Ему наговорили со всех сторон что я дурной испорченный мальчик: Помогите пожалуйста!Какие будут грамматические основы в предложениях:1) Ходит по полю

Дополнительные придаточные предложения

1. Председатель сразу отметил все, что, как ему казалось, подчеркивало твердый характер нового инспектора. (Закр.) 2. Мне хотелось, чтобы отец обнял меня, посадил к себе на колени и приласкал. Ему наговорили со всех сторон, что я дурной, испорченный мальчик. (Кор.) 3. Мне невольно пришло на мысль, что ночью я слышал тот же голос. (Л.) 4. Потом Денисов рассказал про все, что он знал о положении французского отряда. (Л. Т.) 5. Долохов не отвечал, спрашивал офицеров о том, в какой степени дорога впереди их безопасна от казаков. (Л. Т.) 6. Оленин знал, что в лесу опасно, что абреки всегда скрываются в этих местах. Он знал тоже, что в лесу (…) ружье есть сильная защита. Не то, что б ему было страшно, но он чувствовал, что другому на его месте могло быть страшно. (Л. Т.) 7. Охотник с увлечением рассказал о том, будто ему удалось подстрелить медведя. 8. Преподаватель объяснил учащимся, как надо работать с книгой, делать из нее выписки. 9. Каждый из учеников тщательно следил за тем, чтобы выполнить указание преподавателя. (138 слов.)

* * *

1. Секретарь райкома привык к тому, чтобы любые неполадки устранялись трудом и твердой волей советских людей. Он непоколебимо верил в то, что советский человек никогда не склонит голову перед трудностями. (Закр.) 2. Он (секретарь райкома) решил изучить Голубовский колхоз и просить областное управление сельского хозяйства о том, чтобы колхозу было придано животноводческое и садово-огородное направление. (Закр.) 3. От местных рыболовов мы узнали, для чего устроены в реке запруды. 4. Мы не знали, что в наших лесах водятся тетерева. 5. Участники художественной самодеятельности интересовались, когда состоится концерт по подготовленной ими программе. 6. Пассажиры спрашивали дежурного по станции, в котором часу придет опоздавший поезд. 7. Мужик вновь рассказал о том, как пастух пригнал утром чужого коня в седле и с револьверной кобурой в сумке. (Фад.) 8. Командир продолжал вести лодку вразрез волне, тревожно присматриваясь, как подымается ее отягченный льдом нос. (Соб.) 9. В штаб армии вызвали командира и наказали, чтобы был с отрядом готов к выступлению. (142 слова.)

* * *

1. Жители города Клина и сейчас гордятся, что Дмитрий Менделеев приезжал в Клин наблюдать солнечное затмение. (Маз.) 2. Кеша удивлялся, что в одном месте собрано столько продуктов. (Ив.) 3. Он ярко представил себе, что от Кремля во все стороны идут бесчисленные чудесные лучи. (Ив.) 4. Неподалеку от Тимура сидела Женя и настороженно прислушивалась и приглядывалась ко всему, что происходит на совещании этого никому не известного штаба. (Гайд.) 5. Никто со стороны и не подумал бы, что это разговаривают враги, а не два теплых друга. (Гайд.) 6. У мамы вздрогнули плечи, и вдруг я почувствовал, как что-то холодное пробежало по жилам. (Моигк.) 7. До самой последней минуты инженер Алексей Ковшов не верил, что уезжает на восток, в глубокий тыл. (Аж.) 8. Люди заранее заботятся о том, чтобы у деревьев было побольше друзей и поменьше врагов. (М. Ильин, Е. Сегал. ) 9. Ребята с интересом смотрели, как один за другим подходили к доске вызванные. (Осеева.) (132 слова.)

* * *

1. Утром бабушка жаловалась, что в саду ночью ветром посбивало все яблоки и сломало одну старую сливу. (Чех.) 2. Было жарко, назойливо приставали мухи, и было так приятно думать, что скоро уже вечер. (Чех.) 3. Через окно я увидел, как большая серая птица села на ветку клена в саду. (Пауст.) 4. Чужестранец все прохаживался, но, увидев, что принесли дрова и зажгли их в камине, вдруг несказанно обрадовался. (Леек.) 5. Давняя пыль и паутина говорили о том, что комната нежилая. (П. О.) 6. Слышно было, как в конюшне лошади спокойно жевали овес. (И. О.) 7. Чичиков проснулся, потянул руки и ноги и почувствовал, что выспался хорошо. Полежав минуты две на спине, он щелкнул рукою и вспомнил с просиявшим лицом, что у него теперь без малого четыреста душ. (Гог.) 8. Ухо не могло различить, человек ли это прокричал или зверь, или птица. (Т.) 9. Я стал припоминать, как и куда ходил в течение дня. (133 слова.)

1) ходит по полю девчонка,

Русский язык, 26.05.2019 12:30, Ruki2233

Посмотреть ответы

Другие вопросы по: Русский язык

Опубликовано: 26.02.2019 23:50

в Математика

Ответов: 1

Содного участка собрали 95.37 т зерна а с другого на 16.8 т больше сколько тонн зерна собрали с двух участков?…

Опубликовано: 27.02.2019 02:10

в Математика

Ответов: 1

Делимое 370 делитель ? частное 20 остаток 7…

Опубликовано: 27.02.2019 18:20

в Математика

Ответов: 2

Сколько чистого спирта надо добавить к 735 г 16%-ного раствора йода в спирте, чтобы получить 10%-ный раствор?…

Опубликовано: 27.02.2019 21:00

в Математика

Ответов: 3

Костя витя и коля решили расчистить площадку для тенисса и огородили её тремя верёвки. сколько им надо взять для этого матков веревки по 20 м каждый, если длина площадки 18м , а ш…

Опубликовано: 28.02.2019 12:10

в Математика

Ответов: 1

Для детского сада купили 20 больших и маленьких наборов формочек для игры в песочнице. каждый большой набор содержал 7 формочек, а каждый маленький — 5 формочек. во всех наборах вм…

Опубликовано: 02.03.2019 18:10

в Математика

Ответов: 3

1.найдите длину окружности, диаметр которого равен 8см. ответ округлите до десятых.(число пи = 3,14. а) 25,2см б) 25,1см в) 12,6см г) другой ответ 2.найти площадь окружности, радиу…

Знаешь правильный ответ?

Какие будут грамматические основы в предложениях: 1) ходит по полю девчонка, в чьи косы я влюблен 2…

22 признака того, что ваши дети слишком избалованы. Лучшая жизнь . А поскольку у многих детей возникают проблемы с регулированием своих эмоций в свете новообретенных изменений в их повседневной жизни из-за пандемии коронавируса, напряженность дома обязательно будет особенно обострена прямо сейчас. Однако, если такое недоброжелательное поведение является не случайным явлением, а постоянным состоянием бытия, возникает более серьезная проблема — у вас избалованный ребенок.

Не уверены, относится ли это к вашей семье? С помощью экспертов в области психического здоровья мы собрали верные признаки того, что ваш ребенок избалован. А если вы хотите улучшить свои отношения со своими детьми, узнайте 16 способов, которыми, по мнению экспертов, родители разрушают свои отношения со своими детьми.

Shutterstock/Pressmaster

Хотя мало кто любит слышать слово «нет», если ваши дети просто не могут терпеть, когда им не следуют, это верный признак того, что они избалованы.

«Лучший способ определить, избалован ли ребенок, — это то, насколько хорошо он справляется с тем, что ему отказывают в доступе к тому, что он хочет», — говорит поведенческий терапевт 9.0009 Джессика Лейхтвайс , генеральный директор Hope Education Services.

Однако Лейхтвайс говорит, что если вы продолжите работать над этим, все может измениться. «Терпеть «нет» — это как наращивать мышцы», — объясняет она. «Чем больше дети это слышат, тем лучше у них это получается». И если вы хотите сохранить отношения со своими малышами здоровыми, убедитесь, что вы избегаете этих 25 вещей, которые родители никогда не должны говорить своим детям.

Shutterstock/VH-studio

Изящно принимать подарок, который вам не нужен, — важный навык, которому нужно учиться даже детям, и если ваши дети не освоили его, скорее всего, это потому, что они избалованы.

В то время как большинство детей умеют выражать признательность, даже когда им не нравится подарок, «избалованные дети, как правило, злятся и реагируют или вообще не реагируют», — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Николь Арцт , работающая в консультативный совет для Family Enthusiast.

Shutterstock/Twin Design

В то время как все дети время от времени нарушают правила — поведение, которое, возможно, стало более частым с тех пор, как ваши дети проводят весь день дома — избалованные дети часто не верят, что правила применимы к ним вообще.

Арцт говорит, что в то время как большинство детей соблюдают правила своих родителей, потому что они понимают возможные последствия, «испорченные дети, как правило, знают, что кто-то им поможет или нянчится», даже если они этого не делают. И если вы хотите сохранить ваши отношения на устойчивой основе, обратите внимание на эти 50 лжи, которые дети говорят, что родители всегда влюбляются.

Shutterstock/japansainlook

Истерики — нормальная часть детства, и, вероятно, они станут более частым явлением в связи с недавними нарушениями режима дня ваших малышей. Но дети, которых родители слишком балуют, склонны закатывать истерики гораздо чаще и с меньшей провокацией, чем средний ребенок.

Для многих избалованных детей «они настолько привыкли добиваться своего, что даже при малейшем намеке на отказ у них возникает рефлекторная реакция, чтобы поднять шум», — объясняет сертифицированный консультант по психическому здоровью и специалист по семейному уходу . Клэр Барбер .

Shutterstock/Monkey Business Images

Хотя ваш малыш может и не прыгать, чтобы протянуть руку помощи в каждом домашнем проекте, над которым вы работаете в карантине, если ваш внезапно оставшийся дома подросток не будет даже придерживать дверь для вас, когда вы у вас много работы, это главный красный флаг, говорит Барбер.

«Это очень печально, но распространенная ошибка, которую совершают родители, не прививая другим черту мышления», — объясняет она. «Это будет иметь негативные последствия для их будущих взаимодействий и отношений».

iStock

Один из самых явных признаков того, что ваш ребенок слишком балуется? Они не ладят со сверстниками — будь то прогулка на социальной дистанции или общение в видеочате — из-за своего непослушного поведения.ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

дети узнают об этом в раннем возрасте — это плюс. Наша обязанность как родителей — помочь им научиться этому», — говорит клинический психолог Лори Уотли , доктор философии.

Shutterstock/mooremedia

В наши дни у вашего подростка много свободного времени, поэтому, если он все еще не может набраться решимости забрать свою комнату после того, как его попросили, скорее всего, это отношение проистекает из места, на которое он имеет право.

«Родители должны учить детей выполнять полезные задания», — говорит Уотли, отмечая, что существуют соответствующие возрасту обязанности для детей, начиная с самого раннего возраста. «Например, требовать от пятилетнего ребенка убрать свои игрушки — это ответственное воспитание». И если вы хотите больше узнать о жизни вашего ребенка, откройте для себя эти 23 способа заставить вашего подростка открыться вам, по мнению экспертов.

iStock

Обучение вежливости — это процесс. Тем не менее, если ваш ребенок не выражает благодарности даже при появлении запроса, это хороший показатель того, что он избалован.

«Если ваш ребенок не может выразить благодарность, это признак того, что он чувствует себя вправе получать то, что для него делается, и то, что ему дают», — говорит семейный и семейный терапевт Вирджиния Уильямсон, , LMFT, соучредитель Коллективная консультационная группа.

Shutterstock/Anna Jurkovska

Все мы знаем человека, который, даже будучи взрослым, начинает свой заказ в Starbucks со слов «мне нужно», а не «пожалуйста». И когда вы сталкиваетесь с этим отвратительным поведением, есть большая вероятность, что человек был избалован в детстве.

«Если ваш ребенок твердо уверен, что ему нужно все, чего он желает, от перекуса до новейшего iPhone, он может не научиться ценному жизненному навыку отличать желание от потребности и часто будет испытывать разочарование и разочарование, когда его желания не выполняются. не выполнено», — говорит Уильямсон.

Shutterstock/Dragana Djorovic

Делиться фотографиями может быть сложно в любом возрасте, и это может стать еще более серьезной проблемой сейчас, когда ваши дети проводят весь день взаперти со своими братьями и сестрами. Однако, если их нежелание делиться является постоянным поведением, это, вероятно, связано с родительской снисходительностью.

«Несмотря на то, что дети в определенном возрасте могут быть эгоцентричными и испытывать трудности с расставанием с вещами, которые очень важны для них, это нормально, ваш ребенок должен быть в состоянии продемонстрировать щедрость», будь то разрешение брату или сестре играть с их игрушкой или пожертвование одежды и товары, которые вы больше не используете на благотворительность, говорит Уильямсон.

Shutterstock/gpointstudio

Если ваши дети разговаривают с вами с тем же неуважением, с которым они разговаривают со своими друзьями, отметьте одно из них в колонке «испорчено».

«Избалованный ребенок, в основном не по своей вине, считает, что он обладает такой же властью в семье, как и его родители, и часто говорит с ними пренебрежительно или неуважительно», — говорит Уильямсон.

iStock

Если ваш ребенок не проявляет никакого сочувствия к другим, отказывается ли он делать карточку для члена семьи в больнице или кажется, что на него не влияет то, что происходит в окружающем мире, это должно быть поводом для беспокойства.

«Дети любого возраста и стадии развития могут делать небольшие жесты сочувствия. Это может быть что угодно, от рисования для брата или сестры, который был болен или травмирован, до даже такого простого, как объятие родителя, когда они видят своего родителя. грустно», — говорит Уильямсон. Неспособность или нежелание сделать это обычно указывает на избалованность ребенка.

iStock

У каждого бывают свои эмоциональные подъемы и спады, особенно в беспрецедентные времена, в которые мы живем, но избалованные дети часто настолько привыкают к тому, что взрослые их успокаивают, что их способности к эмоциональной регуляции всегда резко выходят из строя. «Если вашему ребенку по-прежнему трудно успокаиваться, быть терпеливым или идти на компромисс, это может быть признаком того, что ваш ребенок избалован», — говорит Уильямсон.

Однако важно исключить другие возможности, прежде чем переходить сразу к испорченной карте. Уильямсон отмечает, что это также может быть признаком невылеченных проблем с психическим здоровьем или неспособностью к обучению, поэтому важно, чтобы они были оценены профессионалом, если вы чувствуете, что поведенческие модификации дома не работают.

Shutterstock

Проигрывать никогда не весело. Однако, если ваш ребенок не может справиться с даже незначительными разочарованиями, например, не выиграть в игру «Монополия» или увидеть, как его брат или сестра забили гол в игре в футбол на заднем дворе, это проблема, требующая решения.

Уильямсон говорит, что ваш ребенок может быть избалованным, если он «всегда обвиняет других в плохой работе, ожидает, что его будут хвалить за все, что он делает, [кричит] на других, которые не делают что-то по-своему, и [ неспособность] признать, когда их товарищи по команде или конкуренты добились успеха».

Shutterstock/Вячеслав Говорков

Дети печально известны тем, что говорят неправильные вещи в неподходящее время, будь то предоставление нежелательной информации о личной жизни своих родителей незнакомым людям или живые подробности того, когда они в последний раз болели. Но если ваши дети постоянно не могут читать по комнате в школьном возрасте, это признак более серьезной проблемы.

«Будь то материальные блага или просто внимание, они будут просить то, что хотят, не обращая внимания ни на время, ни на место», — говорит 9.0009 Санам Хафиз , PsyD, член преподавательского состава Колумбийского университета. «Например, они могут прерывать своего родителя и требовать его внимания только для того, чтобы показать ему что-то, что могло бы подождать».

iStock

Всем сейчас тяжело, но избалованный ребенок, скорее всего, не изменит своего законного поведения, даже если то, о чем он просит своих родителей или друзей, уже невозможно.

Избалованные дети «просят, не считаясь с деньгами, временем и неудобствами для других», — говорит Хафиз. В конечном итоге это становится более серьезной проблемой, поскольку «затрагивает их позже в жизни в отношениях, школе, на рабочем месте и других основных социальных взаимодействиях».

Shutterstock

«Типично для нарциссов — а избалованных детей воспитывают так, чтобы у них развивались нарциссические черты — когда они не добиваются своего, они становятся злыми и чрезмерно драматичными», — говорит Хафиз. «Подумайте о том, чтобы хлопать дверью, швырять вещи и произносить глубокие оскорбления».

Shutterstock/fizkes

Хотя избалованные дети часто кажутся чрезмерно самоуверенными, обычно за этим скрывается их собственная резкая самокритика.

«Часто тревожная и ненавидящая себя, [] взрослая версия избалованного ребенка сверхкомпенсирует низкую самооценку, цепляясь за других, чтобы поднять их», — говорит Хафиз.

Shutterstock

Приятно, когда ваши дети чувствуют себя особенными. Если ваш ребенок требует, чтобы к нему относились как к таковому, независимо от случая, это далеко не хороший знак.

Например, это может включать в себя «приготовление специальных блюд для этого ребенка много ночей и отсутствие одного семейного обеда [или] ваш ребенок [настаивает] спать с вами, несмотря на ваше желание, чтобы он спал в своей собственной постели», — говорится в сообщении . Гейл Зальц , доктор медицинских наук, адъюнкт-профессор психиатрии Пресвитерианской больницы Нью-Йорка, Медицинская школа Вейл-Корнелл.

iStock

Запугивание может происходить, даже когда дети физически не присутствуют в школе, и такое поведение часто имеет удивительное происхождение: чрезмерно снисходительное воспитание.

Избалованные дети «осознают только свои собственные чувства, а не чувства других», — говорит Зальц, отмечая, что это может привести к подлости и агрессивному поведению по отношению к своим сверстникам.

Shutterstock/Pressmaster

Если фраза «Мама позволяет мне сделать это, потому что она любит меня больше, чем тебя» входит в словарный запас вашего ребенка, вам пора пересмотреть свою стратегию воспитания.

«Избалованный ребенок будет использовать родителей как пешек для достижения своих целей», — говорит Хафиз. «Они даже натравят родителя на родителя и объединятся с родителем, который разделяет их путь».

Shutterstock/Motortion Films

Избалованный ребенок редко ценит то, что имеет. Вместо этого они просто продолжают просить еще, даже когда их опекуны просто пытаются держать голову над водой.

«Если вашему ребенку дают и ждут [угощения] 24/7, то его реакция на праздничное печенье может быть не «ням, это здорово!» Это может быть «а, я хочу мороженого!» — говорит Зальц. «Если это происходит достаточно часто, то это отражает проблему».

9 признаков избалованного ребенка

Боретесь с поведением вашего ребенка? Вы можете быть виновны в порче. Откройте для себя 9 признаков избалованного ребенка

(и как его изменить).

Это может начаться как случайное нытье. Ваш ребенок хочет подольше остаться в парке или получить новую игрушку-единорога (не говоря уже о многих других, сидящих дома в коробке).

Затем это перерастает в истерику, когда вы пытаетесь сказать ей «нет», или в прямое намеренное неповиновение, когда она расстраивается. Она может даже спросить, в каком ресторане поесть на этой неделе, и все это без благодарности, когда вы соглашаетесь пойти.

Ни один родитель намеренно не собирается воспитывать избалованных детей.

Может быть, вы хотите обеспечить финансовый комфорт, которого у вас никогда не было, или плотный рабочий график заставляет вас чувствовать себя виноватым за то, что вы не проводите с ней достаточно времени. Сдаться кажется намного проще, чем уступить, особенно когда вы устали.

Но если зайти слишком далеко, вы можете понять, что у вас есть более серьезная проблема, чем вы ожидали.

Вы всегда хотели, чтобы она была вежливой, слушала большую часть времени и была добра к другим.
Вместо этого вы чувствуете, что больше не можете ее контролировать.
Если вы чувствуете, что у вас избалованный ребенок, будьте уверены, вы не единственный родитель, борющийся с таким поведением. Многие поняли, что тайм-ауты не работают или что счет до трех не дает того эффекта, к которому они привыкли. И вы боитесь мысли, что с годами ситуация станет только хуже.
Содержание
9 признаков избалованного ребенка
Хотя иногда не всегда так легко увидеть признаки избалованного ребенка. Как узнать, является ли поведение вашего ребенка нормальным для его возраста или это признак серьезных проблем, которые вы упустили из виду? Когда вы можете быть слишком строги в отношении границ или слишком снисходительны в выборе битв?
Возможно, мы даже видели других детей, демонстрирующих подобные черты, или, что еще хуже, взрослых, которые, казалось, так и не переросли свое своенравное поведение. Как не допустить, чтобы подобное случилось с вашим ребенком?
Первый шаг — это осознание. Чем раньше вы заметите признаки проблемы, тем быстрее и легче будет выбрать курс. Взгляните на следующие характерные черты и признаки избалованного ребенка — и как изменить ситуацию:
1. Вы уступаете каждой просьбе вашего ребенка
Был ли у вас один из тех дней, когда вы слишком устали, чтобы заниматься родительской деятельностью?
Может быть, вы только что вернулись домой после долгого рабочего дня, когда я должен был пропустить обед и теперь я голоден. Или вы не в настроении справляться с очередной истерикой по поводу перекуса за 30 минут до ужина.
В других случаях вами движет желание сделать вашего ребенка счастливым. Бросание игрушки в корзину для покупок не кажется большим вредом, особенно когда вы можете легко себе это позволить.
За исключением того, что каждый запрос не ставит ее интересы на первое место. Это учит ее тому, что она может получить все, что захочет, нереальные ожидания не только от вас, но и от незнакомцев, которых она встретит в реальном мире.
Она поймет, что ей нужно только ныть, дуться, закатывать истерику или доставлять неудобства другому человеку, чтобы он уступал ее желаниям. Это явно нездоровый способ начать будущие отношения, которые у нее будут позже в жизни.
Она не научится слушать точку зрения другого человека или понимать логику и причины решений. Вместо этого она сосредоточится только на своих желаниях.
Уступая каждой просьбе, она не устанавливает границы, в которых она нуждается. Может показаться, что она хочет, чтобы вы уступили, но в глубине души ей действительно нужен родитель, который может противостоять ее истерикам и оставаться сильным и последовательным.
Бесплатный ресурс: Хотите знать, как испортить вашего ребенка? Несмотря на то, как это иногда может ощущаться, вы не застряли в таком образе жизни. Получите Как не испортить своего ребенка — бесплатно для вас. Кроме того, вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:
«Спасибо! У вас есть удивительный взгляд на те разочаровывающие ситуации, с которыми мы, матери, сталкиваемся. Вы помогаете мне найти какой-то выход из игры криков, в которой я, кажется, всегда оказываюсь со своими детьми». -Кристи С.
2. Вы несете пустые угрозы
Мои дети и я готовились к уроку плавания, когда они дурачились вместо того, чтобы делать то, что должны были. Итак, я сказал: «Если ты не подготовишься, то мы не пойдем на урок плавания!» В других случаях я угрожал: «Если я увижу какие-либо из этих игрушек, лежащих на земле, я выброшу их в мусорное ведро».
Я не собирался пропускать занятия по плаванию или выбрасывать игрушки. Вместо этого я прибегал к пустым угрозам, чтобы заставить их слушать.
Легко понять, почему мы это делаем.
Мы раздражены и реагируем вместо того, чтобы сделать паузу, чтобы посмотреть, является ли это даже самым эффективным или уважительным способом говорить. В других случаях мы чувствуем угрозу, когда они не слушают и пытаются поднять ставку, угрожая чем-то экстремальным. А иногда просто кажется, что больше ничего не получится.
Но пустые угрозы ничего не стоят. Мы произносим их, когда достигли своего предела или слишком устали, чтобы думать должным образом. Мы не учитываем их точку зрения или то, как мы можем усугубить ситуацию.
Пустые угрозы могут сработать с первого или второго раза, прежде чем они раскроют наш блеф. Они больше не верят нам на слово и не верят, что мы выполним то, что говорим.
И, наконец, ни один родитель не хочет таких отношений, которые основаны на пустых угрозах и борьбе за власть только для того, чтобы что-то сделать. Вместо этого сосредоточьтесь на взаимном уважении и общении, , а не отдает приказы или командует ребенком.
Узнайте больше о том, как избежать пустых угроз.
3. Вы не соответствуете ожиданиям
Несмотря на свои требования, ваш ребенок хочет последовательности с навязыванием последствий и установлением ожиданий.
Может быть, вы сказали ему перестать прыгать в гостиной, когда только вчера вы создали полосу препятствий, используя диванные подушки и подушки. Или вы не всегда обращаете внимание на те случаи, когда он бьет или дразнит своих братьев и сестер, в один день набрасывается на него, а на следующий день просто отмахивается.
Видите ли, несправедливо ожидать, что он знает, что делать, когда вы непоследовательны. Он сбит с толку, когда его обязанности неясны или если вы не всегда выполняете их с последствиями.
Снисходительное воспитание может вызвать у него тревогу из-за правил, которые, кажется, постоянно меняются. Без каких-либо ожиданий он не узнает, как вы хотите, чтобы он вел себя, или что приемлемо или ожидается от него.
Вместо этого будьте последовательны, даже если это означает расстроить его или справиться с нервным срывом.
Вы можете быть гибкими и «выбирать свои сражения» — в конце концов, мы также должны приспосабливаться к жизненным несоответствиям. Но пусть это будут исключения, а не норма. Потому что, несмотря на то, что он говорит, ему нужно, чтобы вы оставались последовательными и руководили его поведением и решениями.
Получите больше советов о том, как действовать с последствиями.
4. Вы защищаете своего ребенка от тяжелых эмоций
Ни один родитель не хочет видеть, как его ребенок сталкивается с трудными эмоциями и переживаниями, но иногда мы заходим слишком далеко.
Мы можем так зацикливаться на том, чтобы доставить удовольствие нашим детям, что пытаемся оградить их от разочарования и скуки. Или мы хотим, чтобы они были счастливы все время, настолько, чтобы нам было больно видеть, как они причиняют боль или расстраиваются. И иногда мы бы предпочли уступить, позволив им сдаться или справиться со своим разочарованием.
Итак, мы даем им игрушки, когда им скучно, или заверяем их, что они по-прежнему лучшие, даже если они проиграли соревнование. А когда их рожок с мороженым падает на землю? Мы скорее пройдем весь путь до магазина и купим еще один, чем увидим, как они закатывают истерику.
Даже с самыми лучшими намерениями ограждение от тяжелых эмоций может оказать им большую медвежью услугу.
Защищенный от трудностей, ваш ребенок не сможет извлечь уроки из этого опыта или развить ценный жизненный навык, чтобы прийти в себя. Вместо этого ей будет трудно справиться с такими моментами, и она будет стараться избегать их, а не сталкиваться с ними лицом к лицу.
И, может быть, худшее последствие? Ей будет не хватать веры в себя, что она достаточно сильна и вынослива, чтобы справиться с этими проблемами. Она будет сомневаться, как она когда-либо справится с ними, когда ей никогда не приходилось этого делать раньше.
В жизни бывают взлеты и падения. Вместо того, чтобы пытаться защитить ее от неизбежных жизненных трудностей, покажите ей, как справиться с ними и пройти через них. И объясните, что все эмоции приходят и уходят, в том числе сложные, которые она в конце концов преодолеет.
Узнайте, как говорить с ребенком о сложных эмоциях.
5. Вы слишком балуетесь материальными вещами
Мы все хотим для наших детей самого лучшего, от опыта, которого у нас никогда не было в детстве, до образа жизни, которым мы хотим, чтобы они наслаждались.
Может быть, вы хотите, чтобы ваш ребенок не отставал от тенденций, которыми восхищаются его сверстники, или вы полагаете, что можете себе это позволить без проблем. Вы даже наслаждаетесь процессом дарения подарков и наслаждаетесь ее реакцией и радостью.
Но если зайти слишком далеко, чрезмерное увлечение материальными вещами может быть одним из явных признаков избалованности ребенка.
Избыток предметов может помешать ей ценить то, что она имеет. Имея так много вещей на выбор и бесконечный запас, она не может выразить благодарность или увидеть щедрость других. В конце концов, довольно сложно лелеять одну особенную мягкую игрушку, когда 50 других свалены в кучу в ее комнате без особого внимания.
Дарение слишком большого количества вещей также порождает нереалистичные ожидания. Получение удовольствия от «внешних» источников, таких как щедрые подарки, заставляет вас повышать ставки, когда первоначальный ажиотаж угасает. Она может ожидать, что эти подарки станут нормой, а не исключением.
И, наконец, вы рискуете привязать ее радость к получению подарков, а не к отношениям и простым удовольствиям, которые важнее всего. Вы сосредотачиваетесь на предмете , а не на мысли, стоящей за ним.
Одна альтернатива? Сосредоточьтесь на впечатления вместо материальных подарков. Исследования показали, что предоставление детям опыта над материальными вещами приносит больше счастья. Из The Atlantic :
«За последнее десятилетие многочисленные психологические исследования показали, что переживания приносят людям больше счастья, чем имущество».
Вместо последней игрушки возьмите ее на пляжную прогулку и вместо 10 праздничных подарков подарите несколько и примите участие в праздничных традициях.
Прочтите о недостатках слишком большого количества игрушек.
6. Вам нужно дать взятку своему ребенку, чтобы добиться цели
Многим родителям не всегда легко выйти из дома. Ваш ребенок сопротивляется надеванию обуви или медлит с подходом к двери. Нытье и жалобы стали более обычным явлением, и вы обнаружите, что потратили целый час, чтобы выйти за дверь.

Заманчиво выманить его на согласие небольшой взяткой: «Скорей обувайся, а мы в магазине конфетку купим», — скажете вы.
Вы слишком устали, чтобы заниматься еще одной часовой борьбой за власть, особенно когда кажется, что больше ничего не работает. Кроме того, взятки могут показаться ему эффективным способом мотивации — кажется, что оценки и работа по дому улучшаются, и эти вознаграждения выполняются.
Но взятки — это краткосрочное решение, которое может иметь неприятные последствия. Когда они станут нормой, он будет ожидать их, прежде чем согласится выполнить задание. Мотивация ослабевает каждый раз, когда вам нужно убедить его согласиться на взятку.
Он также будет искать радость во внешних, а не внутренних наградах. Вы научили его ожидать чего-то в обмен на задание, которое он должен выполнять и, возможно, даже получать удовольствие и гордиться им.
Например, он должен убирать свою комнату, потому что:
это то, что вы ожидаете от него,
он сможет наслаждаться чистой комнатой, а
он будет гордиться собой.
И, наконец, взятки не воспитывают чувства доброжелательности и не прививают ценности, которым вы хотите научить. Уборка его комнаты и выполнение полезных дел должны быть правильными, даже без взятки.
Узнайте больше о том, почему награды не работают.
7. Вы не учите манерам и вежливости
О манерах можно легко забыть, особенно если вы увязли в наблюдении за поведением вашего ребенка. Трудно напомнить ей сказать «пожалуйста» и «спасибо», когда вы едва можете убедить ее принять ванну и лечь спать.
Но манеры и поведение идут рука об руку. Демонстрация хороших манер — это не воспитание паиньки или детей-роботов для галочки. Например, слова «пожалуйста» и «спасибо» вызывают чувство благодарности, а «извините» дает ей возможность выразить раскаяние.
Манеры не ограничиваются произнесением «волшебных слов».
Обучение вежливости означает, что она не всегда бежит в первую очередь или съедает всю еду на вечеринке. Она знает, что быть глупой и громкой неуместно, когда ее младшая сестра плачет, и понимает, что не всегда может получить то, что требует.
Узнайте, как научить детей благодарности.
8. Вы позволяете своему ребенку проявлять к вам неуважение
Возможно, вы видели это: ребенок, который грубо разговаривает со своей мамой, когда она помогает ему с домашним заданием, или тот, кто оскорбляет и терроризирует своих родителей. Возражение и грубость — одни из главных признаков избалованности ребенка.
Несмотря на то, что у детей есть веские причины расстраиваться, все же несправедливо позволять им так разговаривать с родителями.
Во-первых, они не знают лучшего способа общения. Какими бы уважительными ни были их причины, их не привлекают к ответственности и не учат, как вести себя спокойно.
Возражение также создает трещину в отношениях между родителями и детьми. Гораздо труднее оказывать какое-либо влияние на ребенка, когда он может относиться к вам неуважительно.
У него нет никаких границ, и он, вероятно, будет продолжать нажимать на ваши кнопки, пока вы не прорветесь. Отсутствие границ побуждает его оскорблять других так, как он никогда не подозревал, что не должен.
Позволяя ему проявлять к вам неуважение, вы не показываете, как следует обращаться с человеком. Как родители, мы должны уважать себя достаточно, чтобы ожидать, что с нами будут говорить определенным образом. Дети определенно могут с нами не соглашаться, но они должны делать это уважительно, как и мы с ними.
9. Ваш ребенок слишком много говорит в семейной жизни
Ваш ребенок решает, что вы собираетесь поесть в его любимом ресторане… снова?
Предоставление выбора полезно, если он одобрен родителями и подходит ребенку. Выбрать ее наряд — это одно, но превратить главную спальню в ее номер другой. Да, приветствуйте ее мнение, но не преклоняйтесь перед ее мольбами и нытьем.
Почему? Она не должна принимать все решения — это ваша ответственность. На самом деле предоставление ей права принимать решения, зарезервированное за взрослыми, далеко не помогает ей чувствовать себя уполномоченной. Вместо этого она будет чувствовать себя обремененной ответственностью, которая вообще не должна была ложиться на ее плечи.
Дети также не учитывают интересы семьи при принятии решений, как это делаем мы с вами. Например, если бы это зависело от них, многие предпочли бы есть фастфуд и мороженое каждый день, что никак не помогло бы их здоровью.
Узнайте больше о том, как дать детям выбор.
Заключение
Итак, как же не избаловать ребенка и поправить курс? Уступать требованиям детей и ныть — это самый простой выход, особенно когда у нас заканчивается терпение.
Мы избегаем смущения из-за их вспышек гнева или чувства вины за то, что не проводим с ними достаточно времени.