Газлайтинг что такое: «Что такое газлайтинг? Если мне постоянно говорят, что я что-то теряю хотя сами берут мои вещи, это оно?» – Яндекс.Знатоки – Что такое газлайтинг? Если мне постоянно говорят, что я что-то теряю хотя сами берут мои вещи, это оно?

Газлайтер будет настаивать, что жертва придумывает то, чего не было, навязывая ей свое видение ситуации, даже несмотря на то, что вина полностью лежит на нем. Со временем жертва начинает сомневаться в своем психическом здоровье и теряет контроль над ситуацией.

Как противостоять газлайтингу?

Если вы осознали, что являетесь жертвой газлайтинга, в первую очередь позаботьтесь о своем эмоциональном состоянии и психическом здоровье. Ни в коем случае не пытайтесь перевоспитать газлайтера – это бесполезно.

Вот несколько важных советов, которые помогут в борьбе с таким человеком:

• Доверяйте только неопровержимым фактам, своим чувствам и убеждениям, не поддавайтесь на уловки и доводы манипулятора. Ваша твердая уверенность в своей правоте помешает газлайтеру установить над вами контроль.
• В спорной ситуации не пытайтесь переубедить оппонента. Обозначьте, что у вас свое мнение относительно сложившейся ситуации и вы не намерены от него отступать. Дайте понять, что вы доверяете своим чувствам и памяти.
• Прямо сообщите агрессору, что не позволите дать себя в обиду и обвинять без причины. Это придаст вам сил и уверенности в себе.
• Дайте понять газлайтеру, что его тактика вам ясна, четко обозначьте свои границы и сообщите, какое поведение для вас недопустимо, либо прекратите общение с ним.
• Если манипулятор пытается уклониться от обсуждения беспокоящей вас проблемы, попытайтесь настоять и привести аргументы, что сейчас самый подходящий момент для этого. Если собеседник не реагирует – оставьте ситуацию и прекратите разговор.
• Когда манипулятор нападает на вас, не вступайте в конфронтацию, дайте себе время на раздумья и восстановление моральных сил, отстранитесь от общения с ним. Если вы чувствуете, что не справитесь – не вступайте в диалог, постарайтесь оставаться при своем мнение и не тратить силы впустую.
• В случае, если человек не реагирует на ваши аргументы и продолжает применять газлайтинг по отношению к вам – полностью прекратите общение с ним.

Как появился термин?

Чтобы понять, почему для описание рассматриваемого нами явления был выбран именно такой термин, нужно разобраться в его происхождении.

В 1938 году Патриком Гамильтоном была написана пьеса «Gaslight» (Газовый свет), послужившая основой одноименного фильма, вышедшего на экраны в 1944 году. По сюжету главный герой женится на юной девушке с корыстной целью – присвоить ее фамильные драгоценности. Чтобы добиться желаемого, мужчина разными способами пытается довести супругу до безумия.

Незаметно от супруги он прячет и переставляет в доме предметы, тем временем разыскивая драгоценности. Поиски мужчина проводил на чердаке, включая там газовый свет, из-за чего во всех остальных помещениях дома освещение становилось более тусклым. Девушка замечает все эти странности, о чем сообщает мужу. Однако супруг убеждает ее, что все замеченное не более, чем игра воображения и на самом деле ничего необычного в доме не происходит. Постепенно девушка начинает думать, что сходит с ума, а ее муж практически добивается своего. Эта история является наглядной иллюстрацией того, что такое газлайтинг, и именно она дала название одноименному термину.

Заключение

Понимать, что такое газлайтинг, и уметь его распознавать — очень важно. Многие в силу воспитания могут долгое время терпеть едкие шутки и пренебрежительное отношение к себе, не понимая, что это – психологическое насилие, и боясь постоять за себя. Манипулятор не упустит шанса потешить свое самолюбие за счет очередной жертвы. Поэтому, если вы осознали, что оказались жертвой газлайтера – не стесняйтесь дать ему отпор, четко обозначьте свою позицию, отстаивайте свою точку зрения, либо и вовсе исключите этого человека из вашего круга общения.

Маячок манипулятора. Как распознать и побороть газлайтинг на рабочем месте | ForbesLife

Елена идет к начальнику и в ответ на вопросы слышит вкрадчивое: «Мне кажется, ты слишком переживаешь из-за этого. Неадекватно реагируешь. Не хочешь взять пару недель отпуска, а то сойдешь с ума?». Елена выходит со встречи совершенно разбитая, с пониманием, что ее хотят как-то подставить и убрать из компании.

На примере короткой истории можно увидеть газлайтинг в самом разгаре. Эффект газлайтинга, особого вида эмоционального манипулирования, упрощенно выглядит так: газлайтер (манипулятор) доказывает свою правоту и заставляет жертву усомниться в собственной адекватности. Основная цель газлайтера — самоутверждение. Его жертва фактически позволяет определять свою реальность и начинает сомневаться в собственной адекватности. А еще жертва может идеализировать газлайтера и искать его одобрения.

Какие вопросы возникают у Елены в нашем примере:

— Почему она пропускает все важные совещания?

— Почему контрагенты перестают ей звонить?

— Почему она чувствует себя ненужной, взволнованной и растерянной?

Наша героиня отчаянно хочет, чтобы начальник оказался прав, что это не важно, а она слишком переживает, но в глубине души понимает, что дела обстоят не так. Но к словам не придраться.

Какие фразы могут сигнализировать о том, что вы вступили в отношения с газлайтером:

Начальник — подчиненному:

— Смотрю на тебя и не узнаю. Брал на работу одного человека, а теперь вижу совершенно другого — глаз не горит, говоришь ерунду, ничего нового не предлагаешь. У тебя все в порядке?

Коллега — коллеге:

— Тебе точно нужно быть на этом совещании? Тебя же обычно не приглашают. Ты так волнуешься из-за мелочей. Уверена, что тебе это нужно?

— Я этого не говорил. Ты сама все придумала. Разве ты не помнишь? Странно, это уже не в первый раз.

— Настоящий профессионал принял бы ответственность на себя. Ничего удивительного. Разве ты не видишь, что именно поэтому твой босс тебя не уважает?

Газлайтинг — явление очень сложное, в нем всегда участвуют две стороны. Ученые присвоили сложный термин «газлайтинг», вдохновившись фильмом 1944 года «Газовый свет». По сюжету фильма женщина становится жертвой газлайтера, который гонится за ее наследством. Супруг практически сводит героиню с ума, постоянно говорит, что супруга болезненная и хрупкая. Он регулирует светильники так, что они начинают гаснуть без причин. В итоге героиня начинает верить, что она рассеянна и истерична, сомневаться в своей адекватности, а гаснущие газовые фонари подливают масла в огонь. Неуверенность в себе и обожание супруга дают прекрасную почву для развития явления, которое позднее назвали «газлайтингом».

Хорошая новость в том, что есть ощущения и эмоции, которые можно отследить в себе и задуматься, все ли в порядке с отношениях и восприятии. Самые распространенные «маячки» и вполне конкретные вопросы, чтобы задуматься о ситуации:

— Вы постоянно извиняетесь перед определенным кругом лиц (начальник, родители, парень).

— Вы все время сомневаетесь в себе и своих возможностях.

— Вы часто задумаетесь над вопросом, достаточно ли вы хороши для чего-либо.

— Вам с трудом даются даже самые простые решения.

— Вам кажется, что раньше вы были совершенно другим человеком.

— Вы несколько раз подумаете, прежде чем поднять определенные темы в разговоре.

— Вы чувствуете себя неуверенно и часто задаете себе вопрос «а действительно ли я?

Плохая новость в том, что выходить из отношений с газлайтером очень непросто. Эмоциональная составляющая — страх гнева, страх остаться в одиночестве, ощущение собственной слабости и неуверенности, эмоциональная нестабильность (слезы, депрессия) — все это требует большой выдержки и сил. Добавим еще фокус на финансовую сторону вопроса. В рабочем пространстве многие жертвы не хотят отказываться от финансовой стабильности, которую обеспечивают им газлайтеры, и готовы платить за это высокую цену эмоциональной стабильности.

С вами такое было?

Руководитель устраивает разнос за определенные действия. Работник напоминает, что у него есть запись этого поручения — и оно было дано непосредственным начальником (цитирует дословно). Руководитель говорит фразу: «Ты себя слышишь? Как я мог дать такое поручение? Ты в своем уме? Издеваешься надо мной, что ли?». Работник начинает судорожно перелистывать блокнот и через пять минут начитает сомневаться, что правильно понял, что поручение исходило от руководителя… На выходе с совещания он слышит: «Ты еще раз подумай, как я мог дать такое поручение! Тебе не стыдно?»

На рабочем совещании девушка, которая недавно получила новую должность, начала активно говорить о работе, KPI и задачах на будущее, а ее руководитель отрезал: «Коллеги, вижу вашу реакцию. Я тоже недоумеваю. Но давайте будем вежливыми. Наш замечательный менеджер пока не изучила все тонкости рабочего процесса и говорит явные глупости, ну что поделать…». Девушка не спорит и проглатывает эту уловку газлайтера, потому что не хочет выглядеть нелепо, ее авторитет падает, она запутывается. В следующий раз ей легче промолчать, чем выступить.

Газлайтинг в целом похож на газовую камеру, в которой нет криков, шума, явных оскорблений. И только тихо льются слова, которые регулируют напор газа. Газлайтинг в разгаре, когда жертва уже глубоко в отношениях, чувствует ощущение удавки на шее, которая в какие-то моменты становится сильнее или слабее.

И еще о рабочем пространстве

Газлайтинг создает напряженную, небезопасную и неприятную рабочую атмосферу почти для всех, кто прямо или косвенно вовлечен. Когда можно встретить гайзлайтинг на работе?

— На совещаниях, когда во всеуслышание специально дисконтируют вашу работу;

— На встречах с руководством, когда сотрудника водят за нос и подкидывают еще работы, аргументируя, что он вот-вот заслужит уважение, но до этого еще нужно немного поработать;

— На встречах с коллегами, когда несколько человек начинают в третьем лице обсуждать поведение, эмоции или дают оценку человеку.

Стоит задуматься, нет ли рядом с вами газлайтера, когда:

— Вам регулярно говорят, что вы не так поняли задание, цели проекта, обязанности других, слова руководителя. Иногда это действительно так, но иногда вас просто хотят запутать и никогда не предлагают альтернативы.

— Вы знаете, что делаете свою работу как положено, но у вас постоянно формируют чувство вины из добрых побуждений. Вы начинаете думать, что именно из-за вас все идет плохо и именно вы виноваты в происходящем. Решить вопрос конструктивно или обсудить ситуацию возможности нет.

Газлайтеры на работе — чрезвычайно доминирующие персонажи, основной целью которых является власть и контроль. Это надо понимать и помнить, что основным инструментом психологических манипуляторов является обесценивание ваших чувств, восприятия, ситуации. В отличие от нарциссов, которые хотят услышать, что все от них в восторге, газлайтеры хотят контролировать и манипулировать.

Дополнительным эффектом манипулятивного поведения может стать увеличение отпуска по болезни из-за стресса, уменьшению производительности труда в команде из-за разъединения коллег после подрыва доверия, увеличение затрат на поиск новых сотрудников из-за текучки, если жертва не выдерживает давления.

Такое поведение вносит хаос в деловую культуру, и ему сложно противостоять. Говорить с газлайтерами стоит только, если у вас есть доказательства. Специалисты советуют сохранять почту или аудиозаписи и быть готовыми в любой момент предъявить их. Часто даются рекомендации обсудить с коллегами либо HR департаментов ситуацию, чтобы вовлечь достаточно большое количество сторон в анализ ситуации. Не уверена, что HR-службы имеют навыки помощи жертвам манипуляций, но предложу несколько советов, которые точно возможны к применению:

Определите свои триггеры и триггеры манипулятора (деньги, семья, отпуск, дети, вопросы власти или полномочий). Попробуйте проследить, какие слова запускают процесс психологического насилия. Иногда, кстати, женские слезы становятся сильным триггером для мужчин-газлайтеров. Например, фразы «Ты меня обижаешь» или «Ты меня расстраиваешь, посмотри на мои слезы» становятся сильным триггером. Не используйте их, если понимаете, что на них есть реакция.

Думайте о своих чувствах (научитесь их идентифицировать и распознавать). Человек располагает не такой большой палитрой эмоций. Можно определить, какая эмоция нас ранит в большей степени. Находите время для рефлексии и оценки происходящего.

Определите последствия выхода из отношений. Это очень важный момент. Желательно заранее решить для себя, каковы будут последствия для манипулятора. Только не говорите о последствиях, которые вы не сможете реализовать.

— Если ты еще раз опоздаешь больше чем на 30 минут, я уйду.

— Если Вы еще раз повысите голос, я напишу заявление на увольнение.

Внутренне надо однозначно понимать готовность осуществить то, что заявляете.

Придумайте сценарий выхода из разговора, который для вас некомфортен. Например, простой ответ начальнику-газлайтеру может выглядеть так:

— Вы абсолютный дилетант в этом вопросе.

— Вы знаете, я не готова продолжать разговор в таком тоне.

Иногда простых прямых слов достаточно. Самая большая сложность в том, что многие жертвы в душе пытаются сохранить отношения, особенно если они сформировались давно и уже вошли в привычку. Таких случаев много. Но, если человек все-таки решил выйти из манипулятивных отношений, есть простые советы:

— Всегда слушайте свой внутренний голос. Для этого нужно иногда побыть в одиночестве.

— Проводите время с людьми, которые вас искренне поддерживают.

— Будьте уверены в своей картине мира. Живите сегодняшним моментом, в котором вы и есть самая большая ценность этого мира.

До какого момента можно терпеть газлайтинг? Ответить на этот вопрос крайне сложно. Быстрый ответ — терпеть не нужно, потому что терпеть в прямом значении этого слова ничего не нужно. Жизнь слишком короткая. Более долгий ответ. Если человек чувствует себя жертвой газлайтера, но говорит себе «зато у меня хорошая зарплата», «так везде», «зато мой начальник — неплохой человек», «ну зачем я буду менять ситуацию» — ничего менять не надо. Возможно, еще не настало время. У Конфуция есть фраза: «Когда заканчивается терпение, начинается выносливость». Возможно, вы стали более выносливыми. В любом случае, выходить из отношений, основанных на газлайтинге, очень сложно. Возможно, вам понадобится помощь профессионального психолога. Потому что альтернатива выхода из таких отношений — это любовь к себе, самоуважение, возможность начать отношения, которые придадут жизненных и карьерных сил, возможность понять, что вы хотите получить от этой жизни, и шанс следовать своим ценностям, не теряя энергии.

Газлайтинг это что такое в отношениях: осторожно опасность.

Газлайтинг это что такое и как его распознать? Сталкивались с такой ситуацией, когда рядом с человеком, даже мало знакомым чувствуешь себя маленькой мошечкой. Он бросает несколько фраз, которые ставят под сомнения нашу нормальность, обесценивает наше мнение, смотрит с чувством собственного превосходства. Вселяет чувство неуверенности в себе. Это газлайтинг.

Под такое воздействие можно попасть где угодно: на работе, в личных, родительско-детских отношениях. И даже при консультации с неэтичным психологом. Чаще всего к газлайтингу прибегают мужчины. В классической версии мучитель подвергает сомнению способность жертвы трезво размышлять, убеждает ее в том, что она сходит с ума. Но прежде он ее очаровывает и полностью подчиняет своей воле. И вроде бы века бессловесности женщин давно прошли, но тем не менее газлайтинг продолжает существовать.

Может быть, вас намеренно никто сводить с ума и не будет, но точно отравит ваше существование и сделает из вас ничто.

Сегодня рассмотрим, как развивается газлайтинг в отношениях. Не обязательно у кого-то будут совпадать все признаки, посмотрим лишь общую картину.

Содержание:

Газлайтинг в семье

Газлайтинг – это не обязательно длительное разрушительное воздействие. Если газлайтер мучает свою жену, он относится так ко всем женщинам, которые слабее его. Он пренебрежительно относится ко всем, кроме тех, кто не восприимчив к его манипуляциям и может спокойно постоять за себя. Ведь на самом деле газлайтер очень труслив. И выбирает в свои жертвы только более слабых людей. Сильный человек, если даже и сталкивается в жизни с газлайтингом, то не попадает затем под влияние человека.

Вы можете приехать в гости в семью газлайтера и почувствовать на себе разрушительное воздействие, хотя можете при этом быть мало знакомы. Что скорее всего так и будет, ведь там не очень любят людей со стороны. Там вы почувствуете себя максимально не комфортно. Хозяин газлайтер покажет вам, что вы и человек-то так себе человек, мнение ваше мало интересно, вы как будто бы не в теме. При этом он пояснит как вам следует думать и даже как жить. Вы будете сидеть с широко раскрытыми глазами и не понимать куда попали и что вообще происходит.

Потом вы заметите, как он третирует своих детей, а жену называет дурой. Волосы на вашей голове приподнимутся, вы спросите себя еще раз – мне это правда не кажется, так что бывает? Да, так бывает, причем остальные считают эту семью вполне нормальной, просто у мужа сложный характер.

Но вам не показалось, это не должно считаться нормой, потому что таковой не является. Это не здоровье со всех сторон. Ведь для газлайтера не существует ни вас, ни вашего мнения. Для него собеседник всегда какой-то недалекий человек, скорее даже туповатый, особенно по сравнению с ним. Пренебрежение вы почувствуете отовсюду. Он бестактно и даже оскорбительно шутит, а потом, когда вы покажете, что это вам неприятно, удивленно спросит: «Шуток что ли не понимаешь, будь проще-то». Скорее всего вы не захотите  повторить свой визит. Поэтому, чаще всего, все его гости ему малознакомы.

Казалось бы, такая социопатия – игнорирование норм приличия в общении, должна быть замечена и как-то наказана. Но не все так просто. При всем своем токсичном поведении, газлайтер весьма обаятелен, и мозги он пудрит искусно. Он в этом мастер. Он замечает ваши реакции и знает сколько гадкого закинуть в очередной раз – немного, давать по чуть-чуть или сразу сразить наповал. Смотря что ему нужно – длительная манипуляция или разовая акция по показу вам вашего низшего места.

Почему жертва газлайтинга остается с мучителем?

Потому что помимо морального давления, газлайтер предоставляет ей всяческие блага. Обычно он делает хорошую карьеру и обладает достаточным материальным ресурсом. Он находится выше по социальной лестнице, чем его жертва. Почему его жена позволяет такое обращение с собой. Самое удивительное, что иногда она даже думает, что ей сильно повезло. Ведь у такой непутной женщины, есть муж, дом и дети. Друзья газлайтера, которые являются скорее коллегами, также считают его успешным и целеустремленным человеком. Возможно даже достойным подражания. Ведь внешне у него все складывается весьма удачно. Иногда даже родственники не подозревают, что происходит внутри такой семьи.

На самом деле газлайтер – это глубоко неуверенный в себе и закомплексованный человек. Который страдает нарциссическими и психопатическими расстройствами. От возможного совершения преступления его может отделять очень условная граница.

Женщина же более беззащитна перед психологическим насилием, если она выросла в неблагополучной семье, с отсутствием в ней мужчин. Газлайтер прекрасно понимает, что за нее некому постоять, у нее нет ни отца, ни брата. Ведь на самом деле он очень труслив.

Зачем газлайтеру внушать неадекватность и несостоятельность своей жертве?

Газлайтеру необходим полный контроль над психосостоянием своей игрушки. Да, не забываем за человека он свою жертву не считает.

Он забирает у нее всю ее индивидуальность. Подвергает сомнению все ее способности. Она никакая хозяйка, никакая любовница, никакая женщина. Неумеха, неспособная, дурная.

И, если у здорового человека, возникает законный вопрос: зачем же тогда ему такая никчемная женщина.

То жертве газлайтинга, в который раз повторяют: «Ну, ну, что ты? Опять все неправильно поняла. Ты слишком остро на это реагируешь. Давай прекращай.» Так газлайтер обесценивает еще и ее эмоции, и возможность их проявлять. Он сам придумает какие у нее будут эмоции. И те настоящие, которые она испытывает – это откровенная глупость. Ну, а что взять с не очень далекого человека.

Как только женщина попробует возразить, то услышит изощренные оскорбления. Ей еще раз расскажут о ее глупости. И никогда не дадут забыть, что она странная. И со временем она сама начнет в это верить.

Начнет замечать, что у нее и правда все валится из рук, еда получается невкусная, выглядит она вечно то ли вызывающе, то ли не стильно, в общем как-то не так. Вечно все забывает и теряет. Ни в чем не разбирается, увлечения ее полная бессмыслица. И если бы не ее прекрасный муж, то она и вовсе бы погибла одна на этом свете. Да так и родственники ее считают. «Вот им мама твоя говорит, что ты непутевая».

Поэтому такой женщине не положено общаться с подругами, иметь профессию, свое мнение. За нее все решит газлайтер. Впрочем, работать она сможет, но только или рядом с ним или там, где не будет представлять ему конкуренции. Куда ее еще пустишь, еще начудит там чего.

Ходить с ней в общество, в гости тоже небезопасно. Ведь по убеждению газлайтера вести она себя в таких местах тоже не умеет. Скажет еще что-то не то или опозорит его. Кстати, что происходит внутри семьи выносить строго запрещено. Поэтому перед гостями жертва газлайтинга действительно выглядит глупо. Из-за страха сказать что-то не то, молчит, выглядит не коммуникабельной и зажатой. С ней правда много не поговоришь.

Поэтому подруг у заложницы газлайтера либо мало, либо нет совсем. Он считает, что ей не о чем с ними общаться. Ведь, по его мнению, они еще большие дуры, чем она сама.

Но важно понимать, что несмотря на это найдутся и такие с кем он будет ей изменять. Да, это непременно. Еще одна характерная черта газлайтинга. Для такого мужчины измена не вызывает ни малейших угрызений совести. У него не дрогнет ни один мускул, если его захотят уличить. Женщине в этом случае покрутят у виска: «Ты в своем уме, тебе что-то опять показалось, тебе что-то послышалось». «Какая измена, ты что-то не так понимаешь. Я кристально чист и сомневаться во мне вообще нет никаких причин. Я люблю только тебя. Дуреха».

Все во имя любви – то чем часто оправдывает свои издевательства газлайтер. Постоянными признаниями в любви он усыпляет, улюлюкивает жертву и ее способность трезво рассуждать. Прежде чем начать запутывание, он влюбляет в себя человека. В начале отношений он очень хорош. Особенно легко на это попадаются неопытные женщины, у которых это первые и единственные отношения. Они реально думают, что так и надо.

Газлайтер перемешивает унижение с задариванием. Он преподносит подарки, говорит комплименты, создает впечатление, что не может без вас жить. Женщина убеждается, что это истинный герой и за него следует держаться руками и ногами. Ей без него и правда плохо. Она ни на что не способно без него.

И пары живут в таких отношениях годами, всю жизнь. Иногда что-то выходит из-под контроля, и жертва как будто просыпается ото сна. Звучит слово развод. Но газлайтер знает, как загнать вас обратно, никуда вы не денетесь, вы же полностью безвольны. Если, что он и на колени встанет и будет плакать, рассказывая о вечной любви и невозможности существования без вас. Вы же не сможете устоять. Ведь он так вас любит. Но вы в этом случае не понимаете одного – такой человек не способен любить. Вы просто его любимая игрушка.

Жертву газлайтинга в итоге не ждет ничего, кроме полного стирания ее личности. По истечении многолетнего проживания с токсичным человеком, женщина и правда начинает напоминать не вполне здорового человека. Она полностью морально опустошена, у нее больше нет сил на сопротивление. Она не знает, как вести себя в социуме, не может принять ни одного решения и напоминает загнанного зверька.

Как противостоять газлайтингу?

Важно понимать, что чем дольше продолжается действие газлайтинга, тем сложнее будет от него избавиться. Бывает так, что женщина все-таки понимает, что так дальше продолжаться больше не может. И уходит. Происходит это наверняка с дичайшим скандалом. Но на «свободе» ей нет места. Она не знает, как жить без указки и самое страшное возвращается к газлайтеру. Где подвергается еще более сильному психологическому насилию.

Тем не менее токсичные отношения всегда взаимовыгодны. Газлайтеру необходимо унижать, давлеть, а жертве нужно унижение. Это всегда отклонения от нормальности с обеих сторон.

Для избавления от газлайтинга необходимо понимать лишь одну важную вещь: вы никогда не сможете победить его изнутри. А только прервав патологические отношения НАВСЕГДА. Если вы начнете якобы противостоять газлайтеру действиями и словами, он посмотрит на это, как на временное дрыганье и потом еще больше согнет вас в бараний рог. А если вы действительно станете настолько сильной морально и раскусите его сценарий, вы будете больше не нужны. То есть вы либо под его полной властью, либо не существуете в его жизни. Здесь не будет полумер. Вы никогда не добьетесь для себя никаких преференций.

Понимаете, вы сможете вернуться к себе только прекратив полностью любые отношения с этим нездоровым человеком. Вы уникальны и неповторимы. Никто не имеет права вас заставлять верить в то, что вы какая-то не такая, ненормальная, глупая или недостойная. Вы не должны думать и делать того, чего не хотите. Никто не имеет права обесценивать ваши чувства.

И никакие блага, и обстоятельства не могут быть якорем на пути к вашему личному здоровью и чувству собственного достоинства. Поверьте в свою личность.

Откуда произошел термин газлайтинг?

В 1940 г и затем в 1944 г были сняты два черно-белых фильма по пьесе Патрика Гамильтона «Gaslight», в переводе «газовый свет». Оба фильма по-своему хороши. Обстановка и изумительные актрисы прекрасно передают атмосферу, в которой их постепенно сводят с ума.

В повествовании, главному герою, теперь мы понимаем – газлайтеру, необходимо, чтобы его жена усомнилась в своей нормальности, в целях ее устранения. Ведь на самом деле, он преступник, маниакально помешанный на поиске драгоценностей родственницы жены. Он специально женится на этой женщине, чтобы приехать в дом ее родственницы, которую он же и убил несколько лет назад, но не смог тогда найти камни. Поселившись через много лет в том доме, он продолжал искать драгоценные камни каждую ночь в его нежилой части, заколоченной лишь для вида.

Чтобы усыпить бдительность жены и чтобы она ни о чем не догадалась, он начал методично внушать ей, что она сходит с ума. Отстранил женщину от всяческого общения, перемещал и прятал предметы, убеждая, что это она их берет. А когда женщина сомневалась и задавала вопросы, в жесткой форме убеждал ее, что она действительно больна.

В конце концов она и правда стала верить в свое помешательство. И убеждалась в этом каждый вечер, когда газовые светильники в ее комнате то гасли, то разгорались снова. А по потолку были слышны странные шумы. Она спрашивала у служанки, как можно было бы все это объяснить, но та была стара и ей было не до этого, к тому же хозяин предупредил, что его жена не вполне здорова. Поэтому старая служанка говорила, что не слышит никакого шума и изменения света, и что женщине это все просто кажется.

На самом деле свет гас по причине того, что муж в заколоченной части дома продолжал искать камни. И когда зажигал там лампу для освещения, в комнате жены подача газа уменьшалась и свет тускнел. А когда мужчина выключал лампу, свет разгорался снова. Шум создавал соответственно также он, когда раскидывал вещи в неистовых поисках драгоценностей.

Ему никогда не было дело до своей жены. Она была лишь частью плана. Когда обман был раскрыт, женщина долго не могла в него поверить.

Завершение

Мы сегодня рассмотрели что такое газлайтинг. Как становятся его жертвами и что можно сделать. Будьте сильными личностями, с личным мнением, с осознанием своей индивидуальности, не дайте себя ломать. Держите удар и посылайте всяких там манипуляторов по отдельной дороге.

• Курс Алисы Маслыгиной Влюбиться в себя. Практические методы.

Что такое газлайтинг, и как распознать подобный абьюз?

Выдержки из книги Робин Штерн «Эффект газового света: как распознать и пережить скрытые манипуляции, с помощью которых другие пытаются контролировать вашу жизнь». (Robin Stern “Gaslight Effect”, 2007)

Как появился термин «газлайтинг»

На протяжении двадцати лет я занималась психотерапией, а также была учительницей, наставницей по лидерству, консультанткой и научной сотрудницей Института Вудхалла по этичном лидерству, где помогала развивать и проводить тренинги для женщин разного возраста. И во всех областях работы я то и дело встречала сильных, умных и успешных женщин. Несмотря на это я то и дело слышала одну и ту же историю – каким-то образом эти уверенные в себе, многого добившиеся женщины оказались в непонятных, разрушительных для них отношениях.

Хотя друзья и коллеги таких женщин считали их компетентными и успешными, сами они начинали воспринимать себя как полных неудачниц – по непонятной причине они были уверены, что они не могут доверять своим собственным способностям и даже своему собственному восприятию мира.

Во всех этих историях было что-то до тошноты знакомое, и постепенно я поняла, что такая история повторяется не только у меня на работе, но и среди моих подруг и в моей собственной жизни. В каждом случае, вроде бы, сильная и взрослая женщина, находится в отношениях с мужем, любовником, другом, коллегой, начальником или членом семьи, которые заставляют ее постоянно сомневаться в своем восприятии реальности. Такие сомнения становились причиной сильной тревоги, замешательства и глубокой депрессии.

Происходящее в этих отношениях было тем более заметным, поскольку в остальных областях жизни женщина казалась независимой и уверенной. Но всегда был один особый человек, с которыми ее связывали близкие отношения, и чье одобрение она постоянно пыталась завоевать, даже если его обращение с ней прогрессировало от плохого к ужасному.

Наконец, я смогла придумать имя для этого болезненного явления – «эффект газового света» или «газлайтинг» в честь старого фильма «Газовый свет». Это классический фильм 1944 года рассказывает историю Полы, юной и уязвимой певицы (в исполнении Ингрид Бергман), которая выходит замуж за Грегори – обольстительного и таинственного мужчину старше себя (в исполнении Чарльза Бойера).

Пола не знает о том, что обожаемый ею муж пытается свести ее с ума ради ее наследства. Он постоянно говорит ей, какая она больная и хрупкая, перекладывает вещи в доме, а потом заявляет, что это она их переложила, хуже того, он манипулирует газовым освещением, так что она видит, как свет меркнет без всякой причины. Под воздействием дьявольских махинаций мужа Пола начинает верить, что она и правда сошла с ума. Напуганная и растерянная, она начинает вести себя на грани истерики и действительно становится неуравновешенной женщиной из описаний мужа. В этом порочном круге, чем больше она сомневается в себе, тем больше она дает поводов для сомнений.

Она отчаянно стремится к одобрению мужа, мечтает, чтобы он сказал, что любит ее, но он лишь продолжает настаивать, что она сумасшедшая. Героиня начинает возвращать себе здравый рассудок и уверенность в себе, только когда понимает, что инспектор полиции тоже видит, как гаснет газовый свет.

В «Газовом свете» очевидны две роли в отношениях с газлайтингом. Грегори нужно соблазнить Полу, чтобы обрести над ней власть и контроль, при этом Пола только рада соблазниться. Она идеализирует сильного и привлекательного мужчину, и она хочет верить, что он заботится о ней и будет защищать. Когда он начинает вести себя ужасно, она не хочет обвинять его или менять свое мнение о нем, она скорее сохранит свой романтизированный образ идеального мужа. Ее неуверенность в себе и идеализация мужа создают для него идеальную почву для манипуляций.

В «Газовом свете» у мужа вполне конкретные корыстные цели. Он осознанно хочет свести жену с ума и завладеть ее собственностью. В реальной жизни газлайтеры редко строят такие дьявольские планы, но от этого последствия их поведения не становятся менее разрушительными.

С точки зрения газлайтера, он всего лишь «защищает себя». Его представления о себе настолько искажены, что он не выносит ни малейших сомнений в своей картине мира. Если он как-то объясняет окружающий мир, то вы обязаны соглашаться с этими объяснениями – в противном случае, он будет испытывать тревожность, и попытается избавиться от нее за ваш счет.

Например, вы улыбнулись парню на вечеринке, и это вызвало дискомфорт у вашего газлайтера. Если бы он не был газлайтером, он мог бы сказать «Ну да, я ревнивый» или «Я понимаю, что ты не сделала ничего плохого, милая, но я с ума схожу, когда вижу, что тебе весело с другими мужчинами». Он бы мог допустить, что причина его дискомфорта в самой ситуации или его личной неуверенности. Однако газлайтер никогда не признается в собственной ревности, неуверенности ил паранойе. У него на все готов собственный ответ – вы ужасно себя ведете, флиртуете, и поэтому ему плохо. И ему недостаточно собственных объяснений – вы обязаны с ними согласиться. Если не согласитесь, то вас ждут часы злости, холодности, обид или придирок по любому поводу. («Не понимаю, почему ты не видишь, как ужасно со мной поступила. Получается, тебе совсем наплевать на мои чувства?»)

20 признаков того, что в ваших отношениях есть газлайтинг

Эти признаки не обязательно объясняются газлайтингом, но, если вы узнаете себя в этих примерах, вам стоит уделить таким ситуациям повышенное внимание.

1. Вы постоянно сомневаетесь в собственных словах, поступках и мотивах.

2. Множество раз каждый день вы спрашиваете себя: «Я слишком чувствительная/обидчивая?»

3. Вы часто чувствуете замешательство, вам может казаться, что вы сошли с ума.

4. Вы все время извиняетесь перед своим партнером.

5. Вы часто думаете, что вы «недостаточно хороши» для своего партнера.

6. Вы не можете понять, почему чувствуете себя такой несчастной, когда, вроде бы, у вас в жизни все нормально.

7. Когда вы покупаете одежду или другие личные вещи для себя, вы больше думаете не о своем вкусе или потребностях, а о своем партнере – одобрит ли он такую покупку, и что он об этом подумает.

8. Вы часто придумываете оправдания для поведения своего партнера перед своей семьей или подругами.

9. Вы начали скрывать информацию о своих отношениях от подруг и близких, только чтобы вам не приходилось ничего объяснять или придумывать оправдания.

10. Вы чувствуете, что в ваших отношениях происходит что-то очень неправильное, но вам сложно сформулировать, что именно, даже для себя самой.

11. Вы начали лгать партнеру только для того, чтобы избежать неприятных и уничижительных замечаний или его попыток исказить реальность.

12. У вас появились трудности с принятием даже самых простых решений.

13. Вы обычно лишний раз подумаете, прежде чем заговорить с партнером на какую-то тему, даже самую невинную.

14. Прежде чем ваш партнер придет домой, вы составляете мысленный список того, что вы сегодня, возможно, сделали неправильно.

15. Вы чувствуете, что раньше вы были совсем другой – более уверенной в себе, расслабленной, веселой.

16. Вы оставляете сообщения мужу через его сотрудников, потому что вам страшно сказать ему что-то, что его расстроит.

17. Вы чувствуете, что вы ничего не можете сделать правильно.

18. Ваши дети начали пытаться защитить вас перед партнером.

19. Вы начали очень злиться и подозревать в кознях людей, с которыми раньше у вас были прекрасные отношения.

20. Вы чувствуете безнадежность и безрадостность.

Стадии газлайтинга

Газлайтинг, как правило, развивается постепенно, для него характерны определенные стадии. Поначалу он может быть незначительным – вы вряд ли даже обратите на него внимание. Ваш парень обвиняет вас в том, что вы специально опоздали на его корпоратив, чтобы выставить его в плохом свете на работе. Вы приписываете это тому, что у него сдали нервы, ведь не может быть, чтобы он действительно имел это в виду. Может быть, вы даже задумываетесь, а не пытались ли вы и правда выставить его в плохом свете, но потом забываете об этом случае.

Однако постепенно газлайтинг становится все большей частью вашей жизни, он постоянно занимает ваши мысли и чувства. Наконец, вы погружаетесь в глубокую депрессию, мир становится безнадежным и безрадостным, вы не можете вспомнить, кем вы были раньше, вы теряете способность смотреть на мир собственными глазами, вы теряете себя саму.
Конечно, не обязательно, что вы пройдете все три стадии, которые описаны ниже. Но для многих женщин газлайтинг – это путь от плохого к ужасному.

Стадия 1. Неверие

Ваш газлайтер говорит что-то возмутительное: «Парень, который спросил у тебя дорогу, просто пытался затащить тебя в постель, как ты могла это не заметить!» Вам трудно поверить в то, что вы слышите. Вы начинаете думать, что, наверное, вы все не так поняли, а может быть ваш парень просто так шутит. Комментарий кажется таким странным и неуместным, что вы можете закрыть на него глаза.

Может быть, вы пытаетесь с ним спорить, но вы еще не тратите на это много энергии. Вы даже можете начать длинное выяснение отношений, но вы пока еще уверены в своем взгляде на мир. Вы заинтересованы в одобрении вашего газлайтера, но пока вы не начали отчаянно нуждаться в нем и не сделали его смыслом большинства ваших действий.

Стадия 2. Защита

Во время второй стадии у вас появляется сильная потребность защищаться. Вы пытаетесь найти доказательства того, что ваш газлайтер ошибается, у вас появляется навязчивая потребность спорить с ним, часто вы спорите с ним мысленно, и вы отчаянно пытаетесь завоевать его одобрение.

Вы точно находитесь на второй стадии, если споры и попытки оправдаться стали для вас навязчивостью, отчаянной потребностью. Вы больше не уверены, что можете завоевать одобрение газлайтера, но пока еще вы не потеряли надежду.

Стадия 3. Депрессия

Это самая тяжелая стадия. На этой стадии вы уже доказываете не свою точку зрения, а точку зрения газлайтера, потому что, может быть, хотя бы тогда вы получите его одобрение. Для третьей стадии характерно сильнейшее истощение, вы часто настолько измотаны, что даже не спорите.

Моя пациентка Мелани полностью погрязла в третьей стадии. Мелани – милая женщина 35 лет, которая работала маркетинговым аналитиком в крупной корпорации в Нью-Йорке. Однако, когда она впервые пришла ко мне на прием, ее невозможно было принять за топ-менеджера. На ней был старый бесформенный свитер, ее трясло от перенапряжения. Она села на край дивана и разрыдалась.

Прийти на прием ее побудил поход в супермаркет. Он бегала по магазину, пытаясь найти все необходимые продукты для званого ужина, который она собиралась приготовить для мужа и его коллег по работе. Джордан попросил ее приготовить стейки из лосося по ее особому рецепту, при этом он указал, что его друзья ценят здоровый образ жизни, а потому будут рассчитывать, что лосось будет диким. Но когда Мелани пришла к рыбному прилавку, там был только лосось, выращенный на ферме. Оставалось два варианта – купить рыбу похуже или запланировать другое главное блюдо.

«Меня начало трясти, – сказала она, когда ее рыдания пошли на убыль. – Я могла думать только о том, как разочаруется Джордан. О его выражении лица, когда я скажу ему, что не смогла найти рыбу, что ее просто там не было. О вопросах, на которые мне придется отвечать: «Почему ты не догадалась пойти в магазин раньше, Мелани? Ты ведь уже готовила это блюдо, ты знала, что тебе понадобится. Тебе настолько все равно, как пройдет этот ужин? Я ведь сказал, как он для меня важен. Что такое важное отвлекло тебя, Мелани, от приготовления ужина? Нет, пожалуйста, расскажи мне, мне очень интересно».

Мелани глубоко вздохнула и достала бумажный платок. «Проблема с этими вопросами в том, что они не прекращаются. Я пыталась обратить все в шутку, объяснить, даже извиняться. Я пыталась объяснять ему, почему что-то не получается – он никогда мне не верит». Она облокотилась на спинку дивана и еще больше укуталась в свитер. «Наверное, он прав. Раньше я была такой организованной, у меня все было схвачено. Но даже я вижу, какой размазней я стала. Я не знаю, почему у меня теперь все валится из рук. Ничего не получается».

Мелани – это крайний пример последствий газлайтинга. Она настолько слилась с точкой зрения газлайтера, что потеряла всякую связь с самой собой. В каком-то смысле она права – она действительно стала беспомощной и некомпетентной в соответствии с тем, что внушил ей газлайтер. Она так идеализировала своего мужа и так хотела завоевать его одобрение, что даже когда он обвинял ее в том, что совершенно точно не соответствовало реальности, она принимала его сторону. Было проще сдаться и согласиться с тем, что Джордан прав, чем принять тот факт, что он плохо с ней обращается, и что никогда она не получит его одобрения, в котором, как она убедила себя, она так сильно нуждается.

Три типа газлайтинга

Газлайтинг принимает множество форм. Иногда он похож со стороны на абьюз, но в других случаях может показаться, что ваш партнер просто хороший парень или настоящий романтик. Вот несколько примеров того, какие виды может принимать газлайтинг.

Гламурный газлайтинг: его особый мир только для вас

Предположим, ваш парень не звонил вам две недели, хотя вы оставили ему несколько сообщений. Затем он внезапно объявляется с огромным букетом ваших любимых цветов, бутылкой дорогого шампанского и туром на двоих на этот уик-энд. Вы злитесь и раздражены. Где он был? Почему не звонил? Но он отказывается признать тот факт, что его исчезновение без объяснений – это проблема. Вместо этого он настаивает, чтобы вы насладились романтической обстановкой, которую он для вас создал. Как все газлайтеры, он искажает реальность, и требует, чтобы вы согласились с этим искаженным видом. Он ведет себя так, как будто ничего необычного не произошло, напротив, это вы ведете себя странно, раз так расстраиваетесь. Его романтика должна скрыть его плохое поведение и то, какой стресс оно у вас вызывает.

Я называю таких газлайтеров гламурными. Некоторые мужчины постоянно используют именно такой тип газлайтинга. Другие прибегают к нему лишь время от времени, например, если произошла особенно бурная ссора. В любом случае, гламурный газлайтинг может вызывать сильное замешательство – вы знаете, что что-то идет не так, но вам нравится романтика. Так что вы если он отказывается признать, что есть проблемы, вы начинаете соглашаться с его точкой зрения о том, что все в порядке.

Когда у меня самой были отношения с гламурным газлайтером, у меня было чувство, что он наложил на меня волшебное заклятье, и я попала в зачарованный мир, где мы с моим любимым были самой счастливой парой. В начале отношений газлайтер, как правило, наиболее очарователен, и именно те качества, которые станут источником проблем в будущем, производят на ранних стадиях хорошее впечатление. Он уверяет вас, что вы самая удивительная женщина в мире, вы единственная его понимаете, прекрасная принцесса, которая преобразила всю его жизнь. Он тоже преобразит вашу жизнь, и он дает вам понять, что будет осыпать вас комплиментами, водить на романтические свидания и оказывать такие знаки внимания, каких вы и не знали раньше. Вы чувствуете близость душ, он замечательный и особенный. Он сияет, вы сияете рядом с ним.

Те женщины, которые усвоили культурные представления о романтической любви как о волшебном, неземном опыте, видят в гламурном газлайтере самого идеального мужчину в мире. В конце концов, создание волшебства – это его специализация.

Ну хорошо, но что же не так в этой картине? Ведь иногда любовь действительно воспринимается как волшебный опыт. Тем не менее, очень часто мужчины, которые искусно создают «волшебство», стремятся не к отношениям, а к своей идее о том, какими они должны быть. Они подготовили сцену для своей собственной любовной драмы – им просто нужна была актриса на женскую роль, а тут как раз подвернулись вы. И вот они сходу вручают вам сценарий и, не давая вам опомнится, увлекают на съемочную площадку. Какое-то время это может быть увлекательно – дорогие рестораны, романтические жесты, сексуальные приключения. Но в этой пьесе только один главный герой – он сам.

Иногда даже на самой ранней стадии вы можете заметить первые проблемы, но вы просто закрываете на них глаза, чтобы не разрушить волшебство. В других случаях все кажется действительно идеальным до первого сбоя в сценарии – первого случая, когда он обвинит вас в том, чего вы не делали, и будет ожидать, что вы с ним согласитесь. Вы можете наслаждаться блеском романтики несколько недель или месяцев, пока он не обвинит вас в том, что вы расстроились из-за того, что он исчез на две недели. К этому моменту вы можете быть настолько инвестированы в эти отношения, что, несмотря на сомнения и растерянность, вы продолжаете за них держаться, отчаянно надеясь восстановить прежний блеск.

Признаки отношений с гламурным газлайтером

Некоторые из пунктов этого списка сами по себе нейтральны или положительны. Но если вас беспокоит, что ваш партнер использует «чары», чтобы заставить вас игнорировать свои чувства, то даже положительные пункты могут указывать на газлайтинг.

– Вам часто кажется, что вы вдвоем находитесь в своем особом мире.

– Вы описали бы своего парня как «самого романтичного мужчину из всех, кого вы встречали».

– После ссор и разногласий в ваших отношениях обычно следует период интенсивной романтики, с особыми подарками, близостью и сексом.

– Ваши подруги находятся под впечатлением от того, какой у вас романтичный парень.

– Ваших подруг беспокоит то, какой у вас романтичный парень.

– Ваши впечатления от вашего парня не соответствуют впечатлениям ваших подруг и друзей.

– Его поведение на публике сильно отличается от его поведения наедине.

– Он из тех людей, которым важно очаровать всех и каждого, кто оказался рядом.

– Вам иногда кажется, что у него есть целый репертуар романтичных идей, которые могут никак не соответствовать вашему настроению, вкусам или истории ваших отношений.

– Он настаивает на романтике (в том числе сексуальной), даже если вы сказали, что вы не в том настроении.

– Вы чувствуете огромную разницу между началом ваших отношений и тем, что происходит в них сейчас.

Газлайтинг хорошего парня: вы не можете понять, что же не так

Моя клиентка Сондра была в растерянности. Рыжеволосая, зеленоглазая женщина за тридцать, казалось бы, жила прекрасной жизнью, а ее брак со стороны казался идеальным. Она и ее «идеальный муж», Питер, растили троих замечательных детей, у нее была любимая работа в качестве социальной работницы, а ее многочисленные друзья и коллеги всегда были готовы поддержать ее. Питер, тоже социальный работник, как и она, много времени посвящал карьере, но Сондра всегда гордилась, что они делят работу по дому и уходу за детьми.

И все же Сондра все больше чувствовала неудовлетворенность, хотя и заверяла меня, что причин для недовольства у нее нет. Свое эмоциональное состояние она описывала как «онемевшее». Последние три года она становилась «все холоднее», ничто вокруг ее не трогало. Когда я попросила ее рассказать мне о последнем случае, когда она чувствовала искреннюю радость, она сильно расстроилась, но быстро скрыла это чувство под привычной маской равнодушия. «Честное слово, не могу вспомнить, – сказала она мне. – Это плохой знак?»

Во время консультаций Сондра постепенно начала рассказывать мне все больше про своего мужа. Он действительно делал много хорошего для нее и детей, и в каких-то ситуациях, по словам Сондры, она вполне могла настоять на своем. Но также стало очевидно, что у Питера был взрывной характер, и что вся семья ходила на цыпочках, лишь бы не вывести его из себя. Сондра никогда не знала, что станет поводом для новой битвы, а что нет, и она постоянно была «в боевой готовности», из-за чего доходила до истощения, даже если Питер в итоге и не начинал злиться. Хотя она настаивала, что у них с мужем идеальный брак, она была опустошенной и подавленной от общения с ним.

«Допустим мне нужно задержаться на работе из-за совещания, – рассказывает она. – Питеру нужно задержаться тем же вечером из-за его работы. И мы не можем найти няню. Мы часами будем обсуждать, чья ситуация на работе важнее. В конце концов, это меня совершенно вымотает. Питер будет говорить что-то вроде: «Ты уверена, что должна пойти? У тебя есть склонность преувеличивать и волноваться из-за мелочей» или «А помнишь ту, другую встречу? Ты думала, что должна на ней присутствовать, а оказалось, что это не так. Ты уверена, что это не такой же случай?» В конце концов, я могу даже «победить», и пойти на свое совещание. Тогда Питер будет смотреть на меня с видом: «Ну что, довольна? Ты победила!» Но я никогда не бываю довольна. Просто чувствую усталость».

Как мне кажется, Сондра состоит в отношениях с «газлайтером хорошим парнем» – мужчиной, который кажется рассудительным и «хорошим», но на самом деле он настроен обязательно добиться своего. Мой друг и коллега, психотерапевт Лестер Ленофф очень точно называет это «неуважительная уступчивость», когда создается фасад уступчивости, но истинные цели сводятся к тому, чтобы уступили вы. Кажется, что Питер уважает Сондру, но в то же время он продолжает предполагать, что она не знает, о чем вообще говорит, или что она слишком сильно беспокоится без повода. В конечном итоге, именно это неуважение Сондра выносила из каждой такой беседы – именно это заставляло ее переживать независимо от «выигрыша» или «проигрыша».

В отношениях с таким мужчиной вы часто испытываете замешательство. На каком-то уровне вы чувствуете, что вас не уважают и относятся пренебрежительно, что вы не можете донести свои пожелания и беспокойства, но вы не можете точно указать на то, что же происходит.

Мы часто сталкиваемся с людьми, в отношении которых чувствуем что-то неладное, но не можем сформулировать, что именно. Если такое чувство связано с газлайтингом, то неладное – это отрицание вашей реальности со стороны газлайтера, которому обязательно нужно оказаться правым. Из такого разговора вы выносите не то, что на самом деле произошло, но скрытое послание газлайтера: «Ты неправа, а я прав!» Так что вы начинаете уступать, хотя сами не очень понимаете, почему, и начинаете чувствовать недовольство, даже если все происходит по-вашему. Вы не уверены, что у вас есть повод для жалоб, но вы знаете, что что-то не так. Как и Сондра, вы чувствуете онемение, бессилие, безрадостность – вы все больше погружаетесь в депрессию, но все еще не знаете ее причин.

На самом деле, проблема до смешного проста. Газлайтер испытывает постоянную потребность в самоутверждении и подтверждении собственной правоты. У него есть потребность делать вам что-то хорошее – вовсе не потому, что вы для него важны, а просто потому что ему отчаянно нужно доказать, какой же он хороший парень. В результате, вы чувствуете одиночество, даже не зная почему. Но вы нуждаетесь в том, чтобы сохранить хорошее представление о нем, и вы стремитесь к его одобрению, так что вы игнорируете свое недовольство. Как и Сондра, вы можете «онеметь внутри».

Признаки газлайтинга хорошего парня

– Он постоянно старается сделать вам и другим людям что-то приятное.

– Он предлагает помощь, поддержку или компромиссы, но в результате вы лишь расстраиваетесь и чувствуете недовольство.

– Он готов обсуждать обязанности по дому, социальные и рабочие договоренности, но каждый раз вам кажется, что вас «не слышат», даже в тех случаях, когда вам, вроде бы, удалось настоять на своем.

– Вам кажется, что он все время добивается того, чего хочет, хотя вы не понимаете, как ему это удается.

– Вы чувствуете, что вы никогда не получаете того, чего хотите, но вам сложно сформулировать, в чем причина.

– Вы считаете, что совершенно счастливы в своих отношениях, но почему-то чувствуете онемение, утрату прежних интересов и мотивации.

– Он спрашивает, как прошел ваш день, внимательно слушает, отвечает с сочувствием, но по непонятной причине после каждого такого разговора вы чувствуете себя хуже, чем до него.

Газлайтинг страхом: когда он издевается, вызывает чувство вины и лишает близости

Газлайтинг романтика или хорошего парня труднее всего обнаружить, потому что он включает поведение, которое в других обстоятельствах может быть желательным. Однако в некоторых случаях газлайтинг очевидно является частью абьюза – он включает крики, унижения, отказ разговаривать, навязывание чувства вины и другие наказания или способы запугивания. Может быть, вы говорите себе, что этот мужчина любовь всей вашей жизни, хороший отец ваших детей или боитесь, что вся его критика правдива, но, по крайней мере, на каком-то уровне вы осознаете, что обращаться так с вами недопустимо.

Нередко такое откровенно проблематичное поведение перемежается периодами гламурного газлайтинга или газлайтинга хорошего парня. В других случаях это основная стратегия газлайтера. Например, Джордан, муж Мелани, о которой рассказывалось выше – это типичный газлайтер страхом. Если Мелани купила не ту рыбу для ужина, то Джордан будет унижать ее, кричать, засыпать сотнями вопросов, на которые она не сможет ответить. После этого он не будет говорить с ней несколько часов. Он всегда так себя ведет, если ему не нравится то, что сделала Мелани, и теперь она совсем сдалась под натиском его атак. Она давно перестала защищаться, хотя она и не прекратила попытки завоевать его любовь. Она все еще думала, что можно изменить отношение Джордана, и это единственный способ доказать, что она сильная, умная и компетентная женщина, которая заслуживает хорошей и счастливой жизни.

Признаки газлайтинга страхом

– Он принижает вас или ищет другие способы проявить неприязнь перед другими людьми или наедине.

– Он использует молчание как оружие против вас, чтобы добиться своего или наказать вас за то, что вы ему не угодили.

– С ним часто или регулярно случаются приступы ярости.

– Вы испытываете страх в его присутствии или при мысли о нем.

– Вы чувствуете, что он высмеивает вас, открыто или под предлогом «просто шутка» или «я тебя просто дразню».

– Он часто или регулярно угрожает бросить вас, если вы не угодите ему, или он намекает на то, что может вас бросить.

– Он часто или регулярно пробуждает ваши самые сильные страхи в отношении себя самой. Например, «Ну вот опять, ты слишком много требуешь!» или «Ведешь себя в точности как твоя мать!»

Ключ к тому, как преодолеть газлайтинг, очень прост, хотя воплотить такую стратегию в жизнь совсем не просто. Главное понять, что вы уже и так хорошая, способная, заслуживающая любви личность, и вам на самом деле совершенно не нужно, чтобы идеализированный партнер подтвердил это или одобрил. Конечно, проще это сказать, чем сделать. Но когда вы поймете, что вы и только вы сама можете определять, кто вы, и что вы заслуживаете любви независимо от того, что думает или не думает ваш газлайтер, вы уже сделаете первый шаг к свободе.

Как только вы поймете, что ваши представления о себе никак не зависят от вашего газлайтера, у вас появится способность и желание противостоять газлайтингу. Если вы знаете, что по определению заслуживаете любви и хорошей жизни, то вы сможете сказать: или газлайтер обращается с вами хорошо, или вы уходите. Это необходимо, чтобы сделать шаг назад, посмотреть на реальность и отказаться поддаваться бесконечному потоку критики газлайтера, его требованиям вашего совершенства или манипуляциям.

Я знаю, сейчас это звучит совершенно невозможно, но не бойтесь. Вы сможете пройти этот путь до конца и выключить газовый свет. Как только у вас появится настоящее желание разорвать эти отношения – только тогда вы сможете принять решение о том, хотите ли вы их сохранять.

Это произошло с Мелани. Мало-помалу она снова научилась воспринимать себя как умную, добрую и компетентную женщину, которой она и была. Она научилась прекращать изматывающие ее споры, в которых она никогда не могла победить, и отключать презрительный голос мужа у себя в голове.

Когда Мелани стала сильнее, она поняла, что Джордан не мыслил для себя отношений без газлайтинга. Ему было необходимо самоутверждаться за ее счет и всегда быть правым. Она перестала идеализировать его, и ее перестало волновать, одобряет он ее или нет. И когда это произошло, она осознала, что брак с Джорданом не дает ей ничего стоящего – ни любви, ни привязанности, ни партнерства.

что это такое и как с этим быть – Блог – Ясно

Слово “газлайтинг” (от англ. gas light) появилось благодаря пьесе британского драматурга Патрика Гамильтона “Газовый свет”. Сюжет ее строится вокруг отношений главной героини со своим мужем, который то приглушал, то прибавлял свет газовых ламп в доме, не признаваясь в этом жене и обвиняя ее в сумасшествии.

Итак, газлайтинг – разновидность психологического насилия, в рамках которого жертве постепенно, день за днем, внушается идея о ее психической неполноценности, неспособности адекватно оценивать реальность, эмоциональной нестабильности и так далее. Манипулятор критикует поступки жертвы, может высмеивать внешность и привычки, обесценивать чувства. Газлайтинг способен нанести большой вред психическому здоровью человека – привести к потере самоуважения, депрессии или даже суициду.

В чем именно проявляется газлайтинг?

Газлайтинг трудно распознать и, следовательно, так же трудно схватить прибегающего к нему человека за руку. Агрессор запутывает следы, обвиняя во всем свою жертву, заставляя ее сомневаться в казалось бы объективных фактах.

Простой пример. Муж высмеивает жену за то, что она располнела после родов и выглядит неряшливо, но когда жена расстраивается – говорит, что просто волнуется о ее здоровье. Таким образом агрессия и нападки на внешность человека маскируются под благие намерения.

Другой пример. Супружеская пара отправляется на вечеринку, где муж флиртует с женщиной и слишком очевидно старается ей понравиться. Жене это не по вкусу, и по возвращению домой она пытается прояснить ситуацию. Но вместо объяснений слышит: “Ты что, ненормальная? Ничего там не было! Мы просто разговаривали! И вообще, ты с таким лицом стояла, что мне было неудобно перед людьми! Мне кажется, у тебя какие-то проблемы с ревностью”. Таким образом, газлайтер не только заставляет свою жертву сомневаться в реальности, но также и пытается убедить ее, что проблема – в ней.

Это вообще свойственно газлайтерам. От них часто можно услышать фразы вроде “ты все выдумываешь”, “я на самом деле не это имел(а) в виду”, “такого не было», “на самом деле это ты начал(а) тот спор” и так далее.

Все это заставляет человека, находящегося в отношениях с газлайтером, испытывать сложную гамму эмоций. Он может чувствовать себя слишком эмоциальным, слишком резким, слишком отстраненным – в общем, недостачно хорошим для своего партнера. Ему становится неудобно или попросту страшно выражать свое мнение. Ему начинает казаться, что это он во всем виноват и он погружается в постоянное чувство вины. Он перестает быть уверенным в своих чувствах и ощущениях – ну и так далее.

Собственно, именно поэтому жертвы насилия не прибегают к посторонней помощи – им кажется, что это они во всем виноваты или же что “ничего страшного не произошло” или и то, и другое вместе. Надо ли говорить, что это ложное ощущение, созданное у человека газлайтером – и что единственная возможность разрешить ситуацию заключается в том, чтобы попросить помощи у друзей, родственников и/или психотерапевта.

Почему газлайтеры это делают?

Газлайтинг – не всегда осознанное поведение со стороны манипулятора. Как правило, к нему прибегают люди нарциссического склада. Их личность организована таким образом, что нуждается в постоянном одобрении, в постоянном подтверждении того, что они – лучше других. А как получить это подтверждение? Либо действительно “возвыситься” над окружающими, добившись каких-то успехов, либо – и это как раз случай газлайтинга – принизить людей вокруг и таким образом оказаться “выше” и “лучше” их.

Кроме того, газлайтинг также служит бессознательным элементом контроля. Склонные к нему люди как правило сталкивались с каким-то нарушениями в отношениях со своими родителями. Скажем, ребенок рос с холодной и эмоционально отсутствующей матерью и испытывал по этому поводу очень сложные эмоции. Чтобы застраховать себя от повторения этой ситуации в будущем, его психика начала придумывать разные ухищрения, направленные на то, чтобы удерживать близких людей рядом, чтобы контролировать их и таким образом избавить себя от болезненных эмоций, связанных с ощущением покинутости.

Кроме того, в ситуации с отсутствующей матерью есть еще один нюанс. Помимо прочих эмоций, ребенок также испытывает агрессию в адрес матери – однако это очень опасное и непонятное для него чувство, поэтому он не может его выразить. Эта агрессия копится в нем и становится частью психической конструкции. Таким образом, газлайтинг становится механизмом не только удержания и контроля близкого человека, но также и выражением той самой, накопившейся за долгие годы агрессии.

Как противостоять газлайтингу?

Это довольно сложно, и чаще всего – бессмысленно. Газлайтер по сути находится в отношениях не в с вами, а со злобными и агрессивными фантомами своего прошлого – и убедить его в этом (или хотя бы обратить на это его внимание) получится едва ли.

Впрочем, есть несколько советов, которые можно дать тем, кто находится в отношениях с газлайтером. Первый – не пытайтесь с ним спорить. А точнее – избегайте эмоционального вовлечения в этот спор, потому что как только вы начнете приводить какие-то аргументы, вас обвинят в том, что вы истерик, сумасшедший, неправильно все понимаете и так далее. Лучшей стратегией будет спокойно подчеркнуть, что ваш взгляд на данную проблему отличается и донести это до человека с помощью нейтральной фразы вроде “Мы смотрим на это по-разному, давай обсудим”.

Во-вторых, боритесь с сомнениями в самом себе и в реальности, которые навязывает газлайтер. Для этого полезно рассказать о ситуации кому-нибудь вне ваших отношений: сторонняя оценка поможет взглянуть на ситуацию объективно.

И, наконец, в-третьих, обратитесь за помощью к психотерапевту.

Газлайтинг. Признаки газлайтинга. Как противостоять газлайтингу?

Газлайтинг – это форма психологического насилия, цель которого заключается в том, чтобы заставить жертву сомневаться в собственной адекватности, нормальности своего восприятия окружающей действительности, реальности испытываемых эмоций, ощущений и переживаний. Является частной формой абьюза – психологического насилия. Газлайтер (тот, кто совершает это насилие) намеренно лжёт или искажает реальные факты для того, чтобы получить власть над жертвой, возможность манипулировать ею для достижения своих целей.

Сам термин вошёл в обиход после показа голливудского фильма «Свет газовой лампы» («Gaslight», 1944 г.), в котором очень ярко продемонстрирована именно такая форма манипуляции человеком. Муж героини изо дня в день методично внушает ей, что она не в себе – всё забывает, теряет вещи, видит то, чего не видят другие. Супруг сообщает женщине, что её мать скончалась в клинике для душевнобольных, а ведь у неё, по его словам, всё начиналось с таких же симптомов. И вот героине, слепо доверяющей своему мужу, начинает казаться, что она действительно сходит с ума.

В фильме мужчина поступает таким образом для того, чтобы избавиться от своей жены и похитить её драгоценности. Такие случаи встречаются и в жизни. Газлайтер специально выводит жертву из равновесия, чтобы получить над ней полную власть. Однако манипулятор не всегда действует так для осуществления какого-нибудь коварного плана и часто даже не осознаёт, что совершает психологическое насилие.

Газлайтеров можно назвать эмоциональными вампирами. Они упиваются беспомощностью жертвы, самоутверждаясь за её счёт. Совестливый, сентиментальный, доверчивый, уязвимый, неуверенный в себе человек – идеальный вариант для нападок газлайтера. Отношения строятся по принципу манипулятор (всё время нападает) – жертва (постоянно защищается). Цель – манипуляция, подчинение себе другого человека. Газлайтинг – неоднократное, пролонгированное психологическое насилие. За один «сеанс» жертва не станет достаточно податливой и пластичной. Агрессор изо дня в день воздействует на неё. Поэтому газлайтинг имеет место в отношениях между людьми, которые проводят много времени вместе (супруги, родители и дети, начальники и подчинённые).

В основе газлайтинга лежит «неподтверждение». По мнению психиатра и психотерапевта Рональда Лэйнга, человек как существо социальное так устроен, что ему периодически необходимо получать подтверждение своей адекватности. Поэтому индивид сверяет собственное восприятие себя с реакциями на него окружающих, причём особенно важно мнение близких людей. Газлайтер же намеренно не даёт этого подтверждения, он постоянно обесценивает чувства, эмоции, слова, достижения жертвы.

Агрессор может использовать разные стратегии поведения. Например, игнорировать жертву, изредка одаривая её колкими, насмешливыми замечаниями. Эта тактика особенно эффективна в семье, когда газлайтер – родной близкий человек, от которого жертва ждёт поддержки, понимания и диалога, а взамен получает равнодушие и молчание. Или же манипулятор играет роль любящего, заботливого, опекающего и снисходительного благодетеля, внушая жертве, что без него она беспомощна, жалка, неполноценна и не способна самостоятельно принимать решения. А критика и сарказм со стороны мучителя происходят исключительно из «любви». Часто газлайтер использует стратегию кнута и пряника. После ряда нападок может благодушно похвалить. Например: «Наконец-то ты всё запомнила и ничего не перепутала, можешь же, когда хочешь, молодец!». И выбитая из равновесия жертва с облегчением, благодарно и радостно принимает эту похвалу, напрочь забывая о том, что она и раньше-то ничего не путала и не забывала.

Как понять, что вас подвергают газлайтингу

• Манипулятор отрицает факты. Любые. Всегда. Даже, казалось бы, очевидные и не вызывающие у вас сомнения вещи газлайтер отринет. Ещё и посмотрит на вас с недоумением («Да ты что? Никогда этого не было, я никогда этого не делал/не говорил» или: «Это всю жизнь было именно так, ты что-то путаешь»).
• Если вы делитесь с человеком какими-то своими переживаниями, эмоциями, а в ответ получаете: «Не выдумывай, ты всё неправильно понимаешь», или: «Тебе кажется, что тебе грустно. На самом деле это не так. Я же вижу, ты не похож на расстроенного человека, так не грустят!». Газлайтер будет отрицать ваши эмоции, кроме того, он постарается сменить тему. Например, вы пытаетесь донести до него свою мысль, рассказать что-то, что вас тревожит, а он: «Прекрати на меня кричать. Посмотри на себя, тебя же от злости перекосило. Кто это тебя так разозлил?». Вы сбиты с толку и вместо того, чтобы говорить о том, с чего начали, пытаетесь доказать, что вовсе не кричите и не злитесь.
• Газлайтер не учитывает ваше мнение. Совсем. Оно просто не имеет права на существование («Хватит говорить ерунду! Я даже слушать это не буду!»). Кроме того, вам объясняют, что вы не можете быть правы в силу независящих от вас обстоятельств, например, вы не того пола, возраста, социального положения, статуса («Ты ещё слишком мал, чтоб об этом рассуждать» или: «Ты же женщина/мужчина, ты в принципе не можешь этого понять»).
• Если вам необходимо обсудить какой-то очень важный для вас вопрос, а собеседник любыми средствами уходит от разговора, всеми правдами и неправдами не даёт ему состояться. Со временем вы не решаетесь поднимать интересующий вас вопрос, да и вообще перестаёте быть инициатором дискуссий на любые темы, так как боитесь натолкнуться на непонимание, безразличие и критику.
• Все ваши успехи и достижения обесцениваются, а недостатки, неудачи и ошибки, наоборот, гиперболизируются. Газлайтер никогда искренне не порадуется за вас и не поддержит в ваших начинаниях. Сопереживать вашим промахам он тоже не станет, напротив, заставит вас чувствовать себя ещё более расстроенным и подавленным («Подумаешь, поступил в институт с высоким проходным баллом, если б это было приличное место, вряд ли бы у тебя это вышло» или: «Поругалась с мужем? А я всегда говорила, что этим кончится, ты сама виновата. Рано или поздно он тебя обязательно бросит»). При этом всё, что делает сам агрессор, априори правильно и хорошо, и даже если что-то ему не удаётся, это к лучшему.
• Вас убеждают в том, что вы не способны прийти к той или иной мысли самостоятельно, вас обязательно кто-нибудь надоумил или сбил с толку («Откуда у тебя такие умозаключения? Опять в Интернете начиталась? Или подружки подсказали? Сама бы ты не додумалась»). Кроме того, газлайтер часто, нисколько не смущаясь, выдаёт мысли жертвы как свои собственные, несмотря на то, что ранее был с ними категорически не согласен.
• Вам часто намекают на то, что ваша «нездоровая забывчивость» и «излишняя возбудимость и взволнованность», скорее всего, вызваны вашим неадекватным состоянием. Другими словами, газлайтер постепенно пытается внушить вам, а часто и окружающим, что вы буквально сходите с ума («Твоё поведение меня беспокоит, может, тебе нужно обратиться к специалисту», «Перестань, у тебя, наверняка, депрессия», «Твоё состояние меня настораживает, вспомни, у твоей бабушки тоже были такие симптомы»).
• Газлайтер любит приписывать свои недостатки жертве. Лгун будет обвинять вас во вранье, хам – в хамстве.
• Агрессор убеждает вас в том, что никому нельзя доверять, что все, разумеется, кроме него, врут. Например, муж-изменник настраивает жену против её подруг и друзей, чтобы они не имели возможности открыть ей глаза и вывести его на чистую воду.

Влияние газлайтера пагубно сказывается на психическом состоянии жертвы. Такое планомерное выведение человека из душевного равновесия ведёт к тяжким последствиям. Сомнения в собственной адекватности, неуверенность в себе, подавленное состояние, постоянный дискомфорт – всё это со временем может обернуться глубокой депрессией и тревожными расстройствами. Поэтому человеку, подозревающему, что он стал жертвой газлайтинга, необходимо принимать меры как можно раньше.

Как противостоять газлайтингу

Прежде всего нужно помнить, что газлайтера бесполезно пытаться убеждать в том, что он не прав, взывать к его совести, перевоспитывать, пытаться достигнуть с ним какого-то взаимопонимания и согласия. Это лишь отнимет у вас лишние силы и время. Самое страшное для манипулятора – лишиться своей жертвы, потерять власть над ней. Поэтому лучшее средство борьбы с газлайтером – прекратить с ним общение. Просто вычеркнуть этого человека из своей жизни. Сменить окружение, сферу деятельности. Но это не всегда представляется возможным, поэтому нужно выработать свою стратегию поведения в общении с газлайтером. Необходимо:

• расширить круг общения, стараться как можно меньше общаться с агрессором;
• отстаивать своё мнение и права, дать понять, что вы твёрдо уверены в своих словах и действиях и вас не так просто сбить с толку. Разговор выстраивать по своему сценарию, чётко обозначая свою точку зрения;
• быть сдержанным, не позволять выводить себя на эмоции, ведь именно этого манипулятор и добивается;
• работать над самооценкой и уверенностью в себе.

Если чувствуете, что агрессор усиливает давление, и вы больше не в силах противостоять, заканчивайте разговор, ссылайтесь на неотложные дела и уходите. В тех случаях, когда газлайтер уже выбил вас из колеи и вы действительно начинаете сомневаться в своей памяти и адекватности, можно прибегнуть к помощи диктофона или опросить сторонних лиц. Вообще не лишним будет общаться с манипулятором при свидетелях.

В некоторых случаях, если газлайтинг происходит в семье, человек находится в атмосфере эмоционального давления и насилия постоянно, самостоятельно бывает очень трудно выбраться, практически невозможно. В таких случаях требуется помощь профессионального психолога, который поможет справиться с этой проблемой. Поскольку со временем ситуация имеет свойство усугубляться, лучше не откладывать звонок специалисту, а позвонить сразу же, как только это будет возможно.

Подозреваете, что над вами совершается эмоциональное насилие? Позвоните (812) 642-47-02 и запишитесь на консультацию психолога в наш Центр.

Газлайтинг: что это такое и как бороться с этим видом психологического насилия

Газлайтинг – это один из сверхпопулярных запросов в Гугл.Трендах по теме «Психологическое насилие» и способ манипуляции человеком, из-за которого искажается восприятие реальности. Informburo.kz рассказывает, что такое газлайтинг, как его используют для манипуляций в отношениях, как распознать его проявления и что делать, чтобы защитить себя.

Что такое газлайтинг?

Термин «газлайтинг» происходит из названия пьесы и её экранизации «Газовый свет». Сюжет повествует о женщине, которая становится жертвой психологических манипуляций своего мужа: он переставляет в доме предметы, прячет вещи и включает газовое освещение в другой части дома, из-за чего в комнатах жены свет меркнет. Мужчина настойчиво утверждает, что меркнущий свет и пропажа вещей лишь мерещатся его жене. Все эти манипуляции применяются, чтобы убедить женщину, что она теряет память и рассудок: так муж сможет скрыть следы своих преступлений.

Начиная с 60-х годов термин «газлайтинг» используют для обозначения психологического насилия, когда абьюзер – психологический насильник – искажает информацию и в целом ведёт себя так, что человек начинает сомневаться в своих воспоминаниях и восприятии реальности.

При газлайтинге абьюзер может использовать разные способы, чтобы заставить человека сомневаться в себе и своей реакции на происходящее. Среди этих способов есть следующие:

• Отрицание действительности. Абьюзер отрицает факты, события, настаивает на своей версии как единственно верной: «тебе кажется, что я тебя унижаю – просто у тебя истерика из-за ПМС» или «такого не было, ты придумываешь, что я тебя бил».

• Обесценивание. Психологический насильник уверяет, что ваши эмоции и чувства ничего не стоят, вы перебарщиваете: «ты слишком эмоционально реагируешь», «только слабаки плачут», «завязывай с истериками». Ситуация может быть любой, даже очень сложной или серьёзной: смерть или болезнь близкого человека, издевательства коллег или одноклассников, но абьюзер всё равно уверяет, что чувства и эмоции неправильные. Все эти уверения – не для того, чтобы утешить человека.

• Убеждение в неадекватности. Жертву насилия уверяют, что причина всего только в ней. Абьюзер будет настаивать, что дело в том, что жертва психически неуравновешенна, ее поведение ненормально.

• Убеждение в некомпетентности из-за мнимых причин. В качестве причин могут выступать возраст, пол, физиология: «ты ничего не понимаешь, потому что женщины глупые», «ты просто ещё жизни не видел, сосунок», «можешь думать только о сексе, потому что мужиками управляет член».

Газлайтинг не всегда связан именно с отношениями в паре: он может проявляться и по отношению к другу, коллеге, ребёнку или родителю. Хотя газлайтинг является способом психологического насилия, он может использоваться неосознанно. Об этом журналисту Informburo.kz рассказала психолог Евгения Кислицына:

«Осознанный газлайтинг – это когда у человека есть определённая цель: получить выгоду на фоне того, что он превращает человека в неадекватного, невменяемого. Например, бывают случаи, когда намеренно доводят до того, что человек начинает верить, что он невменяем, чтобы затем лишить его материнских или отцовских прав. И на суде он будет проявлять признаки человека неадекватного. Такие планомерные действия совершаются осознанно.

Бывает и другая ситуация, когда газлайтинг применяется неосознанно. Например, когда манипулятор сам вырос в такой атмосфере, где использовались элементы газлайтинга: он впитал в себя этот способ поведения. Закладывается это в детстве, человек делает вывод, что такое поведение – норма. Если папа обвинял маму в неадекватности, то в будущем сын может так же относиться к женщинам, даже не осознавая этого. Только если ему много раз укажут на это, он, возможно, задумается. Кроме того, человек может вести себя так из позиции жертвы, своей собственной неадекватности, слабости по отношению к партнёру. Тогда газлайтинг в отношении другого человека – это единственный способ поднять свою самооценку».

Возможные последствия газлайтинга

Евгения Кислицына рассказала, что в нашей стране газлайтинг не слишком распространён сам по себе, а присутствует больше как часть психологического насилия. А вот психологическое насилие – проблема распространённая. Последствия от психологического насилия вообще и газлайтинга в частности могут быть серьёзными.

«Те, кто подвергается газлайтингу, уже имеют низкую самооценку. Если бы с их самооценкой всё было в порядке, они бы не остались в токсичных отношениях, как только поняли, что происходит и что за человек рядом. У людей, которые подвергаются психологическому насилию, сильное психоэмоциональное напряжение. Из-за этого, как следствие, часто возникают неврозы или субдепрессивные состояния. Это серьёзные последствия, потому как выход из них будет длительным и не без помощи специалистов: психотерапевта и психолога одновременно. Эти специалисты работают в паре, поскольку люди обычно обращаются к психологу, когда ситуация становится совсем плохой и запущенной».

Как понять, что столкнулся с газлайтингом

Психолог Евгения Кислицына объясняет, на что нужно обратить внимание, чтобы понять, не подвергаетесь ли вы газлайтингу:

«Один главный признак: на эмоциональный фон идёт атака, давление. В норме, если адекватный человек встречает у другого признаки неадекватности, то он один раз посоветует партнёру сходить к психологу. Если он действительно подозревает партнёра в неадекватности, то на второй раз проявления неадекватного поведения он просто уйдёт из отношений. Газлайтер же будет оставаться в отношениях и давить: партнёр неправильный, неадекватный. В таком случае стоит задать себе вопрос: подходит ли мне то, что происходит в отношениях? И тут важно ответить себе честно, выбрать один из двух вариантов. Первый – да, подходит, мама так с папой жила, или все так живут, и я выживу. Второй – нет, не подходит, нужно что-то делать, пойду к специалисту».

Психоаналитик Робин Стерн в своей книге The Gaslight Effect приводит чеклист для самопроверки газлайтинга в отношениях. Нужно честно ответить себе на 20 вопросов:

1. Вы постоянно сомневаетесь в себе и своих решениях, можете менять их задним числом.
2. Вы постоянно спрашиваете себя: «Не слишком ли чувствителен, эмоционален?»
3. Вы часто чувствуете себя смущённым или даже сумасшедшим.
4. Вы всегда извиняетесь перед своими родителями, партнёром или начальником.
5. Вы часто думаете, достаточно ли вы хороший партнёр, сотрудник, друг или ребёнок.
6. Вы не понимаете, почему множество хороших вещей в жизни не делают вас счастливее.
7. Когда вы покупаете себе одежду, мебель для своей квартиры или другие личные вещи, то думаете о том, что хотел бы и одобрил партнёр, а не о том, порадуют ли эти вещи вас.
8. Вы часто оправдываете поведение вашего партнёра перед друзьями или семьёй.
9. Вы стараетесь скрывать информацию от друзей и семьи, чтобы не пришлось объясняться или оправдываться.
10. Вы чувствуете, что происходящее ужасно неправильно, но не можете выразить, что именно, даже себе самому.
11. Вы начинаете врать, чтобы не отзываться о человеке отрицательно.
12. Вам сложно самостоятельно принимать даже простые решения.
13. Вы думаете дважды, прежде чем начать разговор даже на простые невинные темы.
14. Перед возвращением партнёра вы проверяете по контрольному списку в голове, всё ли вы предусмотрели, не забыли ли что-то, что может его разозлить.
15. Вам кажется, что раньше вы были другим человеком: более дружелюбным, весёлым, расслабленным.
16. Вы начинаете разговаривать с вашим партнёром через другого человека, чтобы не пришлось рассказывать ему что-то, что может его расстроить или разозлить.
17. Вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно.
18. Ваши дети пытаются защитить вас от вашего партнёра.
19. Вы злитесь и ссоритесь с людьми, с которыми раньше всегда хорошо ладили.
20. Вы чувствуете себя безнадёжным и безрадостным.

Робин Стерн обращает внимание, что при газлайтинге необязательно проявляются все перечисленные признаки, но если вы замечаете какой-либо у себя, а особенно несколько – обратите на это внимание.

Что делать, если обнаружили признаки газлайтинга в отношениях

Обнаружить в отношениях признаки газлайтинга – уже большой шаг. Его не всегда удаётся сделать, поскольку в токсичных отношениях человеку сложно оценить партнёра критично, тем более сомневаться в его словах из-за убеждения, что он сам плохой и неадекватный. Предпринять какие-либо действия в такой ситуации ещё сложнее. Психолог Евгения Кислицына объясняет: «Существует много вариантов того, что можно предпринять, но они не работают. Информация о том, что делать, здесь не слишком помогает. Из-за газлайтинга и психологического насилия у человека заниженная самооценка, отсутствуют ресурсы, чтобы справиться самостоятельно. Безусловно, есть люди, которые понимают проблему, и им хватает сил, чтобы выбраться из «ямы», но это слишком большая редкость. Обычно выход только один: обратиться к хорошему специалисту-психологу».

Если вы нашли ошибку в тексте, выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter