Как ласково обращаться к любимому мужчине: как их говорить и 50 примеров

«Я тебя люблю, моя лапочка!» Уменьшительно-ласкательные слова по отношению к французскому мужчине на французском языке. Часть 1.

Эта статья посвящена уменьшительно-ласкательным словам на французском языке. Вы узнаете, как французы обращаются друг к другу ласково.

Можно давать ласковые имена любимым, родителям, детям, животным.

Сегодня мы рассмотрим ласковые прозвища, которые друг другу влюблённые, а именно – женщины своим мужчинам.

Стоит заметить, что на публике и при родителях французы предпочитают обращаться друг к другу по имени.

Я составила список наиболее часто встречающихся прозвищ для НЕГО.

ТОП-20 (честно, гораздо более 20)! Ласковые обращения к мужчине:

Mon chéri – мой дорогой

Mon coeur – моё сердце

Mon chou / mon chouchou – мой милый (chou m — капуста)

Mon choupinet, mon choubidou – мой милый (производное от chou)

Mon doudou, doudounet – мой любимый (doux — нежный, ласковый)

Mon amour / Mamour – моя любовь

Mimidou – любимый (смесь mon doudou, mon amour)

Loulou – моё солнышко, мой милый

Mon petit poulet / mon poussin – мой цыплёнок, мой птенчик, мой малыш

Mon chaton – мой котёнок

Mon ours, Mon nounours – мой медвежонок, мой плюшевый мишка

Mon biquet – мой цыплёночек (biquet m — козлёнок)

Mon habibi – мой любимый (из арабского. Помните в России показывали сериал «Клон»?)

Ma vie – моя жизнь

Mon amoureux – мой любимый

Mon homme – мой мужчина

Mon petit canard – мой утёнок (иногда и connard. Однако со словом connard будьте осторожны, так это ругательство «м@дак»)

Mon bébé, mon bibi – мой малыш

Mon trésor – моё сокровище

Mon ange – мой ангел

Другие любовные обращения к мужчине:

Mon beau brun / beau blond – мой красавец брюнет / мой красавец блондин

Mon calinours – ласковый мишка (câlin + ours)

Mon champion – мой чемпион

Mon beau bazou – моя красавица-развалюха

Mon coquinou, mon lutin — мой шалун (coq m – петух, lutin m — домовой)

Mon gros poilu – мой мужчина (poilu – волосатый)

Ma guimauve – Маршмеллоу (мягкое сладкое тесто)

Ma flamme – моё пламя, мой огонь

Ma petite marmotte – мой сурок

Mon homme des cavernes – мой пещерный мужчина, мой самец

Mon petit canari – моя маленькая канарейка

Mon petit monstre – мой маленький монстр

Mon coussinet – моя подушечка

Mon gorille – моя горилла

Mon tigre – мой тигр

Мon pain d’épice – мой пряник

Mon pingouin – мой пингвин

Mon rayon de soleil – мой луч солнца

Mon petit trognon – мой милый (trognon m – кочерыжка, сердцевина)

Mon petit machin – моя штуковинка

Mon lapinou – моя лапочка (lapin – кролик)

Mon kiki – мой малыш (kiki m — глотка)

Mon bel étalon – мой идеал

Ma papouille – мой милый (papouille f – ласка)

Mon serpent à lunettes – моя кобра

Mon sucre d’orge – мой ячменный сахар

Mon vilain garçon – мой плохой мальчик

Mon roudoudou – мой леденец

Mon petit sushi – мой маленький суши

Mon petit cul – моя попка

Ma couille — моё яичко (то самое)

Как понимаете, список бесконечен.

Составлено Константиновой Натальей

Вежливые и ласковые формы обращения на английском языке

Статья

17 апреля 2019 | 12:21

12345

Проголосовало 44 чел.

Ирина Столбовская

Автор

Каждый день мы обращаемся к кому-нибудь с какой-либо целью. При этом мы употребляем в речи обращения. А как обращаются друг к другу люди в Англии или в США? Совпадают ли они с нашим родным языком или несут какую-то новую информацию о чужой культуре?

Ознакомимся сначала с вежливыми обращениями. Самыми распространенными формами являются Mr.(Mister), Mrs. (Missis) and Ms. (Miss – для молодой девушки или незамужней женщины), к которым добавляется фамилия этого человека. Например, «No, Mr. Bond, I expect you to DIE! » Если вы не знаете фамилии человека, к которому обращаетесь, используйте Sir, Madam или Miss.

Очень противоречиво использование Ma’am [mæm], сокращения от Madam, здесь важно знать следующее:

Ma’am в Великобритании почти не используется и считается устаревшей формой.
В США использование “madam” ограничено очень официальными случаями, в то время как «ma’am» очень часто встречается в повседневной речи в обращениях к взрослой женщине, у которой, как вы полагаете, уже могут быть семья и дети, особенно если она старше вас. На Юге и Юго-западе США “ma’am” – это обращение к любой женщине или девушке.

В английском языке существует множество вариантов дружественных и ласковых обращений. Обращения к друзьям варьируются в зависимости от того, какой вариант английского языка вы предпочитаете, однако, ими не ограничиваются.

British English:

chap: “Dear old chap, I’ve missed you!” (Старина, я по тебе скучал!)

mate (также Австралия, Новая Зеландия): “Hey, mate, you want to hit the pub?” (Дружище, пошли в паб?)
pal (также популярно в США): “My most useful acting tip came from my pal John Wayne. Talk low, talk slow, and don’t say too much.” — Michael Caine. (Самый полезный совет по актерскому мастерству дал мне мой друг Джон Уэйн. Говори низким голосом, говори медленно и говори мало. – Майкл Кейн)
crony: “I’m going to the pub with me cronies” (Я пошел в паб со своими приятелями.)
mucker (Ирландия): “What about ye, mucker? Are ye in or out?” (Ну что, приятель? Ты в деле?)

American English:

homie: “Time to go, homie.” (Пора отчаливать, друган.)
home slice: “You’re coming with us tonight, home slice? – Sure.”

amigo: “Hey, amigo, long time no see.” (Эй, амиго, сколько лет, сколько зим!)
buddy: “I’m going to have some beers with my buddy tonight.” (Мы сегодня с моим приятелем пропустим пару стаканчиков.)
bestie: “You and I are besties for life!” (Мы с тобой лучшие друзья на всю жизнь!)
fella: “Good to see you, fella. ” Чаще всего используется в значении «парень, человек (муж. р.)»: “Who are these fellas?” (Кто эти люди?)
dude: “Dude, where’s my car?” (классика)

Ласковые обращения к близким людям тоже весьма разнообразны. Приведем некоторые из них, в большинстве случаев употребляемых независимо от пола:

Sweetheart

Dear / Dearest

Darling

Honey (сокращенно hon)

Muffin

Sugar (также sugarplum, sugar pie, sugar cake и т.д.)

Love

Buttercup

Sunshine

Baby

Honey Bunch

И, наконец, немного ласковых обращений, разделяемых по полу:

for a boyfriend	for a girlfriend
Handsome — Красавчик	Sweetie — Дорогая
Sweetie Pie — Дорогуша, Солнце	Babe (Baby Doll, Baby Girl etc.)
Tiger — Тигр	Gorgeous — Красотка
Cuddles (Cuddle Cakes, Cuddle Bunny etc. ) — Милашка	Honey Bun — Булочка
Prince Charming — Принц на белом коне, прекрасный принц	Cookie Monster — Коржик (персонаж из сериала «Улица Сезам»)
Mr. Perfect (Mr. Amazing etc.) — Мистер Идеальный	Biscuit — Печенька Cherry — Вишенка
Honey Bear — Медвежонок	Cupcake — Милашка
Captain — Капитан	Kitten — Котенок
Lady Killer — Сердцеед	Precious — Дорогая, Прелесть
Marshmallow — Зефирчик	Peanut — Малыш
Stud — Жеребец	Pumpkin — Милашка, Прелесть
Teddy Bear — Медвежонок	Snowflake — Снежинка
Zeus — Зевс	Sugarplum — Сладкая моя Sweet Cheeks — Сладкая моя
Superman — Супермен	Dumpling — Милашка

Выбирая то или иное ласковое обращение важно избегать излишней фамильярности.

Оцените статью в один клик

12345

Проголосовало 44 чел.

Читать также

Математические действия на английском языке

Юридические лица на английском языке

Вопросительные слова в английском языке

Мисс, миссис, мистер в английском языке

Как писать даты в английском языке

Слова-связки в английском языке

Сокращения в английском языке

Как правильно писать русские имена на английском языке

Как написать адрес на английском языке

Единственный совет по отношениям, который вам когда-либо понадобится

Просто будьте добры: единственный совет по отношениям, который вам когда-либо понадобится

Критический внутренний голос, Фантазийная связь, Страх перед близостью, Советы в отношениях, Проблемы в отношениях, Отношения

Лиза Файерстоун, доктор философии.

Возможно, вы уже закатываете глаза от чрезмерного упрощения этого названия… и если бы вы снова прочитали множество статей, которые я написал об отношениях, вы бы знали, что я не думаю, что секрет романтических отношений Успех можно свести к одному простому совету. Однако, если люди спросят меня, какое самое важное действие мы можем предпринять, чтобы улучшить наши отношения и сохранить любовь, у меня есть ответ: 9.0009 будь добр .

Да, с одной стороны, предложение кажется очевидным, но на самом деле большинству пар очень трудно его принять в определенный момент их отношений. Многие люди, с которыми я разговаривал, сопротивлялись рекомендации, отвечая такими утверждениями, как «Я не могу этого сделать» или «Зачем мне быть с ним/ней добрым?» Чтобы понять, почему у нас есть это сопротивление и почему нам часто трудно просто быть добрым к нашему партнеру, необходимо рассмотреть три важных понятия:

Страх перед близостью . Причина, по которой многие пары перестают любить друг друга, заключается в том, что они перестают относиться друг к другу с определенным уважением, теплотой, влечением, страстью и привязанностью, которые составляют то, что мы называем романтической любовью. У многих из нас есть бессознательные страхи перед близостью, которые заставляют нас держать своего партнера на определенной эмоциональной дистанции. Мы сопротивляемся слишком близкому сближению многими, часто неосознанными способами, чтобы поддерживать старые, знакомые средства защиты, которые могут давать нам чувство безопасности и самозащиты, но на самом деле ограничивают нас в нашей жизни. Когда мы находимся в этом режиме, доброта к нашему партнеру воспринимается как угроза нашей защите. Это приблизит нашего партнера в то время, когда мы вынуждены оттолкнуть его или ее.

The Fantasy Bond – Многие пары совершают ошибку, чрезмерно привязываясь друг к другу и теряя ощущение себя отдельными людьми. Они начинают формировать иллюзию слияния, или то, что мой отец Роберт Файерстоун назвал «фантазийной связью». Они начинают выходить за границы друг друга, заменяют содержание формой и уменьшают реальное, личное взаимодействие. Хотя это не сознательный процесс, когда пара формирует фантазию такого типа, они перестают участвовать в небольших актах доброты или даже проявлять заботу и заботу друг о друге. чувство безопасности. Однако то, что они в конечном итоге чувствуют, — это обида и разочарование. Вместо того, чтобы видеть своего партнера как того, кого они выбрали, они могут чувствовать, что их партнер — это тот, с кем они застряли. Поведение в паре ухудшается. Один партнер может удерживать или контролировать другого. Оба могут стать более придирчивыми, критичными и менее восприимчивыми к индивидуальности и свободе своего партнера. Хотя качество отношений может ухудшаться, фантазийная связь по-прежнему производит впечатление единства, которое дает нам определенное чувство безопасности. Когда мы сформировали этот тип связи, доброта к нашему партнеру на самом деле угрожает разрушить чувство безопасности, которое мы испытываем от этой защиты, потому что это заставляет нас признать нашего партнера отдельной личностью.

Критический внутренний голос — Когда мы вступаем в отношения, в наших головах происходит много коучинга, который влияет на то, как мы относимся к нашему партнеру. Наш «критический внутренний голос» может многое сказать о нас и нашем партнере на протяжении всего периода наших отношений, особенно когда мы чувствуем вызов или боимся. «Она на самом деле не заботится о тебе. Тебе никто не нужен, — кричит он. «Не давайте ему ничего. В конце концов, он просто причинит тебе боль», — предупреждает он. Критический внутренний голос формируется из нашего раннего жизненного опыта, отрицательного отношения к нам или того, чему мы подвергались, что в конечном итоге формирует то, как мы думаем и чувствуем себя и мир вокруг нас, особенно людей, с которыми мы решили быть. в близких отношениях. Когда мы слушаем искаженные комментарии этого подлого внутреннего тренера, мы часто начинаем строить дело против нашего партнера или самих себя, и отношения начинают рушиться. Мы можем чувствовать себя более неуверенно или рассеянно, отчужденно или защищаясь. Мы можем вести себя более отстраненно, цепляться или отвергать. Мы можем набрасываться, ссориться все больше и больше, при этом наше внимание переключается с того, что мы были близки, на то, чтобы быть правыми. По сути, мы перестаем сострадать себе или своему партнеру. Прислушиваясь к указаниям нашего критического внутреннего голоса, доброта к нашему партнеру воспринимается как слабость, уязвимость, глупость, безрассудство или даже фальшь.

Со всеми этими скрытыми элементами защиты, действующими в наших отношениях, забота и любовь к нашему партнеру перестают быть такими легкими и прямолинейными. Однако, в конце концов, быть добрым — это единственное реальное действие, которое мы можем предпринять, чтобы улучшить наши отношения. Единственный человек, над которым мы имеем реальный контроль, — это мы сами. Чем больше мы узнаем и понимаем себя и свою защиту, тем больше мы узнаем, что борьба за то, чтобы любить и быть любимым, во многом является внутренней. Итак, как мы можем заставить замолчать внутреннего критика, который говорит нам не быть уязвимыми? Как мы можем воспитывать в себе больше доброты и какие конкретные действия мы можем предпринять, чтобы создать больше любящих чувств и взаимодействий с нашим партнером?

1. Почувствуйте чувство, но поступайте правильно. Это одна из моих любимых вещей, которую эксперт по отношениям и автор книги «Правда о любви» Пэт Лав рассказывает парам. Все, что вы чувствуете, приемлемо: обида, гнев, неуверенность. Ваши чувства — это реакции, которые вы мало контролируете и которые помогают вам познать себя. Однако то, как вы действуете, зависит от вас. Когда вы чувствуете, что ваш партнер провоцирует вас, попробуйте перевести дух или прогуляться, прежде чем реагировать. Найдите способы успокоиться, чтобы вы могли чувствовать то, что вы чувствуете, а затем действовать так, чтобы отражать результат, которого вы действительно хотите. Будьте тем человеком, которым вы хотите быть в ваших отношениях.

2. Порвать с прошлым. Часто люди негативно реагируют на любовь, потому что никогда раньше не видели и не испытывали такой доброты. Возможно, они никогда не были свидетелями этого в своей первоначальной семье или чувствовали это в своих прошлых отношениях. Кроме того, они, возможно, были ранены в прошлом так, что боятся пережить это снова. Таким образом, любовь может быть болезненной или угрожающей. Внезапно вы чувствуете себя уязвимым, как будто вам есть что терять или снова можете пострадать. В этом состоянии вы можете сделать много вещей, чтобы подавить это чувство любви, чтобы чувствовать себя более комфортно или знакомо. Вы можете перестать обращаться со своим партнером так, чтобы сблизить его или ее. Чтобы двигаться вперед, вы должны быть готовы отпустить прошлое и превзойти его, став еще более уязвимым и открытым для любви. Отпустив свою защиту, вы впустите в свою жизнь больше любви.

3. Скиньте свою половинку динамика. Одним из методов, которым я часто делюсь с парами, чтобы помочь им закончить спор, является практика одностороннего разоружения. В основном это включает в себя отбрасывание своей половины динамики и высказывание чего-то доброго, открытого и уязвимого, например: «Я больше забочусь о том, чтобы быть рядом с тобой, чем о том, чтобы выиграть этот спор». Если вы начинаете сходить с ума, постарайтесь мягко взять себя в руки и примите меры, чтобы успокоиться. Затем обратитесь к своему партнеру, проявите заботу и заботу и придерживайтесь доброго поведения. Вы будете поражены тем, как это может растопить сердце вашего партнера и заставить его ответить взаимностью.

4. Не разыгрывайте проекции . Если вы заметили, что испытываете сильные чувства ревности, гнева и т. д., важно подумать об их источнике. Ваш партнер действительно отвергает вас или вы искажаете реальность? Возможно, вы прислушиваетесь к своему критичному внутреннему голосу, когда слышите мысли вроде «Он тебе изменяет! Кто вообще захочет быть с тобой?» или «Вас просто используют. Не показывай ей, что тебе не все равно». Во многих случаях вы можете проецировать эти чувства на своего партнера, основываясь на прошлом опыте. Вот почему так важно синхронизировать свои действия с конечной целью — быть рядом. Конечно, если ваш партнер плохо с вами обращается, это обязательно должно быть исправлено, но каждый раз, когда ваши реакции кажутся усиленными или не совсем соответствующими ситуации, вы должны убедиться, что вы реагируете на что-то, что действительно происходит здесь и сейчас и не твое прошлое. В любых обстоятельствах вы можете выбрать быть любящим человеком, которым хотите быть.

5. Помните о желаниях и чувствах вашего партнера . Это звучит банально, но так часто мы зацикливаемся на отношениях «я, я, я», даже не осознавая этого. Мы настолько отвлекаемся и теряемся в собственных головах, что перестаем думать о нашем партнере как о реальном человеке, на которого мы воздействуем. Мы можем чувствовать себя жертвами, как мы это делаем, и отдавать так много, но мы отказываемся замедляться и смотреть на вещи с точки зрения нашего партнера. Найдите время, чтобы попытаться понять, что чувствует и переживает ваш партнер, взаимодействуя с вами. Что они чувствуют от того, как вы действуете? Просто обращая внимание на своего партнера и признавая его чувства, вы заставите его чувствовать себя в безопасности и быть замеченным. Затем вы можете быть добрым, участвуя в поведении, которое признает их желания и желания.

6. Проявляйте заботу и заботу так, как ваш партнер воспринимал бы это как любовь. Мы часто говорим: относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам, и это хороший совет, но лучший совет — относиться к другим так, как они хотели бы, чтобы относились к вам. Другими словами, ваше представление о том, что такое акт любви, может не совпадать с представлением вашего партнера. Вы можете подумать, что стирка белья заставит вашего партнера почувствовать себя любимым, хотя на самом деле он предпочел бы, чтобы вы просто сели и поговорили с ним о том, как прошел день. Вы можете подумать, что ваша партнерша хотела бы дюжину роз на День святого Валентина, когда она предпочла бы просто услышать, как вы говорите о том, что вы искренне чувствуете к ней в обычный день. Маленькая доброта может иметь большое значение, и все же мы часто наиболее сопротивляемся тому, чтобы делать те самые вещи, которые могли бы зажечь нашего партнера. Просто принеся чашку чая или предложив случайный акт любви, вы можете изменить всю динамику вашего дня, сделав ее более любящей и романтичной.

7. Не действуйте по принципу «око за око». Как я уже сказал, легко стать жертвой и захотеть количественно оценить, сколько вы делаете для своего партнера. Тем не менее, вы чувствуете себя намного лучше, делая что-то для своего партнера, потому что это заставляет вас чувствовать себя хорошо, а не так, что вы можете продвигаться вперед в книге результатов. Неприятно ходить с чувством, будто ты что-то должен, особенно от самого близкого тебе человека. Доброту не нужно измерять. Это не означает, что вы должны менять свои потребности на потребности партнера или мириться с тем, что кто-то недобр к вам. Вы всегда можете четко сказать, чего хотите. Однако, когда вы слишком сосредоточены на том, кто кому что должен и почему, вы можете начать чувствовать обиду и горечь. Вы теряете из виду свою настоящую цель, которая состоит в том, чтобы вы и ваш партнер чувствовали себя счастливыми и близкими.

Любить таким образом труднее, чем кажется, потому что это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и тревожными, как будто мы слабы и нам может быть больно. Когда у нас есть что-то ценное, мы начинаем бояться того, что можем потерять. Однако, если мы признаем эти болезненные чувства и реакции страха, мы можем осознавать, когда они возникают, но все равно выбираем упорство, оставаясь добрыми и близкими людям, которых мы любим.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: тревога и отношения, критический внутренний голос, фантазийная связь, страх близости, как исправить отношения, близость, проблемы с близостью, любовь, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

10 способов стать добрее к тому, кого любишь

Источник: nd3000/Shutterstock

Легко воспринимать как должное человека, который вам близок и о котором вы заботитесь больше всего. Чрезвычайная фамильярность, которую несут с собой интимные отношения, означает, что вы чувствуете себя настолько комфортно со своим партнером, что не чувствуете, что вам нужно важничать. Однако иногда это может быть полезно, если это означает, что вы проявляете к своему партнеру такую же любезность, как и к незнакомцу. Вы не стали бы перебивать того, кого не очень хорошо знаете, критиковать, использовать грубые выражения или быть навязчивыми и вмешивающимися. Вы одеваетесь, если собираетесь встретиться с кем-то в первый раз, и следите за своим уходом, чтобы вас воспринимали социально приемлемым образом. Почему же тогда вы думаете, что можете нарушать социальные правила со своим партнером?

Исследования счастливых пар показывают, что возможность показать свою истинную сущность действительно способствует хорошим отношениям, поскольку отражает близость ваших чувств. Тем не менее, могут быть пределы того, насколько именно вы должны отбросить правила социальных условностей. Например, если вы в ужасном настроении из-за того, что произошло на работе, стоит ли выплескивать свое разочарование на партнера? Если вы весь день сдерживали свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, почему тогда нормально вымещать всю эту неприязнь на человеке, которого вы любите и который любит вас?

Мы можем научиться избегать этих распространенных ловушек благодаря работе психолога из Западной Каролины Эндрю М. Карнеса (Andrew M. Carnes, 2017), который исследовал влияние стресса на работе на удовлетворенность супружеских пар, чтобы изучить «пограничные условия», при которых нагрузка на работа вылилась бы в семейный конфликт дома.

В исследовании Карнеса 139 работающих пар заполнили тесты на удовлетворенность браком, способность справляться со стрессорами, количество конфликтов между семьей и работой и степень воспринимаемой ролевой перегрузки. Кроме того, они завершили измерение «политических навыков» или степени, в которой человек знает, как ориентироваться в социальных отношениях. Как определено в этом исследовании, политическое мастерство состоит из способности налаживать связи, социальной проницательности, способности влиять на других и казаться искренним. Карнес обнаружил, что политические навыки помогают облегчить стресс, связанный с конфликтом между работой и семьей, особенно для мужчин по отношению к своим женам. Таким образом, обращение с вашим партнером с такой же сообразительностью, с какой вы относитесь к своим коллегам или другим людям в целом, кажется полезным в управлении этой ключевой областью отношений в паре.

Мы можем использовать результаты исследования Carnes в качестве основы для этих 10 советов о том, как быть лучше с человеком, которого вы любите больше всего:

Постарайтесь понять потребности вашего партнера. Политические навыки, как показал Карнес, помогают мужчинам, по крайней мере, лучше ладить со своими партнерами, поскольку конфликт может умалить удовлетворение пары. Взятие страницы из учебника политических навыков означает, что вы смотрите на свои отношения с партнером как на достойные вашего времени и энергии.
Уважайте границы вашего партнера. Вы никогда не стали бы навязчиво просить знакомого поделиться сугубо личными подробностями. У вашего партнера могут быть некоторые области, которые он или она хочет сохранить в тайне. Не ходи туда, куда тебя не приглашают.
Будьте вежливы. Нет причин быть грубым или грубым с вашим партнером, даже если вы чувствуете, что можете быть «самим собой». Сохраняйте по крайней мере некоторые из социальных приличий со своим партнером, которые вы делаете, когда находитесь вне дома, включая манеры за столом и общее поведение.
Будьте осторожны со словами, которые вы используете. Этот индекс политических навыков действительно включал в себя социальную проницательность или знание того, что нужно говорить другим. Вам не нужно так сильно редактировать себя в своих самых близких отношениях, но все же важно формулировать свое общение так, чтобы оно не было обидным или неуважительным.
Помните, что отношения — это улица с двусторонним движением. Вы хотели бы и, вероятно, ожидаете, что ваш партнер будет относиться к вам с добротой и уважением. Опять же, возвращаясь к понятию политического мастерства, частью ладить с другими является способность видеть себя по отношению к ним. Каким вы хотите, чтобы ваш партнер видел вас? Предположительно, вы предпочитаете, чтобы к вам относились с добротой и капелькой вежливости, и поэтому вы должны демонстрировать такой же уровень такта.
Помните, что ваш партнер может быть в таком же стрессе, как и вы. Конфликт между работой и семьей с точки зрения ролевых обязательств и перегрузки — настоящие конкуренты вашей способности получать удовольствие от партнера. Может показаться естественным думать о себе как о стрессовом человеке, но, возможно, ваш партнер приходит домой с таким же уровнем беспокойства. Если вы можете стать отражателем разочарования вашего партнера, это может иметь большое значение для того, чтобы вы оба почувствовали себя способными противостоять внешнему миру. Не помешает предложить помощь в дни или недели, которые особенно напряжены для вашего партнера.
Не делайте предположений о том, что чувствует ваш партнер. Социальное сознание, которое изучал Карнс, включает в себя способность хорошо читать людей, и для этого вам нужно сохранять открытость к тому, что переживают другие люди. Вы не станете притворяться, что знаете, о чем думает незнакомец, и даже если вы очень хорошо знаете своего партнера, будьте готовы удивиться тому, что узнаете.
Посмотрите в зеркало. Приятно осознавать, что тебе не нужно показываться на публике, находясь дома, но время от времени твой партнер может ценить то, что ты наряжаешься, даже если это просто ленивый воскресный день. Это особенно важно, если во второй половине дня в воскресенье вас посещает семья вашего партнера. Проявление уважения к другим людям, о которых заботится ваш партнер, может быть столь же важным, как и проявление заботы о том, как ваш партнер видит вас.
Предположим, ваш партнер говорит правду. Вы скептически относитесь к тому, что делает ваш партнер, когда вы не вместе, или вы чувствуете, что ваш партнер иногда прикрывает ошибку или слишком много тратит на одежду? Это мешает вашему партнеру чувствовать себя принятым и может привести к тому, что вы будете восприниматься как ненадежный человек.
Остановите себя, прежде чем сказать что-то, что вы хотели бы взять назад. Как только слова сказаны, их нельзя не сказать, хотя проще извиниться перед партнером, чем перед тем, кого вы не так хорошо знаете.