Если не о чем поговорить что делать: Искусство говорить «ни о чем»: главные правила small-talk

Искусство говорить «ни о чем»: главные правила small-talk

Поддержать разговор с&nbspмалознакомым человеком&nbsp— тот еще челлендж. Но&nbspнеловкое молчание сделает ситуацию только хуже. Рассказываем, как&nbspпреодолеть смущение и&nbspстать мастером непринужденных бесед.

Не бойтесь говорить «ни о&nbspчем»

Кажется, что хороший разговор должен затрагивать важные темы, а&nbspтех, кто не&nbspстремится к&nbspэтому, сочтут необразованными. Но&nbspнет ничего зазорного в&nbspтом, чтобы обсудить погоду или вкус кофе из&nbspавтомата на&nbspработе. Такая непринужденная беседа поможет наладить слабые связи, например, с&nbspколлегами и&nbspскрасит ожидание, пока готовится напиток.

Задавайте открытые вопросы

То есть такие, на&nbspкоторые можно дать развернутый ответ, а&nbspне только «да» или «нет». Открытые вопросы обычно начинаются со&nbspслов: «кто», «где», «когда», «почему». А&nbspеще попробуйте «отзеркалить» собеседника&nbsp– перефразируйте его высказывание в&nbspвопрос. Очень выручит, если вы что-то не&nbspпоняли или не&nbspрасслышали.

Внимательно слушайте

Следите за словами собеседника и&nbspфиксируйте в&nbspголове все, что&nbspкажется любопытным или непонятным. Когда беседа зайдет в&nbspтупик, задайте уточняющий вопрос про то, что вас зацепило. Этот прием оживит разговор. Даже если оппонент несет ерунду, не&nbspпоказывайте пренебрежение. В&nbspконце концов, это&nbspможет быть забавно или научит вас, «как делать не&nbspнадо».

Рассказывайте о себе

Хотя людям приятно говорить про себя, беседа потеряет остроту, если полностью сведется к&nbspформату интервью. Оставайтесь хорошим слушателем, но&nbspне&nbspзабывайте делиться мыслями и&nbspопытом. Так собеседник поймет, что вы с&nbspним на&nbspодной волне и&nbspничего не&nbspзамышляете против него, вытягивая информацию.

Подготовьтесь к разговору

Если известно, с кем предстоит вести беседу, не&nbspполенитесь сделать домашнюю работу&nbsp– собрать «досье» на&nbspчеловека. Просмотрите, например, что он постит в&nbspсоцсетях, на&nbspкакие сообщества и&nbspгруппы подписан. Так&nbspсложится представление о&nbspего интересах, и вы поймете, о&nbspчем с&nbspним можно говорить.

Не игнорируйте хорошие манеры

Элементарная вежливость – по-прежнему «новый черный». Оторвитесь от&nbspтелефона, когда разговариваете с&nbspкем-то, а&nbspлучше&nbsp— уберите его совсем. Не&nbspперебивайте, если не&nbspсогласны, дождитесь, когда оппонент закончит мысль. Если прямой зрительный контакт сильно смущает, отведите взгляд, но не&nbspзабывайте время от&nbspвремени смотреть на собеседника.

Запоминайте имена

Приучите себя мысленно проговаривать имя нового знакомого после того, как&nbspон представился. Посмотрите на&nbspнего в&nbspэтот момент, чтобы сработала визуальная и&nbspассоциативная память. Не&nbspстесняйтесь время от&nbspвремени обращаться к&nbspсобеседнику по&nbspимени. Он будет расположен лучше, зная, что он для вас&nbsp— не&nbspбезликий ноунейм.

Откажитесь от&nbspкомплиментов

По крайней мере, на первый раз. Каждый по-разному относится к&nbspпохвале: многих она смущает, а&nbspкому-то откровенно неприятна, так&nbspкак кажется подхалимством. Даже если комплимент искренний, отложите его для следующих встреч. Со&nbspвременем отношения станут более доверительными, и&nbspвас поймут правильно.

Избегайте «опасных» тем

Тех, что накаляют обстановку, доставляют вам и&nbspсобеседнику психологический дискомфорт. Говорить с&nbspнезнакомцем о&nbspполитике, религии и&nbspзаболеваниях&nbsp— табу. Не&nbspстоит также упоминать деньги, расспрашивать про&nbspличную жизнь, пока знакомый сам не&nbspзахочет поделиться. Да&nbspи о&nbspвкусах для начала лучше не&nbspспорить, чтобы не&nbspсоздать враждебную атмосферу.

Ведите себя дружелюбно

Даже если вы нервничаете, постарайтесь показать человеку, что рады ему. Хорошо сработают легкая улыбка и&nbspзаинтересованный взгляд. Не&nbspскрещивайте руки на&nbspгруди, будет казаться, словно вы защищаетесь от&nbspнападения. Лучше положите кисти на&nbspстол или опустите вдоль тела.

Часто мне не о чем поговорить с людьми, не могу найти тему для разговора, постоянно молчу. Проблема в моем узком кругозоре? Или тут что-то другое?

Что сказать, когда нечего сказать | Вернуться к жизни

По мере того, как время идет вперед, и мы по-прежнему находимся в своих домах и почти нигде больше, некоторые люди, с которыми я общаюсь, обнаруживают, что им нечего сказать. Кажется, что они снова и снова делают одно и то же, кто без работы, кто с работой, но возникает чувство беспокойства, скуки, недомогания. Люди теряют энтузиазм. Друзья, соседи и клиенты говорят, что даже если у них есть работа, они, похоже, не хотят ее делать. На то, чтобы одеться во что-то, в чем они не спали, кажется слишком много энергии, чтобы тратить ее с тех пор… ну, зачем беспокоиться?

Речь пойдет не о том, что с этим делать. Хочу поделиться о том, как общаться друг с другом, когда особо нечего сказать.

Я очень сочувствую тем, кто спускается по этой энергетической нисходящей спирали. Когда дни одинаковы, время кажется все медленнее и быстрее, ничего нового не происходит, и вы не видите, что можно было бы сказать интересного.

Для большинства из нас эти дни и недели были тяжелыми. Вызов в некоторых или многих отношениях. Такие времена требуют наших навыков ниндзя. Именно для этих трудных времен мы тренировались! Все занятия и практические группы и раздаточные материалы , где вам предлагается рассмотреть разницу между наблюдениями, чувствами, мыслями, оценками и где живет страдание… НАСТОЯЩЕЕ время использовать эти навыки! Как юные теннисисты, которые, наконец, отобрались на Уимблдон. Они практиковались и практиковались. Так что они могут прийти, когда это что-то значит.

Пришло время вспомнить, чему вас учили. Когда – это не легко.

Ваша первая задача прямо сейчас — не забывать различать происходящее (наблюдения) и мысли, которые у вас возникают по поводу происходящего. Вот что люди имеют в виду, когда говорят об осознанности. Замедление событий и запоминание того, что на самом деле является правдой. Если вы не верите в свои мысли как в истину, а скорее в то, что вы делаете из того, что видите и слышите, тогда вы можете найти больше свободы, чтобы поделиться с друзьями тем, что происходит с вами.

Вот список того, о чем можно поговорить, когда не о чем говорить:

1. Поговорите об этом самом. Поделитесь с другом тем, что происходит у вас. Затем, возможно, поделитесь своими чувствами по поводу того, что с вами происходит. Это очень разные вещи. Вы боитесь, что это будет длиться вечно или что человек перестанет звонить, если вам нечего сказать? Вас беспокоит то, что люди могут подумать, если вы не будете собой? Вы можете спросить их, есть ли у них подобный опыт? Погрузитесь в исследование того, что одинаково и что отличается?

2. Говорите о том, что вы хотели бы, чтобы произошло. Я мечтаю… и придумываю истории.

3. Поговорите с кем-то, чей опыт сильно отличается от вашего. Это может больше слушать, чем говорить.

4. Поговорите с людьми, которые, возможно, действительно испытывают трудности. Возможно, они потеряли кого-то из-за обстоятельств, связанных с вирусом. От них возможность просто поговорить. Возможно, вы знаете кого-то, кто работает в больнице и путешествует по новому миру, который для него очень сложен. Может быть, они работают, и они хотели бы, чтобы они не были. Поговорите с ними. Возможно, вы найдете благодарность за свою ситуацию, хотя суть не в этом, это был бы прекрасный дополнительный результат.

5. Начните говорить о вещах, которые вас вдохновляют или вдохновляют. Возможно, вы вместе прочитаете книгу. Либо лично, либо по телефону/зум. Вы могли бы договориться с несколькими друзьями о том, чтобы в ваши отчеты включалось стихотворение, цитата или короткий рассказ, который вам нравится.

6. Практика благодарности. Хорошо, да. Я часто упоминаю об этом, не так ли? Несколько дней назад мы со Стивом созвонились и составили список благодарностей в алфавитном порядке. В данном случае мы поменялись местами, то есть у меня было А, у него Б, у меня С и так далее. Вы можете договориться, что вы оба делаете все письма. Проявите творческий подход. Эта практика для нас, в данном случае, заставила нас вспомнить то, что мы делали вместе, или что-то, что произошло недавно, и, возможно, мы забыли поделиться друг с другом.

7. Если вы разговариваете со мной, я обнаруживаю, что у меня почти бесконечные возможности говорить о теннисе, садах, домашнем дизайне, белой посуде и ненасильственном общении. К чему у вас бесконечный интерес? Расскажите об этом.

8. Всем вам, парам, которые говорили мне снова и снова, у нас просто нет времени применять практики, которые мы выполняем вместе на сеансах. Хорошо??? Сделай это сейчас!!! Пожалуйста! Я не поверил тебе тогда. Я, конечно, думаю, что сейчас будет великолепная возможность заключить соглашение. Возможно, что-то вроде того, что на время нашей изоляции мы будем проводить ½ часа в день (3,5 часа в неделю), практикуя наши методы связи. [ПРИМЕЧАНИЕ: Если вы не помните, что это такое, свяжитесь со мной, и я напомню вам. Или прочитайте заметки, которые я, возможно, отправил вам после сеансов.]

9. Как насчет того, чтобы позвонить другу, который «никогда не дает тебе вставить ни слова»? Дайте себе передышку, чтобы придумать, что сказать. Позвони им и сними напряжение.

10. Найдите нового собеседника. Я обнаружил, что даже при социальном дистанцировании, если я сталкиваюсь с соседом или кем-то по соседству, или в очереди на рынке, (некоторые) люди кажутся более дружелюбными. Возможно, они тоже ищут что-то интересное, на чем можно сосредоточиться? Заведите разговор с незнакомым человеком и посмотрите, что происходит в его жизни.

Мой список заканчивается на 10 предложениях. Если ни одна из этих идей вам не нравится, протяните руку и попросите что-нибудь еще. Я совершенно уверен, что смогу что-нибудь придумать.

Помните, что это не список того, что нужно сделать, чтобы избавиться от скуки и апатии. Это поддержка того, как общаться, даже когда вам скучно и апатично.

Оставайтесь на связи!!

6 вариантов Когда кажется, что не о чем говорить

Вы когда-нибудь звонили по телефону своему партнеру на расстоянии и чувствовали, что вам нечего сказать?

В такой ситуации я оказалась, когда родился мой первый ребенок. Из-за того, где мы жили в то время, мне пришлось поехать в Австралию за три месяца до того, как я должна была родить, в то время как мой муж, Майк, в основном оставался в Лаосе. Он был со мной во время родов, а потом снова ушел еще на пару месяцев через три недели.

Когда мы впервые встретились на расстоянии, мы с Майком разговаривали по скайпу по два-три часа несколько раз в неделю о всяких интересных вещах.

Однако в туманные дни нового материнства мне часто казалось, что мне нечего добавить к нашему разговору, кроме информации о том, кто спит (или нет), кто прилично ест (или нет) и кто какой процент дня он плачет или нуждается в поддержке.

На самом деле, я часто чувствовал, что огромные части моего мозга, моей личности и моей профессиональной жизни приостановлены. И когда у меня было слишком много разговоров с Майком, когда я говорила только о ребенке и о том, как я устала, я чувствовала, что мои отношения тоже приостановлены.

У вас когда-нибудь заканчивались интересные темы для разговора в ваших отношениях на расстоянии?

Конечно, вы, возможно, не устали от недель прерывистого сна и требований новорожденного, но это не единственная ситуация, которая может затруднить подключение на большие расстояния!

Возможно, вам кажется, что для вас не происходит ничего нового и интересного.

Может быть, вам кажется, что происходящее в вашей жизни скучнее по сравнению с тем, с чем приходится иметь дело вашему партнеру (или, наоборот, если у вас высокоинтенсивная работа, такая как полицейский или помощь при стихийных бедствиях, возможно, вам трудно по-настоящему объясните партнеру свою повседневную трудовую жизнь. )

Может быть, вы только что расстались со своим партнером на расстоянии, что кажется навсегда , и вы изо всех сил пытаетесь найти свежие темы для разговора.

У всех, кто находится в отношениях на расстоянии, бывают дни (а может и недели), когда разговор с партнером не получается естественным образом, когда для этого требуются усилия.

Это нормально.

Тем не менее, в отношениях на расстоянии разговоры — это почти все, что у вас есть. Поэтому, если вы обнаружите, что чувствуете себя так слишком часто и слишком долго, стоит приложить дополнительные, намеренные усилия, чтобы избавиться от чувства, что вам нечего сказать.

Шесть вещей, которые нужно попробовать, когда вам не о чем поговорить

Итак, как сделать вы преодолеваете это чувство. Если вы не знаете, с чего начать, вот несколько вещей, которые вы можете попробовать…

1. Записывайте то, что вы хотите сказать своему партнеру (или спросить его) в течение дня

Если вы записываете то, что хотите сказать , вам не придется пытаться запомнить их позже.

Эта практика также приучает вас замечать мелочи для обсуждения с вашим партнером. Это может помочь вам прожить свой день более осознанно — сделать вас более осознанными в своих действиях и решениях и более благодарными за ваши благословения.

2. Скажите им что-нибудь, за что вы благодарны

Знаете ли вы, что в повседневной жизни большинство из нас лучше сосредотачивается и запоминает негативный опыт, чем позитивный? Это называется склонностью к негативу, и именно поэтому мы часто начинаем с трудных или разочаровывающих вещей, отвечая на вопрос «как прошел ваш день?»

Хорошая новость заключается в том, что мы можем буквально тренировать наш мозг, чтобы он думал более позитивно. Если мы научимся сканировать свое окружение в поисках хороших вещей, на которых можно сосредоточиться, и говорить об этом, это улучшит наше настроение в краткосрочной перспективе, со временем сделает нас счастливее и наполнит наши отношения более позитивной энергией.

Так что попрактикуйтесь в определении того, за что вы благодарны. Затем поделитесь этими вещами со своим партнером.

3. Расскажи им что-нибудь из своего дня, даже если это кажется незначительным или неважным

Хорошо, возможно, это не мечта Майка. кормить нашего ребенка. Однако, возможно, он хотел бы услышать, как я описываю, как Доминик сиял, хлопал руками и визжал от восторга, когда мое лицо появилось над ним в 2 часа ночи.

Попробуйте рассказать любимому человеку истории о маленьких моментах вашей жизни. Нарисуйте им картину своими словами. Это может помочь вашему партнеру чувствовать себя более связанным с вашей нынешней реальностью, а также может помочь вам почувствовать, что он понимает немного больше о том, что на самом деле происходит с вами.

4. Задавайте вопросы

Когда вам нечего сказать (и желательно задолго до этого), задавайте вопросы партнеру. В те недели после рождения Доминика почти все, что я делала, это его поиски. Однако в то время Майк работал в составе группы экстренного реагирования после сильного наводнения в Южном Лаосе, так что ему было о чем поговорить, а мне было о чем задать вопросы.

Поэтому, когда вы чувствуете, что вам нечего о себе рассказать, задавайте вопросы. И если вы застряли в поисках вопросов, возьмите книгу вопросов и просмотрите ее в поисках вдохновения.

5. Копайте глубже

Если вы чувствуете, что ваши отношения как бы зашли в тупике или вы ищете что-то новое, чем можно заняться вместе, найдите ресурсы, которые помогут вам копнуть глубже и узнать что-то новое друг о друге. . Эта 12-недельная серия для пар, состоящих в отношениях на расстоянии, поможет вам изучить свои сильные стороны, личность, языки любви, чувство юмора и многое другое.

6. Сделайте небольшой перерыв

Иногда, когда вы чувствуете, что вам нечего сказать, вы просто немного устали от разговоров. Когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, вы можете начать чувствовать, что вам нужно звонить / писать по электронной почте каждую свободную минуту, которая у вас есть (или в течение длительного времени каждый день). Со временем это может иметь неприятные последствия.