«Кажется, собака меня ревнует». Решение от кинолога
Содержание
1 Чем собачья ревность отличается от человеческой 2 Может ли питомец быть ревнивым, как Отелло 3 Что чувствуют собаки, когда владелец общается с другими питомцами 4 Как перевоспитать ревнивую собаку
4 минуты
примерное время прочтения
Профессиональный кинолог и тренер собак Мария Целенко рассказала, умеют ли собаки ревновать, что на самом деле значит подобное поведение и чем помочь «ревнивой» собаке.
Чем собачья ревность отличается от человеческой
Многие владельцы относятся к своим собакам как к членам семьи, и это прекрасно. Но при этом они иногда наделяют питомца чертами человеческого характера – и тут начинаются проблемы. Например, человеку может казаться, что собака сгрызла его ботинки «назло», потому что вчера он не вывел ее на прогулку. А на самом деле жевательная потребность естественна для собаки. Если не занять ее подходящими игрушками, собака будет жевать буквально все, что попадется: обувь, сумки, кабели, детские игрушки. С обидой на человека это никак не связано.
Истолковывая действия собаки как поведение человека, владельцы допускают ошибки в воспитании. Они наказывают собаку за поведение, которое для нее естественно и на которое у нее свои «собачьи» мотивы. Вместо пользы от таких наказаний владельцы получают запуганного питомца, который от стресса «проказничает» еще больше, теряет доверие к человеку и даже проявляет агрессию.
Может ли питомец быть ревнивым, как Отелло
На консультациях владельцы часто жалуются мне, что их питомец ревнив, как Отелло. Мне рассказывают истории, что собака не подпускает к владелице мужа, ревнует к детям и даже к коту. Давайте разбираться.
Каждый владелец собаки видел на ее лице простые эмоции: страх, гнев, радость и грусть. Но ревность ученые относят к категории более сложных эмоций. Могут ли собаки ее испытывать – вопрос неоднозначный.
В научных работах разделяют понятия ревность и ревностное поведение. Под ревностью понимают тяжелое чувство, возникающее, когда внимание и симпатия значимой для вас личности достаются кому-то другому. В результате этой эмоции проявляется ревностное поведение. Его цель – вернуть внимание к себе и прекратить общение партнера с другим человеком.
У людей ревность не всегда возникает из-за реальной причины. Человек может ее нафантазировать. Но собаки могут переживать только из-за ситуаций, происходящих в настоящем моменте.
Из-за особенностей психики собака просто не может думать, что у вас появилась более симпатичная собака – как и ревновать, когда вы задержались на работе. Она и время воспринимает совершенно по-другому: не так, как мы с вами. Тем не менее, все же иногда собаки действительно проявляют ревностное поведение.
Что чувствуют собаки, когда владелец общается с другими питомцами
Немного отвлечемся. В конце прошлого века верили, что дети до двух лет не могут проявлять ревностное поведение, потому что их социальные навыки и эмоции еще недостаточно развиты. Однако исследования Сибил Харт и Хизер Кэррингтон в июле 2002 года доказали, что младенцы способны на это уже с шести месяцев.
Ревностное поведение изучали и у собак. В одной из работ использовалась функциональная МРТ собаки. Собаку подключали к оборудованию и показывали ей, как ее владелец общается с другой собакой. У нее активировалась зона мозга, отвечающая за гнев. Собаке действия владельца явно не нравились! Другие исследования тоже подтвердили, что собаки могут демонстрировать ревностное поведение.
Но эти исследования не значат, что собаки полноценно ревнуют владельца к другим собакам. Вероятно, у них такое поведение обусловлено простыми эмоциями. Весьма сомнительно, что ревность для собаки – это то же самое, что и ревность для людей.
Как перевоспитать ревнивую собаку
Как бы мы ни называли ревностное поведение, оно почти всегда причиняет владельцам неудобство. А если собака старается не просто завладеть вниманием человека, но и агрессивно охраняет его – это уже серьезная проблема.
Питомец может отгораживать владельца от чужой собаки на улице, других питомец дома или членов семьи.
Если собак дома несколько, то одна может охранять другую от сородичей на прогулках. Все это может сопровождаться суровым рычанием, оскалом и даже укусами.
Для решения проблемы рекомендую сосредоточиться на желательном поведении и избегать конфликтных ситуаций. То есть вам нужно поощрять собаку каждый раз, когда она спокойно реагирует на ваше общение с другими людьми и питомцами.
Начинайте с простых случаев, когда собака еще не проявляет нежелательных реакций. Давайте разберем на примере. Представьте: член семьи появляется в комнате и подходит к владельцу собаки любви собаки близко. Собака не реагирует и ведет себя как обычно. Поощрите ее за это лакомством.
Постепенно усложняйте ситуации. Допустим, собака проводит большую часть времени в тесном контакте с любимым человеком – с вами: спит на ручках или лежит у ваших ног. Тогда вам следует поработать над тем, чтобы приучить питомца отдыхать на лежанке.
То есть создать между вами побольше свободного пространства.
Если собака проявляет агрессию и кусается, рекомендую не пытаться решать проблему своими силами. Так вы рискуете ее усугубить. Надежнее сразу обратиться к профессиональному кинологу или зоопсихологу. Стоит подумать о том, чтобы приучить такую собаку к наморднику или защитить других членов семьи с помощью перегородок. Для этого подходит вольер для собак. Или детские воротца в дверном проеме. Еще вариант – контролировать собаку с помощью поводка.
Почему собака рычит на своих
И под конец еще раз – главное, чтобы вы не упустили суть. Собаки действительно могут демонстрировать поведение, похожее на человеческую ревность. Его причиной могут быть другие эмоции – иногда даже не связанные с вами. Если ваша собака ведет себя так, будто «ревнует» вас, не думайте, что это черта ее характера и придется с ней смириться. Напротив, ревностное поведение – это сигнал о проблемах в обращении или условиях содержания.
Другие статьи по теме
Почему собака рычит на «своих» и что с этим делать
Можно ли наказывать собаку
Самые популярные хобби с собакой
Аджилити, фрисби, ездовой спорт и многое другое!
Что делать с ревностью? Советы психологов
О ревности сказано очень много, но это не значит, что «вопрос исчерпан»: ревность у каждого своя, способы справляться с ней — свои у каждой пары. И спектр различий очень велик: от приятной для обоих партнеров игры, которая внутри основана на доверии и затевается разве что для яркости и развлечения, — до испепеляющего ядовитого чувства, которое разъедает отношения и делает их мучительными и разрушительными.
Специалисты Тритфилд предлагают разные взгляды на ревность — с позиций современного психоанализа, гештальт-подхода и когнитивно-психологической терапии.
Что такое ревность, как она возникает и почему развивается?
Отвечает психолог Леся Лориашвили
Ревность — это невротическая потребность в любви. Это тревога, которая зарождается между желанием полагаться на других и невозможностью сделать это из-за идущего из глубины недоверия и враждебного чувства к ним.
Ревность может быть адекватной реакцией на опасность лишиться чьей-то любви, но может стать и невротической, когда реакция абсолютно не пропорциональна опасности. Она диктуется постоянным страхом утратить обладание человеком или его любовь. Любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность.
Ревность имеет огромный заряд эмоций — и человек вряд ли способен вести себя рационально, его поведение во многом продиктовано иррациональными мотивами, над которыми не властен его рассудок.
Есть три уровня ревности, на каждом из них разворачивается свой специфический механизм. Более глубокий уровень открывается после проработки двух предыдущих.
1.Конкурирующая ревность
Это первый уровень. В нем человек в основном чувствует печаль и боль, так как предполагает потерю объекта любви. Но также обиду и враждебные чувства к сопернику.
Как же больно смотреть, как кому-то достается то, в чем сам так нуждаешься! Нуждаешься во внимании, любви, заботе, при этом видишь, что партнер дает эту любовь другим. «Неужели я не заслуживаю этого?» — кричит внутри уязвленное самолюбие. Так запускается механизм самокритики, который хочет найти ответственного за потерю любви. «Я наверное хуже, не достоин, у меня нет тех качеств…»
2. Спроецированная ревность
Второй уровень, более глубокий. Здесь работают защитные проективные механизмы. Собственная неверность подвергается вытеснению и затем проецируется на партнера.
Собственные желания предписываются другому человеку.
Например, у меня есть влечение к противоположному полу, мне хотелось бы вступить с кем-то в связь. Но я не хочу осознавать мое побуждение к неверности, я бы хотел думать о себе как о верном партнере. Но желание никуда не девается, оно уходит в подсознание, а на его место приходит идея неверности партнера: это не я — это он!
Создается цепочка: желание измены, вытеснение желания из сознания, проекция этого желания на партнера, обвинение его в неверности.
3. Бредовая ревность
Ревность третьего порядка. Бредовая ревность имеет схожие механизмы с проективной, в ней тоже есть вытесненные стремления к неверности.
Но в ней скрыты гомосексуальные мотивы, объектами фантазий являются лица того же пола. В этом случае ревность и паранойя служит своего рода защитой от гомосексуализма.
Человек испытывает влечение к другому человеку того же пола. Но приписывает это влечение своему партнеру. Тем самым человек защищает себя от мыслей о гомосексуализме, ревнуя своего партнера.
«Я его не люблю, она его любит». В основе этой ревности лежат скрытые гомосексуальные мотивы.
Я ревнивый(-ая), как перестать ревновать?
Отвечает психолог Александр Сагайдак
Очень часто встречающееся состояние. Причем проявление ревности бывает как в парных отношениях, так и в дружеских, детско-родительских и даже в отношениях с коллегами.
Сложно назвать конкретные примеры плодотворного существования этого чувства, но допускаю, что иногда ревность существует как вполне приемлемая часть состояния «быть в отношениях».
Прежде чем расписывать советы — как с ним быть и что с ним делать, думаю, стоит поразмышлять вслух, а почему оно возникает и что мы с помощью сообщения о ревности добиваемся или пытаемся получить.
На мой взгляд, ревность — это не совсем «чистое чувство». Скорее оно является производным от какого-то более глубинного чувства, не всегда проявленного. И мне кажется, первичным чувством является все же страх.
Также советуем почитать: Как пережить измену
Наиболее распространенная сфера отношений, где оно часто живет, — это мужско-женские отношения. В чем суть сообщения, если один из партнеров говорит «я тебя ревную к…» и какую потребность обслуживает чувство ревности?
1. Первый вариант — это сообщение о том, что ты мне дорог(-а) и я боюсь тебя потерять. Потребность в близости, привязанности. «Я хочу быть с тобой».
2. Второй вариант — это сообщение о том, что ты уносишь из отношений что-то важное, чего мне не хватает (внимание, заботу, возбуждение, материальные средства). Базовые потребности, без которых отношения увядают. «Я хочу получать от тебя…»
3. Третий вариант — это сообщение о том, что твое поведение «неправильное», оно вызывает у меня напряжение, так как мне придется прикладывать усилия, чтобы что-либо в наших отношениях изменилось к лучшему. Потребность во власти над партнером и перекладывании ответственности на партнера за свой комфорт.
«Я хочу, чтобы ты был удобен мне.»
И на мой взгляд, чувство ревности (в скобках читаем — тревога, страх) зачастую и возникает, когда под угрозой оказываются наши потребности, которые мы без партнера не можем удовлетворить. Скорее это относится к первым двум вариантам. В третьем случае, где ревность достаточно запутанная и самая токсичная, вырастает напряжение и даже страх, потому что возникает необходимость самому что-то делать.
И что со всем этим делать, когда ОНО уже есть?
Первое, что было бы важно, — это разобраться в своих потребностях и ответить себе достаточно искренне: А чего мне от партнера надо?
Cоветуем поcмотреть: Как быть собой в отношениях?
Второе — это, наверное, сделать шаг навстречу партнеру и попробовать в диалоге сообщить о своих переживаниях, а затем договориться об удовлетворении потребностей обоих партнеров. Или признать невозможность удовлетворения потребностей друг друга.
Сложнее выйти из «клинча» в третьем случае, ибо там почти всегда истинные потребности отличаются от озвученных.
Конечно, это приблизительный набросок на тему ревности. За много лет работы в терапии с семейными парами я пришел к однозначному выводу — одинаковых пар не бывает. У каждой пары есть какая-то своя «эксклюзивная изюминка», шаблоны не прокатывают. И уж если попала пара в ловушку ревности, нужно разбираться неспешно и внимательно.
Мой партнер очень ревнивый. Как себя вести?
Советует психолог Татьяна Квитка
Во времена наших бабушек хорошо срабатывал постулат: «ревнует — значит любит», Шекспир называл ревность зеленоглазым чудовищем, под видом заботы и любви пробирающимся в сердце и отравляющим жизнь. Немало преступлений совершается из-за этого сильного и едкого чувства. В рейтинге причин расставаний супругов ревность находится в списке лидеров наряду с изменой. Конечно же, гораздо приятней оправдывать ревность сильной любовью, чем собственной незрелостью, неуверенностью в себе и эгоизмом, но, к сожалению, именно на такой почве ревность восходит и произрастает токсичным ядом.
Неизвестно, что легче — разобраться с собственной ревностью или иметь дело с ревнивым партнером. Сейчас речь пойдет о втором варианте, о том, как вести себя с ревнивым партнером, можно ли сделать так, чтобы он перестал вас ревновать.
Также советуем поcмотреть: 5 вопросов о женской измене
В психологии ревность определяется как особая форма тревоги, возникающая от страха перед потерей любви партнера. Это эмоциональное состояние аффективного напряжения, которое сильно волнует и тревожит. Причинами ревности могут быть: низкая самооценка, зависимость от партнера (в частности, сексуальная зависимость), страх одиночества, культурные тенденции и особенности, инфантильность в виде требования безусловной любви, завышенные ожидания от партнера (сделает мою жизнь счастливой), проигрывание семейных и родовых сценариев (например, «мужчины в нашем роду изменяют и бросают женщин, чаще всего с маленькими детьми», установки «не доверяй мужчинам»), ограничивающие убеждения (сердце красавиц склонно к изменам, все мужчины полигамны и т.
п.).
Ревности подвержены как мужчины, так и женщины. И если женская ревность более распространена, то мужская ревность более глубока и мрачна. Важно понимать, что глубинные корни ревности уходят в нашу инстинктивную природу, в те древние времена, когда мужчине важно было понимать, что он кормит своего ребенка, а женщине — что она и ее дитя будут защищены. Но хочется верить, что сознание все же эволюционировало и у современного человека есть возможность быть хозяином своих инстинктивных состояний: осознавать их и корректировать согласно ситуации.
С одной стороны, небольшая порция ревности в отношениях может быть пикантной заправкой, своеобразной игрой, ведущей к большей интимности, сближению, умению открываться, служит некоторым регулятором, договором — что уместно и позволительно в паре, а что является болезненным. Но с другой, является маркером недоверия и неуважения, желания единоличного «владения» партнером и получения от него большего (а иногда — всего) внимания, часто содержит садомазохистический аспект (боль-удовольствие).
Самая большая неприятность в том, что довольно часто ревность никак не связана с поведением партнера, а вызвана исключительно внутренними программами и травмами ревнивца. Такая ревность может в итоге стать тиранической. Ревнивец делает всё, чтобы не быть отверженным, поскольку партнер стал его смыслом жизни и его очень страшно потерять.
Итак, давайте посмотрим, на что нужно обратить внимание в себе, если история ревности в отношениях — ваша история:
1. Человек, который вас ревнует, это ваш супруг/спутник жизни? Если да, то было ли так всегда, или причиной стал некий не исцеленный, не проговоренный инцидент? Вы сильно задели чувства друг друга и оставили эту ситуацию без должного внимания? В любом случае, стоит откровенно поговорить об этом. Часто помогает откровенное письмо любви ревнующему партнеру о том, как он дорог, ценен и какое место в вашем сердце занимает. Если в ваших отношениях достаточно любви и уважения, вы сможете найти решение. Полезно записаться на консультацию к семейному терапевту, который сможет быть медиатором.
Возможно вам будет интересно: Почему женщинам встречаются «не те» мужчины?
Если ревнивец не является вашим постоянным партнером, то это уже точно вопрос к вам — зачем вам нужно, чтобы вас ревновали (проверьте, не повышаете ли вы таким образом свою самооценку).
2. Действительно ли вы любите и уважаете своего партнера? Если да, то возможно, вы обнаружите, что действительно уделяете мало времени и внимания вашим отношениям, и, ревнуя, партнер сигнализирует вам о том, что ему вас мало. Давно ли вы ходили на свидание? Делали друг другу подарки? Дарили комплименты? Занимались любовью, тотально присутствуя в отношениях? Современный ритм жизни часто уводит нас от главного. Не стали ли вы заложником этого ритма? Не пренебрегли ли важными и ценными вещами?
Если ревнующий вас человек больше не является важной и ценной частью жизни, которой хочется уделять внимание, что оставляет вас в таких отношениях? Не эгоизм ли это с вашей стороны? Если вам сложно самостоятельно разобраться в своих чувствах, возможно, стоит обратиться к психотерапевту.
3. Если вы на начальном этапе отношений, а партнер уже вас ревнует, не стоит затягивать с объяснениями. Чем раньше вы остановите ревнивца, тем лучше, важно сразу поставить вопрос о доверии и о целесообразности продолжать отношения без доверия. Договориться о наличии личных территорий, в которых сам человек может решать, с кем он может общаться, заранее оговорить их границы, прийти к общему решению.
Легче на старте обсуждать и разговаривать, заранее моделировать ситуации и формулировать договоренности, чем проигнорировать неоднократные тревожные симптомы в начале отношений, а потом кусать локти. Часто ревность романтизируют, провоцируют, но сильная ревность — признак не любви, а серьезных личностных проблем.
- Если ревность нужна вам обоим, как игра, как стимуляция чувств друг друга — играйте, проживайте, но не теряйте меры)
- Если вы знаете своего партнера как адекватного человека, но при этом он в определенных ситуациях вас ревнует, стоит посмотреть на ситуацию с его позиции восприятия — возможно, вы таки бессознательно сильно провоцируете его чувства.
- Если вы чувствуете, что ситуация выходит за рамки «здоровой» ревности, потребуйте, чтобы ваш партнер обратился за помощью к специалисту.
- Помните, отношения нам даны для счастья, радости и расцвета творческих способностей, а не для страданий и боли. Если вдруг в ваших отношениях превалирует последнее, — разберитесь, для чего вам такие отношения.
Профилактика острых приступов ревности в строительстве доверительных, любящих отношений, в уверенности в том, что рядом — хороший и достойный человек.
Советуем посмотерть: Что делать, если любовь не разделенная?
Не забывайте, ревность — это болезнь, и её надо лечить, а не подстраиваться под неё. Если ваш партнер готов к этому, протяните руку помощи. В обратном случае — стоит прекращать отношения.
Как психотерапия работает с ревностью?
Рассказывает психолог Юлия Ткаченко
Ревность — яркое чувство, которое сложно не заметить.
Она может разъедать, испепелять, толкать на свершения и прыжки через голову (не только свою, но и чужую). Но не может остаться незамеченной.
Она из тех чувств, которые сильно влияют не только на чувствующего, но и на его окружение. Поэтому ревность в романтических отношениях часто становится причиной и мишенью психотерапевтической работы.
Но на самом деле ревность часто гнездится и в отношениях сиблингов, друзей или даже коллег.
Она похожа на зависть, в которой ответственность со слепого случая или везения («у них есть, а у меня нет»), переложили на конкретного человека («к ним ты так относишься, а ко мне нет»).
На самом деле, существует множество ревностей, у каждого человека может быть своя неповторимая ревность. Это большой клубок чувств, мыслей, интерпретаций, выросший на прошлом опыте человека, его отношениях с миром и с собой.
В когнитивно-поведенческой терапии распутывать узлы ревности мы начинаем как раз со слова «когнитивный». Сначала терапевт внимательно слушает, что говорит человеку его ревность.
Кому-то она будет шептать: «Он не честен с тобой, не верь ему, он такой же, как и все. А-ну пойди проверь. Нет, ты плохо проверила, давай еще раз», а кому-то будет кричать: «Ты останешься один. Ты уже один. Тебя все бросали, и она бросит».
Психотерапевт помогает клиенту составить чарт основных хитов ревности, научится видеть этот голос — не как всего себя, а как голос своей ревности. Радиостанцию, которую не так уж и обязательно слушать.
Здесь один вектор работы направляется на то, как человек думает. Часто ревность, как хороший оратор, пользуется многими когнитивными искажениями и, делая упор на мелочи, игнорирует контекст, скрывает факты, говорящие о чем-то другом, или заставляет человека верить, что он уже научился читать мысли других. Шаг за шагом клиент с терапевтом создает «цензуру» для внутреннего радио: клиент учится развивать критичность к своим мыслям, видеть логические ошибки.
Не обойдет стороной терапевт и эксперименты — проверку мыслей не только на бумаге, но и в деле.
Например, «каждый вечер, когда мой партнер задерживается, меня съедают мысли и образы того, с кем он сейчас веселиться. Мое напряжение нарастает, и когда я уже не могу с ним справляться, я донимаю его звонками. Количество неотвеченных звонков или раздраженный тон партнера утверждают меня в мысли, что относится он ко мне не с любовью. И зная это, завтра, когда он снова задержится, мне точно стоит звонить пораньше. Я же уже знаю!» — это один из самых распространенных замкнутых кругов ревности.
Когнитивное тестирование заставит клиента смотреть на более широкий контекст и судить о намерениях и чувствах партнера не только когда он не берет трубку вечером. А эксперименты предложат по заранее прописанному плану и со сформулированными гипотезами, например, не звонить партнеру. И сверить следствия предполагаемые и реальные.
Второй вектор работы направлен на развитие не-реагирования. Не за каждой мыслью должно идти действие, как не каждое рекламное предложение стоит купить. Здесь помогают техники осознанности, умение сосредотачиваться на здесь и сейчас, замечая импульсы до того, как они перешли в действие.
Важным акцентом также станет развитие желаемого реагирования, например обучение основам ненасильственной коммуникации: сообщение партнеру безоценочного наблюдения, своих чувств и потребностей, формулирование просьбы и эмпатическое слушание ответа.
Всё это поможет зачистить верхушку айсберга — его видимую в отношения часть. Кому-то этого станет достаточно, и он поплывет дальше в своем океане. Но такое плаванье может потерпеть крушение об основание айсберга, скрытое под водой.
Кроме наших мыслей, действий, манеры говорить, в которых проявляется ревность, есть более глубокий контекст, которым она подпитывается, — и это наши потребности. И здесь терапевт пойдет с клиентов в изучение его эмоционального опыта, того как (не)удовлетворялись в его жизни потребности в безопасности и привязанности, эмоциональной близости, возможности быть собой и самовыражаться. И здесь клиента и терапевта ждет много работы с прошлым опытом, страхом, чувством отвергнутости и несправедливости, которые были в жизни клиента.
С опытом, который научил человека так бояться потери и одновременно цепляться за другого, топя его вместе с собой. Эта работа направлена на перепроживание, переосмысление своего прошлого опыта, умении заботиться о себе и о своих болевых точках. Здесь клиент вместе с терапевтом будет контролируемо возвращаться в свои воспоминания, прошлый опыт, перепроживая их, переосмысляя и переписывая эти воспоминания. Будет учиться видеть, понимать свои потребности, которые были не удовлетворены в его детстве (например, в безопасности), и учиться удовлетворять их в своей, уже взрослой, жизни.
Возможно вам будет также интересно: Как пережить расставание?
Завершающим же этапом, фоном этого айсберга станет работа над развитием толерантности к неопределенности. Часто клиенты, снедаемые ревностью, ищут стопроцентных гарантий, подтверждений или опровержений. Терапевтическая задача этого этапа — развитие открытости тому, что на самом деле мы не знаем, как оно на самом деле (уже опираясь на новый эмоциональный и когнитивный опыт).
Эта терапевтическая дорога, как и многие другие, не является прямолинейной. Часто по мере движения по ней могут меняться обстоятельства, например, решения или поступки партнера. И тогда здесь будут появляться новые объездные пути, направленные на развитие навыков решения конкретных проблем. Ведь ревность не всегда является просто эмоциональными реакциями ревнующего. Это еще и весь его жизненный путь, выборы (в том числе и актуального партнера), которые он делал вместе со своей ревностью. И порой эти выборы стоит переосмысливать, а реальные проблемы — решать.
Дорога пары в терапии ревности будет также отличаться, базируясь на эмоционально-фокусированной терапии: умении понимать свои чувства и чувства партнера, распознавать те потребности, которые стоят за чувствами и реакциями, и заботиться о них.
Общим и главным знаменателем здесь (как и в других терапевтических темах) станет то, что мы — это наша история (не)удовлетворения базовых потребностей и развития умения видеть эти потребности и брать на себя ответственность за их удовлетворение.
Также советуем посмотреть: Почему женщины терпят насилие в семье
Почему мы завидуем? 9 причин, по которым ревность может возникнуть в отношениях — New Harbinger Publications, Inc
20 марта 2018 г. | СупадуДев | Счастливее, здоровее
Роберт Лихи, доктор философии, автор книги «Лекарство от ревности»
Ревность может легко завладеть нашими отношениями, сделать нас злыми, возбужденными и подавленными, а также завладеть нашими эмоциями. Сексуальная ревность может быть настолько сильной, что может даже привести к разрыву романтических отношений. Итак, если что-то может быть настолько разрушительным, почему мы чувствуем зависть? Почему мы являемся причиной собственных страданий? мы
Нет, мы не хотим страдать. Но действие наших ревнивых чувств может привести к нашим страданиям и страданиям нашего партнера. Как это имеет смысл?
Ревность: корни нашей эволюции? Существует множество факторов, способствующих возникновению ревности.
Во-первых, ревность адаптивна с эволюционной точки зрения. При объяснении причины ревности уместны две теории: первая — это теория родительских инвестиций , которая предполагает, что она не будет адаптивной к выживанию наших генов, если мы будем тратить большую часть наших усилий на заботу о чужих генах. Женщины без сомнения знают, что они матери своих детей, а мужчины не уверены. Именно этим объясняется тот факт, что исследования показывают, что мужчины более ревнивы к сексуальной неверности, в то время как женщины более ревнивы к эмоциональной близости с конкурентом.
Вторая теория, которая особенно актуальна для ревности между братьями, сестрами и друзьями, — это модель ограниченных ресурсов. На протяжении всей истории эволюции люди жили на грани голодной смерти. Таким образом, любые конкуренты в семье (или друзьях) будут конкурировать за ограниченные доступные ресурсы. Итак, ревность — это соревновательная эмоция, которая развилась и сохраняется по сей день.
Есть и другие факторы, способствующие усилению ревности. Второй фактор — это случаев отказа, потери или предательства 9.0006 . Например, один мужчина объяснил свою ревность тем, что узнал, что его отец много лет изменял его матери, и об этом знали все, кроме него. Как он мог доверять кому-либо после этого? Другая женщина описала историю отношений с мужчинами, которые ей изменяли, — значит, у нее было ожидание измены.
Третьим важным фактором является тип привязанности . Страх быть покинутым часто может привести к более ревнивым чувствам. Напротив, люди, которые избегают близости — люди, которые ценят автономию, — наименее ревнивы, потому что они не полагаются на близость, и отношения имеют для них меньшую ценность.
Четвертый фактор — это ваши инвестиции в отношения . Часто в первые несколько месяцев ухаживания за кем-то вы меньше вкладываете и меньше ревнуете. По мере развития отношений вы становитесь более уязвимыми для ревности, потому что вам есть что терять.
Отношения, которые короче, поверхностны или имеют меньше смысла, — это те, в которых вы будете менее склонны к ревности. На самом деле, одна женщина сообщила мне, что преследовала только поверхностные отношения из-за страха предательства. Если мужчина не имеет для нее значения, предательство не будет иметь для нее значения.
Пятым фактором является неуверенность в отношениях . Например, длительные отношения (в которые вложено больше средств) менее склонны к ревности. Например, пары имеют большую неопределенность в отношении географического расстояния или когда один партнер связан с кем-то другим (например, с кем-то, кто состоит в браке). Другие формы неопределенности включают различия между партнерами в уровне обязательств, различия в ожиданиях моногамии и различия в ценностях надлежащего поведения.
Шестой фактор — это ваше ощущение, что у вас нет желательных альтернатив для партнера, если эти отношения закончатся.
См. также: 5 способов улучшить ваши отношения — онлайн
В-седьмых, хотя некоторые люди утверждают, что ревность является результатом низкой самооценки, исследования по этому вопросу неоднозначны: некоторые исследования показывают, что низкая самооценка связана с большей ревностью, в то время как другие исследования не показывают никакой связи между ними. Фактически, в моей клинической практике я встречал случаи, когда ревность иногда могла быть результатом завышенной самооценки. Ваша ревность сигнализирует о дисбалансе в отношениях, и вы не позволите никому относиться к вам подобным образом.
Восьмой фактор — это стиль мышления, который мы используем, когда ревнуем.
Я называю это Ревность Угон . Наше мышление сосредотачивается на угрозе, делает поспешные выводы («Мой партнер бросит меня»), вовлекает нас в чтение мыслей («Он заинтересован в ней») и обесценивает наши положительные стороны («Наши отношения не важны»). Наши нереалистичные предположения об идеальном романе, полной прозрачности и свободе от конфликтов будут способствовать установлению правил отношений, которым мы часто не можем соответствовать.
Девятый фактор, усиливающий нашу ревность, — это то, как мы справляемся с этими чувствами. Ревность может привести к поведению, которое усугубит ситуацию. В моей книге Лекарство от ревности , Я описываю, как ревнивые партнеры допрашивают, проверяют, преследуют, угрожают, критикуют конкурентов или отказываются от своего партнера. Эти «копирующие» стратегии часто имеют неприятные последствия — отталкивают партнера, угрожают отношениям и, как это ни парадоксально, усиливают ревность.
В конечном счете, ревность связана с двумя людьми, которые чувствуют связь друг с другом.
Есть приемы, которые партнеры могут использовать, чтобы поговорить о ревности, придумать общий план преодоления ваших разногласий и укрепить доверие. Есть стратегии, которые вы можете использовать, чтобы не увлечься интенсивностью ваших чувств в данный момент, что затем приведет к размышлениям и беспокойству о том, что все между вами разваливается.
Чтобы узнать больше о том, как избежать ревности между вами и вашим партнером, ознакомьтесь с Лекарство от ревности .
Роберт Лихи, доктор философии , является автором или редактором двадцати шести книг, в том числе «Лекарство от ревности» . Он возглавлял или принимал активное участие во многих национальных и региональных организациях когнитивно-поведенческой терапии (КПТ).
Любовь без ревности: подумайте о преимуществах комперсии
Кто хоть раз не ревновал? Согласно стандартному представлению, ревность — это эмоция боли из-за предполагаемой угрозы со стороны третьего лица привлечь внимание кого-то, кто нам небезразличен и на которого мы чувствуем себя вправе.
Участие соперника отличает ревность от простого страха потери; чувство права на угрожаемую привязанность отличает ревность от зависти.
Ревность может быть ужасной. Но ревность также может казаться неизбежной, поскольку мы привыкли сравнивать себя с другими, а неуправляемые эмоции трудно укротить. Более того, ревность может показаться ценной, если рассматривать ее беспристрастно. Что плохого в желании сохранить ценные привязанности? Разве мы не подозрительны к людям, которые утверждают, что не испытывают ревности? Некоторые философы повторяют эти чувства в своей защите ревности, предполагая, что ревность является неотъемлемой частью игровых отношений, является эротическим катализатором, выражает заботу, предотвращает безразличие и способствует размышлению.
Хотя случайные приступы ревности могут иметь эти преимущества, ревность не следует культивировать как черту характера. Многие вспышки ревности неустойчивы и могут подпитывать вину и гнев, парализовать размышления и заставлять нас чувствовать себя жалкими.
Многое должно пойти правильно, если ревность должна быть полезной. Ревность вряд ли можно назвать универсальным афродизиаком.
Что еще более тревожно, есть данные, связывающие ревность с агрессией и манипуляциями, поэтому любые инструментальные преимущества ревности необходимо сопоставлять с риском такого вредного поведения. Избегание вреда имеет приоритет в близких отношениях, потому что близость может усугубить жестокость.
Наконец, ревность полезна как сигнал заботы только потому, что мы изо всех сил пытаемся понять и передать свои эмоции в интимных отношениях. Наши романтические идеалы ценят подразумеваемое и невысказанное, а не откровенность; а самоанализ и эмоциональная артикуляция второстепенны по отношению к мужским идеалам. Как только эти нормы и идеалы оспариваются, как и должно быть, мы видим, что есть более мягкий способ показать любовь: сказать так.
Хотя ревность редко имеет инструментальную ценность, некоторые считают, что ревность ценна как добродетель.
Например, Кристьян Кристьянссон, философ-моралист из Бирмингемского университета в Великобритании, считает, что ревность часто уместна, поскольку отражает то, чего мы заслуживаем в наших отношениях. В своей книге Virtuous Emotions (2018), Кристьянссон пишет, что неспособность ревновать, когда привязанность вашего любимого человека направлена на что-то другое, может быть:
признаком такого отсутствия уверенности в себе и самоуважения, такого раболепного духа терпимости — не говоря уже об отсутствии чувствительности к несправедливости – что это можно считать только моральным провалом
Я сомневаюсь, что в основе ревности лежит заслуженность. Вместо этого нам нужно только испытать несоответствие между нашими романтическими ожиданиями, которые поддерживаются культурой, и реальностью наших отношений, а не способствовать ощущению того, что мы должны в силу нашего характера.
Даже если ревность следует понимать с точки зрения романтической заслуги и справедливости, остается открытым вопрос, добродетельно ли ревновать на самом деле.
Американские философы Джастин Д’Армс и Дэниел Джейкобсон утверждали, что у нас часто есть моральные или благоразумные причины в различных контекстах , а не чувствовать вещи, которые было бы уместно чувствовать. Например, солдат кажется смелым именно потому, что он не боится в серьезной ситуации, где страх был бы уместен. Слабая связь солдата между его чувствами и тем, что уместно, помогает ему процветать в бою.
Точно так же слабая связь между некоторыми нашими чувствами и условиями их уместности может помочь нам процветать в любви. Близость подавляется, когда мы зациклены на заслугах и справедливости; и точно так же, как мы могли бы стараться не испытывать гнева из-за мелкого проступка любимого человека или сожаления по поводу его разочарования, мы могли бы попытаться избежать чувства ревности, даже если ревность была бы уместна.
Наконец, черты характера необходимо рассматривать целостно. Даже если ревность является добродетелью, нам нужно изучить, как она соотносится с другими добродетельными чертами, и рассмотреть практический вопрос, следует ли нам отдавать предпочтение активному развитию ревности над этими чертами.
Этот последний пункт найдет отклик у многих немоногамных людей. Помимо согласия с тем, что ревность редко бывает ценной, они также верят, что ревность можно укротить. Но не только это. Некоторые думают, что мы можем развивать новую черту хорошего самочувствия, когда наши партнеры процветают с другими людьми. Они называют это хорошее чувство «комперсией» (это слово — неологизм, который, как сообщается, возник на доске для спиритических сеансов в немоногамной коммуне в Сан-Франциско).
Независимо от наших взглядов на моногамию, мы должны серьезно отнестись к идее, что ревность можно приручить и заменить позитивными чувствами. Мы все можем извлечь пользу из способности радоваться процветанию и удовольствиям людей, о которых мы заботимся, особенно в ситуациях, когда мы рискуем быть ослепленными соперничеством, уязвимостью и беспокойством.
Но что такое комперсия ? Может быть, это форма гордыни, чужой радости или мазохистского наслаждения: чувства, которых мы опасаемся? Что еще более важно, как мы становимся конкурентоспособными? Хотя комперсия не была бы основой немоногамного дискурса, если бы ее нельзя было чувствовать, мысль о том, что мы можем чувствовать себя хорошо в ситуациях, когда ревность социально ожидаема и оправдана, может показаться неправдоподобной.
Отвечая на эти вопросы, я приду к выводу, что комперсия — это отличительная черта, доступная каждому. Хотя это, пожалуй, наиболее заметно или оживляет в немоногамных контекстах, где ревность может быть острой, комперсия может процветать и обогащать жизнь везде, где ревность укореняется.
Вот несколько недавних определений комперсии:
- радость от того, что партнер(ы) счастливо любит других;
- чувство удовольствия в ответ на романтические или сексуальные контакты любовника вне отношений;
- чувство радости, когда партнер получает удовольствие от очередной романтической или сексуальной связи;
- принятие и заместительное наслаждение радостью любовника.
Эти определения рискуют смешать разные явления, но мы понимаем смысл сравнения, обращая внимание на то, как оно чувствует и его оценочное содержание (т. е. то, как эмоция истолковывает ситуации). Чувства и оценки могут быть валентны: описаны как положительные или отрицательные.
Наши эмоциональные оценки формируются нашими основными заботами: например, тот факт, что мы любим кого-то, определяет то, как мы относимся к их присутствию или их смерти.
Асексуальный человек может чувствовать себя комперсивным, когда его аллосексуальный партнер занимается сексом с кем-то еще
По сути, комперсия чувствительна к тому, как живут другие люди. Во-первых, мы чувствовать себя позитивно, мы не просто верим, что у других все хорошо. Во-вторых, наши позитивные чувства отражают нашу позитивную интерпретацию ситуации. Комперсия не похожа на чувство непокорного веселья или мазохистского удовольствия, когда мы, кажется, чувствуем себя хорошо по отношению к вещам, которые наши эмоции одновременно истолковывают как плохие. (В мазохистском наслаждении мы часто чувствуем себя хорошо, потому что наши эмоции интерпретируют ситуации как плохие.)
В-третьих, мы чувствуем комперсивность по отношению к ситуации, которую вовлеченные в нее люди считают хорошей.
Таким образом, комперсия отличается от гордыни. Мы можем гордиться тем, что кто-то немоногамен, или думать, что это круто, но гордость не требует сочувствия. Комперсион делает. В-четвертых, мы можем быть комперсивными, не желая того, что есть у других людей. Например, асексуальный человек может чувствовать комперсивность, когда его аллосексуальный партнер (или партнер, испытывающий сексуальное влечение к другим людям) вступает в сексуальные отношения с кем-то еще. Таким образом, комперсия не является «замещающим наслаждением».
Если бы комперсия была простым принятием процветания других людей или непокорным восхищением, гордостью, подставным наслаждением или мазохистским наслаждением, было бы трудно понять, почему немоногамные люди считали ее идеалом.
Мы культивируем комперсивность как черту характера, уменьшая свою склонность к зависти и учась ценить процветание других. Чтобы укротить ревность, нам нужно знать, почему она возникает. В свою очередь, мы понимаем, почему он возникает, рассматривая лежащие в его основе проблемы.
Эти заботы двулики Януса: поскольку мы наслаждаемся привязанностью, ревность чувствительна к другим людям; поскольку мы заботимся о себе, ревность одушевлена любовью к себе. На мой взгляд, Франсуа де Ларошфуко в 1671 году был прав, говоря, что «в ревности больше себялюбия, чем любви» 9.0003
Любовь к себе — это реакция на уязвимость, лежащую в основе большей части ревности. Мы уязвимы, потому что другие люди формируют наше взаимодействие с миром. С младенчества мы привязываемся рационально (то есть привязанностью, не управляемой рассуждениями и не подлежащей рациональной оценке) к людям как к источникам безопасности. Привязанность приносит удовольствие, но мы остаемся очень зависимыми. Наше процветание переплетено с действиями других; наши представления о себе структурированы социальными ролями и идентичностями, которые требуют, чтобы другие люди занимали дополнительные роли; и многие оценочные понятия — богатства, привлекательности, остроумия — предполагают сравнения с другими людьми.
Зависимость делает жизнь рискованной. Вред и покинутость лишают нас поддержки, приятной компании и аспектов реляционной идентичности, и эти потери подрывают наши представления о себе. Поскольку эти риски неизбежны, мы уязвимы.
В свою очередь, уязвимость лежит в основе собственничества : активности поиска близости к другим. Собственничество редко является результатом рассуждений: мы просто хотим чувствовать себя в безопасности. «Собственнический» неоднозначно обозначает эту психологическую тенденцию и нормативную установку, но мы можем обозначить нормативную установку 9.0005 право и резерв притяжательный для психологической тенденции. Собственники хотят внимания других; уполномоченные люди думают, что они заслужили такое внимание.
Права состоят из убеждений, оправдывающих наше собственничество: убеждений о том, что является нормальным, естественным и заслуженным. Права в основном проистекают из социальных структур и норм, таких как патриархальные стандарты женского поведения.
Вопреки некоторым теориям, в основе ревности лежат как уязвимость, так и права. ревнивый паника проистекает из уязвимости и потенциальных потерь; ревность негодование проистекает из убеждения, обычно ошибочного, что мы имеем право на привязанность. Чтобы бороться с ревностью и культивировать комперсию, нам нужно бороться с уязвимостью, собственничеством и правами. Таким образом, борьба с ревностью — это отчасти прямое размышление, отчасти косвенное взращивание. Такие подходы, как когнитивно-поведенческая терапия, которые подчеркивают только необходимость изменения убеждений, упускают из виду иррациональную хватку уязвимости.
Чтобы понять наши права, мы должны задуматься о романтических концепциях и идеалах, таких как приверженность и исключительность, чтобы понять, поддерживаем ли мы их преобладающие социальные интерпретации. Но чтобы полностью понять эти концепции, мы должны размышлять целостно. Например, чтобы рассмотреть обязательство, мы должны учитывать общение, честность и силу.
В свою очередь, подвергать сомнению власть — значит рассматривать социальные структуры, идентичности и нормы, а также рассматривать понятия согласия, автономии, женоненавистничества, расы, способностей и пола и так далее.
Медленное и поэтапное знакомство с идеей возлюбленного, процветающего с другими, способствует устойчивости
В более личном плане мы должны учитывать наши ожидания и границы. Чего мы хотим от романтических отношений и почему мы этого хотим? Привязаны ли мы к социальным архетипам или личным причудам? Не слишком ли мы зависим от других? Что вызывает нашу неуверенность и как с этим можно справиться? Какое подтверждение мы хотим от партнера?
Рефлексия не может полностью укротить ревность, потому что наша уязвимость проистекает из мысленных привязанностей к другим людям, но мы можем укротить худшие проявления ревности посредством косвенного управления эмоциями. Медленное и поэтапное знакомство с идеей возлюбленного, процветающего с другими, способствует устойчивости, поскольку у нас больше возможностей чувствовать себя компетентными, а также получать одобрение и поддержку, чтобы найти отклик.
Мы также можем стремиться к открытому общению и обсуждать некоторые из наших самых неприятных чувств, потому что ревность, как и страх, процветает в тишине. И мы можем работать над выявлением и критикой повторяющихся моделей мышления: «Что, если они никогда не вернутся?», «Что, если он лучше меня?» Наконец, мы можем поддерживать заботу о доме и сообществе, разговаривая с друзьями, практикуя ритуалы утверждения, и выражая любовь. Эти практики часто обсуждаются в книгах по самопомощи, посвященных немоногамии.
Однако одно дело перестать размышлять об угрозах себе, и совсем другое — активно ценить процветание других людей. Поэтому, наряду с нашими усилиями по укрощению зависти, нам также необходимо развивать то, что Айрис Мердок в книге «Власть добра» (1970) назвала «терпеливым, любящим отношением» к людям. Это медленное усилие включает в себя моральное воображение, по крайней мере, тремя способами.
Во-первых, мы можем перенаправить наше внимание, спросив о ситуации: что этот опыт означает для их ? Сосредоточив внимание на их благе во множественном числе, мы с меньшей вероятностью сосредоточимся на процветании возлюбленного только в той мере, в какой оно касается нас самих.
Во-вторых, мы должны подвергнуть сомнению свои привычки мышления и сопротивляться тому, чтобы рассматривать других людей как соперников, а социальные взаимодействия — как соперничество. Чтобы сопротивляться этим стереотипам мышления, мы должны критически рассмотреть общепринятые социальные изображения третьих лиц; трудная задача, когда общество редко изображает неисключительные формы привязанности и заботы за пределами семьи.
Наконец-то мы можем думать о других с сочувствием. Мы часто смотрим на людей схематически, не оценивая их точку зрения, интересы и личность. Трудно чувствовать себя хорошо для людей, которых плохо изображают. В типичных ситуациях, вызывающих ревность, когда возлюбленный процветает с кем-то другим, отправной точкой для большей эмпатии является признание сходства между нами и этим «кем-то другим»; в частности, наша привязанность к одному и тому же человеку.
Ревность трудно защитить. Не существует беспроблемной связи между ревностью и хорошими отношениями, и ревность не помогает нам ценить процветание тех, кто нам небезразличен.
Более того, немоногамные люди и их жизненные эксперименты дают нам основания думать, что ревность не является ни необходимой, ни неукротимой.
Но предположим, что я ошибаюсь насчет ценности ревности. Даже если бы ревность была добродетельна, мы все же должны рассматривать ее вместе с комперсией, потому что возможно, что обе склонности хороши. Но если они есть, мы должны рассмотреть практический вопрос о том, как и можно ли их активно развивать вместе. Практически говоря, ревность и комперсия находятся в напряжении. В нашем обществе колода сложена против чувства компромиссии, потому что наше внимание избирательно, мы уязвимы и часто агрессивны, а ревность часто восхваляется. Поэтому было бы трудно культивировать комперсию, одновременно развивая тонкое чувство ревности.
Что еще более важно, риск пойти наперекосяк при культивировании ревности, например, быть агрессивным или ревнивым в контексте, где это неразумно, перевешивает любые предполагаемые риски, связанные с культивированием комперсии, например, нечувствительность к неуважению.