Если я в ярости то закончить фразу: МЕТОД НЕЗАКОНЧЕННЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

МЕТОД НЕЗАКОНЧЕННЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

МЕТОД НЕЗАКОНЧЕННЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

В современной классификации проективных методов обследования личности метод незавершенных предложений (МНП) находится среди тех, которые основаны на дополнении (требуется завершить предложенный рассказ, предложения и т.п.). Существуют разнообразные варианты МНП, построенные на основе приема вербального завершения предложенной начальной части предложения. В основе всех этих методик лежит положение о том, что отвечая на исходный неоднозначный и неопределенный стимул, индивид дает информацию, касающуюся его собственной личности, т.е. он проецирует свои особенности на свои ответы.

МНП представляет собой развитие теста словесных ассоциаций, предложенного впервые Ф.Гальтоном и развитого впоследствие К.Юнгом, Э.Крепелином, В.Вундтом, А.Р.Лурия и др.

Впервые для изучения личности МНП был применен А.Пейном (1928), а затем А.Тендлером (1930). Наиболее известны методики завершения предложений, разработанные Дж.

Роттером (1950), Д.Саксом (1950), Б.Форером (1950), А.Ронде (1957).

МНП более информативен, чем тест словесных ассоциаций, потому что обследуемый может отвечать более чем одним словом. При этом возможны большая гибкость и разнообразие ответов.

Большая индивидуальная свобода и богатство ответов определяются также минимумом осознания со стороны испытуемого истинной цели исследования и традиционным для проективных методов принятием любого ответа без оценки как правильного или неправильного.

По оценкам зарубежных специалистов, валидность и надежность МНП достаточно высоки (Р.Ватсон, 1978).

Достоинства:

1) МНП достаточно прост по технике реализации;

является гибким и легко приспосабливаемым для самых различных конкретных целей исследования. Поэтому существует множество методик завершения предложений. Одни предназначены для выявления мотивов и потребностей индивида, другие — чувств обследуемого, его отношения к семье, половой жизни, вышестоящим по работе и т.
п., третьи — для обнаружения некоторых психологических механизмов, таких как чувство одиночества, способы ухода от действительности. Иными словами, каждая методика может быть приспособлена к частной ситуации, в которой она будет использоваться. Благодаря этому имеются значительные возможности изучения с помощью МНП как нормальных, так и клинических случаев;

3) заданность определенных тем позволяет затронуть важные аспекты личности и жизненного опыта испытуемого;

4) пригоден для индивидуального и группового использования.

Сфера применения: для исследований в школе, промышленности, клинике и др.

Общие характеристики МНП: исследование, в котором используется конкретный вариант МНП, может проводиться в устной или письменной формах. Это определяется видом вербального ответа испытуемого: он может быть устным или письменным. К устной форме проведения в основном прибегают, работая с детьми доподросткового возраста или взрослыми, которые не могут читать или писать (слепые, инвалиды).

В этом случае и начальная (стимульная) часть предложения также предъявляется устно. Устная форма проведения МНП возможна только в рамках индивидуального, а не группового обследования. Письменная форма проведения, напротив, применима как в индивидуальном, так и в групповом эксперименте. При этом начальные части предложений могут предъявляться: 1) устно и письменно — 2) на специальных бланках или 3) на отдельных карточках. При работе с группой традиционно используются 1) и 2) способы, в случае индивидуального исследования — любой из трех перечисленных.

Независимо от формы применения (письменной или устной) исследования, существенной характеристикой последнего являются временные показатели. В случае группового эксперимента для каждого испытуемого фиксируется время, в течение которого он справился с работой в целом. Это представляется возможным, поскольку все испытуемые приступают к работе одновременно, по команде экспериментатора.

При индивидуальном исследовании временные показатели существенно обогащаются за счет измерения латентного времени каждого ответа, т. е. промежутка времени между предъявлением экспериментатором начала предложения и ответом испытуемого. Измерение латентного времени каждого ответа возможно только при устном предъявлении начала предложения или письменном на отдельной карточке, а не при использовании бланка.

Использование различных вариантов МНП в возрастной психологии показывает, что скрытый (латентный) период ответа растет вместе с возрастом, причем выразительный “скачок” в его величине возникает между 10 и 12 годами. Это связано с развитием и применением контролирующих механизмов поведения по мере социализации ребенка, т.е. формированием у него представления о социально приемлемом поведении.

У взрослых латентный период ответов колеблется около некоторой средней величины, имеющей индивидуальное значение для каждого испытуемого. Резкое увеличение латентного времени для отдельных ответов свидетельствует об их личностно-эмоциональной значимости. Заметное увеличение латентного времени к концу исследования является выражением повышенной утомляемости испытуемого.

Испытуемые: дети, взрослые, престарелые; испытуемые обоих полов; здоровые и больные.

Цель: выявление отношения испытуемого к жизненным обстоятельствам, самому себе, окружающим; получение общего представления о скрытых переживаниях, которые не удается выявить в свободной беседе.

Инструкция: “Прочитайте эти незаконченные предложения. Завершите их письменно первой пришедшей Вам в голову мыслью. Делайте это как можно быстрее. Если не можете закончить какое-нибудь предложение, оставьте его и займитесь им позже. Будьте правдивы. Это задание необходимо для тренировки вашей памяти и внимания.”

Таким образом, независимо от варианта МНП инструкция не раскрывает испытуемому истинную цель исследования. Мотивировкой становится изучение или тренировка памяти, внимания.

Порядок проведения МНП: при письменном варианте испытуемый получает лист бумаги и ручку или готовый бланк с незавершенными предложениями. При использовании карточного или устного варианта предъявления начала предложений испытуемый записывает на листе бумаги только завершающую часть предложения — свой ответ; при использовании бланка — ответ пишется прямо на бланке рядом или под соответствующим началом предложения. При устном варианте исследования ответы испытуемого фиксируются либо письменно экспериментатором, либо с помощью магнитофона. Второе предпочтительнее, т.к. позволяет наблюдать за всей ситуацией обследования в целом.

Материал для проведения МНП: в отечественной психологии в основном используются два варианта МНП.

Первый из них — сокращенный вариант Rayne — Ronde — состоит из 20 фраз, очень простых по содержанию.

1. Моя специальность…

2. Моя семья…

3. Боюсь…

4. Деньги…

5. Моя мечта…

6. Работа…

7. Мои сны…

8. Бороться…

9. Больше всего люблю…

10. Дома…

11. Моя голова…

12. Дети…

13. Меня беспокоит…

14. Смерть…

15. Мой вид…

16. Друзья…

17. Если б я мог…

18. Мои планы…

19. Скрываю…

20. Когда мыслю…

Гораздо более широко распространенным является вариант Saks — Sidney, адаптированный в лаборатории медицинской психологии Ленинградского НИИ психоневрологии им. В.М.Бехтерева (1969, 1971). Первоначально он использовался в целях исследования личностных отношений больных неврозами и психозами. Данный вариант МНП состоит из 64 незавершенных предложений с более структурированным и детерминирующим реакцию началом. Они разделяются на 16 групп по 4 предложения. Каждая из них соответствует определенной сфере отношений человека — к самому себе, к другим людям и т.п. Первая, начальная часть предложения указывает сферу или объект отношения; завершая его, испытуемый выражает имеющееся у него отношение в своем ответе. Например, предложение, соответствующее сфере “отношение к будущему”, начинается: “Будущее кажется мне.

..”; соответствующее сфере “отношение к подчиненным” — “Если кто-нибудь работает под моим руководством…”; соответствующее сфере “отношение к матери” — “Моя мать…”

Метод незаконченных предложений

1. Думаю, что мой отец редко…

2. Если все против меня, то…

3. Я всегда хотел (-а)…

4. Если бы я занимал (-а) руководящий пост…

5. Будущее кажется мне…

6. Мое начальство…

7. Знаю, что глупо, но боюсь…

8. Думаю, что настоящий друг…

9. Когда я был (-а) ребенком…

10. Идеалом мужчины для меня является…

11. Когда я вижу женщину рядом с мужчиной…

12. По сравнению с большинством других семей моя семья…

13. Лучше всего мне работается с…

14. Моя мать…

15. Сделал (-а) бы все, чтобы забыть…

16. Идеалом женщины для меня является…

17. Если бы мой отец только захотел…

18. Думаю, что я достаточно способен (способна), чтобы. ..

19. Я мог (-ла) бы быть очень счастливым (-вой), если бы…

20. Если кто-нибудь работает под моим руководством…

21. Надеюсь на…

22. В школе мои учителя…

23. Большинство моих товарищей не знает, что я боюсь…

24. Не люблю людей, которые…

25. Когда-то я…

26. Считаю, что большинство юношей…

27. Супружеская жизнь кажется мне…

28. Моя семья обращается со мной как…

29. Люди, с которыми я работаю…

30. Моя мать и я…

31. Моей самой большой ошибкой было…

32. Считаю, что большинство девушек…

33. Я хотел (-а) бы, чтобы мой отец…

34. Моя наибольшая слабость заключается в том…

35. Моим скрытым стремлением в жизни…

36. Мои подчиненные…

37. Наступит тот день, когда…

38. Когда ко мне приближается мой начальник…

39. Хотелось бы мне перестать бояться…

40. Больше всего люблю людей, которые…

41. Если бы я снова стал (-а) молодым (-дой). ..

42. Считаю, что большинство мужчин…

43. Если бы у меня была нормальная половая жизнь…

44. Большинство известных мне семей…

45. Люблю работать с людьми, которые…

46. Считаю, что большинство матерей…

47. Когда я был (-а) моложе, то чувствовал (-а) себя виноватым (-той), если…

48. Считаю, что большинство женщин…

49. Думаю, что мой отец…

50. Когда мне начинает не везти, я…

51. Больше всего я хотел (-а) бы в жизни…

52. Когда я даю другим поручение…

53. Когда я буду старым (-рой)…

54. Люди, превосходство которых над собой я признаю…

55. Мои опасения не раз заставляли меня…

56. Когда меня нет, мои друзья…

57. Моим самым живым воспоминанием детства является…

58. Мне очень не нравится, когда мужчины…

59. Моя половая жизнь…

60. Когда я был (-а) ребенком, моя семья…

61. Люди, которые работают со мной…

62. Я люблю свою мать, но…

63. Самое худшее, что мне пришлось совершить, это…

64. Мне очень не нравится, когда женщины…

Ответы испытуемого отражают существующую у него систему отношений к семье, представителям своего и противоположного пола, сексуальной жизни, начальству, подчиненным, сотрудникам, друзьям, отцу, матери, переживаемым страхам и опасениям, имеющемуся чувству сознания вины, прошлому и будущему, жизненным целям и самому себе.

Ключ:

1) отношение к отцу — 1, 17, 33, 49;

2) отношение к себе — 2, 18, 34, 50;

3) жизненные цели — 3, 19, 35, 51;

4) отношение к подчиненным — 4, 20, 36, 52;

5) отношение к будущему — 5, 21, 37, 53;

6) отношение к начальству и учителям — 6, 22, 38, 54;

7) страхи и опасения — 7, 23, 39, 55;

8) отношение к друзьям и знакомым — 8, 24, 40, 56;

9) отношение к прошлому — 9, 25, 41, 57;

10) отношение к мужчинам — 10, 26, 42, 58;

11) отношение к сексуальной жизни — 11, 27, 43, 59;

12) отношение к семье — 12, 28, 44, 60;

13) отношение к сотрудникам — 13, 29, 45, 61;

14) отношение к матери — 14, 30, 46, 62;

15) сознание вины — 15, 31, 47, 63;

16) отношение к женщинам — 16, 32, 48, 64.

Названные сферы отношений могут быть объединены в тематические группы:

1) тема представления о себе — страх,

сознание вины,

отношение к себе;

2) тема семейных отношений — отношение к отцу,

отношение к матери,

отношение к семье;

3) тема отношений со своим и

противоположным полом — отношение к мужчинам,

отношение к женщинам,

отношение к сексуальной жизни;

4) тема отношений с другими людьми — отношение к друзьям,

отношение к сотрудникам,

отношение к подчиненным,

отношение к начальству;

5) тема временной перспективы личности — отношение к прошлому,

отношение к будущему,

жизненные цели.

Обработка данных: предполагает традиционно качественный и количественный анализ.

Качественный анализ весьма разнообразен и определяется тремя моментами: 1) содержанием личностной проблемы, исследуемой с помощью данного метода; 2) теоретическими представлениями, имеющимися у исследователя, его опытом; 3) конкретным вариантом используемых незаконченных предложений.

Информативным признаком выступают временные показатели, зафиксированные во время работы испытуемого.

При количественном анализе оценивается, как правило, то отношение, которое выражено испытуемым в ответе к субъекту или объекту, названному в первой части предложения. Выделяют 3 типа отношения:

* нейтральное, оцениваемое как “0”;

* положительное, оцениваемое как “+”;

* отрицательное, оцениваемое как “-”.

Внутри двух последних возможны дополнительные градации. Так, по отношению к данному варианту МНП Saks — Sidney применяются такие оценки:

* +2 — максимальное, отчетливо выраженное, сильное положительное отношение к задаваемому в предложении объекту или субъекту;

* +1 — положительное отношение;

* 0 — нейтральный по смыслу ответ — отношение не выражено или непонятен его эмоциональный знак;

* -1 — отрицательное отношение;

* -2 — максимальное, отчетливо выраженное, сильное отрицательное отношение к задаваемому в предложении объекту или субъекту.

Например, начало предложения следующее: “По сравнению с большинством других семей моя семья…” Варианты завершения:

1. “плохая”, “недружная”, “несчастливая”, “распалась” (-2).

2. “не очень хорошая”, “нервная”, “менее дружная” (-1).

3. “не хуже и не лучше”, “такая же” (0).

Начало предложения: “Будущее кажется мне…” Варианты завершения:

1. “очень мрачным”, “плохим”, “печальным”, “страшным” (-2).

2. “не очень светлым”, “туманным” (-1).

3. “неясным”, “неизвестным”, “как настоящее” (0).

При этом вербальные отказы (ответы типа “не знаю”, “не думал”) и поведенческие отказы (пропуск предложения, отсутствие его завершения) всегда оцениваются как -2.

Некоторые предложения в своей первой части содержат не только указание на объект, но и включают в себя положительную или отрицательную позицию по отношению к данному объекту. Например: “Мне очень не нравится, когда мужчины…”, “Больше всего люблю людей, которые…”. Количественная оценка завершения подобного предложения определяется следующим обстоятельством — усиливает, увеличивает или снижает, уменьшает ответ испытуемого первоначально заданную позицию (особенно отрицательную). Например, в сфере “отношение к себе” начало предложения следующее: “Если все против меня, то…” Варианты завершения:

1. “это ужасно”, “мне очень плохо”, “ я умру” (-2).

2. “я огорчаюсь”, “мне грустно” (-1).

3. “то кто же за?”, “то я за” (0).

4. “я не расстраиваюсь”, “я не огорчаюсь”, “я плевал на это” (+1).

5. “я все равно стою на своем”, “отстаиваю свое” (+2).

Или: в сфере “отношение к мужчинам” начало предложения следующее: “Мне очень не нравится, когда мужчины…” Варианты завершения:

1. “негодяи”, “отвратительны” (-2).

2. “курят”, “не держат слова” (-1).

3. “обыкновенные” (0).

4. “слишком разговорчивые”, “болтливые” (+1).

5. “много смеются”, “шутят” (+2).

Количественный показатель подсчитывается для каждой сферы отдельно в виде общей суммарной оценки каждого из 4-х входящих в нее предложений. Его величина располагается в пределах от +8 до -8, может быть нулевой.

Всего таких показателей 16 — в соответствии с количеством сфер.

Количественная обработка данных может сопровождаться графическим выражением в виде профиля. При этом целесообразнее располагать сферы на горизонтальной оси не случайно, а по тематическим группам (см. выше). В этом случае можно сравнивать оценки внутри каждой темы и между отдельными темами. Так, например, высокие отрицательные оценки в сфере страхов и опасений сопровождаются, как правило, суженной временной перспективой, неуверенностью в будущем, отражающейся в низких положительных или высоких отрицательных оценках соответствующей сферы.

Представляется удобным совместить на одном графике вместе с индивидуальным профилем и кривую динамики среднего латентного времени для каждой сферы (подсчитывается как среднее арифметическое для соответствующих 4-х предложений). Известно, что эмоционально-значимые предложения даже при формальном положительном соответствии ответа началу предложения сопровождаются задержкой, существенным удлинением латентного периода.

+2
0

отношение отношение отношение отношение отношение

-2 к отцу к матери к семье к мужчинам к женщинам

-4

-6

Литература.

1. Бурлачук Л.Ф., Морозов С.М. Словарь-справочник по психологической диагностике. — Киев, 1989. — С. 50-51.

2. Кабанов М.М., Личко А.Е., Смирнов В.М. Методы психологической диагностики и коррекции в клинике. — Л., 1983.

3. Основы возрастно-психологического консультирования / Под ред. А.Г.Лидерса. — М., 1991. — С. 31-40.

4. Психологические тесты / Сост. Э.Р.Ахмеджанов. — М., 1996. — С. 31-34.

Я всегда надеюсь на закончить фразу. Методика «Незаконченные предложения» для подростков: описание

Когда-то тест Джозефа Сакса впечатлил меня способностью структурировать мои хаотичные представления об окружающем мире, о себе и других. Методика включает 60 незаконченных предложений, условно разделенных на 15 групп.

Группы характеризуют Ваше отношение к:

семье;
друзьям;
представителям своего и противоположного пола;
сексуальным отношениям;
власти и подчинению;
прошлому и будущему.

Некоторые группы предложений также затрагивают страхи и опасения, которые влияют на Вашу жизнь, указывают на непрожитую вину, а также проливают свет на жизненные цели.

Без обработки тестирование занимает от 20 минут и более.

Инструкция: На бланке теста необходимо закончить предложения одним или несколькими словами.

Бланк теста

Думаю, что мой отец редко…
Если все против меня, то…
Я всегда хотел/хотела…
Если бы я занимал руководящий пост…
Будущее кажется мне…
Мое начальство…
Знаю, что глупо, но боюсь…
Думаю, что настоящий друг…
Когда я был/была ребенком…
Идеалом женщины (мужчины) для меня является…
Когда я вижу женщину рядом с мужчиной…
По сравнению с большинством других семей моя семья…
Лучше всего мне работается с…
Моя мать и я…
Сделал/сделала бы все, чтобы забыть…
Если бы мой отец только захотел…
Думаю, что я достаточно способен/способна, чтобы…
Я мог/могла бы быть очень счастливым/счастливой, если бы…
Если кто-нибудь работает под моим руководством…
Надеюсь на…
В школе мои учителя…
Большинство моих друзей не знают, что я боюсь…
Не люблю людей, которые…
Когда-то…
Считаю, что большинство юношей (девушек)…
Супружеская жизнь кажется мне…
Моя семья обращается со мной, как с…
Люди, с которыми я работаю…
Моя мать…
Моей самой большой ошибкой было…
Я хотел/хотела бы, чтобы мой отец…
Моя наибольшая слабость заключается в том…
Моим скрытым желанием в жизни…
Мои подчиненные…
Наступит тот день, когда…
Когда ко мне приближается мой начальник…
Хотелось бы мне перестать бояться…
Больше всех люблю тех людей, которые…
Если бы я снова стал/стала молодым…
Считаю, что большинство женщин (мужчин)…
Если бы у меня была нормальная половая жизнь…
Большинство известных мне семей…
Люблю работать с людьми, которые…

44. Считаю, что большинство матерей…

Когда я был/была молодым/молодой, то чувствовал/чувствовала вину, если…
Думаю, что мой отец…
Когда мне не везет, я…
Больше всего в жизни я хотел/хотела бы…
Когда я даю другим поручение…
Когда буду старым/старой…
Люди, превосходство которых над собой я признаю…
Мои опасения не раз заставляли меня…
Когда меня нет, мои друзья…
Моим самым живым воспоминанием детства является…
Мне очень не нравится, когда женщины (мужчины)…
Моя половая жизнь…
Когда я был/была ребенком, моя семья…
Люди, которые работают со мной…
Я люблю свою мать, но…
Самое худшее, что мне случилось совершить, это…
Обработка и интерпретация результатов

Для каждой группы предложений выводится характеристика, определяющая данную систему отношений как положительную(1), отрицательную (2) или безразличную (0).

Например, Будущее кажется мне:

1) мрачным, плохим, странным (2)

2) интересным, интригующим (1)

3) неясным, неизвестным (0)

Такая количественная оценка облегчает выявление дисгармоничной системы отношений. Но более важно, конечно, качественное изучение завершенных предложений.

Ключ

1 группа. Отношение к отцу 1, 16, 31, 46.

2 группа. Отношение к себе 2, 17, 32, 47.

3 группа. Нереализованные возможности 3, 18, 33, 48.

4 группа. Отношение к подчиненным 4, 19, 34, 49.

5 группа. Отношение к будущему 5, 20, 35, 50.

6 группа. Отношение к вышестоящим лицам 6, 21, 36, 51.

7 группа. Страхи и опасения 7, 22, 37, 52.

8 группа. Отношение к друзьям 8, 23, 38, 53.

9 группа. Отношение к своему прошлому 9, 24, 39, 54.

10 группа. Отношение к лицам противоположного пола 10, 25, 40, 55.

11 группа. Сексуальные отношение 11, 26, 41, 56.

12 группа. Отношения к семье 12, 27, 42, 57.

13 группа. Отношение к сотрудникам 13, 28, 43, 58.

14 группа. Отношение к матери 14, 29, 44, 59.

15 группа. Чувство вины 15, 30, 45, 60.

Методика «Неоконченных предложений» применяется в экспериментально-психологической практике давно. Однако, доступен он не только профессионалам. Этот тест можно использовать, как отправную точку в изучении себя и своего отношения к другим и миру в целом. Если результаты Вас расстроили, не спешите впадать в уныние: обсудите их с психологом или человеком, которому Вы доверяете. Так или иначе, каждая группа теста требует отдельного обсуждения и осознавания, а также дополнительного подтверждения другими методиками.

Тест незаконченных предложения Сакса-Сиднея (SSCT) был разработан Джозефом М. Саксом в 1950 году. Создание теста осуществлялась следующим образом: 20 клинических психологов попросили предложить на рассмотрение по три пункта на завершение предложений, имеющих целью выявить значимые установки по каждой из указанных категорий. К ним были добавлены пункты, отобранные из литературы по завершению предложений. Таким образом, было получено 280 пунктов. Их распределили в количестве от 14 до 28 на категорию. Например, 19 пунктов относились к категории установки к матери, 22 — к категории установки к отцу и так далее. Затем 20 психологов попросили выбрать в каждой категории четыре пункта, которые, на их взгляд, лучше всего подходят для выявления значимых установок в этой категории. Пункты, выбираемые наиболее часто, вошли в тест.

Методика «незаконченных предложений» является вариацией техники словесных ассоциаций. SSCT добился того, что он уменьшает количество ассоциаций, вызываемых отдельным словом, дает возможность лучше определять контекст, проникать в тон, качество установок и специфические объекты или области внимания, он предоставляет большую свободу индивиду и большую вариативность ответов и отражает большую площадь поведенческого мира респондента.

Проективная психологическая методика включает 60 незаконченных предложений, которые разделяются на 15 групп, характеризующих в той или иной степени систему отношений обследуемого к семье, к представителям своего или противоположного пола, к сексуальным отношениям, к вышестоящим по служебному положению и подчиненным. Некоторые группы предложений имеют отношение к испытываемым человеком страхам и опасениям, к имеющемуся у него чувству осознания собственной вины, свидетельствуют о его отношении к прошлому и будущему, затрагивают взаимоотношения с родителями и друзьями, собственные жизненные цели.

Для каждой группы предложений выводится характеристика, определяющая данную систему отношений как положительную, отрицательную или безразличную. Такая количественная оценка облегчает выявление у обследуемого дисгармоничной системы отношений. Но более важно, конечно, качественное изучение дополнительных предложений.

В советской патопсихологии методика апробирована Г.Г. Румянцевым (1969), показавшим ее значение для проведения реабилитационных мероприятий.

Процедура проведения

Исследованию методом «незаконченные предложения» должно предшествовать установление контакта с обследуемым для получения искренних, естественных ответов. Но даже если тестируемый рассматривает исследование как нежелательную процедуру и, стремясь скрыть мир своих глубоких переживаний, дает формальные, условные ответы, опытный психолог может извлечь массу информации, отражающей систему личностных отношений.

Методика может применяться индивидуально и в группах, а также в устной и письменной формах. При проведении методики в письменной форме начальные части предложений могут предъявляться либо на специальных бланках, либо на отдельных карточках. При письменном варианте испытуемый получает лист бумаги и ручку или готовый бланк с незавершенными предложениями. При использовании карточного или устного варианта предъявления начала предложений испытуемый записывает на листе бумаги только завершающую часть предложения — свой ответ; при использовании бланка — ответ пишется прямо на бланке под соответствующим началом предложения.

При устном варианте исследования ответы испытуемого фиксируются либо письменно экспериментатором, либо с помощью магнитофона.

Тестирование (без обработки) занимает от 20 минут до нескольких часов (в зависимости от личности испытуемого).

Инструкция

Прочитайте внимательно эти незаконченные предложения, дополнив их первой пришедшей Вам в голову мыслью. Делайте это как можно быстрее. Если Вы не можете закончить какое-нибудь предложение, оставьте его, обведя кружком номер, и вернитесь к нему позже. Будьте правдивы. Ваши ответы никому, кроме врача, не будут известны.

1. Думаю, что мой отец редко ________________________________

2. Если все против меня, то __________________________________

3. Я всегда хотел ___________________________________________

4. Если бы я занимал руководящий пост _______________________

5. Будущее кажется мне _____________________________________

6. Если бы не болезнь _______________________________________

7. Моё начальство __________________________________________

8. Знаю, что глупо, но боюсь_________________________________

9. Думаю, настоящий друг___________________________________

10. Когда я был ребёнком___________________________________

11. Идеалом женщины (мужчины) для меня является____________

12. Когда я вижу женщину вместе с мужчиной_________________

13. По сравнению с большинством других семей, моя семья______

14. Лучше всего мне работается с_____________________________

15. Моя мать и я___________________________________________

16. Всё-таки здоровые люди_________________________________

17. Сделал бы всё, чтобы забыть_____________________________

18. Если бы только мой отец захотел__________________________

19. Думаю, что я достаточно свободен, чтобы__________________

20. Я мог бы быть очень счастливым, если бы__________________

21. Если кто-нибудь работает под моим руководством___________

22. Надеюсь на_____________________________________________

23. В школе мои учителя____________________________________

24. Большинство моих товарищей не знают, что я боюсь_________

25. Не люблю людей, которые_______________________________

26. До войны я____________________________________________

27. Считаю, что юношей (девушек)___________________________

28. Супружеская жизнь кажется мне__________________________

29. Моя семья обращается со мной, как с______________________

30. Люди, с которыми я работаю_____________________________

31. Моя мать______________________________________________

32. Моей самой большой ошибкой было_______________________

33. Я хотел бы, чтобы мой отец_______________________________

34. Моя наибольшая слабость заключается в том________________

35. Моя болезнь____________________________________________

36. Моим скрытым желанием в жизни_________________________

37. Мои подчинённые ______________________________________

38. Наступит тот день, когда_________________________________

39. Когда ко мне приближается мой начальник_________________

40. Хотелось бы мне перестать бояться________________________

41. Больше всего люблю тех людей, которые___________________

42. Если бы я снова стал молодым____________________________

43. Считаю, что большинство женщин (мужчин)________________

44. Если бы у меня была нормальная половая жизнь_____________

45. Большинство известных мне семей_________________________

46. Люблю работать с людьми, которые________________________

47. Считаю, что большинство матерей_________________________

48. Когда я был молодым, то чувствовал себя виноватым, если____

49. Думаю, что мой отец_____________________________________

50. Когда мне начинает не везти, я____________________________

51. Когда я даю другим поручение____________________________

52. Больше всего я хотел бы в жизни__________________________

53. Когда я буду старым_____________________________________

54. Люди, превосходство которых над собой я признаю__________

55. Мои опасения не раз заставляли меня______________________

56. Когда меня нет, мои друзья_______________________________

57. Из-за болезни___________________________________________

58. Моим самым живым воспоминанием детства является________

59. Мне очень не нравится, когда женщины (мужчины)__________

60. Моя половая жизнь______________________________________

61. Когда я был ребёнком, моя семья__________________________

62. Люди, которые работают со мной__________________________

63. Я люблю свою мать, но___________________________________

64. Самое худшее, что мне случилось совершить, это____________

При затруднении пациенту необходимо повторить задание и предложить пример ответа: «Я думаю, что мой отец бывает не прав». Учитывается качество ответа (смысл законченного предложения), латентный период (время, затраченное на обдумывание ответа) и эмоциональная реакция пациента. Ответы испытуемого группируются в соответствии с ключом.

Ключ к методике незаконченных предложений Сакса–Сиднея

	Группы предложений	NN заданий
	Отношение к отцу
	Отношение к себе
	Нереализованные возможности
	Отношение к подчиненным
	Отношение к будущему
	Отношение к вышестоящим лицам
	Страхи и опасения
	Отношение к друзьям
	Отношение к своему прошлому
	Отношение к лицам противоположного пола
	Сексуальные отношение
	Отношения к семье
	Отношение к сотрудникам
	Отношение к матери
	Чувство вины

Каждый ответ (система отношений) оценивается по 3-балльной системе (0, 1, 2): 0 баллов ставится в том случае, если адаптация не нарушена, конфликт не выявлен; 1 – если конфликт на субклиническом уровне, испытуемый сам видит пути разрешения конфликта; 2 – когда адаптация нарушена, требуется психотерапевтическая коррекция.

Анализируя ответы испытуемого, удаётся выявить его отношение к себе, своему прошлому, настоящему, будущему, окружающей среде и т.д.

Часть ответов бывает формального характера, соответствуя по содержанию началу фразы. Эмоционально значимые предложения даже при формальном соответствии ответа сопровождаются задержкой (удлинением латентного периода), мимико-вегетативной реакцией.

У пациентов с истерической акцентуацией, как правило, выявляется множество конфликтов, выражена демонстративность, вычурность ответов.

У пациентов со страхами и болезненными переживаниями выявляется неуверенность в будущем.

Методика помогает сориентироваться в многообразной системе отношений личности пациента, выявить нарушения этих отношений, определить точки приложения психотерапевтической коррекции и реабилитации пациентов.

Включение четырех дополнительных предложений (№ 6, 16, 35, 57) позволяет оценить степень выраженности психотравмирующего воздействия на соматическое заболевание.

Когда-то тест Джозефа Сакса впечатлил меня способностью структурировать мои хаотичные представления об окружающем мире, о себе и других.

Методика включает 60 незаконченных предложений, условно разделенных на 15 групп, которые характеризуют Ваше отношение к:

Друзьям;

Представителям своего и противоположного пола;

Сексуальным отношениям;

Власти и подчинению;

Прошлому и будущему.

Без обработки тестирование занимает от 20 минут и более.

Инструкция: На бланке теста необходимо закончить предложения одним или несколькими словами.

Бланк теста

1. Думаю, что мой отец редко…

2. Если все против меня, то…

3. Я всегда хотел/хотела…

4. Если бы я занимал руководящий пост…

5. Будущее кажется мне…

6. Мое начальство…

7. Знаю, что глупо, но боюсь…

8. Думаю, что настоящий друг…

9. Когда я был/была ребенком…

10. Идеалом женщины (мужчины) для меня является…

11. Когда я вижу женщину рядом с мужчиной…

12. По сравнению с большинством других семей моя семья…

13. Лучше всего мне работается с…

14. Моя мать и я…

15. Сделал/сделала бы все, чтобы забыть…

16. Если бы мой отец только захотел…

17. Думаю, что я достаточно способен/способна, чтобы…

18. Я мог/могла бы быть очень счастливым/счастливой, если бы…

19. Если кто-нибудь работает под моим руководством…

20. Надеюсь на…

21. В школе мои учителя…

22. Большинство моих друзей не знают, что я боюсь…

23. Не люблю людей, которые…

24. Когда-то…

25. Считаю, что большинство юношей (девушек)…

26. Супружеская жизнь кажется мне…

27. Моя семья обращается со мной, как с…

28. Люди, с которыми я работаю…

29. Моя мать…

30. Моей самой большой ошибкой было…

31. Я хотел/хотела бы, чтобы мой отец…

32. Моя наибольшая слабость заключается в том…

33. Моим скрытым желанием в жизни…

34. Мои подчиненные…

35. Наступит тот день, когда…

36. Когда ко мне приближается мой начальник…

37. Хотелось бы мне перестать бояться…

38. Больше всех люблю тех людей, которые…

39. Если бы я снова стал/стала молодым…

40. Считаю, что большинство женщин (мужчин)…

41. Если бы у меня была нормальная половая жизнь…

42. Большинство известных мне семей…

43. Люблю работать с людьми, которые…

44.Считаю, что большинство матерей…

45. Когда я был/была молодым/молодой, то чувствовал/чувствовала вину, если…

46. Думаю, что мой отец…

47. Когда мне не везет, я…

48. Больше всего в жизни я хотел/хотела бы…

49. Когда я даю другим поручение…

50. Когда буду старым/старой…

51. Люди, превосходство которых над собой я признаю…

52. Мои опасения не раз заставляли меня…

53. Когда меня нет, мои друзья…

54. Моим самым живым воспоминанием детства является…

55. Мне очень не нравится, когда женщины (мужчины)…

56. Моя половая жизнь…

57. Когда я был/была ребенком, моя семья…

58. Люди, которые работают со мной…

59. Я люблю свою мать, но…

60. Самое худшее, что мне случилось совершить, это…

Обработка и интерпретация результатов

Например, Будущее кажется мне:

1) мрачным, плохим, странным (2)

2) интересным, интригующим (1)

3) неясным, неизвестным (0)

Ключ

1 группа . Отношение к отцу 1, 16, 31, 46.
2 группа . Отношение к себе 2, 17, 32, 47.
3 группа . Нереализованные возможности 3, 18, 33, 48.
4 группа . Отношение к подчиненным 4, 19, 34, 49.
5 группа . Отношение к будущему 5, 20, 35, 50.
6 группа . Отношение к вышестоящим лицам 6, 21, 36, 51.
7 группа . Страхи и опасения 7, 22, 37, 52.
8 группа . Отношение к друзьям 8, 23, 38, 53.
9 группа . Отношение к своему прошлому 9, 24, 39, 54.
10 группа . Отношение к лицам противоположного пола 10, 25, 40, 55.
11 группа . Сексуальные отношение 11, 26, 41, 56.
12 группа . Отношения к семье 12, 27, 42, 57.
13 группа . Отношение к сотрудникам 13, 28, 43, 58.
14 группа. Отношение к матери 14, 29, 44, 59.
15 группа. Чувство вины 15, 30, 45, 60.

Тест Сакса-Леви

Метод «незаконченных предложений» применяется в экспериментально-психологической практике давно.

Мы предлагаем вариант этого метода, разработанный Саксом и Леви. Он включает 60 незаконченных предложений, которые могут быть разделены на 15 групп, характеризующих в той или иной степени систему отношений обследуемого к семье, к представителям своего или противоположного пола, к сексуальным отношениям, к вышестоящим по служебному положению и подчиненным. Некоторые группы предложений имеют отношение к испытываемым человеком страхам и опасениям, к имеющемуся у него чувству осознания собственной вины, свидетельствуют о его отношении к прошлому и будущему, затрагивают взаимоотношения с родителями и друзьями, собственные жизненные цели.

Для каждой группы предложений выводится характеристика, определяющая данную систему отношений как положительную, отрицательную или безразличную.

Данная методика нуждается в подтверждении другими тестами, так как надежность и валидность ее невелики, что связано с малым количеством предложений, «работающих» на одну шкалу.

Ключ к тесту

	Группы предложений	№ заданий
	Отношение к отцу
	Отношение к себе
	Нереализованные возможности
	Отношение к подчиненным
	Отношение к будущему
	Отношение к вышестоящим
	Страхи и опасения
	Отношение к друзьям
	Отношение к своему прошлому
	Отношение к лицам противоположного пола
	Сексуальные отношение
	Отношения к семье
	Отношение к сотрудникам
	Отношение к матери
	Чувство вины

Такая количественная оценка облегчает выявление у обследуемого дисгармоничной системы отношений. Но более важно, конечно, качественное изучение дополнительных предложений.

МЕТОД «НЕЗАКОНЧЕННЫЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ»

Бланк тестируемого_______________

Инструкция: «На бланке теста необходимо закончить предложения одним или несколькими словами».

1. Думаю, что мой отец редко___________________________________________

2. Если все против меня, то_____________________________________________

3. Я всегда хотел______________________________________________________

4. Если бы я занимал руководящий пост__________________________________

5. Будущее кажется мне________________________________________________

6. Мое начальство_____________________________________________________

7. Знаю, что глупо, но боюсь____________________________________________

8. Думаю, что настоящий друг__________________________________________

9. Когда я был ребенком_______________________________________________

10. Идеалом женщины (мужчины) для меня является_______________________

____________________________________________________________________

11. Когда я вижу женщину рядом с мужчиной_____________________________

____________________________________________________________________

12. По сравнению с большинством других моя семья_______________________

____________________________________________________________________

13. Лучше всего мне работается с________________________________________

14. Моя мать и я______________________________________________________

15. Сделал бы все, чтобы забыть_________________________________________

16. Если бы мой отец только захотел_____________________________________

____________________________________________________________________

17. Думаю, что я достаточно способен, чтобы_____________________________

____________________________________________________________________

18. Я мог бы быть очень счастливым, если бы_____________________________

____________________________________________________________________

19. Если кто-нибудь работает под моим руководством______________________

____________________________________________________________________

20. Надеюсь на_______________________________________________________

21. В школе мои учителя_______________________________________________

22. Большинство моих товарищей не знают, что я боюсь____________________

____________________________________________________________________

23. Не люблю людей, которые__________________________________________

24. Когда-то_________________________________________________________

25. Считаю, что большинство юношей (девушек)__________________________

____________________________________________________________________

26. Супружеская жизнь кажется мне_____________________________________

27. Моя семья обращается со мной как с__________________________________

____________________________________________________________________

28. Люди, с которыми я работаю________________________________________

29. Моя мать_________________________________________________________

30. Моей самой большой ошибкой было__________________________________

____________________________________________________________________

31. Я хотел бы, чтобы мой отец_________________________________________

32. Моя наибольшая слабость заключается в том___________________________

____________________________________________________________________

33. Моим скрытым желанием в жизни является____________________________

____________________________________________________________________

34. Мои подчиненные_________________________________________________

35. Наступит тот день, когда____________________________________________

36. Когда ко мне приближается мой начальник____________________________

____________________________________________________________________

37. Хотелось бы мне перестать бояться___________________________________

____________________________________________________________________

38. Больше всех люблю тех людей, которые_______________________________

____________________________________________________________________

39. Если бы я снова стал молодым_______________________________________

____________________________________________________________________

40. Считаю, что большинство женщин (мужчин)___________________________

____________________________________________________________________

41. Если бы у меня была нормальная половая жизнь________________________

____________________________________________________________________

42. Большинство известных мне семей___________________________________

____________________________________________________________________

43. Люблю работать с людьми, которые__________________________________

____________________________________________________________________

44. Считаю, что большинство матерей____________________________________

____________________________________________________________________

45. Когда я был молодым, то чувствовал вину, если________________________

____________________________________________________________________

46. Думаю, что мой отец_______________________________________________

47. Когда мне начинает не везти, я_______________________________________

48. Больше всего я хотел бы в жизни_____________________________________

____________________________________________________________________

49. Когда я даю другим поручение_______________________________________

____________________________________________________________________

50. Когда буду старым_________________________________________________

51. Люди, превосходство которых над собой я признаю_____________________

____________________________________________________________________

52. Мои опасения не раз заставляли меня_________________________________

____________________________________________________________________

53. Когда меня нет, мои друзья__________________________________________

54. Моим самым живым воспоминанием детства является___________________

____________________________________________________________________

55. Мне очень не нравится, когда женщины (мужчины)_____________________

____________________________________________________________________

56. Моя половая жизнь_________________________________________________

57. Когда я был ребенком, моя семья_____________________________________

____________________________________________________________________

58. Люди, которые работают со мной____________________________________ ____________________________________________________________________

59. Я люблю свою мать, но_____________________________________________

60. Самое худшее, что мне случилось совершить, это_______________________

____________________________________________________________________

Примерная методика интерпретации
теста незаконченных предложений Сакса-Леви

Каждый ответ необходимо оценить по следующей схеме: -2 балла, 0 баллов, +2 балла. Ставим +2 балла за оптимистический подход к выбранному аспекту отношений; 0 — за нейтральный или социально приемлемый ответ; -2 — за ответ, свидетельствующий о психологических проблемах по данному аспекту. Если, к примеру, в группе предложений “Отношение к отцу” общая сумма баллов от -4 до -8 баллов, то над этим аспектом отношений и нужно работать психологу.

Все вопросы разделены на 15 групп, в каждой группе по 4 вопроса. Ответ по каждому вопросу оценивается по пятибальной системе (-2, -1, 0, 1, 2). Ответы по каждой группе предложений суммируются. Например, -1+(-2)+0+2= -1. Получив суммарный балл по каждой группе предложений, следует отдельно выписать группы с преобладанием положительной системы отношений, затем группы с безразличными отношениями и, наконец, „проблемные” группы предложений.

Фактически производится группировка 15-ти шкал теста по эмоциональной значимости для испытуемого. Дальнейшая качественная обработка зависит от того, какие цели Вы ставите перед собой в данном исследовании.

Таким образом, после подсчета суммы баллов по каждой группе вопросов Вы сможете выяснить, какие сферы отношений у данной личности негармоничны (там меньше всего баллов с учетом знака), а какие гармоничны (там больше всего баллов).

Очень рекомендуем проанализировать “негармоничные” шкалы в их взаимосвязи друг с другом. Например, группы “чувство вины” и “страхи и опасения”, как правило, набирают похожие баллы, им часто сопутствует низкий балл по “отношению к прошлому”. Исходя из этого можно предположить, что у испытуемого имеются негативные воспоминания, сопряженные с чувством вины и вызывающие некоторые опасения.

Определив предполагаемые проблемные сферы, Вы далее работаете с ними: проводите качественный анализ ответов, используете другие методики, более подробно изучающие данные проблемные зоны.

Так как метод субъективен, его результаты требуют проверки с помощью других методик, а также опыта и большого искусства интерепретации. Попробуйте выписать все слова, которые даны в ответе респондента по каждой из сфер отношений, попытайтесь составить из них общую, целостную картину этой сферы его жизни. Выдвигайте гипотезы и постарайтесь, чтобы каждая из них имела свое подтверждение в словах клиента.

Метод «незаконченных предложений»

Проективная психологическая методика, относится к методикам дополнения, и именно — аддитивным методикам, одному из видов проективных методик. Методика включает 60 незаконченных предложений, которые разделяются на 15 групп, характеризующих в той или иной степени систему отношений обследуемого к семье, к представителям своего или противоположного пола, к сексуальным отношениям, к вышестоящим по служебному положению и подчиненным. Некоторые группы предложений имеют отношение к испытываемым человеком страхам и опасениям, к имеющемуся у него чувству осознания собственной вины, свидетельствуют о его отношении к прошлому и будущему, затрагивают взаимоотношения с родителями и друзьями, собственные жизненные цели.

Тест незаконченных предложения Сакса (Sacks sentence completion test, SSCT) был разработан Джозефом М. Саксом в 1950г. Создание теста осуществлялась следующим образом: 20 клинических психологов попросили предложить на рассмотрение по три пункта на завершение предложений, имеющих целью выявить значимые установки по каждой из указанных категорий. К ним были добавлены пункты, отобранные из литературы по завершению предложений. Таким образом, было получено 280 пунктов. Их распределили в количестве от 14 до 28 на категорию. Например, 19 пунктов относились к категории установки к матери, 22 — к категории установки к отцу и так далее. Затем 20 психологов попросили выбрать в каждой категории четыре пункта, которые, на их взгляд, лучше всего подходят для выявления значимых установок в этой категории. Пункты, выбираемые наиболее часто, вошли в тест.

Тестирование (без обработки) занимает от 20 минут до нескольких часов (в зависимости от личности испытуемого).

Инструкция

Перед вами список незаконченных предложений. Вам предлагается завершить каждое предложение одним или несколькими словами, вложив в него содержание характерное для вас. Выполняйте работу по возможности быстро. Завершайте начало предложения, не раздумывая, первым, что приходит в голову.

	Группы предложений	№№ заданий
	Отношение к отцу
	Отношение к себе
	Нереализованные возможности
	Отношение к подчиненным
	Отношение к будущему
	Отношение к вышестоящим лицам
	Страхи и опасения
	Отношение к друзьям
	Отношение к своему прошлому
	Отношение к лицам противоположного пола
	Сексуальные отношение
	Отношения к семье
	Отношение к сотрудникам
	Отношение к матери
	Чувство вины

Количественный анализ предполагает предварительную экспертную оценку эмоциональной насыщенности каждого предложения. Для оценки ответов испытуемого предлагается следующая шкала:

«+2» — максимальное, отчетливо выраженное, сильно положительное отношение к объекту или субъекту, о котором идет речь в предложении;
«+1» — положительное отношение;
«0» — нейтральное отношение к тому, о чем идет речь, отсутствие выраженности каких-либо эмоций;
«-1» — отрицательное отношение;
«-2″ — максимальное, отчетливо выраженное, сильно отрицательное отношение к объекту или субъекту, о котором идет речь в предложении».

Пример. Отношение к семье — утверждения 12, 26, 42, 57.

Ответы испытуемого и их экспертная оценка:

(12) По сравнению с большинством других семей, моя семья … достаточно крепкая (оценка +2 – положительная эмоциональная нагрузка) .
(26) Моя семья обращается со мной, как с … взрослым человеком достаточно часто (оценка +1 – скорее положительная, чем отрицательная эмоциональная нагрузка).
(42) Большинство известных мне семей … нередко ограничивают свободу своих детей (оценка –1 – скорее отрицательная, чем положительная эмоциональная нагрузка).
(57) Когда я был ребенком моя семья … прислушивалась к моему мнению (оценка +1 – скорее положительная, чем отрицательная).

Таким образом сумма баллов по шкале «Отношение к семье» составит: +2+1-1+1=+3

В результате тестирования определяются сферы, в которых преобладают положительные установки (положительный опыт, положительное восприятие, положительные ожидания), и области, в которых преобладают установки близкие к отрицательным или отрицательные (отрицательный опыт, отрицательное восприятие, отрицательные ожидания).

Психологи назвали 10 фраз, которые женщины никогда не прощают мужчинам

1. «Я подам на развод!»

Сначала грозите разводом, а потом можете сильно пожалеть о словах, брошенных в пылу ссоры. «Такая фраза показывает, что вы на самом деле не привержены вечному браку, заставляет супругу чувствовать себя отвергнутой, лишает её возможности чувствовать себя в безопасности», — утверждает Трейси Стейнберг, специалист по свиданиям и автор книги «Флирт для развлечения и знакомства». Как только вы скажете, что подадите на развод, браку будет нанесён ущерб, даже если ваши слова — пустая угроза. Ведь вы транслируете партнёрше, что одной ногой уже за дверью.

2. «Я тебе не верю»

Не ставьте под сомнение доверие к женщине, особенно на пустом месте. Не провоцируйте и не обвиняйте, лучше начните правильно задавать вопросы, чтобы слушать, а не бросаться резкими фразами. Фото © Shutterstock

Не стоит выставлять вторую половинку лгуньей. «Доверие необходимо для успешных отношений», — говорит Антония Холл, психолог, эксперт по отношениям, автор книги «Полное руководство по многооргазмической жизни». Если подозреваете, что ненаглядная лжёт, прямое заявление о том, что вы ей не верите, обычно имеет неприятные последствия. Вместо «Я тебе не верю» скажите: «Мне трудно поверить, что ты рассказываешь мне всю историю». Вторая фраза менее провокационна и обвинительна. Сосредоточьтесь на вопросах о конкретном инциденте. «Идея в том, чтобы слушать, а не бросаться резкими заявлениями. Собрав сначала все факты, вы будете в гораздо лучшем положении, чтобы понять поведение супруги, а затем отреагировать должным образом», — объясняет эксперт по знакомствам Стейси Лаура Ллойд.

3. «Ты слишком остро реагируешь»

Не надо указывать другому человеку, как ему реагировать, даже если речь о любимой девушке или жене. В том же духе звучат фразы «Успокойся», «Не занимай столь оборонительную позицию» и «Ты слишком чувствительна». Иногда мужчины выдают подобные комментарии в попытке поддержать партнёршу, которая расстроена. Однако женщина может почувствовать, что её эмоции не были верно считаны, она не была услышана. «Эти фразы воспринимаются как унизительные директивы, которые принижают возлюбленную», — подмечает Ллойд. Дама, конечно же, ответит гневом, враждебностью. «Вместо того чтобы советовать женщине, как чувствовать и реагировать на происходящее, позвольте ей высказаться и внимательно выслушайте то, что она говорит».

4. «Вечно ты опаздываешь!»

«Ты постоянно опаздываешь», «Ты никогда не заправляешь постель»… Не впадайте в крайности! Эти фразы, которые мужчины любят использовать, редко бывают правдивыми, но всегда вредят отношениям, ранят женщин. Парень такими высказываниями пытается донести партнёрше, что она никогда ничего не сможет сделать правильно, а он не думает, что любимая способна измениться. «Когда вы говорите эти слова, вы, по сути, подрываете репутацию», — подчёркивает эксперт по отношениям Андреа Сирташ. Исследования показывают, что те, кто принижает партнёрш, с большей вероятностью пойдут на развод. Если любите девушку, лучше скажите: «Дорогая, я был бы счастлив, если бы ты приходила вовремя».

5. «Я так сказал»

Не заставляйте женщину чувствовать себя глупо. Это классический пример фразы, которую вы не должны говорить практически никогда. Кому понравится, когда ему прямо намекают, что он не блещет умом? «Это тот тип комментариев, что не исправят ситуацию», — указывает Стейси Лаура Ллойд. Когда дела идут так, как вы предсказали, а не так, как ожидала супруга, она более чем осведомлена о результате. И не нужно ей ничего напоминать, уж поверьте.

6. «Ты что, настолько глупа?!»

Для дамы сердца вы должны быть фанатом, а не самым большим критиком. Помните, что поддержка — неотъемлемая часть здоровых, счастливых, успешных отношений. Обесценивающие фразы способны подорвать самооценку даже самого сильного духом человека. Фото © Shutterstock

Не будьте самым большим критиком своей ненаглядной. «Хотя «глупая» — это не ругательство, это обидно», — говорит Эйприл Масини, эксперт по отношениям и этикету из Нью-Йорка. «Часто это слово хуже любого другого». То же самое и с «Что с тобой?» или «Это ужасная идея». Партнёрша хочет, чтобы вы были её фанатом, а не чувствовать, будто вы в разных командах или что вы не верите в неё. Вы должны быть не её самым большим критиком, а скорее самым большим поклонником. «Поддержка партнёра — неотъемлемая часть счастливых, здоровых и успешных отношений», — напоминает Антония Холл. «Обесценивающие фразы подорвут самооценку дамы сердца и в конечном итоге — отношения. Покажите, что вы заботитесь о возлюбленной, и она, скорее всего, захочет поддержать и позаботиться в ответ».

7. «Мне нужна та, кто действительно соответствует моим запросам»

Не переусердствуйте с использованием «я»-утверждений. Когда вы заботитесь о себе больше, чем о супруге, часто начинаете предложения с «я». «Я хочу эту пару туфель», «Просто сделай это; меня не волнует, как ты этого добьёшься». Такие высказывания характеризуют не вашу партнёршу, а вас самого. И любимая может даже начать опасаться, что вы собираетесь ей изменить. «Если вы скажете, что она не удовлетворяет ваши потребности, она может предположить, что вы найдёте кого-то, кто это сделает», — говорит Лорел Хаус, тренер по свиданиям и расширению возможностей. «Это инициирует и прививает неуверенность и ревность. Обзывания и угрозы нездоровы, и их трудно забыть».

Кроме того, стоит помнить, что окружающие, даже самые близкие, не умеют читать ваши мысли. «Поэтому, если чувствуете неудовлетворённость отношениями, важно относиться к потребностям спокойно, не обвиняя вторую половину», — советует Саманта Бернс, консультант по отношениям. Специалист предлагает попробовать тактику «бутерброд с комплиментом»: сначала похвалите женщину за усилия, которые она прилагает сейчас или приложила в прошлом; затем скажите конкретно, что можно было бы улучшить или что вам от неё нужно; и закончите ещё одним позитивным комплиментом. Можно сказать: «Мне очень понравилось, что на прошлой неделе ты рано пришла домой с работы. Что мне действительно нужно, так это больше качественного времени с тобой в будние дни, чтобы я лучше чувствовал связь с тобой. Когда ты находишь время, чтобы уделить мне всё своё внимание, я ощущаю такую любовь».

8. «Ненавижу, что твоя мама постоянно названивает»

Не делайте пренебрежительных заявлений о семье супруги. Вы можете презирать тёщу. «Но никогда не поднимайте эту тему, если не хотите больших неприятностей», — рекомендует Эйприл Масини. Говорите о маме жены только уважительно и формулируйте любые проблемы в контексте желания быть полезным («В её доме всегда так холодно — думаешь, мы должны решить проблему с отоплением?»). То же самое касается детей партнёрши от предыдущих отношений, какими бы странными они вам ни казались. В противном случае ждите серьёзной реакции.

9. «А вот бывшая сделала бы это для меня»

В разговоре с нынешней возлюбленной никогда не упоминайте про бывших, а тем более не сравнивайте женщин. Ведь если бы прошлые отношения были такими замечательными, вероятно, новые вы бы не завели. Фото © Shutterstock

Никогда не упоминайте про своих экс-возлюбленных, на то они и бывшие. Когда вы злитесь или разочаровываетесь в партнёре, легко начать сравнивать. «Никогда не сравнивайте нынешнюю супругу с дамами из прошлых отношений», — говорит Майк Гольдштейн, консультант по свиданиям. «Если бы отношения с вашей экс были такими замечательными, вы, вероятно, до сих пор были бы с ней». Сосредоточьтесь на конструктивном разговоре, скажите что-то вроде: «Ты осчастливила бы меня, если бы сделала то-то и то-то». У вас больше шансов удовлетворить потребности, если вы исключите бывшую из уравнения. «В этот момент неудовлетворённости вы сводите к минимуму то, что обожаете и цените в ненаглядной, и максимизируете идеализированную версию бывшей», — замечает Саманта Бернс.

10. «Я что, выгляжу как прислуга?»

Не будьте слишком саркастичны. «Я похож на няню?», «Я что, выгляжу как дворецкий?». Поначалу слова сарказма могут показаться безобидными, но их можно использовать, чтобы уязвить партнёршу и сообщить, что вы разочарованы неудовлетворёнными ожиданиями. «Саркастические комментарии, которые унижают женщину, разрушают отношения и, скорее всего, вызовут у неё чувство разочарования», — резюмирует Холл. Она предлагает мужчинам при решении проблем быть искренними.

14 вещей, которые мужчина никогда не должен говорить женщине

Фатальные ошибки девушек на сайте знакомств, которые отпугнут любого мужчину
9 августа, 15:25
6 причин, почему вы вечно влюбляетесь в неправильных партнёров
9 августа, 11:20
Миссионерский склад ума: Любимая поза в сексе расскажет о вас больше, чем любой психологический тест
9 августа, 08:00

Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.

Психологи называют^{How to Recognize the Signs of Mental and Emotional Abuse таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут^{What Are the Short- and Long‑Term Effects of Emotional Abuse? быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.}}

Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают^{Am I being abused? абьюзера.}

Какие сигналы нельзя игнорировать

Унижение и критика

Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.

1. «Поросёночек ты мой…»

Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».

Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.

2. «Вечно ты…»

Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».

3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»

Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.

4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»

Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.

5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»

Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.

Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.

После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.

6. «Не трать время на эту фигню!»

Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.

Контроль

Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.

7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»

Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.

8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»

Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.

9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»

Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.

10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»

Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.

Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.

11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»

Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.

12. «Опять ты выводишь меня из себя!»

Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.

13. «У тебя не получится, давай лучше я»

Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.

Чему учат на женских тренингах

Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад

8 типов учителей, которым не стоит верить

Чужое тело не ваше дело. Почему люди имеют право выглядеть так, как захотят

8 типов людей, которые не ценят чужое время и невероятно этим бесят

10 уловок мошенников, на которые ведутся даже умные люди

Внушение чувства вины

Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.

14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»

Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.

За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.

15. «Как тебе не стыдно?!»

Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.

16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»

При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»

17. «Это твоя вина!»

Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.

Изоляция и отвержение

Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.

18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»

Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.

19. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.

В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.

20. «Ты плачешь? Ну и ладно»

От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.

Обесценивание

Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.

21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»

Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.

Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.

22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»

Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».

Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.

Что делать, если вы в отношениях с абьюзером

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Почему сложно разорвать отношения

1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.

2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».

3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.

Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.

Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.

Что делать

1. Обратиться к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.

2. Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний. Часто люди говорят: «Ничего такого не было», «Не помню». Это нормально. Значит, вы пока не готовы столкнуться с сильными чувствами.

3. Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.

Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.

Но теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.

4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.

5. Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.

Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше, и не тратили свою жизнь и здоровье на абьюзеров.

Токсики, нарциссы и газлайтеры: простые приемы, которые помогут им противостоять

Разобраться 18. 07.2021

Шахида Араби несколько лет изучала стратегии поведения для жертв буллинга и абьюзивного поведения. Она автор нескольких бестселлеров, посвященных тому, как не позволить манипуляторам, газлайтерам и нарциссам делать то, что они так хорошо умеют. Летом в издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла ее книга «Токсичные люди». Inc. публикует отрывок.

Бессмысленные споры и отвлекающие маневры в разговоре

Злокачественные нарциссы используют множество отвлекающих маневров в разговоре, чтобы выбить вас из колеи и вовлечь в свой хаос. К ним могут относиться следующие тактики:

Переход на личности и подрыв репутации. Когда нарциссы не могут логически опровергнуть ваш аргумент или точку зрения, они прибегают к персональным нападкам: используют нелогичные рассуждения, оскорбления, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать и запутать вас, увести в сторону от основной проблемы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы живой человек с мыслями и чувствами, которые отличаются от их собственных. Достаточно десяти минут спора с нарциссом, и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо красное, а теперь все ваше детство, семья, друзья, нормы морали, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это происходит потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, угрожает его раздутому эго и ощущению собственного превосходства. Вместо того чтобы отвечать на ваши аргументы, он нападает на вашу личность.

Как противостоять переходу на личности. Безусловно, лучшая реакция — ее отсутствие, однако если по какой-то причине вы вынуждены ответить на нападки нарцисса, то не поддавайтесь на его отвлекающие маневры. Повторяйте факты и дайте ему понять, что личные нападки не имеют отношения к делу. По возможности прекратите этот разговор. Вы не обязаны объяснять взрослому человеку, как быть достойной личностью. Помните: токсичные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, а вы лишь соучастник их долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради создания хаоса. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы обеспечиваете нарциссическое подкрепление. Не кормите нарциссов — лучше осознайте, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки обострения ситуации, и потратьте свою энергию на заботу о себе и самозащиту.

Навешивание ярлыков. Как известно, нарциссы раздувают из мухи слона в случае любой угрозы своему превосходству. В их реальности только они могут быть правы, а любой, кто осмелится не согласиться, станет причиной нарциссической ярости. Как утверждает психиатр Марк Гоулстон, это следствие не заниженной самооценки, а ощущения вседозволенности и ложного чувства превосходства. Он пишет: «В глазах нарцисса весь мир должен одобрять, обожать, слушаться его и соглашаться с ним. Что-то меньшее воспринимается как нападение, на которое, по мнению нарцисса, он вправе ответить гневом». У самых низменных представителей этого типа ярость принимает форму навешивания ярлыков, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Они чувствуют себя вправе унижать и обзывать вас. Обзывательства — простой и быстрый способ унизить ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком с собственным мнением. Эта тактика также может использоваться, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Ваш личный жизненный опыт, обоснованная точка зрения или аргументированное мнение внезапно становятся «дурацкими» или «идиотскими» в руках агрессивного нарцисса, который чувствует для себя угрозу, но не может ничего возразить по существу. Нарциссы оскорбляют ваши умственные способности, чтобы скрыть свою некомпетентность. Вместо того чтобы атаковать ваши аргументы, нарцисс атакует вас, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение интеллект.

Как противостоять навешиванию ярлыков. Важно прекратить любое оскорбительное взаимодействие и донести до оппонента, что вы не намерены такое терпеть. Ситуация будет только ухудшаться. Не принимайте это на свой счет: поймите, человек прибегает к оскорблениям только потому, что ему неведомы другие, более достойные способы коммуникации. Вы можете сделать следующее:

— Если вас расстраивает навешивание ярлыков, используйте методы осознанного дыхания, чтобы успокоиться и перевести внимание на оптимальные способы самозащиты в ваших обстоятельствах.

— Если во время дискуссии к вам применяет эту тактику член семьи или партнер, твердо скажите, что не собираетесь терпеть подобное неуважение, и безопасно для себя завершите разговор.

— Если это происходит на фоне преследования или домогательств со стороны бывшего партнера, сохраните доказательства на случай, если они потребуются для возбуждения уголовного дела.

— Если на вас навешивают ярлыки в профессиональной среде, проанализируйте, можете ли вы довести это до сведения начальства.

— Если вы столкнулись с инцидентом в интернете, сообщите об этом в соответствующую службу социальной сети и заблокируйте агрессора. Сохраните скриншоты, если человек продолжит киберпреследование.

Масштабные обобщения. Вместо того чтобы разбираться с реальными проблемами, нарциссы предпочитают делать масштабные обобщения, если мы осмеливаемся заявить о дурном обращении. К таким обобщениям относится преувеличение вашей сверхчувствительности или всеобъемлющие утверждения из разряда: «Ты никогда не бываешь доволен» или «Ты всегда слишком остро реагируешь». Эта тактика может быть особенно мощной в отношении эмпатичных людей, поскольку в этом случае применяется газлайтинг для внушения идеи, что проблема кроется в нашей повышенной чувствительности, а не в их насилии. И хотя время от времени вы действительно можете быть слишком чувствительны, гораздо вероятнее, что бóльшую часть времени деструктивный человек проявляет бесчувственность и жестокость.

Как справиться с масштабными обобщениями. Токсичные люди, орудующие поверхностными утверждениями, не представляют всю полноту и все нюансы реальности. Они выражают искаженную точку зрения, основанную на их собственных эгоцентричных намерениях. Не отступайте от правды и старайтесь противостоять обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. В зависимости от того, насколько, по вашему мнению, человек восприимчив к обратной связи, вы можете сказать: «Ты обобщаешь. Было много примеров обратного». Однако чем более токсичен человек, тем больше вероятность, что вы погрязнете в бессмысленных спорах, призванных вывести вас из равновесия. Постарайтесь не попасть в эту ловушку, а придерживаться первичного утверждения, которое вы пытаетесь донести, и закончить разговор, если человек опускается до личных нападок.

Намеренное извращение вашей точки зрения до абсурда. Если вы осмеливаетесь не согласиться с нарциссом, ваши расхождения во мнениях, эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и «доказательства» вашей иррациональности и неспособности к критическому мышлению. Такое распространенное когнитивное искажение называют «чтением мыслей». Токсичные люди заявляют, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того чтобы рационально оценить ситуацию. Эти расхождения могут основываться на их собственных иллюзиях и заблуждениях, а также на необходимости целенаправленно выбить вас из колеи и отвлечь внимание от проблемы. Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, которые искажают ваши реальные слова, и в результате ваши мысли выглядят абсурдными или просто чудовищными. Вместо того чтобы признать ваши эмоции, нарцисс отвлекает вас невообразимыми обвинениями. Например, вы указываете токсичному партнеру, что вам не нравится его манера общения. В ответ он искажает ваши слова: «А ты, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Или же он может начать критиковать ваш характер, говоря: «То есть ты хочешь сказать, что у меня не должно быть своего мнения. Ты слишком любишь все контролировать!» Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Как отвечать на такие искажения. Лучший способ провести четкую границу — при необходимости повторять: «Я такого не говорил. Не говори за меня». Если человек продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили, прекратите разговор. Не позволяйте токсичному человеку перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного деструктивного поведения или внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели высказать правду.

Если вы не можете избежать взаимодействия с кем-либо (например, на работе), стоит кратко и по факту описать, что вы сделали или сказали, и прекратить разговор.

Смена темы, чтобы уйти от ответственности. Этот маневр я называю синдромом «А ты?». Он подразумевает отступление от обсуждаемой темы с целью перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор, чтобы избежать последствий. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке в их воспитании, которую вы допустили десять лет назад. Даете понять, что его ложь неприемлема? Он отметит момент, когда вы прибегли к невинному обману, чтобы не посещать семейное мероприятие. Этот маневр не имеет ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А что насчет того раза, когда ты это сделал?»

Как избежать этого маневра. Не отвлекайтесь. Если токсичный человек пытается подменить понятия, используйте метод заезженной пластинки, описанный выше: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай сконцентрируемся на проблеме, которая актуальна в настоящий момент».

Приманка и притворная невинность. Токсичные люди создают ложное чувство безопасности, чтобы еще более деструктивно проявлять свою жестокость. К распространенным приемам относятся провокационные высказывания, обидные шутки, навешивание ярлыков, задевающие обвинения и необоснованные обобщения. Токсичный партнер может отпустить случайный комментарий о привлекательной внешности коллеги или неуместно пошутить о желании завести роман на стороне. Это уловка, цель которой — проверить вашу реакцию. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору, и она разрастется как снежный ком, потому что ему неведомо сочувствие и угрызения совести за нетактичное поведение. Обычное несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить. Скрытое унижение, замаскированное под шутку, — способ проникнуть глубоко вам в душу, избежав при этом ответственности. Такие агрессивные уколы под видом шуточной перепалки позволяют манипулятору говорить самые ужасные вещи, сохраняя внешнюю невинность и невозмутимость. Однако каждый раз, когда вас возмущает бесчувственный резкий комментарий, вас обвиняют в отсутствии чувства юмора. В конце концов, это же всего лишь шутка! Вовсе нет. Это способ применить газлайтинг, чтобы заставить вас думать, что подобное вербальное насилие — всего лишь шутка: способ отвлечь вас от жестокости оппонента за счет вашей восприимчивости. Заманив вас невинным на первый взгляд комментарием, они начинают играть с вашими эмоциями. Помните: нарциссам известны ваши уязвимые места, слабости, они знают, какие неприятные фразы подорвут вашу уверенность в себе и какие темы вскроют старые раны. Они используют эти знания, чтобы провоцировать вас. После того как вы проглотите наживку целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, в порядке ли вы, уверяя, что «не хотел» вас тревожить. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы уже не сможете отрицать его очевидную намеренную жестокость.

Как не попасться на приманку. Насторожитесь, если вас беспокоит какой-то грубый комментарий, если кто-то играет роль адвоката дьявола или неуместно шутит. Обычно на это есть причина. Это поможет понять, в какой момент вас пытаются поймать, и позволит как можно раньше прекратить общение. Доверьтесь интуиции: если даже после того, как собеседник растолковал сказанное, вы чувствуете, что вас унизили, — это сигнал не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать. Не все способны выражать свое несогласие уважительно. Сохраняйте бдительность и остерегайтесь возможной эскалации конфликта.

Вместо того чтобы непосредственно реагировать на наживку, скажите что-нибудь вроде: «Это интересно» — и завершите разговор.

Это не оставляет почти никакого шанса продолжить беседу и не дает манипулятору эмоциональной реакции, на которую он рассчитывает. Безусловно, подобные ситуации будут повторяться. Некоторые токсичные люди продолжат свои провокации, даже не получая никакой эмоциональной реакции. В этом случае важно уметь постоять за себя и дать понять, что вы не будете терпеть такое поведение и немедленно прекратите разговор, окончательно разорвав отношения.

Попытки ответить манипулятивным людям на их скрытые провокации могут привести к дальнейшему газлайтингу, однако продолжайте придерживаться своего мнения: их поведение ненормально. Проявляйте твердость, разрывая контакты с человеком, который провоцирует вас и побуждает к эмоциональной реакции. Учитывая вашу сверхчувствительность, нельзя говорить, что вы «слишком» чувствительны к провокациям бесчувственного человека. Ваши реакции оправданны. Доверяйте себе.

Как использовать метод очистки при взаимодействии с нарциссом

Описание. Если вам нужно обрисовать ситуацию нарциссу, воздержитесь от чрезмерно эмоциональных высказываний и оперируйте фактами, это поможет избежать прямой конфронтации. По возможности используйте электронную почту или текстовые сообщения, чтобы иметь возможность сохранять переписку. Нарциссы подпитываются вашими эмоциональными реакциями и обожают провоцировать сверхчувствительных людей. Меньшая эмоциональная восприимчивость — часть более обширной техники, известной под названием «метод серого камня». Она была придумана жертвой психопата — блогером по имени Скайлар. Суть этой техники в том, что вы начинаете играть роль «неприметного серого камня», чтобы нарцисс перестал замечать вас и не стремился активно манипулировать вами, подобно тому как животное, на которое охотятся, притворяется мертвым, чтобы избежать преследования хищника. Использование менее эмоционального языка может значительно помочь вам, поскольку в таком случае нарцисс не получит от вас большой отдачи и переключится на более доступную жертву провокаций и манипуляций. В этом случае эффективно использовать спокойный, сдержанный или даже бесстрастный тон голоса, излагая факты, или давать короткие и сухие ответы, обмениваясь текстовыми или электронными сообщениями.

Четкая формулировка. Когда вы объясняете, в чем проблема поведения нарцисса, важно перевести внимание с себя на возможные последствия. Пример: «Если ты не прекратишь искать контакта со мной, мне придется привлечь правоохранительные органы». Или же вы можете сказать напрямую: «Прекрати меня преследовать». Следует сделать это по электронной почте или с помощью текстового сообщения, чтобы иметь возможность сохранить переписку.

Использование границ. Выскажите ваше пожелание прямо, но только один раз через электронные каналы связи. Например, если женатый мужчина ищет общения с вами, вы можете написать ему: «Я не завожу отношения с женатыми. Будь добр, больше не связывайся со мной». Если же он продолжит тревожить вас, вы можете заблокировать его номер и аккаунты в социальных сетях. Если он использует анонимные аккаунты или несколько телефонных номеров, сохраняйте всю информацию: она может потребоваться для юридических целей.

Слова благодарности. В большинстве случаев при взаимодействии с нарциссом не стоит говорить слова благодарности: ему палец в рот не клади — всю руку откусит. Однако вы можете обратить внимание на свои потребности. Если вам нужно вести переговоры в ситуации, когда вы не можете окончательно разорвать отношения (например, на работе), найдите способ удовлетворить ваши нужды в той или иной мере. Например, если коллега просит вас заняться большей частью работы над проектом, скажите ему, что сделаете свою половину после того, как он закончит свою. Убедитесь, что присутствует фактор ответственности или взаимности, чтобы человек понимал, что его потребности будут удовлетворены только после ваших.

Твердость. Придерживайтесь фактов и своих целей, независимо от всех маневров, с помощью которых нарцисс пытается манипулировать вами. Например, если по отношению к вам применяют газлайтинг, вы можете применить метод заезженной пластинки и повторять одно и то же. Еще один вариант — не говорить вообще ничего, прервать общение с этим человеком и просто напоминать себе о реальном положении вещей. Возвращать себя в реальность не менее, а может, даже и более важно. Вам не требуется разрешение нарцисса, чтобы прекратить это общение и позаботиться о себе.

Компромисс. Как правило, нарциссы неспособны выражать несогласие мирно, поэтому не рассчитывайте на честные переговоры с ними. Они будут в ярости, если вы поставите под угрозу их чувство вседозволенности. Однако важно найти единение со своими целями, налаживать контакты с поддерживающими людьми, подключать внешние ресурсы и расширять свои возможности. Несмотря на то, насколько яро они попирают ваши границы, продолжайте делать то, что вы делаете и что благотворно для вас, и не позволяйте им избегать ответственности. Наблюдая и собирая информацию о происходящем, сохраняйте все доказательства и помните, что нарцисс редко держит свое слово. Постарайтесь достичь цельности внутри себя и несгибаемо сопротивляйтесь эмоциональным манипуляциям, которые нарцисс обязательно будет использовать, чтобы добиться своего.

Активная демонстрация силы. Имитировать уверенность, даже когда вы ее не чувствуете, еще важнее при взаимодействии с нарциссом, который постоянно ищет любые уязвимые места. По возможности избегайте прямой конфронтации. Если это невозможно, используйте это взаимодействие, чтобы повысить уверенность в себе. Привлеките третью сторону, которая выступит посредником, свидетелем или сможет придать вам храбрости. Если обычно вы тихий и мягкий собеседник, в этом случае говорите твердым, сухим и непоколебимым тоном. Если это поможет вам, примите «сильную позу». Поддерживайте зрительный контакт.

Стратегия выхода

Если вы подозреваете, что имеете дело с нарциссом, реализуйте действия, описанные ниже. Вы можете использовать акроним ОПОРА, чтобы напоминать себе о возможностях выхода из ситуации:

Обзор вместо обвинений.

Постепенное исчезновение.

Отговорка.

Разрыв отношений и план безопасного отхода.

Аккуратное наблюдение вместо реагирования.

Обзор вместо обвинений. Нарциссы быстрее показывают свою истинную сущность, если думают, что вы не подозреваете, кто они на самом деле. Прямая конфронтация с нарциссом приведет к дальнейшей манипуляции и нарциссической ярости, из-за чего вы еще сильнее застрянете в цикле насилия. Если вы подозреваете, что с вами рядом находится нарцисс, лучший вариант — мысленно подготовиться к разрыву отношений, параллельно собирая как можно больше информации о его характере. Например, если вы планируете развод с нарциссом, не говорите ему об этом, пока не завершите все необходимые дела: консультации с юристом по разводам, который специализируется на работе с конфликтными личностями, обращение к финансовому консультанту, который поможет вам разобраться с долгами и бюджетом, изучение законодательства об опеке, открытие отдельного банковского счета и поиск места жительства. Отслеживайте тревожные сигналы и, когда вы их заметите, повышайте самоценность, не полагаясь на заявления нарцисса (которые, скорее всего, будут состоять из патологической лжи, газлайтинга, проекций и недосказанностей). Его действия и шаблоны поведения расскажут вам гораздо больше, чем любые слова.

Постепенное исчезновение. Нарциссы впадают в ярость, когда их не замечают и отвергают. Но вместо того чтобы напрямую отвергать их, вы можете постепенно исчезнуть из их жизни. Сделайте вид, что все как обычно, но постепенно тратьте на них все меньше и меньше своей энергии и времени. Придерживайтесь односложных и сухих ответов в разговорах. Шаг за шагом уменьшайте свой вклад в человека, чтоб он привыкал, что вы не постоянно рядом. Нарциссы не выносят отсутствия внимания, поэтому попытаются получить нарциссическое подкрепление в другом месте.

Отговорка. Когда вы постепенно исчезаете из жизни нарцисса, важно иметь удобную отговорку — что-то, что он сочтет достаточно правдоподобным, чтобы объяснить вашу отстраненность, не осознавая, что на самом деле вы вытесняете его из своей жизни. Притворитесь, что очень заняты рабочим проектом, подчеркните, как напряженно работаете над курсовой, расскажите о новом деле, которое отнимает у вас время. Если это вызовет еще больше ярости, перейдите к следующему шагу.

Разрыв отношений и план безопасного отхода. В конечном счете вам понадобится план безопасного отхода. Поговорите с психологом-консультантом, кадровиком из вашей компании или юристом по делам домашнего насилия, чтобы разработать схему побега. В зависимости от характера ваших отношений с нарциссом и от того, живете ли вы вместе, возможно, вам придется организовывать не так много действий, как кажется.

Аккуратное наблюдение вместо реагирования. Если вы вынуждены взаимодействовать с нарциссом даже после разрыва отношений (например, в случае совместного воспитания детей или на семейных мероприятиях), необходимо держать свои эмоции под контролем. Как вы уже знаете, нарциссы обожают провоцировать вас. Подмечайте тактики манипуляций, давайте им названия, но не проявляйте ожидаемых реакций. Сделайте осознанный вдох и переключитесь на заботу о себе. Поймите, чего именно они ждут от вас, и вы обретете эмоциональную свободу от их маневров.

«Я тебя не люблю! Ты плохая!» Как правильно реагировать на обидные фразы ребенка — Parents.

Воспитание

Фото: Adriana Varela Photography/Getty Images

«Я тебя не люблю! Я тебя ненавижу! Ты плохая!»

Это, пожалуй, самые больные для любящего родителя слова. Несомненно, они пугают, а как иначе? Ведь мы отдаем ребенку все свое внимание, силы и средства. Однако такие изречения далеко не редкость.

Что скрыто за словами

Причины могут быть совершенно разные. Редко слова «я тебя ненавижу» означают то, что они означают. Для того чтобы эти слова выражали подлинное чувство ребенка, нужно много и методично вытравлять из него его естественную природную любовь. Жестокостью, повседневными унижениями, насилием и безразличием. Во всем остальном обидные слова − лишь сильная и сиюминутная эмоция. Такие высказывания вовсе не означают, что ребенок больше вас не любит. Он выразил свои чувства как мог, и, скорее всего, в эту минуту он действительно был сильно расстроен (не купили игрушку, запретили мультики, не дали закончить игру на площадке). Если ребенок мал, он скоро забывает о горьких словах и переключается на что-то другое.

Но в 5−6 лет эти выражения уже не вылетают спонтанно, как если бы кроха не мог подобрать нужные слова. В возрасте 4−5 лет дети испытывают потребность проиграть многие эмоции, в том числе ненависть, злобу, отчаяние. Такие вспышки ярости могут быть вызваны именно этой потребностью.

Иногда мы слышим слова «ты плохая» как нежелание смириться с несправедливым наказанием. Часто малыши так «отзеркаливают» наши собственные эмоции, которые мы в гневе на них обрушиваем.

Такими «больными» словами ребенок выражает сопротивление насилию, унижению или жестокости (ведь ему тоже больно, но как он постоит за себя?).

Он может испытывать острое одиночество из-за постоянной занятости или холодности родителей, игнорирования его чувств. Иногда ребенку предъявляются завышенные требования, высказываются в его адрес постоянные недовольства. Это рождает неуверенность, сомнения: «А вдруг я поступил не так, а если мама снова будет мною недовольна?» Произнося «я тебя ненавижу», ребенок бессознательно защищается, направляя эти слова скорее не вам, а себе: «Я чувствую, что ты меня не любишь, так вот знай: и я тебя не люблю».

А иногда такие слова могут услышать слишком мягкие, непоследовательные в своих установках родители. Вокруг малыша хаос и неопределенность, он растерян, ему страшно и некомфортно. Он как бы говорит: «Мама, очнись, услышь меня! Смотри, я веду себя очень плохо, мне нужна твоя твердая руку, твое понятное руководство. Останови меня, обрати на меня внимание!»

Ну и, конечно, ребенок может применять подобные фразы в качестве продуманной и отработанной тактики: «выбить из колеи и добиться своего». В данном случае мама слышит такое с завидным постоянством. Почему? Потому что на нее это действует (проверено не раз). Для старшего дошкольного возраста эта фраза однозначно несет в себе протест или манипуляцию.

Если вы слышите резкие слова от своего ребенка, старайтесь сохранять спокойствие.

Чего нельзя говорить и делать

Нежелательные слова: «Ну ладно, бери, только успокойся!»
Нежелательные действия: уступать. В зависимости от ситуации, в которой ребенок это сказал, отвечать мы можем по-разному. Но если фраза «ты плохая» — явная демонстрация протеста, нельзя уступать ребенку только потому, что он недоволен вашим решением. Не позволяйте таким образом воздействовать на вас. Уступки только укрепят нежелательное поведение вашего ребенка и его неприятную речь. Хотя бывают исключения, когда родитель действительно не прав. Например, если он отменил свое обещание или сначала сказал «да», а потом передумал, если за маленькую услугу требует выполнения слишком многих условий — такое «самодурство» разрушает родительский авторитет.
Нежелательные слова: «Сам плохой!»
Нежелательные действия: вступить в перепалку. Если родитель действительно ВЗРОСЛЫЙ, он не будет строить диалог по принципу «сам такой», а постарается понять малыша.
Нежелательные слова: «Это что за слова! Чтобы я больше такого не слышала!»
Нежелательные действия: отрицать чувства ребенка. Игнорируя их, вы не решаете возникшую проблему. Запретив говорить «такие слова», вы, возможно, добьетесь своего и он не будет больше расстраивать вас своими эмоциями. Тогда эмоции станут проявляться в другом виде: в агрессивном или безразличном поведении, в болезнях, страхах и регрессии.
Нежелательные слова: «Я же тебя выносила, выкормила, ночей не спала! И за это мне такая благодарность!»
Нежелательные действия: внушать ему чувство вины. Стараться морально подавить ребенка. Длительное время не разговаривать с ним или демонстрировать глубокую обиду с помощью холодного и грубого тона. Лишение ребенка какого-либо внимания — самая тяжелая по своему воздействию мера. Если малыш применил такие слова, заявив маме, что не любит ее, значит, дело серьезное и очень важное для него. А вы отворачиваетесь, отвергаете его боль, умножаете его несчастное и одинокое состояние. А это не говорит о любви и сочувствии. В таком родителе говорит только гордость и уязвленное самолюбие.
Нежелательные слова: «Ах ты негодник! Чудовище!»
Нежелательные действия: не нужно кричать и раздражаться. Человек имеет право испытывать разные эмоции, признайте это право за своим ребенком. В какой-то момент наши дети действительно могут испытывать те чувства, о которых нам говорят, ведь вы тоже иногда чувствуете сильное недовольство и раздражение из-за поведения своего малыша.
Нежелательные слова: «А мне все равно».
Нежелательные действия: показывать полное равнодушие. Делая вид, что ничего не происходит, вы закрепляете между собой и своим ребенком стену непонимания. Вы продолжите вести себя по-прежнему, он продолжит страдать. И с каждым разом будет все трудней найти взаимопонимание и выстраивать доверительное общение.

Что можно сказать?

«Тебе сейчас обидно и ты рассержен. Но мы все равно не можем себе позволить это купить!» Вы помогаете ему понять свои чувства и облечь их в правильные слова. Вы показываете, что понимаете эти чувства, принимаете их и не обижаетесь на него.
«Почему ты так говоришь?» Этот вопрос поможет малышу озвучить реальную причину обиды: «Ты не купила мне этот мячик».
«Прости, я раздражена, но в этом виноват не ты. Как я могу загладить свою вину? Может, сходим в кафе-мороженое, исправим мое и твое плохое настроение?» Вы признаете, что были не правы, обидев своего ребенка. Вы извиняетесь, а не оправдываетесь.
«А я тебя очень люблю. Даже когда ты сердишься» − возможно, это главные слова, так необходимые сейчас вашему ребенку. Он расстроен и уже пожалел о том, что сказал, но вы прощаете его и по-прежнему сильно любите.

Фото: Getty Images/iStockphoto

«Ты меня не любишь!»

Что скрыто за словами

Фраза по смыслу вроде как противоположна фразе «я тебя люблю», но, с другой стороны, преследует те же цели и несет те же эмоции. Достаточно часто малыш говорит это, чтобы услышать от мамы опровержение его словам. Он желает, чтобы мама развеяла его сомнения или стала немного мягче и перестала его ругать.

Что можно сказать?

Как правило, в этот момент очень хочется сказать: «Что ты, малыш! Как ты мог так подумать? Конечно же, мама тебя любит!». И если на сердце такие чувства, то нужно сказать именно это. Но существует один момент. Малыш может использовать наше чувство вины для воздействия на нас. Если мама отказывается что-то сделать для малыша, а он страстно этого желает, она может услышать эту фразу, ребенок как бы говорит: «Если бы ты меня любила, то купила бы мне эту куклу». Помните, что мы не уступаем под воздействием таких слов, если решение уже принято, манипуляции на нас не действуют. Скажите: «Я тебя очень люблю, но мне кажется, что любовь не должна зависеть только от подарков и исполнения всех твоих желаний».

Резкие слова, которые говорит ребенок маме, могут свидетельствовать о том, что ему не хватает ее любви

Иногда малыши задают нам вопросы: «Мама, а ты кого больше любишь, меня или сестренку?», а иногда так: «Ты меня не любишь, ты любишь только сестренку!» Как часто жена ждет от мужа этих слов: «Дорогая, я люблю тебя», «Я так счастлив, что встретил тебя»; иногда ей просто необходимо услышать их именно сейчас, но в потоке серых будней они звучат совсем не так часто, как ей бы этого хотелось! А что же наши дети? Эти нежные цветочки так любят нас и так чувствительны, они засыхают без полива, без нашей нежности. Кроха как бы бросает упрек мимоходом, делая вид, что ему неважен ответ. Но он ему необходим, как глоток воды. Ему нужны подтверждения: «Конечно, я люблю твою сестренку, но ты должен знать, что я очень люблю ТЕБЯ!»

Если вам несвойственно говорить такие слова, трудитесь над этим (мы сами в детстве, возможно, не слышали их от своих родителей). Заставляйте себя говорить своим детям как можно чаще: «Малыш, я тебя люблю», «малыш, ты у меня самый замечательный». Увы, сейчас во многих охладевает любовь, и эта «нелюбовь» умножается через наших детей. Глупо, фальшиво, непривычно некоторым из нас будет произносить эти фразы, но мы будем работать над этим! Потому что эти фразы воспитывают в тысячу раз лучше, чем те, которые мы привыкли произносить ежечасно: «Что ж ты за наказание!», «какой же ты бестолковый», «не путайся под ногами», «исчадье ада»…

Фото: Getty Images/Blend Images

«А мне все равно! Ну и что? Ну и пусть!»

Что скрыто за словами

Такие фразы произносятся, когда мама настаивает на выполнении поручения, а малыш не хочет его выполнять. Он аргументировал, но вот, наконец, все аргументы закончились. Для сохранности лица он выдает заключение: «А мне все равно». То есть: «Сказал, что не буду делать это, − значит не буду». Но подумайте, почему ребенок отказывается что-то делать или куда-то идти? Иногда такой каприз таит в себе неуверенность («Ну и что, пусть я буду наказан, меня все равно постоянно ругают»), страх перед попыткой («Ну и пусть приз достается Юре, а я больше не побегу»), уход от трудной ситуации («Не выйду читать стих на утренник. Мне все равно, что будет»). Постарайтесь проявить проницательность, увидеть причину такого «безразличия». Возможно, ему не хватает вашей похвалы, вашей любви и внимания? Может, его слишком часто ругают и наказывают? Возможно, от него постоянно что-то требуют, как, например от первенцев, возлагая на маленькие плечи слишком много ожиданий? Если это так, то давление и строгость не помогут.

Что можно сказать?

Нужна поддержка: «Ну же, малыш, я знаю, ты справишься»; заверение в любви: «Если бы ты знал, как я тебя люблю. Не грусти, давай сделаем это вместе»; поощрение: «Вспомни, еще вчера ты не мог надевать штанишки без помощи мамы, а теперь помогаешь мне одевать свою сестренку. Теперь ты заслужил большую похвалу и можешь отдохнуть и поиграть».

В случае же явного неподчинения и каприза скажите: «Я знаю, ты не хочешь прерывать игру, но у нас правило: разбрасывать свои вещи нельзя, они должны быть аккуратно сложены. Сделай, что я тебе сказала, и после сможешь вернуться к игре», выйдите из комнаты и дайте ему время. Потом вернитесь и напомните, что вы все еще ждете, когда он возьмется за дело. Делайте это снова и снова, до тех пор, пока ребенок не подчинится.

Фото: Linda Venuto Photography/Getty Images

«Это не твое дело! Отвяжись! Ты что, глупая? Надоела! Иди к черту!»

Что скрыто за словами

Сопротивление, протест, обида, неуверенность в себе и как следствие − желание продемонстрировать независимость и «взрослость» и даже простое желание побыть в одиночестве и отдохнуть от постоянных упреков. А в общем, какие бы чувства ни стояли за всеми этими словами, с ними нужно бороться на корню. Нельзя позволять детям говорить с взрослыми властным, хамским тоном. Именно на тон нужно обращать внимание и исправлять ребенка не тогда, когда он распоясается вконец, а в самом зачатке детской грубости.

Очень часто выясняется, что взрослым труднее всего самим сохранять спокойствие и не срываться. Если детское хамство порождает ответные крики, ругань со стороны родителей, то атмосфера всеобщего неуважения, в которой «варится» ребенок, формирует саму сущность детской личности. А вообще, это лишь следствие детского «невоспитания» и взрослой невоспитанности. Так называемый «эффект бумеранга».

Исправляя тон ребенка, все же подумайте, почему он так говорит. Ведь если раньше таких изречений вы не слышали от своего ребенка, то это может быть простое копирование (услышал по телевизору; так выражается его новый друг). Возможно, ребенок вовлечен во взрослый конфликт и на его отношение к вам повлиял кто-то из родственников, с кем вы находитесь в натянутых отношениях (бывший муж, свекровь, у которых малыш гостил пару дней)? Может, причина в том, что вы постоянно одергиваете ребенка, делая ему бесконечные замечания, и это привело к демонстративному неповиновению?

Что можно сказать?

Главный принцип: «Начни с себя». И то, насколько мы научены вести дипломатические переговоры, обуздывать свои эмоции и контролировать свои слова в общении с малышом, станет полезным, сильным наглядным уроком для нашего ребенка. Видя наши реакции и копируя нас, малыши учатся выражать свое несогласие и протест в вежливой или же грубой форме.

Если ребенок грубо отвечает или о чем-то просит, поставьте себе за правило не выполнять таких просьб — добивайтесь смены интонации. При этом следите за своим тоном, возможно он будет строгим, сухим, но он должен быть уважительным: «Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они выражают свою просьбу иным тоном. Подумай, как ты можешь сказать это по-хорошему?», «Я не буду продолжать этот разговор. Мы вернемся к нему, когда ты будешь говорить уважительно!»

Если ребенок называет вас «глупой», ответьте: «Это неправда. Я очень умная». То же самое малыш сможет ответить, если другой ребенок скажет ему нечто подобное. Если же во время игры ребенок называет вас «дураком», скажите: «Тогда я слишком глупа, чтобы играть с тобой» — и перестаньте играть. Если ребенок говорит вам: «Заткнись», ответьте: «Пожалуй, я так и сделаю» − и замолчите. Маленькие дети не могут долго терпеть, когда на них не обращают внимания, и тут же приходят извиняться − вот у вас и появится возможность (коротко!) объяснить ребенку правила вежливости. И, наконец, если ребенок употребляет грубые слова в общественном месте, отведите его в сторону и скажите: «Так говорить нельзя. Если это повторится, мы пойдем домой». Будьте готовы так и сделать.

Фото: BrianAJackson/Getty Images/iStockphoto

«Не командуй мной! Ты не сможешь меня заставить!»

Что скрыто за словами

Когда вы попросите двухлетнего ребенка убрать за собой книжки или машинки, то вряд ли услышите бурный протест. А вот ребенок постарше может начать капризничать из-за того, что убирать ему не хочется. Но в 5−6 лет он уже должен многое делать самостоятельно. Однако за детскими словами может стоять и нечто другое: ребенок устал все время быть послушным и следовать правилам приличия, он проверяет вас на прочность, он страдает от какой-то обиды на вас, у него неприятности в саду, а вы не замечаете.

Что можно сказать?

Поговорите со своим малышом: «У тебя что-нибудь случилось? Расскажи мне, почему ты такой хмурый»; «Ладно, отдохни немного, мы вернемся к этому позже». Если вы знаете, что в чем-то виноваты перед ребенком, не делайте вид, что ничего не произошло, продолжая давать распоряжения: «Я знаю, ты обижен на меня, ведь мы договорились сегодня пойти к Мише в гости, но обстоятельства изменились…» Сначала проявите сочувствие и понимание, если причина вам известна, затем вернитесь к своему поручению.

Если же ребенок просто не подчиняется, не злитесь. Спокойно и твердо напомните ему о своей просьбе, предложите свою помощь и, если это ни к чему не приведет, весело возвращайтесь к своим делам. Вот увидите: через минуту он примчится на кухню с просьбой помыть ему яблоко, налить сок или включить мультик. Вот тогда сообщите ему о своей готовности выполнить его просьбу, но только ПОСЛЕ того, как он выполнит вашу: «Сначала убери в своей комнате».

Фото: Nick Dolding/Getty Images

«Лучше бы я умер! Я уйду от тебя далеко, и больше ты меня не увидишь!»

Что скрыто за словами

Острая потребность в любви. Обратите внимание, как эти слова были произнесены. Если ребенок ничего не требует, а говорит это после высказанного вами недовольства, упреков в его адрес, значит, он действительно не видит никаких других методов обратить на себя внимание, он испытывает острое одиночество и страдает: «Когда я умру, может, они поймут, что я был хорошим, будут плакать и пожалеют о том, что ругали меня».

Бывает такое у малышей, чьи мамы склонны к депрессиям, унылым состояниям. Они погружены в себя, безразличны и легко раздражаются. Иногда мать может повторять что-то вроде: «Если бы не твое рождение, я не осталась бы одна / стала бы знаменитой актрисой»; «Когда ты родился, нам пришлось так трудно». Другие родители в сердцах могут бросать своему малышу: «Чтоб ты провалился». Третьи кричат: «Мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Уйди с глаз долой! От тебя одни проблемы!» Так они внушают детям чувство вины, которое связано не с их поступками, а с самим фактом их существования. Дети все воспринимают буквально и бессознательно решают: «Лучше бы я умер. Тогда всем стало бы лучше».

Очень часто такие фразы можно услышать от первенца, который в одночасье лишается многих вещей (безраздельного внимания мамы, игр с ней, каких-то привилегий) и к этому получает массу новых обязанностей (помогать маме, любить младенца, не шуметь в процессе игр, не плакать, когда обидно). Говоря о смерти, ребенок лишь констатирует: «Теперь у вас НОВЫЙ малыш, которого вы любите».

Никогда не выполняйте требований ребенка под воздействием таких угроз. И подумайте, может, необходимо обратиться к детскому психологу, чтобы он помог вам понять, как наладить общение с ребенком и откорректировать его поведение.

Иногда родители бывают не правы. Нужно уметь это признавать и извиняться перед малышом

Что можно сказать?

Не нужно смеяться над ребенком, если он грозится уйти из дома, помогать ему собрать свои вещи. Не превращайте ситуацию в фарс. Постарайтесь понять, почему он так говорит, что это — отчаянная попытка достучаться до вас, давление, вызов? Скажите: «Я не хочу, чтобы ты уходил. Ты уже большой и понимаешь, что иногда нам приходится делать то, что не хочется»; «Я не отпущу тебя, потому что мне будет плохо без тебя»; «Мы можем поговорить. Ведь если бы каждый из нас уходил из дома, когда ему что-то не нравится, у нас не было бы такой дружной семьи».

Малыш страдает? Скажите: «Я так ждала твоего рождения. И я, и папа, и бабушка с дедушкой были очень счастливы, когда ты родился. И теперь мы каждый день радуемся оттого, что ты у нас есть».

Заключение

Проанализируйте, как часто и в каких ситуациях вы слышите от своего ребенка резкие слова. Часто ли ваш ребенок слышит от вас нечто подобное: «Плохой, непутевый!», «Ты безобразно себя ведешь, я ненавижу тебя», «Как можно тебя любить, ты постоянно меня позоришь». Если в гневе вы часто говорите не то, учитесь молчать. Гнев в союзе с многословием способен разрушить все самое дорогое вокруг — доверие, дружбу и любовь.

Больше полезных материалов о детском воспитании и здоровье — в нашем канале на Яндекс.Дзен.

Светлана Забегайлова

Use furious in a sentence

furious

. На выемках. Они не отражают мнения YourDictionary.com.

Статьи по теме

Ребусы для детей
Ребусы — это тип логической головоломки, в которой используются картинки, слова, символы или их комбинация для составления слова или фразы. Бросьте вызов умственным способностям своих учеников, научив их разгадывать ребусы.
Наречия, начинающиеся с F
Наречия дают более полное описание глаголов, прилагательных и других наречий. Обычно их можно отличить по окончанию -ly, хотя они не обязательно должны заканчиваться на -ly. Fabulously — это наречие в том же смысле, что и far — наречие. Без лишних церемоний, давайте горячо углубимся в 50 самых популярных наречий, начинающихся на F.0507 furigana
furikake
furile
furilic
furin
furioso
furious
furious-fifties
furious-rabies
furiously
furiousness
furipterid

How Do You Validate Someone When They’ повторно сердится на тебя?

К вашему сведению, у меня нет официального образования и лицензии в качестве терапевта, консультанта, социального работника, психолога или медицинского работника, хотя многое из того, что я преподаю, основано на них. Интересуетесь моим прошлым? Прочтите мою биографию.

Кроме того, я использую партнерские ссылки, когда рекомендую книги или продукты. Они дают мне небольшую комиссию, если вы используете их для совершения покупки без каких-либо дополнительных затрат для вас. Спасибо за Вашу поддержку.

Умение признавать чувства другого человека — чрезвычайно ценный навык в отношениях. Если вы еще не знакомы с этой концепцией, ознакомьтесь с моим предыдущим постом на эту тему, и/или, если у вас есть настроение сесть и погрузиться в нее на несколько часов, вы можете получить копию моя книга.

«Но, — говорите вы, — проверить легко, когда вы просто пытаетесь помочь другу, переживающему бедствие, или разделяете чье-то волнение. А когда они злятся на меня или обвиняют меня в чем-то, что не соответствует действительности? С какой стати я должен подтверждать это?»

Почему?

Потому что эффективное подтверждение беспокойства другого человека — это самый быстрый способ успокоить его гнев, сделать так, чтобы *ваша* точка зрения была услышана, решить проблему и даже выйти из спора с оценкой 9. 0550 более сильные отношения , чем когда это началось.

Звучит безумно?

Ключевым здесь является понимание того, что вы можете одобрить кого-то, даже если вы с ним не согласны. На самом деле, я рекомендую сначала прочитать эту статью, прежде чем продолжить здесь, потому что она закладывает критическую основу для остальной части этого поста.

Если у вас слишком мало времени, чтобы прочитать оба, я кратко изложу ключевые моменты ниже.

«Я вас слышу» не означает «я с вами согласен».

Подтверждая, мы не говорим: «Вы правы, я хотел вас обидеть». Вместо этого мы говорим: «Я понимаю, почему вы так думаете. Я был бы так же зол, , учитывая тот же фон, ограниченную информацию, эмоциональное состояние и т. д.».

Хотя поначалу может показаться, что это не так, реакции большинства людей (даже кажущиеся иррациональными) обретают смысл, когда вы действительно понимаете, откуда исходит этот человек. Возможно, вам придется подумать об их происхождении, их страхах, их надеждах, том факте, что они могут не знать всех подробностей и т. д., но чаще всего вы обнаружите, что их реакция на самом деле вполне разумна, учитывая ситуацию. .

Это очень важно понять, потому что, когда кто-то подходит к нам — бросает обвинения, кричит нам в лицо, говорит нам, что мы ужасные люди — большинство людей немедленно реагирует на это тем же. Сопоставляйте их аргументы с контраргументами, обсуждайте их, кричите на них и/или иным образом пытайтесь заставить их подчиниться. В большинстве споров мы сосредотачиваемся на одной главной цели: заставить другого человека признать, что он не прав.

Но как часто это работает?

Сколько раз вы ссорились, когда другой человек фактически признавал, что он не прав, а вы правы, и уходил, поджав хвост?

И если вы когда-нибудь «выиграли» подобный спор, что вы чувствовали после этого? И как вы думаете, что чувствовал тот другой человек?

Хотя «победа» в споре может показаться приятной в данный момент, велика вероятность, что вы унизили и принизили другого человека. Никто не любит, когда ему доказывают неправоту, а тем более заставляют признать это, поэтому, если вы преуспеете в этой цели, как, по вашему мнению, останется другой человек? Хотя вы заставили другого человека признать, что вы были «правы», чего вам это стоило? Чего это стоило вашим отношениям?

Не тряпка

Теперь, прежде чем я двинусь дальше, позвольте мне прояснить одну вещь: я не предлагаю вам просто лечь и принять любые обвинения, которые люди бросают в вашу сторону. Я не предлагаю вам подставить другую щеку и позволить людям помыкать вами. Умение устанавливать границы и постоять за себя является важной частью эмоционального здоровья, личной силы и долгосрочного счастья.

Что я am предлагаю здесь, так это то, что существует более здоровый, сильный и эффективный способ вести споры. Способ, который позволяет показать уважать другого человека, в то же время отстаивать свою позицию , делать так, чтобы ваша сторона истории была услышана , и работать вместе , чтобы найти решение. Серьезно, как только вы освоите это, это похоже на суперсилу.

Инструменты

Следующие навыки/инструменты/советы помогут вам в напряженных ситуациях.

1. Выслушайте собеседника — неважно, насколько абсурдны его аргументы.

Я буду первым, кто скажет: это легче сказать, чем сделать. И , если вы сможете сдерживать свои контраргументы достаточно долго, чтобы позволить другому человеку закончить свою точку зрения, я обещаю , что у вас будет больше шансов донести свою точку зрения.

Это означает, что ваше «это неправда!» и «Да ладно, серьезно?» комментарии пока позже. Это не должно длиться долго, но большинство из нас не позволяют другому человеку произнести второе предложение, прежде чем оспорить первое. Мы думаем, что если мы позволим обвинениям остаться без ответа, весь разговор выйдет из-под контроля.

Правда в том, что верно как раз обратное.

Когда вы сразу бросаете вызов чьим-то мыслям или чувствам, большинство людей сопротивляются сильнее. Они упираются пятками в землю, и вы создаете почти непреодолимую силу, с которой приходится иметь дело на протяжении всего спора.

Напротив, если вы действительно просто позволяете кому-то излагать свою точку зрения — без перерыва — часто так неожиданно, что они естественным образом смягчают свои стены и становятся, по крайней мере, несколько более восприимчивыми к вашей версии истории.

2. Задавайте вопросы, чтобы лучше понять (не оспаривайте) их точку зрения

Есть одно исключение из приведенного выше совета, и это обычно нормально задавать уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что вы понимаете, к чему они относятся приходящий из. Итак, если другой человек говорит:

«Тебе вообще нет дела до меня и детей! Ты , а не , а я должен делать все!

Вы можете задать один или несколько следующих уточняющих вопросов:

«Почему ты так говоришь?»
«Это связано с прошлыми выходными?»
– Ты про домашние дела, что ли?

Чем лучше вы понимаете ситуацию и то, что чувствует другой человек, тем лучше ваша проверка.

3. Признайтесь во всем, что можете

Это требует и смирения, и силы (что, кстати, я считаю одним и тем же). В большинстве — но не во всех — ситуациях будет по крайней мере одна или две доли правды в том, что говорит другой человек. Если дело обстоит именно так в вашей ситуации, в простом признании этого есть огромная сила. Это не значит, что вы согласны на все в чем тебя обвиняют — только то, что правда.

Итак, продолжая пример из предыдущего пункта, вы можете сказать:

«В последнее время я редко бываю дома, вы абсолютно правы».

Приведенный выше ответ одновременно обезоруживает, подтверждает и убеждает. Это помогает другому человеку увидеть, что вы ведете себя разумно и что вы не собираетесь сопротивляться только ради того, чтобы драться. Обратите внимание, что вы , а не , соглашаясь с тем, что вас совершенно не волнует ваш супруг или ваши дети. Вы также не согласны с тем, что ваш супруг «делает все».

Если вы чувствуете, что в том, в чем вас обвиняют, нет никакой правды, не умиротворяйте и не сдавайтесь, просто пытаясь успокоить другого человека. Оставаться правдивым и стоять на своем так же важно для спора, как и для вашей личной уверенности и силы. Итак, если в приведенном выше примере предположить, что вы большую часть дня находятся дома по номеру — и ваш супруг почему-то ожидает, что вы будете дома каждую минуту, — тогда вы можете ответить следующим образом:

«Забота о детях непосильна. И я понимаю, что когда я ухожу — даже если всего на час — это может показаться вечностью».

Опять же — вы не соглашаетесь с тем, что вам все равно; ты даже не говоришь, что тебя никогда не бывает дома. То, что вы делаете, — это обращаете внимание на то, что чувствует ваш супруг (ошеломленный, обезумевший, разочарованный), и показываете ему/ей, что вы можете ценить эти чувства.

4. Используйте «и» вместо «но»

Этот навык общения настолько силен, что я написал о нем целую статью. При использовании для соединения двух фраз в предложении слово «но» по существу полностью исключает первую фразу. Это не всегда проблема, но когда это отменяет похвалу, согласие или важный момент, это может стать проблемой.

Это особенно верно, когда вы спорите.

Продолжая наш текущий пример, до сих пор вы слушали и подтверждали — два важнейших элемента разрядки конфликта. Если вы используете «но» в качестве переходного слова в ваша сторона истории, однако, это сводит на нет всю вашу тяжелую работу. Например:

«В последнее время я редко бываю дома, вы абсолютно правы. Но, конечно же, я забочусь о тебе и детях!»

Как бы странно это ни звучало, большинство людей тут же встанут на защиту, когда услышат ваше «но». Звучит безумно, но я видел, как это разыгрывается в тысячах аргументов. Это какая-то космическая, вселенская, неумирающая истина.

Если вместо этого сказать:

«В последнее время я редко бываю дома, вы абсолютно правы. И , я абсолютно забочусь о вас и детях!»

Я гарантирую вам, вы сохраните гораздо больше того «безопасного» чувства уважения и понимания, над созданием которого вы так усердно трудились. Если не верите мне, попробуйте. Это сильнее, чем вы думаете.

5. Докажите свою точку зрения.

Сейчас самое время поделиться своей точкой зрения или предложить свои аргументы. Как только другой человек почувствует, что его услышали и поняли, он, скорее всего, будет открыт для вашей точки зрения. Продолжая диалог из нашего примера, давайте предположим, что вы тоже чувствуете себя недооцененным и, как и ваш супруг, не осознаете, как много вы делаете для них и детей. Вы можете сказать:

«По правде говоря, я тоже чувствовал себя недооцененным. Я понимаю, что у вас есть тонн на вашей тарелке, жонглирование детьми, стирка, детский сад, домашние задания и т. д. И , моя работа также истощает. Я отрабатываю свой , задница , чтобы мы могли жить в хорошем доме, иметь много еды и т. д. Опять же — я вовсе не утверждаю, что вы не несете тяжелую ношу — я знаю, что вы — все, что я хочу сказать, это то, что это не так однобоко, как может показаться».

Теперь вы можете подумать про себя: «Кто так говорит? Не может быть, чтобы настоящий спор разыгрался так».

Ну, Я так говорю. Моя жена так говорит. Вся моя семья, те, кого я тренирую, и большинство тех, с кем я проходил терапию, говорят так. И хотя это не всегда происходит точно так же, как в приведенном выше примере (поскольку не существует «идеального» способа разрешения спора), он, тем не менее, должен служить основным примером того, как можно высказывать страстную точку зрения, не крича и не отвергая полностью чужой.

Как бы вы ни доказывали свою точку зрения, если вы сначала выслушали и подтвердили, и пока вы следуете советам из моей статьи о языковых и коммуникативных навыках, у вас все будет хорошо.

Бонус: повторная проверка
Этот возврат к проверке является последним шагом в методе четырехэтапной проверки, который я описал в своей книге, и я привожу его здесь, потому что он является мощным аргументом. Если вы пришли к какому-то пониманию, невероятно полезно завершить простым подтверждающим утверждением, таким как следующее:
«Спасибо, что сказали. Эти разговоры никогда не бывают легкими, поэтому я ценю, что вы говорите. Меньше всего я хочу, чтобы ты чувствовал себя недооцененным, поэтому я рад, что мы об этом поговорили.
Короткий, приятный и мощный.
Соединяем все вместе
Хорошо, а как бы этот аргумент разыгрывался в [несколько сокращенном] виде? Давайте посмотрим:
Супруга: «Тебе наплевать на меня и детей! Тебя никогда нет рядом, и я должен делать все!»
Вы: «Почему ты так говоришь?»
Супруга/супруга: «Потому что тебя здесь никогда не бывает!»
Вы: «Что ты имеешь в виду?? Я здесь каждую ночь! И по выходным!»
Супруга: «Э-э, да, после 9 вечера!»
Вы [кивая в знак подтверждения]: «Правда…»
Супруга: «И вы даже не представляете, как утомительно каждый день заботиться о детях! Я не могу получить одну минуту 905:51 одиночества. Ни МИНУТЫ отдыха, пока не вернетесь домой! И Оливия сегодня пришла домой из школы в слезах, Джейсон все еще отказывается есть свой ужин, и я просто чувствую, что полностью разваливаюсь».
Вы [после глубокого вдоха и паузы]: «Да… ты делаешь лот каждый день».
Супруг (супруга): «Хотел бы я, чтобы ты просто подошел и время от времени помогал здесь, понимаешь? Я не могу сделать все это сам!»
Вы: «Вы правы, я редко бываю дома в последнее время, и забота о детях утомительна, особенно с девяти до девяти каждый день. И , по правде говоря, я тоже чувствовал себя недооцененным. Я понимаю, что у тебя много работы, связанной с детьми, стиркой, уходом за детьми, домашними заданиями и т. д. И , моя работа тоже истощает. Я отрабатываю свой , задница , чтобы мы могли жить в хорошем доме, иметь много еды и т. д. Опять же — я вовсе не утверждаю, что вы не несете тяжелую ношу — я знаю, что вы — все, что я говорю, это то, что это не так однобоко, как может показаться. Я также много делаю для поддержки семьи».
Супруга: «Ну, мне нужна помощь. Я не могу продолжать делать это без тебя».
Вы: «Я понял. Нам определенно нужно что-то придумать».
[Вы вдвоем изучаете возможные решения, такие как найм няни или помощь в уборке, возможно, вы соглашаетесь прийти домой на ужин, а затем вернуться в офис и т. д.]
Вы [после того, как решения или решения вернуться к разговору позже] : «Спасибо, что что-то сказали. Эти разговоры никогда не бывают легкими, поэтому я ценю, что вы говорите. Меньше всего я хочу, чтобы ты чувствовал себя недооцененным, поэтому я рад, что мы об этом поговорили.
Супруга: «Спасибо, что выслушали».
Это идеализм? Возможно. В конце концов, мы работаем на основе гипотез. А в определенных отношениях или обстоятельствах вы не можете закончить предложение даже наполовину, чтобы вас не прервали, даже после того, как вы выслушали и подтвердили.
Но мы говорим здесь о принципах. Ключевые советы и приемы, которые следует помнить, когда вы выходите из сложной ситуации. И хотя следование этим советам не гарантирует, что ваш спор будет проходить так же гладко, как приведенный выше, они, как правило, работают достаточно хорошо, чтобы помочь вам найти решение, оценить или, по крайней мере, позволить спору выдохнуться, не говоря и не делая того, что вам нужно. пожалеешь.
Подведение итогов
В этой статье мы многое рассмотрели. Подводя итог всему, скажу так:
Споры — это нормально, даже в здоровых, счастливых отношениях
Умение слушать и оценивать кого-то, даже если вы не согласны, помогает другому человеку чувствовать себя услышанным и помогает услышать вашу точку зрения.
Когда вы отстаиваете свою точку зрения, используйте советы по языку и общению, чтобы не разжигать спор.
Всегда помните об уважении. Делайте все возможное, чтобы сохранить аргумент о проблеме , а не о человеке.
Что вы думаете? Вы пробовали это? Если да, то как это сработало для вас? Я хотел бы услышать ваши мысли в комментариях ниже.
Ищете больше? Углубитесь в тему признания с помощью мастер-курса «Выдающиеся отношения». Эта обучающая программа для самостоятельного обучения, основанная на видео, не только сделает вас мастером при проверке , но и научит вас бесценным навыкам установления границ, управления конфликтами, уязвимости и многому другому. Посмотреть бесплатное превью можно здесь.
Что сказать, если вы слишком рассержены, чтобы говорить
Гнев может быть всепоглощающей эмоцией. Это может затруднить рациональное мышление и заставить вас сказать или сделать что-то, о чем вы быстро пожалеете.
«Когда мы злимся или расстраиваемся, может быть легко обдумать и обработать поступающую информацию и вывести что-то достойное, чтобы другие нас поняли», — говорит Джейкоб Кунц, младший семейный терапевт в Бейкерсфилде, Калифорния, «Но когда мы злитесь, это усиленная версия более мягких эмоций, которые могут поставить нас в такое положение, когда мы действительно не знаем, что сказать».
Итак, один из наиболее полезных способов справиться с гневом — взять передышку и дать себе время остыть. Но возникает вопрос: как вы сообщаете об этом, когда вы слишком злы, чтобы говорить? Все сводится к пониманию, управлению и объяснению своих эмоций.
Чувство, которое вы хотите передать: « Я сейчас не в том настроении, и мне нужно время, чтобы успокоиться, прежде чем я смогу выразить свои истинные чувства».
Определите настоящие эмоции: почему вы злитесь?
«Действуя гневно, вы фактически увеличиваете вероятность того, что вы продолжите действовать гневно, точно так же, как проявление любви и сострадания имеет тенденцию усиливать склонность человека к любви и состраданию», — сказал психотерапевт Росс Гроссман Отцовский .
В то же время гнев играет важную роль. «Каждый момент гнева дает временную передышку от острого укола внутренней боли», — добавил психолог Бернард Голден. «Таким образом, это механизм преодоления».
В этом случае Каунц рекомендует уделить время выявлению эмоций внутри себя, которые могут вызывать гнев. Люди часто незнакомы со своими собственными чувствами, не в состоянии обработать или даже распознать свои эмоции и то, что их вызывает. Спросите себя: Какие события или мысли, происходящие как вокруг меня, так и внутри меня, могут вызывать у нас более острое чувство гнева?
Понимание механизмов, лежащих в основе вашего гнева, позволит вам лучше контролировать его позже. Правда, это действительно возможно только задним числом. Итак, на данный момент, как вы выражаете кому-то, что вам нужно время, чтобы обработать?
Когда вы чувствуете, что гнев захлестывает вас до такой степени, что вы не можете говорить, Каунц также предлагает обратиться к идее ограждения.
«Каменная стена — это именно то, на что это похоже, — говорит Кунц, — вы злитесь и решаете поставить крепкую стену, чтобы другие не видели вас таким, и вам не нужно ничего им говорить. Это безопасно, потому что защищает вас от перегрева. Это также техника выживания и способ сказать: «Это все, что у меня есть на данный момент, так что уважайте то, как я справляюсь со своими чувствами» 9.0003
Тем не менее, воздержание опасно и должно рассматриваться как способ выиграть время, чтобы обработать эмоции и собраться, а не как постоянное решение по управлению гневом. Это не одно. Нисколько. Постоянные возражения чрезвычайно вредны, поскольку заставляют вас игнорировать близких вместо того, чтобы находить правильные способы справляться с эмоциями. Фактически, это один из «Четырех всадников Апокалипсиса» доктора Джона Готтмана. Однако в данный момент чрезвычайно полезно пытаться оставаться стойким и работать так, чтобы не усугубить ситуацию.
Что сказать, если вы слишком сердиты, чтобы говорить
Как объяснил Каунц, гнев — это усиленная версия более мягких эмоций. Эти эмоции, такие как грусть и беспокойство, маскируются им и остаются необработанными. В результате они часто остаются нерешенными. Так что, когда вы слишком злы, чтобы говорить, лучше всего объясниться как можно яснее.
Если вы не готовы говорить о глубинных эмоциях, просто скажите, что вам нужно время, чтобы привести мысли в порядок. Понимающий партнер оценит эту потребность. Вот несколько примеров:
Мне нужно время, чтобы обработать это.
Я не готов сейчас говорить. Мне нужно прогуляться и привести мысли в порядок.
Я слишком зол, чтобы говорить.
Дайте мне 10 минут на распаковку, и тогда мы сможем продолжить обсуждение.
Если вы в состоянии совладать со своими чувствами, то пришло время для конкретики:
Честно говоря, я злюсь, но это потому, что мне грустно из-за ____X____ и я беспокоюсь из-за ____Y_____.
908:65 Я злюсь, потому что ____X____ и ____Y___ и мне нужно время, чтобы обдумать это.
Этот тип подхода не только дает слушателю более глубокие эмоции, с которыми он может соединиться, но и деэскалирует ситуацию в целом, поскольку гнев отходит на второй план. Также важно помнить, что нельзя обвинять или обвинять другого человека, когда вы раздражены. Гнев — это не маска, которую можно носить, когда вы хотите решить проблему.
Чего не следует говорить, если вы слишком рассержены, чтобы говорить
Если вы собираетесь обсудить ситуацию со своим партнером в данный момент, убедитесь, что вы готовы это сделать. Если вы решите поговорить, пока вы все еще расстроены, вы можете в конце сказать что-то, что только усугубит ситуацию, потому что в этот момент ваш мозг находится в режиме выживания и, возможно, не работает в режиме, ориентированном на решение.
Кроме того, как ранее заметил Каунц, воздержание может быть эффективной временной мерой, но оно не поможет человеку добраться до корня того, что вызывает его гнев. Таким образом, возведение стены в попытке обработать свои эмоции в краткосрочной перспективе может быть хорошим решением. Но отказываться объясняться и держать стену на месте опасно.
В любом случае в гневе важно избегать ответа на вопрос партнера «Что не так» такими фразами:
«Я в порядке»
«Ничего»
«Ничего страшного»
Ни один из них не является полезным, поскольку они служат только для того, чтобы скрыть ваши истинные эмоции и только усугубить беспокойство, стресс и тревогу. Цель состоит в том, чтобы ясно выражать свои мысли без гнева, а не утверждать, что все в порядке, когда это не так. Это контрольная каменная стена. И если это станет вашим основным решением разногласий или моментов повышенного гнева, в конечном итоге это создаст более крупные и долгосрочные проблемы, которые станет гораздо труднее решить.
«Если происходят разговоры, которые продолжают вас злить, и вы продолжаете отгораживаться, вам будет легче увеличить расстояние между вами и тем, на кого вы злитесь», — говорит Кунц. «К сожалению, со временем это может развить презрение, когда вы обнаружите, что обзываете себя, вспоминаете прошлое как оружие и забываете, каково это слушать кого-то, кто просто хочет услышать от вас. Вещи могут быстро запутаться, если их не пресечь в зародыше».
Движение вперед: осмысление гнева
Гнев — важная эмоция. Цель состоит в том, чтобы не избегать чувства гнева, а знать, как справиться с ним в данный момент, чтобы это не привело к вспышкам гнева, крикам или другим подобным действиям. Цель состоит в том, чтобы понять лежащие в основе мягкие эмоции, которые приводят к гневу, и найти позитивные способы выпустить пар. Вот несколько быстрых способов сделать это:
1. Отвлечься
Отвлечение — это краткосрочная, но необходимая тактика для управления гневом. Перед тем, как слететь с катушек, попросите своего партнера сделать перерыв и попробуйте поиграть в отвлекающую игру на своем телефоне в течение примерно 20 минут. На самом деле исследователи разрабатывают компьютерные игры именно для этой цели. После 20 минут отвлечения внимания вы сможете применить уравновешенный подход к сложившейся ситуации.
2. Дышите
Когда физическая реакция гнева вызывает учащение пульса человека, сознательное усилие сделать глубокий вдох является одним из наиболее эффективных способов вернуть его к нормальному ритму. Глубокие вдохи увеличивают приток кислорода к разгневанному мозгу и стимулируют парасимпатическую нервную систему — противоположность «бей или беги», часто называемой «отдых и переваривай», — что приводит к состоянию спокойствия.
3. Запишите свои чувства
Будь то ведение дневника или написание язвительного электронного письма, которое вы никогда не отправите, изложение слов на бумаге — важный шаг к преодолению гнева. Это также имеет вторичный эффект, позволяя вам понять, почему вы были так злы с самого начала, что полезно для понимания триггеров в будущем.
В любом случае найдите подходящую тактику. Считай с 10. Иди кричи в машине. Тренировка. Что важно, так это то, что после таких моментов вам нужно время, чтобы обработать свой гнев и найти способы предотвратить его повторную вспышку. Познай себя и все такое.
Также важно учиться на ошибках. У всех нас бывают моменты гнева. Если вам трудно справляться с эмоциями и вы теряете хладнокровие по отношению к своей семье, с этим нужно бороться. Если вы услышите, как папа объясняет себя сразу после инцидента, это может привести к важному обучающему моменту и помочь детям не чувствовать себя виноватыми. Вы все еще можете сделать перерыв на 10 минут или час, чтобы успокоиться, но вы должны как можно раньше поднять тему и объяснить, что случилось с вашим супругом или детьми. Если оставить слишком много времени между извержением и объяснением, это может значительно усугубить ситуацию.
Эта статья была первоначально опубликована 3 марта 2020 г.
20 вещей, которые нужно делать, когда вы злитесь на кого-то
«Если вы проявите терпение в один момент гнева, вы избежите сто дней печали». ~Китайская пословица
По мере того, как Крошечный Будда растет, я обнаруживаю, что все больше людей присылает мне письма с просьбами. Человек-угодник во мне хочет всем сказать «да», но реальность такова, что в сутках не так много времени, и мы все имеем право распределять свое время так, чтобы это наилучшим образом соответствовало нашим намерениям, потребностям и целям.
Недавно кто-то связался со мной с просьбой, которую я не смог выполнить. После того, как я сообщил об этом, он сделал резкое суждение о моих намерениях и характере, закончив свое электронное письмо словами «Будда был бы потрясен».
Как бы иронично это ни звучало в контексте этого сайта, я разозлился.
Я разозлился, потому что мне всегда было трудно сказать «нет», и это был именно тот тип неудобной встречи, которого я обычно стараюсь избегать.
Я разозлился, потому что меня неправильно поняли и осудили, и я хотел, чтобы он понял, что ошибался насчет меня.
Я разозлился, потому что предположил, что он хотел причинить мне боль, и я не чувствовал, что заслуживаю этого.
В конце концов, я довольно быстро ответил на его письмо, немного обороняясь, хотя и сдержанно. После того, как я нажал «Отправить», я немного разозлился на себя за то, что позволил этому беспокоить меня. Затем я понял, что это было прекрасным упражнением в обучении справляться с гневом.
Я неизбежно буду чувствовать себя так снова — и много раз, с людьми, которых я хорошо знаю и люблю. Мы все будем. У всех нас будет много недоразумений и раздражений, а также много возможностей попрактиковаться в том, чтобы спокойно и продуктивно реагировать на гнев.
Если мы осознанны, мы можем использовать эти ситуации, чтобы улучшить себя и наши отношения.
Имея это в виду, я составил это руководство по борьбе с гневом:
СИДИТЕ С ВАШИМ ГНЕВОМ
1. Позвольте себе злиться.
Возможно, вы думаете, что вам нужно скрывать «негативные чувства» позитивными. Вы не знаете. Вы имеете право чувствовать все, что вам нужно. Мы все.
2. Сделайте осознанный выбор сидеть с чувством.
Часто, когда я злюсь, я чувствую необходимость действовать, но позже я обычно жалею, что не ждал. Решите, что вы ничего не будете делать, пока это чувство не овладеет вами.
3. Почувствуйте гнев в своем теле.
Ваша шея напряжена? У тебя горит грудь? У вас сжимается горло? Ваши ноги дергаются? Распознавайте ощущения в своем теле и дышите в эти области, чтобы очистить блоки, которые мешают вам чувствовать себя застрявшими.
4. Воспринимайте это как упражнение в самоуспокоении.
Вы можете взбодриться, погрузиться в праведность и мысленно перефразировать все, как вас обидели. Или вы можете перевести себя из горькой ярости в место внутреннего спокойствия. В конце концов, только мы ответственны за свое психическое состояние, так что это отличная возможность попрактиковаться в эмоциональной регуляции.
5. Действуйте без возмездия.
Решите, что вы не стремитесь отомстить или восстановить чувство власти. Вы хотите разобраться в ситуации и четко изложить свои мысли по этому поводу.
ИЗУЧИТЕ СВОЙ ГНЕВ
6. Проверьте свое настроение перед инцидентом.
У тебя уже был плохой день? Вы уже чувствовали раздражение или раздражение? Возможно, чьи-то действия были соломинкой, сломавшей хребет верблюду, но не полностью ответственной за возникновение этих чувств.
7. Спросите себя: почему это вас так беспокоит?
Это действительно то, что сделал кто-то другой, или вы злитесь из-за того, что вы интерпретируете их действия? (Например, вы можете подумать, что отсутствие вашего парня означает, что он не уважает вас, хотя у него может быть веское объяснение).
8. Проведите инвентаризацию проекций.
Если вы злитесь на кого-то за то, что вы делали много раз раньше, ваши чувства могут усилиться, если вы увидите собственное поведение, которым вы не гордитесь. Ищите все области, где вы можете проецировать свои собственные черты на кого-то другого, чтобы приблизиться к корню своих чувств.
9. Журнал об этом.
Возьмите ручку и пройдитесь по ней шаг за шагом. Что сделал другой человек? Вы предполагаете негативные намерения с их стороны? Делали ли они это раньше? Что вы чувствуете помимо гнева — чувствуете ли вы себя неуверенно, расстроены или растеряны? Получите все это.
10. Напишите письмо.
Теперь, когда вы более четко знаете, какую роль в вашем гневе сыграл другой человек, а какая больше связана с вами, напишите ему или ей письмо. Ты можешь отправить это письмо, а можешь просто сжечь его. Это поможет вам прояснить, что именно вы хотите, чтобы этот человек знал, понимал или изменил.
ОТВЕТИТЬ БЕЗ ГНЕВА
11.
Теперь, когда вы ясно представляете, какую роль вы сыграли в своем гневе, начните словесный разговор о том, что вас беспокоит.
Вы также можете отправить письмо, которое вы написали, но будет легче прояснить части, которые другой человек не понимает, если у вас прямой двусторонний обмен.
12. Используйте язык «я чувствую».
Так что вместо того, чтобы говорить: «Ты не пришел, значит, тебе на меня наплевать», скажи: «Когда ты забываешь о том, что важно для меня, мне больно». Таким образом, вы не предполагаете, что другой человек хотел заставить вас чувствовать себя плохо — вы просто объясняете, как вы себя чувствуете, чтобы он мог понять, как его действия влияют на вас.
13. Не поддавайтесь желанию излить все свои невысказанные обиды.
Иногда одно раздражение может открыть шлюзы для длинного списка жалоб, но никто не реагирует адекватно на шквал критики. Придерживайтесь текущей проблемы и займитесь другими вещами в другое время.
14. Оставайтесь открытыми для точки зрения другого человека.
Возможно, они тоже злятся и думают, что ты не прав. Также возможно, что не правильно или неправильно, а скорее два человека, которые видят вещи по-разному и должны видеть точку зрения друг друга.
15. Сосредоточьтесь на создании решения.
Если ваша цель — заставить другого человека признать свою неправоту, вы, вероятно, окажетесь в борьбе за власть. Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы хотели бы изменить в будущем — например, вы были бы признательны, если бы ваш друг в следующий раз пришел прямо к вам, а не жаловался на вас за вашей спиной. Вы можете способствовать этому, взяв на себя некоторую ответственность — вы будете слушать, если они придут к вам, вместо того, чтобы поддаваться эмоциям.
УЧИТЕСЬ НА СВОЕМ ГНЕ
16. Узнайте, что вы цените.
Эта ситуация научила вас чему-то полезному в отношении того, что вы цените в людях, с которыми решили дружить, — может быть, прямоту, скромность или преданность. Это поможет вам решить, с какими людьми вы хотели бы проводить больше или меньше времени в будущем.
17. Узнайте, что вам нужно.
Это может быть что-то, что вам нужно, чтобы улучшить ваши отношения, или вам нужно прекратить отношения, потому что вы знаете, что они не служат вам. Узнай это, владей этим, действуй в соответствии с этим.
18. Научитесь четко общаться.
Этот опыт был упражнением в самовыражении наилучшим образом, чтобы быть услышанным и понятым. В будущем определенно будет больше подобных ситуаций, так что это хорошая практика для недопонимания и борьбы в будущем.
19. Узнайте, как вы можете улучшить свою реакцию на гнев в будущем.
Возможно, вы слишком быстро отреагировали, поэтому теперь вы научились ставить больше пространства между своими чувствами и своей реакцией. Может быть, вы заняли оборонительную позицию, а другой человек закрылся, поэтому вы научились быть менее обвинительными в будущем.
20. Узнайте, что вы будете делать по-другому в будущем.
Где-то в этом путешествии вы, вероятно, поняли, что сыграли определенную роль в этой ситуации. Очень редко бывает черно-белым. Как только вы овладеете своей частью, теперь вы можете использовать эти знания для создания более мирных отношений в будущем.
И последнее, прости. Как я писал в своем посте о прощении, очень немногие из нас доживают до конца своей жизни и говорят: «Хотел бы я дольше злиться». Обычно мы говорим одно из следующего:
Я люблю тебя. Я прощаю тебя. Мне жаль.
Если это то, что вы почувствуете, когда поймете, что время уходит, почему бы не выразить это сейчас, пока вы еще можете наслаждаться покоем, который он вам даст?
—
*Прошу прощения, что не отвечаю на все комментарии к этому посту! Мне трудно следить за всеми комментариями к сотням постов, которыми я поделился за последнее десятилетие.
О Лори Дешен
Лори Дешен — основательница компании Tiny Buddha. Она также является автором Журнал Благодарности Крошечного Будды , Журнал Беспокойства Крошечного Будды и Журнал Внутренней Силы Крошечного Будды и соучредитель Recreate Your Life Story, онлайн-курса, который поможет вам отпустить прошлое и жить той жизнью, которую вы любите. Чтобы получить повседневную мудрость, присоединяйтесь к списку Крошечных Будд здесь. Вы также можете следить за новостями Крошечного Будды в Facebook, Twitter и Instagram.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
Узнайте 8 простейших способов выразить гнев на английском языке
Вы улыбаетесь, когда чувствуете себя счастливым, плачете, когда вам грустно, и кричите, когда расстраиваетесь. Как насчет использования языка для выражения этих эмоций? Очень важно знать, как рассказать другим о своих чувствах, независимо от того, на каком языке вы говорите. Продолжайте читать, чтобы узнать , как выразить гнев на английском языке одними из самых простых способов!
Подробнее
9 способов выразить свое мнение на английском языке
Использование прилагательных для выражения гнева в английском языке
Использование прилагательных для выражения гнева в английском языке очень распространено. Есть много прилагательных, которые можно использовать для описания гнева. Давайте посмотрим на некоторые из них ниже.
Злость
Вы хотите выразить гнев, поэтому говорите «Я злюсь »! Это так просто. Вы также можете использовать «Я злюсь» для того же значения.
Пример
Он снова забыл принести книгу? Я уже злюсь!
Моя мать так разозлилась на меня, когда я вернулся домой поздно ночью.
Несмотря на то, что она была сердита, ей удавалось продолжать улыбаться.
Mad
Mad обычно используется вместо сердитый при выражении гнева на английском языке. Это не означает буквально, что у кого-то есть какое-либо психическое заболевание. Эта метафора используется здесь, чтобы подчеркнуть, что кто-то настолько зол, что не может контролировать свои действия. Некоторые из наиболее распространенных выражений: злиться, злить кого-либо.
Пример:
Я сейчас так зол. Я не могу с тобой разговаривать! – Думаю, нам следует вернуться к тому, с чего мы начали.
Движение в этот час всегда ужасное, что меня бесит.
Яростный
Возможно, вы знаете это слово из фильма Форсаж . Яростный иногда можно понимать как свирепый, жестокий или чрезвычайно злой . Вы можете сказать «Я в ярости на/на кого-то», «Я в ярости на что-то» (не в ярости на что-то) или «Я в ярости + пункт».
Пример:
Не понимаю, почему вы снова и снова говорите об этой проблеме. Я прихожу в ярость.
Я понимаю, что ты чувствуешь, но, пожалуйста, не впадай в ярость. На данный момент мы планируем действительно хорошее решение.
Он так зол на нее за то, что она заставила его ждать часами.
Использование фраз для выражения гнева на английском языке
Конечно, в английском языке также есть несколько фраз для выражения гнева. Они могут быть немного сложнее, но их стоит изучить. Просто продолжайте с некоторыми очень интересными способами выразить свой гнев.
разозлить кого-то/разозлить
Это выражение знакомо тем, кто любит смотреть фильмы на английском языке. Использование этого термина для выражения гнева не является грубым или оскорбительным. Тем не менее, иногда может показаться невежливым использовать в некоторых ситуациях моча означает «моча» . Так что просто используйте это выражение осторожно при общении.
Пример:
Меня бесит этот повторяющийся звук.
Гррррр, я сегодня так разозлился на работе!
Не обижайся. Это не имеет большого значения.
взорвать
Фраза взорвать буквально означает исследовать . Вы видите, что это метафора. Если вы используете «Я могу просто взорваться» , чтобы показать свой гнев, вы хотите сказать, что вы достаточно злы, чтобы исследовать! Ведь ты такой горячий и красный в этот момент.
Пример:
Мне очень жаль, что я вчера на вас взорвался.
Мой папа взорвался, когда обнаружил сломанный стул.
Наконец она взорвалась, когда дети начали громко плакать.
Он был просто потрясен ее невероятной историей.
свести кого-то с ума
Оба сводят кого-то с ума и сводят кого-то с ума можно использовать, чтобы сообщить, что кто-то очень зол. Эти выражения очень распространены в разговорном английском языке.
Пример:
Я схожу с ума, когда вижу, как ты держишь его за руку. Я не могу больше игнорировать это.
Он постоянно сводит меня с ума своим ужасным голосом. Я хочу, чтобы он перестал петь каждое утро.
Можешь хоть раз перестать жаловаться? Ты сводишь меня с ума весь день.
откусить кому-нибудь голову
Это способ выразить крайний гнев на английском языке. Откусить кому-нибудь голову — это ругать или сердито орать на кого-то внезапно или без видимых причин. Просто представьте себе кого-то, кто очень зол и громко разговаривает с вами, его рот открыт достаточно широко, чтобы закрыть всю вашу голову!
Пример:
Я спросил своего босса, может ли он прийти на собрание во второй половине дня, и он просто откусил мне голову.
Успокойся! Я здесь только для того, чтобы помочь вам. Не откусывай мне голову!
последняя соломинка
Последняя соломинка — это то, что приходит в конце или на вершине многих трудностей, проблем или неприятностей, что делает все хуже и невыносимым .
Эта идиома берет свое начало в старой английской пословице «это последняя соломинка, которая ломает спину верблюда» . Соломинка легкая и маленькая. Это как бы ничего не имеет значения. Однако, когда она достигает предела терпимости, это становится серьезной проблемой.
Пример:
Я могу справиться с твоим дурным характером, но обман — последняя капля.
Ваше опоздание сегодня — последняя капля. Вам больше не нужно приходить сюда.
Знаешь, это было последней каплей, когда она расплакалась.
Как расслабить разгневанного человека
Некоторые люди просто слегка злятся, а другие безудержно злятся. Однако иногда стоит приложить усилия, чтобы их расслабить. Вот некоторые выражения, которые вы можете рассмотреть.
Успокойся
Охлаждение
Потише
Успокойся
Расслабься
Просто расслабься
Не воспринимай это слишком серьезно
Я знаю, что это должно быть сложно
Я понимаю, что ты чувствуешь
Выучить английский язык несложно
Я уверен, что теперь вы можете довольно эффективно выражать гнев по-английски. Есть кое-что еще, я думаю, стоит немного больше вашего времени.
РАСШИРЕНИЕ EJOY — это расширение, предназначенное для изучения словарного запаса и многого другого. Вы можете искать их значения, произношения прямо при просмотре видео на Youtube или чтении англоязычных статей.
Начиная с Добавление eJOY eXtension в Chrome.
Загрузите eJOY eXtension прямо сейчас. Это бесплатно!
Перейдите на eJOY GO, Youtube, Netflix, чтобы посмотреть нужные видео.
Выделите любое новое слово, фразу или выражение, чтобы найти их значение, определение и произношение. Затем нажмите синюю кнопку +Добавить, и они будут немедленно сохранены в вашем словаре.
Выделите любое новое слово, фразу или выражение, чтобы найти их значение, определение и произношение.
eJOY eXtension предоставит определенные контексты, которые помогут вам быстрее выучить новые слова.
eJOY eXtension также может напоминать вам о словарных запасах, которые вы изучали с помощью интерактивных игр каждый день.
Спасибо, что прочитали эту статью о том, как выразить гнев на английском языке. eJOY. Удачи на вашем увлекательном пути обучения.
24 Vorlagen für den Umgang mit verärgerten Kunden
Verärgerte Kunden gehören zum Schwierigsten, was man im Kundenservice erlebt. Dass der Kunde König ist – das kann schon mal in Vergessenheit geraten, wenn man vom selbigen beschimpft und verwünscht wird.
Zum Glück gibt es Mittel und Wege, angespannte Gesprächssituationen zu entschärfen, bevor sie Außer Kontrolle geraten. Supportmitarbeiter sollten sich an bewährte Tricks halten, um für Deeskalation zu sorgen und sich gegebenenfalls an wirksame Anrufskripte und E-Mail-Vorlagen halten, die eigens dafür entworfen wurden, den Ärger des Kunden zu zerstreuen.
Tipps für den Umgang mit dem Ärger des Kunden
Auch wenn Sie über jede Menge Kundenkontext verfügen: Ganz genau weiß man nie, warum ein Kunde verärgert ist. Sicher hats in der Regel mit einer отрицательный Erfahrung zu tun, die er mit Ihrem Unternehmen gemacht hat, aber all die zusätzlichen Stressfaktoren kennen Sie nicht. Vielleicht stehen manche Kunden im Privat-oder Berufsleben unter großem Druck, aktuelle Ereignisse machen sie eventuell traurig oder erschöpft. Oder sie können mit ihrem eigenen Ärger einfach nicht besonders gut umgehen.
Nehmen Sie den Ärger und die Wut des Kunden также nie personnlich. Nicht dass es Spaß machen würde, die geballte Ladung Ärger der Anrufer zu ertragen … Aber denken Sie immer daran, dass sie in der Hauptsache aufgrund der Situation verärgert sind – und nicht wegen Ihnen. Versuchen Sie, sich in ihre Frustration einzufühlen. Denken Sie an die Worte von Reverend John Watson: «Sei freundlich, denn alle Menschen, denen du begegnest, kämpfen einen schweren Kampf».
Antworten Sie erst, wenn sie Dampf abgelassen haben
Wenn ein Kunde sich beschwert, ist es wichtig, dass Sie zuhören, ohne zu unterbrechen. Zeigen Sie stattdessen ab und an mithilfe kurzer Bestätigungslaute wie «Хорошо» и «Aha», dass Sie aktiv und aufmerksam zuhören. Würdigen Sie die Emotionen des Anrufers nach der Erklärung mit einer aufrichtigen Entschuldigung und dem Versprechen, die Sache in Ordnung zu Bringen.
Sollte die Beschwerde lang und kompliziert sein, fassen sie das Gesagte mit eigenen Worten zusammen. So zeigen Sie, dass Sie zugehört und das Problem verstanden haben.
Führen Sie die Unterhaltung auf dem richtigen Kanal
Sollte die Konversation sehrmotiongeladen sein, kann es nötig werden, diese auf einen anderen Kanal zu verlagern. So können Sie eventuell eine auf einem Social-Media-Kanal oder über SMS heiß geführte Deeskalieren Debatte, indem Sie aufs Telefon überwechseln. Wohingegen sich die Aufregung eines Anrufs legen kann, wenn statt dessen ein Video-Telefonat geführt wird.
Wir von Zendesk versuchen häufig, mit verärgerten Kunden über Video zu kommunizieren. Supportmitarbeiter haben es so leichter, die Körpersprache und visuelle Signale zu analysieren. Für die Kunden ist es außerdem schwieriger, sich zu ärgern, denn statt eine Stimme am anderen Ende der Leitung zu beschimpfen, sitzen sie jetzt einem Menschen gegenüber.
Setzen Sie auf eine Omnichannel-Supportstrategie, damit Sie ein Gespräch bei Bei Bedarf einfach auf ein geeigneteres Medium verlagern können.
Geben Sie dem Kunden einen Überblick über die nächsten Schritte
Wenn Sie ein Problem nicht lösen direkt können, ist es wichtig, dass Sie dem Kunden glaubhaft vermitteln, dass das Problem gelöst wird. Erklären Sie ihm Ihre nächsten Schritte: Führen Sie den Kunden durch Ihre Strategie, anhand derer er verstehen kann, was nacheinander passieren wird und wann er mit einer Lösung rechnen kann.
So kann es beispielsweise sein, dass Sie mit einem Produktmanager einen Termin für den nächsten Tag vereinbaren müssen, um ein Problem umfassend zu beheben. Organisieren Sie das Treffen und teilen Sie dem Kunden mit, dass er 24 Stunden nach diesem Termin eine E-Mail erhalten wird, in der er sich vergewissern kann, dass alles gut gelaufen ist.
Jede Kundeninteraktion ist einzigartig. Dennoch folgen Alle часто einem ähnlichen Muster. Ähnlich verhält es sich mit dem persönlichen Support: Obwohl er für einen guten Kundenservice unerlässlich ist, können Sie oftmals individuell anpassbare Vorlagen als Ausgangsbasis für die Konversationen verwenden.
5 E-Mail-Vorlagen für den Umgang mit verärgerten Kunden
Per E-Mail kann man hervorragend auf die Beschwerden der Kunden reagieren. В diesem Kann keiner laut werden oder den anderen unterbrechen, weshalb Konversationen Seltener eskalieren. Außerdem sind die Reaktionen nicht spontan, sondern Sie haben genug Zeit, sich Ihre Worte genau zu überlegen. Allerdings sollten Sie auch eine Antwort per E-Mail nicht zu lange herauszögern – schließlich wächst der Ärger der Kunden, wenn sie stundenoder tagelang keine Antwort erhalten.
1. E-Mail-Vorlage für die Erstreaktion
Wenn Sie mehr Zeit benötigen, um eine bestimmte Anfrage zu beantworten, empfiehlt es sich, anfangs eine Bestätigungs-E-Mail zu versenden, in der steht, dass Sieerhal die Nachricht хабен. Entschuldigen Sie sich für die Unannehmlichkeiten und versprechen Sie, innerhalb eines bestimmten Zeitraums zu antworten. Die folgende E-Mail-Vorlage könnte Ihnen bei einer Supportanfrage nützlich sein:
Guten Tag [Name des Kunden],
Wir haben Ihre Supportanfrage zu [Kundenbeschwerde] erhalten und arbeiten an einer Lösung. Bitte entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten. Wir werden das Problem so schnell wie möglich aus dem Weg räumen. Bis [Datum und Uhrzeit] werden wir Ihnen eine Lösung vorstellen. Vielen Dank für Ihre Geduld!
Hatten Sie bereits die Gelegenheit, sich mit [relevante Ressourcen] zu beschäftigen? Möglicherweise hilft das dabei, die Umstände ein wenig besser zu verstehen.
Freundliche Grüße
[Имя помощника]
Auch wenn die Bearbeitung bestimmter Anfragen manchmal etwas länger dauert, lassen sich die üblichen Kundenbeschwerden doch recht schnell angehen. So oder so ist es wichtig, dass der Ton zeigt, dass Sie sich entschuldigen möchten, dass Sie Verständnis zeigen und das Problem ernst nehmen. Orientieren Sie sich bei Ihrer Antwort ruhig an der passenden Kundenservice E-Mail-Vorlage.
2. E-Mail-Vorlage bei einer verzögerten Lieferung
Kunden sind an schnelle Lieferungen gewöhnt. Wenn eine Bestellung nicht zum versprochenen Lieferzeitraum eintrifft, sorgt das häufig für Frustration. Besonders trifft das auf zeitlich gebundene Artikel zu, wie etwa Weihnachtsgeschenke.
Bei Kundenanfragen zu einer verspäteten Bestellung sollten Sie die Sendung nachverfolgen und dem Kunden eine E-Mail schicken, in der Sie ihm den Lieferstatus erklären.
Guten Tag [Name des Kunden],
Bitte entschuldigen Sie die verzögerte Lieferung Ihrer Bestellung. Ich kann mir vorstellen, dass Sie darüber sehr enttäuscht sind.
Ich habe den Sendungsverlauf bei [Paketdienst] überprüft: Derzeit wird er als „[Status]“ angezeigt Über [Linkverfolgung] können Sie die Sendung nachverfolgen.
Sollte Ihre Bestellung nicht innerhalb von [Zeitraum] eintreffen, möchte ich Sie bitten, sich persönlich an mich zu wenden. Ich werde mich mit Hochdruck darum bemühen, Ihr Paket zu lokalisieren.
Ich bitte nochmals um Entschuldigung. Gerne können Sie mich bei weiteren Fragen und Anliegen jederzeit kontaktieren.
Freundliche Grüße
[Имя службы поддержки]
3.
E-Mail-Vorlage bei einer Falschlieferung
Einen falschen Artikel geliefert zu bekommen, ist ziemlich ärgerlich. Schließlich ist nicht nur die Lieferung des bestellten Artikels verzögert, der Kunde hat zudem einen größeren Aufwand. In Ihrer E-Mail sollten Sie beide Faktoren erwähnen.
Guten Tag [Name des Kunden],
Es tut mir leid, dass wir Ihre Bestellung falsch zugeordnet haben. Ich kann Ihre Enttäuschung, nicht den erwarteten Artikel zu erhalten, verstehen.
Eben habe ich Ihre tatsächliche Bestellung überprüft. Die Sendung (Trackingnummer [#]) отправляется с [Paketdienst] am [Datum] eintreffen. Wenn Sie Ihre Sendung nachverfolgen möchten, nutzen Sie bitte den folgenden Ссылка: [Ссылка].
Am [Lieferdatum] melde ich mich noch einmal bei Ihnen, um sicherzugehen, dass Sie die richtigen Artikel erhalten haben. Sollten Sie Fragen haben, können Sie mich auch vorher jederzeit kontaktieren.
Ich möchte Sie auch um einen Gefallen bitten: Wäre es möglich, dass Sie die versehentlich an Sie versandten Artikel innerhalb der nächsten [#] Tagen zurücksenden? Dem Paket sollte ein selbstklebendes, vorfrankiertes Rücksendeetikett beiliegen. Falls dieses fehlt, klicken Sie bitte auf diesen Link, drucken Sie das Formular aus, kleben Sie es auf das Paket und Bringen Sie es zu einer beliebigen [Paketdienst]-Filiale (hier klicken und Filiale in Ihrer Nähe finden).
[Name des Kunden], ich möchte mich bei Ihnen nochmals für unseren Fehler und die Unannehmlichkeiten entschuldigen. Vielen Dank für Ihre Geduld und Ihre Mithilfe.
Freundliche Grüße
[Имя службы поддержки]
4. E-Mail-Vorlage bei technischen Schwierigkeiten
Технический отдел и поставщик услуг Sie sollten unbedingt erklären, был falsch gelaufen ist, und versuchen, die Wogen wieder zu glatten.
Guten Tag [Name des Kunden],
Für die Unannehmlichkeiten möchte ich mich bei Ihnen entschuldigen. Als kleine Wiedergutmachung habe ich Ihnen die Abonnementgebühren für diesen Monat zurückerstattet.
Offenbar wurden die Probleme, die Sie hatten, durch [Erklärung] verursacht. Wir konnten die Fehlerursache ausmachen und arbeiten mit Hochdruck daran, das Problem so schnell wie möglich zu beheben. Bis [erwarteter Zeitpunkt] dürfte alles wieder in Ordnung sein. Wenn Ihr Zugang wiederhergestellt ist, melde ich mich und gebe Ihnen Bescheid.
Ich bitte nochmals um Entschuldigung für die damit verbunden Schwierigkeiten. Bei weiteren Fragen können Sie sich gerne direkt mich wenden.
Freundliche Grüße
[Имя службы поддержки]
5. E-Mail-Vorlage bei einer verspäteten Antwort
Wenn viele E-Mails eingehen, kann schon mal eine verloren gehen. Leider steigert das Gefühl, ignoriert zu werden, nur noch den Unmut des verärgerten Kunden. Wenn sich ein Kunde darüber beschwert, dass er keine Antwort auf seine E-Mail erhalten hat, sollten Sie schnell auf das ursprüngliche Problem eingehen und sich dann dafür entschuldigen, dass er keine Antwort auf die erste E-Mail erhalten hat.
Guten Tag [Name des Kunden],
Bitte entschuldigen Sie meine späte Antwort. Ich kann Ihren Ärger gut verstehen. Ich hätte viel schneller auf Ihre E-Mail reagieren müssen.
Ich bin Ihrer Bitte nachgekommen und habe [das ursprüngliche Problem gelöst]. Bitte wenden Sie sich bei weiteren Fragen oder Problemen gerne direkt mich.
Als kleine Wiedergutmachung möchten wir Ihnen [einen Rabatt oder eine andere Übereinkunft] anbieten. Folgen Sie einfach diesem Link zu Ihrem [Код купона].
Ich möchte mich noch einmal für die Verspätung entschuldigen, [Kundenname]. Wir setzen alles daran, unsere Bearbeitungszeiten zu verbessern, damit wir Ihnen den schnellstmöglichen Kundenservice bieten können.
Freundliche Grüße
[Name des Supportmitarbeiters]
9 Anrufskripte für den Umgang mit verärgerten Kunden
Wenn Kunden wütend sind, dann macht sich der Stress am Telefonk beson. Es geht dann nicht mehr nur darum, die richtigen Worte zu finden, sondern auch darum, mit ruhiger Stimme zu sprechen, um die Lage zu deeskalieren. Das ist nicht leicht, deshalb ist es praktisch, wenn man eine Auswahl an Skripten zur Hand hat.
Von einem Call Center-Skript oder einer Vorlage abzulesen ist manchmal etwas heikel, Denn die Antwort klingt oft monoton und unecht. Außerdem шляпа человек в einer spontanen Konversation nicht immer genügend Zeit, sich vor dem Antworten zunächst ein Skript durchzulesen. Die beste Methode ist, einige Zeilen auswendig zu lernen, die sich gut dafür eignen, den verärgerten Anrufer zu beruhigen. Merken Sie sich die folgenden Fragen, um sie der nächsten heiklen Situation entsprechend anzupassen.
Telefonskripte für Entschuldigungen
Wenn ein Kunde wütend ist – ganz egal, ob zu Recht oder zu Unrecht – ist es am allerwichtigten, Verständnis und Mitgefühl zu vermitteln. Entschuldigen Sie sich zunächst aufrichtig und bieten Sie unmittelbar danach eine Problemlösung an.
1. Tut mir wirklich leid, dass Ihnen das passiert ist. Ich versuche gleich, das Ganze in Ordnung zu Bringen.
2. Es tut mir leid, das zu hören. Könnten Sie mir bitte genau erklären, was passiert ist, damit ich Ihnen helfen kann?
3. Entschuldigen Sie bitte, dass uns dieser Fehler unterlaufen ist. Ich sehe gleich einmal nach, ob ich Ihre Bestellung korrigieren kann.
4. Ich verstehe nur zu gut, dass Sie sich darüber ärgern. Mir ginge es sicher genauso. Darf ich Ihnen ein paar Fragen stellen, damit wir eine Lösung finden?
5. Ich möchte mich wirklich für die Unannehmlichkeiten entschuldigen. Danke, dass Sie uns auf dieses Problem aufmerksam gemacht haben. Ich werde sofort etwas dagegen unternehmen.
Telefonskripte bei wütenden Anrufern
Manche Kunden Wollen Ihrem Ärger unbedingt Luft machen. Wenn alle Entschuldigungen und Hilfsangebote zu keiner Beruhigung führen, sollten Sie eventuell etwas anderes versuchen.
6. Es tut mir wirklich leid und ich werde mein Bestes geben Ihnen zu helfen, [Name des Kunden], aber ich kann das Problem nicht lösen, ohne dass Sie meine Fragen beantworten und ruhig bleiben.
7. Sie scheinen sehr verärgert zu sein, [Name des Kunden]. Möchten Sie diese Konversation vielleicht lieber per E-Mail weiterführen?
8. Es tut mir leid, dass Sie so verärgert darüber sind, [Name des Kunden]. Möchten Sie vielleicht, dass ich Sie später nochmal anrufe, wenn Sie sich etwas beruhigen konnten?
9. Es tut mir leid, dass Sie wegen dieser Konversation so aufgebracht sind. Möchten Sie vielleicht lieber mit einem Vorgesetzten sprechen?
Erst wenn ein Anrufer beleidigend wird, ist Auflegen die letzte Опция. Davon sollten Sie aber wirklich nur in Notfällen Gebrauch machen. Besser, Sie beziehen Ihren Vorgesetzten oder Ihre Vorgesetzte mit ein, bevor Sie auflegen. Vielleicht hat Ihr Manager ja eine kreative Lösungsidee, um Ihren Kunden zu beruhigen, oder er kann Ihre Entscheidung, das Gespräch zu wereden, mittragen.
10 Live-Chat-Vorlagen für wütende Kunden
Es kann sehr stressig sein, mit wütenden Kunden per Chat zu kommunizieren. Verärgerte Kunden sind häufig ungeduldig. Sie sollten также nicht zu lange für die Lösungsfindung brauchen. Trotzdem können proaktive Chat-Skripte dazu beitragen, dass Konversationen weniger angespannt verlaufen.
Manchmal ist es vielleicht sinnvoll, die Konversation am Telefon weiterzuführen. Dennoch ist es möglich, im Chat freundlich, einfühlsam und entgegenkommend zu sein. Dies gelingt vor allem dann, wenn Sie ein paar passende Sätze parat haben.
Chat-Vorlagen für Entschuldigungen
Wenn ein Kunde eine отрицательный Erfahrung schildert, sollten Sie sich zunächst entschuldigen. Hier finden Sie verschiedene Formulierungen, um dem Kunden zu zeigen, dass Ihnen leid tut, was passiert ist, und dass Sie bereit sind, das Problem zu lösen
1. [Name des Kunden], es tut mir wirklich leid, dass Sie dieses Проблема хабен. Ich versuche gleich einmal, es zu lösen.
2. Es tut mir leid, dass Sie eine отрицательный Erfahrung gemacht haben. Bitte schildern Sie mir, was passiert ist, und ich versuche dann, die Sache in Ordnung zu Bringen.
3. Ich verstehe gut, wie Sie sich fühlen, und es tut mir wirklich leid. Ich leite Ihre Anfrage sofort an den richtigen Ansprechpartner weiter, um das Ganze sobald wie möglich gerade zu biegen.
Wenn Sie dem Kunden falsche Informationen gegeben haben, sollten Sie sich noch nachhaltiger entschuldigen. Entschuldigen Sie sich persönlich für Ihren Fehler, bevor Sie dann erklären, wie Sie ihn wiedergutmachen werden.
4. [Name des Kunden], ich möchte mich wirklich für die Unannehmlichkeiten entschuldigen. Ich habe einen Fehler gemacht und Ihnen die falschen [Informationen] gegeben. Ich hätte wissen sollen, dass …
5. [Name des Kunden], es tut mir leid, dass wir Ihnen versehentlich die falsche Rechnung zugesendet haben. Bitte entschuldigen Sie das Missverständnis unsererseits. Wir schicken Ihnen jetzt gleich die korrigierte Rechnung und als kleine Wiedergutmachung einen Rabatt-Code.
Manchmal kann einer Supportanfrage nicht entsprochen werden. Selbst wenn die Forderung des Kunden unangemessen ist, sollten Sie versuchen, Ihre Position so diplomatisch wie möglich zu begründen.
6. Bitte entschuldigen Sie, ich würde Ihnen wirklich gerne helfen, aber leider kann ich diesen Wunsch so nicht erfüllen. Kann ich sonst etwas für Sie tun?
7. Es tut mir leid, aber wir können Ihnen bei diesem speziellen Problem nicht weiterhelfen. Ich fürchte, Ihre Anfrage übersteigt den Rahmen unserer Möglichkeiten im Support.
Chat-Vorlagen bei einer Weiterleitungsanfrage
In Manchen Fällen ist es notwendig, ein Ticket an einen anderen Supportmitarbeiter oder eine andere Abteilung weiterzuleiten. Wenn nun noch ein weiterer Schritt hinzukommt, stellt das vermutlich die Geduld der ohnehin schon verärgerten Kunden auf die Probe. Im Folgenden finden Sie einige Möglichkeiten, wie Sie damit umgehen können.
8. Es tut mir sehr leid, aber unsere Abteilung kann Ihnen bei diesem Problem nicht weiterhelfen. Sind Sie damit einverstanden, dass ich Sie an einen meiner Kollegen weiterleite, der sich um Ihre Anfrage kümmern kann?
9. Bitte entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten, aber meine Abteilung kann Ihnen die notwendigen Informationen leider nicht geben. Sind Sie damit einverstanden, dass ich Sie an die richtige Abteilung weiterleite?
10. Leider habe ich nicht die Ressourcen, die nötig sind, um Ihre Anfrage zu beantworten. Bitte entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten, aber ich kann Sie gern an einen anderen Supportmitarbeiter weiterleiten, der sich mit diesen Fragen auskennt.
Wenn der Kunde mit der Weiterleitung einverstanden ist, danken Sie ihm erneut, dass er die Zeit und Geduld aufgebracht hat, bevor Sie ihn verbinden.
Vermeiden Sie verärgerte Kunden von vornherein mithilfe einer nahtlosen Erfahrung
Wie wird ein verärgerter Kunde garantiert noch wütender? Wenn er immer wieder, bei jeder Weiterleitung an einen neuen Servicemitarbeiter, alles von vorne erklären muss. Dem können Sie vorbeugen, indem Sie eine Software für den Kundensupport nutzen, die es Ihnen ermöglicht, Kundenkonversationen in einem zentralen Arbeitsbereich zu verwalten.
Wenn sich alles an einem Ort befindet, können ganze Konversationen mühelos von einer Social-Media-Messaging-App zur nächsten verschoben werden und Supportmitarbeiter können Problemlos Zwischen E-Mail, Telefon, Chat и anderen Kanälen hin und her wechseln.

МЕТОД НЕЗАКОНЧЕННЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ

Я всегда надеюсь на закончить фразу. Методика «Незаконченные предложения» для подростков: описание

Ключ к методике незаконченных предложений Сакса–Сиднея

Психологи назвали 10 фраз, которые женщины никогда не прощают мужчинам

14 вещей, которые мужчина никогда не должен говорить женщине

Фатальные ошибки девушек на сайте знакомств, которые отпугнут любого мужчину

6 причин, почему вы вечно влюбляетесь в неправильных партнёров

Миссионерский склад ума: Любимая поза в сексе расскажет о вас больше, чем любой психологический тест

Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером

Какие сигналы нельзя игнорировать

Унижение и критика

1. «Поросёночек ты мой…»

2. «Вечно ты…»

3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»

4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»

5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»

6. «Не трать время на эту фигню!»

Контроль

7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»

8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»

9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»

10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»

11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»

12. «Опять ты выводишь меня из себя!»

13. «У тебя не получится, давай лучше я»

Внушение чувства вины

14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»

15. «Как тебе не стыдно?!»

16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»

17. «Это твоя вина!»

Изоляция и отвержение

18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»

19. «Я не хочу с тобой разговаривать»

20. «Ты плачешь? Ну и ладно»

Обесценивание

21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»

22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»

Что делать, если вы в отношениях с абьюзером

Почему сложно разорвать отношения

Что делать

Токсики, нарциссы и газлайтеры: простые приемы, которые помогут им противостоять

«Я тебя не люблю! Ты плохая!» Как правильно реагировать на обидные фразы ребенка — Parents.

«Я тебя не люблю! Я тебя ненавижу! Ты плохая!»

Что скрыто за словами

Чего нельзя говорить и делать

Что можно сказать?

«Ты меня не любишь!»

Что скрыто за словами

Что можно сказать?

«А мне все равно! Ну и что? Ну и пусть!»

Что скрыто за словами

Что можно сказать?

«Это не твое дело! Отвяжись! Ты что, глупая? Надоела! Иди к черту!»

Что скрыто за словами

Что можно сказать?

«Не командуй мной! Ты не сможешь меня заставить!»

Что скрыто за словами

Что можно сказать?

«Лучше бы я умер! Я уйду от тебя далеко, и больше ты меня не увидишь!»

Что скрыто за словами

Что можно сказать?

Заключение

Use furious in a sentence

Статьи по теме

How Do You Validate Someone When They’ повторно сердится на тебя?

«Я вас слышу» не означает «я с вами согласен».

Не тряпка

Инструменты

Соединяем все вместе

Подведение итогов

Что сказать, если вы слишком рассержены, чтобы говорить

Определите настоящие эмоции: почему вы злитесь?

Что сказать, если вы слишком сердиты, чтобы говорить

Чего не следует говорить, если вы слишком рассержены, чтобы говорить

Движение вперед: осмысление гнева

20 вещей, которые нужно делать, когда вы злитесь на кого-то

СИДИТЕ С ВАШИМ ГНЕВОМ

1. Позвольте себе злиться.

2. Сделайте осознанный выбор сидеть с чувством.

3. Почувствуйте гнев в своем теле.