Мы говорим, но нас не слышат: что делать?
23 537
ИнтервьюЧеловек среди людей
Общение может быть похоже на войну: мы пытаемся cломить волю другого, заставить его сдаться и согласиться на наши условия. Или на игру в наперстки: мы искусно прячем смысл под нагромождениями «умных» слов в надежде на то, что собеседник «моргнет» и не заметит подвоха. Но насилием и манипуляциями нельзя добиться главного: доверия.
Эксперт по коммуникации Фрэнк Лунц провел больше тысячи фокус-групп и других опросов, чтобы понять, какие техники общения работают. Мы поговорили с ним об этом.
Psychologies: Какие ошибки в общении мы совершаем чаще всего?
Фрэнк Лунц: В эпоху интернета и соцсетей обмениваться информацией стало проще. Но эта простота — обманчивая. Кажется, если слова достигают собеседника за доли секунды, значит, до него доходит и смысл. Но это не так. Чем большем мы общаемся, тем меньше уделяем внимания тому, как мы говорим.
Особенно это заметно в электронной переписке: собеседника может раздражать шаблонная вежливость, а слишком напористый стиль он может принять за агрессию. Но вы-то уверены, что делаете все правильно: в первом случае — соблюдаете все необходимые ритуалы, во втором — не даете ему «соскочить».
Главная ошибка — думать только о том, что ты хочешь сказать. Гораздо важнее заботиться о том, чтобы тебя услышали
Мы часто стараемся показать свою эрудицию и осведомленность, но не берем в расчет потребности собеседника. Например, если вы хотите добиться повышения, нужно поставить себя на место начальника. Важно ли ему, почему вы заслуживаете этого, какая у вас семейная ситуация, сколько вы проработали в компании? Скорее его будет заботить, что вы сможете принести компании на новой должности.
Есть ли какие-то конкретные слова и фразы, которые стоит использовать?
Дело в не в словах, а в умении их использовать.
Одни и те же слова, сказанные в разном контексте, могут произвести разное впечатление. И наоборот — описать один и тот же предмет можно разными словами.
Присмотритесь к собеседнику. Каковы его приоритеты, ценности, как он выстраивает дистанцию. Для одних контракт — это «гарантия взаимовыгодного сотрудничества», для других — «пара подписей на бумаге».
Есть и универсальные вещи. Мы болезненно воспринимаем все, что напоминает нам о смертности и уязвимости. Поэтому людей часто отпугивают формулировки вроде «страхование на дожитие» или «пожизненная ценность клиента». Людям нравится думать о себе как о личностях, а не как о статистических единицах в чьем-то отчете.
Какими приемами можно усилить свою речь?
Избегайте сокращений, специальных терминов и длинных слов, не засоряйте речь вводными конструкциями. Помните: одно точное, яркое слово стоит десятка проходных. Посмотрите на успешные рекламные тексты. Слоган компании Nike «Просто сделай это» (Just do it) — отличный пример того, как можно выразить смысл максимально просто и сильно.
Оговорки, обиняки, неуместные «украшательства» — все это, напротив, ослабляет речь и мешает следить за смыслом.
Что делают мастера коммуникации? В чем их секрет успеха?
Возьмите популярных телеведущих. Они выстраивают эмоциональный контакт с аудиторией и обращаются к тому, что волнует каждого зрителя. Мы допускаем большую ошибку, когда говорим общими фразами, как будто ведем репортаж о жизни на Земле для жителей далекой галактики. Когда вы что-то говорите, всегда оценивайте, тронет ли это слушателей.
Как этого добиться?
Ключевой момент — говорить то, что резонирует с эмоциональным опытом людей. Он может быть узким и конкретным (например, если вы обращаетесь к представителям определенного поколения или конкретной социальной среды), а может быть универсальным. Когда Мартин Лютер Кинг произнес слова «У меня есть мечта», он обращался к мечтам и надеждам каждого. Есть слово, которое автоматически рождает у нас образ будущего, потому что для каждого оно значит что-то свое.
Это слово «представьте».
Вы говорите про общение с широкой аудиторией. А как грамотно общаться в повседневной жизни?
Здесь советы все те же. Будьте искренними, убедительными и давайте людям то, чего они хотят. Например, если хотите извиниться, мало просто сказать «простите меня». Сначала вы говорите: «Я совершил ошибку» — это признание ситуации. Затем: «Я виноват» (или «Я сожалею об этом») — это признание ответственности. Затем: «Пожалуйста, простите меня». И наконец: «Как я могу загладить свою вину»? Это показывает, что вы готовы к изменениям. Эти четыре шага вместе дают результат. Если его нет — возможно, вы что-то упустили.
1. Простота
Используйте простые слова и предложения с ясной структурой. Чем проще вы высказываетесь, тем легче вас понять — а значит, легче поверить.
2. Краткость
Короткие предложения лучше длинных. Задача в том, чтобы найти деталь, которая идеально ляжет в ваш языковой пазл.
3. Убедительность
Если вашим словам не хватает искренности или они противоречат принятым фактам, они не произведут впечатления на публику.
Дайте людям понять, кто вы и чего от вас ждать, — тогда им будет проще вам поверить.
4. Постоянство
Возможно, вы устали в сто пятьдесят первый раз говорить одно и то же, но среди ваших слушателей обязательно найдутся те, кто слышит это в первый раз. К тому же нам нравится то, что знакомо и понятно.
5. Новизна
Говорите о знакомом, но не забывайте удивлять. Если то, что говорите вы, создает эффект «ух ты, я этого не знал», вы уже добились цели.
6. Благозвучность
Звучание слов формирует впечатление от вашей речи так же, как и сами слова. Ритм языка музыкален сам по себе. Думайте о том, насколько гладко звучит и читается ваш текст.
7. Эмоция
Ваши слова должны вызывать у людей синхронное «Да! И я думаю так же». Сильнее всего действует то, что трогает на глубинном уровне — на уровне страхов, надежд и желаний.
8. Образность
Нарисуйте живую картину. Одна яркая деталь лучше пространного описания. Например: «тает во рту, а не в руках».
Не стесняйтесь учиться у составителей рекламных текстов. Удачные слоганы мы помним годами.
9. Контакт
Помните о том, кто вас слышит или читает. Представляйте себя на его месте. Говорите о том, что знакомо и близко.
10. Содержательность
Покажите, что цените время и внимание людей. Не заставляйте их пробираться через лабиринт ваших рассуждений. Покажите им сразу, что он могут получить у вас и зачем им это нужно.
Об эксперте
Фрэнк Лунц — эксперт в области коммуникации, политический комментатор, автор книги «Когда слова работают».
Текст:Антон СолдатовИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Зачем нам чувства? Понятно о науке: объяснения психиатра
Границы конфиденциальности: что и кому может рассказать о вас психолог?
«Мама грозится проклясть меня, если разведусь с мужем»
«Боюсь выражать эмоции при людях, жду осуждения. Как с этим бороться?»
Как научиться говорить о сексе без стыда и страха: 3 совета и 1 упражнение
Feel & Touch: лимитированный бьюти-бокс Psychologies — разбор состава
Кнут и пряник: 3 распространенных способа удержать партнера — выводы ученых
Почему вы влюбляетесь в нарциссов: (не)приятная правда
Как работать с тем, кто не умеет слушать
Как работать с тем, кто не умеет слушать | Большие Идеи КоммуникацииСтатья, опубликованная в журнале «Гарвард Бизнес Ревью Россия» Ребекка Найт
Очень непросто работать с людьми (коллегами или даже начальниками), которые не умеют слушать.
Они могут перебивать вас, болтать без умолку, отвлекаться или нетерпеливо ждать своей очереди, результат всегда один: вы понимаете, что вас не слышат, а из-за этого возникают ошибки. Как помочь вашим коллегам научиться слушать? Стоит ли вам обсуждать с ними эту проблему и как лучше это сделать?
Что говорят эксперты
Вот что стоит предпринять, если сотрудники вас не слушают.
Подумайте о разнице в стилях работы
Возможно, некоторые ваши коллеги витают в облаках и не уделяют внимание важным вещам, но не исключено, что они лучше воспринимают информацию визуально, чем словесно. «Некоторые люди лучше слушают, а некоторые лучше видят», — говорит Риордан. Она советует «поинтересоваться, в каком виде ваши коллеги предпочитают получать информацию». Спросите: «Вы бы хотели, чтобы мы обсудили этот вопрос или чтобы я изложил вам его письменно?». Старайтесь быть гибким и понимающим собеседником, добавляет Наваз, не тратьте время людей напрасно.
Подумайте о своем собственном поведении
Когда вы сталкиваетесь с коллегой, не умеющим слушать своих собеседников, присмотритесь к себе и задайтесь вопросом, хорошо ли вы слушаете других, говорит Риордан. Отрицательные примеры не менее поучительны, чем положительные.
Проявите внимание к собеседнику
Чтобы ваши коллеги научились лучше вас слушать, проявляйте особенное внимание к тому, что они говорят, считает Риордан. Старайтесь понять точку зрения вашего собеседника. Наваз рекомендует записывать то, что он говорит (буквально одно-два слова). Когда же в разговоре возникает пауза, повторите точку зрения вашего коллеги и одновременно выскажите собственное мнение. «Ваша задача, — говорит Наваз, — думать о людях, с которыми вы общаетесь, и о том, зачем они общаются с вами».
Подчеркните важность вашего сообщения
Акцентируйте внимание на важности того, что вы говорите в самом начале разговора.
Риордан советует начинать разговор со слов: «Мне нужно поговорить с вами о чем-то очень важном, мне нужна ваша помощь». Это послужит сигналом для вашего коллеги, чтобы навострить уши и выслушать вас. Риордан также советует повторять основную идею вашего сообщения «несколько раз и в разных формулировках». Делайте это открыто и прямо. Скажите: «Я повторяюсь, так как мне важно, чтобы вы меня правильно поняли». Таким образом вы будете уверены, что сказанное вами было услышано.Воспитывайте чувство ответственности
Важно также «обязать» ваших коллег внимательно слушать то, что вы говорите, отмечает Наваз. Например, общаясь с постоянно отвлекающимся начальником, дайте ему понять, что «он у вас на крючке» и что ему придется высказать свое мнение в конце разговора. Вы можете сказать: «Я расскажу вам про три возможные стратегии, а в конце попрошу выбрать одну из них». Открыто заявляйте о своих приоритетах, добавляет Риордан. Если вы общаетесь с коллегой, который часто
разговоры, оговорите с ним крайний срок, чтобы то, что вам от него нужно «закрепилось в его голове».
Скажите: «Это задание критически важно для проекта. К какому числу вы сможете его выполнить?»
Продемонстрируйте участие
Критика в адрес коллег может быть чревата последствиями. Но вы сможете высказать свое мнение об их поведении, если подойдете к вопросу с эмпатией и участием, говорит Наваз. «Попробуйте сказать: “Кажется, у вас много дел, требующих вашего внимания. Могу ли я чем-то вам помочь, чтобы вам не приходилось отвлекаться во время нашего разговора?», — советует эксперт. Ваш вопрос при этом должен быть абсолютно искренним, иначе он может звучать агрессивно. Будьте снисходительны к тому, что отвлекает внимание ваших коллег. Если телефон вашего собеседника не прекращает звонить, сделайте паузу и спросите: «Вам нужно ответить?». Возможно, он скажет: «Нет, я сейчас его выключу», а может быть: «Да, я жду важный звонок, можем ли мы вернуться к разговору позже?»
Решите вопрос напрямую
Если вы находитесь в хороших отношениях с коллегой или боссом, который не умеет слушать, вы можете высказать это прямо.
Обязательно используйте пример ситуации, в которой ваш коллега невнимательно слушал собеседника, и это привело к плачевным последствиям для всей команды, говорит Риордан. Но будьте осторожны: чтобы добиться эффекта, у вас должны быть действительно хорошие отношения с вашим собеседником. В противном случае он воспримет ваши слова как нападки и будет защищаться.
Предложите новый социальный договор
Если проблему решить не удается, вы также можете предложить ввести новый «социальный договор», определяющий, «как члены команды могут общаться друг с другом», добавляет Риордан. Принимая решение на уровне всего коллектива, вы не выделяете кого-то конкретного, а договариваетесь с вашей командой. Договор, который вам придется «регулярно обновлять», будет гласить, что никто «не должен доминировать в разговоре» и что «у всех должна быть возможность высказать свое мнение». Такие договоренности лучше всего работают в компаниях с развитой корпоративной культурой.
Если высшее руководство не поддержит эту идею, у вас ничего не получится. «Я видела команды, в которых этот подход никогда бы не сработал», — говорит Риордан. Если ваша команда из такой категории, откажитесь от этого и подумайте, как можно улучшить общение с коллегами.
Основные принципы
Что делать:
советуем прочитать
Три предубеждения, от которых должен избавиться менеджер
Бет Джонс, Дэвид Рок
Есть ли жизнь после отставки?
Билл Джордж
Как подготовиться к непредсказуемому кризису
Андраш Тилчик, Крис Клеарфилд
Выдавить из себя сатрапа
Воробьев Сергей
Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи
советуем прочитать
Он продает, она продает
Награда за цельность
Лейнванд Пол, Майнарди Чезаре
Как не сойти с ума при поисках работы
Ребекка Цукер
Злиться и радоваться умело: эмоции на переговорах
Брукс Элисон
5 навыков высокоэффективных коммуникаторов
Вы когда-нибудь уходили от разговора с кем-то, кого вы только что встретили, и думали про себя «Вау, это был один из лучших разговоров, которые у меня когда-либо были!» ? У меня недавно был один из таких, и сначала я довольно эгоистично заключил: «Вау, я отличный коммуникатор».
Но потом я понял, подождите секунду, я думаю, что этот другой человек был причиной того, что я чувствовал себя так хорошо из-за этого разговора, как он это сделал?
Я начал думать о некоторых вещах, которые сделал этот человек, благодаря которым я чувствовал себя так комфортно и открыто для разговора с ним. В обычной манере блога Buffer я подумал о том, чтобы найти какую-нибудь настоящую науку, чтобы поддержать некоторые из простых привычек, которые этот недавно обретенный друг так укоренил во время разговора со мной.
Итак, я придумал 5 самых эффективных привычек, которые знаменитые коммуникаторы использовали на протяжении сотен лет. Недавно некоторые новые научные исследования подтвердили их утверждения, и я чувствую, что это очень убедительный аргумент в пользу пересмотра моих собственных коммуникативных усилий, и, возможно, это вдохновит и вас!
Давайте покопаемся:
1. Сначала они слушают, а затем сосредотачиваются на том, чтобы быть Активными и Конструктивными
Слово «разговор» обычно напоминает разговор — по крайней мере, для меня.
Однако, если вы когда-либо видели, как два человека пытаются одновременно разговаривать друг с другом, вы знаете, что слушать так же важно. На самом деле умение слушать — это половина успешного разговора: вы говорите по очереди, и каждый чувствует, что его услышали. Это отличное общение.
Возможно, вы уже слышали об активном слушании. Это то, что мы часто путаем с пассивным молчаливым слушанием. Активное слушание, по сути, означает участие в разговоре и работу над установлением взаимопонимания между вами и вашим партнером. Он состоит из трех частей: перефразирования, запроса и подтверждения.
Книга Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей » также отлично подходит для чтения советов по улучшению ваших навыков слушания (и, по сути, того, как вы строите отношения в целом). Совет Стивена подчеркивает важность непредвзятости и не делать предположений, когда слушаешь других. Он также говорит о эмпатическом слушании — полном понимании собеседника вместо того, чтобы смотреть на то, о чем он говорит, с вашей точки зрения.
Этот обзор главы Стивена о слушании разбивает пять типов слушания, которые он объясняет:
- Игнорирование – «Ла-ла-ла, я тебя не слышу» пальцы в ушах школа слушания
- Притворство – « Угу, правда? Это мило» школа слушания
- Выборочное слушание – школа слушания «Но я уверен, что я слышал, как ты сказал…»
- Внимательное – школа слушания «Я точно знаю, что ты чувствуешь, когда это случилось со мной…»
- Эмпатия — «И что вы при этом чувствуете*?» школа слушания
Эмпатическое слушание — это то, к чему мы стремимся, чтобы вести содержательные беседы с другими. Он работает в четыре этапа, один за другим:
- Подражание – повторите то, что сказал другой человек
- Перефразируйте – перефразируйте его комментарии, чтобы показать, что вы его поняли и отражение – объединить шаги 2 и 3
Если поначалу это кажется ошеломляющим, можно подумать об этом проще. Мне нравится идея «отбрасывания мяча назад».
Это означает, что вы слушаете своего собеседника, принимаете то, что он сказал, и добавляете к этому, передавая ему очередь для дальнейшего уточнения. На самом деле, исследования показали, что люди, которые проявляют интерес к точке зрения своего собеседника и задают вопросы, чтобы поощрить дискуссию, больше нравятся и с большей вероятностью будут выбраны для будущих взаимодействий.
2. Они чаще используют имена людей – другие с большей вероятностью помогут вам
В книге Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей » он говорит об именах следующее:
Помните, что человека зовут, чтобы этот человек, самый сладкий и самый важный звук на любом языке.
На самом деле наши имена влияют на всю нашу жизнь больше, чем многие из нас думают. Учащиеся с более симпатичными именами, как правило, получают более высокие оценки от своих учителей, в то время как учащиеся, имена которых начинаются с букв A или B, имеют значительно более высокие средние баллы, чем те, чьи имена начинаются с букв C или D.
Последствия продолжаются и после школы: люди, чьи имена имеют негативный оттенок (например, фамилии Короткий или Маленький), с большей вероятностью, чем другие, будут чувствовать себя неполноценными на протяжении всей своей жизни.
Итак, наши имена имеют большое значение в нашей жизни, даже если мы обычно не осознаем этого. Это, вероятно, объясняет, почему, как отмечает Дейл Карнеги, наши имена являются для нас «самым сладким и самым важным звуком». В разговоре с другими мы можем использовать это в своих интересах, не только используя чье-то имя изначально, но и 9 раз.0021 вспоминает свое имя позже.
Было показано, что запоминание чьего-либо имени повышает вероятность того, что люди помогут вам, с большей вероятностью купят у вас, и рассматривается как комплимент.
3. Они позволяют другим говорить о себе – это так же полезно, как и секс
Хотим мы этого или нет, мы любим говорить о себе. На самом деле, мы любим это так сильно, что это вызывает в нашем мозгу такое же ощущение удовольствия, как еда и деньги.
Нейробиологи из Гарварда даже сказали, что это так приятно, что мы не может помочь , но разделяет наши мысли. Это имеет смысл, если вы понимаете, что разговоры о наших собственных убеждениях и мнениях, а не о мнениях других людей, стимулируют мезо-лимбическую дофаминовую систему, которая связана с мотивацией и чувством вознаграждения, которые мы получаем от еды, денег и секса.
Исследования даже показали, что участники готовы отказаться от 17% до 25% денежного вознаграждения, предлагаемого за разговоры о других, чтобы почувствовать внутреннее вознаграждение за разговоры о себе. А за пределами лаборатории 40% нашей повседневной речи посвящено рассказу другим людям о том, что мы чувствуем или о чем думаем. Это почти половина!
Урок здесь таков: если вы хотите, чтобы ваш собеседник чувствовал себя хорошо, заставьте его говорить о себе и своих интересах. Если вы работали над своими навыками активного слушания (см. № 1), вы должны быть в состоянии сделать это довольно хорошо.
4. Они сосредотачиваются на том, чтобы другие чувствовали себя важными – это переоценит их отношение к ним
Мы уже говорили о том, как сделать так, чтобы ваш собеседник чувствовал себя хорошо, используя свое имя и позволяя ему говорить о себе и их интересы. Заставить их чувствовать себя важными немного по-другому: это показывает, что вы цените их мысли и мнения, и может побудить их к более активному участию в разговоре.
Социальный психолог Роберт Чалдини предлагает несколько советов, как это можно сделать, особенно для тех, кого вы пытаетесь расположить к себе. Если он уже является поклонником или другом, этот шаг, вероятно, будет намного проще!
Первое предложение Роберта — делать искренние комплименты . Он говорит, что комплименты чьим-то хорошим качествам могут помочь растопить лед между вами, особенно если у вас до сих пор не было идеальных отношений. Это также может побудить их переоценить свое восприятие вас, давая вам возможность использовать шаги 1–3, описанные выше, чтобы вовлечь их в полезный разговор.
Его второе предложение — спросить их совета . Это может быть профессиональный совет для вашего бизнеса, личный совет по решению, с которым вы боретесь, или даже просто рекомендация книги. Это создает впечатление, что вы цените их мнение, что немного повышает уверенность в себе. Это также дает им возможность поговорить о том, что их волнует (см. № 3).
5. Они подчеркивают сходство – мы предпочитаем людей, похожих на нас
Я не был слишком удивлен, узнав, что нам нравятся люди, которые, по нашему мнению, похожи на нас, но я был удивлен, насколько мы не осознаем этого факта. быть. Когда людей спросили, предпочтут ли они партнера со схожими личностными характеристиками или с дополняющими друг друга, большинство людей ответили, что выбрали бы кого-то с дополняющими друг друга чертами. Данные, однако, показывают, что на самом деле мы с большей вероятностью выберем партнера, который, по нашему мнению, очень похож на нас.
Точно так же мы с большей вероятностью подружимся с людьми, которые, по нашему мнению, похожи на нас.
В книге Brain Trust есть классный эксперимент компьютерщика из Корнелла Джона Клейнберга, в ходе которого он изучал стили редактирования Википедии разными людьми. Вот что он нашел:
По мере того, как люди становятся ближе друг к другу в сети, их поведение при редактировании становится намного более похожим, но после того, как они встречаются, их редактирование становится лишь незначительно более похожим.
Это доказывает, что вместо того, чтобы поддаваться влиянию наших друзей после встречи с ними, мы естественным образом тяготеем к таким же, как мы.
Вот краткий обзор из отличного видео на Youtube по этому поводу:
Итак, как вы можете указать на сходство между вами и вашим собеседником, чтобы повысить вероятность того, что они получат удовольствие от вашей компании? Что ж, вы можете вести разговор на темы, которые вам обоим интересны . Это служит двум целям, так как вы также хотите, чтобы они говорили о вещах, которые им нравятся, согласно пункту 3.
Вы также можете повторять то, что они говорят, перефразировать их формулировку (это часть активного слушания, помните?) и используют мимику, чтобы соответствовать вашей фразеологии и языку тела своим.
Участник переговоров с заложниками Гэри Ноэснер отмечает, что простое повторение последнего слова или фразы, произнесенной кем-то, покажет, что вы слушаете и заинтересованы. Я определенно очень хочу попробовать это — у кого лучше получить советы по разговору, чем у переговорщика по захвату заложников?
Другой участник переговоров по захвату заложников, Крис Восс, объяснил в интервью, как перефразирование может быть эффективным для лучшего понимания разговора:
Идея состоит в том, чтобы действительно слушать то, что говорит другая сторона, и передавать им это. Это своего рода процесс открытия для обеих сторон. Во-первых, вы пытаетесь выяснить, что для них важно, а во-вторых, вы пытаетесь помочь им услышать то, что они говорят, чтобы выяснить, имеет ли смысл то, что они говорят.
Подражание языку тела и словесным сигналам вашего собеседника может иметь различные преимущества, в том числе сделать вас более симпатичным, более привлекательным физически и сделать человека, которого вы имитируете, более щедрым и полезным по отношению к другим, а не только к вам. Это довольно круто, правда? Кроме того, в ситуации продажи ваш собеседник с большей вероятностью купит у вас на 17%, если вы будете подражать его речи и поведению, и после этого он будет относиться к вам более позитивно.
Краткий обзор 5 основных коммуникативных привычек
Чтобы освежить вашу память перед уходом, вот пять советов, которые помогут вам вести более успешные разговоры:
1. Активно слушайте
2. Используйте свое имя
3. Пусть они говорят о себе
4. Дайте им почувствовать себя важными
5. Подчеркните сходство
Хотите обсудить этот пост? Вы можете оставить комментарий ниже, написать мне по электронной почте или найти меня в Твиттере по адресу @BelleBethCooper
Изображение предоставлено: Barking Up The Wrong Tree
Шесть правил разговора и слушания доктора Фила
Правда или ложь: когда вы разговариваете с другими людьми, лучше всего заткнуть уши, доминировать в разговоре, а если они спросят вас, что случилось, щебетать «Ничего».
Когда дело доходит до отношений друг с другом, общение , пожалуй, самый часто употребляемый термин в нашем лексиконе. Проблема в том, что большинство людей на самом деле не знают, что такое хорошее общение. Но разговор и слушание являются важными инструментами для изучения чувств вашего партнера, раскрытия ваших чувств и решения проблем, возникающих в отношениях. Как говорится: «Лучше зажечь одну свечу, чем проклинать тьму», поэтому я попытаюсь пролить свет на эту тему и помочь вам стать лучше в искусстве обмена.
Правило №1: Настаивайте на эмоциональной честности
Вы должны говорить все как есть! Вы должны настаивать на том, чтобы все, что вы говорите, намекаете или инсинуируете, было точным, и если ваш партнер бросает вам вызов в связи с этими сообщениями, вы должны сделать шаг вперед и принять их.
Предположим, вы расстроены. Когда ваш партнер это чувствует и спрашивает: «Вас что-то беспокоит?» Эмоциональная целостность требует, чтобы вы не отрицали сообщение, которое вы посылаете устно или иным образом, говоря: «Все в порядке, я в порядке». Возможно, вы не готовы обсуждать это, поэтому правильным ответом может быть: «Я не хочу говорить вам прямо сейчас, я просто не готов говорить об этом».
Многие пары грубо нарушают этот принцип. Затем они говорят: «У нас проблемы со связью». Конечно, знают — оба врут, как собаки! И пока мы по теме: существенное упущение — упущение чего-то крайне важного — является такой же ложью, как и любое фактическое искажение.
Правило № 2: Будьте двусторонним, а не односторонним коммуникатором
Односторонний коммуникатор говорит, но никогда не слушает и не обращает внимания на то, «понимает ли» слушающий.
Для нее все дело в том, чтобы сказать, например: «Что я хочу, чтобы ты сделал, так это пошел туда, сделал эту работу, передал этим людям это сообщение, уложил этих детей спать и вернулся сюда». Если вы общаетесь именно так, то все, что вы знаете, это то, что вы сказали, и вы не имеете ни малейшего представления о том, что услышал другой человек. Результат: конфликт.
Но как только односторонний коммуникатор запрашивает обратную связь, смотрите, что происходит:
Она: «Вот что я хочу, чтобы вы сделали: A, B, C и D. Вас это устраивает?»
Он: «Ну, L, Q, R и P не имеют для меня большого смысла.»
Неудивительно, что они не ладят — они даже не говорят об одном и том же! Когда она проверяет, получил ли он сообщение, она обнаруживает сбой связи. Запрашивая обратную связь — придавая такое же значение тому, что услышано, как и тому, что сказано, — вы обращаете внимание на вопросы, которые вам вместе необходимо прояснить.
Далее: Как установить мотив
Правило № 3: Установите мотив
Когда вы говорите или слушаете, вы должны четко понимать, почему что-то говорится.
Важны мотив и сообщение. Если у вас есть муж, который говорит: «Ты как испанская инквизиция. Ты всегда задаешь мне эти вопросы и все время докучаешь мне», тебе нужно посмотреть, что стоит за этими словами. Он пытается заставить вас чувствовать себя виноватой, потому что он не хочет, чтобы вы видели что-то? Или вы пытаетесь контролировать слишком большую часть его жизни, потому что вы не уверены в себе? Ответив на эти вопросы, вы поймете мотив и сможете двигаться дальше.
Правило №4: проверяйте друг друга
Вы и ваш партнер должны согласиться проверять сообщения друг друга и отвечать честно. Нет больше б.с. Спросите своего партнера: «То, что вы говорите, действительно соответствует вашим чувствам? Это правда?» Помните, что когда вы задаете вопрос, вы должны быть готовы услышать правдивый ответ. И вы должны быть готовы сами пройти тот же тест. Если спросить: «Так ты действительно в порядке?» иметь мужество сказать: «Нет, я не такой», когда на самом деле это не так. Задайте своему партнеру вопросы, которые подтвердят его или ее чувства.
Правило №5: Будьте активными слушателями
Большинство людей являются пассивными слушателями. Если вы намерены стать активным слушателем, вам необходимо освоить два важных инструмента. Известный психолог Карл Роджерс назвал их отражением содержания и отражением чувства. Я не согласен со многим из того, чему учил Роджерс, но в этом он попал в самую точку.
Отражение содержания говорящего означает, что вы слушаете человека; затем вы даете ему или ей обратную связь, которая дает понять, что вы получаете фактическое сообщение, но, как вы увидите, дело не только в фактах. Вот пример того, как кто-то получил информацию, но пропустил сообщение:
A: «Извините за опоздание. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и попала под машину.»
Б (отражая содержание): «Значит, вашу собаку сбила машина?»
А: «Правильно».
Б: «Он умер?»
А: «Угу».
Б: «Так что ты сделал с телом собаки?»
В этом примере Человек Б утверждает, что Человек А был выслушан, что касается фундаментальной потребности А.
Но Б явно упустил главное.
Чтобы быть активным слушателем в эмоционально значимой ситуации, Б должен делать больше, чем просто отражать фактическую информацию, которую сообщил А. Отражение чувств говорит вашему партнеру не только о том, что его услышали, но и о том, что вы «подключились» к его жизни и каким-то образом испытали ее, что необходимо для его удовлетворения. Отражение чувства звучит так:
A: «Извините за опоздание. Когда я выходил из дома, моя собака выбежала на улицу и попала под машину.»
B (отражая чувство): «О, Боже, ты должно быть ужасно себя чувствуешь.»
A: «Ну, знаю. У нас была собака 12 лет, и мои дети очень ее любили.»
B: «Я уверен, что они должны быть так расстроены, мне жаль, что вы проходите через это».
Способность отражать чувства, а не только содержание, необходима для успеха вашего общения.
Правило № 6: Оцените свои фильтры
Когда мы с вами разговариваем, я не могу контролировать, насколько хорошо вы общаетесь; Я могу только контролировать, насколько хорошо я воспринимаю то, что вы мне говорите.
Я могу следить за тем, что может исказить сообщения, которые вы мне отправляете, — я называю это фильтрами. Чтобы быть хорошим слушателем, вы должны знать, каковы ваши фильтры. Может быть, вы подходите к данному разговору с повесткой дня. Может быть, вы осуждаете говорящего и совсем ему не доверяете. Может быть, ты злишься. Любой из этих психологических фильтров может резко исказить то, что вы слышите.
Фильтры заставляют вас принимать решения заранее. Возможно, вы предвзято судили о своем партнере и решили, что он гончая собака, что он вас больше не любит. Результат: Неважно, что он вам говорит, вы будете искажать это, чтобы соответствовать тому, что вы уже думаете, чувствуете и во что верите.
Проведите инвентаризацию ваших фильтров. Если вы не знаете о них, вы можете победить лучшего коммуникатора в мире, потому что вы исказите сообщение, независимо от того, насколько хорошо оно было отправлено.
Далее: Получите шпаргалку по лечению разговорами
Фото: Thinkstock
Выберите правильную обстановку
Если тема важная и эмоциональная, найдите место, где вас никто не будет отвлекать и где вы сможете полностью посвятить себя разговору и слушанию.
Выберите свою битву
Готовность людей слушать резко снижается после первой критики в разговоре. с каждой последующей критикой их защитная реакция повышается, а восприимчивость снижается. По третьей критике вы могли бы также говорить с самим собой. не спешите говорить: «Меня также очень беспокоит то, что…» Если есть что-то, что вам нужно решить, остановитесь на этом и займитесь другими вопросами в другой раз.
Остерегайтесь отмены
Люди набираются смелости, чтобы сказать что-то чрезвычайно важное, а затем саботируют собственное общение болтовней. «Знаешь, я думаю, что ты действительно злой и обидчивый… и я знаю, что, вероятно, пробуждаю в тебе это». Нет; не извиняйся за свои настоящие чувства. Доставьте свое сообщение. Владей этим. тогда оставайтесь с ним.
Используйте «минимальные поощрения», чтобы ваш партнер знал, что его слушают. Они очень просты: установите зрительный контакт, кивните головой, скажите что-то вроде: «Угу, верно, попалось».