две откровенные истории о том, как поступить в этом случае
Ситуация, когда партнер изменяет тебе с подругой, не нова. Как поступить в таком случае: перестать общаться с обоими или простить кого-то одного? Вот две истории о разных вариантах поведения.
Вита Зорина
Теги:
Александр Друзь
Отпуск
Проблемы в отношениях
Измена
Расставание с моделью
Shutterstock
Никого не прощу!
Анна, 25 лет: «В институте я состояла в модном клубе. Однажды мы устроили настоящее шоу! У меня была наставница, назовем ее Ритой, которая училась на курс старше. Мы жили на одном этаже в общежитии, поэтому виделись часто.
В то время я встречалась с Андреем уже 2,5 года.
Однажды он поехал с друзьями в небольшой отпуск, встал рано и отправился в аэропорт. Я искала зарядку для телефона и случайно нашла его старый смартфон. Пароля на нем не было… Но я не раз видела всплывающие сообщения от девушек и не придавала этому значения. Сейчас в телефоне ничего такого не было, как и женских контактов. Зато были контакты его друзей.
В одном из чатов я прочла, что он уже год встречается с Ритой! Я почувствовала холод и пустоту. Черт возьми, мы виделись каждый день! Были упоминания и о других женщинах.
Я дала ему день отдыха. Потом позвонила и спросила, изменял ли он мне. Он, конечно, ответил, что никогда! И тогда я начала перечислять имена и сказала, что слухи расходятся быстро и кто-то хочет нас поссорить. Сказала, что расскажу ему, кто мне всё поведал, когда он вернется домой.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Когда его самолет приземлился, я отправила ему сообщение, что узнала все из его телефона.
Он примчался ко мне и умолял простить. Обещал дать пароли от всех соцсетей, потому что любит только меня. Но я поняла, что история повторится, и не поверила. С Ритой не разговаривала, но она, конечно, была в курсе. Больше не общаюсь с ними обоими».
Он не так уж виноват!
Александра, 23 года: «Мы были вместе с Семеном больше двух лет, а потом я узнала о его измене с подругой по имени Света. С ней я дружила немного меньше времени, но мы были очень близки.
В какой-то момент я решила поучиться один семестр в другом городе. Наши отношения с Семеном стали романом на расстоянии, но мы старались видеться почаще. Однажды мне позвонила подруга Тоня и сказала, что ее парень, сосед Семена, видел, как Семен и Света занимаются сексом. Она подождала пару дней, но никто из любовников не пришел к ней с объяснениями, и тогда она позвонила мне.
Я связалась с парнем, он все подтвердил. Я была раздавлена! Он изменил мне с близким человеком.
..
Я попросила позвать к телефону Свету и сказала ей, что расстроена ее боязнью признаться мне. Она сказала, что они много выпили и она всегда считала Семена симпатичным. Сказала, что хотела признаться, но не хотела терять подругу. А я ответила, что признание смягчило бы вину.
Семен умолял простить его, и я дала ему второй шанс. Постоянно проверяла, где он, спрашивала, куда и с кем идет. Потом он бросил пить и начал придумывать нам свидания и проводить время с моей семьей. Год спустя мы расстались по обоюдному желанию. Света мне больше не звонила, но я бы простила ее, наверное».
Он изменил с вашей подругой: почему это могло случиться?
«Фразу «не доверяй подружке, доверяй подушке» можно было услышать от наших бабушек, — напоминает психоаналитик Татьяна Мизинова. — Послевоенное время, когда мужчин было намного меньше, чем женщин, вынуждало последних всеми силам охранять семейный очаг.
Подобные установки, но в несколько смягченном варианте, передались и поколению родителей тех, кто сейчас в возрасте создания семьи.
Однако мы живем в совершенно другое время, в более свободном мире и открытом онлайн-пространстве, где попытки контролировать контакты близкого человека скорее разрушительно сказываются на нашем союзе».
Вместе с тем ситуации, когда между подругой и мужем возникают интимные отношения, — далеко не редкость. Иногда, разбирая случившееся с психологом, женщина признает: сигналы происходящего были довольно заметны, но по каким-то причинам она их игнорировала. Почему мы порой предпочитаем не замечать очевидный «треугольник напряжения» в семейных отношениях?
Семейный сценарий
«Мы с Ольгой были близки, она часто бывала у нас дома, — делится Наталья. — Когда она рассталась со своим молодым человеком и очень из-за этого переживала, я часами выслушивала подругу, утешала. И была благодарна мужу, когда он помог ей найти работу. Позже оказалось, что за моей спиной у них возникли отношения. Теперь я вынуждена признать правоту моей мамы, которая утверждает, что ни одному мужчине нельзя до конца доверять».
«Как бы парадоксально это ни звучало, не все женщины могут наслаждаться семейным счастьем и покоем, — считает Татьяна Мизинова. — Наше бессознательное играет с нами злую шутку, и мы становимся заложниками детства, как в случае Натальи, которая усвоила материнские установки на то, что мужчинам априори нет доверия. Тогда чувство мира и покоя в семье создает лишь внутреннее напряжение и предчувствие: что-то плохое обязательно должно случиться.
Если человек вырос рядом с водопадом, тишина начинает казаться ему пугающей и подозрительной. В таком случае проще спровоцировать или не замечать ситуацию, которая будет травмирующей, но понятной, чем жить с подспудным чувством опасности, о которой предупреждали в детстве».
Сломанные отношения
Одинокая подруга может стать триггером разрушения отношений, которые давно дали трещину. По внешним признакам семья выглядит вполне дружной: дети, встречи с друзьями, совместные путешествия и другие условные атрибуты семейного счастья вводят окружающих в заблуждение.
Женщине при этом хочется сбежать из семейной системы, которая давно тяготит.
Часто это означает, что придется взять на себя ответственность за лишение детей отца, выдерживать возможный гнев родителей, осуждение знакомых. «В этой ситуации роман мужа и подруги становится хорошим поводом и избавляет от чувства вины, — объясняет Татьяна Мизинова. — Мужчина, который любит партнершу и удовлетворен семейной жизнью, скорее всего, не пойдет на этот шаг. Однако если в семье был надлом, пара не находила возможности открыто разрешать конфликты, то подруга оказывается только поводом и кандидатом, не лучшим и не худшим, чем любая девушка из Тиндера.
Такой роман редко заканчивается длительным союзом. И дело тут не только в возникающем чувстве вины, но и в том, что «подруга-разлучница» чаще всего видит только хорошую сторону отношений, которая кажется ей привлекательной. Семейная жизнь состоит из многих обязательств и терпения друг к другу. И мужчина, получив то, чего ему не хватало в прежних отношениях, часто понимает: потерял он значительно больше».
Чувство превосходства
Собственная устроенная личная жизнь может толкать на самоутверждение под видом псевдосочувствия. Проявляется это в поощрении практической помощи мужа одинокой подруге, внимания и даже комплиментов в ее адрес. «Часто в этом присутствует элемент нарциссизма, ощущения того, что «я могу им это позволить», — объясняет психоаналитик. — Такие «выгулы мужа на коротком поводке» создают иллюзию контроля ситуации, щекочут нервы, однако мнимое чувство всемогущества, того, что вы полностью контролируете чувства и желания партнера, подчас приводит к печальным последствиям.
Мужчина бессознательно противится ощущению тотального контроля, которое часто распространяется и на другие сферы жизни, а измена в этом случае превращается в демонстративное нарушение границ. Рушится не только семья, но и представление женщины о себе как о ценной и значимой личности».
Разумеется, причины измен и расставаний не укладываются в единый сценарий. Самое простое в этой ситуации — возложить ответственность за случившееся на вторую сторону и признать себя жертвой обмана.
Однако, если мы пробуем разобраться не столько в мотивах обидчика, которого никогда не сможем изменить, сколько в своих собственных чувствах и внутренней мотивации, возможно, это поможет ослабить ту боль, которая в противном случае нас не отпустит.
Моя подруга изменяет своему партнеру, что мне делать?
Фото: Refinery29
Когда вы думаете о необходимости дистанцироваться от друга, обычно это происходит из-за того, что он с вами сделал. Но для 26-летней Шарлотты* это было то, как ее друзья относились к другим людям. Все это произошло несколько лет назад на вечеринке, когда двое друзей Шарлотты, у одного из которых была девушка, переспали. «Они умоляли нас не рассказывать его девушке, которая также была нашим другом», — рассказывает она Refinery29.. «В конце концов мне пришлось дистанцироваться от них всех, потому что я не мог справиться с чувством вины».
Неверность может иметь долгосрочные последствия для психического и эмоционального здоровья людей. Мало того, что это может привести к будущим проблемам с доверием и отношениям, это также может уничтожить самооценку человека.
Травма предательства — травма, вызванная тем, что ваше доверие подорвано любимым человеком, интимным партнером или учреждением, которому вы доверяете, — это реальность, и она может быть вдвое хуже, если вас предал не только ваш партнер, но и ваши друзья.
Реклама
Если бы вы были на месте Шарлотты, что бы вы сделали? Легко сказать, что вы расскажете партнеру своего друга все, пока не окажетесь в ситуации, когда он умоляет вас сохранить в секрете его разрушающую жизнь тайну. «Это огромное бремя, — говорит Шарлотта. «Это заставляет меня чувствовать, что я лгу другу, что противоречит всем моим основным ценностям, когда дело доходит до дружбы».
Элиза*, 23 года, понимает, откуда взялась Шарлотта. Одна из ее подруг постоянно нечестна со своим новым партнером, и все, что Элиза может делать, это смотреть. «Это ужасно, — говорит она. «Это делает меня виноватым, потому что мой моральный компас хочет, чтобы человек узнал, но это нанесло бы ущерб моей дружбе, так что ты как бы застрял».
Предательство своей морали может тяготить вашу совесть, влияя на ваше психическое здоровье. Было обнаружено, что люди, которые думают, что поступили аморально — скажем, не разоблачая неверность своего друга, — испытывают чувство вины и стыда, что, в свою очередь, связано с посттравматическим стрессовым расстройством (ПТСР) у ветеранов и, в более общем плане, с депрессией. Но может быть так же (если не более) больно потерять одного из своих лучших друзей. Так что ты должен делать?
Австралийские профессора философии Дин Кокинг и Жанетт Кеннетт считают, что отказ от морали ради друга является неотъемлемым качеством дружбы. «Они утверждают, что на самом деле дружба содержит в себе опасность развращения вашей собственной морали, потому что они думают, что дружба предполагает, что вы подчиняетесь [решению] вашего друга в самых разных обстоятельствах, независимо от того, что их мотивирует», — объясняет Дэниел Колтонски. , философ, исследующий этику, рассказы о дружбе и личных отношениях.
Проще говоря, это означает, что неправильный поступок, если это то, о чем вас просит ваш друг, является необходимой частью того, чтобы быть его другом. Это вполне может включать сохранение секрета для них.
Реклама
Для Колтонски все не так однозначно. Он считает, что в качестве условия дружбы вы должны дать своим друзьям свободу действий, чтобы они могли принимать собственные решения (и, что особенно важно, ошибки). Важно отметить, что это правило остается в силе только в том случае, если, во-первых, они теряют больше, чем вы, рассказывая секрет. По сути, если моральное решение касается их жизни и на самом деле не влияет на вашу, вы должны отдавать приоритет их решению. Во-вторых, вы должны верить, что ваш друг сделает то же самое для вас, иначе возникает дисбаланс. Наконец, вы должны верить, что они искренне стараются поступать правильно. Если все эти условия соблюдены, говорит он, то полагаться на мнение вашего друга, даже если это означает ложь или соучастие, будет морально «правильным» поступком.
«Даже если у вас есть моральные сомнения, это их жизнь, это их отношения, и на карту поставлено больше, поэтому вы должны делать то, что они хотят, а не то, что вы считаете правильным».
Колтонски говорит, что вы должны понять, что мотивирует вашего друга. «Они пытаются сделать что-то морально приемлемое, а мы просто не согласны с этим?» он говорит. «Или дело в том, что им на самом деле наплевать на мораль? Если вы подчиняетесь тому, что они хотят в этой ситуации, вы не можете сказать себе, что делаете что-то с моральной точки зрения». Спросите себя: думает ли ваш друг, что он может избежать причинения вреда людям, хочет ли он сам признаться в этом в свое время или он хочет продолжать обманывать и оставаться безнаказанным?
Реклама
Также важно понимать, что, по выражению Колтонски, «жесткая мораль несовместима с беспорядком жизни». Если вы ставите свою мораль превыше всего остального, говорит он, может быть трудно сохранить какую-либо дружбу, потому что люди все время ведут себя аморально.
Так что, если ваш друг действительно важен для вас, возможно, стоит время от времени идти на компромисс с вашей личной моралью. «Иногда вы должны пойти на компромисс со своими моральными принципами ради этих ценных отношений», — говорит он. «Но насколько далеко это заходит, становится действительно сложным вопросом». Для Колтонски вопрос заключается в том, чтобы спросить себя, насколько важно жить в соответствии со своей моралью и насколько важно поддерживать определенные отношения — и когда вы готовы пойти на компромисс ради другого. Это, по его словам, сугубо индивидуально.
В конце концов, эти вопросы имеют значение только в том случае, если вы хотите, чтобы ваш друг был рядом. Вы должны задаться вопросом, поставил ли бы вас настоящий друг в такое мучительное положение, и, конечно же, хотите ли вы дружить с кем-то, кто изменяет своему партнеру. «Это должен быть человек, которого вы больше всего уважаете и к которому испытываете наибольшую лояльность», — говорит Элиза. «Поэтому, если вы можете вот так разрушить их доверие, я чувствую, что это как бы показывает, какой вы человек».
Шарлотта соглашается. Как человек, которому в прошлом изменяли, она знает, насколько это может быть разрушительно. «Когда я вижу, что мой друг изменяет, я чувствую, что не знаю его, и задаюсь вопросом, могу ли я на самом деле доверять ему», — говорит она. В конце концов Шарлотта дистанцировалась от подруги. Элиза все еще находится в дружбе, но видит свою подругу по-другому.
Разговоры о морали, любви и дружбе легко сделать абстрактными и сложными, но что действительно важно, так это то, что вы чувствуете. Пока вы живете в соответствии со своими собственными стандартами, вы можете быть спокойны, зная, что уважаете себя и свой мир. Если это означает потерю друга, пусть будет так. Возможно, они никогда не были настоящими друзьями.
*Имя изменено для защиты анонимности
Когда ваш друг обманывает и хочет вашего совета
Ваш друг говорит вам, что у него есть секрет, которым он должен поделиться: он изменил своему супругу и нуждается в вашем совете, что делать.
Вы предлагаете рассказать об этом своему партнеру? Или держать роман в тайне?
Расскажите, как бы вы поступили в этой ситуации? Или вы меняете тему и надеетесь, что они больше никогда ее не поднимут?
Недавно на нашей странице в Facebook читатель Psych Central спросил, как друзья могут справиться с такой сложной ситуацией. Чтобы получить ответ, мы проконсультировались с двумя опытными экспертами по отношениям. Вот что они сказали.
Послушай своего друга.
«Прежде всего, важно выслушать своего друга», — сказала Мудита Растоги, доктор философии, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в Арлингтон-Хайтс, штат Иллинойс. Убедитесь, что вы действительно
Будьте честны.
Если ваш друг спросит, что вы думаете об измене, скажите ему правду. «Друзья должны действовать как этические маяки друг для друга, поэтому можно излагать свои взгляды на неверность, если их спросят, не звуча осуждающе и не оправдывая их действия», — сказал Растоги.
Тогда сосредоточься на своем друге, сказала она. Например, вы можете сказать: «Это звучит как сложная ситуация. Лично я настороженно отношусь к интрижкам. Как вы, , относитесь к этому?
Не преуменьшайте роман.
Допустим, ваш друг приходит к вам и говорит: «Я думаю, что у меня неадекватные отношения на работе». Вы спрашиваете, сексуально ли это. Это не. Поэтому вы говорите: «О, нет, тогда все в порядке».
Проблема? Эмоциональные отношения могут быть такими же разрушительными, как и физические, если не больше, сказал Энтони Чемберс, доктор философии, ABPP-CFP, директор программы терапии пар в Институте семьи Северо-Западного университета.На самом деле, некоторые из наиболее сложных дел, с которыми он работал, были связаны с эмоциями. По его словам, это особенно сложно, если эмоциональный роман произошел на работе.
Другими словами, для друзей важно не преуменьшать последствия любого романа.
Поощряйте вашего друга думать о своих действиях.
Например, Растоги предложил задать вашему другу такие вопросы: «[Как] вы бы себя чувствовали, если бы ботинок был на другой ноге? Как вы думаете, что это значит для вас и для других вовлеченных сторон? Что [вы] надеетесь получить из этого?»
Кроме того, предложите своему другу выяснить, что происходит в его или ее браке, сказал Чемберс. Почему у него или у нее был роман? «Часто неверность является симптомом основной проблемы в отношениях».
Поддержите брак вашего друга.
«Большинство людей борются с эмоциональными и деликатными вопросами, и их советы часто они сделали бы сами, а не то, что лучше для их друга», — сказал Растоги. По словам Чемберс, они также дают советы с индивидуальной точки зрения и не принимают во внимание другого супруга или детей.
Вот почему он подчеркнул важность «принятия во внимание наилучших интересов брака». Это также означает, что, когда роман раскрывается, другой супруг не видит в вас угрозы своим отношениям, сказал он.