Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске что делать – Эмоциональное выгорание. синдром у мам в декретном отпуске, педагогов на работе. стадии, тест бойко, как бороться, тренинг, профилактика, предотвращение депрессии

Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске: как справиться

11 Февраля 2017

Депрессия и эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске (Петрановская). Стадии синдрома эмоционального выгорания. Как выйти из этого состояния и что делать. Личный опыт многодетной мамы.

Меня зовут Анна, и я многодетная мама: моим детям 6, 3.5 и 1.5 года. Пресловутое эмоциональное выгорание впервые случилось со мной после рождения второго ребенка, но поняла я это гораздо позже, когда с появлением в нашей семье третьего малыша мое состояние можно было описать одной фразой «мама на нуле». Именно тогда я обратилась к психологу, а потом стала читать литературу по педагогике и психологии , пытаясь разобраться в проблеме, и нашла статью Петрановской о синдроме эмоционального выгорания.

Что такое синдром эмоционального выгорания

Ещё в прошлом веке в Америке это явление было описано в отношении социальных работников, которые проходили тщательный отбор. Они были мотивированы помогать нуждающимся: семьям на грани развода или семьям с особенным ребёнком, родственникам неизлечимо больного или людям, находящимся в депрессии. Хелперы должны были сохранять оптимизм, быть спокойными и оказывать поддержку. На второй год работы их психика не выдерживала длительного стрессового общения, и от подопечных стали поступать жалобы на грубость и равнодушие сотрудников.

Синдром эмоционального выгорания у родителей

Если для профессиональных сотрудников существует профилактика этого синдрома, группы поддержки, возможность гибкого графика, то состояние беспомощности родителей обсуждать не принято. Маму, которая открыто выразит свои чувства, скорее всего осудят, сославшись на то, что «все так живут» и дадут совет не грузиться «по мелочам».

Обратиться за профессиональной помощью к психологу.

Стадии синдрома ЭВ

Первая стадия — стеническая

Человек устал, но, испытывая чувство долга, справляется. Своевременный отдых помогает вернуться к выполнению своих обязанностей в нормальном состоянии, поэтому эта стадия вполне благополучна, однако любой внеплановый фактор раздражает, поскольку организм находится в состоянии энергосбережения.

Сейчас я понимаю, что моё состояние после рождения второго ребёнка было ничем иным, как первой стадией ЭВ. Сложилось так, что дочь родилась с пороком сердца, требующим срочной операции, а сын в это время находился с мужем в тяжелом состоянии в больнице с подозрением на менингит. Эти полтора месяца напряженного ожидания, многочисленных обследований в отсутствии рядом супруга стоили мне очень дорого, и когда все закончилось благополучно, я почувствовала такое опустошение, что мне приходилось заставлять себя делать привычные вещи, как-то: кормить малышку, заниматься бытовыми делами, готовить еду, заниматься с сыном, выходить с детьми на прогулку. Я испытывала чувство вины по отношению к детям, потому что они стали мне в тягость. Я говорила себе: ведь это желанные дети, ведь я люблю их! Но звучало это скорее самооправданием и не приносило облегчения.

Старший сын страдает синдромом гиперактивности и дефицита внимания, и если раньше мне удавалось строить с ним конструктивный разговор с помощью практики активного слушания, то сейчас в ответ на его раздражение я также раздражалась. Он кричал- я повышала голос. Я понимала, что сын чувствует мою беспомощность и оттого тревожится сам, проявляя агрессию и впадая в истерики, но не могла иначе. Так длилось около месяца, и обстановка дома накалилась до предела. Я понимала, что нужно что-то делать, как- то помочь себе выйти из этого состояния, и мне это удалось.

На первой стадии,когда человек длительное время живет в режиме энергосбережения, и стеничность на пределе, а отдыха нет и не предвидится, любая стрессовая ситуация приводит к неврастении, когда «выдерживание» переходит на уровень «я больше не могу!»

Это вторая стадия — астеничная.

Вторая стадия — астеничная

Раздражение сменяется апатией. Описать это состояние я могу на своём примере. У нас родился третий малыш. Мы все ждали его, и готовили детей к появлению нового члена семьи. Но вопреки моим ожиданиям картинка складывалась не так, как хотелось. Старший сын испытывал проблемы при посещении детского сада, поскольку летом их постоянный воспитатель сменился дежурным, а сама группа была «сборной» с нескольких разновозрастных групп. У меня не было желания оставлять его дома, поскольку я очень боялась не справиться со своими новыми задачами. С уговорами, слезами и истериками муж отводил сына в сад. Дочь тоже как-то «вдруг» стала капризной и всячески старалась завладеть моим вниманием ( и ведь я это понимала!), а малыш проводил у груди столько времени, что мне пришлось освоить слинг, чтобы как-то вести хозяйство. Я помню отчетливо момент,когда тумблер щелкнул. Было время дневного сна дочери, и она, всегда в это время отправлявшаяся спокойно в кровать, устроила бунт. Она разлила компот и верещала так, что я не выдержала и шлепнула её. Больно. Несколько раз. Я была так зла, что сама испугалась своей «странной» реакции, но остановиться не могла. Заплакал малыш. И вдруг я увидела себя со стороны, невыспавшуюся, злую, с двумя орущими детьми, без всякой поддержки (ведь муж работает с утра и до ночи), да ещё этот компот,ставший последней каплей. Дочь тихо всхлипывала, причитая «мне же больно, мамичка!», сын искал грудь, а я сидела на полу у кровати и рыдала в полный голос, повторяя «я больше так не могу! Не могу!» Я стала плаксивой и апатичной. Все, что раньше вызывало раздражение, сейчас провоцировало слезы и нежелание что-то делать. К вечеру я была так измотана, что падала без сил в кровать, но уснуть я не могла, и вовсе не потому, что нужно было кормить малыша- это называется парадоксальная кривая усталости, когда при нервном истощении человек просыпается без сил, не отдохнувшим, и любая деятельность стоит титанических усилий, а ночью наступает перевозбуждение и уснуть невозможно. Это состояние сказалось и на интимных отношениях с супругом. Секса не хотелось вообще, а просьбы уделить внимание вызывали во мне ярый протест. Хотелось только спать и чтобы никто не трогал.

Кроме нарушений сна возникают сложности с едой. Несмотря на грудное вскармливание я иногда забывала поесть или устраивала неполезные перекусы, выбирая сладости и выпечку ( мне повезло, что сын не был аллергичен). Я не справлялась с ведением хозяйства, с воспитанием детей, и , самое страшное, все, что раньше меня радовало и помогало выйти из стрессового состояния, перестало приносить удовольствие и не работало.

Третья стадия — деформация личности

Особенно свойственна педагогам, врачам, работникам соцпомощи. Родители начинают ненавидеть ребёнка, считая помехой в своей жизни, проявляя по отношению к нему агрессию и общаясь в оскорбительном тоне. » Не я плохая, он плох» . Как родитель, я не дошла до этой пугающей стадии ( и очень надеюсь никогда не дойти, поскольку понимаю, что процесс восстановления будет длительным и болезненным), но как учитель расскажу свою историю. Закончив институт по специальности » Учитель русского языка и литературы», я шла работать в школу с твёрдым убеждением, что моё предназначение «сеять разумное, доброе, вечное» в сердцах подрастающего поколения. Я не была готова к тому, что в первый же год мне дадут классное руководство в коррекционном классе, где часть детей из неблагополучных семей и все дети страдают синдромом гиперактивности и дефицита внимания. Сначала я с энтузиазмом начала перевоспитывать своих подопечных, попутно размышляя, тот ли путь я себе выбрала, не плохой ли я учитель, что у меня ничего не получается? Потом у меня просто опустились руки, а очередное фиаско в педагогике приводило к бесконечному потоку слез. В конце второго года обучения, когда у меня зародилась мысль, что пора перестать трепать себе нервы из-за этих идиотов, я поняла, что с таким настроем выходить на работу нельзя, это преступление. Я попросила директора снять с меня часть учебной нагрузки, и у меня появилось 3 выходных дня. Мне больше не нужно было ночами проверять тетради, а свободное время я проводила не за подготовкой к урокам, а гуляя по парку, в кино, на спектаклях и выставках. Через 3 месяца я смогла совершенно искренне сказать ученикам в начале урока «Здравствуйте, рада вас видеть!».

Многие справедливо возразят, что по отношению к своим детям «снять часть нагрузки» вряд ли получится, поэтому далее мы рассмотрим способы, как выйти из состояния ЭВ мамам.

Как выйти из состояния ЭВ?

Многих женщин родители воспитали с мыслью, что забота о себе — это проявление эгоизма. Если есть семья и дети — «твоей» жизни уже не существует. Но так не пойдет, заниматься собой по остаточному принципу можно в случае легкой усталости, когда достаточно хорошо выспаться, провести вечер с друзьями или мужем и на утро Вы как новенькая, но когда вы чувствуете сильное нервное истощение, ни ребенок, ни семья не радуют, постоянное состояние плаксивости, раздражительности, с утра вы просыпаетесь уже уставшей, частенько возникает желание сбежать от всех и не возвращаться — систему приоритетов нужно срочно перевернуть (на время)!

Пусть весь мир подождет! Никто и ничто никогда не заменит ребенку Вас! Для его активного развития и обучение необходима счастливая, довольная и спокойная внутренне мама, пока Вам плохо и он будет несчастен. Поймите, что все силы, деньги и время, которое вы потратите на себе — подарок и вашим детям, залог их душевного равновесия.

Если совсем на нуле — берите отпуск, больничный, горячий тур, забывайте хотя бы на неделю про бесконечные развивашки, оценки в школе, уборку, готовку и т. д. Нет возможности уехать — постарайтесь перейти в режим максимального энергосбережения во всех делах.

Обратитесь за помощью к психологу. Это нормально, с подобной проблемой сталкиваются многие. За эмоциональным выгоранием часто скрываются и более серьезные проблемы: сильная эмоциональная зависимость от ребенка или мужа, неуверенность в себе и саморазрушающие мысли и действия.
Найдите занятие, которое восстанавливает именно вас: баня, прогулки, прыжок с парашюта, встреча с подругами, поход в салон красоты, вечер с мужем — они должны присутствовать в вашей жизни регулярно. Устраивайте тайм-ауты до того, как придет невыносимая усталость.
Включите в свои мысли пункт «Контроль за внутренним спокойствием» и действия на восстановление его, особо важно для гипперответственных, работоголиков и все контролирующих мам.
Примите себя такой, какая вы есть, с проявлениями своей неидеальности, разрешите себе ошибаться, не мучаясь чувством вины. Не давайте себе обещаний в духе «больше такого не повторится никогда!». Скорее всего, повторится и вызовет очередной виток самобичевания. Я в таких случаях говорю себе «да, я была сейчас не права, но я обычная мама, я не идеальная, и я постараюсь в следующий раз в конкретном случае отреагировать иначе.»
Чаще выходите из дома. Нахождение в четырёх стенах угнетает, особенно если до отпуска по уходу за ребёнком вы были мобильны и легки на подъем. Старайтесь выбирать новые маршруты прогулок с малышом, а с подросшим ребёнком устраивайте походы в кафе, на детские представления, в гости. С младенцем я уходила на полдня в дальний парк в летнее время, а сейчас дважды в месяц мы всей семье уезжаем на прогулку или на представление.
Общайтесь. Найдите себе друзей, общение с которыми приносит вам радость. Из своего опыта могу сказать, что именно в декрете у меня появились подруги, общение с которыми я поддерживаю и сейчас, хотя многие из них уже вышли на работу, и часто встречаться не получается. Однако сейчас дочери рекомендовали заняться йогой, и я с удовольствием хожу с ней на индивидуальные занятия, поскольку дома круг моего общения ограничен детьми младшего возраста.
Займитесь здоровьем. Организуйте себе полноценный сон, наладьте режим дня и питания. После вторых родов я набрала лишний вес, начала изучать принципы здорового питания, прочла несколько книг о питании и физической нагрузке для похудения и составила свою программу тренировок, которая принесла свои плоды. Я перестала делать домашние дела во время дневного сна малыша и стала отдыхать с ним. Это помогло мне чувствовать себя более бодрой. При астеничной стадии ЭВ я обращалась к врачу, который назначил мне медикаментозное лечение.
Просите помощи. Так сложилось, что мы живем вдалеке от родственников, а супруг очень много работает, поэтому долгое время я обходилась без помощи как таковой. Потом мы очень подружились с бабушкой-соседкой, и у меня появилась возможность на пару часов выйти из дома, пристроив ей малыша, разумеется, не бесплатно. Я чувствую себя гораздо лучше, чем раньше. К тому же, по предложению мужа, раз в неделю к нам приходит уборщица из клининговой компании, которая гладит белье и занимается генеральной уборкой. Особенно рад муж, который любит идеальный порядок в доме и довольную, не замотанную жену.
Ищите свои пути решения: зовите бабушек, просите помощи у супруга, отдайте ребёнка в группу кратковременного пребывания.
Внесите разнообразие в жизнь. Готовьте новые блюда, красиво сервируйте стол, меняя скатерти, будьте дизайнером своей квартиры, выбирая новые занавески и прочие детали интерьера. Покупайте ароматные гели для душа или цветные лаки для ногтей, меняя их под настроение. Займитесь саморазвитием, читайте книги по интересующим вас темам и не позволяйте себе окостенеть и стать скучной. В третьем декрете меня увлекло оформление детских блюд и восточная кухня, которую я с интересом изучала. Сейчас я так же с интересом читаю книги по педагогике и психологии и пишу статьи, потому что это вносит разнообразие в мою жизнь.
Уделяйте себе внимание. Этот пункт заслуживает быть первым. Женщина, став мамой, часто не реализует свои желания из соображений, что тратить на них время (или финансы) не разумно, поскольку на первом месте потребности и желания ребенка. Но ребёнку нужна счастливая мама, а не очередная игрушка. Найдите дело для души. Именно в декрете я освоила массу хобби: шитьё тильд, декупаж, скрапбукинг, создание флористических композиций. Некоторое время занятие для души приносило мне определенный доход, но важно именно то, что мои занятия не давали погрязнуть в серости будней. Посещайте по возможности различные мастер-классы. Заботьтесь о своей внешности, посещая хотя бы время от времени салон красоты. Раньше мне удавалось это крайне редко, пока я не обозначила в семейном календаре конкретные даты посещений парикмахера и мастера по маникюру. Теперь муж осведомлён заранее о моих «походах красоты» и не планирует в это время свои дела.
Осознайте, что Вы не единственная, кто столкнулся с такой проблемой. Таких мам — тысячи, миллионы, просто кто-то скрывает своё состояние, боясь общественного порицания, кто-то даже себе боится признаться в тех чувствах, которые испытывает по отношению к своим детям, а кто-то научился вовремя давать себе отдых, не допуская развития синдрома ЭВ.

Если вы пребываете в состоянии полной апатии и не чувствуете в себе сил что-либо изменить самостоятельно, обращайтесь к психологам и психотерапевтам, это нормально! Психотерапевт такой же врач как окулист, стоматолог или терапевт, к которым мы обращаемся за помощью. Синдром эмоционального выгорания и послеродовая депрессия это не надуманные болезни, не всегда мы можем справиться с ними изнутри. Сами можете начать принимать витамины группы В и магний, это подпитка для нервной системы.

Если вы «на нуле», то знайте, какой бы беспросветной вам не казалась сложившаяся ситуация, выход есть всегда. И помните: Вы хорошая мама. Просто сейчас вам самой требуется помощь, внимание и забота, чтобы потом дарить её самым близким. Если кувшин пуст, он не утолит ничьей жажды. Не допускайте подобного опустошения, потому что от вашего состояния зависит состояние ваших детей и «погода» в дома- это самое важное, а все другое, как известно, суета.

Декретный отпуск и эмоциональное выгорание, мамы советуют — Дети

Эмоциональное выгорание – бич нашего времени, хотя сам по себе термин «выгорание» впервые был использован профессиональным американским психологом Гербертом Фрейденбергером еще двадцать пять лет назад. В то время, по мнению доктора, с таким «недугом» сталкивались люди, которые были перегружены эмоциональным общением – врачи, учителя, социальные работники. Сегодня существует еще одна категория людей, которой хорошо знакомы такие понятие, как «выгорание» или «истощение» организма, и это мамы.

Вы, наверное, слышали такое выражение, как «мама на нуле», и, наверное, двадцать лет назад женщины, которые занимались только лишь воспитанием детей, сталкивались с подобными проблемами, однако об этом просто никто не говорил вслух. Сегодня молодые мамы и просто женщины не хотят молчать, ведь многим из них хорошо знакомо состояние «выгорания», с которым, оказывается, можно и нужно бороться. Мы пообщались с несколькими мамами и спросили у них, как им это удается делать.

Девушки, расскажите, вам знакомо такое понятие, как «эмоциональное выгорание мамы», что это в вашем понимании?

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

«Конечно, знакомо. После рождения ребенка твой личный мир меняется. Приходится все адаптировать на новый лад. Отдаваться 24/7 ребенку, семье, быту – не так легко, как это может казаться со стороны. Скука, срывы, безразличие со стороны близких – с этим сталкиваются многие мамы. Однажды мне одна знакомая сказала: «В декрете так хорошо! Вот бы из одного в другой». Я про себе подумала: «Шутишь, что ли?!»

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

«Это состояние полного бессилия. Усталость от выполнения рутинных задач накапливается день за днем: покормить, помыть, убрать, постирать, снова покормить, поиграть, развлечь, погулять, что-то давно не кормили, почитать, уложить спать, приготовить есть несколько раз в день, встать к малышу по десять раз за ночь. Мы ведь все хотим, чтобы нас ценили, хотим понимать, что мы делаем что-то важное. Но работу мамы никто не замечает. Она воспринимается как должное. Насколько часто мама может услышать слова «ну, ты же в декрете, отдыхаешь». А твое самое большое желание – это поспать хотя бы пять часов подряд. Когда усталость накапливается, и мама не ощущает поддержки, тогда и приходит эмоциональное выгорание. Все становится безразлично. А дети, которые для тебя являются центром Вселенной, начинают сильно раздражать».

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

Больше о: Воспитание детей

«Я в курсе, конечно, что это такое, хотя на своем опыте не очень его могу применить к детям. К профессии, к работе, к творческому труду – да, такое бывало, в отношении детей я, в принципе, не умею выгорать. В этом смысле я больше как зеркало, отражаю их эмоции. Они либо заражают меня радостью, либо вызывают сострадание тем, что упал/ударился/»мама болит». Хотя бывают и просто капризы, каждый возраст сопряжен с чем-то негативным, но и тут я научилась использовать прием «зеркало», но скорее как заслон. Не принимаю глубоко капризное состояние ребенка, включается механизм защиты, видимо. Просто спокойно и без эмоций я решаю проблему. Чем дальше дети растут, тем проще становится подобрать ключик к их капризам, достучаться словами. Потому эмоционального выгорания в этом смысле я не чувствую».

Психологи и даже педиатры советуют мамам больше времени уделять не ребенку, а именно себе. То есть не ставить маленького человека во главе всей семьи, просто хотя бы потому, что ему эта ноша не по силам, ни в год, ни в три, ни даже в десять лет. Гораздо лучше будет, если держать под контролем все будут взрослые. Это значит, что взрослые должны решать, когда ребенку ложиться спать, когда и что ему есть, и так далее. Проще говоря, строить такой режим, чтобы женщина могла в этом режиме найти время для себя. Наша героиня Ксения как раз и говорит о том, что легче всего быть хорошей и доброй мамой, когда у мамы есть время на себя, любимые занятия и отдых. А тут без помощи близких и окружающих никак не обойтись.

А как часто вы сталкивались с этим ощущением эмоционального истощения? Как думаете, это вообще нормально, что женщины это переживают?

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

«Мне кажется, выгорание – это мое перманентное состояние первого декретного года. Первые три месяца у дочери были колики, и дома никто не спал. Потом начались зубы, и снова не было сна. Когда твой организм после родов и беременности еще не восстановился, гормоны скачут, а тут еще сталкиваешься с новыми обязанностями, оставаться эмоционально стабильным очень сложно. Начинаешь ловить себя на мыслях, что с тобой что-то не так, ты не справляешься. Обо всем этом мало говорят вслух и не пишут в соцсетях».

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

«С эмоциональным выгоранием я столкнулась один раз. Когда практически одновременно родилась дочь, а старший сын пошел в первый класс, но и работу никто не отменял (декрет я не брала, работала удаленно с 9 до 17). Сюда же добавилась моя тревога за грудное вскармливание. Дошло до неконтролируемой агрессии по отношению к детям и мужу. Хотелось лечь и чтобы никто не трогал. Мы подстраиваемся под сумасшедший темп мира и часто берем на себя больше, чем можем выдержать. Не думаю, что это касается только мам. Каждый человек подвержен выгоранию».

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

«В моей жизни был момент, когда Платон (старший сын) был маленький, после реанимации он несколько месяцев был легко возбудимый, плохо спал. Иногда ничего не помогало, плакал, было сложно. Но какая-то глупая абсолютно нелогичная мысль подсказывала мне, что это пройдет. Нужно только ждать, держать его на руках. В принципе, мне было легче. Я могла ведь его потерять тогда, при рождении, и когда все стало хорошо, я знала, что уж эти ночные истерики и плач я могу пережить после всего, что с ним случилось. И у меня на самом деле гигантское терпение, сама удивляюсь. Я ведь и не подозревала о нем до рождения детей, в отношении себя и обстоятельств была ужасно нетерпеливой. Дети научили меня терпению».

А что делать, если вдруг срыв на ребенка уже произошел? Как исправить ситуацию, чтобы не чувствовать себя плохой матерью?

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери)»

«Хоть я и крайне редко повышаю голос на ребенка (стараюсь держать себе под контролем), но, если это происходит, стараюсь прийти в себя: объясняю ребенку, почему я расстроена и почему я так себя повела. Прошу прощения и мирюсь мизинчиками».

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

«Если начинаю злиться и кричать на ребенка, то спрашиваю себя: «А что мне это даст? Насколько эффективно кричать на него?». Дети не воспринимают информацию, если на них кричат. Их мозг принимает оборонительную позицию, а не познавательную. И тогда быстро беру себя в руки. Или представляю себя со стороны. Взрослая женщина, которая кричит на маленького ребенка. Вот только минуту назад была нежная мама, а теперь – дракон, готовый сжечь свое дитя. Очень отрезвляет. И еще обязательно прошу прощения у детей и объясняю им, что именно привело меня к такой реакции. И очень благодарна, что они понимают меня, прощают и не держат обиду».

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

А есть какие-то лайфхаки, как быстро восстановить силы?

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

«Я люблю людей. Для меня важно куда-то выезжать с семьей по выходным. Смена обстановки благоприятна для всех членов семьи. Хорошо, когда есть адекватный муж, близкие люди, которые могут прийти на помощь и дать маме отдохнуть и восстановиться, но для многих матерей это неведомая роскошь. А еще прекрасно, когда у тебя есть машина и ты можешь, взяв ребенка, поехать куда угодно».

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери)

Катя уверена, что каждая мама должна не просто просить о помощи близких и окружающих, а буквально кричать о ней. Лучшее, что может сделать мама для себя и своих детей, – быть наполненной эмоционально, а для этого нужно хотя бы 30 минут, но качественного времени уделять себе. Это может быть что угодно, что приносит вам удовольствие – прогулка, чтение, общение с подругой, поход в кино или банальный маникюр.

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

«Восстановить силы можно только через то, что вам лично приносит удовольствие и радость. У меня это любой вид творчества, я пишу стихи, занимаюсь хендмейдом, делаю детскую одежду. Люблю читать и смотреть фильмы. Это разгружает мое напряжение, я успокаиваюсь и готова дальше работать мамой. Тут важно найти свой способ разгрузки и найти время и место в своем жестком графике».

И все-таки дети – это счастье? Согласны с этим выражением?

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

«Безусловно, счастье! Я часто говорю своей дочери, что она у нас самая лучшая и очень долгожданная. И это чистая правда! Помню, в родзале врач мне сказала: «А что ты хотела? Так появляются дети! Терпи!». Все это сложно, и в каждом возрастном периоде есть свои моменты, но они же так быстро растут!»

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

«Однозначно, да. Благодаря им я изменилась, стала более уравновешенной. Научилась ценить каждую минуту, а не гнаться за будущим. И в то же время они толкают меня покорять новые вершины».

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей и дочери):

как выжить в декрете ~ Я happy МАМА

Это страшное состояние. Когда ребенок плачет, цепляется за подол… Ты знаешь, что стоит только прижать его к себе, и он успокоится, но не можешь заставить себя это сделать. Прячешься в ванной. Рыдаешь, ненавидишь себя. Пытаешься донести свое состояние до родных и слышишь: “Что ж ты за мать такая!” Я сама себе это говорю. С утра и до вечера: “Ты же просто сидишь дома с детьми”. Это кажется блажью, ленью, эгоизмом.

Как я довела себя до ручки

Все началось с того, что, когда Леше было полтора года, мы удочерили двухмесячную Аню. Адаптация и новая жизнь с маленькими погодками меня полностью вымотала. Но я не хотела этого признавать.

С месяца Леши я работала из дома переводчиком по 20 часов в неделю. Когда у нас появилась Аня, взяла тайм-аут всего на полтора месяца. А потом снова взялась переводить без передышки по 8-10 документов в день. Кроме того, я подрабатывала еще внештатным журналистом – писала статьи о выставках, художниках и фотографах.

А в свободное от работы время гладила вещи, которые дети потом носили по дому от силы полдня. Готовила изощренные блюда. Драила квартиру даже с температурой под 40.

Через год меня накрыла такая тьма, что я думала идти к психиатру. Настолько это было похоже на клиническую депрессию. Я постоянно пыталась спрятаться от детей. Стала дерганной и злой. Засыпала разбитой и просыпалась разбитой. Рыдала от каждой мелочи. Совсем ничего не хотелось, ничто не радовало. Как будто из жизни ушел весь смысл.

Доктор, что со мной?..

Я пыталась во всем разобраться и поняла, что заработала синдром эмоционального выгорания.

Этот термин обычно применяют к специалистам помогающих профессий – врачам, учителям, соцработникам. Людям, которые призваны вкладывать в дело душу. Но недавно психологи стали писать о том, что и мамы выгорают. Это состояние вызывает столь ужасные чувства к собственному ребенку, что говорить об этом не принято. Но накрыть может любого.

Эмоциональное выгорание опасно тем, что родители в аффекте могут реально причинить ребенку вред. Так, швейцарский альпинист Эрхард Лоретан остался на Рождество один с любимым семимесячным сыном. Несколько долгих часов мальчик заходился в плаче. Отец тщетно пытался его успокоить, а потом в исступлении встряхнул. Ребенок уснул. Навсегда.

Поэтому, если вы чувствуете, как вас затягивает в черную яму, немедленно принимайте меры.

Симптомы

Ребенок жутко раздражает. Плачет, не можете заставить себя взять его на руки. Приносит рисунок, отводите взгляд: “Мне некогда”.
Вы постоянно грызете себя: “Я ужасная мать”. Чувствуете, что полностью опустошены и при всем желании вам нечего дать ребенку.
Вы больше не способны переносить даже малейший стресс. И ваша реакция неадекватна. Крышка от детского пюре не открывается – в слезы. Суп убежал – истерика.
Все тело болит. Вы засыпаете разбитой и просыпаетесь разбитой.
Сначала вы пытаетесь отстраниться от отрицательных эмоций, потом перестаете испытывать любые эмоции вообще. Все становится серым. Ничто не радует. Ничего не хочется.
Вам кажется, весь мир против вас. Любая критика отзывается в вас болью и желанием закрыться от всех.

Почему выгорают мамы?

Физическое и моральное истощение. У вас новорожденный: он кричит ночью, кричит днем, не сходит с рук – ваши плечевые суставы будто вывернуты. Ребенку полгода-год: он пополз, пошел. Пытается выпрыгнуть из окна, сунуть вилку в розетку. Рассыпает по кухне крупу. По десять раз за день выкидывает вещи из шкафов. Размазывает по стенам кашу. Ему полтора-четыре года: с утра до ночи закатывает истерики.
Высокий уровень ответственности и постоянная эмоциональная вовлеченность. 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. Без отпуска и выходных.
Потеря свободы. Кажется, что вы прикованы цепями к батарее. Муж в любой момент может уйти на корпоратив, а вы даже поход к врачу согласовываете за две недели.
Постоянная фрустрация. Все планы срываются. Только погрузитесь в поток, вас из него выдергивают.
Сизифов труд. Только помыла пол, Аня пролила йогурт, Леша развез все по залу на своей машинке. Только постелила и разровняла простынь, Аня ее содрала. Это, как если бы вы в офисе неделю составляли договор. А коллега подошел и удалил файл. И из корзины удалил. И так по 10 раз за день. И так месяцами.
День сурка. Одни и те же монотонные действия изо дня в день. Сколько бы вас ни убеждали, что мыть попы и отдирать кашу со стен можно с душой, ощущение того, что ты робот, не исчезает.
Изоляция. Современная ситуация неестественна. Раньше женщина никогда не оставалась одна в четырех стенах с орущим младенцем. Люди жили общинами, семьями в несколько поколений. Уставшую маму всегда могли подменить сестра, свекровь, бабушка.
Отсутствие помощи или неумение/нежелание о ней просить.
Завышенные требования к себе и перфекционизм. Когда все должно быть и-де-а-ль-но! Я вот, даже с двумя маленькими детьми, только они уснут, кидалась гладить постельное белье. Пока соседка не образумила: “Через месяц заработаешь срыв. Лучше ложись с ними и поспи. Детям нужен не идеальный порядок, а спокойная мама”.
Неумение расставлять приоритеты и отметать второстепенные дела, стремление успеть всё. И паркет надраить, и носки погладить, и с ребенком три раза по 4 часа погулять.
Отсутствие личного пространства. В душ с ребенком, в туалет с ребенком, спишь с ребенком, пьешь чай – остывший – с ребенком в другой руке.
Игнорирование собственных потребностей. Детям экзотические фрукты, а я и суп остывший за ними доем. Детям дизайнерские вещи, себе застиранный халат. Детей весь день по “элитным развивашкам”, а я ж мать – не могу сходить к врачу, хотя спина разваливается.
Хронический недосып. Когда вы толком не спите неделями и годами, снижается концентрация внимания, ухудшается память, замутняется сознание. Вы выжаты как лимон. Бурно и неадекватно реагируете на малейшие раздражители.
Непонимание со стороны близких. Муж: “Ты весь день сидела дома – не могла убраться?” Свекровь: “Ниичегоо, мы же своих как-то вырастили”. Отец: “А ты как думала детей заводить?” Подруги без детей: “Выглядишь паршиво”.

Что с этим делать?

Не кладите себя на алтарь. Помню, на курсах приемных родителей обсуждали, к чему нужно быть готовым. Одна женщина сказала: “Полностью забыть о себе!” Это худшее, что можно сделать. Ты не можешь напоить детей из пустого стакана. Мать – сердце семьи. Если ей плохо, плохо всем. Лучший вклад в свою семью – научиться заботиться о себе и пополнять силы. Помните, как учат в самолете? При аварии кислородную маску сначала себе, потом ребенку. Иначе погибнут все.
Высыпайтесь. Мне помогает, когда ложусь спать с детьми пораньше, в 10-11 вечера. Тогда утром я встаю добрая и полная сил, даже если всю ночь пришлось вставать то к одному, то к другому ребенку. До полуночи час сна идет за два – организм восстанавливается быстрее. Я читала об этом в разных источниках. Недостаток ночного сна старайтесь восполнить днем. Как только ребенок уснул, бросайте все и тоже ложитесь спать. Потом с новыми силами доделаете все в разы быстрее. У меня так дома стало намного чище, а я и дети – спокойнее.
Научитесь отслеживать свое состояние и вовремя пополнять силы. Если провести аналогию с авто – не ждите, когда ваш бак опустеет, и вы встанете посреди дороги.
Не игнорируйте свои потребности. Проголодались – поешьте. Устали – прилягте отдохнуть. Заболела спина – сразу запишитесь к врачу, вызовите массажиста на дом.
Хотя бы полчаса в день проводите наедине с собой за делом, которое дает вам энергию. Рисуйте, вышивайте, просто думайте. Например, у моей знакомой, как и у нас, двое маленьких погодок. Мужа подолгу нет дома – он работает вахтовым методом на севере Сахалина. При этом она умудрилась в декрете выучиться на иллюстратора и написала уже много картин. Просто взяв за правило уделять своему увлечению хотя бы 15 минут в день. А когда муж дома, он отпускает ее в кафе – порисовать с подругами. Об этом следующий пункт.
Вам, хоть иногда, нужно отдыхать от груза постоянной ответственности за жизнь и здоровье детей. Когда вы можете снова почувствовать вкус свободы. Я вот, когда чувствую, что совсем зверею, прошу Сережу отпустить меня на волю. Он приходит вечером с работы, а я убегаю на выставки и лекции о живописи. Возвращаюсь добрая и снова всех люблю.
Не теряйте связи с друзьями. Зовите их в гости, ходите в гости сами. И не сужайте свой круг общения исключительно до мамочек. Полезно хоть иногда поговорить на темы, не связанные с детьми. Это не даст вашему сознанию зациклиться.
Не тащите все на себе. Конкретно говорите близким, чем они могут вам помочь: купить продукты, помыть пол, погулять пару часов с ребенком, чтобы вы могли выспаться.
Мама выгорает потому, что вынуждена круглосуточно заботиться о других. Поэтому почаще вставайте в позицию, когда наоборот – кто-то заботится о вас. Мне помогает пожить пару дней у свекрови. Она полностью берет детей на себя, кормит нас и поит. А я отсыпаюсь, читаю, пишу статьи.
Напряжение накапливается в теле. Поэтому дайте телу расслабиться. Массаж, сауна, ванна с лепестками роз. Еще снять напряжение помогает спорт. Тот, что подходит именно вам. Меня спасал бодифлекс. Это комплекс упражнений, основанный на растяжке и глубоком дыхании. Занимает всего 15 минут в день и дает много энергии. Все сразу воспринимается проще и снова хочется жить.
Честно поделите все свои дела на важные и неважные. О неважных забудьте. Делайте только то, что действительно необходимо. Если вы уже на грани, вообще сбросьте весь лишний балласт и перейдите в энергосберегающий режим. Дела по минимуму, все усилия – на восстановление.
Максимально упростите быт. Посудомоечная машина, мультиварка, робот-пылесос. Помощница по дому – провести генеральную уборку раз в неделю.
Не взвинчивайте свою нервную систему дополнительно с помощью таких депрессантов как кофе, сигареты и алкоголь.
Снижайте многозадачность. Например, если вы работаете из дома, пусть на это время ребенка полностью возьмет на себя кто-то другой. А когда вы с ребенком, старайтесь даже не вспоминать о работе.
Не зажимайте эмоции. Негативные чувства, особенно сильные, никуда не деваются, как бы вы ни пытались их скрыть и подавить. От этого они становятся только сильнее. А потом выливаются в болезни, нервные срывы или полную потерю интереса к жизни. Их нужно признать и проработать. Проговорить, прописать. Покричать в поле. Порыдать и попинать подушку в пустой комнате. Простить себя и пожалеть. Тогда они уйдут.
Если вы на стадии астенического истощения – все тело болит, плачете по каждой мелочи, любое препятствие вызывает отчаяние – сходите к невропатологу. Вам назначат что-нибудь для подпитки нервной системы. Помогают витамины группы В и препараты на основе магния.

Делая что-то для себя, мамы часто испытывают чувство вины. Но важно понимать, что у психики и нервной системы любого человека есть предел. Если вы срываетесь, то скорее всего потому, что превысили свой лимит. Дети полностью зависят от нас. Поэтому забота о себе – это лучший вклад в ребенка.

Узнать больше:

Вебинар Людмилы Петрановской “Если мама на нуле” (есть на YouTube).
Светлана Гончарова “Источник сил для уставшей мамы”.
Бриджит Шульте “Мне некогда! В поисках свободного времени в эпоху всеобщего цейтнота”.
Ольга Валяева: “Дети и сон – насколько это совместимо?”, “Маме необходимо время наедине с собой”.

Была ли эта информация полезной?

ДаНет

Смотрите также: 9 простых советов работающим мамам: избавляемся от стресса и переключаемся на ребенка после работы Три года декрета или три года развития? Декретные будни: день сурка или новые возможности?

Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске: как загореться

Устала… истощилась настолько, что чувствую себя прозрачной. Муж и дети словно не замечают ни меня, ни того, что я делаю. А ведь я, как белка, с утра до вечера кручусь. Мне так нужна поддержка, да хоть внимание, хоть слово ласковое. Но ничего этого не вижу ни от детей, ни от мужа. Напротив, они привыкли, что я для них стараюсь, и думают, что мне легко… нет!.. ничего не думают. Именно в этом и проблема! Я измоталась, но моя усталость даже не физическая, я обессилена внутри, в душе. Во мне словно гиря: давит и не пускает. Ни мои руки, ни голова не могу ничего делать. Просто не в состоянии. Чувство такое, будто я тряпочка… Знакомое состояние?

Друзья, приветствую вас всех! Я начала тему с чувств, которые могут на каждого из нас нахлынуть. А знаете, что самое печальное? Что многие предпочитают самостоятельно пережить эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске.

К чему это обычно приводит? К депрессии. К подавленному состоянию и ощущению себя полностью разбитой, не в состоянии нормально существовать. Нам это надо? Нет! разве не лучше с улыбкой встречать любимых, радоваться жизни и видеть, как вас ценят? Вот к этому и будем сегодня вместе стремиться!

Итак! В общем картина ясна: нет сил, и нет никакого желания что-либо делать. Но давайте до такого состояния себя не доводить! Давайте вовремя определять, что с нами, чтобы не заходить в тупик. А потому разделю тему на симптомы проблемы и поиск выхода из ситуации.

Эмоциональное выгорание. Что является причиной и как это проявляется?

Отчего мы выгораем? Причин может быть много и все они разные. И то, что не утомит одного, полностью испепелит другого. А потому, исследуем некоторые из них и попытаемся понять, как выглядит этот «недуг».

Потерян баланс спокойствия. Каждая мелочь раздражает. Да, возможно есть причины для того, чтобы испытывать недовольство, но они не настолько серьезны, и не так часты, как внутреннее негодование и желание вспылить.
Молодой маме чаще знакомо такое состояние. И все потому, что ее жизнь в корне поменялась с рождением крохи. Теперь все ее желания и возможности ограничены настолько, что она может чувствовать себя запертой в клетке, оторванной от друзей, от веселья, нормального отдыха, от простых радостей жизни.
Не получается ни в чем видеть хорошее. Кажется, что и друзей нет надежных, и дети самые балованные именно у вас. А муж, как специально, задерживается домой и приходится ужин снова и снова разогревать.
Кажется, что ни на что не хватает времени. И дом от этого страдает, и воспитанием крох некогда заняться, и опускаемся настолько, что забываем о своем внешнем виде и здоровье.

Не самое хорошее состояние, правда? Как быть?

Как избавиться от истощения и вернуть бодрость духа

Знаете, когда-то я услышала один факт. Оказывается, два человека, которые выполняют одну и ту же работу и находятся в одинаковых условиях, кроме оплаты за их труд, могут чувствовать себя по-разному. Тот, кому не платят или его заработная плата слишком мала, всегда испытывает внутреннее недовольство. Рано или поздно, но это приводит к депрессии. Другой, кто получает за свой труд достойную плату, безмятежен, он чувствует себя свободным и счастливым.

Так вот, если вы получаете достойную «оплату» за ваш труд, никакие проблемы не сделают вас несчастными и не приведут к депрессии. Но в чем эта оплата? И от кото нам ее ждать?

Представьте себе, платой является простое слово: «спасибо». Если члены нашей семьи замечают наш труд и испытывают за него благодарность, нам большего не надо. Но что делать, если близкие воспринимают все, как должное:

Скажите им о своих чувствах. Спокойно и без раздражительности сумейте донести эту мысль.
Не стремитесь все на себя взваливать. В конце концов, и у детей, и у мужа, есть руки разогреть себе еду или приготовить бутерброд. Они не знают, как это делать? Пусть спросят. Вы открыты для них и с удовольствием на первых порах ПОМОЖИТЕ, но не сделаете все за них, только подскажите.
Умейте распределять обязанности и выполняйте только ту часть, которая вам отведена. Если другие не выполняют, не спешите вычитывать и сердиться. Возможно, вы сами виноваты в том, что вручили им больше, чем они смогут сделать. Оставьте им то, от чего зависит их жизнь и комфорт: приготовление себе завтрака, уборка в своей комнате, стирка и уход за своей обувью.
Вам нужен отдых! Возможность переключиться от рутины дел и забот и посвятить время себе, своему внешнему виду и своему отдыху! Пусть родные видят, что вы не замкнуты в одном пространстве. Вы личность, с которой нужно считаться. Так вот, пока вы сами с собой и со своими желаниями не будете считаться, это не смогут делать даже члены вашей семьи.

14 способов эмоционально воскреснуть

Но что делать, когда нужно быстро уйти от проблемы, что грозится вас разрушить? И какие меры нужны, когда вы уже оказались в западне эмоционального истощение? Вот несколько действий, которые вернут вам силы:

Признавайте свои ограничения. Вы, как и все остальные люди, не в состоянии все успевать и быть совершенной. А потому научитесь себя хвалить и радоваться полученному опыту, пусть даже негативному.
Просите о помощи. Друзей, супруга, родителей просите. Это нормально. Да и просто высказывайте свои чувства. Только делайте это вовремя, чтобы не накипело. Тогда получится говорить мягко и по-доброму.
На 40 секунд «оторвитесь» от ситуации. Как это сделать? Подымите голову вверх. Не смотрите, не думайте и старайтесь не прислушиваться к тому, что «внизу». Сосредоточьтесь на узоре неба или потолка, на чем-то нежном или на веселом случае. 40 секунд! И можете «вернуть» себя вниз. Такое переключение внимания просто, но действенно.
Найдите себе хобби. Пусть оно будет простое, не затратное по времени. Но именно то, что принесет вам радость.
Рано утром изложите свои мысли (ВСЕ) на бумаге. «Опустошите» голову. Со временем все плохое «выпишется», выльется. А останется в голове – добро, чувство благодарности. Заведите традицию, размышляя, за что благодарны, что хорошее было за день.
Уберите к квартире то, что не нужно. Избавляйтесь от лишнего. Это может быть не хлам, просто вещи, которыми вы года 2 уже не пользуетесь. Они вам не нужны!
Восстанавливайте себя тем, что уходите из дома. Гуляйте, идите в гости, сидите в кафе. Научитесь уделять время себе!
Целый день проведите в кровати. Попросите кого-то помочь с ребенком. Спите, вспомните о масках и уходовых средствах, читайте, пишите письма, смотрите фильмы, болтайте по телефону. Главное не вставать с кровати, даже кушайте в кровати. Это помогает осознать, что мир без вас не рухнет. Иначе, организм сделает вам одолжение и поможет полежать в кровати, как обычно бывает. Заметьте, часто мы лежим с простудой или гриппом, когда эмоционально были истощены.
Избавляйтесь от того, что разрушает вас изнутри, от обид. Просто попросите прощения! Или, если вас обидели, всем сердцем искренне простите!
Забудьте об информационном штурме своего мозга. Пожалейте себя! Например, в новостях или сплетнях масса негатива. С его помощью мы только больше себя запугаем. Не заполняйте себя отрицательной информацией.
Танцы и небольшие физические упражнения! Не нужно записываться и идти в определенное время на кружки. Когда захотите, включите музыку и потанцуйте, попрыгайте сами или вместе с ребенком, ведь ему тоже может быть скучно.
Еда. Меню – это важная часть нашего счастья. Еда должна быть и здоровой, и вкусной! Это не значит, что нужно накупить сникерсов или чипсов. Они дадут энергию, дофамин, но не надолго и как бы в долг. Наоборот, перейдите на живую пищу: соки, салаты, фрукты, они не отнимают столько сил на переваривание, как мясо, хлеб, картошка.
Дыхательные упражнения и йога. Это не значит уходить в религию и сутками сидеть медитировать, хотя это идеальный вариант. Но и 15 минут, нет, даже если 5 минут посидеть в удобной позе с закрытыми глазами и попытаться отгонять все мысли, которые лезут в голову — вы мгновенно получите энергию и порядок в голове. Суть в том, чтобы попытаться ни о чем не думать. Это, конечно, не получится, но когда вы отгоняете мысли, которые атакуют вас каждую миллисекунду, у вас очищается оперативная память и после этих 5 минут мозг становится чистым и ясным, как будто вы только проснулись.
Упрощайте свою жизнь по максимуму! Если не успеваете. Да и просто не хотите, не тратьте последние силы на побеги по магазинам, на уборку, на готовку. Научитесь искусству пофигизма. Любите себя. И тогда вас будут любить и с вами считаться!
Голодание. Когда чувствуете упадок энергии — голодайте. Хотя бы до вечера. Как понять когда хватит голодать? Когда вам очень сильно захочется яблока, прямо до не могу, оно будет очень аппетитно выглядеть, невероятно вкусно пахнуть. Тогда потерпите еще чуть-чуть. В следующий такой прилив тяги к яблоку — можете его съъесть.На следующий день вы проснетесь полны энергии и счастья.

Подумайте, что еще вас наполняет радостью и желанием жить? Скажите это и поделитесь. Что помогает вам справляться с выгоранием! Оставляйте коменты и не забудьте заглянуть, чтобы увидеть, как ваши слова помогли другим участникам беседы! Что еще? Конечно, не забудьте подписаться! Поделитесь с близкими друзьями ролью сайта в вашей жизни, пусть и они заходят к нам.

Я жду ваши комментарии и ваше участие! Пока-пока!

Синдром эмоционального выгорания у мамы: признаки и пути преодоления

Введение

Быть мамой большое счастье. В первые месяцы мама находится в эйфории, она не чувствует усталости, даже если недосыпает. Постепенно она замечает только хлопоты, капризы, детские болезни. В этих условиях нарастают такие состояния как тревожность, депрессия, быстрая утомляемость, апатия и даже сбои в организме. Все эти расстройства объединяются в один термин – синдром эмоционального выгорания.

Он характеризуется обострением психофизического и умственного изнеможения личности, снижением способности объективно воспринимать себя и свои действия, такой человек нередко впадает в зависимость от других людей, кроме того наблюдается притупление эмоций или равнодушие как защита и без того неустойчивой психики.

Если направлять энергию только на достижение результатов на работе или отдавать все силы на заботу о семье и доме, произойдет нарушение равновесия. Когда необходимо каждый день делать одно и то же, постепенно наступает выгорание.

Суть эмоционального выгорания

Впервые об эмоциональном выгорании заговорили американские психиатры, еще в начале 70-х годов. Общепринято связывать этот термин с работниками, которые постоянно общаются с людьми, оказывая им различные услуги или помощь, называя «профессиональным выгоранием». На самом же деле эмоциональное выгорание испытывают более 90% мам в декрете и почти половина людей.

Мамы порой боятся об этом говорить, боясь, что ее посчитают неспособной справиться с ребенком. Однако если вовремя не помочь ей справиться с этим состоянием, то будет страдать вся семья.

Причины эмоционального выгорания

В первую очередь это связано отчасти с реалиями современного мира, молодые семьи стремятся жить отдельно и кажущийся комфорт и самостоятельность превращает женщину в заложницу быта. Издавна детей растили и воспитывали совместно, в этом участвовали родные и близкие, что давало маме эмоциональную поддержку и общение.

Сейчас большую часть времени мама проводит наедине с ребенком в ограниченном четырьмя стенами пространстве. Мужья часто игнорируют просьбы жены и не принимают всерьез ее жалобы. Хотя иногда стоит прибегнуть к советам психологов по тому,как правильно разговаривать с мужем, чтобы попробовать найти общий язык. Всё еще больше усугубляется, если женщина воспитывает ребенка одна и ей некому помочь.

При этом женщина не имеет возможности уделить хоть немного времени себе, порой даже привести себя в порядок. И постепенно она забывает про свои интересы, выбирая только то, что нужно семье. Но ведь если она не будет заботиться о себе, не пополнять энергию, ей нечего будет дать своим близким.

Еще одной причиной, по которой женщина чувствует себя потерянной и зависимой от других, является, что вокруг молодой мамы сразу возникает большое количество советчиков, руководителей ее жизнью. В итоге она пытается угодить мужу, маме, свекрови, которые внушают ей, что она должна делать, но в ответ слышит, что она плохая мать, сравнивая и её и ребенка с другими. Особенно больно, когда критиком выступает муж, от которого требуется помощь и поддержка.

Всё это приводит к тому, что женщины выгорают, опустошаются, страдают находясь рядом с ребенком, виня во всем себя.

Стадии эмоционального выгорания

Существует несколько стадий эмоционального выгорания:

Первая стадия – самомобилизация. В этот период человек активно бросает все силы и средства на то, чем он занимается. Больше всего это относится к молодым мамам, которые хотят быть идеальными для своей семьи, и сконцентрированы только на заботах о ребенке и домашних делах. Но со временем энергия заканчивается, и дела уже не доставляют удовольствия. Чтобы остановить упадок сил, необходимо отдыхать и найти способы восстановления энергии. Поможет в этом организация режима дня.

Вторая стадия — выдерживание или стеническая.

Для нее типично следующее поведение:

человек понимает, что определенные жизненные ситуации приносят ему стресс, возникает чувство безысходности, недовольства и другие негативные реакции;
человек перестаёт жить здесь и сейчас, ожидая конца рабочего дня, отпуска. Мамы с нетерпением ждут, когда заснет ребенок;
появляется всепоглощающее чувство лени. Когда человек знает, что нужно сделать для решения той или иной проблемы, но физически не может побудить себя это сделать. — О том, как избавиться от прокрастинации можно прочитать здесь.;
наблюдается рассеянность и забывчивость.

В этом случае, чаще всего человек сам берет себя в руки, мотивируя к продолжению идти дальше, здесь в ход идут слова «я должен», «есть люди, которым хуже чем мне», «это изначально был мой выбор».

Если в таком состоянии человек подвергается дополнительному стрессу, например болезнь, развод, ослабленный организм не выдерживает и возникает следующая стадия эмоционального выгорания – невыдерживания (астеническая).

Ей характерны:

чувство опустошенности;
агрессивная реакция на любого, кто пытается обратиться к человеку;
не хочется ничего. Мама знает, как успокоить малыша, например, взять его на руки, поговорить с ним, но появляется чувство отторжения, нет сил идти на контакт;
снижение самооценки, обесценивание своих действий;
любое дополнительное действие, задача вызывает полное отчаяние, кажется, что чаша терпения сейчас переполнится;
перепады чувств: то злость на кого-то, то на самого себя. У мам эту стадию легко диагностировать, они начинают жаловаться на ребенка, что в принципе неприемлемо для взрослого человека.

На четвертой стадии человек фиксируется на негативных эмоциях, приходят мысли о суициде. Из этого состояния самостоятельно уже не выбраться, необходимо лечение.

Если женщина не найдет способы хоть немного разнообразить свою жизнь, не находит безопасный выплеск своим эмоциям может произойти следующее:

ссоры с близкими;
вспышки агрессии на ребенка;
безразличие ко всему;
под влиянием психологических факторов возникают соматические заболевания;
появляется лишний вес;
для решения внутренних противоречий женщина прибегает к нетрадиционным методам, порой решается на измену;
нарастает депрессивное состояние;
возникают мысли о суициде.

Что с этим делать

Для начала необходимо дать волю эмоциям пообщавшись с человеком, который не осудит, выслушает и подбодрит;
Общаться с людьми, с которыми схожие интересы, а возможно и проблемы. Не замыкаться на доме и семье, обзаводиться подругами, такими же мамами, вместе гулять, объединяться для далеких поездок, ходить в гости;
Не сидеть дома, чаще гулять, находя новые маршруты для прогулок, места для развлечения;
Заниматься физической нагрузкой. Не важно, в спортзале или дома, начать можно просто с зарядки, больше ходить пешком;
Заняться здоровьем: начать правильно питаться, высыпаться, проходить регулярно обследования.

Обязательно найти то занятие, которое доставляет удовольствие, будь то творчество, чтение или уход за собой. Учиться новому, в интернете множество бесплатных программ для обучения чему угодно, в службе занятости проходят бесплатные курсы для женщин в декрете.

очень действенный способ – определить цель. Разбить ее на маленькие, и к каждой написать 10 шагов для ее достижения;
составлять планы, на день, на месяц, год. И не забывать выделять время для личных целей;
составить список того, что радует, это могут быть обычные вещи: хорошая книга, шоколадка, любимый журнал, подборка музыки. Пусть все это будет собрано в сумку или коробку — это будет скорой помощью при стрессах. Такой же тайничок можно собрать для ребенка, и если понадобиться перевести дух, занять его, достав сюрприз;
находить плюсы в своей нынешней жизни. А в каждом дне, например 5 радостных моментов. Все это лучше писать в красивом ежедневнике или дневнике;
подключать различные чудо техники, например визуализации, аффирмации;
просить о помощи у родных, иногда приглашать няню или нанимать персонал для уборки дома.
участвовать в психологических марафонах, их сейчас множество, только важно найти проверенного продавца этой услуги, многие даже делают бесплатные мини-курсы. Либо все-таки обратиться к психологу и вести с ним очные беседы.

Но самое лучшее это не допускать состояния эмоционального выгорания. Для этого необходимо подумать, что можно сделать самостоятельно и быть хозяином своей жизни. На самом деле способы борьбы с эмоциональным выгоранием являются и профилактикой возникновения, кроме серьезных случаев.

Жизнь многогранна и предоставляет много возможностей для реализации личности, но человек находящийся в постоянном стрессе не может все это испытать. Чтобы ничего не пропустить и не жалеть о том, что время прошло слишком быстро в делах и заботах, необходимо научиться замечать признаки эмоционального выгорания и справляться с ними. Тогда в каждом дне будет радость и осознанность присутствия.

Декретный ад или 13 причин эмоционального выгорания мамы – Мамульчик

Эмоционального выгорание. Декретный ад. Причины и симптомы эмоционального выгорания мамы в декрете вы узнаете, прочитав нашу статью.

Счастье материнства далеко не всегда бывает безоблачным. Мамы устают. Не только от длительного процесса беременности и родов, навалившихся обязанностей, бессонных ночей.

Устают даже от собственного ребенка. И уже ничего не хочется: ни хозяйством заниматься, ни собой, ни малышом. Кажется, ни на что нет сил в будто бы бесконечном декрете. Важность сна для мамы или как высыпаться с маленьким ребенком

Об этом не принято говорить. Мама чувствует вину – ведь она должна быть собрана и счастлива. Обязана. Подумаешь, срыв. И мама держится изо всех сил, тщательно скрывая чувства, в страхе, что окружающие сочтут ее переживания надуманными. А в конечном итоге это приводит к эмоциональному выгоранию мамы.

Симптомы выгорания

Эмоциональное выгорание напоминает депрессию и чаще всего происходит у жительниц больших городов, запертых с детьми в четырех стенах. Однообразие декретной жизни создает ощущение бесконечного марафона, которому не видно конца.

Появляется раздражение, происходят нервные срывы, и все это, казалось бы, на пустом месте и без всякого повода. Забота о малыше не приносит никакой радости. Появляется чувство вины – разве можно устать от собственного ребенка?

Маме не хочется ничего, кроме как отдохнуть от ежедневной круговерти и сбежать на работу. Потому что сил уже нет сидеть в надоевшем декрете. Это и есть первые «звоночки», сигнализирующие об эмоциональном выгорании мамы. Для него характерен ряд признаков:

апатия;
раздражительность;
нервные срывы;
усталость от любимого ребенка;
упадок сил.

Бороться с этой проблемой не так-то просто. Все решается индивидуально в зависимости от причин, провоцирующих эмоциональное выгорание. Как маме в декрете работать из дома: вся правда об удаленной работе

В чем причина?

Эмоциональное выгорание мамы может быть спровоцировано одним или сразу несколькими факторами:

1. Тяжелая беременность. Беременность и роды истощают ресурсы, а если еще и протекают с осложнениями, то немудрено, что никаких сил уже не остается на полноценное функционирование в декрете.

2. Детские травмы. В каждом присутствуют внутренние тревоги родом из детства. Например, чрезмерная строгость родителей может стать причиной повышенных требований к себе, недостаток внимания – источником страхов, а гиперопека – излишней тревожности. Последствия детских переживаний проявляются во взрослом возрасте и нередко становятся причиной эмоционального выгорания.

3. Однообразие. Ритуалы ухода за малышом и заботы о домашнем хозяйстве превращают декретную жизнь в «день сурка»: кормление, смена подгузника, уборка, прогулка, кормление, купание, снова подгузник – и так по кругу, снова и снова.

Первоначальное ощущение новизны и счастья от появления нового члена семьи притупляется, дни начинают казаться серыми и однообразными, краски жизни теряют яркость. Где тут взять эмоции, когда неоткуда черпать новые впечатления? Мотивация мамы в декрете: как стать счастливой

4. Отсутствие заботы о себе. Мамы часто забывают о себе – это факт. Не то, чтобы они не понимают, насколько это важно. Просто в приоритетах уход за собой и личное время ставятся далеко не на первое место, покуда игнорирование собственных интересов не превращается в привычку. Отсюда и возникает недовольство своей внешностью и неудовлетворенная потребность в самореализации.

5. Недостаток общения. Молодой маме кажется, что она заперта в клетке. Нет ни времени, ни возможности увидеться с подругами, побывать на интересном мероприятии, познакомиться с новыми людьми. Круг общения ограничивается мужем, ребенком и родственниками. Поэтому у многих мам появляется ощущение, будто они отрезаны от мира.

6. Финансовые трудности. Недостаток денег – причина, способная испортить настроение кому угодно. Что уж говорить, если материальные затруднения касаются семьи с маленьким ребенком: кредиты, ипотеки, нехватка денег на повседневные нужды.

Сложно отвлечься, расслабиться и наслаждаться материнством, когда на женщину оказывает давление неуверенность в завтрашнем дне. Возникает искушение срочно принять меры и раньше времени выйти на работу.

7. Многозадачность. Уборка. Готовка. Стирка. Кормление. Прогулки. Укачивания. Укладывания. Круглосуточная забота о ребенке. Чтобы выжить в этом круговороте, приходится быть многозадачной.

В самой по себе многозадачности ничего плохого нет, но постоянное пребывание в таком режиме превращает жизнь в нескончаемую гонку по одному и тому же маршруту. И рано или поздно мама обнаруживает, что дел по-прежнему невпроворот, а силы исчерпаны. Одним махом: плюсы и минусы многозадачности

8. Недосып. С рождением малыша стартует череда бессонных ночей. Сон – одна из базовых потребностей человека. При недосыпе снижается уровень энергии и пропадает желание чем-либо заниматься до тех пор, пока потребность организма не будет удовлетворена.

Поэтому мамы, в лучшем случае, еле находят силы сделать уборку и приготовить обед. Эмоций на то, чтобы уделить полноценное внимание крохе, уже не хватает. Остается одно желание – спать. Поэтому маме и кажется, что она вконец устала от ребенка. Какое уж тут общение?

9. Истощение ресурсов. С одним-то малышом непросто. А если ребенок не один? А если дети – погодки? А если их трое или больше? И всех их требуется обнять, со всеми поиграть, обо всех позаботиться. К тому же последующие беременности и роды стремительно истощают мамины ресурсы, и рано или поздно наступает момент, когда их уже не хватает на то, чтобы уделить внимание всем.

10. Отсутствие взаимопонимания. Бывает, что в силу различных обстоятельств, молодой маме катастрофически недостает поддержки и внимания со стороны мужа.

Причины разные: конфликты, разногласия, различия во взглядах на воспитание детей или недостаточное понимание супругом чувств и переживаний второй половины. А если мама растит малыша одна? В одиночку намного труднее мобилизовать силы, поэтому эмоциональное истощение происходит намного быстрее.

11. Отсутствие поддержки. Почему-то считается, что серьезная работа предполагает ежедневные поездки в офис и зарабатывание денег. А декрет – это так, отдых. То, что после дня, проведенного один на один с детьми и домашним хозяйством, женщина чувствует себя так, будто разгрузила несколько барж, в расчет не принимается. Что делать, если муж не помогает, или ликбез для молодых мам

В глазах окружающих забота о ребенке – сплошное удовольствие. Мамам часто приходится выслушивать примеры героического прошлого бабушек и дедушек, чувствуя себя виноватыми за наличие подгузников и стиральной машины.

Родственники наперебой рассказывают, как в «их время» все было совсем не так, как сейчас, ругают современные методы воспитания и лечения, а вместо поддержки критикуют каждый шаг молодой мамы. Подобное обесценивание материнского труда способно погасить любой энтузиазм и породить целый комплекс внутренних конфликтов, что и приводит к перегоранию.

12. Перфекционизм. Ребенок одет, умыт, сыт и выгулян, в доме уют, чистота и порядок, на плите – горячий обед, а сама мама с лучезарной улыбкой щедро одаряет семейство круглосуточным и безраздельным вниманием. Если какой-то из пунктов не выполнен – все, расстрел. Она плохая мать. И хотя большинство понимает, что перфекционизм крайне вреден для душевного равновесия, многим мамам сложно удержаться от маниакального стремления к идеалу.

13. Давление. Женщина с малышом чувствует себя участницей реалити-шоу, словно из-за всех углов за ней наблюдают скрытые камеры. В гостях, поликлинике, на детской площадке молодая мама находится под прицелом критических взглядов.

Приходится прикладывать массу усилий, чтобы соответствовать общепринятым нормам, а если малыш ведет себя не так, как «полагается», краснеть и оправдываться. Подобное давление медленно, но верно, высасывает внутреннюю энергию. Зачем маме энергия: если нет энергии и сил в организме

Любая из перечисленных причин способна помешать маме наслаждаться жизнью в декрете, приводит к нервным срывам и эмоциональному выгоранию, с которым не так-то просто бороться. Проверенные способы поднятия настроения действуют далеко не всегда. Как же, все-таки, победить это состояние и не загнать себя? Расскажем в следующей статье.

Дорогие мамы, сталкивались ли вы с эмоциональным выгоранием после рождения ребенка? Знакомо ли вам ощущение, когда силы совсем иссякли, и, кажется, что даже на работе было гораздо легче, чем в декрете? Давайте поделимся опытом в комментариях.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Google+

LiveJournal

Одноклассники

Мой мир

Эмоциональное выгорание мамы

Экология жизни. Дети: Это случается с каждой мамой, хоть и настигает всех по-разному, в разное время. Но я пока не встречала женщин, которых бы это не коснулось. Есть те, которые делают вид, что им это чуждо, есть те, которые пока в эйфории и не верят, что с ними тоже такое произойдет

Это случается с каждой мамой, хоть и настигает всех по-разному, в разное время. Но я пока не встречала женщин, которых бы это не коснулось. Есть те, которые делают вид, что им это чуждо, есть те, которые пока в эйфории и не верят, что с ними тоже такое произойдет. Эта тема во многом запретная, обсуждать такое не принято, особенно откровенно. Потому что если ты в таком признаешься — тебя сразу обвинят, что ты плохая мать, а уж такими ярлыками у нас любят раскидываться направо и налево.

Мама ждала девять месяцев чудо, пока оно росло в ее животе. А может быть, ждала еще дольше, потому что чудо никак не хотело приходить. И вот оно рядом, на руках. Но что творится с ней самой? Она рыдает без причины, не хочет подходить к ребенку, его плач вызывает злость и депрессию. Она даже боится причинить ему какой-то вред в состоянии аффекта.

Одна девочка рассказывала, как первые полгода боролась с желанием выбросить малыша в окошко. Боялась говорить о таких мыслях собственному мужу, а потом пришла к своему женскому врачу. И первый вопрос, который она услышала:

«Ну что, как дела? Уже накрыло тебя? В окошко уже хотела выбросить?»

«Да» — робко призналась шокированная девочка. Она-то думала, что она ненормальная и плохая, раз ей такое в голову лезет.

«Я тоже хотела первые несколько месяцев, муж до сих пор не знает» — улыбнулась врач.

И, по признанию этой молодой мамы, ей сразу стало легче, она перестала винить себя за испытываемые чувства, за эти странные мысли. «Я не одна такая».

Не со всеми это случается сразу после родов. С первым ребенком обычно это происходит в первый год, например, когда малышу уже 2 или 3 месяца. Со вторым, третьим и так далее – когда как. Иногда раньше, иногда позже. Иногда – неоднократно, накатывает периодами. Часто случается такой кризис в полтора, два года – если вы сидите с детьми дома и не работаете. И называется это – эмоциональным выгоранием мамы. Можно сказать, что это синдром полного опустошения и обесточивания, потери самой себя и земли под ногами. Повторю, я не знаю женщин, которые не столкнулись бы с этим в той или иной форме – в том или ином возрасте.

Об эмоциональном выгорании как таковом говорят много, но обычно в другом контексте – об офисных работниках, например, работниках творческих профессий и интеллектуальных сфер. Но мало кто говорит о том, что то же самое может случиться с обычной мамой в декрете, что сделает ее жизнь настоящим адом.

Иной раз я вижу женщин с искаженным от злости лицом, и с такой ненавистью они катают и трясут коляску, в которой лежит и орет маленький человек. Я вижу мам, которые впадают в настоящую депрессию, перестают за собой следить, живут на автомате, с совершенно пустым взглядом. Я вижу и тех, кто с равнодушным и опустошённым видом (и это самое страшное во всем процессе) тащит за руку капризничающих детишек примерно полутора лет. Я знаю и тех, кто спешит от детей избавиться любым способом, отдавая их няням, бабушкам – не для того, чтобы выйти на работу, а лишь потому, что больше не могут их видеть. Каждая из нас пытается как-то с этим справиться по-своему.

Я помню и признание одной мамочки, которая родила двойню после ЭКО и трех лет мучительного лечения. Она говорила: «Я такая ужасная мать, я вообще не мать, я лишь инкубатор. Неспроста мы никак не могли забеременеть и родить! Не надо было ничего этого делать, и мне, и детям было бы лучше. Зачем я вообще их родила?». А ведь они с мужем три года мечтали об этом, дети получились выстраданными – но сил радоваться им уже не осталось.

Я помню и своё бессилие, когда старший сын первые полгода орал сутками, как я вторила ему и кричала: «да что же тебе ещё от меня надо-то?»! Я помню и ужасные мысли в своей голове — зачем я вообще в это ввязалась? Жила бы и радовалась! Зачем я сама создала себе эту огромную проблему? Где тут вообще счастье? Когда оно начнется? Говорят, скоро станет легче, но становится только сложнее.

Я помню и то, как меня накрывало, когда ему было два. Мне казалось, что уж теперь-то у меня должно появиться собственное время, свои дела. Но он поглощал все мои силы, выпивал из меня все соки, при этом не говорил, мне было невозможно понять, что ему нужно, и это ввергало меня в отчаяние. Мне не хотелось его видеть и слышать, иной раз я могла спрятаться от него в ванной и спокойно слушать его плач.

Я помню его жуткие истерики при сборах на улицу зимой – примерно час, и примерно столько же – после возвращения. Как я считала часы и минуты до ночи, когда он, наконец, уснет, и я смогу от него отдохнуть. Как я умоляла мужа забрать его куда-нибудь, чтобы не видеть и не слышать его (а муж тогда работал практически с утра до поздней ночи). Как я рыдала от бессилия и чувства вины в подушку, извинялась перед ним, когда он спал.

Накрывало меня и со вторым, и с третьим ребенком, правда, гораздо позже – в год или два. И я снова пряталась от них где-нибудь в уголке и ждала, когда это все закончится.

Во многом мне было легче – я понимала, что это кончится. Но все равно – это снова и снова случалось со мной. Пусть реже, пусть не так глубоко, но случалось.

Гораздо проще тем женщинам, которые выросли в большой, дружной традиционной семье, где многие готовы им помогать. Когда дома царит атмосфера взаимовыручки и любви. Когда с детства есть картина семейных отношений, воспитания детей, когда к семейной жизни девочку готовят. Тогда зачем нужно отдельное жилье, если вместе – так хорошо и удобно? И поспать днем дадут, и помогут приготовить мужу ужин. Но кто из нас имеет такой тыл? Единицы. Поэтому нам приходится справляться с этим самым выгоранием, кто как может.

Что это такое?

В этом мало кто признается. Это порицается. Ты не имеешь права так относиться к своим детям, они же беззащитные и маленькие, а ты же мать, ты должна заботиться о них любой ценой! Даже ценой собственной жизни. Но почему-то все тело трясёт, видеть их не хочется, слышать – тем более. А чувство вины убивает все остальные желания.

Выгорание – это когда ты знаешь что сделать, чтобы малыша успокоить — дать грудь, взять на руки, обнять, но физически не можешь себя заставить сделать это. Ты можешь всего за несколько минут это сделать. Но не получается никак перешагнуть через саму себя, все твое тело и все твоё существо сопротивляется этому контакту.

Это состояние, когда матери признаются, что хотели выбросить ребёнка в окно, спрыгнуть оттуда сами или боялись причинить ему вред, когда любящие всем сердцем мамочки кричат на младенца чуть ли не матом, когда швыряют детей в кровати или укачивают с остервенением. И я говорю не о каких-то асоциальных элементах, я о вполне благополучных семьях и том, что происходит внутри, когда никто не видит. Когда нет затворов фотоаппаратов, нет зрителей и сцены. Есть только ты и твой ребенок. И тебе очень тяжело рядом с ним. Но об этом все молчат, потому что и без того червячок вины и вирус «ты плохая мать» гложет и не дает покоя.

Выгорание – это когда тебе нечего дать маленькому человеку, а он не может существовать без тебя и твоей энергии. Ему нужно твое молоко, твой запах, твои руки. Ты вся целиком. А ты – пуста. К сожалению, пуста.

Откуда это берется?

Причин много. Я перечислю лишь некоторые. Чем больше из ни вы обнаружите у себя, тем больше вероятность, что вас это коснется. Или точнее, выгорание такая штука, которое не касается тебя нежно своим крылом. Оно, как бульдозер, по тебе проезжает, сметая на своем пути, ломая и калеча.

Состояние здоровья

Я часто говорю, что роды омолаживают. И всегда добавляю – если вы позволите этому произойти. Если вы не отправитесь сразу же к станку, не станете совершать никому не нужные подвиги. В этом случае организм будет укладывать вас принудительно полежать, чтобы все же отправить силы на восстановление. Вы начнете болеть, будет ощущение, что тело разваливается. Так я после первых родов за первый год переболела раз десять, всем чем только можно, и это было нерадостно. Болезни отнимают очень много сил, особенно, когда у вас маленький ребенок, о котором все равно нужно заботиться. Добавьте сюда плохой сон, на который жалуются большинство молодых мам – и вы получите интересный букет, в который так легко прокрасться выгоранию.

Ваше тело проделало гигантский труд за 9 месяцев беременности. Ему нужно время, чтобы прийти в себя, восстановиться. Тогда оно и правда омолодится. Но если в машине вовремя не менять масло, что случится? Как быстро она выйдет из строя? То же самое с нашим телом. Забота о здоровье никогда не бывает лишней, особенно для мам.

Нахождение в четырех стенах

Где проводят время молодые мамы? В основном – дома. Даже если гулять в ребенком два-три раза в день, все равно чаще всего они находятся именно дома. У вас обязанности по уборке, стирке, приготовлению еды. А еще вы хотите иногда прилечь вместе с ребенком. Кроме того во многих местах нашей родины есть месяцы, когда выйти из дома нереально. В одних регионах – постоянные дожди и грязь, в других – лютые морозы, в третьих – нереальная жара. Где от всего этого скрыться? Дома.

И хорошо, если дом – любимый и уютный. А если нет? Если это маленькая комнатка, в которой уже давно не делался ремонт? Если в ванне полежать невозможно, потому что ванна старая и ржавая? Если дома много разных людей, отношения между которыми сложные?

Даже если вы свой дом обожаете, постоянное нахождение в четырех стенах – особенно с младенцем – губительно для кого угодно. Помню, мама мне рассказывала, что со мной и зимой и летом она жила на улице весь первый год, потому что дома я постоянно кричала, а на улице – почти всегда спала, а ей было с кем поговорить.

Отсутствие общения

До родов мамы более мобильны – встречаются с подругами там и сям, ходят по магазинам, кафе и кино. После родов – уже все иначе. С кем-то общаться не хочется, с кем-то уже слишком далеко и неудобно. Везде с собой дитя не потащишь – и бактерий побоишься, и вирусов, да и удовольствие это бывает сомнительное. Что остается? Телефон, с которым не расстаются большинство мам, соцсети, другие мамы в песочнице и родственники. И да, еще орущее чадо, которое пока само не знает, что хочет. Но хочет. Всегда ли этого общения достаточно? Всегда ли такое общение для нас полезно? Наполняет ли оно нас?

Однообразная жизнь

День сурка. Чтобы выжить, мы создаем себе и ребенку некий режим, в котором нам проще жить. Планируем день, понимаем, когда и как что делать. Но каждый день одно и то же – рано или поздно надоедает до чертиков. На этой почве многие обрушиваются с критикой на мужа, мол, перестал баловать и заботиться.

Но муж тут не при чем. Причина в том, как мы своим временем распоряжаемся, какие у нас приоритеты.

В списке приоритетов нет самой себя

И да, в этом списке у нас могут быть дети, муж, дом, мнение свекрови и подруг. Но если там нет меня самой, то к чему я приду рано или поздно? Идеально – если я у самой себя на первом месте (после Бога, но я бы это тоже отнесла сюда же). Если я понимаю, что первым делом после пробуждения нужно сделать себя красивой и доброй, а потом уже обо всех заботиться. Если я в магазине, выбирая между платьем для себя и очередным костюмчиком для сына, выбираю себя – и свое платье. Если я готовлю на ужин не только то, что любят муж и дети, но и то, что люблю я. Если я нахожу время для себя, чтобы заняться тем, что я люблю, даже ценой немытой посуды.

Конечно, тут тоже бывают перегибы. Но если вы заботитесь о себе не просто так, а понимая, что вы все это отдадите близким – это не эгоизм, а самая настоящая забота о тех, кого мы любим.

Нет знания о детях

Да, это очень грустно. Но мы читаем кучи книг о том, как соблазнить мужчин, как стать супер-успешной, как достигать своих целей. Получаем высшие образования в разных сферах. И при этом ничего не знаем о детской психологии, их возрастных кризисах, здоровье, особенностях и потребностях. Это нам всегда некогда и не особо интересно. Увы.

А ведь знание в этом случае – сила. И оно могло бы существенно облегчить нашу жизнь.

Кроме того, у многих из нас нет опыта обращения с маленькими детьми. Более-менее мы понимаем, что делать с ребенком от трех лет. А карапузы? Не у всех на глазах в сознательном возрасте росли младшие братья и сестры. Их либо нет, либо разница слишком маленькая, чтобы такое запомнить.

Вот и получается, что у нас есть представления о том, что такое дети, взятые непонятно откуда и совершенно несоответствующие реальности. И неизбежно в этом случае – разочарование, чувство потерянности и беспомощности.

Большое давление извне

Если все вокруг знают, что вы должны и кому, это мало мотивирует на личностный рост. Некоторые мамы пытаются угодить и свекрови, и маме, и мужу в своем материнстве. Слушают все советы, делают так, как говорят. А в ответ чаще всего снова слышат тот же диагноз: «да что ты за мать такая!». Добавим сюда социальные сети, где так много «успешных мам», у них все так ванильно и красиво! Рядом с ними любая обычная мама чувствует себя немного ущербно.

Сюда же можно отнести СМИ, рекламу, информационный поток, нескончаемое количество знающих бабушек и мамочек на каждом углу, огромное количество решений, которые маме нужно принимать, хочет она того или нет. А еще то, что ответственность за первые годы ребенка чаще всего – на ней одной. Папа работает, его задача – обеспечить. А все остальное – это мама. Иной раз и муж становится главным критиком, возмущающимся, что ребенок еще не говорит, не ходит на горшок и не спит всю ночь. Хорошо, когда он все-таки союзник и помощник, но если нет?

Можно добавить и другие факторы – жизнь с родителями в условиях полувоенной обстановки, финансовые трудности семьи, учитывая отсутствие ее зарплаты, постоянное напряжение в условиях стресса…

Сложно бывает, если вы из декрета идете в новый декрет. Сложно в тот момент, когда у ребенка пропадает дневной сон. Сложно, когда дети болеют. Сложно, если у них лезут зубы, и они плохо спят по ночам. Сложно, если вы кормите грудью, но вас это давно уже не радует. Сложно, если вы сами себя не можете организовать. Сложно, если у вас нет поддержки. Много разных факторов, отягощающих наше состояние.

Удивительно ли, что мама «сдувается»? Нет, удивительно, как она вообще в этом во всем выживает и изо всех сил еще пытается что-то сделать. Удивительно, как мы из этого выкарабкиваемся – иной раз и без помощи как таковой.

Что делать?

Это не может длиться вечно

Осознание, что это пройдет – лечит. Как быстро закончится? Зависит от того, как интенсивно ты будешь наполнять саму себя.

Ты не виновата

Это, наверное, главное, что стоит понять. Это не ты плохая мать. Это сейчас период у тебя такой, когда тебе нужно отдохнуть и снова набраться сил. Миллионы женщин проходили это до тебя, миллионы пройдут позже.

Чаще выходить из дома

В четырех стенах выгорание случается быстрее, поэтому – выходите. Меняйте маршруты прогулок, устраивайте для себя с ребенком небольшие вылазки в ближайшие кафе с подругами, музеи. Все это возможно, если пробовать и искать возможности.

Общаться

Ищите вдохновляющее общение. Отсекайте то, которое вас опустошает. Простое правило, которое иной раз сложно реализовать. Одна моя подруга решила вопрос просто – пошла на йогу с ребенком рядом с домой. Там познакомилась с мамочками со схожими интересами. Они жили не так близко, как те, которые в той же песочнице, но общаться было приятнее. Поэтому они стали гулять вместе, заодно и километраж прогулок увеличился. Сейчас очень много возможностей для такого поиска подруг. Приглашайте их в гости, ходите в гости к ним. Когда мы жили в Иркутске, у меня были девочки с детками такого же возраста, как Даня. Мы познакомились на форуме, подружились. И раз в месяц мы готовы были ехать через весь город, чтобы провести день вместе. На таких посиделках мы отдыхали.

Заняться своим здоровьем

Позволяйте себе иногда просто полежать. Найдите возможность хоть иногда высыпаться — даже в ущерб быту.

Спите днем, дежурьте с мужем по очереди у кроватки, приглашайте раз в неделю на ночь маму, чтобы выспаться. Выспавшаяся мама – это уже половина успеха.

И да, параллельно пересмотрите и свое питание, физическую активность, и режим. Если ваше главное дневное путешествие – это дебри интернета, то самочувствие от этого не улучшится. А вот если вы начнете бегать или гулять быстрым шагом хотя бы полчаса в день – результат будет совсем другой. Пейте больше воды, ешьте больше свежих фруктов и овощей, ограничьте искусственные сладости (в них никакой пользы, лишь временный эффект счастья), чаще гуляйте, измените режим дня.

Если ребёнок жаворонок, а вы – сова, и вас это очень мучает (помню-помню со старшим сыном), попробуйте изменить свои привычки. Если вы будете раньше вставать и ложиться, сил будет больше – проверено. Я двадцать лет считала себя совой, и вот уже лет пять без будильника встаю не позже шести утра, и чувствую себя от этого замечательно.

Просить помощи

Просите мужа, бабушек. Если нужно – возьмите няню на пару часов в день. Я знаю, что бывает очень успешным именно такой опыт – всего пара часов в день, когда мама отдыхает и делает свои дела, а за ребенком в это время смотрит кто-то другой. И по деньгам это не так накладно (особенно, если не каждый день), и результатом радует.

Мы нянями не пользуемся, мне помогает муж, давая мне каждый день хотя бы час на мои дела.

В то же время смотрите, чтобы помощи не было слишком много. Одна девочка жаловалась на депрессию именно потому, что на долгожданного внука слетелась вся родня, ничего ей не оставив. Она и сына кормить не могла, они быстренько перевели его на смеси (чтобы маму не мучить), сами укладывали, сами гуляли. А она чувствовала себя лишней.

Лично мой вариант – брать помощь по хозяйству, не делегируя детей. Приглашать иногда девушку, которая уберется дома, все погладит и вымоет. Мне это высвобождает очень много нервов и сил.

Ребенок – это ваше спасение

Помните, что окситоцин – очень нужный гормон? И в родах, и в плане энергетики, но еще именно он помогает справляться с выгоранием. Поэтому мамы в первые месяцы усталости не чувствуют, даже если не спят. Окситоцин создает эйфорию. Так вот, при контакте мамочки с малышом, если этот контакт ей в радость, вырабатывается окситоцин. В огромных дозах. Поэтому очень важно любоваться на спящих ангелов, обнимать их, никуда не торопясь, лежать с ними вместе, улыбаясь этим огромным и бездонным глазам.

Представьте, что это ваша обязанность – как минимум час в день проводить с ребенком так, чтобы вам от этого было хорошо, забыв про все остальное. Найти ту форму контакта, которая вам приятна. Вместе плавать в ванне, например. Делать малышу массаж. Просто валяться вместе и общаться. Наряжать малыша. Фотографировать его. Например, на меня когда накатывает нечто, я сразу начинаю детей фотографировать – надеваю им одинаковые пижамы, устраиваю фотосессии. И им радостно, и мне – легче. Поэтому когда папа уезжает по делам на неделю-другую, мы ему каждый день шлем такие пижамные фото.

Вносите разнообразие

Туда, куда можете. Готовьте разные – и чаще новые – блюда, несложные. Даже просто новые виды салатов. Носите разную одежду, делайте разные прически себе, меняйте маршруты прогулок, меняйте скатерти, занавески, салфетки. Изменяйте привычным средствам по уходу за собой и домом. Меняйте ритуалы. Читайте с ребенком разные книги. Меняйте духи, помады, цвет лака для ногтей. Вводите традиции, например, каждую среду – бассейн с ребенком, а каждую субботу – семейный поход в парк (и можно каждый раз гулять в новом парке).

Уделяйте внимание себе!

Говорю об этом снова и снова. Найдите свое хобби – вязание, вышивание, выпиливание лобзиком, написание продающих текстов, рисование, лепка. Пробуйте разные виды творчества, если вам сложно определиться. Занимайтесь своим внешним видом – масочки, самомассажи, ванны, маникюр и педикюр, маски для волос…

Для мам, особенно находящихся в острой стадии выгорания, особенно важно не забывать об этом, не забрасывать себя в долгий ящик!

И да, материнство – это огромное счастье, если брать в целом. Бывают сложные периоды, выгорание, усталость, болезни. Но сколько в этом радости, счастья, смысла! Когда вы пройдете острую фазу выгорания, вы снова сможете увидеть все эти мелкие радости, которые собираются по капелькам в огромный океан.

И если вы хотя бы раз пройдете путь от выгорания к наполнению себя и поймете, как это работает, вам станет проще с этим справляться.

Для вашего ребенка именно вы – самая лучшая мама. Мама, которая нужна ему. И это – самое главное. опубликовано econet.ru

Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске: как справиться

Что такое синдром эмоционального выгорания

Синдром эмоционального выгорания у родителей

Стадии синдрома ЭВ

Первая стадия — стеническая

Вторая стадия — астеничная

Третья стадия — деформация личности

Как выйти из состояния ЭВ?

Декретный отпуск и эмоциональное выгорание, мамы советуют — Дети

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

Больше о: Воспитание детей

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери)»

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

Читайте также:

А есть какие-то лайфхаки, как быстро восстановить силы?

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери)

Читайте также:

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей – 5 и 3 года, и дочери 7 лет):

И все-таки дети – это счастье? Согласны с этим выражением?

Ксения (30 лет, мама 2,5-летней дочери):

Катя (33 года, мама 8-летнего сына и 2,5-летней дочери):

Юлия (37 лет, мама двоих сыновей и дочери):

Читайте также:

как выжить в декрете ~ Я happy МАМА

Эмоциональное выгорание мамы в декретном отпуске: как загореться

Эмоциональное выгорание. Что является причиной и как это проявляется?

Как избавиться от истощения и вернуть бодрость духа

14 способов эмоционально воскреснуть

Синдром эмоционального выгорания у мамы: признаки и пути преодоления

<img decoding="async" src="/800/600/https/torise.ru/wp-content/uploads/2019/10/man-sitting-in-front-of-turned-on-screen-2736135.jpg" alt="выгорание" />

Введение

Суть эмоционального выгорания

Причины эмоционального выгорания

Стадии эмоционального выгорания

Что с этим делать

Декретный ад или 13 причин эмоционального выгорания мамы – Мамульчик

Симптомы выгорания

В чем причина?

Эмоциональное выгорание мамы