Я хочу, чтобы меня любили
12 476
Человек среди людейМужчина и женщина
Очевидно, что ребенок не может выжить без любви и заботы родителей и в свою очередь отвечает на нее горячей привязанностью. Но как насчет взрослых?
Как ни странно, долгое время (примерно до 1980-х годов) считалось, что в идеале взрослый самодостаточен. А тех, кто хотел, чтоб его приласкали, утешили и выслушали, называли «созависимыми». Но взгляды изменились.
Эффективная зависимость
«Вообразите рядом с собой замкнутого угрюмого человека, — предлагает эмоционально-фокусированный психотерапевт Татьяна Горбольская, — и вам вряд ли захочется улыбнуться. А теперь представьте, что нашли родственную душу, с кем вам хорошо, кто вас понимает… Совсем другое настроение, правда? В зрелом возрасте мы точно так же нуждаемся в близости с другим, как и в детстве!»
В 1950-х годах английский психоаналитик Джон Боулби создал теорию привязанности, основываясь на наблюдениях за детьми.
Позже его идеи развили другие психологи, выяснив, что потребность в привязанности есть и у взрослых. Любовь заложена в наши гены, и не потому, что мы должны размножаться: это как раз возможно и без любви.
Но она необходима для выживания. Когда нас любят, мы чувствуем себя в безопасности, лучше справляемся с неудачами и закрепляем алгоритмы достижений. Джон Боулби говорил об «эффективной зависимости»: это способность обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее. Любовь также способна вернуть нам целостность.
Зная, что любимый откликнется на зов о помощи, мы чувствуем себя спокойней и уверенней
«Дети нередко отказываются от части себя, чтобы нравиться родителям, — поясняет системный семейный психолог Александр Черников, — запрещают себе жаловаться, если родитель ценит стойкость, или становятся несамостоятельными, чтобы родитель чувствовал себя нужным. Во взрослом возрасте мы выбираем в партнеры того, кто поможет нам вернуть эту утраченную часть.
Например, принять свою уязвимость или стать более самостоятельными».
Близкие отношения в буквальном смысле укрепляют здоровье. Одиночки чаще страдают гипертонией и имеют уровень артериального давления, вдвое повышающий риск инфарктов и инсультов1.
Но плохие отношения так же вредны, как их отсутствие. Мужья, которые не чувствуют любви своих cупруг, подвержены стенокардии. Нелюбимые жены чаще страдают гипертонией, чем счастливые в браке. Когда близкий не интересуется нами, мы воспринимаем это как угрозу выживанию.
Ты со мной?
Ссоры случаются и в тех парах, где партнеры живо интересуются друг другом, и в тех, где взаимный интерес уже угас. И там и там ссора порождает чувство разобщенности и страх потери. Но есть и различие! «Те, кто уверен в прочности отношений, легко восстанавливаются, — подчеркивает Татьяна Горбольская. — Но те, кто сомневается в прочности связи, быстро проваливаются в панику».
Страх быть брошенными заставляет нас реагировать одним из двух способов.
Первый — резко приблизиться к партнеру, цепляться за него или нападать (кричать, требовать, «пылать огнем»), чтобы получить немедленный отклик, подтверждение, что связь еще жива. Второй — отстраниться от партнера, замкнуться в себе и заморозиться, отключиться от своих чувств, чтобы меньше страдать. Оба этих способа только усугубляют конфликт.
А ведь чаще всего хочется, чтобы любимый вернул нам спокойствие, заверив в своей любви, обняв, сказав что-то приятное. Но многие ли решатся обнять огнедышащего дракона или ледяную статую? «Вот поэтому на тренингах для пар психологи помогают партнерам научиться выражать себя по-другому и реагировать не на поведение, а на то, что за ним стоит: глубинную потребность в близости», — рассказывает Татьяна Горбольская. Это не самая простая задача, но игра стоит свеч!
Научившись понимать друг друга, партнеры выстраивают прочную связь, которая может противостоять как внешним, так и внутренним угрозам. Если наш вопрос (иногда не высказанный вслух) к партнеру — «Со мной ли ты?» — всегда получает ответ «да», нам легче говорить о своих желаниях, страхах, надеждах.
Зная, что любимый откликнется на зов о помощи, мы чувствуем себя спокойней и уверенней.
Лучший мой подарочек
«Мы часто ссорились, и муж сказал, что не выносит, когда я кричу. И ему хотелось бы, чтобы в случае разногласий я по его просьбе давала ему пять минут тайм-аута, — рассказывает о своем опыте семейной психотерапии 36-летняя Тамара. — Кричу? Мне казалось, что я никогда не повышаю голоса! Но все-таки я решила попробовать.
Примерно через неделю во время разговора, который мне даже не казался слишком напряженным, муж сказал, что ненадолго выйдет. В первый момент я хотела привычно возмутиться, но вспомнила о своем обещании.
Он вышел, а я почувствовала приступ ужаса. Мне казалось, что он бросил меня насовсем. Я хотела побежать за ним, но сдержалась. Через пять минут он вернулся и сказал, что теперь готов меня слушать». Тамара называет «космическим облегчением» чувство, которое ее охватило в этот момент.
«То, о чем просит партнер, может казаться странным, глупым или невыполнимым, — замечает Александр Черников.
— Но если мы, пусть и скрепя сердце, делаем это, то не просто помогаем другому, но и возвращаем потерянную часть себя. Однако это действие должно быть подарком: договориться об обмене невозможно, потому что детская часть нашей личности не принимает контрактных отношений»2.
Психотерапия пар ставит одной из задач помочь каждому узнать, каков его язык любви и каков он у партнера
Подарок не означает, что партнер должен обо всем догадываться сам. Это значит, что он идет нам навстречу добровольно, по собственному желанию, иными словами, из любви к нам.
Как ни странно, многие взрослые боятся говорить о том, в чем нуждаются. Причины разные: страх отказа, стремление соответствовать образу героя, не имеющего потребностей (которые могут восприниматься как слабость), или просто собственное незнание о них.
«Психотерапия пар ставит одной из задач помочь каждому узнать, каков его язык любви и каков он у партнера, потому что это может не совпадать, — рассказывает Татьяна Горбольская.
— А потом каждый еще должен научиться говорить на языке другого, и это тоже не всегда легко.
У меня были в терапии двое: у нее сильнейший голод по телесному контакту, а он перекормлен материнской лаской и за пределами секса избегает любых прикосновений. Тут главное — терпение и готовность идти навстречу друг другу». Не критиковать и требовать, а просить и замечать успехи.
Менять и меняться
Романтические отношения — это сочетание безопасной привязанности и сексуальности. Ведь чувственной близости присущи риск и открытость, невозможные в поверхностных связях. Партнеры, связанные прочными и надежными отношениями, более чувствительны и отзывчивы к потребностям друг друга в заботе.
«Мы интуитивно выбираем себе в спутники того, кто угадывает наши больные места. Он может сделать еще больнее, а может и исцелить, как и мы его, — замечает Татьяна Горбольская. — Все зависит от чуткости и доверия. Не каждая привязанность бывает безопасной с самого начала. Но ее можно создать, если у партнеров есть такое намерение».
Чтобы построить длительные близкие отношения, мы должны уметь распознавать свои сокровенные потребности и желания. И преобразовывать их в послания, которые возлюбленные смогут понять и на которые будут способны ответить. А если все и так хорошо?
«Мы каждый день меняемся, как и партнер, — замечает Александр Черников, — поэтому отношения также пребывают в постоянном становлении. Отношения — это непрерывное совместное творчество». В которое каждый вносит вклад.
Нам нужны близкие
Без общения с ними страдает эмоциональное и физическое здоровье, особенно в детстве и старости. Термин «госпитализм», который ввел американский психоаналитик Рене Шпиц в 1940-х годах, обозначает умственную и физическую отсталость у детей не из-за органических поражений, а в результате недостатка общения. Госпитализм наблюдается и у взрослых — при длительном пребывании в больницах, особенно в пожилом возрасте. Есть данные1 о том, что после госпитализации у пожилых быстрее ухудшается память и нарушается мышление, чем до этого события.
1 Wilson R. S. et al. Cognitive decline after hospitalization in a community population of older persons. Neurology journal, 2012. March 21.
1 По результатам исследования Луизы Хоукли из Центра когнитивной и социальной нейронауки. Эти и дальнейшие сведения в этой главе взяты из книги Сью Джонсон «Обними меня крепче» (Манн, Иванов и Фербер, 2018).
2 Харвилл Хендрикс «Как добиться желанной любви» (Крон-пресс, 1999).
Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
6 главных причин, почему бывшие возвращаются
Тест: Что мешает вам расслабиться?
«Друг боялся, что мы прекратим общаться, и внезапно пропал. Почему страхи сбываются?»
Как защитить личные границы: 7 советов от практических психологов
Что я знаю о папе: часть 1. Бумажные куклы
«Устала быть удобной для всех»: как сказать нет и не испортить отношения
«У старшей дочери на СВО погиб муж: как я могу ей помочь?»
«Муж покупал виртуальный секс и врал прямо в лицо.
Как пережить предательство?»
Я хочу, чтобы меня любили и выпрашиваю любовь.
Я хочу, чтобы меня …
15 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
Андрей
А почему тот парень вас бросил?
#4
солнце
мать у меня почти такая же психологическая травма. ну включи мозг жить ведь как то нужно дальше
#5
#6
#7
#8
777
Автор, только один путь — полюбить себя принимать себя, баловать вкусной едой и красивой одеждой, сама себя.
Масочки и т п. Только так
#9
Гость
У вас есть вы и чувство юмора ( по поводу денег и почки). Детские воспоминания,о невостребованности дают о себе знать. Сейчас,когда стали старше,хочется ,что бы хоть кто то в вас нуждался. Парень конечно ***, но у вас вся жизнь впереди. Молоды,здоровы, придёт время, будет муж,детки, и конечно в вас будут нуждаться. Берегите себя,не нужно зацикливаться на окружающих ( что вами не дорожат), дорожите собой сами. Успехов вам.
#10
#11
#12
#13
#14
Мистер Кролик
Здравствуйте, Лиза! Возможно, у меня похожая ситуация (в школе был изгоем, обижали старшеклассники + училка натравила на меня одноклассников).
#15
Новые темы за сутки:
Начинается депрессия
7 ответов
как контролировать агрессию
4 ответа
Не знаю, где мое призвание.
Комплексы17 ответов
Дислексия и Дисграфия
4 ответа
Осознание трудного детства
32 ответа
Завышенная самооценка, что делать?
25 ответов
Сталкивались ли вы в своей жизни с лже-психологами?
9 ответов
Страхи, полученные с детства
3 ответа
Мне кажется, что за мной следят
4 ответа
Почему ты не ходишь к психологу?
8 ответов
КомплексыПопулярные темы за сутки:
Осознание трудного детства
32 ответа
Завышенная самооценка, что делать?
25 ответов
Не знаю, где мое призвание.
Комплексы17 ответов
Умер папа в декабре
9 ответов
Сталкивались ли вы в своей жизни с лже-психологами?
9 ответов
Почему ты не ходишь к психологу?
8 ответов
Начинается депрессия
7 ответов
Мне кажется, что за мной следят
4 ответа
Дислексия и Дисграфия
4 ответа
как контролировать агрессию
4 ответа
КомплексыСледующая тема
Живу с родителями
36 ответов
Предыдущая тема
Игра «Темы от звёзд и богачей»
20 ответов
Потребность любить | Psychology Today
У всех нас есть сильное желание быть любимыми и лелеемыми.
Потребность быть любимым, как показали эксперименты Боулби и других, можно считать одной из наших самых основных и фундаментальных потребностей. Одной из форм, которую принимает эта потребность, является контактный комфорт — желание быть на руках и прикасаться. Результаты показывают, что дети, лишенные контактного комфорта, особенно в течение первых шести месяцев после рождения, вырастают психологически травмированными.
Учитывая важность потребности быть любимыми, неудивительно, что большинство из нас считает, что важным фактором, определяющим наше счастье, является то, чувствуем ли мы себя любимыми и заботимся. В опросах, которые я проводил, люди называют «здоровые отношения» одной из своих главных целей — наравне с целью «жить счастливой и полноценной жизнью».
Однако в погоне за потребностью быть любимыми большинство из нас не осознает, что у нас есть параллельная потребность: потребность любить других и заботиться о них . Оказывается, это желание так же сильно, как и потребность в любви и заботе.
Именно желание любить и заботиться о других лежит в основе феномена «милая агрессия». Милая агрессия относится к склонности щипать, обнимать или иным образом выражать любовь к другим — особенно милым младенцам, котятам или щенкам — способами, которые слегка ранят или причиняют дискомфорт объекту нашей привязанности.
Мы знаем, что желание любить других и заботиться о них глубоко укоренилось, потому что исполнение этого желания повышает уровень нашего счастья. Выражение любви или сострадания к другим приносит пользу не только получателю любви, но и тому, кто ее доставляет.
Более того, оказывается, что даже маленькие добрые дела приносят столько же счастья, сколько и благородные поступки. В интересном наборе исследований участникам давали либо 5, либо 20 долларов в рамках эксперимента. Затем участников обеих групп попросили потратить деньги либо на себя, либо на других. Оказалось, что те, кто тратил деньги на других, становились счастливее тех, кто тратил их на себя. Что еще интереснее, сумма денег, потраченных на других, не повлияла на уровень счастья: те, кто потратил 5 долларов, получили столько же счастья, сколько и те, кто потратил 20 долларов.
Майкл Нортон, один из соавторов исследования, резюмирует глубоко укоренившуюся и универсальную природу потребности любить в своем превосходном выступлении на TED.
Если потребность любить запрограммирована и универсальна, а также является мощным фактором, определяющим счастье, почему многие из нас не осознают этого? Возьмем вопрос: «Что сделало бы вас больше всего счастливым?» Мы не отвечаем словами «служить другим» или «проливать на кого-то любовь». А с «деньгами» или «быть любимым»?
Возможно, ответ связан с сообщениями, которые мы регулярно получаем от наших опекунов и средств массовой информации. Эти сообщения предполагают, что наше счастье заключается в том, чтобы получать внимание, любовь и уважение других, а не в том, чтобы быть донорами внимания, любви и уважения. Например, большинству из нас прямо или косвенно говорят, что счастье заключается в достижении самовозвышающихся целей, таких как успех в карьере, богатство, слава или власть. Потребность любить и заботиться о других, напротив, редко подчеркивается, разве что в искусстве.
Что должен делать максимизатор счастья?
Человеку, стремящемуся к максимизации счастья, следует следовать изречению Далай-ламы: будь эгоистичным, будь щедрым.
Есть как минимум три причины, по которым те, кто практикует щедрость, испытывают повышение уровня счастья. Во-первых, поскольку людям присуща склонность быть справедливыми по отношению к другим, получатели щедрости чувствуют себя обязанными ответить взаимностью. Таким образом, когда вы щедры по отношению к другим, вы получаете от них щедрое поведение в ответ.
Что посеешь, то и пожнешь.
Во-вторых, в феномене, известном как гомофилия, когда вы щедры, есть вероятность, что вы привлечете других, которые так же щедры по отношению к вам. А общение с щедрыми и сострадательными людьми, по очевидным причинам, приносит больше счастья, чем общение с эгоцентричными и материалистичными людьми.
Наконец, и это может быть самая важная причина, по которой щедрость повышает уровень счастья, это история, которую вы рассказываете себе.
Когда вы щедры, вы рассказываете себе историю о том, что у вас есть все, что вам нужно, и даже больше, поэтому вы можете позволить себе быть щедрым. Напротив, когда вы скупы и жадны в своих привязанностях, вы рассказываете себе историю о том, что вы нищий, который недоволен тем, что у вас есть, и что вам нужно больше, чтобы быть счастливым.
Таким образом, тщательно охраняемый секрет счастья заключается в проявлении щедрости. Однако для повышения уровня счастья за счет щедрости недостаточно признать связь между потребностью в любви и счастьем; важно открыто демонстрировать щедрость — или «даризм», как называет это Нипун Мехта.
Но как заставить себя действовать великодушно?
Когда я подчеркиваю важность щедрости для повышения уровня счастья моих учеников, большинство из них чувствует, что им еще не готовы быть щедрыми: они чувствуют, что им нужно сначала добиться большего богатства и успеха, прежде чем они смогут начать быть щедрыми. Невысказанное предположение, лежащее в основе такого мышления, состоит в том, что для щедрости требуются значительные ресурсы.
На самом деле, как показал эксперимент с 5 и 20 долларами, вы можете практиковать щедрость с очень небольшими ресурсами. На самом деле, чтобы быть щедрым, необязательно тратить какие-либо ресурсы.
Для заключительного проекта в классе, который я преподаю, я призываю своих учеников придумать творческий способ, которым они могут принести радость и счастье совершенно незнакомым людям. Студентам поручено найти простые и творческие способы доставить радость другим. Некоторые команды понесли относительно большие расходы на этот проект, а другие — нет. Например, одна из бригад купила и передала в дар оборудование для ремонта и строительства домов, что потребовало значительных затрат ресурсов. Другая группа, напротив, просто носила дурацкие костюмы, стояла на углах улиц и прыгала, держа в руках плакат со смайликом. Примечательно, что обе группы испытали одинаковое повышение уровня счастья, что позволяет предположить, что с точки зрения повышения уровня счастья более важно действовать с намерением быть щедрым, чем тратить значительные ресурсы.
Как повторяется в знаменитой цитате Матери Терезы, важнее делать маленькие дела с большой любовью, чем великие дела с малой любовью.
Если вам интересно, как потребность в любви может повлиять на ваш уровень счастья, почему бы не подшутить над кем-нибудь? Подумайте о том, чтобы оставить коробку шоколадных конфет за дверью ваших любимых (и ничего не подозревающих) соседей. Или заплатите за человека, стоящего в очереди в кафе.
Тогда поделитесь с нами своим опытом совершения простого и случайного акта щедрости.
Как важно заботиться о людях, которых вы любите
4 минуты
Если вы кого-то любите, вы заботитесь о нем и беспокоитесь о нем. Вы хотите, чтобы они были счастливы и здоровы, поэтому берете на себя ответственность за свои действия, слова и поведение. Если вы этого не сделаете, вы можете потерять все.
Написано и проверено психологом Валерией Сабатер .
Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.
Любовь и ответственность — две стороны одной медали. Любить себя и людей в своей жизни означает действовать ответственно и заботиться о благополучии своих близких. Это может показаться очевидным, но многие из нас часто этим пренебрегают.
Например, когда вы обвиняете кого-то, кого любите, в своих проблемах. Легко переложить всю ответственность за что-то на чужие плечи и закрыть глаза на собственную роль в ситуации. Любые отношения — это взаимодействие двух людей, которые питаются друг другом.
На этой маленькой социальной планете все имеет значение. Ваши действия, что вы говорите и что вы не говорите. Если вы хотите, чтобы эта маленькая планета продолжала вращаться, вы должны научиться нести ответственность за себя. Научитесь вести себя разумно и чутко с людьми, которых вы любите!
«В мечтах начинаются обязанности».
-В.Б. Yeats-
Известный психотерапевт Альберт Эллис говорил, что люди любят избегать ответственности.
Всегда проще улизнуть или позволить другим разобраться с последствиями. Однако, если вы хотите играть активную роль в своей жизни и стремлении к счастью и любви, вы не можете уклоняться от своих обязательств.
В последние годы вопрос об ответственности и обязанностях стал популярной темой исследований. Исследования, подобные этому, проведенные психологами из Университета Миссури, напоминают нам, что, если мы свободны в принятии собственных решений, автономны и поддерживаем отношения с семьей, друзьями и партнерами, мы обязаны развивать эту компетенцию. . Такие слова, как «ответственность» и «обязательство», легко могут оттолкнуть. Но нужно помнить, что ответственность и счастье идут рука об руку.
То, что вы говорите и делаете, имеет значение для других, поэтому берите на себя ответственность за свои действия
Легко забыть, что все, что вы делаете (или не делаете), не остается незамеченным людьми, которые вас любят. Вы проводите свой день, полностью сосредоточенный на себе, и забываете, как ваше поведение и слова влияют на окружающих вас людей.
Можно даже подумать, что им все равно именно потому, что они вас любят. Однако правда в том, что все обрабатывается и фильтруется на эмоциональном уровне.
Любовь и ответственность идут рука об руку, потому что, когда вы любите кого-то, то, что вы делаете и говорите, оказывает на него значительное влияние. Следовательно, вы обязаны вести себя так, чтобы это было хорошо для их благополучия.
Возьмите на себя ответственность за свои ошибки
Когда вы зрелый, эмоционально компетентный человек, вы берете на себя ответственность за свои ошибки и исправляете их. Вы редко пытаетесь обвинить других в том, что произошло, или проецируете чувство вины на окружающих.
Если что-то случилось, и вы прямо или косвенно несете ответственность за страдания, вам нужно вмешаться и разобраться с ситуацией.
Знайте, что правильно, а что нет
Ответственность и осознанность — два ключевых компонента счастливых отношений.
Способность определить правду в каждой ситуации, распознать, что произошло, понять, что неправильно, а что правильно, и действовать соответственно — это здоровое поведение в отношениях.
Трудно терпеть людей, которые лишены осознания, действуют, не думая о последствиях, и ведут себя по-детски. Мало что так важно, как развитие осознания того, как действовать в каждой ситуации, в которой вы находитесь.
Мы несем ответственность друг за друга
Любовь и ответственность связаны друг с другом искренним желанием заботиться и защищать тех, кого любишь. Понимание того, что ответственность за другого человека лежит на вас (а вы — на его), означает, что вы должны помнить об его интересах. Старайтесь помогать, а не мешать. Человек, который дает им крылья для полета, вместо того, чтобы отягощать их заботами и конфликтами.
Знай, чего хочешь, и говори, что тебе нужно
Еще одним элементом любви в отношениях является удовлетворение потребностей другого человека.