7 приемов: как избавиться от навязчивого типа
Фото: Элевейт Кштиан, UnsplashМы втроем сидели в ресторане. Все женщины, все самостоятельные, ни одну из нас нельзя назвать очень уж мягкой в общении. Тем не менее, на полсотни лет припозднившийся со своими попытками подражать группе «ABBA» — если не в плане музыки, то уж точно в плане когда-то модной прически с длинными волосами сзади — и не совсем трезвый турист заставил нас потерять дар речи и смотреть в пол.
Под рев и хрюканье своих товарищей мужчина часто останавливался рядом с нашим столиком, разглагольствуя о женской красоте. Мы бы куда с большим удовольствием разговаривали между собой, читали меню или заучивали наизусть гимн Китая, но вместо этого мы кротко улыбались, избегали зрительного контакта и, что самое главное, не говорили ничего однозначно отрицательного. Почему-то нам и в голову не пришло пожелать ему доброго пути, хорошего вечера и счастья в жизни.
Может быть, дело в том, что девочек учат вести себя хорошо.
Быть милыми. Не вступать в конфликты. Не казаться сложными и тяжелыми в общении,
Так же и нам не хотелось быть такими вот злыми тетками, и мы надеялись, что товарищ сам поймет. Однако дело обернулось так, словно мы не уважаем самое дорогое, что у нас есть — личное пространство, — да и время навязчивого «удалого молодца», позволяя ему раз за разом биться головой в закрытую дверь.
Мужчины редко так себя ведут. Однажды на первом курсе я сидела в пивной с любимым преподавателем и обсуждала теорию международных отношений.
Поскольку подход, основанный на честности и уважении, часто сталкивается с желанием вести себя хорошо, я составила небольшое руководство по выживанию в ситуациях, в которых вы на самом деле не хотите быть. Будь то разговорчивый сосед в самолете, навязчивый ухажер в ночном клубе или знакомый, который точно знает, как вы должны жить. Ваше время и личное пространство принадлежат вам, и их стоит защищать.
- Не стоит нервничать. Правда. Если вы примете ситуацию на свой счет, никто от этого не выиграет. Слова второго человека почти никогда не являются реакцией на ваше поведение — это просто такая его жизненная функция.
Так их и нужно воспринимать. Вам выбирать, в чей продукт свободы самовыражения вы хотите углубляться. Если же сохранить спокойствие не удается, лучше устранитесь из неприятной ситуации физически.
Так их и нужно воспринимать. Вам выбирать, в чей продукт свободы самовыражения вы хотите углубляться. Если же сохранить спокойствие не удается, лучше устранитесь из неприятной ситуации физически. - Just say no. Выражайте свои мысли и желания четко и без каких-либо эмоций. Эмоции — это реакция на собеседника, которая заставит его отвечать, а это никому не нужно. Если же вы будете спокойно смотреть в угол или, отчаянно игнорируя его, заниматься своими делами (что так прекрасно удалось нам с подругами), навязчивый тип не получит обратной связи о том, что причиняет вам дискомфорт. Четко выразите свое желание, даже если вы хотите, чтобы он шел отсюда подальше.
- Здоровая ассертивность. Окажите себе услугу и почитайте материалы о классических ассертивных я-сообщениях. Статей по саморазвитию в интернете вряд ли меньше, чем картинок с котиками. И академической литературы в том числе. В обоих случаях на английском языке стоит искать по ключевой фразе «self assertiveness». А тренинги Салли Пылдвере по ассертивности могут действительно изменить вашу жизнь.
А тренинги Салли Пылдвере по ассертивности могут действительно изменить вашу жизнь.- «Мы хотим поговорить друг с другом, а твои похабные шутки нам мешают». См. предыдущий пункт.
- «Что заставило тебя подумать, что можно так себя вести?» / удивленно выгнутая бровь. Представьте, что в вас мяч кинули в игре «народный мяч». Вы его ловите, но немедленно бросаете собеседнику, отзеркаливая его поведение. Мой любимый вопрос для такой ситуации: «Что заставило тебя подумать, что можно так себя вести с другим взрослым человеком / коллегой / хорошим другом?» Еще более эффективная версия — удивленно выгнутая бровь по примеру чемпионки мира в использовании этого жеста, министра предпринимательства Лийзы Овийр, у которой есть природный талант: в ответ на особо глупые вопросы во время интервью со стоическим спокойствием придавать лицу такое выражение, что повторить этот вопрос уже никто не рискует. Или же по примеру нигерийской писательницы Чимаманды Нгози Адичи.
- «Серьезно, только это ты и можешь предложить?» Конфликт, провокации и высмеивание — это скорее крайние меры на крайний случай, которые никому чести не делают. Они работают, когда действительно невозможно освободить пространство другими способами или уйти. Эти средства зарезервированы для случаев, когда кто-то, с кем вам предстоит впоследствии пересекаться, несмотря на описанные выше стратегии, так и не понял, что вы больше не хотите получать от него писем и сообщений с автопортретами ниже пояса. При этом о домогательствах на работе нужно сообщить выше, начальству этого человека.
- Верьте в свои права и тренируйтесь. Всё, описанное выше, так и останется красивой теорией, если вы не верите, что достойны личного пространства. Ничего не изменится, пока вы не понимаете, что безропотно позволяете другим наступать вам на ноги.
2
Ревность к прошлому партнера | PSYCHOLOGIES
139 813
РевностьМужчина и женщина
В начале отношений влюбленные живут в иллюзии, будто они первые люди на земле, волшебным образом созданные друг для друга.
Словно никакого прошлого у них нет и быть не может. Но отношения развиваются. И постепенно мы начинаем интересоваться, что и как происходило в жизни нашей «половины» до того, как мы с ней встретились. Мы расспрашиваем, выясняем подробности. И продолжаем настаивать, даже если ответы заставляют нас страдать. Острое любопытство к прошлому другого, огорчения по поводу былых любовных историй — что скрывается за ними?
В поисках ориентиров
«Я никак не могу остановиться: вновь и вновь расспрашиваю Андрея о его прежней жизни. Я хочу знать о нем все!» — признается 34-летняя Инга, которая вышла замуж три года назад. «Расспросы о прошлом продиктованы прежде всего естественным желанием лучше узнать другого человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, — приблизиться к пониманию того, каков он на самом деле. И радоваться возможности ценить партнера, в том числе и за его непохожесть на нас».
Нам важно также понимать, что он пережил, какие совершил поступки, чем руководствовался, выбирая своих прежних партнеров, и по каким причинам они расстались.
Все это, кажется, помогает оценить, насколько мы подходим друг другу. Удостовериться в том, что мы действительно хорошая пара… или укрепиться в сомнениях.
Но когда интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, когда трудно справиться со своим любопытством, это может означать: в его прошлом мы ищем нечто, что позволило бы нам ощущать себя более уверенно. «Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера».
Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение — всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Между влюбленными происходит уникальная алхимическая реакция, над которой они не властны, и прошлое, увы, ничего не может сказать ни об их настоящем, ни о будущем.
Всегда ли стоит удовлетворять любопытство партнера? Бывают такие случаи, когда лучше уклониться от ответа, считает психотерапевт Елена Улитова. Мы не совпадаем с другим человеком полностью и имеем право на собственное личное пространство. Эта отдельность — часть нашей привлекательности для другого. Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, желание ее разгадать. А когда все открыто и доступно, тайна исчезает.
Если партнер расспрашивает нас слишком настойчиво, порой возникает инстинктивное желание закрыться, не отвечать. В этом случае имеет смысл прояснить, что именно он хочет узнать и зачем. Может быть, для нас обоих будет полезнее поговорить о наших отношениях в настоящем, чем углубляться в прошлое. Не стоит отвечать на расспросы о нашей жизни, если ответная реакция нас уязвляет — например, партнер плохо отзывается о наших друзьях или родных, осуждает наши поступки.
Позволяя кому-либо обесценивать свое прошлое, мы теряем часть самих себя. И наоборот, если наш рассказ огорчает партнера — например, он считает себя в чем-то хуже кого-то из нашего прошлого, — это тоже повод в следующий раз промолчать.
Если мы все же касаемся болезненной для близкого человека темы, важно подчеркнуть (словами ли прикосновением), насколько он нам дорог.
Признак неуверенности
«После аспирантуры я два года работала по контракту за границей. И до сих пор, стоит об этом упомянуть, мой муж обязательно вздохнет с досадой. Мы женаты уже 20 лет, но он, кажется, все еще ревнует меня к моему прошлому, к тому времени, когда я жила без него», — с улыбкой рассказывает 52-летняя Александра. «Для некоторых, как и для мужа Александры, важно единолично обладать предметом своей любви, — говорит психотерапевт Елена Улитова. — И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция — прежде всего признак неуверенности в отношениях».
Марии скорее льстит досада мужа: ревность к ее прошлому — для нее свидетельство того, что она ему по-прежнему небезразлична.
«Только не стоит злоупотреблять такими доказательствами любви, — предостерегает Елена Улитова. — Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Если партнер страдает, будут страдать и отношения в паре».
Требуется великодушие
Некоторые женщины против того, чтобы их новый супруг встречался с детьми от прошлого брака. Некоторые мужчины требуют, чтобы их партнерша сожгла все мосты, связывающие ее с прежней семьей. Поступая так, они стараются укрепить свою семью… но рискуют прийти к прямо противоположному результату. «Их требования разрушительны, потому что разрыв со своим прошлым всегда рождает сильное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии», — предупреждает семейный психотерапевт Александр Черников.
«Думаю, я не могла бы полюбить мужчину, который плохо говорит о своей прошлой жизни, — размышляет 45-летняя Регина, которая два последних года живет с новым спутником. — Хотя, если честно, мне иногда бывает тяжело слушать, как мой любимый рассказывает о каких-то приятных моментах — например, о том, какие у него хорошие отношения с детьми.
Тем более что у нас детей нет». Что ж, если страсть ничего не желает знать о прошлом, то зрелые отношения в паре, напротив, основаны на его принятии и уважении к нему. Чтобы сберечь свою любовь, без великодушия и терпимости не обойтись.
Поток воспоминаний
«Мой партнер работал в театральной труппе, они гастролировали по всей Европе, но к тому моменту, когда мы встретились, его карьера закончилась неудачно, — рассказывает 40-летняя Вероника, за плечами которой десять лет семейной жизни. — И вот сейчас, стоит нам познакомиться с какими-нибудь новыми людьми, как он начинает безостановочно рассказывать о том, как был счастлив тогда. Словно наша нынешняя жизнь совершенно пуста и неинтересна!»
Не стоит упускать из вида, что ревность — это пьеса для двоих. «Если партнер все время возвращается к своему прошлому, подчеркивая, что раньше все было лучше, то вполне естественная реакция другого — это обида, которая может вовсе не говорить о его ревнивом характере, — замечает Елена Улитова.
— В конце концов, если живущий с нами человек все время дает понять, что уже все видел и все испытал до нас, это просто раздражает».
Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, второе обычно проигрывает — ведь прошлое легко идеализировать
Откуда берется такое хвастовство? «Когда в отношениях возникает кризис, некоторые начинают оглядываться назад, вздыхать о своей прежней жизни, а иногда и приукрашивать ее, — говорит Софи Кадален. — За таким поведением может скрываться адресованный партнеру косвенный упрек: человек задумывается, достаточно ли хороши их отношения. Иначе почему воспоминания вдруг начинают заполнять всю его жизнь?» Когда мы сравниваем прошлое с настоящим, второе обычно проигрывает — ведь прошлое легко идеализировать, с ним мы вольны делать все что угодно. А настоящее изо дня в день сталкивает нас с новыми ситуациями.
Юлия Латынина, журналист
«Я тяжело схожусь с людьми и предпочитаю долго не рвать отношений.
Но никогда не пытаюсь как-то «исправить» другого человека. Как правило, нам что-то нравится в другом, а что-то не нравится. Но все это так тесно переплетено! Если менять то, что не нравится, обязательно что-то случится и в той части, которая нравится.
Моя позиция такова: что человек хочет, то он и рассказывает про свое прошлое. Если он не хочет о чем-то говорить, стоит его уважить. Конечно, если он вообще молчит как рыба, то, простите, мне станет неинтересно: я хочу его послушать. Не затем, чтобы выведать его подноготную, а потому что он мне интересен. Рассказывать или нет о своем прошлом — для меня это выбор другого. Зачем навязывать ему свой? Интересен прежде всего он — такой, какой есть. А не красный, зелененький или синенький. Не надо его перекрашивать — это, пожалуй, главное».
Прошлые раны
Часто, когда мы ревнуем, в нас пробуждается маленькая девочка или мальчик, какими мы когда-то были. Они всегда живут внутри нас и лишь ожидают повода, чтобы проявиться. Бессознательно некоторым из нас нравится бередить старые раны: такие люди испытывают почти мазохистское удовольствие, когда пробуждается детское соперничество, вечный вопрос: «Кого мама с папой больше любят?»
«Такой человек с детства считает себя настолько непривлекательным, что все время боится, что его разлюбят, и убежден, что его партнер, что бы ни случилось, всегда будет предпочитать ему свою прошлую жизнь», — отмечает Елена Улитова.
Но при такой низкой самооценке человека никакой партнер не сможет ему придать достаточной уверенности в себе. Только работа над собой поможет справиться с глубоко скрытой тревогой.
Эротический заряд
«Ничего не могу с собой поделать! Мы женаты восемь лет, но даже сейчас мне случается разбудить мужа, чтобы спросить, как у него это было с другими», — признается 34-летняя Арина.
«Немало людей испытывают возбуждение, воображая своего партнера с кем-то другим, — говорит Елена Улитова. — Расспрашивая о подробностях, мы погружаем партнера в эротические воспоминания, которые сами по себе — мощный сексуальный стимул: он (она) заново переживает свое желание и переносит его на нас. Даже если мы при этом ревнуем — а это почти всегда так, — именно неоднозначность переживания, в котором сочетаются и вызов, и соревновательность, и чувственное влечение, — придает отношениям дополнительную остроту».
Понять и переосмыслить
«Бывший муж Альбины был небедным человеком, — рассказывает 36-летний Константин.
— Мы с ней уже шесть лет вместе, и все это время я ревную ее — не к нему, а к тому материальному благополучию, которое он ей обеспечивал. Она переехала ко мне с какой-то там бесценной посудой. В каждой тарелке словно уже лежал для меня упрек. Я сообразил это потом, а так мало-помалу эти тарелки просто выскальзывали у меня из рук, пока от сервиза ничего не осталось! Слава богу, у нас хватило чувства юмора над этим просто посмеяться».
Юмор — одно из лучших противоядий от вполне понятной ревности к прошлому партнера. Он всегда помогает вновь взглянуть на ситуацию непредвзято. Похоже, в этом случае «бесценная посуда» послужила своего рода искупительной жертвой: Константин перенес на нее свои чувства — и освободился от них вместе с тарелками. Обнаружив эту взаимосвязь, супруги вместе рассмеялись: такие моменты взаимопонимания — прекрасный способ принять прошлое любимого человека.
Текст:Ирина ГрацИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж перестал бить и оскорблять только тогда, когда я к нему остыла»
«Женатый друг вынуждает меня стать его девушкой»
Когда пора обратиться к сексологу: 3 повода — проверьте вашу пару
Сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик: как типы темперамента проявляются у мужчин — взгляд психолога
18 признаков «энергетических вампиров» и 3 приема самозащиты
«Муж — алкоголик и игроман.
Стоит ли жить с ним ради детей?»
6 фильмов и сериалов о взаимоотношениях психотерапевтов и их пациентов
Синдром «героя реалити-шоу»: как снимаются программы о преображении — рассказ продюсера
Как успешно расстаться с одержимым любовником
Влюбленность может сделать людей немного сумасшедшими и одержимыми, но иногда это может выйти за рамки этого. Вот как можно освободиться от чьей-то навязчивой идеи.
Говорят, любовь может заставить людей совершать самые безумные поступки, и по большей части это правда. Но когда человек начинает парить над сумасшедшим забором, грань между любовью и одержимостью начинает стираться. Именно тогда вам нужно начать вносить некоторые изменения, особенно в отношении того, с кем вы находитесь.
Как узнать, что любовник стал навязчивым?
Может быть трудно распознать признаки того, что ваш партнер стал навязчивым, потому что вы можете принять это за нормальное поведение в отношениях. Конечно, ваш партнер может ревновать.
Они также могут быть чрезмерно защищенными.
Когда человек становится одержимым, признаки обычно проявляются, когда уже слишком поздно контролировать свои импульсы. Они могут стать параноиками, агрессивными и иррациональными. Они начнут сомневаться во всем, что вы делаете. Они введут строгие правила, в которых раньше не было необходимости.
Внезапное изменение динамики ваших отношений может поставить вас в тупик. Вместо того, чтобы признать проблему одержимости, вашим первым побуждением будет защитить себя и наброситься на нее. Когда это произойдет, навязчивый любовник воспримет вашу оборонительную позицию как признак вины и усилит свою собственническую позицию. [Читайте: 16 признаков жестоких отношений]
Почему люди становятся одержимыми своими партнерами?
Некоторые люди подвержены одержимости из-за своего прошлого опыта. То, как мы реагируем, зависит от того, как нас воспитывали или через что мы прошли в прошлом. Вот некоторые из наиболее распространенных причин, по которым люди становятся навязчивыми:
#1 Травма.
Когда человек переживает горе, предательство или унижение, у него вырабатываются различные защитные механизмы, которые могут помочь ему справиться. Навязчивые люди будут пытаться контролировать своих партнеров, зацикливаясь на несуществующих проблемах или проступках, потому что это дает им некоторое подобие контроля.
#2 Социальные влияния. Общество также способствует паранойе и предположениям одержимых людей. Человек может стать собственником, если он или она основывает свои мыслительные процессы на том, как общество рассматривает отношения. В конечном итоге они ожидают худшего, потому что общество говорит, что это неизбежно.
#3 Кондиционирование. То, как мы воспитаны, также может влиять на нашу склонность к одержимости. Если вы выросли, думая, что должны так реагировать, вы, несомненно, примените это к своим отношениям во взрослой жизни.
#4 Психологические проблемы. Большинство приведенных выше примеров могут выходить за крайности, когда они сочетаются с расстройством личности или другой основной психологической проблемой.
Одержимость не считается нормальным поведением. Его никогда нельзя использовать в мягком контексте, потому что он обозначает чрезмерно сильную фиксацию на человеке, ситуации или мышлении.
Является ли расставание единственным решением?
Расставание с навязчивым любовником — крайняя мера. Если вы действительно заботитесь об этом человеке, понятно, что вы хотели бы сначала все исправить. Вы можете поговорить об этом со своим партнером или попросить помощи у друзей и семьи или даже у профессионала. [Читайте: 16 способов справиться с контролирующим партнером и помочь ему измениться]
Если вы исчерпали все свои возможности, пытаясь изменить отношение вашего партнера к вашим отношениям, это не просто нормально, вам необходимо расстаться с этим человеком. Если они не хотят исправляться, нет смысла оставаться.
Будет сложно, особенно если учесть, что ваш напарник стал навязчивым. Просто знайте, что ваше расставание пойдет на пользу вам обоим. Функционирование как личность — это то, что нужно вам обоим.
Вашему партнеру нужно будет решить свои проблемы самостоятельно, а вам нужно оправиться от токсичных отношений.
Для тех из вас, кто не хочет отпускать тех, кого любит, не теряйте надежды. После того, как вы и ваш партнер выздоровели, у вас все еще есть второй шанс заставить все работать. По крайней мере, к тому времени вы оба сможете вступить в отношения без особого трепета. [Читайте: как расстаться с тем, кого вы все еще любите]
Как расстаться с одержимым любовником
В худшем случае вы должны начать думать о том, как сократить свои потери. Расставание может быть неизбежным, если навязчивые идеи вашего партнера сохраняются. Вот несколько советов о том, как можно решить эту проблему.
Первый шаг: общение со своим навязчивым любовником
Быть честным — лучший из возможных способов выразить партнеру, что вам нужно некоторое время порознь. Ложь только усугубит ситуацию, потому что она никому не поможет. Если вы не признаете проблему безоговорочно, вы и ваш партнер не будете учиться на ошибках, которые привели вас к этому моменту.
#1 Признать проблему. Сообщите своему партнеру, что проблема существует. Заставьте их увидеть, что их поведение неприемлемо. Навязчивое поведение не является нормальным. Когда ваш партнер это поймет, ему будет легче принять ситуацию.
#2 Заставьте их понять. Объясните, как их поведение вредит вам и вашим отношениям. Не говорите об этом неясно. Перечислите несколько примеров, когда они были навязчивыми, и объясните им, как это негативно повлияло на вас. [Читать: 14 способов, которыми контролирующие люди манипулируют своим любовником]
#3 Скажи им, что тебе нужно. Обязательно запишите свои ожидания. Убедитесь, что они разумны, чтобы ваш партнер увидел, что то, о чем вы просите, справедливо. Будьте конкретны и уточните, как они могут на это повлиять. Не требуйте того, чего они не могут дать, например, мгновенного изменения их отношения.
#4 Спросите их, могут ли они это предоставить. Это будет долгий и трудный процесс, но ваш партнер должен согласиться внести необходимые изменения.
Они должны быть готовы приложить усилия, чтобы отношения работали, а также признать и решить свою проблему.
#5 Разорвите все галстуки, если они не будут. Когда дело доходит до дела, ваш партнер может не согласиться с вашими условиями. Навязчивые люди могут быть очень упрямыми, особенно когда начинается их паранойя. Это время, когда вы должны решить, готовы ли вы отказаться от токсичных отношений. [Читайте: Как сделать перерыв в отношениях]
Экстренная процедура
Когда ваш партнер становится навязчивым до истерии и домогательств, у вас нет другого выбора, кроме как вызвать кавалерию. Общение с навязчивым человеком может быть эмоционально утомительным, и человек может вытерпеть только так много, прежде чем начнет понимать, что ему нужна помощь.
#1 Знайте, когда обращаться за помощью. Не бери на себя больше, чем можешь вынести. Если для вас это слишком много, начните изучать варианты. У кого вы можете попросить помощи? Если ваш первый вариант не сработает, кому еще вы можете позвонить?
#2 Попросите помощи у друзей или членов семьи вашего партнера.
Ваша семья и друзья оказывают самое сильное влияние на вашу жизнь. Вашему партнеру понадобится вся поддержка, которую он или она может получить от людей, которые любят его больше всего. Поговорите со всеми, кто может помочь, и запланируйте беседу один на один или полноценное вмешательство, если это необходимо.
#3 Звоните властям. Когда вам больше нечего делать, а ваш навязчивый партнер перешел все границы из-за проблем с отношением, самое время позвать больших мальчиков. Прежде чем сделать это, убедитесь, что вы знаете, кому звонить, и можете предоставить доказательства того, что ваш партнер проявляет тревожное поведение.
Если вы считаете, что преступление не совершается, позвоните в психиатрическую больницу. Если ваш партнер причинил вам боль или оскорбляет вас, вы можете позвонить в полицию. У них есть протоколы, которые могут помочь людям с психическими расстройствами.
Свидание с одержимым любовником — не шутка. Это может звучать лестно, и это может немного повысить ваше эго, но последствия в любое время перевешивают эти тривиальные вещи.
[Читайте: 10 важных вещей, которые нужно сделать после расставания, чтобы почувствовать себя лучше]
Узнайте, когда ваш партнер становится слишком навязчивым, и узнайте, как вы можете справиться с этим. Советы, упомянутые выше, могут быть просто ключом к спасению ваших отношений… или вашего здравомыслия.
Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.
6 шагов по избавлению от навязчивого бывшего
Home
Отношения и любовь
Отношения
Обновлены: 22 апреля 2013, 11:28 IST
MS Smartypants
из
1
из
1
из
9000 9000
1
из
9000 9000
Когда бывший становится все более одержимым, это определенно не для вас развлечение и игра.
Вот несколько советов, от умеренных до экстремальных, в зависимости от степени его настойчивости.
Изображение предоставлено: © Thinkstockphotos/Getty Images
Читайте iDiva, чтобы быть в курсе последних событий Болливуда, модных образов, новостей о красоте и образе жизни.
2
из
7
1) Скажите правду: Не ходите вокруг да около и не будьте слишком дипломатичны при расставании. Если вы не думаете, что у этих отношений есть будущее, твердо скажите ему, что вы абсолютно не намерены тратить свое время впустую. Если вы считаете, что он слишком незрелый или слишком влюблен в вас, скажите ему, что вы хотите прекратить все контакты.
Узнайте, как стереть своего бывшего из вашего цифрового мира
3
из
7
2) I-G-N-O-R-E: Если он не оставит вас в покое даже после того, как вы все объясните игнорировать его звонки, текстовые сообщения, электронные письма и др.
Не пропустите: все, что вам нужно знать о Rebound Sex
4
из
7
3) Покажите свою новую жизнь : Вы начали встречаться после разрыва? Вы уже в отношениях? Или вы просто наслаждаетесь своим новообретенным одиноким статусом, чтобы догнать своих друзей или восстановить связь с самим собой? В любом случае, невинное обновление статуса на сайте социальной сети или старомодное сарафанное радио через общих друзей может помочь.
Вот 5 человек, которые вам понадобятся после расставания проверьте реальность и поймите, что перед вами настоящий сталкер.
Используйте технологии с умом. То, что когда-то было благом, когда вы все еще были вместе, теперь может показаться проклятием. Заблокируйте его номер телефона и направьте его электронные письма в папку для спама. Это должно заставить его понять, что вы просто больше не заинтересованы.6
из
7
5) Прервите контакты с общими друзьями : В наше время перенапряжения достаточно нескольких общих друзей в социальных сетях и социальных сетях, чтобы выследить кого-то. Измените настройки, чтобы обеспечить максимальную конфиденциальность, и перестаньте поддерживать связь с общими друзьями (виртуальными и иными).
7
из
7
6) Звоните в полицию : Если ничего не помогает, это ваше последнее средство. Чувство вины? Не будь.