Как не потерять себя в жизненной суете? Медитация «Двойное присутствие»
Как не потерять себя в жизненной суете? Медитация «Двойное присутствие»
Повседневные дела и заботы порой захватывают людей настолько, что они забывают про самих себя: перестают осознавать свои эмоции, желания, потребности, теряют свой взгляд и свою позицию по жизненно важным вопросам, действуют и принимают решения без понимания, что на самом деле им нужно, и куда они хотят двигаться.
«Целых лет двадцать человек занимается каким-нибудь делом, например читает римское право, а на двадцать первом — вдруг оказывается, что римское право ни при чем, что он даже не понимает его и не любит, а на самом деле он тонкий садовод и горит любовью к цветам». Эта цитата Михаила Булгакова как нельзя лучше отражает тему сегодняшней статьи.
Люди забывают о себе в самых разных ситуациях: кто-то теряет себя на работе, кто-то в отношениях, кто-то – с головой погружаясь в заботу о детях. Способов потерять себя масса, а результат один: смутное ощущение неудовлетворенности, чувство, что что-то идет не так. Могут возникать сложности с управлением собственными эмоциями. Раздражительность, тревога, беспокойство, депрессия, чувство вины, — подобные эмоции часто свидетельствуют о том, что человек забыл про себя (подробнее об этом читайте здесь).
Сегодня поговорим о том, как снова себя обрести. Вас ждет очень эффективная медитация. Но сначала я расскажу, в чем ее смысл, и как она работает.
Давайте разберем механизм, как человек теряет самого себя. Мне приходит в голову аналогия, которая особенно хорошо будет понятна автомобилистам.
Представьте себе, что Вы ведете машину. Для того, чтобы адекватно вести себя на дороге и приехать туда, куда нужно, от Вас требуется внимательно следить за дорожной ситуацией, за всем, что происходит вокруг. Но от этих действий зависит только половина успеха.
У Вас есть приборная доска, и во время езды нужно регулярно с ней сверяться для того, чтобы понимать, с какой скоростью Вы едете, хватает ли Вам бензина и не зажглась ли лампочка, сигнализирующая о наличии поломки. Это – вторая составляющая успеха.
То есть внимание должно равномерно распределяться между тем, что происходит за пределами машины, и тем, что происходит внутри. Если Вы перестанете следить за дорожной ситуацией, Вы куда-нибудь въедете или приедете не туда. Если Вы будете игнорировать то, что происходит внутри машины, у Вас закончится бензин или произойдет поломка.
В повседневной жизни все так же, как на дороге: для того, чтобы двигаться по жизненному пути в нужном направлении, необходимо равномерно распределять внимание между теми обстоятельствами и событиями, которые происходят вокруг, и теми реакциями, которые возникают внутри.
К сожалению, очень многих людей настолько захватывают происходящие вокруг события, что они перестают сверяться с внутренними реакциями, напрочь игнорируя свои эмоции, переживания, потребности и желания. Некоторые даже искренне полагают, что эмоции – это ненужная лирика, не имеющая никакого практического смысла. Последствия такой позиции, к сожалению, могут быть очень печальными. Подробнее о том, почему так важно прислушиваться к себе и своим эмоциям, читайте здесь.
Итак, умение слушать себя, — это ключ к тому, чтобы не потерять себя в суете жизненных событий. Полезно как можно чаще задавать себе вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Какие эмоции присутствуют внутри?», «Чего мне сейчас хочется?», «Какие у меня потребности?».
Теперь переходим к медитации. Ее цель заключается в том, чтобы научиться правильно распределять внимание между тем, что происходит внутри, и тем, что происходит вокруг. Она поэтому и называется «Двойное присутствие»: Вы одновременно присутствуете и во внутреннем мире (мире эмоций, ощущений, желаний, мыслей), и во внешнем.
Инструкция к медитации
Если у Вас есть доступ к библиотеке аудиозаписей, то загляните туда. Сначала выполните медитацию, а потом продолжите чтение. Если у Вас нет доступа к библиотеке, то либо приобретите его здесь, либо воспользуйтесь текстовым вариантом инструкции.
Прикройте глаза и максимально настройтесь на окружающее пространство. Пусть фокус Вашего внимания будет полностью направлен на то, что происходит вокруг. Вспомните, как выглядит пространство, в котором Вы находитесь: что находится спереди от Вас, а что сзади, что справа, а что слева, что далеко, а что в непосредственной близости. Вспомните цвета, краски, освещение. Как выглядят предметы, находящиеся вокруг? Фиксируйте внимание на деталях.
Затем перенесите свое внимание на звуки. Есть очевидные, громкие звуки, которые легко заметить. А есть тихие звуки, которые еле слышны. Тиканье часов, голоса из соседней комнаты, шум за окном, — фиксируйте внимание на любых звуках, которые можете обнаружить.
А теперь переместите внимание внутрь себя. Пусть все Ваше внимание будет сосредоточено на том, что происходит внутри. Для начала почувствуйте позу своего тела. Насколько она удобная?
Ощутите дыхание. Почувствуйте, как движутся грудная клетка и живот в процессе дыхания, как воздух поступает внутрь тела на вдохе и возвращается обратно в окружающую среду на выдохе.
Последовательно перемещайте внимание по различным участкам тела. Ощутите голову, лицо, шею, плечи, грудную клетку, руки, верхнюю часть спины, поясницу, живот, тазовую область, бедра, колени, голени, стопы.
Какие ощущения присутствуют в теле? Напряжение, расслабление, тепло, холод, легкость, тяжесть, — замечайте простые физические ощущения.
Обратите внимание на эмоции, которые Вы сейчас испытываете. Это могут быть какие-то интенсивные переживания, а могут быть легкие, еле заметные эмоции. Замечайте самые тонкие оттенки своего эмоционального состояния. Некоторое время потратьте на то, чтобы созерцать свои эмоции.
Понаблюдайте за своими мыслями. О чем Вы сейчас думаете? Много ли мыслей в голове или, наоборот, мало? Наблюдайте за своими мыслями как бы со стороны, как за игрой актеров в театре.
А теперь снова переместите фокус внимания вовне. Полностью сосредоточьтесь на том, что происходит вокруг: окружающее пространство, звуки. Потратьте 20-30 секунд на то, чтобы полностью зафиксировать свое внимание на внешнем мире.
Затем переместите фокус внимания максимально внутрь себя. Ощутите собственное тело, эмоции. 20-30 секунд фиксируйте внимание на том, что происходит внутри.
А теперь попробуйте распределить свое внимание равномерно: так, чтобы одновременно осознавать себя (свои эмоции, тело и мысли) и окружающую действительность. Некоторое время потратьте на то, чтобы привыкнуть и получше ощутить такой способ распределения внимания, когда одновременно Вы осознаете и себя, и то, что происходит вокруг.
Когда будете готовы, откройте глаза, продолжая распределять внимание между собой и окружающим пространством. Удается ли Вам сохранять контакт с собой, когда Вы смотрите на то, что происходит вокруг? Если контакт теряется, снова прикройте глаза для того, чтобы лучше ощутить себя. Постепенно, по мере практики у Вас будет получаться все лучше и лучше равномерно распределять внимание между собой и окружающим миром.
О том, как встроить полученный во время медитации опыт в свою повседневую жизнь
После медитации стоит задать себе вопрос: а как обычно, в повседневной жизни, Вы распределяете свое внимание? Очень многие люди сходу говорят о том, что их фокус внимания полностью направлен вовне. Также некоторые обнаруживают, что их фокус внимания направлен внутрь, но не на эмоции и тело, а исключительно на мысли.
И первый, и второй варианты указывают на то, что человек недостаточно внимания уделяет тому, что происходит в его внутреннем мире. В этом случае стоит регулярно практиковать сегодняшнюю медитацию.
После того, как Вы научились распределять внимание между собой и окружающим пространством во время медитации, этот навык нужно начинать переносить в повседневную жизнь. В течение дня в разных ситуациях обращайте внимание, как распределено Ваше внимание: удается ли Вам оставаться в контакте со своими эмоциями и телесными ощущениями, при этом занимаясь повседневными делами?
Есть такая тенденция: чем более эмоционально заряженной является для человека ситуация, тем сложнее ему оставаться в контакте с собой. Ставьте перед собой задачи по степени увеличения сложности: сначала учитесь осознавать себя и свои реакции в простых для себя ситуациях. Потом увеличивайте сложность.
Для большинства самыми сложными являются ситуации, связанные с другими людьми. Когда я работаю с клиентами очно, то завершающим этапом медитации является такой. Я прошу человека посмотреть на меня, сохраняя контакт с собой. Очень часто простой взгляд на другого человека (в данном случае, на меня) приводит к потере контакта с собой.
Понаблюдайте, удается ли Вам удерживать фокус внимания не только на собеседнике, но и на себе во время разговора. Если Вы в такой ситуации как будто бы исчезаете, перестаете осознавать себя и полностью сосредотачиваетесь на другом человеке, попробуйте медитировать в присутствии кого-то из близких. Хорошо, если кто-то присутствует в помещении и при этом не обращает на Вас внимания. Настройтесь на себя, придите в контакт со своими эмоциями и ощущениями. После этого открывайте глаза и наблюдайте за другим человеком, продолжая осознавать при этом себя.
Когда у Вас это получится, можно усложнить задачу и начать диалог.
Будьте к себе терпеливы и помните, что любой навык формируется только в результате регулярных тренировок.
Если у Вас все еще остался вопрос, зачем же нужно осознавать себя и свои эмоции, какой полезный практический смысл это принесет, прочитайте этот материал. Эту ссылку я уже давала в начале статьи. Здесь дублирую, потому что там содержится важная для понимания сути сегодняшней медитации информация.
Сегодняшнюю медитацию я использую в работе с клиентами очень часто. Поэтому у меня нет ни малейшего сомнения, что она будет актуальна для многих. Но я немного сомневаюсь, получилось ли у меня вот в таком текстовом варианте донести необходимую информацию. Поэтому я буду благодарна, если Вы оставите свой комментарий с мыслями, идеями и вопросами по поводу прочитанного.
Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы
Многие жизненные проблемы связаны с тем, что мы не умеем охранять свое личное пространство. Вместе с психологом мы решили разобраться, как и зачем это делать.
Личные границы — необходимый элемент защиты своей психики в современном мире. Большинство психологических проблем возникают тогда, когда человек не в состоянии самостоятельно определить границы своего внутреннего пространства. О том, почему важны личные границы и как их правильно построить раскказывает Ольга Романив, семейный психолог.
Для начала попробуем разобраться, зачем человеку вообще понадобились эти самые личные границы. В психологии существует несколько понятий, среди которых есть личное пространство и личные границы. Личное пространство – это сфера, включающая в себя несколько территориальных зон: интимную, предназначенную для самых близких, и личную — для друзей, а также социальное и внешнее пространство.
Кроме того, личное пространство – это набор комфортных для вас условий жизни, включающий некие правила, принципы существования, которые являются для вас нормой. Если никто не нарушает ваших принципов существования, не заходит за установленные вами границы, вы чувствуете себя хорошо и гармонично. В противном случае вы испытываете душевный дискомфорт, мешающий нормально существовать в социуме.
Подробно рассмотрим примеры явного нарушения ваших личных границ:
- Звонки и голосовые сообщения начальства в нерабочее время и по выходным
- Посещение вашей комнаты родителями без стука после того, как вам исполнилось 10 лет
- Приезды мамы с проверкой к вам домой без предупреждения и приглашения
- Критика или подшучивание родителей над вами, выражающее их недовольство вами или вашим образом жизни
- Попытки научить жизни, дать непрошенный совет – это относится как к родителям, так и просто к знакомым, коллегам
- Заглядывание в телефон через ваше плечо, в ваш компьютер на работе, чтение личной переписки
- Слежка, выяснение подробностей личной жизни, проверка вещей
Чаще всего мы позволяем нарушать личные границы близким – родителям, детям, партнерам. Например, у вас были планы на выходные, но вам внезапно подкидывают внуков или просят присмотреть за собакой. Еще одна распространенная категория нарушителей – друзья. Близкая подруга постоянно жалуется вам на жизнь, не слушает ни ваших доводов, ни советов, совершает одни и те же ошибки, попадает в одинаковые ситуации, при этом она может позвонить вам даже ночью, совершенно не задумываясь о том, насколько это уместно. Ясно, что ваши советы ей не нужны, ей просто нужна жилетка, в которую можно поплакать в режиме 24/7.
Люди, которые у вас что-то просят, а вы не хотите им этого давать или делать, также нарушают ваши границы. Потому что им вы не можете отказать. Это могут быть коллеги по работе, начальство, знакомые, дальние и близкие родственники. К нарушению личных границ чаще всего приводит одна причина – вы не умеете говорить «нет» и четко и ясно обозначать свои границы. Вы опасаетесь, что на вас обидятся и при случае не пойдут навстречу. Вы заставляете себя соглашаться на то, что вам не подходит, не нравится, не удобно. Это приводит к тому, что вы испытываете душевный дискомфорт.
На самом деле, в отказе нет ничего плохого. Это просто ваш выбор – согласиться или отказать, потому что для человека, который ценит и уважает себя всегда в приоритете будет его время, возможности, желания. Поэтому отстаивание своих личных границ нужно начинать с главного – научиться говорить твердое «нет».
Кстати, отказ также служит хорошей проверкой для собеседника – если услышав «нет», человек начинает умолять, просить, что-то придумывать (другими словами, манипулировать вами), возможно стоит подумать о целесообразности общения с ним. Такой человек вполне может обидеться на ваше «нет» и перестать с вами общаться. Это его право и его выбор. Испытывать чувство вины за чужой выбор непродуктивно. Но чаще всего человек, слыша ваш отказ, понимает его и начинает уважать того, кто ему отказал. Когда у одного человека есть твердая позиция, другие к ней обычно прислушиваются.
После того, как вы научитесь говорить «нет», можно переходить к следующему этапу – обозначить свои личные правила жизни. В них можно указать все то, что для вас наиболее важно, в том числе временные рамки, когда вам можно звонить и писать, спектр тем, на которые вы хотите разговаривать, выполнение домашних обязанностей и многое другое. Свод ваших правил может выглядеть так, как вы считаете нужным, и полностью отражать ваши представления о том, как вы понимаете комфорт для себя.
Следующий этап – осознание, что у других людей тоже есть личное пространство. Человек, выстроивший личные границы, не нарушает чужие: не манипулирует другими, чтобы достичь желаемого, не давит на жалость, не считает, что то, что нужно ему гораздо важнее комфорта другого человека. Задумайтесь над тем, вы когда-нибудь нарушали чужие границы, естественно, из лучших побуждений? Возможно, вы сами еще не научились уважать чужое личное пространство.
Примеров можно привести огромное количество. Важно понимать, что у каждого человека есть право на приватность. Нельзя взваливать на себя чужие обязанности, брать на себя не свою работу – каждый должен заниматься своим делом. Нужно уважать личное пространство других людей, даже если речь идет о вашем муже или ребенке, которые заведомо ничего хорошего сделать не могут. Но это их жизнь, их выбор, поэтому учитесь его уважать. Давать другим действовать так, как они считают нужным – это высшее проявление уважения чужого личного пространства (читайте также: Как защитить и укрепить личное пространство).
Ольга Романив – семейный психолог.
Фото: Getty Images
сохранить саму себя в отношениях
Приветствую, дорогой читатель! Задавались ли Вы вопросом: как себя не потерять? В наш век эта тема становится особенно актуальной, ведь мы стремимся построить карьеру, воспитать достойно детей, да еще и саморазвитием при этом активно занимаемся. А где же здесь мы? Давайте разберемся, как же в этом круговороте остаться собой.
Содержание статьи
Ценности
Странно, но многие люди смутно понимают, что происходит в их собственной голове. Они живут по инерции, «плывут по течению» так сказать. Но поймите, крайне важно определить, что для Вас имеет ценность.
В течение жизни ценности могут изменяться, но они всегда влияют на наши поступки. И именно понимание собственных ценностей помогает нам осознать, идем ли мы своим путем или же он навязан нам извне.
Подумайте, что именно для Вас ценно, обычно список не превышает 5-7 пунктов. Каждый раз, когда возникает неоднозначная ситуация, вспоминайте этот список, он поможет сделать правильный выбор.
Взаимодействие с людьми
А как оставаться верным себе при отношениях с людьми? Мы все хотим быть в отношениях, наслаждаясь близостью. Но как держать баланс – отдавать свою любовь, но сохранить самого себя?
Многие женщины, вступая в отношения, слишком сильно сосредотачиваются на партнере, и забывают саму себя. Принося в жертву свою индивидуальность, мы теряемся.
Как сохранить свою сущность и не потерять интерес мужчины к себе:
- Оставайтесь верными своим увлечениям и хобби, даже если любимый их не разделяет. Эти действия делают нас счастливыми и наполненными жизненной силой. Мы становимся радостными и вдохновленными – такими, какими нас полюбили.
- Устраивайте себе встречи с родными и друзьями, даже если партнер занят. Иногда стоит и отдохнуть друг от друга, сменить обстановку.
- Позволяйте любимому человеку также видеться с его друзьями и родственниками, иметь свои увлечения. Только в таких условиях можно сохранить уверенность в себе и оставаться интересными друг другу на долгие годы.
- Не стоит отказываться от своих потребностей и желаний, которые не разделает партнер. Конечно, отношения требуют некоторых компромиссов, но союз будет значительно крепче, если Вы не подавляете свои желания.
- Проводите иногда время раздельно. Без постоянных звонков и переписок. Увидьте в себе человека, отдельную единицу, которая существует не только с партнером, но и сама по себе.
- Пробуйте новое. Даже если что-то Вам интересно, а любимому человеку нет. Тем самым вы поддерживаете веру в себя и чувство собственного достоинства.
Чего делать не следует:
- Становится чересчур зависимым от отношений или партнера. Несмотря на них, Вы все равно несете ответственность за себя и свою жизнь.
- Переставать общаться с кем-то, кроме любимого человека. Чтобы развиваться, нам необходимо поддерживать связи разного плана.
- Постоянно менять партнеров или связываться с женатыми мужчинами. Разбивая чужую семью, Вы портите себе карму. А прыгая из отношений в отношения, теряете себя.
А как же сохранить себя, когда расходишься с мужчиной?
Дам несколько рекомендаций:
- Не нужно уговаривать его вернуться! Уважайте в себе женщину.
- Попросите о поддержке друзей или родственников.
- Отпустите его. Не питайте иллюзий, что он одумается и вернется. Так Вы придете в себя значительно быстрее.
- Удалите его из друзей, занесите в черный список. Не ходите туда, где есть возможность увидеться.
- Вспомните о своих увлечениях, займитесь тем, что Вас радует!
Семья
Но вот вы уже вместе, поженились и даже родили детей. Как себя не потерять в браке и декрете? Здесь такие же рекомендации, что и приведены выше. Причем помните, что даже после рождения ребенка нельзя забывать о себе ни в коем случае! Вспомните инструкцию в самолете. Кислородную маску сначала нужно надеть себе, а уж потом ребенку. Ведь, если Вы потеряете сознание, малыш Вас не спасет. А Вы его да!
Так что, воспитывая детей, придерживайтесь того же правила: сначала сделайте хорошо себе, а потом уже всем остальным. Тогда у Вас всегда будут силы на семью. Здоровый эгоизм здесь просто необходим! Если Вы будете любить себя, Вам и в голову никогда не придет вопрос «как не потерять интерес мужа к себе». Вы всегда будете любимы и не утонете в материнстве.
В мегаполисе
- Как не потерять себя в большом городе? Наверняка Вы знаете, что, попадая в мегаполис, люди меняются. Они становятся менее отзывчивыми и душевными. С духовной точки зрения в больших городах жить значительно сложнее, нежели в маленьких. В последних все друг друга знают, психика более расслабленна. Но, с другой стороны, жизнь в мегаполисе стимулирует нас развиваться. Дам несколько рекомендаций:Знакомьтесь и общайтесь. По поводу и без него. С продавцами на рынке, с кондуктором в автобусе. Заводите знакомства, ищите единомышленников.
- Выбирайте жилье поближе к природе. Если это многоэтажка, отдавайте предпочтение нижним этажам. Пусть рядом будет парк.
- Выбирайтесь на природу или поисследуйте сам город. Знакомьтесь с чем-то новым.
- Находите полезные психотехники и регулярно их выполняйте. Для расслабления и восстановления.
- Занимайтесь духовными практиками. Главная задача – очистка души и наполнение ее любовью. Большой труд – оставаться добродушным в мегаполисе. Улыбайтесь как можно чаще!
Итог
Теперь Вы знаете, как не потерять себя в этой жизни. Придерживайтесь этих рекомендаций, и Вы никогда не станете потерянным человеком.
Если статья была полезна, делитесь с друзьями и подписывайтесь на обновления блога. Всего доброго!
Как не потерять себя, стремясь достичь успеха — Психология эффективной жизни
Общество часто использует слово «успех». И нам кажется, мы отлично знаем, что оно означает: деньги, статус, слава и власть. Но стоит заглянуть в словарь, как становится понятно, что все намного сложнее.
По правде говоря, успех — куда более нейтральное и менее нагруженное оценочным смыслом понятие, чем мы привыкли думать. Оно всего лишь означает делать что-то хорошо, преуспевать в чем-либо. А это уже распространяется на самые разнообразные виды деятельности.
Пробежать стометровку? Конечно! Продать свое мобильное приложение за большие деньги? Еще бы!
Но сюда же отнесем и менее заметные достижения: внимательно выслушать ребенка; быть дружелюбным к незнакомцам; генерировать оригинальные идеи; замечать, когда кто-то нуждается в помощи, и вовремя предложить ее. Людей, которые справляются со всем этим на отлично, тоже с уверенностью можно назвать успешными.
Что бы нам ни говорили, одновременно преуспевать во всем не получится. Практически невозможно иметь одинаковый успех и на профессиональном поприще, и в семье. Или, к примеру, в популярности и верности своим принципам. Всегда приходится идти на жертвы.
Ведет ли успех в учебе к успеху в жизни?
Нас призывают хорошо учиться по вполне очевидной причине: потому что это кратчайший путь к тому, чтобы хорошо устроиться в жизни. Редко кто из нас прикладывает усердие в учебе, потому что любит сами пятерки. Мы хотим их получать, так как заинтересованы в том, чтобы в будущем иметь престижную профессию, хороший дом и уважение окружающих.
Но частенько случается конфуз: бывшие отличники пускают жизнь под откос, а двоечники идут по ней с триумфом. Бывшие звезды класса, которые прекрасно знали, как оправдать ожидания учителей, могут полностью провалить карьеру в юридической фирме или оказаться перед необходимостью переехать из большого города в провинцию, чтобы свести концы с концами.
Путь, который гарантированно должен был привести к успеху, неожиданно оказался тупиковым.
Вообще-то удивляться тут нечему. Школьная программа далеко не всегда составляется людьми, которые имеют достаточно опыта и таланта, чтобы преуспевать «здесь и сейчас».
Если задуматься, западная система образования формировалась сотни лет под интеллектуальным влиянием случайных сил и течений. Например, внесли свою лепту распорядок дня в средневековых монастырях, идеи немецких просветителей XIX века и даже некоторые интересы, которые аристократы отстаивали в суде.
Все это помогает объяснить многие вредные привычки, которые формирует школа. Например, предположения, что важнейшие вещи давно известны и хорошо изучены, а все существующее — это все, что может существовать. Это мешает мыслить оригинально.
От нас хотят лишь, чтобы мы подняли руку и ждали, когда нас вызовут. Чтобы мы просили разрешения, прежде чем сделать что-то. В школе учат соответствовать, а не обмениваться ожиданиями. Нас учат перерабатывать чужие идеи, а не формировать свои собственные. Нас учат беспрекословно уважать человека, наделенного властью, вместо того чтобы признать, что никто из нас до конца не понимает всех процессов, происходящих вокруг.
А вот чему в школе не учат, так это двум важным навыкам, которые в действительности определяют качество взрослой жизни: выбирать подходящую лично вам работу и строить здоровые отношения. На самом деле два главных «предмета», которые помогут достичь успеха в будущем, — это работа и любовь.
Вы — не то, сколько вы зарабатываете
Фундаментальное убеждение современного мира, которое объясняет многие наши тревоги и страх неудач, — это то, что наш уровень дохода определяет, кто мы. Мы верим, что мы — то, сколько мы зарабатываем, имея в виду конкретную установку.
Мы верим не только в то, что иметь много денег хорошо, но и в то, что наш доход — важнейший источник информации о нашем характере, интеллектуальных способностях, моральных ценностях. Короче говоря, что деньги — ключевой индикатор ценности человека (и не только в финансовом смысле).
Чем больше денег мы зарабатываем, тем более «оправдываем» свое существование. Если уж на то пошло, довольно сложно представить себя хорошим, пристойным человеком и… нищим.
Неужели эта установка верна? Стоит ли унижать себя и чувствовать себя человеком второго сорта из-за того, что вы не можете похвастаться высоким заработком? Чтобы найти ответ, придется немного углубиться в экономику и посмотреть, как формируется средний уровень оплаты какого-либо труда.
Вот какую удивительную вещь мы обнаруживаем: размер оплаты не определяется степенью ценности какого-либо человека или его социальным вкладом. Он определяется соотношением количества людей, которые готовы заплатить кому-то за определенный вид работы, и количества людей, которые в состоянии эту работу выполнить.
Если с работой может справиться большое количество человек, то вне зависимости от того, насколько она критически важна для общества с гуманистической точки зрения (например, держать за руку онкобольного на ночном дежурстве), за нее предложат небольшие деньги. А если способных выполнить какую-либо задачу, пусть и более тривиальную (например, забить гол с расстояния 60 м), находится меньше, но спрос на них большой, то зарплаты будут высокими.
На самом деле деньги — не совсем объективный показатель ценности выполненной работы. Главный фактор, определяющий размер оплаты труда, — соотношение спроса и предложения.
Не так уж просто изменить размер зарплат. Но изменить свое отношение к заработку мы в силах. Это не вопрос политики, это вопрос личной оценки. Мы можем изменить то, как оцениваем невысокий доход.
Как минимум — включить воображение и всегда держать в голове все те качества, которые не всегда отражаются на зарплате: заботу, посвященность, интеллект, эмпатию, креативность. Несмотря на то, насколько легко свести вопрос ценности человека к его материальному статусу, истинный успех куда более сложен и часто незаметен.
Стоит провести какое-то время с человеком на его рабочем месте и заметить, какие черты характера он задействует в своем каждодневном труде, невозможно будет не признать простую истину: мы — не то, сколько мы зарабатываем.
Как не стесняться своего пути к успеху
Так почему же мы настолько переживаем за свою карьеру? Почему нас так сильно волнует наша репутация?
Конечно, частично это связано с финансовым вопросом. Но существует и другой, более психологический аспект страха профессиональной неудачи. Мы боимся (стоит признать — небезосновательно), что мир полон пугающих людей, которые готовы раскритиковать нас в пух и прах, — людей, которых можно назвать снобами.
Сноб — это любой человек, который высокомерно и расчетливо выносит вердикт о том, сколько внимания мы заслуживаем, на основании какой-то небольшой части информации о нас. Например, в прошлом снобов в первую очередь интересовали родословные и связи. Сегодня снобов, по сути, волнует одна вещь: чем ты зарабатываешь на жизнь.
Это прекрасно объясняет, почему первым делом при знакомстве мы задаем вопрос: «Кем вы работаете?» В зависимости от ответа на вопрос снобы либо расплывутся в одобряющей улыбке, либо быстро свернут разговор и оставят вас при первой же возможности.
Антоним к слову «сноб» — это ваша мама. В общем, не обязательно лично ваша. Это некая идеальная мама, которой плевать на то, сколько вы успели достичь в своей жизни, но которую беспокоит, какой вы человек.
Естественно, большая часть людей в этом мире не похожи на маму. Именно поэтому в нас горит такое сильное желание достигать и впечатлять. Часто такое поведение принимают за тщеславие и жадность, но на деле тут замешаны более тонкие мотивы.
По большей части интерес в дорогих машинах, престижных работах, хороших домах не имеет отношения к материализму. На самом деле он продиктован желанием завоевать уважение и быть оцененным — то, что в нашем обществе можно получить в комплекте с приобретением материальных благ.
Мы ищем не самих благ, а любви окружающих. Так что, когда в следующий раз увидите человека за рулем Ferrari, не торопитесь осуждать его за алчность. Лучше пожалейте за столь острую нехватку любви.
В корне снобизма — недостаток воображения и уверенности в том, по каким правилам определять ценность других людей. Для сноба наибольшую ценность и право на уважение окружающих имеют признанные, успешные по меркам общества люди. В его ограниченном уме нет места даже для одной мысли о том, что кто-то умный и талантливый может остаться незамеченным и обделенным общественным вниманием.
Обычно снобизм передается «по наследству». Родители-снобы учат ребенка выносить суждения о людях на основании своих личных критериев, а не только на основании статуса, дохода и репутации.
Иронично, что снобы настолько стремятся окружить себя людьми высокого статуса, что совершенно не умеют видеть потенциал в других. Они ослеплены внешними проявлениями успеха.
Снобы не заключают контракты с «Битлз», не инвестируют в стартапы вроде Google или Apple, не обращают внимания на таксиста, который однажды может стать президентом, или на пожилую даму в нелепой шерстяной шапке, которая пишет величайшее произведение XXI века.
Самый эффективный ответ на снобизм — не отрицать сам факт разделения человечества на «более плохих» и «более хороших», а верить в то, что «плохой» и «хороший» часто могут внешне проявляться не самым привычным образом.
Именно потому, что судьи из нас никудышные, наша высшая обязанность заключается в том, чтобы быть добрыми и внимательными к людям, которые встречаются нам каждый день, — а это значит, и к самим себе тоже.
Прекрасно быть успешным. Но еще прекраснее — убедиться, что вы следуете именно по своему пути к успеху, который по-настоящему наполнит вас как личность и поможет вам реализоваться. Пусть даже этот путь покажется окружающим не самым понятным и очевидным.
От редакции
Современная школьная система часто не справляется с задачей воспитания успешных и оригинально мыслящих людей — с этим согласна психолог и мама троих детей Ольга Юрковская. К счастью, у родителей сейчас есть выбор — отправить ребенка в школу или перевести на домашнее обучение. Как определить, подойдет ли хоумскулинг вашему ребенку, читайте в статье: https://psy.systems/post/podxodit-li-xoumskuling-vashemu-rebenku.
Порой, получив то, к чему так стремились, мы чувствуем растерянность и недовольство. Избежать этого возможно, если следовать японской философии икигай. Для начала задайте себе вопросы «Зачем?» и «Что приносит мне радость?». Узнать больше о том, как найти свой икигай, вы можете из нашего материала: https://psy.systems/post/ikigaj-yaponskaya-metodika-poiska-idealnoj-raboty.
В чем заключается успех для каждого из нас? Почему так часто встречаются ситуации, когда, добившись в чем-то успеха, женщина склонна обесценивать свои достижения и считает себя неудачницей? Ответы ищет писатель, популярный блогер Малка Лоренц: https://psy.systems/post/test-na-uspeshnost.
Как не потерять себя в погоне за успехом
Большое количество публикаций и статей на тему успешных продаж натолкнули меня на размышления о том, как не потерять себя в погоне за успехом.
Быть свободным и счастливым… вот о чем мы начинаем мечтать, достигнув сознательного возраста. Становясь старше, мы добавляем к нашим желаниям заветное слово «успех» и начинаем воодушевленно двигаться в заданном направлении. Столкнувшись с неудачами и преградами на пути к заветной цели — мы ищем оправдания в «системе», «обществе», «законах», «правилах», «общественных принципах». Судорожно читаем статьи, ищем рецепты и слушаем советы. Поднимаясь и падая, этап за этапом мы теряем веру в мечту, забываем о цели, становимся в строй, начинаем думать как все… жить как все… хотеть то, что хотят все.
А нужна была всего лишь малость.
Просто жить, ни на кого не оглядываясь, никого не слушая, кроме самих себя, своего внутреннего голоса….и заниматься Делом, которое нам по душе, при этом не «ходить по головам» и «не перешагивать через….», а относится к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Наш собственный успех, наша внутренняя свобода, личное счастье зависит не от общепринятых «стандартов», «правил» и пресловутых «общественных принципов», а от того насколько мы можем в этом «заштампованном» мире оставаться самими собой, без оглядки на то, а что об этом подумают люди.
Свобода и счастье есть у каждого из нас, мы рождаемся свободными от предрассудков и абсолютно счастливыми людьми. Наша задача до боли проста, не растерять по дороге длинною в жизнь нашу единственную ценность – оставаться самими собой…жить в гармонии, с душой и желанием, творить, вдохновляться, чувствовать, любить…. быть искренними, быть счастливыми….
Успех, внутренняя свобода и счастье — вещи совместимые? Более чем. Успех приходит к тому, кто абсолютно и беззаветно предан своему делу, к тому кто не мыслит себя вне его, к тому кто органично существует в рамках того, чем занимается и получает от этого прежде всего внутреннее удовлетворение и выражение самого себя…
Не стоит судорожно метаться в поисках «залога успеха» или «рецептов счастливой жизни», выхватывая тут и там отдельные «правильные» страницы, абзацы, предложения, фразы, стараясь сложить их как пазл в пресловутый «Секрет»… остановитесь на мгновенье… все это безусловно работает, но только в дополнении к вашему целостному Я. Найдите наконец себя, не растрачивайтесь по мелочам…обретайте себя за ново, если вас уже затянуло в водоворот стремительного массового течения….
Учитесь заново радоваться простым, до боли знакомым вещам…вспомните, когда вы последний раз были абсолютно счастливы? Один миг, мгновение, когда мы вдруг отчетливо понимаем, вот оно наше счастье…..и улыбаемся молча, почти про себя, чтобы не спугнуть его «случайным суетливым движением».
Запомните это ощущение счастья, творите искренне, с желанием, получая внутреннее удовлетворение от проделанной работы, чтобы люди верили вам…без лишних слов.
Собирайте «коллекции» счастливых мгновений вашей жизни, идите к своим целям, не потеряв при этом себя…не стесняйтесь быть искренними, не бойтесь говорить друг другу «важные» слова! Жизнь коротка, можно просто не успеть сделать «главное» и стать наконец-то счастливыми…
……я поднимаю глаза, смотрю в небо, бескрайнее глубокое, жмурюсь от первых лучей восходящего солнца, волосы рассыпаются от легкого дуновения «робкого» ветерка, я делаю глубокий вдох…. пьянящая тишина вокруг…я часть этого огромного мира… и наедине с самой собой — я понимаю….что я – это я …. …я знаю кто я и куда я иду…у меня есть своя дорога, своя цель…..на душе светло и спокойно….. я ловлю себя на мысли …. вот оно счастье…. стараюсь запомнить его — это мгновение….
P:S: С благодарностью, Алине и Анастасии «Вязаная сказка» за размещение публикации: «Как заработать большие деньги? Версия ученых Гарварда», подтолкнувшей меня на размышления о том, как не потерять себя в погоне за успехом…
Ваша Катерина Вишневская…
5 советов того, как не потерять себя
Как не потерять себя в суматохе современной жизни? Как находиться в равновесии и не впадать в депрессии, когда жизнь задает бешеные ритмы? Эти вопросы волнуют, наверное, всех. Есть множество способов расслабиться на минутку и отвлечься от повседневных забот.
Автор Редакция На чтение 2 мин. Просмотров 1.1k. Опубликовано
Мне, например, очень помогают путешествия. Даже самые короткие расстояния способны творить чудеса, поэтому прочитал подробнее о Нидерландах и следующий отдых планирую провести там. Но очень важно, чтобы отвлечься от повседневных забот – соблюдать простые правила, которые помогут в жизни, и ни раз!
1. Никогда не забывайте друзей
Очень простое и очень сложное одновременно правило. Когда целыми днями находишься на работе, потом из последних сил идешь домой на любимый диван, сложно заставить себя уделять время кому-то еще, кроме себя. Но, так или иначе, связь с друзьями – вещь очень тонкая, так как у них точно такие же заботы и они точно так же не находят сил и времени для общения с вами. Не исключено, что через пару лет такого “застоя” в общении вы просто потеряете связь. А настоящую дружбу нужно беречь, потому что найти ее заново не так-то просто.
2. Учитесь говорить “Нет”!
На вас постоянно давят какие-то обязанности. Это не удивительно. У каждого человека в жизни случается такой момент, когда нужно сказать “нет” работе и, бросив все, махнуть на отдых. Поверьте, гораздо более продуктивно вы приступите к делу после хорошего отдыха.
3. Долой все что тянет вниз!
Бывает, что вы “тяните на себе” непосильный груз, который постоянно тормозит ваш карьерный рост, мешает развиваться и продвигаться вперед. Если этим грузом является какой-то человек – баласт, которые приносит одни неприятности, подумайте, а нужен ли вам такой утяжелитель в жизни. Может легче избавиться от него и гордо подняв голову идти вперед.
4. Никогда не сдавайтесь!
Когда кажется что все о вас забыли, работа стоит на месте, настроения нет и все кругом черно-белое, не спешите списывать себя со счетов. Это просто период в жизни, который нужно пережить. Относитесь к этому философски. Нельзя сдаваться ни на минуту, потому что, только в этом случае, жизнь наградит вас подъемом как в карьере, так и в личных отношениях.
5. Делайте что-то для себя!
Хорошо выглядеть, достигать успехов нужно не столько для кого-то, сколько для себя. Это очень приятно и полезно. Другие не всегда смогут оценить вас по достоинству, а вот сделать что-то для себя и быть довольным своей работой – то что надо. Тем более, на всех не угодишь, поэтому не стоит сильно обращать внимание на общественное мнение, и тогда все будет отлично!
Чем дальше, тем ближе. Как не потерять себя в отношениях?
Есть такое выражение: «Чем дальше, тем ближе». Его мы часто используем в контексте описания наших отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения. А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее.
Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной Близостью.
Близость и границы
Настоящая Близость происходит тогда, когда мы находим баланс в установлении своих личных границ, границ другого человека и общего пространства между нами. Это та территория, где происходит встреча двух людей, каждый из которых имеет реальное представление о своих личных границах. Это тот набор внутренних убеждений, мыслей, ценностей и чувств, которыми мы не готовы размениваться и целостность которых готовы отстаивать даже ценой потери близости с другим.
Это только наше, о чем мы готовы говорить во всеуслышание и что готовы отстаивать. Это внутренняя конституция, свод правил, которые мы провозглашаем в окружающий мир для того, чтобы другие знали, с чем мы готовы примириться, а с чем нет. Четкие личные границы — это не про эгоизм и завышенную самооценку. Здесь речь идет о самоуважении, что является крепким подспорьем для уважения чувств и мнения других.
Напротив, чаще размытые личные границы или их отсутствие приводит к проблемам в взаимоотношениях. Неумение говорить «нет» другим, желание угодить и обесценивание собственных чувств делает нас заложником окружающих и приводит к невротическим отношениям.
Наглядный пример
Однажды к вам в гости зашел близкий друг. Вы были настолько радушны, что он решил заночевать у вас, да и вам его присутствие было не обременительно. На следующее утро он не ушел, как и в последующие месяцы. Ваш дом стал его домом. Общество друга вам было приятно, и вы наслаждались его присутствием в вашей жизни.
В скором времени друг начал приглашать в ваш дом уже своих друзей. «Ничего страшного, вместе жить веселее», — подумаете вы. В скором времени вы отметите, что в собственном доме вам будет мало места. Веселые праздники, шумные компании станут обычным явлением в вашем доме, хотя вы лично предпочитаете тихие вечера. Вы будете рационализировать происходящее и убеждать себя, что это нормально, ведь могло быть и хуже.
Незаметно, в вашем же доме гости отведут вам комнату для гостей, а может даже предложат уехать в гости к родственникам, развеяться, так сказать. Вы перестали быть хозяйкой и решать, кого и когда впускать на свою территорию. И теперь у вас есть лишь два пути: либо молча терпеть происходящее, либо заявить о своих правах и выставить непрошеных гостей за дверь, раз и навсегда обозначив, кто в доме хозяин.
В первом случае, вы наступите на горло себе же, лишь бы не перечить окружающим и сохранить хорошие отношения. Только это все иллюзии: отношения тогда хороши, когда вам и окружающим в них хорошо, когда присутствует взаимное уважение. Если в вашем доме ходят табуном в грязной обуви, то сохранять давно нечего.
Во втором случае, вы заявите о своих чувствах, и рискуете быть непОнятой. В лучшем случае покрутят у виска пальцем и уберутся восвояси, обвинив вас в неадекватности. В худшем, проигнорируют несанкционированный протест и больше никогда не будут обращать внимания на ваши чувства. Что первый, что второй варианты не вернут былые теплые чувства и отношения.
Вас трудно понять другим, так как вы сами смутно понимаете свои желания и пределы дозволенного в отношении вас. Вам трудно быть естественной и смело заявлять о своих границах из-за страха отвержения. Потребность в обществе других, в принятии читается в каждом вашем поступке. Вы инфицированы убеждением о собственной неполноценности и зависимы от чужого мнения.
Нами движут два основных страха: страх смерти и страх потерять любовь. Все остальные виды страха – это производные от этих двух. Вероятность быть отвергнутым заставляет нас забывать о собственных желаниях в угоду чужим. Постоянное нарушение личных границ заставляет страдать, но отказаться от этого страдания еще страшнее.
Отказ от страдания поселяет во внутрь страх отвержения. Нам лучше поддерживать иллюзию присутствия других в своей жизни, чем остаться в пустоте, жить в которой мы боимся. Мы не готовы встретиться со своим одиночеством. Нам кажется, что одиночество – это отсутствие людей вокруг нас, но на самом деле это не так. Одиночество – это невозможность ощущать собственную самодостаточность.
Быть самодостаточным – это испытывать счастье от нахождения с самим собой. Это состояние, когда находясь в одиночестве, мы чувствуем себя менее одиноким, чем в присутствии людей. Без этой прочной основы невозможно достичь истинной близости с другим человеком. Важно любить себя безусловно. Хотя бы из соображений психологического здоровья: неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком. Всякие отношения будут повторять сценарий, в которых партнер воспринимается как соломинка для утопающего.
Как не потерять себя в отношениях, оставаться свободными в паре, не идти на постоянные компромиссы с собой?
Ответственность
Мы с надеждой смотрим на Другого, а в глазах крупными буквами читается: «Спаси меня от самой себя. Пусть эти отношения будут серьезными». Только серьезность отношениям придает не другой человек, а мы сами. Мы ищем серьезности от другого, тогда как сами защищаемся фразами: «Если суждено, то мое от меня никуда не уйдет». На самом деле такой подход – это по меньшей мере несерьезно и безответственно. Это способ защитить свое нежелание вкладывать в отношения. Мы ищем любовь, свято веря, что найдем ее там, где нас полюбит другой.
Часто ведь как: мы готовы показать свои чувства лишь тогда, когда у нас будут гарантии того, что нам ответят взаимностью. А иначе зачем я буду открывать свою душу? Вот если он…., то я…. Торги. Нет тут любви.
Любовь есть там, где присутствует естественность и радость. Когда не возникает вопросов: «А нужно ли ему написать sms первой? А что он подумает? А если он не ответит?». Разводить огонь любви нужно самостоятельно, иначе мы рискуем всю жить прожить в холоде и в отношениях без близости.
Ответственность в отношениях – это готовность много работать над ними. Если не работать над отношениями, то очень скоро придется в них играть. Парадокс, но играть энергетически затратнее, чем работать.
Отказ от контроля
Требовать от партнера абсолютной искренности — это лишение его территории собственного Я. Желание контролировать — это вторжение в чужие личные границы. Там, где есть недостаточное понимание собственных внутренних границ, часто будет стремление нарушить чужие. Нет четкого понимание «Я-не Я».
Наша способность к близости напрямую связана с доверием, принятием себя и других. Контролирующие люди не умеют отдаваться потоку жизни, не могут довериться другим людям и испытывают трудности с эмоциональной и физической близостью.
Готовность к встрече с другим
Союз мужчины и женщины обнажает детские матрицы и комплексы. Когда романтическая любовь отступает, мы встречаемся с Другим по-настоящему. Мы начинаем замечать недостатки, чувствуем себя обманутыми и обвиняем человека в том, что он стал тем, кем был всегда. Чтобы принять недостатки другого, сначала нужно принять себя со всеми теневыми сторонами нашей души. Сражение с собственной Тенью — это подавление своей негативной черты и отвращение к тем, кто ею также обладает.
Неспособность переживать свои чувства в присутствии Другого разрушает Близость. Позволить Другому быть другим означает отказаться от намерения переделать, подправить или изменить что-то в нем. В зрелых отношениях есть Я и Другой. Взаимные отличия являются ценностью. Появляется возможность быть собой в отношениях, быть разным, и также принимать это право за Другим. Не приходить в ужас от взаимных отличий, а относится к ним с любопытством, как к новому опыту.
В таком союзе Я признаю право Другого быть другим, а также свое право быть собой. Это значит способность принимать отличия Другого, а также видеть в них возможности для сближения. Это отказ от проекций и иллюзий. Другой – это не набор функций, которые удовлетворяют ваши потребности, а отдельный человек, с присущими только ему ценностями, взглядами и убеждениями.
Естественность
Позволяя другому оставаться тем, кем он был всегда, важно оставаться собой. Не казаться, а быть. Наша самооценка – это интериоризированное мнение других о нас. Это чужие мысли и оценки, которыми мы инфицировались в глубоком детстве. Маленький ребенок не имеет самооценки, он не знает хороший он или плохой. Впервые он знакомится с собой через близкое окружение. И именно на границе первых контактов с окружающей средой появляются первые социальные чувства: стыд, вина, страх.
Усугубляется положение тогда, когда нас начинают сравнивать с другими. Именно тогда мы получаем мощный посыл: быть собой плохо. А вот если немного притвориться или постараться соответствовать чужим ожиданиям, тогда вероятность быть отвергнутым будет меньше.
Детско-родительские отношения построены на жестком подчинении младших старшим. Если в детстве не интересовались нашим мнением, не спрашивали, что нам нравится, а что нет, то вероятней всего, будучи взрослыми мы также не будем понимать себя и своих чувств. Частая смена желаний, жизненных целей, бесконечный поиск себя – это проявление того, что мы еще не встретились с собой и не узнали себя естественного. И вряд ли кому-то удастся угадать наши желания, если мы сами их до конца не осознаем.
Быть естественным – это уметь чувствовать свои желания и следовать им. Быть естественным – это принимать решение, руководствуясь критериями «хочу-не хочу». Компромиссы с собой, скрытые чувства и невысказанные эмоции рано или поздно станут причиной трудностей во взаимоотношениях. Позволить себе прожить рядом с Другим, открывая свои скрытые чувства, готовность оголить душу и показать свою уязвимость, быть естественным позволяет нам стать ближе друг к другу. Находясь в гармонии с собой, мы создаем гармонию вокруг нас.
Умение быть в одиночестве
Если Центр любви находится внутри нас самих, нам больше не нужны костыли в виде зависимых отношений. Нас уже не нужно спасать, так как наедине с собой мы обретаем силу и сливаемся с источником любви.
Когда-то я долго размышляла над темой одиночества и после многократного повторения этого слова заместила удивительную его семантику. ОдинОчество – Один Отче. Быть в одиночестве – это не находиться в изоляции и не чувствовать себя брошенным. Быть в одиночестве – значить быть наедине с Творцом, с мощным источником энергии, и способность созерцать свой внутренний мир. Это возможность познакомиться с собой целиком, услышать свои чувства, вступить в диалог с теми частями Я, которые когда-то были вытеснены из нашей жизни. Любовь к себе в одиночестве – показатель способности любить других.
Чем дальше, тем ближе
Речь идет не о конкретном расстоянии между нами, выраженном в километрах. Близость – это не состояние, а процесс осознанного жизнетворчества.
Быть близкими и одновременно свободными в отношениях — это значит не растворяться в отношениях, тем самым теряя свой собственный вкус. Не пытаться слиться и превратиться в одно целое, лишая себя и другого личного пространства.
Близость – это не тогда, когда мы задыхаемся, сжимая друг друга с смертельных объятиях любовной зависимости. Мы то приближаемся друг к другу близко, то отдаляемся. Отдаляемся, потому что чувствуем, что можем задохнуться и есть потребность вдохнуть глоток свободы и ощутить себя самодостаточным без привязки к кому бы то ни было. Сближаемся, потому что стремимся к обмену энергиями, но так, чтобы не терять себя, не забывая обо всем, с возможностью всегда вернуться к себе.
Ближе-дальше, вдох-выдох — это дыхание любви, виртуозный танец близких отношений.
Как начать жизнь с чистого листа и найти себя?
Ты узнаешь это на легендарном живом тренинге Ицхака Пинтосевича «Genesis –Путь Бабочки (с огнехождением)™»! Приходи и перезагрузи свою жизнь!