Если что не так извините: Роберт Рождественский — Тихо летят паутинные нити

За что вам никогда не стоит извиняться: 10 вещей

Извинения – важная часть коммуникации. Они помогают решать конфликты и выстраивать крепкие отношения. Харриет Лернер в книге «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения» рассказывает о том, как важно просить прощения и каким образом это делать.

Но бывают случаи, когда извиняться совсем не нужно. Редакция MC.today собрала для вас 10 вещей, на которые не стоит отвечать «извините».

Что говорят специалисты

Майя Йованович, социолог и PhD (высшая ученая степень, которая присуждается в ряде западных стран. – Прим. ред.) в своем выступлении для TEDx поясняет, как извинения могут «убить» уверенность.

Майя считает, что извинения важны: они могут залечивать психологические травмы и успокаивать. Но когда вы постоянно извиняетесь, «к концу дня от вашей уверенности ничего не останется». Она предлагает не принижать свои достижения, отвечать на комплименты о внешности и достижениях «спасибо» вместо оправданий и останавливать окружающих, когда они постоянно извиняются.

На YouTube-канале о психологии Psych3Go с аудиторией 4,6 млн в видео 7 Things You Should Never Apologize For («7 вещей, за которые вам никогда не нужно извиняться». – Прим. ред.) говорят, что лишние извинения плохо на нас влияют. Авторы видео рассказывают о ситуациях, за которые не стоит извиняться. Например, когда вы тратите собственные деньги, заканчиваете токсичные отношения или просите о помощи.

Юлия Латуненко, практикующий психолог с 16-летним опытом, на своем YouTube-канале предлагает не извиняться и не оправдываться за каждую мелочь, а пересмотреть отношение к извинениям. Это поможет не испытывать ложное ощущение вины и одновременно учитывать чувства другого человека. Вместо «извини» Юлия предлагает говорить «спасибо». Например, не «извините за опоздание», а «спасибо, что вы меня подождали».

Если вы постоянно извиняетесь без повода, попробуйте расширение для Google Chrome, которое называется Just not sorry («Просто не извиняйся». – Прим. ред.). Оно подчеркивает извинения и фразы, которыми вы можете принижать себя, в электронных письмах.

Учитывая мнение психологов и других экспертов, мы собрали список из 10 вещей, за которые вам точно не стоит просить прощения.

За что не стоит извиняться

1. Незнание

Невозможно знать все и быть в курсе всех событий. Но FOMO – fear of missing out (cиндром упущенной выгоды. – Прим. ред.) часто вызывает чувство вины и желание извиняться за то, что вы что-то пропустили или не узнали. Не стоит просить прощения за то, что вы не знаете последних новостей, не были на новой выставке, не успели посмотреть премьеру или не умеете что-то делать.

2. Внешность

Не извиняйтесь за особенности внешности, независимо от того, способны вы их изменить или нет. Вы можете выглядеть так, как вам хочется, и не выслушивать за это осуждения. Движение бодипозитива (англ. body-positivity, от body – «тело» и positive – «позитив, нечто положительное»), которое выступает за право каждого человека чувствовать себя комфортно в собственном теле, набирает все большую популярность. Если вы постоянно себя критикуете или извиняетесь за внешний вид, возможно, его концепции вам помогут.

3. Сексуальная ориентация

Ученые до сих пор не могут определить, от чего зависят сексуальные предпочтения. Например, не так давно считалось, что есть ген, который отвечает за ориентацию. Но недавнее крупное исследование опровергло связь сексуальной ориентации с генетикой. В любом случае вам не стоит извиняться за вашу личную жизнь и собственный выбор.

4. Идеи и мнение

Майя Йованович в вышеупомянутом выступлении приводит пример, как мы извиняемся, когда хотим высказать мнение или идею. Это может вызывать у собеседника впечатление, что идея не так уж важна. Вместо извинений, просто скажите «мне есть что добавить» или «я хочу поделиться мнением».

5. Эмоции

Ирина Хакамада, кандидат экономических наук, бизнес-тренер, писательница и бывший политик, в своем выступлении на TEDx говорит, что подавлять эмоции вредно. Вы можете регулировать свои реакции, но нет смысла постоянно извиняться за собственные переживания и чувства.

6. Ошибки

Вы наверняка слышали, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Если вам делают замечание, вместо извинений, попробуйте сказать: «Спасибо, что заметили, я это исправлю». А если вы увидели собственную ошибку сами, то просто исправьте ее и не вините себя за это, ведь все периодически ошибаются.

7. Забота о себе

По словам клинического психолога Агнес Вайнман, забота о себе – это то, что перезаряжает нас. Проявление такой заботы помогает получать ресурсы и бороться со стрессом. В книге «Выгорание. Новый подход к избавлению от стресса» авторы Эмили Нагоски и Амелия Нагоски уделяют много внимания тому, как постоянная забота о других и отсутствие заботы о себе приводят к выгоранию и проблемам со здоровьем. Поэтому не извиняйтесь за то, что уделяете себе время. Это позволит вам чувствовать себя лучше и позаботиться о других в дальнейшем.

8. Успех и хорошо сделанная работа

Привычка принижать свои достижения приводит к тому, что мы постоянно извиняемся за хорошо сделанную работу и собственный успех. Если вас хвалят, а вы тут же начинаете отвечать, что вам помогала команда или вас поддерживали друзья, а сами бы вы не справились, попробуйте просто ответить «спасибо» и присвоить себе собственные достижения.

9. Просьбы о помощи

Если вам нужна помощь, не извиняйтесь за это, просто попросите. Все мы иногда берем на себя больше, чем нужно, или попадаем в ситуации, с которыми не можем справиться самостоятельно. Нормально говорить о том, что вам нужна поддержка, помощь или сочувствие.

10. Отказы

Отказывать часто сложно, но это необходимая часть коммуникации. Умение говорить «нет» помогает выстраивать личные границы и заботиться о собственном комфорте. Вам не нужно извиняться, если вы отказываетесь куда-то пойти или что-то сделать. Так вы заботитесь о себе и уменьшаете количество стресса в собственной жизни.

10 случаев, когда не стоит извиняться, даже если очень хочется / AdMe

Невоспитанные люди считают слово «извините» прерогативой слабаков, а воспитанные порой извиняются по поводу и без. Принесли не тот заказ? Прошу прощения, но я это не просил. Почему не смеюсь? Прости, настроения нет. Лавина «прости-извини» должна бы сглаживать острые углы, но, оказывается, иногда это может испортить отношения и только обострить ситуацию.

Мы в ADME разобрались, за какие вещи просить прощения ни в коем случае не стоит и как выйти из состояния хронического сожаления.

1. За семейное положение

В тот момент, когда человека начинают утомлять намеками или прямыми вопросами о личной жизни, чаще всего он начинает объяснять свои действия и решения, иной раз совершенно посторонним людям. Все из-за чувства вины, которое мы испытываем, осознавая, что не соответствуем общепринятым стандартам.

Ваше семейное положение, как и отсутствие, наличие, а также количество детей, мужей и жен — целиком и полностью ваше дело. Вместо того чтобы просить прощения, обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда приносите извинения. Вам не по себе? Попробуйте извиняться реже, чтобы увидеть, как эта привычка влияет на вашу самооценку.

Вы замужем?
— Нет.
— А почему? А что так? А как так вышло? — посыпались вопросы, которые вынуждают оправдываться за выбор, за жизненную позицию.
— Моего ответа «нет» достаточно.
Этим вы сразу ставите границу, за которую не собираетесь пускать. Умный человек все правильно поймет. © citylioness / livejournal

Сколько бы ни твердили, что женщины не должны чувствовать вину за отсутствие детей, реальность такова, что культурные нормы и стандарты общества говорят об обратном. В итоге это превращается в стыд или ненависть к себе. Как замужняя женщина, которая не хочет иметь детей, я чувствую вину за то, что противоречу норме. Давайте не будем притворяться, что этого нет. © Lindsay O’Brien / quora

2. За стремление к своей мечте

Человек, который идет к мечте, может на первых порах мало зарабатывать и действовать, по мнению окружающих, нелогично. Когда ему указывают на это, он начинает испытывать тревогу и стыд. Чтобы сместить акцент с неудобных вопросов и разговоров, он готов извиниться за свои намерения и стремления, ведь проще буркнуть: «Прости», чем отстоять свою позицию.

Но по сути извинения без повода не так уж отличаются от лести: вы можете думать, что просто заботитесь о чувствах ближнего или «переводите тему», а он посчитает, что вам не хватает уверенности в себе. Собеседник может решить, что вы настолько не верите в свои планы, что не в состоянии их отстоять, и будет продолжать нападки, предупреждают психологи.

Никогда не извиняйся за то, что у тебя есть мечта, и за то, что ты к ней стремишься. В XV веке жил богач по имени Лодовико Буонарроти, и родился у него сын. И этот сын интересовался тем, что нравилось «низшему сословию»: любил лепить из глины и возиться с инструментами. Отец презирал его за это. Мальчик возмужал, но не хотел отказываться от мечты. Скоро этот человек превратит мраморный блок в статую Давида. Этим мальчиком был Микеланджело. © JBrandon Redlinger / quora

3. За высокие ожидания окружающих

В этом случае стремление к извинениям может быть вызвано отвращением к вероятному конфликту, который может вспыхнуть из-за того, что от вас ожидали других слов или действий. Если попросите прощения, ссоры может и не быть, да только вот вы останетесь эмоционально подавленным. Не извиняться — тоже вариант, причем иногда не самый плохой.

Иногда отказ от извинений может даже способствовать повышению самооценки. Например, в том случае, когда вам сообщают: «Я-то думал, ты не такой», вы не оправдываетесь и не просите прощения, соответственно, не взваливаете на себя вину за несоответствие чьим-то ожиданиям и избавляете себя от эмоциональной травмы.

Бывает, я чувствую некоторую неловкость или напряженность при общении с людьми. Чувствую, что сделала или сказала не то, чего от меня хотели. К примеру, погуляла с кем-нибудь и пропала, не отвечаю на звонки, СМС даже не прочитаны, и — бац! — неожиданная встреча! Я буду очень искренне извиняться. Я знаю, насколько обида разрушительна для самого́ обиженного, потому рекомендую ему меня простить. © Nutadaoi / Pikabu
Воспитание продолжает эту прекрасную песню: «Ну ты же не хочешь расстроить маму». И вот здесь начинается страшное: мы начинаем учиться ради мамы, есть ради папы, убираться ради гостей. Но нас не учат делать это ради себя. Не учат искать мотивацию, импульс к действию внутри себя. Нас не учат думать, в конце концов.
Мы все время кому-то что-то должны. И так редко должны себе. От такой сосредоточенности на желании угодить другим люди перестают себя слышать. Они забывают, что такое любить себя и делать для себя. Быть нормальным эгоистом. Иметь самоуважение. © Ninauvarova / Pikabu

4. За то, что чего-то не знаете

Чаще всего люди извиняются за отсутствие знаний, чтобы избежать неловкости и не попасть впросак. Так что мы заранее приносим извинения с целью создания или поддержания доверия.

Не знать чего-то абсолютно нормально, как и признавать это. Ведь смешно выглядит не тот, кто чего-то не знает, а тот, кто корчит из себя всезнайку. Заведите дневник и делайте запись каждый раз, когда произносите «извините».

Вы будете очень удивлены, сколько раз вы используете слово, даже не осознавая этого.

Я много раз слышал, как люди извиняются за плохое владение иностранным языком. Изучать язык нелегко, а пробовать общаться на нем тем более, но все проходит легче, когда окружающие вас люди не осуждают и поддерживают. Пусть человек говорит пока плохо, но он хотя бы пытается. И я никогда не принимаю извинений, когда люди делают ошибки в словах, потому что не за что извиняться. © Gabriel Tambwe / quora
У меня есть привычка извиняться. По любым поводам. Пустяки вроде недодала 50 копеек на кассе или что-то более серьезное. Реакция самая разная. Кто-то говорит: «Ничего страшного, со всеми бывает», а кто-то на полном серьезе обдумывает, прощать или нет. © Nutadaoi / Pikabu

5. За правду

Мы склонны приносить извинения даже в случаях, когда прямолинейность жизненно важна. Вроде бы совесть мучает и хочется сказать все как есть, но и

отвечать за последствия не хочется, поэтому мы заранее извиняемся за то, что своими словами можем навредить собеседнику.

Просим прощения, чтобы сгладить социальное напряжение еще до того, как оно возникло.

Не у каждого хватит духу сказать правду. Но если после этого вам все же неловко и хочется сказать: «Прости, что мне пришлось это произнести», то следует пояснить, что вы извиняетесь из сострадания и вежливости, а не потому что сделали что-то не так. Это крайне важно для вашей самооценки.

Случается, что правда причиняет так много боли, так что можно «подготовить» человека. Например, пояснить: «Я хочу кое-что сказать. Предпочел бы молчать, но это правда, и тебе стоит ее услышать». И подождите словесного одобрения или жеста, чтобы продолжить. Говоря правду, лучше делать это спокойно и четко, а не извиняющимся тоном. Подождите и следите за реакцией. Будьте искренними и добрыми, насколько позволяют обстоятельства. © Mac Davidson / quora
Хотя мы не должны извиняться за то, что говорим правду, но всегда должны помнить, что существует несколько способов эту правду донести. Мы можем «выплевывать» ее, как яд, или можем быть мягкими, подбирать слова. Вам не следует сожалеть, что вы говорите правду, но вы должны помнить, что вы можете «доставить» эту информацию до адресата максимально добрым способом. © Benjamin Haney / quora

6. За свои эмоции

Чаще всего за свои чувства прощения просят именно женщины. Согласно исследованиям, дамы более чувствительны и восприимчивы к оскорбительному поведению, поэтому они чаще видят необходимость приносить извинения в повседневных ситуациях.

Мадлен Берри, писательница из Нью-Йорка, провела эксперимент, в рамках которого она перестала извиняться на неделю. Это далось ей с трудом и заставило задуматься о том, что она действительно хотела бы сказать людям: «Часто, когда я говорю „извините“, я не чувствую вины, просто делаю это по умолчанию.

Извинения стали словами-паразитами вроде „гм“ или чтобы просто заполнить паузу». Она пришла к интересному выводу: все меняется, если вместо извинений просто взять и как на духу рассказать о своих истинных чувствах и эмоциях.

С большой долей вероятности вас поймут и помогут.

Только что закончила отношения, которые длились 2 года, на протяжении которых я только и делала, что извинялась перед бывшим. За эмоциональность, за то, что иногда была не в духе. Теперь понимаю, что плакать, пребывать в плохом настроении — это нормально, и только потому, что ему было трудно справиться со мной расстроенной, было глупо просить прощения. © Elizabeth Martin / quora

Однажды девушка рассказывала об инциденте, который с ней произошел. В какой-то момент она не смогла сдержать слезы и разрыдалась. Поплакав, она сказала то, что одновременно удивило и опечалило меня: «Извините». Я серьезно не понимаю — за что? Мы извиняемся за смех? Тогда зачем извиняться за грусть? Никогда не извиняйтесь за свои слезы, потому что вы имеете полное право выражать свои чувства. © Keerthana Devanand / quora

7. За то, что просите о помощи

Для многих извинения неразрывно связаны с вежливостью, поэтому «извините» стало отправной точкой для любых предложений. Кажется, если мы о чем-то просим, надо начать обращение с просьб о прощении, потому что мы отнимаем чужое время.

Однако нет необходимости извиняться, когда вам нужны разъяснения. В следующий раз, когда захочется начать просьбу с «извини», попробуйте действовать по новому сценарию и начните с «Не могли бы вы» или «Не будете ли так любезны».

Лайфхак: замените «извините» на «спасибо». Раньше я постоянно извинялась, и это раздражало моего парня. Он помогал мне побороть тревогу и депрессию. Теперь вместо «извини за то, что приходится мне помогать» стало «спасибо за помощь, я действительно ценю все, что ты делаешь для меня». © lovelylayout / reddit
У меня есть знакомая, которая по любому пустяку говорит «извините». Мы вместе работаем, и она целыми днями «извините-извините-извините». Достала уже своим «извините» всех. Сказали ей в открытую, мол, хватит бесконечно извиняться чуть ли не за каждое движение. Вроде помогло. © elenaum75 / Pikabu

8.

За чужие промахи

Так уж устроен воспитанный человек: когда кто-то рядом доставляет неудобство, напряжение словно нарастает в воздухе и надо дать ему выход. И вот уже вы сами извиняетесь перед курьером за то, что он не смог сразу найти ваш дом и принес холодную пиццу. Все дело в том, что иногда извинения служат пассивно-агрессивным защитным механизмом, предназначенным для того, чтобы заставить кого-то другого осознать, что именно он должен был извиниться.

Психологи советуют: прежде чем извиниться, остановитесь и спросите себя: «Я действительно что-то сделал не так?» Стоит начать определять триггеры, которые вызывают «извинительный» рефлекс. Когда подобная ситуация снова произойдет, задача будет простой: действовать осознанно и заменить извинения точными заявлениями, чтобы донести свою точку зрения.

Когда я был в армии, там был хороший парень, сержант. Однажды что-то пошло не так (он не был виноват), и начальство потребовало объяснений. Он просто сказал: «Это моя вина, я исправлю». Офицер похвалил его за честность. Да только у сержанта это вошло в привычку. Чуть что — он брал вину на себя. В итоге начальство начало считать его проблемным. Угадайте, что стало с его карьерой? © Tom Martin / quora
Мне было 18 лет, я был на вечеринке. Школьная подруга попросила меня отвезти ее кузину, так как та крепко выпила. Мы с другом доставили девушку домой, где нас встретила ее разъяренная тетя. Вместо того чтобы сказать, что я к этому ее состоянию непричастен, оставить девчонку родным и ехать дальше, я извинился за то, что случилось. © Ken Wilson / quora
Я прошу прощения, когда чихаю. Как будто я сделал это нарочно, а потом пожалел об этом. Когда разговариваю по телефону, но связь обрывается, я тоже прошу прощения. Очевидно, в этот момент я думаю, что отвечаю за качество сотовой связи в стране. Когда кто-то стоит у меня на пути и его не обойти, я неизменно говорю: «Простите, я могу пройти?» и это вместо «Хватит стоять в дверях!» А когда-кто тихо говорит, а я не слышу, то переспрашиваю: «Извините?» © Matt Lever / quora

9.

За свое прошлое

Когда кто-то напоминает нам о старом проступке, мы снова и снова испытываем чувство вины. Становится неловко за дела давно минувших дней, а это значит только одно: та ситуация так и не пережита и мы сами себя за нее не простили.

Почти у каждого в прошлом есть такие моменты, которые, будь у нас волшебный ластик, стереть бы и забыть, как страшный сон. Нет смысла оправдываться за то, что мы не в силах изменить. Решение простое и сложное одновременно: простите себя, тогда и рефлекс «немедленно извиниться за то, что было давным-давно» останется в прошлом.

Вы были другим человеком тогда. Все люди совершают ошибки, но они также могут и исправить их. Возможно, вы сожалеете о том, что сделали, но ведь вы не собираетесь наступать на те же грабли. Хватит извиняться за прошлое снова и снова. © Gayathri Mahesh / quora
Зачем ворошить былое? Извиняться за него не люблю и не вижу смысла — прошлое не изменишь. Личный опыт извинений и наблюдаемый опыт извинений других: слова эти никому не нужны. Только дела имеют значение. © gryll / livejournal

10. За то, что не хотите общаться

Извиняясь перед тем, кого и видеть не очень хочется, мы проявляем сочувствие, стараемся сгладить момент, нам кажется, что мы очень эмпатичные и сострадательные. Однако в этом случае извинение будет сродни признанию вины. Сила извинений в том, чтобы использовать их только тогда, когда это оправданно.

Когда-то я и сама любила извиняться по поводу и без. Думала, что таким образом сглаживаю острые углы, располагаю людей к себе. Но это не работало. Я извинялась, а люди становились еще агрессивнее, потому что перед ними был человек, который фактически признал свою вину. А лежачих у нас, как известно, бьют охотнее. © inamora / livejournal
Я решила прекратить общение с подругой. Ради своего спокойствия. Просто поняла, что заслуживаю уважения, и, если она так не считает, ей не место в моей жизни. Это было непростое решение. В какой-то момент я подумала было, что я эгоистка, а потом вспомнила, что не сделала ничего плохого. А для этого надо принять правильное решение. Вы можете перестать разговаривать с другом, отказаться от общения с семьей или развестись с супругом, но вам не нужно извиняться за то, что вы расставили приоритеты. © Auriane Ryf / quora

А у вас есть привычка приносить свои извинения окружающим, даже когда это совершенно не требуется? За что вы чаще всего просите прощения?

Извини и не извиняйся: сила намеренного извинения

Моя мама — мой лучший друг, но я не слишком горжусь тем, что был немного беспокойным подростком. Несколько лет назад я был в машине со своим отцом, объясняя свою точку зрения на особенно драматичный спор между матерью и дочерью, когда он остановил меня и сказал: «Джесс, когда ты кого-то расстроила или разозлила, единственный способ остановить их на их пути и положить конец конфликту, значит извиниться». Это было что-то такое простое, что-то, что я думал, что уже знаю, но с тех пор оно осталось со мной.

Ненужные извинения

Извините, если правильно его использовать. Однако это не всегда так. Я знаю лично, когда я наиболее уязвим, я склонен злоупотреблять сожалением, когда в этом нет необходимости, но при этом твердо придерживаюсь своих убеждений не говорить этого, когда это действительно оправдано.

Слово «извините» похоже на книгу комиксов или кольцо с бриллиантом: его ценность определяется редкостью. Однако люди и особенно женщины склонны злоупотреблять им.

Мы используем его, чтобы:

представить себя и свои идеи
предисловие к нашим убеждениям и эмоциям
преуменьшить наши достижения и комплименты
извинить свое тело
Из вежливости
При первых признаках конфликта
При отсутствии признаков конфликта.

Мы беззастенчиво извиняемся. Но каждый раз, когда мы используем извините по привычке, импульсивно или вместо чего-то еще, мы лишаем его части его ценности. Чтобы сохранить его значение, а также нашу собственную уверенность, мы должны быть более экономными с нашими извинениями. Лучший способ сделать это — спросить себя: мне действительно жаль или я что-то другое?

Благодарен ли я?

Благодарю ли я своих друзей за то, что они ждали меня, когда я опаздывал? Благодарен ли я, что мой сосед по комнате выслушал мой рассказ о тяжелом дне? Благодарен ли я, что кто-то заметил эту орфографическую ошибку до того, как презентация была отправлена клиенту? Мы можем просто сказать спасибо.

Прощаю ли я?

Когда кто-то сталкивается со мной в переполненный день в Trader Joes, мне не нужно извиняться. Вместо этого я могу сказать «после тебя», «продолжай» или «все хорошо».

Я помогаю?

Вместо того, чтобы дискредитировать свои идеи еще до того, как я их выскажу, я могу просто сказать «У меня есть идея» или «Я хотел бы добавить», а не начинать с «извините».

Я занят?

Знаю лично, многие сообщения и электронные письма я начинаю со слов «извините, что не ответил вам раньше». Но нам не нужно извиняться за то, что мы заняты. Мы можем просто указать обстоятельства, а затем сказать спасибо за ожидание или спасибо за понимание.

Замена слова «извините» более прямыми или полными мыслями не изменит нашу беседу и не сделает нас неприятными или холодными, но приведет к повышению самооценки и более эффективному общению. И позволяет сохранить ценность слова для тех моментов, когда оно действительно необходимо.

Необходимые извинения

Итак, кому мы подарим этот ценный комикс или кольцо с бриллиантом? Когда мы извиняемся? Как я понял во время своего нервного срыва, сожаление обладает исцеляющей силой. Чтобы использовать его эффективно, мы должны определить ситуацию, которая нуждается в исцелении. В своей книге Искусство извинения , Лорен М. Блум описывает некоторые из таких ситуаций:

Личные отношения

Если отношения нуждаются в исцелении, а мы ценим эти отношения, и извинения могут понадобиться. Это может быть, если отношения идут хорошо, и мы делаем что-то, что ставит под угрозу их, или если есть сломанные отношения, которые нам нужно исправить.

Отношения после удаления

Бывают случаи, когда мы лично можем не ценить отношения, но кто-то из наших близких — подумайте: родственники мужа или новый парень вашей лучшей подруги. Неспособность извиниться перед этими людьми, когда мы причинили им боль, приводит к напряжению в отношениях, которые нам действительно небезразличны.

Сдерживание эскалации кризиса

Это могло быть, если наши действия поставили на кон нашу работу или судебный процесс. Иногда извинения могут спасти нас и других людей от большой боли в будущем.

Во имя общего блага

Возможно, мы были частью группы, которая нарушила правило или причинила вред нашей семье, компании или сообществу, нормально извиняться ради общего блага.

Нам искренне жаль

Все мы люди, мы совершаем ошибки, и иногда нам просто плохо из-за этого. Эмоции, которые сопровождают это и сигнализируют о том, что пришло время извиниться, — это сожаление, смущение, вина или просто желание изменить свои действия.

Это может показаться ошеломляющим. Лучше всего сделать вдох и подумать, прежде чем извиняться при первых признаках дискомфорта. Нет награды за то, чтобы сказать это сразу, и обнаружение пробела позволит нам оценить ситуацию. Минута на размышления не только поможет нам решить, оправданы ли извинения, но и, если да, это сделает их более эффективными и преднамеренными.

«…прежде чем вы сможете извиниться, вам нужно решить, о чем вы сожалеете».
— Lauren Bloom

Эффективные извинения

Теперь, когда мы знаем, когда извиняться, не менее важно знать, как извиняться. Эффективное извинение признает прошлое и планы на будущее.

Этот список шагов представляет собой коктейль из идей Мейгана Кастона о браке 365 и Блума:

Шаг 1.

Извинитесь

Блум говорит нам: «Будьте прямолинейны, честны, будьте честны и не не слишком вычурно.

Шаг 2. Определите действие + чувство

«Мне жаль, что я сделал X, и это заставило вас почувствовать Y». Чем конкретнее вы будете, тем меньше будет казаться, что вы извиняетесь из чувства долга.

Шаг 3. Признайте, что мы были неправы

Возьмите на себя ответственность, не скрывая вины. Можно описывать обстоятельства, если это не звучит как оправдание. ВАЖНО: мы должны быть особенно осторожны, чтобы не обвинить человека, перед которым мы извиняемся 🙂

Шаг 4: Укажите, как мы собираемся сделать это лучше

Это может быть что-то осязаемое, а может быть и простое обещание не повторять одно и то же действие. Как было сказано ранее, чем больше мы извиняемся, тем меньше в этом смысла, особенно если это одно и то же действие снова и снова

Шаг 5: Попросите прощения

Это может показаться неловким, но, по словам Мейган Кастон, это жизненно важно, потому что обида происходит от отсутствия прощения. И если есть обида, мы не можем пройти мимо конфликта.

Как и любое изменение в поведении, преднамеренное извинение не является простым переключателем. Осознание — наш друг здесь. Если мы сможем лучше осознать свои импульсы, убеждения и методы извинения, мы сможем начать путь к преднамеренным извинениям. И мы сможем по-настоящему ощутить силу самого целебного слова в нашем словарном запасе.

Прошли годы после той ссоры с моей мамой, и хоть убей, я не могу сказать вам, с чего началась эта ссора, но могу сказать, чем она закончилась.

Большое спасибо Лорен М. Блум, J.D., Мейган Кастон и доктору Майе Йованович за помощь в формировании этого редбита.

Смотрите мой 11-минутный доклад выше!

Как перестать говорить «прости», когда это не так, и зачем это нужно

Часть серии «Женщины, лидерство и видение»

Фото: iStock

На этой неделе я имел честь дать интервью для журнала Oprah Magazine статьи Селии Фернандес на тему «Пора перестать извиняться» и о том, как ваша уверенность в том, что вы извиняетесь, когда это не так. Это заставило меня глубже задуматься о сокрушительной привычке, которую я вижу у себя и у многих других женщин, с которыми я работала, извиняться, хотя на самом деле они чувствуют что-то совсем другое, и почему это происходит так часто.

Ниже приведены несколько ключевых вопросов, которые мне задавали на протяжении многих лет (и мои ответы), о том, почему женщины часто говорят извиняющимся, чрезмерно почтительным тоном и как это причиняет им боль, подавляет их шансы на большее влияние и подрывает их уверенность в себе. Мои ответы основаны на моем опыте работы в качестве старшего руководителя корпорации, моей прежней работе терапевтом по вопросам брака и семьи, а также моих текущих исследованиях и работе карьерным коучем для женщин.

Как вы думаете, почему женщинам легче извиниться, чем мужчинам?

Я бы не сказал, что женщинам «легче» сказать «извините» — я бы сказал, что женщины вынуждены говорить это чаще, и они делают это в тех случаях, когда мужчины не считают извинения необходимыми.

В патриархальном обществе существуют четкие и жесткие гендерные роли и ожидания в отношении поведения как мужчин, так и женщин. Например, наше общество поощряет мужчин быть сильными, прямыми, напористыми, уверенными в себе и беззастенчиво приверженными достижению своих целей (и избегать быть или показывать, что они эмоциональны или уязвимы). С другой стороны, наше общество поощряет и учит женщин с самого раннего возраста быть добрыми, податливыми, приятными, уступчивыми и уступчивыми. И их учат, что женщинам нехорошо и неприемлемо казаться чрезмерно амбициозными, уверенными в себе или сильными.

За последние годы было проведено множество исследований, показывающих, что сильные, уверенные в себе и напористые женщины на самом деле наказываются в нашем обществе и на работе. Вот лишь один пример исследования, демонстрирующего явное гендерное предубеждение, показывающее, что воспринимаемая женщинами компетентность и ценность значительно снижаются (по сравнению с мужчинами), когда их оценивают как властных. Что касается слов «извините», кажется, это стало способом, которым женщины могут казаться более сговорчивыми, менее напористыми и менее резкими, когда просят о том, чего они хотят, и делятся тем, во что они верят. Это способ для женщин просить то, что они хотят, но формулировать это так, чтобы это выглядело не столько требованием, сколько мягкой просьбой.

Такой способ общения является опасной ошибкой, и нам нужно сосредоточиться на том, чтобы научиться ее избегать. Говорить: «Извините, но…» (например, «Извините, но я здесь не согласен» или «Извините, но я думаю, что мы движемся в неправильном направлении с этим новым проектом»… .») подрывает силу ваших утверждений. К сожалению, в результате к женщинам часто относятся не так серьезно, как они того заслуживают, и этот тип языка ставит под угрозу их лидерское влияние и авторитет.

Одно интересное исследование показало, что мужчины и женщины в равной степени извиняются за то, что они считают своим оскорбительным поведением, но женщины имеют более низкий порог того, что они считают «оскорбительным». 0003

Как еще можно извиниться, не извиняясь?

Когда вы действительно хотите извиниться — скажем, за проступок, причинение кому-то неудобства, обиду или грубость, тогда «Прости» — это правильные слова. Истинные извинения необходимы, когда мы обидели кого-то или перешли черту. И научиться правильно приносить искренние, искренние извинения, когда это необходимо, очень важно, если вы хотите строить и поддерживать здоровые отношения.

Проблема не в том, что женщины должны вообще перестать говорить «извини». Дело в том, что им нужно произносить эти слова только тогда, когда необходимо извиниться, а не тогда, когда они боятся обидеть, расстроить или оттолкнуть кого-то, говоря о том, чего они хотят или во что верят.

Нам нужно быть осторожными, чтобы не сказать «извините», когда нам совсем не жаль . Вот пример — когда кто-то встал перед вами в очередь из 20 человек, и вы из-за этого злитесь, вы не хотите говорить: «Извините, но здесь очередь». Тебе совсем не жаль. Ты злишься, что они режут перед тобой. Еще один способ выразить свои чувства по этому поводу: «Извините, возможно, вы не поняли, но перед вами длинная очередь».

Другим примером является просьба о повышении зарплаты или наблюдение за выполнением первоочередного задания. Вы же не хотите сказать своему начальнику: «Извините, что спрашиваю, но я бы с удовольствием взялся за этот проект — он мне действительно интересен». Почему? Потому что ты только что подорвал саму свою просьбу, извинившись за это. Вместо этого вы хотите сказать что-то вроде: «Я очень рад услышать об этом новом проекте, и я был бы рад попробовать курировать его, если это возможно. Можем ли мы обсудить это в удобное для вас время?»

Когда не следует извиняться?

Все просто – не извиняйтесь, если вам не жаль того, что вы сказали или сделали. И будьте предельно бдительны, наблюдая за своими словами и понимая свои чувства, и следите за тем, чтобы ваши слова точно соответствовали тому, что вы на самом деле чувствуете, даже если эти эмоции может быть страшно признавать вслух. Выработайте привычку быть немного более прямолинейным и отстаивать то, что вы знаете и чего хотите, вместо того, чтобы быть уступчивым и чрезмерно уступчивым.

Какими еще способами мы можем решительно общаться, не извиняясь?

Ниже приведены несколько примеров того, как заменить извиняющийся способ общения на более прямой и авторитетный подход:

Когда вы заявляете, что знаете здесь правильный ответ, но я думаю…»

Прямой: «Я считаю, что правильный ответ _____»
При несогласии

Извинение: «Извините, но мне кажется, что я так не считаю.»
Прямой: «Эта точка зрения действительно интригует. У меня есть другое мнение, которым я хотел бы поделиться.»
При вопросе

Извиняющийся: «Извините, но у меня есть вопрос.»
Прямой: «Я хотел бы задать вопрос, пожалуйста.