Говорить ли говорить о чувствах: почему надо говорить о своих чувствах

Системно-векторная психология . Почему сложно говорить о своих чувствах

Мне тяжело говорить о своих чувствах.

Тех, кто мне дорог, я люблю молча.

— Почему ты никогда не говоришь о своих чувствах? Я для тебя ничего не значу?

Мой молодой человек жаждал услышать такие нужные ему слова любви. Сдерживая подступающие слезы, я лишь тихо сказала:

— Я не могу…

Сказать о своих чувствах было как броситься с обрыва вниз головой. Шансов выжить нет.

И значит, наши отношения не могли существовать долго…

Он был моим миром, моей вселенной, моей жизнью. Но я не смогла дать ему то, что так необходимо любому человеку, — искренние и нежные слова любви. Те слова, которые идут из самого сердца с блеском в глазах. Те самые, которые сопровождаются ненавязчивым поцелуем и нежными объятиями. От которых рождаются теплые и искренние отношения. Те самые, которые вдохновляют жить.

И наши пути разошлись. Он нашел ту, которая смогла ему дать чувства, так необходимые для полноценной жизни. А я встретила того, кто не испытывал потребности в открытом проявлении эмоций. Два футляра с человеками внутри нашли друг друга…

Семейное «счастье»

Семейная жизнь — тишь да гладь. Многие считали нас счастливой парой. Да я и сама так думала. Ведь у нас сдержанные отношения, никаких скандалов, истерик, претензий. Общение на спокойных ровных тонах на обыденные повседневные темы, СМС-ки со списком необходимых продуктов, совместный ужин под «Новости». А дальше у каждого свое любимое занятие: у мужа компьютер, у меня книга.

И пример моих родителей перед глазами. Никогда не было поцелуев и объятий, слов о каких-либо чувствах. Иногда так хотелось прижаться к маме, вдохнуть запах ее тела, ощутить на голове ее руку, гладящую меня по волосам. Хотела услышать нежные слова… Но это было не положено в нашей семье… Родители всю жизнь прошли рука об руку, меня воспитали.

Значит, так правильно, так и должно быть.

Но читая романы, смотря кино о любви, я подозревала, что чего-то не понимаю в этой жизни, что-то недополучаю от нее. Там описывались такие счастливые люди, у которых глаза блестят от радости, они чувствуют эйфорию от того, что рядом любимый человек. Пьянеют от одного взгляда, поцелуя, прикосновения. Там они дышат друг другом, чувствуют друг друга, живут друг другом. Неужели так бывает в реальной жизни? Ну конечно, не бывает — это все выдумки авторов.

И все-таки как же хочется попробовать это на вкус: блаженство от нежных объятий под луной, от ласковых слов, сказанных на рассвете, от искрящихся восторгом глаз, от слез счастья…

Раз желание есть, значит, есть и возможность… Что же мешает?

«Высказанные чувства — мерзко»

Читать рассказ А. И. Куприна «Суламифь» было интересно и познавательно. Только вот описания встреч Суламифь и Соломона все портили: от них было тошно и противно, да и стыдно было это читать. Постоянно мелькали в голове мысли: «Зачем они выражают свои чувства так открыто? Да и чувства какие-то придуманные, пошлые.

Это же отвратительно. А Суламифь ведет себя как последняя…» И тут недосказанное в мыслях слово вернуло меня в юность.

«Стыдно говорить о чувствах»

Пятнадцать лет — пора любви, когда душа как никогда жаждет наполниться эмоциями, чувствами, испытывать восторг от того, что нравишься. В меня был тогда влюблен чуть ли не самый замечательный парень в мире! Это ли не доказательство моей привлекательности и состоятельности как девушки?

С пылающими от любви сердцами мы пишем друг другу нежные, трогательные письма. Какое же это было счастье — писать любимому человеку о своих возвышенных чувствах!
Но случилось страшное — мама узнала о нашей переписке.

— Позорище! Стыдобища! Ты разве не знаешь, что никому никогда нельзя говорить о своих чувствах, тем более мужчине! Такими словами выражаются только проститутки! Мужчина никогда не должен знать о твоих чувствах!

Что-то сломалось внутри меня. Мне стало стыдно даже посмотреть в глаза любимому человеку. Мне было стыдно за письма, которые я писала, за то, что он знает о моих чувствах. Мне было стыдно даже за то, что я их испытывала. А душу терзал мучениями не высказанный вопрос: «Считает ли он меня проституткой?»

Хотя я и не нашла подтверждения этих слов по отношению ко мне, но когда слышала анекдоты и рассказы о женской чувствительности под общий хохот, я понимала, что это плохо. Мой запрет на чувства креп и набирал силу.

Жизнь внутри себя

С виду спокойная, может, даже холодная. А что творилось внутри, не поддавалось описанию: будь там буря, мгла или блаженство. Все внутри, все спрячу, никому не покажу ни движением, ни словом, ни мимикой. Я даже не знала, как описать переполняющие меня эмоции, для них у меня не было названий. А зачем мне было их знать? Ведь говорить о чувствах все равно нельзя.

Так я и жила, забетонировав эмоции и не подпуская никого к своим переживаниям. Полная отрешенность, скованность и взятые под тотальный внутренний контроль чувства. Главное, чтобы о них никто не узнал. Это запрещено, стыдно. А как проще сохранить свои чувства в тайне?
Не чувствовать. ..

Жизнь без чувств

Отсутствие возможности выражать свои эмоции переросло в неспособность чувствовать. Я разучилась видеть деревья, одетые в снежные шубы, нежный подснежник, пробивающийся из-под снега, небосвод, окрашенный лучами восходящего солнца. Жизнь потеряла краски, стала серой и унылой.

Перекрыв кислород любви, я не могла радоваться и дарить свои искренние чувства окружающим меня людям, даже самым дорогим. Ушло доверие к людям, к жизни, к мужчинам. Ведь им нельзя открывать самое нежное и чистое — душу. Жизнь стала пресной, подавленной, скучной.

А где-то глубоко внутри себя я завидовала женщинам свободного поведения. В моем подсознании отпечаталось, что им можно выражать свои чувства, любить и получать наслаждение, быть открытыми, быть собой. Им можно то, чего так сильно хотелось мне. Я ненавидела их за это.

Мама не знала

На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана я поняла, что, предостерегая меня от позора, мама невольно поставила мне под запрет любовь. Она просто не знала, что запрет на чувства — это и есть запрет на счастье. Мама по сей день живет с запретом на проявление чувств. Ее так воспитали. Больше всего она хотела оградить меня от возможных проблем и воспитать достойного человека, который не попадет в унизительную ситуацию. Семейная жизнь родителей так же, как и моя, лишь казалась счастливой. Невозможно всей грудью вдыхать жизнь и радость, боясь показать душу, боясь сказать о том, что внутри.

Почему сложно говорить о своих чувствах

Стоило во мне появиться желанию выразить свои чувства, внутри обжигало стыдом, а слова застревали в горле. Бессознательно я всегда боялась маминой реакции. Показать свои чувства — это все равно что не оправдать доверие мамы, ее надежд, ее веру в меня. Все равно что предать ее. Я не могла этого сделать. Я просто не вынесла бы повторно той жгучей боли из юности — быть падшей в ее глазах. Испытать подобное снова было бы больнее, чем избегать чувств всеми возможными способами. Я бессознательно выбрала путь, который причинял мне меньшую боль и страдания.

Я почувствовала жизнь

Сколько времени стыд показывать свои чувства калечил мою жизнь. Он лишал меня возможности радоваться и дарить любовь, лишал меня жизни. Той самой, которая дает ощущение полета над землей. Той самой, которая, заставляет биться сердце от радости. Той самой, от которой вырастают крылья, которая наполняет вдохновением и счастьем.

Тренинг «Системно-векторная психология» дал мне возможность открыть свои чувства. Я осознала, что во мне с рождения заложено желание любить и дарить свою любовь окружающим меня людям. Я узнала, что все чувства, описанные в романах, существуют в реальности. Их можно испытывать, их можно показывать, о них можно говорить, и это не стыдно. Я ощутила их вдохновляющую силу в полной мере!

Осознание травмирующей ситуации из юности сняло с меня оковы, не дающие чувствовать себя полноценной женщиной. Теперь мой муж готов достать с неба звезду, носить меня на руках и бежать в трепете ожидания встречи домой с работы, потому что я больше не боюсь любить и не боюсь сказать ему об этом.

Результат, подобный моему, после тренинга получили многие женщины, и это изменило их жизнь. Вот истории некоторых из них:

 

«…Я поняла, как в детстве мне был поставлен запрет на чувства. Как я держалась изо всех сил, чтобы не заплакать над книгой, фильмом. Даже от сильной физической боли находила в себе силы сдержать слёзы. Стыд не там, где должен быть. А компенсация же должна быть. Вот и проблемы начались. Ко мне вернулась моя чувственность… Словно аппарат искусственного дыхания убрали и теперь я наслаждаюсь каждым вздохом чувств и эмоций…» Евгения Л., учитель английского языка, Пенза

«…Когда я системно осознала, что сама себе наложила запрет чувствовать, внутри меня вдруг ушло сверхнапряжение, с которым я жила много лет. Постепенно я перестала бояться сближаться с людьми, прошел страх, что унизят, оскорбят и главное обсмеют. Постепенно слой за слоем уходила внутренняя боль и обиды. Ненависть и презрение.  Внутри что-то растаяло. И словно солнце осветило мою боль, от которой не осталось ни следа. Проснулись другие чувства к людям. Я стала иначе чувствовать саму жизнь. И все чаще просыпаются мысли: «Я люблю тебя, жизнь!» Теперь чувствовать становится абсолютно безопасно…» Диана Н., экономист, Уфа 

Если в детстве вам запрещали показывать чувства или смеялись над ними, может, пора вытащить эти занозы из бессознательного? Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Ю. Бурлана.

Автор Анастасия Бобыкина
Редактор Екатерина Гусарова
Корректор Анна Катаргина

 

Я так чувствую: 5 причин откровенно говорить о своих чувствах

Случается, людям очень сложно говорить о собственных эмоциях, потому что их с детства приучали быть сдержанными, никогда не сдаваться, не плакать, быть стойкими оловянными солдатиками. Пожалуй, что-то подобное в разной степени переживал каждый человек. Поэтому проявлять чувства бывает так нелегко. Но это нужно — для откровенности к другим и себе, чтобы быть ближе и, наконец, не держать переживания в себе. Вот пять веских причин, чтобы честно говорить о своих чувствах.

---

Вы имеете на это право

То, что вы что-то чувствуете, — уже достаточная причина сказать об этом. Можно зайти с другой стороны: нет никаких причин не говорить о том, что вы чувствуете. Есть ли у вас желание открываться собеседнику — другой вопрос. У вас могут быть разные причины показывать ему только то, что вы хотите, и не демонстрировать всей глубины и разнообразия своих чувств. Но пусть единственным фактором, сдерживающим вас, будет только ваша собственная воля, а не стереотипное представление о том, как человек должен или не должен себя вести. Ваши чувства реальны, и им есть место в вашей жизни.

---

Это честно по отношению к вам

Очень часто люди пытаются скрывать свои чувства: не говорить о них или подменять одни из них на другие. Причём не только в коммуникации с другими, но и для самих себя. Если делать так часто, это может войти в привычку и привести к неискренности и лжи в общении. Но не только. Игнорирование, замалчивание собственных чувств может в итоге привести к тому, что вы перестанете понимать причины своих действий и состояний, станете менее чувствительными к собственным реакциям, потеряете связь с собой. А также ослабите свой эмоциональный интеллект. Если не проживать до конца собственные чувства, невозможно представить, как чувствуют себя другие люди.

---

Читайте также: Люди всё ещё подавляют чувства. Кира Найтли — о важности ментального здоровья

---

Это честно по отношению к собеседнику

Если вы ведёте откровенный разговор и уважаете и цените своего визави, он должен знать, что вы на самом деле чувствуете. С одной стороны, это и есть, собственно, открытость и откровенность. С другой, строя свою линию поведения, собеседник руководствуется не только собственными чувствами, желаниями и мыслями, но и тем, что получает от вас. Коммуникация — это не действие, а взаимодействие. Если вы хотите искреннего разговора, будьте искренни сами. Если визави причиняет вам дискомфорт или боль, он должен знать об этом. Когда радует вас, скажите, и это поддержит доброжелательный тон разговора и сделает его теплее. Кроме того, как бы ни закончился разговор, вы будете знать, что сделали для него всё возможное.

---

Это углубляет связь

Обмен чувствами, какими бы они ни были, помогает людям лучше понимать друг друга. У всех нас есть надстройка из собственного контроля, масок, которые мы надеваем в различных ситуациях, или просто манеры поведения. Но за всем этим живые люди с эмоциями и чувствами. Именно эта сторона человеческой натуры наиболее уязвима, однако она же помогает составить наиболее точное представление о личности. Открываться нелегко. Но это всегда знаменует новый уровень отношений, помогает людям понять и себя, и других. Искренность в чувствах — ценная инвестиция в отношения и их перспективу.

---

Читайте также: 5 способов поддержать свой эмоциональный интеллект

---

Это учит собеседника

Эмоциональный интеллект — навык, который можно развивать. У кого-то он уже на высоком уровне, у кого-то нет. Кто-то просто забыл о том, что чувства существуют, кто-то боится показать эмоциональную сторону себя. Кроме того, чтобы говорить о чувствах, нужен словарь — ведь нельзя назвать то, для обозначения чего не существует слов. Когда вы говорите: «Я чувствую злость / Мне жаль / Меня так радует…», вы будто сообщаете собеседнику: «Чувствовать — это нормально, вот посмотри». Параллельно он также получает формулы для описания и выражения эмоций, которыми со временем сможет пользоваться. Учиться говорить о своих эмоциях полезно и для взрослых, и для детей.

: Автор Ольга Романив :: Дни.ру

Считается, что в сфере чувств женщины проявляют и ощущают себя наиболее естественно и органично. Говорить о своих переживаниях для них нечто естественное и само собой разумеющееся. Чего только стоят одни женские «истерики». А мужчины по природе более сдержанны, холодны и расчетливы. Им не свойственны сильные эмоции и тем более их проявление. Частично такие тенденции объясняются психофизиологией. Но лишь частично. В большинстве своем подобные гендерные особенности – продукт социальных ожиданий типа «мужчины не плачут», «все женщины истерички» и тому подобных. 

В современном обществе, где приветствуется рационалистический подход к вещам, а люди считают свою разумность главным преимуществом перед остальным миром живых существ, затрагивать темы чувств и переживаний просто не принято. Психологическая практика показывает, как долго люди могут рассуждать и убеждать терапевта и, в первую очередь, себя, почему они принимают те или иные решения или испытывают те или иные чувства, оказываются в различных ситуациях. Но на элементарный вопрос «что вы чувствуете сейчас?» в начале курса психокоррекции неизменно отвечают «спокойствие». В лучшем случае. В худшем – «не знаю» или даже «ничего». И ничего удивительного, что человек не может ответить чего же именно он хочет, какой вариант развития событий действительно сделает его счастливым, не знает, любит ли он, ненавидит, боится, раздражен, испытывает тревогу. Заметьте, некоторые из перечисленных чувств просто не принято испытывать. Они осуждаемы.  

Фото: GLOBAL LOOK press/West Coast Surfer

Эта же неумелость в сфере чувств проявляется у нас и в отношении к чувствам других людей. Нам ничего не стоит посмеяться, отстраниться, возмутиться и разозлиться на чужие откровения. Причем неосознанно. Мы сами с трудом понимаем, что чужие чувства непривычны и пугающи для нас. И это одна из причин сдержанности в своих проявлениях – когда мы пытаемся возмутиться в волнующей нас ситуации, слышим, что ведем себя невоспитанно; когда страдаем или грустим – что нужно быть позитивней, и наше «кислое» лицо расстраивает окружающих; когда признаемся в любви, симпатии, никто не сможет гарантировать, что нашу привязанность не примут за слабость, не воспользуются нашим расположением. В таких ситуациях оказывается ребенок с самых юных лет в семье, где родители не привыкли проявлять свои чувства. И своих детей в этом отношении он также не сможет научить, так как не умеет сам. Это проблема поколений.

Но чувства как раз и являются индикатором отношений и тем критерием, которым мы пользуемся в выборе партнера, даже там, где со стороны кажется, будто нами руководит грубый расчет. Сами по себе деньги или статус не имеют значения, пока мы не придадим им значимость, испытывая чувства комфорта, восхищения, радости, уважения и другие. То же можно сказать и о стремлении найти в отношениях родство душ – то есть похожие эмоциональные реакции на события у вас и у вашего партнера, одинаковое восприятие жизни. Именно в этой ситуации мы чувствуем себя понятыми и говорим, что «на одной волне».

Поэтому достичь взаимопонимания без обращения к сфере чувств возможно разве что для роботов, которым достаточно общения на уровне алгоритмов типа «если-то» и целесообразности. Каким же образом нам научиться раскрываться и быть искренними в чувствах?

Фото: GLOBAL LOOK press/Chris Robbins

Сознательного понимания необходимости быть откровенным с партнером, к сожалению, не достаточно. Начните с того, что спросите себя, ждете ли вы откровенности со стороны любимого человека, его признаний в любви, честности? Хотите ли вы понимать его истинное отношение к происходящему или готовы довольствоваться собственными домыслами? А теперь «отзеркальте» ваши ответы. У вашего партнера аналогичные потребности в искренности, принятии и взаимопонимании. И лучше, если эти вопросы прозвучат для вашей пары вовремя, пока есть желание и энтузиазм укреплять отношения, а не восстанавливать разбитую кружку, которую можно склеить, но из которой невозможно пить.

Но и этого не всегда достаточно. Мы очень ранимы и уязвимы в сфере чувств. Это как раз те самые струны, которые называют «струнами души». Поэтому бережное и профессиональное отношение к внутреннему состоянию, которое может проявить специалист, часто крайне необходимо. Психолог способен научить вас конструктивно проявлять себя и гармонично выстраивать отношения с партнером, научит принимать чужой отказ и непонимание как важный опыт и еще один необходимый шаг на пути вашего развития.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ДЗЕНЕ» – ТОЛЬКО ВАЖНЫЕ НОВОСТИ

Как говорить с четвероклассниками о любви и в каких вопросах нашли консенсус студенты МПГУ и духовной семинарии

11 марта в Корпусе гуманитарных факультетов МПГУ, в рамках научной студенческой конференции «Covido ergo zoom: трансформация и цифровизация общества в современных реалиях», состоялось секционное заседание «Религия, вера и ценности в меняющемся обществе». Обсуждение было жарким: разгорелся активный обмен мнениями о роли религии в современном мире и о традиционных ценностях, актуальных для современной молодежи.  «Изюминка» мероприятия была в том, что в обсуждении участвовали как студенты МПГУ – будущие педагоги, культурологи, юристы, биологи, так и представители духовных образовательных учреждений – Российского православного университета святого Иоанна Богослова и Перервинской духовной семинарии. Студенты обсуждали вопросы, касающиеся трансформации религиозных ценностей, проблемы и перспективы дистанционного образования, тему сохранения национальных языков как традиционной ценности для народов России, преподавание знаний о религиях в школе. Много говорилось и о педагогических компетенциях, и о задачах, стоящих перед преподавателями ВУЗов в вопросах духовно-нравственного воспитания молодежи. Большой интерес вызвал разговор об особенностях обучения в светских и духовных учебных заведениях. Оживленную дискуссию вызвала тема любви – к семье, к женщине, к Богу, к Отечеству – и то, как говорить об этой теме с четвероклассниками, изучающими предметную область «Основы религиозных культур и светской этики».

Участие студентов Перервинской Духовной семинарии в работе студенческой конференции МПГУ – первый шаг в реализации соглашения о взаимодействии между нашим Университетом и ПДС, который был подписан в феврале текущего года. Участники секции высказались за то, чтобы взаимодействие студентов двух московских вузов было продолжено в различных форматах – как в образовательной, так и в социальной сфере.

Модерировала секцию Елена Феликсовна Теплова, доцент кафедры культурологии, заместитель директора Центра историко-культурных исследований религии и межцивилизационных отношений ИСГО, кандидат исторических наук. Участники обсуждения уже готовят статьи, которые к осени 2021 года будут опубликованы в научном сборнике издательства МПГУ.

Елена Омельченко, Елена Теплова

Как научится говорить нет: как отказать без чувства вины

Многие с видимой радостью помогают окружающим. Соглашаются поучаствовать в переезде, в уборке, даже в самой небольшой мелочи они неизменно приходят на помощь. В ущерб собственным интересам и личному времени. Неумение сказать “нет” на самом деле вызывает множество неудобств и трудностей. 

Порой кажется, что отказом мы обидим человека и он больше не попросит о помощи. Внутренний дискомфорт и противоречия толкают на то, чтобы в очередной раз сказать “да”, хотя времени на помощь другому человеку может катастрофически не хватать. В результате мы сами себя загоняем в психологический тупик. 

Сначала нам кажется, что мы поступаем хорошо, на благо другим, однако не замечаем, как окружающие начинают пользоваться этим. Именно поэтому так важно понять, почему говорить “нет” полезно.  

Почему мы боимся отказывать людям

Чувство вины

Главным рычагом к тому, чтобы согласиться на чью-то просьбу о помощи, является чувство вины. В этом и заключается опасность. Сначала мы пытаемся найти причину, чтобы отказать, после чего мучаемся угрызениями совести. Если мы соглашаемся, начинаем мучиться от того, что снова поступили во вред себе. Так или иначе, нужно научиться говорить “нет” и принимать ситуацию без душевных терзаний. 

Добро вернется

Вера в эффект бумеранга — другими словами, добро всегда возвращается. Однако наблюдали ли вы это в реальной жизни? Несколько совпадений на сотни хороших дел сложно считать успехом. Вы столько потратили сил, терпения и времени, а получили в лучшем случае “спасибо”. Конечно, это не значит, что теперь совсем не стоит никому помогать. Просто относитесь к людям с добром, но не ждите, что незамедлительно последует ответная реакция.

Стать плохим

Влияние чужого мнения, страх, что из-за отказа вас посчитают плохим человеком. Почти в каждом человеке есть желание, чтобы его приняли, одобрили, похвалили. Когда возникает выбор между “я доволен собой” и “мной довольны”, часто побеждает второе. В этом случае важно понять, что вокруг нас множество людей с разными характерами и всем невозможно угодить. Куда важнее оставаться в гармонии с собой и своими эмоциями. 

Совесть

Внутренние мучения из-за очередного “да” особенно знакомы совестливым людям. Совесть — один из инструментов, который управляет нами в попытке сделать как принято в обществе. Только кому от этого лучше, до конца непонятно. 

У вас на днях сдача годового отчета, который вы никак не можете закончить, но друг звонит, просит помочь перевезти шкаф (он тоже помогал вам при переезде). У вас не поворачивается язык отказать.

Негативная реакция в ответ

Страшно получить в ответ на свой отказ негатив. Особенно это работает с родными и близкими, от мнения которых мы в некоторой степени зависим. Заявляя о своих границах, есть риск получить не очень приятную реакцию от человека. Однако к этому надо быть готовым и реагировать спокойно. Часто люди, которые привыкли пользоваться безотказностью, начинают использовать различные психологические уловки, чтобы надавить на наши эмоции и получить положительный результат. Если вы хотите научиться говорить “нет”, стойте на своем и не поддавайтесь на провокации. Действительно близкие люди поймут и примут вашу позицию.

Манипуляция

Однако, если вас снова уговорили помочь, знайте: вами умело манипулируют. И с этим можно бороться, главное — научиться распознавать эти эмоциональные рычаги и в следующий раз вовремя защищаться от них. Некоторые люди осознают, что ими манипулируют, однако предпочитают ничего с этим не делать, каждый раз следуя за манипулятором. Вы можете легко избежать этой участи, если захотите.

Собственная значимость

Личностная значимость порой толкает людей на поступки, нехарактерные для них. В голове постепенно формируется мысль, что, если всегда соглашаться на просьбы, можно стать незаменимым человеком. Такая видимость действительно возникает. И именно “видимость”, так как вам только кажется, что без вас мир рухнет. Если подробно проанализировать ситуацию и всех, кто вас окружает в данный момент, можно прийти к выводу, что 90% людей вас просто используют, постоянно обращаясь за помощью. 

Жалость

Чувство жалости — этот инструмент существует много столетий. Он применим и в этом случае. Соседка часто просит посидеть с детьми, пока она на работе. Кажется, вы действительно поступаете хорошо — помогаете матери-одиночке. Когда приходится помогать ежедневно, это навязчивость. Вы не должны из-за этого постоянно отодвигать свою жизнь и дела на второй план. Иначе можно сказать, что вас используют как бесплатную няню. 

Научиться отказывать людям можно, главное — осознать свою проблему. Ничего страшного не случится, если вы начнете говорить “нет”, когда вы заняты и у вас совсем нет возможности помочь. Для многих современных людей это является нормой. 

Как сказать “нет” и не чувствовать себя виноватым

Если вы хотите научиться говорить “нет”, необходимо сразу набраться терпения. В первую очередь важно научиться слышать собеседника, анализировать и находить завуалированный смысл. Разберем подробнее самые эффективные способы говорить “нет” без мук совести. 

 

• Расставьте приоритеты

 

Как вы любите отдыхать в свободное от работы время? С семьей, в путешествии, за чтением увлекательной книги, в тренажерном зале? Занятий — множество, а вот времени — мало. Конечно, если вы готовы провести единственный выходной, помогая переезжать человеку, который решил сэкономить на услугах грузчиков, проблем нет. Но в ином случае умение говорить “нет” поможет освободиться от эмоциональных оков. На просьбу твердо скажите, что вы уже давно распланировали отдых и менять что-либо поздно. 

 

•  Обещание другому человеку

 

Снять с себя тяжелую ношу плохого человека, который не хочет помочь, позволит упоминание о том, что ранее вы уже пообещали это кому-то другому. Многократные исследования показали, что отсылка к другим взаимоотношениям значительно смягчает реакцию на отказ. Когда к вам подходит коллега и просит помочь с годовым отчетом, просто скажите, что вы не можете уделить ему время, так как обещали другим. 

 

• Игнорируйте завуалированные просьбы

 

Многим из нас наверняка знакома ситуация, когда человек начинает внезапно жаловаться на жизнь: “Представляешь, зарплата только через пару недель, в кармане копейки остались, а тут, как назло, перевозить вещи нужно. И авто на СТО. Ну как это могло со мной случиться?!” Часто таким образом намеренно подводят к тому, чтобы слушатель сам вызвался помочь решить проблему. Однако перевозка вещей — задача довольно непростая, требующая времени. Взрослый человек прямо сможет попросить о помощи и не будет обходить окольными путями. Тогда вы можете просто посочувствовать ему, поддержать в нелегкий период его жизни. К слову, не исключено, что человек действительно просто ищет эмоциональной поддержки — и он ее получит и останется довольным.  

Если вы хотите научиться говорить “нет”, можете прямо спросить: “Кажется, ты ищешь помощи с переездом?” Обратите внимание, вопрос не является соглашением, а скорее выяснением реальных мотивов собеседника. На его положительный ответ вы можете смело отказаться без укора совести или помочь советом. 

 

• Перестаньте думать за других

 

Как бы мы ни старались, мы не сможем понять, о чем думают другие люди. Однако мы все равно пытаемся за них продолжить мысль. Самое забавное, что часто принимаем ее за правду! Всегда говорите только за себя и не пытайтесь встать на место другого человека. 

На прямой вопрос отвечайте точно, без домыслов: 

“Пойдем завтра гулять в парк?” — “Я так устала, совсем нет настроения гулять”.

При желании вы можете отказаться, но предложить альтернативу:

“Удобно встретиться в пятницу?” — “Нет, никак не могу. У меня свободны понедельник и среда”.  

Если на ваш отказ начинают реагировать агрессивно: “Нет, так, может, нам совсем не общаться?” — с высокой вероятностью вы столкнулись с манипулятором. И это не повод попадаться и дальше на его уловки. Стойте на своем. 

 

• Научиться говорить “нет” без извинений

 

С детства многих из нас учили извиняться, если сделал что-то плохое. В результате взрослыми мы начали извиняться где надо и не надо. И это не всегда хорошо. 

При отказе в помощи возникает чувство, что мы делаем что-то плохое. И за это хотим сразу извиниться. Вы можете просто отказаться по причине нехватки свободного времени, но если вам тяжело это сделать, отказ можно скрасить приятными словами. 

“Здорово, что ты взял эту тему для диплома. Думаю, преподаватель оценит. Я изучаю иное направление и не смогу помочь разобраться с твоим вопросом”. С одной стороны, вы похвалили собеседника, но в то же время сумели отказать ему в просьбе.  

«Люди врут, чтобы понравиться»: как сценарист Майкл Левитон перестал говорить правду

В книге «Если честно», вышедшей в издательстве LiveBook, сценарист Майкл Левитон рассказывает, как родители с детства учили его никогда не врать и ничего не утаивать. Семейным правилом была абсолютная честность во всем. Отец честно критиковал его рассказы и хвалил только по делу, а когда ребенок случайно услышал слово «фетиш», мама все подробно объяснила Майклу про секс.

В детском саду Левитон пытался объяснить детям и воспитательнице, что все они лицемеры, в колледже притягивал и тут же отпугивал откровенностью сокурсников, напрямую оценивая других или высказываясь о сексуальных предпочтениях. Только когда Майкл встретил Еву и прочувствовал, насколько губительной и ранящей может быть правда, он задумался, не пора ли научиться лгать. 

В 30 лет он начал работать над собой, то есть учиться говорить ни о чем, скрывать свои чувства и избегать прямых ответов на вопросы. О том, что из этого вышло, Майкл Левитон рассказал в книге «Если честно».

Реклама на Forbes

— Начнем с главного. Почему вы решили написать «Если честно»? 

— Мне много приходилось говорить об искренности, чтобы самому разобраться. Я постоянно заводил разговор на эту тему, спрашивал людей, что они думают. Оказалось, многим интересно, как можно всю жизнь говорить только правду. Я-то привык так себя вести и совсем не замечал, что это необычно. Но потом понял и подумал, что об этом можно написать книгу. Мне понравилось, я в процессе сам во многом разобрался. 

— Как думаете, к какому жанру относится ваша история? Это приключение или, может быть, хоррор?

— Скорее комедия. Мне кажется, получилось забавно. В моей семье было особое отношение к вранью. Обычно ведь считается, что нельзя плакать перед другими людьми и прочее. У меня же в семье считалось, что нужно делиться эмоциями и переживаниями, а скрывать чувства — значит лгать. Мало кто разделяет такую позицию.  

— В начале «Если честно» вы упоминаете, что, по мнению ваших родителей, все дети изначально честны, но потом друзья и учителя их переламывают. Что вы думаете сейчас? Как изменяется отношение к правде в зависимости от возраста? 

— Маленькие дети плачут. Они не думают: «О нет, я не должен плакать, вдруг я кого-нибудь расстрою? Вдруг мама будет переживать? Может, не стоит привлекать внимание?» Они не могут и не хотят сдерживаться. Получается, маленькие дети и правда очень искренние, но потом их переучивают. 

Чем старше человек становится, тем больше он заботится о чувствах других людей. Года в три-четыре ребенок может соврать, что не он уронил вазу. Потом ему открываются более тонкие правила взаимодействия с людьми. Я, кстати, работаю с детьми и очень их люблю. Они не боятся говорить о чувствах и выражать свое мнение, не стесняются смеяться над тем, что пугает или огорчает других людей. 

— Почему вы решили, что пора перестать говорить только правду?

— Я расстался с девушкой, и у меня буквально все из рук валилось. Тогда я решил попробовать. Вскоре заметил, как изменилась моя жизнь, — и втянулся. Оказывается, можно изменить один аспект в поведении ‒ и все вокруг изменится. Получится найти хорошую работу, снять квартиру, успешно сходить на свидание… это круто. Потрясающий опыт.

Люди говорят: «Я хочу, чтобы ты знал правду». И грубят. В моей семье таких типов не любили

— Как американские читатели приняли вашу книгу?

— Я думал, что читатели разозлятся на меня: причем и те, кто старается быть искренним, и те, кто нет, но, когда вышла книга, реакция была противоречивой. Кто-то злился на моих родителей, причем особенно невзлюбили папу. Я люблю родителей, и читать такие отзывы было неприятно. Кому-то не понравился я сам, зато понравилась моя книга.

Многие люди написали, что стали честнее благодаря ей, что очень странно, ведь моя книга про то, как стать не таким честным. Некоторые писали, что искренность помогает обрести гармонию с собой. Другие обратили внимание, сколько всего я своей честностью испортил. Хотя самому мне нравилось быть искренним, страдали все вокруг. 

— Мы привыкли подстраиваться под окружающих, зато в соцсетях можем говорить, что действительно думаем. Поэтому поведение человека вживую и в соцсетях может сильно отличаться.  

— Люди скрывают некоторые факты о себе, чтобы произвести лучшее впечатление. Причем не только в интернете. В соцсетях, конечно, проще. Многим, чтобы выглядеть идеальными, приходится что-то утаивать. А еще можно преподносить свои неудачи с некоторым шиком. Это я наблюдал в лагере семейной терапии. Люди как будто рассказывали правду о себе, но на самом деле они хотели привлечь внимание.

Я бы предпочел, чтобы в соцсетях все рассказывали о своих переживаниях, личных кризисах, неудачах, а не хвалились: «Моя жизнь прекрасна, в отличие от вашей». Просто потому, что это честнее. 

Реклама на Forbes

— А что вы думаете о грубости в соцсетях? Когда, например, кто-то пишет «если честно…», а дальше что-нибудь неприятное в духе «ты жирная». Получается, честностью прикрывается бестактность. 

— С этим я тоже сталкивался и вне соцсетей. Люди говорят: «Я хочу, чтобы ты знал правду» — и грубят. В моей семье таких типов не любили, ведь «честно» они говорят только грубости. Но, если ты грубишь человеку, на которого тебе плевать, просто потому что надо сорвать злость, ты врешь. 

Есть довольно жестокий способ отвечать на такую «честность». Я говорил: «Ты хочешь быть честным? Хорошо, давай поговорим честно о другом. Расскажи про самый травматичный опыт в твоей жизни». Собеседник удивлялся, а я пояснял: «Я просто подумал, что раз ты такой искренний, то захочешь ответить на мои вопросы. В каких ты отношениях с родителями?» И люди реально расстраивались. Я понимаю, что поступал жестоко, но меня ужасно раздражают люди, которые прикрываются честностью, чтобы нагрубить. Они оскорбляют понятие искренности. 

— Читая вашу книгу, я подумала, что вы смогли говорить только правду до 29 лет, потому что вы мужчина. Если к 14-летней девочке в школе пристает хулиган, она не может честно сказать: «Отстань, ты мне не нравишься, у тебя изо рта пахнет». Девочки учатся врать очень быстро, потому что хотят себя обезопасить. 

— Да, согласен. В жизни бывают ситуации, когда от того, честен ли ты, зависит твоя жизнь и свобода, но я в таких никогда не оказывался. Самое страшное, что мне грозило, — это не получить работу и остаться в одиночестве. Если ты белый мужчина, честным быть проще. Однако чаще всего люди врут не из-за страха быть побитыми или оказаться в тюрьме. Они боятся, что не понравятся другим, что их будут осуждать — не более того. Но, опять же, белым мужчинам проще смириться с тем, что они кому-то не нравятся. Это обусловлено культурой.

Реклама на Forbes

Когда мне пытались угрожать, я обычно выдавал что-нибудь неожиданное — и агрессор тушевался. Но не знаю, что бы случилось, если бы на моем месте была девушка. Мне самому было бы интересно почитать похожие мемуары от человека с другим происхождением. Но у меня есть только мой опыт — и больше ничего. 

В России же нормально не поддаться ребенку в игре, а в Америке так не принято, и его осуждали

— Я беседовала с вашим российским редактором (Анной Бабяшкиной, главным редактором издательства LiveBook. — Forbes Life)), и она назвала вас русским культурным героем. Действительно, главный герой русских сказок Иванушка-дурачок всегда говорит, что думает. В конце он обычно женится на царевне и получает полцарства. 

— Я никогда не был в России, но знаю, что в вашей стране искренность ценится больше [чем в США]. Например, отец никогда мне не поддавался. У моих друзей это вызывало удивление. Но в России же нормально не поддаться ребенку в игре, а в Америке так не принято, и его осуждали. Может быть, все дело в папиных латвийских корнях?

— А как ваша честность влияет на работу? 

— Я вырос на рассказах о голливудской честности, о том, что кого-то взяли на работу, потому что он не побоялся высказать мнение известному режиссеру. Такое правда происходит, некоторые ценят честность и прямоту, но таких людей немного. Мне все еще приходится догадываться, хочет ли собеседник услышать правду, — и я часто просчитываюсь.

Реклама на Forbes

До того как я решил стать менее искренним, было гораздо сложнее. Хотя и сейчас мне бывает трудно общаться со сценаристами и продюсерами. Иногда кажется, что я могу прямо сказать о каких-то недостатках их работ, но увы. Потом оказывается, что лучше было промолчать. Я понял, что некоторые вещи можно донести только определенным образом. Например, нельзя прямо сказать человеку: «Это плохо, переделайте». Надо сказать: «Мне очень нравится ваша работа, потому что (тут нужно назвать, что именно тебе не понравилось)». Например: «Отличный эпизод, получилось очень драматично». «Но ведь я писал комедию!» — отвечает человек и понимает, что именно нужно в тексте поменять. 

Одно дело — быть искренним, потому что тебе самому это удобно, и другое — прислушиваться к тому, чего хочет другой человек. Мне стало гораздо проще жить, когда я начал подстраиваться под собеседников.  

— А стало ли вам легче, когда вышла книга?

— Я понадеялся, что теперь люди будут с пониманием относиться к моей прямоте. Например, Ларри Дэвид, продюсер хитов «Сайнфелд» (сериал HBO о злоключениях городского невротика, стэндап-комика Джерри Сайнфелда. — Forbes Life) и «Умерь свой энтузиазм», известен своей прямотой, и ему многое прощают. Но со мной такого не случилось. 

Даже общаясь с людьми, с которыми мы вместе работали на телевидении, с редактором книги и литературным агентом, я не могу не подстраиваться. Все мы люди. Хотя они прекрасно знают о моих… проблемах с искренностью, я все равно не могу быть искренним с ними. Забавно, да? Я думал, что теперь можно будет снова быть честным, но ничего подобного. 

Реклама на Forbes

— Вписываете ли вы в сценарии неловкие ситуации из вашей жизни?

— Я мемуарист, и я всегда отталкиваюсь от правды, даже если пишу художественные произведения. Мне нужно заложить в сценарий что-то реальное, чтобы в него можно было поверить. Я задействую свой опыт, а в моей жизни было достаточно и комедии, и драмы. Каждый день как в кино.

Я как-то участвовал в работе над сценарием к сериалу Netflix для подростков. Там был очень интересный главный герой: он популярен у девочек, но очень меланхоличен и часто говорит о своих чувствах. Реплики, которые я для него писал, я сам бы мог произносить, когда был подростком. Я очень увлекся этим персонажем, и в итоге он получился более привлекательной и успешной версией меня самого. 

— В каких ситуациях быть неискренним сложнее всего?

— Сложнее всего было не говорить моей бывшей девушке, что я пережил, когда мы расстались. Очень тяжело было резко перестать делиться всем с человеком, которого я очень сильно любил. Еще непросто было научиться не признаваться в своих слабостях на свиданиях. Сначала нужно показать себя с лучшей стороны, а потом, когда в тебя влюбились, посвящать людей в свои трудности. Мне все время казалось, что это неправильно, что это обман. Потом меня убедили, что все так делают. 

Реклама на Forbes

Еще мне очень сложно молчать, когда человек, который мне симпатичен, встречается с кем-то, кто меня бесит. Если я выскажусь, со мной просто прекратят общение, а это плохой вариант для всех — нельзя бросать друга наедине с чудовищем. Если близкие принимают неправильные решения, ты просто должен быть рядом и поддерживать, но это очень непросто.

— То есть держать паузу и отвечать только тогда, когда тебя спросят?

— Думаю, это хорошая идея. В моей семье никто никогда не откладывал ничего в долгий ящик. Думаю, это и стало причиной многих моих проблем. Быстро отвечать очень просто: говоришь, что у тебя на уме, вот и все. Но сейчас я понял, что обдумывать ответы вообще-то полезно. И от других тоже не стоит ждать ответа в сию же секунду. 

Я могу расплакаться при ком угодно. И человек думает, что я ему доверился

Главное, что я понял: социальные нормы все-таки не просто так существуют, они действительно помогают взаимодействовать с людьми. Но когда ты сближаешься с человеком, ими можно пренебречь. В отношениях между детьми и родителями, друзьями, возлюбленными можно вести себя не по шаблону. Но с незнакомцами лучше так не делать. Когда я был честным со всеми подряд, люди не понимали, открываюсь ли я им, потому что они мне нравятся, или я со всеми так себя веду. Я и сейчас с этим мучаюсь. 

Я могу расплакаться при ком угодно. И человек рядом думает, что я ни при ком другом бы этого не сделал, что я ему доверяю. А потом оказывается, что я где угодно могу разреветься, и человек чувствует себя обманутым, мол, «я же тоже перед ним плакал, а я с абы кем этого себе не позволяю!» Многие люди делятся со мной тем, что больше никому не рассказывают, а потом считают, что я их обманул. 

Реклама на Forbes

— Возможно, дело в том, что вы мужчина. Мужчины реже кому-то открываются, рассказывают о чувствах. Если мужчина делится с тобой личными переживаниями, закономерно думаешь, что это не просто так.

— Точно. Для мужчины расплакаться — не то же самое, что для женщины. Гендер очень многое определяет. Если я расплачусь на работе, есть два варианта: про меня могут сказать: «Размазня, надо его уволить» или «Ничего себе, он не боится проявлять чувства, как здорово». Никогда не угадаешь. 

О любви нельзя говорить мимоходом — Мирей МАТЬЕ

Эта хрупкая, миниатюрная женщина обладает не только очень мощным голосом, но и большим сердцем, в котором всегда живёт любовь. Много, много любви, которой ей хочется делиться. И это притом что личную судьбу Мирей Матье нельзя назвать сложившейся. Впрочем, у каждого ведь своё счастье. Поэтому неудивительно, что очередной приезд в Москву легендарная певица тоже посвятила именно любви — к России и её людям. Иных поводов гранд-даме французской эстрады давно уже не требуется. Накануне выступления в Государственном Кремлёвском дворце она ответила на вопросы о своей жизни и творчестве.

 

— Мирей, вы очень частая гостья в России: поклонники даже иронизируют, что вам пора давать российское гражданство. Как думаете, почему русская душа настолько глубоко воспринимает ваше творчество?

— О да, это на самом деле невероятно: мой роман с Россией длится уже более сорока лет! Наша любовь взаимная, счастливая. Я люблю и любима. Самые долгие «отношения» в моей жизни! Для меня это загадка. Но, видимо, мы как-то совпали — в понимании красоты, теплоты, в каких-то неуловимых представлениях о важном…

Счастье, когда то, что ты делаешь, доставляет людям приятные эмоции, когда в тебе нуждаются. Кстати, недавно, когда я гастролировала по Уралу, с удивлением узнала о том, что там есть школы, где французский язык учат по моим песням, представляете? Меня это так тронуло!

Я тоже чувствую русскую музыку. Романс «Очи чёрные» — это же восхитительное произведение. А гимн России вообще нечто особенное. Я потрясена его грандиозностью и мелодикой. Россия занимает в моём сердце очень большое место. А внутреннее нередко отражается на внешнем: мне как-то сказали даже, что у меня начали проявляться русские черты лица! Хоть я и француженка до мозга костей, мне было приятно услышать такое. О любви к России могу говорить бесконечно…

Когда бываю в Москве, да и в других российских городах, неизменно ловлю себя на мысли о том, что я, католичка, хочу ещё и ещё смотреть на ваши церкви, на эти сверкающие купола. В российской столице всегда стараюсь посетить храм Николая Чудотворца, а моя мама очень любит собор Василия Блаженного, чьей красотой невозможно не восторгаться.

Однажды, когда я зашла в московскую церковь, случайно оказалась на венчании. Разумеется, новобрачные меня узнали, и я захотела сделать им приятное и спела. Они в благодарность пригласили меня в ресторан на празднование, где я спела им вновь. Это были незабываемые впечатления для всех нас.

Ну а уж про то, как сильно за минувшие десятилетия я успела полюбить русские пирожки и блины, и говорить нечего. Обожаю!

— Наверное, русские мужчины не раз пытались ухаживать за вами?

— Тема личной жизни для меня табу. Это мой большой секрет, который я и сейчас раскрывать не стану. Но всё же не могу не признаться, что всегда была избалована вниманием русских поклонников. Ваши мужчины, конечно, очень темпераментны и умеют ухаживать красиво.

— Вы очень тонко чувствуете любовь, многие ваши песни можно назвать театром драмы человеческих отношений. Каждая фраза отзывается в сердце. Как вы для себя определяете это чувство?

— О любви нельзя говорить мимоходом. Это настолько нежное, хрупкое чувство, беседа о котором не должна происходить в суете, впопыхах. Любовь требует неспешного, бережного разговора.

— Совершенно невозможно удержаться от традиционного вопроса: как вам удаётся так прекрасно выглядеть?

— Благодарю за комплимент. Во-первых, безусловно, сказывается генетика. А потом, я пью много воды, не курю, избегаю солнца, в пищу употребляю биологически чистые продукты. Стараюсь высыпаться. Качественный сон — залог не только хорошего самочувствия, но и того, что голос будет звучать сочнее.

— Какой образ жизни вы ведёте, можно ли назвать его звёздным?

— А что такое звёздная жизнь? У меня, как мне кажется, получается жить именно такой жизнью, какой я хочу. Конечно, мои дни бывают очень разными, но в целом я могу назвать свой образ жизни дисциплинированным. Этого требует моя профессия. Да и моя сестра Матита, с которой я живу, тоже, она же мой менеджер. Шучу!

Но даже если у меня не запланированы гастроли или концерт, я ежедневно работаю над своим голосом. С юности я привыкла относиться к работе ответственно. Помню, когда у меня впервые появился шанс устроиться на работу — была просто счастлива. И хотя тогда, чтобы вовремя прийти на завод, мне приходилось вставать в четыре часа утра, я радовалась тому, что могу помогать своей семье, приносить в дом деньги. Я была старшим ребёнком — мои родители воспитали четырнадцать детей. Можете себе представить, сколько сейчас у меня племянников и племянниц! Какое же это огромное счастье — иметь возможность баловать их подарками!

— И всё же что для вас роскошь, на что вам не жаль тратить деньги?

— Первым предметом роскоши для меня стала обыкновенная ванна, это было очень давно, ещё в моём детстве. Когда после рождения четвёртого ребёнка родителям дали четырёхкомнатную квартиру, в которой имелась настоящая ванна, у нас всех наступила эйфория.

Во многих странах люди и сегодня, кстати, не только не могут позволить себе ванну, но и испытывают острый дефицит в самой воде — а ведь без неё невозможно жить.

Словом, мне вообще грех на что-то жаловаться или хотеть каких-либо излишеств. Сейчас для меня роскошью является уже то, что благодаря господу я живу, что рядом со мной моя мамочка. Ей исполнился 91 год, но я повсюду стараюсь возить её с собой, показывать мир. Вот и в Москву мы опять вместе приехали. Кроме того, воплотились какие-то мои сокровенные мечты. Разве это не роскошь по-своему?

Что касается трат, то я, как и, наверное, любая женщина, безмерно люблю совершать покупки. Красивая одежда и обувь — моя страсть. И, повторюсь, для меня счастье дарить подарки своим родным и друзьям, на это денег никогда не жалею.

— Позвольте задать вопрос с политической окраской. XXI век — это эпоха открытых границ. Проблема мигрантов стала актуальной для большого количества стран, и для Франции в том числе. Какое влияние, по-вашему, оказывают новоиспечённые французы на культуру коренных французов и их жизнь вообще?

— Я не обсуждаю политику. Я — певица. Могу лишь заметить, что с уважением отношусь к культурам всех народов. И считаю, что, к примеру, музыкальное наследие и кулинарные традиции людей других национальностей обогащают нашу жизнь, делают её интереснее.

— Мирей, мы с вами беседуем в преддверии зимних праздников. Где и как вы собираетесь отмечать Рождество и Новый год?

— Это мои любимые праздники. Отмечать их я буду, как и всегда, в кругу семьи, среди самых близких мне людей, дома, в Провансе. Для меня это лучшее место на земле.

Старшая из четырнадцати братьев и сестер

Мирей Матье родилась 22 июля 1946 года в городе Авиньон в семье каменщика. Она была старшей из четырнадцати братьев и сестёр. Родители жили очень скромно, в крайне стеснённых условиях. Когда девочке исполнилось семь лет, её отправили учиться в Авиньонскую школу для бедных, где Мирей быстро стала солисткой хора. Училась девочка плохо. Дело в том, что Мирей — левша, учителя же пытались заставить её писать правой рукой.

В 13 лет будущая звезда бросила школу и устроилась на фабрику по изготовлению почтовых конвертов. Когда Мирей исполнилось 15 лет, её семья наконец-то получила муниципальную четырёхкомнатную квартиру, в которой, по признанию певицы, «была главная мечта детства — своя ванная комната».
Жизнь немного наладилась. Матье пела в церковном хоре в дуэте со своим отцом, прекрасным тенором, страстно любившим оперу.

Мирей Матье дебютировала в 1962-м на песенном конкурсе Авиньона «В моём квартале поют», где заняла второе место. Правда, настоящий успех пришёл лишь три года спустя. Девушка получила приглашение выступить в популярной телепередаче TVl Dimanche в Париже. 21 ноября 1965 года Матье впервые появилась перед французскими телезрителями, исполнив песню Jezebel. Её выступление вызвало фурор. Многим казалось, что на сцене вновь выступает Эдит Пиаф, — так похож был голос Мирей на голос певицы. Через день после триумфа Мирей на телевидении её будущий импресарио Джонни Старк подписывает контракт с её отцом, и всего через четыре недели она появляется на сцене «Олимпии», самого престижного концертного зала Франции.

Личная жизнь певицы, по её собственному признанию, не сложилась. Она так и не вышла замуж. «В моей жизни есть только две главные вещи: пение и моя семья — моя мама, братья и сёстры», — говорит французская звезда.

Мирей Матье часто бывает в Москве и Санкт-Петербурге. Недавно звезда французской эстрады в который раз выступила на Красной площади в сопровождении военного оркестра и даже исполнила со сцены гимн России, добавив это произведение к другим фирменным «русским» номерам.

 

Мария Дубинская

Мне нужно поговорить о своих чувствах: почему это важно и что делать

Не всем легко говорить о своих чувствах.

Если вы можете рассказать о своих чувствах, вам может быть довольно неудобно слушать, как другие люди говорят о своих чувствах. Может быть, вам интересно, почему они такие чувствительные или напряженные и не могут просто так «смириться». Вы достаточно хорошо справляетесь с ними — так почему они не могут?

Возможно, вы задавались вопросом, являетесь ли вы просто «одним из тех людей», у которых нет , у которого чувств.

Но правда в том, что у всех нас есть чувства. Наши эмоции постоянно с нами. Они заставляют нас действовать, влияют на наш выбор и позволяют нам устанавливать значимые связи с окружающими нас людьми.

Тенденция обесценивать и подавлять свои чувства стала частью нашей культуры. Многих из нас так учили вести себя.

Если вы чувствуете, что ваши эмоции сильно не связаны, это часто можно проследить до детства.

Как ваши родители (или опекуны) реагировали, когда вы были расстроены? Чувствовали ли вы, что можете поговорить с ними, когда злились или чувствуете, что вас неправильно понимают?

Скорее всего, если мы изо всех сил пытаемся говорить о своих чувствах во взрослом возрасте, это потому, что в детстве нам никогда не предоставляли возможности для этого.И обычно это происходит потому, что люди, которых мы выросли около , также не знали, как говорить о своих чувствах.

Проблема в том, что сдерживание наших эмоций не является естественным или здоровым состоянием. На самом деле, со временем это может стать токсичным.

Подавленные эмоции не исчезают просто так. Они тихо накапливаются на заднем плане … И вскоре они начинают кричать на нас — пока мы не вынуждены обращать на это внимание.

Давайте подробнее рассмотрим, почему так важно выражать свои эмоции.

Почему мне нужно говорить о том, что я чувствую?

Чувства — важные индикаторы

Связь со своими эмоциями (или эмоциональный интеллект) важна, потому что наши чувства являются важными индикаторами того, что происходит в жизни.

Эмоции говорят нам именно то, что нам нужно слышать (даже если иногда это не то, что мы обязательно хотим, чтобы услышал). Все наши чувства действительны, в том числе и трудные.

Прислушиваясь к ним и обрабатывая их, мы можем исправить свое поведение и предпринять действия, которые принесут нам наибольшую пользу.

Когда мы разливаем их в бутылки, они становятся только сильнее — с потенциально худшими последствиями

Вы можете думать об этом как о закрытии кастрюли крышкой … Когда мы закрываем наши чувства, они вовремя » собираюсь закипеть.

Если вы потратили много времени на то, чтобы подавить свои чувства, вы можете обнаружить, что когда вы действительно их выражаете, они кажутся очень подавляющими. Может быть, вы поссорились со своим партнером и взорвались из ниоткуда, или вы набросились на своего коллегу из-за чего-то мелкого.

В краткосрочной перспективе подавление своих чувств может означать чрезмерную реакцию в ситуациях. В долгосрочной перспективе это может иметь гораздо более серьезные последствия — например, депрессию, беспокойство и нарушения сна.

Разговор о своих чувствах снимает тяжесть с ваших плеч

Мы можем попробовать всевозможные стратегии, чтобы попытаться подавить наши эмоции — оцепенение от алкоголя и наркотиков, чрезмерная занятость, на которую у нас нет времени думать или обрабатывать наши мысли и чувства… Но, опять же, ничего из этого не работает в долгосрочной перспективе.

Когда мы обрабатываем и выражаем то, что мы чувствуем в данный момент, мы свободны, легки и легки — мы можем испытать жизнь в настоящем. Выпуская слезы, мы позволяем позитивным мыслям занять их место.

«Общая проблема — это проблема вдвое»

Как люди, нам нужно соединение . Мы социальные существа, и всем нам нужна поддержка. Очень часто, просто сказав что-то вслух другому человеку, можно получить огромное облегчение.От вас не ожидают (или не рассчитаны) бороться со всем в одиночку.

Вы владеете своими чувствами, а не ими сами.

Когда мы теряем связь с нашими чувствами, мы позволяем им управлять нами. То, как мы себя чувствуем, влияет на то, как мы ведем себя. Если мы не осознаем, что чувствуем, наши эмоции могут в конечном итоге влиять на наши решения, даже не осознавая этого. Признавая и подтверждая свои чувства, мы позволяем пространству обрабатывать их, чтобы мы могли двигаться вперед наиболее выгодным для нас способом.

Присвоение имен нашим эмоциям рассеивает их заряд

Наши эмоции постоянно меняются. Даже если в какой-то момент мы можем почувствовать себя определенным образом, это никогда не будет длиться вечно. Присвоение имени нашим эмоциям помогает преодолеть разрыв между мыслями и чувствами, перемещая «я есть это» на «я чувствую это». Одно только это осознание может принести огромное облегчение.

Это позволяет вам формировать подлинные связи

Если мы не в курсе наших чувств, нам будет трудно установить близкие отношения.Возможно, мы избегаем настоящих связей, потому что они пугают, или мы завязываем дружбу и отношения на «поверхностном уровне», чтобы чувствовать себя в безопасности. Общение является ключом к любым отношениям, а разговор о своих чувствах сделает вас и человеком, и партнером лучше.

Чем может помочь терапия?

Если вы долгое время сдерживали свои эмоции, идея поговорить о них может показаться пугающей. Многие люди беспокоятся, что, начав, уже не смогут остановиться (чего никогда не бывает).

Терапия — это безопасное, непредвзятое пространство, чтобы начать открываться. Психотерапевт никогда не будет подталкивать вас говорить о том, о чем вы не хотите говорить, и не будет торопить процесс так, чтобы вас ошеломило. Это всегда будет с твоей скоростью.

Говорить о своих чувствах — это свобода. Эмоции необходимо подтверждать и обрабатывать, и только вы можете начать этот процесс.

Нельзя сказать, что все это будет плавание на самолете — но в конечном итоге это будет казаться, как будто подняли огромный груз, о котором вы даже не подозревали.

Как сказал Руми,

«Лекарство от боли — в боли».

4 совета, как говорить о своих чувствах в отношениях, потому что это не всегда легко

Насколько вам комфортно, когда вы говорите о своих чувствах со своим партнером? Дается ли это легко, или вы делаете все возможное, чтобы избежать этой темы? Несколько советов, как говорить о своих чувствах в отношениях, может быть именно тем, что вам нужно, чтобы раскрыться, когда вам это дается нелегко. Имейте в виду, Dr.Кристи Чархутян, старший специалист по сватовству в Three Day Rule, предупреждает, что, не рассказывая о своих чувствах, вы можете упустить некоторые действительно важные возможности для сближения с вашим SO. «Разделение своих чувств в отношениях необходимо для построения взаимного доверия, безопасности и уважения — если вы можете делиться своими эмоциями, не чувствуя стыда или небезопасности», — сказал Чаркутян Elite Daily.

Если вам сложно говорить о своих чувствах, вы не одиноки, — говорит доктор.Чархутян. «Исследования уязвимости показывают нам, что зачастую труднее всего быть уязвимым с самыми близкими вам людьми, включая вашего партнера. Награда за принятие после уязвимости с вашим партнером очень высока, но риск со стороны самого близкого вам человека причинять вам боль, когда вы открываете им свое сердце, тоже очень тяжело », — объясняет она. «По этой причине часто бывает легче скрыть свои чувства и не быть уязвимым с партнером, но, в конце концов, защита своих чувств и ограждение себя от партнера только разрушает близость, а не помогает соединить пару.Небольшие моменты принятия и сочувствия могут по-настоящему укрепить отношения и стать безопасным убежищем для каждого партнера ». Вот как доктор Чархутян советует изменить динамику.

01

Сначала ощутите свои эмоции самостоятельно.

«Первый шаг к тому, чтобы привыкнуть к своим эмоциям и выразить их партнеру, — это потратить некоторое время на понимание и знакомство с вашими эмоциями», — говорит доктор Чаркутян.«Часто причина, по которой трудно определить свои чувства и быть уязвимыми по отношению к своему партнеру в том, что вы чувствуете, заключается в том, что мы не уделяем время тому, чтобы определить свои чувства и обработать их самостоятельно. У вас могут быть только такие крепкие и глубокие отношения со своим партнером, как с самим собой », — объясняет она.

02

Используйте утверждения «я чувствую».

Если вы работаете над тем, чтобы открыто выражать свои чувства, доктор Чархутян говорит, что использование утверждений «я чувствую» — отличный способ начать.«Один из страхов при выражении чувств, особенно если они негативные в результате чего-то происходящего в отношениях, [может быть, потому, что мы] боимся, что наш партнер будет расстроен или станет защищаться. Когда мы сосредотачиваемся на поведении, а не на человеке, влияющем на наши чувства, это помогает уменьшить вину и сосредоточить внимание на эмоциях », — объясняет она.

03

Сосредоточьтесь на глубоких эмоциях.

Если вы изо всех сил пытаетесь рассказать о своих чувствах, доктор Чархутян предлагает потратить время на то, чтобы добраться до корней того, что вы чувствуете, а затем поговорить со своим партнером.«Часто, когда мы злимся, возникает более глубокая эмоция, которую мы маскируем своим гневом. Это может быть страх или печаль. Выявление более глубокой эмоции помогает укрепить дальнейшую связь, вместо того, чтобы оставаться в реактивном месте, мы переходим в рефлексивное место », — говорит она.

04

Помните, что открытость важна как для вашего партнера, так и для вас.

Быть уязвимым непросто, поэтому сделать это — подарок, который вы дарите не только себе, но и своему партнеру, — сказал ранее Elite Daily Коннелл Барретт, основатель Dating Transformation и исполнительный тренер по свиданиям.«Важно быть открытым, потому что эмоциональная открытость дает вашему партнеру то, что ему нужно: уверенность, — сказал он. — Нам всем нужно напоминать, что нас достаточно, что мы особенные, что нас любят. Поэтому, когда пара, как я называю, «эмоционально обнажена», они дарят друг другу уверенность в том, что они будут в безопасности и любимы. И это приводит к более сильной связи ».

В конечном счете, главный вывод здесь заключается в том, что вам не нужно точно знать, как прямо сейчас говорить о своих чувствах; Все дело в процессе и усилиях.Со временем это станет лучше, но даже первый шаг к осознанию того, что это то, над чем вы хотите работать, — отличное начало.

6 советов, как поговорить о своих чувствах с близким человеком, если это не для вас естественно

Вот в чем дело: я ненавижу конфликты. Я буду делать вид, что все в порядке, даже если будет больно. Я буду сдерживаться, улыбаться и терпеть, прибегать к пассивной агрессии и в конце концов — когда я действительно не могу больше скрывать свое разочарование — взорвусь.Это очень здорово. (Сарказм.) Конечно, отсутствие конфронтации не должно быть плохим. Но эта тенденция может помешать вам признать обиды до того, как они перерастут в серьезную проблему, и это особенно проблематично в отношениях. Если вы похожи на меня, то, возможно, пришло время выучить несколько советов, как поговорить о своих чувствах со своей второй половинкой.

Никто не любит драться с SO, но иногда конфликт необходим. Я поговорил с доктором Ребеккой Монтгомери, клиническим психологом, специализирующимся на отношениях и помогающим парам подготовиться к браку, и она сказала мне, насколько вредно для здоровья избегать конфликтов.«Из-за этого многие вещи остаются невысказанными, что делает ваши отношения уязвимыми для нарастающего негодования», — объясняет она. «Это может привести к раздражительности, холодности, пассивно-агрессивному поведению или просто к общему несчастью». «Конфликт» имеет негативный оттенок, но на самом деле конфликт конструктивен и полезен, если с ним обращаться правильно. Для тех, кто борется с признанием проблем, вот несколько важных советов, которые помогут вам смириться с конфликтом.

Несчастная злая азиатская женщина после спора с парнем в гостиной.Плохая концепция пары отношений.

Shutterstock

Когда дело доходит до начала важного разговора, время решает все. К сожалению, лучшее время для сложной дискуссии — это время, когда вы неохотно поднимаете ее.

«Хотя может показаться, что когда дела идут хорошо, это худшее время для того, чтобы говорить о чем-то негативном, но все в порядке», — говорит Монтгомери. «Не стоит поднимать эту тему, когда вы двое в стрессе, устали, прямо перед сном, прямо перед работой или после выпивки.«Хотя у вас может возникнуть соблазн начать конфликт при высоком напряжении, лучше подождать, пока вы оба не почувствуете себя рациональными, хорошо отдохнувшими и готовыми к продуктивному разговору. Как предлагает Монтгомери:« Иногда деятельность может быть полезной, например как гулять или сидеть на улице в спокойном месте ».

Расскажите, что вы чувствуете беспокойство

Вам не нужно делать храброе лицо — в конце концов, это ваш партнер, с которым вы разговариваете. Позвольте себе быть уязвимым и признайтесь им, что нервничаете, заводя этот разговор.Если они вас хорошо знают, то, вероятно, они это уже знают.

«Дайте партнеру понять, что вы хотите о чем-то поговорить, но не знаете, как это поднять», — говорит Монтгомери. «Это может помочь вам почувствовать себя лучше, когда вы начнете, и позволит им понять, насколько это тяжело для вас». Если ваш партнер проявляет сочувствие, вам, вероятно, будет легче открыться, особенно если вы беспокоитесь о том, как ваш партнер может отреагировать на проблему, которую вы поднимаете.

Сосредоточьтесь на своих чувствах, мыслях и потребностях в отношениях

Вы можете подойти к разговору, стремясь затронуть все способы, которыми ваш партнер обидел вас, но вам следует избегать побуждения указывать пальцем на вашего SO.Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что, по вашему мнению, ваш партнер сделал неправильно, подумайте о том, что вам нужно и чего вы хотите от своих отношений, чего вы не получаете.

«Нецелесообразно навешивать ярлыки на их поведение или судить об их характере», — отмечает Монтгомери. Делитесь своими наблюдениями вместо того, чтобы констатировать факты, и обязательно спросите об их наблюдениях и опыте, чтобы вы понимали обе стороны.

Вот пример, который приводит Монтгомери: «Я чувствую, что мне не хватает вашего времени, и я не считаю себя приоритетом.Это заставляет меня чувствовать, что наши отношения не так важны для вас, и я думаю, что нашим отношениям нужно время, чтобы оставаться прочными. Что вы думаете? Вы заметили изменение того, сколько времени мы проводим вместе? Как вам удалось уравновесить время с другими важными отношениями и нашими? »» Формируя разговор таким образом, вы не делаете обвинений — вы просто делитесь тем, что заметили.

Старайтесь не выдавать их преимущество сомнения

Упрямая афро-американская пара, сердитая после драки, сидеть молча, отвернуться, раздраженная ревнивая расстроенная подруга со скрещенными руками игнорировать грустный несчастный парень, проблемы в плохих семейных отношениях концепция

Shutterstock

Когда вы ненавидите конфликты, легко позволить ваш партнер снимается с крючка, просто чтобы закончить разговор.В следующий раз постарайся не отступать так легко. Вы всегда можете сделать перерыв, если разговор идет не очень хорошо или кажется, что вы никуда не денетесь, но самое главное — вернуться к нему позже, а не просто прекращать его.

Если вам нужно воспользоваться моментом, Монтгомери предлагает сказать: «Я не считаю, что это продуктивно, и я не хочу ссориться с вами. поговорим об этом еще раз через несколько дней ». Конечно, важно, чтобы вы позже подошли к партнеру (когда у вас обоих была возможность остыть), чтобы продолжить работу над решением.

Спросите, какое решение они считают лучшим.

Тот факт, что вы подняли вопрос, не означает, что вы обязаны его решить. Вы и ваш партнер находитесь в этом вместе, и так же, как если бы они обратились к вам с жалобой, ваш партнер должен помочь вам найти решение.

«Теперь вы команда, поэтому наша цель — решить, как с ней справиться», — отмечает Монтгомери. «Дело не только в одном из вас». В конце концов, рассказывать партнеру о своих ожиданиях от него так же непродуктивно, как и говорить ему, что он делает не так.

В качестве примера Монтгомери говорит: «Я чувствую, что делаю больше в нашем доме, и это заставляет меня чувствовать себя недооцененным и обиженным. Как вы думаете, это 50/50, а я не замечаю, или есть вещи, которые вы Я не понимаю? Я хочу, чтобы мы чувствовали себя равноправными партнерами ». Когда вы начинаете разговор с этого, вы демонстрируете своему партнеру, что вам нужно, и предлагаете ему возможность заполнить эту пустоту.

Спросите, что они думали о том, что вы подняли этот вопрос

Конфликт может быть пугающим, поэтому получение подтверждения от вашего партнера после тяжелого разговора поможет вам почувствовать себя более уверенно при приближении к конфликту в будущем.Начало конфликта не делает вас плохим человеком, и обратная связь от вашего SO может напомнить вам об этом факте.

«После того, как все разговоры закончены, спросите, как они относились к тому, что вы подняли этот вопрос», — говорит Монтгомери. «Спросите, как они высказывают свои опасения. Это может быть отличная беседа, когда вы не расстроены, узнав о том, что каждому из вас трудно поднимать вопрос и что другой человек может сделать, чтобы помочь». Каким бы трудным ни было противостояние, невысказанные проблемы всегда рано или поздно дают о себе знать.Чем раньше вы их признаете, тем легче будет разговор.

«Конфликт может вызывать дискомфорт, особенно если вы к нему не привыкли или видели только бесполезные примеры», — отмечает Монтгомери. Но с состраданием и взаимопониманием конфликт становится продуктивным, чего не стоит бояться. И вот лучшая новость: по словам Монтгомери, чем больше вы практикуете продуктивное противостояние, тем более опытным в нем вы становитесь.

Разговор о своих чувствах (для детей)

Говоря о своих чувствах

Сколько чувств ты можешь назвать? Счастливый, грустный, напуганный ? Хорошее начало.

Можете назвать еще? Как насчет игривого, радостного, спокойного? Безумный, расстроенный, взволнованный. Растерянный, одинокий, нервный. Благодарный, радостный, уютный. Любимый, дружелюбный, мирный.

Можно назвать так много чувств. Попробуйте придумать что-нибудь свое.

Неважно, как вы себя чувствуете — хорошо или плохо — это помогает выразить свои чувства словами. Разговор о чувствах может помочь вам почувствовать себя ближе к людям, которым небезразлично. Это может помочь вам почувствовать себя лучше, когда вам грустно или страшно.

Обрамление чувств словами помогает вам использовать самоконтроль, когда вы злитесь или расстроены.Если ваш младший брат взял что-то из вашего, вы можете сказать: «Эй, я раздражен , что вы взяли это, не спросив меня. В следующий раз, пожалуйста, спросите». Не нужно драться из-за этого. Просто скажите, что вы чувствуете и почему, не крича.

Знай свои чувства

Легче говорить о своих чувствах, если ты знаешь, что ты чувствуешь и почему. Попробуйте эти простые шаги:

1. Придумайте название того, что вы чувствуете. (Допустим, вы нервничаете . )
2. Подумайте, почему вы так себя чувствуете.(Допустим, вы нервничаете из-за того, что завтра у вас будет проверка правописания , .)
3. Соедините их в слова. (Скажите себе: «Я чувствую, что нервничает из-за завтрашнего теста на правописание ».)

Если вы не знаете, почему вы чувствуете определенные чувства, вы все равно можете об этом поговорить. Вы можете сказать: «Я расстроен, , но не знаю почему».

Выберите кого-нибудь, с кем поговорить

Родитель, дедушка или бабушка или друг могут быть хорошим человеком, с которым можно поговорить. Это проще, чем вы думаете.Вы можете начать с того, что подойдете к человеку и скажете: «Мы можем поговорить минутку?» Затем скажите, что вы чувствуете и почему.

Позвольте другому человеку выслушать. Может, они дадут тебе совет. Или скажи что-нибудь доброе. Может быть, они помогут вам рассмеяться или обнять. Или скажите: «Не волнуйтесь, я помогу вам изучить вашу орфографию». Просто говоря, что вы чувствуете и почему, вы почувствуете себя лучше. Это помогает понять, что вы не одиноки с проблемой или беспокойством.

Говорить о чувствах в любое время

Не нужно ждать большой проблемы, чтобы рассказать о своих чувствах.Вы можете сказать, как вы себя чувствуете в любое время. Это хорошее занятие.

Говорить о чувствах не обязательно. Вы можете сделать короткий и простой комментарий. Как это:

• «Папа, я правда рад, у нас сегодня пицца! Спасибо!»
• «Я взволнован по поводу сегодняшней игры. Думаю, тренер разрешит мне начать».
• «Я так, что стал более чем , потому что я действительно хорошо сдал тест по математике!»
• «Мне было так неловко , когда я пригласил Кайла на танец, и я был так счастлив , когда он сказал да!»

Вам не нужно говорить обо всех своих чувствах.Но замечать свои чувства и говорить, что вы чувствуете и почему, — это хорошая практика. Чем больше вы это делаете, тем легче становится. Говорить о своих чувствах — это здоровый способ их выразить. И когда у вас возникнут трудные чувства, которые вам нужно обсудить, вы будете готовы.

9 раз, когда вам следует подумать о том, чтобы не говорить о своих чувствах со своим партнером

Честность так важна в любых успешных отношениях, поскольку для долгосрочного партнерства необходим уровень доверия и открытости в общении.Однако при определенных условиях не следует делиться чувствами с партнером, так как это может иметь неприятные последствия, привести к ссоре или даже разрыву. Прочитав ситуацию, чтобы лучше понять, когда говорить что-то, а когда ждать более подходящего момента (или даже просто позволить этому ускользнуть, если на самом деле это не было большой проблемой), вы сможете сохранить более позитивные отношения.

Как сертифицированный коуч по здоровью, я работаю с клиентами, чтобы они чувствовали себя более счастливыми и удовлетворенными в их отношениях, а для этого обычно требуется правильное общение и эмоциональное доверие.Тем не менее, иногда вам нужно немного послабить своего партнера (в конце концов, забыть вынести мусор было действительно так важно?) Или знать, когда не раскрывать свои чувства, так как это может ухудшить ситуацию. Конечно, вы всегда можете открыться позже, если чувствуете в этом необходимость, но разобраться в ситуации, прежде чем говорить свободно, может помочь вам и вашему партнеру лучше общаться, продвигаясь вперед. Вот 9 моментов, о которых стоит молчать.

1. Когда вы сильно злитесь

«Большинство ссор происходит, когда люди злятся, обычно вызванные каким-то комментарием или действием их партнера.Многие люди думают, что эти эмоционально заряженные моменты идеально подходят для высвобождения чувств, но все наоборот, — объясняет эксперт по отношениям Джонатан Беннет в электронном письме с Bustle. — Конечно, чувства выходят наружу, но они делают это в гневе. «Это не конструктивный способ общения с вашим партнером», — добавляет Беннет. Вместо этого сохраняйте спокойствие и соглашайтесь открыто делиться, когда все остынет.

2. Когда вы пьяны

Если вы отбрасываете назад margs, не говорите слишком свободно, не подумав ни секунды о том, что вы пытаетесь передать.«Многие люди открываются только тогда, когда они пьют. Однако сдерживать свои чувства только для того, чтобы высвободить их из-за жидкой храбрости, — это не здоровый способ поделиться своими чувствами», — говорит Беннетт. «Мало того, что ваши чувства проявятся в беспорядке слов и других эмоций, но большинство людей не будут воспринимать то, что вы говорите во время питья, как ваши настоящие чувства», — предупреждает Беннетт.

3. Когда вы в стрессе AF

Если у вас плохой день на работе или вы находитесь в какой-либо стрессовой ситуации, возможно, вы захотите не делиться своими чувствами с партнером.«Если вы взволнованы и раздражены внешними силами, слишком соблазнительно позволить этим чувствам омрачить ваш разговор с партнером», — предупреждает Беннет. Вместо этого подождите, пока у вас не улучшится настроение и вы почувствуете меньшее беспокойство.

4. Когда ваш партнер явно занят

Если ваш партнер работает в сжатые сроки или в плохом настроении, скорее всего, он или она не хочет иметь дело с вашими чувствами. «Просто спросите:« Сейчас хорошее время? У меня есть кое-что, о чем я хотел бы поговорить с вами », — может помочь», — объясняет раввин Шломо Слаткин, консультант по клиническим отношениям, по электронной почте с Bustle.«Попросите о встрече для выступления, чтобы убедиться, что человек готов выслушать и принять то, что вы хотите сказать. Всего лишь один совет существенно повлияет на то, как пойдет разговор», — добавляет Слаткин.

5. Когда есть нерешенные проблемы с вашим бывшим

Если вы эмоционально переживаете по поводу вещей, которые не касаются вашего партнера и имеют отношение к предыдущим отношениям, поговорите с другом, членом семьи или в дневнике. вместо этого для саморефлексии.«Ваши нынешние чувства — это багаж, который вы не разрешили. И ваш нынешний партнер не имеет ничего общего с тем, что ваш бывший сделал с вами, но вы заставляете его платить за то, что сделал другой человек», — говорит психотерапевт и тренер по знаменитостям Каролина Пасько. , по электронной почте с помощью Bustle.

6. Когда у вас эгоистичные намерения

Если вы просто хотите внимания или находитесь в плохом настроении и хотите, чтобы кто-то почувствовал себя хуже, чтобы почувствовать себя лучше, не открывайтесь и найдите более здоровый способ справиться с ситуацией.«Когда женщины хотят внимания, но не знают, как его просить, они склонны саботировать отношения, чтобы вызвать ссору. Просьба о внимании требует уязвимости, начало ссоры требует трусости», — говорит Пасько.

7. Когда нет ясности в вопросе «почему»

Если вы не знаете, почему вы что-то чувствуете, но просто хотите ходить по кругу, ваш партнер может быть не лучшим выходом. «Женщины склонны разговаривать, чтобы общаться и строить отношения. Мужчины разговаривают, чтобы найти решения», — говорит Пасько.«Иногда женщины начинают говорить, чтобы прояснить свои чувства, что сбивает с толку и подавляет мужчин. Они не могут идти по вашей пешеходной тропе», — добавляет Пасько. Вместо этого обратитесь к ним в поисках решений и действенных шагов.

8. Когда ваш партнер говорит

Если ваш партнер пытается поделиться своими чувствами, будьте внимательны и не пытайтесь украсть центр внимания. «Говорить о своих чувствах, когда ваш партнер пытается рассказать о своих чувствах, часто является защитным ходом с вашей стороны и может вызвать у вашего партнера сверхурочное недовольство», — говорит Пол ДеПомпо, Psy.Д., ABPP по электронной почте с Bustle.

9. Когда ты ошибаешься

Время от времени мы все ошибаемся. Если вы ошибаетесь, признайте это, а не пытайтесь заставить партнера чрезмерно заботиться о ваших чувствах. «Если вы ошибаетесь в споре, гораздо важнее признать это и показать свое сочувствие к тому, как это повлияло на другого человека», — говорит ДеПомпо. «Если говорить о своих чувствах здесь (вначале), это отрицает извинения и кажется, что вы пытаетесь извиниться», — объясняет ДеПомпо.

Если вы совершаете какую-либо из этих ошибок в своих отношениях, вы можете вернуться к диалогу (со своей стороны) и вместо этого поработать над тем, чтобы больше присутствовать в чувствах или ситуации вашего партнера.Эти два фактора так же важны, как и все, что у вас происходит.

Как говорить о проблемах во взаимоотношениях с вашим партнером

Что-то вызвало обиду между вами и вашим партнером. Может, это была простая ошибка. Ваш любимый человек забыл забрать молоко по дороге домой. Или, может быть, вы хотели немного сочувствия после тяжелого рабочего дня, только чтобы услышать, как ваш партнер критикует вас. Ой.

Теперь ты расстроен. Вы можете задаться вопросом, действительно ли ваш партнер понимает вас или заботится о вас.

Как решить проблему во взаимоотношениях? Многие люди настолько боятся конфликта, что ничего не говорят. Они надеются, что плохие чувства просто исчезнут.

Как вызвать проблемы во взаимоотношениях

Вам нужно знать, как говорить о проблемах в отношениях. Важно научиться позволять вовлеченным эмоциям.

Потому что избегание эмоциональной боли в отношениях работает против вас.

Обиды между вами не проходят сами по себе. Вам нужно увидеть их и успокоить их как пару, чтобы они разрешились.Это одна из основных функций здоровых отношений.

Я работал с парой, которую назову Боб и Эми. Эми хотела оставить в доме только те вещи, которые им нужны и которыми они сейчас пользуются. Боб предпочитал иметь дополнительные коробки, зонтики и материалы для проектов. Боб старался не прибирать, если на него не настаивать. И когда Эми давила на Боба, у них были ужасные драки.

Теперь Эми не может свободно говорить о проблеме «беспорядка», хотя ее это все еще беспокоит. Тем временем Боб выбрасывает больше, чем хочет, и возмущается.И он беспокоится, что Эми никогда не будет удовлетворена, как бы мало он ни держал и как бы аккуратно ни старался быть.

Вы видите проблему? На первый взгляд, отключение связано с домашними вещами. Но как терапевт, обученный эмоционально ориентированной терапии (EFT), моя работа — помочь Бобу и Эми увидеть невысказанные мысли и эмоции в действии. Что скрывается под гневом и обидой? Что эти мысли значат для их чувства привязанности как пары?

Учимся видеть, что причиняет боль

На терапии Эми признала, что вещи Боба важнее ее душевного спокойствия.Она чувствовала себя обиженной и уволенной. Ей нужно было, чтобы Боб услышал, что его желание «всякой всячины», кажется, было первым, и это заставляло ее чувствовать себя нежеланной. После того, как Эми уязвимо выразила свою обиду, можно было почувствовать, как их напряжение смягчается.

Тогда Боб сказал, что он беспокоится, что даже если он все выбросит, она все равно найдет в нем недостатки. Он чувствовал себя отвергнутым. Бобу нужно было, чтобы Эми услышала, что ее требование «порядка» не оставляет ему места, чтобы быть самим собой.

Прежде чем они смогут решить проблему своего образа жизни, необходимо решить более серьезную проблему: лежащую в основе панику, которую ни один из них не видел и не заботился друг о друге.Им потребовалось время, чтобы залечить раны и снять стресс.

После того, как Боб и Эми эмоционально соединились, они могли подтвердить свою поддержку друг друга. Они быстро нашли энергию для совместного творчества. Они договорились о «чистых» зонах для Эми и построили для Боба «сарайчик». Но что еще более важно, они научились принимать близко к сердцу страдания друг друга, находить источник и убеждать друг друга в том, что они важны.

Иногда напряжение возникало снова. Но теперь они могли обсудить происходящее, не вступая в бой или отступление.

Стресс в отношениях требует ответа

Нерешенные проблемы во взаимоотношениях вызывают еще большее беспокойство по поводу того, насколько безопасно и надежно чувствуют себя партнеры вместе. Трудно чувствовать близость, когда ты волнуешься. Вот почему необходимо разрешить страдания с любимым человеком.

В глубине души раны в отношениях вызывают более серьезные вопросы: Имею ли я значение для тебя? Мы в порядке?

Сомнения в связи могут заставить человека почувствовать угрозу или опасность. Это потому, что мы, естественно, стремимся к безопасности в отношениях.В глубине души обида в отношениях порождает более серьезные вопросы: имею ли я значение для вас? Мы в порядке?

Если мы не знаем, как сказать друг другу «Мне не все равно», легче рассердиться и выступить против того, что кажется неправильным.

Когда мы говорим из-за гнева, нас ждут неприятности. На самом деле нет ничего плохого в том, чтобы сказать, что что-то вас беспокоит. Но ключ к налаживанию отношений — говорить о том, что вам нужно, а не о недостатках партнера.

Чем еще могут заниматься пары, кроме борьбы в тишине?

Хорошие (и плохие) способы сказать партнеру, что что-то не так

Давайте посмотрим на некоторые разрушительные способы, которыми некоторые люди поднимают проблемы в отношениях.Сравните их с некоторыми более здоровыми способами решения проблемы:

Не слепите: Не сердитесь, не ворчите или не молчите, чтобы получить реакцию. Это не помогает близкому человеку понять. Скорее всего, сердитые взгляды заставят вашего партнера обороняться.

Скажите честно: Скажите любимому человеку, что вы расстроены. Без вины говорите о том, что вас беспокоит. «Мне не понравилось, как ты со мной заговорил, когда пришел домой».

• Не это: «Что с тобой? Почему ты не можешь вспомнить одну мелочь? »
• Попробуйте следующее: «Я рассчитывал на вашу помощь.Ты забыл об этом, и я чувствую, что не имею значения ».

Не думайте: Не ждите, что ваш партнер знает, что вы чувствуете, или может понять, чего вы хотите.

Объясните: Расскажите партнеру, что вас ранит. Четко сформулируйте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь.

• Не это: «Тебе никогда не понять. К настоящему времени ты должен знать меня намного лучше.
• Попробуйте следующее: «Мне нужно, чтобы вы увидели, как я расстроен из-за работы. Могу я просто дать выход? Мне очень нужна поддержка.”

Не переходите на личности: Избегайте унижений и оскорблений. Такие слова, как «эгоистичный», «невежественный» или неприятные имена, обычно усугубляют проблему.

Говорите на основе опыта: Сосредоточьтесь на том, что произошло с вами. Чистый гнев имеет дело с поведением, а не с характером.

• Не это: «Вы сказали, что получите молоко. Разве ты не можешь хоть раз сыграть вместе?
• Попробуйте следующее: «Я действительно переживаю, когда нет молока для детей.Я знаю, ты не хотел забыть. Как мы можем лучше справляться с этим? »

Почему ремонт работает так хорошо, чтобы исправить отношения

Ремонт — одна из самых действенных вещей, которые вы можете сделать, чтобы построить более крепкие отношения.

Необязательно быть идеальными друг для друга, чтобы быть счастливыми вместе. Вы можете многое сделать для восстановления доброй воли, исправив раны.

Что отличает многих успешных пар от менее счастливых, так это умение делать ремонт. Это позволяет вам со временем лучше реагировать на потребности друг друга.

Ремонт — это любой жест — фраза, извинение, объятие, дружеский взгляд — который уменьшает негатив между вами.

Многое зависит от того, считаете ли вы друг друга друзьями. Даже если попытка восстановления окажется неудобной или неуклюжей, вера в вашу дружбу склонит чашу весов к исцелению после конфликта.

Ваша доброта — и способность вашего партнера принять это — делает вас обоих частью решения, а не проблемой друг для друга.

Эмоциональная связь: одна из самых важных профессий в мире

Трудно признать, что мы нужны друг другу.Никто не хочет вызывать насмешки или отвергать, показывая нежную потребность в любви и принятии. Но еще ужаснее чувствовать себя отрезанным и одиноким.

«Имею ли я для вас значение?» Это вопрос, на который нам нужно ответить «да», особенно когда один из вас ранен.

Мягкое объяснение причиненной боли — первый шаг к общему взаимопониманию. Умение слышать, когда вашему партнеру больно, не менее важно для улучшения ситуации.

Это легче сказать, чем сделать.Заманчиво избегать болезненных чувств, а не обсуждать проблемы в отношениях. Вот почему хороший терапевт может сильно помочь найти способ восстановления, который вам подходит.

Разговор с партнером, когда вы расстроены, — отличный шанс наладить общение. Вы можете научиться передавать свое сообщение способом, который работает с вашей потребностью в общении, а не против нее.

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Кристин Розенталь, Массачусетс, LPC

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Разговор с дошкольниками об эмоциях — Better Kid Care — Penn State Extension

Но, в отличие от многих взрослых, детям может быть трудно распознавать и понимать эмоции в себе и других без поддержки взрослых. Чтобы успокоиться, когда вы расстроены, и использовать слова для описания чувств и решения проблем, требуется много практики.Это также требует большой поддержки со стороны взрослых. Когда взрослые оказывают поддержку и объясняют, это помогает детям понять, что они могут сделать, чтобы управлять своими чувствами. Дети, которые учатся понимать эмоции в себе и других, лучше способны регулировать свои собственные реакции на сильные эмоции.

Помощь детям в определении и обозначении эмоций — важный первый шаг. Многие дошкольники еще не обладают словарным запасом, чтобы определять такие слова-чувства, как гнев или разочарование, или не обладают навыками «читать» мимические сигналы или интерпретировать язык тела.Взрослые поддерживают социально-эмоциональное развитие детей, когда они навешивают ярлыки и говорят об эмоциях.

Поддерживать эмоциональное понимание детей:

• Спросите детей, что они чувствуют, и замечают их чувства в течение дня. Например, когда у ребенка есть проблема или беспокойство, задавайте вопросы или комментируйте: «Как вы себя чувствуете? или «Похоже, тебе что-то грустно».
  
• В течение дня говорите с детьми об эмоциях. Например, читая книги детям, пометьте эмоции персонажей и укажите на выражение лиц и язык тела персонажей в книгах.
• Обсудите, как вы себя чувствуете в течение дня. Например: «Я чувствую себя сегодня счастливым, потому что сегодня мы собираемся на экскурсию!» или «Мне сегодня грустно, потому что мне пришлось отвести свою больную собаку к ветеринару». Посоветуйте детям взглянуть на ваше выражение лица и язык тела, пока вы говорите: «Как вы можете сказать, что я сегодня счастлив?»
• Обсудите, что люди могут чувствовать в различных ситуациях, чтобы помочь детям понять различные контексты чувств и что чувства есть у всех людей.Например, читая книги или разговаривая с детьми об их собственной жизни, задавайте такие вопросы, как: «Как вы думаете, почему она так себя чувствовала? Как ты мог сказать, что ей было грустно? »
• Обозначьте и определите чувства к детям, когда у них нет слов, чтобы выразить свои чувства. Например: «Похоже, вы обеспокоены тем, что сегодня у вас не будет поворота на качелях. Это чувство называется беспокойством. Давайте придумаем план, который поможет вам решить проблему, если вы беспокоитесь.”

Когда дети испытывают сильные эмоции, важно, чтобы взрослые поддержали их усилия, чтобы успокоиться, чтобы они могли лучше говорить о своих чувствах. После того, как дети научатся успокаиваться и рассказывать о своих чувствах, они могут приступить к решению проблемы. Когда дети способны решать проблемы, они могут лучше сосредоточиться на задачах, учиться, заводить дружбу и ориентироваться в социальных ситуациях. Обсуждение проблем и способов их решения помогает детям развить более гибкое мышление и помогает им думать о различных способах решения проблемы.Поскольку дети могут лучше решать проблемы самостоятельно, это помогает им обрести уверенность и чувство «Я справлюсь!» отношение.

Поддерживать саморегуляцию детей и навыки решения проблем:

• Помогите детям, когда им нужно успокоиться. Например, когда кажется, что ребенок начинает расстраиваться, скажите: «Похоже, сейчас хорошее время, чтобы успокоиться. Давайте вместе сделаем глубокий вдох «.
• Помогите детям сформулировать свои чувства, чтобы они могли поговорить о проблеме.Например, после того, как ребенок успокоился, подкрепите чувственный разговор и разговор о решении проблем, сказав: «Вы вздохнули и успокоились, теперь вы можете сказать, как вы себя чувствуете и в чем проблема. Тогда мы сможем решить, как решить проблему ».
• Моделируйте чувство разговора и решение проблем в течение дня. Например: «Мне кажется, мне нужно сделать глубокий вдох и успокоиться. Я расстроен, потому что не могу найти книгу, которую собирался вам прочитать. Придется подумать, куда я его положил.Оно было у меня, когда я подошел к книжному уголку. Если я пойду туда, может быть, найду.
• Побуждайте детей делиться друг с другом своими чувствами. Например, когда возникают проблемы, поощряйте детей говорить друг с другом о своих чувствах и о проблеме. Этот процесс помогает детям обозначить свои чувства, чтобы они могли успокоиться, поговорить о проблеме и обсудить решение проблемы.
• Помогите детям понять, что все чувства допустимы, но не все виды поведения.Например: «Это нормально — расстраиваться, когда приходится ждать своей очереди к любимому центру. Нехорошо толкать друга ».
• Поддерживайте детей, когда они решают проблемы! Например: «Тамара, ты успокоилась и рассказала Иеремии, как ты себя чувствуешь. Затем вы поговорили с Иеремией о том, как решить проблему, чтобы вы оба могли играть с блоками. Вы оба отлично решали проблемы! » Хвалите детей за их усилия по решению проблем.

Помощь детям в развитии эмоционального понимания требует неоднократной и целенаправленной практики. Взрослые поддерживают развитие детей, когда они помогают детям определять, маркировать и говорить об эмоциях, а также когда они поддерживают усилия детей по решению проблем.

Артикул:

• Бирман К., К. Домитрович, Р. Никс, С. Гест, Дж. Уэлш, М. Гринберг, К. Блэр, К. Нельсон и С. Гилл. 2008. «Содействие академической и социально-эмоциональной готовности к школе: программа Head Start REDI.” Развитие ребенка 79: 1802-1817.

• Совместная работа для академического, социального и эмоционального обучения
  

• Домитрович К., М. Гринберг, К. Куше и Р. Кортез. 1999. Пособие для дошкольной учебной программы PATHS .