Как избежать ссор с мужем: 10 секретов, как избежать ссоры с мужем – как избежать. Почему жалоба лучше критики. Семейные отношения

10 секретов, как избежать ссоры с мужем

Ваш муж злится по любому поводу и даже без повода, глаза наливаются кровью буквально по любому пустяку, но не всегда он был таким. Вы любите его, и не хотите с ним разводиться, при этом вы осознаете, что семейная жизнь превращается в жуткий ад.

В этой статье попробуем разобраться, как бороться с агрессивным состоянием вашего возлюбленного. Но перед этим придется запастись терпением и проанализировать причины ссор, которые происходят ежедневно. Итак, давайте попробуем выделить основные причины ссор:

Детские психические травмы. Иногда, агрессивное поведение ребенок воспринимает как норму поведения, видя, как его родители постоянно ссорятся и выясняют проблемы повышенным тоном на глазах ребенка. Не стоит удивляться, что когда такой ребенок повзрослеет, то он тоже будет повышать свой голос при любом пустяке, просто его не научили как вести в данной ситуации себя по-другому.

Заниженная самооценка. В глубине агрессии вашего любимого человека заложена заниженная самооценка. Он пытается самоутвердиться за счет унижения и оскорбления окружающих рядом его людей.

Внешние факторы, которые негативно влияют на поведение человека, например стресс, усталость после рабочего дня, физический или моральный дискомфорт, головная боль переводит вашего близкого человека в агрессивное положение.

Вымещение обиды на другого человека, например, на его работе неприятности или кончилась зарядка аккумулятора на сотовом телефоне в самый неподходящий момент, заблокировали кредитные карточки, сломалась машина. Он не может высказать все обиды каждому обидчику, поэтому он срывается на близких людей. Конечно, данная ситуация несправедлива.

Конечно, поводов позлить человека в современном мире достаточно, а чаще всего именно близкие люди попадают под горячую руку. Не стоит выяснять отношение на глазах посторонних людей, родственников или детей, иногда лучше для вас и вашего «агрессора» будет в определенный момент промолчать и отложить разговор до подходящей, тихой ситуации.

Давайте теперь разберем моменты, как избежать ненужной ссоры:

Поймите его. Попробуйте понять его характер, почему он именно такой. Узнайте, как прошло его детство, каким был его отец, как складывались отношения отца с матерью. Расспросите, что его беспокоит в ваших отношениях, чего он боится в будущем. Бывают ситуации, когда человеку хватает просто высказаться, чтобы поменять мировоззрение на свою агрессию.

Анализируйте обстоятельства. При возникновении серьезного конфликта не стоит сразу ссориться, не пытайтесь отстоять свою точку зрения. Сначала выдержите паузу, взвесьте все данные обстоятельства, попробуйте оценить данный спор с обеих сторон. Не пытайтесь оскорбить собеседника, дайте ему все сказать, старайтесь не перебивать его, не забывайте, ваша главная цель – достичь обоюдное согласие.

Решите все проблемы раз и навсегда. Большинство споров бывают, когда не распределены бытовые обязанности. Попробуйте четко разделить все обязанности по ролям, договоритесь, кто будет готовить, кто моет посуду, кто выкидывает мусор и так далее.

Избегайте агрессии. Понаблюдайте за вашим агрессором, попытайтесь даже записать все моменты и ситуации, которые раздражают его. И в будущем пытайтесь избегать или предотвращать моменты, которые выводят вашего любимого человека из психического равновесия.

Спорт – сила! Заставьте любимого заняться спортом, даже получасовая пробежка или бокс с грушей поможет восстановить психическое состояние, разрядить накопленный негатив, который собирался в один комок за целый день. А лучше начните заниматься спортом, который подойдет и вам и вашему мужчине, ученные доказали, что занятие общим делом укрепляют семейные отношения.

Хвалите и только хвалите.

Говоря ему комплименты, вы поможете ему поверить в себя, самоутвердиться в жизни. Так же у него появится желание постоянно меняться в лучшую сторону.

Хобби. Займитесь интересным времяпровождением на вечер, не забывайте учитывать и его интересы, возможно, просмотры домашних сериалов ему вряд ли понравятся, а вот игра в бильярд или дегустационный винный кружок могут стать его любимым занятием.

Конечно, не всегда удается избежать ссор и конфликтов. Даже в тихих семейных отношениях иногда бывают ссоры, как утверждают ученые, ссоры помогают укрепить семейные узы. Давайте теперь разберем, как правильно мириться:

Время. Не стоит сразу после ссоры бежать извиняться и мириться, дайте время успокоиться себе и вашему мужчине, иначе это может перерасти в новую ссору.

Не будьте высокомерной. Возьмите инициативу примирения в свои руки, спустя некоторое время подойдите к нему, попробуйте проанализировать ситуацию, не пытайтесь в чем-то укорить его, выслушайте его доводы. Попробуйте поставить себя на его место, желательно быть с ним в это время ласковой и нежной и перевести все в шуточную форму. Ласковые объятия не всегда смогут загладить чью — то вину, так же научитесь различать мелкую перепалку от крупной ссоры.

Оригинально с любовью. Попробуйте помириться нестандартным способом, приготовьте романтический ужин или сделайте оригинальную открытку с извинением, также может помочь сексуальное нижнее белье. Но не стоит сразу после крупной ссоры бежать переодеваться и приставать к нему. Необходимо выждать момент, когда он тоже будет готов мириться.

И наконец, существует один старый и проверенный совет, не стоит молчать и скрывать, что вам не нравится его характер. Выберите нужное время и место, когда он будет в хорошем настроении, и обсудите все разногласия и особенности каждого из вас. Если он вас любит, то он захочет и попробует исправиться в лучшую сторону… ради вас!

Что, если муж надоел?
Если муж лентяй!

: Вы в разделе: Психология

Как избежать ссоры в отношениях с мужем, любимым человеком

Конфликты и ссоры — вещь неприятная. Хотя, конечно, есть люди, которым нравится создавать в семье напряженную атмосферу — так называемые энергетические вампиры — однако большинству из нас хочется жить со своей второй половинкой в мире и согласии, в любви и радости. И это под силу каждому, потому что любой ссоры на самом деле можно избежать. Главное — точно знать, какой именно стратегии придерживаться. Сейчас мы постараемся дать лучшие советы, как избежать ссоры в отношениях с мужем или любимым мужчиной.

Содержание статьи:

Проанализируйте причины ссор с мужем

Проанализировать причины регулярных конфликтов в отношениях с мужем или любимым мужчиной нужно для того, чтобы разорвать порочный круг то и дело повторяющихся скандалов и ссор, в котором вы оказались вместе со своим избранником. Постоянные ссоры в отношениях выматывают обоих и вполне могут привести к полному разрыву отношений, поэтому обязательно надо принимать меры. Анализ причин и обстоятельств разногласий в паре поможет не допускать в будущем выявленных данным путем ошибок, а если очень постараться — то и восстановить полную гармонию в отношениях с мужем или любимым мужчиной.

Скажем, вы выяснили, что ссора между вами и супругом возникает на почве вашей ничем не прикрытой нелюбви к его родным — значит, вам придется отныне скрывать свое негативное отношение к этим людям, а может быть и постараться изменить это отношение. Или другой пример: поняв, что мужчину выводит из себя ваша назойливость или нытье, вы начнете работать над собой для избавления от этого нелицеприятного качества.

Старайтесь приглушить конфликт в отношениях

В силу взрывоопасного темперамента или из-за осознания неправоты оппонента вам трудно будет поначалу использовать данный метод, однако, как говорится, «терпение и труд все перетрут». Иными словами: делайте над собой каждый раз небольшое усилие, и вы действительно сможете избежать ссоры в отношениях. Здесь хороши следующие приемы:

дайте возлюбленному высказаться, если конфликт развязал он;
не перебивайте его;
не пытайтесь оправдаться и отстоять свою точку зрения;
говорите спокойно, размеренно, не повышая голос;
не оскорбляйте мужчину и не переходите на личности;
не спорьте с ним.

Придерживаясь этих принципов, вам удастся загасить начавшуюся было ссору с мужем, прийти с любимым к общему мнению, сохранить мир в душе и в отношениях.

Как только вашему мужу или любимому человеку захочется с вами поругаться, начинайте подмечать и запоминать все то, что провоцирует его на скандал, что раздражает мужчину и возбуждает в нем злобу. Можете даже составить на бумаге список таких моментов и ситуаций, чтобы в дальнейшем избегать их, а значит, и ссор.

Чаще отдыхайте вместе

Физические нагрузки, производимые с утра, будут заряжать вашего мужа или любимого человека энергией, а также дарить ему хорошее настроение на целый день. Если же он станет осуществлять спортивные тренировки после работы, то сможет избавиться от накопившегося психического напряжения, не прибегая к семейной ссоре. Кстати, разделив новое увлечение любимого, вам удастся и самой стать спокойнее, позитивнее. Заодно и отношения семейные сумеете значительно укрепить, ведь общие занятия невероятно сближают людей.

Данный способ несколько похож на предыдущий. Правда, здесь ваша задача — не подстраиваться под любимого (как ни крути, но спорт привлекает далеко не каждую женщину), а поискать то увлечение, которое доставит удовольствие вам обоим. Подумайте над тем, какие у вас с избранником имеются общие интересы — это и будет отправная точка ваших изысканий. Совместное интересное хобби точно поможет избежать конфликтов и ссор с мужем или любимым мужчиной.

Чаще отдыхайте вместе с мужем или любимым мужчиной. Делать это лучше в уик-энд. Поезжайте за город, на природу, устройте пикник, искупайтесь в речке или озере, погуляйте по лесу, можете даже с ночевкой там остаться. Отправьтесь с любимым на рыбалку.

Выбирайтесь в кафе, ресторан, кино. Когда есть возможность, ходите вместе в театр или на концерты любимых музыкальных исполнителей. Идеальный вариант — приобретать время от времени туры выходного дня и посвящать, таким образом, субботу и воскресенье расширению кругозора, активным прогулкам и экскурсиям, дегустации блюд и горячительных напитков местной кухни. Наладив приятное времяпровождение с мужем, до ссор и конфликтов просто не будет доходить. Как можно ругаться с человеком, с которым всегда «на одной волне»?

Понимайте и принимайте любимого мужчину

Абсолютно похожих друг на друга людей не бывает. Хорошо, если в своем супруге вы обрели родственную душу. Но если случилось так, что вы любите и живете с человеком, обладающим совершенно иным, чем у вас, характером, вам остается два пути: либо порвать с ним отношения и вытравить из собственного сердца нежные чувства, либо смириться с недостатками избранника и качествами, вызывающими ваше раздражение. Выбирая второй путь, чтобы избежать ссор в отношениях, постарайтесь понять своего мужа или любимого мужчину: почему он такой, что заставляет его поступать определенным образом, какое влияние на формирование его натуры оказали в свое время родители и окружающая среда. Чтобы лучше понять супруга, откровенно с ним поговорите; выясните, что его беспокоит или же злит. Вообще, чтобы избежать ссор с мужем, надо чаще разговаривать, в мягкой форме, без криков и наездов. Просто спокойно говорить, что, кого, в каких вопросах не устраивает. Чаще всего именно недосказанность является причиной ссор с мужем или любимым мужчиной.

Идеальных людей не существует, потому-то и ваш муж или любимый мужчина далек от совершенства. Но если вы любите его и хотите любой ценой избегать с ним ссор, не пытайтесь воспитывать и переделывать избранника под себя. Ведь кроме агрессии и активного сопротивления эти ваши действия ничего не вызовут. Да, вы, конечно, можете предъявить человеку претензии, сообщить ему о том, что именно в нем вам не нравится, но будет ли он работать над этим — зависит исключительно от самого мужчины. В конце концов, вряд ли ваш любимый мужчина так хорошо маскировался и скрывал все, что вам сейчас кажется недопустимым. Это вы такого супруга выбрали, так уважайте хотя бы свой выбор! И уважайте своего мужа!

Как и попытка воспитания, запреты восстановят вашего мужчину против вас. Кстати, именно они частенько становятся причиной конфликтов и разногласий в паре. Чтобы избежать ссор с мужем и сохранить мир в отношениях, предоставьте своему супругу свободу действий и выбора. Хочется ему курить, не находит он пока что в себе силы бросить эту дурную привычку — пусть курит. Садиться после работы за монитор, чтобы погрузиться в мир компьютерных игр — пусть себе расслабляется. Начнете давить, «пилить» своего мужчину — он продолжит делать то, что вам так не нравится, с еще большим рвением, на зло. А там и до бурной ссоры рукой подать. А Вам это надо?

Советы, как можно избежать ссоры

Если ваш муж провоцирует вас на конфликт, прежде чем отвечать на его заявления, упреки и оскорбления, наберите полную грудь воздуха и, медленно выдыхая, сосчитайте до 10-ти. Так вы не наговорите своему мужчине того, о чем потом будете горько сожалеть, и что тот станет в будущем периодически ставить вам в упрек.
Избегайте ссоры с мужем или любимым человеком в прямом смысле этого слова. Как только ваш избранник затевает с вами ссору, уходите в другую комнату или вообще из дома. Если уйти по каким-то причинам не можете, наденьте наушники и включите музыку или аудиокнигу погромче. Ссору продолжать будет не с кем, соответственно, конфликт погаснет сам собой.
Отвечайте на злобные высказывания второй половины шутками. Вообще, развивайте чувство юмора — оно является прекрасным оружием борьбы с любым видом агрессии.
Откажитесь от крика в пользу шепота. Когда человек отвечает оппоненту, говорящему на повышенных тонах, в том же духе, конфликт неизбежен. А если он переходит на шепот, его собеседник начнет прислушиваться, чтобы разобрать слова, а затем и сам неосознанно станет шептать. Ссориться же шепотом неудобно и сложно, так что конфликт в этом случае не разгорится, а исчерпает сам себя.

Совет вам да любовь!

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт www.inmoment.ru обязательна.

Теги: как избежать ссоры

Уважаемые читатели, пожалуйста, не забывайте подписываться на наш канал в Яндекс.Дзене и ставить «Понравилось»!

9 способов избежать ссор и скандалов

Как избежать ссор и конфликтов?

Вряд ли среди нас найдется человек, который любил бы ссоры и разногласия. Все мы хотим жить в мире и согласии с окружающими нас людьми, нам хочется покоя и тишины в доме, а ссоры, как известно, порождают враждебность и ненависть, что особенно неприятно в отношениях с близкими.

Тем не менее, поскольку все мы живые люди, не лишенные недостатков и слабостей, нам периодически случается конфликтовать с родственниками, друзьями, соседями, сослуживцами и просто с прохожими. Что же делать в подобных ситуациях и как вообще можно постараться избежать ссор?

Причиной ссоры, особенной семейной, чаще всего служит какой-то пустяк – жена не погладила мужу рубашку, муж разбросал по комнате свои вещи, ребенок не убрал игрушки и т.д. Тем более, что у вас был сегодня тяжелый день, вы не выспались, весь день ноет зуб – всего этого вполне достаточно, чтобы из-за малейшей искры вспыхнул скандал.

Иногда причиной ссоры может послужить конфликт интересов – к примеру, супружеская пара планирует ремонт, но не может договориться, какого цвета должны быть обои или куда лучше поставить стиральную машину. Каждый настаивает на своем, постепенно спор обостряется, всплывают какие-то старые обиды и опять же, дело кончается семейной сценой.

Быть в ссоре с кем-то вдвойне порицаемо для людей верующих – ведь само слово «ислам» происходит от слова «мир», даже здороваясь друг с другом, мусульмане желают друг другу мира. В Коране сказано, что верующие должны сохранять единство между собой, поскольку все мы – братья и сестры друг другу:

«Крепко держитесь за вервь Аллаха все вместе и не разделяйтесь. Помните о милости, которую Аллах оказал вам, когда вы были врагами, а Он сплотил ваши сердца, и по Его милости вы стали братьями» (3:103).

В хадисе Пророка (мир ему) подтверждается та же мысль, что верующим не пристало враждовать и гневаться друг на друга:

«Не порывайте друг с другом, не отворачивайтесь друг от друга, не гневайтесь друг на друга, не завидуйте друг другу и будьте, о, рабы Аллаха, братьями! Не дозволяется мусульманину быть в ссоре со своим братом более трёх дней» (Бухари, Муслим).

Как же можно избежать ссоры или, во всяком случае, смягчить ее последствия – если вы все-таки с кем-то поругались?

1. Учитесь сообщать друг другу о своих проблемах и чувствах.

Не держите в себе плохое настроение, обиду, болезнь. Это, конечно, не значит, что следует кричать и срываться на близких людей – необходимо уметь спокойно и вежливо донести до них информацию, что у вас был тяжелый день, неприятности на работе, вы устали и плохо себя чувствуете, поэтому вас следует на какое-то время оставить в покое.

Иногда люди – особенно мужчины, стесняются и считают ниже своего достоинства жаловаться на неприятности – однако, как говорится, «шила в мешке не утаишь», подобная скрытность оборачивается проблемами для их отношений с домашними, когда они неожиданно для всех срываются на жену и детей из-за какого-то пустяка.

2. Соответственно, умейте выслушивать, когда ваш близкий человек пытается вам сообщить о своих проблемах.

Если ваш муж, к примеру, не умеет говорить о своем самочувствии или не хочет вам жаловаться, постарайтесь научиться узнавать о его состоянии по его внешнему виду, поведению, выражению лица – «ты что-то плохо выглядишь, устал, что-то случилось? Садись поешь, а потом посиди полчасика в тишине — я скажу детям, чтобы они вели себя тихо и не кричали».

3. Будьте терпеливы, проявляйте снисхождение к слабостям и недостаткам другого человека.

Даже если вы выросли в доме, где всегда царила идеальная чистота, и каждая вещь лежала строго на определенном месте, а ваш супруг или супруга, наоборот, привыкли бросать одежду и вещи куда попало, примите это как должное – наверняка, у них множество иных достоинств. Возможно, они просто выросли в доме, где не придавали значения порядку.

Ислам и психология. Качество успешных

4. Старайтесь идти на компромисс – на взаимные уступки.

Вы считаете, что стиральная машина непременно должна стоять на кухне, а вашей жене кажется, что ее место – именно в ванной комнате. Уступите ее просьбе – ведь стиркой заниматься придется именно ей. Ваш муж любит красный цвет и хочет обои именно такого цвета в вашей общей комнате, а вы этот цвет терпеть не можете, вам хочется голубые. Подумайте, может быть, вам обоим понравятся обои розового или желтого цвета.

Даже если у вас уже дело дошло до спора, страсти накаляются, и никто не хочет уступить, старайтесь не переходить определенной границы даже во время конфликта:

5. Ни в коем случае не переходите на личность оппонента, не осыпайте его оскорблениями, обидными прозвищами: «Ты это делаешь потому, что ты вообще глупый, злой эгоист», «а ты вся в свою маму – такая же ленивая неряха». Через какое-то время вы захотите помириться, но боль и обида от несправедливых обвинений останутся и будут мешать окончательному забвению ссоры.

6. Не оскорбляйте родителей и родных собеседника – «вся ваша семья такая, все вы бездельники, грубияны, невежи». Родители – это самое дорогое, что есть у каждого человека. Не посягайте на святые для другого человека вещи – тем более, что он может отплатить вам тем же.

Передается, что Пророк (мир ему) сказал:

«Одним из самых тяжких грехов является произнесение человеком порочных слов в адрес своих родителей»

Сподвижники, да будет доволен ими Аллах, спросили: «О Посланник Аллаха, а разве бывают люди, которые порочат своих родителей?»

Он ответил: «Бывают; один человек ругает, порочит родителей другого, а тот, в свою очередь, ругает и порочит родителей этого» (Бухари, Муслим).

7. Не осыпайте друг друга проклятиями – «да проклянет тебя Всевышний, пусть тебя покарает Аллах». Это очень опасно – ведь если проклятие произнесено несправедливо, то оно возвращается к тому, кто его пожелал. Таким образом, человек рискует накликать беду и недовольство Всевышнего на самого себя.

Никогда не допускайте этого даже в пылу гнева

8. Постарайтесь как можно скорее уладить конфликт – ведь как сказано в вышеприведенном хадисе, верующим недопустимо более трех дней находиться в ссоре. Пусть даже вы наговорили друг другу много неприятных слов, пускай каждому из вас кажется, что он не виноват, а виноват другой человек – переступите через свою гордость, пойдите первым на примирение. Всевышний любит людей, которые прощают обиды и стремятся к установлению мира.

9. Ссоры следует забывать – но необходимо выяснить и проговорить причину конфликта.

Когда вы успокоитесь, пусть каждый участник спора откровенно выскажется, что ему или ей не нравится в поведении другого человека, что его обижает, задевает, из-за чего он потерял спокойствие и вышел из себя. В противном случае, если вы будете рассуждать, что раз вы помирились и все опять хорошо, нечего вспоминать о плохом, вы будете вновь «наступать на те же грабли», — вновь совершать те же ошибки и вновь ссориться.

Пусть в ваших домах и семьях всегда будет мир и покой.

Анна Кобулова

Также по этой теме читайте:

Как устранить негативные последствия разлада в семье?

Контроль гнева с точки зрения науки

10 техник, позволяющих сдержать негативные эмоции

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Как избежать ссоры с мужем

Ссоры между супругами, неизбежный аспект семейной жизни, так считают многие. Но чем ссориться постоянно, тем самым нарушая гармонию отношений, лучше избегать ссор. Предотвратить ссору с мужем вполне по силам любой жене, здесь не нужен особый ум, только женская проницательность и интуиция.

Предотвратить ссору с мужем

В любой семейной паре, время от времени, происходят ссоры, это неизбежно, как говорится «зима не без мороза». Не могут два разных человека, не смотря на любовь, в течение семейной жизни всё время пребывать в состоянии какой-то нирваны. Но чем ссориться, а потом мириться, лучше предотвратить ссору с мужем. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить её на ссоры.

Причины ссор

Если вы считаете, что большинство ссор провоцирует муж, попробуйте разобраться, почему он их начинает. Вот несколько причин, почему начинается ссора:

Вымещение раздражения на близком человеке. Нашу жизнь и действительность трудно назвать идеальной. Неприятности на работе, давка в общественном транспорте, пробки на дорогах, выговор от начальника, проблемы с детьми, финансовые проблемы, да мало ли причин, которые нас раздражают, бесят, и весь этот негатив мы обычно приносим в семью. Очень часто нет возможности выместить своё раздражение на того, кто конкретно обидел или виноват не кто-то конкретный, а обстоятельства. Но раздражение осталось и требует выхода. И тогда оно выливается на того, кто под рукой, то есть, на близкого человека. Слово, за слово, и всё, весело полыхает пожар ссоры,
Привычки из детства. Возможно ваш муж вырос в семье, где между родителями часто происходили ссоры, с криками и руганью. И у него с детства осталось стойкое убеждение, что такое поведение мужа и жены, это норма семейной жизни. И даже, если в детстве ему не нравились эти ссоры между папой и мамой, всё равно, в подсознании закрепилось, что нет ничего страшного в том, что супруги иногда ссорятся,
Комплексы и заниженная самооценка. Супруг считает (или это на самом деле), что его не оценивают должным образом на работе, друзья снисходительно считают слабаком. Он не может утвердиться в социуме, как-то повысить свой статус перед окружающими, и пытается самоутвердиться в семье. То есть, унижая, ругая и оскорбляя жену, он хоть в своём семейном кругу, хочет почувствовать себя значимым, сильным и главным.

Как избежать ссоры

Естественно, причины для ссор могут быть разными, но умная женщина всегда может предотвратить ссору с мужем. Выражение «муж — голова, а жена шея, куда хочу, туда и поверну», это как раз про ту жену, которая незаметно и не навязчиво управляет семейным кораблём и всегда может предотвратить ссору. Прежде чем бороться со ссорами и скандалами в доме, стоит проанализировать причины ссор. Вспомните, кто чаще начинает ссоры, вы или муж, из-за чего возникает ссора, как она проходит и как заканчивается. Возможно, когда вы всё вспомните, проанализируете, вам и не понадобятся советы о том, как предотвратить ссору с мужем. Если озарение не появилось, вот несколько рекомендаций, как предотвратить ссору:

Если ссоры чаще всего начинает муж, по пустяковой причине и говорит агрессивно, с напором, надвигается, сокращает дистанцию между вами, нарушая ваше личное пространство, скорее всего, причины таких немотивированных действий кроются в детстве. Узнайте подробнее о его родителях, о том, как складывались их отношения. И если во время ссоры муж бессознательно копирует поведение отца, поговорите с ним об этом в спокойную минуту, растолкуйте, что его поведение, это повторение действий отца, которые он в детстве сам осуждал,
Чаще всего ссора начинаются со спора, в котором согласия не наступает, и он плавно переходят в стадию скандала. В таких случаях, можно избежать даже спора. Внимательно выслушайте претензии и аргументы супруга, не перебивая его и не делая недовольное лицо. Когда он исчерпает все свои доводы, не отвечайте сразу, сделайте небольшую паузу. Непрерываемый вами его монолог, а затем небольшая пауза, если даже не успокоят мужа, то приведут его в некоторое недоумение, а это уже не агрессия. Потом можно уже высказать своё мнение по поводу его претензий. Говорить спокойно, без раздражения, помня, что главная ваша цель, достичь согласия,
Довольно часто споры у супругов возникают из-за распределения обязанностей по дому. Оба работают, но иногда муж считает, что все домашние дела должна делать женщина. Современные женщины критически относятся к устоям домостроя, поэтому жена вполне резонно считает, что хозяйственные дела, это не только её прерогатива. Такие споры легче всего предотвратить, если с самого начала семейной жизни «договориться на берегу», то есть, распределить семейные обязанности,
Не пытайтесь кардинально переделать своего супруга. Взрослого человека, его мировоззрение, укоренившиеся привычки, изменить невозможно. Не запрещайте ему заниматься любимым хобби, даже если от его увлечения вы не восторге. Конечно, это не относится к вредным привычкам или агрессивным наклонностям,
Есть ещё один действенный приём предотвратить ссору, проверенный на собственном опыте. Приведу пример из собственной семейной жизни. Однажды муж начал высказывать мне свои претензии (не помню уже, по какому поводу). Назревала ссора, особенно если бы я в ответ начала возражать и опровергать его претензии. Но я молча его слушала. Есть такая аксиома, невозможно ссориться одному, должны быть хотя бы два участника ссоры. После 2-3 минут его гневных высказываний и моего молчания, темп его речи стал стихать, потом он замолчал и наконец спросил: «Ты что молчишь?». Я кротко ответила: «Я слушаю, дорогой». Ситуация стала несколько комичной, он рассмеялся и сказал: «Ну ты даёшь, супруга!». Гнев и раздражение у него прошли, и потом мы спокойно поговорили,
И последняя рекомендация о том, как предотвратить ссору. Часто ссоры начинаются со спора. Так вот, во время любого спора не нужно повышать голос, оскорблять мужа, называть его обидными или нецензурными словами (идиот, простофиля, козёл и т. д.). Впрочем, это касается не только общения с мужем. Любой спор перерастёт в ссору или скандал, если кричать и оскорблять собеседника.

Скорее всего, есть ещё масса методов предотвращать ссоры с мужем, с любимым мужчиной. Возможно мои более опытные подруги поделятся своими тайнами и хитростями мирной семейной жизни в комментариях и отзывах.

Но если ссоры и скандалы у вас с мужем возникают постоянно, по разным поводам и без повода, возможно, стоит серьёзно задуматься о дальнейшей совместной жизни.

Семейная жизнь. Как избежать ссор? / Православие.Ru

Трудно жить, ничего не делая. Но мы не боимся трудностей.
Народная мудрость

Главное – не забывать о главном

Даже в счастливой, гармоничной семье между любящими супругами могут возникнуть напряженность, непонимание, разномыслие. И это вполне естественно, ведь в одной семье встретились два живых, подчас очень разных человека. Разногласия между людьми неизбежны, но супруги должны научиться дифференцировать, разделять, что в этих разногласиях действительно требует серьезного и спокойного обсуждения, а что, как говорил Карлсон, «пустяки, дело житейское».

Некоторое время пожив вместе, муж и жена обычно узнают, что существуют темы, предметы, обсуждение которых обязательно приводит к напряженности в общении, а то и ссорам. Не нужно раз за разом совершать одни и те же ошибки. Мы с супругой уже изучили свои «подводные камни» и знаем, что разговоры на определенные темы почти всегда приводят к раздражению и осуждению. Семейный корабль нужно вести осторожно, в обход рифов и опасных мелей. Еще один образ: в семейной жизни, как в шахматах, необходимо научиться мыслить на два-три хода вперед, думая, предугадывая, к чему может привести в дальнейшем сказанное слово или произведенное действие. Нужно стараться уступать в мелочах, чтобы не потерять большего. Так шахматист может пожертвовать пешкой, зная, что если он не сделает этого, то через два хода потеряет ферзя.

Моя супруга, готовясь к какой-нибудь поездке, очень медленно и тщательно собирается. Кстати, эта черта присуща почти всем женщинам. Одна моя знакомая, отправляясь с семейством к нам в гости – а живет она в Подмосковье, – тратила на сборы два-три дня. Сначала меня эта женская особенность выводила из себя, но потом я понял, что из-за этого совершенно не стоит жертвовать душевным спокойствием и миром в семье. Теперь, если предстоит путешествие, особенно дальнее, я сам забочусь о том, чтобы матушка имела достаточно времени на подготовку. Чтобы не собираться в последние часы, даю ей на сборы пару дней и сам при этом стараюсь освободить ей свободное время, например иду гулять с детьми.

Необходимо так спланировать нашу семейную жизнь, чтобы она приносила нашим близким и нам самим максимальную радость. Гнев, раздражительность, себялюбие, упрямство, неуступчивость, нежелание идти на компромисс – все эти качества неизбежно приводят к ссорам, и их нужно выжигать в себе каленым железом. И наоборот, воспитывать в своей душе доброту, справедливость, снисходительность, уважение к мнению другого человека, почтительность.

Это ужасно, но ведь порой с нашими близкими мы ведем себя хуже, чем со всеми другими людьми, не стесняемся их. На работе, в компании друзей, на улице мы вежливы и предупредительны, а придя домой, можем сорвать на самых близких людях накопившиеся усталость, раздражение, злобу. А ведь наши любимые достойны совсем другого отношения. Конечно, это определенный труд – придя домой, несмотря на трудный день, проблемы на работе, сохранять хорошее настроение, не забывать поддерживать, радовать домашних. Когда мы радуем любимого человека, мы также дарим эту радость себе. От доброй шутки, ласкового слова становится радостно на душе у обоих супругов. Как поется в песне Булата Окуджавы: «Давайте говорить друг другу комплементы, ведь это все любви счастливые моменты».

Несколько раз наблюдал такую ситуацию. Из-за напряженной, тяжелой обстановки в семье один из супругов на время уходил из дома и жил отдельно (скажем, у родителей). И через некоторое время муж и жена понимали, что не могут жить друг без друга, осознавали свои ошибки, и семья снова воссоединялась. Как говорится в пословице, «вместе тесно, а врозь – скучно», или еще: «что имеем – не храним, а потерявши, плачем».

Конечно, практиковать такой способ решения семейных проблем довольно опасно. Ведь если чувства и привязанность супругов недостаточно сильны и крепки, им, наоборот, может понравиться жить отдельно. В ситуации взаимного раздражения они могут поддаться различным искушениям и начнут искать утешения в случайных увлечениях. И вообще, чтобы осознать всю нелепость семейной «холодной войны» и начать искать способы примирения, совершенно необязательно уходить из семьи. Достаточно просто взглянуть на конфликт как бы со стороны, «оглянуться во гневе» и понять всю ненормальность ситуации.

Один мой друг повторял: «Главное – не забывать о главном». И для нас самое важное – спасти, сберечь нашу любовь, чувства, уважение друг к другу, а все остальное, действительно, «пустяки, дело житейское».

Тяжелая семейная ситуация. Есть ли выход?

Часто приходится наблюдать семьи, где собрались вместе прекрасные люди. По отдельности они кажутся состоящими из одних достоинств: замечательные друзья, которые всегда придут на помощь в трудную минуту, интересные собеседники, талантливые, образованные, умные. Но, собравшись вместе, в одной семье, они никак не могут найти общего языка, постоянно ссорятся и мучают друг друга. И что самое печальное, супруги часто привыкают к тяжелой семейной ситуации, смиряются с ней и, не видя никакого выхода, начинают либо жить в состоянии постоянного вялотекущего конфликта, либо ищут утешения где-то вне семейной жизни. В лучшем случае – в общении с друзьями или в любимом занятии, хобби, в худшем – в выпивке и походах «налево».

Мне приходилось выслушивать немало печальных историй о семейных неурядицах, и могу сказать одно: только тогда, с Божией помощью, мужу и жене удавалось прийти к примирению, когда они понимали, что в конфликтной ситуации не бывает невиновных и абсолютно правых. Только увидев свои ошибки и неправоту, можно прийти к согласию.

Один мой знакомый, уже много лет находящийся в затяжном семейном конфликте, в отчаянии говорил мне: «Я сделал большую ошибку: я никогда не любил эту женщину. И вот теперь мучаюсь». Но я то хорошо помню, как некогда, в ранний период их брака, он был ласков и нежен со своей женой, как признавался мне, что очень ее любит. Значит, просто они не сумели сберечь ту любовь, которая была у них.

Но если супруги действительно хотят исправить ситуацию, если они не злонамеренно идут на конфронтацию и хотя бы одно сторона хочет мира, есть все шансы прийти к примирению и вернуть любовь.

Некоторые пары настолько привыкли жить как кошка с собакой, что уже не верят, что возможно что-либо изменить. Им не хватает решимости. Почему мы, например, совершаем одни и те же грехи? Не хватает решимости их оставить, начать бороться с ними в полную силу. Вроде и хочется бросить грех и самому страшно, стыдно, но привычка (в том числе ко греху), как известно, вторая натура. И что самое неприятное, люди настолько свыкаются с тяжелой семейной ситуацией, что им становится даже комфортно в ней. Но это, конечно, абсолютно неправильная позиция. Стяжание мира, преодоление конфликтов – священная обязанность каждого христианина. «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12: 18). И воплощать эту заповедь мы должны в первую очередь в своей собственной семье.

Почему супруги не могут придти к миру и согласию в семье? Одна из главных причин – нежелание работать над своими недостатками, чтобы придти к единству в супружеской жизни. Ведь все прекрасно понимают: ссоры и конфликты – это плохо, нужно стремиться к миру и пониманию. Многие даже знают, как улучшить ситуацию, но нарушить привычный сложившийся, хотя и неправильный уклад жизни бывает очень трудно. Гораздо легче жить по инерции и надеяться на то, что проблема рассосется сама или супруга (супруг) чудесным образом переменятся.

Слова «трудно», «труд», «трудиться» – однокоренные. Любой настоящий труд связан с трудностями, препятствиями. Но труд этот благодатный, и без труда, как известно, не вытащить даже «рыбку из пруда», тем более не улучшишь, не реконструируешь свою семейную жизнь. Ведь жить, ничего не меняя, смирившись с тяжелой, гнетущей семейной обстановкой, тоже нелегко, и еще как. Как говорится, «трудно жить ничего не делая. Но мы не боимся трудностей».

В одной православной книжке прочел невыдуманную и весьма поучительную историю одной женщины. Имя ее Вера. Этот почти исповедь православной христианки, которая не смогла сохранить брак и рассталась с мужем. Вера подробно рассказывает историю их с мужем знакомства (они были прихожанами одного храма) и жизни в браке. Она детально анализирует те ошибки, которые они с мужем допустили в совместной жизни и которые впоследствии привели семью к распаду. И Вера, и ее муж имели весьма необременительную работу, у них было очень много свободного времени, что приучило их к праздному образу жизни. Их лень, непривычка к труду отразились и на их семейной жизни. Нежелание прийти к супружескому единству, поиск беззаботного и безответственного жития, неумение носить бремена друг друга и привели к разводу. За несколько лет совместной жизни они не сумели прийти к единомыслию и любви. Три года у них не было детей. И когда наконец должен был появиться долгожданный ребенок, муж не захотел ничего менять в своей привычной жизни, тем паче что взаимная напряженность в отношениях супругов, видимо, достигла своего предела. Он ушел из семьи, бросив жену с еще не родившимся младенцем. Вот такая печальная история. Особенно поучителен конец этого небольшого рассказа.

Прошло несколько лет после развода. Муж Веры исправно платил ей «алименты» и общался с ней и сыном. Бывшие супруги сохранили дружеские отношения, встречались, им всегда было о чем поговорить. Муж так и не создал новую семью и не раз спрашивал Веру, не воссоединиться ли им снова, ведь их брак был венчанным, так почему бы им опять не зажить вместе?

И Вера дает такой ответ: «Воссоединение невозможно, так как они совсем не изменились, остались такими же ленивыми и самолюбивыми, какими были. Чтобы восстановить брак, нужен очень большой и тяжелый труд (а трудиться ей, видимо, не хочется), и поэтому остается им только каяться в грехе развода и жить, как жили, дальше».

То есть Вера не хочет восстановить брак с мужем не потому, что не может его простить (свою большую вину она тоже видит), но потому, что не хочет меняться – это, дескать, ужасно трудно. Казалось бы, ошибки проанализированы и осознаны, вину за содеянное женщина чувствует, но лень и косность, которые погубили ее брак, опять не дают ей поменять привычный, сложившийся уклад теперь уже новой жизни и начать исправлять грехи и ошибки, бороться с собой. А христианину всегда дается возможность духовного перерождения после покаяния. Покаяние – это не констатация факта совершения греха, а изменение жизни. А самое главное, что в браке Веры не было достигнуто единства и взаимопонимания между супругами. Помните фразу из фильма «Доживем до понедельника»: «Счастье – это когда тебя понимают»? И любовь строится на понимании. А конфликт есть отсутствие понимания.

Единство создается не слепым смирением и послушанием одного супруга другому, а умением придти к согласию по самым важным вопросам. Мужу и жене просто необходимо научиться общаться, разговаривать, обсуждать семейные проблемы и текущие дела. Вера очень жалеет, что из ложного смирения делала то, что было тяжело ей как женщине, делала только из послушания мужу и не разу не озвучила свои собственные пожелания и предложения. Опять же, видимо, так было легче для нее, потому что уметь разговаривать, общаться, искать компромисс тоже дело непростое, требующее умения и труда.

Конфликт – это столкновение мнений, но вовсе не всегда он должен заканчиваться ссорой и скандалом. Чтобы разногласия между мужем и женой не переросли в нечто большее, нужно уметь обсуждать спорные вопросы, искать решение, которое устраивало бы обоих супругов. Приведу небольшую схему ведения спокойного, конструктивного разговора для преодоления конфликтной ситуации.

1. Вести столь важный разговор нужно только в спокойном состоянии духа. Ни в коем случае не пытаться что-то решить в минуту гнева и раздражения. «Вспыльчивый может сделать глупость», – говориться в притчах Соломона. Человек в таком состоянии просто не способен адекватно оценивать ситуацию и вести серьезный разговор, он находится в состоянии аффекта, за него говорят его гнев и уязвленное самолюбие. «Утро вечера мудренее». Почему? В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Лучше отложить разговор до подходящего случая. За это время эмоции улягутся, и решение дастся легче.

2. Не забудьте помолиться перед обсуждением семейной проблемы о ниспослании вам мудрости и спокойствия, а также о том, чтобы Господь помог решить спорный вопрос и примирить супругов.

3. Всегда выделяйте главную проблему, которую нужно решить для достижения мира и единства в семье, не отвлекайтесь на второстепенные вопросы. И помните: мы собрались для того, чтобы найти решение, а не чтобы самоутвердиться, оставить за собой последнее слово или, не дай Бог, обидеть человека.

4. Необходимо дать понять нашему оппоненту, что он по-прежнему дорог нам и что собрались мы именно для достижения мира и любви в семье.

5. К разрешению конфликта нужно подходить объективно и беспристрастно, видеть свою вину и не обвинять во всем ближнего.

6. И последнее. В первом пункте было сказано, что перед обсуждением нужно дать некоторое время для успокоения сторон, но и затягивать с серьезным разговором нельзя. Отчуждение между супругами может со временем вырасти, и решить проблему будет уже сложнее.

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Ирина Балманжи

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

Источник

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Источник

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Источник

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Источник

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Источник

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

Источник

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

По материалам книг «Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональная гибкость»

Как правильно ругаться с мужем: важные правила ссоры

Правила ссоры, или как правильно ругаться с мужем без ущерба для отношений

Автор статьи

Валерия Протасова

Время на чтение: 7 минут

АА

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?

Содержание статьи:

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Если ссоры случаются каждый день – это повод пересмотреть свои отношения и свое поведение. Как правило, такая семья обречена на развод. Читайте: Как понять, что любовь прошла и отношения закончились?

Как же избежать ошибок, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах.

Правила, которые нарушать категорически нельзя

Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также: Чего никогда не стоит говорить мужчине?
Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения.
Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Основные правила ссоры: как ругаться правильно?

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

Что необходимо помнить о ссорах?

Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия. Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры. Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть, и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
Применяйте метод «отложенного старта» (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу. Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите. Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте: Как вернуть страсть в отношения с мужем?
Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке. Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
Учитесь вовремя останавливаться, признавать свою неправоту и просить прощения.
В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор.

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью. Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть.

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом, которого поймут и успокоят.

Автор статьи

Валерия Протасова

Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология — моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.

Поделитесь с друзьями:

Опубликовано 1 ноября, 2013 в рубрике: Психология;