Моя история как я проверила мужа на измену — Ольга Иванович на vc.ru
1298 просмотров
История казалось бы до банальности проста в семейной жизни… У меня закрались подозрения, что муж мне изменяет. С чего все началось? Весной я стала чувствовать, как он от меня отдалился. Ничего прямо из рода вон выходящего не происходило, просто в отношениях началась холодность и какие-то недомолвки. Столько всего накопилось за 7 лет брака, что возможно мы просто подустали друг от друга. Сначала я не придала большое значение всему этому. Подумаешь, может показалось! Женщины же любят додумывать и придумывать себе страдания на ровном месте. Жили вполне как обычно: дом-работа-дом, но внутри меня появилась какая-то червоточинка… Как будто кто-то нажал на тревожную кнопку. Потом стали чаще появляться задержки на работе, то и дело муж украдкой сидел в телефоне. Последней каплей была смена имиджа: новая одежда, новая стрижка. Словно хочет кому-то понравиться. А раньше это не особо его волновало.
Что с этим всем делать, я, откровенно говоря, не знала! На прямые вопросы муж отвечал с раздражением, что я создаю проблемы на пустом месте. Позже я решила поделиться переживаниями с близкой подругой. Обычно я не выношу сор из избы, особо не жалуюсь на жизнь, но тут важно было получить мнение со стороны. Она сказала, что первым делом нужно узнать, правда ли есть другая женщина. В ее семье была одна неприятная история, я знала об этом вскользь, муж общался с какой-то девушкой студенткой, но дело до измены не дошло. Я спросила как она узнала про нее, она сказала, что обратилась к гадалке. Сначала я отнеслась скептически к ее словам, но вечером, поразмыслив еще, решила «А почему нет?” . Первые попытки я сделала с помощью банального «Окей, Гугл, гадания на измену мужа«. Решила, так сказать, сама погадать. Как вы понимаете, закончились они крахом. Одно гадание на драгоценном камне сказало мне, что никакой любовницы нет, он любит вас всем сердцем, другое гадание через 5 минут — бегите от мужа! Да уж, в этом деле явно нужна была помощь специалиста, а не заниматься, как говорится, самолечением.
Как найти проверенную гадалку был главный вопрос! Та женщина, которая помогла подруге Ане, уехала далеко и принимала только очно, явно с современными технологиями была на Вы. Ну в общем с дуру я решила просто попробовать гадалок с объявлений Авито. Гадалка Зухрия провела мне 2 сеанса странных ритуалов. Все ее фразы были расплывчатые и неконкретные, а ритуалы еще более непонятные. После этих приемов у меня начались головные боли, то ли на фоне всех переживаний, то ли от запахов прекрасных благовоний в ее комнате… Еще и заплатить пришлось изрядно. Видимо, отзывы в ее профиле были ненастоящие либо мы просто друг другом не прониклись! Я решила забыть об этой идее ровно до тех пор, пока не проснулась в холодном поту одной ночью. Во сне я увидела карту с кудрявой женщиной, которая надо мной злорадно смеялась и бросалась огнем. Повернув голову вбок, я увидела мирно посапывающего мужа, который продолжал жить своей жизнью — возможно на две стороны.
Мысль об обращении к экстрасенсу меня все-таки не оставила, и я решила дать ей еще один шанс.
Вооружившись ноутбуком, стала искать в интернете экспертов в области таро и астрологии. Пересмотрев множество сайтов, которые не внушали доверие, я уж думала, что все, пора закрыть эту тему, и тут мне попались Astro7. Первое, что сразу бросилось в глаза — это информация о том, что есть бесплатная консультация с подбором нужного специалиста. Раз бесплатно, почему бы и нет? Позвонила, ответила девушка с приятным спокойным голосом, спросила, что за жизненная ситуация у меня приключилась. Я кратко объяснила все, и буквально через пару минут она предложила несколько экспертов на выбор. Анкеты, резюме и отзывы на этих специалистов были на сайте, все четко и по делу, как я и люблю. Выбор пал на экстрасенса, таролога Дарину. Спасибо ей большое за терпение, пока она отвечала на все мои вопросы! Я не ожидала такой глубины и отзывчивости от, казалось бы, чужого человека. Мы сделали расклад Таро, как я и хотела, и выяснилось, что муж мне не изменил… Да, в его жизни появилась весной женщина, которая имела для него значение, но решиться на что-то серьезное он не смог, потому что привязанность ко мне и сомнения насчет другой были велики.
Продолжение следует…
«Если вам изменили – можно за секунду перестать быть жертвой». Специалистка объясняет, почему измена – не повод для развода
Как вынуть из себя боль, когда вы считали партнера (партнершу) идеальным (идеальной), а оказалось – он (она) вам изменяет. Как мы сами толкаем свою половину к измене, при чем тут сексуальные фантазии и можно ли полностью удовлетворять друг друга в паре – об этом CityDog.
io рассказала психологиня Наталья Олифирович.
ВАЖНА: гэты тэкст можна чытаць (і слухаць!) на беларускай мове. Пераходзьце вось па гэтай спасылцы.
Моногамия – форма эгоизма?– Мы сейчас живем в мультикультурном мире, где ежесекундно сталкивается огромное количество разных взглядов на жизнь, разных ценностей, способов устройства семьи. И каждому предстоит ответить на вопрос: а какой жизни хочу я?
Наталья Олифирович
психологиня
Вавилонское смешение разных стилей семейного проживания привело к тому, что мы имеем дело с очень разными взглядами на измену. На Востоке до сих пор обеспеченный мусульманин может жить с четырьмя женами. Но часто, несмотря на то что это культурно одобренный способ жизни и союз, первые жены страдают и переживают так же сильно, как и западные женщины, которые узнают об измене мужа.
Разговор про чужой эгоизм – скорее, способ оправдать желание, чтобы другой жил по моим правилам.
Люди устроены по-разному: есть небольшой процент семей, где супруги друг другу ни разу не изменили. Для них самое важное в паре – стабильность. Думаю, с годами процент таких семей будет уменьшаться.
Мы живем во время всего одноразового: за сезон устаревают вещи, фильмы, тенденции, связанные с питанием и внешним видом, манерой общения. Живя в таком обществе потребления, мы тоже не можем не относиться к ранее незыблемым истинам как к чему-то преходящему. Это касается и брака.
Почему люди изменяют? Часто мы сами толкаем партнера (партнершу) к измене– Измена была во все времена. Мы не универсальны и не можем удовлетворять все потребности друг друга, в том числе сексуальные. Сексуальная сфера – тонкая материя, у каждого из нас есть сексуальные фантазии. Вспомните сейчас свою любимую фантазию, которая сильнее всего возбуждает. Можете ли поделиться ею с партнером (партнершей) и можете ли удовлетворить ее с ним (ней)?
Очень многие фантазии – это фантазии о сексе с незнакомцем (незнакомкой), об идиллическом свидании, даже об изнасиловании.
Они, скорее, могут быть удовлетворены с кем-то другим, а не с мужем или женой.
Бывают фантазии на тему легкого БДСМ: партнер (партнерша) вас связывает, доминирует. Муж или жена часто такое могут не понять. Возможно, если им открыться, они посчитают вас не совсем нормальным, поэтому вы предпочитаете заниматься достаточно приятным сексом и ничего не менять годами.
При этом супружеский секс может быть монотонным и однообразным – скучным, как утренняя гимнастика по старому советскому радио. Но вы довольны своей жизнью и хотите жить с супругом (супругой) дальше, поэтому не раздумывая кладете на алтарь брака небольшую «жертву»: отправляете сексуальную сферу на последнее место в списке интересов.
Бывает, что жена очень хочет изменить мужу, но не позволяет себе этого. Это желание она проецирует на мужа и ведет себя с ним так, как будто он ей уже изменил, что в конечном итоге и происходит.
Причины измен могут быть абсолютно несексуальными, факторы, которые приводят к измене, бывают банальными: скука и рутина семейной жизни, конфликты и противоречия.
Если мы обижены, злимся, ничего не можем доказать нашему партнеру (нашей партнерше), то иногда измена – «хороший» способ наказать его или ее.
Иногда люди изменяют из любопытства, из интереса. Особенно те, «которые в каждую дырку залезут»: энергичные, любознательные мужчины и женщины. И если они не удовлетворяют свою активность и любознательность в профессии и у них сохраняется интерес к сексуальной сфере – то, исходя из своего желания получить эффект новизны, они могут просто пробовать: как это – по-другому? «Хай гірша, але інша».
Это может быть попытка привлечь внимание, когда человек не может сказать словами, но действиями показывает: раз ты со мной так – то и я с тобой так. Это может быть месть.
Как ни странно, бывает, люди изменяют в ситуации, когда им очень напряжно, ну прямо они уже помирают и сходят с ума от этого быта. Или наоборот: все проблемы решены, супруги перестали жить в ситуации вечного боя, расслабились, появилось свободное время – почему бы не попробовать что-то изменить, а заодно, простите за тавтологию, изменить?
«Любовные треугольники» – это и про зависть к чужому– Есть вещи, которые мы не осознаем.
Они могут касаться внешнего вида, который служит триггером, а мы даже не задумываемся, что он отправляет нас в подростковые фантазии и мечты. Тембр голоса, интонации, какие-то слова. И люди, не собиравшиеся изменять, вдруг «чувствуют магию, химию».
Не зря бельгийка Эстер Перель, авторка многочисленных книг по сексуальности, называла одним из признаков измены «любовную алхимию». Влечение, некий гормональный коктейль, наваждение, возникающее между людьми, которые имеют семьи, но вдруг встретили друг друга. Да, есть что-то, что ты нестерпимо хочешь, и тогда начинают работать защитные механизмы. Например, отрицания – «да я ничего такого не сделал». Рационализации – «все люди изменяют». Или «я ни на что не претендую, никого не забираю, наоборот, доставляю удовольствие – укрепляю чужую семью».
Но важно понимать простую вещь: чужое брать нельзя, даже если оно плохо лежит.
В наше время появился новый разлучник – его величество интернет.
Огромное количество людей, которые в жизни бы друг с другом не встретились, регистрируются в «Тиндере» и устраивают себе скоростные свидания. Могут выпить по чашечке эспрессо, а бонусом идет сексуальное «экспрессо» – быстрый секс.
Раньше я бы сказала, что мы можем изменить только с человеком, с которым можем встретиться во плоти в реальной жизни. Если ваша жизнь – это работа-дом-друзья, чаще всего это близкое окружение. Плюс курортные романы, романы в командировках. Что касается мужей подруг, то, как бы мы ни хотели избавиться от зависти и конкуренции, мы очень часто неосознанно пытаемся стать лучше своего окружения.
Бывает, девушка в подростковом возрасте не наигралась в треугольники – хотя, в принципе, никто из нас не наигрался. Если бы мы разрешили эдипальный конфликт, который связан с треугольником «ребенок-папа-мама», влечением к родителю противоположного пола, агрессией на родителя своего пола, – в мире не было бы ревности. Как только люди попадают в треугольник, они начинают действовать автоматически.
У меня были примеры, когда жена узнает, что у мужа секс и любовь с соседкой. Жена шокирована, бежит за помощью, начинает худеть, идет в зал, обещает разрушить семейный бизнес, возвращает мужа в семью, устраивает тройничок с соседкой – чего только не делают в таких ситуациях.
Но каждый раз, когда возникает любовный треугольник, нужно учитывать, что человек, вторгающийся в знакомую семью, может испытывать не только влечение к одному супругу, но и сильные, зачастую неосознаваемые чувства ко второму. Например, зависть. И это тоже привет из детства, от эдипальной ситуации, возникающей в 3-5 лет. Всегда возникает вопрос: нам важен секс с этим человеком или нам важнее насолить подруге, соседке? Проконкурировать, отбить мужчину или женщину?
Что такое «единичный внебрачный контакт» и как к нему относиться?– Не бывает, что виноват только тот, кто изменил. Мы не берем в расчет нарциссов с отсутствием эмпатии, абьюзеров, других нездоровых людей.
Большинство после измены испытывает огромный спектр эмоций – радость, стыд, страх, вину, – и это нормально. Сама измена часто является «кривой» попыткой сообщить партнеру, что в отношениях что-то не так.
В классификации измен есть «единичный внебрачный контакт». Человек поехал в командировку, выпил на корпоративе, встретил школьную любовь. Такая одноразовая ситуация обычно сопровождается раскаянием со стороны изменившего и старательными попытками снизить количество боли партнера.
Но иногда «положительные» мужья годами живут на две семьи. У такого партнера может быть больше сил, энергии, он готов поддерживать отношения с двумя женщинами, или он и правда любит обеих. Я знаю большое количество пар, где жена знает про вторую семью мужа, но не разводится. Потому что «жена» – ее социальный статус, богатство, бонусы. Если женщина относится к ситуации спокойно, она может быть довольно счастливой. Но таких женщин, может, 1%.
Как выйти из роли жертвы? Как вообще жить с пониманием, что тебе изменили?– Нам иногда кажется, что последствия вызывает событие.
Муж изменил, поэтому мне плохо, я жертва. Но это не так. Наши эмоциональные последствия вызывают наши убеждения в том, что измена – это плохо, подло, это смерть брака.
Представьте, что в нашей культуре считают, что смотреть в глаза – самый страшный грех, что можно заниматься сексом, но главное – не поднимать глаз. Убеждения про священность и запретность секса идут с давних времен, когда он почти всегда сопровождался беременностью, деторождением, вопросами про финансы, статусы, влияние.
Все установки – в нашей голове и в обществе. Есть мнение, что изменяющий супруг или супруга повторяет поведение изменявшего когда-то родителя. Мол, дети копируют поведение родителей, как их не воспитывай. Это ерунда. Да, бывает семейный сценарий, когда родители, дедушки-бабушки изменяли друг другу. Но бывает идеальная семья, а ребенок, вырастая, начинает ходить налево напропалую.
Если отношения важны, то вы можете выйти из роли жертвы за секунду, вспомнив, что у вас есть выбор.
Но если вы понимаете, что можете в любой момент уйти, развестись, однако вы осознанно выбираете этого не делать, потому что у вас есть на это причины, – вы не жертва. Если вы выбрали жить с таким партнером (такой партнершей) – вы уже не жертва. Вы лишь занимаете ролевую позицию жертвы, делая вид, что вы несчастная бедняжечка. При этом у вас есть вторичная выгода.
Человек должен брать на себя ответственность: если вы знаете об измене и продолжаете жить с человеком – значит, вы должны подойти к этому ответственно. Вы выбрали закрыть на это глаза и жить. Тогда подумайте о том, как можете распорядиться вторичной выгодой и бонусами.
Любовь тоже бывает разной. Любовь-страсть, любовь – болезненная зависимость. Часто любовь – это привязанность, теплота, взаимопомощь и понимание. Это хорошие, теплые, зрелые отношения. Когда понимаешь, что этот человек все равно с тобой, даже если он где-то косячит.
Да, измена – это очень больно, особенно если вы прожили вместе 5–15 лет, казались идеальной парой – и вдруг.
И тут важно понять главное: что дальше? Как вы видите свое будущее, как видит будущее ваш партнер? Очень важно поговорить об этом.
Вариантов немного: мы хотим быть вместе, один хочет, второй нет (это мучительный танец, когда один убегает, второй догоняет) или третий вариант – семья рушится. В любом случае это серьезное испытание. Измена – всегда вызов, начинает трещать по швам самооценка: что же не так со мной, почему именно я? При том, что около 70% пар изменяют друг другу.
Кто-то сразу «заморозит эмоции»: я в домике. А кого-то будет штырить еще год или два, человек будет проживать вперемешку все стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торг, принятие и реорганизация жизни. В момент просвета важно поговорить с партнером. Часто изменивший партнер не хочет говорить, потому что ему стыдно, он хочет все забыть, аннулировать, сделать вид, что ничего не было.
Измена – это ведь тоже уход, определенное дистанцирование. Изменивший может сказать: «Давай все забудем, начнем сначала.
Сколько можно мусолить одно и то же?»
Мусолить иногда приходится долго. Даже если человек пошел к психологу или в группу поддержки, ему очень больно и нужно время, чтобы эту боль из себя вынуть. Он раз за разом дергает изменившего партнера, и это нормально: человек хочет убедиться в том, что его слышат, что он имеет право на свою боль и что партнер готов о нем заботиться.
Если партнер его затыкает, то как будто сообщает: «Да, я тебе изменил, но, если ты хочешь быть со мной, забудь, сделаем вид, что ничего не было». После измены пары годами ходят на семейную терапию. Один муж, изменивший своей жене, однажды сказал мне: «Наталья, если бы я знал, что мне придется пройти такой путь с вами и с ней – я бы никогда в жизни не изменял». Пришлось вывернуть душу наизнанку, выяснить все. Зато супруги стали намного ближе, хоть это был очень тяжелый путь.
Многие не хотят такого лечения, для них измена как заноза, которая попала под кожу, а они ее не вытаскивают. Она заживает, но все время происходят нагноения.
Поэтому, если случилась измена, важно поговорить. Могут быть разные варианты: на словах ваш партнер или партнерша может вас умиротворить, успокоить, но будет изменять и дальше. Или вы поймете, что это разовая измена, он (она) искренне раскаивается и сделает все, чтобы это не повторилось. Или что ваш партнер (партнерша) не собирается расставаться со своей любовницей или любовником. Обычно в этих случаях изменяющая сторона уходит от детального обсуждения неприятной ситуации.
Есть интересные идеи немецкого психотерапевта Берта Хеллингера, создателя метода системных семейных расстановок.
Он развил понятие баланса в отношениях, считая, что, когда в паре мы делаем что-то хорошее другому, партнер, чтобы отношения стали еще лучше, должен сделать хорошего чуть-чуть больше, чем дали ему. Тогда первый партнер в ответ тоже делает чуть больше хорошего. Так накапливается больший объем нашего общего хорошего: улыбки, поцелуи, подарки, нежность друг к другу.
Но бывает, что балансы «давать – брать» нужно уравновесить в плохом. И если партнер сделал мне плохое, я тоже должен сделать плохое в ответ. Но чуть-чуть меньше, чем он. Тогда мы не эскалируем конфликт, а гасим. Если партнер изменил – я могу поскандалить, требовать ответов, но если я изменю в ответ, то нарушу баланс, делая тоже что-то очень плохое.
И здесь речь не о том, когда муж и жена параллельно в кого-то влюбились и на какое-то время эмоционально расстались, продолжая при этом жить вместе, выполняя свои семейные обязанности, но в свободное время получая удовольствие на стороне. Речь о том, что, когда вам причинили боль, вы тоже имеете право реагировать, злиться, обижаться.
Хуже всего, когда один надевает на себя терновый венец и «прощает» другого. Мы люди и хотим жить с живыми людьми, а не со святыми. Поэтому выражать агрессию нормально. Но важно не выходить из берегов, когда вы в ярости и хотите разрушить мир супруга или супруги, отомстив, причинив страшную боль, например опозорив, отобрав бизнес, разрушив карьеру.
– Лучше вовремя остановиться в своем гневе и искренне рассказать противоположной стороне, насколько вам больно. Попробуйте поговорить через боль, спокойно. «У меня огромная ярость, обида, но больше всего боли. Потому что ты важный для меня человек, и я помню все хорошее, что у нас было. Я не знаю, что мне делать».
Тогда есть шанс наладить отношения, а не усугубить конфликт. Если вы можете быть искренними, предъявлять свою уязвимость и слышать друг друга, у вас есть шанс построить отношения лучше, чем были до измены.
Измена – повод стать детективом. Если вы сможете стать Шерлоком Холмсом для своей пары, чтобы распутать, что вы такого делали вместе, что произошла измена, – это может принести даже некое удовлетворение. Это поможет понять, как устроен ваш партнер.
Если вы хотите налаживать отношения – будьте готовы к тысяче и одной ночи прояснений, разговоров, понимания и непонимания, возвращения в одну и ту же точку, хождений по кругу.
Важно преодолеть все тупики, вызванные изменой («теперь я имею право обзывать тебя, унижать, презирать или изменять тебе – могу делать все, что захочу, ты должен (должна) мне по гроб жизни»).
Если пара захочет быть вместе дальше, после измены, то им придется пересмотреть отношения, узнать, чем на самом деле живет партнер, о чем мечтает, на что обижается, почему так себя ведет. Испить коктейль, который будет состоять из вины, стыда, боли, обиды, злости. И если они выпьют его, то на дне непременно найдут вишенку надежды.
Уверены, что это вам тоже будет интересно почитать: Как договориться с партнером о сексе на стороне? Узнали у психолога, что такое полиаморные отношения – и почему это тоже нормально
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: архив героини.
поделиться
Как узнать, действительно ли изменился ваш муж
«Как я узнаю, действительно ли изменился мой муж?» — частый вопрос жен.
Говорим с Кэти Галлахер за ответом.
Майк: Кэти Галлахер присоединилась ко мне в студии. Кэти является соучредителем и старшим администратором в Pure Life Ministries. Кэти, рад снова тебя видеть.
Кэти: Спасибо, Майк. Хорошо быть здесь.
Майк: Кэти, сегодня, когда мы просматриваем письма страдающим женам, я знаю, что один из вопросов, который вы иногда получаете от жен мужей, прошедших нашу интернатную программу или нашу программу «Преодолевающие дома», звучит так: «Как я могу узнать, действительно ли мой муж изменился?» Какой отличный вопрос. Как жене действительно узнать, произошли ли перемены в жизни ее мужа?
Кэти: Да. Когда человек раскаивается, требуется время, чтобы старые привычки изменились. Может быть искреннее раскаяние, но ветхий человек все еще держится, и старые привычки все еще укоренились. Потребуется время, чтобы эти вещи были полностью искоренены. Путаница, вероятно, для жены, поскольку она видит немного старого человека, но она также видит немного нового человека.
Я хочу ободрить таких жен: если вы чувствуете, что ваш муж раскаялся, дайте ему время, это проявится. Истинное покаяние имеет плоды. В настоящем покаянии есть определенный плод, и со временем он проявится.
Майк: Кэти, есть ли что-нибудь, чего бы вы посоветовали своей жене не делать?
Кэти: Жена должна быть осторожна, чтобы не сделать себя, свои чувства и свой брак центром вселенной. Это очень трудно сделать, потому что женщины, пострадавшие от сексуального греха своего мужа, живут в страхе. Вы должны по-настоящему бороться, чтобы держаться подальше от этого, в том смысле, что если вы увидите маленькие кусочки старика, вы запаникуете и почувствуете, что он не изменился, но это неправда. Лучше быть на стороне веры в лучшее, чем нет. Нет ничего хуже для мужчины, пытающегося выйти из сексуального греха, чем его жена, его помощница, стоящая на заднем плане и обвиняющая его. Даже если она не делает этого на словах, ее действия и манеры могут говорить ему: «Я не доверяю тебе и не верю тебе».
Это натянутый канат для мужчины и женщины, потому что она пострадала. В глубине души я верю, что по большей части большинство женщин хотят верить в лучшее, но когда тебе причиняют боль, ты немного неуверенно рискуешь своим сердцем. Тем не менее, что касается мужчин, я считаю, что многие парни действительно хотят быть свободными. Они хотят быть нормальными и жить нормальной благочестивой жизнью со своей семьей. Так что это два человека, работающие вместе, а не делающие друг друга центром вселенной. В центре должен быть Иисус Христос, и Он уравновесит все остальное.
Майк: Какие практические вещи, которые может искать жена, могут быть свидетельством истинного покаяния?
Кэти: Я думаю, что одна из самых важных вещей заключается в том, что его общее отношение к ней и семье будет другим. Будет мягкость, которой, вероятно, не было в прошлом. Еще одним доказательством будет его ежедневное хождение с Господом, что для меня очень важно. Самое главное, что он делает с Богом каждый день.
Это последовательно? Желает ли он общения с другими верующими? Слово Божье очень важно для этого процесса. Если мужчина находится в Слове Божьем, все, что должна делать жена, — это ждать, пока Слово Божье возымеет свое действие. Это некоторые из вещей, которые я ищу. Когда Стив раскаялся, это были вещи, которые были произнесены в его жизни, а я ничего из этого не знал. У меня не было служения Чистой Жизни. То, что выделялось для меня больше всего и было так ценно для меня, это то, что он хотел быть в Слове Божьем Каждый. Каждую свободную минуту он читал Библию и молился. Я видел, как он раскаивается, и не потому, что его поймали, или потому, что я о чем-то беспокоился. У него были отношения со Христом отдельно от меня, и это меня очень ободряло, так что для меня это настоящий плод покаяния.
Майк: Похоже, вы говорите, что вместо того, чтобы быть ястребом, который всегда ищет, что ее муж делает что-то неправильно, вместо этого начните искать, чтобы ее муж делал что-то правильно, и, возможно, поощряйте его в этих вещах.
..
Кэти: Да, для меня не было ничего более приятного, чем когда мой муж сказал мне, что моя поддержка и моя вера в него так помогли ему освободиться. Я действительно хочу призвать жен быть на этой стороне. Лучше. Даже если он потерпит неудачу, лучше быть на стороне поддержки, чем без поддержки.
Майк: Тогда ты понимаешь, что поступил правильно и сделал то, что мог. Вы будете более похожи на Христа по отношению к своему мужу.
Кэти: И это именно то, чем Иисус был для нас, прекрасно зная, что мы подведем Его, но Он всегда рядом с нами.
Майк: Аминь. Что ж, я уверен, что это будет ободрением для жен. Кэти Галлахер, большое спасибо.
Кэти: Спасибо, Майк.
Как узнать, действительно ли он меняется?
Недавно Лиза поняла, что ее брак не работает. Она связала свою жизнь с Джо, управляя домом, детьми и графиком, чтобы оправдать его ожидания. Теперь, спустя несколько лет, она стала осознавать некоторые важные проблемы, а именно: (1) «ожидания» Джо случайно изменились, (2) он не воспринимал ее всерьез и (3) у него не было настоящего сочувствия или понимания к ней, и он, кажется, не хотел.
Восстановление доверия
Итак, Лиза «провела черту на песке», и они начали консультироваться. Внезапно Джо оказался начеку, хватаясь за любую возможность угодить ей. Он хотел знать все, что ей нужно, чтобы быть другой, все, что ей нужно, чтобы он изменился. Он попросил контрольный список поведения, которое нужно изменить, и дал ей полное разрешение привлечь его к ответственности. Он написал письмо с извинениями, которое было поэтичным и скромным. С одной стороны, он проявлял заботу и внимание, которых она жаждала все это время. С другой стороны, это нервировало, и она не доверяла ему.
Процесс консультирования, как и большинство из нас, потряс Лизу. Когда фундамент ваших отношений рухнул, независимо от того, был ли у вас когда-либо действительно «прочный» фундамент, возвращение к новой, здоровой нормальности может показаться хаотичным и неуверенным. Вероятно, вы изо всех сил пытаетесь ясно видеть или доверять чему-либо; иногда все кажется ложью. Когда вы начинаете испытывать чувство надежды, которое приходит от получения помощи, также может быстро появиться страх — страх, что вы снова втянетесь в тот же старый, уродливый цикл.
Вы не хотите позволить себе вернуться к той жизни!
Как обнаружить реальные изменения
Итак, как узнать, есть ли реальные изменения? Как вы можете доверять тому, что, по вашему мнению, вы видите от своего супруга в кабинете консультанта или письму с извинениями? Есть ли способ узнать наверняка?
Есть два элемента, за которыми я советую людям следить:
- Кто инициирует или мотивирует изменения? Берет ли ваш супруг/супругу ответственность за то, что он или она замечает свое плохое поведение и самостоятельно исправляет это поведение? Демонстрируют ли они внутреннюю мотивацию к изменению или они зависят от того, как вы навязываете изменения?
- Как реагирует ваш супруг, когда вы говорите ему или ей «нет»? Что они делают, когда внесенные ими «изменения» не приносят им того, чего они хотят? Имеют ли они право на что-то от вас, потому что они изменились?
Поверхностные изменения происходят легко, когда они дают желаемый результат.
Если ваш супруг может «поставить галочку», чтобы вернуться к вам, отказаться от развода, лечь с вами в постель или восстановить отношения с вами, он или она сделает это, потому что вы подвели черту в отношениях. песок говорит им, что они должны. Но вы провели эту линию на песке не для того, чтобы лечить поведенческие симптомы. Вы хотите, чтобы вашему супругу сделали пересадку сердца, и пересадка сердца не будет зависеть от ваших ответов или от того, доверяете ли вы, прощаете или ослабляете бдительность. Истинное изменение сердца происходит, потому что это должно произойти, чтобы в отношениях была жизнь.
Люди глубоко и по-настоящему меняются, когда захотят. Они меняются, когда боль от того, чтобы оставаться прежним, становится больше, чем боль от изменения. Они меняются, когда корень перемен исходит из их собственного желания освободиться от твердынь, привязывающих их сердце к сокрытию и самозащите. Это такие изменения, которые сохраняются, даже когда им приходится отказываться от манипуляций и контроля, когда им говорят «нет» и когда им приходится преодолевать последствия, с которыми они не хотят иметь дело.