Если родители: Что делать, если родители относятся к вам как к ребёнку

Что делать, если родители относятся к вам как к ребёнку

10 октября 2021 Один на один Отношения

Для мамы и папы мы всегда маленькие. Но иногда такое поведение выходит за рамки и начинает доставлять дискомфорт.

«Тебе лучше не встречаться с этим парнем». «Сними этот свитер, зелёный тебе не идёт». «Позвони тёте Любе, я договорился, она возьмёт тебя на работу». Кажется, что такие фразы могут быть адресованы ребёнку или подростку, но иногда их слышат и взрослые люди. Родители будто не замечают, что перед ними уже совершеннолетний человек, и продолжают воспитывать и указывать. Разбираемся, из‑за чего так происходит и как на это можно повлиять.

Почему родители так себя ведут

1. Они ещё не смирились с тем, что вы выросли

Может быть трудно отпустить ребёнка и признать, что он полностью самостоятельная единица и вправе делать всё что угодно без советов родителей. Из‑за опасений, что сын или дочь может попасть в беду, включаются тревога и желание позаботиться.

Если в семье один или два ребёнка, их родители больше, чем многодетные, рискуют столкнуться с синдромом пустого гнезда. Это ощущение глубокой тоски, одиночества и страха, которое наступает, когда дети вырастают и съезжают из дома. Чтобы справиться с дискомфортом, некоторые продолжают усиленно заботиться об уже взрослом человеке, словно он всё ещё маленький.

Узнайте больше 🐣

Что такое синдром пустого гнезда и как не расклеиться, когда больше не о ком заботиться

2. Вы на самом деле не выросли

Вернее, 18 лет вам уже исполнилось, но ведёте вы себя словно подросток. Не можете в полной мере о себе позаботиться, принимаете импульсивные решения, стреляете у родителей деньги, в конфликтах занимаете позицию капризного ребёнка, а не взрослого человека.

Доктор Сью Колод, член Американской ассоциации психотерапевтов, говорит, что инфантильное поведение и детская позиция в общении способствуют тому, что родители будут относиться к своему взрослому ребёнку как к маленькому. Такую ситуацию специалист называет регрессом. Мама и папа пытаются вас опекать, вам это напоминает о прошлом, и вы проваливаетесь в состояние бунтующего подростка, который яростно отстаивает свою независимость. Вы говорите родителям: «Я сам могу о себе позаботиться, я уже не маленький!», — хлопаете дверьми, бросаете трубки. А для них это становится сигналом, что вы ещё не повзрослели, поэтому взаимодействовать с вами нужно соответствующе.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

3. У вас нездоровые отношения

Вполне может быть, что такое поведение родителей — это не проявление заботы, а психологическое насилие, замаскированное под неё. Абьюзерами могут быть не только партнёры. Мама и папа иногда точно так же манипулируют, издеваются, обесценивают, подрывают уверенность в себе, пытаются внушить беспомощность, ограничить общение ребёнка с миром, привязать к себе покрепче.

В основе абьюза лежат созависимые отношения. Люди, в том числе взрослые дети и их родители, попадают в так называемый треугольник Карпмана: по очереди примеряют на себя роли преследователя, жертвы и спасителя. В итоге оказываются в замкнутом круге, из которого крайне сложно вырваться самостоятельно.

Изучите ☝

Никакой романтики: что такое созависимые отношения и почему с ними нужно завязывать

Как реагировать на неуместную родительскую опеку

Вот несколько советов от психологов.

1. Старайтесь вести себя по‑взрослому

Заботьтесь о себе сами, учитесь планировать и зарабатывать, не перекладывайте на родителей свои проблемы и обязанности без явной необходимости. Можете сами предлагать помощь — не обязательно финансовую. Подскажите, где лучше заказывать продукты на дом, помогите выбрать путёвку для отпуска или посудомоечную машину, примите участие в уборке или ремонте. Это покажет маме и папе, что вы самостоятельный и ответственный человек, а значит, в общении с вами можно немного «отпустить вожжи».

2. Сохраняйте спокойствие во время конфликтов

Прежде чем топать ногами и кричать, что вы взрослый, напомните себе, что взрослые люди так себя не ведут. Они умеют отстаивать свои интересы и личные границы без криков.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Внимательно выслушивайте, что говорят родители, попробуйте понять их позицию, разобраться, какие мотивы и чувства за ней стоят, а не принимать её сразу в штыки. Свои эмоции и мысли озвучивайте спокойно, используя «я‑сообщения» и стараясь избегать обвинений.

Возьмите на заметку 🤝

Как добиваться своего без манипуляций и принуждения

3. Показывайте ваши успехи

Почаще делитесь с родителями доказательствами своей «взрослости» и самостоятельности. Расскажите, если вас ценят на работе и повысили вам зарплату. Сообщите, если хотите купить машину или взять ипотеку и уже начали откладывать на это деньги. Говорите о своих хобби, о том, как распределяете время, заботитесь о своём здоровье, планируете свою жизнь и решаете проблемы. Это поможет близким удостовериться, что за вами можно больше не приглядывать.

4. Помогите родителям найти занятие

Один из способов справиться с синдромом пустого гнезда, из‑за которого может проявляться неуёмная забота, — найти себе новые увлечения, ставить новые цели. Можно мягко направить маму и папу в эту сторону — конечно, со вниманием к их интересам и потребностям.

Маму всегда привлекало искусство? Подарите ей абонемент на лекции в художественный музей или несколько уроков рисования. Папа хотел бы лучше разбираться в психологии? Поищите вместе с ним хорошие курсы, книги, программы профессиональной подготовки. Ну а может, родители мечтали завести собаку или больше путешествовать? Это повод подарить им щенка и помочь составить интересный маршрут.

5. Соблюдайте дистанцию

Если отношения в семье не очень здоровые, а разговоры, просьбы и другие меры не помогают вам изменить ситуацию, лучше ограничить взаимодействие с родителями. Начните жить отдельно, если ещё не съехали, реже встречайтесь, общайтесь по телефону.

6. Обратитесь за помощью

Может оказаться, что вы увязли в токсичных отношениях, поэтому вам трудно отстаивать свои границы, защищать себя и сепарироваться. В этом случае стоит обратиться к психотерапевту, и как можно скорее. Он поможет разобраться с проблемами.

Сталкивались ли вы сами с таким отношением? Удалось ли его изменить? Поделитесь в комментариях.

7 типов родителей, которые вредят себе и детям: а вы узнаете среди них себя?

Родители разные. И все родители допускают ошибки — это нормально, быть идеальным невозможно. А вот следить за своими реакциями и иногда смотреть на себя со стороны — можно. Помочь в этом может статья нашего блогера, психолога Юлии Гусевой.

1. Родитель в слиянии

Понятно, что беременная женщина изначально очень сильно связана с ребенком. Первое шевеление — начало отделения. Новорожденный малыш физически отделяется от матери, но психологически она еще находится в слиянии с ним, да и он сам не ощущает собственных границ. Молодые матери часто говорят «Мы покушали, мы поспали, у нас болит животик, мы идем к врачу». Если речь идет о младенце — это здоровая реакция. И матери, и ребенку нужно время, чтобы отделиться друг от друга.

Примерно к трем годам окончательно происходит отделение ребенка от матери, ребенок ощущает себя отдельным существом. Здесь важно, чтобы и мать начала воспринимать ребенка как отдельную личность и соответствующим образом вести себя.

Теоретически все понятно, а как же на практике выглядит родитель, находящийся в слиянии? Если на приеме у психолога папа десятилетнего мальчика говорит: «У нас страхи», налицо сливающийся родитель. При этом действия папы наглядно иллюстрируют его слова — он снимает с мальчика шарф, куртку, помогает развязать шнурки на ботинках. Или другой пример: сливающаяся мама учит с третьеклассником уроки, буквально инспектируя каждую букву, написанную ребенком. Она собирает его портфель (вдруг он забудет пенал или тетрадь?).

Почему мама так поступает? Потому что, говорит мама, мальчик не самостоятельный, безответственный, всегда все забывает и никогда сам не проявляет инициативы. Действительно, мальчик такой. Но почему он такой? У него нет возможности проявить себя. Как только он заходит домой, мама сразу же открывает его портфель и достает дневник со словами: «Что нам задали?». Она сама организовывает его рабочее место, раскладывает ручки и тетради. Иногда даже выхватывает ручку, чтобы подправить неаккуратно написанную букву. Трудно в этом случае чувствовать себя отдельной личностью, почти невозможно проявить инициативу.

Родитель, находящийся в слиянии с ребенком, перестает жить собственной жизнью. Его «Я» как бы растворяется в ребенке. Такой родитель не дает ребенку и шага ступить самостоятельно. Уже взрослый ребенок находится на «коротком поводке» мобильного телефона — «сливающаяся» мать может требовать от двадцатипятилетнего сына отчитываться о каждом проделанном шаге и регулярно звонит ему, проверяя, где он, все ли с ним в порядке.

Вопросы и рекомендации родителям:

Бывает ли, что вы говорите «мы» вместо «я» или «он (а)»? Если да, то в каких ситуациях? Как вы думаете, что вы ходите сказать, сливаясь с ребенком?
Попробуйте переформулировать сказанные вами фразы, отказавшись от местоимения «мы» и используя местоимения «я» или «он (а)». Что вы чувствуете? Изменился ли смысл сказанного?

2. Интроецирующий родитель

Интроект — это послание (идея, мысль, убеждение), которое передается от одного человека к другому. Соответственно, интроективная форма взаимодействия родителя и ребенка проявляется в том, что родитель «вкладывает» в ребенка различные послания, не давая ему возможности самостоятельно принять решение.

Интроецирующий родитель существует и действует по жестким правилам. Он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Конечно, есть полезные интроективные послания. Например, послания «нельзя переходить дорогу на красный свет», «нужно чистить зубы два раза в день», «перед едой нужно мыть руки», «нельзя брать чужое без разрешения» — полезны. Они показывают ребенку, как нужно действовать в определенных ситуациях. Кстати, эти послания усваиваются ребенком и без проговаривания. Если родитель, придя домой, моет руки, то ребенок, глядя на родителя, делает то же самое.

Но есть и другие послания: «На обед всегда нужно есть суп», «Мальчик не должен плакать», «Женщина должна быть слабой», «Не будешь учиться — станешь дворником», «Нужно обязательно получить высшее образование». Ребенок, который регулярно слышит послание «Обязательно нужно закончить музыкальную школу», не сделал самостоятельного выбора. Он следует за желанием родителей. Родители ведь не объясняют, почему «Мальчик не должен плакать» и что будет ужасного, если мальчик заплачет.

Ребенку интроецирующих родителей сложно научиться самому принимать решения. Нередко он живет «как надо», забывая о своих потребностях и желаниях и возможности их удовлетворения.

Вопросы и рекомендации родителям:

Какие послания передавали вам ваши родители? Как они повлияли на вашу жизнь? Что вы чувствуете, вспоминая сейчас об этих посланиях?
Составьте список собственных интроективных посланий, которые вы передаете ребенку. Какие из них полезные? Может быть, стоит отказаться от некоторых из них?
Попробуйте «примерить» каждое интроективное послание на себя, изменив «ты» на «я». Если вы говорите ребенку: «Ты обязательно должен съедать все, что лежит у тебя на тарелке», скажите себе: «Я обязательно должен съедать все, что лежит у меня на тарелке». Что вы чувствуете? Готовы ли вы следовать этому посланию?

3. Проецирующий родитель

Человек приписывает свои побуждения, желания, интересы внешнему миру. В нашем случае — родитель приписывает что-то ребенку. Самый простой пример проекции: замерзшая на прогулке мама надевает свитер на ребенка.

Проецирующий родитель всё знает: он в курсе, когда ребенок проголодался, когда загрустил, когда ему трудно, а когда интересно. Но, скорее всего, родитель проецирует на ребенка собственные чувства, желания и потребности.

Например, девочка без особого рвения занимается фигурным катанием. А мама говорит: «Кате так нравится фигурное катание! Она получает удовольствие от льда!». Откуда мама знает, что нравится Кате и от чего она получает удовольствие? Она у неё даже не спрашивала. Маме самой нравится фигурное катание, вот она дочь и мучает.

Или другой пример. Бабушка часто говорит внуку: «Бедный ты мой, так трудно учиться в школе, столько всего задают!». Внуку при этом нормально: он хорошо учится и не страдает. Бабушка говорит о себе — ей, пожилому человеку, без образования кажутся пугающими нагромождения формул в учебнике внука. Ей кажется, что в таком разобраться невозможно. И внук постепенно начинает хуже учиться. Регулярно слушая бабушкины высказывания (проекции), он начинает чувствовать, что учиться, действительно, трудно.

Вопросы и рекомендации родителям:

Можете ли вспомнить проективные высказывания ваших родителей, сказанные в ваш адрес? Что вы сейчас думаете об этих высказываниях?
Вспомните несколько высказываний в адрес детей, которые делали когда-либо вы? О ком больше эти высказывания: о вас или о ваших детях? Как эти высказывания характеризуют вас? Как они могут повлиять на ваших детей?

4. Ретрофлексирующий родитель

Ретрофлексия — это «поворачивание на себя или к себе». Встречается ретрофлексия в двух вариантах:

зеркальная ретрофлексия, при которой человек делает себе то, что хотел бы получить от других.
ретрофлексия катарсиса: человек делает себе то, что хотел бы сделать другим.

Ретрофлексирующий родитель очень самодостаточен. Это тот родитель, который все делает сам и никогда не просит помощи ни у супруга, ни, тем более, у ребенка. С первого взгляда такой родитель может вызывать уважение — он же не заставляет, например, делать ребенка домашние дела, не вмешивается в его дела (не спрашивает подростка о друзьях, увлечениях). Но есть и обратная сторона: ребенок часто чувствует себя ненужным и брошенным. Он может даже завидовать детям гиперопекающих родителей.

Отдельного внимания заслуживают родители, для которых типична ретрофлексия катарсиса — они никогда не ругают детей. Со стороны это мягкие, очень добрые родители. Окружающие, глядя на них, иногда начинают испытывать чувство вины, ведь они совсем не такие. Но и здесь есть нюансы: вся энергия этих родителей направлена на самих себя. Даже та, которая изначально предназначалась детям. Ретрофлексирующие родители подавляют в себе раздражение, гнев, злость, которые предназначались ребенку. Вместо того, чтобы сказать ребенку о своем огорчении, родитель до крови кусает губы, грызет ногти или как-то иначе проявляет аутоагрессию.

А что же происходит с ребенком? Он чувствует себя незначимым, ненужным. Ему кажется, что родителям все равно, какой он и что с ним происходит. Ведь родители слабо реагируют даже на его проблемы — двойки или прогулы. Тогда ребенок начинает вести себя так, чтобы его заметили, чтобы на него обратили внимание. Ребенок начинает курить, употреблять алкоголь или наркотики, убегать из дома, воровать. И все это время он ждет реакции родителей.

Вопросы и рекомендации родителям:

Не будьте равнодушны. Обязательно говорите с детьми о чувствах, в том числе и о негативных. Не бойтесь искренне сказать, что вы расстроены, возмущены, раздражены или злы.
Заботьтесь о себе. Не бойтесь просить помощи. Просьбы — это одно из средств общения. Делайте разные дела вместе с ребенком. Это нужно и ему, и вам.

5. Дефлексирующий родитель

Дефлексия проявляется в том, что человек не направляет энергию на объект, которому она изначально предназначалась, а переадресовывает ее, направляет на что-то другое. Дефлексирующий родитель очень хочет заниматься со своим ребенком развивающими занятиями. Но вместо того, чтобы лепить, рисовать, читать книги или делать что-то еще, дефлексирующий родитель много времени проводит в поисках и чтении методической литературы, общается на специализированных сайтах и форумах. Он, действительно, тратит много энергии на подготовку к занятиям. Но занятия так и не проводит или проводит совсем не так, как планировал. Потому что слишком много энергии израсходовано на подготовку и на ожидание результата.

Дефлексирующий родитель читает очень много статей и книг по педагогике и детской психологии. Правда, еще больше книг он покупает и скачивает в интернете, оставляя их непрочитанными. Ему нередко кажется, что вот-вот сейчас он узнает что-то очень важное и после этого станет идеальным родителем.

Дефлексия — способ избегания контакта. Родитель как будто отгораживается от ребенка чтением книг или нотациями. Книги, пособия, родительские форумы или нотации становятся стеной между родителем и ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

Не старайтесь быть идеальным родителем. Идеал — это недостижимый абсолют. А ребенку нужен обычный любящий и доступный родитель.
Не планируйте много грандиозных мероприятий и занятий. Лучше просто поиграйте, порисуйте или погуляйте в парке.
Говорите ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это лучше, чем читать нотацию.

6. Эготирующий родитель

Типичный эготик — это чеховский человек в футляре: человек, сознательно отгораживающийся от других и не только не стремящийся к близости, но и старающийся ее избежать. И, действительно, эготирующий родитель отгораживается от ребенка. Эдакая снежная королева — холодная, нечувствительная, неживая. Такая мать стремится к идеалу. И хочет видеть идеального ребенка: воспитанного, всегда чистого и аккуратного, спокойного, нешумного, вежливого. У нее часто завышенные требования к ребенку.

Сказать, что эготирующий родитель совсем не интересуется ребенком, будет неправдой. Он интересуется. И даже общается. Но выборочно. Эготирующий родитель предпочитает структурированное и опосредованное общение. Так называемую культурную программу. Поход в музей, кино, театр, зоопарк, планетарий — такие развлечения любит родитель-эготик. Он готов читать ребенку, играть в настольные игры, заниматься с ним, обучая математике или чтению.

Опосредованность общения проявляется в том, что между родителем и ребенком стоит что-то, что создает предпосылку общения. Это может быть мероприятие (спектакль), экспонат в музее, книга и развивающее пособие. Не нужно быть спонтанным, не нужно ничего придумывать. Можно посмотреть спектакль и обсудить его. Можно ходить по музею и обсуждать экспозицию.

А вот спонтанные игры, ролевые игры или беседы по душам чужды эготику. В таких играх родителю слишком много нужно вкладывать самого себя, много проявлять инициативы. Это сложно эготирующему родителю, ведь в такого рода играх между родителем и ребенком уже нет объекта, который является поводом для общения и задает тему. Родитель-эготик неосознанно старается избежать такой формы общения с ребенком.

Вопросы и рекомендации родителям:

Попробуйте не отвечать вопросом на вопрос. Ответьте на вопрос ребенка и только потом задайте свой.

Слушайте ребенка. Если вам сложно вести длинный диалог (а некоторые дети любят разговаривать бесконечно), то ограничьтесь поддерживающими словами, показывая, что вы случаете ребенка. Достаточно иногда кивать головой и говорить «ага», «угу», «надо же», «вот это да», «забавно». Это первый шаг к диалогическому общению.

7. Обесценивающий родитель

Название говорит само за себя. Это человек, который обесценивает то, что имеет. Здесь есть два типа: первый обесценивает самого себя как родителя, второй обесценивает ребенка.

Родитель, обесценивающий себя

Этот родитель живет по принципу «Я плохая мать» или «Я плохой отец». Ему кажется, что он мало делает для ребенка, что остальные родители стараются гораздо больше. При этом, все эти обвинения в свой адрес обычно не обоснованы. Такой родитель не вредит ребенку, по крайней мере видимо. Но он не дает себе спокойно жить, так как постоянно чувствует себя «плохим», «неполноценным», «хуже всех». Нередко родитель испытывает чувство вины и старается его загладить. И тогда ребенок получает еще больше внимания, любви, игрушек.

Родитель, обесценивающий ребенка

Такой родитель ждет от ребенка небывалых высот и все время недоволен тем, какой ребенок сейчас. У обесценивающего родителя слишком высокие требования по отношению к ребенку. Он не радуется успехам ребенка, а только настраивает его на новые достижения. Вместо похвалы обесценивающий родитель скажет: «Научился читать? Все умеют читать. Ты давай-ка теперь в шахматы учить получше играть». Ребенок учится и даже выигрывает школьный чемпионат. Наверно, вы уже догадываетесь, какой будет реакция родителя: «Ну школьный чемпионат не сложно выиграть, ты давай попробуй городской выиграть!». Получивший золотую медаль выпускник вместо поздравлений слышит напутствия для поступления в вуз.

Обесценивающий родитель скуп на похвалу. Ему кажется, похвалой ребенка можно избаловать. Такой родитель осуждающе смотрит на других родителей, которые, по его мнению, «захваливают» своих детей.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим себя:

Составьте список того, что вы делаете для ребенка, но могли бы не делать (не обязаны делать). Все ли пункты из этого списка осуществляют другие родители?
Почему вы это все делаете?
Самое главное, что нужно ребенку — это любовь.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим ребенка:

Что умеет ваш ребенок? Все ли дети такие?
Важно не только обозначать перспективы, но и оценивать достигнутое. Это поможет ребенку проявлять инициативу.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom

10 факторов, используемых для определения непригодности родителя для опеки [в 2022 г.]

Определение непригодности родителя в 2022 г. , будучи непригодным родителем, суд уменьшит или ограничит взаимодействие между этим родителем и ребенком или детьми.
Споры об опеке могут быть самой сложной частью развода или расставания. Оба родителя хотят как можно больше времени проводить со своим ребенком или детьми.
При определении опекунства суд всегда принимает решение о том, что отвечает интересам ребенка.
Что такое непригодный родитель?

Юридическое определение неподходящего родителя – это когда родитель в силу своего поведения не может обеспечить надлежащее руководство, уход или поддержку. Кроме того, если есть проблемы со злоупотреблением, пренебрежением или злоупотреблением психоактивными веществами, этот родитель будет считаться непригодным.
В большинстве случаев, когда родитель считается непригодным, в дело вмешивается Служба защиты детей, и может существовать план обеспечения безопасности или открытое активное расследование в отношении родителя.
Во время развода родители могут не прийти к соглашению по вопросам опеки, или один из родителей может не доверять другому детей.
По распоряжению судьи или по просьбе родителей может быть проведена оценка опеки над детьми. Цель состоит в том, чтобы определить, отвечает ли разрешение одного или обоих родителей опеке на благо ребенка или же здоровье, безопасность и благополучие ребенка находятся под угрозой.

При принятии решения оценщик рассмотрит следующие десять факторов.
Читайте также: Юридические ресурсы – Развод >>
1. Установка возрастных ограничений
Разрешено ли 5-летнему ребенку регулярно смотреть фильмы с рейтингом R?
Какой комендантский час родитель устанавливает для подростка?
Родители не всегда согласны с тем, что является возрастными ограничениями, но если один из родителей допускает экстремальные ситуации, это может быть тревожным сигналом. Когда родители разделяют совместную юридическую опеку, они должны совместно принимать решения о том, что соответствует возрасту, но это не включает такие мелочи, как время отхода ко сну.
В этот момент в игру вступает совместное воспитание, и вы должны быть уверены, что ваш второй родитель принимает правильные решения в своей семье.

2. Понимание и реагирование на потребности ребенка
Насколько родители чувствительны к потребностям ребенка?
Пытается ли родитель общаться так, чтобы ребенок мог его понять?
Насколько родитель реагирует на ребенка?
Ребенку необходимо, чтобы оба родителя его услышали и о нем заботились. Навигация по двум отдельным домам так же сложна для ребенка, как и для родителей.
Важно, чтобы ребенок чувствовал, что может общаться одинаково, независимо от того, в каком доме он находится. Если кажется, что есть разрыв, адекватно ли реагирует родитель и обращается за помощью, когда это необходимо?
Все это важные характеристики крепких отношений.
3. История участия в уходе за детьми
Имеет ли родитель хороший опыт заботы о благополучии ребенка?
Родитель чрезмерно полагался на другого родителя, чтобы заботиться о ребенке?
Оба родителя должны иметь надежный уход за детьми, и вся информация должна быть передана.
Кроме того, оба родителя должны иметь возможность самостоятельно заботиться о ребенке без посторонней помощи. Если они постоянно полагаются на помощь, будь то со стороны родителей или других членов семьи, это может быть тревожным сигналом о необходимости смены опеки.
4. Методы разрешения конфликта опеки с другим родителем
Насколько разумным и готовым к сотрудничеству был родитель во время развода?
Родитель отказался идти на компромисс или общаться?
Совместное воспитание — это тяжело! Чтобы наладить позитивные отношения с одним из родителей, нужно много работать, но для этого нужно два. Если один из родителей постоянно принижает значение другого или каждое решение является аргументом, ваш ребенок это почувствует.
Отсутствие позитивного принятия решений и совместной работы может стать основанием для смены опеки, дающей право принятия решения одному из родителей.
5. Жестокое обращение с детьми
Есть ли у родителя история жестокого обращения с ребенком в отношении этого или любого другого ребенка?
Какова текущая ситуация?
Если Служба защиты детей активно участвует в жизни родителей, это может быть признаком того, что необходимо изменить опеку. Служба защиты детей могла провести тщательное расследование в семье, чтобы определить, следует ли подтверждать жестокое обращение или пренебрежение.
Если у них есть опасения, они немедленно выдадут план обеспечения безопасности, который вы можете предъявить в суде для получения ордера на экстренную опеку. Участие Службы защиты детей не всегда является признаком, поскольку иногда дело закрывается без расследования, но это важный признак, на который следует обращать внимание.
6. Насилие в семье
Применял ли родитель физическое или эмоциональное насилие к другому родителю?
Ребенок был свидетелем этого?
Это никогда нормально для ребенка быть очевидным свидетелем домашнего насилия. Также никогда не нормально, чтобы один родитель оскорблял другого родителя. У вас есть доступные ресурсы, в том числе запретительный судебный приказ о домашнем насилии, консультирование правонарушителя, занятия по домашнему насилию или просто изменение судебного приказа об опеке для уменьшения взаимодействия.
Если вы или ваш ребенок подвергаетесь домашнему насилию или жестокому обращению, посетите нашу страницу ресурсов по домашнему насилию, чтобы получить дополнительную информацию о ваших правах и о том, как мы можем помочь вам и/или вашему ребенку >>

7 , Злоупотребление психоактивными веществами
Есть ли у родителя проблемы с алкоголем, незаконными или отпускаемыми по рецепту лекарствами?
Если у вас есть доказательства того, что проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами у родителя влияют на ребенка, вы можете добиться изменения вашего судебного приказа об опеке.
Даже если это легальный наркотик, такой как марихуана, суд может издать приказ, ограничивающий использование этого вещества родителями для обеспечения безопасности ребенка. Оценки злоупотребления психоактивными веществами могут быть заказаны, чтобы выяснить степень злоупотребления психоактивными веществами.
8. Психиатрическое заболевание
Страдает ли родитель психическим заболеванием, которое может представлять риск для благополучия ребенка?
Проблемы с психическим здоровьем не влекут за собой автоматически сокращения срока или содержания под стражей, но родитель должен будет предъявить подтверждение лечения.
Если родитель принимает активное участие в лечении психических заболеваний и лекарствах, это положительно сказывается на всех, включая ребенка. Однако, если они не лечат свои проблемы с психическим здоровьем, это может быть очень опасной ситуацией.
9. Социальное функционирование
Есть ли у родителя какие-либо социальные проблемы , которые могут негативно повлиять на ребенка, например, постоянное пребывание в помещении и отказ от разговоров с соседями?
Для ребенка важно заниматься общественной деятельностью с обоими родителями, это приводит к положительным взаимодействиям и воспоминаниям. Если один из родителей против занятий или даже посещения мероприятий своего ребенка, это может оказать негативное влияние на ребенка.
10. Отношение ребенка к родителю
Как ребенок относится к родителю?
Комфортно ли ребенку с родителем?
Ребенок боится родителя?
Для обоих родителей важно поощрять и развивать позитивные отношения между ребенком и родителем, поэтому важно, чтобы ребенок не поощрял ненависть к другому родителю.
Если ребенок выражает озабоченность или капризничает перед посещениями, это может быть признаком возможного разрыва отношений, который необходимо исправить. Важно слушать ребенка и действовать, когда это уместно.
Чем занимается оценщик по опеке над детьми E ?
Оценщик, назначенный судом, может просматривать судебные документы и медицинские записи, наблюдать за взаимодействием родителей и детей или беседовать с родителями, детьми и привлеченными специалистами (например, учителями, врачами и т. д.).
Оценка, вероятно, также будет включать психологическое тестирование родителей, чтобы помочь оценщику дать рекомендацию о том, что лучше всего отвечает интересам ребенка.
Когда оценка будет завершена, оценщик подготовит отчет для суда при принятии решения. Если один из родителей не согласен с отчетом, будет предоставлена возможность представить суду возражения, которые могут включать свидетельские показания или доказательства обратного. Этот отчет является конфиденциальным; если вы раскроете содержание, вас могут оштрафовать, обязать оплатить гонорары адвокатов другой стороны или и то, и другое.
Кроме того, суд может рассмотреть вопрос о назначении адвоката несовершеннолетнего, который будет представлять интересы ребенка, чтобы убедиться, что голос ребенка также будет услышан в конфликтном деле об опеке.
Придумать доказательства, подтверждающие непригодность родителя, может быть не так сложно, поскольку мы живем в век цифровых технологий. Родители могут использовать фотографии, видео и даже комментарии в социальных сетях в суде, чтобы доказать несостоятельность родителя.
Что делать, если родители живут в разных штатах?
Недавно актриса и режиссер Оливия Уайлд выиграла битву за опеку над детьми со своим бывшим партнером, актером и продюсером Джейсоном Судейкисом. По данным Yahoo, ранее в этом году Судейкис подал прошение о том, чтобы его и Уайльда дело об опеке над детьми слушалось в Нью-Йорке, а не в Калифорнии.
Судейкис попытался перенести дело в Нью-Йорк, потому что он предпочитает, чтобы дети были родителями в Нью-Йорке, где он, Уайльд и их дети жили до того, как он и Уайльд разошлись. Однако суд встал на сторону Уайльда, заявив, что Калифорния теперь является родным штатом для детей.
Уайльд и Судейкис были помолвлены, но никогда не были женаты. Они начали встречаться в 2011 году, у них родился сын в 2014 году и дочь в 2016 году. Они расстались в 2020 году. После того, как пара рассталась, Судейкис начал встречаться со своей коллегой по фильму Тедом Лассо Кили Хейзеллом. Однако, как сообщается, они расстались несколько месяцев назад. Уайльд встречается с музыкантом и актером Гарри Стайлсом с тех пор, как рассталась с Судейкисом.
Несмотря на споры об опеке над детьми, Уайльд и Судейкис выразили желание продолжать вместе воспитывать своих детей. Только время (и судебная система Калифорнии по семейным делам) покажет, продолжат ли они вместе воспитывать детей в Калифорнии или Нью-Йорке. Пока у Калифорнии, кажется, есть преимущество.
Могут ли родители иметь совместную опеку, если они проживают в разных штатах?
Чтобы понять, как работает опекунство над детьми в Неваде, вы должны знать, какие виды опекунства доступны в Серебряном штате. Два основных типа опеки в Неваде — это физическая опека и юридическая опека.
Получение законной опеки над ребенком дает родителю или опекуну право принимать решения от имени ребенка по определенным вопросам (религия, образование, медицинское обслуживание и т. д.). Физическая опека над ребенком дает родителю или опекуну право на то, чтобы ребенок проживал с ними. В Неваде существует несколько видов физической опеки. Они перечислены ниже:
Единоличное опекунство . В этом случае один родитель или опекун имеет единоличную физическую опеку над ребенком, а другой родитель или опекун имеет право посещения, но это не гарантируется. Как правило, если родитель или опекун имеет единоличную физическую опеку над своим ребенком, они также будут иметь полную юридическую опеку.
Совместная опека – Совместная физическая опека означает именно это. Оба родителя/опекуна делят физическую опеку над своими детьми 50/50.
Основная опека . В этом случае один из родителей или опекун большую часть времени осуществляет физическую опеку над детьми (обычно от 61 до 99 процентов времени).
Если родители или опекуны проживают в разных штатах, возможна единоличная, основная или совместная опека.
В случае совместной опеки это пока возможно, но маловероятно. Когда дело доходит до опеки над детьми, суды основывают свои решения на том, что лучше для детей, и в большинстве случаев судьи не считают, что совместная физическая опека родителей, проживающих в разных штатах, отвечает интересам ребенка.
Таким образом, если родители или опекуны, участвующие в споре об опеке над детьми, проживают в разных штатах, суд, как правило, присуждает одному из родителей/опекунов единоличную или основную физическую опеку над их детьми.
Другой родитель/опекун (известный как родитель, не являющийся опекуном), скорее всего, будет иметь право посещения, и есть шанс, что родитель, не родитель).
Почему вам может подойти посредничество в вопросах опеки над детьми
Если вы участвуете в споре об опеке над детьми в штате Невада, лучший способ снять напряжение и сохранить здоровые, продуктивные и взаимовыгодные отношения совместного воспитания с вашим бывшим для разрешения вашего спора с помощью посредничества по опеке над детьми. Ниже перечислены некоторые из многих преимуществ разрешения споров об опеке с помощью медиации:
Проведение в свободной от суждений и конфронтации среде
Дает вам и вашим бывшим больше контроля над своим будущим и будущим ваших детей
Сохранение конфиденциальности
Быстрее и дешевле, чем решение суда
Постоянное руководство знающей, опытной и абсолютно нейтральной стороны
Обсудите вашу ситуацию с нашими опытными адвокатами по вопросам опеки над детьми сегодня
Родители не хотят ничего упустить, особенно когда их дети маленькие. Они хотят ежедневно присутствовать в жизни своих детей, защищать их, направлять и проводить с ними качественное время, потому что знают, что в мгновение ока их дети станут взрослыми.
Когда родители вместе и вся семья живет под одной крышей, они могут оставаться огромной частью жизни своих детей. Однако, если родители расходятся, особенно если они в конечном итоге живут далеко друг от друга, родители могут потерять много времени со своими детьми в зависимости от их отношений совместного воспитания с их бывшим и типа договоренности об опеке, о которой они договорились.
Юридическая фирма Leavitt уже несколько десятилетий помогает родителям найти точки соприкосновения в процессе посредничества в вопросах опеки над детьми. Мы очень способны помочь нашим клиентам добиться благоприятного соглашения об опеке над детьми в суде, но мы предпочитаем помогать им заключать взаимовыгодное соглашение об опеке через посредничество, когда это возможно. Решение споров об опеке над детьми посредством посредничества дешевле, менее стрессово и может привести к более здоровым отношениям между родителями, чем те, которые возникают в результате сражений об опеке над детьми, которые разыгрываются в суде.