Как научиться общаться с людьми психология: Умение общаться – главный инструмент успешного человека / Новости / Пресс-центр / Меню / Алтайский филиал РАНХиГС

Умение общаться – главный инструмент успешного человека / Новости / Пресс-центр / Меню / Алтайский филиал РАНХиГС

10 декабря 2020

Преподаватель кафедры психологии и социологии управления Алтайского филиала РАНХиГС, клинический психолог Евгения Гончарова, поделилась экспертным мнением о том, как научиться налаживать контакт.

Самая главная составляющая в формуле успеха – это умение находить общий язык с людьми.

Теодор Рузвельт

Все мы знаем, какую роль играет умение общаться с людьми в нашей повседневной жизни и как же важно обладать навыками эффективного общения в разнообразных ситуациях и при установлении контакта с разными категориями людей.

Умение эффективно общаться, даёт вам возможность легко и просто налаживать дружеские отношения с окружающими, повышает ваш престиж и популярность среди коллег, друзей и знакомых.

А, есть ли способ, который может помочь наладить контакт с любым человеком? К счастью, такой способ есть.

Любой процесс общения включает в себя невербальный и вербальный компонент. При невербальном контакте – мы используем мимику, жесты и другие сигналы тела, а при вербальном взаимодействии, для общения – используем речь.

Обладая таким богатством как речь, всё же большинство людей испытывают трудности в налаживании качественного контакта с другими людьми.

Психология личности, социальная психология накопили значительную базу знаний о барьерах, стилях, механизмах общения, которые стали основой для создания действенных способов общения.

Ниже приведены несколько эффективных советов, которые стали основой для создания действенных способов общения.

При разговоре с человеком, покажите ему свою искреннюю заинтересованность в нем и в предмете вашего разговора. Дайте человеку возможность выговориться. Умение слушать – это главный из секретов успеха в налаживании общения с людьми.

Обращайтесь к собеседнику по имени.

Важным элементом эффективной коммуникации, психология называет обращение к собеседнику по имени.

Имя является элементом самоидентификации и носит сильный энергетический заряд. Обращаясь к человеку по имени, вы повышаете его самооценку и располагаете к более доверительным отношениям.

Меньше говорите, больше слушайте. Статистические исследования говорят о том, что большинство людей намного больше предпочитают беседовать с человеком, который больше внимания уделяет собеседнику, а не себе.

Слушайте глазами – очень важно, во время беседы акцентировать внимание на микровыражения. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.

Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, это уже обычное выражение лица. Почему это так важно? Микровыражения (длительность которых составляет менее секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (продолжительностью более секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими.

Поэтому очень важно смотреть на короткие вспышки эмоций и рефлекторные реакции, чтобы получить максимально достоверное представление о собеседнике.

Расширяйте свой кругозор. Всесторонне развитый человек с широким кругом интересов и глубокими познаниями в разных сферах, способен значительно проще налаживать положительный контакт с людьми разного мировоззрения.

Задавайте открытые вопросы. Старайтесь задавать больше вопросов, которые предполагают не простой односложный ответ, а дают собеседнику возможность выразить свое мнение. Открытые вопросы помогают наладить контакт с незнакомым человеком и в ситуациях, когда по разным причинам тяжело найти «общий язык».

Преодолейте свою субъективность. Важно помнить, что каждый из нас обладает индивидуальной картиной мира. Она формируется под влиянием личного жизненного опыта, который мы получаем из внешнего мира, с помощью органов чувств. Ведь, каждый из нас трактует все события, исходя из своих убеждений. Учитывайте этот факт при взаимодействии с собеседником.

Не критикуйте людей. Критика ранит достоинство человека, уязвляет его гордость, а также возбуждает чувство обиды и негодования.

Умение общаться с людьми – это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе. И я заплачу за такое умение больше, чем за что – либо другое на свете.

Джон Рокфеллер

            

                                                  

Как общаться с людьми: правила и упражнения

Опубликовано: 09 июля 2021, 10:44

Как общаться с людьми: Freepick

Что такое общение — процесс обмена словами или сложный аспект жизни людей? Можно ли развить умение поддерживать беседу или это врожденный талант? О важности общения, его правилах и секретах рассказывают опытные психологи Николай Козлов и Светлана Ройз.

Почему общение важно

Во время общения между людьми устанавливается психологический контакт, и они обмениваются информацией, мыслями, идеями, эмоциями, а также влияют друг на друга. По мере развития человечества интенсивность и важность общения возрастают. Растет и количество данных, которые нужно передавать, и количество возможностей это делать.

Психология общения опирается на такие его важные аспекты:

1. Цель, то есть причина для возникновения контакта и передачи информации. Животные тоже общаются между собой, передают самые разные сигналы без слов, чтобы удовлетворять биологические потребности. Коммуникации человека разнообразны — культурные, социальные, эстетические, творческие, познавательные.
2. Содержание — данные, переданные при общении, информация, навык или опыт, даже чувства.
3. Средства или способ передачи информации. Мы передаем ее с помощью слов (устных или письменных), а также невербально (мимика, жесты, звук и тембр голоса).

Таким образом, «говорить» и «общаться» — это далеко не одно и то же. Общение — сложный процесс, который объединяет вербальную коммуникацию (то, что мы говорим) и невербальную (то, как мы это делаем). Участвуют в нем и наши мысли, и чувства, и подсознательные импульсы. Так, страх, отказ, гнев или зависть существенно влияют на реакцию собеседника.

Почему общение важно: Freepick

Общение необходимо человеку, чтобы:

• взаимодействовать с людьми на разных уровнях — от индивидуального до общественного;
• понимать переданную информацию;
• обмениваться данными;
• формировать новые связи и развивать их;
• руководить и исполнять разные роли в социуме;
• эмоционально контактировать.

Такой широкий спектр функций подтверждает важность общения, а соответственно, необходимость этот навык развивать, что подчеркивает психолог Наталья Михайлова.

В жизни это чрезвычайно полезно, так как коммуникация тесно связана с такими свойствами и способностями, как:

• Наблюдательность. Когда отмечаем особенности поведения, внешности, мимики собеседника, то делаем выводы о том, какой человек перед нами и как с ним общаться. Это помогает выбирать разные стили общения.
• Память. Чем больше информации о человеке запоминаем, тем успешнее складывается общение. Коммуникация тренирует память.
• Широкий кругозор. Интересные собеседники живо интересуются всем происходящим вокруг и умеют поддерживать разговоры на любые темы.
• Чуткость. Для обыденного общения не требуется понимать истинные мысли и чувства по малейшему сокращению лицевых мышц. Но знание азов языка тела и проявления эмоций приходит по мере развития навыков общения.

Человек неотделим от процесса общения. Это значит, что контактировать приходится с самыми разными людьми, в том числе и с теми, кто нам неприятен. Но даже такую коммуникацию можно выстроить эффективно, если освоить правила общения.

Правила общения и как ему научиться

Существуют несложные правила, помогающие общаться с окружающими.

Как общаться правильно

Чтобы находить контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, семейный психотерапевт Светлана Ройз рекомендует ряд правил:

• Готовьтесь к контакту. Перед началом общения внутренне настройтесь. Если нервничаете: займите устойчивое положение: сидите или стойте так, чтобы чувствовать опору, равновесие; приводите факты, в которых уверены; помните о цели общения и сообщайте то, что для вас важно. Если собеседник провоцирует на эмоции, найдите точку в пространстве или деталь одежды, которые станут символом устойчивости и равновесия.
• Будьте открыты. Во время общения проявляйте искренний интерес к собеседнику, улыбайтесь, называйте человека по имени. Мысленно помогите себе такими фразами: «Я тебя вижу и слышу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие». Помните о том, что у окружающих есть право не верить, не любить и не понимать, не соглашаться с собеседником. Реагируйте спокойно, будьте открыты в диалоге и переспрашивайте, если в чем-то сомневаетесь.
• Проявляйте уважение. К каждому собеседнику важно изначально испытывать уважение. Даже когда человек совершает ошибку или настаивает на своем, хотя он неправ, ему хочется, чтобы его внимательно выслушали и серьезно восприняли. Во время общения не переходите на личности и чаще используйте местоимение «я» вместо «ты».
• Учитесь слушать. Демонстрация внимания — один из самых важных аспектов общения. Слушайте человека, задавайте вопросы, не скрывайте эмоций, когда слышите что-то новое или удивительное. При повторных встречах возвращайтесь к тому, о чем говорили ранее. Собеседнику будет приятно, если запомните важные моменты его жизни.

Упражнения, которые помогут научиться общаться

Доктор психологических наук, профессор, ректор Университета практической психологии Николай Козлов напоминает, что навыки общения не бывают врожденными, их можно и нужно тренировать:

1. Чем больше людей, с которыми общаетесь, тем легче находить с ними общий язык. Ищите возможности разговаривать с незнакомцами, а вместо письменных сообщений и электронных писем, звоните людям.
2. Важно не только что, но и как говорите. Смотрите на собеседника открыто и заинтересованно, следите за мимическими проявлениями эмоций, используйте плавные и неторопливые жесты, держите ладони раскрытыми. Если с небольшой задержкой повторять позы и жесты собеседника (отзеркаливать их), это поможет человеку раскрыться и вам довериться.

Правила общения: Freepick

Для развития коммуникативных навыков используйте простые упражнения:

• «Разговор со стулом». Попробуйте каждый день разговаривать вслух с предметами: мысленно составьте план разговора и придерживайтесь его; несколько минут говорите на определенную тему. Например, начните с того, как у вас идут дела. Это упражнение помогает связно выражать мысли.
• «10 незнакомцев». Чтобы избавиться от страха начать разговор, поставьте себе цель ежедневно вступать в непринужденную беседу с десятью незнакомыми людьми. Так, можно спросить мнение продавца о товаре, узнать у первого встречного дорогу, поболтать о погоде с консьержкой, попросить у соседа соль. Это упражнение расширит круг общения.
• «Я все помню». Чтобы развивать память, старайтесь в течение дня запоминать, во что одеты окружающие, что у них в руках, какого цвета у них глаза, и, конечно же, что они говорят. Вечером проверяйте, сколько деталей удалось запомнить.
• «Хвалю!» Попробуйте в течение дня сказать комплимент каждому, с кем будете беседовать. Похвалить можно внешность или одежду, личные качества или умения. Важно, чтобы комплименты были искренними.

Общение необходимо человеку, а если оно будет качественным, то принесет не только удовольствие, но и пользу. Работайте над навыками общения и почаще их используйте. Чем больше коммуникации будет в жизни, тем быстрее ее улучшите.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1621515-kak-obshchatsya-s-lyudmi-kotorye-tebe-nep/

Как разговаривать с людьми

Представьте себя на свадьбе друга. Вы встречаете друга друга друга.

Итак, как пройти первое знакомство?

Давайте подумаем о другой сцене — собеседовании при приеме на работу… Когда от вас ожидают, что вы затмите конкурентов разговорами, это рецепт хиби-джиби!

Посмотрим правде в глаза.

Являетесь ли вы интровертом, экстравертом или амбивертом — мы все были там.

Когда давление слишком велико, мы не можем найти, что сказать. Мы все испытали нехватку слов.

В большинстве случаев такие ситуации считаются неловкими, раздражающими или смущающими. И совершенно нормально так себя чувствовать.

Обычно это происходит из-за того, что вас втягивают в разговор до того, как вы нашли точки соприкосновения.

Трудно поддерживать естественное взаимодействие, потому что мы не уверены в том, о чем говорить, а о чем не говорить.

Хорошей новостью является то, что есть техники, которые можно использовать именно в такие моменты. Добавьте немного социальной психологии к личностно-ориентированному подходу, и вы получите идеальную формулу для ведения беседы!

Вот золотые самородки, которые помогут вам говорить о чем угодно с кем угодно и улучшить свои навыки межличностного общения:

1.

Слушайте

«Самый простой и действенный способ установить контакт с другим человеком — это слушать. Просто послушай. Возможно, самое важное, что мы когда-либо дарили друг другу, — это наше внимание… Любящее молчание часто обладает гораздо большей исцеляющей силой, чем самые благонамеренные слова. – Доктор Рэйчел Наоми Ремен

Разговор – это улица с двусторонним движением. Вы должны слушать столько же, сколько говорите.

Когда вы сталкиваетесь с мертвыми моментами, старайтесь не заполнять их болтовней о себе. Вы никогда не ошибетесь, если будете «сначала слушать, потом говорить».

Когда вы и тот, с кем вы разговариваете, по очереди слушаете друг друга, все будет происходить более естественно. У вас также будет больше времени, чтобы наблюдать и читать людей.

Чтобы улучшить свои навыки слушания, может быть полезно выяснить, что мешает эффективному слушанию.

Одна из распространенных проблем — думать о том, что мы собираемся сказать в ответ, пока они еще говорят.

Мы делаем это, потому что средняя скорость речи составляет от 125 до 175 слов, в то время как мы можем обрабатывать от 400 до 800 слов в минуту, поэтому мы считаем, что можем использовать это дополнительное время, чтобы подумать о других вещах, например о том, что мы делаем. собираюсь сказать.

Фактически, одно исследование, проведенное Фэй Доелл (2003), показало, что существует два разных типа слушания: «слушать, чтобы понять» и «слушать, чтобы ответить». Те, кто «слушает, чтобы понять», добиваются большего успеха в межличностных отношениях, чем другие.

Сосредоточиться на чьем-то сообщении — отличный способ переключить внимание, если вы тоже чувствуете себя неловко.

По словам великого психолога Карла Роджерса, ключом к хорошему слушанию является воздержание от суждений и обеспечение безопасной среды для говорящих.

Слушая без осуждения, мы показываем, что нам небезразлично то, что они говорят, что позволяет им чувствовать себя комфортно и открываться.

Это определенно требует практики, но вот несколько советов, как научиться лучше слушать:

– Поставьте себя на место говорящего. Подумайте о том, что они говорят, с их точки зрения.
— Избегайте предположений или суждений.
— Обратите внимание на их чувства, когда они говорят.
— Говорите с ними их же словами (чуткое отражение).
– Смотрите им в глаза, пока они говорят.
— Подтвердите, что вы слушаете, кивнув или сказав «ага» или «ага».
– Если возможно, обобщите их комментарии, чтобы вы могли лучше понять.
— Сосредоточьтесь на том, чтобы полностью понять сообщение, которое кто-то пытается донести.

2. Не осуждайте

«Думать трудно, поэтому большинство людей осуждают». – Карл Юнг

Когда вы быстро оцениваете людей и ситуации, вы препятствуете естественному процессу общения.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что разговариваете с кем-то, сделайте шаг назад и правдиво оцените свои убеждения при общении.

Непредвзятость необходима для улучшения ваших навыков общения.

Многие из нас делают поспешные суждения, когда общаются с другими, по словам писательницы Джудит Джонсон. Это форма позиционного мышления – правильно/неправильно, хорошо/плохо, желательно/нежелательно.

Но когда мы так обращаемся с людьми, мы либо принимаем, либо отвергаем кого-то или что-то, что они сказали.

Эти суждения могут серьезно повредить нашим разговорам и способности развивать взаимопонимание с другими.

Но эти поспешные суждения не так-то просто остановить. Потратьте 5 минут на анализ болтовни в своем уме, и держу пари, что там будут постоянные суждения и предположения. Именно так мы в основном общаемся с миром.

Тем не менее, лучший способ общения — развивать любопытство, чтобы понять, почему люди ведут себя так, а не иначе.

Как мы упоминали выше, постарайтесь просто вникнуть в сообщение, не питая предвзятых суждений. Задавайте вопросы, чтобы понять больше. Сохраняйте непредвзятость.

Это сделает человека, с которым вы разговариваете, более комфортным. Ведь никто не любит всезнаек.

3. Будьте чуткими

Попробуйте поставить себя на место говорящего. Люди любят, чтобы их видели и слышали, поэтому, когда вы им сочувствуете, они будут чувствовать себя комфортно в вашем присутствии.

Когда эмпатическое слушание войдет в привычку, вы сможете лучше понимать трудности людей и то, почему они делают то, что делают.

Это просто возможность взаимодействовать с кем-то на их уровне. Это позволяет создать безопасное пространство, где они могут поделиться чем угодно, не опасаясь критики.

В свою очередь, это сделает беседу более естественной.

При эмпатическом слушании разговор переходит исключительно к другому человеку. Вы ставите себя на их место и понимаете, что они говорят с их точки зрения.

Эту технику регулярно применяют терапевты и психологи, чтобы помочь своим клиентам. Это позволяет говорящему чувствовать себя в безопасности, ценным и понятым.

Вот как практиковать эмпатическое слушание в разговоре:

1) Не торопитесь: Вам нужно набраться терпения и позволить читателю высказаться. Не торопите их и не прерывайте.

2) Предлагайте сочувствие: Истинное сочувствие означает, что вы слушаете и понимаете, где вы говорите; партнер исходит из. Это значит оставить свои истории и опыт за дверью.

3) Используйте открытые, эмпатические или висячие вопросы: Используйте вопросы, требующие большего, чем ответ «да» или «нет». Это позволяет говорящему глубже погрузиться в то, о чем он говорит. Вы можете спросить что-то вроде: «Как вы относитесь к этому» или «Каков ваш следующий шаг».

Помните, главное здесь — выслушать их без осуждения, поставить себя на их место и задать уточняющие вопросы. Вы узнаете их лучше и, как говорит Стивен Кови, наполните их «психологическим воздухом».

«Эмпатическое слушание настолько эффективно, потому что оно дает вам точные данные для работы. Вместо того, чтобы проецировать собственную автобиографию и предполагать мысли, чувства, мотивы и интерпретации, вы имеете дело с реальностью в голове и сердце другого человека. Вы слушаете, чтобы понять. Вы сосредоточены на получении глубокого общения с другой человеческой душой». – Стивен Кови

4. Следите за невербальными сигналами

Общение также включает язык тела, поэтому обратите внимание на невербальные сигналы вашего собеседника.

Что бы вы ни чувствовали внутри, постарайтесь перенаправить внимание. Важно замечать, что чувствует другой человек, основываясь на языке тела этого человека.

Например, если вы считаете, что собеседнику не нравится направление разговора, смените тему. Это особенно часто встречается, когда речь идет о политике, религии и сексе.

Не всем нравится тяжелая тема, некоторые люди предпочитают легкие темы. Важно, чтобы вы научились оценивать воздействие того, что вы говорите.

Это можно сделать, считывая телесные сигналы другого человека, такие как поза, зрительный контакт и движения рук.

Также важно следить за своим языком тела и за тем, что вы говорите. Иногда мы забываем следить за своим телом и сообщаем непреднамеренные сообщения.

Эти советы помогут вам изменить язык тела, чтобы произвести хорошее первое впечатление:

Расслабьтесь: Важно чувствовать себя расслабленным, но не сутулиться. Не закрывайтесь со скрещенными руками или руками на бедрах.

Используйте крепкое рукопожатие: Однако не слишком увлекайтесь и не причиняйте боль другому человеку. Держите его крепко, но не заходите дальше.

Основной зрительный контакт: Говорите ли они или вы, обязательно удерживайте взгляд собеседника в течение нескольких секунд. Это покажет, что вы помолвлены и искренни.

Улыбайтесь, когда это уместно: Улыбка вызывает положительные эмоции и заставляет вас выглядеть милым и заслуживающим доверия.

Не прикасайтесь к своему лицу: Люди, которые касаются своего лица, могут показаться нечестными.

5. Старайтесь изо всех сил

Многие люди дают старый избитый совет «просто будь собой», но исследования показывают, что вам лучше приложить некоторые усилия, чтобы быть теплым и открытым. Согласно исследованию:

«В целом, позитивная самопрезентация способствует получению более точных впечатлений, указывая на то, что демонстрация своих лучших качеств помогает раскрыть истинное «я».

Ключевой способ произвести лучшее впечатление — улыбнуться.

Улыбка не только улучшает ваше физическое самочувствие, но и, согласно исследованиям, улыбаясь, вы кажетесь вежливым, симпатичным и компетентным.

Еще один способ произвести хорошее первое впечатление — говорить медленно, считает эксперт ФБР по поведению Робин Дрик.

«Когда люди говорят медленно и четко, они, как правило, вызывают больше доверия, чем те, кто говорит быстро».

6. Поощряйте людей говорить о себе

Мы уже упоминали об этом, но главный вопрос, который возникает у людей, когда дело доходит до разговора: «О чем мне говорить?»

Но это неправильный вопрос.

Вместо этого вы должны задавать вопросы, чтобы люди говорили о себе.

Согласно исследованиям, когда люди говорят о себе, это вызывает в мозгу такое же ощущение удовольствия, как еда или деньги. В конце концов, у всех нас есть немного разговорного нарциссизма.

«Самораскрытие приносит дополнительную пользу… Люди даже были готовы отказаться от денег, чтобы рассказать о себе». – Нейробиолог из Гарварда Дайана Тамир

Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик говорит, что стратегия номер один, которую он всегда держит в уме, когда разговаривает с кем-либо, – это непредвзятое одобрение.

«Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их. Люди не хотят, чтобы их осуждали за какие-либо мысли или мнения, которые у них есть, или за любые действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы согласны с кем-то. Проверка требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления».

7.

На какие темы вам следует говорить?

Ричард Уайзман провел исследование, в ходе которого изучал, какие темы лучше всего подходят для первого свидания. Он обнаружил, что самой удачной темой, производящей наилучшее впечатление, были путешествия.

По словам исследователя Дэна Ариэли, если вы сомневаетесь, вы должны пойти на что-то личное, например, сколько отношений у них было?

Но, пожалуй, самый последовательный вывод, который следует из исследований, — это спросить у кого-нибудь совета по поводу чего-либо.

Это отличный способ разговорить собеседника, и если он дает совет, он чувствует, что помогает, и вы также можете потешить его самолюбие.

Согласно журналу Scientific American:

«Когда вы спрашиваете совета, люди не думают о вас хуже, они на самом деле думают, что вы умнее. Попросив кого-нибудь поделиться своей личной мудростью, ищущие совета тешат самолюбие консультанта и могут получить ценную информацию».

Итак, когда вы думаете о чем поговорить, попросите совета, на что, как вы знаете, они смогут ответить.

СВЯЗАННЫЕ:  Избегайте «неловкого молчания» рядом с женщинами с помощью одного блестящего трюка

8. Не думайте, что люди согласятся с вами ». Это относится к ментальному ярлыку, который приводит нас к бессознательному предположению, что другие разделяют такие же или похожие ценности, мысли и убеждения.

В следующий раз, когда вы разговариваете, не делайте вывод, что только потому, что вам нравится конкретный человек, человек, с которым вы разговариваете, имеет такое же мнение об этом человеке.

Кроме того, не заставляйте людей принимать или «лайкать» ваше мнение. Потому что каждый имеет право на свое. Вы не можете заставить кого-то согласиться с вами.

Дебаты могут превратиться в забавную беседу, но когда вы впервые встречаетесь с кем-то, это также может привести к тому, что вы начнете не с той ноги и в конечном итоге окажетесь во рту.

Если вы хотите установить взаимопонимание и прочную связь с другими, сделайте шаг назад и узнайте убеждения людей, прежде чем делать спорные заявления.

9. Извлекайте уроки из каждого взаимодействия

«Сначала стремитесь понять, а затем быть понятым». – Стивен Кови

Каждый человек уникален с точки зрения опыта и взглядов. Человек, с которым вы разговариваете, возможно, бывал в местах и ​​делал то, чего вы еще не делали или никогда не сделаете.

Люди могут дать вам новый взгляд на жизнь или добавить к уже существующим. Не теряйте времени и покажите, что вы заинтересованы в них.

По словам доктора философии Сьюзен Краусс Уитборн. в психологии сегодня:

«Они откроются, только если вы покажете, что вам интересно. Вы можете расширить свои знания о других регионах, культурах и странах, что в конечном итоге сделает вас более интересным собеседником».

Чтобы расширить свои знания о других регионах, культурах и нациях, вам потребуется только внимание и интерес. Вооружившись этой новой информацией, вы также можете стать более интересным собеседником.

Кроме того, сосредоточение внимания на сообщении позволяет вам быть лучшим собеседником. Он обращает ваше внимание на информацию, а не на то, как вам неловко или что вы собираетесь сказать дальше.

Просто принимая во внимание то, что на самом деле сказано, и отвечая на это, вы сделаете ваши разговоры в 10 раз лучше.

10. Будьте начитанными и хорошо информированными

Вы не можете делиться тем, чего не знаете. Если вы это сделаете, люди будут держаться от вас подальше.

Если вы хотите узнать множество тем для хорошего начала разговора, начните читать или знакомиться с тем, что происходит сегодня.

Текущие события — лучший способ иметь достаточно тем для любого разговора.

Конечно, вам не обязательно быть экспертом в том, о чем вы говорите.

Просто дайте человеку знать, что вы немного знаете об этом. Это побудит человека поделиться тем, что он или она знает. Вот это разговор!

Даже знать, какой кассовый хит номер один или лучшая песня на MTV, лучше, чем ничего не знать, тебе так не кажется?

Однако имейте в виду, что вы хотите быть всезнайкой!

Харриет Суэйн в The Guardian объясняет ключевое отличие:

«Быть ​​хорошо информированным — не значит быть всезнайкой. Первый — это возможность задавать умные вопросы на семинарах, участвовать в дебатах об израильско-палестинском конфликте и понимать, что у двух ваших наставников роман. Последнее касается передачи информации по всем этим вопросам всем, кого вы знаете, даже если вы не совсем уверены, что информация верна».

11. Не рассказывайте слишком много

Верите ли вы в приведенную ниже поговорку?

«Иногда самые большие секреты можно рассказать только незнакомцу». – Мишель Хукин

Говорят, что легче рассказать незнакомцу свои секреты, потому что ты никогда их больше не увидишь.

Многие люди считают, что эта начальная фаза вызывает тревогу. Стремясь пропустить период «давайте знакомиться», они выявляют проблемы с функциями организма или странные фобии. Они надеются, что обмен личными данными быстро поднимет отношения на новый уровень.

Ну вот факт. Мир изменился .

С дешевыми рейсами незнакомец, с которым вы поделились своим секретом, может снова пересечь ваш путь через месяц. Кто знает?

И не рассказывайте мне о возможностях социальных сетей. Конечно, вам не привыкать видеть, как быстро личные секреты могут распространяться в Интернете.

Никто не хочет, чтобы его секреты стали вирусными, верно?

Клинический психолог доктор Сюзанна Э. Флорес из Мика предлагает задать себе несколько отличных вопросов, прежде чем делиться личными данными о себе (в отношении использования социальных сетей).

Она советует спросить себя: «Какой цели это служит» и «Что произойдет, если вы не будете публиковать сообщения на обсуждаемую тему?»

Это позволяет задать вопрос, какую потребность вы пытаетесь удовлетворить, а затем вы можете переоценить, действительно ли вам нужно ею поделиться.

12. Выйдите из своей зоны комфорта

Чтобы стать хорошим собеседником, нужно уметь. Вы определенно можете этому научиться.

Поэтому, если вы думаете, что часто начинаете нервничать в присутствии незнакомцев, заставьте себя научиться разговаривать с людьми.

По словам нейробиолога из Йельского университета Дэёля Ли, лучший способ учиться — это погружаться в новые и неизведанные среды:

«Возможно, самый важный вывод из нашего исследования заключается в том, что функция мозга, как и природа обучения, не «фиксированный», но адаптирующийся в соответствии со стабильностью окружающей среды… Когда вы попадаете в более новую и изменчивую среду, это может усилить тенденцию мозга поглощать больше информации».

Теперь не нужно сразу делать большие покупки. Начните делать небольшие шаги, например, предлагать свой вклад во время встреч.

И помните: знайте, что волноваться или нервничать, когда вы разговариваете с кем-то новым, это нормально.

Время от времени все так делают. Это совершенно нормально.

Чего вы не хотите делать, так это беспокоиться о своем беспокойстве. Как только вы начнете спрашивать себя «Почему я так себя чувствую» или «Почему я такая неловкая», вы можете усилить свою нервозность или тревогу.

Самой большой проблемой людей являются не сами нервы, а желание избавиться от них.

И лучший способ справиться с нервозностью при знакомстве с новыми людьми — доказать себе, что вы можете поддерживать беседу, несмотря на эти надоедливые нервы.

«Жизнь не в том, чтобы ждать, пока пройдет гроза… Она в том, чтобы научиться танцевать под дождем». ― Вивиан Грин

13. Задавайте открытые вопросы

Самый быстрый и простой способ заставить людей говорить – задавать открытые вопросы. Те, на которые можно ответить да или нет, на самом деле не рекомендуются, особенно если вы еще не нашли общий язык с человеком.

Поскольку общение является двусторонним процессом, будет лучше, если вы перенесете фокус внимания с себя на другого человека, спросив. Если вы не знаете, открытые вопросы начинаются со слов кто, что, где, когда и как.

В следующий раз, когда вам будет трудно о чем поговорить, просто поставьте перед своей мыслью «что» или «как». Еще один совет — сказать «расскажи мне больше», чтобы разговор оставался открытым и интересным.

Открытые вопросы требуют от человека размышлений и размышлений. Ответами будут не факты, а личные чувства или мнения по поводу предмета.

Самое замечательное в открытых вопросах то, что вы даете эфирное время собеседнику.

Если вы задаете только закрытые вопросы (вопросы, на которые можно ответить только «да» или «нет»), контроль остается за вами. И это не совсем разговор — больше похоже на допрос или интервью.

По словам эксперта по поведению из ФБР Робина Дрика, отличный вопрос, который нужно задать нам, касается проблем.

«Какие проблемы были у вас на работе на этой неделе? Какие у вас проблемы с бегом?»

Существует множество способов использовать «вызовы», чтобы начать разговор. Это заставляет людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.

14. Не пытайтесь произвести впечатление

«Вместо того, чтобы пытаться произвести впечатление на других, почему бы вам не стремиться стать тем, на кого люди хотели бы произвести положительное впечатление?» – Эдмонд Мбиака

Большинство людей считают, что хороший разговор означает произвести хорошее впечатление.

На самом деле это не так. Иногда вам не нужно быть значимым, чтобы люди интересовались вами. Просто скажи все, что хочешь сказать.

В конце концов, важно то, что вы реальны для себя.

И вообще, самый простой способ стать интересным — это заинтересоваться.

«Любопытство приводит к накоплению нового опыта или точек зрения, с помощью которых можно смотреть на мир», — объясняет Мозес Намкунг, квантовый аналитик Google. Это дает вам много тем для разговора и новые способы общения с другими.

И, как мы упоминали выше, вы, несомненно, произведете лучшее впечатление, если сосредоточитесь на активном слушании других, а не на разговорах о том, какой вы замечательный.

15. Перефразируйте сказанное

Одна вещь, которая может остановить разговор, это когда вы не можете понять тему, о которой они говорят. Если у вас мало знаний только о предмете, это может заставить вас чувствовать себя неловко.

Хороший прием в такой ситуации — перефразировать то, что сказал другой человек. Другими словами, вы разъясняете их слова.

Если вы это сделаете, это покажет, что вы заинтересованы в том, что они говорят, и слушаете их. Таким образом, они также могут захотеть рассказать вам больше из-за вашего интереса.

Как перефразировать некоторые советы:

• Убедитесь, что вы не поправляете других, когда перефразируете то, что они сказали. Вместо «Я считаю, что вы хотели сказать…» скажите: «Если я вас правильно понял, вы передали это…?» –
• Парафраз в виде вопроса: «Так ты это говоришь?» Это дает им возможность исправить вас.
• — Переложить на себя право собственности на парафраз: «Если я вас правильно понял» или «Если я вас правильно понял…».
• Используйте зеркальное отображение: повторите последние 1-3 слова, которые они сказали, как вопрос.

16. Поговорите о еде

Если ничего не помогает, поговорите о еде. Это может показаться забавным, но это отличное начало разговора.

Причина в том, что еда — это универсальная тема. Независимо от того, является ли человек строгим вегетарианцем или придерживается кето-диеты, ему будет что сказать.

Черт возьми, даже постящиеся могут кое-что рассказать!

17. Не будьте всезнайкой

Широта знаний может облегчить общение с разными людьми. Однако в этом нет необходимости.

Так что не старайся слишком много знать все, а то прослышь всезнайкой. Эти люди склонны доминировать в разговорах, что может привести к негативной реакции.

По словам эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, важно сдерживать свое эго, когда разговариваешь с другими. Это означает избегать любого поведения, которое можно было бы считать превосходством:

«Люди, практикующие хорошее подавление эго, будут продолжать поощрять другого человека рассказывать о своей истории, пренебрегая собственной потребностью поделиться тем, что они считают отличной историей. … Те люди, которые позволяют другим продолжать говорить, не вставая в очередь, обычно считаются лучшими собеседниками».

Как разговаривать с людьми? Вот несколько слов для размышления…

Чтобы разговор состоялся, действительно не нужно слишком много думать. Потому что хороший разговор состоит не только из слов.

В основе общения лежит связь с другим человеком.

Теперь, если вы интроверт и ищете новые варианты карьеры, ознакомьтесь с моей новой статьей о 15 профессиях для людей, которые ненавидят людей.

Вам также может понравиться чтение:

• Избегайте «неловкого молчания» рядом с женщинами с помощью одного гениального трюка
• Почему я уволился с работы и пошел на медитацию (но вам не обязательно)
• Как обычный парень стал тренером по жизни (и как вы тоже можете)

Как разговаривать с кем угодно

Автор: Psychology Today Contributors, опубликовано 3 ноября 2020 г. — последний раз проверено 9 ноября 2020 г.

Salini Perera, используется с разрешения.

Очень немногое из того, чего мы стремимся достичь в жизни, может быть достигнуто без разговора с другим человеком. Виртуальное общение может охватывать большую часть наших покупок, банковских операций и политических высказываний, но когда нам нужна поддержка, услуга, работа, партнер, продажа, прощение или совет, мы должны говорить об этом, иначе почти наверняка пропустим.

И в этом заключается проблема, потому что устное общение не всегда интуитивно понятно или гладко, особенно когда речь идет о людях, которых мы не знаем, о людях, которые намеренно трудны, или о близких, с которыми мы просто не можем договориться.

Многолетние исследования различных аспектов человеческого общения позволили выявить основные принципы управления сложными межличностными взаимодействиями. Независимо от того, стремитесь ли вы помочь нуждающемуся незнакомцу или пережить обед с разгневанным дядей, вдохновить коллег или помириться с супругом, приведенные ниже советы помогут вам сказать то, что вам нужно, так, как вы этого хотите, и, надеюсь, избежать конфликта. или обострение. Во времена изоляции и возросшего онлайн-взаимодействия общение лицом к лицу никогда не казалось более важным.

Разговор с незнакомцами

Как… успокоить человека, который кажется напряженным

Элис Бойс, доктор философии.

Никогда нельзя быть уверенным в том, через что проходит кто-то другой, и неразумно совать нос в каждую конфликтную ситуацию, с которой сталкиваешься. Однако в некоторых ситуациях вы можете использовать себя в качестве инструмента, помогающего другим справляться со стрессовыми ситуациями. Вот как.

1. Будь человеком. В стрессовых ситуациях люди часто перестают видеть человечность в окружающих и упускают из виду тот факт, что у всех нас есть общий опыт. Любая человеческая связь могла помочь успокоить потрепанные чувства. Когда люди выражают свою уязвимость, это, как правило, заставляет срабатывать инстинкт заботы других людей.
2. Скажите людям, что они хорошо справляются с трудной ситуацией. Немного доброты может иметь большое значение. Мать, борющаяся с плачущим ребенком, может чувствовать, что другие люди пристально смотрят на нее и осуждают ее. Почему бы не сказать: «Ты хорошо работаешь»? Это может помочь ей понять, что некоторые люди тоже сопереживают ей.
3. Удовлетворение физических потребностей людей. Когда вы боретесь со стрессовой ситуацией, гораздо хуже, если вам жарко, холодно или хочется пить. Постарайтесь удовлетворить эти потребности людей, если сможете. Может помочь даже предложение кому-нибудь жевательной резинки: ощущение жевания может быть утешительным.
4. Контролируемый гнев может быть функциональным. Иногда другие люди чувствуют себя настолько неуправляемыми, что им нужен кто-то еще, чтобы создать границу, которая поможет им сдержать свои чувства; немного суровости может помочь дать человеку сигнал отступить. Иногда выражение гнева при взятии ситуации под контроль может помочь другим сдержать свои эмоции.
5. Относитесь к этому как к искусству. Чтобы разрядить сильные эмоции, вам нужно прочитать людей, вовлеченных в это. Попробуйте сделать небольшую увертюру и посмотрите, какой прием вы получите. Используйте язык тела и тон, а также слова, чтобы сообщить о своих намерениях.

Элис Бойес, доктор философии, , является автором Набор инструментов для беспокойства.

Salini Perera, используется с разрешения.

Как… получить поддержку от незнакомца

Джен Ким

Мы взаимодействуем с незнакомцами в Интернете по множеству причин. Независимо от того, просите ли вы деньги, чтобы поддержать дело или кандидата, или ловите подписчиков и ретвиты, многие виртуальные взаимодействия поверхностны или корыстны. Но если это признак того, что безличность стала эндемичной, то поиск утешения у незнакомцев должен быть крайне необычным. Верно?

Не обязательно, согласно исследованию ученых из Вюрцбургского университета в Германии. Они обнаружили, что в стрессовой или пугающей ситуации компания кого-либо, включая людей, которых вы не знаете, обеспечивает определенный уровень утешения, даже если они на самом деле ничем не помогают.

В ходе исследования ученые измерили сопротивление кожи испытуемых женского пола, которое меняется в зависимости от уровня тревожности, поскольку женщины слушали различные звуки, которые были либо нейтральными (например, брызги воды), либо вызывающими страх (например, человеческие крики). ), в то время как в комнате присутствовал другой случайный человек. Несмотря на то, что этот человек никак не взаимодействовал с испытуемыми, результаты показали, что «страх и возникающее в результате физиологическое напряжение [были] уменьшены простым присутствием другого человека». Одного знания о том, что поблизости находится еще одно теплое тело, было достаточно, чтобы чувствовать себя комфортно.

Один интересный факт из исследования: чем более другим казался незнакомец, тем больше тревога испытуемого уменьшалась. Авторы предположили, что это, вероятно, произошло потому, что испытуемый «предполагал, что другой человек, в отличие от него самого, не боится».

Психологические исследования уже давно выявили доказательства влияния незнакомцев на нас. По большей части эти результаты подтверждают один и тот же принцип: общение с незнакомцами и даже доверие к ним может быть полезным для нас.

Джен Ким — автор книги «Любовь и…: Плохие парни», «Единственная» и «Другие забавные способы саботировать ваши отношения».

Salini Perera, используется с разрешения.

Разговор с трудными людьми

Как… избегать споров с трудными людьми

Сет Мейерс, Psy.D.

Какими бы сложными ни были сложные личности, с ними можно взаимодействовать так, чтобы это не приводило к беспокойству, разочарованию или конфликту:

Запомните это. Недавно я прочитал этот совет: «Никогда не спорь с тем, кто верит в собственную ложь». Если вы будете помнить об этой мысли, это может дать вам знак «стоп», когда вы обнаружите, что разочарованы чьим-то отказом признать реальность или соблюдать правила взаимного уважения. Такие люди могут лгать себе, что они никогда не ошибаются и что всегда виноваты другие; что обвинение других оправдано; или что они честны и заслуживают доверия, а другие нет. Этот совет может помочь вам использовать позитивный разговор с самим собой в триггерные моменты.

Примите тот факт, что вы никогда не «победите». Трудные личности, как правило, сначала видят в других людях противников, и, соответственно, они могут рассматривать социальные взаимодействия как неизбежно производящие победителя или проигравшего. Они зациклены на том, чтобы не чувствовать себя ущербными или незащищенными, поэтому они должны заканчивать каждую встречу с чувством, что они победили. Вы никогда не выиграете конфликт с тем, чья самооценка полностью зависит от исхода, поэтому ваша единственная стратегия — избегать слишком глубокого вовлечения. Думайте об этих людях как о живущих в своего рода тюрьме: у них могут быть отношения, но они, скорее всего, пусты, без эмоций или настоящей привязанности.

Ваша сила в вашем спокойствии. Если вы потеряете хладнокровие, они получат то, что хотят, то есть поймают вас в ловушку. Трудные люди имеют ограниченное самоосознание того, что на самом деле происходит внутри них эмоционально, но они часто несчастливы и в плохом настроении, и бессознательно пытаются заставить окружающих чувствовать то же самое.

Попробуйте метод отвлечения внимания. Как только вы поймете, что человек, отличающийся характерной трудностью, вот-вот заставит вас присоединиться к нему в его негативных чувствах, отвлекитесь, пока он разглагольствует или буйствует. Например, составьте мысленный список, который позволит вам отвлечься от того, что они говорят или делают — возможно, о предстоящих днях рождения семьи или о товарах, которые вам нужны в супермаркете.

Сет Мейерс, психолог, , лицензированный клинический психолог.

Как… поговорить с нарциссом

Сьюзен Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP

Вы можете ожидать, что люди с высоким уровнем нарциссизма будут мотивированы держать в центре внимания себя, но также и признавать, хотя бы с неохотой , что им иногда приходится давать другим людям возможность высказаться. Логично, что наличие некоторых социальных привилегий будет работать в их пользу, поскольку это может помочь обеспечить их симпатию. Недавнее исследование Потсдамского университета задалось вопросом, являются ли люди с высоким уровнем нарциссизма «агентами до мозга костей». Другими словами, проникает ли их внешнее самоуважение и самоуверенность в самое сокровенное?

Исследователи использовали стандартный экспериментальный подход, который выявлял бессознательные ассоциации людей с прилагательными, описывающими их самих. Предыдущие исследования показали, что мы изо всех сил пытаемся соединить слова, которые мы считаем неверными о себе, со мной или те, которые мы считаем верными о нас, с не мной. В этом исследовании участники видели на экране такие слова, как «активный» и «пассивный», и им было предложено как можно быстрее реагировать на сочетание «активный» и «я», а также на «пассивный», а не «я». Их также просили ответить на пары «активный и не я» и «пассивный и я».

Команда не обнаружила расхождений между внешним и внутренним расхождением в свободе действий у людей с высоким нарциссизмом: похоже, они не испытывали неприязни к себе «глубоко внутри», и поэтому, несмотря на то, что они набрали высокие баллы в потребности считать себя важными, они нет особой внутренней потребности считать себя главными. Свобода воли не имела решающего значения для их самоощущения. Когда люди с высоким нарциссизмом выходят на сцену, они получают от этого удовольствие, но, стремясь к ней, они не пытаются скрыть чувство неадекватности.

Таким образом, кажется, что вам не нужно ходить по яичной скорлупе, имея дело с собеседником, из-за боязни спровоцировать вспышку нарциссической ярости. Все отношения, даже эти. Если кто-то постоянно пытается удержать поводы для разговора, сделайте шаг вперед и сделайте шаг вперед, чтобы превратить монолог в диалог. n

Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии, ABPP, , почетный профессор психологии и наук о мозге Массачусетского университета в Амхерсте.

Как… поговорить с отягчающими обстоятельствами родственниками

Эбигейл Бреннер, доктор медицины

Что вы можете сделать с трудными людьми, которых вы можете не очень любить и не хотели бы иметь в своей жизни, но с которыми вынуждены иметь дело потому что они семья?

1. Не пытайтесь их изменить. Заманчиво попытаться исправить кого-то, о ком вы хотите заботиться, и иногда это срабатывает, но чаще ваши усилия не будут вознаграждены. Важно умерить ожидания и признать, что они могут быть не в состоянии измениться, по крайней мере, в данный момент времени.
2. Присутствуйте и будьте прямолинейны. Человек, пытающийся разжечь конфликт, может легко вывести вас из себя эмоционально — даже повысить частоту сердечных сокращений и кровяное давление. Старайтесь избегать реакции «бей или беги», которая неизбежно ведет к обороне. Будьте прямолинейны и настойчивы, когда высказываетесь, и если обсуждение приближается к точке невозврата — когда речь идет уже не о разрешении конфликта, а просто о победе — отойдите в сторону.
3. Поощряйте человека к самовыражению. Проявление уважения может иметь большое значение, поэтому позвольте им полностью изложить свою точку зрения, какой бы неприятной она ни была, без перерыва. Почему они чувствуют, что их осуждают или критикуют? Что, по их мнению, люди неправильно понимают? Что они хотят от вас? Оставайтесь максимально нейтральными, слушайте, а не вовлекайте, и вы можете позволить им почувствовать, что у них была прекрасная возможность высказать то, что у них на уме.
4. Следите за триггерными темами. Осознайте, какие темы представляют точки разногласий и дисгармонии. Когда поднимаются эти деликатные темы, будьте готовы обращаться к ним прямо, без конфронтации, и отклонять конфликт, если атмосфера накаляется.
5. Поставьте собственное благополучие на первое место. Вы не можете связать себя эмоциональным узлом только для того, чтобы сделать кого-то счастливым или сохранить мир. Визуализируйте свои границы и защищайте территорию между вами и кем-то еще. Никто не имеет права занимать ваше место, если вы не пригласите их войти.

Эбигейл Бреннер, доктор медицины, — психиатр и автор книг Transitions, SHIFT, и Life Matters .

Как… поговорить с кем-то, у кого другие политические взгляды

Джейсон Уайтинг, доктор философии.

Исследования мотивированных рассуждений, предвзятости подтверждения и других нелогичных скачков человеческого мозга показывают, что мы просто не способны убеждать друг друга посредством дебатов. Будучи эмоциональными и социальными существами, мы формируем мнения, основанные на наших чувствах, и ищем общения с другими людьми, которые чувствуют то же самое. Это помогает нам придерживаться своих взглядов и отбрасывать им угрозы. Исследования показывают, что когда людям предоставляется информация по сложным темам, они соглашаются с пунктами, поддерживающими их существующую позицию, и отвергают те, которые ей противоречат.

Наименее информированные люди, как правило, больше всего усердствуют в том, насколько они правы, и получают наибольшее удовольствие от своего предполагаемого морального превосходства. Горячие дебаты только убеждают уже обращенных и еще больше укрепляют позиции другой стороны. Вот почему политические аргументы, как правило, бесполезны: всегда есть быстро меняющиеся данные, которые можно выбрать, а также множество преувеличений и искажений.

Жизнь может быть сложной, но мы предпочитаем простоту и определенность. Яркий пример — политика: вопросы наполнены двусмысленностью, сложностью и субъективностью, но мы часто сводим все к простой уверенности: «Все, что говорит моя сторона, — правда, и вы идиот, если не согласны с этим». ». Вы недавно были в социальных сетях? Вы видели эту классическую формулировку: «Как любой разумный человек может голосовать за кандидата X? Я честно спрашиваю!» Нет, они не. На самом деле они спрашивают: «Какой придурок может поддержать это мошенничество?» Даже мое беспристрастное упоминание здесь политики может разжечь ваши эмоции и предубеждения.

Вольтер сказал: «Сомнение неудобно, уверенность смешна». Возможно, он думал о политике, но его слова применимы и к отношениям. Партнеры становятся уверенными в своем мнении даже по субъективным вопросам, потому что всем нравится чувствовать себя правым во всех областях. В следующий раз, когда вы начнете спорить за обеденным столом, помните, что агрессивное преподнесение фактов и обвинений никого не переубедит. Вы можете просто в конечном итоге привести друг друга к более глубоким разногласиям.

Джейсон Уайтинг, доктор философии, , профессор Университета имени Бригама Янга и автор книги «Люби меня искренне: преодоление удивительных способов, которыми мы обманываем в отношениях».

Salini Perera, используется с разрешения.

Разговор ради вашей выгоды

Как… говорить, чтобы вас уважали

Эми Алкон

Когда мы демонстрируем уверенность, другие, скорее всего, считают нас компетентными, в то время как очевидное отсутствие уверенности имеет противоположный эффект. Уверенность, как правило, является предиктивной: она отражает нашу оценку, основанную на прошлых успехах в какой-либо области, того, что мы добьемся успеха в этой области в будущем. Интересно, однако, что наша уверенность или ее отсутствие не всегда связана с тем, насколько мы на самом деле способны. Тем не менее, проецировать это очень важно, чтобы заслужить уважение других. То, как вы выражаете себя, телесно и эмоционально, может указывать на то, что люди поступили бы мудро, если бы доверяли вам и вашим способностям.

Есть три ключевых элемента в проецировании уверенности:

Самопринятие. Самопринятие — это принятие себя полностью, как ваших хороших, так и менее хороших качеств. Вы решаете принять себя целиком просто потому, что вы существуете.

Самосострадание. Принятию себя способствует сострадание к себе — будьте так же добры к себе, как и к любому другому человеку, который вам небезразличен.

Здоровая уверенность в себе. Это означает своевременно высказываться и отстаивать свои интересы, прежде чем вы накопите гнев и негодование.

Популярный совет «притворяйся, пока не получится» может иметь неприятные последствия. Притворяясь уверенным в себе, нужно помнить о многих вещах: Встаньте прямо. Говорите от своей диафрагмы. Не ерзай. Говорите энергично. Это грозит когнитивной перегрузкой, когда все то, что мы должны помнить, подавляет нас, и в итоге мы оказываемся в худшем положении, чем если бы не пытались.

Вместо этого попробуйте выдать себя за своего нового себя. Подход к ролевой игре, разработанный Джорджем А. Келли в 1955 году, включает в себя создание наброска персонажа, которого вы хотите сыграть, — человека, обладающего чертой, к которой вы стремитесь, например, уверенностью, — а затем репетиции действий в качестве этого персонажа. Со временем, играя роль этого уверенного в себе человека, вы увидите, что вас не выгоняют метлой, когда вы действуете с чувством собственного достоинства; на самом деле, люди будут относиться к вам лучше.

Эми Алкон является автором научно-справочной книги Unf*ckology: A Field Guide to Living with Gust and Confidence, , из которой был адаптирован этот пост. Ее никнейм в Твиттере — @amyalkon.

Как… поговорить с людьми, которые хотят вмешиваться в вашу жизнь

Вмешивающиеся лица и их непрошеные советы могут усложнить вашу жизнь. Чтобы понять, что стоит за этим раздражающим поведением и как реагировать, рассмотрим результаты недавнего исследования сплетен, проведенного Университетом Эрлангена-Нюрнберга в Германии. Это исследование может помочь нам представить себя вмешивающимся, потому что, как и сплетни, вмешательство вторгается в наши границы и вторгается в наши или чужие дела.

Исследование было сосредоточено на негативных сплетнях, которые продвигают цели говорящего и/или подрывают другого человека в погоне за социальными отношениями, точно так же, как вторгающиеся в наше пространство могут вторгаться в наше пространство, чтобы заявить о своем опыте и повысить свой социальный статус. Сплетники и назойливые люди могут считать свое поведение оправданным, поскольку считают, что знают больше, чем вы; поэтому они не считают неуместным влезать в вашу жизнь. Кроме того, они могут полагать, что их поведение сблизит вас двоих, в то время как вы можете рассматривать его как клин, который разлучит вас.

Если вы пришли к выводу, что вмешивающийся человек считает, что вы не в состоянии справиться со своими проблемами, его действия представляют собой как угрозу личности, то есть вы будете думать о себе негативно, если поверите в правдивость его критики, так и угрозу репутации, что означает, что если бы их предположения о вас были верны, вы бы поверили, что другие будут уважать вас меньше.

Исследователи предложили три способа реагирования на такие угрозы:

Признать, что в любой ситуации есть действующие лица и наблюдатели. С вашей точки зрения, вмешивающийся человек может принижать вас, но может также искренне верить, что помогает вам.

Выясните, что вас больше беспокоит: ваша личность или репутация. Вы больше обеспокоены тем, что вас унижают как компетентного взрослого человека, или тем, как вас видят другие?

Изучить основу для вмешательства. Легко занять оборонительную позицию, когда кто-то дает вам непрошенный совет. Однако, прежде чем решить, что ваше раздражение оправдано, подумайте, может ли быть в этих словах доля правды. п

— Susan Krauss Whitbourne

Как… говорить с людьми, которым вы что-то хотите От

Вы, вероятно, получали много «холодных звонков», в которых торговый представитель пытался убедить вас рассмотреть продукты или услуги их компании. Вместо того, чтобы пытаться заставить вас взять на себя обязательство на месте, этот человек может сказать, что он просто хочет назначить встречу, чтобы обсудить продукт более подробно. Это подход, подкрепленный новым исследованием Школы образования, языка и психологии Йоркского университета Сент-Джон в Великобритании, которое сосредоточилось на словах, используемых для создания убедительных сообщений.

Команда проанализировала 150 фактических холодных звонков и обнаружила, что первым шагом к превращению презентации в встречу было представление этой встречи как «совместного проекта», в котором продавец и покупатель являются партнерами. В одном примере продавец начал со слов: «Я действительно хотел выиграть время, чтобы один из моих экспертов как бы выскочил и посмотрел, чем мы можем помочь…» Торговый представитель не спросил: «Могу ли я?» что дало бы потенциальному клиенту простую возможность отказаться. Вместо этого они предполагали, что обе стороны согласились встретиться, и просили потенциального клиента согласиться только на время. Важно отметить, что еще не было похоже, что агент пытается продать услугу.

По словам исследовательской группы, поддержание разговора в таком «совместном» контексте сводит к минимуму риск негативного исхода, «ограничивая возможности потенциальных клиентов занять позицию по отношению к встрече». Человек не пытается изменить поведение, а вместо этого пытается управлять получателем так, чтобы «несоответствующий ответ стал трудным для доставки».

Убедительный подход к созданию иллюзии согласия применим не только к бизнесу, но и к любой сфере, в которой вы пытаетесь заставить людей в вашей жизни делать что-то по-другому. Например, если вы обдумываете проект по благоустройству дома, вместо того, чтобы спрашивать своего партнера: «Как вы думаете, нам следует…?» вы могли бы спросить: «Когда бы вы хотели взглянуть на веб-сайт этой компании со мной?» п

— Сьюзен Краусс Уитборн

Салини Перера, используется с разрешения.

Говорить, когда это нелегко

Как… вести трудный разговор

Дэн Магер, MSW

Разговор с кем-то на сложные или трудные темы требует подготовки — например, взаимного согласования времени и места. Но не откладывайте разговор так надолго, чтобы в итоге вы копили обиды и обиды в течение нескольких дней или недель, а затем вываливали их на другого человека сразу. Когда вы встретитесь, эти советы могут помочь:

По возможности оставайтесь на одном уровне глаз . Как правило, одному человеку не полезно находиться физически выше или ниже другого.

Говорите как можно спокойнее . Это максимизирует шансы того, что другие услышат содержание вашего сообщения, а не зациклятся на ваших эмоциях.

Не указывайте пальцем . Обвинение или буквальное указание пальцем может заставить другого человека чувствовать себя отчитанным или униженным.

Избегайте криков, ругательств, оскорблений, унижений или угроз . Это, вероятно, заставит другого человека уйти, закрыться или контратаковать.

Максимально ясно изложите свои опасения и то, что вы хотели бы изменить . Используйте конкретные примеры и избегайте бесполезных слов, таких как всегда, никогда, все и ничего. Они чрезмерно обобщают и в корне неточны.

Не прерывать . Когда другой человек говорит, сознательно слушайте то, что он или она хочет сказать, с намерением услышать это. Если вы думаете о том, что собираетесь сказать в ответ, вы не слушаете.

Подходите к разговору открыто и проявляйте интерес к решению проблем, а не просто к тому, чтобы быть правым . Если нам нужно быть правыми, это означает, что другой человек должен быть неправ. Это значительно снижает вероятность взаимопонимания.

Держите тему под рукой . Поднятие других тем или прошлых событий мешает здоровому общению.

Не уходите без согласия другого человека. Но допускайте тайм-ауты. Тайм-ауты дают людям возможность и пространство, чтобы успокоиться и взять себя в руки, что дает возможность продолжать.

Возьмите на себя ответственность за свои чувства. Используйте высказывания «Я» — например, «Я чувствую…». И вместо того, чтобы говорить: «Ты меня так бесишь», сосредоточься на фактическом поведении другого человека.

Отбросьте свои предположения. Люди растут и меняются. Даже если вы знаете кого-то много лет, вам не обязательно знать, что этот человек чувствует или думает.

Дэн Магер, MSW, , исполнительный директор Центра восстановления Вэнса Джонсона и автор Требуется сборка .

Как… получить поддержку, если вы интроверт

от Sophia Dembling

Преодолеть одиночество — одна из самых важных задач по уходу за собой для интроверта. Но это в хорошие времена, когда жизнь предсказуема, а наши потребности заурядны.

Но жизнь не всегда идет гладко, и в такие моменты вы можете испытать свою натуру.

Когда я столкнулся с пугающей проблемой со здоровьем, которая изолировала меня, я беспокоился, что меня переполнит изобилие любящей заботы других людей. Но мне абсолютно необходимы были люди, на которых можно было бы опереться, сочувствующие уши, которым можно было бы излить душу, и плечи, на которых можно было бы выплакаться (хотя я очень избирательно отношусь к тому, кто увидит, как я плачу), а также конкретная помощь. Об этом трудно просить, и поэтому я благодарен людям, которые облегчают это. Несмотря на это, я все еще интроверт. Но я понял…

• …можно обратиться за поддержкой, в которой я нуждаюсь. Гордая самодостаточность хороша до тех пор, пока она не мешает нашему собственному благополучию. Вместо того, чтобы ждать, что люди предложат, я научился протягивать руку и говорить: «Эй, мне бы очень хотелось, чтобы вы сегодня пообщались с вами» или «Вы можете мне чем-нибудь помочь?» Хотите верьте, хотите нет, но людям это нравится. Им часто льстят.
• …Я могу контролировать разговор. Не обязательно сразу же отвечать на каждый телефонный звонок и сообщение. Если другие люди обижаются, так тому и быть. Люди, которые действительно любят меня, понимают.
• …можно ныть. Я стараюсь делать это экономно и смягчать юмором, но я не могу все время быть стойким. Это утомительно и кажется фальшивым.
• … поддержка не всегда глубока. Иногда это просто общение с хорошими людьми, когда я просто хочу быть обычным и не думать о вещах, которые меня беспокоят. Когда жизнь страшна, легкий обед с небольшим количеством смеха может освежить.
• …не все знают, что и как сказать, и иногда люди говорят глупости или обидные вещи. Но на самом деле они часто забавны своей невежественностью, а чувство юмора смягчает остроту.
• …Я могу принимать доброту, сохраняя при этом границы. Я вел личный блог, чтобы держать людей в курсе моего прогресса, который был настолько откровенным, насколько я позволял. Я не был обязан рассказывать большинству людей больше, чем это.
• …лучший способ выразить признательность людям, которые действительно приходят ко мне, — это делать все возможное, чтобы продолжать поддерживать их. Я стараюсь слушать и обращать внимание, открыто выражать свою признательность и не брать без возврата. Кроме того, приятно отвлекать внимание от себя.

София Демблинг — автор книги Путь интроверта: спокойная жизнь в шумном мире.

Отправьте свой ответ на эту историю по адресу письма@psychologytoday.