Как можно унизить человека матом: примеры фраз и паттерны поведения

Как реагировать, если тебя стали обзывать?

14.07.2020

Не менее 1/3 школьников постоянно сталкиваются с негативными высказываниями в свой адрес в среде сверстников. Пройдя через это трудное и болезненное испытание, можно научиться справляться с агрессий в свой адрес и защищать личные границы в любом коллективе.

Как реагировать на оскорбления?

Ответить тем же? Не стоит! Зачем опускаться до уровня невоспитанного человека? И часто агрессия исходит от лидера, за которым стоит группа, что увеличивает шанс спровоцировать драку и дальнейшую травлю.

Промолчать, проигнорировать? Тоже не вариант! Иногда, понимая, что человек, который нас оскорбляет, неадекватен – находится в истерике, состоянии аффекта или, допустим, в нетрезвом состоянии, то верным будет игнорировать его замечания. Во всех других ситуациях – это крайне неэффективно, ведь терпя оскорбления, мы даем понять нашим обидчикам, что это приемлемое для нас поведение.

Специалисты Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут вам разобраться, как безопасно реагировать на негатив в свой адрес.

Если обзывается приятель или друг

Начнем с наиболее простого варианта. Если обзывается человек, с которым у вас были или есть неплохие отношения, то, скорее всего, произошло недоразумение, и он возвращает вам полученный ранее негатив. Обидчик наверняка так не считает, просто хочет обидеть, и завтра или уже через полчаса он будет жалеть о сказанных словах.

Самая правильная реакция – ответить Я – сообщением: описать фактическую ситуацию +назвать свои чувства и реакцию на это+ предложить позитивную альтернативу:

«Мне очень обидно, когда ты говоришь такие слова. Я понимаю (или Я вижу), что ты на меня за что-то злишься. Давай поговорим, но только не в таком стиле».

Если человек хочет вас унизить

Бывает, увы, иначе, когда человек сознательно хочет вас унизить. Нужно помнить, что такое поведение — проявление слабости, неуверенности в себе, ранее пережитая травма и желание самоутвердиться за ваш счет. Как же быть?

Используйте закрытые позы: скрестите руки на груди, положите ногу на ногу. Избегайте прямого контакта глаз и не давайте повода для установления эмоциональной связи.
Мысленно дистанцируйтесь от собеседника: представьте, что между вами защитное стекло, поэтому все обидные слова через него просто не долетают.

Закрытые позы и визуализированные преграды помогут вам в первые минуты удержать свои границы и легче перейти к диалогу с оппонентом.

Еще с давних пор известно, что инициатива в разговоре у того, кто задает вопросы. Если вас обзывают целенаправленно, не нападайте, не обижайтесь, не оправдывайтесь и ничего не доказывайте обидчикам. Просто перехватите у них инициативу с помощью техники

«Информационной диалог»:

Задавайте обидчику любые уточняющие вопросы уверенно и прямо в лоб:

— Ты знаешь, что твои слова жестоки, зачем ты мне говоришь их сейчас?

— Зачем ты говоришь эти обидные слова мне при всех?

— С какой целью ты сейчас меня оскорбляешь?

— Чего ты хочешь добиться своими словами? Чего ты от меня хочешь, говоря все это?

— Какой ответной реакции ты ждешь от меня?

— Какая тебе выгода оскорблять меня при всех?

— Зачем ты тратишь сейчас время на этот негатив?

Таких вопросов обидчик точно не ожидает и, как минимум, немного растеряется. Вопросы помогут переключить внимание с вас на подстрекателя, и теперь уже ему нужно будет думать, как вам ответить. Данная стратегия поможет выиграть время и занять более уверенную позицию, а также даст понять собеседнику, что вы можете за себя постоять, а не будете молча терпеть унижение. Как правило, именно те, кто дают слабину при первых оскорблениях, провоцируют унижать их дальше. Возможно, уже на этапе вопросов обидчик не захочет продолжать прессинг. Главное — задавать вопросы спокойно, уверенно и без агрессии, как будто из любопытства.

Используйте прием формального согласия

Если вопросы не помогли остановить «натиск» обидчика, используйте прием «внешнего формального согласия» и снова вернитесь к вопросам. Так вы покажете противнику, что он выиграл, а на самом деле используете его силу против него же.

Например, у вас есть проблемы с лишним весом , и вас начали обзывать «жирной свиньей». Как можно отреагировать:

— Да, возможно, ты прав, у меня есть лишний вес. Я именно такой. Так какое тебе до меня дело? Почему ты так переживаешь за мою весовую категорию и мои размеры? Почему обзываешь свиньей при всех, ведь надеюсь, ты меня не есть собрался?

— Слушай, я не спорю, и так всем понятно, что я полная, тебя-то почему это так сильно волнует и беспокоит? Почему ты уделяешь столько внимания и своего времени моей толстой персоне? Зачем тебе это?

Все эти действия помогут вам:

показать, что вы готовы постоять за себя ;
перехватить инициативу у обидчика и остановить его пыл;
спокойно и уверенно вывести его «на чистую воду» и показать публике, для которой он старается, что проблемы вовсе не у вас, а вы не собираетесь играть в его войну.

Если вы столкнулись с насмешками, которые стали переходить в систематическое психологическое насилие и травлю над вами, не раздумывая обращайтесь за помощью к психологам Детского телефона доверия 8 800 2000 122. Мы будем рады поддержать вас и вместе составить план защиты от обидчиков.

Помните: у вас есть святое право защищать себя, не бойтесь просить о помощи!

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

«Не мирись с физическим насилием. Не жалей и не прощай того, кто ударил тебя. Никогда!» Фрагмент книги Лены Климовой «Настоящая девчонка. Книга о тебе»

Bruno Nascimento / Unsplash

В конце июня в издательстве «Самокат» выходит книга Лены Климовой «Настоящая девчонка. Книга о тебе». Ее жанр — «энциклопедия для девочек», однако по содержанию она отличается от многих других: в ней есть главы об отношениях с родителями, своим телом, едой, деньгами; о насилии, буллинге, сексуальной ориентации, выборе работы, браке и других важных вещах — и ничего о том, как вести себя за столом, ходить как модель и вкусно готовить. «Медуза» публикует фрагмент книги — о здоровых и нездоровых отношениях.

Любые отношения — и дружеские (с подругой/другом), и романтические (с девушкой/парнем) — могут быть здоровыми и нездоровыми. Различить их не всегда легко. Особенно если это первая, вторая, третья в твоей жизни дружба или влюбленность. Ничего страшного. Ты учишься строить отношения, ты будешь набивать шишки и получать ценный опыт.

Для начала — быстрая проверка. Если ты:

думая об отношениях, ощущаешь тревогу, страх, неуверенность, зыбкость;
терпишь обращение, которое тебе не нравится;
не можешь полностью доверять человеку, раскрыться, быть искренней;
боишься сказать лишнее слово, чтобы не вызвать насмешку или гнев, —

то, скорее всего, твои отношения не в порядке.

А теперь — подробности. Поговорим о признаках нездоровых отношений.

Оскорбления. Унижение. Неуважение

Я не раз слышала высказывания вроде «Если ты не оскорбляешься, тебя невозможно оскорбить». Или «Обижаются только дураки». Или «Будь мудрее, будь выше этого». И знаешь что? Это вздор. Удобный для тех, кто оскорбляет. Но не для тебя.

Все девочки разные. Многое зависит от характера. Одним палец в рот не клади, они обидчика и сами обидят. Другие — робкие, застенчивые, ранимые. Многое зависит от опыта. В пятом классе сосед по парте назвал меня очкаркой, и я расплакалась прямо на уроке. Сейчас я намного старше; услышав «очкарка» — пожимаю плечами и думаю, что у человека не слишком-то много мозгов. Но я по-прежнему знаю, что слова ранят.

Слова ранят. Оскорбления — это не забавно. Оскорбления — это не «просто шутка». Оскорбления — это серьезно. Если ты чувствуешь обиду — ты имеешь на нее право. Твои чувства важны.

Оскорбления — признак нездоровых отношений. Если близкий человек унижает тебя, резко критикует, прохаживается по твоей внешности («жирная»), национальности («узкоглазая»), личным качествам («размазня»), увлечениям («только идиотки пишут фанфики») — это недопустимо.

В твоей компании приняты дружеские подколы и шуточки? Это не признак нездоровых отношений — но при нескольких условиях. Вы заранее договорились, что в вашем общении приемлемо, а что нет. Такие шуточки никого не задевают и не ранят. Вы бережно относитесь к чужим чувствам. И если хотя бы одной стороне становится неловко и неприятно от происходящего — то шуточки прекращаются.

Игнорирование. Пренебрежение. Обесценивание

Может показаться, что это не так страшно, как оскорбления. Готова поспорить. Когда к тебе относятся как к пустому месту — это болезненно. Представь, например: ты не раз говорила, что ненавидишь плюшевых медведей и красный цвет. А тебе вручают на день рождения медведя в человеческий рост с алым сердцем в лапах. Как ощущения? Вроде бы — вот он, подарок. Но приятного мало.

Насторожись, если близкий человек:

небрежно относится к твоим потребностям, желаниям, свободному времени;
не обращает внимания на твои слова;
называет тебя формой имени или прозвищем, которое тебе не нравится, хотя ты просила его так не делать;
дарит то, что хочет или считает полезным, а не то, что ты любишь;
не принимает в расчет твое мнение;
считает, что его интересы, дела и принципы важны, а твои — нет;
критикует все решения, которые ты приняла, не посоветовавшись с ним;
не соблюдает договоренности, нарушает обещания;
не спорит с тобой, но все делает по-своему.

Насторожись, если услышишь от близкого человека:

— Да, я опоздал, но тебе что, трудно было подождать?

— Не думал, что это для тебя так важно.

— Опять на свое тупое программирование ходила? Делать тебе больше нечего.

— Я же сказал «сейчас сделаю». Два часа прошло? Ну и что?

— Ты не просила меня об этом. Просила? Я не слышал.

— Не напомнила — вот я и не сделал.

— Да, мы договаривались по-другому. Но я же знаю, как лучше.

— Чего ты истеришь?

Игнорирование, пренебрежение и обесценивание — признак нездоровых отношений. Если ты важна для человека, он будет слушать и слышать тебя.

Ревность. Недоверие. Контроль

Насторожись, если близкий человек:

ограничивает твои передвижения и требует отчета о каждом шаге;
требует разделять его интересы, вкусы, режим дня, пищевые привычки и отказаться от собственных;
ревнует тебя к твоему прошлому;
просит, чтобы ты круглосуточно была на связи, и выходит из себя, если это не так;
становится мрачным и придирчивым, когда ты проводишь время с другими людьми;
ограничивает твои контакты и говорит, что ты обязана всегда быть только с ним;
постоянно подозревает и обвиняет тебя в предательстве или измене.

Насторожись, если услышишь от близкого человека:

— Я тридцать раз тебе звонил. Где ты шляешься? Почему трубку не взяла?

— Что за Миша у тебя в друзьях? Почему вообще у тебя в друзьях какой-то парень?

— Мы же близкие люди, у нас не должно быть секретов. Дашь мне пароль от своей страницы?

— Ты сказала, что придешь через полчаса, и опоздала. Ты мне изменяешь?

— Почему ты ему улыбаешься? Что это значит?

— Зачем ты готовишь салат? Ты же знаешь, что я его не выношу.

— Ты моя. Я не хочу, чтобы кто-то пялился на тебя.

— Просто ты так сильно мне дорога. Я не хочу тебя потерять, поэтому и ревную.

— Ты любила другого — а теперь ты со мной. Значит, ты и меня используешь и кинешь.

Манипуляции

Что такое манипуляция? Представим подруг: Алису и Аню. Алиса хочет, чтобы Аня что-то сделала. Но не говорит об этом прямо, а действует косвенно. С помощью слов и/или поступков она вынуждает Аню сделать то, что хочет Алиса. Это и есть манипуляция. Алиса манипулирует Аней.

Манипуляция многолика. Разберем некоторые ее виды на примерах.

Ты случайно услышала, что подруга в разговоре с другими девочками плохо отзывается о тебе. Ты обижена. Просишь ее сказать все прямо, в лицо. Но подруга:

все отрицает: «Ничего не было, тебе показалось, я не тебя имела в виду»;
прикидывается шлангом: «Я вообще не понимаю, о чем ты»;
выкладывает карту «Ой, все»: «Я не буду это обсуждать», «Я не хочу о таком говорить, сейчас неподходящее время…»;
стыдит тебя: «Вот как, значит! Подслушиваешь мои разговоры? И это называется лучшая подруга!»

Твой друг хочет, чтобы ты написала за него сочинение. Но он не просит прямо. Он:

принижает себя: «Я тупой и просижу целый день, а тебе ничего не стоит за полчаса все сделать»;
льстит тебе: «Ты же такая умная, у тебя все так хорошо получается…»;
внушает тебе вину: «Мы с тобой вчера полдня проболтали, а сейчас у меня совсем нет времени на домашку. Теперь я ничего не успею»;
прикидывается бедной овечкой: «Если я не напишу сочинение, Анна Сергеевна мне третью двойку подряд влепит, дома отлупят».

Почему это манипуляции? Друг не говорит прямо: «Я хочу, чтобы ты написала за меня сочинение». Подруга не говорит прямо: «Я хочу, чтобы ты перестала задавать мне неудобные вопросы и не думала обо мне плохо». Они добиваются своих целей косвенно. Они давят на твои болевые точки. У каждой они свои. Ты чувствуешь себя польщенной, или виноватой, или неадекватной, или обязанной помочь — и поддаешься.

Манипуляции — признак нездоровых отношений. Участники здоровых отношений открыто говорят друг с другом и не играют в игры.

Может быть, ты поймала себя на мысли «А я тоже когда-то манипулировала…», отчего тебе неловко? Ничего. Все в порядке. Трудно найти человека, который никогда не лгал и не манипулировал. Не терзайся виной, а спроси себя: почему я так поступила? Какие чувства и мысли были причиной? Могу ли я в следующий раз в такой же ситуации поступить иначе? Как и что я скажу и как буду себя вести? А может быть, ты вспомнила пару-тройку случаев и поняла, что тобой манипулировали, отчего тебе неприятно.

Как защититься от манипуляций?

Прислушивайся к своим чувствам и доверяй им. Ты ощущаешь вину, неловкость, стеснение, стыд, ущемленное самолюбие, желание оправдаться или предложить помощь, хотя напрямую тебя ни о чем не просили? Похоже, тобой манипулируют.

Вспомни, когда ты в последние разы поддавалась манипуляции. Почему ты это сделала? «Почему» — это твоя болевая точка.

Как избавиться от болевых точек? Скажи себе:

Я имею право ошибиться.

Я имею право передумать.

Я имею право чего-то не знать.

Я имею право не извиняться.

Я имею право не оправдываться.

Я имею право не отвечать за чужие проблемы.

Я имею право принимать решения без давления.

Я имею право хорошо относиться к себе — всегда!

Теперь поговорим о конкретных способах защититься от манипуляций.

1. Свернем в сторонку

Завали собеседника словами, уводя разговор от нежелательной темы. Вспомним друга, который хочет, чтобы ты сделала работу за него, но прямо не говорит. Пример ответа:

— Если я не напишу сочинение, Анна Сергеевна мне третью двойку подряд влепит, дома отлупят.

— Да, Анна Сергеевна — просто зверь, а Виктор Тимофеевич еще хуже. Ты слышал, как он на физре заставил весь наш класс пятнадцать кругов намотать?

2. Зпт и тчк

Можно поступить и наоборот, отвечая коротко и односложно.

— Ты же такая умная, у тебя все так хорошо получается…

— Да, я умная.

И все. Или:

— Мы с тобой вчера полдня проболтали, а сейчас у меня совсем нет времени на домашку. Теперь я ничего не успею.

— Жаль. Ладно, я домой. Пиши сочинение, раз времени нет.

3. Дави на тормоз

Применяется, если собеседник требует немедленного решения.

— Мне надо подумать. Я отвечу позже. Не торопи меня.

4. Пластинку заело

Применяется, если собеседник давит на тебя всеми возможными способами.

— Но ты же такая умная!

— Я не могу тебе помочь с домашкой.

— Тебе что, жалко?

— Я не могу тебе помочь с домашкой.

— Тогда я ничего не успею и схвачу двойку. Тебе все равно?

— Я не могу тебе помочь с домашкой…

Несколько повторений — и самый настырный отвяжется.

5. Прямее, чем линейка

Мой любимый способ защиты. Как по мне, он самый честный. Суть — спрашивать в лоб:

— Что ты имеешь в виду? Что ты хочешь этим сказать? Что конкретно тебе нужно?

Если собеседник продолжает вилять и темнить:

— Не хочешь говорить как есть? Ну и ладно.

И менять тему.

Физическое насилие

Посмотри на список действий: прикасаться без разрешения; хватать за руки и ноги; вставать на пути и не давать пройти; бросаться вещами в тебя или в стену рядом с тобой; толкать; отбирать твои вещи; замахиваться и отводить руку; бить по любой части тела, с любой силой, хоть руками, хоть предметами.

Все это называется физическим насилием. Все это неприемлемо, запрещено, а кое-что и противозаконно. Никто на свете не имеет права делать это с тобой.

Если близкий человек распускает руки — с этим нельзя мириться. Если твой парень делает что угодно из списка выше — скажи ему: «Немедленно прекрати. Не смей так со мной обращаться». Если он не слушает тебя и продолжает — уходи. Если он замахнулся или ударил тебя — уходи и никогда не возвращайся.

Я не люблю слово «никогда», потому что оно редко уместно. Так вот: именно сейчас — то самое время и место, когда нужно сказать его. Такое не прощают.

Он может обвинить во всем тебя:

— Ты капала мне на мозги, и я не сдержался.

— Ты неправильно себя вела и меня спровоцировала.

— Если бы ты сразу меня послушала, ничего б не случилось.

Он может говорить, что не сделал ничего серьезного:

— Я просто тебя потрогал, что тут такого?

— Ты мне долго не отвечала — я тебя и тряхнул, подумаешь.

— Я всего-то пощечину дал, чтоб ты остыла, совсем слегка.

Он может оправдываться и вымаливать прощение:

— Прости, этого никогда не повторится.

— Я слишком много выпил и не понимал, что делаю.

— Я вышел из себя, ты же знаешь, со мной так бывает.

Не мирись с физическим насилием. Не жалей и не прощай того, кто ударил тебя. Никогда!

Ты + я = здоровые отношения

Хватит о грустном, поговорим о приятном. Нас ждут долгожданные признаки здоровых отношений. Вот они:

Вместе вам хорошо, интересно и приятно.
Вместе вы чувствуете себя безопасно и спокойно.
Вы можете открыто говорить почти на любые темы.
Вы обходитесь без манипуляций.
Вы поддерживаете друг друга.
Вы уважаете право друг друга на частную жизнь.
Вы уважаете чувства друг друга. Пример. Вы с подругой полдня гуляли по городу. Ты утомилась. Замечаешь: «Я устала». Подруга не отвечает: «С чего бы это? Весь день ничего не делала», «Не надо преувеличивать», «Да ты не знаешь, что такое настоящая усталость, вот пошла бы в пеший поход с палатками…» Когда человек говорит о чувствах, единственно верное, что можно сделать, — не сомневаться в них. Примеры хорошего ответа: «Я тебя понимаю, сама буквально с ног валюсь», «Как тебе помочь? Давай что-нибудь придумаем. Может, посидим в кафе или поедем ко мне домой? Как насчет чашки чая?»
Вы доверяете друг другу. Пример. Твой парень уехал в летний лагерь на месяц. Он не терроризирует тебя бесконечными звонками «где ты?», «с кем?», «что делаешь?». Вы оба чувствуете себя спокойно.
Когда возникают конфликты, вы эффективно решаете их. Может быть, ты подумаешь: «Ничего себе здоровые отношения. Настоящие друзья или идеальная пара не ссорятся». Это миф. Конфликты неизбежны. В отношениях сталкиваются привычки, интересы, желания, и порой у двух людей они не совпадают. Порой они противоположны. Люди, которые состоят в здоровых отношениях, умеют решать конфликты эффективно. Неэффективное решение: повышать голос, перебивать, бросаться оскорблениями, обвинять друг друга — в итоге не прийти к согласию, затаить обиду и злость. Эффективное решение: честно и открыто высказаться, выслушать собеседника, попытаться понять чужую точку зрения — в итоге договориться, найти компромисс.

Здоровые отношения приносят радость. Помогают в трудную минуту. Улучшают жизнь. Здоровые отношения — это классно!

Как унизить кого-то — Энциклопедия власти

22 июля 2022 г. 16 января 2022 г. от верховного лидера

Унижение — это когда чья-то социальная идентичность или статус были понижены или удалены. Ключом к унижению является создание ситуаций, в которых человек не может продемонстрировать, что у него есть характеристика, которую он ценит. Обычно это происходит из-за запугивания, жестокого обращения, обмана или смущения. У унижения есть 4 компонента, которые контролируют интенсивность унижения.

Содержание

Компонент 1: Заявление о статусе

Унижение

Компонент 1 — это заявление о статусе. Человек прямо или косвенно претендует на определенный статус. Например, они могут утверждать, что они заботливые учителя или трудолюбивые.

Носит спортивную одежду, майки или головные уборы.
Одеваются так, как будто у них есть деньги.

Компонент 2: публичный отказ

Компонент 2 — это публичный отказ претендовать на этот статус. Обычно это связано с событием, на котором они могут доказать свой статус группе, но терпят неудачу. Например, трудолюбивый может быть не в состоянии закончить задачу перед группой людей. Можно увидеть, как заботливый учитель ругает или кричит на учеников.

Спортивно одетый человек ужасно играет в баскетбол или бросает бейсбольный мяч.
У человека, который выглядит богатым, видна государственная карточка талонов на питание.

Составляющая 3: Вы должны иметь это

Составляющая 3 заключается в том, что человек, указывающий на ошибку, должен иметь статус. Подобно тому, как апелляция к власти является законной или незаконной в зависимости от соответствующих навыков и опыта человека, способность унизить зависит от его статуса «навыков». Например, шарлатана мог оскорбить и обычный человек, и врач. Оскорбление врача будет иметь больший вес, поскольку у него больше статуса и опыта в медицинской сфере. Член семьи, унижающий кого-то, может быть более болезненным, чем случайный человек, потому что член семьи лучше знает человека.

Если вы плохо разбираетесь в спорте, оскорбление по поводу атлетизма другого человека не сработает.
Бедному человеку труднее высмеивать безденежье фальшивого богатого человека.

Компонент 4: Метод отбраковки

Компонент 4 – метод отбраковки. То, как происходит отказ в заявлении о статусе, также влияет на то, насколько унизительной является ситуация. Возьмем, к примеру, колледж, отказавший абитуриенту. Если в письме с отказом говорится, что «мы получили сотни заявок, многие из которых от таких квалифицированных кандидатов, как вы», это «более мягкое» унижение. Напротив, письмо с отказом, в котором говорится: «Мы получаем много высококвалифицированных заявок и не уверены, почему вы думали, что у вас когда-либо будет шанс попасть», было бы более резким и унизительным.

Для человека, который выглядит спортивным, фраза «ты атлетичен, как скала» будет хуже, чем «ты полностью промахнулся».
Если вы кажетесь богатым, но на самом деле это не так, публичное объявление о том, что ваша карта отклонена через микрофон магазина, будет более унизительным, чем кто-то, кто напрямую вам объяснит, что ваша карта не работает.

Методы

Сделайте это общедоступным и наглядным. Публичные наказания прошлого, такие как посыпание смолой и оперение, использовались для обозначения позора. Визуальные символы используются, чтобы отделить или отметить человека в негативном ключе.
Сделайте это устно. Оскорбительные комментарии, имена или бренды.
Приклеить. Рассказывать неловкие истории. Поднимайте темы, в которых человек сожалеет о своих действиях. Люди помнят истории.
Сделайте это угрожающим. Используйте угрозы или создавайте страх запугивающими действиями.
Сделай соломенного человечка. Искажение их заявлений может привести к тому, что они будут плохо выглядеть в обществе. См. методы убийства персонажа и логические ошибки.
Своевременно. Если вы застанете кого-то за чем-то постыдным, это станет еще более унизительным.
Сделайте его мощным. Оскорбления и унижения сильнее, когда они подчеркивают то, во что человек уже верит.
Ненавязчиво. Высмеивать тоном, выражением лица или преувеличивать поведение человека.

Стоит ли сопротивляться?

Как реагировать, когда кто-то пытается вас унизить

1. Игнорировать

Один из способов отреагировать на попытку унижения — отмахнуться от нее, как будто ничего не произошло. Поскольку унижение отчасти зависит от того, что вы смущаетесь, если вы можете разыграть радиостанцию, как будто это не имеет большого значения, унижение будет иметь меньший эффект. Просто продолжайте свой день, как будто ничего не произошло. Если вам трудно это сделать, попробуйте медитировать и заниматься спортом, так как и то, и другое может положительно повлиять на то, как ваш мозг реагирует на стресс и страх.

2. Lean in

Еще один способ отреагировать на унижение — подшутить над ним. Подобно реакции «игнорировать это», шутка снижает эффективность унижения, показывая, что это вас не беспокоит и что вы не относитесь к себе слишком серьезно. Это чрезвычайно эффективная стратегия, если у вас уже есть социальная власть, поскольку она может заставить вас казаться приземленным.

3. Используйте импульс

Затем вы можете использовать унижение, чтобы привлечь людей на свою сторону. В зависимости от вашей стратегии унижение может помочь вам победить в долгосрочной перспективе. Мы не рекомендуем этот подход, но могут быть некоторые нечастые ситуации, когда люди, жалеющие вас, могут действительно помочь вашему делу, если оно вписывается в более крупный стратегический план власти.

4. Борьба с огнем огнем

Наконец-то вы можете дать отпор. Отпор, вероятно, следует использовать, когда унижение случается часто. Вы можете дать отпор оскорблениями или попытками доминирования. Смотрите наши статьи по обеим темам для получения дополнительной информации.

Как унизить абсолютного нарцисса

На протяжении всей истории отдельные люди и группы людей искали легкий выход из жизненных сложностей, просто притворяясь, что они не могут сделать ничего плохого. От момента к моменту, вызов за вызовом, они хватаются за любое фиктивное объяснение, которое, по их мнению, превосходит все вызовы их абсолютной власти.

Это может случиться с каждым из нас в зависимости от аппетита, способностей и возможностей. Действительно, как справедливо отмечает психолог Крейг Малкин, некоторый нарциссизм — это хорошо. Но здесь основное внимание уделяется людям, которые полностью попадают в это: Абсолютные нарциссы.

Предвзятость подтверждения, всеобщий импульс принимать только то, что подтверждает нас, и отвергать все, что бросает нам вызов, — это проблема, с которой мы все должны научиться справляться. Вместо этого абсолютные нарциссы рассматривают предвзятость подтверждения как решение всех своих проблем.

Быть абсолютным нарциссом требует особого рода дисциплины, дисциплины полной недисциплинированности, отсутствия последовательности в своих безжалостных и фальшивых рационализациях, дисциплины говорить в ответ на все «это доказывает, что я прав», не обращая внимания на реальность , или значение того, что они говорят, поскольку все, что имеет значение, это поддерживать видимость победы, действуя как робот, запрограммированный притворяться, что преодолевает все трудности, алгоритм для сортировки всех побед для себя и всех поражений для тех, кто бросает им вызов или угрожает им.

власть. Чтобы быть абсолютным нарциссом, нужно знать только то, как вести себя как абсолютный всезнайка. Неудивительно, что это был такой заманчивый вариант на протяжении веков.

Для абсолютного нарцисса, чтобы оставаться на сообщении, не может быть другого сообщения, кроме безжалостного «Видишь? Я выигрываю!» Тем не менее, чтобы скрыть свою эгоистическую манию, абсолютные нарциссы должны притворяться, что у них есть какое-то моральное послание. Поэтому они маскируются под фальшивые крестовые походы, оправдывающие объявление тотальной войны всем своим конкурентам. Их фальшивый крестовый поход отвлекает их конкурентов, людей, которые серьезно относятся к значению слов и пытаются понять, что правильно.

На протяжении всей истории абсолютные нарциссы снова и снова доказывали, что нужно не видение, а только притворство. Как и все мошенники, они могут имитировать удачную серию побед и собрать доверчивых людей, которые хотят участвовать в этой полосе. Таким образом, на протяжении всей истории также были абсолютные нарциссические эпидемии, культы были в восторге от того, что нашли способ избежать реальности, просто рассматривая свою предвзятость подтверждения как решение всех своих проблем.

Абсолютные нарциссы — эксгибиционисты. Они боком, как будто для нормального человеческого разговора. Когда они вас зацепят, они расстегивают свои плащи и демонстрируют свою маленькую чопорную абсолютную непобедимость. Они делают это с уверенностью, потому что знают, что могут победить независимо от того, как вы отреагируете. Они готовы к вашей реакции, какой бы она ни была. Если вы будете ругать их, они назовут вас ханжой. Если ты уйдешь, они назовут тебя цыпленком. Если вы попытаетесь быть с ними милыми, они назовут вас слабаком. Если вы начнете действовать, они назовут вас расстроенным. Если вы нападете на них, они отругают вас за неучтивость. Они будут автоматически и роботизированно принимать любую позу, чтобы поддерживать ложный вид непобедимости.

Ни одно общество не нашло противоядия от эпидемии абсолютного нарциссизма. Вместо этого эпидемии в конце концов прекратились просто потому, что никто не может вечно притворяться, что они правее реальности. Такие движения в конечном итоге проигрывают битву с реальностью, хотя в процессе часто вызывают массовые разрушения. Наиболее вероятной причиной возможного исчезновения человечества является безудержная предвзятость подтверждения абсолютных нарциссических движений, будь то через мировое господство или пожар, который возникает в результате сражений за непогрешимость между противоборствующими абсолютными нарциссическими движениями.

Проблема, которая все это время ускользала от человечества, заключается в следующем: как остановить абсолютный нарциссизм? Как вы останавливаете людей и движения, единственная цель которых — оставаться непобедимыми? Вот несколько любопытных, непроверенных предложений:

Не пытайтесь убедить абсолютного нарцисса. Вместо этого унижай их, режь их. Заставьте их истекать кровью при любом обмене мнениями с другими, будь то личное общение или общение в Твиттере. Обсудите их со зрителями. Он просто образец бездумной механической притворной непобедимости. — Видишь, что они там делали?

Как их нарезать?

Абсолютные нарциссы — мошенники с одной уловкой. Сосредоточьтесь на одном их трюке: «Видите, что они сделали? Они скажут что угодно, лишь бы подрочить и почувствовать себя победителем, каким-нибудь подлым эксгибиционистом».

Абсолютный нарцисс отомстит, и все же, имея только одну уловку, все, что они скажут, подтвердит ваше обвинение. Ответьте: «Смотрите, они сделали это снова». Будьте безжалостны и не поддавайтесь никаким отвлечениям, которые они выбрасывают в качестве дымовой завесы. Они не заботятся о предметных дебатах, кроме как в качестве предлога для того, чтобы притворяться, что все, что бросает им вызов, неправильно. Не путайте.

Оставьте в стороне свою субъективную мораль. Не ругайте по личным меркам. Какими бы ни были ваши стандарты, абсолютный нарцисс сделает вас неправыми за то, что вы их придерживаетесь. На самом деле есть только одна моральная проблема, и она универсальна: никто не сравнится с реальностью. Реальность, на которую абсолютные нарциссы вообще не обращают внимания, побеждает всех абсолютных нарциссов, как бы настойчиво они ни претендовали на господство над реальностью.

Не нужно защищаться. Абсолютные нарциссы попытаются заманить вас в ловушку ваших собственных моральных сомнений, притворившись, что их не волнуют моральные нормы, до которых им нет никакого дела.

Они работают на логика по умолчанию. Если они могут найти в вас какие-либо недостатки, это доказывает, что они безупречны по умолчанию. Они воют сирену полиции нравов так громко, что им не приходится слышать собственное лицемерие. Не дайте себя запутать. Гордитесь своей человеческой склонностью к ошибкам и стыдите их за то, что они притворяются сверхчеловечески непогрешимыми.

Например, если они притворяются ханжами, говоря: «Не будь подлым обзывателем», скажите аудитории: «Этот дурак даже не замечает, что обзывальщик — это имя. Мы все обзываем. Мы все иногда злые. Я пытаюсь обзывать с точностью, и я злой там, где я думаю, что подлость заслужена. Этот абсолютный нарцисс не заботится об обзываниях или подлости. Они притворяются, что им не все равно, когда это помогает им притворяться, что они вечно правы и праведны. Жалко.

А затем переверните, чтобы заманить его в ловушку. Назовите их вещами, которые вы не считаете абсолютно плохими. Скажи, что они просто мастурбируют на публике. Когда они пытаются отрицать это, как будто мастурбация — это плохо, посмейтесь над их ханжеством. Дразните, высмеивайте и беспощадно стыдите их за то, что они не пытаются отличить правильное от неправильного, вместо этого притворяясь, что во всем разобрались.

Сохраняйте спокойствие, даже дружелюбие, по отношению к человеку, прячущемуся под своим ложным плащом абсолютной самовлюбленной непогрешимости. Оставайтесь легким, даже юмористическим. Ничего личного. Любой может стать абсолютным нарциссом. Они думают, что они особенные. Отнюдь не. Они просто очередные в длинной череде людей, для которых реальность слишком страшна, и их слишком легко игнорировать.

Не отвлекайтесь на свои собственные осуждающие ярлыки, как будто называть кого-то абсолютным нарциссом означает приговорить его к пожизненному заключению. Нарцисс — злорадный оголик, абсолютно зависимый от злорадного образа жизни. Вы вмешиваетесь, потому что надеетесь, что они смогут преодолеть свою зависимость. Они будут отрицать это и ругать вас за то, что вы их обзываете. Это ничем не отличается от того, как алкоголик обижается на то, что его называют алкоголиком. Ирония в том, что вы более полны надежд, чем абсолютный нарцисс. Вы верите, что они могли бы отказаться от своего роботизированного самовозвеличивания и воссоединиться с человечеством. Для вас это смертельный образ жизни, который они могут бросить. Для них это сама их сущность, неизменная. Если кто-то думает, что их состояние постоянно, так это абсолютный нарцисс, а не вы.

Демонстрируйте уверенность, рожденную не какой-то стратегической позицией, которую вы должны пытаться поддерживать во время всех маневров абсолютного нарцисса, а своим внутренним сопротивлением всем абсолютным нарциссам, потому что они притворяются Богом, хозяевами реальности и не подчиняются ей. Если бы абсолютный нарцисс попытался соблазнить вас, потворствуя каждой вашей заботе и обязательствам, вы бы тоже попытались с ним расстаться. Вы не боретесь против того, во что верит абсолютный нарцисс. Они не верят ни во что, кроме собственной абсолютной непогрешимости. Скорее, вы боретесь против всего абсолютного нарциссизма. Вы склонный к ошибкам человек, пытающийся приспособиться к нашей быстро меняющейся реальности — точно так же, как нарцисс, если бы он не попался на самую старую и дешевую уловку в книге. Жизнь есть и всегда была методом проб и ошибок, сомнительных догадок. Гордитесь своими постоянно обучающимися догадками.

Не позволяйте нарциссу превратить дебаты в беспроигрышную битву за фальшивую непогрешимость, в которой, если вы признаете свою человечность, вы внезапно докажете, что всегда абсолютно не правы во всем, и они будут оправданы, внезапно доказаны вечно абсолютно прав во всем. Никто не безошибочен, и любой, кто притворяется, заслуживает быстрого и резкого удара. То, что вы пинаете их, не означает, что вы непогрешимы. Не подыгрывай. Все ошибаются.

Фаллибилизм всегда побеждал, потому что реальность не впечатляет нарциссической напыщенностью. Реальность будет делать то, что она делает, и все, что мы можем сделать, это сделать все возможное, чтобы научиться справляться с ней, начиная с изучения того, как отключить ничего не знающих, всезнающих нарциссов, которые притворяются, что закончили учиться.