Если вы остаетесь с бывшими друзьями то психологи вас удивят: Если вы остаетесь друзьями с бывшим, то психологи вас удивят — Сайт для души

Перестаньте делить ребёнка: главные правила и советы родителям при разводе

Развод для семьи — сложный период. Особенно для семьи с детьми. Как при расставании минимизировать вред для ребенка? Как не разрушить детские мечты и помочь ребенку остаться счастливым? К выходу российского семейного фильма «Звезды мне укажут путь» (душевное и при этом точное психологическое кино о родителях, каждый из которых по-своему старается сделать ребенка счастливым) обсудили эту непростую тему с психологом Ильей Хломовым.

Развод родителей — всегда травма для ребенка?

Развод при любом раскладе станет для детей стрессовой ситуацией, потому что он вызывает сложности в выстраивании отношений с каждым родителем по отдельности. Но стресс не всегда равно травма. Конечно, такие перемены не могут пройти без потерь, ощущение, что раньше эмоциональных и физических ресурсов от родителей было больше, а теперь они недоступны, будет преследовать ребенка какое-то время.

Как быть родителям, которые обеспокоены эмоциональным здоровьем ребенка и не хотят решением о разводе разрушить его мечты о счастливой семье, где все есть у всех? Здесь многое зависит от того, как сами родители переживают развод: продолжат ли они уделять детям должное внимание, будут ли поддерживать отношения с бывшим партнером. Если у ребенка есть возможность поддерживать с обоими родителями непрерывное и благополучное общение — травмы удастся избежать.

В такой непростой ситуации важно сохранять привычную для ребенка обстановку, не отключаться от хобби и важных событий, которые случаются в его жизни, стараться на максимальном уровне поддерживать и разделять новые увлечения, не создавая пропасть между вами.

Помните, что только при максимальном участии каждого родителя в становлении ребенка как личности можно сохранить его ментальное здоровье и возможность полноценно реализовываться. И здесь уже не важно, в разводе вы или нет, правило действует для всех родителей, стремящихся обеспечить своим детям счастливую жизнь.

Как сохранить гармонию в жизни ребенка во время развода?

Счастье родителей — это счастье ребенка. Запомните 3 совета бывшим партнерам, которые помогут сделать первый шаг для достижения счастливого детства вашего ребенка, даже если вы разводитесь:

Признать, что вы больше не вместе. Теперь вас объединяет одно общее ценное — ваш ребенок, ради которого необходимо раз за разом находить точки соприкосновения, договариваться и не мешать друг другу с ним общаться.
Договориться, как бы сложно это ни было. Возможно, для этого вам понадобится прибегнуть к помощи сторонних специалистов — юристов, психологов или просто хороших друзей, готовых помочь урегулировать договоренности: с кем будет жить ребенок, когда с ним сможет видеться другой родитель, как он будет обеспечен финансово и так далее. Лучше не доводить ситуацию до судебных разбирательств: такие взаимоотношения уже вряд ли будут хорошими и точно не будут способствовать счастливому детству вашего чада.

Показать ребенку, что он остается в безопасности. В его жизни, безусловно, наступают изменения, которые тем не менее не изменят его жизнь катастрофически, а общение с родителями, игрушки и привычная обстановка никуда не денутся. Помимо слов, необходимо доказать это ребенку действием. Продолжайте участвовать в его жизни, помогайте реализовываться и достигать целей, не становитесь родителем выходного дня. Так пропасть между вами будет только нарастать. Воспитание детей — это ежедневный труд, и развод тому не помеха.

В ноябре в прокат вышел фильм «Звезды мне укажут путь» — история о девочке Александрине, родители которой уже давно не живут вместе, но одно важное событие объединяет их ради дочери.

Как сказать ребенку о разводе — и не разрушить его жизнь?

Родителям важно понимать, насколько близок ребенок к их взаимоотношениям. Лучшее решение — жить в правдивой и открытой ситуации, а не пытаться создавать иллюзию благополучия. Ребенок так или иначе будет чувствовать и считывать, что между родителями что-то происходит: куда-то уехали вещи, один из родителей реже ночует дома, взрослые спорят.

Если вы решили рассказать ребенку правду, он почувствует, что ответственность за сложившуюся ситуацию лежит на нем. Многие родители на этом этапе не справляются, не держатся на тонкой грани, когда необходимо искренне поделиться с ребенком, но не перекладывать на него груз ответственности за расставание с партнером и необходимость справляться с чувствами родителей.

Важно помнить о чувствах ребенка. Рассказав правду сразу, вы даете ему возможность пережить эмоции, поделиться ими с другими людьми (часто не с родителями, потому что они не всегда подходят для этого). Родитель оказывается вовлечен в конфликт, и ему может быть сложно разделить и понять, например, тоску ребенка по другому родителю, потому что злости и обиды по отношению к партнеру будет больше, чем сочувствия ребенку.

Нет совершенно никакой необходимости вовлекать ребенка во все детали внутренней жизни родителей и называть настоящие причины развода. Ребенку будет достаточно сообщить, что мама и папа совместно приняли решение разойтись, потому что у них не получается быть вместе и друг с другом им хуже, чем по отдельности.

Если же обозначать конкретные причины расставания (вроде измены), это придаст эмоциональную оценку ситуации: кто-то виноват в произошедшем, а кто-то пострадал. Обсуждать реальные причины состоявшегося развода можно, когда ребенок становится взрослее и начинает чуть больше разбираться в отношениях между людьми, а эмоции уже не так накалены.

Как не совершить чужих ошибок?

Главное правило для всех родителей: отношения с партнером и отношения с ребенком — это разные отношения. Если вы разводитесь, вы все еще остаетесь родителями, ваши отношения в качестве отца и матери будут продолжаться. Нельзя прерывать их из-за личной неприязни, речь теперь идет не о вас.

Запомните главные ошибки, которые совершают многие пары с детьми, чтобы не повторять их.

Главная ошибка всех родителей, переживших развод, — изоляция ребёнка от одного из родителей и полное исключение второй половины семьи из его жизни.
Совершенно неправильно превращать одного из родителей в чудовище, ведь это не так, потому что когда-то вы выбрали этого человека, нашли в нем что-то хорошее, что привело вас к браку и рождению ребенка. Так неужели вы так долго ошибались?
И последнее, что важно помнить: невозможно возложить всю ответственность на одного из родителей. Если решитесь поговорить с ребенком про развод — разделяйте ее, упоминая вклад каждого родителя в воспитание.

Главные правила — они какие?

Чтобы сохранить гармоничные отношения между родителями в разводе и ребенком, не надо:

настраивать ребенка против другого родителя. Оставьте ему возможность самостоятельно решить, как к кому относиться, исходя из того, как складывались отношения с обоими родителями;
обсуждать при ребенке с другими членами семьи бывшего мужа/жену в негативном ключе. Такое поведение в любом случае будет считываться ребенком и формировать у него предвзятое отношение, которое ему будет необходимо каким-то образом интегрировать в свою жизнь в виде принятия или отвержения. Это, к сожалению, не поможет ему выстроить свое собственное мнение о каждом из родителей;
препятствовать встрече ребенка со вторым родителем, если это не угрожает жизни и не влияет на социальное развитие. Исключениями могут быть регулярные нарушения договоренностей между родителями или асоциальный образ жизни одного из них;

шантажировать ребенком второго родителя: «Если ты не сделаешь это, то мы уедем», «Ты его не увидишь, пока не купишь нам это». Такого рода манипуляции всегда только ухудшают отношения между партнерами и никак не становятся решением спорной ситуации.

Как важно и как можно сохранить человеческие отношения между родителями ради своего счастья и счастья ребёнка, удачно показано в новом семейном фильме «Звёзды мне укажут путь». Это кино может стать не только интересным и увлекательным для семейного просмотра, но и полезным: оно поможет родителям и детям взглянуть на сложную ситуацию со стороны и понять, что простое человеческое счастье ближе, чем кажется. «Звёзды мне укажут путь» — это человечное кино, это история развития отношений отца, матери и дочери, любящих жизнь и музыку, верящих в чудо и мечтающих найти свой путь к счастью. Трогательный, красивый и мотивирующий фильм о путешествии навстречу мечте можно посмотреть всей семьёй с 10 ноября в кино.

Фото: кадры из фильма «Звезды мне укажут путь»

Реклама. Рекламодатель ООО «Продюсерский центр «Молодежные инициативы». LjN8JuFKg

как проявляется? (10 явных признаков)

Многие из нас полагают, что любят себя, но на деле заблуждаются, принимая любовь за что-то другое. Вы удивитесь, как много людей на самом деле не умеют этого делать. Как же понять, когда вы действительно принимаете себя, а когда занимаетесь подменой понятий? Читайте сегодня в журнале “ЕЩЕ”:

Нашли их у себя? Пора исправляться!

1.Вы не признаетесь себе, что не любите себя

фото: Pinterest

Удивительно, но это факт. Современное общество и социальные сети буквально навязывают нам любовь к себе, требуя, чтобы мы начали принимать себя такими, какие есть. Но на словах все гораздо проще, чем на деле. Многие лишь притворяются, что любят себя, чтобы не смотреть правде в глаза. Бываете к себе слишком строги? Критикуете себя за то, как выглядите и мыслите? Не считаете, что заслуживаете лучшего? Пора переосмыслить свое отношение к себе и научиться принятию.

2. Вы экономите на себе

Покупаете ношенные брюки на распродаже вместо того, чтобы позволить себе новые джинсы из магазина? Берете в кондитерской булочку подешевле, а не ту, что хотели бы? Занимаете в кинотеатре неудобное место, зато за полцены, чтобы потом пытаться рассмотреть происходящее на экране? Конечно, мы не призываем вас быть расточительными во всем, но и постоянная экономия на себе не может длиться вечно.

3. Вы не в состоянии себе отказать

Этот пункт вытекает из предыдущего. Не умея выразить любовь к себе по-настоящему, люди часто начинают себя просто баловать. Если вы, чтобы поощрить себя, покупаете шоколад или чипсы, спите до обеда, позволяете себе лениться вместо того, чтобы заняться делом, то просто делаете свою жизнь чуточку лучше и комфортнее. Любовь к себе не означает позволять себе все, что вздумается. Иногда нужно отказаться от бургера, чтобы не болел живот, или сделать зарядку, чтобы чувствовать себя лучше.

4. Вы носите неудобную обувь и одежду

В тесных вещах вы рискуете натереть мозоли или передавить живот, например. В слишком свободной обуви не избежать волдырей. Так почему вы так с собой поступаете? Разве вы одели бы таким образом своего ребенка? Нет! Позаботьтесь о себе, купив одежду и обувь по размеру.

Что делать, чтобы быть счастливой в любви: 5 советов от психологов

5. Вы вечно загружены делами

фото: depostiphotos.

com

Конечно, не всегда это плохо и не все зависит только от вас. Иногда дел много и ими нужно заниматься. Но если даже выходные дни вы забиваете обязанностями и работой, расписав все до минуты; вечно куда-то спешите и все равно ничего не успеваете, это повод задуматься. Возможно, вы занимаетесь делами, чтобы хоть чем-то себя занять? Чувствуете в этот момент собственную пользу и важность? Считаете, что так вы в безопасности? Так вот… остановитесь на минуту и подумайте, куда вы все время торопитесь и для чего?

6. Вы не знаете, что делать наедине с собой

Вы бы, может, ничем и не занимались, если бы знали, как общаться со своим внутренним “я”. Вы совершенно не умеете расслабляться и делать то, чего желает ваша душа. Поэтому оставшись наедине с собой, либо залипаете в телефон, либо опять-таки загружаете себя делами, чтобы создать видимость бескрайней занятости. Но так вы только бежите от себя настоящей, что не имеет ничего общего с любовью к себе.

7. Вы не думаете о своем здоровье

Боли в животе и спине, ноющий месяцами зуб… Разве можно так не любить собственное тело, чтобы мучиться вместо того, чтобы отправиться вовремя к врачу? За любимым телом ухаживают, о нем заботятся и думают. Если вы любите себя, то здоровье для вас в приоритете и вы не забываете сходить к врачу, чтобы уладить возникшие проблемы.

8. Вы всем помогаете

Как бы вы ни были заняты своими делами, вы тут же все бросаете и бежите помогать другим людям, даже если они вас об этом не просили. Вроде бы неплохое качество, да? Вот только такое супергеройство свойственно тем, у кого нет собственного мнения о себе, поэтому им важно оценивать себя через взгляды и мысли окружающих людей. Вы так хотите всем понравиться, что никогда не отказываетесь помочь. При этом с вашими делами вам никто не помогает справиться и они ждут вашего участия по возвращению со “спасательной миссии”.

9. У вас возникают проблемы в отношениях с людьми

Ответственность за отношения и дружбу лежит сразу на нескольких людях, поэтому если где-то не сложилось, это не обязательно ваша вина. Но если шаблон повторяется из раза в раз: вы теряете подруг, парни бросают вас под одним и тем же предлогом, а новые знакомые быстро исчезают из вашей жизни, значит, вы что-то делаете не так. Нелюбовь к себе очень сильно ощущается и становится причиной, по которой вы каждый раз остаетесь одни. Она мешает идти вам по жизни дальше.

10. Вы не знаете, чего хотите

Никак не определитесь, что вам больше нравится: чай или кофе, черное или белое, комедии или драмы? Необязательно на все в этой жизни иметь четкий ответ, да и предпочтения со временем меняются. Но человек, который любит себя, хорошо знает себя и свои вкусы: какую еду любит, о чем мечтает, с какими людьми предпочитает общаться и т. д. Если вы не можете сформулировать свои базовые предпочтения, это говорит о том, что вы плохо знаете самих себя, а значит, до любви к себе тоже далеко.

Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями в соцсетях, а еще не пропустите:

Если не любовь, то что тогда: 5 признаков, что вы не влюблены и вам это только кажется.

Не пропустите самое важное в «Google Новостях» от E-W-E.RU

Воссоединение со старыми друзьями может улучшить ваше и их психическое здоровье Santi Nuñez/Stocksy United Santi Nuñez/Stocksy United

Воссоединение со старыми друзьями может значительно улучшить не только ваше собственное психическое здоровье, но и тех, с кем вы общаетесь.
Новое исследование показывает, что люди недооценивают, насколько другие ценят неожиданный телефонный звонок, сообщение или электронное письмо.
После растущей нагрузки на психическое здоровье, вызванной пандемией COVID-19, эксперты в области здравоохранения говорят, что сейчас самое подходящее время, чтобы связаться с друзьями из прошлого .

Хорошие времена со старыми друзьями — одни из лучших воспоминаний, которые могут всплыть, когда вы меньше всего этого ожидаете. А когда ностальгия настигает, легко задаться вопросом, как поживают ваши давно потерянные друзья.

Новое исследование показало, что обращение к старому другу и вопрос о том, что происходит в его жизни, может быть полезным для вашего психического здоровья, а также для их психического здоровья.

Согласно исследованию, опубликованному Американской психологической ассоциацией, люди даже не осознают, насколько ценны неожиданные телефонные звонки, сообщения или электронные письма.

«Я думаю, что люди часто очень удивляются тому, что к ним обращаются. Я думаю, что они тронуты тем, что о них думают, а не забывают, и я думаю, что это положительное чувство удивления еще больше усиливает то, насколько они благодарны просто за то, что к ним обращаются», — Пегги Лю, доктор философии, ведущий автор и доцент Питтсбургского университета. , рассказал Healthline.

Лю провел серию экспериментов, в которых приняли участие более 5900 человек, чтобы проанализировать, насколько хорошо люди понимают влияние установления контакта с другими.

В одном эксперименте половина участников указали, когда они в последний раз отправляли текстовые сообщения, электронные письма или звонили человеку, с которым потеряли связь, «просто потому что» или «просто чтобы наверстать упущенное».

Другую половину участников попросили вспомнить случай, когда кто-то обратился к ним. Исследователи обнаружили, что те, кто протягивал руку, недооценивали, насколько их жест значил для человека, с которым они общались.

«Я думаю, что люди часто не решаются протянуть руку помощи по разным причинам, в том числе из-за того, что они не полностью понимают преимущества общения. Я надеюсь, что наше исследование устранит один из этих барьеров — люди, скорее всего, оценят вашу просьбу больше, чем вы ожидаете», — сказал Лю.

Пандемия COVID-19 оказала негативное влияние на психическое здоровье. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) сообщила, что тревога и депрессия увеличились на 25% во всем мире в течение первого года COVID-19.

Кроме того, согласно отчету Гарварда, 36% всех американцев чувствуют «серьезное одиночество».

Различные другие исследования показывают, что многие взрослые в возрасте 50 лет и старше социально изолированы или одиноки, и это может увеличить риск таких состояний, как деменция, сердечные заболевания, инсульт и преждевременная смерть.

Воссоединение с другом или любимым человеком не обязательно должно происходить лично, чтобы получить пользу для психического здоровья.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Journal of Social and Personal Relationships , даже электронное социальное взаимодействие может снизить уровень одиночества и депрессии.

«Во времена такого огромного коллективного горя и разобщенности, когда люди протягивают руку, чтобы связаться, вы можете принести значительную радость, покой и психическое благополучие в вашу жизнь», — сказала Healthline Джина Моффа, психотерапевт LCSW.

Связь вообще, особенно аутентичная связь, является противоядием от одиночества и многих болезней, которые проявляются психологически и физиологически, добавила она.

«Для нашего благополучия очень важно, чтобы у нас были подлинные поддерживающие связи в нашей жизни. Если к этому приведет воссоединение со старым другом, это может принести большую пользу нервной системе и общему качеству жизни», — сказал Моффа.

Обращение к людям, с которыми вы давно не разговаривали, дает возможность для уязвимой связи, добавила она.

«Мы можем поговорить о том, что происходит в жизни, почему мы потеряли связь, что произошло с тех пор, как мы в последний раз разговаривали, и, возможно, поделиться сокровенными эмоциями, которые, возможно, скрывали в течение многих лет», — сказал Моффа.

Ваша связь также может произойти в важное время для вас или вашего друга.

«Иногда кто-то протягивает руку после трагедии, и это дает возможность получить утешение от кого-то, кто знал нас в более старые периоды нашей жизни», — сказал Моффа.

Хотя Лю надеется, что ее исследование побудит людей обращаться к друзьям, коллегам и другим людям, с которыми они потеряли связь, она отмечает, что ее исследование сосредоточено на людях, обращающихся к тем, с кем у них было положительное взаимодействие в прошлом.

«Мы еще не исследовали людей, протягивающих руку другим, с которыми они поссорились, поэтому возможно, что результаты могли бы быть другими, если бы мы исследовали людей, протягивающих руку помощи другим, с которыми они поссорились», — сказала она. сказал. «Важно, однако, то, что я думаю, что большинство наших социальных отношений связаны с теми, с кем у нас в основном есть история положительных взаимодействий».

Прежде чем отправить записку, Моффа предложил подумать, почему вы связываетесь со старым другом, задав себе вопрос:

Соответствует ли общение моим интересам, учитывая историю наших отношений?
Может ли это навредить моему самочувствию?
Что я надеюсь получить от этого?
Каковы мои ожидания?
Могу ли я эмоционально подготовиться к возможности быть отвергнутым или проигнорированным?
Готов ли я поделиться сокровенными подробностями своей жизни с момента нашего последнего разговора?
Могу ли я быть открытым и честным с этим человеком?

«Знание того, почему мы протягиваем руку помощи, поможет нам быть более искренними и оправдывать ожидания», — сказала она. «Я думаю, что в зависимости от типа отношений, а также от деталей причины, по которой отношения разошлись, можно определить, сколько радости они могут принести нашему благополучию».

Например, если отношения были оскорбительными или нездоровыми, она сказала, что сначала спросите объективного человека, которому вы доверяете, что они думают о вашем воссоединении с далеким человеком. Это может помочь вам глубже понять, каковы ваши намерения на самом деле.

«Когда мы уязвимы, мы, как правило, более реактивны, но это может привести к отвержению и, в свою очередь, ухудшению нашего общего психического благополучия», — сказал Моффа.

И хотя она согласилась с тем, что связь может помочь справиться с одиночеством, она отметила, что когда люди одиноки, они склонны искать утешения, что может включать в себя импульсивное обращение к старой связи.

«Когда мы одиноки или чувствуем себя уязвимыми, мы, вероятно, не задумываемся о том, отвечает ли это воссоединение нашим общим интересам. Пауза и понимание того, почему мы протягиваем руку помощи, помогут нам понять, каковы могут быть наши надежды и ожидания, а также понять, является ли это здоровым образом жизни для нас», — сказала она.

Если вы решите связаться с кем-то из своего прошлого после того, как все обдумаете, сделайте это, но «постарайтесь быть нежным с собой, независимо от намерений или результатов», — сказал Моффа.

Сможете ли вы когда-нибудь подружиться со своим бывшим психотерапевтом?

Getty /

Психическое здоровье

Центры сопутствующих заболеваний

Психическое здоровье

Мнение: Что, если они кажутся ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отличными?

Джессика А. Голд, доктор медицины, магистр медицины

16 июля 2019 г.

Заводить друзей во взрослом возрасте может быть странно сложно. Так что, когда вы действительно общаетесь с кем-то, вы можете надеяться, что связь перерастет в дружбу типа «Я обязательно отправлю вам все свои мысли во время Большой маленькой лжи ». Но… что, если этот человек, с которым вы чувствуете связь, — ваш бывший психотерапевт?

Когда я работал психиатром в университетском городке, многие пациенты спрашивали, можем ли мы поддерживать связь на регулярной основе после того, как наши официальные терапевтические отношения закончились. Я понимаю, почему. Моя работа заключается в том, чтобы быть хорошим слушателем, который уважает и сопереживает человеку, сидящему напротив меня. Как пациенты и терапевты, мы усердно работаем месяцами, а иногда и годами. Мы разделяем глубокие разговоры и, возможно, даже немного смеемся. Я также обычно близок по возрасту к своим пациентам, так как я предпочитаю студентов колледжей и аспирантов. (В принципе, я действительно понимаю многие отсылки моих пациентов к поп-культуре, Большая маленькая ложь и другие.)

Несмотря на то, что я понимаю, почему некоторые из моих пациентов хотят дружить после окончания наших сеансов, на самом деле я не позволю этому случиться, как и большинство моих сверстников. Вот почему перспектива подружиться с вашим бывшим психотерапевтом гораздо более тонкая, чем «Ты мне нравишься, я тебе нравлюсь, давай потусим».

Официальных указаний по этому поводу для терапевтов нет.

Вам может быть интересно, будет ли позволено вашему бывшему терапевту быть вашим другом, учитывая, насколько этически строгой является сфера психического здоровья. Технически да, но в целом это нецелесообразно. (Честно говоря, я не говорю о том, чтобы время от времени присылать старому терапевту отчет о том, как вы себя чувствуете. Многие бывшие терапевты очень приветствуют такие новости, включая меня. Я говорю о том, что вам 9 лет.0041 друзей друзей, которые действительно разделяют взлеты и падения жизни.)

Профессиональные организации психологии (Американская психологическая ассоциация) и психиатрии (Американская психиатрическая ассоциация) не предлагают четких правил дружбы с бывшими пациентами. Их директивы о «множественных» или «двойных» отношениях, как их называют, исследуют дружбу с нынешними пациентами (не делайте этого), а также сексуальные отношения с нынешними и бывшими пациентами (опять же, не делайте этого). ).

Дружба с бывшими пациентами — это скорее серая зона, поэтому я сделал несколько звонков для уточнения. Двойные отношения «не запрещены до тех пор, пока клиент не страдает, [однако] большинство психологов, которых я знаю, предпочли бы не делать этого», — Дэвид Палмитер, доктор философии, профессор психологии в Университете Мэривуда и член Американской психологической ассоциации, рассказывает SELF.

Ребекка Брендель, доктор медицинских наук, доктор медицинских наук, председатель комитета по этике Американской психиатрической ассоциации и директор программы магистра биоэтики в Гарвардской медицинской школе, придерживалась аналогичного мнения. «Несмотря на то, что нет жесткого и быстрого правила… как психиатр важно думать обо всем, что может быть связано с эксплуатацией предыдущих или текущих отношений», — говорит доктор Брендель SELF. «Неэтично иметь более чем одно измерение в отношениях, но основное внимание всегда должно быть сосредоточено на интересах пациента».

Итак, это прямо не запрещено, так почему бы вам просто не заставить это работать? Ну, есть огромный и неудобный факт, что бывшие отношения пациента и терапевта довольно несовместимы с динамикой хорошей, здоровой дружбы.

Терапевтические отношения основаны на различии власти.

Я попросил коллег-психиатров поделиться своими мыслями о том, как дружить с бывшими пациентами, и ничего себе! Консенсус? Большинство из тех, кто откликнулся на мои призывы в социальных сетях, сказали, что никогда даже не подумают об этом, а вместо этого будут следовать правилу «один раз пациент — всегда пациент». Это может вас разочаровать, но выслушайте нас.

«В терапии есть элементы, общие для дружбы, такие как позитивное отношение и желание, чтобы у другого человека все было хорошо», — говорит Адити Ахлават, доктор философии, штатный психолог Вашингтонского университета в Сент-Луисе. «Однако в центре внимания по-прежнему находится клиент и его благополучие. В терапевтических отношениях существует внутренняя разница в силе, которая не является проблемой в органической дружбе».

Чтобы терапия работала, вы должны быть достаточно уязвимыми, чтобы ваш терапевт мог исследовать то, что заставляет вас нервничать, обычно на гораздо более глубоком уровне, чем если бы вы это делали с новым другом. «Мы имеем право знать самые интимные подробности жизни других людей», — говорит SELF Эрин Фулкьеро, доктор медицинских наук, психиатр из Университета Кейс Вестерн Резерв. Между тем, ваш терапевт держит все свои темные и запутанные личные вещи при себе, не ожидая от вас ничего, кроме оплаты, появления вовремя и желания работать. Вы изливаете им душу, и они отвечают с профессиональной дистанции.

Это изначально несбалансированная динамика власти, которая в подавляющем большинстве случаев не может легко превратиться в уравновешенную, здоровую дружбу — даже после того, как вы закончите терапию, даже если вы видели их всего несколько раз, даже если вы видели их из-за чего-то, что казалось довольно незначительным, или что-то в этом роде.

Кроме того, им может быть очень трудно избавиться от чувства долга перед вами, которое выходит за рамки обычного друга. «Я всегда чувствовала себя обязанной», — говорит SELF Анна Борисовская, доктор медицинских наук, психиатр из Вашингтонского университета. «Мне пришлось бы отвечать на каждый тревожный пост в Facebook. Мне пришлось бы беспокоиться, если бы я не звонил им достаточно часто — они могли бы воспринять это как отказ на самых разных уровнях».

С другой стороны, если бы ваш бывший терапевт был другом, ваша благодарность и восхищение могли бы затруднить противостояние ему, отказ от просьбы, которую он просит, или честно оценить его жизнь.

Терапия также должна иметь начало, середину и конец.

В общем, конечно. Но в большинстве случаев цель состоит в том, чтобы закончить терапию, чтобы пациент научился переживать утрату здоровым образом. Многие пациенты начинают лечение, в первую очередь, для того, чтобы справиться с какой-либо потерей. Правильное окончание терапевтических отношений может позволить им попрактиковаться в преодолении новых потерь с помощью новых навыков, которым они научились. Даже если вы не проходите терапию, чтобы справиться с потерей, тренировочный забег по обращению с ней всегда может быть полезен в будущем.

Самые популярные

Кроме того, прекращение отношений с психотерапевтом, когда вы будете готовы, может укрепить вашу уверенность в себе. Возможно, вы поймете, что, вау, вы на самом деле вложили в этот процесс массу работы и не нуждаетесь в постоянном присутствии своего терапевта, чтобы достичь счастья или успеха. Если вы будете держать своего терапевта в качестве друга, это не позволит вам приблизиться к этому осознанию. И со временем это расстояние может помочь вам осознать, что ваше тепло и пушистое отношение к этому терапевту даже не полностью касалось его.

Перенос может затуманить ваши чувства к терапевту.

Перенос происходит, когда вы бессознательно перенаправляете свои чувства к кому-то другому, обычно к кому-то из вашего детства, на своего терапевта. Это могут быть положительные или отрицательные чувства, но положительные могут помочь объяснить, почему вам не терпится пригласить бывшего психотерапевта на «счастливый час».

Например, вам может очень нравиться, как ваш психотерапевт общается с вами, потому что, даже если вы этого не осознаете, она напоминает вам вашу мать. Или, может быть, вас легко раздражает то, как ваш психотерапевт задает вопросы, потому что… опять же, она напоминает вам вашу мать.

Терапевты также могут перенаправлять свои бессознательные чувства по отношению к кому-то другому на своих пациентов, что называется контрпереносом. В «позитивных» контртрансферентных отношениях вы можете действительно нравиться терапевту, и у него может возникнуть желание оказывать чрезмерную поддержку, рассказывать о себе больше, чем следовало бы, или нарушать границы, чтобы каким-то образом поддержать вас. Дело в том, что, как профессионалы, мы обучены определять эти чувства как таковые и при этом сохранять терапевтические границы. Без обучения вы не сможете так же легко понять, насколько ваша симпатия к терапевту на самом деле связана с ним.

Это не означает, что вам никоим образом не может нравиться терапевт или бывший терапевт таким, каким вы их воспринимаете. (Потому что, помните, они, вероятно, получают ваше самое подлинное «я», а вы получаете их на работе.) Но пациенту может быть труднее понять разницу между искренней симпатией к терапевту и переносом.

Кроме того, со временем вам может снова понадобиться ваш терапевт.

Ваше психическое здоровье будет ухудшаться на протяжении всей вашей жизни, поэтому в какой-то момент в будущем вы можете снова получить пользу от терапии. Между тем, как трудно может быть найти нового терапевта и как утомительно рассказывать ему всю историю своей жизни, возвращение к эффективному бывшему терапевту может быть отличным вариантом, когда это возможно.

«Каждую неделю у меня есть по крайней мере один пациент, который хочет повторно начать лечение со мной», — говорит SELF Наурин Аттиулла, доктор медицинских наук, клинический доцент кафедры психиатрии и человеческого поведения в Медицинской школе Альперта в Университете Брауна. . Становясь близкими друзьями с бывшим терапевтом, вы довольно быстро сделаете их недоступными для дальнейшего лечения.

Как всегда, есть некоторые исключения.

В общем да, друзей и бывших терапевтов лучше держать в отдельных категориях. Но иногда это не всегда так просто.

Мой призыв в социальных сетях открыл мне глаза на несколько особых случаев неизбежных двойных отношений. Все они зависят от того, часто ли сталкиваются друг с другом в социальном плане. В самом начале терапевтических сеансов вам или вашему терапевту всегда будет разумно рассказать о том, что вы будете делать в таких ситуациях — игнорируете ли вы их, небрежно признаете их или действительно останавливаетесь, чтобы поговорить с ними? Если вы согласны с тем, что вам обоим комфортно вступать в разговор, когда вы сталкиваетесь друг с другом, вы можете захотеть дружить в подобных ситуациях, особенно после того, как вы прекратите сеансы терапии:

Самый популярный

В вашем крошечном сельском городке есть только один терапевт, который принимает вашу страховку, так что в какой-то момент вы неизбежно будете общаться с ним.
Вы сами являетесь специалистом в области психического здоровья, поэтому вы обращаетесь за помощью к коллеге или кому-то из вашей сети, то есть вы часто видите их на работе или на работе.
Ваш ребенок или подросток проходит терапию, и вы нашли общий язык с их терапевтом. Это все еще может быть сложной границей, но в некоторых областях специалистов по психическому здоровью детей и подростков может не хватать, и эти двойные отношения могут казаться более этичными, поскольку технически вы не являетесь пациентом.
Вы посещаете терапевта, который разделяет важный аспект вашей личности, например, принадлежность к той же расе, религии, культуре или этнической принадлежности, поэтому вы можете столкнуться с ним на многих общественных мероприятиях.

В таких ситуациях совершенно естественно хотеть дружить с бывшим психотерапевтом. Это всегда будет происходить от случая к случаю, но, к сожалению, для бывшего терапевта и пациента чаще всего имеет смысл сохранять дружелюбие на довольно поверхностном уровне.