Читать книгу «Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым» онлайн полностью📖 — Тома Д’ансембур — MyBook.
Что выбрать
Библиотека
Подписка
📖Книги
🎧Аудиокниги
👌Бесплатные книги
🔥Новинки
❤️Топ книг
🎙Топ аудиокниг
🎙Загрузи свой подкаст
📖Книги
🎧Аудиокниги
👌Бесплатные книги
🔥Новинки
❤️Топ книг
🎙Топ аудиокниг
🎙Загрузи свой подкаст
- Главная
- Зарубежная психология
- ⭐️Тома Д’ансембур
- 📚«Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым»
Тома Д’Ансембур
Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым
Thomas d’Ansembourg: Cessez d’être gentil, soyez vrai
Published originally under the title: Cessez d’être gentil, soyez vrai © 2004, Éditions de L’Homme, division du Groupe Sogides inc. (Montreal, Québec, Canada)
© Наумова И., перевод на русский язык, 2017
© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2017
* * *
Я порхаю с жердочки на жердочку
В клетке, которая становится все теснее.
Ее дверца открыта, открыта настежь.
Венгерская поэтесса Джулия Иллиеш
Моя жизнь началась, когда я решил, что больше не буду жить так, словно бегу вверх по спускающемуся эскалатору.
Бельгийский писатель Паскаль де Дюв
С любовью и уважением посвящаю эту книгу Валери и нашим детям, Камилле и Анне.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ БЕСТСЕЛЛЕРЫ
Начни с главного! 1 удивительно простой закон феноменального успеха
Бестселлер «Начни с главного!..» заменит все книги по тайм-менеджменту и покажет вам кратчайший путь к достижению своих целей. Вы узнаете о том, как дисциплина и списки задач на самом деле влияют на работу, а также познакомитесь с 4 ворами вашей продуктивности. И самое главное – применение всего лишь одного удивительно простого закона, который лежит в основе любого успеха, поможет вам достигать выдающихся результатов один за другим.
Не рычите на собаку! Книга о дрессировке людей, животных и самого себя
Эта уникальная книга способна сделать ваши взаимоотношения с любым человеком, животным и даже самим собой гораздо лучше. Речь идёт о положительном подкреплении – самом надёжном и действенном способе влиять на поведение других. Вы узнаете, как заставить супруга раз и навсегда перестать ворчать; как научить трёхлетнего ребёнка вести себя прилично; как объяснить кошке, что не надо залезать на кухонный стол; как сподвигнуть начальника регулярно повышать вам зарплату; как улучшить свои собственные результаты в любой деятельности или избавиться от вредных привычек!
Ругаться нельзя мириться.
Как прекращать и предотвращать конфликты
Что мешает нам избегать взаимных претензий и ссор? Можно ли улучшить уже испорченные отношения? И что для этого нужно сделать? В своей книге Дэвид Бернс отвечает на эти и многие другие вопросы. Известый американский психолог предлагает методику, которая помогла сохранить отношения миллионам людей по всему миру, вырваться из заколдованного круга бесконечных скандалов, научиться проявлять нежность и уважение друг к другу. Это отличное практическое руководство для всех, кто хочет радоваться общению и жить в гармонии.
Договориться не проблема. Как добиваться своего без конфликтов и ненужных уступок
Эта книга – потрясающе увлекательное и одновременно простое руководство по любым переговорам. Не важно, идет ли речь о покупке международной корпорации или ремонте стиральной машинки: 9 методов Криса Восса, выдающегося специалиста ФБР по спасению заложников, работают во всех случаях. При любых условиях. При любых раскладах. Без необходимости идти на компромисс.
Из этой книги вы узнаете
• Почему так важно говорить о своих чувствах и потребностях – глава 1
• Как наш интеллект становится причиной насилия над собой и другими – глава 1
• Как взрослые учат детей предавать свои чувства – глава 1
• Чем опасно игнорирование собственных потребностей – глава 1
и глава 2• Как отличить потребность от запроса и для чего это необходимо – глава 1
• Как научиться отличать реальность от своих интерпретаций и домыслов – глава 2
• Как начинать разговор, чтобы не оттолкнуть собеседника – глава 2
• Как выражать свои потребности и формулировать запросы – глава 2
• Как помочь человеку услышать нас и как услышать его – глава 2, глава 3 и глава 4
• Как наладить диалог с ребенком – глава 2
• Как согласовать противоречивые потребности – глава 2
• Как избавиться от страха быть собой – глава 3
• Как болезненные переживания помогают обрести себя – глава 3
• Как научиться проявлять эмпатию – глава 3
• Почему мы иногда жаждем внимания, но боимся его – глава 3
• Как выйти из порочного круга насилия в общении – глава 3
• Что такое признание потребности и зачем оно нужно – глава 3
• Как научиться быть в контакте с собой и другими – глава 4 и глава 5
• Как развивать, углублять и сохранять отношения – глава 4
• Чем опасна любовь, выдвигающая условия, – глава 5
• Как оставаться самим собой в отношениях и позволять другому быть самим собой – глава 5
• Как перестать бояться искренности – глава 5
• Как научиться говорить «нет», не разрушая контакт, – глава 5
• Почему нельзя подавлять гнев и как научиться его выражать, не разрушая отношения, – глава 5
• Почему слова «надо» и «ты должен» вызывают протест и саботаж и как избежать этого – глава 6
• Почему уважение и доверие работают лучше, чем приказы, – глава 6
• Как обрести ощущение жизни, радость и наполненность – глава 6
• Как избавиться от системы наказание/вознаграждение и на что ее заменить – глава 6
• Как перейти к практике: три раза в день по три минуты – глава 7
Благодарность
Прежде всего я признателен Маршаллу Розенбергу, у которого учился ненасильственному общению (ННО).
Знакомство с Маршаллом и его методом вернуло меня к жизни в тот самый момент, когда я уже готовился стать a nice dead person — милым мертвецом! Этот ясный, целенаправленный и целостный процесс понимания себя и окружающих существенно изменил мою профессиональную и эмоциональную жизнь.
Я признателен Анне Бурри, тренеру по ненасильственному общению, которая помогла мне осознать основополагающие проблемы, так осложнявшие мою жизнь. Мы с моей женой Валери сердечно благодарны ей.
Я также глубоко признателен Ги Корно за написанное им предисловие и за то, что он постоянно подталкивал меня к созданию этой книги. На протяжении многих лет совместной работы и дружбы меня всегда воодушевляли его необыкновенная доброжелательность к людям и вера в жизнь. Он вдохновил меня на то, чтобы описать доступным языком сложные – на первый взгляд – психологические проблемы. Благодаря его помощи каждый из нас, сумев разобраться в себе и полюбить себя, получит возможность стать истинным творцом собственной жизни.
Я благодарен Пьеру Бернару Вельжу, основателю и вдохновителю некоммерческой организации Flics et Voyous («Сыщики и хулиганы») за то, что он научил меня прислушиваться к голосу сердца – когда я более десяти лет работал с попавшими в сложное положение молодыми людьми. Прислушиваться, не осуждая, прислушиваться, чтобы лучше понять и сильнее полюбить.
Я благодарен всем, кто доверяет мне, давая возможность проводить семинары, частные консультации или лекции. Из искренности наших встреч и чуда взаимного общения родилась эта книга.
Я также признателен за дружбу и поддержку всем тренерам ННО из Швейцарии, Франции и Бельгии, с которыми мне посчастливилось работать.
И я бесконечно благодарен Лилиан Мажи за терпеливую расшифровку моих рукописных заметок.
Предисловие. Прекратим любезничать, чтобы стать искренними
Быть искренними и честными в отношении к себе и другим людям – вот что предлагает вам Тома д’Ансембур. В этой книге он призывает погрузиться в самую суть вашего общения с самими собой и с окружающими.
Из нее вы узнаете, как перепрограммировать свой стиль самовыражения и общения. В середине пути у вас появится возможность избавиться от приспособленческой и защитной чепухи, которой все мы очень часто пользуемся, преграждая себе доступ в мир, где есть выбор и свобода. А в конце пути вы почувствуете, что стали ближе к людям и к самому себе, и испытаете счастье от искреннего и открытого общения.
Вот такая прекрасная книга и такая глубокая программа! Методика, предлагаемая Тома д’Ансембуром, на первый взгляд лишь слегка затрагивающая проблему взаимодействия с внешним миром, на самом деле радикально пересматривает психологическое устройство каждого человека. Ведь для того, чтобы начать проявлять себя и ясно высказывать то, что живет внутри вас, нужно вытеснить из своей души немало бессознательных условностей. Это поистине революционная затея, так как попутно вы узнаете, что искренность делает человека более уязвимым, подвергает испытаниям его гордость.
Это потрясающая программа, так как она помогает преодолеть естественный страх задеть других людей и страх, что другие отвергнут вас, если вы посмеете говорить правду.
Провокационная и стимулирующая программа – ведь она приглашает вас поработать над изменениями в себе, а не ждать, что изменятся другие.
Я осознал всю силу ненасильственного общения, когда путешествовал по пустыне Сахара. Вместе с моим помощником Жаном-Мари Делакруа я вел группу из двадцати четырех человек, участников практикума «Внутреннее пламя». Послушавшись совета Тома д’Ансембура, я нанял молодых людей из организации «Сыщики и хулиганы» и кое-кого из их взрослых наставников для технической поддержки нашего путешествия.
Несколькими годами ранее я познакомился с этой организацией, занимавшейся проблемными подростками и молодежью. Тогда ее вдохновитель Пьер-Бернар Вельж и его правая рука Тома д’Ансембур пригласили меня – в качестве психолога – присоединиться к ним в экспедиции по пустыне, в которой принимали участие молодые люди, оказавшиеся в сложной жизненной ситуации. Теперь я включил их в состав группы, чтобы они сопровождали нас во время практикума, и позволил втянуть себя в авантюру, целью которой была их социальная реинтеграция.
Вскоре я пожалел об этом – один из членов команды поддержки вдруг стал угрожать ножом взрослому. От цивилизации нас отделял многочасовой путь, и во мне начал закипать гнев. Я не желал подвергать опасности людей из своей группы и видел единственный выход: как можно быстрее отправить на родину виновников беспорядков. Для меня это был самый простой способ решить проблему.
Я посвятил Тома в свои намерения. Не отметая моего предложения, он попросил у меня несколько часов отсрочки. Он долго разговаривал о чем-то с членами команды поддержки, сидя на дюне чуть в стороне от лагеря. И, к моему великому изумлению, в конце разговора единство внутри команды было восстановлено. Ни одна проблема больше не помешала нормальному ходу нашего путешествия. Восхищаясь терпением Тома, я сказал себе, что применяемая им методика ненасильственного общения стоит того, чтобы изучить ее.
Впоследствии Тома д’Ансембур стал ассистентом и постоянным сотрудником моей рабочей группы. Я часто прибегаю к его помощи, чтобы урегулировать деликатную ситуацию.
Я прослушал вводный курс его практикума по ННО, а базовые принципы этой дисциплины легли в основу моих семинаров.
Почему? Потому что я понял, что большинство из нас, и я первый из всех, все еще продолжает лепетать, пытаясь общаться. Мы привыкли оценивать других, судить, наклеивать ярлыки, не открывая им наших собственных чувств, не осмеливаясь быть искренними. Действительно, кто может похвастаться, что исследует свои чувства, мотивирующие его суждения, до того, как выразит их? Кто дает себе труд распознать и назвать подавляемые, прячущиеся за произносимыми словами потребности? Кто пытается сформулировать реалистичные и способные быть предметом обсуждения требования в отношениях с другими людьми?
Подобная манера общения, основанная на реалистичных и обсуждаемых запросах, на мой взгляд, интересна еще и тем, что она дополняет другие методики общения, в частности предложенные ранее Жаком Саломе[1] и Томасом Гордоном[2]. Все методики подчеркивают необходимость научиться разговаривать со своим «я» и принять, что наши потребности правомерны.
Конечно, эта правомерность имеет свои пределы. Не стоит предъявлять исключающие обсуждения требования к другому человеку – мы рискуем замкнуться в коконе эгоцентризма. Ведь даже если наши потребности справедливы, не все они и не всегда могут быть удовлетворены. Необходимо найти приемлемые для каждого из участников взаимодействия компромиссы. И здесь ненасильственное общение показывает всю свою силу.
В политике эта методика могла бы творить чудеса. Впрочем, ей следовало бы обучать детей с того самого момента, когда они идут в начальную школу. Это помогло бы им избежать дурных привычек, потери самих себя и естественного способа самовыражения. Методика ННО незаменима и чрезвычайно эффективна в супружеской жизни, она помогает справиться даже с самыми болезненными разногласиями.
Премиум
(373 оценки)
Тома Д’ансембур
На этой странице вы можете прочитать онлайн книгу «Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым», автора Тома Д’ансембур.
Данная книга имеет возрастное ограничение 16+, относится к жанрам: «Зарубежная психология», «Саморазвитие, личностный рост». Произведение затрагивает такие темы, как «общение», «самосовершенствование». Книга «Хватит быть хорошим! Как прекратить подстраиваться под других и стать счастливым» была написана в 2004 и издана в 2017 году. Приятного чтения!
О проекте
Что такое MyBook
Правовая информация
Правообладателям
Документация
Помощь
О подписке
Купить подписку
Бесплатные книги
Подарить подписку
Как оплатить
Ввести подарочный код
Библиотека для компаний
Настройки
Другие проекты
Издать свою книгу
MyBook: Истории
Д’Ансембур Тома: Хватит быть хорошим! Как перестать подстраиваться под других и стать счастливым
Артикул: p716751
Купили 488 раз
О товаре
Все беды от того, что мы так и норовим перекроить себя под ожидания окружающих, считает автор этой книги Тома Д’Ансембур.
Делаем не то, что хотим, а то, что, как нам кажется, хотят от нас другие. Отсюда обиды, конфликты, недовольство собственной жизнью и отношением к себе других людей. Как быть? Применять принципы «Ненасильственного общения» — системы, которая помогает разобраться со своими настоящими желаниями и учит правильно формулировать запросы к окружающим.
Применяйте принципы ННО:
— не изнуряйте себя даже ради доброго дела;
— наблюдайте, не вынося суждений;
— говорите по-настоящему, слушайте по-настоящему;
— не приписывайте свои потребности другим;
— формулируйте конкретный и реализуемый запрос.
Характеристики
- Автор:
- Тома Д’Ансембур
- Переводчик:
- Наумова Ирина Юрьевна
- Серия:
- Психология. Плюс 1 победа. Новое оформление
- Раздел:
- Популярная психология
- Издательский бренд:
- БОМБОРА
- Возрастное ограничение:
- 16+
- Год издания:
- 2022
- Количество страниц:
- 288
- Переплет:
- Мягкий (3)
- Бумага:
- Офсетная
- Формат:
- 134×212 мм
- Вес:
- 0.
30 кг
30 кгДарим до 50 бонусов за отзыв
Анна Тибукова
Отзыв о покупке
на book24.ru
Книга приобреталась для подростка 18 лет! В книге доступным языком изложены правила как себя вести, и дано понятие, что быть не таким как все это не есть плохо. Что бы научиться делать и поступать так как хочешь ты, а не так как ожидают от тебя окружающие книгу нужно прочесть минимум 4-5 раз. Эффект действительно есть, эти правила должны поселиться в вашей голове, и тогда уверенность в себе приносит ожидаемый эффект! Рекомендую для подростков, которые не научились выражать свое Я.
Татьяна Гуселетова
Прочитала содержание в ознакомительном фрагменте книги и очень захотелось ознакомиться с книгой полностью. Однако, была несколько разочарована.
Читается не очень легко, одна и та же мысль повторяется много раз, пояснения запутанные, сложные, эти же мысли были изложены другими авторами намного прошще и доступнее, примеры диалогов, которые приводит автор, не выдерживают критики, так никто и нигде не общается. В общем, прочитать книгу можно, некоторые мысли почерпнуть из нее тоже можно, но воодушевления от прочитанного не получила.
Анастасия Кружилина
Отзыв о покупке
на book24.ru
Лёгкая психология, которая не перезагружает голову, а наоборот расслабляет и помогает во многих проблемах. Думаю, подойдет для всех. Очень нравится также и оформление данной серии. Рекомендую)
Каукина Валерия
Отзыв о покупке
на book24.ru
Можно даже почитать всем, лишним точно не будет. Написана простым и доступным языком.
Книга из серии: «Не судите книгу по обложке». В данном случае и названию.
О том, как правильно общаться, говорить о своих желаниях и потребностям, что б не возникали недопонимания, конфликты дома, на работе, с друзьями и т.д. Учиться говорить и слушать собеседника и искать пути решения в различных ситуациях. Тк можем хотеть одного и того же, но понять можем неверно сказанные слова.
Юлия Миронова
книгу преобрела по рекомендации, а также кричащий загаловок заставил меня, постоянно сомневающуюся в себе, купить книгу. Скажу честно- для меня она трудная к восприятию- села читать далось несколько страниц, подумала не то настроение. Возьму позже. Обязуюсь что прочитаю до конца.
Перестань быть хорошим | Psychology Today
Большинство из нас воспитаны хорошими людьми. Нас учили делиться, быть добрыми, любить всех, говорить «спасибо», даже когда мы не чувствуем благодарности, говорить «извините», когда мы все еще злы и что угодно, только не сожаление; обнимать людей, которых мы не хотели обнимать, и говорить, что любим людей (особенно старых родственников), которых мы даже не знали, не говоря уже о любви.
Когда мы возражали против любой из этих вещей, многие из нас были как минимум пристыжены или, в худшем случае, вынуждены это делать. Вот как выглядело быть хорошим, и чтобы доказать себе, что мы хорошие, мы должны были соответствовать этим стандартам. Действительно, чтобы наши родители и учителя доказали, что они хорошие родители и учителя, они должны были заставить нас делать то, что доказывало нашу добродетель, а значит, и их добродетель.
Проблема со всем этим двоякая: 1) это не моделирует искренность и 2) затем доброта зацикливается на самооценке, называемой достоинством. В самом деле, есть еще много людей, которые сказали бы, что человек, который не демонстрирует добро (в какой бы форме ни определял добро обвинитель), недостоин. Которого? Чего человек становится недостойным? Деньги? Время? Энергия? Любовь? Жизнь? Это опасный способ воспитания наших детей.
Затем возникает спор о том, как мы воспитаем хороших людей, если не продемонстрируем, что такое добро, а что нет.
Что ж, есть разница между социально корректным поведением и добродетелью. Однако многие из нас не сделали этого различия. Но мы можем научить наших детей социально правильному поведению, не называя это добром и не внушая достоинство в зарождающуюся детскую психику.
Тем не менее, многие из нас были и будут воспитаны на этом понятии. И поэтому мы продолжаем делать добро, надеясь, что каким-то образом окажемся достойными. Конечно, если есть другие смягчающие обстоятельства, например, родители, которые любят нас безоговорочно, нас, вероятно, не слишком обеспокоит вся эта история о добре и достоинстве.
Тем не менее, большинство из нас в той или иной степени думают в этих терминах о добре или зле, и мы склонны оценивать себя и других по тому, что эти слова значат для нас. Кроме того, идея добра на протяжении веков имела для большинства из нас волшебное свойство. Для некоторых это даже означает, что мы торгуемся с реальностью, таким образом: ЕСЛИ я достаточно хорош, ТО я буду достоин, меня будут любить и я, наконец, смогу быть в безопасности.
В той степени, в какой мы торгуемся соответственно, в той же степени, в какой мы можем предположить, что быть реальным означает быть чем-то менее чем хорошим — следовательно, магия исчезнет. Мы думаем, что быть настоящим может означать выпустить весь тот яд, который мы держали между зубами, мило улыбаться и делиться тем, чем мы не хотели делиться, говорить «извините», когда мы не сожалеем, прощать непростительное, терпеть невыносимое. и принять неприемлемое. Тогда быть настоящим означает быть плохим. Так что не смеем.
Но реальность не имеет никакой другой ценности, кроме ее подлинности. И когда мы искренни, мы редко плюемся ядом на другого, как будто он/она несет ответственность за НАШ выбор. Скорее, мы просто делимся тем, что реально внутри нас, что включает в себя принятие на себя ответственности за все способы, которыми мы согласились принять неприемлемое, делиться вещами, которыми мы не хотели делиться, и притворяться, что все в порядке, когда это было не так.
Быть настоящим означает брать на себя личную ответственность за каждый аспект своего бытия и жизни.
Это значит владеть тем, что принадлежит нам, и отпускать все остальное. Это означает осознание того, что наша радость, наш покой, наши отношения, наша карьера, наша жизнь подпадают под личную ответственность. Это означает разрешить себе устанавливать границы там, где они нам нужны, чтобы мы могли жить жизнью, свободной от ответственности за чужую ответственность. Это означает овладеть своей страстью и состраданием, чтобы они стали «почему» и «как» в жизни. Это означает открыться, чтобы быть полностью верным своему глубочайшему самому подлинному я.
Жизни, полностью вовлеченные в такого рода аутентичность, не должны оцениваться бедными и неадекватными средствами измерения, которые мы знаем как добро или зло.
Источник: Pictures88.com
Почему вам нужно перестать быть таким милым — Эрика Хэнлон Коучинг
«Не говори со мной так, пожалуйста».
Никогда не забуду. Я проверял в продуктовом магазине Атланты. Мне было 22 года. И мне казалось, что я впервые в жизни постоял за себя.
Меня воспитали вежливым. Меня воспитывали быть милой.
Но я был прямо несчастен.
У меня были отношения с парнем, который мне изменял. И я ответил, дав ему разрешение изменять мне больше. (Да, вы прочитали это правильно). Я не хотел его терять, поэтому пытался относиться к этому спокойно. — Ты еще в колледже! «Мы на расстоянии!» «Все в порядке!» А потом я иду плакать где-нибудь в подушку.
В то время я работал в детском доме. Мои коллеги и начальники всегда говорили мне постоять за себя. Мне сказали, что я «слишком хороший». Я даже не думал, что это что-то. Как можно быть «слишком милым»? Если вы не ведете себя хорошо, значит, вы ведете себя эгоистично, верно? Я ставила девушкам из группового дома отрицательные баллы, когда они нарушали правила. Они ругали меня. А потом я пошла в ванную и заплакала.
Тогда я много плакал.
Но эй — я был хорош, не так ли?!
Как понять, что вы слишком милы Хорошо быть милым.
Приятно делать хорошие вещи. Но если вы жертвуете своими желаниями, потребностями и желаниями, чтобы сделать кого-то счастливым, вы соскальзываете на «слишком приятную» территорию.
Я не говорю о компромиссе, друзья. Я говорю о том, чтобы уступать потребностям другого человека, полностью отрицая то, что нужно вам. И тогда вы в конечном итоге чувствуете себя очень дерьмово из-за этого. Но поскольку вы такой «хороший» и больше всего цените чувства других, вам нужно подавить эти неприятные чувства.
Симптомы того, что они слишком хороши, включают, но не ограничиваются:
разочарование и гнев
ВОЗВРАЖЕНИЯ
Еда/питье/шоппинг все ваши чувства
ПЛИТИ
Плач в ванной
Во-первых, вас, наверное, воспитали хорошим. Меня воспитали действительно замечательные родители, которые ценили доброту и заботу. Я не знаю, где что-то пошло не так в Стране ковриков, но это не их вина.
Во-вторых, что более важно, чрезмерная уступчивость часто является признаком низкой уверенности в себе. Когда вы не цените себя, вы обращаетесь к другим за их подтверждением.
Но это порочный круг. Когда вы ищете подтверждение от других, вы укрепляете идею о том, что ваши собственные желания, нужды и желания не важны. Вы выходите за пределы своего подлинного «я». И легко запутаться в том, кто вы есть.
Вы обмениваете симпатию других на симпатию к себе. Вы ловите себя на том, что гонитесь за одобрением других. Вас пугает мысль, что вы кому-то не нравитесь или что у них будут негативные мысли о вас.
Потому что вся ваша ценность зависит от их мыслей и чувств. Если вы кому-то не нравитесь, это только усиливает все те негативные убеждения, которые у вас есть о себе.
Если вы слишком любезны, это вредит вашим отношениям Не для того, чтобы усугубить здесь оскорбление, но когда ваша уверенность низка и вы ищете одобрения других, вы с большей вероятностью привлечете в свою жизнь мудаков (см.
ссылка на бойфренда выше). Это люди, которые с большей вероятностью воспользуются вашей любезностью. Потому что мы склонны привлекать людей, которые соответствуют нашему уровню психического благополучия.
Мы рассмотрели, как слишком приятные люди часто расстраиваются из-за того, что их потребности не удовлетворяются. И здесь все становится по-настоящему сложно. Потому что ты хочешь быть хорошим. Но тебя это тоже как-то бесит.
Итак, теперь вы пытаетесь сделать что-то приятное, чтобы заставить произойти другое, но вы также втайне стискиваете зубы и все время ненавидите человека. И это саботирует ваши усилия по благовоспитанности.
Кроме того, вы, скорее всего, будете вести счет. Вы делаете очень хорошие вещи! Почему другие не отвечают взаимностью? Почему люди не могут увидеть, что вам нужно, и дать вам это? Когда наконец твоя очередь???
Срочные новости, Друзья: Люди не умеют читать мысли. Никто не знает, что вам нужно, если вы сами об этом не попросите.
Но просить о том, что тебе нужно, означает признать, что ты достоин.
Что сложно сделать, если ты в это не веришь.
Так как же решить, что вы достойны? Как вы укрепляете свою уверенность? Вот некоторые вещи, которые следует учитывать:
Перестаньте искать свою ценность вне себя. Нет работы, отношений или милого наряда, которые заставят вас поверить, что вам достаточно. Уверенность исходит из ваших мыслей. Конец истории.
Осознавайте мысли, ведущие к тому, чтобы вы нравились людям. Вы считаете, что забота о себе эгоистична? Почему? Как это неправда? Каким образом человекоугождение на самом деле манипулирует окружающими вас людьми и причиняет им боль?
Представьте, что вы говорите, что можете постоять за себя. Давайте начнем с тех воображаемых разговоров, которые вы ведете в машине, в душе или в зеркале постфактум (вы знаете, что делаете это). Что вы чувствуете, когда разыгрываете их? Теперь иди сделай это.
Помните: вы не несете ответственности за чувства других. Чувства людей исходят из их мыслей, а не ваших действий. Ваши действия нейтральны. Они сделают из него то, что захотят.
Рискни. Начните с малого. Скажите парню DirectTV в Costco «нет, спасибо». Пройдитесь по улицам Лас-Вегаса и скажите «Нет, спасибо» всем, кто попытается вручить вам листовку стриптизерши. Или быть как я, и постоять за себя, когда кассир грубит тебе.
Здесь я буду честен: я до сих пор иногда борюсь с тем, чтобы угождать людям и быть «слишком милым». Я считаю, что мой случай сейчас довольно легкий, но он все еще всплывает. Я прошла долгий путь с того момента, когда разрешила своему парню изменять мне. Я знаю себе цену. И это дало мне жизнь, которая у меня есть сейчас.
Но все началось с того взаимодействия в Atlanta Publix и кассира. Я не могу вспомнить, что она сказала или как она это сказала. Это не важно. Важно то, как в тот момент я решил, что все не в порядке.