Как не попасть под влияние токсичных людей
Хорошее легко, все божественное ходит нежными стопами», — считал Ницше. Шекспир в свое время дал установку ЗОЖ-никам: «Легкое сердце живет дольше». Однако, судя по количеству запросов в гугле — «как стать легче», «как общаться с тяжелыми людьми», «что делать, если у мужа тяжелый характер», — однозначного ответа ни на один из этих вопросов человечество так и не получило. Ведь самые интересные фильмы сняты именно о тяжелых людях и токсичных характерах. Видимо, слушать и смотреть на чужое счастье скучно, наблюдать за тем, как на экране разворачивается напряженная драма, куда интереснее. Критики рукоплещут, зрители пересматривают по многу раз. Обычно сюжет таких фильмов строится на непростых ситуациях, в которые главный герой попадает из-за особенностей своего характера. Нам нравятся персонажи опасные, странные, ошибающиеся, желающие жить только по своим правилам, причиняющие боль окружающим, особенно близким. Разве произвел бы такое сильное впечатление фильм «Мой король», если бы Венсан Кассель играл очаровательного, заботливого и верного семьянина? Притягивает именно отвратительный, противоречивый характер.
Если бы не он, не было бы истории и фильма. Но одно дело — смотреть кино о таких людях, а другое — встречаться с ними каждый день в реальной жизни. Практика показывает, что это может быть не так увлекательно.
Кто же такие тяжелые люди? Любопытно, что в психологии не существует понятий «тяжелый» и «легкий» человек, эти термины, скорее, из народного творчества. Пользователи форумов, обсуждая коллег или родных, к которым применима такая характеристика, среди отличительных особенностей называют неспособность идти на компромисс, уверенность в собственном мнении, перфекционизм, неумение признавать свои ошибки, упрямство, властность, эгоцентризм и язвительность. То есть «тяжесть» сложно разъяснить каким-либо одним словом.
Пока одни жалуются на чью-то склонность к навязыванию своих мыслей и установок, другие спрашивают: «Я — тяжелый человек, как мне измениться?» Минутка гендера: по запросу «муж с тяжелым характером» поисковик выдает в сотни раз больше ссылок, чем при аналогичном запросе о жене.
Когда я спросила у друзей, что значит для них тяжелый человек, все без исключения сначала называли кого-то из своего окружения (свекровь, папа, шеф, Антон с работы, соседка Аня) и только потом задумывались об особенностях тяжелых характеров.
Интересно, скольких людей из вашего круга вы, не сомневаясь, можете назвать легкими? То есть в обществе которых можно похвастаться достижением — и услышать искреннюю похвалу, поделиться радостью от новых отношений — и увидеть радость на лице в ответ, рассказать о сомнениях — и услышать честный совет, расплакаться из-за поражения — и получить поддержку, поспорить — и получить удовольствие от самого процесса поиска истины, рассказать о своих слабостях — и при этом чувствовать себя в безопасности? Пока я писала это, поочередно примеряла каждый критерий к друзьям, и обнаружила, что не все, кого я называю близкими, — легкие люди. В них есть много других прекрасных качеств, но вот легкость — редкий дар.
Например, моя подруга Оля — одна из самых добрых людей.
Плюс у нее потрясающее чувство юмора. Из-за большой любви к животным она стала вегетарианкой. Парадоксально, но проблемы начались именно после этого. Оля не ест никаких продуктов животного происхождения, а для своего всеядного мужа готовит отдельно. У них в гостях я нередко наблюдаю картину: перед тем как мы начинаем есть, Оля скорбным голосом сообщает, что на тарелке Сережи покоятся убитые животные, смерть которых была мучительной. Впервые услышав это, я почувствовала себя неловко, запаниковала, пыталась пошутить, чтобы разрядить обстановку, а потом намекнула подруге, что она ведет себя странно. Но каждый раз ситуация повторяется, и, судя по лицу мужа, чужие страдания его беспокоят мало — после тирады он спокойно принимается за еду, а Оля еще некоторое время молча смотрит на это, вяло ковыряя салат. Зачем она это делает? Чтобы вразумить Сережу, подтолкнуть его к «правильному» образу жизни. Правда, ее метод оказался разрушительным для отношений. Любопытно, что в остальном Оля очень обаятельная, веселая, щедрая, настоящая подруга, но стоит коснуться принципиальных для нее вещей — превращается в тяжелого человека.
Ольга Корниенко, кандидат психологических наук, практикующий психолог и ведущая тренинговых групп, объясняет причины подобного поведения: «Люди, которые навязывают свое мнение, обычно полны интроектов — устойчивых, нерушимых и негибких убеждений (например, «хорошие девочки всегда должны быть вежливыми»). Но часто эти интроекты не помогают, а, напротив, мешаютчеловеку жить более свободно, так как устанавливают рамки для жизни.
Интроекты становятся неэффективными, когда не осознаются в момент выбора. Когда идея слепо принимается на веру от родителей или других авторитетных людей. Либо же когда интроекты образуются в стрессовых, травматических ситуациях (например, «Я буду вести себя закрыто с мужчинами, потому что испытала однажды предательство»). «Тяжелые» люди не видят разницы между собой и другими. Для них естественно, что ваши установки на жизнь должны быть такими же, но не наоборот. Заставляя другого жить так, как мы считаем правильным, мы пытаемся навязать ему наш интроект, пытаясь ограничить свободу.
«Если я считаю, что так правильно, то почему он так не считает?». Люди с гибкими границами и осознанными решениями чаще принимают то, что другие отличаются от них своими взглядами и мнением.
В связи с тем, что интроект нас ограничивает, другие радости жизни остаются за бортом — нереализованными и вытесненными из сознания. При этом более отчетливо мы замечаем в других то, что отрицаем в себе. Это называется проекцией. Мы проецируем на других то, что вытеснило в нас какое-нибудь убеждение: если я твердо решила быть «хорошей», моя «плохая» часть тщательно отрицается. И чем сильнее, тем ярче мы замечаем вокруг «плохишей», которых начинаем осуждать или поучать с позиции осознанного убеждения.
Люди социальны, и эта социальность заключается в желании быть связанными — так или иначе мы влияем друг на друга. Люди, которые хотят жестко ограничить влияние других на себя, тоже воспринимаются как «тяжелые». Они могут даже не навязывать никому своего мнения. Просто на все имеют свое и не отходят от него в любой ситуации.
Такая позиция часто обусловлена тревогой, недоверием к миру и другим людям, частым нарушением границ человека в детстве, в связи с чем сформировался его собственный мир, который он боится разрушить и выйти за его пределы», — заключает Ольга.
Обвинять окружающих, замечая их недостатки, — занятие действительно не самое сложное. Гораздо сложнее слышать упреки в свой адрес от самых близких людей — и не только слушать их, но и делать при этом правильные выводы. Поэтому, когда моя мама сказала мне, что я тяжелый человек, я вступила в долгую фазу отрицания и попыталась доказать ей, что мои слова — следствие большой любви и заботы. Однако аргументы мамы были просты: я действительно то и дело навязывала ей свое видение жизни и мира, а она, в силу своей деликатности, обычно отмалчивалась или шутила. После развода с моим отцом мама так и не вышла замуж, и долгие годы я настойчиво уговаривала ее найти себе мужчину, предлагала познакомить с кем-то, даже порывалась забрать ее в Киев. Она отказывалась.
Я настаивала, уговаривала, шантажировала, расспрашивала о причинах — при всем этом мне казалось, что я сделаю маму счастливой. Почему-то я была уверена, что она страдает от одиночества и «кто-то» рядом сможет спасти ее от этого. Но в силу обстоятельств проведя рядом с мамой полтора года, я поняла — она настолько цельная, гармоничная личность, что никогда не чувствует себя одинокой. Это было важное открытие. А еще во время последнего разговора на эту тему она ответила так, что спрашивать мне перехотелось: «Лена, пойми, я любила твоего папу. Возможно, даже сейчас люблю. Для меня любовь — это на всю жизнь. Я не могу взять и «перелюбить», не могу испытывать любовь к другому человеку. Неужели ты хочешь, чтобы я жила с мужчиной, но при этом ничего к нему не чувствовала?» После этого я много думала о своем поведении и нашла множество моментов, которые меня не красили, — когда я, уверенная, что забочусь и выражаю свою любовь, навязывала свои идеи и убеждения друзьям. Кстати, многие из моих друзей после тщательного допроса признались, что их доводят до белого каления мои занудные фразы: «Нужно тщательно выбирать фильмы, книги и музыку — ведь все, что мы видим и слышим, влияет на наш внутренний мир», «Нельзя материться рядом с едой», «Пить растворимый кофе — все равно что травить себя», «Надо очень тщательно проверять состав продуктов», «Реклама зомбирует, мы не должны ее слушать, быстро переключите» и, наконец, лидеры рейтинга — «Фейсбилдинг для лица так же необходим, как спорт для тела», «Интересно, что в этом случае сказал бы Лабковский.
..» Со стыдом вспоминаю, что все это я произносила тоном, не терпящим возражений. Причем я не ограничивалась словами: выбор фильма на нашем традиционном субботнем девичнике нередко затягивается на несколько часов, потому что то или иное кино «явно не заслуживает, чтобы мы тратили два часа своей жизни на его просмотр». Может, звучит как оправдание, но иногда моя навязчивая забота дает и хорошие плоды: так, недавно коллега Рома признался, что после моих бесконечных лекций о вреде растворимого капучино из пакетиков он почти от него отказался.
Впрочем, по сравнению с моим папой я легчайшая пушинка. Наверняка своим характером я обязана именно ему. Ведь если бы не тяжелый характер, все в его жизни было бы иначе. Мама рассказывала, что он был яркой и харизматичной личностью, всегда стремился к всеобщему вниманию, любой ценой добивался желаемого. Наверное, эти качества позволили ему выпустить музыкальный альбом, стать депутатом, путешествовать по миру. Но он никогда и ни у кого не просил прощения, был уверен, что доказывать свою правоту можно любыми способами, а власть и авторитет считал вещами, которые лучше всего демонстрируют успешность и реализованность человека, поэтому такие качества не позволили ему сохранить свои достижения.
И однажды он потерял все. К сожалению, даже это не изменило его. Глядя на папу, я все время задаюсь вопросом: есть ли в мире вещи, которые способны изменить характер человека? Моя подруга Аня любит повторять: «Люди не меняются». Очень хочется верить, что это не так. Думаю, движущая сила каждого великого намерения или желание перемен заключаются в каждом из нас. И никто, кроме нас самих, неспособен их пробудить. Как бы мне хотелось, чтобы мой папа однажды захотел найти эти вещи в себе… Обиднее всего, что я, несмотря на любовь к самокопанию и анализу чужих и своих поступков, совершила ошибку, о которой предупреждают все книги об отношениях: выбрала мужа, который оказался похож характером на моего отца. С последствиями разбираюсь до сих пор, но только теперь поняла, почему так произошло, и главное — зачем мне это было нужно. Когда-нибудь расскажу об этом. Для меня люди с тяжелым характером — те, кто не привык заглядывать в свою душу в поисках ответов. И хотя они часто усложняют жизнь окружающим, сами страдают от этого не меньше.
Потому что я искренне верю в идею, которая чаще звучит как шутка: в глубине души все мы хорошие люди. Чтобы обнаружить это, стоит попробовать облегчить жизнь любимым людям и самим себе — и стать чуточку легче.
Теги: психология, психология личности, характер
Иллюзия правды: как нам навязывают убеждения
Человек среди людей
Реклама одних и тех же продуктов мелькает в который раз. Политики на каждом шагу твердят одно и то же, хотя порой их высказывания никак не связаны с заданными вопросами. Журналисты день за днем пережевывают одни и те же мнения. Неужели повторение настолько убедительно?
Как ни банально, информацию повторяют ради усиления эффекта. Действенность такого метода неоднократно подтверждали психологические исследования. Повторение — один из самых простых и наиболее распространенных методов убеждения. Он применяется так беззастенчиво, что мы забываем о его мощном влиянии.
Достаточно хотя бы раз повторить любое суждение, чтобы люди посчитали его более правильным и достоверным, чем сказанное впервые.
Мало того, в таком случае они готовы поверить даже тому, кто прежде неоднократно лгал.
Принимая что-то за правду, мы сами себя убеждаем, что так оно и есть. Согласно исследованиям, сильнее поддаемся действию обещаний и заверений, которые слышали не один раз.
Легко понять — значит, правда
Феномен, названный эффектом иллюзии правды, проявляется отчасти потому, что знакомство порождает симпатию. Информация, которая все время на слуху, становится знакомой. Все, что хорошо усвоено, автоматически считается правильным — так устроен мозг. Обработка уже известных понятий требует меньше усилий: поскольку это удобно, мы невольно в это верим. Так срабатывает принцип когнитивной беглости.
Политики прекрасно знают, что разница между мнимой и настоящей правдой почти незаметна. Создавать иллюзии намного проще, к чему утруждаться честностью?
Самый громкий голос звучит как мнение большинства
Справедливо и обратное.
Люди неохотно верят тому, что требует тщательного обдумывания. Безусловно, такое открытие опечалит тех, кто пытается донести до остальных, что мир слишком сложен для примитивного понимания.
Психологи попытались проверить, сколько раз нужно повторить информацию для максимального эффекта. Оказывается, высшая степень доверия достигается после трех-пяти повторов. Затем действие начинает терять силу и даже может вызвать отрицательную реакцию.
Реклама на телевидении повторяется намного чаще, поэтому рекламодатели используют чуть измененные версии роликов, чтобы захватить внимание зрителей. Нехитрая уловка позволяет обойти бесспорный факт: если знакомство порождает симпатию, то навязчивость порождает отвращение.
Когда повторять бесполезно?
Повторение дает результат почти во всех случаях, когда люди слегка рассеянны, но стоит им сконцентрироваться и обнаружить слабые аргументы, как все старания сходят на нет. Другими словами, сколько ни повторяй сомнительные доводы, они не действуют на тех, кто слушает внимательно.
Но если люди не настроены вдумываться, достаточно с жаром повторить утверждение, чтобы аудитория сочла его знакомым, следовательно, убедительным.
Это означает, что мы должны сохранять здравый смысл, просматривая телерекламу, иначе послание прорвется сквозь барьеры. Хотя нам кажется, что реклама пролетает мимо, все происходит с точностью до наоборот. Очень важно включать критическое мышление, иначе оглянуться не успеешь, как уже напеваешь мотивчик, цитируешь ключевые фразы и покупаешь продукт.
Вместе с тем при действительно веских аргументах уровень заинтересованности аудитории не играет особой роли, повторение все равно подействует. К сожалению, многие блестящие идеи виснут в воздухе только потому, что люди стесняются их повторять.
Как убедить целую группу?
В коллективных обсуждениях тоже наблюдается интересный феномен. Стоит одному участнику группы несколько раз произнести свое мнение, как остальные соглашаются, что он лучше всех выразил общие интересы. Самый громкий голос звучит как мнение большинства.
Здесь работает все та же психология: людской разум не улавливает особой разницы между истиной и ее видимостью. Мнимая правда принимается за настоящую, ведь мозг привык обрабатывать ложные представления как совершенно правдивые.
Сведения о человеческой способности искажать рациональные суждения удручают, но недавно выяснились еще более тревожные факты. Мы можем убедить себя в чем угодно с помощью повторения. Как показало исследование, любая информация, извлеченная из памяти, кажется не менее достоверной, чем утверждение, прозвучавшее дважды. Всем убежденным скептикам надо быть осторожнее с выводами, легко и быстро приходящими на ум. Можно запросто построить устойчивое ошибочное убеждение на единственном обрывке воспоминания.
Источник: spring.org.uk
Об авторе
Джереми Дин — психолог, создатель ресурса PsyBlog, автор книги «Убей привычку — создай привычку». Его сайт.
Текст:Наталья СпиридоноваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Границы конфиденциальности: что и кому может рассказать о вас психолог?
«Мама грозится проклясть меня, если разведусь с мужем»
«Боюсь выражать эмоции при людях, жду осуждения.
Как с этим бороться?»
Как научиться говорить о сексе без стыда и страха: 3 совета и 1 упражнение
Feel & Touch: лимитированный бьюти-бокс Psychologies — разбор состава
Кнут и пряник: 3 распространенных способа удержать партнера — выводы ученых
Почему вы влюбляетесь в нарциссов: (не)приятная правда
Смертоносные тренинги: как псевдопсихологи заманивают в секты и доводят учеников до самоубийства
3 причины, по которым вы не должны навязывать свои ценности другим
Лучшее предложение, так что бери.
Женщина подошла к прилавку с 4 книгами в руках, каждая стоила доллар. Я работал на кассе и хотел помочь ей, поэтому я сказал: «Вы знаете, что вы можете получить 10 книг за 5 долларов, верно?»
«Вы должны продавать больше. Я понимаю, но все, что мне нужно, это эти 4 книги». Я был немного сбит с толку.
«Мне не нужно продавать больше, это всего лишь на 1 доллар больше за вдвое больше книг. Это гораздо лучшая сделка». Я честно думал, что помогаю ей. Мы спорили об этом. После продолжительного, запутанного и разочаровывающего разговора она ушла с четырьмя книгами, которые хотела. Я вообще не мог этого понять.
В чем ее проблема?
Это взаимодействие взволновало меня. Почему бы ей просто не согласиться на лучшую сделку? Что с ней не так? Почему она была такой неразумной? Она просто не поняла или что? Со временем я понял, что у нас просто разные ценности. Теперь главный вопрос в том, почему я пытался навязать ей свои ценности?
Мы все были виновны в том, что в тот или иной момент навязывали свои ценности другим, но, похоже, это не приносит большой пользы. Чем больше мы пытаемся заставить других разделять наши ценности, тем более разрозненными и разорванными становятся наши связи. Вместо того, чтобы навязывать им нашу форму, мы можем многое выиграть, просто поняв их взгляд на мир.
Вот три причины не пытаться навязывать свои ценности другим.
1. Они могут почувствовать, что вы их не понимаете или не заботитесь о них.
Посмотри на мою новую синюю машину. Вы должны были стать зеленым. Неважно, что их любимый цвет — синий. Вы думаете, что зеленый лучше, и это важно. Или это так? Чем больше вы продвигаете одну из своих ценностей, тем более маргинальным будет себя чувствовать другой человек.
К концу нашего разговора женщина из книжного магазина ушла расстроенная. Она несколько раз объясняла, что не хочет больше книг — она хотела именно эти. Вместо того, чтобы пытаться понять ее ценности, я просто продолжал просить ее передумать. Я уверен, что это был негативный опыт, и я никогда больше не видел ее.
Вы бы продолжали общаться с кем-то, кто не прислушивается к вашим ценностям и говорит вам, чего вы хотите? Возможно нет. Такое ощущение, что они пытаются украсть вашу автономию и контроль. Никто не хочет, чтобы его помыкали.
2.
Это неэффективная стратегия изменения мышления или поведения.Если вы действительно хотите убедить кого-то, вы должны сначала продемонстрировать понимание их позиции. Иначе как они узнают, что вы на одной волне? Женщина в примере рассказала мне о своих предпочтениях, но я их проигнорировал. Я думал, что если я продолжу, она передумает, и в конце концов она поймет, что я был прав.
Чем больше я толкал ее в одном направлении, тем напряженнее становился спор. Я пытался показать разные ракурсы, думая, что это поможет. Я даже сказал:
3. Даже если они уступят, что это даст вам?
Подстригись, детка. Подстригите волосы. С 500-й попытки ваша вторая половинка, наконец, выполняет просьбу, но что вы получили? Небольшая победа с точки зрения ваших предпочтений, но почти определенной ценой для отношений.
Вы сообщили, что ваши предпочтения важнее, чем их, в том, что им принадлежит. Это не прочный фундамент, на котором можно строить.
Я привел такой тривиальный пример, как стрижка волос, потому что это именно те проблемы, которые люди пытаются навязать другим. Если вы даже не можете справиться с мелкими проблемами, более серьезные станут настоящим кошмаром.
Другие люди не должны перенимать ваши ценности.
Настоящий вопрос в том, почему другие люди должны действовать определенным образом, чтобы вы чувствовали себя удовлетворенными? Если бы дама купила эти книги, что бы я от этого выиграл? Момент удовлетворения от того, что «оказался прав». Что бы она получила? Неловкое чувство давления. Попытка навязать мои ценности не привела ни к чему значимому. В чем смысл? Чем упорнее вы пытаетесь заставить кого-то подчиняться, тем больше будут испорчены отношения.
В заключение, гораздо лучше прислушиваться к желаниям и желаниям людей и помогать им в их достижении, чем навязывать свои собственные.
Как только вы поймете их желания, вы сможете дать им наилучшую рекомендацию, основанную на том, чего они хотят. Если вы хотите повлиять на их мнение, вам нужно доказать, что вы понимаете их мысли, прежде чем двигаться дальше. Вы можете узнать что-то, чего не знали. Я надеюсь, что это поможет, удачи!
ОТВЕТЬТЕ НА УПРАЖНЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ:
В следующий раз, когда вы захотите, чтобы кто-то действовал определенным образом, спросите себя, почему? Это то, что вы думаете, в их интересах? Учитывали ли вы их желания и убеждения или только то, что вы сделали бы в данных обстоятельствах?
Подумайте о том, как навязывание своих ценностей кому-то еще повлияет на ваши отношения. Вы делали это недавно? Как прошло?
Навязывание другим — Что нам нужно знать об этом?
Общие / Жизнь
Бинте Азим
Будучи не очень общительным человеком и предпочитая уединение, я часто осуждаю других за то, каким я должен быть. Много раз мне говорили больше общаться, быть более открытым, общаться с людьми и т. д. Список бесконечен. Да, люди, я говорю о вековом феномене навязывания другим.
Почему мы навязываем?
Почему люди навязывают свои мысли и опыт другим? Действительно ли это приносит пользу? Действительно ли они заботятся о вас, или это просто говорит их эго? Это про контроль? Вопросы такого характера постоянно возникают у меня в голове, когда я сталкиваюсь с такими ситуациями. Я уверен, что это мое размышление не имеет абсолютного ответа. Это открытая тема, которая приводит к дальнейшим разоблачениям и путанице.
Ставить под сомнение статус-кво наших обществ не означает, что мы в чем-то лучше их или ищем способы доказать их неправоту. Мы подвергаем сомнению ситуации, чтобы лучше понять их, увидеть их плюсы и минусы, изучить их значение и влияние, которое они оказывают на нашу жизнь.
С этим вопросом открывается шлюз личных мыслей, переживаний, рассуждений и логики людей. Я встречал многих людей, которые считают своим долгом навязывать свое мнение по каждому аспекту вашей жизни. Ничто не свободно от их притязаний; будь то ваш партнер по браку, образование, воспитание детей или покупка дома. Вы называете это, и им будет что сказать об этом.
Любовь НИКОГДА не навязывает
Больше всего меня волнует, когда это делается во имя любви! Какая любовь навязывает людям? Это любовь запихивать свое мнение людям в глотки? Не только это, но и строго осуждайте их, если они не примут вашего совета. Я думал, что любовь освобождает. Мы, безусловно, извлекаем пользу из мыслей и опыта других людей, но это не вечная гибель, если вы делаете не то, что, по мнению людей, вы должны делать.
Какие импозантные на самом деле породы?
Навязывание другим только порождает ненависть, замешательство и создает дистанцию между собой. Я никогда не слышал, чтобы хоть один человек сказал: «О! Ты мне нравишься за то, что ты вторгаешься в мою жизнь.
Люди, которые навязываются другим, показывают, что они не обращают внимания на потребности или пространство других. Даже если навязывающий действует из лучших побуждений, другие могут в конечном итоге обидеться на него. Навязывание своих убеждений кому-то на самом деле звучит как «Я в чем-то лучше тебя».
То, что работает для вас, может не работать для других
Во многих случаях то, что помогло вам, может не подойти кому-то другому. Фактически, ваше решение определенной ситуации может на самом деле ухудшить ситуацию для кого-то другого. Вы действительно не хотите, чтобы эта вина была на вашей совести. Люди должны научиться уважать решения и выбор друг друга.
Можно «согласиться или не согласиться».
Разве наша жизнь не стала бы лучше, если бы вместо того, чтобы навязываться другим, мы допускали более открытый диалог, слушали, не осуждая, уважали различия во мнениях и учились принимать других такими, какие они есть? Неужели этого так сложно добиться в наше время?
Итак,
Если вы действительно хотите оказывать положительное влияние на других, пусть ваши действия будут громче ваших слов.