Эволюция жж как заставить человека думать о себе: Письмо: «Как мне его обыграть?»: evo_lutio — LiveJournal – Письма: «Отвлечь себя от навязчивых мыслей» : evo_lutio — LiveJournal

Письмо: «Как мне его обыграть?»: evo_lutio — LiveJournal

Еще одно письмо сегодня прокомментирую, хотя реально могу не больше одного в день.

Но здесь про игру, а игры на баланс — это любимое мое. Тем более парень, по всему видать, неплохой игрок. Не совсем онегин, скорее камуфлируется под онегина, а сам просто любит играть. (Вообще, в этом нет ничего плохого, обыграйте такого человека и он вас полюбит, увидит равной себе). Игра хищников плоха тем, что имеет целью — забрать ваши деньги. А игра нехищников — хорошая вещь, потому что имеет целью получение удовольствия — обоюдного, а если на той стороне оказывается равный игрок, то и серьезных отношений тоже. Даже те люди, которые ни разу не игроки, все равно нет-нет да и играют в игры, просто робко и неосознанно, с массой ненужной рефлексии.

Прокомментирую письмо по частям. Чтобы всем, кто встречаются с игроками такими, стало немного легче их понимать.

cats_dont_obey

«Эво, спасибо за Ваш гигантский труд.

Вы отвечали на мои комментарии, за что вам отдельно благодарна, но полностью разрулиться в ситуации у меня не получается.

Мой онегин(онегин ли?) ведет себя странно, и у меня нет понимания что реально происходит, боюсь наплодить себе иллюзией. Прошу ваших читателей помочь разобрать мою ситуацию. У меня какое то ощущение игры, а я не знаю как играть вслепую»
1. Правильное у Вас ощущение игры. — Осталось только не обижаться на него за игру (иначе ничего не получится), не ждать, когда он бросит игру, а принять эту игру с удовольствием. Тогда есть шанс удивить его и обрадовать.

«Встречаться с ним мы начали с его инициативы, правда она была довольно странной – он со мной начал общаться, дружить и так очень издалека намеки разные делать, но такие, что не придерешься, вроде как по дружески, но с подтекстом – то есть сразу непонятно – не то хочу, не то не хочу, сразу причем намекая что он, дескать в целом мудак и хорошо бы с ним не связываться, дескать были разочарования у него, и вообще женщин он коллекционирует и в основном на один раз, что я рискую и пр..пр..»

2. Это типичное предложение игры.

Человек создает некую притягательную воронку и предупреждает, что сам он желает оставаться на дистанции и вас призывает к нему не подходить близко.

Победить на этом этапе — это добиться, чтобы Ваша притягательность для него стала такой, чтобы он сам изменил все условия. Он должен был сам не выдержать накала в «дружбе» и предложить Вам любовь.

Сил у Вас на это не хватило, Вы решили отдать свои пешки и коня. Это нестрашно. Иногда так и опытные игроки поступают, если видят, что человек в глухой обороне и иначе к его королю не добраться. Немного подыгрывают, чтобы открыть.

Но это именно сдача позиции, согласие на его условия, это надо понимать. Иначе дальше запутаешься.

«Я посмеялась, но через какое то время на одной из вечеринок немного выпила и собственно, предложила связаться (ибо сексуален и красив как черт). На что он с радостью сразу откликнулся (ну так я же сама захотела, чего бы нет).

После всего этого он повел себя как типичный онегин и пропал, я ему написала как мне было хорошо, он ответил что-то невразумительное – и я решила – хрена вот ты, дорогая, к нему полезла, предупреждена была.. Сказала ему – ну в общем, прости, но действительно, лучше не надо. Он сказал как скажешь»

3. «Невразумительное» потому что с его стороны условия не изменились.

Если Вы хотели бы сливать все свои фигуры ему дальше, Вы на этом этапе должны были начать его атаковать, а он отклоняться, чтобы Вы бегали-бегали-бегали и влюбились до полоумия.

Вы выбрали расстаться. Не знаю, что именно Вы ему объявили. Правильно было бы: «Ты слишком хорош, поэтому прощай». Если это так, то все верно, если же Вы сказали ему что-то более обвинительное, не совсем верно, но терпимо.

«Секс мне очень понравился, но я легко переключилась, и хотя периодически его вспоминала – была абсолютно уверена что это все, финиш. Но через неделю тишины он начал писать. Снова такое вроде общение дружеское просто. Я почувствовала себя уверенной в себе скотиной, чего бы не подружить, раз сам рвется (вот она, роковая ошибка) и снова начались постоянные переписки, темы стали все откровеннее – и снова на какой то такой теме предлагает приехать (так очень аккуратно, что-то обсуждали он предложил приехать проверить лично). Понимаю что хочу его очень. Думаю, что не влипну больше и еду (ага, не влипну, слиплось все то, куда катится моя стабильность).»

4. Это хорошо, что он сам стал приставать, пусть и по дружбе. Это в данном случае очки на Ваш счет, но неверная установка «я не влипну». Надо же думать не о том, как не влипнуть, этого очень мало, а о том, чтобы влип он. Мало не влипнуть. Если ты фрустрирован, то и не влипнешь, но что за радость? Оба не получите удовольствие. Нужно всегда думать, чтобы второй влип не меньше, чем ты, на это нужно ориентироваться.

Если бы Вы поменьше думали о своем «хочу-не хочу, влипну-не влипну», Вы были бы посильней и увидели, как сделать так, чтобы разогреть и мотивировать его сильней, чем он Вас. А так он Вас разгоревает, крышу Вам шатает, он проактивен, а Вы более реактивны, поэтому Вы ему и проигрываете. Думайте об его удовольствии тоже, научитесь его дразнить. «Дразнить» — это значит вызывать желание и не удовлетворять его тут же и с избытком и немного туда же — ухи демьяновой, а давать ему пожить в этом желании, повариться хоть немного, но и не перегореть.

«Дальше начинается – у меня начинает сносить крышу – но все сводится к общению постоянному + встречи для секса которые он инициирует сам, и всегда на его условиях. Иногда переношу встречи, со словами что очень жаль ( и мне правда жаль, ибо хочу очень), он тоже такой, жаль , но ок, переносим. Ну то есть я понимаю – фрукт такой – как вы писали – хочешь ешь, хочешь нет, но уже хочу жрать этот кактус, хотя и колется. В общем, жру эти колючки.

В какой то момент я понимаю что влюбилась, понимаю, что он с самого начала ставил рамки, понимаю что продолжать так нельзя, помру ж нахрен потом. Признаюсь что влюбилась, говорю что вижу что это не взаимно и говорю что не могу пока общаться. Он говорит что он мудак, просит прощения, что все так, но что ок, с уважением отнесется к моему решению. Говорю что он самый лучший, чтобы не называл себя так, но что мне плохо и что я поэтому исчезаю»

5. Это правильное поведение — попрощаться.

Иначе отношения развиваются на его условиях, Вы больше и больше себя теряете, в минус уходите, и вскоре станете ему неинтересны (и себе). Он потеряет мотивацию. То, что Вы ушли, и то КАК Вы ушли, сделано абсолютно правильно. Классика жанра.

«Снова начинаю отвлекаться. Тишина. Я опять думала что все, ну куда, уже опасно ему должно быть, а вдруг начну мозг выносить или еще что?? думала что он боится влюбленности.

Но хрен там. Меньше чем через неделю мне пишет он (выпив) что хочет меня видеть. И снова начинается «дружеское» общение, инициируемое им. Общаемся, мне показалось, вроде немного уже сбалансировалась внутри (сложный проект на работе, прямо затянул) и могу спокойно дружить (самообман во всей красе), и все равно часто скатываемся во всякие спорные темы , с сексуальным подтекстом, и в какой то момент неожиданно посреди разговора пишу, что хочу его видеть (дура).

Полчаса писал и стирал – в итоге пишет что «ты же уже приняла решение и что не надо(с улыбкой пишет, засранец такой!)?», рву на себе волосы (а что я хотела , дура), прихожу в себя и говорю что да, все так, прошу прощения, что сорвалась, что дура, справлюсь. Хочется зарыться как страусу — выгляжу же полной дурой — а он улыбается , говорит что все хорошо и продолжает писать мне в тот же день! отправлять мне музыку, обсуждать работу, родителей.»

6. Вот, из-за правильного Вашего поведения, парень тоже немного разогрелся наконец-то. Он забыл свои слова, забыл, что уважает Ваше решение, хочет общаться, хочет втянуть Вас обратно.

Влюбленности он не боится, он хочет не нести за нее никакую ответственность, это совсем другое. Это игра. Идеальное течение игры для Вас — это сделать так, чтобы он влюбился сам и захотел любой ответственности за Вашу влюбленность и даже мечтал бы о ней. И чтобы Вам это тоже не перестало быть актуальным, но в данном случае он вполне способен сохранять интерес к себе как я вижу.

Момент с Вашим предложением и его ответом и Вашим ответом на его ответ, получился красивым.

Можно было еще красивей сделать, сказать, что ждете его, а пока он пишет и стирает, написать «Нет! Я же решила этого не делать. Надо мне попытаться держать себя в руках. Не приезжай»

То есть вот этот мороз-огонь, внутри огонь, но держу себя в руках, это классическая приманка для него в этой ситуации. Это заставит его постоянно думать, как бы Вас соблазнить, как бы заставить Вас перешагнуть через собственные ограничения. И так он может заиграться, что не заметит, как сам будет Вас уговаривать, а Вы отнекиваться. Только не заиграйтесь сами. Если на этом моменте он бросит Вас со словами «Как хочешь, ладно», Вам будет плохо, придется потом за ним бегать и так далее. То есть тут нужно меру соблюдать все-таки (а для этого оставаться в рамках адекватной самооценки и хорошего локуса). Но до этого пока далеко. Пока надо хотя бы шагов от него добиться (не к дружбе, а к любви). Первые маленькие шаги нужно не заметить (не отвергнуть, а просто не заметить!), вторые немного поддержать.

«Знаете, он волшебный, правда) Честный, юморной, сексуальный, прекрасный любовник, для меня идеальный, он ранимый, и при этом иногда такой колючий, и такой.. вроде такой близкий, и одновременно такой далекий… он как будто в клетке живет. причем сам для себя ее построил и ему комфортно там. Мы говорим с ним обо всем на свете и заставляем друг друга смеяться, но неужели это может быть только дружбой?

Я упряма, чтобы повернуть сваю, дать хоть земную ось, но с какой стороны копать эту сваю? я не хочу его изнасиловать собой, я просто хочу его немного расшевелить, но , может, зря я лезу к человеку? может ему комфортнее быть там…

Что я делаю не так? Он себе отгрызет все что угодно , лишь бы не подставиться, мне кажется. Хотя пару раз говорил что скучает.

Понимаю, что могу прекратить все это , знаю, что мне решать играть в эти игры или нет, хочу попробовать , но эта задачка взрывает мне мозг. Онегин? Плюс ? Друг? развлекается он, блин. Как себя вести в этой игре, и есть ли у меня шансы в ней, чтобы и самой не сгинуть и шанс какой-то чтобы был?»

7. Ну и хорошо, что волшебный. Станьте волшебной и Вы. Если Вы научитесь получать удовольствие от игры, если будете понимать, что ему тоже иногда хочется, но он выбирает разогреть Вас посильнее, а не бежать по первому же зову желания, если Вы тоже сможете ощутить этот кайф отложенного удовольствия, начнете чувствовать его эмоции и влиять на них, Вы неплохо прокачаетесь. Это будет иметь свои плоды, даже в этой истории, и дальше.

Сейчас, наверное, нужно дружбу с ним сворачивать. Нельзя замирать в одном статусе без динамики. Тут опять классика просится. Что-то вроде: «Не получается дружить, все время сносит в другое. Давай сделаем перерыв»

И дальше ждите, сами перерыв не прекращайте. Если он хоть немного зацепился, а это вероятно, будет предлагать другие условия. То есть без своих вот этих вот: «Я мудак, держись подальше» а нормально, то есть скажет, что он сам хочет и что будет стараться не быть мудаком.

Тогда можно будет попробовать.

Если же Вы уцепитесь сейчас за дружбу как за «лучше это, чем ничего», Вы проиграете скорее всего. Есть маленький шанс, что Вы будете такой легкой, красивой и интересной в дружбе, что он сам разогреется и будет просить сближения, но больше шансов, что Вы сами начнете приставать к нему и бегать за ним, а он понемногу будет отстраняться и отступать, совмещая секс с дружбой и теряя интерес. Чем больше плюс, тем хуже секс для человека, помните. Поэтому вариант с прощанием мне кажется более эффективным. Только будьте щедрой и скажите, что очень сильно дорожите общением с ним, но выбираете свою устойчивую крышу, раз ответной любви нет.

Наверное, он подумает какое-то время и скажет, что ответная тоже есть.

Надеюсь, что Ваш молодой человек не читает этот блог, иначе выберет более неожиданный ответный ход. Хотя… все игроки отлично знают правила, особенно классику этого жанра, а тем не менее с упоением играют, потому что одно дело знать, а другое дело попробуй это все воплоти на эмоциях, на чувствах и желаниях, удержись, когда тебя уносит, а при хорошей игре эмоции все сильней включаются. Это всегда азарт и драйв и знание правил не уменьшает это, а увеличивает на самом деле.

Письма: «Отвлечь себя от навязчивых мыслей» : evo_lutio — LiveJournal

Последнее время половина писем — от 20-летних. Помолодели авторы, пишущие в рубрику, и мальчики, и девочки.

20 лет — это дети. Их даже ругать жалко за слияние границ, короны и баги. В 20 лет нормальные границы только еще формируются.

Но чем раньше границы сформируются, тем лучше. Тем больше счастливых лет жизни вас ждут.

Разберем сразу два письма от юных девушек.

renslnc

Уважаемая Эволюция, здравствуйте. Пишу письмо для разбора.

Мы встречались 4 года с молодым человеком, почти год я живу с ним в его квартире. Год назад, когда мы заканчивали университет, строили планы, я пошла работать в поликлинику в его районе. Вытянула щипчиками из него, что он думает на мне жениться, поэтому все так обустраивает и т.д. И весь этот год я жила в ожидании, ну когда же, когда он сделает мне предложение.

(Не говорите так ласково «щипчиками». Тем более это были полноценные щипцы. Не надо привыкать считать, что щипцы — это дело житейское, нормальная вещь. Если вы стоите в позе нищенки и попрошайки, к вам ни за что не будет любви)

Он стал постепенно охладевать, секса становилось все меньше. Мои прикосновения ему перестали нравиться, стал называть их телячьими нежностями. Говорил, что устаёт на работе и учебе и на меня уже просто не хватает эмоций.

А я тоже как-то расклеилась, подурнела, набрала лишних кило, работа меня стала бесить, я стала уходить пораньше, недоделывать бумажки, оставлять на «завтра». Родственники пациентов орут на меня по телефону, но я просто не могу заставить себя работать.

Я постоянно о нем думаю. Я всегда была в минусе гораздо больше, чем он. И почти все всегда у меня вертится вокруг того, как бы с ним провести побольше времени вместе. Но даже если это время есть, то он проводит его не со мной, а играет в комп или смотрит видео и т.д. Физически он рядом, я могу на него смотреть, но он не со мной.

(Ну вот она видит отрицательную динамику. Ему душно от нее, он ее не хочет, но вместо того, чтобы срочно начать прокачивать свои ресурсы, хотя бы имидж, хотя бы физкультурой заняться, если с работой не очень, хотя работа — это главный ресурс, работой всегда надо стараться заниматься, она нависает над ним и липнет к нему. Какая тут может быть динамика? Только плохая)

И вот вчера случилось то, чего я больше всего боялась.

(Этого не то что надо было бояться, это было неизбежно при таком поведении ее)

Мы отмечали др нашего одногруппника. У меня было дежурство, поэтому на игру в пейнтбол я не попала, подъехала только в бар. И была вся такая недовольная, что вот опять он на меня внимание не обращает, и, о боже, предложил мне сесть на мягкий удобный диван на другом конце стола от него, а не на стул рядом с ним. И я перебрала с алкоголем, все никак не могла выветриться. Но когда голова немножко прояснилась, я вступила в спор с его лучшим другом. Я очень некрасиво спорила, его друг тоже поддавал жару. И тут он попросил меня быть потише, что я слишком громкая. Скорее всего так и было, но мне тогда казалось, что его друг повышает на меня голос сильнее, а замечание сделали мне. Я схватила свои вещи и убежала в ночь.

(Ну вот он отодвигается подальше, она недовольна, он отодвигается еще дальше, она ссорится с его другом, он просит перестать, она устраивает истерику и убегает в ночь. Все сделала, чтобы добить напоследок СЗ и опротиветь посильней)

Я знала, что он за мной не пойдёт. За все наши отношения я уже два или три раза психовала и уходила. И ни разу он меня не догнал и не остановил. Потом я сама писала ему первая, извинялась и теряла в значимости. Потом она подрастала как-то скорее всего, не мог же он 4 года меня просто терпеть.

(Вот видите, где ее главная ошибка? Щипчики ласково называет, в значимости терять не боится, думает, что значимость сама собой поднимается, и конечно была высокой, раз он с ней жил. Нет, девчонки, значимость сама собой не поднимается, от щипцов она опускается ниже и ниже, вы становитесь противны, но так как к вам привыкли или даже привязаны, вас именно что терпят и думают: может все еще станет получше, но становится хуже. Чтобы стало лучше, вы должны перестать нависать своими кислыми щами и начать активно заняться имиджем, а еще бытом а, в идеале, еще и работой. Без собачьего взгляда, без подстроек снизу, заниматься всем этим для себя, с удовольствием, вот тогда есть шанс выйти из дефолта, пока он не слишоком велик)

Я написала подруге, могу ли к ней приехать. У неё дома никого не было, поэтому она разрешила переночевать у себя. Приехала в слезах и соплях. Рассказала ей все, как ему на меня пофиг, что уже два часа прошло, а он даже не звонит и не интересуется, где же я. И вот я рассказываю и понимаю, как он все больше и больше мне важен и нужен, как я готова вцепиться в него и умолять меня не бросать. И в итоге накрутила себя так, что сама пошла ему звонить.

(Она читает блог и понимает, что все сделала наоборот. Ученица. Сделала все наоборот и описывает это. Ну что вам сказать, автор? Дура вы и все с вами случилось закономерно. Нельзя бежать к подружкам и ныть, если такая ситуация, надо заклеить свое решето скотчем и начинать какой-то труд, прежде всего — физический)

Он взял трубку, сказал, что он дома и спит, у него завтра дежурство и что ему неинтересно, где я. Хорошо, что есть где переночевать — и положил трубку. Через пару минут перезвонил. Попросил меня не собирать вещи впопыхах, что обсудим все в понедельник, когда он вернётся с ординатуры. Я спросила его, конец ли это и у него нет ко мне чувств, он сказал «да». Что живёт со мной практически как с приятельницей, что нас многое связывает, но вот как-то так. Он такой человек, нужно личное пространство и т.д. Но все это не телефонный разговор.

И вот я получила то, что я понимала умом, но всячески перевирала, чтобы дальше быть возле него. Я думала, что уважаю его границы, что даже немного подтянула свои, но в итоге сейчас я даже внешне похожа на кисель.

Из-за своей жадности тоже не хочу съезжать. За аренду квартиры не плачу, живу в 15 минут пешком от работы, что для Москвы просто рай. А тут же придётся ползарплаты тратить на жильё, вставать раньше, чтобы ехать и тд. И не видеть его больше никогда.

(Она не хочет съезжать. Хочет оставаться жить с ним. Автор, ну если вы не съедете, вас вскоре вышвырнут и спустят с лестницы. Если будете кричать и требовать, вызовут полицию. Запомните как можно раньше, что ваше хочу вообще ни на что не влияет, когда речь о чужих ресурсах. Вы не можете остаться с парнем в его квартире, если он попросил вас съехать. Все, что вас ждет в случае дальнейшего неуважения к его воле, это большее унижение и потеря всякого достоинства человеческого, не говоря уже о женском)

Помогите мне, пожалуйста. Я могу еще как-то повлиять на рост своей СЗ для него?

(Даже не мечтайте, что в ответ на ваше нытье вам будут помогать. Нет. Перестаньте быть такой жалкой попрошайкой. И главное — у него ничего не просите, у того, кто вас попросил отстать)

Я боюсь, что когда мы будем обсуждать это в понедельник, я буду постоянно спрашивать «почему» и «зачем тогда все это было нужно» ещё больше упаду для него. Как мне с ним разговаривать, что мне ему сказать. Что мне делать, чтобы его чувства ко мне снова вернулись?

(Автор, вы же сами все знаете теоретически. Чем больше самоуважения сохраните, тем больше шансов на счастливые отношения в дальнейшем, чем больше себя потеряете, тем хуже ваша ситуация будет. Теперь осталось практически это испытать)

А вот второе письмо. Здесь девочке еще меньше лет. Совсем мало

pusheencat

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!!! Спасибо большое за возможность написать Вам письмо в evo_lutio lab! Читаем вместе с мамой блог с 2015 года и очень благодарны за Вашу книгу. Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации.

Мне 18 лет. Встречаюсь с молодым человеком М. три года, у нас в начале были очень хорошие отношения, я в него влюбилась и была безумно счастлива, когда он предложил мне встречаться. За первый год отношений мы все время проводили вместе. Обсуждали свадьбу и детей, а сейчас я не могу вспомнить, в какой момент все изменилось. Сейчас у нас с ним кризис в отношениях, не ссоримся, просто меньше общаемся и иногда в мою сторону недовольство по поводу внешнего вида и моего настроения. Раньше все было очень хорошо, но сейчас он охладел. Возможно, я была в минусе в начале отношений, потому что практически полностью перестала общаться с другими людьми. В плане дружбы образовался какой-то вакуум.

(Быть в минусе — это хорошо. Минус = любовь. Но если вы влюблены, это не значит, что всю остальную свою жизнь вы должны презирать. Любя человека, вы должны интересоваться всеми своими ресурсами, продолжать любить своих близких людей и свои важные дела. Если любя другого, вы забываете о себе, грош вам цена. Вас никто такую не будет любить, вы — пустое место. Чтобы не быть пустым местом, надо все время что-то делать и что-то еще любить)

На фоне такого упадка в наших отношениях я попала в дурацкую ситуацию. Однажды мне написал наш общий знакомый Р., мы начали общаться сначала немного, а потом, скорее всего, я в него вцепилась и мы начали переписываться больше. В начале наших переписок у меня немного улучшились отношения с М., я снова была радостной и активной.

(Вместо того, чтобы заниматься ресурсами своими, она переключает внимание на другого парня. Автор, не учитесь этому у глупых баб, их жизнь всегда очень печальна. Не надо от голода искать новых и новых мужчин, если не хватает любви одного. Тем более не надо навязываться самой никому. Если чувствуете голод по любви, надо переключить внимание с ресурса любви на другие ресурсы)

Однако мне слишком понравилось иметь такое плотное общение, что я начала, видимо, сливаться Р. Была очень горячей в общении и показывала свою заинтересованность активно. Он отвечал по стольку поскольку, но в принципе теплел. За все время общения инициативы и шаров с моей стороны было больше, я хотела так получить побольше милых слов с его стороны. Так складывались обстоятельства, что М. не было рядом, когда мы с Р. были вместе. Это было всего несколько раз, но он пытался меня приобнять, после наших встреч, которых было совсем мало, мы обнимались, а после я ему и он мне писали, что хотим этого ещё. Я знала, что М. если бы узнал, бросил бы меня, но мне так не хотелось останавливаться, что до сих пор сомневаюсь, стала бы я отказываться от общения с Р., если можно было бы вернуться в начало. Хотя скорее всего я в минусе была в этих отношениях.

(В минусе — это хорошо. Автор, не будьте как тупые овцы и «девушки-плюсы». В отношениях вы должны быть в минусе и парень ваш — в минусе, это значит взаимная любовь)

Делилась всем с мамой, когда прям накрывало скучание и истерика, неужели мы никогда не будем вместе и неужели я ему совсем не нравлюсь.

(Ныть маме — ничем не лучше, чем ныть кому-то еще, разве что позору меньше, мама не выдаст. Но сливаетесь тоже, теряете энергию и опоры расшатываете. Привыкайте никому не ныть и не искать такого жалкого облегчения. Прокачивайте ресурсы в любых сложных ситуациях, а не нойте)

Мне кажется, это оттого, что я так активно ему показывала свой интерес, когда с его стороны было меньше, он же прекрасно знал, что у меня молодой человек, с которым все серьезно. Он пару раз напоминал мне, что я с М., говорил, что не хочет лезть в чужие отношения.

(Это шланг, отчасти даже колпачок в ответ на ее щипцы. Друзья, видите это? Кто объяснит девочке, почему?)

И вот меня мучает мысль, что может это не я ему просто не нравлюсь, а что он и не против бы был встречаться, писал, что ему со мной хорошо (хотя после моря милых слов с моей стороны). Вот меня шатает постоянно от мыслей, что да это я так лезу, что ему неудобно не отвечать, видя как он мне нравится, до того, что мы могли бы встречаться и у нас бы все было хорошо. Не получается трезво оценить ситуацию.

(Ей кажется, что без лаза ему в голову и без анализа его поведения и разбора с мамой, никак не понять, как себя вести. Автор, вы в любом случае не должны ни кому навязываться. Никогда. Независимо от того, как к вам относятся, вы не должны ни в кого слишком сильно вцепляться и нетерпеливо ждать развития. Можно просто дружить с ним и не инициировать ничего, кроме дружбы. Если парню вы нравитесь, он сам будет инициировать и сам начнет разговор о ваших отношениях)

К сожалению, мое общение с Р. только способствует ухудшению отношений с М., потому что я жду переписки с ним, нет мотивации общаться с М. (короче в минусе к Р. и от этого меньше желания общаться с любимым молодым человеком). А я ведь не хочу с ним расставаться, он ничего плохого мне не делал, понимаю, что менять мальчиков бессмысленно, потому что, если не уметь самой поступать верно, с новым будет все то же самое.

(Здесь она привыкает мыслить как штурман. Отношения с М. ухудшаются, они и были уже не очень, но ей кажется, что это она «меняет мальчиков». Автор, мальчики — не вещи, вы не можете их поменять. Они сами отдаляются от вас или делают к вам шаги. Привыкайте относиться к мужчинам как к субъектам воли и не думать, что вы царица, которая захотела — оставила мальчика, захотела — поменяла на другого, взяв другого тоже как вещь)

Не получается увидеть свои щипцы в отношении М., нам просто скучно. Я так пытаюсь быть в том же настроении, общаясь с М., как когда мы переписываемся с Р., но не всегда получается.

(Это и есть щипцы — пытаться «быть в настроении» и цепляться за отношения с ним.)

Сейчас пытаюсь придумать, как же себя отвлечь от навязчивых мыслей и скучания по общению с Р. и как суметь не слиться обратно в переписке с ним (собираюсь перестать с ним общаться). В последние дни нашего общения он писал, что я ему нравлюсь и что он хочет быть со мной (вроде это было написано несерьезно, и опять же после 10 моих сообщений ему, какой он классный).

Самая большая проблема в том, что я не понимаю, какие действия будут правильными в этой ситуации. Думаю, что если я предложу М. расстаться и продолжу общение с Р., то и не факт, что вместе все будет хорошо, и что важнее я буду очень переживать, что все сама испортила, потому что сейчас под влюбленностью я не могу оценить реальную значимость М. для меня, а если еще и первая брошу его, при том, что за ним косяков нет, меня накроет.

(Автор, вам всего 18. Ваши часики не только не тикают, вам очень рано думать о замужестве и детях, вы должны учиться, а потом работать. Вам даже о сексе рановато думать. Почему вы так боитесь расставаться? Вам уже сейчас скучно с М. и ему с вами тоже. Возможно еще больше, чем вам. Не будьте такой трусливой, такой слабой, такой липкой. Будьте смелей, иначе у вас никогда не будет энергии и вы никогда не будете красивой, все время будете придавленной, загруженной и протухшей)

Хотя меня волнует вопрос его охлаждения, потому что не хочу тянуть его в брак и боюсь, что если встречу кого-нибудь еще, меня будут упрекать, что начала новые отношения, не закончив старые.

(Она думает, что может втянуть в брак этого пацана, который хочет гулять на свободе с девчонками. У нее уже ЗВ. И она уже Штурман, она думает, что все решает за двоих)

Еще и эта влюбленность в Р., размечталась уже что если с М. расстанемся, буду с ним, за такие мысли мне стыдно, я же на настоящий момент с М. и сама уходить не собираюсь вроде.

(Да не в этом проблема, не в М. Проблема в том, что Р. ничего не предлагает. Что-то такое выдавил из себя, но вы сами видите, что это под вашими щипцами. Вы видите, что на влюбленного он не очень похож, сомневается, тормозит. Так не приучайтесь тянуть мужиков в отношения. Никогда не будет ничего хорошего у вас, если приучитесь. Всегда будут кислые мужские морды и вялое поведение и к возрасту вашей мамы вам будет казаться, что мужчины в принципе такие, очень равнодушные и аморфные. Хотя они очень горячие, настойчивые и очень сильные могут быть, когда хотят. Никогда вы не увидите любовь мужчин, если будете всех щипцами тянуть. Дайте воздух парню. Пусть сам хочет или не хочет, сам пусть решает за себя. Отдирайте свое прилипшее внимание от него и начинайте заниматься учебой и имиджем. Маме помогите на даче и дома. Бабушке. Займитесь собой. Именно активно занимаясь собой и отрывая от мужчин навязчивое и слишком липкое внимание, вы и даете отношениям воздух, в них появляется красивая динамика)

Спасибо Вам огромное, уважаемая Эволюция!

Попытка рыбалки : evo_lutio — LiveJournal

Самый сильный инструмент рыбалки — это крючок, как вы знаете.

Любовь — воздушный ресурс, крючок — воздушный инструмент. Воздушная сфера — сфера мыслей, мысленных конструкций, мыслеформ. Крючок заставляет ваши мысли течь в определенном направлении и искать логических оснований.

Именно поэтому, чем больше вы анализируете и размышляете и рассуждаете о ком-то, пытаясь «понять логику его поступков», тем больше растет его значимость. С другими ресурсами, особенно с водными и земными, не так. Если вы будете много говорить о сексе, разбирая и анализируя все свои желания, вы рискуете снизить желание, а не усилить. Если вы будете много говорить о работе, не работая, вы тоже рискуете фрустрировать ресурс. А вот с любовью именно так. Размышления и анализ увеличивают значимость фигур.

Но и хочется размышлять о любимом тоже очень много. О работе вам может быть лень говорить, если это не ваш коллега, будь вы даже трудоголик. О сексе, будь вы сексоголик, вам может быть и захочется немного рассказать, но скорее ради эмоций, чтобы шокировать кого-то или завести, вовлечь, но если вам предложат проанализировать секс и разложить все по полочкам, вы можете приуныть. Вы в другой сфере находитесь, на других вибрациях, вам не до занудства. А вот о любви можно говорить и рассказывать сколько угодно. И так и сяк, и диалоги вспоминать, и ассоциации, и пересказывать все связанную с этим и даже не очень связанную информацию. Лишь бы гонять туда-сюда поток мыслеобразов. Особенно если вы в минусе и чувствуете тревогу и неуверенность.

Если вы хотите сильней влюбиться, думайте и говорите о человеке как можно больше, следите за ним по его страницам, изучайте информацию о нем. Вы будете находить новые и новые крючки и течь мыслями в ту сторону.

Если вы хотите влюбить кого-то в себя, заставьте его думать о вас. Научитесь цеплять внимание. Крючок — это и есть «заставить думать», «зацепить внимание». Поэтому, когда люди, достав кого-то до печенок, спрашивают, как бы закинуть крючок, они не понимают саму суть, что такое любопытство, что такое интрига, что такое крючок. А может быть они просто не понимают, что достали до печенок, и единственное желание человека побыстрей забыть их скучную физиономию, а не разгадывать их унылые ребусы.

Все остальные рыбацкие инструменты, кроме крючков, являются вспомогательными. Шары и корм увеличивают валентность не вашей фигуры, а фигуры человека. То есть кидая человеку шары и корм, вы ЕГО значимость в общем поле увеличиваете. Представьте себе, если значимость ваша мала и нет ни одного крючка, который бы заставлял мысли течь в вашу сторону, но вы кидаете шары и корм, и фигура человека растет, скоро вы становитесь окончательно ничтожным в его картине. Ваша маленькая и убогая фигурка смотрит снизу и суетится изо всех сил. Шары ваши становятся липкими, превращаются в тухлые яйца. А корм превращается в долговые щипцы и человек вынужден обесценивать (уменьшить) вас еще больше, чтобы платить за ваш корм поменьше или ничего не платить.

Так девушки, еле терпящие ухажеров в сервис-зоне, прикидывают в уме: «Он наверное ждет, что я приглашу его к себе после ресторана, где он преподнес мне бриллианты? Но я просто поцелую его в щечку и скажу, что рада подарку. Он слишком противен для большего и наверное сам понимает это». Или мужчины, которым не очень привлекательные для них женщины помогают по работе, думают: «Она влюблена и хочет меня, конечно, но что же я могу сделать, если у меня на нее не стоит? Да и у кого на такую встанет? У такого же как она разве что». При этом мужчина, дарящий бриллианты, может считать, что он симпатичен девушке, просто она хочет от него доказательств. А женщина, помогающая по работе, может считать, что привязывает мужчину к себе все больше и больше. Или даже кидает крючки!

Посмотрите, многие люди принимают корм за крючки и это самое глупое, что они могут делать. Сколько раз нам приходилось читать в письмах: «Пригласил ее в поездку, получился отличный крючок» или «Рассказала ему, что могу помочь ему с бизнесом, он попался на крючок!» Это не крючки, это корм. При вашей очень высокой значимости корм действует как бомба, срывая человеку башню. Человек в одну секунду теряет все защиты и все сомнения, распахивается вам до конца. Представьте себе, кто-то тайно в вас влюблен, страдает по вам, и вдруг вы, обернувшись, в лифте, протягиваете ему пирожное на тарелке и говорите «Я сама испекла, надеюсь тебе понравится». Взрыв мозга. Помутнение сознание от счастья. Или вы протягиваете ей (давно влюбленной) букет роз и говорите: «Для тебя, милая». Обморок у девушки. И поток счастливых слез. Иногда даже специально стоит кого-то влюбленного немного поинтриговать, чтобы вот так вот снести крышу. Но для этого он должен быть очень влюблен! Он должен уже болтаться на крючке! Тогда корм вызовет взрыв сознания и рост значимости вверх.

Представьте, что он равнодушен. Будет ли ему приятно? Немножко, и то если ваша ОЗ не ниже его. Если ОЗ ниже, он тут же почувствует щипцы. Девушка решит, что теперь она должна идти на свидание с этим занудой. Парень подумает, что ему придется съесть этот слишком жирный тортик и в ответ пригласить эту некрасивую даму в ресторан. А неохота.

А теперь представьте, что он не просто равнодушен, а давно кормится вашей ухой и сплевывает. Допустим, он уже в курсе, насколько вы не равнодушны и много раз ускользал от ваших пристальных взглядов, вопросов и попыток сближения. Если у вас корона, то вам кажется, что вы совсем ненавязчивы, хотя вы навязчивы. А еще вам кажется, что есть сигналы взаимности, хотя их нет, человек наоборот пятится от вас и ускользает. И тут вы зажимаете его в лифте и протягиваете блюдце с собственной выпечкой или букет тюльпанов. Куда ему или ей деваться? Что делать? Либо отказаться, либо взять и начать обесценивать вас. Например: «Ну я съем это, ладно. Она ведь не ждет чего-то еще? Она ведь видела себя в зеркале?» Или «Хорошо, я возьму этот букет, но надеюсь, никто не подумает, что мы встречаемся? Вот позор-то будет».

Вы не ужасный и в зеркале совершенно нормально выглядите. Но после ухи и корма вы начинаете казаться хуже и хуже. Поэтому убедитесь, что вы действительно симпатичны, очень симпатичны, и только потом дарите свои букеты-котлеты.

Интуитивно это понимают все, но из-за короны постоянно переоценивают свою значимость. Только поэтому многим кажется, что получить от них подарочек так приятно. Подарочек сам по себе может быть действительно ничего, но вот ощущение долга неприятному человеку делает этого человека еще неприятней. Пытка щипцами.

Потому при низкой или нейтральной значимости вам нужны только крючки. И даже шары самые умеренные и только в комплекте с крючками.

Чтобы стать рыбаком надо освоить для начала всего две вещи.

1. Научиться не тянуть к себе и не распахиваться в ответ на любое движение. (Тогда крючки будут получаться сами)

2. Научиться не лезть другому в голову и не думать за других. (Тогда сами вы на чужих крючках болтаться не будете)

Ловить на крючки и не болтаться на крючках самому — вот и все, что нужно, для начала. Все остальное — усложнение уровня. Уровень усложнить невозможно, пока вы не освоили самое простое, пока ваши границы настолько плохие, что вы чуть что сливаетесь. Вы рапан и не можете никого поймать. Разве что мусор на дне соберете.

Посмотрите, как действуют большинство людей.

Если им кто-то приглянулся, они начинают сразу же атаковать. (Под девизом «я не рыба, я рыбачка», а до меня под эгидой «активной жизненной позиции» или под короной «он мне подходит, осчастливлю его этой новостью»). Если их ОЗ не намного меньше, на той стороне их приветливо встречают, быстро используют и быстро кидают. Субъективная значимость их уменьшается от атак и сливов, а ОЗ хватает лишь на то, чтобы немного подкормить другому самооценку своим вниманием. Для мужчины это «трахнуть пару раз», для женщины сходить на свидание, получить цветы и подарки, рассказать подружками и послать. Если атакующий не имеет самоуважения, в тот момент, когда его пытаются отшить, прилипает намертво и начинает метать корм с новой силой. Часто это дает результат и начинаются отношения, в которых место влюбленного у плинтуса, он изначально согласился на самые невыгодные для него условия, на условия скармливания себя. Условия со временем становятся все жестче и жестче, дальше вы много раз видели развитие.

Иногда, влюбившись, человек не торопится атаковать, он закрывается в башне и начинает наблюдать, как к нему относится второй. Он собирает в шкатулочку все его жесты, взгляды, постоянно изучает его, размышляет о нем, мониторит его странички, исследует его биографию. Надо ли говорить, как вырастает фигура? Второй не обращает внимания, а влюбленный за месяц-два такой осады выращивает такую фигуру, что вынужден начать атаковать. Либо на первый же приветливый жест в свою сторону распахивается и падает к ногам «захватчика». И хищного торта.

Как действует рыбак?

Рыбак не мониторит странички! Не говорит о том, кто ему понравился, не размышляет и не рассуждает часами о равнодушном или почти равнодушном к нему человеке. Он не растит чужую фигуру, пока его фигура слишком мала. Рыбаком вы становитесь лишь тогда, когда осознаете, что слишком много чести (да, чести) любоваться на кого-то снизу и понимаете, что это именно СНИЗУ, когда о вас не думают и не говорят, а вы думаете и говорите. Рыбак — это тот, кто стоит на берегу и не спешит кинуться пузом в воду. Он хочет, чтобы рыба или второй рыбак сами к нему потянулись, в ответ на его крючки. И сливать свое внимание в их сторону не спешит. Рыбак вообще не может всерьез заинтересоваться и увлечься тем, кто к нему пока равнодушен. Самую малость — да.

Если самоуважение — штука для вас очень мутная и непонятная, будьте хотя бы просто горды. Это лучше, чем унижаться под короной. И вот если у вас хватает гордости, чтобы не преследовать в своих мыслях и в виртуальном пространстве человека, которому на вас наплевать, не обсуждать его с подружками, дружками и не держать его фигуру в голове, вы можете попробовать его зацепить. Обратите внимание, если ради изготовления крючка, вы думаете о нем три часа и мониторите его страничку, вы уже слились, крючка не получится, разве что в вашу собственную задницу. Идите и займитесь другими делами, восстановите себя сначала, чтобы его фигура уменьшилась (это то самое протяжное «йа отмороооозилась», которое вы с печалью сообщаете мне в письмах, дескать «оооо, я отмороооозилась, жааааль» и пишете это о холодном к вам человеке. Еще бы вы пылали, бедные рапаны, и варились в своем котле, готовя ему уху! Хорошо что отморозились). Когда фигура уменьшится, можно попробовать его зацепить. (Зачем, стонут рапаны, мы же остыли. Ну ищите того, кто вас разогреет и съест). Никогда не пытайтесь зацепить человека, субъективная значимость которого для вас намного больше, чем ваша для него, не получится. Остыньте сначала немного, а лучше отвлекитесь. Рыбак никогда до конца не остывает, он всегда теплый, но умеет отвлекаться.

Так вот если вы чувствуете себя независимо, не болтаетесь сами на крючке, если у вас не трясутся все поджилки, вы можете бросить крючок. Для этого вы должны обратить на себя внимание человека и слегка обмануть его ожидания. Вот и все.

Весь вопрос в том, насколько сильное внимание вы вызовете и насколько изящно и красиво обманете ожидания. Если ваша ОЗ очень мала, вызвать внимание очень сложно. Разве что вы очень талантливы и креативны и смелы. Если ОЗ вполне нормальная для человека, внимание вызвать не сложно. На любое обращение, вербальное или невербальное, человек скорее всего среагирует. И дальше вы должны обмануть его ожидания, но сделать это изящно, не тупо, не подло, не грубо, иначе он подумает, что вы неадекватны и закроется от вас.

Самый простой, известный, классический невербальный крючок, когда вы ненадолго показываете человеку, что он очень нравится вам, невербально, а потом полностью исключаете его из поля зрения. Этот крючок показан в фильмах тысячи раз, редкий ловелас или кокетка о нем не знают. Однако и этот кондовый крючок может выглядеть очень изящно и работать прекрасно, если соблюдаются условия. Ваша ОЗ не меньше или не намного меньше, чем у человека. Вы способны невербально передавать эмоции. Вы способны действительно отвлечься и забыть о человеке и не ждете, когда же он среагирует на крючок. Не держите его на прицеле.

Если опишете в комментариях другие крючки, будет здорово. Если нет, буду описывать, я постепенно. На исторических и не очень примерах.

После любого крючка обязательно должно пройти время и ваша значимость немного увеличится. Увеличенная значимость консервируется! То есть не надо бегать вокруг и бояться, что значимость выросла и надо хватать. Не надо. Никуда подросшая значимость не девается, она консервируется. Если значимость выросла достаточно, человек сам сделает шаг вам навстречу, если нет, спустя время при новой встрече вы все равно почувствуете, что с его стороны есть небольшой интерес. Этот небольшой интерес можно будет использовать для новых крючков.

Все почти крючки построены на диссонансе между эмоциональным движением вперед и физическим движением в сторону. Рапаны поступают наоборот. Эмоционально они сворачивают вбок, а физически атакуют. Они могут подойти и начать скучно говорить. Они могут притащить на свидание и просто сидеть напротив. Они могут затащить в постель и вести себя там как бревно. Рыбак ведет себя иначе. Эмоционально он искрится, горит и невербально дает понять, что второй ему нравится, а вербально и физически все время сворачивает, пока второй сам не начнет делать шаги ему навстречу.

Рыбаки и особенно хищники закидывают крючками так легко и естественно, как будто дышат. Каждый их вздох и выдох — крючок. Хищникам приходится специально останавливать себя, чтобы дать человеку отдохнуть, расслабиться, отсыпать ему шаров и немного успокоить, иначе от передоза крючков может случиться истерика.

А рыбы не способны кинуть ни одного крючка, сколько бы ни напрягали свои мозговые извилины. Это потому, что рыба все время хочет что-то получить, съесть, у нее постоянно открыт рот, она все время в распахнутом состоянии, в ожидании, в зависимости. Постоянно в агрессивном или просительном состоянии. Все время шныряет в поисках корма. И сама становится поэтому ухой.

Посмотрите, в чем главное отличие рыбака от рыбы.

Если рыба решила, что некто ей подходит, она делает шаг или кидает шар и ждет ответа или просто подплывает и «независимо» пасется поблизости в ожидании. Разницы никакой, и зря рыбы думают, что есть. Они в любом случае не делают ничего, чтобы зацепить второго, они просто липнут. Рыбак, если и кидает что-то, похожее на шар или пинг или невербальный сигнал, обязательно удалится, срулит как-то, не будет ждать ответа. Рыбаку не нужен ответ, ему нужен интерес и внимание в его сторону. Пока его значимость не выросла, он не хочет сближаться.

Многие никак не могут это понять, поэтому обижаются на рыбаков и на рыбалку. Им кажется, что надо быстрей-быстрей открыться и сближаться. Им кажется, что их значимость сама собой вырастет, когда они распахнут сокровищницу своей души, расскажут про детские обиды и подростковые комплексы, перескажут прочитанные книжки и поделятся планами на будущее. Захлопните свою сокровищницу и не позорьтесь. Ничего там интригующего нет. Это интересно лишь тем, кто уже влюблен в вас по уши. Но кто может влюбиться в рыбу? Некто с ОЗ в десять раз ниже? И тот ненадолго. Рост значимости должен опережать сближение, точно так же как рост возбуждения должен опережать совокупление. Если вы сношаетесь больше, чем вам хочется, вас начинает воротить от секса. Если вы сближаетесь при снижающейся значимости, вы остываете к человеку.

Когда вам кто-то понравился, обратите внимание, чего вам хочется? Вы хотите подойти поближе и рассмотреть, чтобы понять, подходит он вам или не подходит? Вы рапан. Вам кажется, что люди лежат на дне как мусор, подошел, понюхал, одобрил и проглотил. Вас самого съедят скорее всего. Или вы хотите подойти поближе и дать знак, что вы не против познакомиться? Тогда вы рыба. Вам кажется, что надо дать осмотреть себя со всех сторон и просто предложиться. Сервируйте себя, может быть вас и согласятся съесть. А может и нет. Вы хотите вызвать интерес в свою сторону и чем-то удивить? Может быть из вас и получится рыбакк.

Ваш фокус должен быть на интересе человека в вашу сторону, вот о чем вы должны думать. Не о нем, а о его-ее интересе в свою сторону. Это принципиально разные вещи. Если вы изучаете ее интересы в музыке и кино, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы любуетесь на ее красивое тело на фотографиях и представляете, как бы вы — да, вы смещаете центр в ее сторону. Если вы думаете, как бы ее вытянуть на диалог или свидание, вы тоже смещаете центр в ее сторону. А вот если вы думаете, как бы проявиться в ее поле так, чтобы она удивилась, заинтересовалась, задумалась, зацепилась, вы сохраняете центр в себе, и если вашей смелости и сообразительности хватит, чтобы сделать это, это будет попытка рыбалки.

Не думайте о том, как приятно ее целовать, она пока не лежит перед вами. Не думайте о том, как здорово было бы представить такого парня подружкам, он пока не признался вам в любви. Не фантазируйте о том, чего нет. Подумайте, как вызвать интерес, как заставить человека размышлять о вас и наблюдать за вами, заставить его мониторить ваши странички и искать о вас информацию. Только это должно быть вашей целью, а не секс и не ужин на уютном диване. Представьте себе, сколь плох покажется секс тому, кому вы не очень нравитесь. Даже если вам удастся его выпросить. Вы думаете, что сам по себе секс докажет, что есть симпатия, но вы путаете причины и следствия. Получите симпатию, а секс к ней и сам приложится. То же самое касается ужина в ресторане. Если ваш избранник не будет в волнении и трепете, ему будет скучно слушать вас. Он заметит каждый ваш внешний недостаток как под лупой. Так зачем вы мечтаете об ужине? Мечтайте лучше об его интересе в вашу сторону. Поставьте себя в центр. И даже когда он уже делает к вам шаги и вы отвечаете шагами, все равно, думайте о том, как вырастить интерес больше! Даже в браке не забывайте об этом совсем.

Но то, на чем всегда спотыкаются начинающие рыбаки, это попытка подергать за крючок, пока его не заглотили. Они стараются поднырнуть и посмотреть, влезть в голову человеку и проверить, о чем он там думает, интересуется ли он. Забудьте. Не лезьте в чужие границы никогда. Пусть все будет скрыто темной водой. Это важно. Научитесь уважать чужую тайну. Если человек зацепился вниманием, очень скоро он проявится. Если нет, время покажет. Тогда вы можете бросить другой крючок. И так, пока вам не надоест. Никогда не лезьте в воду, чтобы посмотреть, как там рыба. Так вы никогда никого не поймаете, сами запутаетесь в своих же сетях. И будете там барахтаться. Стойте на берегу, то есть в своих границах, занимаясь своей жизнью.

Пробовали на практике что-то из описанного? Были удачи или курьезы?

Один простой фокус : evo_lutio — LiveJournal

Иногда люди намеренно или нет используют приемы, которые заставляют других людей нервничать.

Нервничать — не так уж вредно, в умеренных количествах даже полезно, вреднее пребывать в полном нервном покое (здесь аналогия та же, что и с физической нагрузкой — работать на износ вредно, но двигаться очень полезно, вреднее лежать). Но есть один нюанс.

Если человек занервничал, отследил момент «я нервничаю», точно понял источник раздражения, причину раздражения и сделал правильный вывод, как использовать раздражение себе на пользу, то все отлично. Это называется — жизнь, причем лучшая форма жизни — жизнь осознанная, проактивная, когда развитие всех навыков и знаний происходит быстро и эффективно, человек становится сильнее и умнее, не ходит по одному и тому же кругу, не страдает и не разрушает себя. Именно поэтому не нужно избегать проблем, их нужно встречать охотно и активно, с ними нужно эффективно разбираться, только это позволяет развиваться, а иначе человек деградирует. Любая проблема — возможность стать немного сильней, чем вы есть. А сила обеспечивает энергию.

Совсем другое дело, когда человек занервничал, но не смог отследить даже момента «я нервничаю». Такое нередко бывает. У человека просто испортилось настроение, снизилась самооценка, появилась тревога, а он даже не понял, что с ним произошло некоторое изменение, что пять минут назад он чувствовал себя куда бодрей и уверенней. Многие люди не замечают момент изменений, просто киснут и думают при этом, что им давно так кисло, возможно — всегда.

Почти так же вредно, когда человек изменение в себе заметил, понял, что с ним нечто произошло, но не смог понять причину. А мозг наш устроен так, что он может не заметить чего-то, проигнорировать, но уж если заметил и не забыл сразу, обязательно должен объяснить себе как-то, иначе вопрос повисает над головой как дамоклов меч. Достаточно любой отговорки, что это и почему, но она должна быть, иначе мозг так и будет решать и решать эту задачу, не переходя к другим. Поэтому не увидев истинную причину, человек придумывает другую.

И вот здесь может быть ловушка. Очень часто человек, зафиксировав, что он огорчился и расстроился от слов другого человека, делает вывод, что тот для него очень значим. Был бы не значим, я не обратил бы внимание, решает он. И он начинает думать об этом человеке, держать его образ в голове, осмысливать все, что с ним связано или может быть связано, говорить с ним, то есть создает целый пласт энергетической подкормки для этого образа. Оккультисты это называли «выращивать лярву», а Курт Левин характеризовал как рост ценности и валентности элемента поля, что значит примерно то же самое: персона в поле растет и начинает влиять на мысли и чувства человека.

И все это может произойти благодаря неправильно воспринятым приемам. Неправда ли впечатляет? Одно дело вырастить персону в своем поле, потому что человек интересен и полезен, а другое дело, подчиняясь его манипуляциями.

Чаще всего, правда, никто сознательно не манипулирует. Другой просто имеет некоторые качества характера, благодаря которым ведет себя так, но его поведение оказывает на вас вот такой эффект. И один из таких примеров я сейчас вам расскажу подробно, чтобы вы поняли, о чем идет речь, и как с этим надо справляться.

Допустим, вы общаетесь с человеком, который имеет для вас очень маленькую ценность, и инициатива общения принадлежит ему. То есть вы для него имеете ценность больше, а он для вас — меньше. Но вы общаетесь, потому что хотите узнать этого человека получше, вдруг в нем есть какие-то скрытые пока достоинства.

Вы обмениваетесь с таким человеком сообщениями, но замечаете, что пишете вы не очень охотно. На часть вопросов его вы не отвечаете, поскольку вам не интересно, свои вопросы почти не задаете, поскольку не знаете, о чем хотелось бы спросить, то есть с вашей стороны — интереса явно меньше и этот интерес все больше угасает.

И вдруг этот человек пишет вам в ответ на очередное ваше скупое сообщение: «прости, что отвечаю не сразу, очень много проблем возникло». И дальше обычное его сообщение. Вам становится очень не по себе, но вы не понимаете, почему, вам кажется, что человек просит прощения у вас, значит дорожит вами и не ответить ему нельзя, причем, так как сами вы не слишком заняты, отвечать надо сразу и расспросить про проблемы. В ответ на ваше сообщение, такое же как всегда, человек пишет вам: «Не могу не поблагодарить тебя за такой быстрый ответ, но сам к сожалению смогу ответить только завтра, сегодня аврал. А завтра все подробно опишу для тебя».

Завтра он пишет: «Еще раз прошу прощения, что не ответил сразу, вот только сейчас появилось время». И дает краткий отчет по своим проблемам так, как будто выполняет обязанность и как будто вам его дела очень важны. Здесь вы уже можете почувствовать раздражение на этого человека, но вам может показаться, что это вы ревниво обижены за то, что он предпочитает вам другие дела. Дальше вам может померещиться, что вы сами активно стремитесь к общению, что вы разочарованы паузами в переписке. Вы даже можете подумать, что хотите увидеть этого человека и провести с ним пару часов. Так от скуки вы неожиданно для себя перешли в состояние наступления, причем не радостного и сознательного, а какого-то нервного и вынужденного. Когда же человек фиксирует, что его нечто против воли тянет к другому человеку, он часто склонен приписывать это любви. Увы.

Это простой прием, отнюдь не хищнический, есть приемы куда сильней и опасней (когда-то и до них доберусь), но я специально хочу разобрать именно этот, потому что он самый невинный, частый и легкий, но тоже работает. И многие с ним сталкиваются в том или ином виде.

В этом примере видно, как человек не отследил причину своего раздражения. Раздражение появилось в ответ на диссонанс. Глядите, он не слишком рвался к общению и не ему принадлежала инициатива, однако второй неожиданно написал так, как будто первому это больше нужно, а он просит простить его за доставленные переживания: «прости, что отвечаю не сразу». Первому не за что прощать второго, он не переживал, не был заинтересован в быстром ответе, ему, наоборот, хотелось бы немного снизить ритм общения. Скорее всего, второй заметил, что у первого мало интереса и сам решил писать пореже, но сделать вид, что это его инициатива.

Если бы первый заметил диссонанс, осознал, что второй употребил скользкий прием, его могло бы это покоробить и оттолкнуть, дистанцировать совсем или частично, но произошло обратное. Он не понял, что его попытались немножко опустить в вежливой форме, ему показалось, что наоборот, его таким образом возносят (просят прощения за маленькую задержку), и он кинулся писать быстрей и подробней, чем всегда. После пары таких вбросов инициатива постепенно перешла к нему, а свое раздражение он растолковал как ревность и собственное желание общаться чаще, хотя это было нечто совсем обратное — нежелание иметь дело с человеком, который ведет себя не совсем корректно.

Хочу еще раз обратить внимание, что да-да, это сущая мелочь. Чаще всего не нужно обращать на это внимания, но для этого вы должны быть уверены, что вас не задело. Если задело, обращать внимание нужно даже на мелочь.

На мелочах хорошо видно, как даже небольшой перекос способен создать резонанс. Особенно, если человек не привык доверять своим реакциям. Очень важно, что реакция у него была, не будь реакции, он бы внимания не обратил, все было бы нормально. Но случилось нечто другое: у него появилась реакция, возможно даже сильная, а он сделал неверный вывод, поступил по отношению к себе не как добрая мать, а как злая мачеха, сказав себе: «Почему ты злишься? Нет повода, наоборот, тебе выражают уважение».

Вы понимаете, насколько важно быть себе доброй матерью, а не мачехой? Мать верит, что если появилось раздражение, значит возникло что-то нежелательное в отношениях с человеком, нужно увеличивать дистанцию, а не сокращать. Даже если человек при этом не совсем понимает, что именно произошло, он верит себе и отступает на шаг. Но если человек готов отругать себя за любой негатив и обвинить в плохом характере, он будет действовать наоборот, и иногда даже сущая мелочь способна вырасти и стать проблемой.

Еще раз хочу напомнить, что энергию не нужно жалеть (от экономии она уменьшается), ее нужно тратить и вкладывать, но желательно делать это проактивно, а не подчиняясь чужим манипуляциям. Если же не сразу, но удалось распознать свою пассивность и подчинение и найти возможно вернуть контроль и самообладание себе, это отнюдь не напрасная трата энергии, это ценный опыт и тренировка эго.

Потеря себя: evo_lutio — LiveJournal

Человек теряет себя в отношениях, потому что думает «я же ничего не теряю».

Многие не догадываются, что себя можно потерять, поэтому так легко теряют.

Почему бы не позвонить-написать-попросить-попробовать еще разок? Ведь я ничего не теряю!

Многие рассуждают так: если я ничего не буду делать, я потеряю его, а если буду… ничего не потеряю, нет так нет. Они думают, что потерять себя невозможно. Вот же — они. Куда же они денутся?

Оболочка может и никуда, точнее не сразу (в яме и тело разрушается), а вот содержимое еще как денется.

Потерянный человек. Представляете себе, как он выглядит? Слабый, испуганный, не уверенный в себе, не чувствующий границ, не находящий в себе опор. Вот это — человек потерявший себя.

Из той же серии — ожидание «последней капли», которой якобы должна переполниться «чаша терпения».

На самом деле эта чаша резиновая, она все время становится чуть глубже, с каждой каплей. Само собой это не прекратится. Порог допустимого все время немного повышается, это закон адаптации. Но люди думают, что у них есть какая-то «чаша» и ее можно наполнить, и как только наполнишь, ни одной капли терпеть больше не захочется и уйти будет легко. А пока чаша не наполнилась, попытка — не пытка, все равно ничего не теряешь.

Потерять другого люди боятся, потерять себя — нет.

На самом деле потерять себя — самое страшное. Мало того, что без себя вы окажетесь в аду, так еще и никому другому вы будете не нужны, от вас все расползутся в разные стороны.

Потерянный человек — настоящий груз, он все время липнет или ноет, энергетика у него отрицательная как у вампира и никому он не нравится. Даже близкие возятся с ним на одном лишь чувстве долга, без любви.

Попытка — это настоящая пытка, если вы пытаетесь навязать себя другому человеку, причем это пытка и для него, и для вас.

Представьте себе, вы не нужны, вдумайтесь в это слово. Вы не нужны, но вам все равно, вы пытаетесь убедить человека взять вас на любых условиях.

Недавно я прочитала пост во френдленте. Там девушка писала, что, делая зарядку, вдруг поняла, что такое самоуважение. Так много сил вкладывать в себя, в свое тело, и потом пытаться всучить это кому-то, кому все равно, безразлично, ну нет, это невозможно.

Вот с этого ощущения ценности себя и ценности всех вложенных в себя усилий (своих и усилий родителей тоже, уважение к родителям дает почувствовать ценность себя) начинается самоуважение.

Многие спрашивают: где взять волю, чтобы не страдать по тому, кто не любит? Да не нужно для этого воли. Воля нужна, чтобы по камешку разгрести большую свалку, которую в принципе можно и не разгребать. Вот тут нужна воля. А чтобы не страдать по тому, кто не любит, воля не нужна. Нужно всего лишь самоуважение.

Если на это не хватает сил, не в короне дело. Корона никогда не закроет дыру, которую вы считаете по-настоящему опасной. А вот если вы думаете, что это ерунда, что вы ничего не теряете, то да, корона это может закрыть, чтобы не портить вам настроение. Если навязываться вам неприятно, но ничего страшного вы в этом не видите, корона вам поможет это закрыть и считать своей милостью и добротой. А если вы понимаете, что потеря самоуважения смертельно опасна, корона даже и не сунется. Все резинки оборвутся и она в сторону отлетит. Корона со смертельно опасными вещами играть не будет. Когда на вас поезд мчится, она не будет внушать вам, что вам это ничем не грозит и вы ничего не теряете, оставаясь на рельсах.

Так и здесь, если вы поймете, насколько опасно сливать себя даже в собственных мыслях, вы не захотите этого делать, не будете себе врагом.

Важно понять, насколько самоуважение необходимо, чтобы беречь его как зеницу ока.

«Я ничего не теряю,» — думает мужчина и десятый раз набирает номер телефона девушки, которая ему не отвечает.

Он ничем не обижал ее, он понимает, что она не берет трубку, потому что не хочет его слышать, но он снова и снова звонит, решая, а пусть она думает, что я думаю, что я чем-то ее обидел. Ему кажется, что он ничего не теряет, на самом деле девушка думает с досадой, какой же он слабак, и то же самое думает про себя этот мужчина. Но он не хочет так думать, поэтому надевает корону и думает, что теоретически может быть, что она обиделась или не верит в свое счастье.

«Я ничего не теряю, — думает мужчина. — Либо уговорю, либо нет, хуже уже не будет».

Но хуже обязательно будет. Хуже будет с каждой новой его атакой. Меньше ее уважение к нему и его самоуважение меньше.

Девушка берет трубку и говорит ему, чтобы он больше не звонил. Если бы так сказали тому мужчине, каким он был вчера, он бы отстал, но сегодня это уже другой человек, он уже утратил самоуважение. Это человек, который десять раз подряд с интервалом в десять минут звонил, а в перерывах писал сообщения «пожалуйста, возьми трубку», «я люблю тебя, возьми трубку», то есть вел себя как подвешенный в воздухе. Стержня уже нет. Такому человеку терять нечего (хотя все еще есть чего) и он думает «не буду строить из себя гордого, я ведь уже показал, что я слаб», надевает корону «в слабости — сила» и начинает просить девушку дать ему шанс. Чтобы отшить надоевшего кавалера девушка начинает говорить ему обидные вещи. Она говорит, что он ей совсем не нравится, что она уже нашла другого парня, что ему ничего не светит, кроме дружбы. Но наш мужчина, которому нечего терять, все глотает и говорит, что на дружбу тоже согласен. Он цепляется за соломинку.

Ему кажется, что он потом «свое возьмет». Но без самоуважения у него не будет на это сил. Он и другое потеряет тоже.

Человеку, который имеет достаточно самоуважения очевидно, что в любой момент, когда ты поймал себя на сливе себя, надо брать ноги в руки и бежать. Ни единого движения в ту сторону больше не делая, пока второй не вернет тебе все (что происходит при камбэке как раз, если камбэк полноценный, то есть второй готов на баланс), а если не вернет, забыть его и сделать только один вывод «никогда больше себя не предавать, беречь, держать в руках». Но у тех, кому «нечего терять», кто не понимает, как важно сохранять самоуважение, все наоборот. Они сливают себя дальше и дальше и остановиться уже не могут.

Самоуважение для них — фикция. Как душа для воинственного атеиста. Хаха, давайте сюда вашего дьявола, я с удовольствием продам ему душу. Никогда ее не видел и она мне не нужна. А что, за эту абстракцию действительно много дают? Вот так же примерно думают и про самоуважение некоторые. Это чего еще такое? С удовольствием отдам за сумочку Гермес или даже дешевле. За две банки Вискаса для моего кота.

Только шутки с этим плохи, честно говоря. Чем меньше у вас самоуважения, тем слабее стержень, границы плывут, самооценка скачет, а идентичность расползается. С вами можно сделать что угодно, благо никому почти это не надо и чем меньше у вас самоуважения, тем меньше надо. Вас обходят стороной, вас избегают.

Даже в фашистских концлагерях вставал вопрос о том, что, полностью лишая людей чувства достоинства, непременно получишь дрожащие призраки, которые вообще не способны работать и заняты пожиранием чужих экскрементов (их рвет, они снова едят). То есть чтобы человек работал и сохранял адекватность, он должен сохранять и самоуважение. Когда самоуважения очень много, человек ни за что не будет рабом, он очень силен и смел, он герой. Если его подчинить силой, будет планировать бунт или побег. Когда самоуважения меньше, он согласится подчиниться, но будет копить силы для бунта. Когда самоуважения совсем мало, он будет рабом, но энергии в нем будет мало и работать он будет очень плохо. Когда самоуважения нет, он не сможет ничего делать, а будет просто есть экскременты, утратив даже чувство брезгливости и инстинкт самосохранения.

Какая связь между унижением людей в лагерях и самоуничижением людей в отношениях? Самая прямая. Только при самоуничижении потерять себя можно намного быстрей, потому что отсутствует внутреннее сопротивление, которое всегда есть при попытке вас насильно подчинить. А здесь вы сами себе предатель и встаете на колени добровольно. Изнутри слить себя куда проще, чем когда вас пытаются заставить снаружи.

То есть вот эта самоутверждающая сила (самоактуализация) — это и есть стержень человека. Его настоящее Я. Центр личности. Это аккумулированное самоуважение, автономный запас энергии в эго. И отдавая это по частице туда и сюда, очень легко потерять тот малый запас, который у вас имеется, вместо того, чтобы его нарастить.

Теряется этот запас, когда вы себя предаете, а наращивается, когда вы отстаиваете свою независимость, когда даете понять другим, что уважаете вы себя достаточно, чтобы не идти на унизительные условия. И не идете.

Но обратите внимание, свою независимость нельзя отстоять, нападая. Только оставаясь в границах.

Когда вы лезете к кому-то или бегаете за кем-то, чтобы ему что-то доказать, объяснить про свое самоуважение, вы точно так же сливаете себя, как если бы вы липли и жалобно просили. Все равно в какой форме выражается ваша навязчивость и липкость, в мягкой или грубой, вы все равно демонстрируете зависимость от этого человека, в то время, как вы ему не нужны, он к вам не лезет. В грубой даже сильней демонстрируете, поскольку «выходите из себя».

Вы можете почувствовать от этого упадок сил (или наоборот прилив агрессии) и еще большее желание достать этого человека. Но если он закрыт в своих границах, вы будете бессильно кидаться на стены и терять себя все больше. То есть не важно, как вы демонстрируете человеку, что его персона для вас важнее вашей собственной жизни, главное, что вы это делаете, а значит сливаете себя. Скорее всего вы даже укрепляете его, увеличиваете масштаб его персоны в глазах других (так работает, например, черный пиар), но если даже нет, себя вы ослабляете точно, превращаете в чужой корм вместо того, чтобы кормить свою персону.

Когда вы все время пишете о каком-то человеке, вы должны подумать: а он пишет о вас? Если вы все время пишете о нем, говорите о нем и думаете, а он о вас не пишет и даже не читает, вы скармливаете себя его персоне. Если вы мониторите его странички после расставания, а он о вас забыл, вы скармливаете себя его персоне. Не ему! Ему вы не нужны. Лярве в своем поле, которая скоро так вырастет, что совсем возьмет вас в рабство и вы перестанете отличать ее волю от своей.

Это не касается случаев, когда вы читаете страницы не ради персоны, а ради информации, которую вы хотите использовать для себя (сможете или нет не так уж важно, главное, что в центре намерений — ваш интерес, ваша польза, это укрепляет вас). Если же пользы лично для вас нет и быть не может, а это только бесконечное следование по пятам за человеком и интерес к его персоне, жизнь в его поле, дело плохо. Вы теряете самоуважение и возможно от него уж почти ничего не осталось.

То есть это любых отношений касается, не только любовных. Это касается любого вашего врага или объекта вашей зависти, вашей обиды, на работе, в семье, в интернет-пространстве, любой значимой для вас персоны. Как она вас задела, зацепила и спровоцировала, не важно, главное, что вы теперь сливаете себя.

Но любовных отношений касается в первую очередь, потому что во всех других отношениях вы ждете хоть какую-то выгоду для себя, а в любовных отношениях единственная выгода — отношение к вам. И если вы интересны намного меньше, чем вам интересен человек, но вы продолжаете думать о нем и говорить, значит вы соглашаетесь отдавать свою энергию (внимание) по сниженной цене. Вы признаете, что намного дешевле, ничтожней этого человека. Значимость его в общем поле в разы больше и вы согласны на дисбаланс. Вы готовы быть ниже и меньше. Вы предаете себя, чтобы поклоняться ему.

А надо вам в этом момент дистанцироваться и забрать у персоны, с которой у вас дисбаланс значимостей, свое внимание. Потому что она его совсем не ценит, а для вас это — самая большая ценность, это ваша энергия, она должна быть направлена на вашу жизнь.

Замечали следствия потери себя или слива части себя? Обращали внимание, как это сказывается на самочувствии, на отношениях с другими, на остальных ресурсах? Удавалось ли почувствовать момент возвращения себя себе из-за смелого решительного поступка? Вообще расскажите о рефлексии вот этой вот части личности — своей самости и самоуважения.

Я в соцсетях:

Письмо: «Чувствую сейчас огромное удовлетворение»: evo_lutio — LiveJournal

Два письма покажу, как женщины постарались нащупать самоуважение и опереться на него.

И что-то получилось.

Вот в этом письме попробуйте увидеть отличия от ЗВ, щипцов и короны-вампирки.

sasha_og

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Спасибо за Ваш блог, читаю его 2 года. Помогите, пожалуйста, не налажать и не попасть в гештальт.

(Неверно так говорить про гештальт. Попадаем в гештальты мы постоянно, жизнь состоит из гештальтов. Вот застрять в одном гештальте без всякой динамики — это и правда проблема)

Мне 25 лет. С С. Мы встречались 3,5 года. Ему 23. Мы живем недалеко друг от друга, каждый в своей квартире. Встречались у него, потому что квартира больше и у него уютнее. В начале отношений я была рапаном с кучей претензий.

Первый год с С.было какое-то перманентное выяснение отношений, у меня постоянно были претензии, что С.мне должен, здесь со мной надо так, а здесь этак. Писала огромные сообщения с подробным рассказом, что я чувствую, и чего жду от него. Вытянула щипчищами совместное путешествие, которое оплатил он. После этого С. ушел в большой плюс, несколько раз грубо мной пренебрегал, я обижалась, лупила его скалками, щипцами . Наверное, он тогда меня не бросил только потому что мы жили отдельно, могли не видеться несколько дней.

(К сожалению золотое время она упустила. Вы должны смириться с мыслью, что для некоторых отношений время бывает упущено. Если будете очень хорошо это понимать, отлипать вам будет куда проще. Если закончить тупиковые отношения без короны и с нормальным локусом, следующие отношения будут куда лучше, со всех сторон)

Потом я начала читать блог, увидела, насколько я зависела от С., как я в нем нуждалась, что я жду от него опеки, прикрыла решето, начала рефлексировать свои короны и щипцы. Но победить я их не смогла. Года 1,5 у меня шла борьба с ними. Я вот вроде бы в моменте понимаю, что сейчас во мне говорит корона, мое кислое лицо – потому что она нашептала, какая я прекрасная и что передо мной в ноги должны упасть, а С. не падает, потому что я обычная, и злюсь, что на него за это. Я осознаю щипцы, что ну вот, вот же они, остановись, ты же хуже себе делаешь, но не могла, как-будто на полном ходу куда-то несусь, но затормозить не могу.

(Она пыталась избавиться от щипцов «в моменте», а по сути все равно оставалась зависимой, потому что очень хотела двинуть динамику. Избавиться от щипцов — это начать опираться на себя, а человеку делать что-то приятное и полезное. Не ради динамики, а ради того, чтобы ему рядом с вами не было кисло, чтобы он видел перед собой красивого сильного человека, а не пойми что. Вот — смысл участия в отношениях. Доставить удовольствие партнеру, потому что вы — не хрень какая-то, а способный на это человек, независимый — раз, щедрый и любящий — два. Два уровня красного поля)

В какой-то момент я стала думать, что разница в ОЗ. Он спортивный, любит выбирать и подбирать одежду, вкусно готовит, дома у него чисто и уютно, знает, как и что делать в различных ситуациях, начиная от ремонта машины, заканчивая юридическими вопросами в разных сферах. Ну а я нет. Настолько нет, что он меня 3 года не знакомил со своими родителями, в соц.сетях ни одной совместной фотографии и в общественных местах он держался на расстоянии, говорил, что не любит бурное проявление чувств на публике. Я на это обижалась, но сама ничего не делала. Ни знакомила, ни выставляла фотографии, держалась на почтительном расстоянии.

(Стремление ее снять корону увенчалось успехом, она увидела разницу ОЗ. Вообще плохая для вас динамика — это всегда нехватка вашей ОЗ. Из-за плохих границ динамика бывает нестабильной, если ОЗ ваша достаточна для человека, то вверх, то вниз. А стабильно плоховатая динамика — нехватка вашей ОЗ)

Примерно пол года я жила на волнах. На первой волне я ужасалась, что не дотягиваю по ОЗ и надо работать над собой. Начинала упарываться в тренажерном зале, старалась сделать что-то приятное и полезное для него в быту, рассказать что-то интересное. Тогда я считала, что это я так ОЗ прокачиваю. Потом я уставала, мне казалось, что я слишком много вкладываюсь, злилась на его равнодушие.

(Вот эти волны — движения ее локуса контроля. То она пыталась работать над собой, двигая к себе локус, то обижалась на парня, двигая локус к нему. Прогресс в ОЗ лично у нее был, а динамика отношений стояла на месте, потому что она рвалась на второй уровень красного поля, пока на первом уровне были дыры)

Пол года назад я пошла на курсы повышения квалификации, благодаря чему у меня появился новый круг знакомств, я стала много времени проводить на учебе и профессиональных мероприятиях, с С.мы виделись 1 раз в неделю. Мы никуда не ездили и не выходили, общались только у него дома. Меня бесило, что он ничего не делает для того, чтобы мы виделись чаще. Я старалась приходить к нему после работы (а работала я тогда до 10 вечера 5 дней в неделю, а по утрам ходила на учебу). Я считала это огромным вкладом, а он был спокоен. Пришла – хорошо, не пришла – тоже норм. А для меня это была трагедия. Если я не видела С.примерно неделю, то, когда мы встречались, он мне казался чужим человеком, я физически его сторонилась и старалась все время как то съязвить или сказать что-то резкое.

(Он казался ей чужим из-за ее обид на него. За время перерыва в общении она оборачивалась ЗВ и поэтому начинала говорить с ним холодно и резко)

В какой-то момент я так физически устала, что у меня открылось решето, я вывалила все на С., а он сказал, что зачем я мучаю себя и прихожу через силу, проводить со мной время, когда я в таком состоянии, ему не приносит удовольствия, он перестает меня уважать после таких поступков. После этого я сосредоточилась на учебе и стала приходить, когда мне это было удобно.

(Она считала, что своими приходами вкладывается в отношения, а на самом деле приходила с щипцами, тянуть из него что-то. Вот это типичная дыра на первом уровне красного поля. Вы пытаетесь вкладываться, а на самом деле тянете только, потому что у вас нет опоры на себя. Вложения двигают динамику только если вы опираетесь на себя! Это самый важный закон красного поля, который нужно знать)

Я давно тянула щипцами, что я хочу жить вместе. С.говорил, что с такими графиками, как у нас это будет накладно. Он работает 5/2 с 9.00 до 18.00, а я в основном 2/2 с 11 до 22. С учетом дороги с сборов, мы бы с ним не пересекались вообще. Учитывая, что я в быту обуза, понимала, что должна вложиться в быт, показать, что ему со мной будет удобнее. Я старалась, но очень уставала физически, не было сил все время показывать это ему.

И вот, я закончила учиться, специально выбрала новую работу с графиком 5/2, чтобы совпасть с С. Прошла неделя, и меня взорвало. Не смогла держать себя в руках, была прямо одержимость, в какой-то истерике сказала, что хочу жить вместе. Он сказал, что и сам об этом думал, что он не против и стоит попробовать. Я обрадовалась, сказала, что пока не хочу торопиться и хочу сосредоточиться на новой работе, но если я смогу уходить и приходить независимо от него (т.е. он мне сделает наконец-то ключи), то меня это устроит.

С.сказал, что сделает мне дубликат ключей, что ему, конечно, страшно, но попробовать стоит. Я понимала, что это щипцы, что это не он предложил, но наплевала на это, была очень рада, что наконец-то лед тронулся. Прошла неделя – ничего не поменялось. Вторая – тоже. мы видимся 1-2 раза в неделю. И вот, пару дней назад, уже перед сном состоялся примерно такой диалог.

С: ну что, надо тогда тебе ключи завтра сделать

Я: ну, как считаешь нужным

С: и ты хотела бы жить вместе?

Я: очень хотела бы

С: а вот скажи, ты спорт любишь?

Я:ну в целом, да

С: и ты меня любишь?

Я:да, люблю

(Парень к ней уже привязан, и видит ее прогресс в работе и в имидже. Но ему страшно затевать совместную жизнь, потому что она то и дело достает то щипцы, то кислые щи, и он боится, что с совместной жизнью начнется его геморрой. Он не видит явных плюсов совместной жизни)

После этого диалога мне стало настолько тошно, что ну вот так же очевидно, что ему не хочется жить со мной, что он уже анкетирование в голове делает. Я сказала, что все-таки не хотела бы жить вместе. Что у меня новая работа, я на испытательном сроке, мне надо максимально проявить себя и все свое внимание посвятить ей. С.сказал, что-то вроде «о, ты тоже боишься жить вместе, как и я. Понимаю тебя. Да, работа она такая, надо посвятить ей много времени. Ну если ты передумаешь, ты скажи — порешаем». Мне кажется, я в тот момент услышала, как ему легче дышаться стало.

(Здесь у нее эмпатия появилась. Постарайтесь внимательно прочитать этот кусок. Когда шатается корона, девушки что-то подобное чувствуют на первый взгляд, но на самом деле совсем другое. Здесь ей и правда удалось опереться на себя и почувствовать, что она выглядит жалко, а парень лезет из кожи, чтобы не обидеть ее. И ей стало не столько обидно, сколько неловко и неприятно за свое поведение. Опишите отличие от шатания короны)

Он уснул, я ночью долго думала, поняла, что если приду к нему еще раз, когда так очевидно, что С.не хочет со мной даже жить, то я себя окончательно уважать перестану. Что я уже год пытаюсь меняться, как-то подстраиваться, показать ему, что со мной будет хорошо, но это не работает, мне это не по силам, я загоняюсь из-за того, что отношения не развиваются, что мы даже не живем вместе, я сделала все, что могла. Я люблю С., но он – нет или не так сильно, как я, а мне вот теперь точно унизительно в 25 лет смиренно ждать, когда С.позовет жить вместе.

(В этих рассуждениях у нее главная ошибка: «любит не так сильно как я». Вот это опора для короны. Вы решаете, что вас должны обожать, и если нет, вы обиженно уйдете. Не надо кормить этой дрянью корону, откормленная корона не даст вам уйти, а если уйдете, кровь из вас выпьет. Не измеряйте никогда чужую любовь и не сравнивайте со своей. Никогда не делайте этого, это лаз в голову и это не имеет значения никакого. Имеет значение только несовпадение интересов. Парень не хочет жить вместе, избегает этого, тормозит динамику. Не важно почему. А времени отношениям уже много, естественного развития уже не будет)

Приходить к нему, смотреть фильмы, разговаривать, готовить, обниматься, заниматься сексом, а потом уходить. Что это борщ. А даже если в какой-то момент это перестанет казаться мне унизительным, то свои кислые щи я победить все равно не смогу. Все равно не смогу не выносить мозг ни себе, ни С.и все будет повторяться по кругу.

(Победить кислые щи она могла бы, если бы действительно хотела жить отдельно, ей было бы так намного удобней, не под ЗВ, а реально. Но и в этом случае она бы чувствовала себя плохо, если бы парень через 3,5 года отношений не хотел бы видеть ее чаще, чем 1 раз в неделю)

После этой ночи я еще 2 дня общалась с С.как обычно, но приняла решение расстаться. Я пришла к нему, сказала, что мне тяжело это говорить, но кажется, я его больше не люблю, что я хочу расстаться, это взвешенное и осознанное решение, всю ответственность я беру на себя, что вещи, которые у С.мне не нужны и их можно выбросить. Мне было важно сказать все это лично, потому что еще в самом начале мы обсуждали, что нужно иметь силы сказать человеку лично в лицо, что ты разрываешь отношения. Я хотела выглядеть сильной и сдержать условия этого негласного договора. Еще я думала просто отдалиться, не выходить на связь, не приходить, уйти в работу, но подумала, что в данном случае – это будут щипцы, потому что мы не ссорились, не выясняли отношения, подарили подарки друг другу на 14 февраля.

(Честно говоря второй вариант был бы лучше. Но и первый ничего. Щипцы от нещипцов отличает ваше честное, хорошо отрефлексированное намерение опереться на себя, а не вытянуть что-то из другого)

С.сказал «понимаю», зачем-то пошел из коридора в комнату, я не дожидалась его, ушла, потому что чувствовала, что еще секунда и у меня начнется истерика. Я пришла домой, удалила переписки, фотографии, чтобы не вспоминать. С.написал длинное сообщение, которое начиналось «ты не дала мне сказать последнее слово, пусть оно будет здесь»и наша милая совместная фотка, но дальше я не успела дочитать, потому что чат стерся. Я ничего не уточняла и промолчала. Весь день меня колбасило, но я отвлекалась на работу и повторяла, что все сделала правильно, если бы осталась на таких условиях,было бы хуже. Пришла с работы, начала убираться.

(Реакция парня такая, что он, хоть и удивился очень, но испытал некоторое облегчение. Его тяготила обязанность начинать совместную жизнь, но он понимал, что должен это делать)

Приходит сообщение от С.

«Весь день меня одолевали разные чувства, и все таки я напишу то, что думаю…Я заметил, по твоим действиям, что решила ты это ну как минимум дня за 3-4 до того, как это произошло. Я понимаю, что в целом стал менее теплым к тебе, но мне очень сложно поверить, что я плохой и что в моей любви к тебе можно усомниться. Что произошло? Почему? У меня так много вопросов и так мало ответов. Если ты, сменив работу, познакомилась с человеком, который тебе интереснее, то так бы и сказала, мне стало бы намного легче (нет, но зато правда). И я не перестал тебя любить. Если тебе есть, что сказать, напиши, а если нет, то не отвечай и больше я не стану тебя беспокоить».

Я ответила: «Ты не плохой, я ни в коем случае так не считала и не считаю».

Он прислал сообщение, но я боюсь его открывать. Начинается оно «мне жаль — что наши отношения закончились. Мне жаль — что ничего не вернуть. Мне жаль – что ты не хочешь говорить правду или дать развернутый ответ….»

Уважаемая Эволюция, что мне делать? Я чувствую сейчас огромное удовлетворение, такие сообщения читала от С. только в начале наших отношений. Они мне сейчас как бальзам на душу, я себя очень хорошо чувствую. Вместе с тем, понимаю, что С.просто в шоке от резкости моего ухода. Боюсь, что меня накроет потом, что вот это мое ликование и эйфория выйдут мне боком, буду считать, что могла исправить ситуацию, что я потеряла С.

(Да, от резкого ухода ваша СЗ часто подскакивает вверх, иногда сильно, но это плохой подъем. Во-первых, он временный, из-за потери равновесия, во-вторых, он травматичный. Человек вряд ли простит вам, что вы заставили его страдать. Поэтому никогда нельзя использовать такие методы для оживления динамики или в качестве мести, наказания, то есть скалок и щипцов. Вы должны быть уверены, что вы не хотите оставаться в отношениях, а обиды убрать. Но вот что нужно понимать. Когда вы думаете, нужны ли вам отношения, вы никогда не должны представлять себе, что отношения вдруг станут намного лучше. Вы должны оценивать то, что есть. Хотела ли она оставаться еще год-два-три в тех же самых отношениях? Приезжать, чего-то ждать, чувствовать досаду и нужду? Вряд ли. Могла бы она наслаждаться этими прохладными отношениями, даже став самостоятельней? Вряд ли. Тем более она уже говорила ему, чего хочет, много раз. Ей 25 лет и ей неплохо бы найти себе хорошего мужа в ближайшие пару лет. Поэтому эйфории быть не должно и страха, что вы потеряли отношения, быть не должно. Вы отказались от плохих отношений, а не от хороших. Он сейчас может сомневаться и сожалеть, испытывать ревность и даже страх, но кормить этим свою корону нельзя. Самоуважение этим можно укреплять, то есть рассматривать это как пользу от опоры на себя)

Мне тяжело далось это решение, я приготовилась пережить эту любовь к нему, уже придумала, как загрузить себя в освободившееся от отношений и учебы время. Какие ошибки я допустила при расставании? Как мне окончательно выйти из этой истории с наименьшими потерями для себя?

(Нужно хорошо понимать, что вы сделали и зачем. Вы прекратили отношения не потому что они были очень плохими, а потому что вы хотите иметь близкие и намного более серьезные отношения с мужчиной, вы хотите взаимной любви и брака, а не просто симпатии и встреч. Все, что мог, это парень вам и так давал, даже больше, чем хотел, под щипцами. Новых щипцов доставать нельзя. Не нужно пытаться перекинуть на него ответственность за разрыв, берите ее на себя, освободите его от ответственности. И не бойтесь этой ответственности, она действительно ваша. От реальной ответственности ваше самоуважение становится больше)

Спасибо, что дочитали!

(Друзья, давайте проверим, насколько вы поняли тему красного поля. В каком случае ее возвращение к нему будет в красном поле? Но не начинайте всей толпой писать одно и то же. Пишите, если уверены в ответе. А нет, лучше обсуждайте другие моменты письма и отвечайте на другие вопросы)

Как себя полюбить?: evo_lutio — LiveJournal

Для многих читающих блог до сих пор загадка: как же взять и себя полюбить?

Еще загадочней эту загадку делает то, что все себя вроде бы любят: одергивают руку от огня, ищут, где согреться в холод, добывают пищу в голод, в общем, стараются о себе заботиться, поскольку иначе возникает очень сильный дискомфорт или даже острая боль. Избегание боли и стресса люди принимают за любовь к себе, поэтому считают, что любовь к себе — качество врожденное.

Но когда таким людям удается встретить людей, которые действительно себя любят, им становится понятно, что они-то себя не любят совсем. Они себя часто ругают, они собой недовольны, они чувствуют одиночество, то есть все время нуждаются в ком-то еще, себя им всегда слишком мало, они быстро себя сливают, влюбившись, отказываются от себя, теряют, унижаются, ненавидят, и о ужас, нередко, они хотят себя даже убить. Не прямо, так исподтишка, отравляя, например, табаком, а иногда и о самоубийстве мысли появляются.

Как же себя полюбить? Как стать себе реальной поддержкой? Как создать внутри себя стержень, на который всегда можно опереться? Как стать себе любящей и заботливой матерью?

Перечислю несколько шагов, которые нужно сделать, чтобы себя полюбить.

Шаг 1. Отделить себя от Я.

Не любящие себя люди воспринимают себя неотрывно от Я. На самом деле, то, что мы опознаем как Я, это точка сознания, а сами мы куда больше и шире. Если не отделить себя от Я, любить будет просто некого. Нам будет казаться (и кажется многим), что Я занимает всего себя, что это — одно и то же, поэтому как только нам чего-то захотелось от себя получить, мы тут же должны это выполнить. Отсюда и возникает злость на себя и раздражение, ведь приказы Я мы далеко не всегда хотим и можем выполнять.

Представьте себе деспотичную мамашу, которая уверена, что ребенок — это ее часть, это продолжение ее самой. Она хочет, чтобы ребенок любил скрипку, а он ненавидит, и она злится на него, потому что ей кажется, что собственная часть бунтует и рушит ее целостность. Такой мамаше надо понять, что ребенок — отдельное существо, не все ее желания будут совпадать с его, он — не часть ее, он суверенен, хотя и связан с ней, пока между ними сохраняются отношения.

Именно такой матерью нужно стать себе. Нужно ощутить, что наше тело, наше эмоции, наши желания далеко не всегда подчиняются матери (Я), не выполняют ее приказы и не должны выполнять. Я — это всего лишь небольшая часть себя, она может руководить в силу родительского статуса, но должна учитывать возможности и желания себя. Иначе тело начнет бунтовать или страдать или даже разрушаться.

Шаг 2. Увидеть красоту себя.

Сила адаптированных нарциссов, о шарме и чарах которых многие говорят, особенно последние годы, в том, что они воспринимают себя отдельно от Я и смотрят на себя с восхищением. Неадаптированные нарциссы погибают в социуме, поскольку навязывают другим свою грандиозность, а адаптированные нарциссы скрывают от других, насколько они грандиозны, но сами воспринимают себя именно так — отдельно от Я и с восхищением. Как в мифе про Нарцисса, который увидел отражение в воде и замер, влюбленный, смотрел на себя и не мог найти никого красивей. Так и умер. Нарциссизм — это порок развития, однако у нарциссов есть чему и поучиться.

Немного здорового нарциссизма человеку не повредит, поскольку ненарциссы часто впадают в другую крайность — отрицание себя. О здоровом нарциссизме писал Фрейд. Он считал, что если нарциссизм рано вытесняется и не прорабатывается, человек всю жизнь бежит от себя, любит кого-то, а себя нет, себя он даже не видит, к себе он испытывает негатив и страх перед любовью к себе. Вероятно такой человек утрачивает ощущение себя как возможного объекта любви. А вот если человеку удается отойти от детского нарциссизма, познать любовь к другим, но потом все же вернуться к себе и оценить и себя как объект своей любви, появляется тот самый внутренний стержень (а точнее горизонталь ресурсов Имидж-Любовь с круговоротом энергии, которая создает главную опору человека, его каркас, вместе с вертикалью Семья-Работа).

Шаг 3. Не считать себя своим создателем.

Представьте себе ворчливую мамашу, которая вечно недовольна, что у дочки фигура не такая, оценки в школе не те, сутулится она и некрасиво ест. К другим людям эта мать не придирается, поскольку другие люди — это не ее дело. А здесь она чувствует свою сопричастность и более того, в тайне она считает себя создателем дочки. Это она произвела ее на свет, она сделала ей такую фигуру и интеллект, это ее генный материал и материнская роль. То есть, критикуя дочку, она как бы критикует себя, а самокритика с ее точки зрения — это здорово и правильно.

На самом деле, жесткая самокритика так же ненормальна, как постоянная критика дочки. Дочку создала не мамаша, а совсем другие силы, которыми мамаша не управляет и является для них лишь маленькой чешуйкой в круговороте материи. Не создал сам — не критикуй то, что получилось, относись с уважением, ведь скорее всего ты ничего в этом не понимаешь и судишь как профан. Верно?

Именно так нужно относиться к себе. Не вы создали свое тело, не вы создали свой разум, вы и понятия не имеете, как оно устроено, разве что совсем чуть-чуть. Вы можете влиять на все это и улучшать в меру сил, но вы работаете с тем, что создано не вами, уважайте и цените то, что было создано, иначе и повлиять не сможете, а будете лишь разрушать.

Шаг 4. Не считать свое Я всегда правым.

Иногда Я знает, как будет лучше, что нужно делать, как быть, но тело и чувства сопротивляются, не подчиняются, не поддаются. От этого может быть злость на себя, отвержение и гнев.

Но важно понять, что Я не всегда право. Оно может заблуждаться в своей оценке, что правильно, что нет, что полезно, что вредно. Как мать может навязывать дочке танцы, тогда как та хочет играть в теннис, и тяга дочки вернее показывает, к чему у нее есть склонность, а мать руководствуется своими личными амбициями, своими установками и шаблонами (девочка должна танцевать), так и наше Я очень часто ошибается. Мы хотим навязать себе что-то, а изнутри идет сопротивление. Злости не будет, если признавать, что иногда наши чувства бывают правы намного больше, чем наш рассудок.

Да, нередко это лень, привычка, даже аддикция, инертность, и нужно себя понемногу перестраивать и направлять на верный путь. Но во-первых, делать эту нужно аккуратно и деликатно, а во-вторых, всегда лучше допускать мысль о том, что верный путь, может быть, не так уж и верен. Тогда и злиться на себя будет не за что, появится больше внимательного отношения и доверия.

Шаг 5. Сохранять руководство Я.

Но и в другую крайность нельзя ударяться. Нельзя считать себя совсем суверенным, никак с Я не связанным, никак ему не подчиняющимся и совершенно независимым существом. В этом случае тоже не будет любви.

Любить можно лишь то, в чем ты участвуешь, на что ты можешь влиять, с чем ты соотносишься, к чему ты причастен. Если мать будет считать дочку совершенно отдельной и чужой, в отношении к ней появится холод и безразличие. Поэтому к себе нужно относиться горячо и неравнодушно. Помните, что ваше Я на себя все-таки очень влияет, вы можете себя менять, постепенно, с любовью, но верно. Вы можете лепить себя, особенно, если будете с любовью относиться к материалу, видеть его сильные стороны, использовать их.

Не давите на себя, но и не выпускайте из рук, иначе потеряетесь, заблудитесь, вас поймает кто-то другой и подчинит своей воле. Будьте на страже своего счастья и благополучия, просто не переоценивайте свое Я. Чтобы оно стало настоящим руководителем — сильным и умным, Я еще нужно построить и укрепить. Чем крепче Я, то есть эго, тем больше у него возможностей как у руководителя. Но без любви к себе руководить не получится, ты не поймешь себя и не услышишь, не образуется горячая тесная связь.

(С) Марина Комиссарова