«Кажется, что я никому не нужен…» //Психологическая газета
Такие слова хоть раз в жизни говорил себе или другому каждый из нас. Принятие нас как людей, личностей (женщин и мужчин, сыновей и дочерей, детей и родителей) нам просто необходимо. И лукавят те, которые говорят, что самодостаточны, что могут обходиться без целого мира. Вспоминаю клиентские случаи: оказалось, что, в той или иной степени, многие люди испытывают подобные состояния. Примечательно, что взрослые говорят о себе как о ребенке, в то время как дети, в большинстве своем, о своих состояниях, ситуациях умалчивают. Все, о чем пойдет речь дальше, основано на многочисленных примерах из практики.
Откуда мы знаем, нужны мы или нет
Перинатальный опыт. Находясь в материнском теле, ребенок ощущает через мать, насколько он ей нужен или нет, хотят от него избавиться или он будет желанным, рад ли он миру, который скоро увидит и опасен ли этот мир. Такой человек говорит, что чувствовал свою ненужность, опасность всегда.
Первый опыт. По Эрику Эриксону, первый кризис жизни приходится на первые полтора года ребёнка, когда формируется базальное доверие, когда рядом находятся или отсутствуют люди, дающие заботу, защищенность. Ребёнок впитывает атмосферу доверия к окружающему миру. Ребёнка могут не принимать по каким-то причинам, и он чувствует это отвержение. Не обязательно ребенка должны куда-то кому-то отдавать, просто особой радости его рождение не принесло. Возможно, в этот период у родителей ребёнка есть потери разного характера: от небольших жизненных изменений до смерти близких людей. Возможно, женщина родила, потому что не могла не родить (не смогла сделать аборт по каким-то причинам).
Подкрепление. Мы не вчера узнали, что мы красивы или не очень, умны или не очень. Нам об этом сказали в далеком детстве близкие люди, которые могли на протяжении взросления ребёнка периодически ему это повторять: «посмотри, на кого ты похож», «ты весь в…», «у тебя кривые ноги», «в кого ты такой дурак»… Обычно ребёнок старается угодить родителям, чтобы заслужить любовь. Ему кажется, что если у него не будут кривые ноги, большие уши, он не будет толстым, худым, рыжим, то его обязательно будут любить. Любые подобные действия родителей, будучи сам взрослым, он поддерживает, как иллюзию любви.
Например, женщина говорит, что да, мама ей никогда не покупала никаких платьев. Но всегда покупала обновку себе, приговаривая, что ты ещё мала, можешь походить в том, что есть.
Не важно, что это на вырост, не важно, что смеются одноклассники, не важно, что у тебя пальто такое, как у детдомовских. Выросший ребёнок глубоко прячет эту детскую обиду и боль. Он всё равно боготворит родителя, потому что «заслужить его любовь» продолжается на протяжении всей его жизни.
Телесный контакт. Каждому человеку необходим телесный контакт, который он получает, в первую очередь, от близкого человека. Очень мало детей, не важно сколько им лет, которые удовлетворены этим. Это проблема целой цепочки отношений в поколениях. Часто мать, которая не может приласкать ребёнка, не виновата в этом. Она просто не умеет. Она сама не получила порцию тепла и ласки от своей мамы. Это очень тяжело переживается взрослыми людьми. Они боятся обнимать как своих родителей, так и своих детей. Обычно говорят, что не смогу. Тогда я предлагаю сама обнять его (ее). И порой это оказывается первым опытом для человека.
Изоляция. Случается, что про ребёнка могут забыть: в детском саду, у соседей.
Не прийти просто вовремя. Также ребёнок в силу обстоятельств оказывается один в больнице, на воспитании у бабушки, гувернантки. И даже если так лучше: бабушка присматривает за ним, пока он ходит в школу, пока родители работают, разводятся; он обучается по суперразвивающим методам, ребёнок запоминает, что он был не нужен. Подарки, встречи не восполняют потребности ребёнка. Взрослея, да собственно и на протяжении жизни, он находится в противоречии: с одной стороны, ещё больше удалиться от родителя, с другой – быть рядом. Так он хочет заслужить родительскую любовь. Это происходит бессознательно. Сам же он говорит, что ей/ему (родителю) ведь так будет лучше.
Ревность может ощущаться с появлением другого ребёнка: «его любят, берут на ручки, а меня только, когда моют, чтобы достать из ванны». Такой ребёнок может как молчать (тогда он дома, в садике, в школе принимает позицию молчуна), так и требовать открыто проявления любви взрослого, а порой — проявлять агрессию по отношению к младшему.
Ревность может проявляться в любом возрасте.
Ревность может быть к чужому мужчине, чужой женщине. Ребёнку тяжело принять рядом со своим родителем кого-то другого, он предполагает, что родитель больше тепла и любви будет отдавать чужому человеку. Зачастую к лицам своего пола, которых примечает мать или отец, ребёнок ревнует больше, чем к лицам противоположного, как бы опасаясь, что другому человеку достанется любовь, которая по праву должна была бы предназначаться ему.
Перенос чувств. Есть ситуации, когда взрослые осуществляют на ребёнка перенос своих чувств к другим взрослым: на бывшего мужа («как напоминание о не сложившейся жизни»), на свекровь («похож ребенок»), на мать («которая не дала устроить жизнь») и т.д. Такому ребёнку могут это проговаривать, указывая, что он лишний. Но даже если и не говорят, ребёнок это чувствует, осознает, потому что не выстраиваются теплые отношения со взрослым, его стараются изолировать от себя, удалить из круга. Бывает, что вербальную информацию ребёнок получает от соседей, типа «твоя мать совсем тебя не смотрит», «бедненький, твой отец не навещает», «твоя мать опять кого-то к себе повела».
Ребёнок испытывает противоречивые чувства: любви и ненависти, стыда и совести. Ему очень тяжело. Он готов взять на себя весь позор и уйти из жизни. Чаще уходит в алкогольную и наркотическую зависимость.
Аутсайдерство. В большинстве случаев мама ребенка-аутсайдера сама является аутсайдером. Если в семье несколько детей, то чаще — первый ребёнок. Ребёнок считывает поведение взрослого. Но ему от этого не легче: с тобой дружат, пока ты носишь конфеты. Новое поведение можно сформировать, приобретая новые стратегии поведения. Самому ребёнку это сложно сделать. Нельзя сказать, что лучше – быть совсем незаметным, присутствовать тенью, или быть раздражающим других элементом. Лучше новый конструктивный опыт.
Потери. Ранняя смерть родителя, развод воспринимаются ребёнком очень болезненно. Как «ты меня бросил», так «я виноват, что так случилось». Ситуация усугубляется, если в доме появляется человек (мачеха, отчим), с которым не складываются у ребёнка взаимоотношения.
Возрастные изменения. Переходные периоды в любом возрасте, вызывающие изменения в организме, привносящие новые смыслы, корректирующие имеющиеся ценности, являются стрессовыми для человека. В такой период происходит «маленькая смерть» «меня вчерашнего». А «я завтрашний» еще не успевает родиться. Человек как бы зависает в состоянии умирания. Стоит обратить внимание на поведение человека, насколько он ведет адекватно себя. Если он постоянен в каких-то проявлениях, например, всегда вспыльчив, то, возможно, это особенность его характера. Если ситуативно, то что сейчас происходит в его жизни, какой кризис (возрастной, биографический, смысложизненный).
Индивидуальные особенности. Это могут быть индивидуальные особенности самого человека, а могут быть — его семьи, общины, народа. Если это — индивидуальные особенности человека, то, в первую очередь, центральной нервной системы. У некоторых людей осенью и весной, когда процессы «умирания – рождения» буйствуют в природе, также активизируются процессы возбуждения: человек остро реагирует на окружающую обстановку. Этнические, родовые, семейные стереотипы также оказывают свое влияние на отношение к миру. Коллективная мораль «разрешает» или «запрещает» жить и умирать в тех или иных случаях. Так, монгольский ребенок не может пожаловаться взрослому на свою жизнь, а вот лошади может высказать все свои горести и печали. В Индии до сих пор есть касты, в которых вдова добровольно идет на самосожжение.
Во всех случаях человек, произнося фразу «Кажется, что я никому не нужен» транслирует свое желание умереть, уйти, выбыть. Ребёнок может транслировать как своё, так и скрытое желание взрослого. Во взрослом есть свой Внутренний ребенок, который может «брать» на себя миссию умереть за кого-то в семье.
Закрепленные детские ситуации повторяются на протяжении всей последующей жизни.
Как же справиться с ситуацией
1. Жизнь – это чувствительность. Признай свою чувствительность. Дай душе проявить свой ландшафт. Мир наполнен звуками, красками, запахами. И у каждого человека есть свой набор, который вдохновляет мечтать, действовать, вызывает приятные воспоминания и ассоциации. Чтобы воссоздать ландшафт своей души, мы должны вспомнить, какие цвета, звуки, запахи, тактильные, температурные, вкусовые ощущения нам нравятся. Порядок написания значения не имеет. Запиши звуки, которые тебе нравятся. Это могут быть такие: звук родниковой воды, звон ведер деревенского колодца, утренние звуки пробуждающегося села, плеск волн о берег, хруст еловых веток.
Признай наличие своих чувств. Выражай свои чувства: говори о том, что чувствуешь без претензий к другому лицу. Если нет такой возможности сказать другому человеку о своих чувствах, тогда пой, танцуй, рисуй, лепи их. Это поможет снять телесные зажимы, трансформировать боль. Если ситуация с ребёнком, то поговори с ним. Первое: рассказывая о себе: «У меня тоже было такое состояние, когда казалось, что я никому не нужен….» (расскажи реальную историю, с одной стороны – ты сам вербализуешь свои переживания, с другой – станешь ближе ребенку.
Второе: расскажи о похожей ситуации, в которой будет фигурировать ребенок того же пола и возраста, в ней будет рассказ о том, как герой (героиня) справились с ситуацией. Пока мы чувствуем, мы живем.
2. Жизнь – это движение. Если ты понял, что частой причиной возникновения такого состояния являются твои индивидуальные особенности, обрати внимание на то, когда это происходит (время суток, время года, ситуации). Поставь перед собой задачу (правило) в таких ситуациях выходить из дома и просто идти. По парку, скверу. Или сливаться с толпой. Найди то место для прогулки, которое будет комфортным, которое снимет напряжение.
Запиши мечты, цели, которые ты хотел бы осуществить. Места, в которых хотел бы побывать. Людей, с которыми хотел бы пообщаться. Пусть это будут близкие и дальние цели. Сделай сегодня шаг к осуществлению своей цели или мечты.
3. Жизнь – это целостность. В нашей жизни есть все: и грусть, и радость, и потери, и приобретения.
Проживи один день как первый и последний одновременно: удивляясь всему встреченному на пути и впитывая, запоминая это. Собери за день радости, удивления. Запиши, какие открытия сделал.
Выбери любой природный объект и представь его рождение, развитие, угасание, смерть, опять рождение. Теперь побудь сам этим природным объектом – запусти жизненный цикл. Можно включить музыку, можно просто визуализировать.
4. Жизнь – это свобода. Возьми лист А4, раздели пополам, в одной половине напиши «Разрешаю», в другой – «Завещаю». Напиши все, что тебе хочется разрешить: разрешаю себе чувствовать…, ошибаться, говорить «нет», быть не первым, грустить….Также напиши со словом «завещаю»: завещаю себе высказывать, выражать свои чувства; замечать то, что радует меня, других, человека; быть счастливым…Написать лучше карандашом любимого цвета. Повесить на видное место. Пусть какое-то время лист повесит, чтобы информация стала «родной». Ты сам создаешь степени своей свободы, разрешая себе тот или иной выбор.
5. Жизнь – это анализ. Посмотри вокруг. Что в окружении способствует гнетущим мыслям, что их провоцирует? Это могут оказаться предметы, а также люди. Если возможно убрать хотя бы на время эти предметы, убери: сложи в отдельную сумку, коробку. Пусть полежат. Если можно найти для них лучшее место (фотографии ушедших людей или тех, кто постоянно тебе говорит о неудачах, потерях), найди. Так фотографии займут свое место в альбоме, сувениры станут коллекцией или игрушкой, одежда — костюмом для мероприятия.
Посмотри, какие люди в твоем окружении сейчас раздражают тебя, тянут вниз, вызывают негативные переживания. Ты можешь поставить точку в отношениях, а можешь – запятую – уйдя в сторону, переместив адреса и телефоны в другую записную книжку, создав новую страницу в сети. Наступит время, когда ты примешь окончательное решение – быть или не быть с ними. А пока лучше им сказать, что ты на время удаляешься.
6. Жизнь – это принадлежность. Пересмотри свое окружение.
Есть ли в нем люди, вдохновляющие тебя. С кем, какими бы людьми по интересам тебе было бы интересно, с кем бы хотелось идти по жизни, обмениваться идеями, с кем воплощать свои мечты. Наверняка в твоей местности или где-то (а Интернет в этом случае будет помощником) есть такие люди. Смело ступай к ним без всяких ожиданий. Сначала просто посмотреть, познакомиться. Может так случиться, что вы друг другу не понравитесь, не вызовите интереса. Ищи свой круг, свой прайд. Это важно – чувствовать принадлежность. Не путай вдохновение с его замещением – алкоголем, наркотиком, сектой. Вдохновляющие люди, события открывают твои дары, твои таланты, способствуют реализации твоих жизненных планов. Хорошо, если взрослые разъяснят о возможных подменах ребёнку.
7. Жизнь – это фильм, который я выбираю. Подбери фильмы, в которых герой переживает такие же чувства, как и ты. Начни смотреть. Иногда достаточно одного просмотра, чтобы найти созвучие своим переживаниям и ощутить, что я не один такой.
Иногда надо «насмотреться» много фильмов. Ты сам определишь, когда «всё», когда просмотр завершен – почувствуешь пресыщение этим чувством. Фильмы хороши тем, что герои, сюжеты, развязка событий будут разные. Подумай, а какие фильмы в реальности ты смотришь, то есть не киноленты, а мир, который ты видишь. Какой у них преобладает жанр, кто является режиссером, какое у тебя взаимодействие с этими фильмами. Сочини фильм, который ты хотел бы создать, поставить, показать людям, фильм о твоей жизни.
8. Жизнь – это уникальность. Мы не можем прожить за другого человека, прочувствовать за него, съесть за него, умереть вместо него. У каждого из нас своё уникальное предназначение, своё время, своя жизнь. Как бы мы ни любили своих близких, у каждого есть свое «я», своя судьба. Запиши и проговори (периодически проговаривай): «Я не есть моя мама, мой папа (сестра, брат..), я не есть мое здоровье, моя любовь, моя работа…..я это я». Не надо вдумываться в смысл. Просто говори. Можно такую фразу: «Судьба моих родителей (мамы, папы) – не моя судьба».
разотождествление полезно в любых случаях, чтобы избежать переноса, чтобы выйти из созависимости.
Посмотри, что, когда и где ты проявляешь самостоятельность относительно своей жизни. Как бы хотел её проявлять. В чём ты уникален. Разреши своей уникальности быть.
9. Жизнь – это обмен. Я буду учиться тому, что не умею. Тебя никто не обнимал? Ты не умеешь это делать? Ставим задачу – обнимать других. Тебе никто не говорит хороших подбадривающих слов? Начинаем сами их говорить другим людям. Можно без предисловий, а можно сказать: «Я хочу тебя обнять», «Я хочу тебе сказать, что в твоих глазах отражается небо». Говори только то, во что веришь сам, что является правдой для тебя. В процессе телесного контакта давай другому поддержку, тепло. И ты очень скоро увидишь, как начнутся изменения – окружающие люди будут дарить тебе тепло и любовь сами.
10. Жизнь – это эксперимент! Возьми лист бумаги, начерти график – вертикаль и горизонталь. По вертикали — баллы, по горизонтали – годы твоей жизни (можно в любом измерении: пятерками, десятками, любыми датами).
Возьми 4 цветных карандаша: одним будем отмечать здоровье, вторым – финансовое благополучие, третьим – личностное развитие, четвертым – отношения. Проведи линии. Ты увидишь, когда были спады, когда взлеты. Это и есть наша жизнь. Она состоит из разных моментов. Этим она и хороша. Ты можешь сам выбрать, что ты хочешь отметить (дружбу, любовь, удачу…). Экспериментируй. Включай больше позитива, впускай неопределенность и непредсказуемость, осваивай новые пространства. Открывай себя.
11. Ты – это исток жизни. Напиши свои жизненные девизы. Можно выбрать строки из стихов, песен. Собирай в свою копилку жизненного опыта. Сегодня они те, на которые откликнулась твоя душа. А завтра – могут быть другими. Давай название периодам своей жизни. Преобразовывай их визуально в тома книг, набор открыток, закладок. Ты всегда можешь начать новый том, новую запись в любой момент своей жизни. Место, в котором ты сейчас находишься, и есть та точка, с которой ты пойдешь дальше.
И тот внутренний ресурс, который в тебе есть, хочет, может и должен быть реализован.
Человеку нужен человек / Хабр
И не пытайтесь подсунуть что-то другое
Друзья, моя предыдущая «футуристическая» публикация вызвала неоднозначную реакцию. Читатели восприняли её очень лично и буквально, в то время, как я предлагал лишь задуматься над некоторым возможным сценарием.Мы должны быть свободны для размышлений. Я могу представить ограничения в свободе слова, но не в свободе мысли. Поэтому, я продолжаю начатую тему. Она не детализирована — в ней не рассказывается «каким образом». Лишь — «в каком направлении». И немного о том, «что нам будет за то, если мы не пойдем».
Отнеситесь пожалуйста к всему написанному далее с легкой иронией или даже сарказмом, но не позволяйте своим чувствам оскорбляться, как бы им того не хотелось.
Человеку нужен человек
Мужчине — женщина. Ребенку — родители. Продавцу — покупатели. Начальнику — подчиненные.
Но зачем все это?
Для чего?
Кто-то скажет: «Люди — стайные существа, и по одиночке не выживают».
В этом есть доля истины. Один человек, по устоявшемуся мнению, не может реализовать все свои потребности. Невозможно в одном лице сочетать и охотника, и земледельца, еще и обувных дел мастера, а если не дай бог потребуется — еще и врача.
Но представим, что все это как-то реализовано без человеческого участия. Есть человек и некий абстрактный сервис, который по его запросу реализует те или иные его потребности — доставляет еду по заказу онлайн, причем с помощью дрона. А на складе его заказ собирают в контейнер другие дроны. В процессе путешествий человека перемещает по условному городу такси-автопилот, а далее — самолет-автопилот. Любой его информационный запрос мгновенно реализуется интернет-поисковиками. Если гаджет сломался, или предмет бытовой техники, компонент умного дома вышел из строя, это будет отслежено, диагностировано онлайн, и при необходимости демонтировано, заменено на новый компонент — как и в других случаях — посредством автоматических роботов-доставляторов и роботов-инсталляторов.
В случае травмы или недомогания, будет проведена полная диагностика организма человека и активирована исключительно точная процедура лечения — вплоть до роботизированной операции — исключительно без участия какого-то другого человека…
Нужен ли будет в рамках такой вымышленной утопии человеку другой человек?
«А поговорить?» — спросите Вы.
А о чем говорить?
О чем мы вообще говорим?
Ну, давайте вспомним, о чем мы обычно говорим с другими людьми?
Чаще всего — о своих нерешенных проблемах, о горестях и печалях, бывает, что хвастаемся чем-то, но только потому, что есть кому, есть перед кем, и еще — потому что раньше этого не было.
А теперь смотрите — проблем нет, печалиться не о чем, хвастаться тоже нет смысла — потому что все как бы всегда хорошо. Не стало ни лучше, ни хуже…
… правда, кто знает, может это уже и не очень хорошо… но и не очень плохо, как минимум.
Но совершенно ясно, что в данной ситуации нет нужды говорить хоть о чем-то.
Поэтому, это нормально, что — не с кем говорить.
Описанная ситуация утопична.
Но есть и реальная ситуация, которая, хоть и далека от описанной, но — не слишком.
Мы давно уже предпочитаем минимальный контакт с другими людьми без необходимости. То, что можно уладить по телефону, имейлу, мессенджеру, мы стараемся уладить без личного контакта. Живые очереди, в которых люди успевали обсудить все случившееся за год, с успехом заменены электронными номерами — все сидят в своих углах и смотрят на табло — всех это устраивает, и особенно то, что никто не пролезет без очереди. И никто ни о чем не говорит.
Живых экскурсоводов в музеях с успехом заменили электронные гарнитуры, говорящие на всех языках. В магазинах проще и результативнее воспользоваться услугой электронного консультанта по любому виду продукции. А оплатить покупку покупатели все чаще предпочитают в кассах самообслуживания: здесь тебя уж точно не обсчитают, и баллы на твою карточку постоянного клиента начислят — не забудут.
К услугам живого человека теперь обращаются лишь представители уходящих поколений — им трудно пользоваться всеми этими сенсорными экранами — они ждут от них тактильный отклик, в то время, как более молодое поколение давно ни в чем таком не нуждается.
А в последнее пару лет нас успешно отучили от рукопожатий и мимических реакций, спрятанных под маской. И когда нам придется общаться с роботами гуманоидного типа — лишенных мимики, мы уже будем к этому готовы — столь необходимая прежде мимическая обратная связь более не есть первостепенная необходимость.
Оставим за скобками мысль о том, что все это — заговор, что это устроили рептилоиды с альфы центавра или тайное правительство масонов. Это сейчас не важно.
Попробуем вспомнить, в каких случаях нам действительно требовался другой человек, и что это были за проблемы, которые мы не могли решить в одиночку?
В принципе, и сегодня есть охотники, способные выйти в одиночку на медведя или льва. Конечно, когда-то требовалось много людей, чтобы заманить мамонта в яму, правда, мамонты с тех пор вымерли, а охотничьи технологии продвинулись в пользу минимизации отряда вплоть до одного участника, каков бы ни был зверь.
А вот с чем действительно не может справиться один человек, так это с организованной группой других людей, посягающих на его ресурсы.
Более, чем войны и внешний враг, нас никогда ничего не сплачивало.
Если вы обратитесь к истории, мои дорогие читатели, вы узнаете, что долгие тысячелетия самой достойной “профессией” или “призванием” для мужчины (а только они долгие тысячи лет и считались полноценными людьми, а женщины и дети таковыми не считались) — это было военное дело. И хотя воины формально считались ниже царей и жрецов, но быть царями оказывалось совершенно недоступно для большинства людей, а чем занимаются жрецы, и их взаимодействие с высшими сферами — для всех, кроме них самих было просто непонятно. Поэтому, быть воином было высшей честью для человека в подавляющем большинстве случаев.
Одинокий земледелец, богатый торговец, талантливый поэт и певец, путник повидавший весь мир — все они не могли сравниться с отважным воином, вокруг которого сплачивался весь его отряд, вся его армия, вся его страна, для которой он шел в бой — защищать или отнимать, спасать или убивать — это уже не имело решающего значения.
Человек, способный объединить вокруг себя других людей уже был велик. Он нужен был стране для великих свершений, которые были непосильны каждому из её жителей по отдельности.
До сих пор военные победы являются сверкающими айсбергами нашей национальной идеи. И мы предпочитаем не заглядывать ниже его ватерлинии, где кроется истинная и чудовищная цена всего этого. Прежде всего для нас ценно то, что мы едины в этом величии.
К счастью, кроме военного вектора есть и другие — менее заметные, в честь которых не проводятся парады ценой в миллионы и миллиарды, но тоже — масштабные свершения, к которым большое количество людей прямо или косвенно ощущает свою причастность.
Космические победы СССР — запуск первого Спутника, первый полет человека в космическое пространство, первые посадки на Луну и Марс — эти достижения значимы для каждого жителя нашей страны. Люди могут оценивать их разными линейками — для кого-то это “утерли нос Америке”, для других “победа советской науки”, для третьих “Начало космической эры всего человечества”, но для всех это величайший объединяющий фактор — второй после войны.
А может быть и первый.
Каждый человек — где бы он не работал, чувствовал свою причастность. Он мог быть инженером в одном из предприятий космической отрасли, а мог быть учителем в школе, которая растила будущих космонавтов… и даже если он просто подметал улицы, он чувствовал, что метет звездную пыль по космическим проспектам, по которых ходят те, кто запускают корабли в космос. Нельзя быть непричастным к великому, живя в великой стране!
Когда СССР сбавил свои космические скорости, а люди стали работать каждый на себя, разобщение довело до того, что в наших подъездах появились кодовые замки, двойные стальные двери на лестничных площадках, заборы с колючей проволокой вокруг жилых домов, травматические пистолеты и электрошокеры в карманах — внутри своей страны. И даже страна стала поменьше.
Исчезновение великой идеи отменило необходимость общаться, а встречный в сумерках человек стал казаться потенциальным врагом. Мы когда-то вместе запускали станции на Венеру, но теперь у нас нет этого общего дела.
Нам не о чем говорить.
Мы не нужны другу другу.
Каждый из нас поодиночке неплохо справляется.
Но и не слишком хорошо, чтобы чем-то гордиться… впрочем “гордиться” — не самое подходящее слово… оправдать свое существование — вот, это уже ближе к смыслу — смыслу существования человечества.
А в чем его смысл?
Ответа на этот вопрос нет. Однако, когда наша жизнь становится бессмысленной, мы очень ясно и болезненно это воспринимаем. Каждый из нас в отдельности скатывается в околодепрессивное состояние, а потом и страна, потеряв национальную идею, разваливается на части… следом и весь глобус оказывается заражен каким-то странным вирусом, который одновременно бессимптомный, и убивает всех, от которого лучшее средство “каникулы” и вакцина, которая не гарантирует ни от чего…
Это состояние называется “бесполезностью”. Для чего-то мы были нужны, как бы чудовищны мы не были в своей жестокости и войнах. Как бы суровы мы не были прокладывая БАМ и запуская ракеты — злые мы нужнее, чем мягкие и бессильные, безыдейные.
Нам самим в таком состоянии никто не нужен.
Кто-то считает, что человечество — вирус Вселенной. Им инфицируют планеты, а дальше он пожирает планету, её ресурсы, её флору и фауну, но добреет размягчается и становится уже ни на что не способен — отдельные его представители теряют связь между собой, и тогда он перестает быть единым целым. И планета поглощает остатки этой инфекции, обретая иммунитет от возможных в будущем подобных заражений. Посмотрите на Венеру — она более непригодна для жизни. И в этом, возможно, её превосходство над Землей и Марсом…
Впрочем, это лишь одна из версий.
Я склоняюсь к другой.
Мы действительно мало что значим по одиночке. Каждый из нас способен на многое, но потенциал одного человека может раскрыться только в содружестве и тесном созидательном контакте с другими людьми.
У нас есть некий эффективный околокомфортный диапазон, в котором мы может активировать свои способности — это когда нам чего-то не хватает.
И жизнь неспроста держит нас немного “в черном теле” — там мы не расслабляемся. Нужда, надуманные цели — типа, доказать что-то американцам, китайцам, рептилоидам — тоже, пусть и с низким КПД, заставляют нас шевелиться. В перспективе мы откажемся от доказательств. Мы сейчас на распутье, но наверняка нас ждут действительно значимые цели, обусловленные как стремлением к выживанию, так и пониманием, что без этих целей мы не нужны ни друг другу, ни Вселенной.
Человеку нужен человек не для “поговорить”, не для продолжения рода, которое само по себе не может быть самоцелью, а лишь перекладыванием на плечи потомства тех идей и целей, которые сегодняшнее поколение не смогло ни осознать, ни воплотить.
Человек нужен человеку для достижения тех рубежей и ступеней, которые по одиночке — ну, совсем никак. Когда мы разобщаемся, нас деактивируют. Но когда мы сплачиваемся, нам выделяют и ресурс, и необходимую информацию — она приходит в головы некоторых из нас. Быть может они и сами не осознают своей роли — их просто тянет на Марс.
Не спрашивайте их — “Зачем?”, или — “Почему именно ты?” — они не знают. И это — не их выбор.
Быть впереди — это вообще не выбор человека, но долг. Если он выбирает покинуть свое место, вы знаете, что происходит. По сути, выбора нет, кроме выбора “согласиться с этим”.
Быть нужными по настоящему друг для друга мы можем лишь для чего-то великого, значимого, выходящего за пределы всего нашего предыдущего опыта. Это проявляется на всех уровнях — от семьи, в которой угасают чувства и общение, когда все благополучно, но лишено азарта, новизны, авантюрных идей, включая атмосферу в рабочем коллективе, где стабильная высокая зарплата, но беспросветная рутина в делах — это не надолго, и охватывая человечество на самом глобальном уровне — в масштабе стран, их содружеств и всего голубого шарика, подернутого легкой дымкой облаков — все там приходит в уныние — от экономики до культуры, и людям становится не о чем поговорить, если нет великой цели, оправдывающей их существование.
Мы неплохо жили с 80-х годов прошлого столетия до окончания нулевых. Вместе с повышением нашего экономического благополучия терялись цели, и вот мы в кризисе. Не мы — страна Россия. В кризисе весь Мир. И пандемия, охватившая его — лучшее тому подтверждение. Мир стряхивает нас с насиженных пней, и мотивирует заняться чем-то, что оправдало бы поглощение ресурсов ради одного только комфорта.
В конце концов, если сегодня не направить ресурсы нашей планеты на достижение новых целей, расширение ареала обитания и новых ресурсных территорий, завтра для этого шага просто не будет ресурсов. Или не будет нас. Потому что, те, кто не нужны друг другу, они не нужны ни Земле, ни Вселенной.
Именно поэтому сейчас с новой силой активируются космические программы, и прежде всего — пилотируемые, цель которых доставить человечество на поверхность других небесных тел, дать им возможность закрепиться, раскинуть сеть городов и исследовательских баз, научиться добывать все необходимое, построить космодромы для следующих прыжков…
Иногда мне встречаются предложения: “Прежде чем лететь в космос, не лучше ли навести порядок на Земле?!”.
Нет, не лучше.
Для начала представьте, если бы ваша мама не решалась покормить вас, перепеленать, когда вы описались, прежде чем навела бы порядок в жилище? Есть дела поважнее такого условного порядка.
Потому что, вы — её будущее, её перспектива. А порядок — это прошлое, это принципы и правила, которые были заведены когда-то, еще до вашего рождения, и по-хорошему — должны постоянно меняться.
Лично мне кажется, что люди — это вообще не про порядок. Еще в античные времена — у греков, например, — слово “порядок” звучало как “Космос”. Стремление к нему не может быть связано с деятельностью в пределах Земли.
Чтобы навести порядок на Земле, человек человеку не нужен. Он вообще на Земле не нужен. Стоит ему исчезнуть с её поверхности, как порядок наведется сам собой — с этим наша планета справится. Да и кто когда-когда нибудь видел порядок в творческой мастерской? — там царит хаос. Рождение нового — это всегда беспорядок. Порядок — это смерть. Порядок не приемлет изменений — это застывшая фаза.
Жизнь = беспорядок.
Вы видели когда-нибудь жизнь под микроскопом? — все это кипение микроорганизмов, клеток, пожирающих друг друга — это все не знает ни порядка, ни равновесия, и именно благодаря этому развивается, усложняется, мутирует, вытесняет менее конкурентное, занимает его место, занимает все место — сначала в своей луже, потом в океане, выходит на сушу, охватывает всю планету, и даже пытается перепрыгнуть на соседнюю.
Жизнь — наиболее перспективное состояние материи, к которому материя пришла за миллиарды лет своей эволюции от Большого взрыва, через выгорание массивных звезд, через взрывы сверхновых и органический синтез в туманностях под действием жесткого излучения и звездного ветра.
Жизнь изменит Вселенную до неузнаваемости. Тот мир, который мы видим сейчас в самые большие телескопы, через миллиарды лет станет иным — неживой материи в нем не останется. Жизнь охватит своим влиянием весь материальный ресурс Вселенной. В ход пойдут даже черные дыры — жизнь найдет способ, как извлечь из них поглощенную материю, потому что все это — ресурс, необходимый для жизни — каждая субчастица будет возвращена или её потенциал будет использован для чего-то важного — нырков в иные пространства-времена, где тоже есть интересующие живую материю Вселенной ресурсные потенциалы.
Эта бесконечная трансформация мира вряд ли кому-то из моих читателей покажется порядком, или чем-то системным, организованным. Если вы читали фантастические истории о том, как ученые изобрели вещество, которое растворяет в себе все другие, превращая Мир в хаос, то это история про превращение неживой материи в живую.
Это чудовищный и не укладывающийся в сознание процесс, который более похож на метагалактическую катастрофу, нежели на эволюцию, и он сметет и нас, если мы не будем в этом участвовать. Впрочем, если будем — тоже, ведь это в любом случае изменит нас до неузнаваемости.
О каком уж тут порядке можно говорить?!
Если в этом кипении и есть какой-то порядок, он для нас непостижим.
И конечно же у Вселенной кроме нас для поддержания процесса кипения есть несчетное количество дублеров. Мы ценны для Вселенной, пока мы в деле. Мы нужны Вселенной лишь пока мы можем быть нужны друг другу.
Когда человеку нужен человек для достижения чего-то фантастического и нереального, человечество бесконечно ценно для Вселенной, и будет ею охраняться.
Но как только мы погрязнем в собственном благополучии и комфорте, зона комфорта станет для нас могилой. И здесь у Вселенной есть полный арсенал возможностей — от астероида (привет динозаврам), включая серию новых вирусов, и до столь любимых политиками ядерных грибов и пепла.
Пока человеку нужен человек, человечество нужно Вселенной. И оно — в безопасности.
Музыкальное приложение
Более всего потоку этой статьи соответствует совместная музыкальная работа, записанная с Игорем Колесниковым — моим коллегой по проекту «K-Kvadrat» — девятый и на данный момент заключительный альбом. «Theos» — в древнегреческой философии данный термин означал промежуточное состояние между Хаосом и Космосом (порядком). По сути, это — тот же Хаос, но в котором зародилось намерение.
Идеи античной философии отталкивались от того, что мир некогда родился из Хаоса, но тяготеет к Космосу. Сейчас мы можем утверждать лишь то, что есть как минимум одно обратное стремление — неизбежное повышение энтропии любой системы, а значит — стремление к Хаосу более приоритетно.
Но был ли в Мире когда-либо порядок, или Мир развивается от Хаоса к Хаосу? Быть может нам предстоит когда-то повлиять на этот затянувшийся процесс.
альбом «Theos» • проект «K-Kvadrat» • Композиторы Андрей Климковский и Игорь Колесников
Вот как сказать кому-то, что он не является равноправным партнером
Вот как сказать кому-то, что он не является равноправным партнером Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск». Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦАЗдоровье
Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.Скачать приложение
Если что-то кажется несбалансированным, вероятно, стоит обсудить это с вашим партнером.
азбукаРавенство в отношениях очень важно для многих пар. И если это что-то важное для вас, но чего, по вашему мнению, не хватает в ваших отношениях, вам, вероятно, нужно поговорить об этом со своим партнером. Знание того, как начать этот разговор, не говоря уже о том, как к нему подготовиться и куда вести разговор во время обсуждения, может показаться сложной или даже невозможной.
Вы не хотите без нужды ранить чувства своего партнера — в конце концов, он вам очень нравится — но вы все равно хотите убедиться, что ваши собственные чувства услышаны и поняты. Ведение разговора деликатно и доброжелательно и сосредоточение его в первую очередь на том, как вы себя чувствуете, может помочь вам донести свое сообщение, не разрушая отношения полностью.
1.
Будьте готовы к разговору. Подумайте, что вам нужно сказать, прежде чем погрузиться в разговор.
CW Чрезвычайно важно быть готовым к вашему разговору. Может быть трудно вести трудный разговор, если вы заранее не подумали о том, как он может пройти — вы можете оказаться в тупике без необходимости, что может полностью обречь разговор на провал.
«Спросите своего партнера, когда вам будет удобно обсудить некоторые опасения, которые у вас есть по поводу вашей роли в отношениях», — сказал доктор Вятт Фишер, клинический психолог, лицензированный клинический психолог, который специализируется на консультировании по вопросам брака и ведет ретриты для пар. ИНСАЙДЕР. Убедитесь, что время подходит вам обоим, и убедитесь, что у них есть общее представление о том, что повлечет за собой разговор. Подумайте о том, что вы хотите сказать, прежде чем начать разговор, и дайте им возможность сделать это, если они этого захотят.
2. Убедитесь, что вы знаете, что вам нужно в отношениях.
Подумайте о том, что вам нужно, чтобы чувствовать себя удовлетворенным. Кристофер Ферлонг / Персонал / Getty Images «Каждый человек индивидуален и имеет свои собственные потребности в отношениях», — сказала INSIDER Джули Уильямсон, LPC, NCC, RPT, терапевт и владелец Abundant Life Counseling St.
Louis. «Важно, если ваш партнер делает или не делает для вас кажущиеся незначительными вещи, чтобы вы сообщили ему, что вам от него нужно, чтобы дать ему возможность отреагировать и внести соответствующие изменения. осуждения, насмешек, обвинений и т. д., вместо того, чтобы слушать без суждения и открыто, они могут быть не для вас».
Чтобы поговорить со своим партнером о том, что вам нужно в отношениях, вы должны знать, что именно вам нужно в отношениях в первую очередь. Если вы потратите некоторое время на то, чтобы подумать о себе, чтобы определить, что именно вам нужно, это даст вам представление о том, как на самом деле должен проходить разговор, чтобы вы могли объяснить своему партнеру, что вы чувствуете.
3. Скажите своему партнеру, что вам от него нужно, а не просто объясните, чего он не делает.
Дело не в том, чтобы обвинять своего партнера.
ШаттерстокГоворить своему партнеру, чего он не делает, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что вам нужно, просто заставит его занять оборонительную позицию, потому что вы будете выглядеть как обвиняющий или обвиняющий.
«Я думаю, что важно, чтобы человек сообщал о своих чувствах, используя слово «я» вместо «вы», — сказала INSIDER Эмили Мендес, MS, EdS, писатель и эксперт по психическому здоровью. «Начало разговора с «ты никогда не готовишь», скорее всего, просто приведет к спору».
4. Убедитесь, что вы делаете это и для них.
Помните, вы тоже состоите в отношениях.
ШаттерстокНет ничего плохого в том, чтобы сказать своему партнеру, что вам нужно от него в отношениях, но если вы стремитесь к равенству, вам нужно убедиться, что вы отвечаете взаимностью на то, что вам нужно от него.
«Я бы посоветовал людям задуматься о том, спрашивает ли их партнер, как прошел их день, или нет», — сказал Уильямсон. «Для некоторых это может быть неестественным. Может быть, они выросли в доме, где этот вопрос не задавался ни им, ни между их собственными родителями. Или, может быть, они расслабляются после своего дня и слишком отвлечены, чтобы спросить ваше. При этом, чтобы в отношениях была равная взаимность, важно, чтобы оба партнера чувствовали себя приглашенными и могли поделиться друг с другом».
5. Говорите с партнером как можно конкретнее.
И быть соответственно напористым. Хиро/Flickr «Если мы скажем кому-то, что он не делает, это может создать защитную реакцию, и ваша потребность не будет удовлетворена», — сказала INSIDER Джули Бьелланд, психотерапевт LMFT. «Поэтому важно спрашивать вашего партнера о конкретных вещах, которые вам нужны.
Я рекомендую быть очень конкретным с вашим партнером, потому что, если мы оставим серые области открытыми для интерпретации, иногда сообщение будет неясным».
Вполне возможно, что вы оба неправильно истолковаете или поймете что-то, если вы не достаточно конкретно скажете, чего хотите и в чем нуждаетесь. «Говорите со своим партнером уверенно, рассказывая ему, что именно вам нужно и как он может помочь», — сказала INSIDER Недра Тавваб, LCSW, лицензированный клинический социальный работник. «Многие люди не помогают, потому что не знают, что вам нужна их помощь. Помогает осознание своих потребностей и четкое указание того, что и как вы хотели бы сделать».0003
«Кроме того, полезно наметить ожидания в отношениях, например, кто за что будет платить или кто будет выполнять какую задачу. Принятие на себя ответственности за все создает впечатление, что вы чувствуете себя комфортно в этой роли. Напористость помогает, потому что все в курсе ожиданий».
Специфичность и напористость являются ключевыми факторами.
6. Если вы не можете разрешить ситуацию, вам, возможно, придется все пересмотреть.
Это может быть хорошим временем для размышлений. Ванни Бассетти / Getty Images Мендес сказал, что если разговор идет не очень хорошо и ваш партнер не согласен с попыткой пойти на небольшой компромисс, это может означать, что «пришло время переоценить отношения — возможно, с помощью терапевта».
Может быть трудно начать такой разговор, потому что вы не можете знать наверняка, чем он закончится. Вполне возможно, что вы сможете прийти к пониманию, и ваш партнер услышит вас, поймет и приложит реальные усилия, чтобы решить то, что вам нужно в ваших отношениях. Но также возможно, что все так не закончится. Разговор о том, что им нужно в отношениях, или привлечение терапевта, который поможет вам понять, что делать дальше, может помочь вам определить, какими должны быть ваши следующие шаги.
Чтобы узнать больше интересных историй, посетите домашнюю страницу INSIDER .
Читать далее
LoadingЧто-то загружается.Спасибо за регистрацию!
Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.
Подробнее…
Пора отпустить
Перейти к разделу
Почему пространство важно?
Как дать кому-то пространство и время
Вы вторгаетесь в чье-то пространство?
Как попросить о пространстве
Как сосредоточиться на себе
Как дать кому-то пространство, когда вы этого не хотите
Стать лучшим партнером
«Мне нужно немного пространства».
Эти четыре слова заставят ваше сердце биться чаще. Вы сделали что-то не так? Это то, что вы сказали? Вы собираетесь расстаться?
Но знание того, как дать кому-то личное пространство, является нормальной частью здоровых отношений.
Согласно недавнему множеству опросов, 10 процентов взрослых в США, Канаде, Западной Европе, Новой Зеландии и Австралии «живут отдельно друг от друга».
А как насчет других типов отношений? Оказывается, иногда нам нужно пространство от друзей, семьи и, да, коллег. Как ни странно, мы редко говорим коллегам и друзьям, что нам нужно немного места — по крайней мере, напрямую.
Тем не менее, если есть давние партнеры, которые предпочитают не жить вместе, имеет смысл, что мы можем сохранить важные отношения и попросить пространство. Мы можем извлечь уроки из этих примеров того, как держаться на расстоянии, чтобы сохранять автономию, ценя при этом своих партнеров.
Основной принцип тот же: всем иногда нужно место. И некоторым из нас нужно больше места, чем другим.
Когда мы устанавливаем здоровые границы в отношениях, мы сохраняем свою независимость и чувство собственного достоинства. Мы освобождаем себя, чтобы общаться с друзьями, заниматься своими хобби и заботиться о себе.
Все это важные виды заботы о себе, которые могут помочь вашим отношениям в долгосрочной перспективе.
Теперь вам нужно выяснить, как дать кому-то место с пользой для здоровья. Это может быть сложно и требует много общения, но эти разговоры необходимы и принесут пользу вам обоим в долгосрочной перспективе.
Почему космос важен?
Личное пространство выходит за рамки романтических отношений. Вы можете чувствовать себя взволнованным, проведя слишком много времени с другом, коллегами или семьей. Иногда дистанция необходима, когда кому-то кажется, что это «слишком много». И это может не иметь к ним никакого отношения — ваша социальная батарея может быть на 0%.
Когда вы или ваш друг сообщаете о потребности в пространстве, это неплохо. Это просто означает, что вам нужно время, чтобы оправиться, чтобы стать для них лучшим другом. И если они откажутся оставить вас в покое, у них могут быть свои проблемы, которые нужно решить. Иногда в основе прилипчивости лежит низкая самооценка, отсутствие контроля над жизнью или тревога.
Что на самом деле означает «пространство»
Если кто-то просит у вас место, значит, он вас не любит. Мы знаем, что тревога может попытаться убедить вас в этом, но это неправда. Им просто нужно время, чтобы заняться другими делами, которые делают их счастливыми или заряжают энергией.
Когда вы делаете шаг назад, вы дарите им:
- Автономию
- Контроль над собой
- Свобода для ухода за собой
- Более сильное чувство собственного достоинства
- Уверенность в себе
- Расширение прав и возможностей
- Свободное время
- Улучшение самочувствия
И самое главное, вы им доверяете. Вы верите, что они заботятся о вас и будут рядом, когда вы в них нуждаетесь, даже если им нужно место.
Как дать кому-то пространство и время
Вот как дать кому-то пространство, не теряя его:
1.
Спросите, сколько времени ему нужноЗнание того, что есть ограничение по времени, может помочь вам расслабиться, если вы нервничаете. Вам не придется расставаться навсегда. Им просто нужен вечер, чтобы восстановить силы, или им нужно несколько дней, чтобы справиться со стрессом?
Это также отличный способ подтвердить свои чувства и просьбу. Трудно набраться смелости, чтобы установить границу. Когда вы спрашиваете, сколько времени им нужно, вы говорите им, что все в порядке.
2. Узнайте, как выглядит «космос»
«Космос» может означать многое. Может быть, им нужен вечер в неделю, чтобы посмотреть Netflix в одиночестве, отправиться в путешествие на неделю или чаще гулять с друзьями.
Они также могут иметь в виду «эмоциональное пространство». Например, если у вас есть привычка пытаться решить их проблемы, им может понадобиться, чтобы вы позволили им разобраться в этом.
3. Не требуйте объяснений
Вы можете почувствовать себя обиженным или отвергнутым.
Но вопрос, зачем им нужно время в одиночестве, только усугубит ситуацию. Если они уже чувствуют, что им нужно пространство, это только заставит их чувствовать себя еще более задушенными.
Они могут объясниться без вашего запроса. В этом случае слушайте активно и без осуждения. В противном случае не давите на тему. Вы не имеете права на их аргументацию.
4. Поблагодарите их за сообщение о своих потребностях
Благодарность показывает им, что вы поддерживаете их потребности, личные цели и интересы.
5. Удовлетворите их просьбу
Как только вы согласитесь дать место, не нарушайте свое обещание. Убедите их, что ваши отношения будут в порядке, даже если вы отвлечетесь от них.
6. Поощряйте их заниматься своими любимыми делами
Возможно, они давно не просили места. Поощряйте их вернуться к тому, что они любят. Это поможет им почувствовать, что они свободны в достижении своих целей.
7. Избегайте постоянных текстовых сообщений
Смартфоны, социальные сети и приложения для обмена сообщениями упрощают общение, даже если вы не находитесь в одной комнате.
Подумайте о том, сколько вы инициировали контакт в последнее время. Если это слишком часто, возможно, пришло время перестать так много писать. Пусть они придут к вам, когда будут готовы.
8. Занимайтесь своими делами
Иногда, если вы слишком увлекаетесь своими отношениями, вы пренебрегаете собственными интересами. Чем вы развлекались до того, как встретили этого человека? Возможно, какое-то пространство вновь познакомит вас со старыми увлечениями.
9. Чувствуйте то, что вам нужно чувствовать
Вы можете быть удивлены или обижены тем, что они просят места. Потратьте некоторое время, чтобы обработать эти эмоции. Ведение дневника или медитация помогут вам отпустить эту негативную энергию и воздержаться от принятия ее на свой счет.
10. Сделайте что-нибудь веселое, прежде чем разъединиться
Это совет о том, как дать пространство, не отдаляясь: займитесь одним из ваших любимых занятий вместе, прежде чем проводить время порознь. Проведенное время подарит вам что-то интересное, что вы сможете вспомнить, пока не встретитесь в следующий раз.
Вы вторгаетесь в чье-то пространство?
Кому-то в вашей жизни может понадобиться передышка, но он боится вам об этом сказать.
А некоторые вообще боятся давать место. Обычно это происходит из-за страха быть брошенным. Этот человек может иметь ранее установленные границы только для того, чтобы испытать негативные последствия.
Возможно, вы даже разделяете этот страх. Если у вас тревожный стиль привязанности, вы, вероятно, цепляетесь за близких вам людей. Если это так, вы можете неосознанно занимать слишком много места.
Крайне важно добраться до корня своих страхов, чтобы улучшить свое психическое здоровье и стать лучшим другом.
Вот признаки того, что вы можете способствовать нездоровым или токсичным отношениям:
- Им нравится только то, что нравится вам. Это признак того, что у них может не хватить ни времени, ни сил на то, чтобы преследовать собственные интересы.
- В разговоре они делают минимум.
Когда с ними разговариваешь, они никогда не высказывают собственного мнения. Они также дают короткие ответы.
- У них закрытый язык тела . Если вы разговариваете с ними, а их руки или ноги скрещены, это означает, что они невосприимчивы к вашему присутствию.
- Они кажутся зависимыми от вас. Они постоянно проверяют? Всегда просите вашего одобрения? Вы можете быть слишком глубоко в их жизни.
- Они меняют свой график. Чтобы избежать конфронтации и риска причинить вам боль, они должны изменить свое расписание, чтобы уделять время себе.
- Они прячутся, куда идут. Они могут не подумать, что вы добровольно отдадите им это место.
Если вы считаете, что занимаете слишком много места, спросите их об этом. Когда вы начинаете разговор, вы сообщаете, что они могут устанавливать границы, и вы достаточно заботитесь об этом человеке, чтобы уважать его.
Самосознание важно в отношениях дома и на работе. BetterUp может помочь вам развить этот навык. Мы можем помочь вам выполнить Внутреннюю Работу®, чтобы вывести ваши отношения на новый уровень.
Как попросить место
Это вы просите место? Это может быть трудным и уязвимым опытом. Вот несколько советов, которые помогут вам установить границы:
1. Объясните, как выглядит пространство для вас
Это убережет другого человека от поспешных выводов о том, чего вы хотите. И, нужно ли вам немного места или много, ваши потребности действительны. Просто сообщайте их четко. Ваш партнер, друзья или семья не могут дать вам то, о чем вы не просите.
2. Используйте «Я»-утверждения
Например: «Мне нужно пространство, потому что мне нужно время, чтобы позаботиться о себе». Это убеждает человека, что дело не в нем, а в удовлетворении собственных потребностей.
3. Прийти к соглашению
Важно поговорить о том, что вам обоим нужно, и выяснить, что является «идеальным» для вас обоих. Дело не столько в том, чтобы иметь все, на что вы надеялись, сколько в том, чтобы быть на одной волне.
4. Используйте индивидуальный подход
Вы были целыми людьми до того, как вошли в жизнь друг друга. Как бы вы ни любили друг друга, вы не должны сливаться с одним и тем же человеком. Космос — способ избежать этого исхода.
Как сосредоточиться на себе
Если вы просите места или вас просят, возможно, у вас давно не было времени на себя. Вот несколько советов, как сосредоточиться на собственной жизни:
- Проводите время, занимаясь любимым делом
- Практикуйте самосострадание
- Создайте план самообслуживания
- Проясните и преследуйте свои цели
- Узнайте больше о себе
- Уделите время физическим упражнениям
- Проведите время с любимыми, друзьями и семьей
Важно чувствовать себя комфортно в одиночестве.
Как дать кому-то личное пространство, когда вы этого не хотите
Это может быть страшно, но предоставление вашему партнеру личного пространства важно для вас и ваших отношений. Вот несколько шагов, которые помогут вам преодолеть страх перед тем, как дать кому-то личное пространство:
- Будьте честны с собой. Это нормально чувствовать то, что ты чувствуешь. Но вам придется выяснить, почему временная потеря чьего-то внимания причиняет столько боли.
- Отпустить . Как только вы поймете корень своих чувств, научитесь их переформулировать. Помните, что прошлый опыт не влияет на ваше настоящее.
- Прости себя . Вам может быть стыдно за эти чувства. Не! Такая самостоятельная работа сложна, и вы медленно добиваетесь улучшений. Прости себя, чтобы освободить место для большего улучшения в своей жизни.
Если страх быть покинутым слишком велик, подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной помощью.