Нравственность и высшие ценности
На пути развития личности мы рано или поздно задумываемся о нравственности и высших ценностях. Хотя эти вопросы сегодня не популярны, человек не может обойти их стороной — ту или иную позицию он все равно занимает. И хорошо, если он действительно имеет на этот счет свое личное мнение, а не просто заимствует общепринятое. На чем основаны нравственность и высшие ценности?
Верность себе как основа нравственности
Верность себе — неотъемлемое качество зрелой Личности. Нравственность, даже в теории, без нее тоже немыслима. В разговоре о супружеской верности мы пришли к тому, что и ее без верности себе не может быть. Но что же это такое «верность себе»? Что стоит за этими словами и почему это такая редкость?
Само выражение верность себе парадоксально — как может человек изменить себе самому, если он один? Чтобы это было возможно, придется допустить не-цельность человека, наличие в нем неких противоположных сил или направлений. И действительно, чтобы выполнить, например, обещание, данное даже самому себе, приходится побороть свою же лень или другую склонность. Тут вопрос: какую же сторону признать
Так или иначе, все они признавали, что человек может называться Человеком, только когда он преодолеет эту раздвоенность в пользу верности себе, а именно, когда он сможет поставить нравственные ценности, убеждения и прочие «высокие» вещи выше своих же меркантильных (и материально, и душевно) интересов. Под «собой» при этом понимался его нравственный или жизненный выбор, за который он отвечает. Средоточие его ответственности и есть центр его «Я». Да, он обречен на эту борьбу со своими «низшими» интересами на всю жизнь — но в этой борьбе он становится Личностью, он растет и утверждается — каждый раз, когда он делает выбор в пользу верности себе, то есть своим высшим ценностям.
Эту проблему можно решить иначе — отказаться высших ценностей. И вправду, зачем какая-то борьба и раздвоенность, если можно раз и навсегда сделать выбор в другую сторону — в пользу потребностей и желаний? Тогда наступит ничем не омраченное счастье — достаточно наладить пути удовлетворения потребностей, освоив несколько нехитрых приемов. Когда их удовлетворение видится за счет других — приемы будут посложнее, ведь у других тоже есть потребности, и бескорыстно удовлетворять наши они не согласятся. Отличное решение! Каким же глупым было человечество на протяжение всей истории, что мучилось и не могло додуматься до такого простейшего выхода!
Но постойте, а какой ценой нам дается этот выход? Стремление к удовлетворению своих физиологических и эмоциональных потребностей свойственно и животным, и им тоже неведома раздвоенность… И чем тогда мы отличаемся от животных? И действительно, поборники этой идеологии упорно пытаются нам доказать, что от животных мы ничем принципиально не отличаемся… Что представляет из себя человек, если вычесть нравственные ценности, убеждения, веру, верность, понятие о добре и зле? В чем смысл такой жизни? Каковы отношения, в которых люди друг друга только используют? И чем это все может обернуться?
Все-таки, от животных мы отличаемся и без высших ценностей, и часто — к сожалению. Например, в отличие от животных, человек ненасытен и легко идет против природы и целесообразности. Он не связан диктатом инстинктов и наделен воображением. И его разгулявшиеся потребности могут быть чудовищны и опасны — и для других, и для него самого. Мы наблюдаем маньяков-убийц, садистов, грабителей, педофилию, проституцию, брошенных детей и родителей, алкоголизм и наркоманию… — список можно продолжать долго.
Но даже вполне «приличные» потребности никогда не удовлетворяются вполне — они бесконечно множатся и беспорядочное их удовлетворение в конце концов ведет к тоске пресыщения, но не к удовлетворенности. Вот нам и наше «счастье»! Это логичная цена философии «не дай себе засохнуть» и «бери от жизни все». Может, все-таки не так уж глупы были наши предки, когда искали счастье и смысл жизни в победе чего-то высшего над низшими интересами? Может такие эфемерные вещи, как убеждения, идея, путь, вера, нравственность — не так уж эфемерны, и мы поспешили, объявив их архаизмом?
Свобода или распущенность?
Теперь осталось решить один неудобный вопрос: а как же свобода? Ну так не хочется себя ограничивать, насиловать..! Но тут-то как раз все просто. Часто под «свободой» понимается «вседозволенность», возможность беспрепятственного удовлетворения всех прихотей. На деле такая свобода оборачивается распущенностью и как самым настоящим рабством: желания и потребности диктуют человеку свою волю, а он только лихорадочно мечется, ее исполняя — и выбора у него нет.
Если же понимать свободу, как возможность выбора, то она осуществима только при условии власти человека над собой, точнее, над своими желаниями. Такой человек сам может поставить цель — и достичь ее, и никакие «потребности» его не собьют с пути, который он сознательно выбрал. Он — сам себе хозяин и потому по-настоящему свободен. Еще в древнем Риме отличием свободного гражданина от раба была самодисциплина.
С «насилием над собой» все так же. Или твои желания и потребности постоянно насилуют твою волю — или ты держишь их в узде, осуществляя свою волю и ощущая себя Человеком, а не бессмысленным животным — и это не насилие, а радость самостоятельности. Вопрос лишь в одном: кого мы считаем собой — ту нашу часть, которая способна иметь высокие цели и нравственные ценности, выходящие за рамки «шкурных» интересов или ту, которая блюдет эти самые потребительские интересы? И это вопрос нашего нравственного выбора — вопрос к нам.
Высшие ценности: нравственность или толерантность?
Если мы выбираем первый вариант «себя» встает интересный вопрос — а какие они, эти высокие цели и нравственные ценности? Хорошо было Канту, который отчетливо видел «нравственный закон внутри себя» — мы-то его не видим. Мы привыкли не доверять идеалам, и вполне обосновано — даже в ближайшей истории идеалы служили основой для спекуляций. Да, любое благо можно использовать во зло, но значит ли это, что нет и может быть блага?
Итак, что же в человеке (или для человека) достойно того, чтобы быть этому верным? Какие ценности мы можем противопоставить меркантильной выгоде, которую можно преследовать абсолютно беспринципно? Какой душевный строй должен быть у человека, чтобы он мог называться Человеком, а не быть просто испорченным животным? Ответ на это вопрос можно дать в двух вариантах, взаимосвязанных друг с другом:
- представление о добре и зле и следование некоему нравственному закону
- осмысленность — наличие смысла жизни, выходящего за пределы самой жизни, как существования
Нравственность часто путают с моралью и говорят, что она относительна, потому что моральные нормы различны в разных культурах и в разное время. Но моральные нормы — это совсем другое. Они действительно служат нуждам конкретного общества или группы и являются набором чисто внешних правил. Нравственность же внутренне присуща человеку.
Нравственность — это внутренняя установка индивида действовать согласно своей совести и свободной воле — в отличие от морали, которая, наряду с законом, является внешним требованием к поведению индивида. Именно с нравственностью связано различение добра и зла при условии, что индивидуумом признаются эти категории. В отличие от пользы и вреда, добро и зло связаны с намеренностью некоторой свободной воли.
Википедия
Отлично! Добро и зло — понятия, всегда существовавшие в человечестве, но надежно вытесненные из современного сознания. У нас «все относительно», а добро и зло, априори, абсолютно. Причем абсолютно оно в какой-то системе координат, выходящей за рамки жизни человека или даже человечества. Эти абсолютные категории человек всегда чувствовал в своей совести, о них говорила религия и философия. Сейчас же они объявлены «вне закона». Нет у нас никакого «добра и зла» — это идеализм или мракобесие. Зато есть некое «хорошо и плохо». Например, толерантность считается «хорошей», и любые оценки — «плохими». Жить — хорошо, а смерть — плохо.
Да, возможно, идеология толерантности предотвращает конфликты, но при этом она лишает человека ориентиров и исключает нравственность. Как и признание «благом» самой жизни не оставляет места для смысла этой жизни. На днях я пересматривала фильм Михалкова «12», и меня поразила «гуманность» председателя присяжных, предлагавшего осудить мальчика на пожизненное заключение, потому что на воле его убьют, а в тюрьме он будет жить. А зачем ему жизнь, лишенная смысла? Мне кажется, что для героя этого фильма даже умереть, исполняя долг чести, гораздо предпочтительнее прозябания в камере.
Правда, звучит кощунственно? Но не спешите обвинять меня в бесчеловечности — люди всегда умирали за высшие идеалы, если вставал такой выбор. Жизнь без них была бессмысленна и не имела ценности. Мы же боимся даже подумать о смерти. Но стали ли мы бессмертными? И имеет ли смысл наша жизнь, которую мы так ценим? Может, мы хотя бы перестали страдать? — Нет и нет! Променяв свободу и идеалы на удовольствия и вседозволенность мы не получили даже удовлетворения. Лишив себя радости и достоинства самостоятельности, мы не стали счастливы, и мало кто может даже просто радоваться жизни.
Даже остаться наедине с собой современному человеку невыносимо. Мы бесконечно убегаем и прячемся от себя в развлечения, в виртуальную реальность, в мечты, в работу — куда угодно. Получается, что наличие высших ценностей и верность им — это верность себе, а отказ от них в пользу вроде бы «своих» интересов ведет к потере себя.
Один друг мне недавно рассказал о полезном упражнении: спроси себя, что бы ты делал, если бы знал, что живешь последний день? В этом ракурсе очень многие «важные» вещи теряют смысл и выходят на первый план те, о которых обычно почти не задумываешься. А ведь этот день — «сегодня», и вправду может оказаться последним, ведь никто не застрахован даже на завтра.
К чему такие мрачные краски? В этом упражнении есть большой смысл. Согласитесь, лучше время от времени задавать себе такой вопрос сейчас, как бы сверяя свою жизнь с компасом, чем дожидаться, когда его задаст жизнь? А она задает его всем — в катастрофах или в старости. От катастроф никто не застрахован — смерть близких, развод, болезнь, стихийное бедствие.., старость тоже грозит всем. И тогда вопрос будет звучать совсем по-другому: зачем я положил на это жизнь, если оно вот так закончилось? И часто бывает, что человек не выдерживает тяжести такой постановки и оказывается в депрессии, в отчаянии, в суициде…
В мире, где за каждым охотится смерть, не может быть маленьких или больших решений. Здесь есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой смерти
Что вы об этом думаете? Жду комментариев. Конечно, разговор о смысле жизни, высших ценностях и нравственности не закончен. Но даже начинать этот разговор, не вспомнив о смерти, бессмысленно, вы согласны? И столько сразу встает интересных вопросов! Уже штук 10 идей для статей родилось… 🙂 До встречи!
© Надежда Дьяченко
Итоговое сочинение: Что такое верность самому себе?
(353 слова) Человек должен оставаться самим собой, кажется, сейчас это стало общим местом. Если ты не меняешься в угоду моде или чьему-то вкусу – это хорошо. Так ты сохраняешь верность себе и своим убеждениям. Но что же означает «оставаться верным самому себе»? Разве можно развиваться и не меняться одновременно?
Примером верности себе и своему слову является Петр Гринёв в повести А.С. Пушкина «Капитанская дочка». Он совершает достойные уважения поступки, когда не признает Пугачева царём и возвращается за Машей. Это потребовало решительности, кажется, совсем для него не характерной. Например, в начале повести он легкомысленно проигрывает деньги в бильярде. Но в любой ситуации юноша остаётся собой, то есть искренним и честным человеком. Он отдаёт долг, награждает за помощь, защищает, когда любит. Пословица в эпиграфе «Береги честь смолоду» как раз и учит нас быть верным себе. Но это не значит, что Петруша так и остался повесой после всего, что с ним приключилось. Он стал более мужественным и ответственным, но не растерял своих положительных качеств.
С другой стороны, постоянно придерживаться только своего понимания мира не совсем верно. В драме Н.А. Островского «Гроза» Тихон Кабанов тоже остаётся верным себе. Герой, живущий в «царстве самодуров» и ощущающий это, на самом деле не хочет ничего менять. Ему привычно в предложенном мире, он вырвется из дома, загуляет, забудет, а потом продолжит жить, как раньше. Даже его обличительные реплики в конце произведения — просто слова.
В «Преступлении и наказании» Ф.М. Достоевского Раскольников создаёт свою собственную теорию о «дрожащей твари» и «право имеющем». Последний настолько «велик», что может пожертвовать одним ради счастья многих. Оставаясь верным себе, своей идее, Раскольников идёт на преступление. А после не начинает раскаиваться, он боится, что его поймают. Только в самом конце автор намекает на изменение героя.
Итак, верность себе, это, конечно же, верность своим принципам, жизненно важным установкам. Отличие первого примера от двух последних в том, что Тихон Кабанов и Родион Раскольников оставались верными себе для себя. Они не думали о том, как их личные принципы отразятся на жизни других людей. А Петр Гринёв был верен самому себе ради родины и любимой девушки. Именно поэтому Петр — единственный из трёх героев, кому удалось измениться к лучшему и в то же время остаться собой.
Автор: Анастасия Варго
Интересно? Сохрани у себя на стенке!Про верность себе. — Сообщество Антихорошесть
Быть верным самому себе – это поставить во главу угла личную систему ценностей и ориентиров. Принимать решения, руководствуясь собственным ответом на вопрос, как бы мы поступили, если бы это был последний день нашей земной жизни.
Так, как будто не нужно никому ничего доказывать. Не оглядываясь по сторонам, так как это сбивает нас с собственного маршрута. Нам никто не обещал легкого пути. Наши разочарования и неудовлетворенность проистекают из собственно картинки того, как должно быть. Как только мы отказываемся от этой картинки, напряжение и борьба заканчиваются.
Быть верным самому себе – это прекратить попытки убежать от проблем. Прекратить ругать себя за совершенные ошибки, так как ошибаться – это нормально. Проблемы рассматривать не как преграду, а как возможность развиваться и совершенствоваться, получая бесценный жизненный опыт.
Быть верным самому себе – это отказаться смотреть на мир, как на застывшую структуру. Признать процессный характер всего, что происходит вокруг. Жизнь – это не отрезок, между двумя датами: рождения и смерти. Жизнь – это сейчас. Как невозможно отложить дыхание на завтра, так и невозможно отложить жизнь на потом. Размышляя о смысле жизни, мы упускаем саму жизнь.
Быть верным самому себе – это быть композитором собственного жизненного произведения. Мы сами выбираем насколько мы счастливы и свободны. Мы сами определяем для себя собственные маркеры и показатели допустимого, не взирая на мнение окружающего мира. Свой показатель любви, терпения, заботы. Личные запасы уважения, очарования и нежности. Личное понятие счастья.
И совершенно неважно, сколько осуждения и критики будет сыпаться на нашу голову. Будь мы предельно искренними и великодушными, все равно другие будут смотреть на нас сквозь призму собственного опыта и ярлыков. Красота в глазах смотрящего.
Если каждый наш выбор и поступок дарит хоть каплю счастья, значит, мы все делаем правильно.
P.S. Друзья, если у вас тоже есть вопрос, который не дает покоя, и вы давно хотите с ним разобраться — присылайте его через форму обратной связи. Я обязательно отвечу вам.
Для тех, кто многое прочитал и кому хочется более глубокого погружения в тему взаимоотношений: программа «Алгоритм семейного счастья»
Кому интересна тема наведения порядка в собственном сознании и личностного роста, для вас разработана программа «Йога для Разума».
А также возможность проработать свой индивидуальный запрос со мной лично на консультации. Подробнее здесь >>>
С верой в вас и вашу семью
Татьяна Сарапина
Ваш семейный психолог
Верность себе в партнёрстве — Психология эффективной жизни
Полюбил добрый молодец красну девицу. Она в нем тоже души не чаяла. И сошлись они как два сапога пара и давай отношения выстраивать. И не простые гостевые отношения, а самые что ни на есть настоящие. Глубокие. Диво дивное, чудо чудное!
И открылись они друг другу в этих отношениях очень глубоко. И, дойдя до дна откровенности, поделились самым сокровенным и тайным. Это вам не в ресторане за ужином поболтать. «Ищи жену в огороде, а не в хороводе».
И выяснилось, что мужчина — заядлый собачник. И было их, собачек ласковых, у него аж целых семь. И еще выяснилось, что на собак у нее, конечно же, аллергия. И не просто аллергия, а самая настоящая полная непереносимость.
И поставила она ему условие:
— Буду женой твоей, если от собак своих откажешься и весь только мне принадлежать будешь.
Выслушал ее добрый молодец и говорит в ответ слово твердое:
— Собаки для меня — не вещицы какие-то обшарпанные. А друзья они мне верные. Они часть моей жизни достойной. Они — часть моей сути глубинной. И отказаться мне от них — как ножом по сердцу. Ступай, моя драгоценная и ненаглядная, прочь. Поищи себе супружника поудобнее да попокладистее. Я себя и свою страсть к собакам не предам. И друзей моих, собак, тоже.
Так и разошлись два человека, как в море корабли. Не сложился их союз трепетный. Так каждый при своем и остался. Те, кто знал об этой истории, по-разному к ней относились. Кто-то их жалел. Кто-то у виска крутил. Кто-то порывался вмешаться и все исправить. Ведь такой красивой пара эта была — просто на загляденье!
Упражнение «Верность себе»
Довольно реалистичная сказка, не правда ли? А чтобы каждый из вас смог сделать из нее свои выводы, предлагаю провести нехитрое упражнение.
Проводится упражнение в тройках в два этапа.
При помощи жребия выбирается один «хозяин ситуации». Все, что дальше будет происходить на двух этапах упражнения, — это иллюстрация для хозяина ситуации. Он наблюдает за своими помощниками.
1. Первый этап упражнения — это живая иллюстрация ситуации, когда человек выбирает такой вариант: остаться в отношениях, но пожертвовать своими интересами (собаками, садоводством или еще чем важным для души).
На этом первом этапе упражнения «хозяин ситуации» назначает одного из помощников заместителем «самого себя», а другого — заместителем «партнера», третьего помощника назначает «фактом жертвы отказа от своих интересов».
И заместители входят в назначенную роль, соединяются с ролью, вслушиваются в ощущения, телесные сигналы и делятся впечатлениями.
Примечание. Войти в роль умеют не только профессиональные актеры перед выходом на сцену. Это умеет каждый. Вспомните фильм «Комедия строгого режима». Один из заключенных встроился в роль Ленина, да так хорошо, что стал практически лидером и трибуном для остальных.
Дело в том, что человек, погрузившийся в роль, начинает получать из нее очень много посланий, сигналов и сообщений. Меняются поза, жесты, ритм дыхания, направленность и сфокусированность взгляда. И постороннему наблюдателю кажется, что это все очень смахивает на театр.
Вот только «хозяину ситуации» не до шуток. Для «хозяина ситуации» все очень серьезно. Потому что заместитель, очень хорошо вошедший в роль, может иногда дословно пересказать для «хозяина ситуации» правду о происходящем. Это очень большой ресурс — посмотреть со стороны на себя в том или ином контексте. Правда исцеляет.
Например:
- Женщина: «Грустно мне оттого, что он такой бесхребетный оказался. Отказался от важной части себя, важной части своей жизни… Ненадежно мне с ним как-то… Небезопасно… А вдруг встретит он женщину посильнее и тоже у нее на поводу пойдет? Как же мне с ним отношения-то долговременные строить?»
- Мужчина: «Отказался от себя, и на душе кошки скребут. Собачек-то моих в душе больше нет! Пусто, скучно, безвольно, понуро, бессильно и несвободно… Даже то, что женщина рядом, как-то уже не радует…»
- Жертва: «Стою, как дуб вековой на скале. Огромный, как скала. А зачем стою, не помню уже. Зябко. Какой во мне смысл?»
На этом первый этап упражнения и заканчивается.
2. Второй этап упражнения — это животрепещущая иллюстрация совершенно иной ситуации, когда человек выбирает другой вариант. Создать отношения с другим человеком и в то же время остаться верным себе, своим принципам, своим интересам. Не раствориться в отношениях, не отказаться от себя, а создать союз двух достойных, свободных, целостных личностей, каждая из которых сохранила пространство для себя, для того, что можно назвать «ТОЛЬКО МОЕ».
На втором этапе назначает «хозяин ситуации» одного своего помощника «самим собой», а другого помощника — «партнером», третьего помощника назначает «верностью себе».
Важно: конечно, задачка эта сама по себе непростая. В любых отношениях не существует полной свободы. Есть ограничения в виде чувств партнера. Но по крайней мере можно попытаться смоделировать такой вариант взаимовыгодных и взаимоприятных отношений, где каждый сохраняет свою цельность и достоинство, чувствует собственную значимость и неповторимость, не отказывается от себя и своих ценностей, целей, интересов.
Назначенные заместители «хозяина ситуации и его партнера вслушиваются в телесные и другие ощущения и делятся впечатлениями от этой ситуации.
Например:
- Женщина: «Ох и трудно мне с ним разговаривать, такой упрямый… Но уж если договоримся, то он твердо это решение отстаивает для всех окружающих. Чувствую защищенность, чувствую его заботу об общем, подкрепленную личной инициативой и разумением, чувствую себя женщиной любимой и желанной рядом с сильным мужчиной».
- Мужчина: «Ох и трудно мне понимать иногда, что же она такое имеет в виду. И почему для нее это важно. Трудно о своем разговаривать. Но когда чувствую с ее стороны ко мне уважение, хочется горы великие свернуть, путь славный к успеху проложить».
- Верность себе: «Чувствую себя стержнем, осью, вокруг которой земля вертится. Рада, что присутствую в паре людей достойных, друг друга уважающих. Не оковами и запретами скреплен их союз, а духом восхищения и признательности, взаимопомощи и желания быть вместе».
На этом второй этап упражнения и заканчивается.
3. И начинается обсуждение. Которое, как очень часто это бывает, интереснее самого упражнения. Потому как в любом обсуждении присутствуют совершенно разные взгляды на привычные вещи, это всегда обогащает.
Примерно так, как это произошло на одном из моих тренингов.
— Очень понравилось, необычно. Очень крутая зарисовка. Узнала себя в каждой детали. Отражает всю мою картину.
— От общения с некоторыми людьми идет ощущение бессилия и несвободы, какая-то невозможность поменять ситуацию. А после определенного анализа ситуации понимаешь, что у тебя действительно есть выбор. Быть с ними и оставаться в бессилии или быть с другими и сохранить себя и свою силу.
— Мы сегодня пропахали глубокие борозды, в которые, как крупицы, попало понимание. Есть твоя жизнь. Есть твой выбор. Есть твоя зона ответственности. И в некоторых ситуациях надо очень четко отделять чужое от своего. Когда отделяешь от себя чужое — это не значит, что ты плохой. Это нормально. Если у коллег или близких есть проблемы, я могу помочь. Но одновременно с этим я помню, что я не могу делать домашнее задание за весь класс — в первую очередь я должен выполнить свое. Я готов помочь очень многим, но вот есть черта, вот моя зона, вот — ваша. У каждого есть своя жизнь, своя ответственность, свои интересы.
— В очередной раз я убедилась: в тот момент, когда ты не жертвуешь собой, а остаешься цельной личностью, происходит следующее. Ты цельный, и партнер цельный. И вы можете подойти друг к другу, соприкоснуться, обсудить что-то, принять или не принять что-то. Нет никаких дополнительных обид и ревности. Знаешь, что тебя выслушают, поймут и не будут разрушать твою суть. Если ты отказываешься от себя и своих интересов ради отношений с партнером, то ты сразу же становишься партнеру неинтересен. Такая жертва не приносит того, чего ты ожидал. Жертвуешь всего себя и сразу же теряешь и себя, и отношения.
— Мои предыдущие партнеры пытались мной манипулировать. Они говорили, что я не такая. Они говорили, что мне нужно поменяться. Когда я, подстраиваясь под чужое мнение, попадаю не в свою роль, я не представляю интереса ни для себя, ни для партнера. Когда я иду своей дорогой, я открываю себя для такого партнера, который мне нужен.
Итак, дорогие мои читатели! Берегите себя. Уважайте себя. Вы драгоценное сокровище, бриллиант, сияющий разноцветными гранями. Создавайте прекрасные ожерелья отношений, где оба партнера будут сиять еще ярче в созвучии красок, отражая и усиливая сияние друг друга. Не позволяйте отношениям сделать вас мутными, блеклыми, тусклыми.
Храните верность себе! Ваша суть — сияние. Так сияйте всегда!
От редакции
Человека, который пытается поглотить вас в отношениях своими желаниями, амбициями, эмоциями, иначе, как токсичным, не назовешь. Связывать с ними свою жизнь не стоит ни в коем случае. Как распознать такого человека, объясняет психолог Варвара Попова: https://psy.systems/post/yadovitye-igry-kak-pobedit-toksichnyx-ludej.
Очень часто склонны попадать в зависимые отношения именно женщины. Как ни крути, девочек воспитывают с установкой «будь послушной и хорошей», поэтому, вырастая, многие продолжают жить в режиме угождения другим людям. Даже если к ним относятся жестоко и эгоистично. Эту проблему рассматривает в своей книге «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд: https://psy.systems/post/yadovitye-igry-kak-pobedit-toksichnyx-ludej.
Как только вы поняли, что начинаете терять себя в отношениях, нужно либо найти компромисс с партнером, либо прекратить их, если партнер не готов идти на уступки. Если первого варианта не получилось, отпускайте старые отношения, разорвите их раз и навсегда. Как именно — рассказывает Ираида Арсени: https://psy.systems/post/otpustite-proshlye-otnosheniya-ne-xodite-po-starym-grablyam.
Если многим женщинам сложно принять мужчину с его интересами, то многим мужчинам — женщину с ее карьерой и статусом. Классический пример — история из фильма «Москва слезам не верит». Почему слесарь Гоша не готов мириться с высокой должностью своей возлюбленной и как происходит, что в большинстве семей один из супругов стремится подавить другого, рассуждает публицист Анастасия Миронова: https://psy.systems/post/svarschica-s-shestju-detmi.
Для чего мы храним верность
Договориться друг с другом
Есть пары, которые считают, что «жить долго и счастливо» вовсе не означает «принадлежать только друг другу». Партнеры должны договориться о том, как будет строиться их совместная жизнь. Этот своеобразный контракт может обговариваться или только предполагаться, но он должен существовать. У одной пары достаточной причиной для катастрофы окажется эмоциональная неверность – например, жена часто ходит в кафе с одноклассником. А другая пара этого не заметит. А для третьей будут неважны и сексуальные отношения жены c этим одноклассником. Все зависит от того, чего супруги ожидают друг от друга.
Мало кто изначально мечтает о свободном браке. Как правило, люди планируют принадлежать друг другу, а потом эта договоренность нарушается. Пробуя свободный брак, даже соглашаясь на него, многие потом начинают ревновать, возникают обиды, и отношения нередко рушатся. Если такой договоренности нет, и один супруг ждет верности, а другой не настроен на нее, в браке неизбежно возникнут проблемы. Поэтому желательно обговаривать границы дозволенного еще до начала серьезных отношений.
Сегодня, по мере ослабевания общественного прессинга, из одномерного понятия «верность» становится понятием объемным, многоплановым и многоуровневым, сочетающим в себе эмоциональные, социальные и прагматические факторы. Воспринимая ее не как следствие навязанной обществом модели поведения, но как результат свободного и осмысленного выбора, мы получаем возможность самостоятельно выстраивать собственную жизненную стратегию, из безбрежного списка возможностей выбирая те, которые подходят именно нам.
«Для верности надо созреть»
Говоря о верности, по сути мы говорим о зрелых отношениях. О том, как и насколько взаимосвязаны эти понятия, рассуждает психоаналитик Андрей Россохин.
Psychologies: Всегда ли до верности необходимо «дорасти»?
Андрей Россохин: С этим качеством невозможно родиться. Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой. В каждом из нас живет внутренний подросток, для которого «хочу» главнее, чем «надо». Он отказывается ждать, терпеть, работать над глубиной отношений, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание или почувствовать себя взрослым, которому, по его мнению, все позволено. Например, выражение «седина в бороду, бес в ребро» говорит именно о победе внутреннего подростка. И человек, до этого момента серьезный и ответственный, теряет почву под ногами и рискует разрушить свою жизнь.
Psychologies: Как же обращаться со своим внутренним подростком, который подвержен различным искушениям?
Андрей Россохин: Нужно постараться наладить внутренний диалог между нашими взрослым и подростковым «я», которое полно не только жизни, энергии, но и опасных искушений. Они будоражат нас, вызывают тревогу. Но зрелое «я», рождающееся в результате серьезной внутренней работы, способно спокойно встречать их, анализировать и не делать вид, что искушений не существует, не прятаться от них. Здесь важно отличать развивающую верность от той, которая замораживает, убивает жизнь. Адаптивная верность – это своеобразный, часто бессознательный сговор супругов, помогающий им прятаться от проблем. Однако любовь может существовать только тогда, когда человек открыт своим переживаниям, желаниям, фантазиям. Ее можно или развивать, сознательно выбирая верность, или она угасает в замкнутом безвоздушном пространстве.
Psychologies: Многие пары практикуют свободные отношения. Возможна ли верность без моногамности в сексе?
Андрей Россохин: Свободные отношения нередко говорят о боязни привязаться друг к другу, о желании избежать боли, если измена все же случится. А разговоры о том, что верность возможна и при свободных сексуальных отношениях, связаны с тем, что у людей, отстаивающих эту позицию, невротически расщеплены отношения и сексуальность: поэтому они считают, что удовлетворять потребность в отношениях и сексуальности можно и нужно в разных местах.
Psychologies: Можно ли оценить преимущества верности, не изменив партнеру хотя бы однажды?
Андрей Россохин: Это очень сложный вопрос. Верность вырабатывается как важнейшая внутренняя ценность, но рождается ли она в изменах? Конфликты с близким человеком порождают фантазии, что где-то может быть лучше, теплее, сексуальнее. Кто-то сразу реагирует на них действием, что и называется «изменой». Но большая часть людей обдумывают ситуацию. В наших фантазиях и снах мы проживаем микроизмены. Но, с психоаналитической точки зрения, их неверностью назвать нельзя: это не реальные действия, а моменты нашей внутренней жизни. Размышляя о своих фантазиях, мы устраняем их возможный разрушительный потенциал. С какой-то частью собственных фантазий мы взаимодействуем, что-то мы должны успокоить в себе, что-то – ограничить. Быть верным, быть зрелым человеком – это всегда усилие. И в этом смысле удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, – это удовольствие от создания своего собственного внутреннего и внешнего пространства, в котором он может жить и развиваться, наслаждаясь любовью, сексуальностью и глубиной отношений.
Обратная связь
Откуда берется верность в отношениях
Когда я рассказываю о том, что отношения нужно строить, а любовь – создавать, а особенно, если я говорю о том, что только от нас зависит, сможем ли мы сделать семью прочной и долговечной, со мной часто спорят.
- «Чувствам ведь не прикажешь!»
- «А если я замужем, но влюбилась в другого мужчину, что мне делать?»
- «А если я испытываю влечение к другому человеку?».
И так далее.
Это правильные вопросы, потому что все мы – живые люди. Думаю, большинство знакомо с ситуацией, когда возникают чувства или эмоции, которых мы не ждали и не хотели.
Жизнь на инстинктах
Давайте посмотрим, как живут, скажем, собаки. Они повинуются инстинктам. Захотела – залаяла, захотела – поела. Увидела другую собаку и испытала в ней «влечение». И как испытала, так и реализовала. Это жизнь на инстинктах. Собака – менее развитая форма жизни, чем человек. У человека тоже есть инстинкты, но у него есть еще ценности, принципы и цели, а значит, есть возможность делать выбор.
Люди тоже часто живут на инстинктах. Захотел выпить – выпил, захотел валяться – валяюсь. Увидел красивую женщину – пошел за ней. Такие люди живут своими сиюминутными потребностями, не загадывая вперед, не думая о последствиях своих поступков.
Осознанная жизнь
Чем лучше у человека развито сознание, тем выше он поднимается над своими инстинктами. Он формирует систему ценностей и старается жить по ней. Он не отрицает инстинкты и желания, не пытается сделать вид, что ничего такого в нем нет. Но он контролирует себя.
О том, как человек эволюционирует от низших уровней сознания к высшим, читайте в статье Эволюция человека по Дэвиду Хокинсу.
Верность – это выбор
Можно ли выйти замуж или жениться и больше никогда никого не захотеть? Невозможно, потому что мы живые существа и у нас есть половое влечение.
Если я женат и вижу красивую женщину, тело может давать мне сигнал «какая прекрасная женщина, вот было бы классно…». Будучи замужем, вы тоже можете оценивать других мужчин, «О, какой интересный, какой сексуальный». Инстинктивное, примитивное начало всегда есть, оно никуда не девается.
Верность – это не значит, что мужчина кастрировал себя для всего мира. Или женщина запретила себе поднимать глаза на других мужчин. Верность – это решение, что семья для меня важнее всего. Я вкладываюсь в нее и в отношения, и не провоцирую свои инстинкты.
Что происходит, если мы оправдываем себя
Спровоцировать инстинкты очень просто. Я могу начать общаться с женщиной, которая мне нравится, оправдывая это, например, тем, что жена меня критикует, не поддерживает, не ценит, а я такой «бедный-несчастный». Это ведь проще, чем искать контакт с женой.
Я нашел себе оправдание и приближаю к себе другую женщину. И от этого тело все больше возбуждается и в какой-то момент я оказался с ней рядом после очередной ссоры с женой, и после пары рюмочек все произошло.
Или ничего еще не произошло, но «любовь ушла, я замужем, но влюбилась в другого». Это тоже самооправдание. Не «любовь ушла», а стало сложно, и поэтому вы дали возможность своему животному началу взять верх, перестали вкладываться в отношения с мужем, пошли по простому пути избегания.
Сложная работа над отношениями
Если вам кажется, что муж вас не понимает, и проще получить любовь на стороне, то вы правы, конечно, проще. Тем более что новизна всегда притягательна, а долгие счастливые отношения с мужем – это рост и труд. Это рост над своими обидами и своим эго, это умение оставаться для него притягательной, быть нужной и ценной. Слышать и понимать, меньше ожидать и требовать, не жаловаться, а искать решение семейных вопросов.
Если вас начал привлекать другой мужчина, значит, самое время всерьез заняться своей семьей. Только не говорите, что «я вкладываюсь, а он не ценит и не вкладывается в ответ». Я понимаю, что очень сложно, когда обида берет верх над разумом, сложно, когда долго не видишь отклика на свои старания.
Но именно в тот момент, когда это делать сложнее всего, вашим отношениям больше всего нужно ваше внимание и ваши усилия. Истинный рост возможен только через кризисы!
Безусловно, бывают случаи, когда вкладываться бесполезно, но это отдельная история. Об этом статья «Я меняюсь, а он не ценит!» Нужны ли вам отношения со сценарным мужчиной?
Если вы выбираете вашего мужчину, вы не будете поддаваться на всю эту ерунду «ах, я захотела, ах, я влюбилась». Это все – власть низшего над высшим. Определитесь с вашими ценностями, поймите, что для вас главное, и вкладывайтесь, старайтесь!
Еще статьи по теме:
Вадим КуркинРобкое, но нужное кино об исследовании своей сексуальности — Wonderzine
Старший коллега Лены, главный врач её клиники, в доверительном разговоре рассказывает о гендерной социализации своего поколения — мужчин за сорок. В какой-то момент он мучился совестью за мысли о других, а потом «стал изменять как настоящий мужик», ведь «не изменять — это юношеский максимализм. В сексе все несчастливы, потому что секс — это то, что нельзя, а не то, что можно». Проще изменить, чем поговорить с партнёром о том, что ты хочешь и что тебя не устраивает. Проще метнуться в сторону и вернуться в супружескую кровать как ни в чём не бывало, чтобы «не разрушать семью» и отделить «пустяки» от «настоящего». Лена идёт — к нескольким мужчинам по очереди, из-за подозрений в неверности мужа и жажды вернуть своё тело и что-то себе доказать. Серёжа на самом деле ей никогда не изменял, но тоже измучился их постепенным отдалением.
Дилемма Лены в том, что «пустяки» помогают ей понять себя и свои желания и хоть немного услышать свои страхи. А «настоящее» скучно, пресно, мучительно и не имеет ничего общего с обретением себя. Супружество — коллективно одобряемая цель, «приличная» жизнь с долгом и правилами, где не существует ничего помимо гетеронормативной моногамии. Сексуальное самопознание — территория чего-то настолько запретного, что сложно даже представить в среднестатистическом браке. Декларировать удовольствие страшно — лучше пойти на сторону и оставить свои приключения в сундуке, выбросив ключ.
«Верность» с несколькими постельными сценами — манифест поколения потерянной сексуальности в стране, где про секс или грязно шутят, или советуют оставлять его «в спальне», или обсуждают полушёпотом с самыми близкими друзьями. Потому что говоря о проблемах в сексе с партнёром при других, ты чаще всего обнажаешь и, возможно, предаёшь его. В стране, где многие мужчины ничего не знают об овуляции, а женщины в стрессе записываются на курсы по анальному сексу и минету, чтобы «привязать мужчину», секс в массовом сознании ещё связан с табу, а не с радостью и удовлетворением, у телесности нет языка, а у эротики — экранной репрезентации. Фильм Сайфуллаевой — первый и очень осторожный шаг в сторону разговора о том, что беспокоит в сексуальных отношениях каждого повзрослевшего и неудовлетворённого человека. Возможно, не разговора вслух, а тихого размышления зрителя с самим собой — стартовая точка для рефлексии о собственной сексуальной жизни.
Замкнутые и скованные, главные герои кажутся немыми друг с другом, невротичными и будто напрашиваются на осуждение. Что мешает доверительно общаться вместо того, чтобы изменять из подозрений? Что мешает проявить инициативу, когда рядом дышит и спит каждый день, никуда не отлучаясь, когда-то любимый человек? Но всё встаёт на места, когда мы представляем себе становление сексуальности и взросление Лены и Серёжи — сценарий большинства тридцатилетних в России. Их подавленность — не личная, а поколенческая, их бессловесность — объяснимая. Первый неловкий секс где-нибудь на вписке на чужой квартире или дома, когда родители уехали на дачу — может быть, пьяный, нелепый и, скорее всего, без удовольствия. Живой сексуальный интерес — что-то из подросткового и студенческого возраста, когда пора идти вразнос, экспериментировать и решаться на что-то нетипичное. Потом ранний брак, который начинается с влюблённости и некоторое время подогревается страстью. Позже каждый начинает жить свою жизнь и много работать, чтобы добиться личных целей. Может быть, в этот момент двое впервые живут отдельно и могут позволить себе заниматься сексом как им нравится и в удобных условиях. Но привычки разговаривать нет, своё тело плохо знакомо, а длительное и регулярное удовольствие кажется чем-то неприличным, если не порочным.