Как человека можно обидеть словами: Как можно оскорбить человека умными словами — Отношения

Обида. Как не обидеть человека замечанием

Понаблюдайте за собой и своими словами. Часто ли вы делаете замечания окружающим? Какая ваша реакция на, казалось бы, незначительные придирки? В большинстве случаев замечания очень плохо воспринимаются человеком и приводят к серьезным последствиям.

Однако это вовсе не означает, что стоит вообще отказаться от критики и держать свои замечания при себе. Разумеется, недовольство необходимо высказать — как же иначе человек поймет, что вам нравится, а что нет. Не нужно ни в коем случае копить отрицательные эмоции в себе, в противном случае вы доведет отношения до критической точки.

Из этой ситуации есть достойный выход:

·         Для начала вы должны помнить, что люди плохо переносят критику. Для некоторых ваши замечания могут привести к возникновению комплексов.

·         Во-вторых, стоит держать в голове известное всем высказывание о том, что критика бывает разной, особенно в отношении близких вам людей. Если вы хотите, чтобы человек воспринял ваше замечание адекватно, начните со слов, показывающих ваше отношение к нему. Например, можно сказать: «мне тебя очень не хватало» или «я думала о тебе весь день». Подобные фразы передают личное отношение к человеку, поэтому всегда смягчают любой упрек. Старайтесь также высказывать меньше недовольства, следите за своей интонацией и словами, которые выбираете.

Так, фразы, одинаковые по смыслу, могут быть по-разному восприняты вашими близкими.

Возьмем, для примера, следующие две фразы: «ты опять не заправил постель» и «я не люблю, когда спальня выглядит неряшливо». В обоих этих высказываниях выражено недовольство, однако второе значительно мягче первого.

В первой фразе очень явна видна личностная негативная оценка («ты опять»), во второй же присутствует ваше собственное восприятие ситуации. Первая фраза звучит как приговор, неподлежащий обжалованию, содержит в себе некую безапелляционность. На подобную фразу вас ждет довольно агрессивная реакция. Вторая же фраза поможет вам обсудить проблему и найти компромисс.

·         Старайтесь быть аккуратнее и в оценке характера и внешности ваших знакомых и близких. Даже если человек сам просит вас дать ему оценку, не спешите выкладывать все, что накипело. В большинстве случаев ему нужно услышать от вас слова поддержки, но никак не жесткую критику. Помните, что любая оценка не способствует установлению хороших отношений. Пока человек не увидит сам свои недостатки, говорить ему о них бесполезно. Этим вы лишь вызовете негативную реакцию с его стороны, приведете к невысказанным обидам и затаенным недовольствам. Иногда попытки открыть человеку глаза на его недостатки приводят и вовсе к противоположным результатам. Так, человек быстро понимает, как можно использовать эти недостатки с пользой для себя.

Например, если человеку сказали, что у него избыточный вес, то все свои неудачи (проблемы на работе, нелады в личной жизни и т.д.) он будет с удовольствием валить на лишние килограммы, прикрываясь этим недостатком, как щитом. Спустя какое-то время такая позиция становится очень удобной, стимул что-то изменить в своей жизни пропадает, и человек останавливается в саморазвитии.

Хочется еще раз отметить, насколько важно в нашей жизни внимание к мелочам. Будьте терпеливее с окружающими вас людьми и прежде чем высказать свое замечание, продумайте в голове, как оно будет звучать со стороны.

 

Если обидели вас…

 «Помолитесь за вашего обидчика!», — это совет вовсе не настоятелей православной или католической церкви, а американских ученых. Их исследование показало, что в минуты гнева именно молитва способна избавить человека от сильнейшего стресса и оградить его и окружающих от разрушительного действия негативных эмоций.

Этот способ борьбы со вспышками гнева можно было бы считать универсальным, если бы не одно «но»: гнев — это состояние аффекта. А потому вспомнить во время очередной вспышки о необходимости помолиться не так-то просто: легче устроить истерику, «засветить» обидчику в  глаз, или наградить нападающего парочкой убийственных эпитетов или терминов.

Но хуже, если по каким-то причинам ни выплеснуть, ни «замолить» гнев не удалось. Затаенная обида — это бомба замедленного действия. И когда сработает детонатор — предугадать не дано никому. Поводом к всплеску агрессии может стать что угодно: косой взгляд, неудачная фраза, неловкий жест. Так случаются драки, разводы, межэтнические конфликты, нервные срывы и расставания.

Парадокс заключается в том, что практически в ста процентах случаев по обиженному обида бьет сильней, чем по обидчику. Она буквально сжигает изнутри, не дает жить.

Психолог Анна Лурье: «Если переживaния не нaходят выходa, они рaзрушaют и психически, и физически. Многие сомaтические зaболевaния связaны именно с тем, что человек когдa-то кого-то не простил, и этот груз шлейфом тянется зa ним по жизни и приносит мaссу проблем. При этом сaм человек, кaк прaвило, не осознaет, что стaновится причиной его депрессий и недомогaний».

Так что же делать? Ответ, казалось бы, прост: простить обидчика. Но практика показывает: порой нет ничего сложнее в жизни, чем сказать «прощаю тебя», а при этом еще и чувствовать — а я ведь его, реально, прощаю…

А сделать это совершенно необходимо. Любимыми способами. Благо, их придумано достаточно.

Способ первый. Понять

Есть такое направление в психологии «бихевиоризм». Оно учит: каждый конкретный человек в каждой конкретной ситуации поступает единственно возможным для себя способом. Поступок — это условный рефлекс на внешние обстоятельства, сформированный всем предыдущим, уникальным опытом человека. Осуждать человека бессмысленно: как бы часто мы ни говорили «Я бы на твоем месте…», — оказаться на чужом месте нельзя, ведь ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Поэтому можно только принять случившееся как факт, но уже с высоты своего опыта и своего уровня самосознания. Если почаще вспоминать о том, что все мы — хотим того или нет — совершаем в жизни поступки разной степени «красоты», то легче понять, а значит, и легче простить обидчика. Конечно, это не универсальный способ. Ибо есть поступки, оправдания которым искать не хочется.

Но согласитесь, этот простой совет способен сильно облегчить нам жизнь: непоправимого в нашей жизни гораздо меньше, чем мелких обид, от которых нужно избавиться, чтобы элементарно не разрушать свое здоровье— психическое и физическое.

Способ второй. Обезоружить

Эзотерики утверждают, что любой конфликт — это неосознанный акт «вампиризма» одной или нескольких сторон. Нападающему только и нужно, что получить вашу ответную реакцию и подпитаться негативной энергией. Он всеми силами жаждет этого и всячески вас провоцирует. Получив ваше ответное проклятие, довольный и «сытый», удаляется восвояси. В этом случае нет ничего лучше, чем сделать то, чего обидчик от вас ну никак не ожидает. Как вариант — пожелайте ему здоровья, спросите, как поживает его любимый хомячок, протяните носовой платочек или угостите конфетой. Как только вы это сделаете, — дело будет в шляпе: разрушительная программа «зависнет», а «вампир» в недоумении удалится восвояси.

Способ третий. Поблагодарить

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Обиды и конфликты — это опыт наших отношений с внешним миром. Всякий раз, когда кто-то ущемляет ваши интересы или чувство собственного достоинства, у вас появляется прекрасный способ сказать ему «спасибо» за преподнесенный урок. Согласитесь, после каждого такого случая вероятность, что второй раз вы поддадитесь на провокацию, вступите в бессмысленный спор или дадите себя унизить, — уменьшается в разы. Так почему бы не отпустить обиду, а вместе с ней и обидчика с Богом?..

Способ четвертый. Медитировать

Считается, что прощать нужно, когда обидчик осознает свою вину и попросит прощения.

Это совсем не так.

Бывают ситуации, когда необходимо простить умерших людей, которые уже никогда ни о чем не попросят или живых, с которыми безвозвратно утрачены все контакты.

Когда нет возможности сказать человеку пресловутое «прощаю», лучший способ освободить себя от застарелой обиды — медитация, то есть погружение в себя.

Приступая к ней, нужно четко осознавать: то, что вы делаете сейчас, необходимо прежде всего вам.

·         Медитировать надо в одиночестве.

·         Лучше всего это делать в удобном кресле.

·         Включите приятную, расслабляющую музыку.

·         Сядьте и закройте глаза и максимально расслабьте тело.

·         Сосредоточьтесь на дыхании. Просто наблюдайте за ощущением при каждом своем вдохе и выдохе.

·         Продолжайте так делать до того момента, пока все мысли не покинут вашу обиженную голову.

·         После этого мысленно представьте себя там, где вы чувствуете себя максимально комфортно. Лучше всего, чтобы это было лоно природы — берег моря или лужайка в лесу. Представьте как можно больше деталей: неспешный плеск воды, легкий, теплый ветерок, прогулку ленивых чаек вдоль морской полосы или задорные, красные в белых точечках, мухоморы, выглядывающие из зеленой травки. Картинка в голове должна быть реалистичной. Неважно, что вы представите — главное, чтобы вы чувствовали себя там максимально расслабленно.

·         После того, как вы в деталях воспроизвели свое место «отдохновения», мысленно пригласите туда тех, кого вы собираетесь прощать. Считается, что начинать надо с родителей. Затаенные обиды детства есть у всех — помним мы о них или нет. Представьте, как к вам подходит ваша мама, а вы говорите ей (говорить лучше вслух): «Мама, с любовью и благодарностью я прощаю тебе все плохое, что ты мне сделала вольно или невольно. Прости и ты меня за все плохое, что я сделала тебе — вольно или невольно. Я люблю тебя». Сказать это нужно максимально искренне. И, конечно, текст, приведенный выше — это условность. Вы со своей мамой вряд ли так высокопарно общаетесь, поэтому найдите «свои» слова, а смысл вложите вышеприведенный:) После этого представьте себе реакцию мамы. Если она напряжена или плачет, повторите свой монолог. Делайте все, что вам захочется в этот момент: если захочется плакать, то плачьте, если захочется обнять маму — обнимите ее. Вы работаете со своим подсознанием: а там возможно все. Результатом должны быть мир в душе и улыбка. После этого «пригласите» своего отца. И повторите ему слова прощения и любви. И так со всеми, кого вы хотите простить.

Знающие люди говорят, что несмотря на всю кажущуюся простоту такой процедуры, сила ее огромна. Она способна буквально изменить жизнь к лучшему. Ведь очень часть именно обиды становятся непреодолимым препятствием на пути к успеху.

И если есть шанс освободиться от них и двигаться по жизни с ощущением легкости, то почему бы его не использовать?…

 В следующий раз мы начнем разговор о застенчивости.

Берегите себя и будьте здоровы!

 

По материалам открытых источников

 

 

Обида

5 ступеней веры


  • Про­ще­ние обид Энцик­ло­пе­дия изре­че­ний
  • Про­ще­ние обид Биб­лей­ский сло­варь
  • Обида Сокро­вищ­ница духов­ной муд­ро­сти
  • Обида – 5‑й при­знак гор­до­сти прот. Сергий Фили­мо­нов
  • Пси­хо­ло­гия обиды архиеп. Иоанн (Шахов­ской)
  • Обид­чи­вость как форма про­яв­ле­ния гор­до­сти Н.И. Позд­ня­ков
  • Обида свт. Тихон Задон­ский
  • Обида схи­ар­хим. Иоанн (Маслов)
  • Дух еван­гель­ской запо­веди о про­ще­нии обид еп. Вени­а­мин (Пла­то­нов)
  • Обида: истоки, при­зна­ние, про­ще­ние Н. Яра­сова, прот. Дио­ни­сий Свеч­ни­ков
  • Как раз­ли­чить обиду (заде­тую гор­дыню) и душев­ную боль Н. Яра­сова

Оби́да (зло­па­мят­ность) – при­знак гор­до­сти и духов­ной сла­бо­сти – печаль и горечь в сердце от нане­сен­ного зла или несбыв­шихся надежд. Обида про­ис­хо­дит не от злобы оби­жа­ю­щих, но от сла­бо­сти духа оби­жа­е­мого. Про­ти­во­по­лож­ной обиде доб­ро­де­те­лью явля­ется кро­тость; лекар­ствами

– молитва за обид­чи­ков и вос­по­ми­на­ние  о том, когда сам обижал других.

Нужно ли бороться с обидой, если не ты обидел, а оби­дели тебя самого?

Дей­стви­тельно, не всем оче­видно, что с обидой надо бороться, ведь когда мы оби­жа­емся, то счи­таем постра­дав­шими себя. Нам кажется, если нас оби­дели, то у нас должны про­сить про­ще­ния, должен наш обид­чик каяться в своей гру­бо­сти и перед Богом, ведь это он обидел ближ­него своего. Если нас посе­тили такие мысли, стоит вспом­нить слова Иисуса Христа: «И когда стоите на молитве, про­щайте, если что имеете на кого, дабы и Отец ваш небес­ный про­стил вам согре­ше­ния ваши; если же не про­ща­ете, то и Отец ваш Небес­ный не про­стит вам согре­ше­ний ваших» (Мк.11:25-26). Полу­ча­ется, пока мы про­дол­жаем предъ­яв­лять счета обид­чику, нахо­димся в состо­я­нии упор­ству­ю­щей обиды, невоз­можно не то что при­ча­щаться, но даже гото­виться к При­ча­стию, читать молитвы к свя­тому При­ча­ще­нию. Ведь эти молитвы пред­ва­ряют слова: «Боже­ствен­ную же пия Кровь ко обще­нию, первее при­ми­рися тя опе­ча­лив­шим» (первое, что сделай перед При­ча­стием, – прости тем, кто тебя обидел).

Стоит ли пытаться что-то объ­яс­нять обид­чику?

Гово­рить о своей обиде чело­веку (не только обид­чику) сле­дует только тогда, когда мы успо­ко­и­лись. Если нас пере­пол­няет обида, раз­дра­жи­тель­ность, злость, мы неиз­бежно будем осуж­дать обид­чика, упре­кать его и ничего доб­рого такой раз­го­вор не при­не­сет. Успо­ко­ив­шись, помо­лив­шись, можно попы­таться пого­во­рить с чело­ве­ком. Он почув­ствует, что за нашими сло­вами стоят не злоба, не страст­ность, а смысл, и, воз­можно, при­слу­ша­ется к нашим словам. Но нужно быть гото­вым и к тому, что даже и теперь мы не будем поняты. Тогда лучше будет мирно рас­статься с тем, кто нас обидел, не держа на него зла. «Не обли­чай кощун­ника, чтобы он не воз­не­на­ви­дел тебя; обли­чай муд­рого, и он воз­лю­бит тебя…» (Притч.9:8).

Как бороться с обидой?

Бороться с обидой нужно, но это непро­сто. Обида закры­вает нас и от людей, и от Бога. Поэтому, как только мы оби­де­лись, сле­дует помо­литься за обид­чика. «Зло­сло­вят нас, мы бла­го­слов­ляем; гонят нас, мы терпим; хулят нас, мы молим», – пишет апо­стол Павел (1Кор.4:12-13). Пусть даже наша молитва будет не от души, а только меха­ни­че­ской, но и это уже первый шаг к тому, чтобы про­стить обид­чика по-насто­я­щему, пре­одо­леть свою обиду. Это послу­жит нам уте­ше­нием, а Бог не замед­лит: теперь мы уже не одни в своем про­ше­нии, с нами Бог. Он начи­нает дей­ство­вать. При­хо­дит бла­го­дать Божия и смяг­чает сердце и наше, и, как это не пара­док­сально, «обид­чика».

Дей­стви­тельно ли молит­вой можно пога­сить обиду на нашего обид­чика?

«А Я говорю вам: любите врагов ваших, бла­го­слов­ляйте про­кли­на­ю­щих вас, бла­го­тво­рите нена­ви­дя­щим вас и моли­тесь за оби­жа­ю­щих вас и гоня­щих вас…», – гово­рит Гос­подь (Мф.5:44). Если мы молимся за оби­дев­шего нас, то обя­за­тельно почув­ствуем раз­ницу между отно­ше­нием из состо­я­ния обиды и тем отно­ше­нием к чело­веку, кото­рое рож­дает молитва за него. Нам станет легче пере­но­сить воз­ник­ший кон­фликт. Да и сам чело­век, кото­рый нас обидел и за кото­рого мы молимся, может изме­ниться. Так дей­ствует запо­ведь – под­ставь вторую щеку (Мф.5:39), оста­нови зло на себе, не пере­да­вай по цепочке. Меня оби­дели, я молюсь за обид­чика, желаю ему добра, здра­вия и мира. А бла­го­дать Божия пода­ется нам обоим. Молитва меняет сам фокус вос­при­я­тия «обид». Появ­ля­ются вопросы и к себе: может быть, я тоже кого-то обидел в жизни? Может быть, тоже ранил чью-то душу, и она все болит?

Какие другие грехи свя­заны с обид­чи­во­стью? И как им про­ти­во­сто­ять?

Обида цеп­ляет к себе, свя­зы­вая в тяже­лый узел, сразу несколько гре­хов­ных состо­я­ний: здесь и осуж­де­ние, и мсти­тель­ность, и зло­па­мят­ство, и само­оправ­да­ние. Нам кажется, что оби­жа­ю­щий нас, высту­пает против самих поня­тий правды и спра­вед­ли­во­сти. Но есть правда чело­ве­че­ская, а есть правда Божия. И в глазах Божиих все может быть не так, как нам пред­став­ля­ется. Ведь Богу, в отли­чие от нас, открыты все тайные мотивы, при­чины дел рук чело­ве­че­ских. Мы видим часть, а Он – все сразу. В этой ситу­а­ции стоит дове­риться Богу. Раз Он попу­стил в отно­ше­нии нас «неспра­вед­ли­вость», лучше при­нять ситу­а­цию сми­ренно, с упо­ва­нием на помощь Божию. Так мы сможем выстро­ить иерар­хию мнений: сна­чала Божьего, потом своего, и наши обиды тогда ста­но­вятся тише. Есть старый, но уте­ши­тель­ный свя­то­оте­че­ский совет: когда мы стра­даем от обид, причем именно неспра­вед­ли­вых, если примем это с миром, потер­пим, нам и наши грехи, о кото­рых мы и забыли, оста­вятся.

Цитаты об обиде

«Будьте друг к другу добры, состра­да­тельны, про­щайте друг друга, как и Бог во Христе про­стил вас».
Еф.4:32

«Как скоро обида раз­жи­гает твое сердце, вспомни о Христе и об Его язвах, рас­суди, что пре­тер­пе­ва­е­мое тобою весьма мало­важно в срав­не­нии со стра­да­ни­ями Вла­дыки – и тогда, как водою, уга­сишь свою скорбь».
свя­ти­тель Гри­го­рий Бого­слов

«Чело­век озлоб­лен­ный против нас есть чело­век боль­ной, надо при­ло­жить пла­стырь к сердцу его – любовь; надо при­лас­кать его, пого­во­рить с ним с лаской и любо­вью. Когда про вас гово­рят плохо, то гово­рят верно; вас хвалят – это сме­ются над вами».
св. пра­вед­ный Иоанн Крон­штадт­ский

«Кто обидит – не сер­дись. Имя знаешь – помо­лись».
про­то­и­е­рей Нико­лай Гурья­нов

«Сила обиды прямо про­пор­ци­о­нальна гор­до­сти».

  • 13 тыс. 0