Как надавить на человека психологически: Психология как надавить на человека. Методики подавления личности и противодействие им

7 простых и 7 сложных приёмов манипуляции сознанием. Какие из них используют на вас? | Карьера и бизнес | Деньги

Простые

1. Манипуляция чувством вины или обиды

Использование обиды или чувства вины — один из самых верных приемов манипуляции близким человеком. Образ несчастной жертвы часто дает своему носителю «дивиденды» в виде негласных полномочий и репараций. Бывает, что человек живет в роли жертвы годами и уже свыкся с этим, однако у окружающих он уже не вызывает сочувствия и желания помочь, а, наоборот, провоцирует на раздражение и даже агрессию. Потому что на самом деле, как ни странно это звучит, именно жертва оказывается всегда на вершине пирамиды в семейной системе. Такой человек влияет на других с помощью их чувства вины. Со временем люди, вовлеченные в эту игру, начинают прямо или полуосознанно понимать эту манипуляцию и реагировать на нее агрессией.

Противоядие: Лучше всего выработать в семье правило забывать обиды. И не припоминать друг другу прошлые грехи во время семейных ссор. Ни к чему хорошему это все равно не приведет. Если партнер чем-то вас обидел, то лучше сразу обсудить этот вопрос. Цивилизованно и корректно, не давая оценок ни происходящему, ни партнеру. Прояснить ситуацию и скорректировать правила взаимодействия для снижения вероятности повторения похожей ситуации. Скажем метафорически: обиды записывайте на песке, а радости высекайте в мраморе и граните. Сделайте это нормой для вашей семьи и увидите, насколько легче и счастливее станет ваша жизнь.

2. Манипуляции гневом

Существуют люди, которые выходят из себя, чтобы вынудить вас им поддаться. Это манипуляторы, использующие так называемый тактический гнев.

Противоядие: Самое худшее — пойти на поводу у такого человека. Ведь если его прием сработает, он и в будущем станет поступать так с вами и с другими. Для начала вам потребуется ваша решительность: вы не должны уступать или позволять на себя кричать. Если манипулятор продолжает кричать, уйдите. Продолжайте так себя вести при любых последующих стычках, когда он злится, пока гневливый оппонент не научится вести себя с вами рационально.

В отношении собственного гнева, на который вас так же нередко будут провоцировать, стоит заранее выработать осознанную позицию и правила. Помните, что в гневе вы, может быть, даже сможете произнести свою самую лучшую речь. Но велика вероятность того, что позже вы о ней пожалеете и будете жалеть всю жизнь.

3. Манипуляции молчанием

Люди прибегают к многозначительному молчанию, когда хотят показать, как они расстроены. Иначе, по их мнению, вы подумаете, что проблема неважна для них. Люди, часто прибегающие к молчанию по незначительным поводам, создают неприятную атмосферу, которая может испортить рабочие отношения. Молчание рассчитано на то, чтобы вызвать у вас чувство вины, когда вы поймете, как расстроен этот человек.

Противоядие: Постарайтесь воздержаться от подыгрывания «надутому», потому что если это сработает однажды, молчун будет прибегать к подобному приему постоянно. Но не будьте с ним резки; ведите себя так, как будто все нормально. Подождите, пусть он сам нарушит молчание. Если у вас возникают дискуссии с молчуном, слушайте его с открытой душой. Дружелюбно и разумно объясните ему, на чем основывается ваша точка зрения. Даже если ваш собеседник будет продолжать дуться и после вашего рассказа, вы будете знать, что сделали все возможное. Вы не отступили лишь для того, чтобы избежать молчания, цель которого — заставить вас капитулировать.

4. Манипуляция любовью

«Если любишь, то…» Эта манипуляция рассчитана на близких людей, испытывающих к манипулятору положительное отношение. Страх быть отвергнутым и потерять любовь силен в людях с самого детства. Многие родители неосмотрительно пытались манипулировать своим чадом, приговаривая «Если ты не будешь меня слушать/делать, что я скажу и т. п., то я перестану с тобой общаться/тебя любить/заботиться о тебе и т. д.».

Противоядие: Любовь не предмет торгов, а результат отношения. Замечая эксплуатацию своих чувств, подумайте насколько это вам нужно.

5. Манипуляция надеждой

Блестящие посулы нередко скрывают за собой стремление к сиюминутной выгоде их автора. Сказочные обещания Кота Базилио и Лисы Алисы были продиктованы их желанием заполучить поскорее золотые, звеневшие в кармане у Буратино. Часто подобные «песни» приводят и более осведомленных граждан к закапыванию наличности «на Поле Чудес в Стране Дураков».

Противоядие: Арабская пословица гласит: «Умный надеется на свои дела, а глупый полагается на надежду». Доверяйте фактам, а не мнениям. В принятии решений опирайтесь на реальный опыт, а не на чьи-то истории или предположения.

6. Манипуляция тщеславием

Маленькие крючочки, крепко цепляющие избыточно раздутое эго, могут выглядеть как невинный комментарий. Похвала, используемая в расчете добиться своих целей: «Вы прекрасно составляете отчеты! Наверняка и с тем, который я хочу вам предложить, никто не справится лучше вас!» Или, наоборот, вызов с намеком на некомпетентность: «А слабо?. .», «Ты бы, наверное, не смог…»

Противоядие: Вспомните, планировали ли вы сделать предлагаемое до изложения провокационного предложения? Проверьте соответствие задуманного своим интересам и возможностям.

7. Ирония или сарказм

Манипулятор выбирает изначально ироничный тон, критичные высказывания и замечания, приправленные шутками или провокационными комментариями.

Противоядие: Сделать себя обиженным без собственного участия невозможно. Не верите — попытайтесь обидеться просто так, ни на что конкретное. Если вы не будете поддаваться на провокации манипулятора, осознав или напомнив себе с кем и чем имеете дело, то сможете сохранить ясность мысли, точность формулировок и эмоциональный баланс.

Сложные

1. Смещение акцентов

Манипуляторы сознательно смещают акценты в подаваемом материале, отодвигая на второй план что-то не совсем желательное и подчеркивая необходимое им. Это часто удел средств массовой информации, в большинстве случаев обслуживающих своих хозяев. Примером может служить анекдот эпохи застоя про генсека Брежнева. СМИ комментируют состоявшийся по предложению Джимми Картера забег вокруг Белого дома. Картер и Леонид Ильич бежали наперегонки. Победил в этом забеге из двух участников, конечно же, более молодой и крепкий Картер. Американские СМИ самодовольно пишут: «Наш уважаемый президент находится в прекрасной форме и легко смог прийти первым, а генеральный секретарь Брежнев добрался только последним!» Наши СМИ сдержанно написали: «В состоявшихся соревнованиях в городе Вашингтоне генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев пришел к финишу вторым. Президенту США Джимми Картеру осталось лишь довольствоваться своим предпоследним местом».

Противоядие: Проверяйте информацию, не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы и выяснять детали.

2. Эмоциональное заражение

Данная технология манипулирования основана на таком свойстве психики человека как эмоциональная заражаемость. Известно, что человек выстраивает определенные защитные барьеры на пути получения нежелательной для него информации. Чтобы обойти подобный барьер (цензуру психики), необходимо направить манипулятивное воздействие на чувства. Таким образом, «зарядив» нужную информацию необходимыми эмоциями, возможно преодолеть барьер разума и вызвать в человеке взрыв страстей, заставив его переживать по поводу услышанного. Далее вступает в действие эффект эмоционального заражения, который получает наибольшее распространение в толпе, где, как известно, порог критичности каждого индивидуума ниже и включаются исторически более древние рефлексы и инстинкты. Подобная техника манипуляции применяется во время ряда реалити-шоу, когда участники говорят на повышенных тонах и демонстрируют порой значительное эмоциональное возбуждение. Это заставляет зрителей неотрывно смотреть за перипетиями демонстрируемых событий, сопереживая главным героям.

На заметку
Выступления некоторых политиков эмоционально заряжены, благодаря чему информация воздействует на чувства слушателей, аудитория «заражается эмоциями», восприятие содержательной стороны речи выступающего становится менее рациональным, критичным и обдуманным. Этим отличались зомбировавшие немецкую нацию речи Гитлера и Геббельса.

Противоядие: Отделяйте зерна от плевел. Следует разделять эмоциональный посыл и содержательный аспект информации. Например, прежде чем совершать покупку под давлением ловкого продавца или рекламы, продумайте, какие цели, желания и прогнозируемые траты у вас были до появления этой ситуации/информации, какие конкретно качества и свойства товара/услуги вас заинтересовали, насколько они вам необходимы в действительности. Если есть возможность отложить принятие решения, лучше рассмотреть вопрос целесообразности позднее, в более спокойном и адекватном эмоциональном состоянии, следуя правилу «утро вечера мудренее».

3. «Психологическое айкидо»

В зависимости от подачи одних и тех же материалов можно добиваться различных, порой противоположных мнений аудитории. То есть какое-то событие можно искусственно «не заметить», а чему-то, наоборот, уделить повышенное внимание.

Вот наглядный пример, как это работает:

«Дорогие мама и папа! С тех пор как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Ну, сейчас я чувствую себя вполне сносно. Перелом черепа и сотрясение мозга, которые я получила, когда выпрыгнула из окна своего общежития в тот момент, когда оно загорелось вскоре после моего приезда сюда, теперь почти вылечены. Провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально. Головные боли бывают только раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием. Именно он позвонил в пожарный отдел и вызвал скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице и, поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, чтобы предложить разделить с ним его комнату.

В действительности это полуподвальная комната, но она довольно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что вы радушно примете ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый, и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый.

Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга.

Однако я получаю низкие баллы по американской истории и плохие оценки по химии и хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь Шэрон»

В своей книге «Психология влияния» американский социальный психолог Роберт Чалдини приводит это забавное письмо в качестве примера умелого использования принципа контраста восприятия для оказания влияния на людей и изменения их убеждений. Можете быть уверены, что это прекрасное маленькое орудие влияния, обеспечиваемое принципом контраста, не остается невостребованным. Громадное преимущество принципа заключается не только в том, что он эффективно работает, но также и в том, что его использование практически незаметно неподготовленному человеку.

Противоядие: Учитесь возвращать себя к первоначально выбранной позиции до внедрения в нее внешних влияний. Проверьте, соответствует ли ваша текущая позиция вашим стратегическим принципам и приоритетам. Сравните вашу позицию до и после получения дополнительной внешней информации, изменившей ваше восприятие происходящего. Проанализируйте достоверность, важность и значимость привнесенной извне информации. Соотнесите полученные под влиянием этой информации выводы со своими долгосрочными и предшествующими планами, системами оценок, приоритетов и значимыми отношениями.

4. Команды, скрытые в предложениях и вопросах

Манипулятор скрывает свою команду-установку под видом просьбы. Наглядно это может продемонстрировать одна дзен-буддистская притча:

Беседы дзенского учителя Банкея привлекали не только дзенских учеников, но и людей разных сект и рангов. Его большая аудитория вызвала недовольство священника секты Ничирен, так как последователи секты покидали его, чтобы слушать о Дзен. Эгоцентричный ничиренский священник пришел в храм, вознамерившись поспорить с Банкеем.

— Эй, дзенский учитель! — позвал он. — Подожди минутку. Вся- кий, кто уважает тебя, будет повиноваться твоим словам, но я не уважаю тебя. Можешь ли ты заставить меня повиноваться?

— Подойди ко мне, и я покажу тебе, — сказал Банкей. Священник стал величественно прокладывать себе дорогу через толпу к учителю. Банкей улыбнулся:

— Встань слева от меня.

Священник повиновался.

— Нет, — сказал Банкей, — нам будет удобнее разговаривать, если ты станешь справа от меня. Перейди сюда.

Священник с достоинством перешел направо.

— Видишь, — сказал Банкей, — ты повинуешься мне. Мне кажется, что ты человек тонкий и мягкий. А теперь садись и слушай.

В этой притче из далекого прошлого мы можем наблюдать прямые манипуляции, она подчеркивает лишь характер посылов, стоящих за обычным разговором и предложениями. Но подобное влияние может осуществляться и более скрытыми приемами.

Противоядие: Четко осознавать свои цели и «систему координат». Стоит также постараться выяснить мотивы и интересы собеседника. В последующем будет легче отследить тактику и стратегию их достижения, оформленную в виде конкретных техник.

5. Уход от обсуждения

Подобное манипулятивное действие осуществляется с демонстративным использованием обиды. Например, «…с вами невозможно конструктивно обсуждать серьезные вопросы…», «…ваше поведение делает невозможным продолжение нашей встречи…» или «я готов продолжить это обсуждение, но только после того, как вы приведете в порядок свои нервы…» и т. п.

Срыв обсуждения методом провоцирования конфликта осуществляется с помощью разнообразных приемов выведения оппонента из себя, когда дискуссия превращается в обыкновенную перебранку, совершенно не связанную с первоначальной темой.

На заметку

Для ухода от обсуждения могут использоваться такие уловки как: прерывание, перебивание, повышение тона, демонстративное поведение, показывающие нежелание слушать и неуважение к оппоненту. После их применения делаются высказывания по типу: «…с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете ни одного вразумительного ответа ни на один вопрос», «…с вами невозможно разговаривать, ведь вы не даете возможности высказать не совпадающую с вашей точку зрения. ..» и т. д.

Противоядие: Сохраняйте эмоциональное спокойствие, выдержку и самообладание. Объясните себе, что данная уловка является провокацией агрессора и не сработает, поскольку вы ее уже опознали. Не стоит испытывать гнев по отношению к самому агрессору за то, что он позволил себе подобную несправедливость. Такова его природа.

6. Искусственное смещение спора

В этом случае, приступив к обсуждению какого-либо положения, манипулятор старается не приводить доводы, из которых следует это положение, а предлагает сразу перейти к их опровержению. Таким образом ограничивается возможность для критики позиции манипулятора, а сам спор смещается на аргументацию противоположной стороны. В том случае, если оппонент поддался этому и начинает критиковать выдвинутое положение, приводя различные аргументы, стараются вести спор вокруг этих аргументов, выискивая в них недостатки. Свою систему доказательств манипулятор при этом для обсуждения не предоставляет.

Противоядие: Возвращайте диалог в нужное вам русло. Помните об эффекте «своего поля» в футболе. В коммуникации «свое поле» имеет еще большее значение. Не отдавайте инициативу и возвращайтесь «к себе» и выбранной позиции.

7. Поток вопросов

В случае данного манипулятивного приема объекту задают сразу несколько разных вопросов по одной теме. В дальнейшем действуют в зависимости от его ответа: обвиняют в непонимании сути проблемы или в том, что он не ответил на вопрос полностью, или в стремлении ввести в заблуждение.

Противоядие: Озвучьте, что вы полагаете более целесообразным отвечать на вопросы последовательно, и концентрируйте своими ответами внимание на выбранной вами теме. В случае агрессивного давления игнорируйте последующие вопросы и продолжайте спокойно отвечать на выбранный вами или держите паузу, пока поток вопросов не иссякнет. Возможны варианты активной дискредитации манипулятора. Например, взять листок и начать запись вопросов с комментарием, как в известной комедии: «Нельзя ли помедленнее, я записываю. ..»

AIF.RU благодарит издательство «Питер» за предоставленный отрывок.

 

Смотрите также:

• Как манипулируют нашим сознанием: 10 простейших приёмов и техника защиты →
• Как сохранять работоспособность в условиях стресса →
• Качества лидера: а есть ли они у тебя? →

Как манипулировать людьми — СКБ Контур

12 января 2016

Мы ежедневно попадаем под влияние других людей и становимся манипуляторами сами. Как только открываем рот, стремимся побудить других сделать что-то в наших интересах. Манипуляция — это только инструмент, у него нет знака «плюс» или «минус». Все зависит от намерений человека, в руках которого он оказывается. 

Ольга Ермакова

Иногда попытки других людей повлиять на наше поведение очевидны. Например, коллега делает комплимент и тут же просит срочно подготовить справку 2-НДФЛ. Или начальник говорит, что сегодня нужно поработать сверхурочно, ведь ваш коллектив — одна большая дружная семья. Манипулируют даже дети. Их намерения особенно заметны. Со слов «Мамочка, ты меня любишь?» малыши часто начинают свои просьбы.

Как только вы открыли рот, неважно, что вы говорите, — это воздействие, это попытка манипуляции. Когда другой человек отвечает на ваше воздействие — это встречная манипуляция. Вы изменили его жизнь, теперь он пытается поменять вашу, чтобы сохранить свою или чтобы получить что-то взамен. Жизнь — это сплошные манипуляции.

Сергей Губин, бизнес тренер Московского центра НЛП

Чем искуснее человек влияет на поведение других людей, тем он успешнее в жизни. Профессиональные манипуляции практически невозможно распознать. Под их воздействием люди думают, что поступают в соответствии со своими желаниями, а манипулятор благодаря этому приближается к достижению своей цели.

— Как только вы обращаетесь к человеку, неважно, что вы говорите, — это манипуляция, — считает Сергей Губин, бизнес тренер Московского центра НЛП. — Люди вообще начинают взаимодействовать только тогда, когда им друг от друга что-то нужно. Так в процессе общения мы пытаемся заставить окружающий мир отрабатывать наши потребности. Представьте, на улице у вас спросили, который час, вы ответили и пошли дальше. Давайте я переведу, что же вам только что сказали на самом деле: «Стоять! Слушать меня! Смотреть на часы! Понять, сколько времени! Сказать мне! Продолжать движение!» Что это, как не наглая, неприкрытая манипуляция? Вас заставили отбросить свои мысли, остановиться и прожить эту минуту для случайного прохожего.

— Коммуникация является манипуляцией только тогда, когда заявляется одна цель, а преследуется другая. В противном случае это не манипуляция, — не соглашается Надежда Власова, практикующий психоаналитик. — Так, например, контроль может выдаваться за интерес к жизни другого человека, а попытка унизить или обесценить — за шутку. Нам всем известны подобные примеры.

Одна девушка рассказывает мне на консультации: «Я всегда интересуюсь, где и с кем он был». — «Зачем?» — уточняю я. «Мне же интересна его жизнь». — «А он как реагирует?» — «В последнее время как-то закрылся. Не хочет ничего рассказывать. Сердится. Говорит, что я веду себя как мамочка. А мне просто хочется знать, что с ним происходит. Как ему объяснить, что это для его же блага?»

Знакомо? А как часто вы под видом интереса исподволь пытаетесь контролировать ситуацию с мужем или детьми и обижаетесь, потому что партнер не ценит вашу заботу и только отдаляется.

Родом из детства

Надежда Власова: Чаще всего манипулятор не осознает своего желания управлять окружающими. Он бессознательно хочет того, чего не получил в детстве: внимания, позитивных эмоций, удовлетворения чувства значимости, но из-за травматичного детского опыта не верит, что сможет это получить. Тогда человек ищет «справедливости» в том виде, как он ее понимает, а именно власти и контроля над действиями и чувствами окружающих.

Приведу пример. Одну молодую женщину бросил возлюбленный, когда она была беременна. Она была настолько подавлена своим горем, что даже рождение сынишки прошло для нее как в тумане. Молодая мама ухаживала за ребенком, кормила, пеленала, но большую часть времени была равнодушна и холодна. Ведь ее жизнь закончилась, любимый был не с ней. И только когда малыш начинал громко плакать или заболевал, она оттаивала и обращала на него внимание. Тогда она плакала вместе с ним и горько жалела его, ведь он тоже был брошенным, а она была страшно перед ним виновата. Мальчик болезненно переживал равнодушие, поэтому вырос очень драчливым, со склонностью к противоправным действиям. Ведь только так он мог получать недостающее внимание. Если бы у этой мамы была дочка, она при каждой неудаче могла бы начинать плакать или заболевать.

Навыки манипулировать и воспринимать окружающих как инструмент реализации желаний закладываются в раннем детстве, когда родители эмоционально неотзывчивы. Ребенку кажется, что если он своими усилиями не заставит родителей что-то сделать, на его потребности никто не обратит внимания. Чаще всего так и бывает. Пока не завопишь громким голосом, не заболеешь, не вызовешь у родителей кучу негативных эмоций, тебя и не заметят. Так ребенок приучается управлять близкими для того, чтобы получать желаемое. Для него это становится вопросом выживания.

Учитывайте схему поведения манипулятора

Елена Грызунова, бизнес-тренер, генеральный директор «Антикризисного агентства «ЦЕНТР»

Американский социальный психолог Эрик Берн заметил, что у каждого человека есть определенный набор схем поведения, которые соответствуют разным состояниям его сознания. Контролирующий родитель требует и запрещает. Поддерживающий родитель одобряет и заботится. Естественный ребенок проявляет чувства независимо от ожиданий других: от творчества до нарушения закона. Адаптированный ребенок поступает так, как ожидают другие. И только взрослый участвует в дискуссиях, взвешивает факты, решает проблемы. В процессе одного разговора личность может переходить из одного состояния в другое.

Стимул, который подается из определенной роли, уже содержит в себе приглашение партнеру занять соответствующую позицию. Так, говоря из позиции критикующего родителя, руководитель вынуждает своего подчиненного оправдываться подобно ребенку: «Вы думаете только о том, как заработать побольше денег, а на последствия вам наплевать? Где же ваши этические принципы и социальная ответственность бизнеса?». Сначала нужно подстроиться под ожидаемое эго-состояние: «Извините, наверное, я неправильно сформулировал свою мысль», — вы оправдываетесь, но только за то, что вас неверно поняли.

Затем, не дожидаясь нового стимула, переведите разговор в конструктивное русло — предложите практически ориентированный вопрос, проблему для обсуждения: «Мы придерживаемся политики социальной ответственности, но как коммерческая организация заботимся о доходе. Есть ли у вас предложения, как можно модернизировать эту идею, чтобы она приносила прибыль?»

Как распознать манипуляцию

Елена Грызунова: Проанализируйте свои эмоции. Любые сильные эмоции — это сигнал, особенно в деловом общении. Понаблюдайте за оппонентом: попробуйте уловить в мимике, жестах и речевых конструкциях сигналы неискренности. Спровоцируйте его и посмотрите, как он реагирует на определенные фразы, темы, повороты беседы.

Кому-то ближе более рациональный способ. В этом случае, чтобы прояснить намерения собеседника, задавайте ему вопросы. Оценивайте последствия от возможных решений: кто выигрывает, кто расплачивается, равномерно ли распределяется ответственность.

А теперь попробуйте определить, с помощью какого приема вами манипулируют. Это может быть с позиции силы: угрозы, шантаж, блеф, критика, оперирование моральными нормами или предостережение от ужасных последствий. Как ни странно, давлению с позиции мнимой слабости — попыткам вызвать сочувствие или просьбам войти в положение — противостоять сложнее. А еще манипулировать могут, затягивая переговоры или предлагая ложные альтернативы: выбор без выбора.

Юрий Павленко: Самые сильные приемы манипулятора — деструктивные высказывания:

• Пренебрежительные или оскорбительные суждения о личности: «Тебе трудно даются такие вещи».
• Осуждение поступков, дел, значимых людей: «Вечно ты окружаешь себя подозрительными личностями».
• Риторические вопросы: «Как ты можешь так одеваться?!»
• Упоминания о фактах и чертах, которые человек не в силах изменить: «Ну да, ты же из маленького города».
• «Дружеские» и «безобидные» намеки на прошлые промахи, ошибки, личные тайны: «Помнишь, у тебя были проблемы с отчетностью?»
• Непрошеные советы и рекомендации: «Ты бы лучше…», «Тебе следует…», «На твоем месте…»
• Безапелляционные указания, повеления и инструкции, не подразумеваемые рабочими или социальными отношениями: «Никогда больше не делай этого», «Запомни на будущее, что тебя это не касается».

Сергей Губин: Как только вы раскрыли смысл действий человека, манипуляция перестала быть скрытой. Дальше вопрос вашей доброй воли: будете ли вы писать за него отчет или нет, отнесете его бумаги директору или нет.

Все тайное…

Надежда Власова: На работе можно столкнуться с таким типом манипуляции, как «тайный умысел». Например, идет подготовка к плановой проверке. Все трудятся в поте лица, приводят документацию в порядок. И тут одному из специалистов подворачивается выгодная путевка, и он решает на неделю уйти в отпуск. Естественно, начальник его в этой ситуации не отпустит. Тогда сотрудник прибегает к манипуляции: начинает играть роль уставшей, замученной жизнью жертвы. Грустит, ходит в плохом настроении, ни с кем не общается, «тайком» плачет.

Начальник интересуется, в чем дело. И манипулятор со слезами на глазах сетует на семейные неурядицы, необъяснимую усталость и расшатанные нервы. Начальник жалеет его, вспоминает все заслуги и сам предлагает пойти отдохнуть в отпуск на неделю-другую. Если сотрудник воспользуется подобным приемом однократно, то распознать манипуляцию будет практически невозможно.

Отвечайте уверенно

Юрий Павленко, тренер-консультант Schouten Russia

На деструктивные манипуляции нужно отвечать конструктивно. Предположим, вы впервые готовили отчет по новой форме и не уверены, что все сделали правильно. Собеседник, опыт которого в подготовке таких отчетов значительно больше, говорит: «Да, отчет у вас очень нестандартный…». Задайте ему вопрос по существу: «Какие части отчета показались вам столь нестандартными?»

Или, например, вам говорят: «Как же мы можем обсуждать ваше участие в этой работе, если вы не знаете таких элементарных вещей?!». Вам действительно неизвестны некоторые технические подробности работы, согласитесь с этим: «Да, мне необходимо это знать», — и уточните: «Каким образом я мог бы получить техническое описание работы?»

В каком-то смысле манипуляторы являются хорошими «учителями». Они «заставляют» нас развивать уверенное поведение при общении с другими.

Как отвечать на манипуляцию

Юрий Павленко: Какими бы ни были намерения человека, который делает уничижительные замечания, если адресат пришел в состояние растерянности, смятения, такому заявлению надо противостоять. Есть три шага уверенной реакции на деструктивные высказывания:

1. Осознайте цель уничижительного высказывания и защитите свою самооценку. Не дайте себе уйти в позицию жертвы!
2. Поставьте манипулятора в известность о том, что вы осознаете его попытку принизить вас, подорвать ваш авторитет или манипулировать вами. Задавайте вопросы для прояснения целей манипулятора: «Почему ты говоришь об этом именно сейчас?», «Что ты на самом деле хочешь этим сказать?», «Чем продиктовано твое желание говорить на эту тему?»
3. Будьте кратким, точным и конструктивным в своем ответе. Избегайте самооправдания, встречного нападения или обвинения, ответа вопросом на вопрос, неискренности, обсуждения отношений, обсуждения источника информации, обсуждения третьих лиц.

Например, манипулятор говорит: «Ты у нас такой добрый, всех любишь…». Адресат действительно склонен доброжелательно относиться к большинству людей. Тем не менее, это деструктивное высказывание. Конструктивный ответ на него может быть таким: «Что ты на самом деле хочешь этим сказать?» Это вопрос о целях манипулятора.

Юрий Павленко, тренер-консультант Schouten Russia

Елена Грызунова: Не идите на поводу у манипулятора, не реагируйте спонтанно. Так вы рискуете потерять контроль над ситуацией и упустить из виду собственные интересы. «Поднимитесь на балкон», посмотрите на ситуацию с позиции независимого наблюдателя, как предлагает Уильям Юри, сооснователь и эксперт Гарвардской школы переговоров. Если это сложно сделать в процессе общения, возьмите паузу, например, попросите коллегу изложить все сказанное в письменном виде. Можно предложить собеседнику рассмотреть сложившиеся обстоятельства как общую проблему: «Вы сказали, что намерены… Однако ранее на мой вопрос вы отвечали, что собираетесь… Здесь есть противоречие. Как бы мы могли его устранить?»

Надежда Власова: Одной из техник противостояния манипуляции в личных отношениях является «Прояснение». Например, мама спрашивает вас: «Когда мы уже дождемся внуков?», — а вы отвечаете: «Мама, а чего ты от меня хочешь на самом деле? Для чего ты это говоришь?» — «Я хочу, чтобы ты задумалась о своем будущем». — «Я поняла. А для чего ты мне это говоришь?» — «Ну мы хотим поводиться с внуками». — «Я поняла. А для чего ты это говоришь?» — «Да ну тебя в самом деле. Завела пластинку». Мама прекратила разговор, потому что поняла, что больше ничего не добьется.

Если вас незаслуженно обвиняет кто-то из близких и приписывает вам слова или действия, которые вы не говорили и не совершали, примените технику «Нет, это не так». Муж говорит: «Мне надоело, что ты все время меня пилишь и предъявляешь мне претензии» — это манипуляция, потому что цель не разобраться и поменять ситуацию, а вызвать чувство вины. А жена отвечает: «Нет, это не так». А муж снова обвиняет: «Я знаю, ты недовольна, что я мало зарабатываю. Поэтому не уважаешь меня и плюешь на мои желания». — «Нет, это не так. Я этого не делаю». — «Я вижу, что ты строишь глазки за моей спиной. Все вы женщины продажные». — «Нет. Это не так», — и так беседа может продолжаться дальше. Это долгая и нудная техника, иногда проходит полчаса, прежде чем удается наладить диалог, но она срабатывает.

С малознакомыми людьми, которые делают вам замечания, хорошо работает техника нелепой фразы: «Я думаю, непозволительно так громко смеяться в людных местах». — «Знаете, громкий смех — это часть моей индивидуальности». Или: «Нельзя приходить на работу в серьезное учреждение в такой яркой одежде». — «Знаете, яркая одежда — это часть моей индивидуальности». Или: «Почему ваш ребенок все время бегает?! Он очень шумный и невоспитанный». — «Давать ребенку свободно развиваться и познавать мир — это часть моей индивидуальности». Подобные ответы сбивают собеседника с мысли и не дают возможности контролировать ваше поведение и эмоции.

В рамках деловой коммуникации основная цель манипулятора — заставить человека делать то, что расходится с его целями. Если вы будете помнить, что перед вами стоит определенная цель и что отношения на работе не должны носить характер личных, тогда манипуляции вам не страшны. Вы смело можете противостоять им или осознанно делать то, к чему вас подталкивает манипулятор, если понимаете, что в данный момент вам это выгодно. Так вы сможете переиграть манипулятора.

Манипулятор маскирует свои действия

Надежда Власова, практикующий психоаналитик

Столкнувшись с манипуляцией, мы можем испытать некую неловкость, чувство вины, неуверенность в себе, ощущение, что что-то идет не так, вот только непонятно, что именно. Единичные случаи мы обычно пропускаем, но иногда способны заметить свое неудобство, если нами манипулируют системно. При этом чувства подсказывают одно, а на уровне событий вроде ничего особенного не происходит. Так манипулятор маскирует свои действия, и мы воспринимаем их как часть своих желаний.

Допустим, лучшая подруга просит одолжить ваше любимое платье со словами: «Ну что, тебе жалко, что ли?». Все — вы попались! Вам-то совсем не хочется это платье отдавать. Вы воспринимаете это как нарушение своих границ, но как это сказать подруге. Если она еще добавит к этому: «Это платье у тебя счастливое. Ты в нем встретила любимого мужчину. А у меня проблемы в личной жизни. Может, и я в нем тоже встречу свою любовь!», приступ чувства вины, раздражения, злости на себя, жалости к ней — в общем, полное смешение чувств вам обеспечено. А это как раз подтверждает наличие манипуляции.

Неправильные манипуляции

Сергей Губин: Большинство людей стремятся в трудную минуту протянуть руку помощи своему руководителю, чтобы их выделили, повысили зарплату. А у начальника плохое настроение, он раздражен, неуравновешен, взвинчен, и в этот момент он видит главного бухгалтера, негативное состояние связывается с его образом. Бухгалтер становится ярлычком стрессовой ситуации, при его появлении директору автоматически становится плохо. Поэтому надо делать наоборот.

Не надо что-то объяснять на уровне логики, когда человек в плохом настроении, дайте эмоциям схлынуть. Начальник эмоционально спокоен — обсуждайте с ним дела, испытывает сильные эмоции со знаком «плюс» — будьте рядом, со знаком «минус» — не попадайтесь на глаза. Вот и весь алгоритм взаимодействия с руководством.

Сергей Губин

В общении с детьми, мужьями и подчиненными тоже можно встретить пример неправильной манипуляции. Часто из уст архизначимого человека звучат сильные внушения, например, замаскированные под вопрос: «Ты что дворником хочешь быть?». Они уходят в подсознание и мешают добиться чего-либо. Классический пример — сказать ребенку: «Не бегай». А что НУЖНО делать — непонятно. Любые команды «не делай этого» и «чтоб я больше не…» из той же серии — это задачи, которые должны быть, но не могут быть выполнены. Отсюда простое правило: если вы хотите, чтобы другой человек что-то для вас сделал, говорите именно о том, ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ. И чем понятнее будет ваша команда (просьба), тем больше шансов, на ее выполнение.

Секрет семейного счастья

Сергей Губин, бизнес-тренер Московского центра НЛП

Если мужчину что-то задело, немудрая женщина будет спорить с ним, отстаивать свою принципиальную позицию. А мудрая согласится, а чуть позже, когда мужчина успокоится, снова вернется к этому вопросу и решит его так, как ей нужно. Секрет семейного счастья заключается в одной фразе: «Да, дорогой, как скажешь, любимый». Это как взмах волшебной палочки. Нет мужчин, способных сопротивляться такой манипуляции.

Хотите знать, как стать лучшим бухгалтером, в чем секрет гармоничных взаимоотношений, как общаться с детьми? Читайте дополнительные материалы по теме манипуляций на нашем сайте в ближайшее время.

Экстерн

Сдача любых видов отчетности во все контролирующие органы: ФНС, ПФР, ФСС, Росстат, РАР, РПН

Узнать больше→

Ольга Ермакова

Экстерн

Сдача любых видов отчетности во все контролирующие органы: ФНС, ПФР, ФСС, Росстат, РАР, РПН

Узнать больше→

Как хорошо работать в условиях стресса

Нужно знать

В какой бы сфере вы ни работали, будь вы профессиональным спортсменом или любителем, бизнесменом, учителем, родителем, работающим полный рабочий день, или кем-то еще, вы обязательно почувствовали давление собственных ожиданий и ожиданий других. Почти всем приходится справляться со сложными ситуациями, в которых они не чувствуют, что обладают навыками, необходимыми для достижения успеха и оправдания этих ожиданий. Я спортивный психолог и помогаю обучать своих клиентов умственным приемам справляться с таким давлением. Я обнаружил, что те же практические приемы и принципы, которым я обучаю спортсменов, бесценны и для моих клиентов из самых разных сфер жизни, включая бизнес и театр.

«Психологическая стойкость» — неправильный подход

Вы могли заметить, что в современных западных рабочих культурах люди часто должны реагировать на давление, становясь умственно «сильнее» или «выносливее». Эта волшебная психологическая устойчивость предположительно заблокирует раздражающие нервы и уменьшит разочарование и расстройство, возникающие из-за того, что мы чувствуем себя не в своей тарелке.

«Психическая стойкость» и подход «крутой парень, спецназ, боеготовность», который он иллюстрирует, действительно делают отличный звуковой фрагмент. Эта концепция широко используется спортсменами, авантюристами, предпринимателями и военными, которые рассказывают о своем путешествии, чтобы найти ее. Компании платят тысячи фунтов стерлингов за выступления перед своими сотрудниками, объясняющие, как их получить. Известный тренер по американскому футболу Винс Ломбарди резюмировал наше культурное поклонение этой фразе, сказав: «Психологическая стойкость — это спартанство с его качествами жертвенности и самоотречения, а также качествами самоотверженности, бесстрашия и любви». 0005

В спортивной психологии понятие психологической стойкости сочетает в себе черты уверенности и решительности с чувством контроля над своей судьбой. Это может звучать привлекательно, но в своей работе я использую совершенно другой подход. Я видел вред, который может быть нанесен чрезмерным обожествлением уверенности, решимости и контроля, наряду с самоотречением, жертвенностью и бесстрашием. Это жесткое мышление может показаться сильным и непоколебимым издалека, но на самом деле оно побуждает исполнителей зарывать голову в песок, когда они сталкиваются с пугающей проблемой. Учеников с психологической устойчивостью учат игнорировать свои заботы, и они часто саботируют себя. Если вы попались в эту ловушку, вы можете распознать ее в выступлении, которое отложили на тренировку, в работе, которую вы откладывали, или в проекте, который еще не сделан наполовину — все это с уважительными оправданиями, но также приводит к снижению производительности.

Я также видел, как стремление к психологической стойкости может запускать бесполезные и нездоровые механизмы преодоления трудностей, такие как самоустанавливаемые жесткие правила, перфекционистские черты, отсутствие сострадания к себе и цели, которые воспринимаются как угрозы, а не как вызовы. Выйти на любую высокопроизводительную арену и увидеть впереди столкновение как угрозу очень проблематично, потому что это означает, что вы думаете избегающими, движимыми страхом частями вашего мозга, а не непредубежденными, ориентированными на подход частями. В состоянии страха вы не мыслите и не реагируете творчески, вы просто следуете шаблонам, которые вы использовали раньше, обычно следуя жестким правилам, что означает, что вы не можете хорошо адаптироваться к новой информации или изменениям в вашей среде.

Представьте себе психически стойкого велосипедиста, который может отлично взбираться на гору, но склонен впадать в полную панику, если получит прокол или зритель выбежит на дорогу. Или психически стойкий актер, способный выдержать давление живой публики — вплоть до момента отвлечения от мобильного телефона, после которого он забывает свои реплики. Их психологическая устойчивость означает, что они выживут в этот момент, но они не будут в нем процветать или готовы адаптироваться — их производительность пострадает, а их удовольствие исчезнет.

Преимущества умственной гибкости

Подход к преодолению давления, которому я обучаю, заключается в развитии не умственной стойкости, а умственной гибкости , также известной как «психологическая гибкость» (частично основанной на принципах принятия и приверженности терапия или АКТ, подход в психотерапии, выросший из когнитивной и поведенческой терапии и сочетающий в себе идеи буддизма и других точек зрения). Ментальная гибкость жизненно важна для того, чтобы хорошо справляться с давлением, потому что, если вы хотите блестяще работать, вам нужны навыки, чтобы справляться со всем, что вам бросают, особенно с неожиданностями. В спорте это может быть изменение курса в последнюю минуту или обнаружение того, что скаут будет наблюдать за вашим матчем в ту ночь. На сцене это может быть дублер, который должен вмешаться во время антракта. В офисной работе это может быть просьба в последнюю минуту присоединиться к команде для новой бизнес-презентации. Развитие гибкости ума позволит вам лучше справляться с такими моментами.

Отличное определение типа умственной гибкости, о котором я говорю, дано американским клиническим психологом Стивеном Хейсом, соучредителем ACT, и его коллегами, которые описывают его как «способность контактировать с настоящим моментом». более полно… и изменять или упорствовать, когда это служит ценным целям». Здесь важно упоминание «ценных целей». Когда вы негибки (или психологически в гибки), вы настойчивы в своих действиях, даже если они больше не помогают вам достичь того, что для вас важно. Напротив, обладая гибкостью, вы можете быстро переключаться между стратегиями в зависимости от требований каждой ситуации и принимать решения о том, как действовать в соответствии со своими ценностями (т. е. «самыми сокровенными желаниями вашего сердца», по словам тренера ACT и автор Расс Харрис).

Умственная гибкость связана с превосходной производительностью и лучшим психическим здоровьем. В 2006 году Хейс и его коллеги опубликовали метаанализ 32 исследований с участием 6628 участников, которые прошли тест на гибкость ума, известный как «Опросник принятия и действия». В ходе исследований люди с более высокими показателями умственной гибкости были менее склонны к психическим расстройствам и имели более высокое общее психическое здоровье. Среди участников с хронической болью те, у кого была более высокая психологическая гибкость, могли функционировать в течение более длительных периодов времени, принимали меньше обезболивающих и нуждались в меньшем количестве визитов к врачу. На рабочем месте люди с более высокими баллами совершали меньше ошибок и имели более высокий статус.

Движение к гибкости ума в качестве цели терапии исходит из психологических подходов, таких как ACT, которые признают, что у всех есть страхи, беспокойства и стресс, и что люди чувствуют себя лучше, когда они сталкиваются с ними и признают их, вместо того, чтобы пытаться с ними бороться. Психологи заметили, что чем больше вы пытаетесь блокировать сложные мысли и эмоции, тем больше они появляются. Принимая, а не подавляя, человек все же замечает эти мысли, но они оказывают меньшее влияние. Вещи, которых вы боитесь, меньше отвлекают вас, поэтому вы можете использовать более полезное, ориентированное на решение мышление и меньшее количество механизмов выживания, ориентированных на избегание. Это означает, что вы избавляетесь от поведения, которое больше не помогает вам работать над своими жизненными ценностями.

Эти же принципы особенно важны, когда вы чувствуете давление. Например, представьте, что ваш босс удивляет вас, прося рассказать о вашем продукте множеству потенциальных покупателей, или, возможно, вы нервничаете, готовясь к встрече с вашим партнером. родители впервые. Вы можете подумать, что в таких стрессовых ситуациях лучший способ преуспеть — это стиснуть зубы и стать жестче. Но умственно гибкий подход, возможно, более полезен, особенно когда вы ясно представляете свои ценности и знаете, что для вас важно. С ценностями у вас всегда есть направление, и каждый раз, когда вам нужно принять решение под давлением, у вас есть барометр для измерения. Гибкий подход, основанный на ценностях, поможет вам добиться хороших результатов, потому что вы будете умственно сообразительны и всегда будете работать над достижением своих собственных жизненных показателей, а не тех, которыми руководят другие, страхи или ожидания.

В этом Руководстве я покажу вам несколько основных приемов, которые помогут вам развить гибкость ума и лучше осознать свои ценности. Всякий раз, когда вы чувствуете давление, эти основы позволят вам заранее выбрать направление, которое вы выберете, тем самым помогая вам работать лучше.

Что делать

Чтобы хорошо работать в условиях стресса, вам необходимо наличие нескольких элементов: способность дистанцироваться от деструктивных мыслей и разговоров с самим собой; способ справиться с подавляющими чувствами; умственная гибкость, позволяющая реагировать наиболее эффективным образом; и, наконец, узнать, что для вас важно.

Вот пять шагов, которые необходимо предпринять, чтобы построить этот подход к эффективной работе в условиях стресса:

Отделите себя от своих мыслей на самом деле правда. Когда вы стоите на теннисном корте, вы можете поймать себя на мысли: «Я бесполезен в теннисе, это будет неловко» (или в офисе вы можете подумать: «Я бесполезен в презентации, это будет неловко»). но это не факты, это эмоциональные мысли. Признавая это (в ACT это называется «расщеплением»), вы не будете бесполезно застревать в этих негативных мыслях и любых связанных с ними разговорах с самим собой, а вместо этого у вас будет гибкость, чтобы принимать лучшие решения, которые продвигают вас к что важно, а не от того, что вы находите страшным.

Вот упражнение, которое поможет вам дистанцироваться от мыслей. Во-первых, вам нужно замечать бесполезные мысли, которые роятся в вашей голове, — не зацикливаться на них, а лучше осознавать их. Визуальный способ думать об этом — представить свою жизнь в виде автобуса. Вы — водитель, направление движения определяется вашими ценностями, а пассажиры — это мысли или чувства, которые могут попытаться направить вас по ложному пути. Ваша работа как водителя состоит в том, чтобы сосредоточиться на направлении движения и не отвлекаться на шум и болтовню пассажиров, но вы не можете выгнать их из автобуса или помешать им говорить. Таким образом, путь вперед состоит не в том, чтобы пытаться блокировать их, а в том, чтобы замечать, что говорят эти пассажиры (ваши мысли), кивать, как будто вы слушаете, все время оставаясь сосредоточенным на дороге и на том, куда вы хотите ехать.

Чтобы создать еще большее ощущение отделения от своих мыслей, повторите их забавным голосом, например Минни Маус или «Человек из трейлера фильма». Это еще больше поможет вам высасывать негатив и силу из мысли, пока не станет ясно, что это просто бесполезное отвлечение.

Если идея с голосами кажется вам слишком глупой, другой подход — попробовать «разговор с самим собой на расстоянии». Например, в вашем теннисном матче вместо того, чтобы думать: «Я всегда слаб при первой подаче», добавьте немного дистанции, например: «Я думаю, что моя первая подача слаба». вы доходите до «Я замечаю, что я думаю, что моя первая подача слаба» (и, чтобы создать еще большую дистанцию, попробуйте обратиться к себе с местоимением второго лица «вы» или используя свое имя). Создание дистанции таким образом убирает остроту мысли и позволяет вам сгибаться вокруг убеждения, например, сосредоточиться на сильной подаче, а не быть избитым ею.

Тот же принцип применяется в разных контекстах, например, в офисе попробуйте переключиться с чего-то вроде «Я всегда плохо начинаю свои презентации» на «Я думаю, что я плохо начинаю свои презентации» и т. д., чтобы создать дистанцию от негативных мыслей.

Практикуйтесь более точно обозначать свои чувства

Когда вы находитесь под давлением, вы можете чувствовать себя подавленным своими чувствами и замечать агрессивные, неумолимые выражения, крутящиеся в вашем уме, такие как «Я в ярости» или «Я в ярости». испуганный’. Как будто пассажиры вашего автобуса используют очень эмоциональные выражения, пытаясь привлечь ваше внимание. Интерпретация своих чувств таким образом может вызвать автоматическую реакцию «бей или беги», которая развилась, чтобы помочь вам пережить опасность, но крайне бесполезна во многих ситуациях современной жизни.

Вместо того, чтобы катастрофизировать эти чувства или пытаться полностью подавить их, более гибким с точки зрения ума подходом является увеличение эмоционального словаря, чтобы вы могли описывать свои чувства с большей точностью и нюансами (психологи называют это «маркировкой аффекта»). Это важно, потому что большинство из нас, как правило, довольно ленивы в своем языке и полагаются на шесть-восемь основных эмоциональных дескрипторов (обычно сосредоточенных на радости, печали, принятии, отвращении, страхе, гневе, удивлении и предвкушении). Когда вы используете более точные слова, которые лучше описывают ваши настоящие чувства (на самом деле существуют сотни слов для эмоций; см. здесь список из 135 наиболее распространенных), это поможет вам выбрать более полезный механизм преодоления этого чувства.

Например, вы испытываете давление из-за того, что не попали в первую команду по регби, или из-за того, что коллега добился повышения, которого вы хотели. Если вы решите, что вы «сердиты», то, скорее всего, вы отреагируете агрессивно или избегающе, что, скорее всего, будет контрпродуктивным. Напротив, если вы заметили, что на самом деле вы завидуете (одна из эмоций гнева), то вы можете активно выбрать тот элемент ситуации, который вызывает у вас зависть, и предпринять более позитивные действия, например, запланировать дополнительные тренировки по регби. или договорившись о личном просмотре с вашим менеджером. Выявление зависти означает, что вы можете более четко определить свои собственные цели и более активно работать над их достижением.

Замените формы разговора с самим собой, которые усиливают давление

То, как вы думаете о своих чувствах и эмоциях, является одним аспектом разговора с самим собой, но есть и другой вид, который также может быть крайне контрпродуктивным, когда вы находитесь под давлением. Одно слово, которое особенно настораживает, — это «должен», например: «Я должен быть в состоянии легко провести эту презентацию» или «Я должен быть в состоянии закончить этот проект сегодня вечером». давление, и это мешает вам быть открытым для всех вариантов перед вами.

Во-первых, позвольте мне взять еще один пример из тенниса. Когда перед матчем игрок проверил рейтинг и увидел, что рейтинг его соперника намного ниже, чем он, он может начать матч, крепко задумавшись, говоря себе: «Я должен победить». реакция, потому что, если она не выиграет, она дважды потерпит неудачу — не только проиграет матч, но и проиграет матч предположительно худшему игроку. Напротив, будучи умственно гибким и предприняв согласованные усилия, чтобы увидеть более широкую картину, он может понять, что его противник в последнее время не участвовал в рейтинговых турнирах (т. много, но все это за границей. С таким более открытым отношением она оказывает своему противнику уважение, которого она заслуживает, и возлагает на себя гораздо меньше ожиданий — она может сказать себе, что у нее 9 баллов.0025 возможность здесь преуспеть, а не то, что она должна преуспеть — что, вероятно, будет означать, что она играет более расслабленно и работает лучше.

Используя более широкий диапазон эмоционального языка и избегая навязчивых разговоров с самим собой, вы также можете начать заменять такие слова, как «следует», «должен» и «иметь», на более открытые, альтернативные слова, такие как «уведомление», « осведомленность» и «возможность». Переходя к этому более мягкому языку, вы можете приспособиться к требованиям ситуации, не позволяя эмоциям взять верх. Это поможет вам больше сосредоточиться на процессе (то, как вы работаете), а не на результате (с точки зрения успеха или неудачи), и позволит вам взглянуть на то, что вы можете сделать, чтобы жить в соответствии со своими ценностями, а не бояться или избегать потенциальной неудачи.

В качестве примера, не связанного со спортом, представьте, что вы находитесь на работе, и к вашей команде приходит новый руководитель высшего звена и спрашивает о проектах, над которыми вы работаете. Вы могли бы сказать себе, что вы должны быть жесткими и что вы должны быть в состоянии сделать это без подготовки или что вы должны преуспеть, чтобы произвести впечатление на своего босса (разговор с самим собой, который, вероятно, вызовет у вас панику), но если вы попытаетесь вместо этого думать: «Вот возможность поделиться тем, над чем я работаю» или «Это отличный способ получить больше поддержите для нашего проекта», то это должно смягчить давление и помочь вам думать на ходу.

Если такое мышление кажется вам неестественным, вы можете упростить его с помощью практики. Попробуйте записать несколько примеров навязчивых разговоров с самим собой, которые крутятся у вас в голове, например: «Я должен быть лучшим», а затем вычеркните «должен» и замените его чем-то менее строгим, например: « У меня есть возможность добиться большего успеха, чем в прошлый раз»

Нарушить некоторые из собственных правил

Чрезмерно жесткое мышление и рутина могут усилить чувство давления. Увеличение вашей умственной гибкости — это противоядие, и один из способов сделать это — сознательно бросить вызов своему обычному способу ведения дел. Звучит очень просто, но если вам нравится строгий распорядок и вы привыкли полагаться на него, вам будет трудно.

Чтобы выполнить это упражнение, затем каждый день в течение следующей недели старайтесь делать то, что вы обычно никогда не делаете. Это может быть тривиально — например, мыть посуду сразу после ужина, а не оставлять его до утра, или попробовать вернуться домой с работы совершенно другим маршрутом. Затем на следующей неделе стремитесь каждый день перестать делать то, что вы всегда делаете (может быть, перестать носить часы, если вы обычно это делаете, или не заправлять постель первым делом, если вы обычно заправляете ее каждое утро). Это действие не должно быть чем-то драматичным или вредным, а должно быть чем-то, что доставляет вам лишь небольшой дискомфорт. Нарушение собственных правил таким образом научит ваш мозг тому, что вы можете избежать рутины и быть гибкими. Вы узнаете, что даже если вы не следуете своим обычным делам, в вашем мире обычно все в порядке.

Будем надеяться, что вновь обретенная гибкость ума сохранится и в следующий раз, когда вы столкнетесь с напряженной жизненной ситуацией. Например, вместо того, чтобы прибегать к методам или стратегиям, которые больше не работают, вы будете более готовы попробовать альтернативные решения, или вы будете более непредвзято интерпретировать возможные исходы ситуации. Например, предположим, что вы готовитесь к получению квалификации, и ваша рутина состоит в том, чтобы сдавать работы как можно позже, чтобы у вас было максимальное количество времени, чтобы сделать работу идеальной. Благодаря гибкости вы можете понять, что работа не обязательно должна быть идеальной — она просто должна пройти — и если вы отправите ее раньше, когда она будет «достаточно хороша», у вас будет дополнительное время, чтобы начать следующую работу, или расслабиться, или сделать что-то, что улучшит ваше самочувствие. Вы по-прежнему хорошо работаете под давлением, но вы помогаете себе уменьшить давление, уклоняясь от жесткой рутины.

Определите и запомните свои ценности

Последний и самый фундаментальный шаг к хорошей работе в условиях стресса — понять, почему производительность важна в первую очередь — именно здесь ваши ценности вступают в игру. Здесь важно провести различие между ценностями и целями. Ваши цели — это ваши долгосрочные цели, тогда как ваши ценности актуальны в любой момент бодрствования. Например, у вас может быть цель стать лучшим бомбардиром в вашей футбольной команде, но ваши ценности, связанные с футболом, могут заключаться в том, чтобы всегда стараться изо всех сил, всегда стремиться к лучшему и быть хорошим товарищем по команде. Когда вы очень четко представляете свои ценности, вы получаете два основных преимущества: вы можете определить, когда они могут быть нарушены (и, таким образом, с большой вероятностью сработают ваши эмоционально управляемые системы угроз), а также вы можете использовать их как меру того, как реагировать, когда вы чувствуете давление, так что вы остаетесь последовательным с ними.

Чтобы определить ваши значения, существуют листы с предложениями и упражнениями, которые вы можете найти в Интернете (например, Расс Харрис предоставляет полный набор рабочих листов здесь), но я обнаружил, что еще один интересный способ определить ключевое значение — прокрутить через фотографии, которые вы сделали на свой телефон. Есть ли тема, элемент, который повторяется снова и снова: успех, семья, красота, общность, духовность? После того как вы определили ключевую ценность, потратьте некоторое время на размышления о том, как вы можете принимать больше решений в своей жизни в соответствии с этой ценностью. Если вы испытываете давление в какой-то сфере своей жизни, например, в командных видах спорта, на работе или в семейной жизни дома, возможно, вы могли бы подумать о том, как определенная вами ценность относится к этому контексту. Держите ценность в поле зрения, когда вы находитесь под давлением — и эти отвлекающие пассажиры автобуса всплывают! – гарантирует, что ваш пункт назначения останется запрограммированным в вашей спутниковой навигаторе, и вы не отклонитесь от намеченного пути.

Чтобы дать вам конкретный пример, не связанный со спортом, представьте, что вы начали работать волонтером в местной благотворительной организации по охране дикой природы, и вдруг менеджер просит вас рассказать о благотворительной деятельности группе посетителей. Опять же, вы можете подумать, что решение состоит в том, чтобы быть жестким и смелым, но это будет означать создание угрозы из ситуации. Вместо этого пересмотрите свои ценности — возможно, вы глубоко заботитесь о природе или страстно любите развивать чувство местного сообщества — с этим на переднем крае вашего разума вы, скорее всего, увидите ситуацию как возможность (сложную, конечно). , но не угроза), чувствовать себя более расслабленно и легче думать на ходу.

Ключевые моменты. Как хорошо работать в условиях стресса

1. «Психологическая стойкость» — неверный подход . Это популярный стиль выживания, но он может иметь неприятные последствия, заставляя вас рассматривать проблемы как угрозы.
2. Вместо этого развивайте «умственную гибкость» . Таким образом, вы сможете лучше думать на ходу и справляться с непредвиденными обстоятельствами.
3. Отделите себя от своих мыслей . У всех нас есть трудные мысли, но когда вы научитесь замечать и принимать, но не реагировать, вы лучше контролируете ситуацию.
4. Потренируйтесь точнее обозначать свои чувства . Чтобы избежать переполнения негативными эмоциями, сосредоточьтесь на повышении своей эмоциональной грамотности, и вы увидите, что это открывает путь к более творческим решениям.
5. Замените формы разговора с самим собой, которые усиливают давление . Не говорите себе, что вы должны сделать то или должны сделать то, и вместо этого используйте более мягкий и открытый язык, который говорит о возможности и заметил .
6. Нарушь несколько собственных правил . Измените вещи в повседневной жизни, чтобы вам было легче быть гибким, когда вы находитесь под давлением.
7. Определите и запомните свои ценности . Понимание ваших ценностей и того, что действительно важно для вас, означает, что, что бы ни бросала вам жизнь, вы сможете научиться двигаться в выбранном вами направлении.

Узнать больше

Когда гибкость важнее прочности

Один из способов мотивировать себя развивать более гибкое мышление — наблюдать, как другие, считающиеся «крутыми», двигаются к «гибкости», чтобы улучшить свою работу под давлением.

Регулярно работая с успешными девочками-подростками, преуспевающими в спорте, учебе и музыке, я вижу, что они часто борются со страхом неудачи. Когда за первые 15 лет своей жизни вы преуспели почти во всем, страх сделать что-то не так и то, что это может означать для вас, становится все больше. Страх подталкивает этих девушек к созданию правил и распорядков, чтобы сохранить контроль. Это помогает им чувствовать себя защищенными от неудач, но также приносит с собой стресс, тревогу и неспособность пробовать что-то новое, рисковать или проявлять творческий подход. В подростковом возрасте мы постоянно примеряем разные характеристики, идеи и виды деятельности, и если вы слишком скованы страхом, чтобы попробовать что-то новое, вы можете упустить возможность найти то, что вам нравится. Обладая большей гибкостью, вы можете по-новому исследовать свои подростковые годы. Для этих девочек научиться быть более гибкими означает, что они должны признать, что могут потерпеть неудачу в чем-то, но при этом осознавать, что это для большего блага — жизни, в которой они могут широко исследовать и работать на высоком уровне, потому что они готовы к пробовать новые и разные вещи.

Другая группа, которую я видел, действительно выигрывает от более гибкого мышления, чтобы действовать под давлением, — это травмированные спортсмены. Независимо от того, являются ли они профессионалами, зарабатывающими на жизнь спортом, или любителями, играющими в местной крикетной лиге, многие из них боятся травм. Исследования в этой области показали, что спортсмены с высокими показателями психологической стойкости имеют более высокий болевой порог и с большей вероятностью будут играть из-за травмы. Хотя это полезно для их сиюминутных результатов, это ставит под угрозу их долгосрочные спортивные усилия. Обладая более гибким мышлением, я стал свидетелем того, как эти травмированные спортсмены начинают видеть более широкую картину; сосредоточен не на одном матче, а на всей карьере. Они признают, что боль нельзя игнорировать, и это действительно ценная информация. Это дает им более широкий спектр возможностей для рассмотрения, например, кросс-тренинг или новые виды спорта, а также дает им более эффективные механизмы выживания, соответствующие их ценностям.

Ссылки и книги

«The Struggle Switch» (2015) тренера по терапии принятия и приверженности (ACT) Расса Харриса — отличное видео на YouTube, которое поможет вам понять, почему полезнее быть гибким, чем пытаться бороться с трудностями раз с жесткостью.

Чтобы узнать больше о навыках ACT, включенных в это руководство, я рекомендую книгу ACTivate Your Life (2015 г.) клинических психологов и тренеров Джо Оливера, Джона Хилла и Эрика Морриса.

Вы можете попробовать использовать такие приложения, как Headspace или Calm, чтобы научиться замечать бесполезные мысли, но не реагировать на них.

Чтобы еще больше помочь вам начать практиковать и понимать некоторые приемы, описанные в этом руководстве, вы можете посмотреть видео Джо Оливера «Пассажиры в автобусе» (2013 г.) на YouTube и видео «Нежеланный гость вечеринки» (2011 г.), а также от Оливера – оба великолепны. Если вы добавите к этому «Эмоциональное колесо» (поиск в Google выдает множество хороших версий), вы найдете несколько легко распечатываемых листов, в которых перечислено более 100 слов для эмоций, которые помогут вам увеличить свой эмоциональный словарный запас.

Книга Харриса «Ловушка счастья » (2007) чаще всего рекомендуется психологами, чтобы понять, как сделать свою жизнь более приемлемой, преданной и гибкой.

Наконец, если вам больше нравится слушать, моя новая аудиокнига (на Audible) называется Десять столпов успеха (2021). В нем я предлагаю много советов и упражнений, чтобы выработать более ментально гибкий подход к работе в условиях стресса.

4 способа справляться с давлением (или не справляться)

Источник: bikeriderlondon/Shutterstock

Подумайте о моментах высокого стресса — ситуациях, в которых вы что-то ставите на карту, а результат зависит от ваших действий. Как бы вы охарактеризовали свои мысли, чувства и поведение до, во время и после того, как момент прошел?

Последние 25 лет я изучал, как люди реагируют на давление и как мы можем сделать все возможное в стрессовых ситуациях. Сочетая эмпирические данные с клиническими наблюдениями и данными мастер-классов, семинаров и коучинга руководителей, я разработал Опросник стиля давления (PSI).

PSI — это инструмент клинической оценки, который помогает людям определить свой стиль давления — последовательные модели мыслей, чувств, действий, которые люди приносят в моменты давления, с которыми они сталкиваются, и через них, и, если они хотят, помогают им вырабатывать стратегии для изменения Это.

Вот один из 20 вопросов Инвентаря:

Вы паркуетесь параллельно с кучкой разговаривающих в машине детей. Это жесткое сжатие, и вы не делаете это в первый раз. Вы:

• A. Скажите детям, чтобы они вели себя тихо, чтобы вы могли сосредоточиться.
• B. Выключите музыку, которую они слушали.
• C. Сделайте глубокий вдох и продолжайте.
• D. Отойдите и поищите другое место.

Ранний анализ выявил четыре различных стиля давления. Вот некоторые ранние диагнозы, которые я отметил, и последствия для каждого из них:

1. Скороварка

Не уклоняется от стрессовых моментов и обычно подходит к ним с соревновательным отношением, которое часто превращается в враждебность в ситуациях с высокими ставками, будь то в обсуждении с супругом или клиентом. Скороварка часто путает стрессовые моменты с моментами давления, и в результате он или она постоянно находится в состоянии повышенной готовности. В моменты стресса он или она легко возбуждаются, что затрудняет их выполнение или общение в соответствии со своими способностями. Помимо того, что они плохо себя чувствуют в моменты стресса, скороварки, как правило, имеют отношения, наполненные криком, и часто используют контрпродуктивные привычки справляться с трудностями, по-видимому, чтобы уменьшить свое ежедневное чувство давления. «Я должен добиться успеха», — думает Скороварка. Скороварки настойчивы; они верят, что могут добиться успеха, но расстраиваются и злятся, когда случается неудача. Было бы трудно жить со скороваркой.0005

2. Редукторы давления

Часто кажущиеся спокойными, Редукторы давления, как правило, продуктивны, потому что они научились сводить чувство давления к минимуму. Их основная стратегия состоит в том, чтобы замедлить свои операции и операции своей среды. Они также научились защищать себя от давления нереалистичных ожиданий, которые на них возлагают другие. На работе у них есть целеустремленность, но поскольку их стиль заключается в том, чтобы уменьшить чувство давления, они часто не реагируют на безотлагательность ситуации. «Ничего страшного», — думает специалист по снижению давления. С такими устройствами легко жить, за исключением тех случаев, когда вы хотите, чтобы они делали что-то, что требует усилий.0005

3. Избегающие давления

Эти люди воспринимают моменты давления как очень опасные. Когда они находятся в стрессовой ситуации, они становятся очень тревожными. Люди, избегающие давления, теряют много возможностей для карьерного роста, потому что они редко, если вообще когда-либо, добровольно берутся за большие задания. На собраниях персонала они склонны неохотно делиться своими идеями или критиковать работу других. Тот факт, что многие люди, избегающие давления, часто очень компетентны, предполагает, что многие из них могут быть одними из 18 миллионов людей с тревожным расстройством. Избегающие давления думают: «Я просто хочу пройти через это; Мне конец, если я потерплю неудачу». Люди, избегающие давления, скорее всего, не добьются успеха в продажах, требующих инициативы, или в организациях, продвижение в которых основано на громких успехах.

4. Насильники

Эти люди представляют меньшинство. Они воспринимают моменты стресса как возможности, которые могут улучшить их жизнь, и поэтому подходят к ним с уверенностью и оптимизмом. Исполнители под давлением, как правило, испытывают частые приступы энтузиазма, часто работают добровольцами и ищут возможности. Исполнители давления не пытаются превзойти свои возможности; скорее, они полагаются на тот факт, что, если они будут работать в соответствии со своими возможностями, они чаще будут успешны, чем нет. Исполнители давления держат мысли вроде: «Я могу сделать это; Я сделаю все возможное. Если я потерплю неудачу, будет много других шансов». Исполнители давления — позитивные люди, поощряющие других и часто заражающие других уверенностью и энтузиазмом. Нам нравится быть с исполнителями давления.

Потратьте несколько минут на то, чтобы подумать о своем собственном стиле давления и о том, как вы могли бы стать более активным исполнителем давления, стилем выбора.