Как общаться с трудными людьми: Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога

Как общаться с трудными людьми

Подходы к разрешению конфликтов рассчитаны на общение с обычными людьми, встречающимися в жизни ежедневно. Однако бывают люди, которые не пойдут вам навстречу, какие бы усилия для примирения вы ни прилагали.

Что делать при столкновении с особенно трудным человеком, обладающим определенными личностными характеристиками, который стоит на пути разрешения проблемы или “подкладывает вам кнопки” и приводит в ярость?

Существуют некоторые общие принципы, которыми вы можете руководствоваться в таких ситуациях. В дополнение к этому вы можете использовать специальные подходы к общению с трудными людьми общеизвестных категорий.

Кого относить к трудным людям?

Каждый человек может иметь собственную классификацию трудных людей, основанную на его личных качествах и жизненном опыте.

Например, женщина, которая долгие годы страдала в качестве дочери властной тиранической матери, отнесет каждого, кто проявляет аналогичные качества, особенно если это женщина, к категории трудных в общении людей. Или мужчина, разведшийся с изводившей его женой и ненавидящий болтливость, может отнести человека, которому не свойственна лаконичность, к категории людей, общение с которыми затруднительно.

Но, помимо таких специфических случаев классификации, существуют определенные типы людей, признанных трудными теми, кто постоянно сталкивается с разными людьми в силу своих профессиональных интересов – консультантами, работниками сферы услуг, врачами и т.п.

Обозначение и описание таких типов облегчает работу с ними: после идентификации вы уже будете знать, как общаться с человеком данного типа.

В ставшей классической книге “Общение с трудными людьми” Роберт М. Бремсон различает около дюжины разных типов, исходя из тридцатилетнего опыта работы с людьми в частных фирмах. Они включают:

Агрессивистов, которые подразделяются на следующие категории: “шермановские танки”, “снайперы” и “взрыватели”. Это люди, которые задирают других, говорят колкости и раздражаются, если их не слушают.

Жалобщиков, у которых всегда найдется что-нибудь, на что сетовать. Обычно они ничего не делают для решения проблемы, потому что считают себя не способными ни на что или не хотят брать на себя ответственность.
Молчунов, которые спокойны и немногословны. Вы не знаете, о чем они в действительности думают или чего хотят.
Сверхпокладистых, которые скажут вам “да” по любому поводу и пообещают поддержку. Тем не менее, слова у таких людей расходятся с делом: они не выполняют своих обещаний и не оправдывают возложенных на них надежд.
Вечных пессимистов, которые всегда предвидят неудачи. Поскольку они обычно считают, что из затеваемого ничего не получится, такие люди всегда стараются сказать “нет” или постоянно испытывают беспокойство, сказав “да”.

Всезнаек, которые считают себя выше других, потому что они, как они сами полагают, знают все на свете; при этом они хотят, чтобы об этом “превосходстве” знали другие. Они могут действовать как “бульдозеры”, расталкивающие всех на своем пути со своими “знаниями”. Они могут также вести себя как “пузыри”, переполненные осведомленностью и сознанием собственной важности. Часто оказывается, что они ошибаются, поскольку в основном только играют роль.
Нерешительных или “стопоров” – людей, которые не решаются принять то или иное решение, потому что боятся ошибиться. Они тянут и тянут, пока это решение не будет принято без них или пока необходимость принятия решения отпадет вообще.

Трудные люди иного типа порождают в других надежды, а потом действуют вопреки ожиданиям. Д-р Георг Р. Бах, психиатр, называет таких людей “с-ума-сводящими”, потому что они сводят других с ума тем, что не оправдывают возложенных на них надежд.

Таким образом, их поведение подрывает основы доверия людей друг к другу, которое должно смягчать человеческие взаимоотношения.

Вы можете столкнуться с “с-ума-сводящими” другого типа, которые подают противоречивые надежды или выражают противоречивые желания и ждут от вас их удовлетворения. Иногда “с-ума-сводящий” может попросить вас о чем-то, а потом создаст обстановку, в которой выполнение его просьбы становится для вас невозможным и вы не можете сдержать свое слово.

Вероятно, вам встречались и другие люди, стиль общения и поведения которых затрудняет взаимоотношения с ними, например:

“Максималисты”, которые хотят чего-то прямо сейчас, даже если в этом нет необходимости.
“Скрытные”, которые держат все в себе, не говорят о своих обидах, а потом внезапно набрасываются на вас, когда вы считаете, что все идет прекрасно.
“Невинные лгуны”, которые заметают следы ложью или серией обманов, так что вы перестаете понимать, во что верить, а во что – нет.

“Ложные альтруисты”, которые якобы делают вам добро, но в глубине души сожалеют об этом. Вы можете почувствовать это в иных обстоятельствах или это может неожиданно проявиться в виде саботажа, востребования подаренного или требования компенсации.
Встречаются “игроки” различных типов, например, такие люди, которые говорят и поступают в стиле “да, но…”, описанные Эриком Берном в его книге “Игры, в которые играют люди”. Внешне они поступают так, а думают совсем иначе. Вы не будете знать, что происходит, пока не попадете в их ловушку.

В вашем собственном списке может быть и больше типов трудных людей. Однако одной идентификации недостаточно. Вы должны знать, как поступать в тех случаях, когда вы вынуждены вступать в контакт с такими личностями.

Читать «В компании с трудными людьми» — Лиллей Рой — Страница 1

Рой Лиллей

В компании с трудными людьми

* * *

Посвящается миссис Си

О книге

Книгу, которую вы держите в руках, не стоит читать от корки до корки. Это не «Война и мир». В нее лучше заглядывать от случая к случаю, чтобы найти описание проблемного персонажа или проблемной ситуации вместе с готовым решением, которым можно воспользоваться и двигаться дальше. После прочтения этой книги у вас точно появится несколько новых идей, как внести в свою жизнь спокойствие и покончить с военными действиями. Жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ссоры.

Вы можете оставлять заметки на полях и даже вырвать страничку-другую, – словом, делайте всё, чего нельзя было делать с вашими школьными учебниками! Это не справочник с ценной информацией, а вспомогательный материал. Такая книга, в которую можно изредка нырнуть, но не уйти с головой.

Эта книга нужна для того, чтобы ваша жизнь стала лучше, это – источник идей, которые можно отрабатывать в коллективе, чтобы улучшить микроклимат и добиться повышения производительности труда.

Ну а если всё это не поможет, имейте в виду: книжка весит ровно столько, что ею можно просто запустить в слишком непокладистого человека – без всяких серьезных последствий для его физического здоровья.

Для несведущих трудные люди могут стать настоящим проклятием; они способны полностью омрачить жизненный горизонт и создать болезненную атмосферу на работе. Эта книга нужна, чтобы вы научились получать удовольствие от общения с ними. Если вам удастся подобрать к ним ключик, вы сможете влиять на них и устроить так, что они (сами того не подозревая) будут работать на вас.

Правило номер один

Трудных людей не существует. Есть люди, с которыми надо научиться справляться.

Правило номер два

Прочтите правило номер один еще раз.

Глава 1. Краткий курс человеческих взаимоотношений

Вся эта книга о том, как общаться с трудными людьми. Понимаете? Не как вести себя в трудной ситуации или справиться с трудной проблемой. Здесь сделан упор именно на людей. Ведь именно трудные люди создают неприятности, неловкие ситуации и проблемы, с которыми надо справляться. Причина всегда именно в людях. Понимая людей – как они живут, что они думают и почему действуют так, как действуют, можно избежать массы неприятностей и проблем.

Если мы сажаем семена, а цветы не растут – разве можно винить в этом цветы? Причина может быть в плохой почве, в недостатке удобрений, в нехватке воды. Всякое бывает. Мы просто ищем, в чем проблема, и решаем ее.

Если возникают трудности при общении с родными, коллегами или друзьями – что толку их винить? Найдите проблему и решите ее.

Трудный человек? Кто – я?!

Да, именно вы! Прежде чем размышлять о том, как справиться с трудным человеком, задумайтесь о себе. Может быть, вы сами – трудный человек? Может быть, вы сами «не в теме»? Может быть, проблема в вас?

Вот вам плохая новость: не все приятные люди похожи на вас. Да-да, я знаю – жить было бы гораздо проще, если бы все были такими же, как вы. Жаль, что это не так. У всех разная жизнь, разный уровень образования, разные перспективы и разные стремления. У каждого своя мотивация и образ мыслей. И все эти разные люди могут быть приятными!

По-настоящему трудные люди, как правило, эгоистичны и зациклены на себе. Им на вас наплевать. Они уверены, что мир вращается вокруг них. Не позволяйте им вас доставать.

Основное правило в общении с трудными людьми:

Ничего не принимайте близко к сердцу!

ОК, и что же тогда делать? Успокоиться! Спросите себя:

Что мне нужно от этого человека?

Нужно заранее решить:

• какова цель вашего общения;

• каких основных результатов вы планируете достичь;

• следует ли изменить собственное поведение, чтобы получить от этого общения как можно больше.

Упражнение

Кто-то ведет себя грубо по отношению к вам? Попробуйте сказать: «Кажется, я не совсем точно вас понял. Не могли бы вы пояснить, что имели в виду?» Обычно это заставляет собеседника сбавить тон. А когда он успокоится, не забывайте волшебное слово «пожалуйста»!

Иными словами, вы не должны позволять грубиянам издеваться над собой, но не должны и сами размахивать кулаками.

Вдумайтесь! Правда в том, что им до вас совершенно нет дела. Возможно, это неприятно осознавать, но вокруг не так уж много людей, которые думают о вас. Ваша мама – она вас, скорее всего, очень любит; может быть, еще родственники, супруг(а), ну и несколько друзей. А когда прижмет, можно рассчитывать лишь на себя.

То, как мы обращаемся с людьми, по большей части результат наших представлений о них. Большинство людей изначально настроены нейтрально, кое-кто сразу враждебен, но факт остается фактом: большая часть людей к вам совершенно равнодушны.

Того хуже: трудные люди не думают о вас вообще! Они думают лишь о себе. О себе они думают очень много и с большим удовольствием. Вот почему они трудные.

Что же с этим поделать? Честно говоря, мало что. Вряд ли вам удастся их изменить, да и зачем вам это? Есть гораздо более легкий способ.

Помните: трудные люди предсказуемы. По возможности не вступайте в споры. Разногласия решайте, ссылаясь на высший авторитет, который нейтрален. Ответ ищите в правилах, в системном протоколе, в инструкции по эксплуатации или в политике компании. Не переходите на личности.

Эти несложные правила значительно упрощают жизнь. Вы ведь не раз слышали, как люди говорят: «Не напрягайся, он безнадежен» или «Лучше не спрашивай, она всегда найдет, к чему прицепиться».

Видите ли, трудные люди ведут себя так не только с вами. Они постоянно «в себе», что обычно тяжело для всех. Но их предсказуемость всё упрощает. Можно подготовиться к общению с трудным человеком, можно действовать по плану, можно придумывать схемы и уловки. Они никогда не сворачивают со своего пути. И всё, что требуется от вас, – это маневр!

Это не значит, что вы должны быть доверчивыми и легковерными. Это значит, что следует руководствоваться умом, а не эмоциями. Фокус в том, чтобы заранее решить, что вам нужно от общения, спланировать свои действия и придерживаться плана.

Если вы знаете, что перед вами педант и любитель вдаваться в детали, – дайте ему эти детали. «В отчет я включил всю историю вопроса, в том числе сводные таблицы по четырем возможным вариантам. Обязательно скажите, если понадобится дополнительная информация».

Если человек ведет себя резко, избегайте предисловий и сразу излагайте суть. «Я знаю, что вы очень занятой человек, так что перейду к делу. Что вы думаете о следующей фазе нашего проекта?»

Если перед вами себялюбец, расскажите ему, как он хорош! «Джон, я знаю – ты настоящий эксперт по этому вопросу, так что я просто свел все детали воедино и высказал пару мыслей. Давай ты посмотришь и предложишь какие-нибудь более перспективные альтернативные варианты?»

Стратегия проста. Трудного человека не изменить, если вести себя с ним непримиримо. Они не думают о вас, они думают лишь о себе. Определив, чего вы ждете от общения, и приготовившись маневрировать, уточнять детали, отклоняться и менять направление – назовите это как угодно, – вы в итоге одержите победу и получите то, что хотели.

Всё это так просто, что в результате у вас даже возникнет желание, чтобы вокруг были одни только трудные люди, – поскольку именно трудными людьми легче всего управлять!

Как справиться с трудными людьми и избежать стресса — Блог Викиум

Трудные люди получают удовольствие от того, что выводят кого-то из себя, а также оказывают негативное влияние. Все это приводит к сильному стрессу того, кто столкнулся с трудным человеком.

В ходе исследований было выявлено, что стресс негативно влияет на работу мозга человека. Особенно страдает часть, отвечающая за память и мышление. Длительный стресс подвергает вас неудачам. Если на работе вы испытываете незначительный стресс в связи с временными трудностями, то вы наверняка знаете, как с ним бороться. А вот стресс, вызванный неожиданными источниками, гораздо сильнее вредит вам и вашему организму.

Умение управлять своими эмоциями тесно связано с занимаемой должностью человека. Эффективные работники способны удерживать на расстоянии трудных, для этого они используют различные стратегии.

Виды стратегий по устранению влияния трудных людей

Если вам приходится общаться с трудными людьми, попробуйте следующее:

Вовремя удалитесь. Выслушивать постоянное нытье и негатив трудных людей — задача весьма нелегкая. Такие люди с радостью рассказывают о своих проблемах, но не пытаются их решить. Чтобы не попасть в водоворот негатива, вам надо просто вовремя уйти. Если вы хотите прервать монолог тяжелого человека, достаточно спросить у него, как он собирается решать проблему. Он просто промолчит или переведет разговор в нужное русло.
Не обращайте внимание и не подстраивайтесь. Если поведение трудного человека вам кажется неразумным, не пытайтесь с ним соревноваться. Отделитесь от такого собеседника эмоционально, а реагируйте исключительно на факты.
Попытайтесь осознать испытываемые эмоции. Вами могут легко манипулировать до тех пор, пока вы не осознаете, как соблюдать эмоциональную дистанцию. Случаются ситуации, когда лучшей реакцией станет улыбка. Если вы решили поправить человека, необходимо продумать все действия.
Научитесь устанавливать границы. Если вы научитесь обозначать границы, вы будете полностью контролировать общение с подобным типом людей, только вам решать, когда вы не будете мириться с тем, что вам не по душе. Даже если вы работаете с таким человеком плечом к плечу, это не означает, что вы обязаны проводить с ним столько же времени, как и с другими коллегами.
Не ведите бой до самого конца. Во время конфликта возникают различные эмоции, которые необходимо научиться контролировать. Если вы это не будете делать, то подобное может привести к тому, что вы получите существенный урон. Только когда вы сами контролируете свои эмоции, вы можете знать, где стоять на своём, а где лучше промолчать.
Решайте непосредственно саму проблему. Вообще моральное состояние зависит от полученных эмоций. Если вы все время будете зацикливаться на проблемах, вы продолжите испытывать исключительно негатив. В ситуации с трудными людьми нужно перестать думать о том, как они вас раздражают, а придумать, как с ними справиться.
Избегайте негативного внутреннего диалога. Для того чтобы хорошо себя чувствовать в эмоциональном и физическом плане, следует выбросить из головы негативные диалоги, которые ни к чему не приведут.
Хорошо спите. Сон — как зарядное устройство для человека. Сон позволяет снизить уровень стресса, а также стать более позитивным и активным.

Пока вы научитесь использовать представленные стратегии, вам придется не раз столкнуться с проблемными людьми. Если каждый раз вы будете внедрять что-то новое в свое поведение, со временем ваш мозг станет лучше справляться со стрессовыми ситуациями. А научиться распознавать сложных людей научит курс Викиум «Профайлинг«.

Читайте нас в Telegram — wikium

Как общаться с трудными людьми: 11 правил диалога

Окружающие имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить. Тем не менее возможность договориться есть всегда. Семейный терапевт Светлана Ройз перечисляет 11 правил диалога, которые помогут вернуть контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, придерживающимися противоположных вам взглядов.

Мы все сейчас проживаем время, когда сложно удержаться в равновесии: контур безопасности нарушен, каждый, кто смотрит или читает новости, – травмирован. Мы постоянно ныряем из эмоции в эмоцию и не можем удержать в фокусе внимания самое важное. На этом фоне трудно сохранить одно из самых ценных приобретений человека – возможность быть в контакте, в отношениях с другими людьми. Очень важно сейчас не обесценить отношения. Первое, что помогает выйти из эмоционального штопора, – рационализация, упорядочивание. Для людей, которые привыкли жить чувствами, это дополнительное качество, из которого можно черпать ресурсы.

1. Перед любым контактом необходимо настраиваться, как настраивают инструмент перед концертом. Займите устойчивое положение – сядьте или встаньте так, чтобы чувствовать опору, равновесие. Говорите с взрослой позиции – только то, в чем уверены и что для вас важно, держите в голове, ради чего вы вступили в диалог. Если есть вероятность, что вас будут провоцировать на эмоции, – найдите точку перед глазами или деталь одежды (или придумайте прикосновение), которые будут символизировать для вас устойчивость и равновесие.

2. Начиная трудный разговор с близким человеком, скажите вслух или про себя: «Я начинаю говорить для того, чтобы остаться в контакте, чтобы быть с тобой, а не для того, чтобы ссориться». Помните, что диалог ведется не для того, чтобы выиграть сражение, а для того, чтобы синхронизировать позиции. При контакте с ребенком оставайтесь на уровне его глаз, прикасайтесь к телу. В конце сложного разговора обязательно скажите: «Я с тобой».

3. Окружающие люди имеют право нам не верить, нас не любить, не понимать и не соглашаться с нами – это придется пережить. Правды субъективны. Ищите в диалоге праправду, изначальный объединяющий смысл, то, что находится за словами. Это возможно делать только в спокойном состоянии, черпая из ресурса спокойствия.

Читайте: 10 продуктов, которые прочистят ваши артерии и защитят от сердечного приступа

4. У каждого есть право на несовершенство, ошибки, заблуждения – это не отменяет изначального уважения к собеседнику. Помните, что и вы можете быть не правы, позволяйте себе учиться. Уважение к нам собеседников и оппонентов начинается с уважения нас к самим себе.

5. У каждого свой язык и символьный ряд, своя скорость реагирования. Сказанное и услышанное проходит просеивание сквозь наш субъективный опыт и восприятие и рассеивается при переводе услышанных слов на свой язык. Не бойтесь переспрашивать. Давайте время себе и собеседнику на «усвоение» и переваривание информации. Чаще говорите местоимения «я» вместо «ты» (я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю).

6. Мы проецируем на собеседника свои мысли, чувства, непроявленные желания, и на нас, соответственно, проецируют. Учитесь различать эти проекции и не позволять им влиять на самоценность.

7. Мы моментально понимаем тех, с кем живем на одной частоте. Говорите на понятном языке, но не понижайте свою «частотность». Поднимайтесь до уровня более выстроенного собеседника и не опускайтесь до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».

8. В контакте с активно-агрессивными людьми нужно учиться вовремя уходить из агрессивного контакта, не принимать на свой счет обвинений. Такие люди скрываются за общими фразами и местоимением «мы», находят наиболее уязвимые стороны. При контакте с пассивно-агрессивными людьми – они предпочитают говорить за спиной, бросать слова «вслед» – старайтесь ставить в контакте смысловые акценты. Следите, чтобы чувства были проявлены. Не провоцируйтесь на чувство вины и гиперответственности, которые продуцируют пассивно-агрессивные люди. После сложных контактов нужен отдых, перезарядка.

Читайте: 203 хорошие привычки, которые улучшат вашу жизнь

9. Не скатывайтесь в обсуждение личных качеств – говорите только о фактах и событиях. Оценочность проявляется от бессилия, как последний аргумент. Если диалог все же превращается в ссору и спор, становится совершенно разночастотным, включайте чувство юмора. Я в таких случаях вспоминаю фразу «Плесень размножается спорами. Не спорь с плесенью».

10. Наверное, самое главное – разговаривая с человеком, обращайтесь к его «высшей» части. Стройте диалог из своей «зрелости» с его «зрелостью». Это обращение к «высшему потенциалу» помогает выйти на уровень вне травм, оценок, провокаций и стереотипных реакций. Мысленно говорите собеседнику: «Я тебя вижу», «Мне важны твои мысли и твое присутствие, даже если я с тобой не согласен».

11. Важно уметь завершать диалог – «спасибо», «до встречи», любые слова, которые прозвучат искренне в эту минуту, уместны. Анализируйте прошедшие диалоги, старайтесь извлекать из них уроки. Уверенный в себе человек спокойно говорит о том, что чувствует, чего ожидает, благодарит за контакт и диалог, умеет принять комплимент и сказать комплимент.

Читайте: 3 фразы, которые быстро нейтрализуют любую претензию

Загрузка…

9 приемов, как общаться с трудным человеком, не тратя на него нервы

Зачастую мы сталкиваемся с трудными людьми во всех сферах нашей жизни: в карьере — когда приходится иметь дело с такими коллегами или начальником, в семейном или дружеском окружении.

Вероятно, нет простого ответа на вопрос, почему с некоторыми людьми настолько трудно поладить. Вместо того, чтобы анализировать, лучше сосредоточиться на том, что мы можем контролировать — на наших реакциях.

Вот несколько экспертных приемов в общении с трудными людьми:

Проявляйте доброту

Когда имеешь дело с трудными людьми, которые используют тактику нападения, ваша первая мысль — защитить себя. Но когда два человека испытывают трудности друг с другом, ситуация обострится до такой степени, что ничего не удастся достичь.

А теперь рассмотрим противоположный подход. Когда вы проявляете доброту к трудному человеку, это разглаживает ситуацию, и вы получаете больше, чем хотели.

Будьте милосердны

Дело в том, что никто из нас не знает, через что проходят другие люди. Возможно, та самая трудная персона в вашей жизни сейчас проходит через очень тяжелое испытание или сталкивается с действительно большой проблемой, но вам об этом неизвестно.

Когда же вы проявляете сострадание к человеку, который испытывает трудности, вы увидите, что он поворачивается к вам лицом.

Найдите что-то общее

Вы когда-нибудь замечали, как при знакомстве с кем-либо общие интересы помогают быстрее сблизиться? Это отличный способ справиться с трудными людьми, и о нем следует помнить.

Всегда приятно узнать, что мы с кем-то учились в одном университете, это создает своего рода родство. Когда мы можем найти что-то общее с трудным человеком, это может способствовать более мягкому общению.

Поделитесь своей точкой зрения

Иногда больше значение имеет способность донести до трудного человека свое нынешнее положение.

Например, именно из-за этой персоны вы не можете довести какой-то проект до конца. В таком случае стоит объяснить, что вы пытаетесь решить свою проблему в течение нескольких месяцев и пробовали кучу вариантов, но ничего не добились. Иногда этого достаточно, чтобы до некоторой степени открыть врата сочувствия и получить некоторую помощь. Дайте шанс этому человеку.

Относитесь с уважением

Вряд ли вы встретите человека, которому нравится, когда с ним обращаются как с глупым или некомпетентным.

Общаясь с трудным человеком, всегда относитесь к нему с уважением. Как только вы начнете нападать на кого-то и вести себя так, будто он глуп, вы лишаете себя шансов чего-то добиться.

Неуважительное обращение с кем-либо почти всегда ухудшает ситуацию и заставляет другого человека не делать ничего, чтобы помочь вам.

Игнорируйте их

Иногда лучший способ в общении с трудным человеком — это игнорировать или избегать его. Это, конечно, будет зависеть от того, есть ли возможности для этого. Например, если это сослуживец, с которым вам не нужно много работать, лучше просто проигнорировать его, если сможете.

То же самое с соседями или определенными людьми в магазинах или даже с потенциальными покупателями. Иногда с трудными клиентами просто не стоит иметь дело. Их потребности могут удовлетворить в другом месте, и не всегда плохая идея сообщить им об этом.

Контролируйте то, что можете

Многие вещи в жизни мы можем контролировать, а многие — нет. Имея дело с трудным человеком, подумайте о том, что вы можете держать под контролем. Может быть, есть возможность обойти эту персону (если он лишь одно из звеньев в цепочке).

Посмотрите на себя

Обратите внимание внутрь себя: есть ли что-то в вашем поведении, из-за чего иметь дело с людьми труднее, чем могло быть?

Например, в минуты напряженной работы вы можете быть резкими с коллегами, если они отрывают вас от размышлений.

Посмотрите, как вы общаетесь с трудными людьми, чтобы не усугубить ситуацию.

Преодолейте свой страх перед конфликтом

Один из лучших способов справиться с трудными людьми — это преодолеть страх конфликта.

Справиться с такой личностью достаточно сложно, но если вы не постоите за себя и не установите границы, это еще хуже. Практически каждый заслуживает уважения. Не позволяйте относиться к себе плохо.

Здесь речь о том, чтобы не бояться конфликта, если неприятный человек плохо с вами обращается. Слишком многие люди позволяют другим контролировать себя, не защищая себя, когда это необходимо.

Конфликт — не обязательно плохо. Во многих случаях он идет на пользу, потому что может позволить прийти к решению: как превратить любые конфликты в возможности.

Бесконфликтное общение с трудными людьми

1. Бесконфликтное общение с «трудными людьми»

цель:
— актуализация опыта общения в ситуации
коммуникативных барьеров;
— обобщение опыта общения с «трудными
людьми».

2. С какими людьми трудно общаться?

Не умеют слушать;
Зануды, задающие массу ненужных вопросов;
Эгоисты, всё переводящие на себя;
Злобные, агрессивные люди, подмечающие во
всём обидные вещи и т. д.
Упражнение «Зануда»

3. Правила общения с «занудами»

1. Отвечать на их
вопросы — они не со
зла!
Ваша самооценка
2. Говорить как можно
более понятно.
Ваша самооценка
3. Попросить отложить
вопросы до конца
рассказа.
Ваша самооценка

4. «Трудные люди»

Обсудим!?
Любить себя – это хорошо или плохо?
Что значит любить себя?
Понятия — «эгоизм», «эгоцентризм»,
«самовлюблённость».
Как я общаюсь с такими людьми?

5. Активные конфликтанты:

1. Агрессивисты («паровые катки», или «шермановские танки» грубые бесцеремонные люди, действующие напором и
яростью, «снайперы» — люди, любящие говорить колкости,
иронизировать, издеваться, «взрыватели» — люди, склонные
к вспышкам агрессии не по злобе, а в силу особенностей
взрывного быстро возбудимого темперамента и
неустойчивого настроения).
2. Всезнайки, убежденные в своем превосходстве над другими и
проявляющие себя либо как «бульдозеры», расталкивающие
всех, возникающих на их пути, либо как надутые «пузыри»,
переполненные сознанием свой сверхосведомленности и
«чувством собственной значимости».
3. Максималисты, настаивающие на своем до конца и требующие
от других удовлетворения собственных желаний и уступок,
даже когда в этом нет необходимости.
4. Скрытные, держащие все отрицательные чувства в себе, но в
самый неожиданный момент выпускающие их на вас в
агрессивной форме.

6. Пассивные конфликтанты:

1. Жалобщики, предпочитающие обвинять судьбу и
сетовать на обстоятельства вместо того, чтобы
действовать;
2. Молчуны, из которых не выжмешь слова, и которые
любят своим молчанием выводить из себя других людей,
остающихся в недоумении, почему они молчат;
3. Сверхпокладистые, всегда говорящие «да» и
обещающие поддержку: но, тем не менее, в решающий
момент склонные к уклонению от обещаний;
4. Вечные пессимисты, всегда предвидящие неудачи и
любящие об этом говорить вслух, как бы программируя у
других людей подобный поворот событий;
5. Нерешительные («стопоры»), боящиеся принять какоелибо решение из-за страха ошибки и потому
откладывающие его до самого последнего момента;
6. Невинные лгуны, опутывающие каждое свое действие
такой мощной системой лжи, что невозможно понять
суть дела;

7. Способы общения с конфликтантами

1.С активными конфликтантами вам нужно
быть сильным, спокойным и уверенным
человеком, проявлять на начальном этапе
разумную сдержанность и в дальнейшем в
случае необходимости дать бой.
2.С пассивными конфликтантами ключевым
настроением с вашей стороны будет терпение
и гибкость, позволяющие вытащить их из
скорлупы конфликта.

8. Как общаться с трудными людьми

1. Больше улыбайтесь (Улыбка выдает чувство дружелюбия
и открытости)
2. Не спешите с выводами (С трудными людьми требуется
время, чтобы узнать их. Как в известной пословице: «Не
судите о книге по ее обложке»!)
3. Говорите на безопасные темы (о погоде, об автомобилях
и так далее. Иначе разговор, например, о политике может
завести ваш разговор, как минимум в тупик)
4. Не принимайте слова близко к сердцу
Резкое слово или два, не всегда означает, что человек
жаждет унизить вас. При общении с трудными людьми,
имейте в виду — то, что они говорят вслух, не всегда
означает, то что они так думают.
5. Говорите на своей территории
Человеку легче общаться и избегать проблем, когда он
находится на своей территории. Это означает лишь то,
что вы должны выбирать то место, где вам комфортно.

9. Типы конфликтных реакций:

«вулкан»;
«Глиняный горшок»;
«накопитель»;
«волна»;
«реактор»

10. УМЕНИЕ БЫТЬ ТЕРПЕЛИВЫМ

Терпение-это умение ждать и
предоставлять время другим.
Оно основано на понимании того, что другой человек
имеет другие представления, что нужно принимать во
внимание некоторые эмоциональные особенности и
переживания собеседника и отказываться от критики
в любой форме.
Отсутствие терпения может разрушить любую дружбу.
Упр. «Терпение»
Упр. «Умение быть терпеливым»
Всё что нужно для общениятакт, культура и терпение.

11. «Потерпевшие кораблекрушение»

Цель: создать условия для оценки подростками
своих достижений в овладении навыками
общения на модели игровой ситуации.
Подведение итогов:
Какие «сильные» стороны я заметил(а) в своём
общении на этом занятии?

Книга: Как общаться с трудными людьми — Майк Эннесли

Криптономикон. Часть 1

Нил Стивенсон

Выдающийся, значительный роман. Роман, который можно читать и как отдельное произведение,…

Кто заставил Гитлера напасть на Сталина

Николай Стариков

Эта книга – о том, кто подтолкнул Гитлера совершить самоубийственное нападение на…

Не благословляйте мужа Тьмой

Александра Лисина

Практика в середине учебного года? Да еще и в Преисподней?! Кажется, директриса сошла с…

Не проклинайте мужа Светом

Александра Лисина

Интересно, будет ли у меня когда-нибудь спокойная жизнь? Я вроде особенно не скучала…

Герой ее романа

Олег Рой

Однажды под бой курантов Алина Белкина загадала желание – уже на следующий Новый год…

Сеть птицелова

Дарья Дезомбре

Июнь 1812 года. Наполеон переходит Неман, Багратион в спешке отступает. Дивизион…

Первая жизнь, вторая жизнь

Ольга Володарская

Лена с детства слышала деревенские легенды о призраках в разрушенной княжеской усадьбе.…

Дональд Трамп. Искусство сделки

Дональд Трамп

Дональд Трамп – 45-й президент США, бизнесмен. Человек года по версии журнала «Time»…

Древний. Предыстория. Книга восьмая.…

Сергей Тармашев

Вот уже шесть тысяч лет система звезды Ярило находится в пространстве низких энергий.…

Стеклянные пчелы

Эрнст Юнгер

«Стеклянные пчелы» (1957) – пожалуй, самый необычный роман Юнгера, написанный на стыке…

В лесах под Вязьмой

Александр Тамоников

Красная армия развивает свой успех после успешного контрудара под Москвой. Но уже под…

Неидеальная Чарли Тэйр

Марина Ефиминюк

У дочери королевского посла идеальным должно быть все: произношение, увлечения, репутация…

Неподходящая девчонка

Юлия Николаева

– Ладно, Ната, – мое имя, произнесённое Костей, звучит издевательски, – давай начистоту.…

Как ты умрешь

Майк Омер

ПРЕДЫСТОРИЯ СУПЕРБЕСТСЕЛЛЕРА «ВНУТРИ УБИЙЦЫ». ПЕРВЫЙ РОМАН ИЗ ЦИКЛА О ЗОИ БЕНТЛИ. До…

Ваш ход, Маэстро!

Ольга Коротаева

Для большинства жителей королевства он – Маэстро, виртуозно владеющий магией, и завидный…

Чугунные сапоги-скороходы

Дарья Донцова

Если сидишь на жесткой диете, то сыр с маслом надо есть без хлеба. Бедная Таня Сергеева…

Ваше благородие

Олег Северюхин

Старший лейтенант пограничных войск Туманов из лета 1985 года попадает в суровую зиму…

Земля лишних. Слуга трех господ

Влад Воронов

Сложные расследования и опасные приключения – обычные будни разведчика и хакера. Выжить и…

Загадочный Чонрэй

Юлия Архарова

«Загадочный Чонрэй» – фантастический роман Юлии Архаровой, первая книга цикла «Школа на…

Королевская кобра

Комбат Найтов

Один из самых «главных вопросов» Великой Отечественной – что необходимо сделать для того,…

Домохозяйка для дракона

Ева Никольская

Меня зовут Лика, и я в разводе. После предательства мужа я осталась не только с разбитым…

Формула мечты. Путь к счастливой жизни,…

Ирина Лилло

Думаете, чтобы мечты сбывались, надо иметь волшебную палочку? Родиться в семье олигарха?…

Мой холодный мужчина

Ольга Шерстобитова

Мне говорили, что в морозной бездне его глаз можно сгинуть. И что мне, Александре…

Ход царем. Тайная борьба за власть и…

Илья Жегулев

Политика Бориса Ельцина в середине и конце 1990-х годов формировалась под воздействием…

9 полезных стратегий работы с трудными людьми на работе

Вы когда-нибудь сталкивались с кем-то, кто вас так раздражает, что вам хочется рвать за волосы, прыгать по комнате и просто громко кричать? Ты не одинок.

На протяжении многих лет я встречал довольно много трудных людей. Люди, которые не сдают свою работу в соответствии с обещаниями, люди, которые не приходят на собрания, люди, которые яростно придерживаются своих взглядов и отказываются сотрудничать, люди, которые отказываются выполнять работу, за которую они несут ответственность, и многое другое.Даже когда я веду собственный бизнес, я работаю над проектами сотрудничества, и бывают моменты, когда возникают трудности с достижением консенсуса, потому что все настолько тверды в своих взглядах.

Много лет назад я беспокоился и волновался из-за таких ситуаций. Я думал: «Почему эти люди такие непростые?», «Эти люди такие безответственные!», «Мне просто повезло работать с ними» или «Я больше никогда не хочу работать с этими людьми!» .

Через некоторое время я узнал, что эти люди есть везде.Куда бы вы ни пошли, от них никогда не спрятаться. Конечно, можно было бы избежать первого или двух трудных людей, но как насчет третьего, пятого, десятого человека, с которым вы встретитесь? Скрытие — не постоянное решение. Более того, в контексте работы обычно трудно избежать кого-то или спрятаться от кого-то, если только вы не бросите работу полностью. Что ж — я не знаю, как вы, но кажется невозможным бросить каждый раз, когда у кого-то есть противоположные взгляды или возникают трудности.

Так что, вместо того чтобы каждый раз принимать какие-то радикальные решения, почему бы не вооружиться навыками, чтобы с ними справляться?

Вот 9 советов, которые я нашел для работы с такими людьми:

Будьте спокойны.
Терять самообладание и разгневаться на другого человека, как правило, не лучший способ заставить его / ее сотрудничать с вами. Если вы не знаете, что гнев побуждает человека к действию, и вы сознательно используете его как стратегию, чтобы побудить его / ее, лучше принять спокойный образ.
Тот, кто спокоен, считается контролирующим, сосредоточенным и более респектабельным. Вы бы предпочли работать с кем-то, кто преимущественно спокоен или с кем-то, кто всегда на грани? Когда человек, с которым вы имеете дело, видит, что вы спокойны, несмотря на то, что он / она делает, вы начнете привлекать его внимание.

Понять намерения человека.
Хочется верить, что никто не труден ради того, чтобы быть трудным. Даже когда может показаться, что этот человек просто хочет вас достать, всегда есть какая-то основная причина, которая побуждает его действовать таким образом. Эта мотивация редко бывает очевидной. Попытайтесь определить спусковой механизм человека: что заставляет его / ее действовать таким образом? Что мешает ему / ей сотрудничать с вами? Как вы можете помочь удовлетворить его потребности и разрешить ситуацию?

Получите некоторую перспективу от других.
Скорее всего, ваши коллеги, менеджеры и друзья так или иначе сталкивались с подобными ситуациями. Они смогут увидеть вещи под другим углом и по-другому взглянуть на ситуацию. Найдите их, поделитесь своей историей и слушайте, что они говорят. Вы вполне можете найти золотой совет посреди разговора.

Сообщите человеку, откуда вы приехали.
Одна вещь, которая сработала для меня, — это сообщить этому человеку мои намерения, стоящие за тем, что я делаю.Иногда они сопротивляются, потому что думают, что вы просто затрудняетесь с ними. Объясняя им причину ваших действий и полную предысторию происходящего, они смогут сопереживать вашей ситуации. Это позволяет им намного легче попасть на борт.

Постройте взаимопонимание.
Со всеми компьютерами, электронной почтой и системами обмена сообщениями работа иногда превращается в механический процесс. Возродите человеческий контакт, общаясь со своими коллегами на личном уровне.Сходите с ними на обед или ужин. Познакомьтесь с ними как с людьми, а не как с коллегами. Узнайте больше об их увлечениях, их семье, их жизни. Стимулируйте прочные связи. Они будут иметь большое значение в вашей работе.

Относитесь к человеку уважительно.
Никто не любит, когда с ним обращаются как с глупым / неспособным / некомпетентным. Если вы собираетесь относиться к человеку с неуважением, неудивительно, что он будет относиться к вам так же. Как гласит золотое правило: «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами.

Сосредоточьтесь на том, что можно предпринять.
Иногда вас могут угостить трудными коллегами, например, не получить работу, которую они обещали дать, или вас ошибочно считают ответственным за то, чего вы не сделали сделать. Как бы то ни было, признайте, что ситуация уже произошла. Вместо того, чтобы твердить о том, что вы не можете изменить, сосредоточьтесь на действиях, которые вы можете предпринять, чтобы продвинуться в этой ситуации.

Игнорировать.
Если вы уже все испробовали выше, а человек все еще не восприимчив, лучший способ — просто игнорировать.В конце концов, вы уже сделали все, что могли. Выполняйте свои повседневные задачи и общайтесь с человеком только там, где это необходимо. Конечно, это невозможно в тех случаях, когда человек играет решающую роль в вашей работе — что подводит нас к нашему последнему совету.

Для разрешения проблемы обратитесь в вышестоящий орган.
Когда ничего не помогает, обратитесь к своему менеджеру. Это считается козырем и не может использоваться, если вы полностью не исчерпали свои возможности. Иногда единственный способ заставить кого-то двигаться — это подход сверху вниз, особенно в бюрократических организациях.Будьте осторожны, не используйте этот вариант все время, так как вы не хотите, чтобы ваш руководитель думал, что вы неспособны решать свои собственные проблемы. Я делал это несколько раз на своей предыдущей работе, и я обнаружил, что это наиболее эффективно для перемещения людей, которые просто отказываются сотрудничать в противном случае.

Попробуйте эти 9 советов для трудных людей, с которыми вы сталкиваетесь на рабочем месте, и посмотрите, как они работают для вас 🙂

Прочтите больше сообщений о тупом маленьком человеке »

20 экспертных тактик для работы с трудными людьми

Источник: фотография A и N / Shutterstock

Мы все были там — отважно пытались урезонить невероятно трудного человека.Ситуация разочаровывает, сводит с ума, а иногда даже пугает. По правде говоря, с неразумным человеком нельзя рассуждать. Однако существуют проверенные методы, позволяющие лучше справляться с такими рискованными ситуациями.

Я научился тому, что технически называется «словесной деэскалацией», за многие годы работы в больницах. Каждый год мы проходили обучение тому, как разрядить сложные ситуации, в которых пациент, член семьи или даже другой сотрудник был чрезвычайно зол и, казалось, выходил из-под контроля.

Ниже приводятся тактики, которые используют профессиональные группы кризисного вмешательства, и вы тоже можете им научиться. Вы можете использовать эти методы со своим начальником, клиентом, членом семьи или даже с незнакомцем. Помните: чем ближе ваши отношения с этим человеком, тем больше у вас будет знаний о том, что лучше всего поможет вам успокоить ситуацию.

Поначалу эти подсказки могут показаться неестественными. Когда вы имеете дело с человеком, который ведет себя неразумно, в вашем мозгу будет активирован центр реакции на страх (часть борьбы-бегства-замирания).Эта часть мозга не может отличить клиента, который орет на вас, от злобной собаки, готовой напасть на вас. Это , вы , чтобы задействовать свой сознательный разум, чтобы разрядить ситуацию. Некоторые из этих советов являются общими, предлагая образ мышления, который нужно развивать. Другие более конкретно советуют вам, что делать в данный момент.

Слушайте. Слушание — это шаг номер один в общении с «неразумными» людьми. Каждый хочет быть услышанным. Никакого прогресса не произойдет, пока другой человек не почувствует, что его признают.Пока вы слушаете, сосредоточьтесь на том, что говорит другой человек, а не на том, что вы хотите сказать дальше.
Сохраняйте спокойствие. Когда ситуация эмоционально заряжена, легко увлечься. Следите за своим дыханием. Попробуйте сделать несколько медленных глубоких вдохов.
Не судите. Вы не знаете, через что проходит другой человек. Скорее всего, если человек ведет себя неразумно, он, скорее всего, чувствует некоторую уязвимость или страх.
Отражать уважение и достоинство по отношению к другому человеку. Независимо от того, как человек обращается с вами, проявление неуважения не поможет продуктивно разрешить ситуацию.
Ищите скрытую потребность. Что на самом деле пытается получить этот человек? Чего этот человек пытается избежать?
Поищите вокруг себя людей, которые могут помочь. Если вы на работе и есть разгневанный покупатель, быстро отсканируйте его, чтобы узнать, не находится ли рядом коллега.
Не требуют соответствия. Например, если вы скажете кому-то, кто расстроен, замолчать и успокоиться, он просто разозлится. Вместо этого спросите человека, из-за чего он расстроен, и позвольте ему высказать свое мнение.
Сказать «Я понимаю» обычно только усугубляет ситуацию. Вместо этого скажите: «Расскажите мне больше, чтобы я мог лучше понять».
Не улыбайтесь, это может выглядеть так, как будто вы издеваетесь над человеком. Точно так же юмор иногда может улучшить настроение, но чаще всего это рискованно и может иметь неприятные последствия.
Не защищайтесь. Это сложно. Вам, естественно, не нравится, что другой человек говорит гадости или вещи, которые, как вы знаете, не соответствуют действительности. Вам захочется защищаться. Но другой человек так взволнован, что это не поможет. Помните, что это не , а . Не принимай это на свой счет. (Я знаю, легче сказать, чем сделать.)
Не отвечайте на гнев гневом. Повышение голоса, указание пальцем или неуважительное обращение к собеседнику добавят масла в и без того накаленную ситуацию.Говорите тихим, спокойным, даже монотонным голосом. Не пытайтесь переубедить человека. Подождите, пока человек сделает вдох, а затем заговорите.
Не спорьте и не пытайтесь убедить другого человека ни в чем.
Сохраняйте дополнительное пространство между собой и другим человеком. Ваш инстинкт может заключаться в том, чтобы попытаться успокоить другого человека, взяв его за руку, или другим подобным жестом, который может быть уместен в других контекстах. Но если кто-то уже расстроен, избегайте прикосновений, поскольку это может быть неправильно истолковано.
Сказать «извините» или «я попытаюсь это исправить» может иметь большое значение для разрядки многих ситуаций.
Установите пределы и границы. Хотя некоторые из вышеперечисленных советов поощряют выслушивание и позволение разгневанному человеку высказаться, вы также имеете право быть напористым и сказать: «Пожалуйста, не говори со мной так».
Доверяйте своим инстинктам. Если ваша интуиция говорит: быстро идет вниз , будьте готовы сделать то, что вам нужно, чтобы оставаться в безопасности.Ищите стратегию выхода.
Один отзыв не подходит всем. Вы должны оставаться гибкими. Хотя эти рекомендации доказали свою эффективность в смягчении сложных ситуаций, каждый человек уникален и может реагировать по-разному.
Подведение итогов. После того, как ситуация закончится, поговорите с кем-нибудь о том, что произошло.
Избавьтесь от стресса. Вам пришлось на время приостановить свои естественные реакции. Пришло время выпустить часть накопившегося адреналина.Пробежаться. Выведите собаку на прогулку. Не позволяйте эмоциям застрять в вашем теле.
Отдайте себе должное за то, что пережили неудобную ситуацию. Требуется много энергии, чтобы не вести себя как придурок, когда кто-то ведет себя плохо. Не пропускайте этот шаг!

Как работать с трудными людьми: 10 экспертных техник

Не кажется ли, что мы имеем дело с трудными людьми почти на всех этапах нашей жизни?

На протяжении всей своей карьеры мне часто приходилось иметь дело с трудными людьми на работе.Иногда это был мой руководитель, иногда — мои коллеги, а иногда — люди из других отделов.

Тогда есть наши семьи. Я знаю, что не только моя семья может быть чрезвычайно сложной. Я слышал достаточно историй от друзей, чтобы знать, что многие семьи время от времени доводят их до грани.

И даже не заставляйте меня общаться с множеством людей, с которыми нам приходится иметь дело в компаниях, с которыми мы взаимодействуем.Будь то сотовая компания или человек, который должен был ремонтировать мою крышу в прошлом году. Мне приходилось наблюдать каждую неделю в течение почти 4 месяцев, прежде чем они наконец пришли и исправили то, что должно было быть сделано в первую очередь.

Почему это было так сложно?

Вероятно, нет простого ответа на вопрос, почему с некоторыми людьми трудно иметь дело. Причины столь же разнообразны, как и люди. Мы все разные, и иногда просто шокирует то, что мы ладим так же хорошо, как и мы.

Вместо того, чтобы анализировать, почему некоторые люди могут быть такими сложными, давайте сосредоточимся на том, что мы можем контролировать — наших реакциях .Давайте рассмотрим 10 экспертных приемов работы с трудными людьми.

1. Проявляйте доброту

Послушайте, я понял. Когда имеешь дело с трудными людьми, интуиция сразу становится тяжелой. Когда кажется, что кто-то нападает на вас, ваша первая мысль — защитить себя. Я был там и до сих пор увлекаюсь этим, когда не останавливаюсь и не беру паузу.

Практически в каждой сложной ситуации я обнаруживал, что доброта выходит далеко за рамки трудностей.Когда два человека испытывают трудности друг с другом, ситуация имеет тенденцию обостряться до такой степени, что ничего не удается достичь.

С другой стороны, когда вы много раз проявляете доброту к трудному человеку, это разглаживает ситуацию, и вы получаете больше того, чего хотите. Это один из лучших методов работы с трудными людьми.

2. Будьте милосердны

Вы когда-нибудь слышали такое высказывание о решении ваших собственных проблем? Что, если вы и кучка людей запихнули все свои проблемы в круг, вы, скорее всего, вернулись бы к себе, как только увидели все остальные? Я люблю это.

Дело в том, что никто из нас действительно не знает, через что проходят другие люди. Имея дело с трудным человеком, возможно, он переживает очень тяжелое испытание или имеет дело с действительно большой проблемой, в которой вы не хотели бы участвовать.

Часто, когда вы проявляете сострадание к трудному человеку, вы обнаруживаете, что он отвечает положительно. Многие из нас застревают в своих головах и в своей жизни, что не могут открыть глаза на то, когда другие могут проявить доброту.Попробуйте в следующий раз, когда подумаете об этом.

3. Найдите что-то общее

Вы когда-нибудь замечали, как когда вы впервые разговариваете с кем-то, нахождение чего-то общего создает сильную начальную связь? Мы все любим чувствовать себя частью группы, как будто мы принадлежим. Это отличный способ справиться с трудными людьми, и о нем следует помнить.

Всегда приятно узнать, что мы с кем-то учились в одном университете, это создает своего рода родство.Обе мои дочери сейчас подростки, но раньше я чувствовал родительскую связь с кем-то, когда узнал, что мои дочери ходят в ту же школу, что и их дети.

Когда мы можем найти что-то общее с трудным человеком, это может помочь сделать разговор более плавным.

4. Сохраняйте спокойствие

Получали ли вы когда-нибудь электронное письмо от кого-то на работе, в котором вы сразу видели красный цвет? Это случалось со мной чаще, чем я припоминаю.

Работа с трудным человеком над проектом может приводить в бешенство.В менее рациональные моменты я получал электронное письмо от трудного человека, единственная цель которого, кажется, — усложнять жизнь и запутывать меня. Когда я не останавливаюсь перед ответом, что обычно происходит, я отправляю электронное письмо, которое только усугубит ситуацию.

Обычно, если я найду терпение, чтобы сохранять спокойствие и немного подождать, прежде чем отвечать, результаты будут намного лучше. Умение сохранять спокойствие при общении с трудным человеком очень поможет вам.

5.Поделись своей стороной

Иногда способность объяснить трудному человеку, откуда вы пришли, имеет большое значение.

Например, если вы сталкивались с кирпичной стеной за кирпичной стеной, и трудный человек — ваш последний путь к разрешению, иногда это имеет значение.

Некоторые люди ловятся на стандартном сценарии того, как действовать в определенных ситуациях или когда кто-то задает определенный вопрос. Если вы можете представить контекст вашей конкретной ситуации, иногда это имеет огромное значение.

Вы можете сообщить им, что пытаетесь решить свою проблему в течение нескольких месяцев, и вы пробовали X, Y и Z, но ничего не добились. Иногда этого достаточно, чтобы в какой-то мере открыть врата сочувствия и получить некоторую помощь. Дать ему шанс.

6. Относитесь с уважением

Я не знаю ни одного человека, который хотел бы, чтобы с ним обращались как с глупыми или некомпетентными. Общаясь с трудным человеком, всегда не забывайте относиться к нему с уважением. Как только вы начнете нападать на кого-то и вести себя так, будто он глуп, вы можете захлопнуть дверь, чтобы что-нибудь сделать.

Неуважительное обращение с кем-либо почти всегда ухудшает ситуацию и, как минимум, заставляет другого человека не делать ничего, чтобы помочь вам. Это то же самое, что вспоминать золотое правило «относиться к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам» . Наши мамы почти всегда правы.

7. Игнорируйте их

Я большой сторонник того, чтобы не взаимодействовать с негативными людьми в моей жизни. Почему я должен? Кажется, все, что они делают, — это отрицательный отзыв, а мне это не нужно.

Точно так же, иногда лучший образ действий с трудным человеком — игнорировать или избегать его. Это, конечно, будет зависеть от того, сможете ли вы их игнорировать.

Например, если это сослуживец, с которым вам не нужно много работать, лучше просто игнорировать его, если можете.

То же самое с соседями или определенными людьми в магазинах или даже с потенциальными покупателями. Иногда с трудными клиентами просто не стоит иметь дело. Их потребности можно было бы лучше удовлетворить в другом месте, и не всегда плохая идея дать им понять, что они, вероятно, могут найти кого-то еще, кто мог бы помочь им так, как они того хотят.

8. Контролируйте то, что вы можете

Многие вещи в жизни мы можем контролировать, а многие — нет. Всегда лучше сосредоточиться на том, что мы можем контролировать.

Имея дело с трудным человеком, подумайте о том, что вы можете контролировать. Может быть, вы сможете справиться с кем-то другим вместо трудного человека. Они могут быть просто первым шагом в цепочке.

Недавно я пытался работать с отделом маркетинга над новой инициативой, которую я создавал.Мне сказали обратиться за помощью к определенному человеку, потому что так всегда поступали. Когда я связался с этим человеком, я так и не получил ответа. Я отправил несколько электронных писем и оставил несколько голосовых сообщений, но никогда не получал ответа от этого человека. После того, как я был крайне разочарован тем, что никогда не получил ответа, я просто начал расспрашивать других маркетологов.

И вот, я нашел несколько человек, которые с улыбкой готовы помочь мне с моим проектом. Я в основном обходил трудного человека своим путем.Контролируйте то, что вы можете.

9. Посмотрите на себя

Еще один из 10 профессиональных приемов работы с трудными людьми — это взглянуть на себя. Как в свою очередь ваше внимание внутрь. Есть ли что-то из того, что вы делаете, из-за чего иметь дело с кем-то труднее, чем должно быть?

Например, в целом настроение у меня довольно хорошее. Я общаюсь с людьми весь день почти каждый день, и в целом все проходит довольно гладко.

Иногда у меня слишком много ума, и я пытаюсь решить какую-то проблему в своей голове, даже когда разговариваю с другими людьми.Мне было указано, что я могу показаться коротким, резким и снисходительным, когда провожу много времени в своей голове, а также общаюсь с другими.

Итак, в данном случае мои короткие снисходительные ответы могут еще больше расстроить и без того взволнованного человека. Обычно я подливаю масла в огонь.

Посмотрите, как вы общаетесь с трудными людьми, чтобы не усугубить ситуацию.

10. Преодолей свой страх конфликта

Один из лучших методов общения с трудными людьми — это преодоление страха конфликта.Многие люди боятся конфликтов, и это может привести к тому, что люди будут их преодолевать.

Справиться с трудным человеком достаточно сложно, но если вы не постояте за себя и не установите границы, это еще хуже. Практически каждый заслуживает уважения. Не позволяйте плохому человеку относиться к себе плохо.

Я не защищаю намеренное начало конфликта. Я призываю не бояться конфликта в случае, если неприятный человек плохо с вами обращается.Слишком многие люди позволяют другим контролировать себя, не защищая себя, когда это необходимо.

Конфликт — не обязательно плохо. Во многих случаях это хорошо, потому что оно может позволить прийти к решению: Как превратить любые конфликты в возможности

Итог

Сложные люди окружают нас повсюду, во всех аспектах нашей жизни. Я определенно работал со многими трудными людьми на протяжении многих лет, а также в повседневном общении с людьми в самых разных условиях.Я надеюсь, что эти 10 экспертных методов работы с трудными людьми помогут вам в следующий раз, когда возникнет такая ситуация.

Общение с другими людьми — огромный ключ к нашей жизни. Стоит изучить некоторые методы работы с трудными людьми, которые помогут нам всем жить более счастливой жизнью.

Дополнительные советы по управлению конфликтами

Изображение предоставлено Присцилла Дю Прис через unsplash.com

6 способов изящно обращаться с самыми трудными людьми в своей жизни

Единственными уверениями в жизни могут быть смерть, налоги и присутствие трудных людей.Будь то коллеги или кто-то, с кем вам трудно иметь дело, мы все это переживаем. Что касается первого, исследование, проведенное среди 5000 офисных работников под названием «Глобальный отчет о человеческом капитале», показало, что 85% сотрудников сталкиваются с тем или иным межличностным конфликтом на работе.

Взаимодействие с трудными людьми истощает нашу энергию, продуктивность и даже счастье. Но те, которые являются маслом для вашей воды, не должны вызывать больше беспокойства, чем им нужно. В « Find the Fire», «» я обсуждал, как решить эту проблему.Здесь я предлагаю лучший из этих советов, который можно немедленно применить при общении с крутыми коллегами или любыми трудными людьми в вашей жизни.

1. Хватит желать, чтобы они были другими.

При работе с трудными людьми важно помнить, что вы пытаетесь изменить обмен , а не пытаетесь их изменить. Вы должны дать людям возможность быть самими собой и начать с попыток действительно понять, что отличает их от вас.

Когда мы с кем-то общаемся, так легко навешивать на них ярлыки: «Он плохой слушатель», «Она такая злобная», «Он маньяк-эго». Возможно, в том, что вы думаете, есть доля правды, но они вполне могут быть связаны с поведением человека по отношению к вам, а не с его истинной личностью. Важно сосредоточиться на затруднительном положении, а не на личности.

2. Приступите к исправлению — и начните с себя.

За свою карьеру я обучал многих людей трудным отношениям, которые у них были с коллегой.Я слишком часто замечал, что они жаловались на коллегу и на их кислотные отношения, но на самом деле они не проявляли инициативу, чтобы что-то с этим сделать.

Не ждите другого человека, проявите инициативу, чтобы немедленно приступить к решению проблемы (от стагнации не станет лучше). И начнем с вас. Спросите себя, что вы делаете, что может оттолкнуть другого человека. Спросите, вступает ли ваше эго в игру и заставляет ли вас обострять то, что в противном случае могло бы быть безобидным.Поговорите с другим, а не о нем.

3. Разберитесь, почему.

Вы не сможете достичь взаимопонимания с трудным человеком, если не будете стремиться понять, почему он ведет себя так, как это действует на ваши последние нервы. Когда мы общаемся с трудным человеком, так легко сосредоточиться на контрапунктах, опровергнуть их аргументы и заметить их недостатки.

Вместо этого направьте свою энергию на то, чтобы говорить более вдумчивые вещи и задавать более качественные вопросы, чтобы глубже понять, откуда они исходят.Вы можете обнаружить, что они ведут себя так, потому что у них другие системы вознаграждения, чем у вас, потому что у них есть серьезная личная ситуация на заднем плане или у них есть скрытая неуверенность, определяющая их подход к вам. Знание чего-либо из этого изменит ваш обмен.

4. Прекратите делать предположения о намерениях.

Когда вы постоянно подсознательно (или вполне сознательно) предполагаете худшее о намерениях трудного человека, ваши взаимодействия обречены на провал.По правде говоря, сложные люди часто не считают себя такими. Не позволяйте этому предположению расстроить вас. Вспомните случаи, когда кто-то неправильно понял ваши намерения — это расстраивает и, естественно, ведет к дальнейшему конфликту. Но это не обязательно.

5. Строить небольшие мосты.

Никто не говорит, что трудный человек должен стать вашим приятелем по бриджу. Но у вас есть возможность сделать небольшие шаги, чтобы сократить разрыв в том, что вас разделяет. Находите небольшие искренние комплименты.Основывайтесь на общих чертах. Покажи, что тебе можно доверять. Признайте, не спорьте. Что касается конфликтов на рабочем месте, психолог Энди Селиг говорит: «В большинстве случаев все вовлеченные в конфликт главные герои чувствуют себя жертвами». Так что работайте над постепенным снижением их защиты.

6. Не позволяйте им иметь власть над вами.

В конце концов, несмотря на все ваши усилия, этот непростой человек все же может вызвать у вас некоторое беспокойство. Но правда в том, что вы решаете, собираетесь ли вы оказывать на вас чрезмерное влияние в своей жизни.Сделайте все возможное, чтобы улучшить отношения, чем нивелировать их влияние на вас.

Трудные люди не должны быть такими сложными. Примените вышеуказанное и приступайте к ремонту.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как вести себя с трудными людьми

Люди — социальные существа, которые ищут личного подтверждения, основываясь на том, как другие взаимодействуют с ними. Мы чувствуем себя хорошо и важными, когда другие разделяют нашу систему убеждений, и удручены, когда возникает конфликт мнений.

Тогда естественно хотеть работать с людьми, такими же, как мы, нашими клонами.

Итак, время от времени, когда мы сталкиваемся с людьми, которые не ценят наши вклады, разрушают наши идеи, игнорируют то, что мы должны сказать, действуют как всезнайки, кажется, находят удовольствие в критике, получают удовольствие от творчества. хаос и ищите негативную сторону вещей, это нас расстраивает.

Эти так называемые трудные люди нажимают на наши кнопки, действуя нежелательными способами. Их поведение позволяет нам выносить суждения и снимать с себя ответственность, обвиняя их.В конце концов, они виноваты.

Эпиктет, греческий философ-стоик, однажды сказал: «Людей беспокоят не вещи, а их взгляд на них».

Хотя сложные люди — реальность жизни, и все, что мы думаем о них, может быть правдой, действительно ли в наших интересах ориентироваться в своей жизни, обвиняя их, возлагая на них ответственность за недостижение наших целей и делая вид, что мы не добились успеха из-за каких-то подлых сотрудников.

Есть ли лучший способ работать с трудными людьми? Можем ли мы перейти от действий критика, выносящего суждение, или жертвы, защищающейся, на ответственного взрослого, который может работать с разными типами людей?

Прежде чем переходить к стратегиям, давайте узнаем, как мы думаем, действуем и ведем себя с трудными людьми.Без понимания собственного мышления любая стратегия, которую мы пытаемся применить на практике, будет поверхностной. Он не затрагивает наши глубинные эмоции — самый важный аспект, с которым приходится иметь дело при работе с людьми, которых мы считаем трудными и вызывающими.

Стивен Р. Кови из семи навыков высокоэффективных людей

Попытки изменить внешнее отношение и поведение в конечном итоге принесут очень мало пользы, если мы не сможем изучить основные парадигмы, из которых вытекают эти отношения и поведение.Как бы ясно и объективно мы ни думали, что видим вещи, мы начинаем понимать, что другие видят их иначе, со своей, очевидно, столь же ясной и объективной точки зрения. «Где мы находимся, зависит от того, где мы сидим»

Как нам справляться с трудными людьми?

У нас есть персональные фильтры, которые определяют, как мы смотрим на мир и людей в нем. То, как мы относимся к другим людям, определяется нашей личностью, ожиданиями, историей и опытом.

Некоторые люди мгновенно нажимают на нас и подключаются к нам, и трудно понять или объяснить, почему мы им доверяем.Есть и другие, которые нам не нравятся, когда мы пожимаем им руки, и наш внутренний голос шепчет нам в уши: «Мне не понравится этот человек».

Почему мы находим кого-то трудным — это очень личное дело. Это не значит, что нет людей, которые в значительной степени непопулярны, но они очень редки.

Когда наш разум ведет нас по эмоциональному пути, мы принимаем односторонний взгляд на проблему. Имея дело с трудными людьми, помните об этой УЛОВКЕ (T — метки, R — праведность, I — намерение, C — подтверждение, K — острота), которая побуждает нас вести себя определенным образом:

T- Маркировка, ведущая к классификации

Разве не легко замечать недостатки в других, игнорируя собственные недостатки?

Мы быстро навешиваем ярлыки на других — он нуждающийся, манипулирующий, фальшивый, обманщик, претенциозный, снисходительный, циник, лжец, самоуверенный, высокомерный, спорный.

От Джонатана Хайдта, Гипотеза счастья

Мы судим других по их поведению, но мы думаем, что у нас есть особая информация о себе — мы знаем, какие мы «на самом деле» внутри, поэтому мы можем легко найти способы объяснить свои эгоистичные поступки и цепляться за иллюзию, что мы лучше чем другие

Не пытаясь понять другого человека, что для него важно, какова его система убеждений и что может способствовать такому поведению, мы помещаем людей в ведра.

Пометка людей происходит в той части нашего мозга, которая работает на автопилоте без нашего сознательного осознания. Это то, что помогает нашему мозгу применять ярлыки при общении с другими людьми.

Классификация людей на простых (безопасных) или сложных (угроза) дает нашему мозгу возможность действовать определенным образом.

R — Праведность требует отвержения

В тот момент, когда мы находим кого-то трудным, наше тело напрягается. Мы теряем гибкость не только в теле, но и в нашей реакции.

Мы начинаем верить в праведность того, что мы чувствуем, чего мы хотим и почему другой человек заслуживает того, чтобы к нему относились определенным образом. Как только мы отвергаем их как личность, мы начинаем отвергать и их идеи. Мы занимаем позицию и придерживаемся ее.

От Дейла Карнеги, Как заводить друзей и оказывать влияние на людей

Кто умер, сохраняя свое право преимущественного проезда — Он был прав, совершенно прав, когда он мчался, Но он так же мертв, как если бы он был неправ. Вы можете быть правы, совершенно правы, если ускоряетесь в своих аргументах; но что касается изменения мнения другого, вы, вероятно, будете так же бесполезны, как если бы вы ошибались

Фиксированный взгляд позволяет нам рационализировать, почему человек действует таким образом.

I — Намерение, основанное на предположениях

Когда мы узнаем, что правы, а другой человек действительно сложен, легко предположить, что он действует из плохих намерений.

состояний бритвы Хэнлона —

«Никогда не приписывать дурным намерениям то, что адекватно объясняется незнанием, некомпетентностью, небрежностью, непониманием, ленью или другими возможными причинами»

Не применяя бритву Хэнлона в качестве ментальной модели для понимания их поведения и поиска альтернативных точек зрения, мы предполагаем плохие намерения как источник проблемы.

Мы предпочитаем жить со своими предположениями, не показывая намерения понять другого человека и его действия.

Трудное становится в нашем сознании синонимом плохого, что еще больше укрепляет нашу систему убеждений.

C — Подтверждение наших убеждений

Когда мы называем кого-то «трудным», каждое взаимодействие служит подтверждением наших убеждений. Пристрастие к подтверждению преобладает, поскольку мы придерживаемся нашего восприятия во всех наших обсуждениях.

Это заставляет нас отвергать доказательства, противоречащие нашим убеждениям, и искать информацию, которая укрепляет нашу точку зрения.

Все, что человек делает или говорит, затем рассматривается через перекошенную линзу, которая усиливает его трудное поведение, даже если взаимодействие может быть совершенно нормальным.

Мы придерживаемся нашего первого впечатления вместо того, чтобы пытаться рассматривать каждую ситуацию по-разному.

K — Желание исправлять других

Мы не смотрим на себя, чтобы определить, что в нас может заставить другого человека действовать определенным образом.Не меняя своего поведения, мы ожидаем, что другие будут действовать определенным образом.

Предположение, что другой человек виноват, приводит к желанию исправить их.

Они могут быть виноваты, но мы не можем исправить кого-то другого. Лучшее, что мы можем сделать, — это взять на себя ответственность за то, что находится под нашим контролем.

Воспользуйтесь советом Стивена Р. Кови из книги «7 навыков высокоэффективных людей»

Многие факторы во взаимозависимых ситуациях не входят в ваш круг заботы: проблемы, разногласия, обстоятельства, поведение других людей.И если вы сосредоточите свою энергию там, вы истощите ее с небольшими положительными результатами. Но вы всегда можете сначала попытаться понять. Это то, что вы можете контролировать. И когда вы это сделаете, когда вы сосредоточитесь на своем Круге влияния, вы действительно глубоко поймете других людей. У вас есть точная информация, с которой можно работать, вы быстро разбираетесь в сути дела, вы создаете эмоциональные банковские счета и даете людям психологический воздух, который им нужен, чтобы вы могли эффективно работать вместе

Помните, что наш разум использует эти уловки, чтобы помочь нам понять мир и людей в нем.Называть кого-то трудным и придерживаться этого — значит позволить вашему мозгу работать на автопилоте, в то время как получение контроля требует сознательных усилий и осознанного мышления.

Что происходит, когда мы общаемся с трудными людьми?

Миндалевидное тело — это более старая часть нашего мозга в лимбической системе, которая отвечает за обработку эмоций и не очень хорошо отделяет реальную опасность от предполагаемой.

Имея дело с трудными людьми, миндалевидное тело воспринимает это как угрозу, которая вызывает реакцию «бей или беги» как механизм реакции на опасность.

Мы либо пытаемся бороться с поведением, реагируя инстинктивно без вдумчивой реакции, либо убегаем из ситуации, не решая проблему. Каждое такое взаимодействие может высвобождать гормоны стресса, которые могут вызвать учащенное сердцебиение, учащенное дыхание, напряжение в мышцах и беспокойство.

Это также может истощить нас из нашей энергии, заставляя нас чувствовать себя истощенными, и может привести к чрезмерному размышлению, которое заставляет нас застревать и отвлекаться от важной работы, что, в свою очередь, снижает нашу продуктивность.

4 стратегии работы с трудными людьми

Мы можем не осознавать, что обладаем высшей властью над нашим собственным мышлением и действиями, которые влияют на поведение окружающих. Как утверждает доктор Майк Бехтл в своей книге «Люди не могут свести с ума, если вы не дадите им ключи»: «Это означает, что мы работаем на своей стороне отношений, независимо от того, что происходит на другой стороне. Мы их не меняем; мы меняем себя »

Может показаться «правильным» хотеть, чтобы другие изменились, но это чрезвычайно сложно.Итак, контролируйте то, что вы можете, и перестаньте думать о том, чего вы не можете, следуя этим 4 методам работы с трудными людьми:

1. Отделите человека от поведения

Обозначение человека как трудного или плохого не помогает. Когда вы считаете кого-то трудным, вы можете подумать, что этот человек вам не нравится, но на самом деле вам не нравится его поведение.

Отделение человека от его поведения позволит вам определить свои собственные пределы и определить, какой аспект поведения человека беспокоит вас.

Практика, выполняемая каждый раз, когда вы сталкиваетесь с трудным человеком, может помочь вам рисовать закономерности — вас беспокоит перфекционист, или кто-то слишком агрессивный и громкий, как насчет чрезвычайно логичных людей, которые игнорируют эмоциональные сигналы или людей, которые придерживаются нормы и страх разрушения, а может быть, это культурные несоответствия.

Как только вы это поймете, вы сможете быть добрыми по отношению к человеку, продолжая при этом разрабатывать стратегии, чтобы справиться с его поведением.

Это также способствует здоровому диалогу, помогая вам изменить язык, который вы используете.Разница в слове «

» огромная.

«Я считаю тебя неприятным»

«Предложенная Вами идея не учитывает…»

Первое утверждение касается человека, которое может мгновенно заставить его защищаться, а второе — его идеи, которая приглашает другого человека к здоровой дискуссии.

2. Расширьте кругозор

Когда вам сложно понять, почему другой человек ведет себя так, как вам не нравится, найдите момент, чтобы сделать шаг назад.Вместо того, чтобы выносить суждения, исследуйте ответы.

Расширьте свой кругозор, задав следующие вопросы:

Почему я так себя чувствую?
Что чувствует другой человек в этой ситуации?
Как мои предубеждения играют роль?
Могу я упустить некоторые факты?
Как я могу способствовать такому поведению?
Что делать, если я ошибаюсь?
Что эта ситуация и этот человек говорят мне обо мне?
Могут ли они чувствовать себя неуверенно рядом со мной?

Из 7 навыков высокоэффективных людей Стивена Р.Кови

Самосознание позволяет нам выделиться и исследовать даже то, как мы «видим» себя — нашу парадигму самости, наиболее фундаментальную парадигму эффективности. Это влияет не только на наше отношение и поведение, но и на то, как мы видим других людей. Она становится нашей картой основной природы человечества

Превращение трудного момента в учебный опыт может помочь вам изменить то, как вы отвечаете, задаете вопросы и действуете вместе с трудными людьми. Некоторые из этих небольших изменений могут стать большими инструментами для закрепления позитивного поведения.

Это может даже предоставить трудному человеку возможность изменить свою точку зрения, заметив, как другие вокруг него ведут себя и действуют.

3. Не реагировать, действовать

Когда вы расстроены, естественная тенденция — реагировать, не думая прямо. Хотя ваша реакция и не является преднамеренной, она может придать больше силы сложному человеку, признав, что он вас беспокоит. Это вызывает фиксацию на проблеме, отличной от той, которую вы намеревались решить вместе.

С другой стороны, хорошо продуманное действие может смягчить ситуацию, сместив акцент с их трудного поведения на желание вместе найти решение.

Общаясь с трудными сотрудниками, демонстрируйте коллективный настрой на

Обсуждение результатов, которых вы оба желаете
Установление границ приемлемого поведения
Активное слушание другого человека
Смещение акцента с драмы на совместный поиск решений

Результатом движет действие, а не реакция.

4. Двигайтесь по твердой дороге

Несмотря на все ваши усилия держать драму под контролем, в конечном итоге все может не получиться. Некоторыми людьми действительно очень трудно управлять.

Вместо того, чтобы разочароваться и вернуться к своему режиму по умолчанию, привлекайте подходящих людей для получения рекомендаций и поиска идей.

Некоторые другие стратегии, которые также могут сработать и которые стоит попробовать:

Предоставьте откровенную обратную связь сложному человеку или попросите его менеджера доставить сообщение
Привлечь третью сторону, которая может выступить в качестве посредника, приняв более нейтральный тон

Люди — сложные, иррациональные существа, и мы не волшебники для превратить всех в наших клонов.

Но мы можем добавить немного волшебства в нашу жизнь, контролируя собственное поведение с трудными людьми.

Как вы справляетесь с трудными людьми на работе и в жизни? Напишите мне или поделитесь своими комментариями ниже.

Рекомендуемая литература

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К МОЕМУ БЮЛЛЕТЕНЮ

Получайте мой последний и самый эксклюзивный контент. Это бесплатно. Без спама. Отписывайтесь в любое время. Нажмите на инфографику, чтобы увеличить

Как вести себя с трудными людьми, по мнению экспертов по взаимоотношениям

Сотрудник, который всегда должен превзойти всех остальных.Тот друг, который постоянно опаздывает на 30 или более минут до каждого счастливого часа. Те родственники, у которых никогда не было , чтобы сказать о ком-либо (в том числе друг о друге) ничего положительного. У всех нас есть сложные личности, с которыми приходится иметь дело, но , как вы с ними справляетесь, может как создать, так и разрушить эти отношения.

Мы попросили экспертов рассказать, как лучше всего подойти к этим сложным типам, и на первое место вышли две всеобъемлющие темы: Намерение и сострадание. Потратьте немного времени на планирование того, что вы хотите сказать, во многом настроит вас обоих на успех.И особенно если ваш последний нерв был растянут тоньше, чем пицца в нью-йоркском стиле, важно понимать, что человек, который ест, тоже заслуживает уважения. «Вы можете проявить сострадание к кому-то и , ожидая от них большего. Эти вещи не исключают друг друга», — объясняет Джули Фог, соучредитель речевой и коммуникационной компании Vital Voice Training .

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Вот проверенные методы работы с трудными людьми прямо от экспертов, не усложняющие эти взаимодействия еще более трудными, чем они должны быть.

Сначала составьте план игры.
Прежде чем вы поговорите с кем-то, кто действительно скручивает ваши шестерни, определите причины, по которым вы высказываете свое мнение. Вы просто хотите избавиться от разочарования или надеетесь, что другой человек что-то изменит в своем поведении? « Установление намерений действительно может повлиять на то, попадет ли коммуникация на », — объясняет Фог.
То, как вы участвуете в разговоре, тоже может повлиять на его ход. «Вы должны изменить то, как вы реагируете на людей, прежде чем вы сможете изменить то, как вы с ними взаимодействуете», — говорит Рик Киршнер, доктор медицинских наук, соавтор книги «Работа с людьми, которых вы терпеть не можете». Это требует некоторой самоанализа.
Людям, которые нас раздражают, часто есть что показать нам о себе , по словам Сандры Кроу, автора книги Поскольку удушение — не вариант. Может быть, ваш хронически опаздывающий друг заставляет вас осознать, как часто вы немного отстаете, или вы втайне желаете, чтобы вы были такими же непринужденными, как коллега, который никогда не несет ее веса.Тщательный и внимательный взгляд на собственное поведение и на то, что мотивирует ваше разочарование, может лишить его силы и даже не дать вам сбиться с толку, когда вы все-таки начнете обсуждение.
«Если вы не посмотрите на свои собственные действия, вы в конечном итоге сделаете другого человека 100% проблемы», — объясняет Сьюзан Фи, автор книги «Работа с трудными людьми: 83 способа сохранять спокойствие, собранность», и в Control.
Держите все в перспективе.
«В большинстве случаев трудные люди просто хотят чего-то другого, чем мы», — говорит Ронна Лихтенберг, автор книги «Работа была бы велика, если бы не люди». «Или они по-другому поступают». Помните: скорее всего, вы чужой «трудный человек».
Чтобы сохранять спокойствие, тренер по отношениям и жизни Чак Роки советует помнить, что за каждой жалобой стоит желание. Иногда, если спросить человека, который не перестанет болтать, чего он на самом деле хочет, можно получить ценную информацию.
Имея дело с трудной личностью, постарайтесь по-настоящему сосредоточиться на человеке и дать ему понять, что его видят и слышат , — добавляет соучредитель Vital Voice Training Кейси Эрин Кларк.«Это невероятно обезоруживающая вещь, особенно если ты расстроен. Не управлять своими эмоциями, а просто сказать, что я тебя вижу», — говорит она. Легко настолько сосредоточиться на том, что вы хотите кому-то сказать, что вы перестаете слушать то, что они приносят. Вместо этого сосредоточьтесь на человеке перед вами.
Выберите свой подход.
Вооружившись своими идеями, вы должны решить, как противостоять этому человеку. Рокки подчеркивает важность уважительного отношения к другому человеку и удержания себя от защиты.Это только обострит разговор, а крик никогда ничего не решит. . Хотя для такого разговора часто нет подходящего времени, постарайтесь выбрать время, когда ни один из вас не вовлечен в напряженный проект. И никогда не сталкивайте своего надоедливого коллегу на глазах у других, если вам не нужен посредник для вашей же безопасности.
«Важно понимать, что это ваше восприятие, что человек плохо слушает или плохо общается. Другой человек может иначе смотреть на ситуацию», — объясняет исполнительный коуч, социальный работник и профессор человеческого поведения Мелоди Дж.Уайлдинг, LMSW. «Убедитесь, что вы ведете себя так, чтобы вызывать уважение. Я считаю, что многие люди, не осознавая этого, подрывают себя, когда говорят, чрезмерно извиняясь и используя уточнения».
Женщины, как правило, избегают трудных или неудобных разговоров и обсуждают проблему, вместо того, чтобы столкнуться с ней лицом к лицу. Фог и Кларк отмечают, что мы часто делаем все возможное, чтобы не доставить кому-то неудобства. Но один неловкий разговор может предотвратить множество ужасов в будущем. Это может помочь сосредоточиться на проблеме, а не на характере человека. Это сосредотачивает разговор на проблеме, над решением которой вы можете работать вместе, вместо того, чтобы превращаться в атаку.
Знайте, когда звонить.
Чтобы понять, как вести себя с трудными людьми, необходимо знать, когда обсуждение превратилось из продуктивного в токсичное. «Заранее определите, как вы собираетесь ответить», — советует Фи. «Ты уйдешь? Глубоко дышать, пока он не успокоится?» Фог и Кларк также рекомендуют знать тревожные признаки своего собственного тела.Некоторые люди замирают, когда начинают терять контроль над разговором. У других появляются бабочки или жарко вокруг воротника. Когда это происходит и у вас не получается беспристрастного обсуждения, пора уйти и попробовать еще раз в другой раз.
Не поддавайтесь искушению ввязаться в поиск виновных. «Я часто думаю, что разговоры срываются с рельсов, когда кто-то выражает свои намерения в действии», — говорит Кларк. Затем вы спорите о том, что имел в виду каждый человек, а не о том, что на самом деле произошло.«Вам нужно научиться отделить человека от действия», — объясняет Лихтенберг. «Противостояние кому-то не так уж отличается от дисциплинарного взыскания ребенка. Вы не говорите своему ребенку:« Ты плохой! » Вы говорите: «Плохо, что ты рисовал на стене» ».
Решите, когда оставить проблему.
Есть разница между поведением, которое существенно влияет на вашу способность жить или работать с кем-то, и личностной причудой, которая сводит вас с ума, но не разрушит вашу жизнь. «Когда трудные коллеги переходят черту издевательств, пора поднять вопрос перед руководством или даже в отдел кадров», — отмечает Уилдинг. Если проблема влияет на вашу репутацию или вашу способность выполнять свою работу, то пора обостриться. Но иногда нужно жить и давать жить другим.
Иногда динамика власти мешает нам решать проблемы коммуникации, или наши рабочие места укоренились в системах, предназначенных для предотвращения их решения. «Реальность мира общения такова, что одни люди могут вести себя так, что другим людям не сойдет с рук», — добавляет Фог. «Женщины и цветные люди по-разному думают, как им разрешено проявить себя в этом мире.И эти варианты коммуникации не всегда срабатывают. Они не всегда подходят. Вы будете делать ошибки, вы все испортите. Но именно акт выбора — это наделение полномочиями «.
Лизз Шумер Старший редактор Лизз Шумер — старший редактор журнала Good Housekeeping, а также участвует в «Женский день» и «Профилактика», освещая домашних животных, культуру, образ жизни, книги и развлечения.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Как умные люди обращаются с трудными людьми
Мнения, высказанные предпринимателями, участников являются их собственными.
Сложные люди не поддаются логике. Некоторые блаженно не осознают негативного воздействия, которое они оказывают на окружающих, а другие, кажется, получают удовлетворение от создания хаоса и нажатия на кнопки других людей.В любом случае они создают ненужные сложности, конфликты и, что хуже всего, стресс.
Shutterstock
Связано: 10 привычек необычных людей
Исследования давно показали, что стресс может иметь длительное негативное влияние на мозг. Воздействие стресса даже на несколько дней снижает эффективность нейронов гиппокампа — важной области мозга, ответственной за рассуждение и память. Недели стресса вызывают обратимое повреждение дендритов нейронов (маленькие «ручки», которые клетки мозга используют для связи друг с другом), а месяцы стресса могут навсегда разрушить нейроны.Стресс — серьезная угроза вашему успеху: когда стресс выходит из-под контроля, страдают ваш мозг и ваша производительность.
Большинство источников стресса на работе легко определить. Если ваша некоммерческая организация работает над тем, чтобы получить грант, необходимый вашей организации для функционирования, вы обязательно испытаете стресс и, вероятно, будете знать, как с ним справиться. Это неожиданные источники стресса, которые застают вас врасплох и больше всего вредят.
Недавнее исследование кафедры биологической и клинической психологии Университета Фридриха Шиллера в Германии показало, что воздействие стимулов, вызывающих сильные отрицательные эмоции — такое же воздействие, которое вы получаете при общении с трудными людьми, — заставляло мозг испытуемых массивная реакция на стресс.Будь то негатив, жестокость, синдром жертвы или просто безумие, сложные люди приводят ваш мозг в состояние стресса, которого следует избегать любой ценой.
Способность управлять своими эмоциями и сохранять спокойствие под давлением имеет прямое отношение к вашей работе. TalentSmart провела исследование с участием более миллиона человек, и мы обнаружили, что 90 процентов лучших сотрудников умеют управлять своими эмоциями во время стресса, чтобы сохранять спокойствие и контролировать ситуацию.Один из их величайших дарований — способность нейтрализовать трудных людей. У лучших сотрудников есть хорошо отработанные стратегии выживания, которые они используют, чтобы держать трудных людей в страхе.
Хотя я встречал множество эффективных стратегий, которые умные люди используют при работе с трудными людьми, нижеследующие ниже являются одними из лучших. Чтобы эффективно справляться с трудными людьми, вам нужен подход, который позволит вам во всех отношениях контролировать то, что вы можете, и устранять то, что вы не можете. Важно помнить, что вы контролируете гораздо больше, чем думаете.
1. Они устанавливают лимиты.
Жалобы и негативные люди — плохие новости, потому что они погрязли в своих проблемах и не могут сосредоточиться на решениях. Они хотят, чтобы люди присоединились к их вечеринке жалости, чтобы они чувствовали себя лучше. Люди часто испытывают давление, чтобы выслушать жалобщиков, потому что не хотят, чтобы их считали бессердечными или грубыми, но есть тонкая грань между сочувствием и погружением в их негативную эмоциональную спираль.
Этого можно избежать, только установив ограничения и дистанцируясь, когда это необходимо.Подумайте об этом так: если бы жалобщик курил, вы бы сидели там весь день, вдыхая вторичный дым? Вы бы отдалились, и вы должны поступить так же с жалобщиками. Отличный способ установить ограничения — спросить жалобщиков, как они собираются решить проблему. Они либо успокоятся, либо перенаправят разговор в продуктивное русло.
2. Они поднимаются выше.
Сложные люди сводят с ума, потому что их поведение иррационально. Не заблуждайтесь об этом; их поведение действительно идет вразрез с разумом.Так почему же вы позволяете себе эмоционально реагировать на них и втягиваться в них? Чем более иррациональным и необоснованным является кто-то, тем легче вам будет выбраться из его ловушек. Перестаньте пытаться обыграть их в их собственной игре. Дистанцируйтесь от них эмоционально и подходите к своим взаимодействиям так, как будто они представляют собой научный проект (или вы их психиатр, если хотите провести аналогию). Вам не нужно реагировать на эмоциональный хаос — только факты.
3. Они осознают свои эмоции.
Сохранение эмоциональной дистанции требует осознанности. Вы не можете помешать кому-то нажимать на ваши кнопки, если не понимаете, когда это происходит. Иногда вы попадаете в ситуации, когда вам нужно перегруппироваться и выбрать лучший путь вперед. Это нормально, и вы не должны бояться выиграть время для этого.
Подумайте об этом так: если психически неуравновешенный человек подходит к вам на улице и говорит, что он Джон Ф. Кеннеди, вы вряд ли его исправите.Когда вы обнаруживаете, что работаете с коллегой, который думает так же, как и раньше, иногда лучше просто улыбнуться и кивнуть. Если вам нужно их исправить, лучше уделите себе время, чтобы спланировать, как это лучше всего сделать.
4. Они устанавливают границы.
Это та область, где большинство людей склонны недооценивать себя. Им кажется, что из-за того, что они работают или живут с кем-то, у них нет возможности контролировать хаос. Это далеко от истины.Как только вы найдете способ возвыситься над человеком, вы начнете находить его поведение более предсказуемым и легким для понимания. Это научит вас рационально думать о том, когда и где вам придется с ними мириться, а когда — нет. Например, даже если вы тесно работаете с кем-то из команды проекта, это не означает, что вам нужно иметь с ним такой же уровень личного взаимодействия, как и с другими членами команды.
Связано: 9 фраз, которые умные люди никогда не используют в разговоре
Вы можете установить границы, но вы должны делать это осознанно и активно.Если вы позволяете вещам происходить естественно, вы обязательно будете постоянно втянуты в сложные разговоры. Если вы установите границы и решите, когда и где вы столкнетесь с трудным человеком, вы сможете контролировать большую часть хаоса. Единственная уловка — придерживаться своего оружия и сохранять границы на месте, когда человек пытается посягнуть на него, что он и будет.
5. Они не погибают в драке.
Умные люди знают, как важно дожить до битвы в другой день, особенно когда ваш противник — ядовитый человек.В конфликте неконтролируемые эмоции заставляют вас упираться в пятки и вступать в битву, которая может серьезно повредить вам. Когда вы читаете свои эмоции и реагируете на них, вы можете мудро выбирать битвы и стоять на своем только тогда, когда придет время.
6. Они не фокусируются на проблемах — только на решениях.
То, на чем вы сосредоточите свое внимание, определяет ваше эмоциональное состояние. Когда вы зацикливаетесь на проблемах, с которыми сталкиваетесь, вы создаете и продлеваете отрицательные эмоции и стресс.Когда вы сосредотачиваетесь на действиях, направленных на улучшение себя и своих обстоятельств, вы создаете чувство личной эффективности, которое вызывает положительные эмоции и снижает стресс.
Когда дело доходит до токсичных людей, зацикленность на том, насколько они безумны и трудны, дает им власть над вами. Перестаньте думать о том, насколько беспокоит ваш трудный человек, и вместо этого сосредоточьтесь на том, как вы собираетесь справляться с ним. Это сделает вас более эффективным, предоставив вам контроль, и снизит уровень стресса, который вы испытываете при взаимодействии с ними.
7. Они не забывают.
Эмоционально интеллигентные люди быстро прощают, но это не значит, что они забывают. Прощение требует отпустить то, что произошло, чтобы вы могли двигаться дальше. Это не значит, что вы дадите обидчику еще один шанс. Умные люди не хотят без надобности увязнуть в чужих ошибках, поэтому они быстро отпускают их и настойчиво защищают себя от будущего вреда.
8. Они подавляют негативный внутренний диалог.
Иногда вы впитываете негатив других людей. Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя плохо из-за того, как кто-то обращается с вами, но ваш разговор с самим собой (ваши мысли о своих чувствах) может либо усилить негатив, либо помочь вам преодолеть его. Негативные разговоры с самим собой нереалистичны, ненужны и обречены на провал. Он отправляет вас в нисходящую эмоциональную спираль, из которой трудно выйти. Вам следует любой ценой избегать негативных разговоров с самим собой.
9. Высыпаются.
Я забил этого до смерти на протяжении многих лет и не могу сказать достаточно о важности сна для повышения вашего эмоционального интеллекта и управления уровнем стресса. Когда вы спите, ваш мозг буквально перезаряжается, так что вы просыпаетесь бдительным и ясным. Ваш самоконтроль, внимание и память ухудшаются, когда вы не высыпаетесь — или вы не высыпаетесь правильным -. Недосыпание само по себе повышает уровень гормона стресса, даже в отсутствие стрессора. Хороший ночной сон делает вас более позитивным, творческим и активным в подходе к токсичным людям, давая вам перспективу, необходимую для эффективного обращения с ними.
Связано: Почему умные люди не работают в многозадачном режиме
10. Они используют свою систему поддержки.
Заманчиво, но совершенно неэффективно пытаться решить все в одиночку. Чтобы иметь дело с токсичными людьми, вам нужно признать слабые стороны в своем подходе к ним. Это означает использование вашей системы поддержки, чтобы получить представление о сложном человеке. У каждого есть кто-то на работе и / или вне работы, который находится в их команде, болеет за них и готов помочь им извлечь максимальную пользу из сложной ситуации.Определите этих людей в своей жизни и постарайтесь найти их понимание и помощь, когда она вам понадобится. Такая простая вещь, как объяснение ситуации, может привести к новому взгляду. В большинстве случаев другие люди могут увидеть решение, которое вы не можете найти, потому что они не так эмоционально вовлечены в ситуацию.
Собираем все вместе
Прежде чем вы заставите эту систему работать безупречно, вам нужно будет пройти несколько тестов. Большую часть времени вы будете испытывать обидчивое общение с проблемными людьми.