Измены проблема: почему это происходит, как упредить неверность и как ее пережить — Нож

почему это происходит, как упредить неверность и как ее пережить — Нож

Измены и эмансипация

По мнению антрополога Хелен Фишер, с точки зрения эволюции мы предрасположены к изменам. Это подтверждается, к примеру, тем, что за сексуальные желания, романтическое влечение и привязанность в мозге отвечают три разные системы. То есть мы можем быть влюблены в одного человека и находиться с ним в долгосрочных счастливых отношениях, однако при этом заниматься сексом с другим, и на нейробиологическом уровне это не вызовет никаких противоречий.

Главный диссонанс по поводу измен возникает из-за общественной морали. С одной стороны, моногамия утвердилась в качестве социальной нормы. С другой, текущий этап развития человечества располагает к адюльтеру больше, чем все предыдущие. Во многом это связано с женской эмансипацией и сексуальной революцией, которые превратили промискуитет в аналог перфекционизма.

Люди хотят всего и сразу, и не только в плане работы или денег, но и в плане отношений. Сексуальная свобода и экономическая независимость женщин дают им возможность более активно выражать свои желания и идти им навстречу.

Женщины больше не хотят быть «жертвами» брака и более охотно, чем раньше, вступают в сексуальные связи, в том числе на стороне или с мужчинами, у которых уже есть пара.

К тому же с тех пор, как женщины стали работать, количество контактов между ними и мужчинами заметно возросло. Тем самым открылось «окно возможностей» для потенциальных измен: большинство отношений на стороне начинаются именно между коллегами.

Просто потому, что могу

Многие считают, что главная причина измен — проблемы в текущих отношениях, и в случае измены партнера склонны винить себя в том, что чего-то ему недодали, не смогли удержать. На самом деле примерно половина изменников говорят, что вполне счастливы в отношениях с тем, кому изменили. А проблемы с партнером часто оказываются следствием, а не причиной измены.

Психологи сходятся во мнении, что к измене человека обычно подталкивают сразу несколько факторов, главный из которых — наличие возможности изменить.

Именно поэтому отношения на стороне нередко начинаются на работе.

На вероятность измены влияют вполне конкретные обстоятельства, но все они так или иначе связаны с возможностью адюльтера. Шансы, что партнер изменит, выше, если он много путешествует, хорошо образован, живет в большом городе, работает в крупной компании и много общается с друзьями отдельно от вас.

Естественно, это не означает, что уберечься от измены можно, заперев партнера дома и запретив ему учиться. Во-первых, наличие возможности не всегда ведет к неверности, а только может к ней подтолкнуть. Во-вторых, ограничивая свободу человека, вы утратите его доверие и сделаете несчастным. К тому же на вероятность измены влияют и другие, не связанные с «окном возможностей», факторы. Например, генетика.

Просто (не) повезло с аллелью

Отчасти неверность можно объяснить и генетической предрасположенностью.

Во время секса у людей вырабатывается «гормон удовольствия» — дофамин. Он является частью системы вознаграждения организма и участвует в процессах мотивации и обучения. Когда уровень дофамина повышается, человек испытывает положительные эмоции. При выбросе этот гормон захватывается особыми дофаминовыми рецепторами, которые кодируются разными генами. В зависимости от этой кодировки выделяются пять типов дофаминовых рецепторов — D1, D2, D3, D4 и D5.

Ученые выяснили, что генетические вариации в рецепторе D4 могут определять склонность человека к адюльтеру.

Люди с длинной аллельной формой D4 (аллели — значения гена, определяющие варианты развития соответствующего биологического признака) изменяют на 50 % чаще, чем люди с короткой аллельной формой рецептора.

Кроме того, с предрасположенностью к неверности связывают вариации в генетической кодировке рецепторов гормона вазопрессина. Он отвечает, среди прочего, за эмпатию и чувство привязанности. Исследователи установили, что определенные генетические кодировки рецепторов вазопрессина коррелируют с повышенной склонностью к изменам у женщин, но не у мужчин. Почему вазопрессин связан только с женской неверностью, ученые пока не знают.

Просто мы разные, а мне скоро 30

Ученые связывают склонность к изменам не только с генами, но и с массой других факторов, например:

Разница в доходах

Мужчины и женщины, которые зарабатывают меньше своих супругов, более предрасположены к адюльтеру. При этом чем меньше партнер зарабатывает по сравнению с вами, тем вероятнее неверность с его стороны.

Правда, в случае с мужчинами здесь есть нюанс: процент заработанного семейного бюджета у них обратно пропорционален склонности к неверности, пока он не достигает 70 %. На этой отметке вероятность измены жене почему-то резко возрастает.

Близость юбилея

Анализ данных Ashley Madison — сайта онлайн-знакомств для состоящих в браке — показал, что женатые мужчины чаще ищут отношения на стороне в преддверии юбилея. Согласно The Wall Street Journal, эта закономерность справедлива и для женщин.

Фазы менструального цикла

Женщины более склонны к изменам в период овуляции.

Эволюционные биологи полагают, что это может быть уловкой природы для повышения шансов на продолжение рода. Правда, такое объяснение скорее спекулятивно.

Неуверенность в партнере

К сексу на стороне человека могут подтолкнуть сомнения в степени привязанности партнера. Это лишний повод почаще открыто обсуждать детали отношений.

Симуляция оргазмов

Девушки, которые притворяются довольными в постели, чаще изменяют. Логично, правда? И опять же повод чаще говорить по душам.

Религиозность

Глубоко верующие люди менее склонны к изменам, чем атеисты. Эта связь особенно сильно проявляется у женщин, которые вышли замуж недавно.

Как мы реагируем на измену

Измена — не универсальное понятие. Для одного человека поцелуй в щеку — уже измена, а для другого и петтинг может не попадать в категорию неверности. Тем не менее ученым удалось вывести общие закономерности, какие аспекты измены люди считают важными в зависимости от пола и сексуальной ориентации.

Пол любовника влияет на восприятие измены

Гетеросексуальные люди склонны по-разному реагировать на неверность в зависимости от пола человека, с которым им изменили. Мужчины скорее разорвут отношения, если девушка изменит с другим мужчиной. Измена партнерши с женщиной, наоборот, способна возбудить ее молодого человека.

У женщин реакции на адюльтер работают несколько иначе. Если парень пустится во все тяжкие с другой, девушка будет испытывать более сильные негативные эмоции, чем при измене с мужчиной. Однако если она уличит партнера в связи с мужчиной, то расстроится меньше, но скорее задумается о разрыве отношений.

Мы думаем, что изменяют всем, кроме нас

Согласно опросу, американские студенты считают, что порядка 42 % людей противоположного пола склонны к изменам. При этом лишь 5 % респондентов заявили, что подозревают партнера в прошлой неверности, а 8 % высказали опасения о том, что им могут изменить в будущем. В собственной измене признались 9 % опрошенных.

Для мужчин важнее физический аспект неверности, для женщин — эмоциональный

Гетеросексуальные мужчины сильнее расстроятся, если партнерша займется сексом с кем-то еще, но не влюбится. Для девушек в измене секс вторичен. Главное, чтобы партнер не испытывал романтические чувства к кому-то еще.

Это общие данные, полученные на базе опросов. Как именно к неверности относится ваш партнер, лучше открыто обсудить, чтобы не попасть в неловкую ситуацию: не факт, что ваши взгляды в этом вопросе совпадают.

Измена, мораль и сила самоубеждения

Ученые узнали, что лучше всего противостоять соблазну изменить помогают моральные установки и страх одиночества. А вот наличие детей на склонность к адюльтеру не влияет никак — другими словами, удержать партнера фразой «подумай о детях» не получится.

Хотя мораль и помогает человеку воздерживаться от связей на стороне, духовные скрепы тоже не панацея.

Изменники прекрасно понимают, что неверность — это неправильно, и переживают по этому поводу. Справиться с негативными эмоциями им помогает все та же мораль. Точнее, рационализация своих действий с целью доказать себе, что поход налево вовсе не делает их плохими.

Неверные партнеры твердят себе, что сторонние связи — всего лишь небольшой аспект их жизни, который не определяет их натуру, и что, на самом деле, они «не такие». Самоубеждение прекрасно работает. Оно сродни тому, как заядлые курильщики, зная о вреде табака, говорят себе, что ничего страшного с ними не произойдет, и придумывают этому миллион подтверждений в духе «бабушка тоже курила по 2 пачки в день и дожила до 90 лет».

Как пережить измену

Если вам все-таки изменили, это не повод ставить крест на отношениях. По американской статистике, меньше 25 % изменников бросают партнеров ради связи на стороне.

Универсального рецепта сохранения отношений после адюльтера нет, но психологи из Техасского университета разработали модель восстановления после неверности, которая в психологическом сообществе считается эффективной. Вот она:

Не рубите с плеча

Не стоит принимать серьезных решений по поводу вашего будущего сразу после того, как вы узнали об измене. Остыньте пару дней или даже недель и только после этого определяйтесь, что делать дальше.

Выясните, что чувствует уязвленный партнер

Очень важно, чтобы неверный партнер узнал, какие чувства испытывает тот, кому изменили. Психологи рекомендуют партнеру, которому изменили, описать свои эмоции в письме и отдать его изменнику. Таким образом уязвленная сторона сможет ощутить, что ее чувства по-прежнему важны, а неверный партнер осознает, какую боль он причинил другому.

Обсудите отношения и измену

Поговорите о том, что случилось. Расскажите друг другу о своих ожиданиях от отношений, о том, что вас волнует, обсудите свои мечты и чувства. Пусть неверный партнер подробно расскажет о том, какие моменты подтолкнули его к измене. Это поможет вам достичь взаимопонимания и станет важным шагом к прощению.

Постарайтесь вернуть искру

Попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с партнером. Очень важно, чтобы ни вы, ни партнер не фиксировались на сравнении секса в отношениях с сексом на стороне. Гораздо более здоровый подход — сравнивать секс до и после измены. Важно, чтобы второй вариант оказался лучше первого.

Заключите «пакт» об отказе от адюльтера

Чтобы предотвратить неверность в будущем, одних благих намерений может быть недостаточно. Лучше, чтобы партнеры заключили своеобразный договор. Предварительно нужно открыто рассказать друг другу, какие обстоятельства располагают каждого из вас к изменам и принять решение, что в следующий раз, когда один из партнеров окажется в подобной «рискованной» ситуации, он не станет действовать, а открыто предупредит второго о том, что с ним происходит, чтобы тот смог правильно среагировать и помочь удержаться.

Измены в современном мире: причины и способы справиться

ПСИХОЛОГИЯ / 9 августа

Пожалуй, измены — одна из немногих сфер человеческой жизни, которую сложно проанализировать при помощи статистики. Традиционно принято считать, что мужчины ходят «налево», тогда как на женщин обрушивается список причин, почему партнер выбрал связь на стороне. Однако, возможно, дело всего лишь в честности респондентов, а не в реальной картине.

Что сегодня попадает под категорию изменен: можно ли считать виртуальный флирт неверностью или же измена — физическая близость? Стоит ли признаваться в легкой интрижке или молчание — лучший способ сохранить отношения? Изменили ли вам или вы, пройти этот кризис в отношениях придется обоим.

Как пережить измену, кто в ней действительно виноват и почему с этим аспектом любовных отношений связано так много социальных установок — обо всём этом в нашей новой статье.

Моногамен ли человек от природы?

Сегодня в Интернете можно найти различные списки причин, побуждающих людей идти на измены: усталость от брака, недовольство сексуальной жизнью, нереализованные фантазии, поиск новизны и многое другое. Однако существует лишь одно необходимое и достаточное условие, делающее измену возможной. Этим условием является форма отношений, распространенная в большинстве обществ земного шара, — моногамия. В современном мире именно моногамия является нормой, но так было не всегда. Согласно вышедшей в 1951 году книге специалистов по репродуктивной биологии Клеллана Форда и Фрэнка Бича ¾ из проанализированных двухсот человеческих обществ практиковали полигинию.

Маорийский пророк Руа Тапунуи Кенана и его жёны. Начало XX века

Если для большей части западноевропейских государств ситуация многоженства осталась лишь в историческом прошлом, то такие страны как Афганистан, Бруней, Арабские Эмираты и даже буддийская Мьянма по-прежнему практикуют полигамные отношения. Пожалуй, еще реже чем многоженство встречается лишь многомужество, или полиандрия. В неполный список стран, практикующих этот формат браков, входят Тибет и Непал. Изучение истории человечества показывает, что явление моногамии не было нормой. Известно, что пророк Моисей имел двух жен, царь Соломон славился своим гаремом из тысячи женщин, царь Давид проживал с пятью супругами. Одним словом, моногамия, воспринимаемая нами как данность, не имеет под собой исторического основания.

Моногамен ли человек от природы доподлинно неизвестно. Рассуждая о естественной природе этого явления есть смысл обратиться к ближайшим «родственникам» людей — человекообразным обезьянам. Однако и здесь мы не найдем единой модели построения отношений: гориллы предпочитают гаремы, шимпанзе — промискуитет, и лишь гиббоны действительно практикуют верность одному партнеру. Сегодня в мире существует всего четыре вида млекопитающих, придерживающихся моногамных отношений. Таким образом, и с биологической точки зрения мы не можем утверждать, что человеку в большей степени свойственна верность, нежели отношения с различными партнерами.

Ни история, ни биология не определяют человека как моногамного. Но современные общественные установки и нормы диктуют свои правила по отношению к парному союзу. Если еще 30-40 лет назад разводы были скорее исключением из правил и порицались обществом, то сегодня неутешительная статистика в России лишь подтверждает, что на смену классической моногамии по формуле «один партнер — на одну жизнь» приходит то, что принято называть «серийная моногамия» по формуле «один партнер — за один раз». Интересным кажется тот факт, что вне так называемых «серьезных отношений» большинство людей практикуют встречи и связи с другими партнерами, не ставя при этом вопрос о своей моногамности.

Одним словом, сегодня люди меняют партнеров, вступают в отношения неоднократное количество раз за жизнь, но ситуация измены возникает только тогда, когда пара договаривается об отношениях один на один.

Безусловно, природа вкладывала в моногамию, как одну из форм отношений, важный смысл: забота о потомстве заставляет самцов некоторых животных раз за разом возвращаться к одной и той же самке. Человеческие отношения шагнули гораздо дальше простой репродуктивной функции.

Брак — причина измены как явления?

Для придания моногамии юридического статуса была создана особая официальная форма, поддерживающая и определяющая отношения с одним человеком, — брак. Но брак сегодня крайне далек по своим целям и содержанию от тех его форм, которые существовали еще со времен древнего Рима и до начала XVIII века.

До наступления эпохи романтизма брак всегда определялся как политический, экономический или стратегический союз. Выгода и достижение конкретных целей были необходимыми и достаточными условиями для оформления отношений. Права женщин автоматически переходили в руки мужчин, любовь была приятным бонусом, разводы — постыдным явлением, измены — нормой. И лишь романтизм с его идеей любви и союза двух сердец развернул восприятие брака и наполнил его тем содержанием, которое мы вкладываем и сегодня.

Обоюдная свобода выбора и любовь — основа сегодняшних законных отношений. Никогда прежде человек не вкладывал в идею брака так много и, одновременно с этим, не ждал от него так много.

Как пишет в своей книге «Право на “лево”» бельгийский психотерапевт Эстер Перель, сделав из брака священную корову, человек попал в ловушку собственных ожиданий. Мы хотим, чтобы союз давал нам чувство защищенности, надежности, финансового благополучия, чтобы партнер был нам и другом, и любовником, отношения были наполнены стабильностью, но интересом, безопасностью, но новизной и интригой. Сложив все яйца в одну корзину, мы легко отказываемся от отношений, если они не соответствуют нашим ожиданиям, выбрав развод или… измену.

Хотим мы этого или нет, но именно брак и моногамная форма отношений привели нас к явлению измены, когда за пределами пары мы получаем то, что не позволено обществом, но так желанно.

Эстер Перель
«Право на “лево”»

Почему мы изменяем?

Что так привлекает нас в изменах? Почему стабильные, длительные отношения однажды перестают быть достаточными? Люди любят эмоции и ощущения. Мы наполняемся переживаниями и не всегда задумываемся о способе их получения.

Секретность — один из обязательных компонентов измены щекочет нам нервы, заставляет чувствовать приятное напряжение и повышает адреналин.
Риск — усиливает и без того яркий всплеск гормонов.
Запрет — раз за разом толкает человека нарушать правила, ведь все мы знаем еще с детства о таком сладком запретном плоде.
И наконец предвкушение: исследования показывают, что ожидание удовольствия будоражит человека больше самого удовольствия. Дофамин — главный гормон, толкающий нас на действия, активнее всего вырабатывается при ожидании встречи с объектом измены.

Изменять или нет, безусловно, выбор каждого конкретного человека. Однако помимо установленных в обществе принципов морали и нравственности существуют биологические предпосылки поведения человека. Одной из таких предпосылок является эффект Кулиджа, названный в честь 30-го Президента Америки. Согласно этому эффекту со временем у человека, как и у животных, происходит прогрессирующее снижение уровня возбуждения в ответ на одну и ту же самку. Говоря простым языком, по мере развития отношений самцы привыкают и не испытывают прежнего сексуального интереса к постоянной партнерше. Однако уровень возбуждения возрастает, как только самец получает доступ к новой самке. Избежать действия этого эффекта невозможно, однако у мужчин он проявляется гораздо сильнее, чем у женщин. Может быть, именно поэтому за поддержание сексуального разнообразия в человеческих отношениях отвечает женщина: гигантская индустрия эротического белья, всевозможные аксессуары из интим магазинов помогают женщинам стимулировать интерес мужчин и сохранять верность, избегая поиска новизны.

Биология и природа лежат в основе, но не определяют наше поведение, в противном случае измены уже давно стали бы нормой. Однако существуют различные предпосылки, повышающие риск неверности, одной из которых являются семейные кризисы. Согласно классике семейной терапии каждая пара проходит так называемые нормативные и ненормативные кризисы. К первым относятся события, связанные с рождением и взрослением детей, ко вторым — различные жизненные ситуации, прогнозировать которые практически невозможно (переезд, изменения в карьере, ощущение одиночества, утрата друга или родственника и т.д.). Сам кризис не может быть причиной совершенной измены, однако неспособность пары оставаться в диалоге, вместе проходить трудности может подтолкнуть любого из партнеров на этот шаг.

Категория измены в современном мире

Как уже было обозначено ранее, — моногамия является причиной самого явления измен. Однако в XXI веке разнообразие человеческих отношений гораздо шире, чем описанная модель. Люди сегодня отлично чувствуют себя в одиночестве (так называемые синглы, от англ. single — одинокий), в свободных и открытых отношениях, практикуют полиаморию, полигамию и промискуитет. Важным является не только многообразие типов и форм, но то, что доступное количество партнеров, например, при полиамории, не уберегает от измен. Люди изменяют и, кажется, ощущения от связи на стороне в какой-то момент становятся важнее стабильности и даже разнообразия внутри расширенной пары.

Марина Травкова
«Неверность»

Говоря об измене, человек в большинстве случаев имеет в виду физическую неверность. Единого определения этого понятия не существует, однако те, что можно найти, объясняют измену как половой акт вне супружеских отношений. Иного взгляда придерживается автор книги «Неверность» Марина Травкова, призывающая пары обсуждать, что именно для них означает нарушение верности. Сегодня под категорию измен могут попасть общение и флирт, секстинг, просмотр порнографии, мастурбация, посещение секс-вечеринок, нудистских пляжей, общение с бывшими партнерами и связь с человеком своего пола. Универсального подхода к этому вопросу нет, задача двух людей обсудить и договориться о том, что для их отношений является неприемлемым.

Измена осуждается обществом, однако социальные установки о ней очень разнятся по отношению к мужчинам и женщинам. Традиционно мужская неверность тяготеет скорее к норме и отчасти даже поощряется: призывы нагуляться до свадьбы, образ альфа-самца, напористость в адрес женщин — все это воспринимается сквозь улыбку и не вызывает массового осуждения. В противовес этому от женщин требуется верность, мудрость, предполагающая умение сохранить брак, «удержать мужика», «вернуть в семью», «потерпеть». Многочисленные статистические данные говорят о большом проценте изменяющих мужчин, но именно женщинам общество предъявляет недостаточные старания и провокации на измену.

Поведение второго человека в паре не может быть причиной измен, ответственность в отношениях несут оба. И, несмотря на различные классификации, в общем и целом можно определить три ключевые причины неверности: отсутствие коммуникации в паре, несовместимость в сексе, непропорциональное распределение гендерных функций и обязанностей. Мы говорим об измене, как о сексуальном акте, тогда как на самом деле за ней всегда стоят проблемы в отношениях.

Измена произошла. Что делать?

Что делать, если неверность стала явной и вы — тот, кто изменил. Существует несколько правил, которые могут помочь с вашей стороны преодолеть этот кризис в отношениях:

Прекратите отношения на стороне. Да, это будет непросто, но это необходимое условие, если вы планируете двигаться дальше.
Не восхваляйте и не обесценивайте того, с кем изменили.
Не делайте вид, что проблемы не существует и не отмалчивайтесь.
Избавьте своего партнера от ненужных подробностей вашей связи.
Дайте время. Прощение — это процесс, и одного разговора для прохождения ситуации будет недостаточно.

Если вы тот, кому изменили, то в этот непростой период необходимо:

Позаботиться о себе. В ситуации острого стресса бережное отношение к себе должно стать приоритетом.
Избегать чтения форумов и журналов с советами, как справиться с ситуацией. За каждым таким советом стоит история, отличная от вашей, универсальных решений не существует.
Избегать замалчивания и игнорирования проблемы — молчание разрушает отношения еще больше.
Взять время для принятия решения о завершении отношений: расставание может случиться, но решиться на это необходимо с трезвой головой.
Воздержаться от желания отомстить: ответная измена, порча имущества, действия против соперницы (-ка) не решат проблему ваших отношений с партнером, но лишь усугубят и без того непростое состояние.
Обратиться к специалистам соответствующих профилей для проверки физического здоровья: гинекологу/урологу, неврологу, эндокринологу.
Получить помощь квалифицированного психолога: измена — сильный стресс, справиться с которым можно с помощью профессионалов.

И, наконец, если вы решили пройти этот этап вместе и сохранить отношения, важно определить, как они будут развиваться дальше. В той же книге Перель пишет о трех возможных формах отношений после измены:

Страдальцы: люди, решившие остаться вместе, но так и не сумевшие преодолеть кризис, вызванный неверностью. Пара как бы застревает в разрушающих эмоциях, а сам факт случившегося раз за разом проявляется в ссорах и разногласиях.
Строители: смогут преодолеть измену, но предпочтут тихий семейный уют попыткам что-то изменить.
Искатели: пожалуй, самый перспективный вариант для пары, решившей использовать измену для пересмотра отношений, их обновления и дальнейшего качественно иного развития.

Столкнувшись с изменой, каждая сторона в паре будет вынуждена ответить на два непростых вопроса: рассказывать ли о случившемся и стоит ли это прощать. К сожалению, единого мнения об этом нет даже у психологов. Оказавшись в кризисной ситуации, оба участника столкнуться с моральной дилеммой, избежать которую возможно лишь одним способом — выбрав верность, как основу честных отношений.

Текст подготовила Ирина Васильева

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?

Live-курсы

от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.

Подробнее

Курсы в записи

от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.

Подробнее

К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ

Измена

После разрушительного разоблачения неверности сильные эмоции и повторяющиеся кризисы являются нормой. Хорошей новостью, однако, является то, что большинство отношений не только переживают измену, но и семейные терапевты заметили, что многие браки могут стать крепче и более близкими после терапии пар.

Неверность — одна из наиболее распространенных проблем, с которой сталкиваются семейные и семейные терапевты. Это разрушительно для отношений и может быть одной из самых сложных проблем для лечения. В то время как большинство пар не одобряют неверность, некоторые национальные опросы показывают, что 15% женщин и 25% мужчин имели половые контакты вне их длительных отношений. А при включении эмоциональной и сексуальной близости без полового акта эти проценты увеличиваются на 20%.

Причины и виды внебрачных связей

Причины неверности сложны и разнообразны. Интриги могут возникать как в счастливых отношениях, так и в проблемных. Верной стороне может быть трудно, а иногда и невозможно понять способность своего партнера завязать роман. И хотя большинство дел происходит в результате неудовлетворенности отношениями, они также происходят в результате личной неудовлетворенности и низкой самооценки. В таких случаях вовлеченный партнер может не знать о своем вкладе в то, чего не хватает в отношениях. Удовлетворительные отношения зависят от взаимности, и длительный дисбаланс между отдачей и получением может легко привести к несчастью. В дополнение к низкой самооценке, причины неверности включают дефицит отношений, такой как отсутствие привязанности, или социальный контекст, в котором неверность оправдывается.

Многократные связи могут быть симптомом пристрастия к сексу, любви или романтике. Любители любви и романтики движимы страстью к новым отношениям. Сексуальных наркоманов навязчиво привлекает кайф и избавление от беспокойства при сексуальном оргазме. Но такое освобождение дорого обходится его или ее самооценке, что приводит к чувству стыда и бесполезности. И наоборот, развратники, которые воспринимают секс вне долгосрочных отношений как право на пол или статус, пользуются возможностями без чувства вины или синдрома отмены.

В век социальных сетей и технологий возник новый кризис неверности, который часто называют эмоциональным романом. Люди, которые никогда не собирались изменять, невольно переходят черту от платонической дружбы к романтическим отношениям, особенно на работе и в Интернете.

Эмоциональные романы отличаются от платонической дружбы тем, что здесь 1) более эмоциональная близость, чем в длительных отношениях, 2) вовлеченный партнер занимается секретностью и обманом, и 3) часто присутствует сексуальная химия. Интернет-связь, которая вызывает дистресс в отношениях, несмотря на отсутствие реального физического контакта, является примером эмоциональных связей. В некоторых случаях случаются отношения комбинированного типа, когда половое сношение вне основных отношений происходит в рамках глубокой эмоциональной привязанности. Этот тип неверности окажет самое разрушительное влияние на серьезные отношения, такие как брак или долгосрочная связь.

Уязвимость к неверности может быть связана с проблемами в отношениях, такими как избегание конфликтов, боязнь близости или изменения жизненного цикла, такие как переход к отцовству и пустое гнездование. Некоторые неудовлетворенные партнеры начинают внешние отношения как способ выйти из несчастливых отношений. И часто вовлеченный партнер переписывает историю отношений, чтобы оправдать продолжающийся роман. Неразумно сравнивать запретную любовную связь, поддерживаемую романтической идеализацией, с рутинной фамильярностью брака и длительной связи.

Влияние открытия

После первоначального раскрытия романа оба партнера часто испытывают депрессию, включая суицидальные мысли, тревогу и глубокое чувство утраты. Реакции пострадавшей стороны могут начинаться как острый стресс, который быстро напоминает симптомы посттравматического стрессового расстройства.

Общие реакции на потерю невинности и разрушенные предположения включают навязчивое обдумывание деталей романа; постоянно наблюдая за дальнейшими признаками предательства; и физиологическое гипервозбуждение, воспоминания и навязчивые образы. Наиболее сильно травмированы те, кто больше всего доверял и был самым ничего не подозревающим. Вовлеченный партнер может опасаться, что он будет наказан навсегда за предательство, в то время как он скорбит о потерянных мечтах, связанных с романом.

Лечение и восстановление

Во время первоначальной оценки супружеский и семейный терапевт поможет паре прояснить цель лечения, экстернализируя варианты. После романа парам, которые хотят восстановить свои отношения, необходимо разрешить любую двойственность в отношении сохранения отношений или работать над расставанием конструктивным образом.

Один партнер может хотеть примириться, в то время как другой все еще амбивалентен или решил уйти. В любом случае болезненные эмоции будут активироваться внутри и за пределами терапевтической комнаты. Пострадавший партнер чувствует гнев, в то время как вовлеченный партнер обычно борется с чувством стыда и вины.

Большинство семейных терапевтов работают с парой вместе в качестве основного подхода. Однако в случае амбивалентного или сильно возбужденного партнера терапевт может предложить несколько индивидуальных терапевтических сеансов. Лечение может быть запутанным и трудным для пар, и то, как пары восстанавливаются или расстаются после романа, зависит от различных факторов, включая стремление каждого партнера восстановить отношения, культурные ценности и нормы, а также влияние на детей в случае разрыва отношений.

При работе с супружеской неверностью терапевты часто используют интегративный подход, наиболее подходящий паре. Существует ряд методов, таких как эмпирическая и эмоциональная терапия, которые терапевт может использовать при лечении неверности. Независимо от теоретических предпочтений, определяющих процесс выздоровления, лечение основано на общем подходе, который делает упор на безопасность и прощение.

На начальных этапах терапии основной задачей является безопасное установление и устранение болезненных эмоций и травматических симптомов. По сути, терапевт должен управлять и стабилизировать эмоциональную реакцию на интрижку, а также получить четкое представление об обстоятельствах, связанных с интрижкой.

Как только безопасность будет установлена и эмоции не будут такими сильными, психотерапевт выяснит, что сделало роман возможным. Понимание уязвимых мест для неверности и рассказ истории романа позволяет парам перейти к заключительной фазе терапии — прощению. Успешные результаты тесно связаны с развитием эмпатии и надежды в каждом партнере — взаимных исследований с сочувствием.

Обеспечение и поддержание безопасности является важной частью лечения. Восстановление не может начаться до тех пор, пока не прекратится контакт с партнером по делу. Прекращение романа означает не только прекращение полового акта. Все личные обсуждения, кофе-брейки и телефонные звонки также должны быть прекращены. Когда партнер по делу является коллегой, контакт должен быть строго деловым, а необходимые или незапланированные встречи должны делиться с супругом, чтобы восстановить доверие.

Рассказывать историю романа обоим партнерам нелегко. Руководящий принцип заключается в том, как информация будет способствовать исцелению. Пострадавший партнер может участвовать в деструктивном процессе допроса и защиты, что никогда не способствует исцелению, даже если ответы правдивы. Первоначальные обсуждения обычно напоминают состязательное взаимодействие между детективом и преступником. Простые факты, такие как кто, что, где и когда, могут быть найдены на ранней стадии терапии, чтобы облегчить потребность в информации. Предпочтительно отложить сложные вопросы о мотивах и явных подробностях сексуальной близости до тех пор, пока сам процесс не станет более целебным. Процесс раскрытия информации развивается в терапии от поиска правды к нейтральному процессу поиска информации — подобно журналисту и интервьюируемому.

Правда о неверности: 10 причин, почему даже самые счастливые люди изменяют

Когда мы думаем о неверности в отношениях, мы думаем, что это никогда не могло произойти в наших собственных отношениях. Мы часто думаем о неверности как о чем-то, что происходит только в разорванных, несчастливых отношениях или когда партнеры в отчаянии. Но правда в том, что измена может случиться даже в самой счастливой паре. И неверность встречается чаще, чем нам хотелось бы думать. Это не означает, что все ходят и изменяют своим близким, или что люди постоянно ищут возможности изменить своим партнерам, просто неверность часто не возникает на пустом месте, без всякой причины. Эти причины могут быть личными или связанными с отношениями, или их комбинацией.

Хотя некоторые люди более предрасположены к измене, чем другие, в отношениях часто есть факторы, которые могут побудить людей изменить или подтолкнуть их к измене своему партнеру. Это может быть связано с множеством различных проблем, которые могут скрываться под поверхностью того, что кажется счастливыми, здоровыми отношениями. Несмотря на то, что это противоречит тому, что мы себе представляем, когда думаем об измене, люди могут казаться полностью счастливыми в своих отношениях и все же решить изменить своему партнеру из-за этих личных факторов или факторов отношений. Обратите внимание, что мы не пытаемся оправдать тех, кто мошенничает. В конце концов, решение изменить партнеру (однократно или неоднократно) — это решение пожертвовать доверием и уважением партнера.

Когда люди совершают измену, это полностью их решение, и нельзя обвинять их партнера. При этом важно понимать некоторые причины, по которым люди вынуждены изменять, чтобы вы могли решить проблемы в ваших отношениях и избежать неверности. Как бы нам не хотелось в это верить, даже самые счастливые люди изменяют, находясь в романтических отношениях.

Вот десять причин, которые раскрывают правду о неверности даже в самых счастливых отношениях.

Чувство заброшенности

Неверность чаще всего связана с чувством одиночества. Одиночество часто возникает из-за пренебрежения и может привести к тому, что кто-то почувствует, что его игнорируют и недооценивают в отношениях. Важно понимать, что пренебрежение может выглядеть по-разному. В счастливых отношениях вы можете предположить, что поддерживаете своего партнера, просто находясь рядом, но для многих людей этого недостаточно. Отношения требуют эмоциональной поддержки, а ее отсутствие может привести к чувству пренебрежения или недопонимания в отношениях. Когда это происходит, этот человек обычно ищет внешнего подтверждения, чтобы чувствовать себя менее само собой разумеющимся. Когда кто-то за пределами их отношений обращает на них внимание и хочет их, они могут чувствовать себя менее одинокими.

Если вы чувствуете, что в отношениях вам пренебрегают, важно передать эти чувства вашему партнеру. Если вы будете честны в своих потребностях и в том внимании, которое вам нужно от них, это может в первую очередь предотвратить это чувство пренебрежения и позволить вам почувствовать большую поддержку в ваших отношениях, чтобы вы не чувствовали необходимости искать поддержку вне дома. отношение. Выражение этих чувств может быть трудным, но важно быть честным со своим партнером и позволить ему попытаться поддержать вас.

Честность в своих чувствах может помочь вам почувствовать большую поддержку в ваших отношениях, но с чего начать? Загрузите Relish сегодня и получите бесплатную неделю руководств по общению и коучингу по отношениям.

Проблемы с самооценкой

Если кто-то чувствует, что в отношениях ему пренебрегают, или у него есть серьезные проблемы с самооценкой, он с большей вероятностью изменит. Люди с низкой самооценкой часто нуждаются в большем внешнем подтверждении, чем другие люди, потому что они не в состоянии подтвердить себя. Если им требуется больше подтверждения, и если они не получают этого подтверждения от своего партнера, они могут обратиться к кому-то вне отношений за подтверждением, похвалой и вниманием.

Понимание ваших потребностей и потребностей вашего партнера в отношениях может помочь каждому почувствовать поддержку и одобрение и с меньшей вероятностью искать эти вещи вне отношений. Если вы имеете дело с партнером, у которого есть проблемы с самооценкой, вы как партнер можете сделать очень мало, чтобы подтвердить их. Как мы упоминали выше, важно убедиться, что ваш партнер не чувствует себя обделенным вниманием в отношениях, но также важно признать, что вы не можете быть единственным источником самооценки вашего партнера.

В конце концов, самоуважение и самооценка должны исходить изнутри. Если у вашего партнера есть проблемы с самооценкой, помимо того, что вы поддерживаете и оцениваете его, вы должны поощрять его работать над этими проблемами, чтобы они не мешали вашим отношениям.

Различные сексуальные желания/либидо

Страсть является важной частью долгосрочных отношений, и даже если вы и ваш партнер счастливы и любите друг друга, если страсти нет, один человек может обратиться к измене, чтобы насытиться сексуальное желание. Наши сексуальные желания меняются со временем и в ходе отношений, и наши желания могут не всегда совпадать с нашими романтическими партнерами. Начало любых отношений (иногда называемое фазой медового месяца) часто характеризуется массой секса и физической близости. По мере того, как пары выходят за рамки фазы медового месяца, они, как правило, занимаются сексом все реже и реже, что может привести к тому, что партнер будет чувствовать себя неудовлетворенным.

Чтобы различия в сексуальных желаниях или либидо не привели к неверности, вам и вашему партнеру необходимо регулярно открыто обсуждать свою сексуальную жизнь. Вы оба довольны? Довольны ли вы количеством секса, который у вас есть? Готовы ли вы попробовать что-то новое в спальне? У вас и вашего партнера разное либидо? Хотели бы вы открыть свои отношения, чтобы удовлетворить оба ваших сексуальных желания? Все эти вопросы стоит задать, чтобы убедиться, что и вы, и ваш партнер сексуально удовлетворены. Эти открытые разговоры не только помогут предотвратить неверность в отношениях, но и значительно улучшат вашу сексуальную жизнь, что также улучшит все остальные аспекты ваших отношений.

Неудовлетворенные потребности

Важно проводить различие между различными сексуальными желаниями и неудовлетворенными потребностями. Потому что, даже если ваши желания отличаются от желаний вашего партнера, возможно (с помощью небольшого творчества и исследования) удовлетворить сексуальные потребности вашего партнера. Неудовлетворенные потребности часто являются результатом плохого общения в спальне. Вы можете часто заниматься сексом со своим партнером, но если вы не удовлетворяете его, то он может почувствовать, что ему приходится спать с людьми вне отношений, чтобы удовлетворить свои потребности. Чтобы избежать этой проблемы, сообщайте, что вы хотите и в чем нуждаетесь в спальне. Ваш партнер будет стремиться удовлетворить вас, особенно если вы сможете точно сказать ему, чего вы хотите. Может быть очень сложно сформулировать, что вам нужно в спальне, особенно если у вас нет практики в этом!

Если вы чувствуете, что ваш партнер неудовлетворен (возможно, он притворяется или просто больше не хочет этого делать), попробуйте помочь в разговоре. Иногда поднять это в первую очередь является самой сложной частью. Существует множество онлайн-форумов и руководств по сексу, к которым вы можете обратиться, если вам нужна помощь в выражении ваших потребностей в спальне. Как мы упоминали ранее, эти открытые, честные разговоры не только помогут вам избежать неверности в ваших отношениях, но и улучшат вашу сексуальную жизнь! А кто этого не хочет? Более приятный секс часто приводит к большему количеству секса, что может помочь укрепить вашу связь с вашим партнером и еще больше избежать неверности в отношениях.

Общение в спальне и за ее пределами играет ключевую роль. Хотите улучшить свои навыки? Наши квалифицированные тренеры по отношениям всегда готовы помочь. Получите неограниченное количество сеансов один на один бесплатно в течение 7 дней — установите сейчас!

Потребность в разнообразии

Как ни печально это слышать, некоторые люди (независимо от того, насколько они счастливы в отношениях) изменяют своим партнерам из-за потребности в разнообразии. Это не связано с какими-либо недостатками в отношениях, а больше связано с человеком и его желаниями. Некоторые люди просто не созданы для моногамии, что означает, что они не удовлетворены наличием одного сексуального партнера. Иногда требуется, чтобы люди чувствовали себя ограниченными в моногамных отношениях, чтобы узнать это о себе. В худшем случае это чувство заточения может привести к тому, что они в какой-то степени набросятся и переспят с другим человеком.

Открытое общение о ваших желаниях и потребностях в спальне (это начинает становиться темой!) поможет вам понять, откуда исходит ваш партнер, и, надеюсь, может предвосхитить разговор о раскрытии отношений до того, как произойдет измена. Независимо от того, готовы ли вы открыть свои отношения для полиамории (некоторые люди этого не делают, что абсолютно нормально), добавление небольшого разнообразия в вашу сексуальную жизнь определенно не повредит, и этого может быть достаточно, чтобы утолить жажду партнера по разнообразию. в спальне. Серьезные разговоры о моногамии помогут определить ваши отношения таким образом, чтобы удовлетворить потребности и желания обоих партнеров.

Поиск острых ощущений

Иногда люди обманывают из-за глубоко укоренившегося стремления к острым ощущениям. Некоторых людей волнует осознание того, что что-то не так или табу, и это может привести их к неверности, даже если они состоят в счастливых отношениях. Такое поведение является одним из самых сложных в отношениях, потому что оно не имеет ничего общего с самими отношениями. Чтобы все было интересно, вы и ваш партнер можете исследовать различные ~ захватывающие ~ виды секса. Добавление ролевых игр, секса в общественных местах, игрушек или интимных игр к вашим сексуальным репаториям может помочь искателям острых ощущений почувствовать удовлетворение в отношениях, не прибегая к измене.

Если вы или ваш партнер склонны к поиску острых ощущений, а захватывающий секс с вашим партнером недостаточен для удовлетворения вашей потребности, вы можете рассмотреть возможность открытия ваших отношений, чтобы добавить элемент острых ощущений. Открытое обсуждение ваших потребностей в отношениях и способов добавить острых ощущений в отношения гарантирует, что оба партнера будут удовлетворены и не будут искать острых ощущений вне отношений.

Отсутствие ясности

В большинстве случаев измена может быть связана с недопониманием статуса ваших отношений. Если вы и ваш партнер никогда не занимались DTR (то есть определяли отношения), ваш партнер может быть не на той же странице, что и вы, в отношении открытости/закрытости ваших отношений. Если ваш разговор не будет исключительно сексуальным, как ваш партнер должен знать, что это ожидание от отношений?

Конечно, вы можете подумать, что эти вещи остаются невысказанными, но если вы не проясните свои границы в отношениях, это может привести к недопониманию и ошибкам, включая неверность. Открытые и четкие сообщения о вашем статусе отношений и ваших ожиданиях от вашего партнера могут помочь вам избежать недопонимания в отношении условий ваших отношений.

Обсуждение проблем и конфликтов не должно вызывать неловкости. Скачайте Relish и узнайте, как вести сложные разговоры с партнером. Нажмите здесь, чтобы получить бесплатную неделю коучинга отношений.

Неуверенность в будущем

Отсутствие ясности также может быть связано с тем, как вы видите будущее ваших отношений. Если кто-то в отношениях счастлив, но не считает отношения долгосрочными, он с большей вероятностью будет спать с кем-то или подорвет доверие своего партнера. Это связано с отсутствием веры в общее будущее.

Как мы уже говорили, искушение всегда рядом! Если ваш партнер не считает ваши отношения настоящими, он может поддаться искушению. Решение этой проблемы потребует открытого обсуждения ваших отношений — хороших и плохих — так, чтобы вы были на одной волне и верили в совместное будущее.

Сексуальное влечение к другому человеку

Даже если вы находитесь в счастливых отношениях, иногда возможность обмана возникает ни с того ни с сего, а иногда люди настолько соблазняются этой возможностью, что идут на это. Посмотрим правде в глаза, искушения существуют вне наших отношений! И иногда требуется большая сила воли, чтобы не поддаться этим соблазнам. Мы не можем выбирать, к кому нас тянет, и иногда влечение возникает из ниоткуда, что может привести к неверности, но не обязательно.

Давайте проясним: никто не бессилен в ситуациях влечения, а искушение изменить часто указывает на более серьезные проблемы в отношениях. Воспитание близости, любви и влечения в ваших отношениях уменьшит риск возникновения возможности, а также уменьшит вероятность того, что кто-то воспользуется этой возможностью.

Гнев

Какими бы прекрасными ни были ваши отношения, бывают моменты, когда вы и/или ваш партнер испытываете гнев. Некоторые исследования показали, что люди ссылаются на гнев по отношению к своему партнеру как на причину своей измены, объясняя это тем, что обман был способом отомстить своему партнеру.

К сожалению, неверность часто используется как возмездие партнеру. Обычно это происходит в ситуациях, когда кто-то очень обижен и зол.