Как бороться с завистью и вести себя с завистниками
Если в ответ на вопрос «Как дела?» прозвучало «Никто не завидует», радоваться, видимо, нечему. Ведь зависть сопровождает успех и развитие. И даже если вдруг вас самих задушила жаба, это тоже может быть полезно. Доцент Института психологии БГПУ им. Максима Танка Светлана Месникович рассказала GO.TUT.BY, как правильно обходиться с завистью.
Светлана Месникович, кандидат психологических наук. Фото: Елена Клещенок, TUT.BY«И кто тут у нас святой?» Что, если вы никогда никому не завидуете
Есть люди, которые с уверенностью заявляют, что никогда никому не завидуют. По мнению Светланы Месникович, это повод их от души поздравить или… предложить помощь психолога.
— Полное отсутствие зависти может свидетельствовать о двух прямо противоположных фактах, — говорит специалист. — Либо человек достиг высокого уровня духовного развития (что, к сожалению, встречается довольно редко, и к тому же все равно предполагает прохождение этапа «узнавания» в себе зависти и освобождение от нее). Либо человек не желает признавать это чувство и подавляет его. Ведь хорошим людям, каковыми большинство из нас себя считает, завидовать не к лицу, не так ли? Завистников осуждают, их сторонятся, а это чревато испорченными отношениями и репутацией, мешает продвижению в карьере.
«Везет же некоторым!» Как понять, что завидуют вам
Впрочем, чтобы распознать зависть, считает психолог, достаточно просто понаблюдать за собой и другими.
«Так ты уже начальник отдела! Большой человек!» — узнав о вашем назначении, говорит коллега и при этом поджимает губы ниточкой. Согласно языку тела, эмоции радости и доброжелательной сопричастности заставляют мышцы вокруг рта расслабляться, а гнев, недовольство, презрение — сжиматься. Завидующий предпочитает и закрытые позы. Даже поздравляя кого-то, он не разворачивается всем телом к собеседнику, а произносит фразу, не поднимая голову, спрятав лицо за большим монитором или скрестив ладони в замок.
— У завидующего есть три отличительные черты, — обращает внимание психолог. — Во-первых, он проявляет пристальный, порой назойливый интерес к чужой жизни. Во-вторых, постоянно сравнивает себя и других. В-третьих, сопровождает это комментариями, подчеркивающими незаслуженность или незаконность денег, статуса или других благ другого: «Вот повезло!», «Ты смотри, а в школе-то троечником был!», «Да-а-а, блат — это наше все!», «Умеют же люди так удачно пристроиться!». Если есть все три признака, да еще после общения с таким человеком вы ощущаете внутренний дискомфорт, будьте уверены — вы столкнулись с завистью.
Зависть, кстати, нередко маскируют под шутки и фамильярность. Если вы сообщаете, что получили премию или новую должность или купили дачу, свидетели вашего успеха не преминут сказать: «А как насчет проставиться?». Такими репликами авторы подчеркивают, что претендуют на часть не своих достижений, а значит, их обладатель, выходит, не очень-то их и достоин.
«Вы уж простите, что я так продвинулся…» Как правильно вести себя с завистником
Зависть также может сигнализировать о себе тяжкими вздохами и скорбным выражением лица в ответ на сообщение о чьем-то успехе: «А мы тут с копейки на копейку перебиваемся», «А я уже двадцать лет на одной и той же должности, кто ж оценит эту пахоту!», «Эх, моим-то детям такого добра не видать!».
Интересно, что некоторые успешные люди в ответ на подобные замечания… начинают оправдываться: «Да я ведь столько ночей не спал, чтобы завершить проект!», «Ребята, эти деньги, за которые купил машину, достались мне в наследство от умершей матери!«…
— Так человек, впервые вкусивший успеха, легко попадает завистникам на крючок, — констатирует психолог. — Приобретение, награда должны сопровождаться чувством гордости и радости. Вина — знак аутоагрессии, разрушающее чувство человека, который недостаточно любит себя и зависит от оценок окружающих. Выходит, вы виноваты, что чего-то добились? Так может, еще и прощения надо попросить за то, что жизнь удалась?
Некоторые успешные люди, сталкиваясь с проявлениями зависти, включают защитный механизм и начинают скрывать любые свои достижения. Увы, полная закрытость — тупиковый путь, считает психолог: постоянный контроль за своими словами и степенью осведомленности недоброжелателей, неразделенные положительные эмоции не позволят ощутить полноценной радости бытия. Делиться эмоциями, сопровождающими успех, надо обязательно, но только с теми, кто уже прошел проверку чужим успехом.
Игнорировать того, кто болезненно переживает ваши профессиональные, семейные или личностные подъемы, опасно. У некоторых людей зависть вырастает до уровня неврозов, когда эмоции настолько сильны и мучительны, что они уже не способны концентрироваться на собственных потребностях, полноценно общаться и работать. Таким людям становится немного легче, только когда они реализуют свое состояние в действие — «при случае» напомнят начальству, что коллега вчера опоздал, «отрекомендуют» как провальный талантливый доклад, насыплют стекла сопернице в туфли перед выступлением, выставят в соцсеть фото в неприглядном виде. Энергия завидующего направляется на многочасовые «пересуды» и «подножки», и чем больше, тем меньше ее остается на самого себя, на собственное развитие.
Лучший способ противостоять направленной на вас энергии зависти, считает психолог, — отвечать на нее благодарностью и позитивом. Как-никак, человек направляет на вас столько энергии — в виде внимания, мыслей, суждений. Их стараниями ваше имя у всех на устах. Не осуждайте: нелепо осуждать внутренне слабого человека, который не научился реализовать себя.
Но при этом психолог рекомендует максимально дистанцироваться от завистника или сократить с ним общение до минимума. А услышав намеки на получение «дивидендов» от участия в вашей судьбе, можно пошутить: «Вам деньгами выдать или натуральным продуктом?
», «Я так полагаю, что без тебя бы я, наверное, ничего не смог добиться? Предлагаешь рассчитаться с тобой за помощь?», а еще лучше — напомнить о неотложном деле, которое завистнику нужно выполнить.Что делать, если зависть «проросла» в вас самих
Если зависть не успевает пустить корни, ее называют белой. Черной, концентрированной, она становится, когда ее долго копят, взращивая до таких размеров, что она начинает человеком управлять.
«Поймав» в себе это чувство, первое, что нужно сделать, — не оценивать его как хорошее или плохое, а просто принять как указатель на пути развития. Зависть говорит о том, что какие-то ваши потребности остались нереализованными. Ответьте себе на вопрос: кому и чему я завидую? Подтянутой фигуре подруге? Удачному проекту коллеги? Его зарплате или способностям?
— Нередко выясняется, что хочется-то совсем не того, в чем был уверен раньше, общаясь с объектом зависти, — рассказывает Светлана Месникович. — Женщины часто завидуют стройности или красоте, а на самом деле им хочется мужского внимания или той уверенности, с которой худенькая и симпатичная подруга себя позиционирует.
В практике специалиста был такой случай. Одинокая молодая художница долго считала, что завидует своей подруге, потому что у нее есть муж и ребенок. После работы с психологом она с удивлением поняла, что пока не готова создавать семью. Ей хотелось иметь ощущение удовлетворения и радости, которым буквально светилась приятельница, когда вышла замуж и забеременела. Осознав, что это самое чувство появляется, когда она завершает свою очередную картину, девушка стала больше заниматься творчеством, добилась организации персональной выставки и в итоге очень довольна собой.
Психолог обращает внимание: определив, что вам действительно нужно, важно изменить вектор сравнения.
— Соизмеряйте свои достижения не с тем, кто вызвал зависть, а с самим собой вчерашним, — говорит Светлана Месникович. — В противном случае, пытаясь доказывать, что вы «не хуже», в вас укоренится подростковая привычка бесконечного и бессмысленного подражания. Один объект будет сменять другой, а вы — следовать ему, как запрограммированный механизм. И даже утерев нос сопернику, ощутив торжество победителя, быстро им пресытитесь, недовольство жизнью накроет с новой силой. Истинные-то потребности останутся неудовлетворенными.
Стоит ли признаваться в зависти
В некоторых психологических источниках можно встретить советы признаваться объекту своей зависти в том, что испытываете ее. Светлана Месникович такую идею не поддерживает и рекомендует лучше открыться психологу или близкому другу, которому доверяете:
— Говоря «в лоб» человеку, что вы ему завидуете, по сути, вы выражаете ему свою неприязнь, а это разрушает близость и доверие между вами, вызывает настороженность. Сегодня завидует, а завтра хату спалит (утрирую, конечно). А ведь того, кто сам признал в себе зависть, меньше всего стоит опасаться и сторониться. Потому что как только вы фиксируете, что завидуете, чувство теряет над вами свою власть. Вы начинаете управлять своим чувством.
Следующим шагом пусть станет попытка «переплавить» зависть в уважение и восхищение. Тому, кому вы позавидовали, можно сказать: «Здорово, что ты показал мне, к чему надо стремиться!», «Теперь я поняла, каким должен быть по-настоящему крутой бизнес-план!». Признавая чужой успех и учась на нем, вы укрепляете добрые отношения с человеком.
А что насчет зависти в комментариях?
Те, кто изучает свой внутренний мир, убеждаются, что чувство зависти многокомпонентное: в нем кроется печаль, гнев, досада, обида, ревность, недовольство собой. Безусловно, для того чтобы увидеть и пережить все эти эмоции, требуется находить для себя, любимых, время побыть наедине. Но многим современным людям, которые все время спешат, не до самокопания.
— Вместо этого мы активно «сливаем» зависть в виртуальное пространство, — констатирует психолог. — Посмотрите, сколько людей «зависают» на интернет-ресурсах и в соцсетях, где строчат язвительные комментарии по поводу чужих успехов. Читаешь и только успеваешь констатировать умозаключения, свойственные зависти: хорошая зарплата и высокий статус — « Известно, кто «продвинул»!» Дает интервью — «высовывается», «хвастается»! Выиграл конкурс — «Да кто там в жюри такой несведущий!«
— Но, может, это и хорошо — люди «выпускают пар»…
— В отдельных случаях: когда человек сильно разгневан, а тут как раз подняли болезненный для него вопрос в интернете, он сел за компьютер, написал пост и вернулся к обычным делам, — это действительно безопасный выход эмоции. Но когда зависть направляется на разные объекты и это повторяется снова и снова, всю силу чувств и мыслей человек выплескивает и рано или поздно опустошается. Кроме того, неосознанно культивируемая зависть может привести и к так называемым психосоматическим заболеваниям. У завистников часто страдает пищеварение, развивается язва желудка, страдает функция печени и почек.
«Что делать, если вам завидуют?»
Человек, подверженный зависти в первую очередь вредит себе любимому. Но ко всему прочему он может причинить кучу неприятностей тому, кто вызывает у него чувство зависти.
Тому человеку, которому завидуют, можно только посочувствовать. Представьте себе,как это скверно – на каждом шагу пересекаться с недоброжелателями, ловить на себе косые взгляды, слышать постоянно какие-то перешептывания за спиной.
Я думаю, вы согласитесь, что это неприятно. В такой ситуации многие думают о смене места работы. Но я предлагаю вам для начала попробовать покончить с завистью коллег.
Зависть.
Присядьте и в спокойной обстановке подумайте. Попытайтесь вспомнить, когда коллеги стали вам завидовать? Почему это произошло? Может, вы ненароком допустили хвастовство, или бестактность, или же грубость?
Будьте максимально объективным. Что-то в вашей памяти да должно всплыть!
Порой люди испытывают инстинктивную неприязнь и к тем, кто старается быть не таким, как все. К сожалению, и такое бывает.
Предлагаю вам несколько советов, которые помогут вам избавиться от зависти коллег:
- Не демонстрируйте свое превосходство. Никто не спорит, вполне возможно, вы гораздо умнее и талантливее своих коллег. Но не стоит заявлять об этом во всеуслышание.
- Пытайтесь хотя бы время от времени проявлять интерес к жизни коллег. Поинтересуйтесь их жизнью, увлечениями. Предложите ненавязчивый совет при необходимости.
- Среди коллег есть люди, которые значительно старше вас по возрасту? Отнеситесь к ним с подчеркнутым уважением.
- Если шеф похвалил вас за какие-либо успехи, удержитесь от соблазна рассказать об этом всем вокруг. Увы, не всегда окружающие могут радоваться чужой удаче.
- Не отталкивайте от себя коллег. Соблюдайте сложившийся у вас в офисе этикет, манеру общения. Это может быть коллективное чаепитие, корпоративная вечеринка и т.д.
P.S.: И напоследок хочу заметить, на работе завидуют тем, кто хорошо работает, тем, у кого все легко получается, тем, кто выглядит превосходно. А если у человека еще и с личной жизнью все замечательно, то он просто не может не стать объектом для зависти. Одним словом, если вам завидую, значит, есть чему, значит, все у вас в жизни хорошо, возможно, для сторонних наблюдателей – слишком хорошо.
Перейти к источнику…
«Обилие завистников пугает, отсутствие – настораживает». Бернард Шоу
ЧТО делать с завистью
Считается, что одной из позитивных составляющих зависти является признание. И действительно, когда кто-либо утверждает, что завидует нам, мы, если, конечно, настроены к этому человеку дружелюбно, стараемся услышать в его словах именно это: «Ты крут. Я тоже хочу стать таким же крутым, как и ты»
Считается, что одной из позитивных составляющих зависти является признание. И действительно, когда кто-либо утверждает, что завидует нам, мы, если, конечно, настроены к этому человеку дружелюбно, стараемся услышать в его словах именно это: «Ты крут. Я тоже хочу стать таким же крутым, как и ты».
Именно такую зависть нам хочется репостнуть в фейсбуке или разместить в Инстаграмме. Именно о ней мы предпочитаем фантазировать, когда покупаем, например, машину премиум класса и выставляем ее перед домом всем на обозрение. Именно такую зависть пытаемся декларировать и сами, когда хвалим другого.
Зависть декларируемая и никогда
Но, будучи специалистом в области психологии, я всегда предпочитаю смотреть туда, куда сами люди, приходящие ко мне за поддержкой, смотреть боятся или по разным причинам отказываются.
Вот и сейчас…
«Дима, ты так хорошо пишешь, завидую тебе», — комментируют мои статьи друзья и коллеги. И, видимо, ожидают, что в ответ я расплывусь от счастья в признательной улыбке. И поставлю лайк под этим их сообщением.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Что же, лайк-то, конечно, я поставлю. Куда без этого в наше время? Но вместо радости и удовольствия в такие минуты, скорее, съежусь от ужаса. И инстинктивно начну оглядываться по сторонам, бессознательно просчитывая маршрут для бегства.
Ведь зависть по моему глубокому убеждению — исключительно разрушительное чувство.
Человек, переживающий его, мобилизуется на защиту собственной самооценки через разрушение: другого, его успеха или отношений с ним.
Если не происходит ничего из перечисленного, то, как правило, завидующий начинает разрушаться сам, заворачивая свою агрессию в болезненный симптом или деструктивное поведение.
Именно поэтому я не радуюсь, услышав подобные, так называемые, комплименты. Они меня пугают. Как бы неадекватно на первый взгляд это не выглядело.
Впрочем, если у меня все же есть выбор, я предпочитаю, чтобы завидующий мне человек говорил именно о зависти, а не предъявлял ее в форме кокетливого восхищения. По крайней мере, тогда я смогу успеть подготовиться (либо к бегству, либо к борьбе). Иначе вынужден терять бесценное время на глубокий анализ сказанного и принятие решения о том, что делать дальше.
Однако по вполне понятным причинам, люди, переживающие это осознанное или вытесненное в бессознательное чувство, не часто соглашаются быть столь откровенными, как мне хотелось бы (подозреваю, что и комментариев про зависть к моему писательскому таланту теперь окажется намного меньше).
Это как в анекдоте:
— Ваша собака подпускает к себе?
— Разумеется. Иначе как она Вас укусит?
Скрыть собственные замыслы — умение, жизненно необходимое при ведении любой войны.
Но ладно другие. Ими управлять невозможно.
А что тогда делать с собственной завистью?
Декларировать ее, избегать упоминания о ней, вообще вычеркнуть это слово из личного лексикона, дабы не пугать людей? Или быть может что-либо еще?
Я предпочитаю в таких вещах не быть советчиком. Уж больно остренькая тема. Но, раз уж начал, расскажу, как обращаюсь с ней сам, как поддерживаю клиентов и что иногда предлагаю делать коллегам при обмене опытом.
Я исхожу из предположения, что везде, где есть неравенство и хотя бы ситуативное, но бессилие перед попытками его устранить, возникает зависть.
Насколько сильным окажется это переживание (и, как следствие, насколько быстро и мощно оно вызовет агрессивные поступки) зависит от конкретного человека, от его истории и способности рефлексировать (то есть, обнаруживать собственные чувства, желания и намерения). А, в конце концов — от его способности выдерживать тревогу хотя бы сколь угодно продолжительное время, не сбрасывая ту в отыгрывающих поступках.
Но если зависть есть — есть желание уничтожить другого. В попытке, повторяю, защитить собственную самооценку от разрушения.
Ведь, если не будет его, не будет и неравенства или доказательств того, что я в чем-либо недостаточно хорош.
Так вот, если перевести разрушительные намерения из плоскости активных или пассивных действий в вербальную плоскость (разговоров об этом), легализуя свои агрессивные намерения, но на самом деле не уничтожая другого (как правило, близкого человека) — то, убежден, зависть перестает определять и структурировать отношения.
Мне кажется, достаточно просто сказать другому человеку о том, что ты испытываешь желание его (или его успех) разрушить, чтобы снизить пик внутреннего напряжения. А там, где нет непереносимого напряжения, не будет и неизбежных поступков. И как следствие — нанесенного другому ущерба.
Кроме всего прочего эта откровенность однозначно обезоруживает. Причем, разумеется, не другого, а меня. Ведь если кто-то знает, что я хочу его уничтожить, он может предпринять что-либо для своей защиты. Тем самым лишив меня искушения нанести внезапный удар. И, если не дурак, то, непременно это сделает. А, согласитесь, вредить хорошо защищенному человеку совсем не так безопасно, как безоружному.
Так что, если Вы не хотите в ситуации, провоцирующей зависть (то есть, периодически — в обычной жизни), наносить вред ни другому, ни себе, мне кажется, без откровенных разговоров не обойтись.
Это потом (и то — наверное) можно будет просто самому (мысленно) осознавать, что зависть есть и будет в отношениях с кем-то неравным, но при этом четко и нерушимо принимать решение не давать разрушительным поступкам ходу.
А сначала без контакта с живым человеком — никак. Ну не срабатывает эта духовная практика.
Если нет навыка выносить зависть в контакте с конкретным человеком, освоить его в условиях мысленного эксперимента — бесперспективная задача.
Разумеется, и это надо отметить, подобные чистосердечные признания выдерживают не любые отношения. Часть близких, узнав о том, как часто Вы удерживаете себя от того, чтобы нанести им вред (например, в форме распускания слухов или словесного обесценивания), просто завалят подступы к себе обломками мебели и строительным мусором, и начнут жечь покрышки при каждом Вашем приближении.
А потому признаваться в так называемой черной зависти (ради собственной же безопасности) стоит не всем. Считаю, что самый безопасный вариант — делать это на терапевтической группе.
Там, в условиях искусственно созданной близости, почва для нее есть всегда. Но если эти отношения и не выдерживают легализацию Ваших злобных намерений, подобное оказывается не так судьбоносно, как при признаниях родственникам или членам семьи.опубликовано econet.ru.
Дмитрий Трефилов
Остались вопросы — задайте их здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Что делать, если вы завидуете коллеге
Шаг 1. Признайте чувство и примите его
Для начала честно скажите себе: «Я завидую». Не пытайтесь подавить эмоции. Подавленная зависть может выражаться через злобу, критику или предубеждения, а это навредит отношениям с коллегами.
Скажите себе, что нет ничего страшного в зависти. На это чувство навесили ярлык порока и даже смертного греха. Но ведь оно с нами с самого детства и вряд ли хоть один человек способен похвастаться тем, что никогда никому не завидовал.
Зависть — одно из обычных для человека переживаний, которое не стоит считать чем-то ужасным.
Шаг 2. Поздравьте коллегу от всего сердца
Теперь, когда вы осознали зависть и признались в ней самому себе, пора скрасить её положительными эмоциями. Постарайтесь от всей души поздравить коллегу, подойдите к нему на работе или напишите поздравительное письмо. Не лицемерьте, настройте себя на искреннее поздравление.
Важно пробудить в себе тёплые чувства. Подумайте о том, что этот человек долго шёл к успеху, много работал и теперь заслуживает добрых слов. Если нет повода для поздравительных речей, просто отметьте достижения коллеги, похвалите его.
Шаг 3. Проанализируйте чужой успех
Подумайте, что ваш коллега сделал, чтобы добиться желаемого, и что вы можете изменить в своей работе, чтобы тоже прийти к успеху.
Конечно, речь не о том, чтобы подражать или копировать поведение другого человека. Мы знаем, что стоит сравнивать себя сегодняшнего только с собой вчерашним, и больше ни с кем другим. Но из побед других людей можно извлечь нечто полезное, что поможет в дальнейшем действовать эффективнее.
Если в результате анализа вы извлечёте хоть одну полезную мысль, ещё раз мысленно поблагодарите человека, которому завидовали.
Благодарность так же, как и искренние поздравления, нейтрализует зависть.
И напоследок ещё один совет. Если вы в дружеских отношениях с объектом зависти, просто подумайте — неужели вам не выгодно иметь успешного друга? В этом ведь тоже есть свои преимущества. 🙂