Эмоциональное насилие: что это такое в отношениях, основные виды – Психологическое насилие — Википедия

Важно! Вид насилия не влияет на тактику поведения жертвы, желающей наладить жизнь. В любом случае ей придется уйти от абьюзера, чтобы исключить его влияние и давление. Только взгляд со стороны и поддержка близких помогут справиться с насильником.

Причины насилия в отношениях

Причины поведения агрессора обычно кроются в детских травмах. Ребенок не смог пережить подобное обращение со стороны родителей и воспринимает поведение нормальным или пытается отыграться за перенесенную боль, выливая негатив на близкого человека.

Иногда насилие в отношениях применяется с целью обуздать характер партнера, изменить его поведение, наладить порядок. Обвинения и скандалы воспринимаются как способ достижения благой цели. Но зачастую это просто манипуляция, применяемая, когда другие методы не работают. Человек, чтобы доказать свою состоятельность и значимость, прибегает к неадекватному поведению.

Инициаторами эмоционального насилия становятся люди, которых можно охарактеризовать следующим образом:

• Они обладают заниженной самооценкой, пытаются самоутвердиться за счет более слабой личности;
• Чувствуют собственную беспомощность и испытывают гнев при очередной неудаче. Он тщательно скрывается от окружающих, подавляется. Домашний агрессор не может показаться слабым в обществе, это слишком его ранит. Поэтому он выбирает мишенью для отрицательных эмоций близких;
• Не умеют справляться с негативом, использовать конфликты во благо, чтобы облегчить жизнь себе и партнеру.

Часто у абьюзеров наблюдается антисоциальное расстройство личности. Для них не существует мнения окружающих, они не ценят общепринятые нормы и правила, а действует лишь в собственных интересах. Такие люди не могут привязаться к кому-либо, для них главное – защитить и обезопасить себя. Возможно, разрешение детских проблем поможет агрессору измениться, поняв, какую боль он причиняет семье.

Детские травмы

Чтобы противостоять насильнику, нужно выполнять несложные правила:

• Опираться на критическое мышление, реально оценивая обстановку, не поддаваясь на манипуляции;
• Доверять собственным чувствам, оценивая состояние и эмоции. Если с человеком действительно плохо и страшно, стоит задуматься о решительных мерах.

Эмоциональное насилие проявляется в отношениях между партнерами, распространяется на детей. Жертва находится под властью агрессора, она полностью подчинена его воле и не может постоять за себя. Поведение насильников отличается цикличностью, чтобы разорвать этот круг, нужно покончить с созависимыми отношениями. Нельзя оставаться с агрессором, ведь его способы давления и манипуляции способны привести не только к психическим травмам, но и суицидальным мыслям.

Видео

Эмоциональное насилие в отношениях: 30 признаков

Эмоциональное насилие может проявляться не только в откровенном унижении и обесценивании человека как личности. Насильник иногда действует исподволь, незаметно подрывая веру жертвы в себя, собственную значимость. Как противостоять этому типу взаимоотношений?

Проблема насилия в отношениях, кажется, всегда будет актуальной. О подобных злоупотреблениях упоминают в контексте отношений, где имеет место определенная форма реализации власти, сохраняющая перспективную возможность ее воплощения в жизнь в своих (для носителя власти) целях. Вот так всё сложно. 

Как распознать признаки эмоционального насилия

А как же партнерские равные отношения? Может ли там отыскаться место для проявления власти? Оказывается, может. Нередко в этом контексте мы имеем ввиду гендерный аспект насилия, когда мужчина в семье, например, давит на женщину, а та принимает роль жертвы.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Но исследования в сфере насилия утверждают, что мужчины и женщины в равной мере могут подвергаться эмоциональному насилию со стороны своих партнеров или близких. Что же такое Эмоциональное насилие в отношениях? Оно, в самых общих чертах, может включать яркие признаки: нападки, угрозы, критику. и менее явные, скрытые: шантаж, провокация стыда или вины и широкий спектр манипуляций.

Эмоциональное насилие, как правило, направлено на сохранение контроля и подчинение своей воле другого человека.

Имеют место случаи, когда «жертвы» просто не замечают плохого, дурного обращения с собой. Они могут ощущать, что что-то не так, стараться минимизировать контакт с такими людьми. Или вообще принимают подобное отношение как норму. Обычно это люди, с детства привыкшие к подчиненному положению, когда кто-то из их собственных родителей был деспотичным человеком. В процессе продолжительных отношений с человеком, осуществляющим эмоциональное насилие, могут произойти сдвиги в эмоциональном, поведенческом и личностном уровнях «жертвы». Среди них депрессия, тревожность, неуверенное поведение.

Признаки, которые помогут распознать эмоциональное насилие

Вероятно, вы являетесь объектом эмоционального насилия в отношениях, если человек или коллектив:

1. Вас унижают, или высмеивают в присутствии третьих лиц;
2. Вас каким-то образом обесценивают, сводят на нет плоды вашего труда, игнорируют ваше мнение;
3. Пользуются сарказмом и ироничным тоном в отношении вас;
4. Констатируют, что вы «чересчур чувствительны» и ненормально воспринимаете замечания;
5. Пытаются контролировать ваши действия и поступки;
6. Позволяют себе читать вам нотации и даже использовать наказания за ваши провинности;
7. Вы понимаете, что вам необходимо чужое позволение, когда принимаете решения или уходите куда-нибудь;
8. Стремятся держать под контролем ваши финансовые траты;
9. Обесценивают ваши достижения, идеалы;
10. Постоянно убеждают вас что они правы, а вы — нет;
11. Дают вам свое одобрение, одновременно говоря языком тела о своем презрении;
12. Систематически «тычут» на ваши недостатки и промахи;
13. Напрасно обвиняют вас;
14. Не умеют смеяться над собой (не имеют самоиронии) и категорически не принимают, когда окружающие смеются над ними;

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

15. Нетерпимы в ситуациях кажущегося им отсутствия уважения;
16. Всегда оправдывают собственное поведение, при этом упрекают других и имеют проблемы с принесением извинений;
17. Указывают вам на ваши обязанности и принижают ваши права;
18. Обвиняют вас в собственных проблемах;
19. Прикрепляют к вам обидные ярлыки или делают язвительные замечания в ваш адрес;
20. Эмоционально погружены в себя львиную долю времени;
21. Строят из себя обиженных или удаляются, с целью привлечь внимание;
22. Не склонны к проявлению сочувствия или сострадания;
23. Играют роль жертвы и стремятся вызвать чувство вины;
24. Пренебрегают вами, могут бросить в трудную минуту чтобы наказать или напугать вас;
25. Проявляют абсолютное равнодушие к вашим чувствам;
26. Не видят в вас личность;
27. Считают отказ от секса способом манипуляции;
28. Распространяют вашу конфиденциальную информацию без вашего согласия;
29. Отрицают эмоциональное насилие в отношениях в случае конфронтации;
30. Употребляют завуалированные угрозы с целью напугать или контролировать вас.

Тем, кто стал объектом эмоционального насилия, необходимо для начала набраться храбрости и признать, что это произошло. Вернуть утраченный контроль над собственной жизнью бывает очень непросто, особенно, если ситуация эмоционального насилия носит затяжной характер. За это время «жертва» теряет волю к сопротивлению, самооценку. А для того, чтобы противостоять насилию понадобится значительный запас личных ресурсов. Здесь окажут эффективную помощь психологическое консультирование и психотерапия. 

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Если ваша личность начнет претерпевать благоприятные для вас изменения, постепенно произойдет и реконструкция отношений, когда возникнет необходимость во взаимном уважении, и отказе от любого рода манипуляций. 

Люди, использующие эмоциональное насилие, могут испытать определенные сложности, связанные с отсутствием желания меняться, понимания травмирующие причины своего поведения, с лишением привилегий, которые они имеют благодаря практике эмоционального насилия.

А теперь список необходимых перемен для абьюзера (эмоционального насильника).

• Безоговорочное признание сути своих действий;
• Прекращение оправдываться и обвинять;
• Принять что изменение «насильственного» отношения — это продолжительный процесс;
• Развитие в себе таких качеств, как уважение, доброта, умение сопереживать;
• Считаться с мнением других.

Эмоциональное насилие – порочная форма взаимоотношений, когда один (абьюзер) пользуется слабостью, податливостью, беспомощностью своей жертвы, а та, в свою очередь, утрачивает целостность своей личности, волю независимость.

Если вы попали в аналогичную ситуацию, желательно как можно раньше признать, что данная модель отношений имеет место быть. А уж потом предпринимать меры по восстановлению «суверенитета».опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

30 признаков эмоционального насилия

Ничто не является более разрушительным для уверенности в себе и для чувства собственного достоинства, чем пребывание в эмоционально оскорбительных отношениях.

В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие более коварное и неуловимое. В некоторых случаях, ни обидчик, ни жертва в полной мере не осознают, что это уже происходит.

На самом деле, эмоциональное насилие может иметь место в любых отношениях — между родителем и ребенком, между друзьями, родственниками, коллегами…
Так что это же такое — эмоциональное насилие? Оно включает в себя регулярное «словесное преступление», угрожающее, хулиганское поведение и постоянную критику, а, также, более тонкую тактику запугивания, высмеивание и манипуляции. Эмоциональное насилие используется для управления и подчинения себе другого человека, и довольно часто это происходит потому, что обидчик имея детские раны и травмы, злоупотребляет этим сам, нанося партнёру ровно такие-же травмы.

Насильники не научились здоровым механизмам выживания, тому, как иметь позитивные, здоровые отношения. Вместо этого, они чувствуют гнев, боль, страх и бессилие.

Мужчины и женщины, злоупотребляющие эмоциональным насилием, как правило, имеют высокий уровень личностных расстройств, включая пограничное, нарциссическое, антисоциальное или параноидальное расстройство. Эти расстройства коморбидны и часто встречаются в сочетании. Хотя эмоциональное насилие не всегда приводит к физическому насилию, физическое насилие почти всегда предшествует и сопровождается эмоциональным насилием.

Жертвы насилия довольно часто не воспринимают плохое обращение, как оскорбительное. Они развивают защитные механизмы, такие как отрицание и сведение страданий к минимуму, чтобы легче справиться со стрессом. Но последствия долгосрочного эмоционального насилия могут вызвать сильную эмоциональную травму жертвы, депрессию, тревогу и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).
Если вы не уверены в том, как выглядит это разрушительное поведение, предлагаю классификацию Берри Давенпорта:

30 признаков эмоционального насилия.

1. Они унижают вас, часто прилюдно.

2. Они регулярно игнорируют ваше мнение, идеи, предложения или потребности.

3. Они используют сарказм или поддразнивание, чтобы унизить вас или заставить вас плохо думать о себе самом.

4. Они обвиняют вас в том, что Вы «слишком чувствительны», чтобы отвлечь Вас от их оскорбительных замечаний.

5. Они пытаются контролировать вас и относятся к Вам, как к ребенку.

6. Они пытаются исправить Ваше поведение или отчитать Вас за него.

7. Вы чувствуете, что Вам необходимо разрешение на принятие каких-то решений или, например, разрешение, чтоб просто выйти куда-то.

8. Они пытаются контролировать финансы и то, как Вы тратите деньги.

9. Они унижают и обесценивают Вас, Ваши достижения, Ваши надежды и мечты.

10. Они пытаются заставить вас чувствовать себя, как будто они всегда правы, а Вы нет.

11. Они одаривают Вас неодобрительными или презрительными взглядами или выказывают осуждение при помощи языка тела.

12. Они регулярно указывают на ваши ошибки или недостатки.

13. Они обвиняют Вас в вещах, которых не было или эти обвинения не соответствуют действительности.

14. Они не умеют смеяться над собой и не могут терпеть, когда другие смеются над ними.

15. Они нетерпимы к любому кажущемуся отсутствию уважения.

16. Оправдываясь за свое поведение, они пытаются обвинить других, и испытывают трудности с извинениями.

17. Регулярно нарушают Ваши границы и игнорируют Ваши запросы.

18. Они обвиняют Вас в своих проблемах, трудностях или несчастьях.

19. Они называют Вас неприятными именами, навешивают Вам неприятные ярлыки, или делают резкие замечания.

20. Они эмоционально далеки, холодны или эмоционально недоступны большую часть времени.

21. Они делают искажённые выводы об увиденном, чтобы привлечь внимание или добиться того, чего они хотят.

22. Они не оказывают вам сочувствие или сострадание.

23. Они играют в жертву и пытаются свалить вину на вас, а не брать на себя личную ответственность.

24. Они уходят, пренебрегают Вами или оставляют Вас, чтобы наказать или запугать Вас.

25. Они не замечают Ваши чувства и не заботятся о них.

26. Они рассматривают Вас как продолжение самих себя, а не как личность.

27. Они используют секс, как способ управления и контроля. Например, сокращают количество до минимума.

28. Они рассказывают личную информацию о Вас другим.

29. Они отрицают своё эмоционально-оскорбительное поведение.

30. Они тонко, не напрямую угрожают Вам или делают негативные замечания с целью устрашения или контроля над Вами.

Если вы увидите любой из признаков эмоционального насилия в Ваших отношениях, Вы, в первую очередь, должны быть честны с самим собой. Вы сможете восстановить контроль над своей собственной жизнью, остановить насилие и начать выздоравливать. Первый шаг может быть болезненным и пугающим.
Стресс от эмоционального насилия в конечном итоге догонит Вас в форме болезни, эмоциональной травмы, депрессии или тревоги. Вы просто не сможете позволить насилию продолжаться, даже если это означает окончание отношений. Я могу помочь Вам ориентироваться в боли и страхе и работать с Вами до того момента, пока не восстановится ваша самооценка.

Автор: Татьяна Кузнецова

Эмоциональное насилие

Эмоциональное насилие не оставляет видимых следов, но ранит также сильно, как и физическое. Результатом эмоционального насилия может стать заниженная самооценка, постоянное чувство вины, подавленность и тревожность.

Часто люди, подвергающиеся насилию либо не осознают этого, либо понимают, что происходит «что-то не то», но не знают, что делать, чтобы изменить ситуацию. 

Эмоциональное насилие – это нарушение психологических границ человека, осуществляемое с целью контроля его эмоций и поведения. Эмоциональный насильник может нарушать границы, не осознавая этого, но бывает и так, что эмоциональное насилие осуществляется агрессивно с целью причинить вред партнеру.

Как распознать эмоциональное насилие?   

Унижение

Первый признак эмоционального насилия – ваш партнер или родственник в общении с вами использует слова и предпринимает действия, разрушающие ваше чувство собственного достоинства.

1. Оскорбления

оскорбления, резкая критика (внешности, личности, характера), обидные прозвища: «Ничего не можешь сделать как надо», «Хватит жрать, скоро в дверь не пролезешь!»;

2. Принижение способностей

принижение ваших способностей: «Да какой из тебя программист, тебе только поломойкой быть и то забудешь, где помыла, а где нет», «Даже не пытайся считать, ты гуманитарий!», «Да что ты понимаешь, молчала бы лучше!»;

3. Внимание к оплошностям

преувеличенное внимание к вашим оплошностям – реальным или выдуманным: «Ну, кто бы сомневался, что ты даже это нормально не сделаешь», «Хватит чавкать и следи за собой, а то сидеть рядом противно!», «Вообще-то стыдно таких вещей не знать»

4. Обесценивание достижений

обесценивание достижений, увлечений, занятий, потребностей: «Да это никому не нужно, ты занимаешься какой-то ерундой!», «Тебе нравится эта чушь?», «Подумаешь, достижение какое!»; «Не слишком ли много ты хочешь?»

5. Публичное высмеивание

высмеивание на публике, разговор о вас в третьем лице: «Нет, вы только посмотрите на нее, она еще будет умничать»;
язвительные шутки: «Отличный костюмчик, ты в нем как клоун!».

Пациентка рассказывает о болезненном опыте отношений: «К моей работе он относился как к игре. Он говорил: «Главное, чтобы это не мешало тебе заботиться о семье, обо мне». Мне это на тот момент тоже нравилось, мне дома уютно, хорошо, было важно ощущение дома. Мне нравилось готовить, я успевала это делать. Я делала это не потому, что так надо, мне этого хотелось. А это совпадало с его представлением «надо».

Но, постепенно все становилось «не так»: «Ты не так смотришь, не так разговариваешь, не так погладила рубашку, не так относишься, у тебя какой-то странный тон сегодня, ты не такая, как была».

Ощущение отсутствия собственной ценности, незначимости и нормальности этой незначимости, которое постепенно нарастало – это было сильно выражено в этих отношениях. Сначала было ощущение, что как-раз я значима для этого человека, что я вообще, всех важнее, а потом был постепенный уход вниз к полному пренебрежению, незначимости. Для него то, что я делаю – это несерьезно, то, что я хочу – это не важно. И это постепенно стало для меня таким. Отношения изначально были тесными, симбиотическими, и я переживала за его состояние. Когда он кричал, я в первую очередь думала о нем, а не о себе и о том, что со мной, вообще-то, так нельзя.

Еще у меня было ощущение беспомощности, которое он мне внушил: «Ты не можешь, ты вообще, кто ты, как ты, везде ужас». И я понимала, что если я ухожу, то мне надо снимать жилье, больше работать. Причем мое руководство меня во всем поддерживало. Если бы я сказала: «Давайте я буду работать больше», то мне бы с удовольствием дали эту возможность, и я зарабатывала бы больше».

Газлайтинг

Второй признак эмоционального насилия — вам внушают, что ваше восприятие реальности, реакция на нее или ожидания неадекватны. 

Такое внушение часто называют производным от английского слова — газлайтинг (gazlighting — англ.)Первое упоминание газлайтинга связано со спектаклем «Улица ангела» (Gaz light – англ.), позже идея постановки была использована в кинофильме «Газовый свет». По сценарию муж пытается убедить свою жену и знакомых в том, что она психически нездорова. Например, он использовал газовый свет на чердаке в поиске драгоценностей, принадлежавших убитой им женщине, из-за чего изменялось освещение во всем доме. Жена замечала изменения в освещении, но муж убеждал её, что ей это кажется. 

1. Неадекватность восприятия

Утверждение, что вы неправильно описываете события или отказ признать, что произошел инцидент: «Такого никогда не было, я не знаю с чего ты это взяла», «Ты вообще не способна запомнить, что я говорил», «Никто на тебя не кричал»

2. Неадекватность взглядов

Что-то, что Вы считаете ненормальным, вам преподносится как естественная вещь: «Я читаю твою переписку, потому что мы близкие люди и между нами не должно быть секретов», «А зачем тебе знать, где я был ночью? Достаточно того, что сейчас я с тобой», «Все мужчины изменяют – это часть нашей природы»

3. Неадекватность чувств

Ваши чувства объявляются преувеличенными или неуместными, а поведение оценивается как неадекватное: «Ты совсем с ума сошла со своей ревностью!», «Нечего злиться из-за такой мелочи, ты слишком чувствительная».

Рассказывает наша героиня: «Когда я ездила к родителям, то вернувшись находила его в агрессивном настроении, злым. Квартиру за это время он превращал в какой-то ужас, делал, видимо, вид, что он беспомощный. Везде стояли чашки грязные, он курил в квартире, была какая-то посуда, мусор. Я ожидала, что он будет как-то меня встречать, я ехала ночь в поезде и рассчитывала, что у нас будет хотя бы что-то на завтрак. А он говорил: «Ну, ты же женщина, занимайся вот, давай, готовь, делай». Но это все уже было позже, первый раз я поехала к родителям месяцев через шесть. И у меня было такое ощущение, ну, ладно, как-то приспособлюсь к этому.

Фраза, ну, ты же женщина, занимайся, готовь — явный пример газлайтинга, когда странная ситуация преподносится как нечто само собой разумеющееся.

Бойкот

Третий признак эмоционального насилия – отказ разговаривать или переключение внимания с волнующей вас темы.

Например, человек начинает как бы забалтывать проблему или отшучиваться, оставляет без ответа ваши вопросы. Он вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор становится бесплодным, ничего прояснить или объяснить не удается. После таких бесед остается чувство опустошения и беспомощности. Например, в ответ на вашу просьбу не заигрывать хотя бы в вашем присутствии с другими девушками, вам говорят: «Милая, ну давай не будем ссориться, мне так нравится, когда у тебя хорошее настроение и ты улыбаешься. Давай дарить друг другу радость» или «Ты так забавно выглядишь, когда сердишься, ух ты моя маленькая». Другой вариант – вас просто игнорируют, не отвечают на вопросы, молча уходят.

Пример из интервью: «Но еще я понимала, что, когда я отдаляюсь от него, это вызывает очень сильную агрессию. И я представить себе, что я прихожу, собираю вещи и куда-то уезжаю, не могла. Обсуждать это было невозможно, ничего не слышал человек, мог просто молча уйти…».

Эмоциональный шантаж

Четвертый признак — эмоциональный шантаж, связанный с увеличением эмоциональной дистанции.

Это может выглядеть как отстраненность или бойкот, если вы делаете что-то не так, как нужно насильнику. То есть вам как бы говорят: «Не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это не просто обида как реакция на трудности в отношениях, но намеренное наказание «непослушного» партнера. Примером эмоционального шантажа может быть поведение мамы, объявляющей бойкот дочери после того, как та поздно вернулась домой. Другой вариант — мужчина резко отворачивается и молчит, после того как его подруга отказалась от какой-то сексуальной практики. Более мягкая вариация – насильник разговаривает с вами сквозь зубы, когда вы отказались пойти у него на поводу. 

Перекладывание ответственности

Пятым признаком является перекладывание ответственности, часто связанное с последующим чувством вины у партнера, которое касается

1.Поведение

«Ты вынуждаешь меня так себя вести, ты не оставляешь мне выбора!», «Ты это заслужила», «А что мне было делать, когда ты…?»

2. Чувства

«Ты меня довела», «Ты меня бесишь», «Ты выносишь мне мозг», «Из-за тебя у меня болит голова»

3. Отношения

«Ты разрушаешь отношения», «С тобой невозможно общаться».

Пример из интервью:

«Ты меня не любишь, тебе на меня наплевать, ты пошла на свою работу, а я тут сижу и суп ем из кастрюли! Я на самом деле тебе не нужен, ты живешь своей жизнью», — кричал он, а для меня было важно его как-то поддержать. Я думала: «Ну, он ведь меня любит, и я ведь действительно его расстроила, сейчас сложный период, а потом все будет хорошо». И он говорил: «Ты должна создавать атмосферу».

Контроль поведения

Шестым признаком насилия является контроль вашего поведения.

Такой контроль может быть связан с вашими перемещениями (пошла не туда, куда он/она хотел(а)), вашего стиля одежды, круга общения. Насильник вторгается в ваше личное пространство используя манипуляции, газлайтинг и эмоциональный шантаж. В какой-то момент это, как и остальные нарушения границ, может казаться нормальным общением любящих людей. Однако, это тоже эмоциональное насилие.

Вот, как проявлялся этот признак насилия в истории пациентки: «Ты себя не так ведешь, ты не так выглядишь, ты не так смотришь». Дошло до того, что: «Тебе нельзя носить юбки выше колена, на тебя смотрят мужики», при этом: «Кто на тебя посмотрит, вообще, кому ты нужна». У меня долго было убеждение, что это такое патологическое проявление, которое пройдет и, что если я буду все равно на его стороне, то это что-то изменит.

Все происходило настолько постепенно… т.е. сначала «я тебя берегу, я тебя обнимаю за плечи, не дай Бог кто-то в толпе до тебя дотронется». Ходить с ним в торговые центры, ехать в метро стало невозможно. Дошло до: «Ты куда от меня отходишь, ты должна быть рядом со мной. Ты должна идти моим темпом». Его начали злить любые проявления меня, моей индивидуальности.

Или вот, в 15.00 у меня, например, начинается терапия, а он мне звонит в 14.59. Или, там, в 16.01, а я, может, еще не вышла или в туалет зашла. «А где, а что ты? У тебя что-то происходит», — и началось еще сильнее с этими юбками, бельем, которое не должно просвечивать из-под одежды: «Так выглядеть нельзя. Ты какая-то не такая, ты какая-то недовольная. Ты на меня не обращаешь внимания, ты со мной не разговариваешь, ты мне не рассказываешь», — такая паранойя. «Ты сварила макароны вместо того, чтобы что-то приготовить. Чем-то ты занимаешься другим. Ты не занимаешься своими обязанностями, это твои обязанности. Вот я, смотри, я выворачиваюсь, я лезу вон из кожи, чтобы мы жили в этой квартире», — говорил он».

Ещё одним признаком насилия является эмоциональная раскачка.

Её суть заключается в том, что насильник намеренно вызывает у вас противоположные эмоции и ведет себя по отношению к вам противоречиво. Это осознанный вариант насилия, он используется, в частности, в пикапе – деятельности, направленной на соблазнение с использованием специальных манипулятивных техник. Как это может выглядеть? В течение короткого времени вам демонстрируют противоположные эмоции: одобрение – недобрение, восхищение – снисхождение, нежность – отстраненность, заинтересованность – безразличие. Обычно, если человек не понимает, что происходит, это вызывает как минимум замешательство, а как максимум — формирует эмоциональную зависимость и желание заслужить хорошее отношение насильника.

Также проявлением эмоционального насилия являются угрозы причинить вред вам («Еще раз задержишься, не жалуйся потом»), вашим близким или имуществу, намеренная ложь, ревнивое поведение или провокация вашей ревности. Например, молодой человек уделяет преувеличенное внимание подругам своей девушки и наслаждается её реакцией. Или совершенно безобидное формально-вежливое общение с противоположным полом трактуется как флирт и по этому поводу предъявляются упреки и обвинения.

Эмоциональное насилие часто предшествует физическому: «Потом, когда стало понятно, что надо уходить, мне было просто страшно. Он на меня ни разу не поднял руки, но он в меня швырялся предметами. Я просто раньше ушла, если бы я еще там задержалась, то я бы уже в травматологию выезжала оттуда, а не куда-то».

Некоторые из примеров эмоционального насилия довольно «жесткие», но оно может быть гораздо «мягче» и тоньше, и тогда распознать его помогут ваши чувства. Если после общения с кем-то вы чувствуете себя уязвленными, задетыми, ничего не стоящими, виноватыми или неадекватными, то скорее всего в этих отношениях присутствует эмоциональное насилие.

Как можно помочь себе, если вы оказались в ситуации эмоционального насилия?

Помните, что ни вы, ни кто-либо другой не заслуживает подобного обращения, у насилия нет оправдания.

Не ищите причину этого поведения по отношению к вам в себе.

Вы не отвечаете за эмоциональное состояние или поступки другого человека.

Внутри себя подвергайте слова насильника сомнению.

Помните, что истинные мотивы эмоционального насилия – это контроль ваших чувств, поведения и самоутверждение за ваш счёт.

Если нет угрозы физической агрессии и вы чувствуете, что можете – говорите, что с вами так нельзя: «Мне неприятно. Пожалуйста, не говори так со мной» и завершайте разговор, если насильник не останавливается.

В случае, если есть риск физического насилия — обратитесь к друзьям или психологу, чтобы вам помогли создать план действий по обеспечению вашей безопасности.

Будьте внимательны к своим чувствам — они скажут, что для вас правильно, а что нет, чего вы хотите, а чего нет. Это знаете только вы.

Понемногу увеличивайте эмоциональную дистанцию, если поведение насильника не меняется, а уйти вы пока не готовы.

Старайтесь больше общаться с людьми, которые к вам хорошо относятся и ведут себя диаметрально противоположно.Обращайтесь за помощью, ищите поддержку у друзей, родных и специалистов. Например, можно позвонить на Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600 (телефон работает с 07.00 до 21.00 по московскому времени, звонки со всех телефонов России (включая мобильные) бесплатны и строго конфиденциальны).

Психотерапевт может помочь вам изменить отношение к себе, что важно, если вы находитесь в близких отношениях с насильником. «Большую очень роль терапия сыграла. Терапевт меня поддерживала. Мы говорили о том, как я себя чувствую, а удобно ли мне сидеть, например. А я уже об этом и забыла, что можно думать, удобно мне сидеть или нет. А что мне нравится? Было поддержание «я». Речи не шло про отношения, была поддержка меня как профессионала: «Смотрите, вы же можете и вот это, и вот это. И это все можно». Можно от «удобно сесть» до «горы свернуть». И у меня появилось ощущение силы, внутреннее ощущение, что я могу все поменять так, что мне будет нормально. А раньше у меня этого не было, я использовала не силу, а гибкость и маскировку.

Я понимаю, что мне еще очень помогло, что я рассказала о том, что происходит и получила от окружающих реакцию не в виде: «Что ты дура с ним живешь?», а в виде понимания и сочувствия: «Как тебе тяжело». До этого реакция была: «Что ты делаешь, ты должна делать не так как он говорит, а как я говорю». А когда я получила от друзей, от родственников такую поддержку: «Как это трудно. Ты столько вложила в эти отношения, ты сделала все, что могла, ты пыталась их сохранить, ты такая молодец», мне это помогло».

Автор: Елена Тюнеева, клинический психолог, психолог-консультант, психотерапевт

Формы и признаки эмоционального насилия. Психологическое насилие

В обществе часто поднимаются вопросы насилия, но, как правило, чаще всего акцентируют внимание на физическом проявлении агрессии в адрес других людей. Намного реже говорят о других видах, которые могут причинить гораздо больше боли, а именно об эмоциональном насилии. Подобный психологический прессинг вызывает у жертвы страх, озабоченность, неуверенность в себе и пр. Хорошо, когда человек (объект насмешек и насилия) сам осознает пагубность общения с тем, кто пытается по каким-либо причинам эмоционально подавлять его. Однако бывают случаи, когда человек не осознает, что его собеседник, друг или член семьи психологически уничтожает его.

Данная статья будет посвящена теме психологического насилия и тому, как избежать его. Далее будет дано определение понятия, описание поведения участников этого процесса, а также будут описаны признаки такого психологического прессинга.

Что такое эмоциональное насилие? Описание и определение терминов

Для того чтобы понимать, как защитить себя от такого прессинга, нужно дать описание терминам. Психологическое насилие является систематическим воздействием одного человека на другого. Такой вид насилия очевиден меньше, чем, например, физическое, так как определить его гораздо сложнее. Однако оно приносит не меньше вреда.

В научной сфере существует такое понятие – абьюз, которое обозначает насилие, а человек, который его совершает – абьюзер. При этом абсолютно не важно, какое именно насилие осуществляет человек, психологическое или физическое. Другими словами абьюзеров можно назвать «токсичными» людьми, которые без какой-либо объективной причины получают удовольствие от того, что отравляют жизнь другим.

Столкнувшись психологическим прессингом, не всегда удается быстро прервать отношения с абьюзером. Иногда жизнь вновь и вновь заставляет сталкиваться с таким человеком на протяжении долгих лет или даже приходиться жить вместе с ним.

Последствия психологического проявления насилия для жертвы

Когда человек попадает в ситуации, в которых ему приходится терпеть издевки, насмешки или грубый прессинг, первая его реакция — возмущение. Пребывая в состоянии стресса из-за психологического насилия, со временем он по-своему привыкает к такому отношению, но последствия этого могут быть необратимыми. У человека начинает снижаться уровень самооценки, теряется уверенность в себе. Статистика свидетельствует, что жертвы эмоционального прессинга в итоге могут впадать в сильную депрессию.

Существует теория, что если человек подчиняется абьюзеру, то по истечению некоторого времени его психологическую травму можно сравнить с посттравматическим расстройством.

Как действует абьюзер? Типичная схема поведения

Как правило, поведение «токсичных» людей примерно одинаковое и не зависит от того, в каких отношениях они находится со своими жертвами, к которым применяют эмоциональное насилие. Для начала абьюзер пытается внедриться в доверие и старается максимально сблизиться с человеком. Поняв, что его отношения со своей жертвой окрепли, «токсичный» человек переходит в наступление.

Как правило, самое главное оружие, которое причиняет боль жертве – критика, которая выстраивается на постоянных обвинениях в том, что человек не идеален. Яркими примерами могут быть весьма типичные ситуации: родители могут обвинять своего ребенка за единственную тройку, лучший друг может выражать обиду за то, что ни разу не поступило звонка в течение дня, а начальник может попрекать мелкими недостатками, игнорируя достижения. Это все является примерами эмоционального насилия, которые всегда будут вызывать у человека ощущение вины. Погружаясь в такое состояние, объект насилия хочет избавиться от такого ощущения и самовольно подчиняется влиянию «токсичного» человека. Но, как правило, поведение жертвы тоже типично – ее начинает преследовать желание загладить свою вину, вместо того чтобы возразить и поставить абьюзера на место.

Если объект насмешек и насилия начинает высказывать свои робкие возмущения, то абьюзер применяет газлайтинг. Этот термин обозначает полное отрицание существующей проблемы. Объект издевок стараются убедить в том, что прессинг – это выдумки, и он сам виноват в том, что такая мысль поселилась в его голове. В конечном итоге жертва становится одним целым со своим чувством вины и полностью подчиняется абьюзеру.

Типичное поведение жертвы

Со временем «токсичный» человек делает так, что у его жертвы не остается никого близкого. Он всеми способами изолирует ее от других, и это заканчивается тем, что ни остается никого, кто бы здраво оценил их отношения со стороны и смог быть помочь жертве. Если жертва не понимает своего положения или у нее нет сил противостоять, то в конечном счете она становится практически собственностью «токсичного» человека.

Согласно статистике, большая часть людей, которые поддаются психологическому прессингу, — это слабохарактерные личности. А вот люди с устойчивой психикой, выдержкой и здоровой самооценкой крайне редко попадаются на удочку абьюзера.

Причины того, что человек становится абьюзером

Поняв, почему человек ведет себя подобным образом, можно решить проблему морального насилия. Часто люди начинают испытывать удовольствие от того, что унижают других, потому что когда-то сами находились под влиянием абьюзера. Помимо этого, человек мог испытывать на себе применение грубой физической силы (избиение в школе или дома). Оказавшись в такой ситуации, он может взрастить в себе желание мести или чувство превосходства над другими людьми.

Конечно же, после указания на это абьюзеру невелика вероятность того, что он осознает проблему и перестанет прибегать к насилию. Наоборот, можно лишь усложнить ситуацию. Помочь человеку в такой ситуации сможет профессиональный психолог.

Признаки эмоционального прессинга

Для того чтобы знать, как защитить себя от морального насилия, необходимо понять, какие приемы могут использовать «токсичные люди». Признаками эмоционального насилия могут быть следующие ситуации:

1. Человек унижает свою жертву при любых удобных обстоятельствах и получает от этого удовольствие.
2. Наблюдается полное отсутствие уважения. Абьюзер полностью игнорирует мнение своей жертвы или даже насмехается над ним.
3. В адрес жертвы постоянно поступают насмешки, прилюдное унижение и издевки.
4. Жертва испытывает на себе постоянный контроль, а порой даже ревность ко всем окружающим.
5. Абьюзер постоянно выражает в адрес жертвы недовольство ее поведением и старается ее пристыдить.
6. «Токсичный человек» заставляют объект насилия постоянно советоваться с ним, и вмешивается в процесс принятия каких-либо решений.
7. Абьюзер начинает контролировать финансовые вопросы жертвы.
8. Все достижения объекта насилия занижаются и высмеиваются.
9. Часто абьюзер выглядит отстраненным. Его редко интересуют события или ситуации, которые не связаны с ним самим.
10. У человека появляются ощущение, что он всегда неправ.
11. Человека часто обвиняют в том, что он не делал, или в вещах, независящих от него.
12. Абьюзер никогда не смеется над собой, а шутки в свой адрес воспринимает крайне негативно.
13. «Токсичный» человеквсегда обвиняет объект насилия в своих несчастьях и неудачах.
14. Абьюзер никогда не сочувствует.
15. Жертва часто испытывает чувство вины, точнее сказать, абьюзер перекладывает на нее свою ответственность за все, что происходит с ним.
16. «Токсичные» людиприсваивают свою жертву себе и используют такие выражения: «Ты должен…», «Я люблю тебя, но….», «Если ты этого не сделаешь, то я ….» или «Ты обязан мне…».
17. В свой адрес жертва получает угрозы и испытывает на себе агрессию.

Если большая часть этих признаков наблюдается в поведении друга, коллеги, начальства или просто знакомого, необходимо немедленно прервать с ним все отношения. Однако тяжелее это сделать, когда абьюзером является близкий или родной человек. Если все же избавиться от такого «токсичного» человека никак не получается, нужно выстраивать правильную линию общения с ним, что иногда бывает крайне сложно. Далее в статье будет рассмотрены правила поведения с такими людьми, но для начала нужно понять, как проявляются формы эмоционального насилия на примере жизненных ситуаций в различных видах отношений.

Что делать, есть моральный насильник — твой друг?

Случается, что спустя годы общения с одним и тем же человеком, который является другом, приходит осознание, что его влияние негативно отражается на жизни. Человек — такое существо, которое до конца будет искать различные оправдания и идеализировать другого человека, пока полностью в нем не разочаруется. Так происходит и с абьюзером. Конечно же, не хочется ведь верить в то, что друг – это моральный насильник.

Однако если после встреч с одним и тем же человеком появляется угнетенность, портится настроение и присутствует состояние опустошенности, стоит задуматься, а не является ли он абьюзером. Поняв это, необходимо хотя бы на время прекратить с ним общение и оценить ситуацию, так сказать, со стороны.

Бесспорно, тяжело прервать дружбу с человеком, который является другом, но для решения этой проблемы иначе нельзя. Однако все-таки существует еще один вариант – необходимо обратиться за помощью к третьей стороне. Это может быть хороший знакомый, которому необходимо высказать все то, что происходит и попросить его о помощи. Очень важно, чтобы такому человеку можно было доверять. Можно позвать его на встречу с «токсичным» другоми объяснить, что вам необходима моральная поддержка в те моменты, когда абьюзер начнет пускать в ход прием прилюдного унижения.

Как побороть абьюзера, если он выступает в роли начальника?

В том случае, если приходится испытывать эмоциональное насилие в отношении с руководством, разрешить эту проблему, конечно же, будет немного сложнее, так как необходимо соблюсти иерархию подчиненности и не выйти за рамки субординации.

В таком случае так же существует два выхода. Первый – зафиксировать оскорбления, унижения на бумагу или записать разговор и передать материалы вышестоящему руководству. Второй вариант – покинуть данное рабочее место.

Однако оба варианта не являются идеальными, а такие ситуации считаются тяжело решаемыми мирным образом. Самое главное – не скрываться от такого начальника, так как такое поведение может раззадорить абьюзера, а сама ситуация перерастет в нечто ужасное.

Существует еще один вариант, однако он требует достаточной моральной подготовки – вступить в борьбу за себя. В этом случае необходимо сохранять постоянное спокойствие, найти слабые стороны в работе руководителя и уметь отстоять свою правоту, не прибегая к повышению голоса, скандалам.

Эмоциональное насилие в семье

Если абьюзером является член семьи – это, наверное, самый тяжелый случай. Домашний «токсичный» человек часто наказывает своих близких людей отвратительным отношением, унижением, критикой.

Важно отметить, что абьюзером могут быть как женщины, так и мужчины. Проявлением морального насилия является чрезмерная ревность, желание изолировать близкого человека от знакомых, частые упреки, критика, внушение страха, наказание родных за отсутствие их дома в течение долгого времени. Иногда «токсичные» люди могут применять и физическую силу.

В этом случае стоит надеяться только лишь на поддержку психолога или даже психотерапевта. Необходимо правильным образом, очень аккуратно убедить близкого человека обратиться за помощью.

Как не попасть под влияние абьюзера?

Важно помнить, что переделать «токсичного» человека практически невозможно. Можно свести к минимуму общение с ним или полностью игнорировать. Это будет наилучшим способом сохранить в норме свою психологическую гармоничность.

Самый верный способ не попадать на уловки абьюзеров – взрастить в себе здоровый эгоизм. А для этого необходимо работа над собой и повышение собственной самооценки.

Заключение

Общение с психологическими насильниками оставляет след на долгие годы. Жизнь с ощущением вины, страха и обиды уничтожает самооценку, и крайне редко можно встретить людей, которые быстро «выздоравливают» после общения с абьюзером. Для того чтобы не стать жертвой таких людей, необходимо помнить о том, что у каждого человека есть право высказывать свое личное мнение и отстаивать свою честь.

Формы ЭМОЦИОНАЛЬНОГО и ВЕРБАЛЬНОГО НАСИЛИЯ, которые часто остаются

Свыше трех миллионов случаев домашнего насилия регистрируются каждый год. Еще большее количество остается неизвестным. Эмоциональное насилие предшествует физическому, хотя это редко обсуждается.

И мужчины, и женщины могут проявлять агрессивное поведение, но именно женщины чаще всего подвергаются эмоциональному насилию. К сожалению, многие из них даже не осознают этого. Эмоциональное насилие может быть скрытым, неявным, и агрессоры обвиняют в этом своих жертв. При этом абьюзеры могут вести себя так, словно они не понимают, почему их поведение так расстраивает партнера. Кроме того, к жертве часто относились похожим образом в ее прошлых отношениях, а распознать насилие в знакомых формах привычного поведения еще труднее.

ПОЧЕМУ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ ТАК ТРУДНО РАСПОЗНАТЬ?

Со временем, агрессор разрушает самооценку жертвы, вызывая у нее чувство вины, сомнения в себе и недоверие к собственному восприятию.

Также агрессор может демонстрировать любовь между эпизодами насилия, так что жертва привыкает отрицать или начинает забывать про них.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Не имея опыта здоровых отношений для сравнения, особенно когда насилие происходит в узком семейном кругу, в отсутствие свидетелей, жертва не в состоянии правильно оценить свои переживания.

ЛИЧНОСТЬ АГРЕССОРА

Абьюзер, как правило, желает контролировать и доминировать в отношениях. Он использует вербальную агрессию (словесные нападки), чтобы достичь этого.

Такие люди эгоистичны, нетерпеливы, бесчувственны, не готовы прощать, не испытывают сочувствия (эмпатии), часто ревнивы, завистливы, подозрительны и склонны к отвержению.

Для того, чтобы сохранить контроль в отношениях, некоторые абьюзеры стремятся взять жертву в заложники, иными словами, изолировать ее от семьи и друзей. Их настроение может меняться от любящего, веселого и романтического до хмурого и злобного.

Некоторые наказывают жертву, выражая гнев, другие изводят ее молчанием, третьи используют и то, и другое поочередно.

ВЫ СТАЛИ ЖЕРТВОЙ НАСИЛИЯ?

Эмоциональное насилие может начаться с безобидных подколок, но растет по мере того, как агрессор все более убеждается в том, что вы не разорвете отношения с ним.

Иногда он может удерживаться от проявлений насилия до тех пор, пока вы не объявите о помолвке, назначите день свадьбы или женщина не поймет, что беременна.

Если вы оглянетесь назад, то легко вспомните первые признаки контроля или ревности. В конечном итоге, вы и вся семья начинают «ходить на цыпочках» и приспосабливаться, лишь бы не вывести из себя абьюзера. У жертвы эмоционального насилия со временем может развиться тревожность, посттравматическое стрессовое расстройство, депрессия, снижение полового влечения, хронические боли и другие физические симптомы.

Люди, которые уважают и ценят себя, никому не позволят издеваться над ними. Многие позволяют абьюзеру продолжать, потому что боятся конфликтов и столкновений. Обычно они принимают на себя роль мученика или человека, старающегося угодить всем. Такие люди всегда чувствуют себя виноватыми и обвиняют во всем только себя.

Некоторые из них не в состоянии выразить свой гнев, чтобы постоять за себя, а другие начинают ссориться, обвинять других и оскорблять самих себя, но также не могут выстроить адекватные границы в отношениях.

Если вы позволяете насилию продолжаться, велика вероятность того, что вы пережили подобное в прошлом, хотя можете и не осознавать этого. Это может быть чрезмерно строгая мать или отец-алкоголик, агрессивные и назойливые родители или терроризирующий вас брат или сестра.

Исцеление включает в себя понимание того, каким образом вы подвергались эмоциональному насилию, прощение себя и восстановление своей самооценки и уверенности в себе.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ?

Если вы раздумываете над тем, подвергаетесь ли вы насилию в отношениях, вероятно, так оно и есть.

Эмоциональное насилие, в отличие от физического (включая толкание, привычку ломать и швырять вещи) – это слова и/или поведение, которые направлены на унижение, контроль, наказание или манипулирование жертвой. Лишение любви, общения, поддержки или денег – непрямые формы контроля и удержания власти.

Пассивно-агрессивное поведение – это также скрытая враждебность. Пассивный агрессор – это «волк в овечьей шкуре».

Стремление контролировать то, куда вы идете, с кем вы говорите, что вы думаете — является насильственным. Одно дело сказать: «Если ты купишь этот набор для столовой, у нас не хватит денег на отпуск», и совсем другое – отобрать кредитную карточку.

Шпионаж, преследования, вторжение в ваше личное пространство или завладение вашими вещами – все это формы насильственного поведения, потому что за ними стоит пренебрежение и неуважение к вашим личным границам.

Словесные оскорбления являются наиболее распространенными формами эмоционального насилия, но часто не признаются таковыми, потому что могут быть скрытыми, но весьма коварными. Обидные слова могут произноситься любящим спокойным голосом, оскорбления выражаться косвенно и даже маскироваться под шутку. Но выдаются ли они за игру или шутку, сарказм и оскорбления являются формами эмоционального насилия.

Прямые словесные оскорбления, такие как угрозы, осуждение, критика, ложь, обвинения, обзывания, приказы или гневные выпады, обычно легко распознать.

Ниже приведены более скрытые и неявные формы вербального насилия, которые не менее разрушительны, чем открытые, но их труднее обнаружить. Со временем их вредоносное и коварное воздействие накапливается, потому что вы начинаете сомневаться в своих силах и перестаете доверять себе.

ПРОТИВОСТОЯНИЕ. Насильник спорит со всем, что вы говорите, противоречит вашим взглядам, мнению и мыслям. Они не слушает вас и не предлагает поделиться своей точкой зрения, но относится к вам как противнику, говорят «нет» на все подряд, так что конструктивный разговор становится невозможен.

БЛОКИРОВАНИЕ. Это еще одна тактика, используемая, чтобы прервать разговор. Абьюзер может резко перевести беседу на другую тему, обвинить вас или просто сказать: «Заткнись».

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Это словесное насилие, которое уменьшает и принижает ваши чувства, мысли или опыт. Это способ показать, что ваши чувства не имеют никакого значения или совершенно ошибочны.

ПОДРЫВ САМООЦЕНКИ И ПЕРЕБИВАНИЕ. Абьюзер пытается подорвать вашу самооценку и уверенность в себе, утверждая, например, «Вы не знаете, о чем вы говорите». Сюда же относится стремление заканчивать за вас фразы или говорить от вашего имени без вашего разрешения.

ОТРИЦАНИЕ. Абьюзер может отрицать, что вами было достигнуто соглашение, или он дал обещание или что разговор вообще имел место.
Вместо этого, он может выплескивать свои чувства или даже признаться в любви. Это манипулятивное поведение, которое сводит с ума, заставляя жертву начать сомневаться в собственной памяти, восприятии и опыте.

Крайний вариант этой тактики известен под названием газлайтинг, вошедшим в обиход после одноименного фильма с Ингрид Бергман. В фильме муж использовал данный сценарий, чтобы заставить жену поверить, что она утратила связь с реальностью.

ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ НАСИЛИЮ

Для того, чтобы противостоять насилию, важно понимать, что целью абьюзера является контроль над вами и желание избежать содержательного разговора. Эмоциональное насилие используется в качестве манипулятивной тактики для получения власти над вами.

Если вы сосредоточитесь на содержании нападок в ваш адрес, вы попадете в ловушку. Стараясь дать рациональный ответ, отрицая обвинения или объясняя свое поведение, вы утратите свою силу и власть. Абьюзер выиграет и переложит всю ответственность за конфликт на вас.

Иногда можно реагировать на подобные нападки с юмором. Это поставит вас в равное положение и лишит абьюзера власти, к которой он стремится, унижая вас.

Простое повторение того, что вам сказали, также позволяет спокойно очертить свои границы. Например, «Ты говоришь, что я не знаю, что делать?». Если вы получаете вызывающий ответ, продолжайте: «Я не согласен», «Я не смотрю на это подобным образом» или «Я точно знаю, что я делаю».

В некоторых случаях словесные оскорбления лучше всего пресекаются уверенными заявлениями, например: «Стоп, перестань», «Не говори со мной так», «Это унизительно», «Не называй меня так», «Не повышай на меня голос», «Не говори со мной таким тоном», «Я не реагирую на приказы» и т.п.

Общаясь таким образом, вы устанавливаете границы того, как вы хотите, чтобы к вам относились и возвращаете свою власть. Если агрессор отвечает: «Ну и дальше что?», вы можете сказать: «Я не буду продолжать этот разговор».

Если вербальное насилие набирает обороты, вы должны продолжать отвечать на него в той же спокойной и уверенной манере. Вы можете сказать: «Если ты будешь продолжать в том же духе, я выйду из комнаты», и так и сделать, если агрессивные нападки не прекратятся.

Если вы четко устанавливаете границы, агрессор приходит к выводу, что его манипуляция и насилие не эффективны. Отношения при этом могут измениться, а могут и не измениться к лучшему, или могут всплыть на поверхность более глубокие проблемы – но в любом случае, вы укрепите вашу самооценку и уверенность в себе и установите собственные границы.

Эмоциональное насилие будет постепенно разрушать вашу самооценку. Противостоять абьюзеру, особенно в длительных отношениях, сложная задача. Вам потребуется поддержка друзей и близких, терапевта или консультанта. Без нее вы можете начать сомневаться в своем восприятии реальности, испытывать чувство вины, страх разрушить отношения или навлечь на себя месть агрессора.

Вернув свою силу и восстановив самооценку, вы больше никому не позволите оскорблять вас. Если насилие прекратится, отношения улучшатся, но для устойчивых позитивных перемен, вы оба должны быть готовы пойти на риск и решиться на глубинные изменения.опубликовано econet.ru.

Darlene Lancer

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Эмоциональное насилие: 5 его признаков в отношениях и как с ним справиться

Находиться в отношениях с эмоциональным тираном очень опасно, потому что в один ужасный день насилие может стать физическим. Кроме того, постоянный контроль и влияние на самооценку отнюдь не способствуют нормальной жизни. Любые отношения, в которых есть страх, необходимость унижаться и считать себя ничтожеством, насильственны по своей природе. Вот как можно их распознать, если предостережения близких не работают.

1. Партнер тебя контролирует

Нет ничего страшного в вопросе «Когда тебя ждать дома?» Но если он запрещает встречаться с друзьями, семьей, ограничивает тебя в походах на учебу, работу или к врачу — это не нормально! Он не должен требовать пароли от твоего телефона, почты или соцсетей, контролировать буквально каждый твой шаг и действие, ревновать сверх меры, отбирать деньги и диктовать, когда тебе можно поесть или лечь спать.

2. Он тебя унижает

На виду у других — это особенно неприятно. Называет тебя глупой, дурочкой, толстой, никчемной — так не должен поступать любящий человек.

3. Ты чувствуешь угрозу

Оскорбления и ультиматумы ставят тебя в положение полной беззащитности. Он может обижать тебя, насмехаться над твоими увлечениями, друзьями, животными. Он порой угрожает, что расскажет близким о твоем ужасном поведении.

4. Он переносит ответственность на тебя

Помнишь, как извинялась за то, в чем не виновата? Признак эмоционального насилия: ты приходишь к нему с замечанием, а он не только не извиняется, но и переводит разговор на тебя и выставляет виноватой. Эмоциональные насильники часто говорят своим жертвам, что те слишком чувствительны или принимают всё близко к сердцу.

5. Ты боишься сделать лишнее движение

Жертвы абьюза потом называют это хождением по яичной скорлупе — осторожность в каждом действии, чтобы не разозлить партнера. Они живут в страхе и боятся сказать лишнее слово.

Как получить помощь

Лучше всего обратиться к специалисту, который поможет действовать правильно. Возможно, вам с партнером придется расстаться, а если все зашло не очень далеко, пройти парную терапию (если, конечно, удастся его уговорить). Если добраться до врача невозможно, но и жить так тоже нельзя, попроси поддержки у друзей и близких.

В отношениях партнеры должны быть равными, с одинаковым весом слов и способностью принимать решения и нести за них ответственность. Если это не так, стоит понять, что именно изменилось и как это исправить.