Как интеллигентно унизить человека: Как интеллигентно оскорбить человека — Отношения

Как унизить человека?

Если вы задумываетесь над тем, как унизить человека, это значит, что он нанес вам действительно неприятное оскорбление или обиду. Ведь просто так, без причины, человек, унижающий других, делает это из-за своей закомплексованности и трусливости. Задумайтесь над вопросом: почему человек унижает другого человека, и вы с легкостью найдете на него ответ. Чаще всего это делается в ответ на обиды или оскорбления. Самое парадоксальное, что только человек унижает своего собрата, животные на это неспособны. Унижение простить очень тяжело, это запоминается надолго, вот почему нельзя унижать человека без всякой объективной причины.

Почему люди унижают друг друга?

Унижение – это падение чувства собственного достоинства у человека в глазах окружающих. Другими словами, это глубокая обида и оскорбление, которое может наноситься с воспитательной целью. Ведь многие люди заслуживают этого, понятия чести и достоинства уже давно отошли в современном мире на второй план. Такое действие, как унизить человека, может совершаться еще и с целью самоутверждения того, кто унижает.

Во многих случаях, унижению трудно достичь своей цели, то есть человек, особенно тот, кто первым нанес оскорбление, вряд ли проникнется словесным унижением в ответ. Гораздо хуже, если человек самоутверждается за счет унизительных реплик в адрес другого человека. В этом случае объект унижения может испытать подавленность, невроз и даже психологическую травму.

Как можно унизить человека словами?

Мало кто знает, как грамотно унизить человека, если это делается в воспитательных целях, как поставить его на место и добиться нужного эффекта. Для того чтобы подобное унижение не выглядело оскорблением, и вы не опускались до уровня обидчика, стоит задуматься, как вежливо унизить человека. Рассмотрим, как интеллигентно унизить человека, ведь это можно сделать только тогда, когда задеты именно те факторы, которые сам человек считает для себя унизительными.

Основные способы, как психологически унизить человека:

Игнорирование, молчание безразличие. Сделайте вид, что вы считаете человека пустым местом, не обращайте на него никакого внимания, не здоровайтесь и не разговаривайте с ним, молчите, когда он заговаривает с вами, не отвечайте на вопросы.
Определите, какими словами можно унизить человека, чтобы это было сделано с юмором. Подшутите над ним, проведите параллели, подарите ему несколько нелестных и смешных определений или сравнений. Вам и окружающим в этом случае будет весело, а ему – неприятно.

Скажите правду в глаза. Узнайте какую-то информацию о человеке и выставьте ее на всеобщее обозрение. Если не хотите открывать полностью карты, сделайте несколько опасных намеков, и человек не сможет ничего возразить вам в ответ, ведь вы говорите только правду.
Как унизить человека-сплетника? Разоблачите его лицемерие, расскажите прилюдно и в его присутствии о том, какие слухи он распускает. Понаблюдайте за его реакцией и нежеланием смотреть в глаза окружающим.
Перечислите все недостатки. Перечисление внешних или физических недостатков – наиболее жестоко. Гораздо более действенным способом будет перечислить те недостатки, которые мешают окружающим, например, вредные привычки и т.п.

Если ваша цель – унизить мужчину, стоит сделать акцент на тех чертах его характера, которые отнюдь не напоминают мужские. Другими словами, докажите ему всю его мужскую несостоятельность и немужественность, вызовите у него страх быть неинтересным женщинам в постели или своим финансовым положением. В унижении женщины стоит «проехаться» по ее внешности, лишнему весу, интеллектуальному уровню. Однако стоит помнить, что в любом унижении и оскорблении, даже с самыми благими намерениями, важно не перегибать палку и сохранять свое достоинство.

Статьи по теме:

Состояние аффекта

Иногда, совершая преступление, человек не может вспомнить ни единой его детали. Даже само событие как будто стирается из памяти. Только спустя какое-то время человек начинает понимать, что же он совершил.

Это явление называется состоянием аффекта. В чем же его особенность и почему за него уменьшают срок наказания?

Панические атаки — как бороться?

Представьте обычное доброе утро самого обычного дня. Человек едет в метро или находится на вокзале. Он занимается своими делами и вдруг в какой-то момент начинает ощущать как волнение и страх сковывают все тело, не дают дышать и двигаться, а пульс начинает зашкаливать. Это не описание фильма ужасов. С подобными недугами может столкнуться каждый. Имя им — панические атаки.

Панические атаки -причины

Такое явление как паническая атака давно признали проблемой жителей современных мегаполисов. Именно среди большого скопления людей, в транспорте и даже при выходе из собственного дома каждого второго может застать этот недуг. В чем же причина его возникновения?

Невроз — симптомы, лечение

Навязчивые мысли не дают покоя, раздражительность мешает общаться с людьми, усталость и бессонница скоро доведут до отчаяния. Если у вас появились подобные симптомы, значит, пора диагностировать невроз и срочно начинать с ним бороться.

Нецензурные оскорбления переводчиком Виктором Топоровом журналиста Ирины Петровской

: igorkurl; April 27th, 2012

«Старая п..да», «Тупая п…а», «Вы у меня прямо из фейсбука несколько тезисов сп…»

(ПЕРЕВОДЧИК ВИКТОР ТОПОРОВ – ОБОЗРЕВАТЕЛЮ «НОВОЙ ГАЗЕТЫ» ИРИНЕ ПЕТРОВСКОЙ В ФЕЙСБУК.).

Переводчик Витька ТЫ-порвов продолжает восхищать дорогих россиян глЫбиной своего мЫшления и изящными приемами в полемике.

Виктор Топоров поделился(ась) ссылкой.

около часа назад

«Прошел тут у меня позавчера спор с матерью Ильи Файбисовича Варварой Горностаевой на тему о том, в каком возрасте женщина перестает быть «тупой п. ..ой» и становится «старой п…ой». А вчера я вывесил тут свою телеколонку про передачу «Провокаторы». И вот – извольте! Два уточнения к тексту Елены Петровской: 1) «прошмондовками» назвал «Пусси Райт» отнюдь не профессор Вяземский… 2) А вот одного и впрямь агрессивного участника передачи зовут все-таки Дмитрием ТоРОповым, а не Дмитрием ТоПоровым. Я понимаю, что с Топоровом было бы веселее – но уж извините, госпожа Петровская. С ТоПОровым (Виктором) другое: Вы у него прямо из ФБ пару ключевых тезисов сп…ли.»

Виктор Топоров не первый раз грязно оскорбляет известного журналиста Ирину Петровскую, которую именует здесь «Еленой Петровской» (это такой приемчик: имена путаются намеренно, чтобы унизить человека). Еще несколько месяцев назад в своем фейсбуке он же написал про нее, что Петровская «за щеку взяла», характеризуя ту ситуацию, когда Ирина Евгеньевна согласилась получить правительственную премию в области журналистики и пришла на церемонию вручения.

Текст Ирины Петровской в «Новой» относительно передачи Мамонтова «Провокаторы», которую я, признаться, не видал (Бог миловал!) действительно получился на диво как хорош http://www.

novayagazeta.ru/columns/52344.html , — тогда как топоровые мудрствования на аналогичную тему оказались нудны и тяжеловесны, — и вполне возможно представить, что Вить-Леонидыча обуяла вполне понятная в подобном случае ревность и зависть. Видимо эти естественные человеческие чувства и сподвигли г-на критика вновь раскрыть его легендарную, говорливую, вечно-бурлящую точку и разразиться. Однако если отбросить обычную для данного автора сумасшедшую матерную ругань, и сравнить его колонку в фейсбуке с текстом Петровской, можно убедиться, что ни о каком плагиате обозревателя «Новой» речи не идет. Единственное совпадение — в замечании о неуместности для представителей государственного телеканала называть фигуранток «кощунницами». Только этот единственный момент в текстах Петровской и Топорова (по смыслу) совпадает. И это точно не «ключевой тезис». А вот никаких «спизженных», то есть украденных «тезисов», как это нарисовалось в воспаленном уме ТЫ-порвова, у Петровской и близко НЕТ.

Ну и что же, Петровская, Ивановская, Сидоровская, — КТО УГОДНО, — не могли вслед за Вить-Леонидычем сами догадаться о неуместности употребления каких-то слов ведущими на гос-ТВ?

Мда. Трудно удерживаться от того, чтобы иногда добавлять новые уголечки под котелок, в котором варится этот здешний наш гусь.

Унижение, унижение и стыд и их триггеры сильного гнева и ярости — Стефан А. Тобин, доктор философии.

Как я уже говорил в своем последнем блоге, гнев — сложная тема, и я напишу о ней множество статей. В этом я сосредоточусь на связи между сильным гневом, яростью и насилием, с одной стороны, и очень уязвимыми чувствами стыда, унижения и унижения, с другой. Это особенно важный терапевтический вопрос, который необходимо понять и найти решения ввиду увеличения числа случаев насилия в нашей стране.

Ярость — это проблема, с которой многие мои клиенты сталкивались на протяжении многих лет, что приводило к потере контроля и действиям, которые причиняли боль и пугали других и, в конечном счете, причиняли вред себе. Терапевтическая работа над этим в терапии может иметь ряд положительных результатов:

1. Люди, склонные к ярости, затем могут понять, что их ярость вызвана определенными событиями, а просто доказательством того, что они плохие, и при проработке могут привести к уменьшение чувства стыда и агрессивного поведения.

2. Они начинают поддерживать себя и испытывают уязвимые чувства стыда, разочарования и беспомощности вместо того, чтобы проявлять их в ярости.

3. Они начинают более терпимо относиться к более умеренным, контролируемым чувствам гнева в себе и других и в большей степени способны выражать гнев надлежащим образом, в зависимости от ситуации , в которой они находятся. Обычно это означает, что они лучше способны заявить о себе, поскольку оправданный гнев дает человеку ощущение силы, сосредоточенности и права.

Должен признаться, что вспышка гнева — это проблема, с которой я сам сталкивался в прошлом, но обычно я действовал не на людей, а на неодушевленные предметы. Например, я с большим сожалением вспоминаю, как много лет назад взорвался от ярости и яростно закричал, споткнувшись о камни возле костра, который я развел для себя и своих детей во время похода в горах Калифорнии. Мой сын-подросток рассказал мне, насколько неподобающим было мое поведение и как оно расстраивало всех моих детей. Таким образом, мое понимание проблемы ярости отчасти является результатом опыта и работы над моими собственными проблемами, когда ярость была вызвана, а также работы со многими клиентами, которые боролись с этой проблемой.

У некоторых из этих клиентов возникли проблемы с законом из-за их реакции гнева, и они были вынуждены посещать группы управления гневом. Однако у них мало что изменилось в снижении интенсивности и частоты приступов ярости. Это связано с тем, что эти классы, как правило, сосредотачивались на поведении, а не на основных причинах их гнева, что очень негативно влияло на них и на объекты их гнева, особенно на их партнеров, друзей, братьев, сестер и детей. Один мой бывший клиент, блестящий профессор колледжа, потерял работу в университете из-за своих неконтролируемых вспышек гнева, направленных в основном на заведующих кафедрами, в которых он преподавал.

Я могу с уверенностью сказать, что почти все реакции гнева моих клиентов были вызваны переживаниями унижения и стыда, которые они испытали, вызванными болезненными взаимодействиями с другими людьми или даже с неодушевленными предметами. Последнее было верно для меня, когда я взорвался, упав на камни у костра. Словно камни были разумными и намеренно стали причиной моего падения. Конечно, я быстро понял, что мое падение было вызвано моей собственной невнимательностью, но в настоящий момент я впал в ярость, прежде чем смог получить доступ к своему рациональному разуму и пожалеть себя. В результате я почувствовал стыд и беспомощность и почти мгновенно взорвался.

Стыд имеет тенденцию стирать чувство психической ценности человека. Это также может фрагментировать когнитивные функции человека, так что гневное отыгрывание может произойти до того, как он поймет, что спровоцирован стыдом. Это может быть в данный момент, или это может быть хроническое чувство бесполезности. Это отличается от вины, когда у человека есть внутреннее чувство собственного достоинства, но он сделал что-то, что, по его мнению, является аморальным. Со стыдом, с другой стороны, человек чувствует, что он не прав в самом своем существе. Адаптивная реакция на чувство вины заключается в том, чтобы, по возможности, загладить вину. Приспособительной реакцией на стыд является уход в себя, желание исчезнуть, чтобы защитить себя от стыда со стороны других и защитить их от заражения своей плохой натурой. Защитная реакция на стыд — это ярость против того, что, по мнению человека, является причиной его стыда. Фриц Перлз сообщил мне об этом много лет назад. Иногда даже стыд приводит к убийственному поведению. Но в этой статье я сосредоточусь на ситуации, когда у человека есть общее чувство собственного достоинства (вероятно, шаткое), но какое-то событие в настоящем вызывает незавершенные воспоминания о прошлых взаимодействиях, когда человека постоянно стыдили. Эти события почти всегда начинаются в детстве, но могут продолжаться и в более позднем возрасте.

Следствием постоянных переживаний стыда в детстве является склонность испытывать стыд, когда текущая ситуация напоминает им о первоначальных переживаниях. Такие люди обычно не осознают сходства нынешних стимулов с их прошлым опытом, и в результате они склонны реагировать гневом, когда чувствуют, что их основная самооценка находится под угрозой. Люди с диагнозом «пограничное расстройство личности» часто попадают в эту категорию и могут стать огромной проблемой для терапевтов, которые не понимают их исключительной уязвимости перед непреднамеренным пренебрежением, которое угрожает чувству ценности этих людей.

Иногда человек, с которым обращались таким образом в детстве, впадал в ярость, даже закатывая истерики. Или они выражали свой гнев менее интенсивно, но им было запрещено это делать. Во многих случаях их стыдили за проявление гнева. Я часто находил это в историях клиентов, чье детство казалось довольно безобидным. Только благодаря терапевтическому исследованию на самом деле возник тонкий стыд. Это одни из тех людей, чей стыд труднее всего проработать. Однако у всех этих людей результатом является стыд и результирующая реакция гнева на инциденты, вызывающие чувство стыда. Обычно они не подозревают, что их проявления гнева являются неизбежным результатом скрытого или очевидного насилия, которому они подвергались в детстве со стороны родителей, братьев, сестер или других детей. И им часто стыдно, что они реагируют гневом в определенных ситуациях, и парадоксальным образом стараются вообще избегать гневных чувств. Это происходит потому, что они боятся, что придут в ярость, если позволят себе свободное переживание и выражение гнева. .

В качестве примера человека, который взорвался гневом, когда ему стало стыдно, был молодой человек, проходивший со мной терапию много лет назад в Лос-Анджелесе. В молодости его несколько раз приговаривали к тюремному заключению из-за того, что он физически проявлял свою ярость, и ему было предписано пройти курс психотерапии, и в итоге он оказался со мной. Он был умен и красив и подавал надежды как актер. Ему дал лекарство психиатр, который думал, что его вспышки ярости были результатом травмы головы, но не исследовал его историю. Я узнал, что он вырос в районе, который контролировали и терроризировали банды. К нему приставали другие дети, потому что в подростковом возрасте он был маленьким и тощим, что каждый раз вызывало чувство стыда, слабости и беспомощности. Но в конце концов он подружился с бандой мальчиков и мужчин старшего возраста, а позже сам стал ее членом. Он также стал сильнее и в течение определенного периода времени был вовлечен в ряд незаконных бандитских действий. Он также стал участвовать в драках с другими молодыми людьми. Избиение до полусмерти кого-то, кто насмехался над ним, стало причиной того, что его направили ко мне на психотерапию.

Несколько месяцев мы работали над его текущими проблемами и раскапывали его историю. Я пытался помочь ему увидеть, что его агрессивное поведение было результатом унизительных чувств, которые он испытывал, когда в детстве чувствовал себя оскорбленным и не чувствовал поддержки со стороны своей семьи. Казалось, он добился некоторого прогресса в понимании своей динамики, пока инцидент в школе актерского мастерства не привел к тому, что его снова посадили в тюрьму. Его привлекла девушка из класса. Во время обеденного перерыва с ней и другими учениками она сидела на кирпичной стене и курила сигарету. Он подошел к ней и сказал ей что-то положительное, возможно, пригласив ее на свидание. После чего она выпустила сигаретный дым ему в лицо и сделала пренебрежительное замечание. Его реакцией было ударить ее по лицу, сломав ей челюсть. Его отправили обратно в тюрьму, и больше я его никогда не видел. Оглядываясь назад, он, казалось, не видел, что его физические реакции на страницы были проблемой, только то, что его поймали и пришлось отправить в тюрьму.

Положительным результатом терапии стала моя работа с мужчиной средних лет, который был руководителем развлекательной компании. Он был алкоголиком, но с помощью АА ему удавалось оставаться трезвым в течение многих лет. Он начал терапию, чтобы работать над болезненными проблемами, которые возникали у него на работе и в отношениях с подругой. Это была очень привлекательная, очень популярная, напористая, профессионально успешная женщина, которая жила в другом штате и приезжала к нему в гости на продолжительное время. У нее была привычка опаздывать почти на все мероприятия, которые должны были начаться в определенное время, например, в кино, на ужины в гостях у друзей и даже на полеты на самолете. Поскольку они опаздывают на эти мероприятия, он осознает, что расстроен и зол на нее за их опоздание. Если он выражал ей какое-либо неудовольствие, она отвечала очень пренебрежительно, высмеивая его за «мелкость». При этом он часто приходил в ярость, колотил по рулю, кричал на нее и начинал ездить очень хаотично и на большой скорости. Обычно она тогда еще более критично отзывалась о нем. Несмотря на свое разочарование в ней, он сохранил с ней отношения, потому что ему повезло, что у такой опытной, привлекательной женщины были романтические отношения с ним.

Мы работали вместе около двух лет и сумели проследить его гнев до постоянных унизительных замечаний, которые отец делал ему, когда он рос. Комментарии были тонкими, но в них всегда было что-то принижающее. Его отец по-прежнему относился к нему так, хотя он был успешным, хорошо функционирующим взрослым. Его мать умерла несколько лет назад, а отец жил в другом штате. Он всегда волновался, когда собирался навестить его, предвкушая унижение со стороны отца. Он еще не дошел до того, что мог игнорировать пассивно-агрессивное отношение отца к нему и все еще нуждался в его одобрении. Поскольку его отец стыдил его за выражение гнева, когда он рос, он научился ретрофлексировать (обращать против себя) свой гнев, говоря себе, что его гнев глуп, что его отец был старым человеком с добрыми намерениями и что его негативные комментарии не должны его беспокоить.

Он чувствовал себя обязанным время от времени навещать отца и хотел, чтобы визиты были сердечными, так как его отец старел, и он хотел получать удовольствие от своих визитов, а не беспокоиться и бояться. Но он всегда заранее чувствовал себя неловко перед визитом к нему. Перед одним визитом я предложил ему попытаться отслеживать взаимодействие с отцом, что он говорил ему, как реагировал его отец и что он чувствовал в своем теле в это время. Я сказал, что если старые модели все еще будут полезны, мы сможем больше узнать о его отношениях с отцом. И, заново пережив эти события вместе со мной, мы могли бы добиться прогресса в проработке его отношений с отцом, а также узнать больше о его гневе.

Когда он вернулся из одной поездки, он рассказал мне о тонких унижениях, которые его отец постоянно направлял ему во время визита. И он чувствовал унижение и чувство никчемности, которые срабатывали в нем каждый раз, когда это происходило. Он начал постепенно понимать, что то, как его отец относился к нему, отражало то, как относилась к нему его подруга, особенно когда он выражал ей раздражение. Проработав чувства унижения, стыда и беспомощности как со своим отцом, так и со своей девушкой, он пришел к пониманию, почему он чувствовал то, что чувствовал, и к тому, чтобы общаться, не выплескивая на обоих этих людей гнев, который он испытывал к ним, когда они принижали его. Он узнал больше о прошлой истории своего отца и больше не раздражался, когда тот делал свои умаляющие комментарии. Он также спокойно рассказал ему, что он чувствовал, когда его отец делал такие комментарии, и, хотя отец сначала принижал его за такие чувства, он сказал ему, что ему не нравятся комментарии и он хочет, чтобы он прекратил их делать. Его отношения с ним улучшились, и он стал получать больше удовольствия от своих поездок, чтобы увидеться с ним. Его девушка не изменила своего поведения по отношению к нему, он понял, что отношения больше не стоят того, и вскоре разорвал их. К тому времени, когда он прекратил, он больше не был подвержен гневным реакциям и установил отношения с женщиной, с которой чувствовал себя вполне совместимым.

В следующем посте я подробно расскажу об одном из способов работы с клиентами, которые склонны впадать в ярость, когда испытывают стыд.

Практика смирения в эпоху беспощадного унижения

Многие из нас часто преподносят это как пророческое высказывание правды, унижая других через социальные сети. Рассматривая через призму притчи о фарисее и мытаре, мы размышляем о том, как христианское смирение предлагает творческий ответ на эту привычку к унижению, искренне любя других и свидетельствуя о милости Божьей.

Эрин Дюфо-Хантер преподает христианскую этику в более полном…. она исследует пересечение технологий, гендера, сексуальности и социально-экономических изменений, как в своей статье в Журнале Общества христианской этики «Обратная сторона того, чтобы подняться: как виагра раскрывает постоянство патриархата и необходимость Половой характер». Она опубликовала книгу о силе повествования и в настоящее время пишет книгу «Секс и спасение: какое значение имеет эротика для нашей жизни с Богом» (по контракту с Baker Academic). Она представила доклады, отражающие последствия воплощения христианской этики добродетели в обычной жизни, такие как соображения верного родительства в эпоху медицины и природу сексуальной верности в «порнографическом» обществе.

Нравится то, что вы слышали от Эрин Дюфо-Хантер? Ознакомьтесь с ее статьей Table о технологиях и современном позоре.

Расшифровка:

Итак, около года назад я просматривал свою ленту в Facebook и увидел друга, на самом деле студента, а не друга, кого-то, кого я, будучи студентом много лет назад, опубликовал что-то о том, кто он такой своего рода призыв христиан-фундаменталистов. И он писал о том, как эти христиане-фундаменталисты, что творили с точки зрения насилия. По сути, я думал, подразумевая, что эти фундаменталисты, по сути, поддерживали уничтожение и жестокое обращение с сексуальными меньшинствами.

Итак, я не фундаменталист, и я имею в виду это в техническом смысле этого слова, но у меня есть члены семьи, которые являются таковыми. И я прочитал эту статью и подумал, что это не отражает того, как моя настоящая фундаменталистская семья на самом деле относится к людям, которых они знают. У них на самом деле есть соседи, которые являются сексуальными меньшинствами, и это было бы важно для них. Итак, я быстро отправляю ответ на его веб-страницу и продолжаю переходить к следующему материалу в своей ленте на Facebook. Довольно быстро я получил язвительный ответ от него.

По сути, он сказал, как ты смеешь публиковать это? Я, конечно, думаю, что я просто говорю прямо. Может быть, я даже проявляю жесткую любовь, я очень информативна. Я говорю правду, может быть, даже жалко.

Но он был глубоко ранен. Он типа кто ты такой, чтобы лезть в мою жизнь и по сути публично унижать меня, когда ты даже не разговаривал со мной так много за десять лет?

Какая-то часть меня хотела отреагировать на то, что мой муж называет «я из песочницы», то есть «я из песочницы» — это то, что ты сделал первым, верно? Ты заслужил это, верно? Ты, хуми, о, о, ладно, ладно, может быть, это не лучший ответ. Неизвестный мне в то время, я сделал то, что я называю сбросом водородной бомбы унижения, я выгрузил свой груз унижения через Facebook на высоте 30 000 футов, верно? И тут же перешел к моему следующему каналу. Теперь я не единственный, кто это делает.

На самом деле, я не знаю, сколько из вас видели это, но это недавняя обложка журнала Time. «Почему мы теряем Интернет из-за культуры ненависти» Джоэла Стейна, который, если вы прочтете что-нибудь из его статей, вы узнаете, что вряд ли он самый компьютерный человек. Но Штейн на самом деле пишет о том, что происходит с нами как с людьми, которые практикуют то, что я бы назвал бомбардировкой сверху.

На самом деле мы не обязательно вовлечены друг в друга, мы просто обмениваемся текстовыми сообщениями, электронной почтой и идем дальше. Итак, я хотел бы предложить, чтобы мы могли решить эту проблему, и я думаю, что Иисус на самом деле дает нам трогательную небольшую притчу, которая может помочь нам договориться об этом, анекдот о том, что такое люди, как Джон Милбэнк и другие. называя ритуализированное унижение в нашей культуре. И я собираюсь предложить, я думаю, что смирение и унижение на самом деле тесно взаимосвязаны, но я собираюсь исследовать две из этих взаимосвязанных связей. Во-первых, я бы постулировал, что для нас, христиан, другой, враг, противник, человек, который не согласен с нами, может быть, даже человек, который стыдит нас, приносит нам подарок. Иногда сложный подарок, конечно, но враг может прийти к нам как подарок.

Во-вторых, когда мы собираемся сбросить водородную бомбу, то есть, если будут моменты унижения, а на самом деле я думаю, что они есть, мы доберемся до этого через мгновение, нам лучше быть уверенными, что мы делаем это как Иисус учит нас, моделирует для нас и дает нам возможность поступать так, что мы унижаем только тех, за кого мы также готовы умереть. Иисус рассказывает притчу о фарисее и сборщике пошлин в Евангелии от Луки.

Вот коротенькая притча. Я бы сказал, что это одна из тех притч, которые легко упустить из виду, особенно для тех из нас, кто является так называемым серьезным человеком. Дейл Брунер, специалист по Новому Завету, переводит это слово всякий раз, когда видит книжников и фарисеев, он переводит их как серьезных. Теперь я люблю это, верно?

Потому что я серьезно отношусь к своей вере. Вероятно, вы тоже. Вы здесь, на конференции о любви и смирении. Вы серьезно относитесь к своей вере. Брунер говорит: «Да, Эрин, это ты, ты серьезно, ты серьезно».

Что касается меня, то я даже больше похож на фарисеев и книжников, потому что фактически преподаю христианскую этику в семинарии. Я имею в виду, что я как бы на серьезной планке, верно? А серьезные — это люди, которые в этом очень похожи на фарисея из притчи. Помните притчу о том, что фарисей идет помолиться в храм.

Теперь мы склонны читать это как его личную маленькую молитву, но на самом деле это, вероятно, довольно неточно. Фарисей идет в храм для публичной молитвы. Но если вы прочитаете притчу, Иисус очень осторожен. Он говорит: «Фарисей идет и отделяет себя «от других людей». Помните притчу, и он говорит: «Благодарю Тебя, Боже», он звучит как высокомерный человек, верно? Он говорит: «Благодарю Тебя, Боже, — что я подобен этому мытарю. «Я не прелюбодействую», «Я сексуально чист», «Я верен своей жене», «Я действительно ограничил свое порно в Интернете».

Это вызов нашего века, верно? Я стараюсь это делать, два раза в неделю даю десятину, не граблю, не клевещу на людей, соблюдаю закон. Это физическое разделение, подумайте о том, как мы серьезно любим делать это в печати, лично и в постах. Мы отделяемся. Он отделяет себя даже в публичных постах и молитвах. Я не те люди. Я не такой, как те, они вон там. Тогда у вас есть несерьезные. Так вот, я анабаптист по убеждению.

Мужчина: Аминь. [смеется]

И если вы что-нибудь знаете об этом, этот парень, сборщик пошлин на нашем жаргоне, это парень, который полностью скомпрометирован империей. Он парень, который продал свою душу, чтобы вступить в сговор. Он несерьезный. Но Иисус говорит, что это сборщик пошлин, который даже глаз не может поднять. Он отдельный, но он не отделен от других людей. Он не смотрит в сторону, как фарисей.

Фарисей смотрит в сторону, не так ли? Он такой: о да, по сравнению с тобой, слизняком, у меня все хорошо, верно? Но сборщик пошлин даже глаз не поднимет к Богу. Ведь он понимает, что стоит перед живым Богом, и он полностью зависит от милости Божией, и просто говорит: «Господи, помилуй меня, «грешника». И Иисус говорит, что этот парень, мистер Несерьезный, является для нас образцом того, что значит быть смиренным перед живым Богом.

Это также притча, которая поражает всех нас, потому что мы можем решить, либерал или консерватор, прогрессив или традиционалист, все, что вам нужно сделать, это немного поменять местами этого персонажа, потому что всегда есть другой.

Всегда есть они, всегда есть сборщик пошлин, кто-то, кто этого не понимает, кто не так серьезно, как мы, следуют освободительному духу или так же серьезно относятся к чтению Библии, как мы. Это унизительная притча равных возможностей для всех, кто серьезно относится к своей вере. Итак, что здесь делает Иисус? Он говорит, что если вы действительно хотите знать, как практиковать смирение, будьте готовы посмотреть на наименее вероятного человека, на которого вы бы посмотрели, чтобы получить некоторое представление о себе.

Как это выглядит на практике? Итак, когда я прихожу домой после того, что иногда может быть тяжелым рабочим днем со студентами, моментами конфликтов, могут быть серьезные нарушения вплоть до мелочей, я часто распаковываю эти вещи с моим мужем, а он очень понимающий парень, он эмоционально умен, он очень сочувствующий, он отличный человек, но в какой-то момент во время этого разговора он собирается сделать что-то действительно раздражающее, теперь это как часы.

В какой-то момент он задаст серию вопросов, и они будут выглядеть примерно так. Итак, вместо того, чтобы сравнивать себя с этим другим человеком и с тем, как они выступили на собрании, и с тем, как вы действительно справились лучше и как вы на самом деле явно правы, потому что я специалист по этике, я много думаю об этом, я думаю Я во многом прав.

И я серьезно настроен быть правым. Задумчивый о том, чтобы быть правым. И он скажет: «Хорошо, что же это такое, может быть, даже эта мелочь», которую этот человек приносит вам? «Каким образом этот человек, который кажется «противником, отражает вам что-то», что вам нужно знать? «Какой для вас дар от Бога в этом человеке? Часто это сложный подарок, но, тем не менее, подарок. Теперь, если бы мы остановились на этом, это звучало бы очень хорошо. Смирение — это получение другого, вражеского дара.

Теперь это может быть достаточно раздражающим, но если мы остановимся на этом, мы действительно будем восприимчивы к смирению, как к такой добродетели с молоком. Эта своего рода Питина смирения или культурная версия смирения, которая на самом деле не отражает всего того, что Иисус делает в своем учении, в своей жизни и в своем духе среди нас.

Потому что вот в этой притче о смирении проблема. Иисус на самом деле унижает, призывая нас к смирению. Вы уловили это? Он публично унижает фарисея и говорит, что вы ошибаетесь. Таким образом, для Иисуса практика смирения иногда также может означать сброс водородной бомбы.

Иногда это может быть связано с унижением кого-то другого. Но вот кикер. Когда Иисус рассказывает притчу о фарисеях, что он собирается делать? У Луки он собирается сказать нам, что обратил свое лицо в Иерусалим и там умрет. Не только для хороших людей, даже не для сборщиков пошлин, но и для тех же самодовольных высокомерных придурков, которых называют фарисеями.

Видите ли, Иисус — пророк, и если мы притворяемся пророками, мы хотим притворяться христианами, что собираемся говорить правду, тогда нам лучше помнить, что Иисус также является пророком и в длинной череде пророков, таких как Иеремия , Иезекииля и Осии, его жизнь полностью связана с жизнью тех, кого он унижает своей правдивостью.

Видишь ли, он не делает того, что делал я, и радостно жужжит наверху в Facebook, бросает бомбу и идет дальше. Как и все пророки, Иисус живет с людьми, которых унижает. Он унижает две основные группы. Во-первых, его ученики, то есть люди, с которыми он ест, его самые близкие друзья, и он действительно унижает их при случае, он использует язык упрека Петра, помните, когда Петр уходит, о нет, вам не нужно умирать, все это вещь, плохая идея. Ужасный план.

Иисус использует тот же язык, по крайней мере, в Евангелии от Марка, что язык, который он использует, сурово упрекая его публично среди своих друзей, является тем же языком, который Иисус использует для изгнания бесов. Это невежливо, как о, дорогая, позволь мне объяснить тебе. Нет, это сильный язык, и я уверен, что Питер почувствовал укол смущения и унижения от того, что так сильно скучал по нему.

Итак, это первая группа. Он явно привязан к этим парням. Он ест с ними, ходит с ними повсюду, он связан с ними. Вторая группа — это такие же, как я. Может быть, такие люди, как вы, смертельно серьезно относятся к своей вере. И кто искушается этим отделить себя от блага тех, кто отчаянно нуждается также в познании благодати Божией.

Итак, как это может выглядеть? На что похоже быть так привязанным к благополучию человека, которого вы унижаете, или к людям, то есть к ним? Мне это пришло в голову, и это связано с некоторыми из того, о чем говорилось сегодня утром, для меня в один из таких моментов люди, которые сделали это для меня, были кем-то вроде Кевина. Я знал Кевина в колледже, и мы были частью межуниверситетского сообщества, и, не говоря уже о том, чтобы не сказать нескромно, я дитя 60-х, 70-х, как будто я вырос в Лос-Анджелесе, как будто я понимаю все, я был одним из тех, кто понял, что такое раса, понимаете, о чем я? Я был на борту. Я был в нем.

И я никогда не забуду тот момент, когда мы с Кевином над чем-то работали. Кевин афроамериканец. И мы над чем-то вместе работаем, и я не помню, что это было, но мы как бы спорили о чем-то туда-сюда, возможно, планировали литургию или что-то в этом роде. И в какой-то момент Кевин оборачивается ко мне, я не помню, о чем мы говорили, но он резко оборачивается ко мне и говорит: «Это такая белая вещь, чтобы говорить». и я был отмечен.

Да ведь первое, что я почувствовал, было унижением. Я не те люди. Я просвещенный человек в вопросах расы. Я работаю на великий Божий план справедливости. Но вот в чем дело, Кевин не сбросил это на меня с 30 000 футов и не пошел дальше. На самом деле он все еще оставался, он стал другом на всю жизнь, он работал со мной каждый день, мирясь с такими людьми, как я, которые не могли видеть, насколько мы расистские, и он не просто бросил меня, он связал свою жизнь с мне.

Он во многом связал работу своей жизни и продолжает делать это как пастор, работающий над расовым примирением, и иногда он получает это от обеих сторон, от афроамериканцев, которые типа почему ты все еще работаешь с этими людьми? Для белых людей, которые думают, что это не белое, это правильно. Кстати, это одна из моих любимых строк. Он не белый, он в самый раз. Это просто правильно, это просто кажется правильным, это кажется правильным.

Это тот, кто практикует унижение, но не делает этого на 30 000. Он делает это, как Христос. Связать его жизнь с моей таким образом, который, я уверен, был и остается для него болезненным, трудным и дорогостоящим, потому что нет простого способа продвигаться вперед в чем-то, например, против расового примирения и для нового типа людей.

Итак, прежде чем мы выйдем и сбросим на кого-нибудь водородную бомбу, нам лучше знать и быть готовыми встать рядом с этим человеком, отдать свою жизнь за него. Может быть, унижение имеет место, но перед этим, как это часто бывает, это видеть тех, с кем мы не согласны, тех противников, как подарки, с которыми, ради которых мы садимся за стол и продолжаем работать вместе.

И если нам придется сбросить эту водородную бомбу, мы никогда не сможем сделать это на высоте 30 000 футов. Как наш смиренный Спаситель, как наш Спаситель, униженный крестом, и как наш Спаситель, который иногда унижает нас в своих рассказах, мы должны быть готовы распознать и понять, как практиковать смирение так, как это делает Иисус.