Как выжить на родительской территории, если вы уже взрослый
3 августа 2021 Один на один Отношения
Это может быть сложно. Но ситуация упрощается, если соблюдать определённые правила.
Западные социологи удивляются: впервые за последние 130 лет люди в возрасте от 18 до 34 больше склонны жить с родителями, чем самостоятельно. В России ситуация похожая: 16% взрослых никогда не жили отдельно от родителей, а 36% съехали только после 22 лет.
Многие не видят в этом ничего плохого. Наоборот, сплошная польза. Не нужно платить за аренду квартиры или оформлять ипотеку. Рядом всегда есть люди, которые могут забрать ребёнка из детского сада, поддержать советом или тарелкой горячего борща. Пожилые родители при таком раскладе тоже будут под присмотром — случись что, им можно быстро оказать первую помощь или вызвать врача. Некоторым семьям комфортно в таком режиме, и любые рассуждения о том, как «правильно» и как «должно быть», здесь неуместны.
А ещё бывает, что человек жил самостоятельно, но что‑то пошло не так: начались финансовые трудности, остался без квартиры, или маме и папе преклонного возраста требуется уход.
Что может пойти не так
1. Всплывут старые обиды
Даже идеальных родителей найдётся, за что поругать. Прежние обиды бывают болезненными и могут напомнить о себе, когда человек окажется с мамой и папой на небольшой жилплощади. Особенно если близкие так и не поменяли поведение. Например, излишне опекали в детстве и продолжают это делать сейчас: указывают, с кем общаться, и обрывают телефоны после семи вечера.
Оксана Коновалова
Кандидат философских наук, практикующий психолог.
При совместном проживании основными причинами конфликтов и непонимания становятся три вещи: неправильная расстановка ролей, приоритетов и личных границ.
Можно подумать, что ситуацию сильно осложняет быт. Но это не так. Быт всего лишь повод и всегда хорошая отговорка, способ снять с себя ответственность за плохие отношения.
Это та сфера, на которую переносятся эмоции и внутренние противоречия. Когда отношения выстроены правильно, быт перестаёт быть проблемой.
2. Начнутся конфликты из‑за финансов
Особенно если вы переехали из‑за денежных проблем, например потеряли работу. Родителям может быть трудно вас обеспечивать, или они посчитают это неправильным и в результате начнут злиться, предъявлять претензии, ставить ультиматумы. В тяжёлых случаях дело может дойти до экономического насилия: «Если ты не сделаешь как я говорю, то не дам тебе денег».
3. Скажется дефицит личного пространства
По статистике, большая часть россиян живёт в двухкомнатных квартирах. Если хотя бы три человека каждый день толкаются на площади 50 квадратных метров, велик риск раздражения и ссор. А если добавить туда детей, старенькую бабушку и домашних животных, терпение понадобится железное.
4. Ярче проявятся разногласия
Наверняка есть хотя бы парочка ваших решений, которыми родители недовольны. Например, им не нравится ваша работа, партнёр или манера одеваться.
И точно так же вас могут выводить из себя родительские привычки: слишком много смотреть телевизор и верить всему сказанному или покупать странные товары, которые увидели в рекламе. Пока вы находитесь на расстоянии друг от друга, такие вещи не сильно мешают. Но если человек маячит перед тобой каждый день, не начать критиковать и ворчать бывает очень трудно.
Как жить с родителями и не сойти с ума
1. Договаривайтесь на берегу
Можете даже заключить формальное письменное соглашение. Укажите в нём, как будут распределяться домашние и финансовые обязанности, как вы обещаете соблюдать личные границы друг друга, какие темы обязуетесь не затрагивать ни при каких обстоятельствах. Конечно, всё предусмотреть невозможно, но такой договор поможет обозначить рамки.
2. Помните, что вы на родительской территории
Родители делают вам одолжение. Им тоже может быть сложно менять привычный уклад жизни и терпеть рядом взрослого человека со своими привычками и особенностями.
Поэтому будьте сдержаннее. Не критикуйте понапрасну, старайтесь высказывать возмущение и обиды более спокойно.
Оксана Коновалова
Напоминайте себе о том, что жить с родителями, хотя бы временно, — ваш и только ваш выбор. Наверняка были и другие варианты, но именно этот вы посчитали наиболее приемлемым, простым, удобным, выгодным. И возможность выбрать такой удобный вариант вам дали родители.
3. Ведите себя как взрослый человек
В стрессовых ситуациях люди могут занимать детскую позицию, вести себя эмоционально и неконструктивно. В общении с родителями такое случается особенно часто: мы превращаемся в ершистых подростков, а старшие родственники примеряют привычные костюмы мамы или папы и пытаются нас ругать или урезонивать.
При этом адекватно выстраивать отношения и разрешать конфликты можно, только если обе стороны находятся во взрослой позиции и никто не пытается говорить сверху, как строгий родитель, или огрызаться снизу, как обиженный ребёнок. Старайтесь не выпадать из взрослого состояния.
Правда, такой подход не ставит близких родственников на один уровень с друзьями и коллегами. Нельзя просто перечеркнуть тот факт, что вы сын или дочь, а они родители.
Оксана Коновалова
О родителях можно и нужно заботиться, но именно как их ребёнок. А в каких‑то ситуациях можно даже разрешить себе побыть в полной мере ребёнком и принять уместную заботу. Это не имеет отношения к инфантильной позиции и не мешает психологически общаться друг с другом на уровне «взрослый — взрослый».
4. Вносите свой вклад
Даже если вы потеряли работу и пока не можете найти новую, это не мешает вам участвовать в жизни семьи. Следите за порядком в квартире, готовьте обед, ходите за покупками, постарайтесь найти подработку, чтобы хоть немного пополнить семейный бюджет.
Если с финансами у вас всё нормально и вы живёте с родителями по другой причине, обговорите все денежные обязательства — кто, сколько и за что платит — и соблюдайте их. Это честно и по‑взрослому. Если один человек делает слишком мало или не делает ничего, остальных это начинает сильно раздражать — а значит, жди конфликтов.
5. Соблюдайте личное пространство
Прекрасно, если в родительском доме у вас есть своя комната. Попросите маму с папой не беспокоить вас в определённое время и не входить без стука. По отношению к ним ведите себя так же — тактично и уважительно.
Если отдельной комнаты у вас нет, постарайтесь организовать хотя бы уголок, где вас никто не потревожит. Это можно сделать с помощью зонирования: отделить часть комнаты стеллажом или шторой. У вас обязательно должна быть хоть какая‑то физическая территория, которая принадлежит только вам.
Оксана Коновалова
Психологическая территория и вовсе полностью ваша. То, что вы проживаете у родителей, не даёт им права, например, вмешиваться в вашу личную жизнь. Можно спокойно сказать о том, что вы уже взрослый человек и есть вещи, которые касаются только вас. И манипуляции тоже нужно пресекать — вежливо, но твёрдо. Иначе ваши границы будут рано или поздно нарушены, а совместное проживание станет невыносимым.
Если не получается и так, договоритесь, что каждому из вас нужно время покоя: пока один человек наслаждается одиночеством в закрытой комнате, остальные его не трогают.
Также попробуйте почаще выбираться из дома. Уединение и личное пространство помогают сохранить душевное равновесие, а оно вам ещё пригодится.
6. Общайтесь экологично
Кричать, хлопать дверью, уходить из дома иногда приятно, но всё же не очень по‑взрослому. Если вас что‑то не устраивает, постарайтесь использовать приёмы ненасильственного общения. Эта тактика помогает мирно договориться практически с кем угодно. Одна из её главных составляющих — «я‑сообщения».
Оксана Коновалова
«Я‑сообщение» — это фраза, в которой вы не обвиняете другого, а говорите о себе, своих мыслях и чувствах в связи с действиями другого человека. Например, вместо «Что, так трудно помыть за собой посуду?!» лучше сказать: «Я чувствую себя посудомойкой, когда вижу гору оставленной посуды в раковине. Мне это неприятно». Сначала родителей может удивлять, что вы стали разговаривать с ними так «странно», но, как убеждает практика, они быстро привыкают и начинают считаться со сказанным.
Очень полезный коммуникативный навык взрослого человека — обращаться с просьбами.
«Пожалуйста, мой за собой посуду сам», — хороший вариант. Даже если сразу не поможет, с этого точно можно начать.
Следует избегать обобщающих фраз со словами «всё», «всегда», «никогда», «вечно» и подобными. «Ты никогда меня не слушаешь» по определению неправда. Почему бы не сказать «Мне очень важно поделиться этим. Пожалуйста, выслушай меня»?
7. Помните о приоритетах
Важно понимать, к чему вы стремитесь: сохранить психологический комфорт в семье или утвердиться в своей правоте. Совместить эти два желания, скорее всего, не получится.
Если вы фокусируетесь на первом, придётся уступать родителям в каких‑то вопросах. Когда речь не идёт о нарушении ваших границ или манипуляциях, вполне можно выдохнуть и оставить за родственниками право на свою точку зрения. Пусть родители голосуют за кого хотят, смотрят телевизор, отказываются пользоваться роботом‑пылесосом или беспокоятся, что вы замёрзнете в рваных джинсах. И даже если ваши разногласия более серьёзные, начинать всё равно стоит с мирных способов коммуникации.
Агрессия ничего не решит.
Оксана Коновалова
За любой агрессией всегда стоит потребность в защите. Если вы чувствуете злость, недовольство, ненависть, задайте себе вопрос: что именно угрожает вашей безопасности, чего боитесь? Если кричат на вас, задумайтесь, как вы угрожаете безопасности другого человека.
8. Ещё раз оцените свои силы
Трезво посмотрите на свои отношения с близкими. Вы можете назвать их тёплыми? Насколько ваши родители способны договариваться, воспринимать просьбы и обратную связь? А вы сами? Можете ли вы вести себя как взрослый в их присутствии или это вам не под силу?
Если отношения у вас очень не очень, возможно, для вашего эмоционального благополучия лучше отказаться от совместного проживания и поискать другие варианты. Если ситуация безвыходная, найдите того, кто будет вас морально поддерживать: друга, родственника, психотерапевта.
Вам приходилось жить с родителями во взрослом возрасте? Как вам этот опыт? Что можете посоветовать тем, кто оказался в такой же ситуации? Поделитесь в комментариях.
Читайте также 🧐
- 13 вещей, которые я узнал, когда стал отцом
- Как смириться с тем, что родители стареют
- 10 советов родителей, к которым не нужно прислушиваться
Как наладить отношения с родителями
Читателям → Юношеству → Советы библиотекаря → Как наладить отношения с родителями
О том, что люди разных поколений не всегда понимают друг друга, известно испокон веков. На самом деле отцы и матери способны понять многое, если им грамотно объяснить свои предпочтения и взгляды.
Давайте вместе отыщем нужные ходы, тропы и перевалы, через которые вы сможете проникнуть в психологию родителей и наладить полноценное общение с ними.
Как наладить отношения с родителями
Если у тебя нет проблем с родителями, можешь считать себя счастливчиком. Вы поняли друг друга. Но чаще всего они есть и очень серьезные.
Пойми своих родителей!
Когда ты был маленьким, то наверняка гордился, что твой отец делает для тебя лучшие кораблики, а мама печет самые вкусные пирожки. Теперь родители смущают тебя: они либо слишком «модные», либо совершенно не «модные», и ты боишься, что друзья посмеются над тобой. Ты повзрослел, а они забыли или не хотят вспоминать, какими подростками были сами. А если и помнят, то доносят до тебя только свои подвиги. А если бы они были искренними, то рассказали бы, как всю ночь напролет танцевали на дискотеке, болтались с друзьями по улице и ни во что не ставили своих «предков».
Не веришь, порасспроси своих дядю или тетю.
Родители просто не хотят, чтобы ты увидел их не в идеальном виде.
Сами расспросите их о юности и попросите быть искренними и честными. Пусть вспомнят, как сами восставали против своих родителей, искали свое «я», вспомнят свои глупости. Может они поймут, что если даже и доставляли своим «предкам» хлопоты и беспокойство, сейчас у них все хорошо. Может быть, они дадут тебе право на сомнения, ошибки и неудачи (в пределах разумного, неопасного для жизни и здоровья, пойми и их…). И вы сможете вместе обсудить возникшие проблемы.
В нашем бурном мире существует только одна надежная гавань – ваши родители!
Как мирно сосуществовать с родителями
Родители набросились на тебя из-за какой-нибудь мелочи…
Это вовсе не значит, что они плохие родители и тебя не любят. Может быть, у них проблемы на работе, или они устали. Так что если мама приходит домой и говорит, что на работе дела идут неважно, или отец появился с мрачной физиономией, старайся держаться от них подальше.
Покажи им, что ты переживаешь за них!
Изучай своих родителей…
Мы подчиняемся своим родителям. Любим их, ссоримся с ними, но очень редко пытаемся узнать их, их прошлое, их надежды и принципы. Попроси рассказать о прошлом – многое поймешь в их поведении.
Когда у тебя появится возможность, спроси родителей об их юности.
Общение – вот что важно…
Основа любых хороших взаимоотношений – между родителями и детьми, между влюбленными и друзьями – это общение. Если твои отношения с родителями складываются неудачно, ты должен сам попытаться найти ключ к общению. Постарайся быть немного терпимее и ни в коем случае не веди себя заносчиво и нагло. Требовать, скулить, визжать – значит, вести себя по-детски. Ты ведь хочешь убедить родителей в том, что с тобой надо обращаться, как с взрослым.
Когда родители начинают понимать, что ты уклоняешься от общения с ними, они начинают активно расспрашивать о твоих делах.
Имеют ли они право знать о твоих проблемах? Да!
А не станет ли им плохо от такого знания? Возможно!
Но лучше рассказать все без утайки, пока ты не увяз в проблеме необратимо.
У родителей свои представления о добре и зле, у тебя – свои. И прежде чем издеваться над их необоснованными подозрениями или бессмысленно врать, попробуй их успокоить или объяснить.
Попытайся сам найти ключ к общению!
Родители недовольны твоими успехами в учебе…
Родители так нервничают и переживают по поводу твоей учебы, что становится непонятно, кто же учится на самом деле. Они по нескольку раз в день напоминают об уроках, ведут назидательные беседы о том, как важно получить хорошее образование. Они так и норовят оказаться у твоего стола в тот момент, когда ты делаешь уроки.
Что же делать?
Не жди, когда родители наткнутся на твой дневник или учитель позвонит им из школы.
Лучше всех опередить и начать разговор самому. Объясни, почему оценки оставляют желать лучшего, и подробно распиши, как ты собираешься исправлять ситуацию. Самое сложное убедить их, что ты сам справишься с проблемами в учебе. Если тебе удастся еще и выполнить обещание, родители начнут тебе доверять. Только не дерзи и не груби, отстаивая свои права на самостоятельность. Если ты не выполнишь обещание, они имеют право не доверять тебе.
Родители не поощряют твоего интереса к противоположному полу…
Мало кто из родителей спокойно воспринимает известие о том, что у дочери или сына появился друг или подружка. Родители потребуют подробной информации о них и могут вынести вердикт: «Он (она) тебе не пара». И найдут какое-нибудь важное занятие именно в то время, когда назначено свидание.
Не вздумай сказать: «Не ваше дело» либо «Или вы его (ее) принимаете, или я с вами не разговариваю» Только выведешь их из себя. Лучше расскажи родителям о достоинствах своего избранника (избранницы) и обязательно познакомь их поближе.
К встрече подготовь и друга (подружку): опиши как можно подробнее своих родителей: что им нравится, а что раздражает, подскажи, как лучше одеться.
Произведите благоприятное впечатление и пользуйтесь свободой общения.
Родителям не нравится твоя одежда…
Чаще всего родителей не приводит в восторг твой «прикид»: драные джинсы, открытые маячки и коротенькие шорты. Им так хочется, чтобы ты оделся «прилично», и они, без твоего ведома и согласия, покупают вещи на свой вкус. И очень обижаются, если ты их не носишь.
Не в коем случае не заявляйте категорично: «Как хочу, так и одеваюсь!». Ты дашь понять родителям, что не интересуешься их мнением и можешь остаться без одежды. Ведь деньги на модные «шмотки» дают все же родители.
Терпеливо объясни им, что все, что ты носишь, сейчас модно, и ты не хочешь выглядеть в своей компании белой вороной. Постарайся убедить их, что ищешь свой стиль, а для этого экспериментируешь, пробуешь выглядеть по-разному.
И хоть иногда одевайся «прилично», порадуй родителей
Родителям не нравятся твои друзья…
Если родителям не нравится твой друг, они постоянно будут говорить о том, что он тебя испортит.
Неприязнь родителей только подогреют твои фразы типа «Мне лучше знать, с кем дружить!». Ты просто настроишь родителей против себя и друга.
Убеди их в том, что твои друзья – это люди, с которыми тебе интересно, что общение с ними дает новую информацию, статус в классе, ощущение собственной значимости, возможность отдохнуть и т. д. Познакомь родителей поближе с друзьями, организуй дома вечеринку по поводу важного для тебя события или приводи друзей по одному.
Родителям важно убедиться, что ребенок находится в порядочной компании
Коротко о главном
1. Жизнь дома
У каждого должны быть свои обязанности. Выполняй свои и живи спокойно. Не выполнил – объясни почему.
2. Комендантский час, или поздние прогулки
Комендантский час – это мера безопасности, а не способ пытки. Объясняй родителям причину задержки, и ты добьешься послабления режима.
3. Наказание
Родителям сложно определить, какое наказание будет эффективным и достаточно серьезным. Договорись о способах наказания и не сердись, если сам лично его заслужил.
4. Иди на риск
Будь честным. Не копи чувства в себе, пока не взорвешься. Научись честно высказывать то, что чувствуешь и попробуй договориться.
5. Не бойся показать свою уязвимость
Расскажи родителям, на что ты сердишься и почему обижен. Только не впадай в гнев или истерику. Скажи, что нужно тебе. Вы обязательно договоритесь!
6. Не хватает смелости в открытую вести диалог с родителями? Напиши им письмо!
Родители, возможно, не знают всего на свете, но, тем не менее, они знают все-таки больше, чем ты. Иметь родителей-друзей гораздо выгоднее.
Список литературы
- Веркин, Э. Для мальчиков и девочек : книга советов по выживанию в школе / Э.
Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с. - Латта, Н. Пока ваш подросток не свел вас с ума / Н. Латта; пер. М. М. Яблоков. – Москва : РИПОЛ Классик, 2012. – 352 с.
- Ле Шан, Э. Когда дети и взрослые сводят друг друга с ума : советы детского психолога с мировым именем / Э. Ле Шан. – Санкт- Петербург. : Прайм-ЕВРОЗНАК, 2008. – 415 с.
- Родителей нужно воспитывать : Тестик // Ромео и Джульетта. – 2014. — № 6. – С. 10 – 11.
- Знайкина. К. Жизнь в стране непослушания / К. Знайкина // Маруся. – 2009. — № 3. – С. 46-48.
- Ромашкова, А. Папа, мама, я : какая мы семья ? : Тест / А. Ромашкова // Маруся. – 2002. — № 3. – С. 46-47.
- Дубровина, М. Мамы разные нужны, мамы разные важны / М. Дубровина // Маруся. – 2012. — № 3. – С. 46-47.
- Мазуркина, Д. «Моя твоя не понимай», или как объясниться с родителями? / Д. Мазуркина // Маруся. – 2011. — № 11. – С. 44-46.
- Капризон, Т. Услышь меня, дочка ! / Т. Капризон // Маруся. – 2011. — № 3. – С. 47-49.
- Полчок С. Какие у тебя отношения с мамой ? : Тест / С. Полчок // Маруся. – 2011. — № 3. – С 50-51.
- Матлен, К. Как выжить в семье. Руководство для детей / К. Матлен , Б. Коста-Пред // Семья и школа. – 2011. — № 7. – С. 32-35.
Веркин. – Москва : ЭКСМО, 2007. – 317 с.
– 2011. — № 3. – С. 47-49.
Составитель: Архипенко М.В., ведущий библиотекарь абонемента «Подросток» Центральной детской библиотеки
Дата последнего изменения: 17 сентября 2018 года
7 способов сохранить рассудок
Вам приходится иметь дело с трудным родителем, который лишает вас рассудка?
Это может быть ваш биологический родитель, отчим или, может быть, ядовитый зять, но эффект от них одинаков: боль, замешательство, разочарование, гнев и желание уйти.
В этой статье мы обсудим, как вести себя с трудными родителями и когда их отпустить.
1. Рассмотрите вещи в перспективе
«Самые любящие родители и родственники совершают убийства с улыбками на лицах. Они заставляют нас уничтожить человека, которым мы являемся на самом деле: изощренное убийство». ― Джим Моррисон
Даже самые любящие родители причиняют вред своим детям с самыми лучшими намерениями — чтобы защитить их, направить их, сделать их лучше. В большинстве случаев они делают это, навязывая им собственные страхи и предубеждения.
Дело в том, что родители просто люди.
У них есть недостатки, трудности и неспособность суждения. У них есть как эмоциональные, так и интеллектуальные недостатки. Независимо от их родительской роли, они страдают от личных препятствий и ограничений.
Но больше всего они ошибаются и боятся осуждения своих детей.
Научитесь видеть своего трудного родителя просто человеком. Научитесь воспринимать их эмоциональную незрелость как разновидность инвалидности.
2. Держите ожидания на низком уровне
Во многом влияние трудного родителя на вас подпитывается вашим чувством несправедливости (обиженным) и верой в то, что все может (или должно быть) по-другому.
Другими словами, ваши ожидания определяют ваши чувства.
Вам нужно отказаться от своих ожиданий и принять своих родителей такими, какие они есть.
Нельзя ожидать, что человек, скажем, с нарциссическим расстройством личности, будет действовать с сочувствием и добротой. Не больше, чем вы можете ожидать, что скорпион не ужалит.
С трудными родителями намного легче иметь дело, когда ты понимаешь, что они не изменятся. Так что не ожидайте большего, чем они способны, и вы не будете разочарованы или обижены.
3. Не попадайтесь в ловушку вины
Трудные родители любят заставлять вас чувствовать, что вы причинили им боль. Или, по другому сценарию, вы плохой человек, если не делаете то, что они просят.
Не ведись на это. Если они расставляют ловушку вины, спокойно скажите им, что вам не нравится, когда вами эмоционально манипулируют, и что вы больше этого не потерпите .
Манипуляторы не любят, когда их уличают в грязных выходках.
Если вас продолжают беспокоить, повторите, что вы не можете делать то, о чем вас просят на этот раз , и вам нужно, чтобы они уважали это.
Хитрость заключается в том, чтобы соглашаться со всем, что они говорят (как они могут спорить, когда вы с ними согласны?) и повторять свое решение снова и снова.
4. Избавьтесь от потребности в одобрении родителей
Каждый ребенок нуждается и хочет одобрения своих родителей. Это нормально хотеть этого, и это нормально получать это.
Но некоторым детям приходится смириться с тем, что этого не произойдет. По какой-то причине их родитель(и) предпочли отказаться от их одобрения.
Некоторые трудные родители делают это в качестве наказания. Другие надеются повлиять на вас в «правильном» направлении.
А еще есть те, кто не одобряет, потому что они не поддерживают или даже не любят своего ребенка. Это случается! Некоторые токсичные или социопаты не любят своих детей.
Возможно, это не ваш случай. Скорее всего, ваш непростой родитель любит вас, но имеет очень извращенное представление о том, что такое родительская любовь.
В своем ошибочном стремлении превратить вас в свою версию они упустили шанс узнать вас поближе и узнать, какой вы замечательный человек.
Это их потеря.
Когда вы это осознаете и избавитесь от потребности в их одобрении, вы сможете начать жить совершенно по-новому.
Похожие : 21 Выворачивающая кишки ложь, которую вы узнали от своего нарциссического родителя
5. Будьте прямолинейны и настойчивы, когда сталкиваетесь с трудным родителем
Сталкиваясь с трудным родителем, будьте прямолинейны и спокойны, не ожидая конкретного ответа. Это та часть, которую вы не можете контролировать.
То, что — это , зависит только от вас, — это дать знать о своих мыслях и чувствах, что придает силы.
Придерживайтесь фактов и используйте «я»-утверждения (например, «Я чувствую, что мои слова не имеют для вас значения, когда вы постоянно меня перебиваете» или «Я чувствую себя напуганным и непонятым, когда вы кричите на меня» ).
Помните, что родители-манипуляторы не отличаются сочувствием. Они попытаются сбить вас с толку, перейдут в наступление или примут на себя роль жертвы.
Не позволяйте им заставить вас подчиниться, вызывая вину или жалость. Изложите свое дело спокойно и вежливо и сохраняйте хладнокровие независимо от их ответа.
Ваша цель — честно рассказать о своих чувствах и дать понять, что вы не потерпите определенного поведения.
6. Установите границы и ожидания
Если у вас есть токсичные родители, они, вероятно, часто проявляют оскорбительное поведение по отношению к вам. Они могут ругать и критиковать вас при каждом удобном случае. Они могут неблагоприятно сравнивать вас с вашими братьями, сестрами или другими людьми. Что бы это ни было, это жестоко, и вы хотите, чтобы они остановились.
Итак, вы можете попробовать нечто, называемое «контрактом на подключение». Это метод, который доктор Крейг Малкин рекомендует для работы с нарциссическими членами семьи.
Скажем, ваш токсичный родитель приглашает вас на ужин. Вы говорите: Я бы очень хотел приехать, но если услышу крики (ругань, пьянство, оскорбления и т.д.), я не смогу остаться. Так что это действительно зависит от вас, если я приду на ужин и проведу время с вами.
Будьте предельно ясны и конкретны в отношении поведения, которое вы не потерпите.
Говоря так, вы устанавливаете ограничения и ожидания для приемлемого поведения. Вы также возлагаете на них ответственность за выполнение своей части сделки. Если они потерпят неудачу и вы уйдете, это будет на них.
7. Подумайте о том, чтобы отказаться от отношений, которые слишком вредны
«Перед вами несчастливая альтернатива, Элизабет. С этого дня ты должен быть чужим для одного из родителей. Твоя мать больше никогда тебя не увидит, если ты не выйдешь замуж за мистера Коллинза, а я никогда тебя больше не увижу, если ты это сделаешь. ― Джейн Остин, «Гордость и предубеждение»
Родитель — это не тот человек, которого можно легко вычеркнуть из своей жизни.
Но если ничего не помогает и ваш трудный родитель продолжает причинять вам психологический вред, подумайте о том, чтобы вообще отказаться от отношений, по крайней мере, в обозримом будущем.
В некоторых случаях это единственный логический выход. Вот некоторые из признаков того, что вам нужна дистанция. Ваш родитель
- принципиально неспособен проявлять любовь и поддержку
- неспособен увидеть ошибочность своего поведения после многочисленных попыток сообщить о том, как его поведение или слова влияют на вас
- постоянно пренебрегают, унижают или критикуют
- физически или сексуально оскорбляют
- манипулируют в привычной манере
- наказывают и жестоки всякий раз, когда вы не подчиняетесь
- неуважительно относитесь к вашим границам
- используют угрозы и запугивание, чтобы получить то, что они хотят.
Такой родитель представляет собой разрушительную силу, которая будет продолжать разрушать вас, пока вы не остановите ее.
Это нелегкий подвиг: связь между родителями и детьми заложена в нашем мозгу, а это означает, что дети привязываются даже к самым ужасным родителям.
Но подумайте о цене этих токсичных отношений в вашей жизни — стресс, тревога, депрессия, внутреннее чувство неполноценности, неудачные личные отношения, не говоря уже о терапии стоимостью в тысячи долларов.
Возможно, однажды они изменятся. Сразу после того, как Иисус спускается на Землю в золотой колеснице, верхом на паре единорогов. Все возможно.
Но до тех пор рассмотрите все варианты, в том числе отрежьте их.
СЛЕДУЮЩИЙ
7 признаков того, что у ваших детей нарциссическая бабушка
В детстве мы ставим своих родителей на пьедестал. Когда мы росли, они могли залечить любую рану, решить любую проблему и починить все, что было сломано.
Став взрослыми, мы понимаем, что на самом деле они не все знают, а также имеют недостатки. Иногда ситуация меняется — наши родители начинают обращаться к нам за финансовой помощью, советом в отношениях или советом по карьере.
Мы можем начать чувствовать себя их родителями и взять на себя роль их поддержки гораздо раньше, чем мы ожидали.
Вот несколько способов, которые помогут вам справиться с новой ответственностью и справиться с трудными родителями.
- Помните, как много они сделали для вас.
Наши родители родили нас, купали нас, меняли нам подгузники, помогали нам с бесчисленными часами выполнения домашних заданий, поступлений в колледж и консультировали нас по вопросам дружбы и взаимоотношений в детстве и подростковом возрасте. Я упоминал, что они сменили много подгузников? Они так много сделали для нас, и все же легко забыть все те жертвы, которые они принесли ради нас. Когда вы чувствуете разочарование в них, напомните себе обо всей любви, заботе и времени, которые они вложили в вас за эти годы.
- Установите соответствующие границы. Установление соответствующих границ с родителями может оказать положительное влияние на ваши отношения. Начните с установления небольших границ и делайте это тактично, без стыда. Подчеркните свою любовь к ним и установите параметры, просто предложив альтернативу.
Например, если ваши родители ругают вас из-за того, что вы не можете прийти на ужин в канун Рождества, скажите им, что вы и ваш супруг не сможете прийти, потому что вы будете с семьей вашего партнера. Но ты бы хотела прийти на рождественский ужин. Можно установить надлежащие ограничения, при этом проявляя к ним любовь и уважение.
- Залезьте им в головы. Твоя мама приходит и пытается переставить твою мебель? Приходит ли ваш отец и дает вам советы о том, как лучше ухаживать за вашим двором? Может показаться, что они пристают к вам или осуждают вас, но на самом деле это может быть что-то другое. Подумайте, почему ваши мама или папа до сих пор так цепко цепляются за вас. Понимание того, откуда они могут исходить, может помочь вам найти более честный и любящий ответ.
- Доверься братьям и сестрам. Ваши братья и сестры могут быть единственными людьми в мире, которые полностью понимают и разделяют то же разочарование по поводу ваших родителей. Разговор с братьями и сестрами о ваших родителях может предложить решения, которые вы, возможно, не рассматривали. По крайней мере, это может принести комическое облегчение, если вы вместе обсудите дерзость или нелепость вашей матери.
- Забудьте о своих ожиданиях. Возможно, мы никогда не изменим поведение родителей, но можем контролировать свою реакцию. Изменив или понизив наши ожидания, мы можем найти их поведение менее раздражающим или разочаровывающим.
- Вместе ходите на терапию. Если вы чувствуете, что ваши отношения с одним или обоими родителями особенно токсичны, вам может помочь совместный визит к психологу. Наличие объективной третьей стороны, с которой можно обсудить детали и помочь объяснить различные точки зрения, может быть чрезвычайно продуктивным и освежающим для всех участников.
Начните с установления небольших границ и делайте это тактично, без стыда. Подчеркните свою любовь к ним и установите параметры, просто предложив альтернативу.
Ваши братья и сестры могут быть единственными людьми в мире, которые полностью понимают и разделяют то же разочарование по поводу ваших родителей. Разговор с братьями и сестрами о ваших родителях может предложить решения, которые вы, возможно, не рассматривали. По крайней мере, это может принести комическое облегчение, если вы вместе обсудите дерзость или нелепость вашей матери.