Личные границы | Клинический центр «Психиатрия – наркология»
Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.
У человека также есть личные границы.
Что такое психологические границы?
Где мои границы, а где границы другого человека?
Как их определить, да и зачем они вообще нужны?
Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.
Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.
Нарушение границ
Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.
Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.
Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.
Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.
Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство.
Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.
Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»?
Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.
Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить отношения».
С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.
Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.
Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой.
Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.
При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.
Что означает наше «нет»?Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.
Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.
Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора.
Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).
Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.
В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.
Почему мы позволяем нарушать наши границы?
Границы не передаются по наследству, их надо формировать.
Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы.
Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.
Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.
В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.
Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.
В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.
Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.
Существуют убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы.
Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.
Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ.
Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами.
Представления о себе:
«Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой»
Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.
Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.
«Я должен делать все, чего хотят от меня другие»
Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам.
Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.
«Мои нужды не так уж и важны».
Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».
«Я ответственен за других».
В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.
Представления о других:
«Они возненавидят меня, если я скажу „нет“».
Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.
«Люди стремятся управлять и манипулировать мной».
Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.
«Другие откажутся выполнять мои просьбы».
Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично («не верь, не бойся, не проси»!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо. Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью.
Что делать?
Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию.
Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны. Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.
Рекомендуется ответить на следующие вопросы:
Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?
Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т.д.)?
Сколько времени я готов тратить на отношения?
До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?
Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?
От чего я могу отказаться?
Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.
Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них? Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собствен¬ного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.
Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?
Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).
1. «Где грань между равнодушием и соблюдением границ?
Ведь это же нормально — сопереживать близким.
Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие — это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз.
И это часто на первый взгляд выгодно обоим. Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый. В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы.
В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать».
Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, «обнять и плакать» вместе с клиентом — ничего (как правило) не изменится.
2. «Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?
Ведь это же нормально — помогать близким.
Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.
Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину — прекрасно! Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен — брата лучше «отшить» — для его же блага.
Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).
Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь — мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится» (Мончик А. Чужие проблемы).
Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть).
Отказ от обвинений и роли жертвы
Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос «кто виноват?» чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности. Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!).
Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет. В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.
Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие. Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр. Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и «поднимает восстание», «пуская под откос» все, что было совместно создано раньше…Вам это надо?
Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т.
Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками.
Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.
Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).
Чтобы людям, не осознающим своих границ и много лет живущим в отношениях с нарушенными границами, установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!) – психотерапевтов.
Что происходит с клиентами в личной терапии? Происходит совместная работа с терапевтом по определению собственных границ клиента (его «Я» и «не-Я»). Происходит глубокий анализ деятельности клиента: что он делает, потому что это надо ему, а что делает потому что это надо кому-то. Происходит исследование родительских установок («багажа») и ныне действующей системы ценностей, ее анализ с точки зрения возраста клиента, его опыта, его индивидуальности. Все это важно сделать сейчас, потому что в его детстве невозможно было оценить родительские установки на предмет реальности и соответствия жизни.
Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.
Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты – это ты, а я – это я.
И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.
Если – нет, этому нельзя помочь.
(Ф.Перлз)
И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе…
Поэтому, если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?
Что такое самоутверждение за чужой счет, почему такой человек несчастен и откуда берется такое поведение?
Чувство собственной значимости — одна из характеристик гармонично развитой личности.
Начиная с подросткового возраста у нас формируются различные физические и психические функции и навыки. Если самооценка и ощущение самоцелостности не развивается с детства, то человек, скорее всего, вырастет с желанием самоутверждаться за счет других.
В этой статье мы поговорим о том, что такое потребность в самоутверждении, в чем проявляется самоутверждение за чужой счет и каким способом человеку можно экологично утвердиться в жизни.
Что такое самоутверждение личности
Самоутверждение в психологии — это такое поведение личности, которое помогает ему ощутить собственную значимость, повысить значимость в глазах окружающих и общества, чтобы им восхищались и ставили в пример.
Самоутверждение в обществе бывает конструктивным и деструктивным. Конструктивное самоутверждение означает желание найти способы для саморазвития и самореализации, понимание своих внутренних ресурсов, умение ставить цели и добиваться их самостоятельно, совершенствуя свои навыки и умения.
Деструктивное проявление значит, что у личности есть желание самоутвердиться за счет других людей. То есть он не развивается сам, а пытается путем унижения, обесценивания, обсуждения и преувеличения чужих недостатков «возвысить» себя над другими.
Наверняка вы сталкивались с такими людьми, которые всегда и во всем стремятся быть лучше, умнее, успешнее, всегда хотят быть правыми и используют для этого любые «средства» — оскорбление, критику, осуждение, обвинение.
Важно! Главная цель самоутверждающегося человека — найти как можно больше недостатков у других людей, чтобы на их фоне выглядеть увереннее, лучше, превосходнее. Самоутверждение — это не что иное, как потребность обратить на себя внимание.
Причины такого поведения
Потребность самоутверждаться возникла со времен жизни в пещерах, когда под влиянием естественной эволюции выживал сильнейший. Быть сильнее, выше, быстрее других — значит обеспечить себе выживание.
Прошло много сотен лет, а потребность самоутверждаться, хвастаться и выделяться осталась. Маленькие дети для того, чтобы заслужить похвалу и одобрение, хвастаются игрушками перед сверстниками и старшими, то есть они так самоутверждаются. Взрослые люди, не получившие достаточно внимания в детстве, продолжают вести себя точно так же, но выбирают методы «изощреннее» — чтобы почувствовать себя сильным, обратить на себя внимание, получить «порцию» восхищения, нужно принизить чужие заслуги.
Желание самоутвердиться за чужой счет возникает из-за:
- недостатка внимания, любви и поддержки от родителей
- страха быть отверженным и непринятым обществом
- чувства обиды и иных психологических травм, полученных в детстве (сюда же относится травля и газлайтинг)
- эпизодов насилия, агрессии и неадекватный детско-родительских отношений
- заниженной самооценки
- непроработанных переживаний и проблем
Способы самоутверждения
Как мы уже сказали выше, есть конструктивный и деструктивный способ самоутверждаться.
В рамках этой статьи мы рассмотрим тактику поведения людей, которые хотят самоутвердиться за чужой счет (то есть именно деструктивный способ).
Если у индивида есть проблемы с принятием себя и адекватной оценкой собственных сильных и слабых сторон, то он будет выбирать именно деструктивный путь:
|
№ п/п |
Виды деструктивного поведения и самоутверждения |
|
1. |
Распространение сплетен, недостоверных фактов, критика окружающих |
|
2 |
Эмоциональный «вампиризм», давление и запугивание |
|
3. |
Желание оскорбить, принизить любого другого |
|
4. |
Желание во чтобы то не стало доказать свою правоту и отстоять свое мнение, даже если чужие личные границы будут нарушены |
|
5. |
Провокации, манипуляции другими людьми |
|
6. |
Надменность, желание командовать |
На практике мужчины чаще прибегают к самоутверждению за счет других людей. Конечно же, и девушки с заниженной самооценкой тоже могут неадекватно себя вести. Но их поведение в части самоутверждения менее деструктивно.
Как самоутвердиться экологично
Чтобы самоутвердиться по конструктивному плану, в первую очередь вы должны поработать над собственной самооценкой, понять свои сильные и слабые стороны, разобраться с чувством собственного достоинства, с желанием получать и отдавать внимание.
Для того чтобы лучше понимать себя и выбрать экологичную технику самоутверждения, честно ответьте на несколько вопросов:
- Какой талант вы чувствуете в себе?
- Чем бы вы хотели заниматься или какой вид деятельности мечтали попробовать?
- Чем бы вы хотели делиться с миром?
Если вы работаете и эта работа приносит вам радость и удовлетворение, развивайтесь в данном направлении и дальше. Если такой сферы деятельности нет, то подумайте, где именно у вас могло бы получиться стать классным специалистом. Найдите себе увлечение по душе и совершенствуйтесь в нем. Возьмите принятие решений на себя и начните действовать. Но не распыляйтесь на все сферы сразу, действуйте постепенно, прислушиваясь к себе. Если вам не нравится то, чем вы занимаетесь, у вас есть возможность и силы это изменить.
Запишитесь на онлайн-консультацию, если вы самоутверждаетесь за счет других, хотите изменить свое поведение, но не знаете как.
Наши психологи помогут разобраться в причинах такого поведения, научат вас, как компенсировать недостающие чувства и эмоции, расскажут, как действовать, чтобы измениться, не затрагивая личные границы других людей, и как научится отстаивать свои интересы.
Частые вопросы
Что такое самоотрицание?
+
Психология дает такое определение. Самоотрицание в контексте такого понятия как самоутверждение — это отказ от собственной индивидуальности, желаний и потребностей в угоду обществу. Пример самоотрицания — это подражание. Человек не живет собственной жизнью, а старается во что бы то ни стало подражать другому.
Самоутверждение и самореализация — это одно и то же?
+
Если самоутверждение носит конструктивный характер, то одной из его целей является самореализация.
В этом случае можно сказать, что эти слова — синонимы. Но если самоутверждение происходит за счет других людей, то о самореализации говорить сложно.
Можно ли помочь человеку перестать самоутверждаться за счет других людей?
+
Можно, но есть важное условие — он сам должен видеть свое ненормальное поведение (самоутверждение за счет других) и хотеть его изменить. С вашей стороны вы можете проявить терпение и благосклонность, отмечать маленькие победы и давать другому время на то, чтобы изменить свои привычки.
Что делать, чтобы перестать самоутверждаться за чужой счет?
+
Нужно вернуть себе ощущение безопасности, комфорта и значимости, проработать детские травмы и эмоциональные потрясения, найти источник поддержки и внимания, работать над своей самооценкой.
Заключение эксперта
Самоутверждаться за счет совершенствования собственных навыков и умений — это прекрасная возможность добиться успеха.
Но если у вас низкая самооценка и вы не уверены в себе, то, скорее всего, самореализация будет «хромать». Только конструктивное самоутверждение позвонит вам адекватно оценивать ваши действия и получать удовольствие от пройденного пути. Возвышать себя за счет других — не лучшая привычка и от него лучше избавляться.
Публикуем только проверенную информацию
Автор статьи
Монахова Альбина Петровна клинический психолог
Стаж 17 лет
Консультаций 1439
Статей 262
Специалист в области клинической психологии.
Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.
- 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
- 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
- 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
- 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
- 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
- 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог
запросов одним словом — Как называют человека, который говорит только о себе?
спросил
Изменено 6 лет, 1 месяц назад
Просмотрено 96 тысяч раз
На этот вопрос уже есть ответы здесь :
Слово для «заботиться только о себе » (14 ответов)
Закрыта 6 лет назад.
Как охарактеризовать одним словом человека, который на каждую тему разговора постоянно упоминает историю своей жизни или самого себя? Интересно это или скучно, у него есть возможность выделить то, что с ним произошло, или он сам создает шанс рассказать о себе.
Редактировать: Человек не эгоистичен. Он заботится о других. Я просто говорю, что человек все относит к своей жизни и говорит о ней, причем даже не заносчиво. Этот человек достаточно опытен, чтобы связать все с тем, что с ним произошло.
- однословные запросы
- выбор слова
- эпитеты-запросы
18
Эгоцентризм
Это похоже на эгоцентризм, но, возможно, имеет менее негативный оттенок. Человек, который много говорит о себе, может быть просто интровертом и социально неуклюжим, и поэтому ему не о чем больше говорить. Они также могут пытаться придать себе чувство социальной значимости, не понимая, что на самом деле это контрпродуктивно.
1
мне нравится самовлюбленный ,.
: эгоцентричный [Вебстера].
Возможно, это более сильное слово, чем определение, и оно прекрасно переходит в существительное нарцисс .
8
Это может быть корыстным, но я считаю очевидным следующее:
Эгоцентричный
прилагательное
занят собой и своими делами.
«он слишком эгоцентричен, чтобы заботиться о том, чем вы занимаетесь»
синонима: эгоцентричный, эгоистичный, эгоистичный, эгоистичный, эгоцентричный, самовлюбленный, своекорыстный, своекорыстный, своекорыстный;
гугл
Я эгоистично полагаю, что этот ответ покажется вам самодостаточным.
2
«Эгоцентричный» соответствует описанным вами характеристикам.
Для меня это немного сильнее, чем эгоцентризм или эгоизм.
Из http://www.merriam-webster.com/dictionary/egocentric:
Слишком много заботиться о себе, а не о других людях
Ограниченный взгляд или забота о собственной деятельности или потребностях
Можно подумать, полны себя
полный себя
Тщеславная, эгоцентричная, как в С тех пор, как она выиграла приз, Мэри была настолько погружена в себя, что никто не хочет с ней разговаривать. Это выражение употребляется в значении «поглощённый» или «поглощенный», его употребление датируется примерно 1600 годом.0005
Словарь идиом американского наследия® Кристин Аммер
1
Прекрасная австралийская фраза состоит в том, чтобы сказать, что у него есть билеты на себя .
Это сокращенная форма поговорки:
Если бы они выиграли первый приз в розыгрыше, они бы купили все билеты сами!
1
Как насчет «эгоист» или «эгоист»?
Определение «эгоизма» из Третьего нового международного словаря Вебстера, без сокращений:
привычка говорить или писать о себе, особенно чрезмерно: хвастовство; в частности: частое использование слов я, мой и я
2
Как насчет солипсического ? От солипсизма,
теория, утверждающая, что самость не может знать ничего, кроме своих собственных модификаций, и что самость есть единственная существующая вещь; также : крайний эгоцентризм
Я видел, что это означало, по сути, веру в то, что вселенная вращается вокруг себя .
Например, это эссе Ребекки Мид 2014 года в New Yorker (курсив наш):
Но требование, чтобы произведение было «соотносимым», выражает другое ожидание: чтобы само произведение каким-то образом соответствовало опыту читателя или зрителя или отражало его. Читатель или зритель остается пассивным перед книгой, фильмом или пьесой: он ожидает, что работа будет сделана за него. Если бы концепция идентификации предполагала, что человек воспринимает произведение как зеркало, в котором он может узнать себя, понятие релятивности подразумевает, что рассматриваемая работа служит своеобразным селфи: лестным подтверждением солипсизма индивидуума .
2
Как насчет «самоодержимости» ? Это должно быть хорошо.
Определение по Вебстеру: чрезмерно озабочен собственными желаниями, потребностями или интересами Использование: одержимая собой тележурналистка, у нее есть склонность делать себя в центре каждой истории
1
Эгоист: человек чрезмерно тщеславный или поглощенный собой; эгоист
Эго происходит от I.
Добавление t к слову эгоист указывает на человека, который одержим собой и безжалостно говорит о себе.
1
В этой ситуации также можно использовать фразу «озабоченный собой» или «озабоченный собой». Эти фразы не обязательно описывают тщеславного или самовлюбленного человека.
Я считаю, что некоторые люди эгоцентричны, и это не имеет негативного оттенка. Это культурно. Ставлю на Эгоцентрика.
2
Человек с манией величия что означает человека, одержимого своей собственной силой.
1
Очень активный вопрос . Заработайте 10 репутации (не считая бонуса ассоциации), чтобы ответить на этот вопрос. Требование к репутации помогает защитить этот вопрос от спама и отсутствия ответа.
значение — Как называют того, кто живет для себя?
Задавать вопрос
спросил
Изменено 3 года назад
Просмотрено 60 тысяч раз
Как называют того, кто живет для себя? Если кто-то проживает свою жизнь исключительно для достижения своих жизненных целей и не хочет связывать свою жизнь с чужой, как бы вы его назвали?
Я знаю, что некоторые из вас, вероятно, дали бы такие ответы, как А) гедонист, Б) нарцисс, но я не согласен.
Потому что:
A) Гедонист — это тот, кто живет в погоне за удовольствиями, а гедонизм — это учение о том, что стремление к удовольствию является высшим благом. Этот человек не живет для удовольствия и не считает удовольствие важным фактором.
B) Нарцисс – это тщеславный человек или человек, получающий эротическое удовлетворение от восхищения своими физическими или умственными качествами. Рассматриваемый человек также не является нарциссом, потому что он не восхищается собой; он просто живет для своего блага, как упоминалось в вопросе.
Итак, еще раз, как вы называете того, кто посвящает свою жизнь исключительно достижению своих жизненных целей? Пожалуйста, он не гедонист, не нарцисс и уж точно не эгоист. Предположим, что это не так.
- значение
- выбор слов
- существительные
- выражения
- терминология
5
Возможно самопоглощенный
поглощен своими мыслями, действиями или интересами
или эгоцентричный
относительно всего только по отношению к себе; эгоцентричный; эгоистичный
или самоцентрирующийся
озабочен исключительно своими желаниями, потребностями или интересами
ДОПОЛНЕНИЕ
Также рассмотрите самостоятельное направление
(лиц), свободных от внешнего контроля и принуждения, в т.
ч. действие и решение
ч. действие и решениеОбратите внимание, что этот термин часто применяется к тому, кто заботится о нуждах других, но проявляет при этом большую независимость.
и автономные
Не контролируется другими или внешними силами; независимый
6
Во-первых, судя по твоему описанию, он звучит эгоистично. Я не знаю, почему ты не хочешь этого в качестве ответа. В любом случае лучше подойдет эгоист :
эгоист
1. человек, озабоченный своими интересами; эгоистичный человек
2. тщеславный человек; эгоист
3. (Философия) Этика человека, живущего ценностями эгоизма
Если вы хотите быть более поэтичным, вы можете назвать такого человека островом , чтобы контрастировать с выражением ни один человек не является островом . Хотя я не могу гарантировать, что вас поймут.
5
Слово эгоистичный приобрело уничижительный смысл, но, согласно словарю, это не всегда так (выделено мной).
Эгоистичный:
Забота в основном или полностью о собственном благополучии и интересах, обычно , когда сопровождается пренебрежением к другим (Палаты)
Если вам нужно слово для эгоистичный , которое не имеет отрицательной коннотации, я бы предложил корыстный .
1
«Солипсист» сразу приходит на ум. Это повлекло бы за собой целое Weltanschauung, которое ставит под вопрос даже существование других разумов (что в любом случае нельзя доказать). Также «маньяк величия», хотя это, казалось бы, подразумевает использование власти в большей степени, чем смысл, который вы, кажется, ищете. Доброе, старое и простое «эгоистичное», похоже, тоже работает.
Я не вижу никакого способа, чтобы любой человек, которого вы описываете, не мог считаться эгоистом, поскольку ваше определение довольно близко к точному определению того, что означает «эгоист».
Слово «Хикикомори» я часто вижу в последнее время. В английском языке это означает почти патологическую замкнутость. Но по-японски это на самом деле просто означает предпочтение уединения, своего рода отшельничество, но ни от кого не уходить, а просто идти к цели побыть в одиночестве. (Если кто-то может понять, что я пытаюсь сказать….)
Два соображения
Независимый
Это классика, но учтите, что это может быть то, к чему вы клоните. Цели этого человека не зависят от воли и потребностей других. Он жил независимо от этих вещей.
Неортодоксальный
Этот персонал не обычный , в том смысле, что он «не хочет связываться» с жизненными целями других. Его не привлекают «ортодоксальные» цели других, и его совесть требует, чтобы он устанавливал свои собственные направления, отличные от окружающих.
также это другой термин, который менее корректен технически , но вполне подходит для общего использования это
Маверик
Отшельник тоже было хорошим предложением, хотя я не уверен, что оно настолько «целеустремленное», как нужно. Отшельник часто бывает отшельником
Если ваш субъект не является строго антисоциальным, но предпочитает уединение, он может соответствовать профилю того, кто «самоактуализируется». С этой страницы:
Самореализованные люди ценят свою конфиденциальность и наслаждаются уединением. Хотя они также любят компанию других, уделяя время себе имеет важное значение для их личного открытия и развития их индивидуальный потенциал.
С другой стороны, их также можно назвать:
— независимыми
— одиночками
— замкнутыми
— затворниками
— эксцентричными
события в их жизни являются прямым результатом их собственных действий.