«Изменяю мужу, но уйти от него не могу»
170 982
Мужчина и женщинаИзмена
Марина: Я двадцать лет замужем, у нас взрослый сын и дочь-дошкольница. Но не скажу, что брак счастливый, хотя изначально мне казалось, что все должно быть хорошо.
Владимир Дашевский: А почему казалось, что должно быть хорошо?
— Со всеми парнями, с которыми я общалась до Саши, меня постоянно трясло: вдруг сделаю что-то не так, не понравлюсь? А с Сашей такого не было. Мне было спокойно, я не боялась, что он уйдет. Он несколько раз предлагал выйти за него замуж, а я отказывала: не хотела обременять себя семьей. Но случайно забеременела.
— Это повлияло на отношения?
— Я была уверена, что мы поженимся, он ведь сам хотел! Но Саша почему-то молчал. Несколько недель я ходила за ним и говорила: «Пошли подавать заявление, а если мы не женимся, так и скажи». Расписались все-таки. И сразу же между нами прекратились интимные отношения.
Я к нему тянулась, а он ко мне нет. Говорил: «Как я могу, у тебя там ребенок!» Потом родился сын, было не до любви. Недовольство нарастало. То я чем-то недовольна, то он.
— Вы обсуждали с мужем то, что происходило между вами?
— Я тогда говорила ему, что мне не хватает внимания. На протяжении двух месяцев после свадьбы Саша каждый вечер заезжал к своей маме, у нее ужинал и отдыхал. А потом у нашего дома сидел в машине и пил пиво. Со мной же только ночевал. Я скучала! Он придет, я за руку его схвачу, сижу рядом с ним и не отпускаю.
— Что было дальше?
— Потом другие мужчины начали обращать на меня внимание, я влюблялась, изменяла мужу. Испытывала чувство вины. Он же у меня хороший, семью кормит, а я плохая, неверная! Когда он узнавал про это, тут же все пресекал.
— Что значит «пресекал»?
— Муж мог увидеть переписку, сообщения в телефоне, и заставлял меня оборвать эти связи: «Все, ты с ним не будешь больше общаться, закрывается лавочка».
— То есть у мужа возникали подозрения, и он вас контролировал?
— Именно так.
Мы расставались с ним несколько раз. Но потом сходились. И все повторялось.
— Получается, это такой цикл.
— Да, все повторяется каждые пять лет. Последний раз мой любовник, Андрей, ушел от жены ради меня. Муж уехал к своей маме. Мы с Андреем начали жить вместе. Сейчас понимаю, что он нормальный вообще-то был, но тогда… Первое время все шло неплохо, но месяца через два он начал меня бесить! Я вернулась к мужу. Саша хотел ребенка, я тоже, так у нас появилась младшая дочь.
— Вы обсуждали с мужем свои параллельные отношения?
— Нет, никогда. Мы каждый раз будто ножом отрезали прошлое — и все заново начинали. Когда сходились снова, я говорила: «Давай пересмотрим наши отношения. Мне нужно больше твоего внимания. Я хочу, чтобы ты меньше пил. Ты можешь сделать так?» Он отвечал: «Да, я готов». Первое время у нас всегда все хорошо, но потом снова отчуждение и алкоголь.
Вы сами точно ставите себе диагноз — созависимость. Но быть созависимой — не ваш выбор
— Марина, вы рассказывали о том, как муж сидел в машине и пил пиво.
Это поведение, характерное для зависимого человека. Много ли Саша пьет сейчас?
— Запоев не бывает, но он выпивает после работы несколько бутылок пива, ужин часто сопровождается парой рюмок водки. Иногда Саша встречается с друзьями, домой возвращается в лежку. И когда напивается, я теряю уважение к нему. Понимаю, что мое место не рядом с ним, но не могу от него уйти. Мне кажется, что я несу ответственность за него. Но ведь семья, отношения — ответственность двоих! Когда он пил где-то с друзьями, я раньше искала, переживала…
— Спасали его.
— Да. Боялась, что с ним может что-то плохое произойти. Но сейчас я много читаю про созависимость, про то, как родственники пьющих людей ведут себя, — и понимаю, что это про меня. Стараюсь не обращать внимания на его состояние. Если приходит пьяный, кладу его спать в другой комнате.
— Как дети реагируют на пьянство отца?
— Старший сын называет его алкоголиком. Дочка еще, может быть, не совсем понимает, что происходит, она пока маленькая.
— Марина, вы сами точно ставите себе диагноз — созависимость. Зависимость одного партнера и созависимость другого — состояния, которые идут рука об руку. Но быть созависимой — не ваш выбор и не сознательное решение. Возможно, склонность к этому передалась вам из родительской семьи. Вы не виноваты в том, что происходит с мужем. И Саша не виноват: он просто болен. Какими бы сильными ни были ваши любовь, забота, ответственность, вы не можете его спасти.
— Понимаю, но что же делать?
— Работать со своей созависимостью. Для родственников тех, кто страдает алкогольной зависимостью, есть бесплатные группы взаимопомощи. Я бы рекомендовал вам посещать эти группы, ходить на личную терапию и заниматься самообразованием. Возможно, в какой-то момент вы захотите расстаться с мужем, это ваша жизнь, и вы будете принимать решение. Но я знаю, что созависимость — как костыль: опираешься все время на того, кого, может, не очень-то и любишь. И для того, чтобы отказатьcя от этого «костыля», от отношений, не удовлетворяющих вас, нужно сначала научиться стоять на своих ногах, жить с собой, не опираясь на других — мужчин, например.
М.: Не опираясь на других…
— В ваших действиях есть схема: вы выбираете другого и надеетесь, что он принесет счастье.
— Ни эти, ни другие, побочные отношения не делают меня счастливой. Но если в бытовом плане я могу себя обеспечить, то быть одной мне эмоционально тяжело!
— Марина, это непростой путь и не короткий. Есть теория, что работа с созависимостью продолжается столько месяцев, сколько лет самой проблеме. А вашей проблеме 38 лет — столько же, сколько и вам. Получается, 38 месяцев — это то время, которое придется посвятить работе с собой, чтобы вы могли стать независимой. Но начать никогда не поздно. У вас есть намерение, есть силы, вы много читаете, изучаете проблему. Мне кажется, вы справитесь.
— А Сашу точно никак исправить нельзя, да?
— Как правило, зависимые от алкоголя не меняются, пока не теряют нечто важное. Возможно, он захочет что-то изменить, если потеряет деньги, работу, репутацию, семью, здоровье.
— Звучит пугающе…
— Марина, алкоголизм, как любая химическая зависимость, — медленное самоубийство.
Но ведь созависимость — это то же самое.
— В каком смысле?
— Когда вы подавляете эмоции, чтобы избежать страдания и переживаний, они не исчезают без следа. Мишенью для них становятся внутренние органы. Возникают соматические заболевания. Либо вы выплескиваете негативные эмоции, например, на детей, на коллег. Если нас уколоть иголочкой, нам больно. Если в темной подворотне вы услышите шаги, вам будет страшно. Эмоции помогают нам ориентироваться во внешнем мире. Вы сейчас их игнорируете. Но это не значит, что вы их не испытываете.
— Допустим, я начну посещать группы поддержки и проходить личную терапию. Я ведь могу предложить то же самое мужу?
— Предложить вы можете, но согласится ли он? А если вы начнете меняться, если у вас повысится настроение, вы будете весело куда-то уходить и так же весело оттуда возвращаться, рано или поздно Саша спросит: «Слушай, а ты откуда такая?» Возможно, после этого он заинтересуется и пойдет сам. А может, и нет, гарантий никаких. Но если вы станете более независимой, более осознанной, — возможно, вы захотите пойти на семейную терапию вдвоем.
Это было бы идеальным вариантом. И там вы сможете полностью прожить опыт, который сейчас скрываете от мужа. Сумеете говорить на эту тему, потому что понятно, что сейчас вы боитесь.
Владимир Дашевский: Марина думает, что изменяет мужу, поскольку не получает от него тепла и близости. Но мне кажется, все не так просто: с самого начала их отношения были настолько близки, слитны, что она не разделяла «свое» и «чужое», «я» и «он». И в какой-то момент «сбежала» от слияния в измены, чтобы обрести собственную идентичность, отдельность от мужа. Марина ищет поддержку у разных мужчин, принимает чужой интерес за любовь, хочет опереться на другого, потому что не справляется с жизнью. Все это говорит о ее склонности к созависимости. Но у героини есть силы, стремление — а значит, и шанс справиться с проблемой.
Марина: Разговор с Владимиром — как свежий воздух в душной комнате. На сессии мне было непросто, и я поняла, что одного сеанса мне мало. Но кое-что радикально изменилось: я теперь не боюсь заявлять о своих желаниях и о том, что я чего-то не хочу.
Слова сами собой вырываются. Я поняла: если продолжу жить в угоду другим, в том числе и мужу, лучше не будет никому. А еще я почувствовала, что я не лучше, но и не хуже других. Ощущаю себя более уверенно и спокойно. Нашла адреса групп для созависимых и планирую посетить собрание. Думаю, у меня все получится.
Текст:Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Алексей Неретин
Новое на сайте
«Жалею, что призналась мужу в измене. Как вернуть хорошие отношения?»
Инкубы, жертвоприношения и оргии: что такое сексуальная магия — погрузитесь в историю
Как распознать бабника: 10 признаков — проверьте вашего партнера
Новогоднее обострение: почему нам бывает тоскливо перед праздниками
«За 15 лет я так и не нашел себе девушку на сайтах знакомств»
Совместные роды: вред или польза для отношений?
Откуда берется страх смерти и как его преодолеть?
Христианство, ислам, иудаизм, буддизм: как религия помогает пережить кризис — 4 мнения о вере, человеке и смысле
Изменяю мужу, никак не могу остановиться!!! Что делать?
#1
#2
#3
#5
#6
#7
#8
Гость
Видимо нету любви к мужу.
#9
Анна
Автор не парься, ничего плохого ж не делаешь. Я 15 лет замужем, лет 12 изменяю, есть один постоянный любовник, и парочка воздыхателей , с ними по случаю. Иногда мелкие интрижки. А муж у меня хороший, живем отлично, но секса с ним вообще, ему по ходу не надо, а мне с ним не интересно.
#10
#11
Гость
я не могу остановиться 4 года. был перерыв на 8 месяцев. потом опять.
#12
#13
Need help
Совесть не грызет? Мне просто тяжело жить двойной жизнью.
ну и плюс я не могу смириться с тем фактом, что сама всю жизнь осуждала любовникв/любовниц и не понимала как так можно, это же какая-то не жизнь, а только несчастные так делают. И сама не поняла, как меня угораздило в их число. Пробовала жить только дом-работа, но это тошно до безумия. Хочется нравиться, внешне привлекательная, тяжело строить из себя примерную строгую семейную тетку, которая на самом деле страдает без внимания и питается им энергетически
#14
#15
Баба Ира
Автор, а если узнаете, что он изменяет, станет легче?
#16
#17
Гость
Тоже проблема))) А с кем изменяешь? Мне нужен ликбез.
#18
Need help
Видимо, нет. А ведь была… куда все делось?????? Осталась какая-то отеческая любовь, то есть люблю крепко как родное что-то, а сексуально уже все никак. Вообще разные плоскости
#19
Странный
Все без детей как я понимаю? от скуки на все руки?
#20
Need help
Без детей. ДА, видимо, нечем заняться. Когда дети там конечно не до этого, вижу как подруги с детьми живут. Плюс стесняются своего тела после родов. Мне-то нечего стесняться, я охотно раздеваюсь, даже люблю это дело
#21
Need help
Без детей.
ДА, видимо, нечем заняться. Когда дети там конечно не до этого, вижу как подруги с детьми живут. Плюс стесняются своего тела после родов. Мне-то нечего стесняться, я охотно раздеваюсь, даже люблю это дело
#22
Лиса
Да ладно..при чём тут дети..У меня знакомые с 2-ми детьми и успевают всё и очень часто, гораздо чаще чем бездетные, это тут не при чём..
#23
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
15 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
805 ответов
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..267 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
146 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
260 ответов
Летошева Тати
Эксперт по восточным практикам
10 ответов
Иванова Светлана
Коуч
39 ответов
Женский психолог
62 ответа
Екатерина Голикова
Психолог
48 ответов
Сергей Векслер
Психолог
23 ответа
..#24
#25
Гость
Лучше с одним мужем.
#26
Лиса
Вот и у меня так же,даже при моём-то спокойном темпераменте. Просто уже привыкание какое-то или ещё что-то.
#28
Need help
Без детей. ДА, видимо, нечем заняться. Когда дети там конечно не до этого, вижу как подруги с детьми живут. Плюс стесняются своего тела после родов. Мне-то нечего стесняться, я охотно раздеваюсь, даже люблю это дело
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
804 ответа
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
704 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
494 ответа
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
777 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?174 ответа
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#29
Анна
У нас дочь студентка, можно сказать что и заняться не чем. Свой небольшой бизнес, все успеваю. Знакомлюсь на выставках, на фитнесе, а бассейне.
#30
#31
Странный
Хочется чтобы дооценили? может хобби какое-нибудь найти, типа Грязных танцев.. или именно хочется секса с новым человеком, новые эмоции?
#32
Гость
Лучше с одним мужем.чем грязь разводить.
#33
Лиса
Да ладно.
.при чём тут дети..У меня знакомые с 2-ми детьми и успевают всё и очень часто, гораздо чаще чем бездетные, это тут не при чём..
#34
Гость
А я вот боюсь изменить, маленький город, все друг друга знают…
#35
Санёк
Давай знакомиться), откуда сама?)
#36
Гость
А я вот боюсь изменить, маленький город, все друг друга знают…
#37
Анна
Сибирь))
#38
Need help
Согласна! Сама не рада(((( Это надо лечить
Новые темы
Муж подозревает меня на измене
6 ответов
Я плохой человек, не состоявшаяся мать и жена
5 ответов
Дети.
Поставили под сомнение тот факт, что дети приносят счастье3 ответа
Кто должен уйти из общего дома?
5 ответов
Моя история про домашнее насилие. Ч.5 — заключительная
65 ответов
Поставили под сомнение тот факт, что дети приносят счастье#39
#40
#41
Гость
Значит, рано вы для вас именно вышли замуж. Выходы — рожать детей, двое или трое. Или расходиться с мужем. Или — если он не против ваших гулек(лично мне такое не попадалось, но по рассказам — сейчас такого много) — то, может, так и живите себе… если его все устраивает!
#42
#43
#44
#45
Гость
Оставьте мужика в покое, пусть ему нормальная женщина достанется, хранительница очага, а не ш*****, раздвигающая ноги по углам.
Миллионы женщин страдают от одиночества или от бесконечных мужских измен, а у Вас муж судя по расскажу хороший, а Вам все мало. Правильно пишут-ребёнка надо, а то Вы просто беситесь с жиру. Занять себя нечем! Или бешенство матки. Хотя судя по всему муж Вас тоже не особо любит, наверное тоже с кем-то ахается на стороне. Так что Вы друг друга стоите
#46
#47
#48
Гость
Дети тут уже не помогут, поверьте….. скорее еще больше в тупике окажетесь .
#49
Гость
Я изменяла мужу пару раз, то есть не постоянно, а буквально 1-2 раза с несколькими партнёрами (шесть лет брака).
Что я могу сказать?я завязала, потому и тогда, и сейчас понимаю, что мой муж такого отношения не достоин. Хотя внешне тоже очень привлекательная (опять же, благодаря мужу и его деньгам и заботе в том числе). Надо просто мозг включить и или разводиться, или рожать ребёнка. Поставьте себя на его место — вас бы эта фигня в стиле «ой мне скучно, дорогая, извини» удовлетворила?
#50
вещей, которые я хотела бы знать, прежде чем изменить мужу
Вернуться к началу
Сейчас читаю:
вещей, которые я хотела бы знать, прежде чем изменять мужу
Share fbsharetwsharepinshare Комментарии (0)
TIMESOFINDIA.COM | Последнее обновление: 6 октября 2022 г., 10:27 ISTShare fbsharetwsharepinshare
- закрыть
01/6Извлекать уроки из моего обучения
Я была замужем 2 года, и это был брак по любви, но все пошло под откос, когда я изменила своему мужу.
У меня было много причин, которые заставили меня это сделать. Всякий раз, когда я возвращался домой с работы, чтобы провести время со своим партнером, он весь день смотрел фильмы на своем планшете и не говорил мне ни слова. Прогулок по вечерам не было… В принципе, мы почти не были парой. Был кто-то, кто хотел делать все это со мной, быть партнером, и поэтому однажды я изменила своему мужу, и после этого все пошло под откос. Однако чего я не осознавала, так это 4 вещей, которые я хотела бы знать, прежде чем изменять моему мужу, и те, кто находится в процессе этого, должны понять.
подробнее
02/6Мой брак требует пространства
Часто в большинстве отношений нехватка места может задушить партнеров, и это заставляет их убегать. Я просто не понимал, что это было какое-то время врозь и пространство, в котором нуждался мой брак. Это стало слишком много для нас, особенно для меня. Я думала, что мой муж начал воспринимать меня как должное и считал меня доступной.
Мне даже в голову не пришло, и мне никто не сказал, что, наверное, нам нужен именно космос.
читать далее
03/6Вы ошибаетесь
Как только вы изменили своему партнеру, неважно по какой причине, как плохо с вами обращался ваш партнер, ваша измена замаскировала все это и сделала вас вечный злодей! У меня было так много причин, почему я начал искать в другом месте, но когда я сжульничал, и, конечно же, я рассказал ему, что я сделал, все мои причины оказались напрасными. Все сводилось к тому, что я сделал, перешел черту. То, что привело меня к точке, которая заставила меня пересечь ее, стало недействительным!
подробнее
6/04Доверие потеряно
Второго шанса не будет, даже если вы будете просить об этом и даже если ваш супруг согласится на это. Что бы ни случилось, это сомнение останется, этот эпизод останется в памяти получателя.
В конце концов, он всегда будет неуверен и не поверит вашим словам, даже если вы скажете, что просто с коллегой или другом пьете чай. Это становится непоправимым.
подробнее
05/6Вина никогда не исчезнет
Вы теряете навсегда не только доверие вашего партнера. Вы также развиваете эту ноющую боль вины, а затем теряете себя, доставляя удовольствие своему партнеру, компенсируя то, что вы сделали, что еще больше вас расстраивает. Да, это немного сложно, но это правда.
читать далее
06/6Цитаты, которые удержат вас от измены
«Помимо причинения вреда моей семье, измена мне — худшее, что можно сделать», — Роберт Бакли
«Самое страшное в нераскрытой лжи — это что они имеют большую способность унижать нас, чем незащищенные. Они подрывают нашу силу, нашу самооценку, нашу основу». — Шерил Хьюз
«Ты мне не просто изменил; ты обманул нас.
Ты не просто разбил мне сердце; ты сломал наше будущее». — Стив Мараболи
«Люди обманывают, когда боятся. Когда за ошибку или признание в невежестве ничего не стоит, нет причин обманывать или притворяться, что ты понимаешь». — Лия Хагер Коэн
Читайте также: Знаки зодиака, которые не являются боссами
Читайте также: Его история/Ее история: «Мне кажется, мой муж гей»
Читайте также: 7 вещей, которые мужчины делают в постели, а женщины не любят
читать далее
3 урока, которые я извлекла из измены мужу
«Как ты мог сделать это со мной, с нами? Кто ты и на ком я вышла замуж? Со слезами на глазах мой бывший муж кричал и выкрикивал эти вопросы мне в тот день, когда узнал, что у меня был роман. Все это время я стоял, дрожа, в шоке, не зная, что сказать, чтобы сделать то, что я сделал правильно.
Я был мошенником.
Advertisement
Оглядываясь назад, я понимаю, что в тот момент ничто не могло дать ему утешения и комфорта, которые он искал — или которые искал я.
Его любовь и забота обо мне превратились в чистое пренебрежение и ненависть к чудовищу, которым я стал в его глазах.
Вопрос, который неоднократно возникал после того, как наш брак распался, был: Почему? Почему я обманул его? Зачем мне делать такое с мужчиной, который был заботливым, веселым и щедрым? Не то чтобы он меня бил или что-то в этом роде.
Если вы читаете это и осуждаете меня, я понимаю — такова человеческая природа. И поверьте мне, никто не судил меня более сурово, чем я (даже сейчас). Хотя все сложилось к лучшему, я бы больше не пошел по этому пути… хотя, в то же время, я теперь полностью понимаю, почему женщины изменяют. К сожалению, теперь это понимает и мой (бывший) муж.
Согласно исследованию британских супружеских измен 2012 года, изменяющие женщины чаще отклоняются от пути в поисках эмоционального удовлетворения, повышения самооценки и романтических отношений. Когда женщины изменяют, это зависит от того, насколько они удовлетворены своим браком.
Но согласно опросу, жены, которые изменяют, будут делать это через пять лет после замужества, тогда как мужчины будут делать это через семь лет. В погоне за ложным счастьем
В то время я все еще жил с иллюзорным представлением о том, что счастье — это нечто, что я могу получить из внешнего источника, поэтому я увлекся фантазией (которую, как я вижу, разделяют и многие мои клиенты), что где-то в мире волшебный одномерный человек существует только для того, чтобы принести МНЕ счастье.
Я верила, что, поскольку я не была счастлива в браке с бывшим мужем, кто-то другой мог преподнести мне счастье на блюдечке с голубой каемочкой. Наверняка кто-то другой мог, верно? Но, конечно, это просто неправда, и никогда не будет. На самом деле, все испытание этим делом напрягало меня и подвергало меня еще большему замешательству и несчастью.
Извлеченный урок: Будучи частью клуба неверных жен, я теперь понимаю, что бегство от себя не было ответом и что я несу ответственность за свое собственное счастье и удовлетворение.
Мое счастье не является чьей-либо ответственностью — ни моего супруга, ни какого-нибудь любовника, — но моей!
Подкрадываться вместо того, чтобы говорить
Я искренне верила, что я плохой человек, потому что больше не чувствую влечения к моему бывшему мужу. Чтобы не причинить ему боль, я молчала, пока это угасающее желание продолжало угасать. Я просто не могла найти слов, чтобы сказать ему, что больше не нахожу его сексуально привлекательным. Вместо того, чтобы честно рассказать ему о своих чувствах, я действительно оказалась «плохим человеком», когда изменила (хотя я также надеялась, что он не узнает об этом).
Глубоко под этой моделью вины, ведущей к молчанию, скрывалась вера в то, что я не достойна того, чтобы кто-то любил меня так сильно, как мой бывший муж.
Извлеченный урок: Теперь я понимаю, что наши убеждения и то, как мы видим себя, могут привести нас к очень безумным поступкам. Системы убеждений являются мощными катализаторами поведения.
Работая над собой, я смогла наконец преодолеть этот шаблон и теперь нахожусь в новых, по-настоящему любящих отношениях.
Застрять в незрелом мышлении
Теперь я понимаю, что мне не хватало зрелости и жизненных навыков, необходимых для того, чтобы правильно справиться с проблемами, с которыми мы с бывшим мужем столкнулись в то время. Мы спорили, расстраивались, и в результате наше общение нарушалось, а вместе с ним и наша близость. Я не знал, как изменить эту динамику или как управлять своими мыслями об этих конфликтах.
Каждый раз, когда мы спорили, я искренне верила, что он меня не любит. Итак, я «отыграл», чтобы иметь свою собственную спину.
Урок: Держать каналы связи открытыми жизненно важно, потому что однажды к тому моменту, когда вы почувствуете, что общение прекратилось, близость обычно уже ускользает от вас (и полный разрыв связи следует быстро). Прежде чем вы это узнаете, вы жаждете близости и глубокой связи, просто больше не с вашим партнером.
Я часто слышу, что жены, которые изменяют, делают это из-за того самого нарушения связи в их существующих отношениях. Они чувствуют разочарование, что их больше не слышат или неправильно понимают, и они ищут утешения, общения и убежища в чьих-то объятиях.
Моя потребность не была неправильной, но мои действия были ошибочными. В то время, когда у меня был роман, страсть в моих отношениях казалась мертвой. Я хотела, чтобы мой бывший муж тосковал по мне, хотел меня и достаточно заботился обо мне, чтобы ухаживать за мной. Но наши отношения превратились в повседневную рутину, лишив ее всего волнения, и страсть угасла. Я хотел освободиться от этого и думал, что лучший способ сделать это — эгоистичный поступок (завести интрижку).
Теперь я понимаю, что поиск страсти за пределами моих устоявшихся отношений был недолгим решением, и это все, что когда-либо могло быть. Работать над возрождением того, что когда-то было у нас с бывшим — а это было много — было бы, вероятно, лучшим вариантом.
Все мои причины могут звучать как оправдания, и, знаете что, моя интрижка была эгоистичным поступком. Я буду первым, кто это признает. У меня были варианты, выбор, но когда я поставил себя на место той молодой девушки, которой я был в то время, я действительно почувствовал, что выходом из положения является роман.
Мое общее мнение сейчас таково, что если вы женщина, которая собирается стать частью клуба неверных жен (или вы женщина, которая уже изменяла), то я прошу вас серьезно подумать о том, что вы надеетесь получить от этого и что побудило вас к такому поступку. Если вы гонитесь за счастьем, я здесь, чтобы сказать вам: счастье приходит изнутри. Никто другой не может создать это счастье для вас.
В конечном счете, я не жалею о том, что сделал (хотя я глубоко сожалею о причиненной мне боли)… в результате романа, а затем и нашего развода мой бывший сделал мне лучший подарок, который вы можете сделать кому-либо— возможность, наконец, найти свое счастье внутри себя.