Он не говорит мне ласковых слов..
— Знаешь, Андрюша, про то, что мужчины и женщины говорят на разных языках, очень много сказано. Множество комических сюжетов на этом построено, анекдотов огромное количество. Но в жизни-то реальной все не так смешно.
Ты относишься к человеку с искренней симпатией, любишь его, хочешь ему понравиться, сделать приятное, а он не обращает внимания. Или скажешь что-то совершенно безобидное, а он вдруг разозлится и обвинит тебя черт знает в чем. И, главное, как он сделал свои выводы из твоих слов и что у него в этот момент в голове творится — в жизни не догадаешься!
Над женщинами любят подшучивать, что они, мол, руководствуются своей, женской логикой. А в мужских поступках и реакциях логика, по-моему, вообще часто просто отсутствует. Но, с другой стороны, не может же быть, что все настолько безнадежно? В состоянии же два разумных существа, пусть и очень разных, понимать друг друга?
— Недавно я консультировал пару, которая уже двадцать лет вместе, и объяснял им реакции друг друга.
«Понимаете, — говорю мужу, — когда она это говорит, она имеет в виду, что…» «Так ведь?» — спрашиваю у жены. «Да», — говорит она. Потом ей: «Понимаете, когда он это слышит, он думает, что…» «Так ведь?» — спрашиваю у мужа. «Именно!» — подтверждает он. Полтора часа проговорили… Знаешь, они очень удивлялись!
Взаимопонимание, безусловно, зависит от обоих партнеров. Но дело в том, что для женщины вообще свойственен специфический половой эгоцентризм.
Проще говоря — определенная закольцованность на собственное «я».
Это психологическое качество можно назвать «биологической самодостаточностью». Природой так предусмотрено, чтобы женщина всегда думала о себе, была в себе, довольствовалась собой и не чувствовала в связи с этим никакого дискомфорта. Конечно, ведь только так ее можно привязать к младенцу, которого она воспринимает как часть самой себя.
Женщина способна сама себя забавлять, развлекать, занимать.
Она сама с собой разговаривает совсем не как мужчина. Она в себе. Да, ей, конечно, хочется, чтобы рядом кто-то был, кто-то присутствовал, а еще лучше тот, в ком она находит применение своим лучшим чувствам. Но все-таки даже в этом случае этот «другой» — своего рода гимнастический снаряд, на котором женщина отыгрывает свои чувства.Вопрос «Как вам кажется, что чувствует ваш мужчина?», как правило, ставит женщину в абсолютный тупик. Просто стопор начинается! Кажется, еще чуть-чуть, и она выпалит: «А он что, чувствует?» Я, конечно, сгущаю краски, но принцип изложен точно.
Так вот, в связи с этим своим качеством — «биологической самодостаточностью» — женщинам частенько кажется, что они просто очаровательны, когда производят большое количество энергии — сияют и светятся. Однако долго наблюдать подобное мерцание очень утомительно.
Поворачивается — а он уже умер. Нормальненько поговорили…———————————————————————————————————
Убедительная зарисовка, ничего не скажешь. Я всегда подозревала, что мужчинам очень многое из того, о чем мы говорим, — не интересно.
Но мне действительно кажется, что уж я-то точно очаровательна, когда что-нибудь рассказываю. Я еще так ручками размахиваю и рожицы корчу — прелесть! И потом — кому, как не самому близкому человеку, рассказать про… Машу из бухгалтерии?
Хотя, если бы Он сказал, что плохо себя чувствует, я бы точно забыла про соседскую собаку и хлопотала бы вокруг Него.
———————————————————————————————————
— В отношениях мы часто пытаемся друг другу угодить. Не живем собственной жизнью, а в каком-то смысле просто реконструируем, на свой лад, разумеется, жизнь партнера: вот он устал, а я наговорила ему много всего, да еще у меня тут и чулок порвался.
В этом, конечно, есть положительный момент — мы пытаемся сделать друг другу что-то позитивное, доброе. Нам так, по крайней мере, кажется. Но если честно, то в такой форме это выглядит весьма идиотично.— Не понимаю.
— Ну представь, пошли мы по грибы по ягоды. Я нашел ягодку и положил в твое лукошко, а ты — раз, и заботливо перекладываешь ее мне обратно. И вот так мы с одной ягодкой туда-сюда, туда-сюда… Эффективно это?
Он ей. Она ему. Как бы чтобы мило было… А в результате оба напряжены и у каждого в голове уже целая драма разыгралась вплоть до идей об утраченном смысле жизни. Вот такая дискуссия…Гораздо эффективнее и продуктивнее для отношений — это когда что-то делается, причем конструктивно и продуманно, а забота проявляется реальная. Нередко, к сожалению, женщина демонстрирует весьма сомнительное беспокойство о комфорте мужчины. Например, она спрашивает своего молодого человека: «Я тебе не надоела своей болтовней?» Ну ведь идиотский вопрос! После этого признание, что он, мол, получает удовольствие от беседы, будет звучать фальшиво. Ведь если спрашивают, значит, он выглядит так, словно бы ему скучно. Придется оправдываться… А сказать «Да, надоело»? Ты себе представляешь?.. Возможно, это чистая правда, что вообще-то говоря должно поощряться во взаимном общении. Но она прозвучит как выстрел в затылок! И что ему делать?! Позаботилась, мать, о комфорте, нечего сказать…
Так что, ради всего святого, никогда не задавай дурацких вопросов.
Например: «Я хорошо выгляжу?»— А что такого? — и после секундной паузы: — Я тоже иногда так спрашиваю. А нельзя, да?
— Иногда?.. Золото мое, ты задаешь этот вопрос с разными вариациями, раза три, а то и четыре за одну нашу встречу. Думаю, тебе кажется, что это необыкновенно романтично. Как в анекдоте про писателя, который на встрече с другом три часа рассказывал о своих творческих планах, а потом вдруг спохватился и говорит: «Да что я все о себе и о себе!.. Что ты думаешь о моей новой книге?»
«Я хорошо выгляжу?» — передразнивает меня Андрей.
— Вот ты что бы ответила?— Ну, я не знаю, -говорю я абсолютно растерявшись, будучи оскорбленной в своих лучших чувствах… Но ничего, я собираюсь с мыслями и отвечаю: — Я бы сказала: «Ты — просто супер!» И поцеловала.
— Вот так и скажи ему: «Любимый, давай обойдемся без формальностей. Скажи мне: «Ты — супер!» и поцелуй. Мне будет офигенно приятно! Ведь я так тебя люблю!»
———————————————————————————————————
Я и смутилась, и расхохоталась… Боже мой, только представить… Хорошо, конечно, было бы. «Мне будет офигенно приятно!» Чистая правда! Господи, но неужели я так ужасно выгляжу со своим вопросом? Четыре раза?! Нет, тут Курпатов точно преувеличивает.
———————————————————————————————————
— Не нужно требовать, чтобы мужчины говорили тебе комплименты. Просто не надо. А ты ведь требуешь этим своим «Я хорошо выгляжу?», «Хорошо», «не хорошо».
А если требовать, то в этом случае твой мужчина, так получается, не произносит никаких комплиментов, а отрабатывает повинность: «У тебя замечательные глаза, брови, ресницы…» и дальше по списку. Ну ужас! Прямо вивисекция какая-то получается… «Тигр состоит из грудинки, окорока…»
«Так, какую часть тела я еще не упомянул?.. Глаза были, волосы были, руки были, ноги были… Попа! Да, про попу еще ничего не сказал! А как сказать-то? Попа? Пятая точка? Попка?» Ну нормально? Хорошо, если догадается сказать, что джинсы сидят — просто блеск, и глазами так — ух! А то еще сморозит чего-нибудь, или не доморозит, или переморозит.
Важно понять очень простую вещь: мужчина — тоже тонко чувствующее существо. И он с удовольствием скажет что-то приятное, когда на него найдет, нахлынет и он это почувствует. И посмотрит с восхищением, и улыбнется, и прикоснется. Но если его перед этим выдрать как Сидорову козу типичными женскими кокетливыми вопросами и «хитростями», то не найдет и не нахлынет очень долго.
— Вот мы, Андрюша, и переходим к очень важному вопросу: на что они смотрят с восхищением? Что нужно сделать, чтобы на них, как ты выразился, «нахлынуло»? И почему, черт возьми, они не умеют ценить прекрасное?! (Прекрасное — это, разумеется, мы и наши «елочки».)
— Представь: женщина пришла на работу с новой прической. Сколько коллег-мужчин это заметят и скажут ей по собственной инициативе, то есть без подсказки со стороны дамской части коллектива?
Да ни один — если она только не придет лысой или не выкрасится в зеленый цвет! Все-таки анекдот про жену, надевшую противогаз, и мужа, уточняющего, не выщипала ли она себе брови, — это, конечно, гротеск, но в целом очень убедительно передает реальную картину.
— Честно тебе скажу: мне весь этот спектакль в гареме кажется странным мероприятием. Реклама внушает женщинам: нужно купить то и это, и когда ты все это купишь, станешь неотразимой. Индустрия моды, реклама — рассчитаны на «женские» деньги, потому что во всем мире львиную долю продаж осуществляют женщины. Ну, может, в арабских странах чуть по-другому. А в остальном мире — так.
Но вся беда в том, что мужчинам-то никто не объяснил, что именно такие женщины и в таких нарядах, да с такими прическами должны им понравиться! Что, в общем-то, и понятно. Да и в мужских журналах об этом не пишут. Там пишут о том, что уже нравится, а не о том, что «должно» понравиться.
Разумеется, женщина должна выглядеть хорошо. Но это вопрос о том, что ты сама относишься к себе с заботой и вниманием. Но мужчинам абсолютно непонятно, зачем произносить вслух очевидные вещи: «О, у тебя новая прическа!» И что? Я себя чувствую по-идиотски, когда мне говорят: «О, у тебя новый костюм!» Вот что я должен ответить?
— Ну, не знаю, мне всегда есть что рассказать на такую реплику.
Сколько стоит… где купила, что сказала продавщица, как долго я выбирала, от каких вариантов отказалась в пользу этого костюма. И что какая-то девица застыла в надежде, что я повешу его обратно на «плечики», и я тогда окончательно решила, что надо брать. В общем, для нас это вполне убедительный повод «пожурчать».— Вот слишком много всего этого бессмысленного — «пожурчать»… Мне как мужчине слушать подобное просто невыносимо. Две минуты — это предел. Если голос приятный, можно воспринимать как музыку — «лилон-лила, лилон-лила». Но и только.
Ведь дело в чем?.. Женщины обмениваются эмоциями во время этих своих «журчаний». Не информацией, не мыслями, не знаниями, а эмоциями. И во время беседы это не информация между собеседницами циркулирует, это эмоции в них бродят. Каждая из свидетельниц рассказа представляет себе эту картину покупки костюма — живописно, в лицах. Любо-дорого посмотреть!
Каждая себя видит на месте рассказчицы, представляет себе, как бы она поступила в такой ситуации и что бы она сделала, будучи в том магазине.
Вспоминает о том, а что с ней случилось, когда она последнюю свою кофточку выбирала. Думает, как бы ей и свою россказню-ню в этот разговор сейчас вставить, опередив других. Ведь все же рвутся, надо успеть!Бездна эмоций — причем пережитые дают пищу для переживаемых, а те — для новых. А мужчина — нет. Он не для того общается. У него по делу все разговоры ну или на крайний случай — «за жизнь». Должен быть результат, продукт.
И с покупками, кстати, то же самое — нужен результат, что-то осязаемое. Вот бензопила, например, очень важная вещь, и это дураку понятно, ведь ею можно напилить столько, что — ух! Мало не покажется! А вот женские траты в восприятии мужчины — это абсо. ютная бестолковщина, бессмысленность и бесполезность.
«Новая юбочка…- растерянно восклицает мужчина. — Нормально? Это я столько работал, чтобы ты эту юбочку купила за полмиллиона? А-а-а, это ты меня порадовать хотела? Ничего себе! Чем же это?! Тем, что так бездарно потратила деньги, которые я с таким трудом заработал?! Этим?.
. Не этим?! Тем, что тебе идет?.. А ты для кого прихорашиваешься, интересно мне знать? Для меня? А мне не надо! Слышишь?! Не надо! Ты не трать и ходи как заблагорассудится. Хоть в чем мать родила, только не трать!..»Вы делаете очень много поверхностных действий в расчете на длительные отношения. Когда мужчина влюблен, ему и «елочка», и «зайка серенький» — все хорошо. А когда влюбленность проходит, у него уже совершенно другое отношение — как к женщине, к матери будущих детей…
Девушка перестала говорить, что любит меня
31 июл. 2018
Сергей210791
Здравствуйте! Мне 27 лет, моей любимой 23! Мы вместе 3 года! В первые полтора года общения я был на седьмом небе от счастья, потому что понимал, что нашёл ту о которой мечтал! Ласковая, добрая, нежная в общем голубая мечта! У неё на момент нашего знакомства уже был сын полуторагодовалый, но меня это ни чуть не смутило, потому что очень понравилась мне! Она училась в медицинском колледже! Был один не простой год, когда у неё был последний курс и надо было выложится на полную, по этому мы почти не общались! А после успешного окончания колледжа её как будто подменили! Всё бы ничего, но той ласковой девчёнки которая была до этого самого последнего курса, её будто не стало! Ласкового словечка в свой адрес не дождёшься, а тех слов которыми она говорила о своих чувствах ко мне, которых мне сейчас очень не хватает, а именно «я тебя люблю», их просто нет! Пока сам не спрошу она не скажет! Я не однократно в очень мягкой форме поднимал этот вопрос, но она говорит что её всё устраивает.
.. Подскажите как с ней поговорить, что мне нужно сделать, что бы она наконец поняла, что мне не хватает этого!
31 июл. 2018
Юлия Богородицкая Психолог
Сергей210791, добрый вечер!
Пожалуйста, расскажите подробнее, в какой форме, какими словами вы пытались ей донести, что вам не хватает ласковых слов?
Какие-то ещё изменения произошли с девушкой или в вашей жизни?
31 июл. 2018
Сергей210791
«Вспомни пожалуйста какой ты была в первый год нашего общения, как мы общались? Ты замечательная девочка, но мне очень не хватает той «имя» с которой я познакомился, той ласковой весёлой девчёнки!»
31 июл. 2018
Юлия Богородицкая Психолог
Сергей210791, какие-то ещё изменения произошли с девушкой или в вашей жизни?
Что девушка отвечает вам на эти слова?
Вы говорили ей прямо, что вам не хватает слов о любви?
31 июл.
2018
Сергей210791
Об этом я говорил ей не однократно, но она отвечала что её всё устраивает! Последний учебный курс ей дался не легко! Ей нужно было очень много всего выучить и по этому мы с ней общались если раз в неделю то хорошо и то доброе утро и спокойной ночи и на этом общение заканчивалось! Из-за того что она прошла через этот дурдом с учёбой, она стала немного жосче общаться со мной, характер у неё стал жёсче!
31 июл. 2018
Юлия Богородицкая Психолог
Сергей210791, простите, не понимаю, как соотносятся ваши слова о том, что не хватает слов о любви, с ответом «меня все устраивает»? То есть девушку устраивает то, что вас что-то не устраивает?
Характер жёстче из-за учебы или потому что прошел конфетно-букетный период в отношениях?
31 июл. 2018
Сергей210791
Её устраивает то как мы сейчас общаемся, то что она мне сама не говорит о любви пока её не спросить, ласковых слов с её стороны в мой адрес вообще нет, хотя я её по имени почти не называю, а только ласковыми словами! Характер я думаю стал жёстче из-за учёбы, но если в наших отношениях прошёл «букетно-конфетный период», то я и не знаю что делать, потому что мне хочется ласковых слов!
31 июл.
2018
Юлия Богородицкая Психолог
Сергей210791, а кроме отсутствия слов какие-то изменения есть?
В том, что этот период проходит нет ничего сташного. На его смену приходит стабильность, узнавание друг друга, партнёры держатся друг с другом более естественно.
Сергей, всё это тянется уже полтара года?
31 июл. 2018
Сергей210791
Кроме отсутствия слов повторю что сама по себе манера общения стала чуть жёстче, её стало просто зацепит даже простой просьбой которую она не захочет выполнять. Из-за этого мне с ней тяжело стало общаться потому что постоянно думаешь о том как бы написать, что бы не «завести». Учёба кончилась месяц назад! Не за долго до защиты диплома я поднял эту тему и она мне сказала»дай я закончу учёбу и тогда я расслаблюсь и сама изменюсь», или она забыла про эти слова или я не знаю что, но изменений не видно!
31 июл. 2018
Юлия Богородицкая Психолог
Сергей210791,
Cергей, про жёсткость понятно, я прошу больше конкретики, чтобы видеть картину яснее.
На данный момент вы добавили, что помимо отсутствия слов о любви, есть «её стало просто зацепит даже простой просьбой которую она не захочет выполнять».
Если абстрагироваться от переживаний из-за учёбы, можно ли предположить, что девушку что-то не устраивает в отношениях?
31 июл. 2018
Сергей210791
Её мама против нашего общения так же как и моя мама! Меня это не напрягает, возможно её это как то затрагивает! Один знакомый (он конечно не знает всей истории) сказал, что мол»да она тебя просто использует, сначала привязала тебя к себе, а теперь когда ты боишься её потерять и говоришь ей об э
Том, она пользуется этим и изводит тебя как хочет»… Но мне даже думать об этом больно… Хотел обменяться паролями от соц сети, но она на проч отказалась оправдывая это тем что не помнит пароля, хотя восстановить пароль дело 5 минут!
31 июл. 2018
Юлия Богородицкая Психолог
Сергей210791, вам больно думать об этих словах, но что ещё они в вас пробуждают, какие мысли?
Вы прямо сказали девушке о своей потребности, на что получили ответ, что её всё устраивает, помимо этого вы будто по лезвию ножа ходите, боитесь сказать что-то лишнее — со стороны видится некая дисгармония.
Что даёт девушке окончание учёбы, помимо диплома? Что это меняет?
Чем мамы аргументируют своё несогласие с выбором партнёра?
31 июл. 2018
Сергей210791
Какие мысли они ещё пробуждают во мне? Она не даёт мне ни номер своей мамы ни номер домашнего стационарного телефона, ни пароль от соц сети, говорит что её устраивает такое общение мол «общаемся и общаемся».. Видится некая дисгармония? Дисгармония полная! Я очень хочу ей верить, но всё перечисленное ранее пробуждает во мне не доверие к ней, будто она что то скрывает от меня и будто я уже ей просто друг, а нежность и ласку я не заслужил, потому что как будто есть ктото другой перед кем она вся раскрывается!… Мне больно от таких слов, но другого вывода я сделать не могу!
31 июл. 2018
Юлия Богородицкая Психолог
Сергей210791, к сожалению мы можем долго гадать, в чём же причина.
От вас дистанцируются, с вами холодны, с вашими потребностями не считаются.
Какими должны быть отношения, какими вы хотите их видеть? Вы себе представляете? А теперь сравните с тем, что есть. А потом расскажите о том, какими вы хотите видеть отношения вашей девушке и обсудите это.
С парой работают специалисты по семейным отношениям, я же могу работать только с вашей личностью. Что в голове у вашей девушке знает только она.
Если вы хотите разобраться с отношениями, вам нужно показать своей девушке, что это важно, поставить, быть может, вопрос в более категоричной форме, если, конечно, вы не хотите терпеть такого отношения дальше.
31 июл. 2018
Сергей210791
Конечно я не хочу терпеть такое отношение дальше, потому что я и хотел и хочу когда придёт время сделать ей предложение руки и сердца, но только если она изменит своё отношение ко мне на более мягкое, такое каким и должно быть отношение любящей девушки к парню! А иначе я с болью в сердце и душе буду вынужден поставить точку в наших отношениях, потому что я не собираюсь терпеть такое отношение всю жизнь!
31 июл.
2018
Юлия Богородицкая Психолог
Сергей210791, полагаю, ваша девушка должна быть в курсе о серьёзности ситуации, которое передаёт ваше последнее предложение в сообщении.
Сергей, очень сложно, но нужно уметь договариваться в отношениях, доносить до партнёра свои потребности, а иначе боль в сердце.
31 июл. 2018
Сергей210791
Нет моя девушка не в курсе о «точке в отношениях». Дело в том, что возможно этого она и добивается.. Хотя говорит что любит (после вопроса с моей стороны»ты меня любишь?»). У нас были ссоры и я улаживал эти моменты таким образом, что «давай договоримся, если нас начинает что то не устраивать в нашем общении, то мы вместо того что бы посылать друг друга, находим время, что бы поговорим по душам и спокойно выговариваемся друг другу» на что она соглашалась! Она не может мне сказать «я больше тебя не люблю давай расстанемся», потому что цитата» если я сделаю тебе больно, то ни когда себе этого не прощу», но когда я ей говорю, что таким отношением ко мне ты делаешь мне больно-она смеётся.
Толи она и в правду меня использует, толи она просто даже не пытается понять на сколько мне не приятно такое отношение к себе. Не знаю..
Я прошу пощения, но мне через 6 часов вставать на работу, по этому вынужден откланяться, но надеюсь, что наше общение продолжится, потому что мне нужна Ваша помощь как специалиста, потому как один я не справляюсь. Спасибо, что не прошли мимо моего вопроса! До связи!
02 авг. 2018
Сергей210791
Здравствуйте! Моя девушка сегодня бросила меня потому что устала от «вечных» выяснений отношений, потому что я ей высказал всё что накипело! Видимо она просто меня разлюбила.
02 авг. 2018
Сергей210791
Спасибо! Мне сейчас одновременно очень больно и легко! Очень больно потому что люблю её очень сильно, а легко потому что я устал от того какой она стала!
Похожие консультации
Что делать? 1 ответГОВОРИТЕ ЖИЗНЬ: СИЛА ДОБРЫХ СЛОВ!
«Девочка, тебе говорю, встань!» (Марка 5:41)Есть популярная христианская песня Тоби Мака, в которой он призывает нас «говорить о жизни» с другими людьми, которым больно. В сопроводительном видео к песне мы видим, как сломленных людей возвращают к жизни, так сказать, ободряющими словами, говорящими жизнь. Вот несколько слов из песни:
Так говори жизнь, говори жизнь
В самую мертвую, самую темную ночь
Говори о жизни, говори о жизни
Когда солнце не будет светить, и ты не знаешь, почему
Посмотри в глаза разбитых сердец как только вы говорите надежду
Иисус говорил жизнь, и, более того, Он есть Путь, Истина и Жизнь (Иоанна 14:6). Однажды Иисус вошел в дом двенадцатилетней девочки, которая умерла, и сказал ей слова жизни, повелев ей встать и встать, и, что удивительно, она сделала это (см.
Марка 5:22-43)! Иисус говорил не только слова жизни, но и жизни вечной, жизни непрестанной. «В проповеди Иисуса, — говорит отец Гарригу-Лагранж, — все непосредственно направлено к вечной жизни». Иисус есть принцип Вечной Жизни.
Бог-Отец говорил слова жизни и ободрения Иисусу, говоря: «Сей есть Сын Мой возлюбленный, в котором Мое благоволение» (Матфея 17:5). Говорили ли вы животворящие слова своим детям, как Вечный Отец говорил Иисусу? Говорите о жизни… и наблюдайте, как они оживают, как только вы говорите о надежде! Позвольте мне сказать следующее: Слово Жизни, изреченное Отцом (и от всей вечности) – это Иисуса Христа («и Слово стало плотью и обитало с нами» – Иоанна 1:14). Иисус есть Жизнь. Приблизьтесь к Нему.
Великий доминиканский и немецкий мистик Таулер дает нам очень важный совет:
«Мы должны обуздать старый естественный язык. Дети, прежде всего искусства, учатся искусству охранять свой язык и быть осторожными в том, что вы говорите, иначе из вас никогда не выйдет ничего хорошего.
Следите за тем, чтобы ваши слова были к славе Бога, к улучшению вашего ближнего и к вашему собственному миру… Ваша беседа должна опираться на прочную основу добродетели, а не на бойкую речь и тонкости. И говорить следует сдержанно и обдуманно. Необдуманными словами вы можете причинить [большой вред] себе и своим слушателям» («Духовные конференции», стр. 184).
Мы должны глубоко задуматься о живительной силе добрых слов. Великий духовный писатель отец Фабер говорит, что «едва ли на земле есть сила, равная» добрым словам. Далее он отмечает, что существует так много «счастливых возможностей» быть добрым. Если подумать, нам никогда не представится возможность проявить великий героизм, но мы можем говорить добрые слова целый день! А чего нам стоят добрые слова (спрашивает Фабер)? Практически ничего! Но что мы потеряем, если не будем говорить любезно? Как отмечает Фабер, добрые слова не только лечат, помогая тем, кто нуждается в ободрении, они на самом деле приносят счастье. Он говорит: «Как часто мы сами осчастливлены добрыми словами».
«Стоило бы пройти через огонь и воду, чтобы получить право и найти возможность сказать добрые слова».
Фабер говорит, что «не только доброта должна быть у каждого, но и особая доброта у каждого». И «есть ли в мире счастье, подобное счастью характера, осчастливленного счастьем других?» — спрашивает Фабер. «Никакая радость не сравнится с этим». «Доброта — это поле духовного мира, на котором овцы Христовы тихо пасутся под взором Пастыря».
Иисус говорит жизнь. Во всех Евангелиях мы видим огромную и необычайную силу, которой Иисус обладал, чтобы утверждать других! Люди в самых ужасных обстоятельствах внезапно обнаруживают, что их жизнь преображается динамичным, утверждающим присутствием Иисуса. Будь то женщина у колодца, Закхей (нечестный мытарь), женщина, пойманная в прелюбодеянии, мужчина, который пришел к Иисусу через отверстие в крыше, или безнравственная женщина, которая вытерла ноги Иисуса своими волосами, Иисус подлинно открыт для них, он находит для них время, он утверждает их, а не осуждает, и в конечном счете освобождает их от тирании греха.
Так, например, он говорит женщине, пойманной в прелюбодеянии: «Разве тебя никто не осудил? И я не осуждаю вас; иди и впредь не греши» (Иоанна 8:10-11). И Закхей уходит после встречи с Иисусом, поклявшись возместить ущерб всем тем, кого он обманул (Луки 19).:8).
Томас Л. Малкахи, Массачусетс
P.S. Вот ссылка на песню Тоби Мака, Speak Life
https://www.youtube.com/watch?v=ZeBv9r92VQ0
Духовный принцип: Ключевой и чрезвычайно важный духовный принцип, который здесь продвигается бдительность, посредством которой мы внимательно следим за тем, что мы думаем и говорим, чтобы привести наши мысли и слова в соответствие с законом христианского милосердия. Святой Павел говорит, что мы «пленяем всякое помышление в послушание Христу» (2 Кор. 10:5).
Изображение: Воскрешение дочери Иаира Илья Репин (общественное достояние, США) Конференции (TAN).
Несмотря на то, что это длинное эссе, его стоит прочитать и поразмыслить над ним. Утверждение Фабера о том, что каждому следует проявлять особую доброту, если принять его близко к сердцу, может увеличить нашу личную святость. Одно предостережение: доброта и похвала должны быть искренними и искренними. Фальшивая доброта, расчетливая доброта легко обнаруживается. Вот почему мы должны молиться Святому Духу о сверхъестественном росте добродетели доброты. Я также полагаюсь на прекрасную небольшую книгу под названием Рожденный только один раз: чудо утверждения доктором Конрадом В. Баарсом, католическим психиатром. Великий духовный писатель отец Лальман однажды сказал: «Все в Иисусе есть принцип вечной жизни». Чтобы ПОДЕЛИТЬСЯ в СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЯХ: нажмите «Оставить комментарий» или «Комментарии» ниже (при этом появятся значки социальных сетей, если их еще нет).
Чтобы ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ: нажмите «Оставить комментарий» или «Комментарии» ниже, а затем прокрутите вниз до поля с надписью «Оставьте здесь свой комментарий», которое находится в конце всех уже сделанных комментариев.
. Если раздел комментариев уже присутствует, просто прокрутите до конца все уже сделанные комментарии.
Все права защищены.
Любая реклама в этой заметке принадлежит WordPress, а не католической силе.
Нравится:
Нравится Загрузка…
Единственный совет по отношениям, который вам когда-либо понадобится
Просто будьте добры: единственный совет по отношениям, который вам когда-либо понадобится
Критический внутренний голос, Фантазийная связь, Страх перед близостью, Советы в отношениях, Проблемы в отношениях, Отношения Лиза Файерстоун, доктор философии.
Возможно, вы уже закатываете глаза от чрезмерного упрощения этого названия… и если бы вы снова прочитали множество статей, которые я написал об отношениях, вы бы знали, что я не думаю, что секрет романтики Успех можно свести к одному простому совету. Однако, если люди спросят меня, какое самое важное действие мы можем предпринять, чтобы улучшить наши отношения и сохранить любовь, у меня есть ответ: 9.
0108 будь добр .
Да, с одной стороны, предложение кажется очевидным, но на самом деле большинству пар очень трудно его принять в определенный момент их отношений. Многие люди, с которыми я разговаривал, сопротивлялись рекомендации, отвечая такими утверждениями, как «Я не могу этого сделать» или «Зачем мне быть с ним/ней добрым?» Чтобы понять, почему у нас есть это сопротивление и почему нам часто трудно просто быть добрым к нашему партнеру, необходимо рассмотреть три важных понятия:
- Страх перед близостью . Причина, по которой многие пары перестают любить друг друга, заключается в том, что они перестают относиться друг к другу с определенным уважением, теплотой, влечением, страстью и привязанностью, которые составляют то, что мы называем романтической любовью. У многих из нас есть бессознательные страхи перед близостью, которые заставляют нас держать своего партнера на определенной эмоциональной дистанции. Мы сопротивляемся сближению многими, часто неосознанными способами, чтобы сохранить старые, знакомые средства защиты, которые могут давать нам чувство безопасности и самозащиты, но на самом деле ограничивают нас в нашей жизни.
Когда мы находимся в этом режиме, доброта к нашему партнеру воспринимается как угроза нашей защите. Это приблизит нашего партнера в то время, когда мы вынуждены оттолкнуть его или ее. - Связь фантазий — Многие пары совершают ошибку, чрезмерно привязываясь друг к другу и теряя ощущение себя отдельными людьми. Они начинают формировать иллюзию слияния, или то, что мой отец Роберт Файерстоун назвал «фантазийной связью». Они начинают выходить за границы друг друга, заменяют содержание формой и уменьшают реальное, личное взаимодействие. Хотя это не сознательный процесс, когда пара формирует фантазию такого типа, они перестают участвовать в небольших актах доброты или даже проявлять заботу и заботу друг о друге. чувство безопасности. Однако то, что они в конечном итоге чувствуют, — это обида и разочарование. Вместо того, чтобы видеть своего партнера как того, кого они выбрали, они могут чувствовать, что их партнер — это тот, с кем они застряли. Поведение в паре ухудшается. Один партнер может удерживать или контролировать другого. Оба могут стать более придирчивыми, критичными и менее восприимчивыми к индивидуальности и свободе своего партнера. Хотя качество отношений может ухудшаться, фантазийная связь по-прежнему производит впечатление единства, которое дает нам определенное чувство безопасности. Когда мы сформировали этот тип связи, доброта к нашему партнеру на самом деле угрожает разрушить чувство безопасности, которое мы испытываем от этой защиты, потому что это заставляет нас признать нашего партнера отдельной личностью.
- Критический внутренний голос — Когда мы вступаем в отношения, в наших головах происходит много коучинга, который влияет на то, как мы относимся к нашему партнеру. Наш «критический внутренний голос» может многое сказать о нас и нашем партнере на протяжении всего периода наших отношений, особенно когда мы чувствуем вызов или боимся. «Она на самом деле не заботится о тебе. Тебе никто не нужен, — кричит он. «Не давайте ему ничего. В конце концов, он просто причинит тебе боль», — предупреждает он. Критический внутренний голос формируется из нашего раннего жизненного опыта, отрицательного отношения к нам или того, чему мы подвергались, что в конечном итоге формирует то, как мы думаем и чувствуем себя и мир вокруг нас, особенно людей, с которыми мы решили быть. в близких отношениях. Когда мы слушаем искаженные комментарии этого подлого внутреннего тренера, мы часто начинаем строить дело против нашего партнера или самих себя, и отношения начинают рушиться. Мы можем чувствовать себя более неуверенно или рассеянно, отчужденно или защищаясь. Мы можем вести себя более отстраненно, цепляться или отвергать. Мы можем набрасываться, ссориться все больше и больше, при этом наше внимание переключается с того, что мы были близки, на то, чтобы быть правыми. По сути, мы перестаем сострадать себе или своему партнеру. Прислушиваясь к указаниям нашего критического внутреннего голоса, доброта к нашему партнеру воспринимается как слабость, уязвимость, глупость, безрассудство или даже фальшь.
Когда мы находимся в этом режиме, доброта к нашему партнеру воспринимается как угроза нашей защите. Это приблизит нашего партнера в то время, когда мы вынуждены оттолкнуть его или ее.
Один партнер может удерживать или контролировать другого. Оба могут стать более придирчивыми, критичными и менее восприимчивыми к индивидуальности и свободе своего партнера. Хотя качество отношений может ухудшаться, фантазийная связь по-прежнему производит впечатление единства, которое дает нам определенное чувство безопасности. Когда мы сформировали этот тип связи, доброта к нашему партнеру на самом деле угрожает разрушить чувство безопасности, которое мы испытываем от этой защиты, потому что это заставляет нас признать нашего партнера отдельной личностью.
«Не давайте ему ничего. В конце концов, он просто причинит тебе боль», — предупреждает он. Критический внутренний голос формируется из нашего раннего жизненного опыта, отрицательного отношения к нам или того, чему мы подвергались, что в конечном итоге формирует то, как мы думаем и чувствуем себя и мир вокруг нас, особенно людей, с которыми мы решили быть. в близких отношениях. Когда мы слушаем искаженные комментарии этого подлого внутреннего тренера, мы часто начинаем строить дело против нашего партнера или самих себя, и отношения начинают рушиться. Мы можем чувствовать себя более неуверенно или рассеянно, отчужденно или защищаясь. Мы можем вести себя более отстраненно, цепляться или отвергать. Мы можем набрасываться, ссориться все больше и больше, при этом наше внимание переключается с того, что мы были близки, на то, чтобы быть правыми. По сути, мы перестаем сострадать себе или своему партнеру. Прислушиваясь к указаниям нашего критического внутреннего голоса, доброта к нашему партнеру воспринимается как слабость, уязвимость, глупость, безрассудство или даже фальшь.
Со всеми этими скрытыми элементами защиты, действующими в наших отношениях, забота и любовь к нашему партнеру перестают казаться такими легкими и прямолинейными. Однако, в конце концов, быть добрым — это единственное реальное действие, которое мы можем предпринять, чтобы улучшить наши отношения. Единственный человек, над которым мы имеем реальный контроль, — это мы сами. Чем больше мы узнаем и понимаем себя и свою защиту, тем больше мы узнаем, что борьба за то, чтобы любить и быть любимым, во многом является внутренней. Итак, как мы можем заставить замолчать внутреннего критика, который говорит нам не быть уязвимыми? Как мы можем воспитывать в себе больше доброты и какие конкретные действия мы можем предпринять, чтобы создать больше любящих чувств и взаимодействий с нашим партнером?
1. Почувствуйте чувство, но поступайте правильно. Это одна из моих любимых вещей, эксперт по отношениям и автор книги : Правда о любви , Пэт Лав, рассказывает парам.
Все, что вы чувствуете, приемлемо: обида, гнев, неуверенность. Ваши чувства — это реакции, которые вы мало контролируете и которые помогают вам познать себя. Однако то, как вы действуете, зависит от вас. Когда вы чувствуете, что ваш партнер провоцирует вас, попробуйте перевести дух или прогуляться, прежде чем реагировать. Найдите способы успокоиться, чтобы вы могли чувствовать то, что вы чувствуете, а затем действовать так, чтобы отражать результат, которого вы действительно хотите. Будьте тем человеком, которым вы хотите быть в ваших отношениях.
2. Порвать с прошлым. Часто люди негативно реагируют на любовь, потому что никогда раньше не видели и не испытывали такой доброты. Возможно, они никогда не были свидетелями этого в своей первоначальной семье или чувствовали это в своих прошлых отношениях. Кроме того, они, возможно, были ранены в прошлом так, что боятся пережить это снова. Таким образом, любовь может быть болезненной или угрожающей. Внезапно вы чувствуете себя уязвимым, как будто вам есть что терять или снова можете пострадать.
В этом состоянии вы можете сделать много вещей, чтобы подавить это чувство любви, чтобы чувствовать себя более комфортно или знакомо. Вы можете перестать обращаться со своим партнером так, чтобы сблизить его или ее. Чтобы двигаться вперед, вы должны быть готовы отпустить прошлое и превзойти его, став еще более уязвимым и открытым для любви. Отпустив свою защиту, вы впустите в свою жизнь больше любви.
3. Скиньте свою половинку динамика. Одним из методов, которым я часто делюсь с парами, чтобы помочь им закончить спор, является практика одностороннего разоружения. В основном это включает в себя отбрасывание своей половины динамики и высказывание чего-то доброго, открытого и уязвимого, например: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с тобой, чем о том, чтобы выиграть этот спор». Если вы начинаете сходить с ума, постарайтесь мягко взять себя в руки и примите меры, чтобы успокоиться. Затем обратитесь к своему партнеру, проявите заботу и заботу и придерживайтесь доброго поведения.
Вы будете поражены тем, как это может растопить сердце вашего партнера и заставить его ответить взаимностью.
4. Не разыгрывайте проекции . Если вы заметили, что испытываете сильные чувства ревности, гнева и т. д., важно подумать об их источнике. Ваш партнер действительно отвергает вас или вы искажаете реальность? Возможно, вы прислушиваетесь к своему критичному внутреннему голосу, когда слышите мысли вроде «Он тебе изменяет! Кто вообще захочет быть с тобой?» или «Вас просто используют. Не показывай ей, что тебе не все равно». Во многих случаях вы можете проецировать эти чувства на своего партнера, основываясь на прошлом опыте. Вот почему так важно синхронизировать свои действия с конечной целью — быть рядом. Конечно, если ваш партнер плохо с вами обращается, это обязательно должно быть исправлено, но каждый раз, когда ваши реакции кажутся усиленными или не совсем соответствующими ситуации, вы должны убедиться, что вы реагируете на что-то, что действительно происходит здесь и сейчас и не твое прошлое.
В любых обстоятельствах вы можете выбрать быть любящим человеком, которым хотите быть.
5. Помните о желаниях и чувствах вашего партнера . Это звучит банально, но так часто мы зацикливаемся на отношениях «я, я, я», даже не осознавая этого. Мы настолько отвлекаемся и теряемся в собственных головах, что перестаем думать о нашем партнере как о реальном человеке, на которого мы воздействуем. Мы можем чувствовать себя жертвами, как мы это делаем, и отдавать так много, но мы отказываемся замедляться и смотреть на вещи с точки зрения нашего партнера. Найдите время, чтобы попытаться понять, что чувствует и переживает ваш партнер, взаимодействуя с вами. Что они чувствуют от того, как вы действуете? Просто обращая внимание на своего партнера и признавая его чувства, вы заставите его чувствовать себя в безопасности и быть замеченным. Затем вы можете быть добрым, участвуя в поведении, которое признает их желания и желания.
6. Проявляйте заботу и заботу так, как ваш партнер воспринимал бы это как любовь.
Мы часто говорим: относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам, и это хороший совет, но лучший совет — относиться к другим так, как они хотели бы, чтобы относились к вам. Другими словами, ваше представление о том, что такое акт любви, может не совпадать с представлением вашего партнера. Вы можете подумать, что стирка белья заставит вашего партнера почувствовать себя любимым, хотя на самом деле он предпочел бы, чтобы вы просто сели и поговорили с ним о том, как прошел день. Вы можете подумать, что ваша партнерша хотела бы дюжину роз на День святого Валентина, когда она предпочла бы просто услышать, как вы говорите о том, что вы искренне чувствуете к ней в обычный день. Маленькая доброта может иметь большое значение, и все же мы часто наиболее сопротивляемся тому, чтобы делать те самые вещи, которые могли бы зажечь нашего партнера. Просто принеся чашку чая или предложив случайный акт любви, вы можете изменить всю динамику вашего дня, сделав ее более любящей и романтичной.
7. Не действуйте по принципу «око за око». Как я уже сказал, легко стать жертвой и захотеть подсчитать, сколько ты делаешь для своего партнера. Тем не менее, вы чувствуете себя намного лучше, делая что-то для своего партнера, потому что это заставляет вас чувствовать себя хорошо, а не так, что вы можете продвигаться вперед в книге результатов. Неприятно ходить с чувством, будто ты что-то должен, особенно от самого близкого тебе человека. Доброту не нужно измерять. Это не означает, что вы должны менять свои потребности на потребности партнера или мириться с тем, что кто-то недобр к вам. Вы всегда можете четко сказать, чего хотите. Однако, когда вы слишком сосредоточены на том, кто кому что должен и почему, вы можете начать чувствовать обиду и горечь. Вы теряете из виду свою настоящую цель, которая состоит в том, чтобы вы и ваш партнер чувствовали себя счастливыми и близкими.
Любить таким образом труднее, чем кажется, потому что это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и тревожными, как будто мы слабы и нам может быть больно.