Как вести себя, когда тебя игнорируют в школе? Как вести себя, когда тебя игнорируют: что советуют психологи
Школа — это не только место для обучения, но и настоящее испытание для любого ребенка, особенно, если он скромен от природы. Как вести себя, когда тебя игнорируют — вопрос очень серьезный, и решить его можно сразу же несколькими способами.
Причины, по которым ребенка могут игнорировать в школе
«Одноклассники со мной не разговаривают, как себя вести; игнорирует коллектив, что делать?» — такими вопросами очень часто задаются современные школьники, столкнувшиеся с жестокостью школьных друзей. Правильное поведение в такой ситуации может стать залогом быстрого разрешения конфликта, но перед тем, как менять алгоритм действия, следует разобраться в причинах проблемы. Их может быть очень много, но чаще всего всеобщая нелюбовь сваливается на ребенка в том случае, если он оказался новичком в коллективе. Также игнорирование одноклассников может быть вызвано тем, что ребенок ведет себя странно, выбиваясь из общей модели поведения.
Если ребенок странно одевается или разговаривает, игнорирует то, что в классе признано модным и важным, его практически точно будут обижать окружающие С подобной проблемой можно столкнуться и в том случае, если ребенок растет в неблагополучной семье и не может похвастаться хорошими вещами или техникой. Зачастую дети обижают тех, кто находится ниже их по социальной лестнице, стараясь утвердиться за счет несчастного школьника.
Иногда причиной конфликта наоборот становится зависть со стороны других детишек. Если ребенок преуспевает в учебе, может похвастаться хорошей одеждой и привлекательной внешностью, у него обязательно появятся недоброжелатели среди других учеников. В такой ситуации нужно научиться поворачивать ситуацию так, чтобы собственная успешность оборачивалась авторитетом среди одноклассников, а не ненавистью и бесконечными конфликтами.
Причины могут быть и более редкими. Так, например, если ребенок перешел дорогу ученику, обладающему авторитетом в классе, его может настигнуть всеобщая ненависть.
Иногда с подобной проблемой сталкиваются скромные, замкнутые дети, которые не могут ответить своим обидчикам.
Обычно психологи советуют выявить ключевую причину, из-за которой возникла проблема, и только после этого приниматься за разрешение конфликта.
Способы борьбы со всеобщим игнорированием в школе
Выявив проблему, из-за которой страдает ребенок, нужно переходить к способам ее устранения. Чаще всего игнорирование и ненависть со стороны одноклассников возникает из-за физических недостатков ребенка. Если малыш имеет лишний вес или какие-то проблемы с речью, то скорее всего, над ним будут всячески издеваться в классе. В такой ситуации родителям следует записать малыша к логопеду или же отправить его в спортивный зал, чтобы избавиться от лишнего веса.
В том случае, если проблема возникла из-за излишней скромности или замкнутости ребенка, необходимо постараться хотя бы немного изменить его характер. Записав школьника в новые секции, познакомив его с приятелями по интересам, родитель сможет помочь малышу стать более общительным.
В такой ситуации очень важно не проявлять излишнюю слабость: если школьник будет плакать из-за того, что его игнорируют или попытается извиниться перед собственными обидчиками, его авторитет вряд ли в будущем восстановиться. Ребенку необходимо играть по правилам своих обидчиков, то есть игнорировать их, также, как они игнорируют его. На этом фоне следует повышать успеваемость школьника, сменить его гардероб и манеру поведения на людях. Обычно все это помогает вывести ребенка из числа аутсайдеров, повысив его значимость в классе.
Очень часто подростки обижают тех детей, которые только недавно перешли в новую школу и еще не успели здесь освоиться. В такой ситуации психологи советуют не проявлять пассивность: чем лучше ребенок зарекомендует себя в классе, тем выше будет его авторитет. Первые пару недель окажутся очень сложными, но если ребенок проявит активность и свои таланты, то его сразу же примут в новом коллективе. Если же адаптация не произошла в первые три месяца, то вряд ли в будущем это случится.
В случаях, когда ребенок оказывается в новом коллективе, помочь в адаптации может учитель. Для этого преподавателю необходимо пересадить новичка к самому активному ученику в классе или записать его в популярную секцию. Все это поможет ребенку в адаптации и заметно улучшит его положение среди одноклассников. Родителям также необходимо поддерживать ребенка, оказавшегося в новой школе, а иначе школьник замкнется, что скажется и на его оценках.
Обычно в классе не бывает одного изгоя, и одноклассники предпочитают игнорировать сразу нескольких детишек. Ребенку стоит объединиться с такими изгоями, чтобы вместе справиться со всеобщей нелюбовью. Вдвоем или втроем противостоять игнорированию со стороны школьных товарищей будет гораздо проще. К тому же, дружба придаст ребенку внутренних сил и поможет ему забыть про ненависть окружающих.
Психологи советуют не обращать внимания на козни обидчиков, стараясь акцентироваться на учебе. Зачастую игнорирование или издевательства окружающих возникают только из-за того, что ребенок бурно реагирует на все происходящее.
Если же школьник проявляет спокойствие, несмотря на всеобщую ненависть, то и окружающие постепенно откажутся от прежней стратегии действий.
Еще один совет, который часто дают психологи — это найти зачинщика конфликта и организовать разговор с двумя сторонами. В этом случае, учителю следует пригласить родителей двоих детей и переговорить с ними о сложившейся ситуации. Чтобы наладить хорошие отношения между одноклассниками, их можно посадить за одну парту или отправить в одну секцию. Вынудив детей общаться, родители сотрут прежнюю ненависть между ними, что в итоге скажется и на положении вчерашнего аутсайдера в классе.
Понять, что ребенка игнорируют или обижают в классе бывает несложно, ведь обычно малыш начинает грустить, замыкается в себе, и с куда меньшей охотой отправляется на уроки. В такой ситуации родители должны проявлять максимальную любовь и поддержку по отношению к своему чаду. Чувствуя всеобщую ненависть в школе, ребенок должен понимать, что хотя бы дома его всегда поддержат и поймут.
Если малыш отказывается разговаривать со взрослыми, то инициативу в беседе следует взять на себя. Маме следует рассказать про свои примеры конфликтов в школе, а отец может научить ребенка тому, как постоять за себя. Школьник должен понимать, что краткосрочный конфликт с одноклассниками — это далеко не конец света, и в жизни случаются куда более серьезные проблемы.
Однако проявлять чрезмерную активность в разрешении детских конфликтов не стоит. Если родители начинают бегать в школу, разбираться с детьми и учителями, это только негативно повлияет на репутацию школьника-изгоя. К тому же, ребенок уже сейчас должен учиться самостоятельно решать собственные проблемы без помощи родителей. Функция взрослых в таком детском конфликте должна ограничиваться моральной поддержкой и не более. Если же ребенка начинают избивать в школе, то тут уже необходимо вмешательство со стороны взрослых.
В корне неправильная позиция — терпеть обиды и все время подставлять другую щеку. Если конфликт с одноклассниками переходит все возможные границы, школьнику необходимо проявить характер, высказать все, что накипело, но не терпеть всеобщее молчание.
Если одноклассники от игнорирования переходят к тумакам, то и ребенку нужно действовать, отвечать своим обидчикам. Пассивность в данной ситуации губительна, поскольку она может обернуться серьезными психологическими последствиями.
Конфликты с одноклассниками очень часто негативно сказываются на успеваемости ребенка, на его самооценке и характере. Именно поэтому конфликт не стоит игнорировать, ведь чем раньше его удастся разрешить, тем лучше будет для самого школьника.
С игнорированием со стороны одноклассников сталкивались многие школьники, но это совсем не повод опускать руки и страдать из-за уязвленной самооценки. Чем скорее ребенок проявит характер, тем будет лучше, ведь тогда конфликты с одноклассниками не скажутся ни на психологическом состоянии ребенка, ни на его успеваемости.
В игноре: почему нам так больно
160 103
Познать себяЧеловек среди людей
Молчание — один из самых страшных видов эмоционального насилия. Некоторые из нас физически не выносят его.
По словам психиатра Хеманта Миттала, спусковым крючком для депрессий и тревожных расстройств многих его пациентов стало именно нежелание близкого им человека с ними общаться. Почему мы так болезненно реагируем?
Хемант Миттал считает игнорирование одной из самых древних психологических техник для выражения неодобрения или разочарования. Сегодня этот простой психологический прием практикуется даже между родителями и детьми (вспомним весьма спорную практику тайм-аутов) и часто принимает формы жестокой манипуляции.
Не всякое признание одинаково ценно
И хотя безразличие к чужим мнениям может показаться привлекательным, на самом деле это не принесет счастья. Мы — социальные существа, и нам необходимо общение с себе подобными. В мире наших первобытных предков выживали только те, кого не отвергала группа или племя.
Хотя эта борьба за жизнь осталась в прошлом, мы все еще нуждаемся в отношениях с другими людьми и в одобрении со стороны родственников и других членов общества.
Помните, насколько важно было вписаться в коллектив в средней школе?
Здоровые отношения подразумевают, что мы не поступаемся своими принципами и убеждениями даже ради самых близких
Глубоко внутри нас все еще сидит страх стать отверженными и подвергнуться изгнанию. Потребность в одобрении никуда не делась, только теперь мы беспокоимся, как бы мы чем-то не задели коллег, соседей, друзей.
Некоторые в стремлении угодить заходят слишком далеко. Такие люди пытаются добиться одобрения всех и каждого. Естественно, им это не удается, поскольку невозможно угодить сразу всем. Людей, чье одобрение и признание нам по-настоящему важно, не так уж много — это те, с кем нас связывают действительно близкие отношения.
Часто мы ищем признания не у тех
Мне не нужно, чтобы 500 незнакомцев поставили «лайки» моему сообщению в Facebook (запрещенная в России экстремистская организация). И даже мнение дальних родственников и бывших одноклассников мало что значит, поскольку это не те люди, с кем я поддерживаю близкие отношения.
Мы сами себя запутали и начали вести себя так, словно мнения окружающих для нас одинаково важны, хотя на самом деле реально для нас важно лишь мнение некоторых. Мнение мужа для меня должно быть намного важнее, чем одобрение со стороны группы матерей с идеальной внешностью, дети которых ходят в ту же школу, что и мой сын.
Чье мнение по-настоящему важно?
Решите, чье одобрение и признание действительно существенно. Это несложно, составьте список из 5-10 наиболее близких вам людей. Если замечаете, что начинаете переживать по поводу того, что кто-то может о вас подумать, спросите себя: «А есть ли эти люди в моем списке?»
Если мы хотя бы с кем-то поддерживаем близкие отношения, для нас важны их мнения, переживания и потребности. Но близкие отношения требуют компромиссов: например, я иногда помогаю сестре, гуляя с ее собакой, а она подвозит меня на работу, когда моя машина в ремонте. Поскольку сестра для меня — действительно близкий человек, мне важно, что она думает и чувствует, и я готова постараться, чтобы ее порадовать.
Почему не стоит угождать другим в ущерб себе
Здоровые отношения подразумевают, что мы не поступаемся своими принципами и убеждениями даже ради самых близких. Если нас беспокоят чувства других, а собственные мы игнорируем, мы принижаем собственную значимость. Вы имеете право на переживания, желания и потребности, и они не менее важны, чем переживания и желания других.
По-настоящему цельная личность принимает на себя ответственность за собственные переживания и чувства
Вы можете учитывать чужие мнения, но не обязаны посвящать жизнь тому, чтобы угождать другим. Мы взрослые люди, и это дает нам свободу.
Здоровый человек во взрослом возрасте отделяется от родителей. Ему все еще важно их мнение, если они близки, но ребенок и родители — отдельные друг от друга люди. Здоровые отношения взрослых людей способны перенести разногласия, разочарования и взаимную критику.
По-настоящему цельная личность принимает на себя ответственность за собственные переживания и чувства, за удовлетворение своих потребностей.
Только так можно научиться получать признание, похвалу и одобрение внутри самого себя, и это будет значить для вас гораздо больше, чем одобрение родителей, друзей и начальников.
Об эксперте
Шэрон Мартин — психотерапевт с 20-летним стажем, ее сайт.
Текст:Ксения Дьякова-ТинокуИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Помогите мне вернуть жену и завоевать ее любовь»
Как сохранить отношения при переезде в другую страну
82-летняя писательница Анни Эрно стала лауреатом Нобелевской премии. Прочитайте главу из ее книги об аборте
«Как научиться проще относиться к мужчинам?»
«День психологической разгрузки»: проверьте, нужен ли вам внеплановый выходной
Как мы обманываем себя, чтобы не добиться цели: 3 ловушки мышления
Почему многие россияне негативно относятся к людям с психическими расстройствами?
«Мне нравится состояние жертвы»
Психолог о том, почему люди игнорируют важные вещи и как это влияет на отношения
kaktus.
mediaВсе самое интересное в Telegram
Редакция Kaktus.media продолжает беседовать с психологом Марией Самсоновой о том, как выстраивать отношения с близкими людьми.
В этот раз мы говорим о функции игнора.
Почему люди игнорируют?
— Игнорирование — это форма психологической защиты от раздражающих факторов. Она помогает человеку адаптироваться к неприятным ситуациям или контактам, так как в арсенале может не быть других способов защиты или стратегий поведения.
Игнорирование в контактах с другими людьми может выступать как метод влияния на поведение окружающих.
В первом случае игнорирование может быть не только уместно, но и полезно. Например, если человек проживает рядом с проезжей частью, со временем он просто перестает замечать звуки дорожного движения, психика на них не реагирует, адаптируется к ним и игнорирует. Раздражающие звуки уходят в фон и перестают доставлять дискомфорт.
Все намного сложнее, если человек выбирает игнорирование как стратегию поведения в контактах с окружающими людьми.
Например, человек может игнорировать какие-либо неприятные для него действия со стороны окружающих, так как боится вступать в прямые диалоги и выбирает избегать конфликтных ситуаций. А когда становится очень сложно выносить отрицательные эмоции, он может просто прекратить отношения без объяснений, начать игнорировать и избегать того, кто был причиной этих самых эмоций.
Данный способ игнорирования опасен для самого игнорирующего психосоматическими проявлениями. Так как отрицательные эмоции возникают, они необходимы для выстраивания границ с людьми и остаются неотреагированными, вытесняются или подавляются. Со временем это может привести к психосоматическим заболеваниям. А также данная стратегия не помогает улучшать отношения с другими людьми, часто приводит к тому, что отношения разрушаются. Так как один участник вынужден постоянно терпеть что-то, а второй может просто не догадываться о том, что партнеру что-либо неприятно.
Игнорирование других людей может быть выбрано человеком как способ выразить пассивную агрессию.
Например, человек не может прямо сказать о своей обиде и пытается посредством игнорирования продемонстрировать окружающим, как сильно его обидели. При этом когда прямо спрашиваешь человека: «Что с тобой? Ты обижен?» — ответ обычно отрицательный. То есть окружающие получают разные вербальные и невербальные послания.
Игнорирующий может сам не знать, какой дискомфорт данным поведением он доставляет окружающим. Человек бессознательно, автоматически психологически погружается в состояние обиженного ребенка и ждет, что «родитель» сам догадается о его чувствах и утешит его.
Игнорирование может выступать и методом психологического насилия с целью манипулировать поведением окружающих.
В этом случае игнорирующий выбирает данную стратегию поведения сознательно с целью доставить максимальный дискомфорт жертве, заставить человека делать то, что ему необходимо, чтобы достичь поставленных целей.
Человек может игнорировать кого-либо с целью возвыситься, продемонстрировать свое пренебрежительное отношение к партнеру.
Данным методом часто пользуются нарциссические личности. Таким образом они демонстрируют отвержение и пренебрежение, так как сами бояться быть отвергнутыми, отвергают и пренебрегают первыми.
А иногда банан — это просто банан. Человек игнорирует то, что ему неинтересно, или тех, кто ему неинтересен.
Можно выделить следующие причины игнорирования:
- Детские психотравмы. Ребенок подвергался игнорированию со стороны значимых взрослых и ничего не мог с этим поделать. Таким образом он может начать игнорировать свои внутренние переживания и прекратить попытки найти отклик от окружающих. Замыкается и игнорирует контакты с другими людьми.
- Скудный арсенал стратегий поведения. Человек может просто не знать, как действовать иначе, игнорирование — это единственный способ проявить свои эмоции и продемонстрировать свои чувства.
Игнорирующий может не иметь опыта выстраивания здоровых отношений, где можно безопасно говорить о своих чувствах и договариваться с партнером. - Игнорирование может выступать симптомом психологических расстройств. Например, человек, страдающий нарциссическим расстройством личности, может использовать игнорирование в отношениях с другими людьми.
- Игнорирование может быть признаком психопатологий. Например, психопат не в силах понять, что испытывает другой человек, осознанно и без сожаления может применять игнорирование с целью достичь желаемого.
- Игнорирование может быть результатом потери интереса к чему-либо или кому-либо.
- Игнорирование может быть способом избежать столкновения с неприятными эмоциями, чувствами и переживаниями.
- Игнорирование может быть инструментом манипуляции окружающими.
Игнорирующий может не иметь опыта выстраивания здоровых отношений, где можно безопасно говорить о своих чувствах и договариваться с партнером.Как влияет на человека игнорирование?
Как видите, мотивы и причины игнорирования могут быть совершенно разными. Но что делать, если вы оказались тем человеком, которого игнорируют?
Каждый человек нуждается в признании и эмоциональном отклике от окружающих, и это нормально.
Например, дети, которых игнорируют родители, могут начать избыточно баловаться или нарушать какие-либо правила, чтобы получить эмоциональный отклик от родителей, пусть даже и негативный. Таким образом детки привлекают родительское внимание.
Так мы видим, что ответом на игнорирование может быть ответная агрессия с целью добиться отклика. Мы не говорим о том, что это правильная или неправильная стратегия поведения, это одна из возможных реакций, выбранных бессознательно.
На примере детей мы можем наблюдать, насколько трудно люди переносят игнорирование. Был проведен ряд экспериментов, где за детками осуществлялся только необходимый уход, но при этом совершенно отсутствовал какой-либо эмоциональный отклик на них. Результаты такого эксперимента были ужасающими: дети плохо набирали вес, отставали в развитии и некоторые из них даже погибали.
Человек, которого игнорируют, может впасть в глубокую депрессию, замкнуться в себе, тяжело перенося отсутствие эмоционального отклика.
Могут развиться тяжелые состояния, психические расстройства.Что делать, если вы подвергаетесь игнорированию?
Прежде всего необходимо проанализировать свое психологическое состояние, вызванное игнорированием. Позаботиться о себе. Если ситуация требует помощи специалистов, обратиться к психологу или психиатру.
Прежде чем что-либо предпринимать в отношениях с игнорирующим человеком, необходимо разобраться, действительно ли вас игнорируют или вы интерпретируете какие-либо действия человека через призму пренебрежения и игнорирования.
Например, вы пишите сообщения человеку, на которые он не отвечает, объясняя это тем, что в промежутке времени с 09.00 до 21:00 он занят на работе и не может с вами общаться. Вы игнорируете границы партнера, продолжаете писать сообщения в этом промежутке времени и каждый раз обижаетесь, что не получили ответа.
В данном случае вы можете не замечать, что сами игнорируете потребности и границы партнера, при этом проецируете на него игнорирование.
Если, проанализировав ваши отношения с человеком, вы приходите к выводу, что вас действительно игнорируют, ваша задача попытаться выстроить границы.
Как выстроить границы с игнорирующим человеком?
Вы можете:
- Озвучить человеку, как на вас влияет игнорирование с его стороны: «Я замечаю, что ты меня игнорируешь, мне это доставляет дискомфорт и вызывает у меня отрицательные эмоции».
- Озвучить, чего вы хотели бы в связи с этим: «Я хотел/а бы, чтобы ты прекратил игнорирование в мой адрес».
- Если человек продолжает причинять вам дискомфорт, вы можете озвучить, что будет, если он не прекратит делать то, что вам неприятно: «Если ты продолжишь меня игнорировать, мне придется совсем прекратить общение с тобой».
- Если и это не подействовало на человека, то ваша задача осуществить обещанное.
Порой выстроить границы удается не сразу, для этого требуется сторонняя помощь специалиста.
PRO-психологию (12 статей)
Психолог о том, к какому расстройству может привести излишнее желание идеально выглядеть
17 Апреля 2021, 08:57
«Я должен делать лучше, больше, качественнее.
..» Психолог о перфекционизме
3 Апреля 2021, 09:21
Психолог: Обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния
6 Февраля 2021, 10:00
Есть тема? Пишите Kaktus.media в Telegram и WhatsApp: +996 (700) 62 07 60.
url: https://kaktus.media/442146
Когда тебя игнорируют | Psychology Today
С вами когда-нибудь случалось что-то из перечисленного?
- Ваш начальник — или ваш супруг, или партнер — долго не отвечает на ваше электронное письмо или сообщение, если вообще отвечает.
- Кто-то, кому вы так старались угодить, считает вас само собой разумеющимся.
- Вы идете по улице, и люди смотрят прямо мимо вас.
- Вы мчитесь, чтобы встретить кого-то вовремя… и человек не появляется.
- Вы подаете заявление о приеме на работу и даже не получаете письмо с отказом.
Как писал Эли Визель: «Противоположность любви — не ненависть. Это равнодушие». На самом деле, когда тебя игнорируют, может быть даже хуже, чем быть отвергнутым, заставляя тебя чувствовать, что ты вообще ничего не значишь.
Источник: CHAjAMP/Shutterstock
Когда к вам часто относятся с безразличием, вы склонны считать себя недостойным. Если это ваша эмоция по умолчанию, вы слишком многого требуете? Должны ли вы работать над тем, чтобы улучшить что-то в себе, например, свое отношение к просьбам других?
Примите во внимание эти проблемы, но чаще всего игнорирование является признаком времени. В нашей стремительной жизни вежливость может стать жертвой. Так что, если ваше электронное письмо игнорируется, возможно, это не вы.
Обнадеживает следующее:
Почувствовав, что мои обычные пожертвования некоммерческим организациям не приносят достаточной пользы, я написал сообщение в блоге, предлагая пожертвовать от 100 до 500 долларов людям, которые верят, что деньги помогут им изменить ситуацию. Все, что мне было нужно, это электронное письмо с объяснением того, что они будут делать с деньгами. Угадайте, сколько ответов я получил?
Один. Даже когда я раздаю бесплатные деньги, меня игнорируют.
Возможно, приятно осознавать, что ты не одинок.
Но давайте обратимся к возможным решениям для каждой из вышеперечисленных ситуаций:
- Ваш начальник или супруг всегда, если вообще когда-либо, отвечает на ваши электронные письма.
Тактичное поднятие вопроса может привести к улучшению ситуации, при этом вас не будут считать требующим особого ухода. Например, вы можете попробовать что-то вроде: «У всех у нас есть свои любимые раздражения. Должен признаться, что моя расстраивается, когда я не получаю достаточно быстрого ответа на важные электронные письма. Я знаю, что вы находитесь под большим давлением, но Я бы счел одолжением, если бы вы, по возможности, ответили мне в течение 24 часов, хотя бы для того, чтобы сказать: «Я завален, но свяжусь с вами по этому поводу через неделю».
- Кто-то, кому вы так старались угодить, считает вас само собой разумеющимся.
Опять же, тактичная просьба о том, что вы хотите, может помочь.
- Вы идете по улице, и люди смотрят прямо мимо вас.
Хотите попробовать установить зрительный контакт и улыбнуться людям? Экспериментировать с одеждой, прической или макияжем, которые могут привлечь больше внимания? Даже отважьтесь на хороший комментарий, например: «Мне нравится эта булавка, которую вы носите» или «Разве это не самая прекрасная погода?» Случались и более странные вещи, чем светская беседа, порождающая приятную беседу и даже отношения.
- Вы мчитесь, чтобы встретить кого-то вовремя, а он не появляется.
Не делайте поспешных выводов. Возможно, действительно произошло что-то неизбежное. Так что начните с чего-то вроде: «С тобой все в порядке? Когда ты не пришел, я подумал, что ты мог попасть в автомобильную аварию или что-то в этом роде».
Предполагая, что они просто облажались, они, вероятно, в этот момент извинятся. Если нет, то вместо того, чтобы хныкать чем-то вроде «Ничего страшного», вы можете попробовать: «Так бывает». а затем намеренно вздохнуть. Это доносит суть, не заставляя человека излишне защищаться и, пусть даже неосознанно, с большей вероятностью плохо относиться к вам в будущем. - Вы не получили ответа на заявление о приеме на работу.
Понятно, что вы раздражены — вы приложили столько усилий, а у них даже не хватило приличия ответить?! Вы можете попробовать позвонить по телефону или даже просто отправить электронное письмо, например: «Я был в восторге от этой работы, потому что чувствую, что хорошо подхожу для вас, и думаю, что отлично поработал бы для вас, но я ничего не слышал. все еще рассматривается?»
Возможно, самое главное, это может помочь напомнить себе, что вы не можете контролировать других, но в некоторой степени можете контролировать себя.
Поэтому постарайтесь заменить потребность в аффирмациях других собственной самооценкой. Как прекрасно, если бы наше чувство собственного достоинства основывалось больше на том, чувствуем ли мы себя хорошими людьми, чем на том, как некоторые эгоцентричные эгоисты обращаются с нами.
Наконец, слово виновным:
Если вы часто игнорируете других, помните, что вы имеете дело с людьми. Вы вполне можете задеть чувства людей, которых игнорируете или с которыми отвечаете медленно. Может быть, вы хотите оставить немного места в своем переполненном дне для небольшой дополнительной вежливости? Например, вместо того, чтобы игнорировать чье-то электронное письмо, пока вы (возможно) не найдете время, чтобы дать полный ответ, сразу же отправьте однострочное сообщение, например: «Я свяжусь с вами на следующей неделе по этому вопросу». И если вы игнорируете человека, потому что вам не нравится говорить «нет», поймите, что молчание на самом деле может ранить человека еще больше, поскольку он или она остается ждать, зависать на неопределенный срок.
Я прочитал это вслух на YouTube.
Как сохранять спокойствие и продолжать, когда вас игнорируют
( Это последняя часть из трех частей «Серии менеджеров», написанная нашей подругой, экспертом по продуктивности и генеральным директором компании Real Life E, занимающейся тайм-коучингом Элизабет Грейс Сондерс.
Когда вы так старались устранить эмоциональные препятствия членов команды, мешающие принятию изменений, и объяснили им, как применить изменения к их рабочей ситуации, ваша кровь может закипеть, когда вы все еще не видите желаемых результатов. Вы чувствуете, что вас игнорируют. Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Как они могут проявлять неуважение?» или «Они замечают? Им все равно?»
Прежде чем вы подойдёте к людям, чтобы рассказать им, как именно вы относитесь к их дерзости (или отправить им этот пламенный Slack или электронное письмо), сделайте шаг назад и сделайте глубокий вдох.
. . и еще один, на всякий случай. Сосчитайте до четырех, вдохните. Сосчитайте до четырех, выдохните.
Вы можете чувствовать себя проигнорированным, не реагируя на это
Как тайм-коуч и инструктор, а также автор книги «3 секрета эффективного инвестирования времени» , я специализируюсь на работе с людьми, которым действительно трудно контролировать свое время и их рутины. Уверяю вас, что люди, если только они не бунтари по природе, обычно хотят делать то, о чем вы просите. Но они просто еще не освоили навыки общения.
В то время как некоторым людям достаточно одного сообщения, чтобы справиться с задачей или ответить на запрос, другим требуется несколько. Это может свести вас с ума, если вы позволите, так как вам нужно некоторое время продолжать в том же духе. Вы не можете контролировать скорость интеграции изменений другими, но вы можете контролировать свою эмоциональную реакцию на чувство, что вас игнорируют, и ваш метод общения .
Моя книга знакомит вас с различными видами ответственности и обсуждает, как уменьшить драму, вызванную временем, включая советы по восстановлению.
Чтобы помочь вам с вашей стойкостью и терпением в разгар внедрения общекомандных изменений (или их отсутствия) — на примере того, как заставить сопротивляющихся членов команды использовать новый рабочий инструмент, такой как «Я сделал это», — вот пять шагов, которые вы должны сделать. можно подать заявку:
Шаг 1: Признайте и подтвердите свои чувства
Прежде чем вы сможете эффективно разрешить конфликт с кем-то еще, вы должны выяснить, что происходит внутри вас самих .
Люди используют свои эмоции по-разному. Некоторые лучше всего упорядочивают свои мысли, когда занимаются спортом. Другие люди разговаривают с доверенным советником или должны записать свои мысли, чтобы узнать, что происходит.
Независимо от того, что именно вы делаете, каким-либо образом отойдите от своего текущего физического положения. Изменение состояния вашего тела может резко изменить ваше психическое состояние.
Как только вы окажетесь в другом месте или хотя бы в другой позе, найдите ответ на эти вопросы.
Вы можете найти их в этом порядке или в другом. Порядок не имеет значения, но имеет значение обнаружение всех четырех:
- Как я интерпретировал то, что только что произошло ? Например: думаю ли я, что этот человек намеренно игнорирует меня или просто забыл?
- Какие эмоции это вызвало ? Например, Гнев, разочарование, чувство вины, покорность.
- Кого я виню ? Например: виню ли я себя за то, что не смог лучше объяснить изменение или за то, что не был более твердым? Виню ли я другого человека в том, что он не довел дело до конца?
- Каким будет самый конструктивный следующий шаг ? Например: обсудите изменение на нашей следующей групповой встрече, поднимите его один на один, оставьте это без внимания и посмотрите, что произойдет в следующий раз.
Шаг 2: Отложить решение.
У вас есть право чувствовать то, что вы чувствуете, но у вас нет права судить, особенно до того, как вы поймете общую картину.
Начните с проверки своих эмоций, потому что отрицание их помешает вам найти реальные решения и заставит их всплывать в неподходящее время. Но второй шаг зрелого лидера заключается в том, чтобы освободиться от своих эмоций настолько, чтобы эффективно справиться с ситуацией .
Конечно, у вас есть несколько (плохих) вариантов. Вы можете подойти к чьему-нибудь столу или прыгнуть в Zoom, чтобы отругать его. Или вы можете обдумать идеальный управленческий монолог, который даст им понять, насколько вы злы.
Однако я бы порекомендовал использовать эту энергию, чтобы привести в движение колеса для наиболее конструктивного следующего шага. Раздувание пламени самооправдания может показаться приятным в краткосрочной перспективе, но не принесет пользы вашей команде в долгосрочной перспективе.
Начните с предположения, что должен быть веской причиной того, что член команды не выполнил изменение, а затем сосредоточьте свои усилия на выяснении лучших способов раскрыть эти причины.
Шаг 3. Задавайте вопросы.
Прежде чем вы начнете раздавать наказания или даже предлагать решения, остановитесь и послушайте, как другой человек объяснит ситуацию. Вы можете задать вопрос, например: «Я заметил, что вы не отвечаете на ваши электронные письма «Я сделал это». Не могли бы вы объяснить мне, что произошло?»
То, что вы услышите, может вас удивить и успокоить. Например, вы можете обнаружить, что долгие часы заставляли члена команды быть занятым на работе до 22:00. так что 6 вечера. электронная почта с напоминанием больше не отображалась при быстром сканировании входящих сообщений. Или вы можете обнаружить, что напоминание было отправлено в папку со спамом. Или вы можете обнаружить, что для побуждения к действию необходимо нечто большее, чем электронное письмо с напоминанием.
Используя принцип из 7 навыков высокоэффективных людей о том, что вы должны сначала стремиться понять, а затем быть понятым , теперь вы можете объяснить свою точку зрения.
Важно, чтобы вы излагали факты как факты, а интерпретацию как свое восприятие. Например:
«Когда вы не ответили на сообщение «Я сделал это» на этой неделе после того, как в прошлую пятницу на собрании сотрудников я обратился с конкретной просьбой обновить его, я подумал, что вы не уважаете то, что я сказал. Теперь, когда я понимаю вашу сторону ситуации, давайте посмотрим на решения».
Шаг 4. Совместная работа над решением.
Вместо того, чтобы сосредотачиваться на проблеме, сосредоточьтесь на решениях. Совместный подход к решению проблем может принести пользу обеим сторонам, потому что человек, столкнувшийся с трудностями, может быть не в состоянии распознать причину проблемы. Кроме того, вы можете не знать правильного решения, пока не обсудите варианты. То, что хорошо работает для одного человека, может совершенно не работать для другого.
Лучший способ провести это обсуждение — просмотреть список вопросов, а затем совместно обсудить их решения.
- Менеджер Кажется, вы иногда забываете проверить электронную почту в конце дня. Тогда вы не видите напоминание «Я сделал это», верно?
- Член команды : Да, верно.
- Менеджер : Не могли бы вы поместить всплывающее напоминание в свой календарь или прикрепить записку рядом с дверью с надписью: «Вы помните, что я сделал это?»
- Член команды : Мне очень не нравятся всплывающие окна, и я не очень люблю бумажки, но я думаю, что будильник на моем телефоне мог бы сработать в качестве напоминания.
- Менеджер : Звучит разумно. Знаешь что? Вы можете использовать приложение «Я сделал это», чтобы получить напоминание и ответить на свой телефон. Давайте спланируем, что вы настроите один из этих вариантов сегодня.
Шаг 5. Определите последующие действия.
После того, как вы обсудили решение, письменно определите, как и когда вы будете действовать дальше, а также приемлемый минимум результатов.
Кроме того, договоритесь о последствиях отсутствия выполнения, исходя из негативного влияния, которое оно оказывает на команду.
Например:
«Все проигрывают, если вы не информируете нас о своей работе. Я ожидаю, что вы обновите I Done This не менее четырех раз на этой неделе, и я буду связываться с вами во время нашего еженедельного сеанса один на один. Я использую эти отчеты в качестве основы для встреч нашей команды. Будет неловко и пустая трата времени, если вы встанете перед всеми, чтобы рассказать нам о том, над чем вы работаете».
Держите свое слово, чтобы следить за прогрессом, хвалить прогресс, улучшать решения и отстаивать последствия, пока не добьетесь согласованности. В процессе сохраняйте спокойствие и продолжайте, когда чувствуете, что вас игнорируют.
Людям нужно время, чтобы измениться. Вы не можете контролировать других, но вы можете диктовать свою эмоциональную реакцию на ситуацию.
Изображения: [1] Фотография Анны Янев; [2] полосатый; [3] Томпсон Риверс.
10 шагов исцеления, когда вы чувствуете, что вас игнорируют. Когда кого-то постоянно игнорируют в его жизни, это очень болезненно и безжалостно.
Массы людей имеют опыт игнорирования. Ты один из них?
Ожидаете ли вы, что люди будут игнорировать вас, игнорировать вас и не признавать вас? Вы настолько привыкли к боли от игнорирования, что ожидаете, что это произойдет?
Боль от игнорированияВам кажется, что когда вы входите в комнату, никто даже не знает, что вы там находитесь? В разговоре люди говорят только о себе, никогда не тратя время на то, чтобы спросить о вас? Вы сидите на собраниях, где никто никогда не спрашивает вашего мнения?
У многих из вас, читающих это, в сердце есть знак: «Никто меня не видит. Никто не заботится о том, что я должен сказать. Я не думаю, что имею значение».
Вы чувствуете, что вас постоянно игнорируют, не слушают? Вам кажется, что вы живете в мире, где люди просто не обращают на вас внимания?
Если вы ответите «да» на что-либо из этого, знайте, что вы не одиноки.
Массы других несут ту же боль. Болезненные раны от игнорирования — это то место, где неприятие надеется вцепиться в него своими когтями и оставить людей в пожизненной незаживающей боли.
В моей жизни было много периодов, когда я постоянно чувствовал, что меня игнорируют или игнорируют. Я боролся с глубокой болью, когда отказ нашептывал серию лжи, чтобы загнать меня в место разочарования, в надежде, что я сдамся и перестану двигаться вперед.
Очень часто вам может казаться, что вас никто не слушает и не обращает внимания. Иногда вы можете начать чувствовать себя сумасшедшим, когда кажется, что люди вас не слышат. Если бы я не понимал, что игнорирование было той областью, в которой отказ пытался удержать меня взаперти, я не думаю, что стал бы писать книги, запускать подкаст или даже разрабатывать онлайн-материалы.
Говорю тебе. Враг обрушивался на меня безжалостными атаками типа «никто не хочет этого слышать.
Никто не заботится. Просто уйди». Отвержение подняло мои прошлые раны от игнорирования и стремилось умножить их.
Многие из вас, читающих это, находятся в той же борьбе.
Отвержение и игнорированиеВот суть: отвержение хочет использовать рану «быть игнорированным» как место, чтобы держать вас в постоянно повторяющихся шаблонах, до такой степени, что вы привыкаете к игнорированию. В конце концов, вы можете развить ограничивающие убеждения, которые предполагают, что вас будут игнорировать. Со временем вы даже можете почувствовать, что вас игнорируют, когда этого даже не происходит.
Rejection надеется привести вас в мир, где игнорирование — это то, что вы испытываете и ожидаете. Этот цикл может удерживать очень многих в паттернах ограничений и бесплодных отношений.
Отказ и интерпретация То, что больше всего отторжение крадет, убивает и разрушает, — это фильтр ваших отношений, влияющий на то, как вы интерпретируете взаимодействия в отношениях.
Вы пишете кому-то, а он не отвечает. Довольно скоро вы скатываетесь в боль из-за того, что они игнорируют вас. Между тем, они могут просто быть на собрании и не могут ответить.
Вы проходите мимо своего пастора в коридоре, и он не узнает вас. Вы сразу же думаете, что он игнорирует вас, когда на самом деле он только что получил известие о том, что кто-то в церкви скончался, и он обрабатывает то, что произошло.
Вы отправили кому-то электронное письмо и не получили ответа. Отказ дает вам дьявольский сюжет о том, как другой человек обращается с вашей электронной почтой. Между тем, то, что вы проецируете, может быть даже не близко к истине.
Но отказу все равно. Оно хочет, чтобы вы воспринимали обманчивую историю как евангельскую истину.
Модели игнорирования Но бывают и настоящие моменты, когда кажется, что вас постоянно игнорируют. Они часто происходят в определенных схемах и циклах. Многие признаются мне в ощущении, что они «притягивают», когда их игнорируют везде, куда бы они ни пошли.
Как будто отказ преследует их повсюду, надеясь культивировать установки на игнорирование, поэтому они полностью соглашаются с мышлением отказа.
Большинство обнаруживают, что боль от того, что их игнорируют, часто возвращается в детство. Эти ранние переживания отражают их современный дневной опыт.
Многие годы я думал, что со мной что-то не так.
Я должен был понять, что отказ пытался заставить меня поверить, что то, что я могу предложить или сказать, не имеет значения. Если бы я позволил себе полностью согласиться с этими нападками, это остановило бы мой рост как автора. Я бы никогда не опубликовал материал, с которым я вышел.
Культура игнорирования Не помогает и то, что в современной культуре увеличивается вероятность того, что люди проигнорируют вас. Это распространенный и даже социально приемлемый для друзей способ игнорировать телефонные звонки и даже текстовые сообщения. Если кто-то, кого вы хорошо знаете, отправляет вам электронное письмо или сообщение, люди довольно часто игнорируют его, не задумываясь об этом.
У нас есть все средства связи, доступные человечеству. Но это также сделало нас очень ленивыми в отношениях. Вдобавок ко всему, все так заняты, что людям легче игнорировать друг друга, упускать настоящие возможности любить, общаться с другими и ценить друг друга здоровым образом.
Утраченное искусство хорошей беседыНаша культура подпитывает вирус игнорирования, потому что многие утратили искусство вести воодушевляющую беседу. В разгар великого общения выражение любви имеет глубокую работу в наших сердцах. Люди слушают, подтверждают, связывают и подтверждают места нашего сердца, которые нуждаются в исцелении.
Может ли быть так, что люди игнорируются и игнорируются, потому что наша сломленность мешает нам эффективно общаться?
Изменилась бы наша жизнь, если бы мы рассматривали каждое взаимодействие как возможность продемонстрировать Божью любовь? Можем ли мы слушать лучше? Можем ли мы замедлиться достаточно, чтобы иметь настоящие соединения?
Все хотят знать, что они важны.
Они хотят чувствовать, что они что-то значат. Мы хотим знать, что наш голос что-то значит и то, что мы можем предложить, важно.
Когда вы растете, чувствуя себя игнорируемым, забытым или забытым, это может оставить рану отвержения, которая крадет ваше чувство признания. Подтверждение означает, что вы чувствуете себя уверенным в том, кто вы есть, и в своей способности преодолевать трудности. С подтверждением ваша уверенность растет. Без валидации вы можете легко попасть в два опасных шаблона:
- Вы слишком компенсируете, слишком стараетесь и стремитесь к тому, чтобы люди заметили вас.
- Вы полностью соглашаетесь с тем, что люди игнорируют вас, им все равно, поэтому не стоит даже пытаться.
Оба эти паттерна могут держать вас взаперти в мышлении отказа и замкнутом круге ограничений. Вот почему важно знать свою личную историю, чтобы увидеть, как неприятие может влиять на ваше мышление и поведение.
Что здесь происходит? Как человек, который много раз очень болезненно переживал фактор «игнорирования», я научился спрашивать Бога: «Что здесь происходит? Что мне нужно сделать, чтобы преодолеть эту ограничивающую модель?» одно дело, когда тебя игнорируют, и совсем другое, когда этот шаблон витает над твоей жизнью и владеет тобой.
Итак, вот несколько мыслей, о которых следует помнить, когда дело доходит до исцеления раны от игнорирования.
1. Осознайте рану отвержения в своей жизни, когда вас игнорируютБог открыл мне, что у меня глубокая рана от игнорирования. Оно преследовало меня повсюду, подталкивая меня злиться и даже впадать в жалость к себе, думая, что я никогда не смогу вырваться. Меня искушали мысли: «Какой смысл? Кому-то вообще все равно?»
В любое время, когда человек или группа будут вести себя так, как будто они игнорируют меня, это вызовет эту боль. Даже если они на самом деле не игнорировали меня.
Но мне пришлось отступить и сказать: «Дело не в них. Мне нужно разобраться с этим корнем отвержения, который находится в моем сердце».
2. Помните о своих соглашенияхОдно дело игнорировать. Совсем другое дело — согласиться с тем, что игнорирование — это часть того, кто вы есть и что вы всегда будете испытывать.
Опасность разбитого опыта в том, что он может стать частью нашей личности.
Мы можем носить эти области боли как плащ.
Люди, которых достаточно долго игнорировали, могут легко договориться, например, «никто не заботится о том, что я говорю» или «то, что я делаю, не имеет значения». Еще хуже: «Кто я, не имеет значения, потому что меня никто не слушает. Всем всеравно.»
То, что с тобой случится, не должно быть твоим будущим. Но вам нужно знать об этих внутренних соглашениях, которые на самом деле приветствуют продолжение повторяющихся моделей отказа.
3. Помните о своих дисфункциональных моделях преодоления трудностейЕсть два неработающих ответа на игнорирование.
- Во-первых, стараться изо всех сил, кричать громче или делать что-то, что пытается привлечь к себе внимание. Этот вариант не только вреден для здоровья, он заставит людей отключиться и уйти. Тогда вы почувствуете себя еще более отвергнутым и проигнорированным.
- Другой вариант — уйти и даже не пытаться. Это позволяет отказу иметь последнее слово, когда вы постоянно сидите под колпаком ограничений в своей жизни. Если вы не будете пытаться, то прорыва не произойдет.
Если вы не будете пытаться, то прорыва не произойдет.Отвержение заливает раны более легкой жидкостью, что в конечном итоге приводит к формированию идолопоклоннического мышления. Вы начинаете верить: «Люди должны слушать меня или обращать на меня внимание, иначе я сойду с ума! Я не могу быть в покое, пока люди не перестанут меня игнорировать!»
Когда в вашей жизни присутствует отвержение, вы думаете, что единственный способ исцелить ваше сердце — это признание людей. Вы оказываетесь в бесконечном поиске удовлетворения, которое никогда не приносит удовлетворения. Только Бог может исцелить это место.
Мне пришлось раскаяться в идолопоклонстве, которое я носил в своем сердце, которое говорило, что я могу быть счастлив только в том случае, если люди признают то, что я говорю. Когда я раскаялся и нарушил согласие с ложью, это облегчило исцеление боли. Я отдал это Богу и избавился от необходимости быть услышанным.
Забавно, когда я отпустила идола, я действительно увидела прорыв, когда я испытала новую динамику в отношениях.
Плодотворность начала проявляться, потому что я отпустил, но научился делать шаг вперед без отказа, диктующего мою точку зрения.
Теперь, прежде чем вы придумаете увесистый пример того, как мир игнорирует вас и пренебрегает вами, задумывались ли вы когда-нибудь, что на самом деле вы игнорируете других так же, как игнорировали вас?
Вы действительно проявляете другим то, что происходит с вами?
Вы должны помнить, незаживающая боль часто повторяется на других. Вы можете ненавидеть то, что случилось с вами, но вы можете легко проявить ту же самую модель игнорирования на других, если не получите исцеления.
Чтобы исцелиться, может помочь выйти из себя на мгновение и просто признать, что вы тоже игнорировали других, даже если вы этого не хотели.
Это может привести к тому, что вы будете проявлять немного больше терпения по отношению к другим, поскольку вы признаете свои собственные проблемы в отношениях.
Многие подпитывают рану от игнорирования массированной сверхкомпенсацией. Они так усердно работают, чтобы привлечь внимание, признание или одобрение болезненно нездоровыми способами. Но они могут настолько не знать о своей разбитой ране от того, что их игнорируют, что бессознательно ищут внимания или одобрения где угодно и как только могут.
Но вы должны понимать, что вы слишком компенсируете. В годы своего пасторства я делал все возможное, чтобы помочь тем, кто слишком много болтал или монополизировал социальные ситуации. Я помню, как иногда говорил: «Тебе не нужно так сильно стараться».
Но в большинстве случаев это не срабатывало. Я снова и снова узнавал из первых рук, что если кто-то лично не осознает свою сломанную модель поведения, он будет защищать свои действия до самой могилы.
7. Прекратите предполагать мотивы другихОстерегайтесь своих предположений.
Люди с незаживающими ранами от игнорирования часто ведут себя так, будто точно знают, почему другие люди делают то, что делают они.
Но будьте осторожны с этим, потому что это может войти в привычку. И помните, незажившая рана лишает вас способности различать.
Не думайте, что все хотят вас достать. Не думайте, что все они придурки, лицемеры и лжецы. Очень опасно причислять людей к отрицательным категориям.
Когда вы ранены, очень легко возлагать большие надежды на других людей. Они становятся неразумными. Люди легко не оправдают ваших завышенных ожиданий, что приведет к созданию глубоко негативной истории в их жизни.
Остерегайтесь историй, которые вы навязываете другим, так как под поверхностью скрывается так много того, о чем вы не подозреваете. В их сердцах есть разбитые сердца, над которыми Бог тоже работает, так что отпустите свои чрезмерные надежды на них. Простите тех, кто не может уделить вам должного внимания, и двигайтесь дальше.
Выберите лучшую историю о других людях, иначе неприятие пустит горький корень, который задушит вас и ваши отношения.
Доверься мне.
Я видел это снова и снова. Отказ создаст перспективу, которая кажется правильной, но неточной.
Возможно, вас проигнорировали, но это не обязательно должно быть тем, кем вы являетесь. Это не обязательно должно быть вашей идентичностью и не должно быть доминирующей темой вашего будущего.
Но вам придется начать разрабатывать новые соглашения. Я обнаружил, что для этого я должен раскаяться в текущих соглашениях, которые связывают меня. Мне нужно поднять их на поверхность и бросить вниз.
Там, где были ложь и ограничивающие убеждения, мне нужно заменить их. Там, где было отвержение, мне нужно заменить его принятием Божьей любви, привязанности и одобрения. Только Он может наполнить мое сердце тем подтверждением, в котором я нуждаюсь. Поэтому я рекомендую вам каждый день настраивать свои медитации, заявления и фокусы на вдохновляющую историю, которая приветствует Божью любовь и внимание к вашей жизни.
9.
Научитесь развивать устойчивость Все мы сталкиваемся с тем, что нас игнорируют. Тем, кто интенсивно испытал это, необходимо будет развить более сильные духовные и эмоциональные мускулы устойчивости. Это включает в себя способность прийти в норму, когда вас проигнорировали. Чем больше вы научитесь преодолевать, тем быстрее вы придете в норму. В конце концов, вы можете добраться до места, где люди, которые вас игнорируют, больше не сбивают вас с пути. Вы настроились на Божий голос любви и утверждения. Он видит тебя.
Люди могут продолжать игнорировать вас, но когда вы развиваете устойчивость, вы учитесь двигаться дальше без горечи и токсичности. Бог наполняет вас, поэтому вы проводите время, сосредотачиваясь на более плодотворных путях.
10. Создайте несколько новых паттернов и реакций Когда рана отвержения, вызванная игнорированием, не заживет, вы будете склонны следовать определенному паттерну реакции. Может быть, вы будете вариться в нем или поделитесь своим гневом с кучей людей.
Может быть, вы впадаете в молчаливую жалость. Вы даже можете затолкать боль вниз, насколько это возможно.
Лично я обнаружил, что для того, чтобы вырваться на свободу, мне нужно сломать стереотипы, в которые я впадал. Первое, что я делаю, — это ищу более воодушевляющую историю, чтобы поместить ее в ситуацию. Затем я обдумываю новый ответ. Если у меня возникнет искушение подумать, что кто-то проигнорировал мой текст, я попробую еще раз, просто чтобы дать им презумпцию невиновности. Возможно, мне нужно просто избавиться от потенциальной ситуации, когда меня игнорируют. Иногда я обнаруживаю, что для меня просто не время для общения с этим человеком. Я ищу благодать там, где Бог открывает возможности для отношений, и я вкладываю туда.
Будьте бдительны Во время исцеления важно осознавать тех, кого игнорируют, тех, кого Бог мог бы использовать для поощрения. Вы знаете, каково это, когда тебя игнорируют. Таким образом, вы лучший кандидат, чтобы поощрять других, которые переживают подобный или худший опыт.