Если что то не так извини: 11 видов неискренних извинений | PSYCHOLOGIES

11 видов неискренних извинений | PSYCHOLOGIES

«Подлинные раскаяние и извинение способны вернуть утраченное доверие, смазать душевные раны и восстановить отношения, — уверен семейный психотерапевт Дэн Ньюхарт. — А вот неискренние лишь усугубляют разлад». Он выделяет 11 разновидностей таких извинений.

1. «Извини, если…»

Такое извинение неполноценно, поскольку человек не берет на себя полную ответственность за свои слова и поступки, а лишь «предполагает», что что-то «могло» случиться.

Примеры:

• «Извини, если я сделал(а) что-то не так».
• «Извини, если это тебя обидело».

2. «Ну прости, если тебе…»

Эти слова переносят вину на пострадавшего. Это вообще не извинение.

• «Ну прости, если ты обиделся».
• «Ну прости, если тебе кажется, что я сделал(а) что-то не то».
• «Ну извини, если тебе так плохо».

3. «Извини, но…»

Такое извинение с оговорками не способно залечить нанесенные эмоциональные травмы.

• «Извини, но другие на твоем месте не стали бы так бурно реагировать».
• «Извини, хотя многим это показалось бы смешным».
• «Извини, хотя ты сам(а) начал(а)».
• «Извини, просто не смог сдержаться».
• «Извини, хотя отчасти я все-таки был прав».
• «Ну извини, что я не идеален».

4. «Я просто…»

Это извинение с самооправданием. Человек утверждает, что его поступок, причинивший вам боль, на самом деле был безобидным или оправданным.

• «Да я просто пошутил».
• «Я просто хотел помочь».
• «Я просто хотел тебя успокоить».
• «Я просто хотел показать тебе другую точку зрения».

5. «Я уже извинялся»

Человек обесценивает свое извинение, заявляя, что в нем уже нет необходимости.

• «Я уже извинился».
• «Я уже миллион раз за это извинялся».

6. «Мне жаль, что…»

Собеседник пытается выдать свое сожаление за извинение, при этом не принимая на себя ответственность.

• «Мне жаль, что ты расстроен(а)».
• «Мне жаль, что были допущены ошибки».

7. «Понимаю, что…»

Он пытается минимизировать значение своего поступка и оправдать себя, не принимая ответственности за ту боль, которую причинил вам.

• «Понимаю, что мне не стоило так поступать».
• «Понимаю, что должен был сначала тебя спросить».
• «Понимаю, что иногда я веду себя как слон в посудной лавке».

И еще одна разновидность: «Ты знаешь, что я…»

Он пытается сделать вид, что извиняться на самом деле не за что и что вам не стоит так расстраиваться.

• «Ты же знаешь, что мне жаль».
• «Ты же знаешь, что я на самом деле не имел этого в виду».
• «Ты же знаешь, что я бы никогда не сделал тебе больно».

8. «Я извинюсь, если ты…»

В данном случае обидчик требует от вас чем-то «заплатить» за его извинение.

• «Извинюсь, если извинишься ты».
• «Я извинюсь, если ты обещаешь больше никогда не поднимать эту тему».

9. «Наверное…»

Это лишь намек на извинение, которого на самом деле нет.

• «Наверное, я должен перед тобой извиниться».

10. «[Кто-то] сказал мне перед тобой извиниться»

Это «чужое» извинение. Обидчик извиняется только потому, что его попросили, иначе он вряд ли бы это сделал.

• «Твоя мама сказала мне перед тобой извиниться».
• «Друг сказал, что я должен перед тобой извиниться».

11. «Ну ладно! Извини! Доволен?»

Это «извинение» по своему тону больше похоже на угрозу.

• «Так, хватит! Я уже извинился!»
• «Прекрати меня донимать! Извинился я!»

Если человек просит прощения искренне, он:

• не ставит никаких условий и не пытается преуменьшить значимость случившегося;
• ясно демонстрирует, что понимает ваши чувства и заботится о вас;
• действительно раскаивается;
• обещает, что подобное больше не повторится;
• если это уместно, предлагает как-то возместить нанесенный ущерб.

«Любые извинения бессмысленны, если мы не готовы внимательно выслушать пострадавшего и понять, какую боль ему причинили, — считает психотерапевт Харриет Лернер. — Он должен видеть, что мы действительно это поняли, что наше сочувствие и раскаяние искренни, что его боль и обида правомерны, что мы готовы сделать все возможное, чтобы случившееся не повторилось». Почему же многие пытаются отделаться неискренними извинениями? Возможно, им кажется, что они на самом деле ничего плохого не сделали и просто пытаются сохранить мир в отношениях. Может быть, им стыдно и они изо всех сил стараются избежать этих неприятных чувств.

«Если же человек практически никогда не извиняется за свои ошибки и проступки, возможно, у него снижена способность к эмпатии или же он страдает низкой самооценкой или расстройством личности», — уверен Дэн Ньюхарт. Стоит ли продолжать общаться с таким человеком, — предмет отдельного разговора.

7 скрытых проблем, о которых говорит привычка постоянно извиняться / AdMe

Люди так часто извиняются, что слова «прости» и «извини» фактически потеряли свой смысл и никто уже не воспринимает их как свидетельство реального раскаяния. Например, в ресторане вам принесли не то блюдо. Что вы скажете официанту? Скорее всего, «Извините, но я заказывал другое». Фраза «Простите, не хотела вас беспокоить» в начале телефонного разговора — еще один пример того, как мы обесцениваем слова.

ADME разобрался, о каких внутренних проблемах может говорить привычка постоянно извиняться. А в конце статьи мы перечислим то, за что никто и ни при каких обстоятельствах не должен просить прощения.

Низкая самооценка

В глазах других постоянно извиняющийся человек выглядит чрезвычайно воспитанным. Однако у этой медали есть и обратная сторона: вероятно, такой человек страшится негативной реакции окружающих, а потому пытается предупредить ее с помощью извинений. Иными словами, речь идет о заниженной самооценке. И люди вокруг это очень хорошо подмечают.

Например, вместо робкого «Извините, пожалуйста, можно спросить?» стоит сказать: «У меня есть вопрос». Во-первых, так можно приподнять собственную самооценку. А во-вторых, на эту фразу реакция последует быстрее, чем на первую.

Желание манипулировать

Речь идет о людях с разными формами нарциссического расстройства и прочих эмоциональных абьюзерах. Извинения в этом случае фейковые, неискренние. Один из самых явных признаков — формулировка типа «извини, но…». Например, «Извини, что обманул тебя, но на правду ты бы отреагировала слишком бурно» или «Извини, что накричала, но ведь ты сам меня спровоцировал».

Основная цель — получение желаемого. Абьюзер понимает, что, лишь извинившись, он сможет получить от жертвы то, что хочет. Это своего рода мимикрия: человек добивается от вас чего-то и делает вид, что его просьбы бескорыстны.

Разумеется, единичные случаи еще не говорят о наличии психологических проблем. Но если ситуации повторяются из раза в раз, имеет смысл задуматься.

Излишний перфекционизм

Это касается в первую очередь тех людей, у которых «стандарты качества» слишком высоки, чтобы кто-то (и они сами в том числе) мог им соответствовать, а нарушение упомянутых стандартов вызывает у них душевные страдания. Поэтому всякий раз, когда случается даже незначительное событие, у такой персоны возникает сильное желание извиниться. Это ненормальная реакция. Здоровый человек не обратит внимания на небольшое несоответствие чьего-то поведения с личными представлениями о том, каким это самое поведение должно быть.

Неумение выходить из неловких ситуаций

В моменты, когда человеку стыдно или неловко, он часто теряется и не знает что сказать. На помощь в этом случае приходят «простите» и «извините».

Неспособность управлять гневом

Есть такой тип людей, которые часто выходят из себя, наговорят близким кучу гадостей, а потом рассыпаются в извинениях. Они могут не устраивать скандалов как таковых, но из-за постоянной и резкой смены настроения портят жизнь окружающим. Это не что иное, как проблемы с контролем собственных эмоций, по-научному — эмоциональная дисрегуляция. Здесь необходима консультация специалиста.

Боязнь конфликтов

Гораздо проще извиниться, даже если вы ни в чем не виноваты, чем вступать в потенциально конфликтную ситуацию. Такое поведение может быть прямым следствием нерешенных психологических проблем родом из детства. Если ребенок рос в неблагополучной семье, где его шпыняли за каждую провинность, он, вероятно, превратится во взрослого, извиняющегося за каждое свое действие, которое может причинить неудобства окружающим.

Это своего рода попытка подстроиться под среду. Если люди не умеют решать конфликты, они будут избегать их любым способом, например ценой потери самоуважения. Окружающие чувствуют такую неуверенность и могут этим воспользоваться.

Зависимость от партнера или другого близкого человека

Это, скорее, относится к тем людям, которые часто просят прощения за поведение близких. Обычно такое случается в парах. Это означает, что тот человек в паре, который извиняется, не чувствует себя цельным «я». Он ведет себя, как будто он и его партнер — одно целое.

Возможен и другой сценарий. Некоторые возводят своих партнеров в ранг божества. Для них спутники жизни идеальны от макушек до пяток. Отказ от понимания того, что люди не могут быть совершенными, связан со страхом совершить ошибку и испытать боль. Потому и получается, что женщина или мужчина в ответ на малейшую оплошность своей второй половинки говорит что-то вроде «Извините, но он (она) обычно так себя не ведет». Такое поведение может быть признаком пограничного расстройства личности, корни которого, опять же, кроются в детстве: если родители наказывают ребенка за все, за что можно и нельзя его наказать, он учится «блокировать» реальность, не замечать ее.

Бонус: не надо извиняться за то, что…

• не можете мгновенно дать человеку то, что он от вас хочет;
• не можете контролировать;
• вы не делали;
• задаете вопрос или нуждаетесь в помощи;
• ваша внешность кому-то не нравится;
• испытываете эмоции и чувства, которые окружающим по какой-то причине неприятны;
• не владеете информацией, которую от вас кто-то требует.

Признайтесь как на духу: как часто вы произносите «извините» и «простите»?

AdMe/Психология/7 скрытых проблем, о которых говорит привычка постоянно извиняться

3 причины извиниться, даже если вы не сделали ничего плохого

«Я не собираюсь извиняться, потому что я не сделал ничего плохого!»

Я помню, как мои дети несколько раз произносили эту фразу, когда были маленькими, и я также слышал ее от взрослых на рабочем месте больше раз, чем мне хочется помнить. Никто не любит, когда его несправедливо обвиняют, и большинство людей, конечно же, не хотят извиняться за то, чего они не делали. Мысль об извинениях, когда мы не сделали ничего плохого или, что еще хуже, когда мы на самом деле правы, заставляет нашу кровь кипеть. Мы возмущаемся, защищаемся или набрасываемся на других, но ничего из этого не делает ничего для улучшения ситуации.

Однако есть время и место для извинений, даже если вы не виновны. Важно помнить, что извинения — это не признание вины; это признание ответственности. (Нажмите, чтобы твитнуть) Вы берете на себя ответственность за улучшение и преодоление сложившейся ситуации. Вот три веские причины, чтобы извиниться, даже если вы не сделали ничего плохого:

1. Выбирать отношения, а не быть правым — Когда в отношениях возникают трудности, естественный человеческий инстинкт — хотеть возложить вину. Если другой человек неправ, то мы можем злорадствовать от того, что правы. Легко нырнуть в пучину самодовольства. Требуется эмоциональная зрелость, чтобы отдать предпочтение здоровью отношений, а не эгоистической потребности быть правильными. Извинения за боль и трудности в текущей ситуации, даже если вы не были их причиной, показывают, что вы больше цените другого человека, чем необходимость быть правым.
2. Проиграть битву, чтобы выиграть войну — Когда дело доходит до отношений, вам нужно иметь долгосрочную перспективу. В наших отношениях дома и на работе будет много сражений (например, разногласий, конфликтов и т. д.), и мы умрем от истощения, если будем бороться зубами и когтями, чтобы доказать свою правоту в каждом случае. Иногда лучше проиграть битву и извиниться, даже если вы правы, ради победы в большой войне (например, для поддержания мира, завершения проекта и т. д.).
3. Возьми один для команды — Как лидер, иногда тебе нужно взять один для команды. Возможно, вы лично не виноваты, но если ваша команда пропустила мяч, вы должны взять на себя вину от их имени. Слабые лидеры часто бросают свою команду под автобус, когда допустили ошибку. Лидер снимает с себя всякую ответственность и обвиняет в этом команду, действующую небрежно. Однако лучшие лидеры извиняются за ошибки, которые совершает их команда, и принимают на себя любую вину.

Неприятно извиняться, если ты не сделал ничего плохого. Каждая фибра нашего существа заставляет нас кричать, что мы этого не делали, и обвинять кого-то или что-то еще. Реагирование с праведным негодованием часто приводит к эскалации напряженности и мало способствует разрешению ситуации. Если вы цените отношения больше, чем правоту, готовы проиграть маленькую битву ради победы в большой войне или вам нужно принять участие в битве за свою команду, извиниться — это нормально, даже если вы не сделали ничего плохого.

Нравится:

Нравится Загрузка…

 Категория: Извинения, Общение, Прощение, Лидерство, Отношения

 Теги: Извинения, Извинения, Общение, Лидерство, Отношения

Перестань говорить «Мне жаль» на работе: Что сказать вместо этого

Для многих людей говорить «извините» после определенных ситуаций, даже тех, которые не требуют извинений, является второй натурой. Но чрезмерные извинения могут иметь неприятные последствия, особенно на рабочем месте: они могут заставить других меньше думать о вас, снизить вашу самооценку и смягчить воздействие будущих извинений.

Эта привычка может исходить из неуверенности в себе и особенно распространена среди женщин и цветных людей, говорит Патрис Уильямс Линдо, генеральный директор Career Nomad, консалтинговой фирмы.

«В культуре нас учат, особенно с точки зрения чернокожих женщин, быть очень скромными и преуменьшать наши победы. Меня так воспитали», — говорит Линдо. «Было проблемой гордиться тем, как вы говорили о себе и своих достижениях. Поэтому мы чувствуем себя неадекватными и неуверенными».

Потребность в чрезмерных извинениях рождается из этой модели неуверенности в себе, и распознавание ситуаций, когда вы должны и не должны говорить «извините», является одним из первых шагов к тому, чтобы найти лучшие фразы, которые можно использовать вместо этого, Линдо. говорит.

Вот три распространенных сценария, в которых у вас может возникнуть соблазн извиниться, и что можно сказать вместо этого.

Если у вас возникли технические трудности

Гибридная и удаленная работа приобрела популярность в последние несколько лет, в результате чего люди используют свои электронные устройства больше, чем когда-либо. К сожалению, независимо от того, насколько вы технически подкованы, технические трудности обязательно возникнут. И обычно они не по вашей вине.

Подумайте, например, о глючном видеозвонке. Вы можете почувствовать необходимость извиниться, если загрузка презентации занимает много времени, если кнопки работают со сбоями или если есть другая техническая задержка.

«Извините» — это фраза, которую люди часто используют, когда им нужно заполнить пространство, — говорит Линдо. «Им не нравится тишина».

Вместо того, чтобы извиняться за вещи, которые находятся вне вашего контроля, используйте такие фразы, как «Я ценю ваше терпение» и «Спасибо за работу со мной», чтобы преодолеть любую неловкость и восстановить атмосферу уверенности.

Если вам нужно присоединиться к беседе

Предположим, вы участвуете в совещании, проводимом коллегой. Кто-то поднимает точку зрения, с которой вы согласны или не согласны, и вы хотите поделиться своей точкой зрения.

Вы можете вмешаться, сказав: «Извините, но я хотел бы высказать свое мнение».

Эта ситуация не требует извинений, отмечает Линдо.

«Если у вас есть информация для обсуждения или противоположная точка зрения, это совершенно нормально», — говорит она. «Люди используют «извините» в таких ситуациях, чтобы проникнуть в разговор и услышать их голос, когда в этом нет необходимости».

Вместо извинений используйте такие фразы, как «Я хотел бы добавить», «Я так думаю» или «Вот другая точка зрения». Эти фразы помогут вам внести свой вклад, не пугаясь этого.

Прежде чем говорить, оцените ситуацию, используя метод STAR (ситуация, задача, действие и результат), который может уменьшить потребность в извинениях, говорит Линдо.

«Допустим, вы хотите высказать противоположную точку зрения. Сначала рассмотрите ситуацию и спросите себя: «Подходящее ли сейчас время?» Если нет, подумайте, какую задачу вы можете выполнить, возможно, заранее обратитесь к менеджеру или консультанту, прежде чем сказать что-то, за что вам, возможно, придется извиниться», — сказала она. 0012 объясняет.

«Решите, какое действие вы хотите предпринять, и спросите себя: «Какой результат я жду от этого разговора?»»

Если вы допустили ошибку

Мы все совершаем ошибки, особенно на работе. Если вы выполнили задание неправильно или случайно обидели кого-то, сказать «извините» не обязательно будет неправильным ответом, но и не самым сильным ответом.

«Когда вы делаете что-то не так, ответ не обязательно должен быть «извините», — говорит Линдо. «Вы можете говорить о действиях, которые вы предпримете для расследования или решения проблемы».

Другие фразы могут лучше показать, что вы готовы сделать все возможное, чтобы исправить ситуацию. Это может быть:

• «Спасибо за отзыв»
• «Я беру на себя полную ответственность»
• «Я ценю, что вы обратили мое внимание на это — как я могу улучшить?»

Искренние извинения — это неплохо, отмечает Линдо, но идеально говорить «извините» только тогда, когда вы действительно имеете это в виду, чтобы убедиться, что это звучит искренне.