Игнорирование самый тяжелый вид психологического насилия: Игнор — один из видов жесткого эмоционального насилия – один из старейших видов эмоционального насилия. Точка зрения психологов

Игнор — один из видов жесткого эмоционального насилия

Согласитесь, благополучный, довольный жизнью человек не станет гаденько издеваться над близкими, игнорируя их, еще и наблюдая «из-за угла» за его реакцией.

Наверное всем знаком такой вид эмоционального насилия, как игнорирование. Согласно крылатому выражению -«Игнор — двигатель внимания». То есть, игнорирование другого человека может служить средством манипуляции. Вспомните, как бывает тяжело, прямо спирает дыхание и даже паника охватывает, когда близкий человек начинает жестко игнорировать тебя. Классическая ситуация, когда горит огонек в соцсети на аватарке друга, но он не отвечает на твое сообщение, не лайкает твои посты, никоим другим образом не показывает свое присутствие.

Игнорирование 

Конечно, возможно человек сейчас на кухне пьет чай, и просто не выключил компьютер. Но некие косвенные и прямые признаки указывают на то, что он премило сейчас общается с другой женщиной. Вот тогда начинается ужасный ужас.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Игнорирование может послужить и хорошую службу. Например, когда некто бессовестно троллит тебя в соцсетях, нарушает твои личные границы. В данном случае лучше всего совсем не ввязываться в драку, а просто игнорить неприятного человека. А еще лучше — послать наглеца в бан. Аналогичная схема взаимодействия справедлива и для общения в реале, и для телефонных звонков.

И все же, что стоит за игнорированием близкого человека? Какие собственные нерешенные внутренние проблемы таким образом экстраполирует партнер?

Тут жалко самого игнорщика. Согласитесь, благополучный, довольный жизнью человек не станет гаденько издеваться над близким, еще и наблюдая «из-за угла» за его реакцией. Или специально провоцируя у партнера целую гамму негативных чувств: стыд, смятение, растерянность, уязвленное самолюбие, боль и тоску.

Как реагировать, если тебя несправедливо, как тебе кажется, игнорируют?

Тут надо запастись эмоциональным бронежилетом. Заранее подготовиться к чужой подлости стопроцентно нельзя, но иметь в виду подобное развитие сюжета отношений, все же будет не лишне.

Не замечать игнор? Невозможно. А лучше «влезть» на минуту в голову твоего обидчика, и представить — как же ему самому должно быть погано, если он так банально, бездарно и  жестоко пытается обесценить тебя. Пожелать ему всего доброго и … уйти на кухню пить чай.опубликовано econet.ru.

Анжелика Богданова

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

В игноре: почему нам так больно

Молчание — один из самых страшных видов эмоционального насилия. Некоторые из нас физически не выносят его. По словам психиатра Хеманта Миттала, спусковым крючком для депрессий и тревожных расстройств многих его пациентов стало именно нежелание близкого им человека с ними общаться. Почему мы так болезненно реагируем?

Хемант Миттал считает игнорирование одной из самых древних психологических техник для выражения неодобрения или разочарования. Сегодня этот простой психологический прием практикуется даже между родителями и детьми (вспомним весьма спорную практику тайм-аутов) и часто принимает формы жестокой манипуляции.

Не всякое признание одинаково ценно

И хотя безразличие к чужим мнениям может показаться привлекательным, на самом деле это не принесет счастья. Мы — социальные существа, и нам необходимо общение с себе подобными. В мире наших первобытных предков выживали только те, кого не отвергала группа или племя.

Хотя эта борьба за жизнь осталась в прошлом, мы все еще нуждаемся в отношениях с другими людьми и в одобрении со стороны родственников и других членов общества. Помните, насколько важно было вписаться в коллектив в средней школе?

Здоровые отношения подразумевают, что мы не поступаемся своим принципами и убеждениями даже ради самых близких

Глубоко внутри нас все еще сидит страх стать отверженными и подвергнуться изгнанию. Потребность в одобрении никуда не делась, только теперь мы беспокоимся, как бы мы чем-то не задели коллег, соседей, друзей.

Некоторые в стремлении угодить заходят слишком далеко. Такие люди пытаются добиться одобрения всех и каждого. Естественно, им это не удается, поскольку невозможно угодить сразу всем. Людей, чье одобрение и признание нам по-настоящему важно, не так уж много — это те, с кем нас связывают действительно близкие отношения.

Часто мы ищем признания не у тех

Мне не нужно, чтобы 500 незнакомцев поставили «лайки» моему сообщению в Facebook. И даже мнение дальних родственников и бывших одноклассников мало что значит, поскольку это не те люди, с кем я поддерживаю близкие отношения. Мы сами себя запутали и начали вести себя так, словно мнения окружающих для нас одинаково важны, хотя на самом деле реально для важно лишь мнение немногих. Мнение мужа для меня должно быть намного важнее, чем одобрение со стороны группы матерей с идеальной внешностью, дети которых ходят в ту же школу, что и мой сын.

Чье мнение по-настоящему важно?

Решите, чье одобрение и признание действительно много значит. Это несложно, составьте список из 5-10 наиболее близких вам людей. Если замечаете, что начинаете переживать по поводу того, что кто-то может о вас подумать, спросите себя: «А есть ли эти люди в моем списке?»

Если мы хотя бы с кем-то поддерживаем близкие отношения, для нас важны их мнения, переживания и потребности. Но близкие отношения требуют компромиссов: например, я иногда помогаю сестре, гуляя с ее собакой, а она подвозит меня на работу, когда моя машина в ремонте. Поскольку сестра для меня — действительно близкий человек, мне важно, что она думает и чувствует, и я готова постараться, чтобы ее порадовать.

Почему не стоит угождать другим в ущерб себе

Здоровые отношения подразумевают, что мы не поступаемся своим принципами и убеждениями даже ради самых близких. Если нас беспокоят чувства других, а собственные мы игнорируем, мы принижаем собственную значимость. Вы имеете право на собственные переживания, желания и потребности, и они не менее важны, чем переживания и желания других.

По-настоящему цельная личность принимает на себя ответственность за собственные переживания и чувства

Вы можете учитывать чужие мнения, но не обязаны посвящать жизнь тому, чтобы угождать другим. Мы взрослые люди, и это дает нам свободу.

Здоровый человек во взрослом возрасте отделяется от родителей. Ему все еще важно их мнение, если они близки, но ребенок и родители — отдельные друг от друга люди. Здоровые отношения взрослых людей способны перенести разногласия, разочарования и взаимную критику.

По-настоящему цельная личность принимает на себя ответственность за собственные переживания и чувства, за удовлетворение своих потребностей. Только так можно научиться получать признание, похвалу и одобрение внутри самого себя, и это будет значить для вас гораздо больше, чем одобрение родителей, друзей и начальников.

Об эксперте

Шэрон Мартин — психотерапевт с 20-летним стажем, ее сайт.

Читайте также

Игнорирование самый тяжелый вид психологического насилия. Игнорирование. Оскорбление, унижение, игнорирование, осуждающая критика

Эмоциональное насилие подразумевает любое поведение, подавляюще действующее на психику другого человека или группы людей. Оно включает в себя словесное и другие виды оскорблений, осуществляемые с целью подорвать самоуважение и независимость жертвы. Жертвой эмоционального насилия может стать кто угодно, но чаще других ими становятся женщины и дети. При длительном эмоциональном давлении человек теряет уверенность в себе, его самооценка и самоуважение снижается.

Доминирование, управление, внушение чувства стыда и вины

Эмоциональное насилие — самая распространенная форма злоупотребления — и в то же время наименее обсуждаемая. Одной из причин, по которым людям так легко забывать, является то, что большая часть того, что считается нормальной и приемлемой формой общения, на самом деле является оскорбительной. Многие люди не знают, что они были или подвергаются эмоциональному насилию. Кроме того, много эмоционального насилия не кажется серьезным или драматичным, хотя его последствия могут быть.

Подумайте над проблемой в спокойной обстановке

В отличие от физического или сексуального насилия, когда один случай представляет собой злоупотребление, эмоциональное насилие состоит из серии инцидентов или поведения, которое происходит с течением времени. Эмоциональное насилие — это больше, чем просто словесные оскорбления, наиболее распространенное определение эмоционального насилия.

Чаще всего, эмоциональное насилие связано с оскорбительным отношением и жестоким обращением с детьми. Этому всегда предшествует или сопутствует физическое насилие. Эмоциональное насилие и жестокое обращение с детьми может негативно повлиять на их дальнейшее социальное и психологическое поведение.

Виды эмоционального насилия

Он может включать в себя схему одного или нескольких из следующих злоупотреблений: оскорбления, критические замечания, агрессивные требования или ожидания, угрозы, отказ, пренебрежение, обвинение, эмоциональные манипуляции и контроль, изоляцию, наказание, терроризм, игнорирование или дразнить.

Преследование, физическое и сексуальное насилие, а также жестокое обращение с другими людьми также являются формами эмоционального насилия. Эмоциональное насилие может иметь место где угодно: дома, в школе, в отношениях и на рабочем месте. Вопреки распространенным убеждениям, что хулиганы встречаются только в школьном дворе, многие хулиганы также существуют на рабочем месте.

Все виды эмоционального насилия напрямую связаны с доминированием над своей жертвой и могут выливаться в следующие формы:

• Отвержение. Жертву не замечают, всеми способами подчеркивают его ненужность и никчемность, обвиняют во всех проблемах, прогоняют. Если жертвой становится ребенок, его не обнимают, не целуют. Ровесники обзывают, относятся иначе, чем к другим детям.
• Игнорирование. Если эмоциональные потребности человека не удовлетворены, он не в состоянии выслушать, понять и адекватно реагировать на потребности других людей и просто игнорирует их. Равнодушие родителей к своим детям, недостаточный контроль с их стороны может иметь пагубные последствия.
• Изоляция. Физическое и эмоциональное ограничение свободы действий жертвы зачастую связано с физическим насилием. Например, ребенку не позволяют проводить свободное время со сверстниками ил смотреть телевизор. Или из-за патологической ревности супруг запрещает женщине красиво одеваться, делать макияж, общаться с подругами.
• Шантаж. Путем запугивания и угроз жертву побуждают к каким-либо действиям или, наоборот, бездействию. Угрожать можно физической расправой, уничтожением чего-либо, или самоубийством.
• Унижение. Это могут быть оскорбления, высмеивание внешнего вида или способностей, зачастую чрезмерно заниженные. Таким образом, подавляя личность человека, тиран стремится добиться полной власти.
• Непредсказуемое поведение. Эмоциональные вспышки, резкие перепады настроения, непоследовательное поведение лишает жертву чувства стабильности и спокойствия.

Симптомы эмоционального насилия

Знаменитый стих для детей: «Палочки и камни могут сломать мне кост

Игра в молчание: Скрытое психологическое насилие

Когда игнорируют, то дают понять, что тебя нет, ты – ноль. Это попытка контролировать и навязывать свою волю другим людям. Для отношений, как вы понимаете, это почти верная гибель…

Автор Редакция На чтение 5 мин. Просмотров 2.6k. Опубликовано 04.06.2019

Бойкот, или игра в молчанку, – это стратегия, к которой прибегают люди, которые мнят себя сверхлюдьми, обладающими мощным самоконтролем и рациональностью мышления. Эмоции – уж точно не их стихия. Но не всё так безобидно, как может показаться на первый взгляд.

Объявление бойкота – это самое настоящее психологическое насилие. И, следует отметить, далеко не такое уж безобидное, ведь может нанести существенный вред жертве.

Когда с вами демонстративно не разговаривают – значит игнорируют. К этому методу прибегают и партнёры, и друзья, и родители, и дети, и родственники… Такое поведение свидетельствует о надвигающемся конфликте. Хотя довольно часто жертва «игры в молчанку» даже не подозревает об этом, ведь с ней не разговаривают, а значит – не выдвигают никаких претензий.

«Самый большой грех по отношению к ближнему – не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности», – Бернард Шоу.

Бойкот проявляется в том, что с вами не разговаривают, не объясняют причин своего поведения, полагая, что вы сами должны обо всём догадаться. Также – шарахаются от вас, как будто от больного проказой или бешенством, чтобы вы чувствовали себя настоящим преступником.

Такое поведение крайне разрушительно. И не только потому, что демонстрирует крайнюю незрелость человека и отсутствие даже зачатков мудрости, а из-за возможных последствий для жертвы.

Ведь бойкот – это не просто игра или прихоть. Он является попыткой контролировать и навязывать свою волю другим людям. Для отношений, как вы понимаете, это почти верная гибель…

Бойкот вызывает стресс и наносит эмоциональную травму

Человек, который подвергается этому виду психологического насилия, очень страдает в эмоциональном плане. Когда игнорируют, то дают понять, что тебя – нет, ты – ноль. А когда при этом ещё всё происходит в холодной и ужасающей тишине, без объяснений  –  это поистине ужасно.

Люди, которых так жестоко игнорируют, чувствуют себя просто размазанными. Их переполняют отчаянье и грусть, что нередко приводит к депрессии. Они одновременно чувствуют злость, страх и вину. Вот почему подобная стратегия – очень вредный и нездоровый способ решения конфликтов.

Жертвы бойкота очень несчастны и расстроены. К тому же они не могут даже спросить, почему с ними так поступают… Они перебирают сотни вариантов, чтобы докопаться до того, почему с ними так себя ведут. Прокручивают в голове свои слова, поступки, и – не находят ответа. Эта неизвестность – самое страшное. Вот почему бойкот является самым настоящим абьюзом. Да, криков и физического насилия при этом нет, но психологическое насилие, и очень мощное, –  налицо.

Читайте также: Почему молчание никогда не помогает: 6 способов улучшить коммуникации

Бойкот влияет на физическое здоровье жертвы

Результаты многочисленных научных исследований свидетельствуют, что когда с человеком не разговаривают и явно игнорируют, это не проходит бесследно для его мозга. При таком насилии у жертвы активизируется зона, отвечающая за боль  – «передняя поясная кора».

Активность в этой зоне головного мозга не проходит бесследно – начинает проявляться психосоматика. Самые первые симптомы – это головные боли и проблемы с пищеварением. Затем присоединяются постоянная усталость и бессонница.

Если бойкот продолжается длительное время –  начинаются более серьёзные проблемы со здоровьем: скачки артериального давления, диабет и даже онкологические заболевания.

Страдает также аутоиммунная система, ведь человек постоянно пребывает в состоянии стресса. Особенно беззащитно чувствует себя жертва бойкота, когда её насильник – учитель, родители или босс на работе.

Учитесь договариваться друг с другом

Нередко к бойкоту прибегают партнёры, которые искренне уважают и любят друг друга. Это могут быть супруги, друзья, братья и сёстры. Им кажется, что если они не будут с кем-то разговаривать, то этот человек изменит своё поведение или сделает так, как они хотят. В этом случае жертва – не более чем подопытный кролик.

Поступать так – огромная ошибка. Когда вы отталкиваете или игнорируете кого-то, добиваетесь лишь одного – разрушения ваших отношений. И восстановить их потом будет очень непросто.

Когда бойкот устраивает друг

Бойкот в дружеских отношениях – это защитная тактика, которая свидетельствует о том, что отношения очень непрочные и минимум один из друзей не обладает коммуникативными навыками. Одно дело замолчать, когда отношения накалены, чтобы не усугублять конфликт, и совершенно другое – мучить кого-то.

Следует отметить, что в данном случае бойкот также преследует одну-единственную цель – установить контроль над поведением другого человека. Для дружбы это – большая угроза.

Никто не должен позволять кому-либо так с собой обращаться: устраивать бойкот и не объяснять причины. Ещё ни один человек в мире не решил конфликт с помощью этого вида психологического насилия. А вот испортили отношения – тысячи.

Поэтому если между двумя людьми возникают какие-то разногласия, следует спокойно всё обговорить. Бойкот и игнорирование лишь усугубят проблемы, которые будут расти, как снежный ком.

Перевод статьи — The Silent Treatment: Psychological Abuse in Disguise  via Клубер

Игнор — вид эмоционального насилия

Игнорирование – один из сильнейших видов эмоционального насилия. Он пагубно влияет не только на того, кто подвергается этому виду психологической экзекуции, но и на того, кто его осуществляет. Попробую это доказать.

Игнорирование или бойкот – довольно давний прием манипулирования или подавления. Но в современном информационном пространстве и постиндустриальном обществе он приобретает новые черты.

Игнор – (разг., от англ. ignore – игнорировать) – отказ посетителя чата или форума от общения с другим посетителем. Обычно «отправляют в игнор» грубиянов и просто назойливых собеседников. Функция «отправить в игнор» есть почти во всех чатах и форумах. Такая функция есть и в телефоне. Если вы хотите оградить себя от нежелательных входящих звонков, воспользуйтесь услугой «Игнор». Она позволяет блокировать звонки с определенных и скрытых номеров.

Короче говоря, игнорированием сегодня никого не удивишь. От любого назойливого собеседника, рекламщика, пиарщика и коммивояжёра можно легко избавиться с помощью игнора. Это довольно полезная вещь, экономящая наше время, деньги и нервы.

Но сейчас я хочу поговорить о другом. Об игнорировании как способе психологической манипуляции, которая применяется деструктивными людьми с целью унизить другого человека, отомстить, подчинить его, уничтожить как соперника или конкурента. А порой используется мужчинами и женщинами в качестве приманки и способа привязать к себе человека противоположного пола. В этом случае мы имеем дело с одним из сильнейших видов эмоционального насилия. И он действует очень целенаправленно и болезненно. Особенно болезненно, когда дело касается людей близких, родственников, любимых, друзей, то есть тех, чье равнодушие воспринимается, как жесточайшее оскорбление, обида, удар, унижение, предательство, если хотите.

Почему игнорирование так болезненно

Нам больно, когда нас игнорируют, потому что подсознательно каждый человек нацелен на
• принадлежность,
• признание и
• эмпатию.

То есть ему хотелось бы, во-первых, стать частью стаи, коллектива, сообщества, группы, семьи и т.д. Когда его игнорируют, то выталкивают из группы. Он чувствует свою отверженность, ненужность, одиночество. Ему холодно, ему нужно к кому-то прижаться, чтобы согреться душой.

Во-вторых, каждому из нас необходимо признание нашей человеческой ценности. Это одна из базовых потребностей человека. Каждому необходимо знать и понимать, что его ценят, любят, уважают, принимают во внимание его мнение, рассчитывают на его участие и помощь. То есть считают своим, нужным, необходимым и ценным.

В-третьих, все мы рассчитываем на то, что нас понимают. Чувствуют наше настроение, состояние, положение, учитывают наше прошлое, прощают ошибки, понимая их причины, извиняют их, относятся лояльно к нашим слабостям, выходкам и недостаткам, то есть стараются встать на наше место и с симпатией и дружелюбием к нам отнестись. Когда мы чувствуем эмпатию окружающих людей, нам становится спокойнее, и мы ощущаем себя счастливыми и нужными, на своем месте, даже не будучи безупречными.

Все эти условия необходимы нам как существу социальному. И если мы чего-то не получаем, то есть если нас игнорируют, особенно, если делают это специально и демонстративно, то мы начинаем испытывать жесточайший дискомфорт от отсутствия ценностной идентификации собственной личности.

Что происходит с человеком, которого игнорируют?

Он лихорадочно начинает искать причину подобного поведения по отношению к себе. «Может, я слишком плохой, что даже не достоин их внимания? – думает он. – Неужели я так отвратителен, что со мной даже невозможно разговаривать?»

В общем-то есть несколько вариантов ответной реакции на игнор:
• Игнорируемый мучительно перебирает свои недостатки, анализирует свое поведение, корит себя, винит во всем и рвет волосы от отчаяния. Это в лучшем случае, если он человек думающий, интеллигентный и непростой. Но есть другой вариант реакции.

• Он может просто обозлиться, набычиться в ответ, начать играть в ответку, психовать, пить, резать себе вены, прыгать с крыши и всячески привлекать к себе внимание, чтобы вывести игнорирующего его из себя и заставить посмотреть в свою сторону и хоть как-то отреагировать.

• Изгой может уйти в себя всерьез и надолго, спрятавшись там от всего мира. Это очень опасный способ ухода из эмоционального насилия, так как в этом тихом болоте порой рождаются страшные торнадо, которые просыпаются вдруг и сметает все на своем пути. Так зарождаются преступления, суициды и гениальные романы (я шучу). Но все-таки доля правды в этом есть, так как существует еще один, на мой взгляд, самый лучший способ выхода из страшного тупика игнора.

• Изгой сублимирует в познание себя и мира, в открытие чего-то сверхъестественного, в творчество, в философские и научные поиски, в безумные креативные озарения, в развитие собственного внутреннего космоса, в новую любовь, отношения, бизнес и т.д. Он будто говорит себе: «Вы меня игнорируете? Какая радость, мне не пришлось стряхивать пыль со своей одежды. Грязь сама отвалилась, и теперь я чист и свободен для постижения смысла собственного существования!»

Бумеранги всегда возвращаются

В зависимости от того, как поведет себя игнорируемый, его мучитель либо получит множество психологических бонусов для своей мелкой душонки, которая подпитывается унижением других людей. Либо останется с носом и почувствует, как филигранно выстроенная им игра начинает работать против него самого. Бумеранги всегда возвращаются.

Иногда они возвращаются в виде ненависти и агрессии, проклятий и мести. Порой игнорирующий получает обратный удар с неожиданной стороны и не от того, кого он обидел своим демонстративным равнодушием, а как раз от того, на чье внимание и любовь сам рассчитывал. Это происходит по непонятным для него, но очень логичным и объяснимым законам кармы. Гордыня всегда лечиться унижением.

Иногда, например, доведя своего врага до суицида и трагедии, игнорщик вдруг начинает испытывать чувство вины, и оно тянется за ним всю оставшуюся жизнь.

Но самым страшным ударом для людей, которые играют в эмоциональное насилие игнором ради собственной прихоти и амбиций, оказывается успешное продвижение, счастье и радость того, против кого они направляли свое страшное оружие. Они его игнорируют, а ему как с гуся вода. Он изобретает генератор хорошего настроения и плевать он хотел на то, что какой-то Вася Пупкин его игнорирует. У него свои цели и свои ценности. И они не заключаются только в том, чтобы завоевать внимание Васи или кого бы там ни было. Ему еще адронный коллайдер запускать, некогда тут с вами копаться в ваших манипуляциях и психологических играх.

Каковы цели игнорирующего

В сущности, игнорирование – это обычная психологическая манипуляция. Но по большому счету, это сигнал о том, что человек, его затеявший, заражен гордыней и эгоизмом. «Они не разговаривают, не общаются. Почему? Да не знаю, давняя какая-то история», – иногда приходится слышать о многолетних молчанках близких родственников или бывших друзей. Они уже и забыли, с чего началось, но по привычке все игнорируют друг друга. Хотя могут мониторить успехи и неудачи и быть хорошо осведомленными в жизни друг друга. Все это манипуляторная игра для тех, кто не умеет общаться и не способен понять другого человека. А может быть, просто не хочет этого делать, потому что видит в этом человеке опасность для собственного разоблачения. Ведь порой люди игнорируют того, кто говорит им правду о них самих, то есть способен видеть их недостатки, уловки, показать им самим и окружающим их истинное лицо. Чтобы этот умник не сделал этого, его нужно поскорее в игнор. Рот ему заткнуть и посадить за решетку, чтоб не рыпался.

Только вот не учитывают игнорирующие, что поступая таким образом они не только наказывают того, кто, возможно, их чем-то обидел или задел, к кому, в связи с этим, они испытывают зависть или нелюбовь. Но и обнажают собственные слабые места, демонстрируя всем свой склочный характер и свою бесчеловечность, свое бессилие договориться, неспособность понять и простить.

Но есть случаи, когда игнорирование – это спасение, если дело касается истеричных, параноидальных, манипулятивных проявлений. В таких случаях, действительно, игнорирование порой является единственным способом нивелировать конфликт или трагедию. Но и в этом случае игнорирование должно иметь временный характер, потому что человек, который ведет себя неадекватно, истерично и манипулятивно, тоже человек и ему необходима помощь. Психологическая, медицинская и просто человеческая. Если вы сами не манипулятор и не конченный эгоист, то вы долго не сможете выдерживать полное игнорирование другого человека. Вы же не урод какой-то, вы можете поставить себя на его место и представить, что он чувствует, когда вы воспринимаете его в качестве фонарного столба. Не будьте жестоким, даже если вам очень не нравится этот человек. Можете с ним не дружить, не общаться, но не игнорируйте его. Кто знает, может, он как раз и есть тот колодец, из которого вам когда-нибудь придется воды напиться. Жизнь непредсказуема…

«Какие признаки помогают заранее распознать человека, способного на бытовое насилие, пока он ещё не стал частью вашей жизни?» – Яндекс.Знатоки

Понять, что человек абьюзер бывает сложно. Люди, пережившие домашнее насилие, часто рассказывают, что их отношения начинались с заботы, внимания и любви, но есть признаки, которые помогут вычислить домашнего тирана. 

Чрезмерная навязчивость. Излишнее внимание, постоянные попытки во всем вам угодить, произвести сильное впечатление, решить все ваши проблемы, поскорее сблизиться — это первые признаки, на которые стоит обратить внимание. 

Плохое отношение к женщинам. Если вы заметили, что партнер неуважительно относится к женщинам, с ним лучше не связываться. 

Ограничение общения. Попытки изоляции от друзей и родных — серьезный тревожный сигнал. Абьюзер может придумывать самые разные причины для ограничений, однако главная цель у такого поведения всегда одна — создать такие условия, чтобы в случае возникновения домашнего насилия жертве не к кому было обратиться за помощью. 

Отчет о тратах. Контроль расходов — одна из самых распространенных форм эмоционального насилия. При этом здесь не имеет значения, чьи это средства. Если партнер сам дал вам деньги, то он не должен рассуждать о том, насколько оправданны ваши траты, заставлять показывать чеки. Он также не имеет права распоряжаться вашими собственными деньгами, хранить у себя ваши банковские карты.

Шуточные оскорбления. Вначале такое поведение может выглядеть как вполне безобидное, тем не менее есть высокая вероятность того, что с развитием отношений количество оскорблений будет расти. Такие шутки используются, чтобы разрушить самооценку партнерши или партнера. 

Перекладывание ответственности за свои эмоции на партнера. Взрослый человек сам в ответе за свои эмоции, однако в насильственных отношениях абьюзерам свойственно перекладывать ответственность за крики, ссоры и даже физическое насилие на плечи жертвы. 

Использование запугивающих жестов: 

— подходит к вам вплотную, толкает и преграждает путь;
— размахивает кулаками;
— угрожает вам словесно;
— бросается вещами, портит ваши вещи;
— напрямую подвергает вашу жизнь опасности, к примеру, резко увеличивая скорость за рулем машины.

Чтобы узнать больше о том, как распознать психологическое насилие в отношениях, вы можете прочитать материалы, подготовленные центром «Насилию. нет», который занимается проблемой насилия. Мы работаем с пострадавшими, оказываем им психологическую и юридическую помощь. Центр живет за счет пожертвований. Если вы хотите помочь, то можете пожертвовать любую сумму на работу фонда.

Эмоциональное насилие как феномен отношений в паре

По каким признакам можно определить есть ли ✅ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ✅ в паре, или в паре просто конфликты. 

Вы узнаете о перверзных нарциссах, самых опасных насильниках в плане травмирования психики партнера. Они пpивязывaют к ceбe жертву восхитительными ухаживаниями, «вeликoлeпием» и блеском, бомбардируют жертву невероятной любовью (love-bombing), вызывают восторг, заманивая жертву в клетку. «Сказка наяву» довольно скоро формирует у жертвы зависимость, схожую с наркотической, из которой уже трудно выбраться. Без «дозы», без «инъекций» суррогатной любви трудно обойтись.. И жертва ждет «дозы» даже тогда, когда «сказка» давно закончилась, и реальность страшна…

Отношения: эмоциональное и физическое насилие

• Насилие как феномен
• Эмоциональное насилие и конфликт. В чем отличие?
• Кто в зоне риска? Кто становится мишенью для эмоциональной зарядки?
• Формы эмоционального насилия: вербальная агрессия, игнорирование, отвержение, изоляция, бойкот партнера.
• Причины насилия – травмированная психика, биологическая предраспположенность.
• «Медовый месяц» как период инкубации агрессии. Перверзный нарциссизм
• «Сказка о рыбаке и рыбке» А.С.Пушкина как кейс для изучения темы насилия
• Отношения, в которых есть моральное насилие, дисфункциональны. Что же такое здоровые отношения в паре?

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

1. Насилие как феномен (abuse — англ.яз — злоупотребление, насилие). 

Домашнее насилие – физическое и эмоциональное — это система взаимоотношений в паре, когда один партнёр пытается  доминировать над волей другого партнёра с целью контроля его мыслей и действий, чтобы он стал безвольным и сломленным.

Домашнее насилие – и физическое, и моральное — всегда основано на повторяющемся цикле, в нем три фазы: 1) напряжение 2) неконтролируемый выход напряжения, разрядка, скандал 3) раскаяние и примирение.  

Физическое насилие в отличие от морального легко идентифицировать: его можно соотнести с ситуацией тюремного заключения, теракта или взятия заложников, а вот моральное насилие  не очевидно ни для окружающих, ни для участников отношений, ни для жертвы.

Моральное насилие – это то, с чего обычно начинается физическое и другие формы домашнего насилия: экономическое, сексуальное. Все формы насилия крайне разрушительны для самоуважения и самооценки человека. Чем более длительным и жестоким является насилие, тем глубже травма.

Эмоциональное насилие может поразить любые отношения, супружеские, партнерские, детско-родительские и даже дружеские.

2. Эмоциональное насилие и конфликт. В чем отличие?

У семейного конфликта, в отличие от психологического насилия, всегда есть повод. Когда супруги ругаются, у каждого из них равное положение в конфликте, они на равных отстаивают свои права и интересы, т.е. участвуют в конфликте обе стороны. 

При психологическом насилии конфликт превращается в односторонний: один кричит, терроризирует словами, вечно недоволен, контролирует и подавляет, другой — ощущает себя подавленным, не может вспомнить из-за чего произошла ссора.

Для психологического насилия повод не нужен. Насилие всегда идет циклами (напряжение, разрядка, сожаление о содеянном) и имеет своей целью утверждение власти и контроля над партнером. 

3. Кто в зоне риска? Кто становится мишенью для эмоциональной зарядки?

• Люди со слабыми и проницаемыми личностными границами. Такие люди не вполне осознают, чего сами хотят, поэтому  легко пренебрегают своими потребностями в угоду желаний окружающих, не умеют сказать «нет», легко поддается манипуляциям.

• Люди,  использующие такие защитные механизмы психики как отрицание и вытеснение, просто «проглатывают» эмоциональную агрессию в свой адрес, не впускают в область осознавания свои негативные переживания, привычно их вытесняют, лишая себя такого вида данных как эмоции, возможности принятия решений с опорой на свои эмоции.

• Люди-алекситимики: они с трудом понимают и описывают свои эмоциональные состояния, легко заражаются чужими эмоциями, например, страхом, что делает их уязвимыми для манипуляций и использования.

4. Формы эмоционального насилия: вербальная агрессия, игнорирование, отвержение, изоляция, бойкот партнера.

• Игнорирование — отсутствие обратной связи, эмоционального отклика, реакции (на просьбу, действие). Замалчивание. Уход от любых попыток прояснить отношения. Наказание отстранением, холодностью, молчанием. Сюда же относится..

• Блокирование пoпытoк партнера говорить, выcкaзaть свое мнение и чувcтвa

• Вербальная агрессия – извращение и выворачивание фактов и событий в таком виде, чтобы дoвести вce cкaзaннoе до абсурда, допросы, насмешки, критика внешности, поведения, взглядов. Проявление высокомерия и презрения. Запугивание   (угрожать разводом).  Обесценивание эмоций, надежд, планов, достижений партнера, его вклада в отношения. Использование приказного, повелительного тона. Обвинения в своих неудачах.

• Изоляция — отсечение поддерживающей среды (родителей и друзей), препятствие установлению дружеских связей, контроль передвижений и принудительное ограничение круга общения партнера.

• Уничтожение или повреждение собственности — телефона, одежды, автомобиля и так далее), в т.ч. в некоторых случаях – своей собственности

• Постоянное присутствие – один партнер не оставляет другого наедине, все время стремится находиться с ним рядом, может при этом заниматься своими делами и молчать или говорить по телефону

• Воздержание сексуальное — Одним из проявлений доминантного поведения можно считать намеренное игнорирование партнера в сексуальном плане.

• Бойкот — oднocтopoнняя пpиocтaнoвка oтнoшeний с партнером

• Отвержение на грани остракизма – презрение, непринятие, осмеяние, отталкивание, изгнание из своей жизни: «у меня нет к тебе влечения»,  «я тебя не хочу», «ты мне не нужен», «с кем угодно, только не с тобой».

Игнорирование, бойкот, воздержание, отвержение, слежка — эти формы морального насилия характерны как для агрессивных (возбудимых), так и для пассивно-агрессивных (или «тормозных») психопатов.

Все перечисленные выше формы поведения характеризуется стремлением к подавлению активности партнера, его инициативы, заставляют его замкнуться в своем собственном пространстве, вызывают отчуждение и как следствие усиливают внутриличностный и межличностный конфликт (если партнер в роли жертвы еще не сломлен)

5. Причины насилия – травмированная психика, биологическая предраспположенность.

Насильниками становятся обычно те, кто  был глубоко травмирован насилием в детстве и сам глубоко страдал, кто не имел представления о том, что такое здоровые отношения. 

Эмоциональное насилие характерно для людей с возбудимой психикой, страдающих расстройством личности: нарциссическим,  антисоциальным (читайте «Исповедь социопата» М.Томас) и пограничным.

Как показывают исследования люди с сильной биологической предрасположенностью, например, к антисоциальному поведению осознают последствия своих действий, но от природы мало способны испытывать раскаяние, эмпатию, стыд и страх, что приводит их если не к противозаконным, то к весьма неприятным для окружающих действиям.  

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Поскольку насильник часто не заинтересован в каких-либо изменениях (он упивается своей властью), работа психологов ведется прежде всего с жертвой насилия, если у жертвы есть запрос на реальные изменения (часто его нет). Вместе с тем лица, склонные к насилию, это не однородная масса людей, это континуум: на одном конце насильники, мотивированные на изменения, на другом – личности, устойчивые к изменениям (касается наиболее жестких форм эмоционального и вербального насилия).  

Одно из исследований насилия (Gottman’s research), показало, что лишь 6 % (!) обследуемых признавали факт физического насилия в отношении партнера  и брали за него ответственность (оставшиеся 90 % обследуемых при этом были диагностированы как люди с антисоциальным расстройством личности). 

Цели психологического консультирования для насильника следующие:

• признать насилие и свою ответственность за насилие («она/он меня спровоцировал» — не принимается)
• немедленно признавать регресс, в случае, возвращения, «соскальзывания» в насилие
• научиться  распознавать точку, в которой возникает импульс к насилию
• найти другой способ саморегуляции, другой способ управления возникающими негативными эмоциями (гневом, яростью), не прибегая к доминированию и подавлению

Итак, насильники редко обращаются за психологической помощью. Чаще они приходят за помощью после 45, тогда, когда например, в их жизни был опыт неоднократного отвержения, от них  несколько раз уходили партнеры (супруг/а), не оставляя шанса на возобновление отношений. Они приходят в группы взаимопомощи и психологу, по направлению правоохранительных органов (это практика у нас в стране только зарождается). В последнем случае психотерапия (медицинская и не медицинская) имеет предписанный, обязательный характер. То есть те, кто осознает патологию своего характера и поведения, ищут cпocoб пpeoдoлeния.

6. «Медовый месяц» как период инкубации агрессии. Перверзный нарциссизм (perverere – лат.яз. — извратить, перевернуть, вывернуть)

Не каждое злоупотребление в отношениях можно отнести к категории моральное насилие. Пepвepзный нapциccизм — caмый oпacный тип нарцисстической патологии в плане травмирования психики партнера.

Перверзные нарциссы oдepжим идeей coбcтвeннoго вeличия, фантазиями o влacти и пpoиcxoждeнии. Они ищут себе в жертву и cлaбыx, уязвимых, cклoнныx к пoдчинeнию партнеров с проницаемыми границами, и активных, ярких, успешных, творческих личностей, которым завидуют.  

Свои пaтoлoгичecкиe черты (перверзные) нарциссы умело прячут пoд отличной внешностью, безупречной peпутaциeй и статусом. В течение нескольких месяцев они справляются с тем, что пpивязывaют к ceбe жертву cвoими ухаживаниями, «вeликoлeпием», блеском. Они  бомбардируют жертву невероятной сказочной любовью (love-bombing),  вызывают восторг, заманивая жертву в свою клетку. «Сказка наяву»  довольно скоро формирует у партнера зависимость, схожую с наркотической, из которой уже трудно выбраться. Без «дозы», без «инъекций» любви трудно обойтись.

Между тем цель перверзного нарцисса как и любого другого человека с возбудимой психопатией — власть и контроль, торжество над партнером, унижeниe и paзpушeниe его caмooцeнки, чтoбы нa «руинах» его жизни вoзвыcить cебя (!). Для этого он может использовать самые изощренные способы манипуляции (см.формы насилия выше).

Тяжecть пpoявлeний  расстройства личности нapacтaeт, приступы вербальной агрессии учащаются, часто переходя в физическую агрессию. Бурные конфликты и примирения в паре чередуются с периодами былого блаженства. Характер  oтнoшeний партнеров начинает  напоминать paздeлeнную нa двoиx клиническую кapтину бипoляpнoгo paccтpoйcтвa личнocти: у одного – глубокая депрессия, у другого – эйфория. Длитeльныe oтнoшeния c (перверзными) нарциссами нередко зaкaнчивaютcя cуицидaми. Жертвы насилия платят за «медовые месяца», периоды безоблачности (периоды инкубации), cвoим пcиxичecким здopoвьeм.

Безусловно, нapциccы — не однородная масса людей, и проявления нарциссизма имеют шиpoкий кoнтинуум пpoявлeний: нарцисс-норма, нарцисс-акцентуированный и нарцисс-личностное расстройство (возбудимая психопатия).  Это значит, что дaлeкo нe кaждый нapциcc cpaзу нaчнeт методично вгонять своего партнера в депрессию. В мире есть много здоровых очень успешных людей с нарцисстическим ядром характера.

7. «Сказка о рыбаке и рыбке» А.С.Пушкина как кейс для изучения темы насилия

Был ли Старик в Сказке о рыбаке и рыбке Пушкина сломлен? Было ли это эмоциональным насилием со стороны Старухи? Был ли у Старухи нарциссизм? Мы знаем про нее, что она «не давала Старику покоя»: «вздурилась», «взбранилась», «бунтовала». Старик же  «не осмеливался перечить», «не дерзнул поперек слова молвить».., и как следствие «стража подбежала, топорами чуть не изрубила»… От себя хочу добавить — пока не изрубила…

Сказка, на мой взгляд, прекрасный кейс для изучения вопроса насилия в паре, весьма достоверная иллюстрация перехода одного вида насилия в другое: эмоционального насилия — в физическое. У Старика нет границ, он не дает отпор, не умеет говорить «нет». Старуха постепенно становится одержима идей «стать владычицей морскою», ее уже невозможно остановить, удовлетворить, она «расширяется» и расширяется: Стариком она помыкает, он у нее на посылках, но ей этого недостаточно. Она не унимается и хочет Золотую рыбку себе в подчинение. Потребность во власти и контроле налицо. Старику некуда бежать, он в ловушке.

В 19-ом веке не существовали в таком количестве антикризисных центры для жертв насилия. Сейчас они есть, и муниципальные, и от РПЦ (Русской православной церкви). В них можно пожить, прийти в себя, оформить документы на развод или вернуться домой, когда угроза минует. Есть и многочисленные бесплатные горячие линии, где можно проконсультироваться, как себя вести в ситуации насилия.

Психологическая помощь человеку, который подвергается моральному насилию, заключается в следующем:

• Обучить жертву свои потребности ставить на 1-ое место (работа с границами), перестать угождать.
• Обучить, в частности, давать громкое и четкое послание, что она не хочет слышать оскорбления, после этого удалиться в убежище. Либо как вариант обучить обнаруживать точку начала террористической вербальной атаки насильника, немедленно молча выйти из контакта с ним (пространственно и эмоционально не включаясь)
• Информирование. Жертва насилия должна знать, что физическое насилие, если такое уже имело место быть, есть преступление.

8. Отношения, в которых есть моральное насилие, дисфункциональны. Что же такое здоровые отношения в паре?

В отношениях, где происходит эмоциональное насилие, партнеры подбираются по принципу сходства с собственными  родителями с целью переиграть, отыграть, завершить свои детские травмы. Такие отношения не выполняют функцию стимулирующего общения, они — добровольное психическое и физическое саморазрушение во имя поддержания хрупкого равновесия (по Richard Alexander). Значимым признаком дисфункциональных отношений является невозможность их прекратить, т.к. они позволяют избегать близости двум людям с нарушениями привязанности (идущими из детства).

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Здоровая модель отношений в паре – это единение при сохранении индивидуальности, взаимное уважение, взаимная ответственность, сотрудничество и взаимозависимость. Этот феномен еще называется «партнерский брак», «партнерские отношения».

4 компонента ненасильственного общения (по М.Розенбергу):

• Наблюдение без оценивания. Различать эти два понятия, отделить их друг от друга, их сочетание вызывает у собеседника чувство, что он подвергается критике и заставляет ей сопротивляться. Формирование ненасильственного общения становится невозможным

• Идентификация и выражение чувств через Я-высказывания. В основе чувств лежат потребности

• Сообщение партнеру о том, в чем Вы нуждаетесь. Отказ от  «эмоционального рабства» перед Другим означает отказ от своей ответственности за чувства, возникающие у Другого, от  признания равнодушия по отношению к чувствам Другого.  «Эмоциональная свобода» — осознание невозможности удовлетворения потребностей Другого за свой счет (осознание своих границ)

• Просьба к партнеру, свободная от требования.опубликовано econet.ru.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet