сайте cindylamthe.com.